Inter-ПЕДАГОГИКА Сайт Ирины Хоменко
логотип Inter-ПЕДАГОГИКА
А вы знакомы с теорией поколений?
||
Ищи себя, пока не встретишь...
www.inter-pedagogika.ru
Сейчас на сайте: 22
Карта сайта
Регистрация
Обратная связь
ПОИСК на сайте
  Форум  "Мир детей"
Совместный проект *  Газета "Первое сентября"
 *   *   *   *   * 
Присоединяйтесь!
Темы на странице 1
Тема трудный возраст 06-02-2017 08:38:43  Анна
 Добрый день, Ирина Алексеевна! Прошу Вас помочь разобраться мне в отношениях с моим сыном. Ему 11 лет, он всегда хорошо учился, имел спортивные успехи, был помощником родителям. С недавних пор все изменилось. Он стал агрессивным, не собранным, появились трудности в обучении. Я пыталась поговорить с ним, но он закрыт для диалога. Посоветуйте, что мне делать?
Тема  07-02-2017 00:53:41  Inter
 Анна, добрый день!
А что Вы читали по теме подросткового возраста? Помните ли Вы себя в этом возрасте?
наверх

Тема Зависимость от компьютерных игр 06-02-2017 08:35:43  Pashkevich_vera
 Уважаемая Ирина Алексеевна! Как в данной проблеме можно помочь маме и ребенку? Как заинтересовать ребенка в учебной деятельности? Может ли это быть следствием того как в школе учитель относится к ребенку?

Ссылка по теме: http://www.inter-pedagogika.ru/indexfor.php?forum_id=1
(http://www.inter-pedagogika.ru/indexfor.php?forum_id=1)
Тема  07-02-2017 00:52:51  Inter
 Добрый день!
Мотивация ребенка во многом зависит от того, как он чувствует себя в школе. Для того, чтобы помочь Вам разобраться в ситуации, требуется больше информации о Вашем ребенке. Расскажите, пожалуйста, немного подробнее.
наверх

Тема Гиперопека 06-02-2017 08:33:45  Natalya Silina
 Добрый день, Ирина Алексеевна.
Посоветуйте, как уменьшить свою гиперопеку?
Тема  07-02-2017 00:50:38  Inter
 Добрый день, Наталья! А почему Вы считаете, что у Вас гиперопека? Сколько лет Вашему ребёнку (детям)?
наверх

Тема Адаптация 06-02-2017 08:33:23  Раиса
 Уважаемая Ирина Алексеевна. Как улучшить адаптацию детей в ясельном возрасте
Тема  07-02-2017 00:49:26  Inter
 Добрый день, Раиса!

Расскажите, пожалуйста, подробнее о Вашей ситуации. Вы специалист или мама? Какой аспект адаптации Вас волнует? В чём основная проблема?
наверх

Тема Зависимость от компьютерных игр 17-09-2016 10:53:42  Татьяна
 Добрый день, Ирина Алексеевна. Читала Вашу книгу "Перестаньте меня воспитывать", многое подчеркнула для себя, спасибо Вам.
На сегодняшний день для меня и моего сына, ему 10 лет, сложным вопросом являются компьютерные игры. Как договориться с ним, чтобы он сам мог добровольно отказаться от игр в пользу необходимых дел?
Знаю. что поступаю неправильно, но все чаще и чаще я стала использовать телефон, в котором он играет, как быстрое средство решения вопросов. Чуть что я говорю: "Заберу телефон"
Тема  19-09-2016 20:18:32  Inter
 Таня, компьютерная зависимость формируется там, где произошло сужение познавательных и социальных интересов ребенка. Чем более узким (ограниченным) является представление ребенка о мире, тем быстрее он застрянет на какой-то интересной для него штуковине.

Забирать телефон в качестве наказания Вы сможете не очень долго. Позже начнутся протесты, "вредности", торговля "если ты так, то я так" и т.д. Но это - борьба со следствием.

Нужно выяснять причины и потенциал развития Вашего сына. И, пока не наступил "реальный" подростковый возраст, попытаться повлиять на расширение познавательного поля и на мотивацию в его (поле) освоении.

Компьютерная (игровая) зависимость, по оценке специалистов, является очень сложным случаем, поэтому не тяните время, обратитесь за профессиональной помощью. Если ребенок к 10 годам уже стал игроманом, то ситуацию можно назвать довольно запущенной.
К сожалению.
Тема  20-09-2016 09:18:33  Татьяна
 Спасибо за ответ. Я воопитываю его без отца с 10 месяцев, сейчас в нашей семье появилась сестренка, ей 1 год и 9 месяцев. (и снова без папы) Мне помогают мои родители, в том числе с сыном. Он дополнительно занимается в музыкальной школе, раньше ходил в бассейн, сейчас на английский. Но, как мне кажется ему это все не интересно. Хотя в музыке у него есть способности, занимает призовые места в области. Благодаря этому смог поехать в Артек. Я не знаю, как поступать, позволить бросить музыку и искать другие занятия по душе, или все же продолжать. И этим самым вырабатывать усидчивость, ответственность за свою жизнь.
Тема  25-09-2016 23:54:29  Inter
 Татьяна, а что больше всего нравится Вашему сыну (из перечисленного)?

Очень часто бывает, что ребёнок занимается не потому, что он САМ этого хочет, а потому что родители принуждают.

Конечно, доля принуждения быть должна, но вопрос в её степени.
Тема  30-09-2016 12:02:55  Татьяна
 Вот, я и боюсь не рассчитать со степенью принуждения. Ему почему то все стало скучным (и все предметы в школе в том числе), только игры в телефоне его захватывают полностью. К музыке у него есть способности, как мне сказал его преподаватель (и абсолютный слух, и умение понять, что требует учитель, даже по сольфеджио одни пятерки) Но все это он делает по требованию.
Я пытаюсь найти золотую середину между требованиями взрослых и желаниями самого ребенка. Но в нашем случае телефон (игры в телефоне), как гиря на весах: если я его забираю, плохо сыну, если он у него, плохо мне. Я не знаю, как ему объяснить необходимость занятий, дисциплины. Как его к этому приучить?
Тема  30-09-2016 19:56:28  Inter
 Здесь всё просто: вопрос в соотношении "хочу" и "надо". На каждое "хочу" можно предложить Ваше "надо".

Например, он играет в компьютерные игры только после того как выполнит объём определенной работы.

Разложите эту "работу" по иерархии её значимости, и тогда определится и вес "награды".

Объясните сыну, что в жизни есть будни, и есть выходные. Есть время работы - и время отдыха. И пока он не совершеннолетний, эти циклы формируются Вами (ведь сейчас именно ВЫ несёте за него ответственность перед государством и обществом). А когда он вырастет, то сможет и сам определять свои "хочу" и "надо".
Тема  03-10-2016 19:51:48  Татьяна
 Спасибо!
наверх

Тема Развитие одаренности у детей 08-04-2016 08:03:40  Надя230598
 Современные подходы к обучению и развитию одаренных детей?
Тема  08-04-2016 18:05:15  Inter
 А подробнее?
Тема  16-05-2016 23:17:06  AnnaOrion
 Что именно? :)
Тема  16-05-2016 23:53:18  Inter
 Вас интересуют методики, специалисты, книги, центры?.. Что-то ещё?...
наверх

Тема Я-злая собака 29-10-2014 19:56:33  Наталья
 Была в гостях у сына. Внучке пошел пятый год.Хорошая, спокойная девочка. Но почему-то любит играть в злую собаку.Вообще это началось уже года 2 назад. Играла в собаку постоянно. Лакала из тарелки, бегала на четвереньках, даже ножку для туалета поднимала. Родителям это было смешно. Ну а сейчас ей понравились злые собаки и она себя такой представляет:"Я-злая собака! Я сейчас возьму нож, разрежу тебя на кусочки ит.д. и т.п." Родители продолжают смеяться, а мне не смешно. Есть причины, которые провоцируют такое ее поведение, мы просто их не видим.Помогите, пожалуйста!
Тема  01-11-2014 00:22:13  Inter
 Наталья, в дошкольном возрасте основным механизмом формирования поведения является подражание.
Ваше внучке могло "понравиться" поведение собаки, которой "всё можно", так как она (собака) - злая. И, помимо того, что со злых собак якобы снимается ответственность за соблюдение человеческих норм, злое поведение заставляет других бояться - ПОДЧИНЯТЬСЯ собаке.

Не исключено, что таким способом ребенок пытается сохранить контроль над ситуацией, пробует разные способы самоутверждения.

Конечно, в возрасте 2-3 лет жизнь в роли собаки выглядит мило. Но в возрасте 4-х лет такое поведение должно вызвать беспокойство.
Тема  15-11-2014 22:02:51  Наталья
 Похоже, но что-то еще есть, кроме самоутверждения.Вспоминаю, что когда она была маленькая (как раз годика 2), я заметила, что она бьет папу в игре. Игру придумала внучка. Она- хороший персонаж, а папа - плохой. Раз плохой, его можно бить. Сказала сыну, что нельзя бить родителей, даже шутя, на это внимания не обратили. И вот теперь- она плохая.
В садик внучка почти не ходит, на улице ни с кем не играет.Начали ходить на всякие "развивалки" - тоже особнячком держится. Практически все ее общение- это мама и папа.А родители и без " плохой собаки" все делают по первому требованию...
Тема  15-11-2014 22:07:44  Наталья
 Написала, и пришла мысль:"Может она таким образом проверяет границы дозволенного?"
наверх

Тема документы при переводе в другую школу 11-03-2014 15:45:51  Екатерина
 подскажите, нужна ли ребёнку киевская прописка для перевода в киевскую школу из другого региона?
Тема  16-03-2014 23:24:51  Inter
 Екатерина, этот вопрос лучше задать любому директору киевской школы.

Думаю, что можно найти сайт любой киевской школы и отправить Ваш вопрос по мейлу.

Законы России и Украины в области образования могут отличаться.
наверх

Тема Стрельба в московской школе: проблема "успеха"? 04-02-2014 02:51:11  Inter
 Ужасное событие, всколыхнувшее страну, станет той чертой, после которой мы станем жить в другом мире.

Мои соболезнования родственникам погибших.

Мои вопросы всем тем, кто (пусть ив разной степени) отвечает за эти смерти:
-министру образования
-директору школы
-родителям "стрелка"
-научно-педагогическому и родительскому сообществу.

Вопросы в большей степени не для ответов, а для размышления.

Версий происшедшего сейчас будет высказываться много.

Журналист Максим Кононенко считает юношу, убившему своего учителя и полицейского, жертвой погони за успехом.(http://izvestia.ru/news/565100)

Но у нас много ребят фанатично стремятся получить золотые медали и красные дипломы. Но ведь не убивают?...

В одном комментарии автор рассуждает так:
"В школах введён абсолютно не нужный ЕГЭ - идея Медведева. Из-за этого учителя вынуждены нагружать учеников массой домашних заданий. Проверка на наркотики учеников, отбирание телефонов перед ЕГЭ, видеокамеры на ЕГЭ - к нашим школьникам относятся как к преступникам. Тем самым государство дискредитирует школьников. И это в начале жизненного пути. Министра образования давным-давно надо было отправить в отставку."

Но ведь не все из тех, кого подозревают в преступлениях, оказываются преступниками?...

Сторонники "духовной нравственности" считают, что:
"Как только Россия начала впитывать ценности Западного мира (богатсво, известность и прочее), нравственность резко пошла на убыль.
История нам показывает, куда бы не пришла западная цивилизация, традиционный уклад жизни "наказывает долго жить". А если нравственность народа уходит в небытие, то и сам народ обречен на вымирание."

Но почему мы, "голосуя рублем" за западные товары, (а, значит, поддерживая их ценностный уклад), критикуем эти самые ценности?...

К сожалению, судя по стратегии "модернизации" нашего образования и культуры, впереди у нашего общества перспективы весьма мрачные. Государство давно потеряло "руль" в управлении человеком, и полезло из человека всё то, что не "культивировано".

И мальчик этот - яркий продукт нашего времени. Не герой, а именно продукт.
И я не знаю, в полной ли мере виноваты его родители в такой трагедии... Наверняка на скамье подсудимых должны оказаться и депутаты Госдумы, не способные остановить поток насилия на ТВ, и министерство образования, не способное выстроить фарватер для полно-ЦЕННОГО развития детей, и руководители страны, не способные создать эффективную систему управления депутатами и министрами.

Как говорится,
"добро пожаловать в префигуративное общество!" (привет Маргарет Мид!).
Тема  21-02-2014 01:00:14  Жандарм
 В стране живет больше ста миллионов человек. Что удивительного в том, что среди них нашелся один свихнувщийся? Кто убил больше человекочасов. Убивший двух человек мальчишка или журналисты, заставившие думать и рассуждать ниочем миллионы людей?
20*10^6/(120*365*24.)примерно =20 - журналисты убили в 20 раз больше человеческого времени. Это как минимум.
Это мнимая проблема ничто даже по сравнению с лечением самой редкой болезни, ведь даже от самой редкой гибнет в десятки раз больше.
Тема  27-02-2014 00:12:10  Inter
 Не думаю, что эта проблема - мнимая. Это прецедент, который случился в нашей российской школе впервые. И от того, какую оценку ему даст общество и государство, во многом зависит траектория нашего развития на многие годы.

Если убивание взрослых детьми продолжится, то дети могут стать одной из серьезных угроз общества.
Тема  06-03-2014 01:03:21  Жандарм
 "Убивание взрослых детьми" было и раньше, сейчас это случилось в школе, только и всего. Это единичный статистически недостоверный и статистически незначимый случай.
А в угрозу обществу дети, конечно, скоро превратятся. Но по совсем другим причинам и уже после того, как вырастут.
Ирина, на фоне возожной войны с Украиной и железного занавеса этот случай выеденного яйца не стоит. Мы на пороге национальной катастрофы, а Вы о какой-то ерунде.
Тема  06-03-2014 01:30:21  Inter
 А Вам не приходило в голову, что ребенок, не счищающий чужую жизнь ценностью, ЛЕГЧЕ и быстрее научится убивать всех, кто не соответствует его представления о норме? И война с Украиной подписывается в том числе молодыми неофашистами: пару дней назад один из западных телеканалов брал интервью у такого подростка. Он прямо заявил, что идеи Гитлера соответствуют его понятию о чистоте нации. По всей видимости, именно поэтому он и пришел на Майдан: очистить страну от "не тех" людей.
Тема  10-02-2014 01:27:03  Inter
 Ссылки по теме.

Ссылка: Обсуждение на телеканале "Дождь"
(http://tvrain.ru/articles/psihologi_uchitelja_i_politiki_o_prichinah_strelby_v_shkole_u_nas_neveroja)
Тема  11-02-2014 02:26:18  Inter
 "То ли наказывать, то ли молиться".

Ссылка: Газета.ру
(http://m.gazeta.ru/social/2014/02/10/5899165.shtml)
наверх

Тема Какими бы вы хотели видеть своих детей? 03-10-2013 21:54:27  Снежинка
 Иногда они жутко бесят, иногда ты ими гордишься и испытываешь приливы бурной нежности. Меня вообще поражает способность детей так перевоплощаться: из полных идиотов в умников, из отъявленных хулиганов - в лапочек, из бессердечных циников - в романтиков. Никогда не устану этому удивляться.

Сегодня Вадюша впервые обдурил Пашку. Обычно происходит наоборот, поэтому я была очень рада. Они спорили, кто будет убирать игрушки. Вадюша говорит: "А давай считалкой. Только Я считаю". Паша согласился: "давай". А Вадюша: "Хорошо. Я считаю...что убирать будешь ты!" Я засмеялась. Пашка был огорошенный. Много такого смешного происходит, да и грустного, но как-то ничего не успеваешь запоминать.

Слишком быстро все меняется. И в детях, и в жизни. Меняются представление о них, о том, какими бы я хотела их видеть.

Вот что я надумала на сегодняшний день:

1. Хочу, чтоб у них была совесть, чтобы выросли добрыми и мужественными людьми. И не давали себя в обиду.

2. Независимое мышление. Причем в широком смысле. Независимое от других людей, от коллективной шизы, от глобальных иллюзий, от местных душевных травм.

3. Жизнестойкость и оптимизм. Редкое качество, особенно сейчас, когда возникает ощущение раздвоения общества на ура-патриотов и ноющих брошенных на произвол судьбы интеллигентов. С первыми все понятно, а вот вторые заслуживают особого внимания. Очень грустно, что такая позиция считается независимой - вот эти вечные претензии к стране, власти и соседям по общей палате номер 6. Тотальное недовольство, застрявшее на одной ноте уже десятилетие. Из моды не выходят вечные Гордон-Кихоты. Я бы сказала им: "не надо ругаться и не надо спасать Россию и все человечество. Спасите хотя бы себя. Сделайте так, чтоб вас не было жалко. А еще лучше - чтоб можно было вами гордиться". Трава взорвет асфальт. Если есть достаточно жизненной силы.

4. я бы хотела, чтобы дети были талантливы, хотя бы в чем-то одном. Чтоб у них была профессия, настоящая, интересная. Хотела бы, чтоб они умели и любили работать.

5. Хочу, чтоб они были начитанные, наслушанные, насмотренные. Чтоб они были умниками. Чтоб они могли создавать свое. Мне кажется в России мало кто перерос стадию подражательства. А я это не люблю.

6. В национальном вопросе - да, хочу, чтобы любили свою страну, конечно, но в целом не были национально-зависимы. Ни от России, ни от Запада, ни то Востока. Я за индивидуальную траекторию развития. Национальное в тебе уже есть, если ты его не прячешь, не репрессируешь, не пытаешься заменить чем-то другим. Зачем за это бороться? Но и стыдится не надо - я считаю это просто какие-то комплексы, делающие человека маленьким и злобным.

7. Конечно, я бы хотела их видеть здоровыми и счастливыми. Может быть, потому что у меня была очень хорошая, хотя и со странностями и перекосами семья, я верю в семью. И хочу, чтобы у моих детей тоже была хорошая семья, любимые и любящие жены, много детей...:)

Мне будет очень интересно если кто-нибудь это покритикует. И конечно, очень интересно узнать, какими же вы хотите видеть своих детей или внуков?
Тема  05-10-2013 16:26:19  Inter
 Отличная тема, спасибо.:)

Всё, что Вы написали, наверное, захотят воплотить в жизнь многие родители.:) вопрос в методах и ресурсах.

Ну, к примеру, независимость мышления и талантливость часто не приносит человеку счастья (особенно в первые годы жизни). Дети-белые вороны часто страдают от своей неординарности, особенно пока не сформирована внутренняя опора.

Опять же - ЧТО именно понимается под независимостью мышления/неординарностью?.. Бывает, что окружающим это кажется хамством.:) Очень тонкая грань!

Про патриотизм я тут как-то подумала, что воспитание патриотических чувств важно: тогда человек может опираться не только на свою семью, род, но и на своих многочисленных предков. Что-то в этом есть незаменимое для растущей личности. Кстати, именно патриотизм позволяет активизировать продуктивность, поднимает людей на борьбу за те ценности, которые ему дОРоги.(По типу "не отдадим страну на съедение жуликам, ворам, преступниками и т.д.").
Тема  09-10-2013 13:22:36  Снежинка
 По поводу независимости мышления - здесь, мне кажется, самое главное, объяснить ребенку что лучше пусть он будет неудобен окружающим, чем самому себе. Если ты неестественен, если тебе внутренне плохо от того, что ты вынужден жить по общим правилам - а такое случается с каждым нормальным человеком - нужно обходить их. Просто как-нибудь поизящнее, а этому не сразу учишься.

Мне в детстве было сложно, потому что я была одновременно выраженным индивидуалом и при этом компанейским ребенком. Как-то это сочеталось, немыслимо:). Больше похоже на Вадюшу. А Пашку - да, как Вы написали, приходится немного учить считаться с другими людьми - он гнет свою линию напролом. Я стараюсь показать детям, как легко можно быть самим собой и при этом у других детей в авторитете. Например, идем на даче по лесу. Я говорю: "видите, какая запутанная дорога, какие повороты? скажите другим ребятам, что здесь можно устроить крутые гонки на великах".

Вадим сам любит, чтоб было много людей, любит все организовывать. А Пашка больше ждет, чтоб организовали под него. В играх готов сделать все, чтобы выиграть. Если проигрывает, начинает психовать или вообще реветь. Меня это злит немного. Особенно, когда я вижу, что другие дети ведутся на его уловки. Я вмешиваюсь и говорю: все, Паша, не умеешь играть - свободен. Объясняю ему, что проигрыш - не трагедия, и что это тоже нужно уметь. Но пока получается плоховато.

Вообще у моих детей проблем с общением нет, они прекрасно ладят и с детьми, и со взрослыми. Особенно, когда захотят:). Я стараюсь поддерживать компанейство, всегда приглашаю других детей в гости, разрешаю творить в квартире шурум-бурум. Потом мы вместе убираем. И готовим часто вместе, дети помогают.

Пашка выраженный холерик, быстро загорается, быстро гаснет, реагирует на все остро, с криками и часто слезами, но он понимает, что такое справедливость, именно с этой точки зрения воспринимает правила, готов по ним жить, если объяснишь, почему это справедливо и как это работает.

Вадюша сангвиник, но он неуправляемый хаос, ни по каким правилам его жить не убедишь, он больше эти правила воспринимает сердцем, как и я в детстве. Добрый ребенок. Пожалеет, поймет, вникнет в твои переживания - сделает. Но за это надо очень похвалить, показать, какой он молодец. Быть крутым для него - это важно. Никогда не останется в стороне. Но в мультиках любит не крутых персонажей, а всяких смешных или нелепых, оригинальных. А Пашка наоборот, очень любит круто действующих, даже если они отрицательные. Он может сказать с восторгом: "о какой титанический чувак жесткий". Иногда смотришь на детей и думаешь: как они похожи. Но иногда проступает что-то настолько отличное, что трудно представить, что они родные братья.

Так что методы воздействия у меня на них все-таки разные. Пашке больше ориентированные на разум, а Вадюше - на совесть. Паше скажешь: "ты что, совсем совесть потерял? бабушку загонял совсем" - на него не подействует. Он может вообще посмеяться. А Вадюша среагирует: "да, бабушка? ты со мной устала? ну давай в следующий раз в тихую игру поиграем". Но зато он смеется, если объясняешь что-то разумно. Начинает прикалываться, искать подвохи, спорить с тобой, в общем устраивает игры разума. И все равно делает по-своему с дурацкой мотивацией- "а я захотел так!" (прямо как я в детстве - так говорит моя мама).

А Пашке если все объяснишь, он действует обдуманно. Может задать вопрос: а правильно я делаю? а почему папа не делает так? а почему те дети не делают, как я? Мне иногда очень сложно ему объяснить, настолько он видит все противоречия, наблюдательный. Иногда я впрямую вижу, что он говорит то, что я хочу от него услышать - и другим людям тоже. Вадимка так не делает, у него, наоборот, дух противоречия, может, временно.

Наверное, это и есть ресурсы - внутренние возможности детей и родителей? Я стараюсь это осмысливать, но может, Вы, Ирина, подскажете, как это сделать лучше?
Тема  16-10-2013 00:06:50  Inter
 Мне кажется, что Вы выбрали верную стратегию в воспитании РАЗНЫХ детей РАЗНЫМИ методами.

Что касается идеи "лучше быть неудобным окружающим, чем самому себе" - то тут надо как-то аккуратнее.:)) Ребенок воспринимает многие вещи слишком буквально, не видит нюансов, не чувствует контекста, так как вообще мало знает о мире. Общение - это как бумеранг: сначала ему важнее свои "сиюминутные" интересы, а позже хочется, чтобы окружающие принимали/любили. Но они его за "соблюдение своих интересов" как раз и перестают любить. И как тогда?... Получается, что выбор "ближних интересов" идет в ущерб "дальним".

Мне понравилась Ваша фраза про осмысленность. Вот в этом, как мне кажется и есть главный ресурс: если ребенок будет жить и развиваться в осмысленной среде, и сам пытаться идти путем "Присутствия в своей жизни", многие вещи станут для него "попутными", предсказуемыми. Ведь он выбрал это САМ.
Индивидуализация всегда имеет цену.:)
Тема  09-10-2013 13:31:25  Снежинка
 А по поводу патриотизма. Проблема нашей страны (и многих других тоже), что у нас преимущественно люди живут в ДО-национальном (аграрно-патриархальном) или сразу в ПОСТ-национальном (автономном) состоянии сознания и используют соответствующие стратегии выстраивания жизни (зависимость от общины или полная независимость и автономия). Если же у нас пытаются перевести людей в НАЦИОНАЛЬНОЕ сознание, то они переходят в агрессивно-националистическое. Конечно, хорошо любить место, где ты родился, вырос, считать, что это место лучшее ("Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс, и в ваших жилах тоже есть огонь, но..."). Но: в наших условиях, учитывая анамнез, лучше сразу в пост-национальное, индивидуалистическое переходить. И детей воспитывать так. От греха подальше. Я так считаю:)
Тема  15-10-2013 23:56:48  Inter
 Постнациональное (автономное) сознание - это не только преимущество, но и тяжелый труд. Свобода вообще в большей мере труд, чем подарок.:))
В последнее десятилетие это была вполне эффективная идеология, так как люди оказались разобщены после социального смерча 90-х.

Но сегодня, мне кажется, маятник качнулся в другую сторону: люди "разлепились" из одной массы, дифференцировались, расслоились по ценностям/доходам/образу жизни и т.д.

И настала пора объединяться.
Но для этого необходима социально-экзистенциальная идентификация - чтобы понять, на каком уровне/глубине находишься ты, и где искать "своих" для объединения.

А следующим витком, как мне кажется, будет развитие конкуренции (и, возможно, столкновение) между Своими и Чужими слоями.
наверх

Тема Социальная активность детей 18-09-2013 18:06:52  Inter
 Вчера наткнулась на любопытный рассказ очевидца.

Какие продвинутые у нас дети! :)

"Вчера забирала первоклашек из школы и по пути домой слушала их интересный диалог. Примерно такой:
- Физкультура неинтересная.
- Да, пение тоже скучное. Я хочу на такой урок, чтобы денег дали и мэром быть.
- Да! А то наш мэр тратит деньги на какое-то барахло...праздники там всякие....
- Ага, лучше бы ямы вот эти на дороге заделал (это с активным указанием конкретных ямищ на дороге, по которой идём).
- Конечно! А то дороги плохие, машина у него ломается, так он себе оставшиеся от праздника деньги на ремонт машины забирает.
- Да, и все вокруг деньги на ремонт машин тратят. Лучше бы заделал дороги, и никто бы не мучился.
- А вот, смотри (показывает на здание "Мира", мимо которого идём) - ну почему бы здание не отремонтировать? Сделали бы там бассейн какой-нибудь . Мы бы из школы шли и по пути в бассейн заходили!
- Да! Или хоть бы какую-нибудь площадку для детей здесь организовал.
- А вот, гляди, какая фурища-дурища едет (внутри квартала ехала огромная фура с прицепом)! Разве так можно? Вот ты смори какая маленькая! Будешь дорогу переходить, а тут такая машинища! Водитель ведь тебя может и не заметить. Опасно!
- Да! Надо запретить таким машинам по городу ездить!

- Надо заплатить полиции, чтобы не пускали в город такие машины....
-...а не на праздники всякие деньги тратить!"

(Группа ВКонтакте "По секрету")
Тема  26-09-2013 10:42:15  Снежинка
 К их социальной активности хорошо бы хоть немного мозговой:). Я, конечно, рада, что дети активные. Но жизненный опыт убеждает, что практически все социальные активисты - чем активнее, тем тупее.

Пример про взрослых: мой брат с женой и младшим сыном поехали отдыхать на три недели, Ксюша жила с нами, и я пошла на школьное собрание. Бурную активность там разводили совершенные идиотки, которые требовали убрать учителя математики только за то, что он на первой неделе провел самостоятельную работу и сразу поставил оценки "в журнал". "Самостоятельную работу учителя проводят, если не готовы к уроку!" - вот таков глубокий посыл социальных активисток. Учителя ставились к позорному столбу и за другие подобные провинности, классный руководитель слушал все это, опустив глаза и невнятно оправдываясь - от этого собрания остались тягостные впечатления.

Я сказала, что не буду подписывать никаких бумаг, адекватные родители тоже спокойно проигнорили все эти сборы подписей, но вступать в диалог с социально активными никто не стал - от их активности веяло холодом по ногам, как из глубокого интеллектуального подвала:). Набросить сеть разума на этот всплеск иррационального: "мой ребенок самый умный, несмотря ни на что, и учителя, которые осмеливаются это не замечать, получат по заслугам" - по-моему невозможно.

Пример про детей: в этом году мы с мужем очень как-то устали и изменили моим правилам летнего туризма-авантюризма - отдохнули "все включено" в хорошем отеле в Турции. Ради того, чтоб такой отдых тоже попробовать. В отеле около 50% отдыхающих были русскоязычные, остальные - Европа. Каждый вечер там была анимационная программа для детей, а потом начиналось шоу для взрослых. Так вот, одна девочка лет 12 попросила у аниматоров выступить со своим номером в перерыве между детской и взрослой анимацией. Она сделала презентацию про улиток с выкачаными из интернета фотками и текстами, где-то минут на пять, а после этого гордо сообщила, что у нее в сентябре выходит книга про улиток. Люди поддержали дитя аплодисментами. Я осталась с двойственными чувствами: с одной стороны приятно, что дети становятся активнее и так верят в свои силы. С другой стороны, непонятно, почему активнее всех - самые глупые и бездарные? После выступления этой девочки активизировались и другие дети, тоже с презентациями каждый вечер. Единственный номер, который мне запомнился - мальчик лет 10 очень неплохо покрутил брейк-данс. Все остальное - скажу откровенно - полный бред.

Очень сочувствую учителям в школах. Трудно им с такими детьми - каждый убежден с рождения, что он танцует, как Бог, рисует как Ван Гог и так по каждому пункту. Конечно, это лучше, чем все серенькие забитые. Но что-то все равно, не так, ребята:).
Тема  27-09-2013 10:21:00  GK
 "почему активнее всех - самые глупые и бездарные? " - а как им еще выбиться в люди? По-моему, это "защитная реакция организма". Ум и талант часто соседствуют со скромностью и социальной ленью. "Они должны сами меня заметить и придти на поклон с дарами".
Тема  30-09-2013 11:37:36  Снежинка
 Конечно, это тоже неправильная позиция - сами должны заметить и упасть в ноги, но, видимо, Вы правы:)
Тема  05-10-2013 16:13:25  Inter
 Прошу прощения за некоторое выпадение из "интернет-пространства" - с нашей модернизацией высшего образования много времени тратим теперь на отчетную работу.:)

Про социальную активность я вот что думаю: "серые активисты" ведут себя так потому, что "белые" не готовы продвигать свои идеи и в некотором смысле противостоять "бреду". Самая распространенная ошибка - это как раз "интеллектуальная пассивность". А раз здравомыслящие люди так легко уступают, тут-то и заполняется поле теми, кто готов бороться.

Про учителей - да, им сейчас реально сложнее. Вот простой пример: на одном из занятий предлагаю воспитателям использовать зарубежный опыт (спасибо Hettie!) и составлять список возможных дел, в котором может понадобится помощь родителям; потом можно попросить родителей отмечать галочкой те дела, в которых они могут поучаствовать (типа "праздничное чаепитие", сопровождение детей на экскурсии" и т.д.).

Воспитатели меня так осторожно спрашивают:"А нас родители потом не обвинят в коррупционной составляющей?... Ну, что мы от них как будто что-то вымогаем?.."

Мама дорогая, до чего же мы докатились!...

И - да, сегодня ещё как-то не определен вектор, по которому можно ориентироваться: где обязательно нужно протестовать и защищать свои права, а где - сначала подумать и не бежать за социальными мифами.

Снежинка, Вы просто молодец, что не присоединились к возмущенным родителям. Кстати, а объяснили Ксюше, почему? :)

Тема  07-10-2013 13:37:03  Снежинка
 Я и не подумала присоединяться, и я была такая не одна, но этого учителя все равно, Ксюша говорит, заменили.

Ксюше я, конечно, объяснила. Пришла с собрания, спросила у нее, как ей учитель математики. Она говорит - хороший. Я говорю: ну а на собрании бестолковые мамаши собирали подписи, чтобы его заменить.

И рассказала ей общее впечатление. Что очень агрессивные родители детей, постоянно кричат, галдят, чего-то требуют, у меня прямо голова разболелась. Ксюша сказала: "лучше бы они англичанку убрали, в другой подгруппе нормальная учительница, а у нас только слова заставляет учить наизусть. Никакой устной речи, стишков, песенок. А учитель математики хороший. Он просто, наверное, троек наставил не тому, кому надо. Чьи это были родители, ты не запомнила? Ну конечно, нет. Самую важную информацию, как обычно, прослушала".

Так что объяснять даже не нужно - ребенок лучше меня все понимает. Я, конечно, уже в разговоре с Андреем сказала, что школа сильно изменилась. Учителя уже совсем по-другому с детьми себя ведут. Еще удивительно, что при таком постоянном прессинге со стороны родителей они умудряются чему-то научить. Ксюша это внимательно слушала.

Через пару дней она сказала, что учитель математики им сообщил, что через две недели его заменят. И что он шел по коридору и увидел, как плачет учительница по истории. Оказывается, родители из Ксюшиного класса пожаловались на нее директору. У самой Ксюши, конечно, это не вызывает жалость к учителям. Дети есть дети. Я сказала: вот ненормальные. Скоро вообще ни один хороший учитель не захочет работать в вашем классе. Будут только гладить по головке. Вы ничему не научитесь. Но Ксюшу это мало волнует.

Она оценивает учителя примерно так: насколько интересно и понятно он объясняет, насколько дает возможность заработать или исправить оценки (чтоб система была такая развернутая - можно выполнять творческие задания вместо заучиваний, если по заучиваниям получила низкий балл). Другие критерии я не вижу, чтоб работали.
Тема  16-10-2013 00:14:54  Inter
 Да, учителю сегодня работать становится всё сложнее... Очень амбивалентная ситуация: с одной стороны, вроде много прав, но, с другой, учитель беспомощен перед учениками и родителями. Внутренние рычаги типа уважения к статусу не работают, а внешних практически нет.

Мне кажется, что сегодня нужно учить детей защищать то, что для них важно. Поддерживать тех, кто делает работу хорошо. Не думать, что всё рассосется само собой или что от них ничего не зависит. Зависит, ещё и как!...

Я бы на Вашем месте в удобный момент объяснила энергичной Ксюше :)) про все эти моменты. Как ни крути, а пассивная позиция (наблюдателя) приведет в вымыванию всего НАСТОЯЩЕГО вокруг неё. В итоге она (и её одноклассники) получат "агрессивно-послушное ничтожество", которое и будет той "образовательной средой", из которой все они будут питаться.
наверх

Тема Группа продленного дня 18-09-2013 11:55:38  Наргиз
 Правомерно ли требование писать заявление о просьбе принять ребенка в группу продленного дня в начальной школе (мы учимся в 3 классе)? Нас обязали всех безоговорочно написать такое заявление. Мы живем с бабушкой и у нас нет такой необходимости. Да и потом ребенок только устает там. Чем должны заниматься дети в группе продленного дня? Учительница включает им мультфильмы, а домашнее задание нам приходится делать поздно вечером, так как мы три раза в неделю занимаемся шахматами.
Тема  18-09-2013 18:12:59  Inter
 Группа продленного дня создается по заявлению родителей, НУЖДАЮЩИХСЯ подобной форме работы с детьми, поэтому администрация не имеет права ТРЕБОВАТЬ его обязательного посещения.

На занятиях ГПД предполагаются не только развлекательные мероприятия, но и выполнение домашних заданий.

Прочитайте, пожалуйста, по ссылке (см.вверху) примерное Положение, размещенное на сайте одной московской школы.

Напоминаю, что в любой школе должен быть такой документ, поэтому Вы можете попросить показать вам его и определить, есть ли нарушения в его РЕАЛИЗАЦИИ.

Ссылка: Положение о ГПД (Москва)
(http://schu1389.mskobr.ru/conditions/rezhim-raboty-gruppy-prodlennogo-dnya/)
наверх

Тема В лагере моих детей поселили с хулиганом 03-07-2013 02:53:52  Disa
 В загородном лагере моих двоих детей поселили в одной комнате с мальчиком с асоциальным поведением. Мальчик матерится, бьёт их, любимая шутка - плевать в лицо, обшаривает тумбочки, берёт без проса вещи, сотовый телефон и играет в него, кидает на пол, уже порвал зарядку.Мальчик "психует" по мельчайшему поводу, орёт, три раза в день принимает успокоительные таблетки. Ребёнок не реагирует на просьбы и запреты вообще. Весь лагерь знает о его поведении. Это ребёнок одной из вожатых. Обращалась к нашей вожатой - молоденькая девушка, мама этого мальчика её начальник... сделать она ничего не может. Переписывалась с начальником лагеря вконтакте, она обещала принять меры - отселила его к маме в вожатскую на одну ночь. И опять всё продолжилось: матерщина, обшаривание тумбочек, истерические крики на моих детей. Я заплатила немалые деньги за путёвки. Кому жаловаться? Но это надо делать срочно! Какая инстанция стоит над директором лагеря?
Тема  04-07-2013 01:46:53  Inter
 Скорее всего, Комитет по образованию. Нужно узнать подчиненность лагеря (городская, областная).

А где приобреталась путевка?
наверх

Тема Лебедь, рак и щука 04-06-2013 12:52:11  Снежинка
 Дети растут, изменяются, становятся с каждым днем все интереснее, умнее, но есть и какие-то проблемы, и тоже каждый день. Когда дети были совсем маленькие, в нашей семье взгляды на то, как их растить и воспитывать практически полностью совпадали. Теперь мнения расходятся, иногда радикально.

Мой муж считает, что главное в воспитании мальчиков - 1) научить их ответственности и 2) мыслить самостоятельно (под вторым подразумевается для начала - научить мыслить, независимо рассуждать).

Брат считает, что главное в воспитании мальчиков - 1) не сломать им характер (т.е. нужно приветствовать все ростки так наз. "характера" в любом проявлении, лучше что-то от ребенка перетерпеть, но не обламывать) и
2) научить мыслить самостоятельно (под этим подразумевается - умение поступать гибко и хитро в зависимости от обстоятельств, грамотно оценивая людей, их мотивы, желания, всегда видеть свою цель и идти к ней): "ребенок должен понимать, что мир может оказаться сильней и люди тоже, но он должен быть выносливей и умнее. И рассуждать так: сейчас меня нагнули, но завтра я все продумаю и окажусь сверху".

Моя мама считает, что дети замечательные:). Только Паша немного агрессивный. Слишком много агрессии не должно быть. В целом мама очень необъективна, потому что Паша напоминает ей моего папу (хоть я считаю, что они очень разные), а Вадюша - моего брата Сергея (здесь я согласна). Сформулировать четко, что самое главное в воспитании, мама не может (в воспитании все важно, но самое главное - это мудрость воспитателя:)).

Я считаю, что самое главное - это 1) доброта и 2) мужество, 3) умение мыслить и поступать самостоятельно. Мама в целом согласна, брат с первыми двумя пунктами не согласен, муж вроде как согласен, хотя черт его знает:).

Это я расписала только сухой остаток наших зажигательных бесед по поводу конкретных поступков детей. Дети что-то натворят, и ситуация выглядит так: если я ругаю, мама защищает, брат наоборот хвалит, мужу все равно. И наоборот: муж хвалит, мне все равно, мама недовольна, брату тоже все равно.

Поскольку это главное люди, которых я очень люблю, я бы хотела, чтобы они принимали участие в воспитании детей. Мне очень нравится влияние каждого из этих людей. Но почему так происходит, что мы никак не можем договориться? Конечно, есть еще мои подруги, которых я люблю как сестер, и их мнение для меня тоже очень важно, но они не проводят с моими детьми такого количества времени.
Тема  04-06-2013 13:15:15  Снежинка
 Наверное, лучше привести пример конкретный, а прочитала, и как-то не очень внятно у меня написано.

Например, Паша с моим братом едут в маршрутке. Малой говорит, что хочет сидеть у окошка. Там сидит девушка. Брат говорит: "Да и так нормально, сиди спокойно". Паша обращается к девушке: "Молодая тетя, вы такая красивая, пересядьте, пожалуйста, на мое место". Девушка заулыбалась и пересела. Брату это очень понравилось, мне совершенно не понравилось.

Играем на даче в покер. Пашка с Вадюшей разделились, "с кем они будут играть" - Паша с папой, Вадюшка с Ксюшей. Как только выиграла моя мама, Паша обиженно заявил: мы проиграли, я так играть не хочу, я буду играть с бабушкой! Бабушка, я с тобой!". В следующий раз выиграл мой брат. Паша захотел играть с ним. Я говорю: "Паша, некрасиво. Так нельзя поступать. Все, ты не играешь". Все остальные считают, что я зря возмущаюсь - ребенок ведь хочет выигрывать.

Мама жалеет детей, когда они плачут, я и муж считаем, что плач плачу рознь. Не люблю, когда они манипулируют этим. И ноют, чтобы специально подействовать на нервы. Только что-то не получилось, реакция - плач. "Я хотел нести эту коробку, а Ксюша ее схватила!", "Он не оставил мне воды!", "Он бросил в меня песком!". Чего тут реветь? И вдобавок ябедничать?

Если Паша в чем-то виноват, он не извиняется, а тут же начинает припоминать другому человеку (ребенку) его грехи:). Я считаю, это очень плохо.

Еще Вадюша от Паши учится торговаться по любому поводу. Только как у Паши у него не получается. Пашка мастер непревзойденный. "Паша, ты плохо себя вел, больше не возьму тебя на песочные горы" - "Мама, если ты не возьмешь меня на песочные горы, мы с папой тебе не покажем ролик смешной. Мы нашли. Да, папа?". "Паша угости брата конфетой" - "А он меня чем угостит?". "Я скажу мамочке, что она самая красивая, самая добрая, и она даст мне на компьютере поиграть". И в таком духе. С точки зрения моего брата, это "самостоятельность мышления и поведения". Мама тоже считает, что все ОК. Только мне как-то не очень это нравится. Я хотела бы, чтобы Паша был добрее. Хоть меня убеждают, что нынче это не выгодно.
Тема  06-06-2013 02:42:43  Inter
 То, что все люди разные, ребенок должен увидеть в детстве.:) Поэтому в качестве "крайнего утешения" Вам можно придерживаться этой мысли.

Сегодня все чаще будет возникать такое явление, которое я называю педагогической конкуренцией. Взрослые родственники (и не только, ведь есть ещё и няни-воспитатели-учителя) будут "продвигать" свою идеологию в воспитании детей, и часто сталкиваться друг с другом по разным вопросам.
И тут уж... кто более авторитетен для ребенка в КОНКРЕТНОЙ СИТУАЦИИ, та идеология и будет укрепляться.
Так что взрослым (если они реально не хотят навредить своим детям) необходимо договориться хотя бы о принципиальных ориентирах.

Навскидку эти ориентиры вот такие:

1. Мера самостоятельности ребенка (определить его зоны ответственности и НЕ ЛЕЗТЬ с помощью и советами).

2. Мера ответственности взрослых (кто отвечает за ребенка в максимальной степени, та позиция и должна стать приоритетной: чаще всего это родители, а не бабушки/дяди). Это не значит, что другие родственники не имеют права голоса, но голос это никогда не может быть решающим. И вот как раз это и стОит обсудить с ними. СЧИТАТЬ они могут как угодно, а вот ГОВОРИТЬ ребенку о своей позиции, которая не приветствуется Вами - это неуважение к Вам. Бомба замедленного действия.

3.Вопрос о цели воспитания: соотношение нахальства/скромности; трудолюбия/халявы; меркантильности/благотворительности и созерцания/созидания.

Возможно, есть ещё какие-то принципиальные вопросы, но, для начала, я думаю, нужно разобраться с этими.:))
Тема  09-06-2013 17:58:19  Снежинка
 Спасибо, Ирина, проблема-то именно с третьим пунктом. Т.е. у нас нет настолько принципиальных людей, чтобы из-за этого момента ссориться, но я просто вижу, как по-разному мы понимаем эти цели. Какие-то моменты в поведении детей вызывают у меня приступ раздражения, а потом я думаю: может, я не права? может, прав мой муж, брат или мама? Может, зря я так реагирую? Ситуация заставляет меня полезть в себя, подумать, помогли ли мне в жизни эти качества, которые я хочу видеть в детях, но я очень не люблю самокопания. Это меня раздражает еще больше, чем поступок ребенка:).

В результате я на перепутье довольно часто.
Тема  10-06-2013 03:29:24  Inter
 По всей видимости, это именно Ваш способ существования.:)

ВЫ, скорее всего, не выносите определенности. Она для Вас представляется (подсознательно) признаком статичности. Поэтому и четкие и внятные педагогические позиции для Вас сродни "привязке" к тем или иным ценностям.

Это не хорошо и не плохо.
Но для детей - ужасно.:)
Потому что именно для детей Понятность и Устойчивость (а значит и предсказуемость) родительских позиций является как раз символом БЕЗОПАСНОСТИ.
Тема  11-06-2013 00:02:05  Снежинка
 Может быть... Мне сложно говорить о себе. Я бы сказала, что не выношу зашоренности и однообразия. Но определенность во многих вещах для меня очень важна.

Когда я хочу что-то понять, я должна прийти к какому-то одному варианту из многих, которые появляются в уме. И когда я прихожу к чему-то определенному - я будто удовлетворяю голод. Но я понимаю, что качество и количество вариантов зависят от моего мышления, которое постоянно усложняется (хочется верить). Соответственно, голод появляется вновь. И так далее по кругу.

С детьми я очень остро почувствовала свои недостатки, на которые раньше не обращала внимания. У меня впервые так остро появилась проблема: я понимаю, что правильно сделать так, как я НЕ хочу.

Это меня угнетает, так как обычно мои мозги качественно работали на оправдание моих желаний:). А теперь я умом понимаю, что воспитывать детей - это правильно, хотя желание у меня совершенно другое - просто нежить, ласкать, радоваться жизни и выполнять все прихоти. С другой стороны, свое интуитивное желание сделать их добрее я ничем разумным подкрепить не могу. И это тоже меня угнетает. Я от этого устаю.

Путано как-то написала. Но так уж получается.

Что касается воспитания, то Вы правы, я достаточно сумбурная мама. В том смысле, что со мной многое можно, границы широкие, но если перейти их, то я очень злюсь сразу. Но здесь мне сложно что-то исправить, наверное. Стараюсь быть более последовательной. Хорошо хоть, муж не такой, как я:).

Да, еще хотела сказать по поводу мужа. За что я полюбила брак, так вот за это чувство поддержки, которое появляется через пару лет. Вся любовная горячка этого не стоит, хоть это тоже хорошо. Я раньше думала, что только я умею в момент расслабить Андрея, развеселить и переключить его, а ему это не дано. Ничего подобного. Просто нужно было подождать, пока научится:). Может, так и с детьми? Делаешь, делаешь, вроде бы ноль эффекта, а потом превращается в какой-то результат?

Мне в это сложно поверить, если я не вижу какого-то результата. Если состояние без изменений - в реанимации - это плохо. И мне это понятно, очень близко. Так уж у меня устроены мозги. Но наверное, с детьми и вообще в психологии действует другой какой-то принцип.
Тема  13-06-2013 16:16:38  Inter
 Это Вы совершенно верно заметили; в воспитании результат проявляется о-очень не скоро, и часто - только при ПОДХОДЯЩЕМ случае (которого может долго не быть). В некотором смысле "черная лошадка", так как способностью предсказать результат с учетом многих дополнительных факторов влияния на ребенка очень сложно.

Сюда ещё добавляется и высокий субъективизм родителей, ведь они смотрят на ребенка через свои призмы и потому не всегда могут увидеть "дальний" результат от своих сиюминутных действий.
Потому и хорошо, если родители "смотрят" на ребенка с разных сторон: - может быть, и правда, как в оптике, найдут "объемное изображение" своего ребенка.:))

Что касается поддержки, то это и правда самый крутой плюс брака.:)
Вспомните, КАК Вы учили ей своего мужа и... учите детей.:)
Тема  13-06-2013 17:40:46  Снежинка
 только личным примером:)
Тема  18-06-2013 00:38:23  Inter
 Для взрослых личный пример, конечно, может и сойти. Для детей - ВСЕГДА требует объяснения! :)
наверх

Тема Подросток - не простые будни :) 04-06-2013 11:22:33  Светлана М
 Ирина, добрый день.

Как обещала, краткий отчет о нашей ситуации (писали Вам примерно пол года назад о проблемах с дочкой подростком).
Прошло уже достаточно времени с момента того конфликта, но я не могу сказать, что проблема решена окончательно (думаю, что это невозможно :)).

Несколько моих наблюдений:
- дочка лучше воспринимает наше мнение если говорить о проблеме с юмором (когда это уместно). Если я пытаюсь просто обсуждать проблему - она часто "закрывается". Когда получается, я стараюсь использовать этот прием, дочке тогда проще соглашается с тем, что она не права в конкретной ситуации, проще обсудить с ней проблему
- дочка почти никогда не признается сразу, что она не права, но через какое то время по ее поведению видно, что она нас услышала и старается меняться
- приступы эгоизма у дочки, все так же, не редки, это и есть основная причина конфликтов.
Но Даше не нравится когда я обсуждаю конфликт с моими родителями. Получается, она знает, что была не права но, все равно, не хочет изменить поведение? Или просто не хочет, чтобы бабушка с дедушкой высказывали ей свое мнение?
- Дашин отец тоже все чаще сталкивается с ее эгоизмом и обращается ко мне за советом. Тут я, конечно, не могу быть полностью объективной, но, мне кажется, это пришло к дочке от папы. Что ему советовать -не знаю.
- Денис иногда ведет себя с Дашей как с совершенно взрослым человеком, не делая скидки на переходны возраст. Что часто усугубляет конфликты.
Опять же, я могу быть не объективна, но на мой взгляд, не стоит забывать, что подросток - это не совсем взрослый. Пытаюсь донести это до Дениса
- я сама стараюсь объективно оценивать проблемы с дочкой, обсуждать их сначала вдвоем с ней (особенно, если нужен жесткий разговор). Потом обсуждаю проблему с Денисом. После этого втроем пытаемся обсудить и найти выход из ситуации.

В общем, расслабиться невозможно :). Как только я радуюсь заботе и понимании, которые проявила Даша, за этим почти сразу следует приступ эгоизма, очередные разборы полетов и пр.
Я не знаю, возможно ли "вылечить" такое потребительское отношение дочки, надеюсь, у нас еще осталось хоть немного времени.

Иногда мне хочется спрятаться :), чтобы не принимать участия в этих конфликтах, т.к. они очень изматывают.
Тема  06-06-2013 03:00:53  Inter
 Светлана, спасибо за весточку, мне очень интересно развитие Вашей истории.:))

То, что хочется спрятаться от конфликта - естественно. Вот иногда и позвольте себе делать "психологические тайм-ауты". Только предупредите родных: "Я на пару дней выключаюсь, прошу понять.":))

Мне кажется, что в Вашей ситуации нужно воспринимать эти "эмоциональные качели" как, увы, НОРМУ. У Даши бушуют гормоны, она часто и сама не рада всплескам агрессии или меланхолии. Самое лучшее поведение в таком периоде - стабильное и уважительное спокойствие. Ну, как на работе.:))

То, что Денис к ней относится как ко взрослой, я думаю, неплохо. Только нужно это делать не только в плане ОБЯЗАНОСТЕЙ, но и в плане ПРАВ. Взрослая так взрослая, уважайте её интересы, ЕСЛИ они не вредят вашим.

То, что она не хочет "широкого обсуждения" своих проблем с Вашими родителями - вполне объяснимо. Я бы на её месте тоже не радовалась такой открытости.:)) Поэтому постарайтесь вести себя в этом вопросе тоже как ВЗРОСЛЫЙ человек. Вы же не рассказываете секреты одной подруги на встречах с другой?...:))

И ещё один совет.
Если, случается, что Вы с ней "поцапались", то обязательно в конце "сессии" (времени общения в конкретный день) постарайтесь сказать ей с юмором: "Ну, ладно, дай я тебя обниму, всё равно тебя люблю!...")
Вы не представляете, КАК эти простые слова/реакции стирают "детские" обиды. Это и ко взрослым относится.:))

А что касается потребительского отношения, то тут уж рецепт один: если вы НЕ ХОТИТЕ её обслуживать - НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО.

Не нравится тон - так и скажите: "Знаешь, я бы, может, и погладила твою блузку, но ты просишь об этом в таком тоне, что, пожалуй, мне неприятно это делать. Извини, - гладь сама."

Если считаете, что дочка пытается использовать вас с помощью манипуляций - так и говорите: "Я чувствую, что ты стараешься манипулировать мной. Не выйдет, дорогая.:))"

Лучший способ избавить человека от потребительства - это лишить его возможности БРАТЬ то, что является ЧУЖИМ ресурсом (время, предметы и т.д.).

Вот примерно такие мысли.:)
Тема  06-06-2013 20:53:00  Светлана М
 Ирина, спасибо за поддержку и советы :).

По поводу прав и обязанностей - бывает, что Денис слишком "придирчиво" относится к поступкам дочки. Естественно, Даша сразу же это понимает и начинает "выставлять счет" Денису - вот, ты меня за это ругаешь, а сам... При чем, претензии дочки бывают обоснованы. Часто это похоже на спор двух подростков, которые пытаются отстоять свою точку зрения любой ценой. С одним подростком мне было бы легче ;).

С тем же потребительством со стороны дочки у меня так просто не получается реагировать. К примру, она взяла и сьела бОльшую часть вкусняшек. Я обиделась. Естественно, она сразу не будет меня просить помочь ей в чем то, подождет, пока я остыну. И, с одной стороны, я понимаю, что должны быть последствия такого ее отношения (не просто слова). Но с другой стороны - я же не могу злопамятно ждать пока Даша что то попросит и припомнить ей поедание вкусняшек?
Я попробовала так делать, но получается очень некрасивый подсчет кто когда что сделал или не сделал.
Последний раз я сказала, что устроим день вредности и жадности - каждый будет вести себя соответствующим образом, думая только о себе (чтобы Даша прочувствовала как мы себя ощущаем, когда она жадничает). Но, в итоге, отказалась от этого, т.к. не представляю, как можно целый день насильно заставлять себя жадничать :).

Но, не смотря на все это, позитивные изменение есть. Правда их видно не всегда :). Но мы все стараемся, даже Даша :)))
Тема  07-06-2013 00:07:47  Inter
 Светлана, Вы, главное, не сворачивайте с выбранного пути.:)

Конечно, постоянно держать в голове и специально "вредничать" не стОит, но ГОВОРИТЬ дочке В МОМЕНТ события о её потребительстве, на мой взгляд, нужно всегда.Зафиксировать неприятный осадок, поставить флажок, обратить её внимание.

Кстати, лучше всего показывать неэффективность потребительства не на примере с собой, а на примере с другими людьми.

Поверьте, даже если Вам кажется, что все разговоры бесполезны, на самом деле это не так! Дети всё равно записывают ваши идеи в подкорку, и в нужный момент во пользуются ими.:)

наверх

>>
страницы 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20  
21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34  
Показать сообщения с  по 
Образец ввода дат: dd-mm-yyyy

*


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Наш Питер. Рейтинг сайтов.

© Ирина Хоменко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru