Inter-ПЕДАГОГИКА Сайт Ирины Хоменко
логотип Inter-ПЕДАГОГИКА
Заблудились? Пользуйтесь Картой сайта!
||
Навигация по сайту
Ищи себя, пока не встретишь...
www.inter-pedagogika.ru
Сейчас на сайте: 19
Карта сайта
Регистрация
Обратная связь
ПОИСК на сайте
  Форум  "Мир детей"
Совместный проект *  Газета "Первое сентября"
 *   *   *   *   * 
Присоединяйтесь!
Темы на странице 16
Тема Пажи и их родители 04-09-2007 23:34:18  Hettie
 Немножко вашингтонских впечатлений.

Прилететь нужно было накануне, т.к. у нас час разницы во времени с Вашингтоном, и два часа полета, а заселиться в общежитие нужно было до 11 утра (в 11 начинались мероприятия). Так что накануне ночевали в гостинице. Аннушка утром пошла бегать, и обнаружила в 6:45 утра целую очередь из будущих пажей с вещами, выстроившуюся около общежития. Народ сказал, что не может утерпеть:-).

Родители волновались явно больше пажей. На утреннем собрании и на приведении к присяге все были вместе, а потом в школе (в Библиотеке Конгресса) было отдельно собрание для родителей, и отдельно - для пажей. Родители задавали кучу очень странных вопросов, например, будут ли дети ходить в школу организованно-централизованно (в смысле, идти эти 5-10 минут от общежития до школы). В какой-то момент директор школы сказала: А главное - отпустите их. Они привыкнут к этой жизни. Ровно через минуту после этого одна мама спросила: А когда мы будет точно знать их расписания:-)? Я подавила мысленно вопрос, зачем МАМЕ расписание ребенка, но директриса ответила: А что мы Вам только что сказали?, на что аудитория отреагировала дружным смехом.

В понедельник Аннушка по телефону осторожно поинтересовалась, в порядке ли я, и в ответ на мое недоумение сообщила, что у многих мам - separation issues, они звонят и плачут :-). А сами новые пажи покаместь исследуют свое новое жилище, и обнаруживают за потолочными панелями посылки от "предыдущего призыва", начиная от таких практических, как утюг, то таких загадочных, как флаг Намибии :-).
Тема  05-09-2007 15:54:58  Кошка
 А посылки "за потолочными панелями" - это типа традиция? И как тяжести не сваливаются?
Тема  05-09-2007 16:25:03  Hettie
 Как сказала Аннушка, "очевидно, это тоже пажеская традиция, но про нее не пишут в "Настольной книге пажа". :-). Стало быть, панели крепкие :-)
Тема  06-09-2007 02:27:00  Снежинка
 Очень хорошая традиция - я слышала про такую в элитных школах-университетах Британии. И еще где-то у нас, но вспомнить не могу:). Это традиция, посвященная традициям, как я понимаю, т.е. благородной преемственности.

Вообще, очень здорово! А как Ане сами пажи? Какие они, как общаются, какие интересы?
Тема  06-09-2007 16:31:21  Hettie
 В основном у нее впечатления хорошие. Она говорит, по крайней мере, первые два дня говорила, что все очень стараются быть "удобными в общении", все стараются не хвастаться и не задаваться, и учитывать интересы друг друга. Была пара эпизодов со "старыми пажами", в смысле, с теми, кто остался с лета (там иногда предлагают остаться еще на одну сессию), эпизодов, которые она охарактеризовала, как "они такие ууумные, а мы такие маленькие-глупенькие". Ну а в первый рабочий день она была, как Мартин Иден в прачечной :-), то есть, даже разговаривать нормально не могла. Вчера сказала, что уже ничего, втянулась, и что учителя все очень хорошие. Общаться в рабочие дни у них почти нет времени.

Она в первый же день обнаружила человек пять-шесть бегунов, так что пока у них хватает сил бегать, не знаю, на сколько хватит запала :-).
Тема  06-09-2007 16:53:01  Ant
 выражение "Мартин Иден в прачечной" - просто супер! Мне очень понравилось.
Тема  12-09-2007 19:41:58  Hettie
 Она оказалась еще более близкой к делу, чем я думала:-). В воскресенье Анна проснулась в 7 утра, и обнаружила абсолютно спящее здание, без одного "живого человека". Ситуация такая получилась: пойти бегать было нельзя, потому что одну не выпустят, разбудить мальчиков, с которыми обычно бегает, тоже нельзя, потому что на этаж противоположного пола заходить нельзя под угрозой немедленной высылки:-). Завтрак по воскресеньям в общежитии не готовят, "потому что все равно все спят долго", и народ по мере просыпания идет в кофейни завтракать. Но выйти куда-то позавтракать тоже нельзя, потому что, опять же, она одна, все спят :-)). Человек от безнадежности сделал все уроки, позанимался музыкой, ответил на все e-mail... И только через два с лишним часа образовалась еще одна "живая душа" :-)).
Тема  06-09-2007 20:42:34  Снежинка
 :).
Тема  05-09-2007 02:32:17  Inter
 Госсподи, неужели у вас там такие впечатлительные родители? Прямо даже непонятно.:)))

Американские книжки по воспитанию - самые "продвинутые" в части самостоятельности ребенка. Эти мамы их что, не читают?:)))
Тема  05-09-2007 20:28:01  Polya
 я не американский родитель, но тоже очень впечатлительная....даже не знаю почему мне так страшно отпустить его...
Тема  06-09-2007 03:43:19  Inter
 А Вас саму как рано "отпустили"?
Тема  07-09-2007 17:17:26  Polya
 меня отпустили рано:)
впрочем наверное, как и любого советского ребенка, у которого родители на работе, приходишь сама со школы, открываешь двери, обед греешь, ну и так далее:)

Тема  10-09-2007 10:36:44  Кошка
 Мне кажется, "отпустить" - это предоставить самому о себе заботиться. Т.е. в моем понимании, это переехать от родителей, делать самостоятельно покупки, не отчитываться за свои поступки перед родителями.
Тема  10-09-2007 17:28:12  Polya
 Кошка, ну я очень рано стало подрабатывать (сапоги югославские хотелось до безумия:), поэтому заработала и купила себе сама...никого не спрашивая...
с 14 лет я не ночевала дома. Оставляла записку, когда я появляюсь и писала где нахожусь. Могла уехать в соседний городок с подружкой (деньги на билеты и проживание у меня были).
Так что да, я считаю, что меня рано отпустили:)
Тема  11-09-2007 11:37:21  Кошка
 Тогда не очень понятно, почему сына боитесь отпускать. Т.е. я понимаю, что волнуетесь. Я тоже всегда волнуюсь :), и за ребенка страшно...
Но при этом эмоции отдельно, а понимание, что давать самостоятельность необходимо, идет параллельно...
Тема  12-09-2007 17:56:36  Polya
 у меня тоже есть понимание.
и тоже идет параллельно от волнений и чувств
:)

я имела в виду, что мне страшно, но это не значит, что я не отпускаю..

просто прозвучало (для меня так) что мол и вопросов не надо никаких задавать, а бывает что так волнуюсь, что вопросы это единственное, что я могу делать...
Тема  12-09-2007 19:45:29  Hettie
 Если это про "пажеские" вопросы, то вопросы, действительно, на мой взгляд, были странные. Т.е., я, безусловно, с огромным удовольствием расспрашиваю Анну о том, что на каких уроках им рассказывали, и что она на работе делала. Но когда родитель спрашивает, когда ОН узнает расписание ребенка, или когда выясняют, будут ли за ними, 16-летними, присматривать по дороге из общежития в школу (меньше 10 минут, почти самый центр Капитолийского холма, по Первой улице от общежития до Библиотеки Конгресса), мне это странно :-)).
Тема  07-09-2007 17:53:04  Hettie
 Это не такое "отпускание". Но, по-моему, Вы и про более серьезные вещи рассказывали: Вы ведь сами принимали решение, что делать после школы, и, если я не путаю, частично против желания родителей.
Тема  10-09-2007 17:25:28  Polya
 Hettie, если это мне написано:), то не совсем против желания родителей. Скорее всего, я одно время была недовольна, тем, что родители не проявили никакого участия, в выборе моего дальнейшего обучения. Как бы самоустранились. МОл как считаешь нужным. Сама. Сама. Мы доверяем и всякое такое...
Тема  11-09-2007 16:26:21  Hettie
 Значит, я перепутала:-)
Тема  05-09-2007 16:33:16  Hettie
 Помнишь - "родители - вертолеты":-)? И еще пару лет назад, кажется, мы обсуждали про резкий скачок в выдаче прав, и про "тренировки в специальном загончике". Насколько я понимаю, родители хотят, чтобы тренировки были безопасными. На мои ощущения - чрезмерно. Хотя, опять же, после прошлогоднего пажеского скандала, можно понять. Первый учебный "день" был весь посвящен тренингу по этике, и первое, что их учат - как отказываться от общения с прессой.
Тема  06-09-2007 03:42:51  Inter
 Ой, меня бы это тоже очень заинтересовало. Можно подробнее узнать? Ну, хотя бы в общих чертах? :))
Тема  06-09-2007 16:34:23  Hettie
 "Все вопросы - к Администрации Конгресса" :-).

Им в очередной раз объясняли, что они - "в аквариуме", что каждое действие видно, каждое слово слышно. А общаться с прессой им официально запрещено, кроме как в офисе своего конгрессмена в присутствии его представителя.
Тема  07-09-2007 00:41:26  Inter
 Метафора с аквариумом - моя любимая в педагогике школы.:) Я всегда говорю студентам, что если они выбирают эту профессию, они должны понимать, что всю жизнь будут жить как в аквариуме, "за стеклом".:)
Тема  05-09-2007 15:53:23  Кошка
 Может, потому и книжки такие есть, что есть в них огромная потребность?

Кстати, у меня есть книга "Дети: границы, границы." Генри Клауд, Джон Таунсенд. В бумажном виде. Могу отсканить, если нужно, но не распознать.
Тема  06-09-2007 03:41:48  Inter
 У этих авторов ВСЕ книги о границах хорошие (про брак, свидания и т.д.).

Насчет сканирования - хорошая идея. но если не распознать - тогда как читать? В виде фотографий? Будет грузиться долго.:(
Тема  10-09-2007 10:38:34  Кошка
 Я имела в виду, что могу отсканировать, но распознать нет ни технической, ни временной возможности. Если найдете кому перепоручить, или сделаете сами, могу отсканировать. Если нет, то смысла, конечно, нет.
наверх

Тема Обучение счастью в школе.:) 02-09-2007 02:58:23  Inter
 Любопытная статья мне попалась.:))

===
Дети должны узнавать о моральных ценностях и способах добиваться счастья в жизни. Этому их будут учить новые, специально тренированные именно на эту тему учителя.

Ричард Лаярд, директор центра экономического развития в Лондонской школе экономики, утверждает, что главная цель школ должна состоять в том, чтобы помочь детям становиться счастливыми, воспитывать их характер и развивать в них высокие моральные качества.

Лаярд выступает за то, чтобы создать специальную команду преподавателей по личному, социальному и санитарному просвещению, - то есть, фактически, создать новую сферу деятельности, новую специализацию, по которой будущие студенты смогли бы обучаться в аспирантуре.

Чтобы добиться того, чтобы дети заботились о благосостоянии других, необходима "революция в области образования", которая бы основной целью школ определила обучение детей секретам счастья.

Согласно проведенному исследованию, чтобы дети стали счастливыми, они должны обучаться следующим принципам:


- Заботиться о других людях больше, чем о себе;

- Не сравнивать себя постоянно с другими людьми;

- Ставить перед собой реально достижимые цели;

- Уметь сосредоточиться на положительном, таким образом борясь с отрицательным.

Рекомендации профессора Лаярда - результат трех лет исследований результатов психологической терапии.
===

Ссылка по теме: Ссылка на оригинал статьи
(http://education.guardian.co.uk/schools/story/0,,2102243,00.html)
Тема  12-09-2007 18:02:13  ХОРО
 Пару недель назад на PEDSOVET ORG висела заметка БЕЗ автора: "Сегодня правительство Великобритании может объявить о необходимости преподавания «уроков счастья» всем детям в средней школе.

Министр образования Великобритании Эд Боллс (Ed Balls), как пишет британский «Телеграф», уже сегодня готов обнародовать учебные планы уроков счастья, благосостояния и благовоспитанности, которые будут преподаваться во всех государственных средних школах. На таких занятиях ученики узнают об эмоциональном благосостоянии: что это такое и как его достичь. Такие знания, по задумке чиновников, улучшат поведение и успеваемость британских школьников.

Решение о введение в школах новой дисциплины основано на обширном исследовании, которое показало, что школьники концентрируются намного лучше, если в состоянии контролировать и выражать свои эмоции. В ходе программы, которая получила предварительное название «Социальные и эмоциональные аспекты изучения» (Social and Emotional Aspects of Learning (Seal) дети научились говорить об своих чувствах.

Занятия, на которых детей учат выражать чувства, управлять гневом и сочувствовать окружающим, проходят в группах или по индивидуальной программе. Школьники, которые приняли участие в эксперименте, стали более спокойными, вежливыми, целеустремленными и честными. Когда эксперимент из школьного класса перенесли на детскую площадку, оказалось, что поведение «детей, открытых чувствам», на порядок лучше.

После успеха этого исследования правительство Великобритании должно ввести подобные уроки во всех средним школам, уверены разработчики программы Seal."

Интересна Причина, по которой Эд Болс тянет с подробностями - обычная прижимистость, или дело глубже?
Тема  02-09-2007 19:36:43  лопух
 Друг Richard Layard мог бы назвать хотя бы одну фамилию … человека, которого он за три года научил «- Заботиться о других людях больше, чем о себе».

Ну ОЧЕНЬ прижимистый товарищ…
Тема  02-09-2007 23:11:57  Ant
 А вы? Кого-нибудь чему-нибудь научили? Хотя бы анонимно? Результаты можете предъявить? Или результаты тогда настоящие, когда их не нужно демонстрировать?
Тема  06-09-2007 20:28:49  ХОРО
 Чем кумушек считать-трудиться - не лучше ль на себя - кума - оборотиться?

То-есть привести в качестве образца что-нибудь из собственного опыта.

После этого не грех будет и указать очередь из страждущих чему-нибудь научиться - чтоб далеко не бегать, лучше всего - на Интерпедагогике.

Учтите, что даже Дочка Эльзы УЖЕ знает ВСЁ, что ей нужно.
Тема  06-09-2007 22:18:19  Эльза
 "..Учтите, что даже Дочка Эльзы УЖЕ знает ВСЁ, что ей нужно"..- нам не дано предугадать, как слово наше отзовется(с)-трогательно, ХОРО:)) с дочкой мне повезло!:)))
Тема  07-09-2007 02:10:37  ХОРО
 Разумеется, ведь Вы - единственная, чья дочка знает "всё, что ей надо".

И развиваться дочке уже некуда.
Тема  07-09-2007 13:44:11  Эльза
 ХОРО! Ну не будьте таким нудным собеседником! Ну пожалуйста! Попробуйте мыслить масштабней, красочней, веселей!:)))
Тема  08-09-2007 00:59:05  ХОРО
 "мыслить масштабней, красочней, веселей!:)))" могли бы подать пример и лично Вы.

Или НЕ могли?
Тема  08-09-2007 13:49:13  Эльза
 Конечно могу!!!Я счастлива что дочка моя замечательная, я горжусь своей страной, я люблю окружающий мир,и весь Земной Шар, мне нравится этот форум, есть учителя которые мне многое дали,я люблю традиции и мелодрамы, я желаю всем счастья, и мне смешон мой тупизм,также все еще читаю Баха..:))
Тема  12-09-2007 17:50:22  ХОРО
 Баха - это прекрасно.

Я был бы счастлив, если бы Вы нашли минутку сообщить, удалось ли дочке за три летних месяца что-то прочитать, посмотреть, узнать, понять, найти пару новых вопросов.

Пару раз зайти в библиотеку ("или даже целых три").
Тема  15-09-2007 12:48:39  Эльза
 Летом с дочкой виделись мало:(
Что выполнено?- полагаю, почти все Летнее задание по школьным предметам (литература -чтение определенных программных произведений и Французский язык и кажется, еще работа по Истории Франции на фр.языке)
В августе дочка определилась с занятиями в свое свободное от учебы время - совместно с ней выбраны курсы обучения (английский, японский языки, веб-дизайн).
Очень помог дедушка-он ходил в библиотеку за недостающими из Списка литературы книгами:)..
Часть времени дочка уделила просмотру с подружкой фильмов сексуального характера, так скажем-:)) (о жизни подростков периода полового созревания-среди них: "Американский Пирог"(неск. частей, и "Муравьи в штанах" -это те, что я покупала, какие еще- могу узнать отдельно, если вас, ХОРО вдруг заинтересует..)

Вот пожалуй, если поверхностно, и все!:)
А у вас есть дети, ХОРО?
Тема  03-10-2007 20:55:53  ХОРО
 Человек пять наследников наберётся, но дочек среди них пока нет ни одной - поэтому меня интересует фанатизм, с которой дочки жизнь тратят на освоение Чужой Школьной Программы, которая никогда в жизни не понадобится.
Тема  06-10-2007 14:25:28  Эльза
 Насчет фанатизма освоения девочками Чужой Школьной Программы-не берусь судить-таких детей не встречала. А вот то, что школьная программа может быть "чужой" , малоинтересной для детей, согласна. Все-таки Программа несовершенна,и это понятно многим родителям..
Тема  09-10-2007 18:38:13  ХОРО
 А Вы не хотите стать единственной из многих, которые опубликовали бы ЗДЕСЬ свои улучшения - дополнения к Школьной Программе?

Раз уж дедушка стесняется взять с собой внучку в библиотеку...
Тема  26-10-2007 11:22:21  Эльза
 Образование-дело серьезное. Я не профессионал,и даже не думала прорабатывать-корректировать школьную программу.(да я ее и не знаю-:)
Тема  31-10-2007 19:00:28  ХОРО
 Образование-дело самое НЕсерьезное (набить ребёнка знаниями, которые никогда ему не понадобятся), в отличие от обучения - умения думать и понимать.

Правильно ли я понял, что дедушка тоже спокойно относится к необучению внучки как в школе, так и дома "умению думать" - " Умные нам ненадобны, надобны верные"?
Тема  02-11-2007 00:22:05  Эльза
 ХОРО, милый вы!-:))-Вот и до дедушки добрались!:)Дедушка старенький уже, но по сознанию и убеждению коммунист, не воинствующий правда. Здесь вы в точку-"..надобны верные"..Но я стараюсь деда не тревожить умными мыслями и дочке не разрешаю- бережем дедушку!
А как это "обучать умению думать"-я не знаю,просто живу и веду себя естественно (опять коряво выразилась)так что, видимо ,дочка моя из "самообучаемых":)
Тема  08-09-2007 17:13:19  Снежинка
 Сильно! Мне очень понравилось:)

"Кстати о птичках", кроме того, что наш первозданный мужчина, по Вашему меткому выражению - Зануда в вопросах избавления всех нас от "обрезков и осколков Культуры", т.к. ценит исключительно "первоисточники" и только По-настоящему Умные Мысли, он еще редкостный Зазнайка, Задира и Забияка.

и это еще не все...:). Поэтому, пожалуйста, не обижайтесь:).

/// я желаю всем счастья, и мне смешон мой тупизм///

это самое крутое, особенно, если Вы не против посмеяться с кем-нибудь на пару:)).
Тема  09-09-2007 15:34:43  Эльза
 Снежинка!Спасибо!:)Хорошего вам и всем настроения:))
Тема  09-09-2007 20:58:54  Снежинка
 :)
Тема  07-09-2007 13:57:21  Эльза
 ХОРО, возможно по причине моей невнимательности, не могу понять по вашим постам, как к вам обращаться - как к мужчине или как к женщине. Скажите ,-как вас устроило бы , - какого пола вы представитель, пожалуйста.
Тема  08-09-2007 01:02:27  ХОРО
 Когда-то в правилах был упор на обсуждение идей, но не личностей.

Но если интересно, в первоисточнике "Хоро" - мужчина.
Тема  08-09-2007 13:38:57  Эльза
 Спасибо, ХОРО. Ни в коем случае не для обсуждения личностей, в первую очередь- для обращения к собеседнику спросила.:)ну и интересно тоже было..:))
Тема  06-09-2007 22:04:01  Ant
 раздвоение личности?

в любом случае, это надо было строчкой выше написать, чтобы обращаться к главному любителю подсчитывать результаты!
Тема  07-09-2007 02:06:35  ХОРО
 Спасибо, учтём, что по адресу
"Ant" разумный диалог невозможен.


наверх

Тема об откровенности, воспитании, моральных нормах. 28-08-2007 21:10:00  Polya
 Добрый день всем!
Хотелось бы обсудить с участниками форума вот такой вопрос, как вы считаете, возможно ли ребенку привить мораль, если родитель сам не является сторонником этой морали?
----
Например. Водить машину пьяному нельзя.
А сам водит.
(хотя скорее это правило, а не мораль)
Мне тяжело сформулировать свой вопрос.
Т.е. это не только к морали относится, но и к повседневным правилам жизни.
Врать плохо. Знают все.
Но когда (например) звонят родители, не говоришь полной правды (значит врешь же?) что все хорошо, и всякое такое. А ребенок то слышит, понимает.
И что потом с ним говорить, что есть двойственные ситуации?
Или вот еще.
Влюбился сын.
Рассказал мне. Я ценю его откровенность, но вижу, что девочка вертихвостка. Он ей признался в чувствах, а она надсмеялась над ним. Он теперь страдает.
Мое личное мнение, я ему высказать не могу. Потому что уж очень циничное оно...
И как быть?
С одной стороны откровенность важна и я понимаю, что ребенок достоин знать правду.
Нужна ли правда о жизни?
Или МОЯ правда?
Тема  29-08-2007 12:46:49  Кошка
 Как-то тут все в кучу, мне тут видится масса несформулированных вопросов, и я не знаю, на какие из них отвечать :)

Давайте по частям:

как вы считаете, возможно ли ребенку привить мораль, если родитель сам не является сторонником этой морали

Теоретически можно. Если родитель НЕ является для ребенка САМЫМ знАчимым человеком, родитель может сослаться на более знАчимых, которые придерживаются той морали. Но для этого родитель должен ОЧЕНЬ хорошо понимать свою цель и очень грамотно к ней идти.

Практически же ребенок гораздо лучше понимает, запоминает и принимает то, как родители делают, чем то, что они говорят. Именно потому, что привык, что люди часто говорят "как надо", а делают, "как живут".

Врать плохо. Знают все.
Но когда (например) звонят родители, не говоришь полной правды (значит врешь же?) что все хорошо, и всякое такое. А ребенок то слышит, понимает.


Врать нехорошо - это точно. Но бывают ситуации намного хуже. И я искренне считаю, что если нужно выбирать из двух плохих вариантов, нужно делать не так, как велит стереотипное мышление ("врать нехорошо"), а так, чтоб минимизировать отрицательное воздействие.

Правда, тут есть один очень тонкий момент: часто вранье рано или поздно выплывает наружу. Нужно об этом помнить, и, делая выбор, иметь в виду и то отрицательное воздействие, которое может случиться, когда обман раскроется.

Так что даже с моей философией о допустимости вранья, в большинстве случаев я обхожусь без него - это экономичнее и этичнее.

Но когда (например) звонят родители, не говоришь полной правды (значит врешь же?)
А вот тут я не согласна. На мой взгляд не говорить всей правды - это не значит врать. А уж родителям сказать, что "все нормально" - святое дело. Потому что а) помочь они не смогут, и б) расстроятся. Поэтому скользкие вопросы я просто пропускаю или перевожу с них разговор.

И что потом с ним говорить, что есть двойственные ситуации?

КОНЕЧНО! А как же иначе? Если такие ситуации есть, почему бы о них не рассказать? Объясняя, почему Вы среагировали именно так. А если ребенок большой, то вслух при нем рассуждая-решая, как поступить, какие плюсы в том или другом случае, какие минусы, спросить у него совет, или мнение "с другой стороны", вариант, которого Вы могли не заметить.

Влюбился сын.
Рассказал мне. Я ценю его откровенность, но вижу, что девочка вертихвостка. Он ей признался в чувствах, а она надсмеялась над ним. Он теперь страдает.
Мое личное мнение, я ему высказать не могу. Потому что уж очень циничное оно...


Конечно, начинать говорить циничности и критичности с влюбленности сына - вредно.
Мой ребенок переодически слышит мое мнение о тех или иных людях-ситуациях, где я забочусь только о том, чтоб слова были цензурными, а мнение передаю без купюр. Поэтому, когда я выскажусь о ее влюбленности в той же манере, шоком для нее это не будет, независимо от того, согласится или нет.

Так что можно начать с критичностей и циничностей по другим поводам.

А высказать свое мнение, я считаю, нужно обязательно. Пусть оно будет чуть-чуть причесанным, но, мне кажется, ребенок должен знать Ваше отношение.

Но вот КАК высказать - это другой вопрос. Например, в форме вопроса: "А тебе не кажется, что она..."
Или в форме согласия с ним: "Знаешь, мне кажется, что она..., но ты ее лучше знаешь, поэтому я не буду с тобой спорить".
Или в форме вопроса о ситуации: "Как ты думаешь, если случится то-то и то-то, как она отреагирует?" А дальше уже подводить к мысли о том, какие люди так реагируют. Или что Вы думаете, что она будет действовать иначе.

Правда в лоб не приносит счастья. А правда, до которой пришлось додуматься самому, пусть и с чужой подсказки, принесет по крайней мере знание и опыт.

С одной стороны откровенность важна и я понимаю, что ребенок достоин знать правду.
Нужна ли правда о жизни?


Нужна.
А еще нужно, чтоб ребенок знал разницу между правдой и истиной:
"Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя."(с)

Говорите ему свою правду, но не как истину в последней инстанции, а как свое вИдение ситуации. И спрашивайте его о его вИдении. Чтоб заставить задуматься и сформулировать.

...А решать все равно ему.
Тема  29-08-2007 17:23:42  Polya
 Кошка, спасибо!

Да никаких четких вопросов у меня не было и сформулировано:)

Просто мне вдруг стало интересно как поступают другие родители.

Я во многих случаях так и поступаю. Проговариваю что есть несколько выходов из ситуации. ВОн некоторые думают и поступают так, некоторые эдак.
Но он меня поставил в тупик своим вопросом, "Мам, а как делаешь ты"?.

Очень не хотелось отвечать правдиво.

Но пришлось:(

(это я все про пример с влюбленностью. мол если ты призналась, а он тебе сказал, что не любит, чтобы сделала ТЫ?)
Тема  29-08-2007 20:56:49  Кошка
 Если спросил, то отвечать нужно обязательно. предельно честно. Следя только за тем, чтоб честность его не убила. Шокировать - может, это нормально, но надломить - не должна.
Тема  28-08-2007 23:47:07  Inter
 Дети - это лучшие ревизоры нашей нравственности.:)

Я считаю, что для того, чтобы вырастить ребенка "моральным", нужны несколько вещей:

1.Честность родителя
2.Опыт ребенка (ЛЮБОЙ)
3.Информация о нравственных заповедях
4.Обнаруженная "самость" ребенка
5.Силы, чтобы ее, самость и честность, защитить.

Вроде всё.:)
Тема  29-08-2007 17:26:09  Polya
 Ирина Вы видимо заняты сейчас:)

потому что ответ получился на Вас непохожим.

:)

спасибо!
Тема  30-08-2007 01:38:33  Inter
 Нет, дело не только во времени.:)
Просто, мне кажется, я уже столько про это писала, что повторяться не очень удобно.:)

Вопрос.
В моем ответе есть непонятные позиции, которые нужно бы расшифровать?:)
Тема  31-08-2007 18:54:45  Polya
 Ира!
мне все понятно.
спасибо, расшифровывать ничего не нужно.

эх. только если бы было так легко следовать таким советам.
уж очень они похожи "на сферического коня в вакууме"....
Тема  28-08-2007 22:47:24  лопух
 Здравствуйте.

Привить можно любую мораль, надо только уметь, но не всё просто и легко объяснить.

«Водить машину пьяному нельзя. А сам водит»: «Сынуля, человек слаб телом и духом… вдруг ты окажешься сильнее меня? Вот будет здорово!»

«Врать плохо, но необходимо: врут слабые. Сильному ложь не нужна.»

«А ребенок то слышит, понимает» – это прекрасно ЕСЛИ понимает.

«Влюбился сын…Он теперь страдает» - чтобы быть красивым, надо страдать.

«Мое личное мнение, я ему высказать не могу» – но можно высказать ему моё мнение – достаточно крупного специалиста, пользующегося некоторой известностью и весом на Интерпедагогике: «Влюбляться полезно».

Вкратце и наспех, но ещё не вечер?
Тема  28-08-2007 22:54:59  Polya
 Здравствуйте.

вот именно меня это и волнует!
чужие мнения (правильные) я могу говорить сколько угодно. Насколько это честно по отношению к сыну?

я то так не думаю и не поступаю.
как вот быть с этой двойственностью?
это же неправда:(

спасибо за Ваш ответ.

"Мое личное мнение, я ему высказать не могу» – но можно высказать ему моё мнение – достаточно крупного специалиста, пользующегося некоторой известностью и весом на Интерпедагогике: «Влюбляться полезно».
Тема  29-08-2007 20:51:40  лопух
 Если у Вас не нашлось возражений по первой ступеньке подъёма к Истине («Влюбляться полезно»), можно подняться на вторую ступеньку: «Верую, верую, верую: самая крепкая Любовь – Первая, самая верная Любовь – Первая. Но при этом заметьте, что вначале была Вторая и Третья».

Ваш сын переживает вторую влюблённость и у него есть ещё лет пять-десять, чтобы подготовиться к Первой. Дело это не простое и не женское – готовить мужика к Любви, поэтому выбор на этом форуме … слегка ограничен: может, Снежинке через пару месяцев после свадьбы удастся описать достоинства и недостатки мужчины, который заманил её под венец, а я посоветую методики, как их превзойти.

А пока Вы – если захотите – можете написать подробности, КАК девочки во Флориде (или Арканзасе?) насмехаются над влюблёнными мальчиками – мне интересно, потому что надо мною никто никогда не насмехался – не повезло, так сказать…
Тема  29-08-2007 21:21:07  Polya
 А пока Вы – если захотите – можете написать подробности, КАК девочки во Флориде (или Арканзасе?) насмехаются над влюблёнными мальчиками – мне интересно, потому что надо мною никто никогда не насмехался – не повезло, так сказать/

да точно также как и девочки в моем детстве.
методика известная.
рассказать всем подружкам.
начинать хихикать и дразниться при его появлении.
продолжать переписку в мессенджере(технический прогресс:) и описывать как прошло свидание с другим мальчиком.


в общем игры в "кошки-мышки"

Тема  01-09-2007 13:02:04  лопух
 Третья ступенька: « Сынулька, ты отделался фантастически легко и дёшево, Любовь – это занятие для Настоящих Мужчин и Женщин, хлюпиков она может свести в могилу – например, один знакомый Снежинкин Людоед из любви к женщинам съел одну … такую, отравился и умер – такие у некоторых бывают ядовитые характеры. На её родной сестре женился могучий Лесник и в самый короткий срок получил невроз – стал постоянно вздрагивать и оглядываться – достаточно включить фильм «Золушка» на 10 минут, чтобы убедиться в этом.

У Шекли в «Паломничестве на Землю» Саймон прилетел именно в поисках Любви, к следующему утру нашёл её – «настоящую, верную, вечную» - но психический сдвиг после этого привёл его в тир, где стреляют настоящими пулями по настоящим женщинам – и в последней строчке рассказа командует Хозяину тира: « Заряжай.»

Синей Бороде повезло по другому – он семь раз пытался найти мечту, но… (мультфильм с Боярским).

Ты поступил очень смело, когда полез «признаваться в чувствах» без шлема и пуленепробиваемого жилета, не посоветовавшись с мамой… или лопухом… теперь надо улучшать-исправлять ситуацию, а починить намного сложнее, чем сломать – надо разобраться в механизмах и законах... игры в кошки-мышки.

Начнём?»
Тема  05-09-2007 20:24:21  Polya
 что даже правила игры вам известны?


я кроме "врагу не сдается наш гордый варяг" не могу вспомнить больше ни одного:)
Тема  06-09-2007 21:18:10  ХОРО
 Не знаю, как в Иллинойсе и Флориде, но в России Конституция запрещает разглашать сведения из личной жизни без согласия "объекта рекламы", поэтому сообщение "признания в чувствах" даже одной подружке даже "по секрету" - нарушение Российской Конституции.

Надсмеяние без свидетелей особым грехом не является, а в присутствии посторонних - это демонстрация собственного уровня ядовитости характера.

Надсмеяние подружек, "осчастливленных" секретом - это показатель стадности, вызванный отсутствием возможности обсмеять собственных кавалеров - и предупреждение для последователей.

Всё это - естественно - представлено в минимальных дозах, эквивалентно "прививке от оспы" и ничего кроме пользы принести не может.

P.S. Стандартный идеал российской бездельницы - "чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил, тёщу мамой называл, никогда не обижал, и к тому же чтобы он и красив был и умён".

Я могу помочь Вашему Сыну с последним пунктом.
Тема  07-09-2007 17:15:25  Polya
 возникло ощущение, что ХОРО, это родственная душа лопуха...

Ваш п.с. удивил. почему же только бездельницы? почему только российской?

эх прививку он уже получил, разговаривали насколько все люди разные, теперь он точно знает, что за качества хочет видеть в подруге.

так что спасибо всем. справились и с этим:)
Тема  08-09-2007 00:56:44  ХОРО
 "...качества хочет видеть в подруге" - это малоинтересно.

Какие качества он хочет иметь в себе - вот в чём вопрос...

Но я не навязываюсь.
Тема  10-09-2007 17:19:45  Polya
 почему же малоинтересно?

если я хочу видеть в спутнике тягу к трезвому образу жизни, то это именно то, что я хочу видеть в нем.
Или уважение к родителям, или (подставить любое, что важно для вас)...

иметь эти качества только в себе и считать что подобное притянется хм...какая-то утопия.

Тема  12-09-2007 17:45:08  ХОРО
 Убедили: трезвенница может влюбиться только в алкаша, распутница - только в святого.
Тема  12-09-2007 18:01:30  Polya
 разве? убедила? не было такой задачи. я говорю, что неплохо бы знать чего хочешь.

как правило с желаниями туго. всегда знаешь чего не хочешь. а вот чего хочешь..не всегда

а у вас крайности какие-то.
это вы утрируете? или видите только черное и белое.
Тема  12-09-2007 20:53:34  ХОРО
 У меня проблемы не только со зрением, но и с мышлением (полное отсутствие признаков) и с воспитанием: куча недостатков.

В телевидении есть способ передачи синхроимпульсов строчной и кадровой развёртки на уровне "чернее чёрного".

У Инны Разумихиной есть романс "Белее белого"...

НЕ встречались?
наверх

Тема Как возобновить занятия музыки? 17-08-2007 08:57:37  Aria
 Мишка(6сть лет) в прошлом году стал заниматься музыкой. очень хорошо прогрессировал. Подбирал песенки.
В то время бабушка очень сильно его опекала. сама возила на уроки, домашние задания с ним делала и прочее.
Учительница уехала. И без бабушки сейчас справляемся. Хочу чтоб он возобновил занятия, но при каждом упоминании о музыке - встречаю негативизм. Дома стоит фортепиано. Муж играет, я изредка. Джоржик постукивает по клавишам. Но Мишка и Лёшка о занятиях и слышать не хотят.
Мне прибегать к насильным методам бабушки или надеятся что сами потянутся? Но сколько ждать?
Что в мире говорят? Какие методики почитать по советуете?
Тема  27-08-2007 15:53:52  Кошка
 Моё имхое имхо: если ребенок категорически против занятий музыкой, то насильно заставлять его не стОит - только возненавидит все, что связано с музыкой, инструментами и занятиями.

Если он "никак не относится", то можно развивать интерес (теми же похвалами-"конфетками").
Тема  19-08-2007 18:16:28  AnnaN
 I don't have any good answers for this, but I would suggest this: please, please, please, don't force the boys to do anything they don't want to. If they feel they are playing because they have to, they won't enjoy it, and it will always be an uphill battle to keep them involved. We have so many friends, whose parents drive them to play an instrument (be it piano, violin, cello, etc.), that they become very good at, but they absolutely hate! As soon as they turn 18 or leave for college, many sooner, these kids drop the instrument and insist they hate "classical" music.

There wouldn't be harm in exposing them to music (ie playing it in the car or just around the house, if they're ready taking them to concerts) but don't sit them down and make them play. Many kids aren't ready at six, and do much better at 8.
Тема  19-08-2007 03:13:48  Inter
 Ответ здесь простой. Если Вам специалисты говорили, что у него есть способности, то их, конечно, надо развивать. "Сам" ребенок такого возраста вряд ли потянется к занятиям, тем более, что брат не хочет.

А вот если у него способностей нет, то застявлять его заниматься музыкой - насилие. В этом случае попробуйте понять, ЧТО ему нравится больше, к чему он имеет склонность...
Тема  20-08-2007 08:02:10  Aria
 так вот как же его потянуть-то?
Особенно, учитывая пожелания Анны вверху, "не применяя насилие"?
Я сама училась музыке "из под палки", хотя в общеобразовательной школе отлично обучалась.
Какие доводы могут сработать для 6ти летнего всеотрицающего мальчишки? Какие тезисы ему внедрить в голову?
На данном этапе мне главное начать, дальше я уже буду пробовать устонавливать рутину.
Тема  20-08-2007 16:40:12  Hettie
 А что за учительница у Миши была? Расскажите про нее. И еще: какую цель Вы ставите в этих музыкальных занятиях?
Тема  20-08-2007 16:54:51  Aria
 русская мама моей подруги. ПРофессиональная учительница. Тоже, как советует Ирина, давала детям конфетки после урока. Они только из-за конфеток ходили на уроки. Но прогресс у Миши был.
Цель занятий - напрячь и тренировать мозги.
Тема  20-08-2007 17:28:42  Hettie
 Тогда два отдельных вопроса. Первый: почему Вам важно "тренировать мозги" именно музыкой? Если ли другие, более интересующие Мишу занятия? И второе. Вы можете описать, как проходили занятия. Какая продолжительность? Как часто? Что делали? Что на дом задавали? Как Миша работал над домашними заданиями?
Тема  20-08-2007 20:51:15  Aria
 Считаю, что музыка наиболее объёмно их тренирует.
Телевизор и игрушки его интересуют.
Занятия два раза в неделю по минут 40.
Песенки разучивали в игровой форме. Тоже самое задавали. Бабушка над ним работала с дом заданиями.
Тема  21-08-2007 19:00:21  Hettie
 Вы знаете, я бы лично предпочла в Вашей ситуации не рисковать. Мне кажется, что потенциальная ценность музыки гораздо больше, чем "тренировка мозгов", и, если ребенок как-то сопротивляется музыкальным занятиям, я бы, действительно, подождала до 8-9 лет. Потому что так есть шансы, что в будущем человек будет ценить музыку, а не воспринимать ее как нечто негативное.
Тема  21-08-2007 21:07:34  Aria
 какая разница как я воспринимаю музыку?
Неужели вы думаете что я говорю ему эту фразу про мозги?
И почему он больше имеет шансы ценить её через два года? От куда мне знать, если он вообще к ней будет стремиться?
Ирина вверху писала, что ребёнок ещё не способен осознавать ценность занятий.
И сопротивляется он всему.
И чтению например, и что махнуть рукой и не учить читать?
Тема  26-08-2007 07:51:57  Hettie
 Если не будет стремиться, то Вы ничего не потеряете. Я просто считаю способность наслаждаться музыкой слишком большим даром, чтобы стОило им таким образом рисковать. Ребенок очень быстро меняется :-). И для восприятия музыки полгода-год могут оказаться критичными.

Читать, я думаю, в школе его учат не насильно. Думаю, что по специальным методикам, чтобы не выращивать отвращение к процессу чтения - а такого результата добиться очень просто :-).
Тема  24-08-2007 23:16:21  Medve
 Нууу, моей барышне сейчас 6.5 и она ужасно не хочет учиться читать. Я если честно пока махнула рукой. Точнее специально с ней не занимаюсь, а только ищу стимулы - хочешь мультик посмотреть - сама его найди на двд (для этого прочитать надо). Хочешь, чтобы журналы про принцесс покупала - сама их будешь читать, пока не прочтешь, следующий не куплю :). Немного сдвинулось с мертвой точки отношение к чтению. Правда журнал так и не хочет читать пока :(. Жду :)
Тема  26-08-2007 05:46:59  Aria
 К чтению бабушка добровольно-принудительно "привила" способности. Это по-русски. По- английски в школе Мишу привили. Любит читать только на английском. И то не всегда.

Тоже приходится на журналах про машинки и космос его поддалкивать. Но там слова конечно замысловатые.

Так же во время обеденного сна, который он не любит, разрешаю не спать, только если читает книжку в кровате. Но пока только картинки рассматривает.
Тема  24-08-2007 23:45:47  Inter
 А писАть? :)
Тема  20-08-2007 14:29:53  Inter
 Вообще-то для начала (чтобы попробовать втянуть ребенка в эту деятельность) попытайтесь связать ее с чем-то явно-позитивным, желаемым. Например, после муз.урока вы идете с ним в кафе или на карусели, или еще что-то, я не знаю, по вашим возможностям.

Ну, и больше хвалить надо, конечно.:) Человека всегда вдохновляет УСПЕХ, а не критика.:)
Тема  23-09-2007 03:55:41  Medve
 Писать по монтессори-теории дети начинают раньше чем читать :).Не знаю, как другие дети - Аленка точно так и делает. То есть пишет, и писать любит, а вот прочитать даже написанное.... :)
Тема  24-09-2007 20:50:40  Inter
 А Вы у нее для чего?:)))) Вот и помогайте!:)))))))))
наверх

Тема старший кривится над младшим 15-08-2007 21:07:49  Aria
 Не знала как толком назвать свой топик. А проблема вот в чём.
У меня три сына. 6ть (Миша), 5ть(Лёша) и 2(Джорж) года.
Проблема между старшими двумя Лёшкой и Мишкой такая:
Довольно часто слышу вопли Лёшки:"Миша стоп!"
В этот момент вижу, как Миша или кривит рожицы или издаёт какой-то звук. В общем мелочь, но Лёшку она сильно достаёт. Лёшке я в этот момент кричу: "Так не смотри на него ( не слушай)!" (как бы пытаясь в нём развить что-то, чтоб его не доставали дети другие в школе на будущее)
Мишке в этот момент кричу: "Прикрати! Видишь его это раздражает?"
А что надо-то делать?
Тема  15-08-2007 23:09:19  Inter
 Обсудите с детьми, каким образом Вы видите эту ситуацию. Объясните, что подобное поведение - это неуважение. И... решите, какие "штрафные санкции" будут для того, кто нарушит вашу договоренность...:)
Тема  17-08-2007 08:36:33  Aria
 а Вы не могли бы подробней описать это обсуждение?
Я вроде бы как попробовала. Вчера вечером и сегодня. Но что-то не срабатывает пока.
Они ещё стали такими активыными летом, совсем ладу с ними нет. Не слышат не только просьбы что-то сделать, но и даже предложение съесть любимую витаминку. На что раньше они реагировали даже шопотом из соседней комнаты :)
Так же поощрительная система уже даёт сбои. Раньше пообещав, если будете дружно играть и не обижать младшего братика дам вам копеечку, срабатывала на день и больше, сейчас же даже предвкушение покупки любимой машинки не работает. Нашкодит и говорит обиженно: "Я никогда не получу машинкууу АААА!" Хотя я об этом ещё и вспомнить не успела.
Уже третий день просят по машинке, но задираются как прежде.
Вывожу при первой же возможности на улицу или в бассеин. Помогает только на это время. Дома, в машине и в магазине достают друг друга ежеминутно.
Ложаться спать. гогочут и остановиться не могут. Старший так мне и сказал, что боится опять засмеяться, а как с этим бороться не знает. Своим смехом не даёт заснуть Алёшке и будит Джоржа.
Вот и ещё одна проблема.
Тема  19-08-2007 03:09:26  Inter
 Ира, а Вы когда-нибудь в пионерском (детском) лагере были?
Тема  19-08-2007 08:18:32  Aria
 один раз в 12 лет.
А что?
Тема  19-08-2007 13:44:10  Inter
 Тогда вспомните, пожалуйста, что такое "правила общежития". Наверняка у вас там были какие-то порядки, обязательные ДЛЯ ВСЕХ.

Наверняка там были правила, согласно которым дети не имели права бить друг друга, мешать друг другу, обзываться и т.д.

Наверняка там существовали правила очередности в приеме пищи (сначала один отряд, потом другой), купания, свободного времени и т.д.

Понимаете, о чем я говорю?
Попробуйте посмотреть на вашу семью и поведение детей в ней с точки зрения правил ОБЩЕ-жития. Они комфортны ДЛЯ ВСЕХ? Если нет, то подумайте, КАКИМИ они должны быть (эти правила), чтобы КАЖДЫЙ член семьи чувствовал себя в безопасности и комфорте.
Тема  20-08-2007 08:10:34  Aria
 целый день думала над вашим советом, но никак не могла придумать как сделать так чтоб до них дошло?
Допустим скажу им: Нельзя ругаться и кривиться". раз скажу и два скажу, поставлю в угол накажу. И опять по новой.
Говорила обнявши, говорила и строго, разъединяла по комнатам, но воз и ныне там. Летом их надо развлекать, но на весь день на троих не хватает сил, они зацикливаются на себе и достают друг друга по тихоньку. Телевизор отвлекает на дольше, но к нему я не хочу приучать. Это уже крайняя мера.
Тема  20-08-2007 14:23:07  Inter
 Так. А что они по дому делают? И насколько они сами за собой убирают, одеваются, собираются и т.д. Напишите, плз.
Тема  20-08-2007 16:56:58  Aria
 иногда тарелки за собой со стола убирают. Иногда игрушки перед сном вяло собирают. Тоже, кстати, ещё одна проблема.
Тема  21-08-2007 01:12:30  Inter
 Ирина, это не "еще одна проблема", а ОДНА И ТА ЖЕ проблема!

Дети в таком возрасте уже вполне могут убирать не только за собой, но и вносить свой вклад для ВСЕЙ семьи.

Я поищу ссылки на наши обсуждения по поводу домашних дел и размещу здесь. (Если кто вспомнит, когда мы это обсуждали, - для экономии времени -пишите!)
наверх

Тема Ненавидите ли вы "Tokio hotel", как ненавижу его я???? или Девочкам больше не нужны принцы? 08-08-2007 17:21:11  Искатель правды
 Все стены комнаты у 11-летней дочери увешаны портретами этой группы и, разумеется ее солиста - мальчика-вампиреныша. В общем, ночью не дай Бог проснуться и взглянуть на стену. Вся информация, а ее чуть ли не в каждом номере публикует журнал "Все звезды", отслеживается и вывешивается.
Я знаю, что мое чадо - не единственное, и, что популярности этой группы уже посвятили труды ученые мужи. И это ужасно, ведь главные его почитатели - девочки от 11 до 18 - тот самый возраст, когда мечтают и читают о принцах. А тут - вампир в стиле "KISS".
А тут еще этот жутик надумал гастролировать в России. Билеты в фанзону - около 8 тысяч. Ребенок рвет и мечет, но требует допустить ее к "телу", то есть увидеть кумира своими глазами.
Песни его я, разумеется, слышала. Тоска зеленая, голос - так-себе. Но, может, я чего не понимаю? Может, это я ничего не понимаю и совсем от жизни отстала? И это действительно что-то стоящее.
И еще вопрос: как бороться с подростковым фанатизмом. Ведь шутки-шутками, а некоторые дурочки, как известно, доходят до того, что накладывают на себя руки, если вдруг кумир надумал сигануть с десятого этажа.
И вообще, может вслед за национальной идеей и национальным героем стоит срочно устроить поиски девичьей мечты? Принц, видно, уж слишком допотопный вариант, а Саня (из "Двух капитанов" и вовсе не вписывается в современное капиталистическое сознание.
Тема  09-09-2007 16:41:23  тётя Алёна
 почему Вы пытаетесь переделать маленького человека под свой вкус?
может быть Вашей дочери противно смотреть на Вашу прическу или любимое тв-шоу...
в отрочестве и подростковом возрасте человеку нужны кумиры, у них есть потребность определить себя в пространстве социума. и нет особой разницы, увлечены ли они Спайс Герлз или Ози Озбергом... все зависит от среды(друзья и пр.) и внутр. потребности(желание быть оригинальным или потребность в серьезном к ним отношении)...
все эти фанатизмы - это замаскированный лозунг, который говорит Вам, родители: "я ношу все черное, потому что мне не показали, не объяснили, что такое красота и смысл ярких цветов, как правильно их сочетать, чтобы выразить свое отношение к миру, свой голос"...
" я жую жвачку и пытаюсь быть сексуальной, потому что я не знаю, что ценно и востребовано(!) в человеке, кроме хорошей фигуры, и яркой внешности".

и чтобы Ваш ребенок "переболел" всеми своими многочисленными будущими "фанатизмами" естественным, здоровым образом, без травм, остается лишь один выход - Вам, родители, стать главным кумиром своего чада. А для этого нужно заняться изучением среды, в которой растет ваша дочь. Присмотреться к её друзьям, соседям, к школе. И НЕЗАМЕТНО для неё изучить все неформальные группировки, их устремления.
пусть она одевает черное и красит губы в синий цвет, кто сказал, что девочкам нужна ложь о принце, которого на самом деле не воспитывает современное общество, и мечта эта может сделает её в будущем лишь несчастной.
главное, чтобы Ваша дочь Вам всегда доверяла, а Вы сумели заслужить её доверие, уважая её попытки выражать себя.
тогда, внутренне для неё кумиром всегда останетесь Вы. и если кто-то прыгнет из окна, у девочки будет уверенность в том, что здесь её держит самый близкий человек, кумир, и друг - взрослый, с которым можно посоветоваться, который сможет объяснить, почему такое случается в жизни, и как ей на это реагировать.
и вот здесь лишь от Вас будет зависеть, в какую сторону повернуть свои интересы и сознание)

Тема  10-09-2007 16:23:53  Hettie
 Во многом согласна, но есть вот какой вопрос: в чем Вы видите смысл изучения всех этих групп, течений и прочего? И насколько глубоко, Вы считаете, это нужно делать?
Тема  28-08-2007 20:17:32  Polya
 а что именно вам не нравится в дочкином увлечении?
то что он выглядит женственно?
или что он готического вида?
я вот благодаря вам послушала песни их.
ничего страшного не увидела.
Тема  14-08-2007 17:38:58  Mandriva
 А объясните мне принципиальные различия между принцами и вампирёнышами???
И чем так уж однозначно лучше "мечтать о принцах"?
Тема  15-08-2007 09:58:15  Искатель правды
 Принц - образ положительный. Вампир - отрицательный.:)))))) Свет-тьма.
Тема  22-08-2007 01:51:36  Эльза
 Сказка "Аленький Цветочек" , Искатель Правды, - вам нравится она? Любовь победила зло, безобразное Чудовище оказалось Принцем.. Может , просто нужно всегда, в любых обстоятельствах, верить в безусловное, всепобеждающее Добро.. и тогда самый жуткий монстр, вампир, урод возможно окажется совсем не страшным , отвратительным злодеем, а заколдованным Прекрасным Принцем... Нужно , может просто знать , что каждая девочка, женщина - Принцесса, каждый мальчик, мужчина - Принц, просто не всегда это видно сразу, не всегда люди в жизни могут это показать..И становятся вампирами может просто от отчаянья, от отсутствия в их жизни Любви...
Тема  22-08-2007 16:31:22  Искатель правды
 Мдааааа! Я всегда была идеалистом... Но вы меня, кажется, обогнали...:)))))
Сказка нравилась, однозначно.

Только сейчас осознала, что собственно, меня бесит в этом Билле и в симпатии дочери к нему. Чтобы вы поняли сами, предлагаю сходить вам по этой ссылке и увидеть его. Вас ничего не смущает? Вампир - это не самое страшное!
http://foto.mail.ru/mail/dobray2005/7
Тема  22-08-2007 17:51:07  Ant
 да... на вампира не похож... похож на девочку...
Тема  22-08-2007 23:09:38  Искатель правды
 Вот-вот, это один из его образов (в быту). А на девочку не просто похож, а просто очень даже хочетстся спросить - а есть ли мальчик? И почему девочкам это существо, которое и на мальчика-то не похоже стало нравится?!!!
Тема  23-08-2007 08:36:36  Эльза
 Да уж, вылитая девчонка. И что интересно- его брат-близнец выглядит проще что-ли, как мальчик..Уверена, это промо-ход ( близнецы мальчики - составляют супер-пару - девочка+мальчик:(( В России сходили с ума по ТАТУ ( образ подростков-лесбиянок, кошмар, но также коммечески четкий расчет ...
Не хочу показаться навязчивой , но думаю, рассматривать нужно не с позиции "что это", а "почему именно это"..
Спросила свою дочку (14 лет) знает ли группу "Токио" , что думает об их творчестве. Дочка сказала - " отстой и бред , невозможные песни о смерти, крови, суициде.."
Детская психика нежная, и если произошло такое попадание под влияние "жутика" , Искатель Правды, может вам ненавязчиво "отвлечь" дочку чем-то другим, для нее интересным и захватывающим , не замыкается же все на этой группе, - внутренний мир ребенка безгранично вместим, нужно пробовать заполнить его НУЖНЫМ, ПОЛЕЗНЫМ, ПРАВИЛЬНЫМ...(по аналогии поведения с малышами, возможно все помнят, когда ребенок впадает в истерию "купи эту игрушку", "не хочу домой", "дай.." - мы ведь знаем, что крики и запреты и задушевные объяснения почему "нет" не дают эффекта,-самое действенное - отвлечь, переключить внимание ребенка..)
Как я поняла, "время "Ч" уже близко - 27 сентября заявлен концерт в Москве этой группы, и билеты видела по цене 9 300 руб.(в партере)!
Тема  19-08-2007 13:24:07  Mandriva
 Да вообще-то, что прЫнц, что вампир - это и в самом деле - просто образы, и не более. И заметьте, что каждый наполняет его СВОИМ содержанием.
Так что вампир - не обязательно отрицательный персонаж. Может, он у нее такой душевный, страдающий вампир :-)
Тема  20-08-2007 03:12:23  Linux
 Вампир - по-определению - некое существо(человек) пьющий кровь другого человека.
Старадния, душа - тут уже значения не особо имеют.
Под кровью тоже можно воспринимать все, что угодно (гипотетически)
Чикотило может тоже очень душевный был человек. :-)

А принц - это что-то СВЕТЛОЕ, воздушное, красивое, мечтательное, розовые мечты....

Разница между принцем и вампиром, как разница между черным и белым.
Это абсолютно разные вещи.
Хотя они и оба могут быть с душой и страданиями. Но это разная душа и разные страдания.
Тема  21-08-2007 21:27:59  Искатель правды
 !!!!!!
Тема  11-08-2007 23:44:20  лопух
 «Принц, видно, уж слишком допотопный вариант» – как для кого…

В Евпатории я неделю снимал угол в конце дворика из полутора десятка квартир с детьми до 10 лет, и перед моим окном был заасфальтирован пятачок, соседи с утра уходили на пляж или по делам, а я развлекал детвору разными аттракционами, например принципом Мюллера «всех на свободу!»: свежепойманного (на 25 копеек) мыша в поллитровой стеклянной банке я выносил на пятачок, а девочки 6-8 лет ловили местного кота, потом по сигналу «свободу котам!» они его опускали на асфальт, а я выпускал из банки мыша с лозунгом «свободу мышам!». Мышь делал молниеносный бросок в сторону, кот - бросок почему-то в ту же сторону, и через пару секунд хвост мыша свисал из пасти кота. Я повторял этот аттракцион 4 раза – почти каждое утро – с разными вариациями – сначала выпускался мышь, потом – кот, расстояние увеличивалось до 2 метров, но результат был одинаковый… Соседский парень лет шести (с ДЦП) требовал у меня перед завтраком «покажи мыша!» - и очень радовался, глядя как мышь подпрыгивает в банке до самого донышка (сцену с котом мы ему не показывали). Взрослые – кстати – тоже недоумевали, как мышь смог забраться под опрокинутую банку? Утром перед отъездом я вышел во двор без мыша и встретился с котом, который начал описывать восьмёрки между моих ног, мягко щекоча лодыжки хвостом и шкуркой… с чего бы это?

Одним вечером 8-летняя внучка с бабушкой, вернувшись с пляжа, расчёсывали длинные мокрые внучкины волосы и бабушка предложила для удобства постричь внучку коротко, внучка категорически возражала: «с длинными волосами легче знакомиться с мальчиками». – А зачем с ними знакомиться? – удивился я. – Они же вредные, драчливые, глупые и не любят чистить зубы! – Я хочу перезнакомиться с миллиардом и выбрать лучшего» – ответила девочка.

Я не стал губить девичью мечту на корню – ведь для этого потребовался БЫ минимум миллион жизней, а даже одну жизнь ежедневно знакомиться со второсортными мальчиками – наказание, хуже не придумаешь…

Но – видимо – мечта «найти лучшего» - стоила этих мучений…
Тема  14-08-2007 04:28:01  Снежинка
 На самом деле, я считаю, что мечты девочки в таком возрасте могут вполне благополучно, хоть и несколько сумбурно, сочетаться с представлениями о биологическом отборе и вообще о закономерностях в мире реальном, в которые взрослые захотят ребенка посвятить. Все очень даже сложно. То есть я думаю, дочка Искателя правды может очень внимательно выслушать рассказ о сущности пиара и поп-культуры, но ее собственные представления образе-мечте (ну и что, что вампир, меня принцы тоже никогда не интересовали), будут существовать как-то параллельно, не соприкасаясь с этой информацией - это ведь чудо, сказка, в нее веришь неосознанно. Я не думаю, что это так драматично. Может, дочка Искателя правды тоже ищет, но не правду, а мечту - придумывает себе этот образ, тем более она в него влюбилась до того, как музыку услышала:). Нельзя же любить ничто, пустоту какую-то. Верняк, что она как-то его представляет, наполнянет его какими-то эмоциями, душевностью, содержанием. Маленькая Ларина Татьяна:). Жаль, конечно, что это солист Токио, но все еще впереди. Я думаю, нужно ей ненавязчиво подсовывать побольше нормальных фильмов, книг и музыки, возраст такой, что любой персонаж мужского пола воспринимается и переживается по-особенному, что-то оставляет в душе. Хотя, я конечно, советовать не могу, что ей окажется ближе и вообще подойдет, - я в 14 лет образ мечты меняла с каждым поразившми меня фильмом, и только потом начала понимать, что влюбляться надо было в режиссеров:). Например, я влюбилась в Николаса Кейджа в "Диких сердцем", но теперь совершенно ясно, что без Линча Кейдж - это не достижение, а скорее проблема мирового кинематографа:). Но все-таки ... не знаю, какой вампир может посостязаться в обаянии с ТЕМ Кейджем. Для меня 15-летней.

Что касается экспериментов над животными, у меня тоже были такие случаи. В шесть лет папа взял меня в террариум специально с целью преодоления слабосильной отстраненности (он по-другому называл:)), правда, он предупредил, что сейчас я увижу, как питаются "удавы, кобры, гадюки и другие змейки", попросил у служителей террариума, и они разрешили остаться посмотреть. Я ничего особенного не подозревала, поэтому совершенно спокойно на это согласилась. Естественно, после этого познавательного зрелища папа привез домой ребенка еще более пришибленного, чем увозил, полного тормоза, и поэтому сам пожалел и долго на кухне отпаивал лимонадом.

Второй случай произошел приблизительно в том же возрасте, но с соседом по даче - он был другом моего брата, пятиклашка, и он был для меня авторитетнее моего отца раз в десять, как минимум. Он позвал меня за собой, в руках у него был нож, показал мне дождевого червя и сказал с интимным придыханием: "Сейчас разрежем его пополам, и посмотрим, как он регенерирует". На вопрос, что это значит, он пояснил: "из одного червяка станет два, каждый из них нарастит себе все необходимое, как ящерица хвост". Я спросила с большим опасением: "А ты уверен, что они после этого подружатся?" Он посмотрел на меня с таким презрением, что я это помню до сих пор и сказал: "Ага, подружатся, а потом поженятся. Биологию учи, лапоть!" Может быть, эти слова повлияли на мое желание учить впоследствии биологию, даже скорее всего как-то повлияли:). И мальчик, на самом деле, очень классным был:). Но тогда впечатления были довольно тягостными и у него тоже (потому что он ожидал немедленной регенерации, я и сама ждала как чуда космического масштаба), тем более ребенок не может ограждать себя черными шуточками и смехом как студенты в меде за секционным столом. Может, потому что Вы как-то привнесли кроме естественнонаучного интереса, еще и отношение, у Вас сработало. Детям важно ОТНОШЕНИЕ к тому, что они видят, а эксперименты такого плана можно ведь понять очень неправильно. Как безжалостное отношение к слабому, например. Когда я смотрела "Ну, погоди" я всегда болела за волка, но это ведь потому, что он там всегда оказывался в позиции проигравшего. У Вас ведь все наоборот - даже при наличии естественного детского любопытства, склонности к экспериментам и проч., нормально хотеть, чтобы мышка убежала.

На биофак я не пошла, кстати, именно из-за того, что знала про опыты над крысами как классику жанра. Хотя мед тоже здорово вправляет мозги - на другом уровне...
Тема  21-08-2007 21:25:26  лопух
 Первого мыша кот поймал, улёгся на бок, выпустил на асфальт и пару раз подтолкнул лапой: « - чего разлёгся – давай, беги, зрители скучают.» Мышь побежал – не менее резво чем в первый раз – и был пойман вторично, но к этому моменту подтянулось ещё человек пять зрителей из числа взрослых, и кот – более знакомый с контингентом, чем я, непрерывно оглядываясь – «не отняли бы мыша» - удалился в закуток.

« - А кот мышку съест?» спросила меня самая младшая девочка. – Не знаю, - отвечал я, - если голодный, то может и съест, но сначала поиграет – ты же видела, что он её отпустил и даже лапой подтолкнул – убегай! А если не голодный, то поиграет и отпустит – вы его чем кормите? – Не знаю, он у нас даже колбасу не ест, - отвечала девочка, но тут её позвала домой мама, не поощрявшая разговоры с чужими дядями.

Так что кровавости в сцене не было ни капли – кот свято соблюдал этику и договаривался с мышом без зрителей. Но умение кота ловить мыша зубами не помяв и не поцарапав было хорошо видно.

Я подозреваю, что зоопарка или террариума в Евпатории нет и единственное, что видит ребёнок «кроме телевиденья» - это плохие учебники в школе. Кстати, о музыке: самый первый мышь, которого я пытался познакомить с котом, спокойно подошёл к коту, они обнюхали друг друга, развернулись и отправились по своим делам – что было для меня абсолютно неожиданным…

И что плохого, если ребёнок увидит кусочек настоящей жизни – «кот ловит мышей»?
Тема  22-08-2007 07:22:03  Снежинка
 ///И что плохого, если ребёнок увидит кусочек настоящей жизни – «кот ловит мышей»?///

Конечно, ничего плохого, даже здорово:). Я сама считаю, что чем больше ребенок будет узнавать о мире от разных людей самой разнообразной информации (кроме бытовых страшилок - здесь я бы старалась всеми силами уберечь, хотя тоже ведь реальная жизнь, самая настоящая) тем лучше. Просто я заметила этот аспект, разумеется, он скорее существует во взрослом, а не в детском восприятии, - это в меньшей степени кровавых сцен касается.

Наоборот, я считаю это важным - восприятие природы такой, как она есть, настоящей, а не мультяшной. Слышала историю про туриста, который фотографировал львенка в условиях совершенно диких, другие туристы проезжали мимо на автобусе и случайно засняли, как в тот же момент из-за дерева появилась львица, мгновенный бросок - разорвала человека, и уволокла труп в заросли. Т.е. человек не понимал даже такой простой вещи, что рядом со львенком почти наверняка на расстоянии нескольких прыжков находится львица, и что она сделает опять же наверняка, если учует чужой запах рядом с детенышем, не говоря уже о движениях человека с камерой. На природных каналах без купюр демонстрируются сцены охоты, питания и проч. - это гораздо полезнее, на мой взгляд, чем истории чувака, который ловит крокодилов и засовывает голову в пасть - правда, вроде, он погиб, причем как раз по вине крокодила, если крокодил вообще может быть в чем-то виноват.

В этом я и вижу аспект, существуют два измерения: в первом - цирки, зоопарки, дельфинарии и т.д. - животные находятся в мире человека, человек вносит свое отношение, представления (жалость, справедливость и т.д.), сам присутствует активно - в образе друга, врага, повелителя и т.д. Во втором человек является только наблюдателем, это бесстрастно воспринимаемый дикий мир природы, НАСТОЯЩИЙ, со своими особыми законами, правилами и исключениями из них, этот мир имеет только биологическое измерение, "человеческое отношение" в нем сведено к минимуму.

Мне кажется, оба измерения важны, вопрос только в том, каким образом они сочетаются? В этой ситуации с кошкой человек проводит эксперимент, т.е. может изменять условия и наблюдать, если это игра - то может пощадить-не пощадить, придумать оригинальные условия и т.д. Естественно, это нормально и интересно само по себе, и ничего кровожадного я в этом не вижу, но ... если ребенок не знаком с миром природы отстраненным способом, все это может быть воспринято, только как представление, театр, и может вызвать весь спектр отношений - от жалости к мышке до естественного желания самому поуправлять процессом. Известно, что дети в этом управлении чаще ограничены не совестью и знаниями о предмете, а брезгливостью. Это замкнутый круг - ребенка трудно увлечь чем-то, в чем не присутствует театра и игры, это провоцирует отношение к природе как к живой игрушке, на которой можно ставить эксперименты любой степени радикальности (в отличие от экспериментов над собой и другими людьми) - все это обусловлено исследовательским интересом и игровым отношением. В такой ситуации ребенка невозможно винить за такую малость как разрушенный муравейник с целью посмотреть, за какой срок муравьи отстроят новый. Действительно, стоит ли усугубляться в проблемы муравьев и "санитарии леса":)? А ведь для самого ребенка этот эксперимент ничем не отличается от изучения выносливости некоторых других насекомых и животных, предела их выживательных способностей, это все то же: "а что будет, если я сделаю так?"...

В общем, я точно не знаю, но склоняюсь к тому, чтобы во всех случаях, когда человек активно вмешивается в природный мир, делая его зависимым, человекоразмерным, включая цирк и зоопарки, он вносил и человеческое отношение, т.е. этику общения с этим миром. Правда, в этом тоже можно зайти далеко, например, до классического протеста против ношения натуральных мехов и проч.

Очень сложный и интересный вопрос:).
Тема  15-08-2007 01:07:40  Inter
 Потрясающе. Мне волка в "Ну, погоди!" тоже всегда жалко было...:)
Тема  15-08-2007 04:26:44  Снежинка
 Я знаю многих таких, подпавших под обаяние этого злодея:).
Тема  13-08-2007 09:06:53  Искатель правды
 С миллиардом мальчишек все понятно, а вот с мышами, относительно, данной темы - не очень!
Тема  17-08-2007 07:56:12  лопух
 "...все понятно,а вот с мышами, относительно, данной темы - не очень!"

А как часто в жизни Вы ловили мышей для чужого кота?
Тема  17-08-2007 23:17:21  Искатель правды
 Теперь намек поняла...:)))) Жаль, что у мышек нет шансов, а тот кто ловит сорвет банк и популярностью у него проблем не будет.
Тема  21-08-2007 21:26:11  лопух
 Мышки здесь абсолютно ни при чём: если мужик может обеспечить вкусную игрушку чужому коту, он может – теоретически – обеспечить хорошую музыку и дочке, в том числе и своей собственной.
Тема  12-08-2007 02:07:03  Hettie
 И.... не стыдно писать об этом?!
Тема  21-08-2007 21:34:05  лопух
 А ... Вам о чём-нибудь писать стыдно было?

Приведите парочку примеров, если не ... жалко.
Тема  08-08-2007 20:01:16  Жандарм
 Как Вы не понимаете, что вампиреныш как раз и символизирует умершего принца, не вписавшегося в современное капиталистическое сознание? И весь культ потустороннего не более чем символ неприятия существуещей реальности.
Тема  09-08-2007 12:01:13  Искатель правды
 Я понимаю, конечно. Но неприятие как-то больше к лицу мальчикам (подросткам), а мечта об принце-трупе - это как-то попахивает клиникой. Причем в массовом масштабе. И это пугает.
Тема  13-08-2007 13:27:53  Жандарм
 У принцев и вампиров много общего. И те и другие заняты действительно важным для себя делом. Принцы спасают любимых, страну и пр. Вампиры стараются стать бессмертными сами. В любом случае игра действительно стоит свеч.
Подростки же сейчас сталкиваются с миром, в котором важными проблемами вообще никто не занимается. Евроремонт в квартире или забор на дачном участке не имеет никакого отношения ни к спасению принцесс, ни к личному бессмертию. И все эти евроремонты проходят на фоне реальных смертей и человеческих страданий, на которые всем глубоко наплевать.
Но если всем на самих себя и ближних наплевать, то спасти их невозможно. Они просто сами не хотят спасаться.
Остается найти таких же, как ты сам, и попытаться спастись отдельно. То есть здравомыслящие объединяются для собственного спасения. Таким узким кругом сделать это почти невозможно, отсюда враждебное отношение к добровольно умирающему большинству и уверенность в конечной несостоятельности и собственных попыток.
В результате все это выливается в игру в полубессмертную, отверженную и обреченную рассу вампиров. Или эльфов, при более лояльном отношении к большинству людей.
Короче говоря, все это попытки докричаться до взрослых: кончайте заниматься ерундой, неужели вы действительно хотите поскорее подохнуть.
Тема  13-08-2007 22:49:32  Эльза
 Образно и как точно сказали! Красиво и грустно..
Тема  10-08-2007 06:32:17  Василиса
  А вы думаете массовое мечтание о прынце лучше для девочек?
Тема  10-08-2007 11:59:06  Искатель правды
 Однозначно!:)))) Мечта о любви к доброму и хорошему человеку гораздо оптимистичнее мечты о рефлексирующем вампире!
Тема  11-08-2007 05:14:57  Василиса
 Я бы не была так ортимистична:-)
ПрЫнцев-нет, и чем раньше это поймет
каждая девочка, тем легче будет по жизни.
Ну а стадия вампиров проходит быстро,
мне так кажется:-))
Тема  21-08-2007 21:27:18  лопух
 «ПрЫнцев-нет…» - но в любой момент могут появиться … и надо быть готовой.

Леди Диане хватило мозгов встретить одного из них, выйти за него замуж, испортить ему жизнь и развестись.

Украсить ВСЮ жизнь принца мозгов у неё не хватило.

Так что кроме очевидного дефицита принцев существует менее заметный дефицит мозгов, и чем раньше это поймет каждая девочка, тем легче будет по жизни.
Тема  13-08-2007 09:03:10  Искатель правды
 Стадия вампиров, конечно, пройдет. Только, боюсь, выжжет в душе девочек дырку! :((((((((
А прынцы...есть. Они, конечно, не такие идеальные, как в сказке...со своими слабостями и недостатками, но есть...И, если у одной женщины есть дар при первых встречах (общении)распознавать "гнилых" и "прынцев", а у другой этого дара нет...уверена, что у второй сомнения в целесообразности мечты появились гораздо раньше, чем у первой.
Ведь мы общаемся и выходим замуж за тех, в чьей душе находим созвучные нотки.:))))
Тема  08-08-2007 17:26:22  Ant
 Ой, а можно ссылку какую-нибудь? Моей девочке 13, но я про такого монстра и не слышала...

Правда, старший ребенок слушает Металлику вовсю и иногда требует, чтобы я тоже приобщилась. Но без фанатизма, это точно.
Тема  08-08-2007 18:33:48  Искатель правды
 http://tokio-hotel.ru/

Это один из фан-сайтов. А Вы уверены, что стоит впускать этого монстра в свою жизнь? :)))))))
Тема  09-08-2007 10:06:13  Ant
 Во-первых, кто предупрежден, тот вооружен :))

Во-вторых, надеюсь на собственный здравый смысл и поэтому совершенно не боюсь :)) Если уж в юности я не могла зафанатеть до визга по какому-нибудь кумиру, то и сейчас мне вряд ли это грозит...

Что касается детей, то мой старший (15 лет) заикался о концерте Металлики, я сказала - без проблем - оплачивай сам и вперед. Деньги у него есть, но за свой счет он как-то не вдохновился этой идеей.
Тема  09-08-2007 11:59:17  Искатель правды
 За Вас я как раз спокойна! :)))))))))))
А дети! Моя сейчас просыпается и засыпает с одним вопросом: "как я могу заработать деньги, чтобы пойти на концерт". Внимательно изучает каждый раз проспекты Макдональдса, и чуть не плачет, когда вновь и вновь видит в них "с 16 лет". Я решила совместить трудотерапию и ее желание заработать, предложив платить ей за уборку квартиры. Взялась с энтузиазмом, почти фанатичным, но когда наш папа узнал, быстренько снизил ей "тарифы". Подсчитав, она поняла, что не успеет заработать к сроку на фанбилет, и вовсе прекратила уборку. В общем, - бэмс!
К тому же народ меня напугал отрицательными примерами денежных взаимоотношений детей и родителей. С одной стороны - все понятно. С другой - учитывая ее целенаправленный характер и девиз "цель оправдывает средства", очень боюсь, как бы эти средства, расположенные вне дома, не оказались бы сомнительными.
Тема  10-08-2007 12:06:52  KIB
 Эх! Человек учится добиваться желаемого, а его так обламывают. То пытаются доказать, что цель плохая, а вот есть хорошая и лучше добиваться ее. То делают цель недостижимой, произвольно снижая тарифы. :)) Хотя при сильном характере это может быть и полезно. Трудности закаляют. Но как бы вообще человек всякую мотивацию не потерял.
Тема  11-08-2007 05:54:09  Inter
 Согласна. Снижать тарифы ПОСЛЕ заключения договора - нечестно.:)))
Тема  11-08-2007 11:12:06  лопух
 Снижать тарифы ПОСЛЕ заключения договора – подло.

Я бы выдал бессрочный беспроцентный кредит.

И анализировал бы изменение поведения дочки за месяц, год, пять ПОСЛЕ концерта – в воспитательных целях – обсуждая, КАК лучше его вернуть и как ЛУЧШЕ спланировать собственную жизнь.

Я бы заплатил эти 8 тысяч за установление контакта с дочкой, (которой у меня ещё не было) – по статье «расходы на устранение дефектов воспитания».

Странно, что Эльза ничего не пишет о том, КАК её дочке повезло проскочить мимо "Tokio hotel"…
Тема  13-08-2007 09:39:48  Искатель правды
 Контракт был заключен со мной, а не с папой и деньги - в размере 900 рублей (за три дня работы)были отданы мной и благополучно потрачены ею на DVD с песнями, чипсы, мороженое и конфеты (без согласования с нами, а значит, в критических для здоровья размерах).
А кредит - мысль хорошая и она мне приходила в голову. Но, учитывая характер дочери, это будет тот самый случай, когда оплаченная услуга - уже не услуга.
Тема  21-08-2007 21:30:26  лопух
 Контракт, аннулированный через три дня… да ещё со снижением расценок папой… не может являться серьёзным.

Заключение несерьёзных контрактов с детьми является кидаловом, а это – грустно.
Тема  22-08-2007 16:37:54  Искатель правды
 Нет, нет! Я его просто не продлила, а обещанное выплатила полностью! :)))
Тема  27-08-2007 23:37:36  лопух
 Вот и я об этом же – где бедная девочка сможет достать пару сотен баксов ради своей мечты ИНАЧЕ, как стать интердевочкой – что же ей, на панель идти?

«…Ведь должен быть какой-то верный выход? За деньги не придумаешь, какой… Другой герой? А может, мир другой? А может, здесь нужны другие боги?

Иль вовсе без богов?»
Тема  10-08-2007 20:59:33  Искатель правды
 Вот и я боюсь, что может потерять. А как бы Вы поступили в моей ситуации?
Тема  11-08-2007 13:33:40  Эльза
 У меня с дочкой до крайностей не доходило(может все впереди:)).Я не знаю,мало информации,- как откровенно вы раньше общались и сейчас общаетесь с вашей дочерью, насколько близко она "впускает" вас в свой мир. Насколько она свободна в своем праве на самовыражение, насколько ваши члены семьи уважают право выбора, право слова друг друга..Какие отношения, правила между вашими членами семьи..
Мое мнение что делать- следующее.
ИскательПравды,- первым делом вам успокоиться(!)внутренне,принять(!) текущую ситуацию. ведь борьбой, тем более с ребенком,ничего не изменишь,только испортишь,и решительно браться "исправлять" мировоззрение не нужно, тем более демонстрировать(!) свое недовольство выбором дочери.. поговорить с дочкой искренно-от сердца(!) об этой группе. Узнать о других любимых группах + почему лучше всех "Токио" на ее взгляд. Общается ли она,переписывается ли с фанами, собираются ли встречаться. Кому в ее классе что нравится. В конце концов-с кем пойдет на концерт (ей 11 как я поняла)
Важно(!), чтоб вы говорили с ней искренно- это всегда чувствуется. Расскажите дочке откровенно- каковы ваши опасения, страхи -расскажите как вы видите происходящее, - спросите ее мнение, как она считает -все нормально в ее жизни,нужно ли что-то менять? Спросите у дочки- как она бы поступила-купила ли билет своей дочке и ставила бы условия при этом? Попробуйте вместе порассуждать о ситуации. Определить вместе какие на данный момент права и обязанности у каждого члена вашей семьи.И что хотела бы изменить ваша дочка в отношениях вашей семьи.
Если нет "обратной"связи с ребенком - пробуйте откровенно с любовью внутренней, говорить, но не обрушивайте на дочь свою безаппеляционность.
Вы задумывались раньше? -откуда у дочки такая страсть- каковы причины..
Я надеюсь,Искатель Правды, вы понимаете что дело не в группе "Токио"..а возможно,во внутреннем чувстве одиночества вашего ребенка..

Тема  13-08-2007 09:34:09  Искатель правды
 Уважаемая Эльза! По поводу тесного контакта можете не сомневаться - он есть. Право на самовыражение у нас, на мой взгляд, даже зашкаливает.
В то же время ее увлечение группой - это один из способов доказать свою взрослость. Она крайне зависит от чужого мнения (боюсь, это ей досталось по наследству от меня). Доказательством тому факт, что фанаткой она стала, прочитав в этом паршивом журнале "Все звезды" статью о лидере группы и о его крайней популярности на Западе. Публикации следовали одна за другой (в межсезонье Гарри Поттера). Как человек масс-медиа, я прекрасно понимаю, что все это была проплаченная пиар-акция группы, о которой никто не знал в Росси, но в которую собирались приехать эти мальчики. То есть, не слыша ни одной песни, она стала их фанаткой!!!!
И уверяю Вас, не от одиночества, а из-за своей потрясающей внушаемости и желания казаться старше своих лет.
С фанатами не общается и не переписывается.
А на концерт предполагается идти вместе со мной. Я бы, конечно, пошла, выпив побольше валокордина и заткнув уши (незаметно) берушами, но подобная акция выльется мне, как понимаете, уже не в 8, а в 16 тысяч. Они у меня, может, и не последние, но и не лишние.
Возмущают в первую очередь в этой ситуации коллеги-калеки, которые раздувают из пустышек свои мыльные пузыри, поддреживая тем самым собственные тиражи, при этом "выжигая" у подростков (и даже 10-11 летних)почву для хорошего вкуса. Кстати, в очередном журнале опубликован плакат очередного мальчик для раскрутки, показывающего...средний палец... :((((((
Тема  21-08-2007 21:32:20  лопух
 «…показывающего...средний палец... :(((((( - насколько я помню, у Гэндальфа средний палец отсутствовал вообще и он никогда не рассказывал об обстоятельствах, при котором его лишился.
Тема  13-08-2007 12:40:47  Эльза
 Искатель Правды! Спасибо за ваш ответ. Отлегло, - оказалось что я "сгустила краски":)
И все-таки, обратите ваше внимание на вашу категоричность и осуждение выбора дочки (!). Безусловно, вас как профессионала , задевает и раздражает массовый и грязный промоушн и пиар этой группы. Но такое в нашей жизни сплошь и рядом.
И вы, Искатель Правды, точно как ребенок со своими идеализациями, удивляете - вашей борьбой с "капиталистическим сознанием", "вампирами", "жутиками" - берегите свои нервы, не вовлекайте себя во внутреннюю борьбу с системой и переживания!
Что касается вашей дочери, ее проявления подросткового максимализма и упертости,- я бы четко показала соотношение сумм за билеты и отражение этого на семейном бюджете + перечень от чего всем членам семьи придется отказаться. И что вы пока не можете принять это, т.к. будут существенно ущемлены остальные. Упор на важность и приоритет расходов.
Можно провести семейный совет, где каждый открыто проголосует:)
И объяснить, что отказ пойти на концерт, не запрет, а необходимость.
Также объяснить, что сейчас ей пойти подрабатывать (заработать на билет) нельзя-рано. Обнадежьте ее, что все впереди, подрастет и сможет сама заработать, а группа, если талантливая, никуда не денется, и дочкина любовь проверится временем и это здорово:)
Мое мнение, - дети деньги не должны зарабатывать или отрабатывать уборкой по дому/мытьем посуды.. по определению, это неправильно. Где-то до 15 лет ( с 15 можно уже подрабатывать вне дома ) детям просто даются регулярно суммы на их расходы, свои траты ребенок сам регулирует и корректирует ( если нужна "добавка" ) со взрослыми , так считаю.

Я бы купила дочке красочный постер группы , диски и пр. и сказала "чем может семья поддержать - сейчас только этим":)
Еще бы насобирала инфу о других жутких (на ваш выбор) кумирах, интересных фактах их биографии, шокирующих выступлений, и поговорила бы с ребенком о жизни звезд..но не беседовала, а болтала:)- с юмором !:)
Тема  13-08-2007 14:02:46  Ant
 Я согласна с Эльзой. В этой ситуации самое главное - это реакция вашей дочки. Вот об этом и надо думать.

Получается, по вашим словам, что она может поверить любой белиберде, если она будет правильно подана??? И никаких фильтров ставить себе не умеет?

Я пока не сталкивалась с фанатизмом своих детей, но фильтры ставить их учила. На примере рекламы, которая имеет четко зомбирующий характер. Получалось.
Тема  13-08-2007 15:13:16  Искатель правды
 Иногда мне кажется, что фильтры, которые "навязаны" из вне - для становления личности даже страшнее, чем их отсутствие. Просто, в современном мире их приходится ставить так много и так рано, что ребенок либо начинает бояться вообще проявить свое "я", либо "наевшись" бунтует вразнос.
А пиар на то и есть пиар, что заставит поверить во все даже искушенного человека, не то что ребенка. Я, скорее, в этой сутуации возмущена не тем, что мой ребенок не может "отсеять", а тем, что у общества нет этих фильтров, и даже десятилетние девочки становятся объектом для шоуменов, продвигающих очередные бездарности. В целом, это продолжение темы об агрессивности рекламы и отсутствии у всей этой гоп-индустрии моральных принципов.
Тема  13-08-2007 15:36:33  Эльза
 На мой взгляд, это тема отношений семьи. Внимания к своему ребенку..
Агрессия в мире была, есть и будет в различных проявлениях, но! как должным образом воспитать характер, заложить правильные направления развития личности - это задача родителей, а "отсутствие у всей этой гоп-индустрии моральных принципов" это второстепенный вопрос..
Тема  16-08-2007 15:11:16  Искатель правды
 Воспитать характер можно, но не забывайте, что новорожденный - это не чистый лист бумаги. Старшая (дочь, о которой идет речь) еще в младенчестве проявила весь свой характер. Пользая по полу и встречая препятствия, она никогда не сворачивала, а упорно преодолевала его (подушка,стул и т.д). Если препятсвие было непреодолимым (диван) - орала благим матом и была возмущена до предела.
Младший (сын) в такой ситуации был полной противоположностью сестре. Он сразу же искал возможность это препятсвие обойти.
Так что показательные семейные советы и подкуп в виде постера (хоть на всю стену) - это об стену горох. Проверено. Если у нее есть цель, она идет напролом. :))))
Тема  16-08-2007 23:05:12  Inter
 Замечательное качество!:)
Ключевое слово здесь - ЦЕЛЬ, а более ключевое - "ЕЁ цель"! Если такому ребенку объяснить, что ЕЁ хотят направить в "ЧЬЁ-ТО русло", - она не сможет не возмутиться этому.:)))
Тема  17-08-2007 14:48:36  Искатель правды
 Отчасти ты действительно права! Бывает, единственная возможность заставить ее что-то сделать - это запретить ей это делать. :))))И наоборот.
Но с Хотелом пока этот прием не проходит.
Тема  19-08-2007 03:07:49  Inter
 А ты пробовала? Как?

Тема  20-08-2007 21:54:17  Искатель правды
 Во-первых, разрешала покупать все диски этой группы.
Во-вторых, разрешила повесить плакаты на стене детской в неимоверных количествах (учитывая, что это еще и комната сына, который не хочет смотреть на чудо-мальчика - это рискованый шаг).
В-третьих, разрешаю покупать журналы, где хоть вскользь вспоминают об Токио.
А задушевные беседы на эту тему заканчиваются стеклянными глазами и сжатыми губами: "Я обязательно пойду на его концерт".
Тема  21-08-2007 01:10:19  Inter
 Вот-вот. Какая реакция у тебя была на эти слова? Что ты сказала в ответ?
Тема  21-08-2007 20:29:11  Искатель правды
 Хм, я обещала пойти с ней на концерт, прихватив корзиночку яиц и помидоров!!!!:)))) На что она взвыла и обещала сделать то же самое с моей любимой группой "Любэ":))))
Тема  22-08-2007 00:47:18  Inter
 Война миров просто.:)
Тема  22-08-2007 16:36:45  Искатель правды
 Я бы сказала - эпох!

Я уже выше дала ссылочку на фото этого мальчика. Дам и тут. Поняла, что меня напрягает в этой ситуации больше всего. Взгляни!:)))http://foto.mail.ru/mail/dobray2005/7
Тема  23-08-2007 02:13:34  Inter
 Да, на девочку очень похоже...
Тема  13-08-2007 15:29:42  Ant
 Интересно. А у какой индустрии есть моральные принципы? Я чего-то не могу сообразить.

Что бизнес, что наука - довольно беспринципные индустрии, разве нет? Что уж ждать от шоу-бизнеса?
Тема  13-08-2007 15:55:05  Искатель правды
 Бизнес и наука, если уж и пытается завладеть умами, то гораздо более старшими нежели десятилетние дети.:))))
Хотя науку я бы все-таки на одну планку с бизнесом не ставила. Бизнес может бессовестно воспользоваться результатами научных достижений, не обращая внимания на гриф "проверено на свинках,но не на человеке",запустить в производство и пропиарить. Наука сама по себе, как мне кажется, - самое честная сфера, если ее не берут в оборот дельцы.
Тема  13-08-2007 16:02:02  Ant
 Вообще-то это довольно спорный вопрос.

С точки зрения науки, испытания на человеке гораздо более обоснованы, чем на свинках... :О

Да и возраст тут при чем? Если в 10 лет ребенка не научить тому, что нельзя верить всему, что увидит, то и на пенсии он понесет все сбережения в любую финансовую пирамиду, ведь по ТВ же показали рекламу!
Тема  14-08-2007 04:47:10  Снежинка
 Антонина, понятно, что испытания более обоснованы, но это ведь не значит, что они проводятся таким образом. Насчет высокоразвитых животных все тоже неоднозначно. Сейчас любые медицинские исследования выского уровня (даже российские внутренние) контролируются международным правом - иначе это просто выброшенные деньги. Правда, именно с самим правом и проблема, даже не одна. Но, как правило, такие эксперименты тщательно шлифуются на предмет соблюдения этики. За всю Одессу не скажу, но в Москве именно так наука работает, потому что стараются сотрудничать с западными центрами, проводить исследования совместно.
Тема  15-08-2007 01:14:05  Inter
 Присоединяюсь к мнению. Я тоже считаю, что именно наука сегодня (в виду того, что там осталось много энтузиастов) занимается реально-настоящими вещами. Те немногие "дельцы" погоды в этой отрасли не делают. И, по сравнению с другими отраслями экономики, в науке этические принципы все же соблюдаются больше.

Потому ученые и бедные.:)
Тема  12-08-2007 04:39:44  Inter
 Лара, супер! Очень точно всё написала.:)
наверх

Тема ... и большие проблемы (читать после больших новостей :-)) 24-07-2007 22:30:18  Hettie
 На самом деле, проблемы начались еще в июне, на следующий день после того, как уже Анне, а не мне, позвонил начальник аппарата Мелиссы и официально сообщил ей о выдвижении.

В числе массы документов, которые нужно было предоставить, были три рекомендательных письма от людей, которые знают кандидата по разным родам деятельности, в том числе - одно обязательно от школьного учителя.

Естественно, поскольку очень существенная часть жизни Анны - это кросс, школьная команда, то первый человек, к кому она обратилась, был ее старший тренер. Эффект от этого оказался совершенно неожиданным. Анну заклеймили как предателя, который только что вместе со всей командой принимал "обязательства, цели и задачи" на следующий сезон, и теперь собирается всех предать и бросить, и "что это говорит о тебе, как о человеке" и "почему ты считаешь, что после твоего возвращения команда захочет взять тебя обратно".

Надо сказать, что тренер Карринс, конечно, бывает горяч и скор на суд, и высказывается весьма нелицеприятно, но обычно довольно быстро отходит. Я, честно сказать, после этого первого разговора надеялась, что он на следующий день поостынет и поймет, что его реакция была неадекватной, и что он, сам - активный демократ, поймет, как это важно для Анны. Но, вопреки моим ожиданиям, напряженность только нарастала. Естественно, при том, что разговор с тренером, его усилиями, стал достоянием гласности немедленно, обе команды, и мальчиков, и девочек, все тренеры, и все семьи тренеров, две недели только и обсуждали эти события. И если маленькая, но дружная команда девочек вся поддержала Анну (несмотря на то, что, конечно, им жалко ее отпускать), то существенная часть мальчиков ее тоже осудила. И тренеры тоже раскололись на два лагеря.

Через некоторое время тренер Карринс стал с Анной очень ласков и внимателен, и написал ей письмо, со всякими цитатами из великих, смысл которого, если изложить его в двух словах, "ПОЖАЛУЙСТА, останься". Я сказала Анне, что она должна поговорит с Карринсом немедленно, потому что его просто жалко, и она не должна оставлять его "висеть". Пару дней она не могла собраться с духом, потом он уехал в отпуск на праздники, а потом она улетела на гастроли в Австрию. А сразу после Австрии они уехали на спротивные сборы в Колорадо. За два дня между поездками она прошла спортивный медосмотр и сдала все бумажки на следующий сезон. И вот на третий день в Колорадо получила этот звонок. Мы так поняли, что Карринс считает, что она решила не ехать. Вчера мы с ней очень долго говорили по телефону, и решили, что все же прямо сейчас ему говорить неправильно, потому что до конца недели все вместе должны жить в этом домике в горах, и никому будет невозможно спрятаться "зализать раны". Но сразу после возвращения надо сказать, не тянуть до сентября.

Сколько уже у нас в доме было про все это проговорено, со всех сторон обмусолено, но все равно как-то плохо получается.

Собственно, вопросы вот какие. Как это со стороны выглядит - Анна "плохой человек"? Как можно "примирить" с ситуацией тренера Карринса?
Тема  14-08-2007 22:48:12  Hettie
 Чтобы "закрыть вопрос", пишу, чем дело закончилось. Хотя сама толком не понимаю, можно ли его считать законченным.

Во-первых, как выяснилось,родители Тори, одной из самых сильных девочек в команде очень круто поговорили с Карринсом (Анна про это узнала уже постфактум). Как оказалось, он был (и остался) убежден, что Анна еще до отъезда в Колорадо знала, что утверждена, и что она нарочно про это молчала, чтобы ее не выгнали из этой поездки. И хотя миссис Райт знала, что это не так (Анна ей рассказала немедленно после того, как узнала), все равно ей Карринса переубедить не удалось.

Анна в пятницу написала Карринсу подробное письмо, в частности, объясняя и про этот последний факт, написала, что хочет тренироваться с командой до отъезда.

В понедельник пришла на первую официальную тренировку - и Карринс попросил ее уйти. Она говорит, что рада, что, по крайней мере, не осталось неопределенностей. Тори ей сообщает каждый день, что они на тренировке делали, и она тренируется сама (самое смешное, что ей так даже удобнее, потому что официальные тренировки сейчас начинаются в 8 утра, что для нее поздно, она бы на работу очень поздно приходила). Очень многие бывшие выпускники школы написали ей слова поддержки, в частности, бронзовая медалистка штата Иллинойс Эми Ласковски, которая закончила школу год назад; еще одна ее подруга по команде разыскала в Вашингтоне четырехкратную медалистку прошлых лет, выпускницу их школы, которая сказала, что может тренировать Анну в Вашингтоне :-)).

В общем, удивительный эффект в том. что команда-семья таки построена :-), и склонна продолжать считать Аннушку своим полноправным членом.
Тема  15-08-2007 01:03:22  Inter
 Ваш учитель меня просто потрясает.
Хорошо, что дети оказались мудрее...
Тема  15-08-2007 17:15:49  Hettie
 Но интересно то, что это все в детях им и воспитано :-). Я имею в виду, такая сильная поддержка члена команды, который оказался в тяжелом положении. Помнишь, как прошлым летом Кира удивлялась, что тех, кто отставал на дистанции во время соревнований, поддерживали одобряющими выкриками особенно бурно?
Тема  15-08-2007 22:26:30  Inter
 Да, вот я этот феномен и имела в виду: он их научил тому, чего сам не умеет...

Получается, формулировка "Делай, как я СКАЗАЛ" работает лучше, чем "Делай, как я!"...?...
Тема  20-08-2007 22:28:04  Hettie
 Во, а вчера еще вот что было: девочки из команды устроили Аннушке surprise party, т.е. праздник - сюрприз. Все втайне от нее подготовили, а Мег ее позвала вроде как в кино:-), заехала за ней, и вроде как тоже между делом: мне еще надо на минутку заскочить к Ануше, ты не возражаешь? А там уже было все готово :-). Подвал был украшен флагами "Гордость пиратов" (ты помнишь, что Пират - символ их школы?), ей написали пропасть всяких пожеланий на открытках, подарили книжку-дневник - записывать все интересное, паззлы и судоки - чтобы было чем заняться в самолете, пушистую подушечку "на счастье". Как говорит Аннушка, моя идея про то, что Карринсу вплоне удалось строительство команды, была встречена с большим энтузиазмом :-).
Тема  27-08-2007 16:05:19  Кошка
 Все, что ни случается, все к лучшему - это я уже давно поняла :).
Удачи Анне!
Тема  27-08-2007 16:46:24  Hettie
 Спасибо, передам :-).
Тема  21-08-2007 01:28:00  Снежинка
 Как здорово! Какое-то чудо - так дорожить друг другом! Вот что, определенно, самое главное:). Аня МОЛОДЕЦ! Это недавние потрясения обнаружили в ней такую силу духа или она всегда такой была:)?
Тема  21-08-2007 01:09:02  Inter
 Фантастика.:) А ЕГО они на этот праздник КОМАНДЫ не пригласили? :)
Тема  21-08-2007 07:10:32  Hettie
 Знаешь, ты будешь смеяться, но я спросила, и Аннушка сказала, что девочки этот вопрос обсуждали :-)).

А вообще, "все чудесатее и чудесатее", т.е, отголоски истории уже начинают приходить совершенно фантастическими путями из отдаленных районов Иллинойса...
Тема  26-07-2007 00:54:37  Снежинка
 Прочитала про пажей - очень классно! Для Ани - вообще то, что нужно! Главная карта в калоде у нее в руках! Безусловно, это очень серьезно и потребует колоссального напряга, но - главное - это неоценимый опыт, она отправится в совсем другую жизнь. Очень странно, что учитель не хочет этого понимать.

Понятно, что его ожидания не оправдались, ему жаль потраченных усилий. Но это не повод упрекать человека в отсутствии чувства команды. Я думаю, с его стороны такой отклик - это способ показать, что спортивная команда обладает той же степенью значимости, раз Аня в ней занималась (в какой-то мере это действительно так, т.е. обладает особой значимостью). Может, ему тяжело, что существуют вещи поважнее того, чему он все время учит детей. Тяжело, что внезапно Аня уезжает, если он воспринимает команду, как семью. Скорей всего, ему просто нужно время, чтобы свыкнуться с этой мыслью. Он повел себя эгоистично в том, что сделал Аню по сути предательницей своих интересов и особенно - интересов команды. Это очень тяжело переживается, тем более, если человек все это время старался как мог.

Но с другой стороны, когда мы отчаянно боремся за мечту, иногда забываем, что другие люди могут почувствовать себя "выброшенными за борт". Конечно, это немного не адекватное восприятие, но ведь у людей часто именно такое. Возможно, стоит написать ему ответное письмо (если уж он сам выбрал этот жанр, значит, так ему проще общаться пока, чем вживую), в котором выразить свою признательность за то, что он сделал для Ани и объяснить, почему это так важно для нее. Что она просто старалась, работала и даже не представляла, что все может сложиться так удачно (возможно, он считает, что Аня как-то изначально планировала уехать, бросить). Что для нее отъезд и расставание с близкими людьми (и с командой) - тоже серьезное испытание и т.д. И на этом прекратить общение на какое-то время, не искать встречи. Мне кажется, он должен понять. Если после письма не поймет - все бесполезно и дело в чем-то другом.

Поздравляю Аню! Молодец!
Тема  26-07-2007 16:55:11  Hettie
 Снежинка, мне очень понравился Ваш ответ :-)! Мы примерно в таком же русле эту проблему обсуждали дома. И я говорила Аннушке примерно то же, что Вы написали: что в каком-то смысле хорошо, что у нее оказался путь не усеян розовыми лепестками, что ей уже сейчас, в достаточно юном возрасте, пришлось осознать, что иногда надо принимать сложные решения, и приносить жертвы, и что очень часто бывает, что идеального решения нет, и какое бы ни было принято, кто-то или что-то пострадает.

Да, команда для них - это именно семья, и, на самом деле, конечно, для самой Аннушки это тоже серьезная жертва. Потому что она тоже рассчитывала на очень хорошие результаты в следующем спортивном сезоне. А в Вашингтоне, конечно, при том распорядке, который у них будет, она не сможет всерьез самостоятельно тренироваться, по крайней мере, близко к тому уровню, который был в школе, так что что-то придется начинать с нуля, когда вернется.

Про письмо мы уже думали. Как минимум, она собирается в выходные, после возвращения, написать конспект того, что собирается ему сказать :-). А моя подруга МэриЭнн вообще посоветовала призвать на помощь кого-то из школьных учителей, в первую очередь Анниного куратора, чтобы взрослые поговорили с тренером.

Спасибо за поздравления :-).
Тема  26-07-2007 17:39:00  Inter
 Hettie, меня немного смущает здесь слово "жертвы" ("приносить жертвы"), особенно когда речь идет о СЕМЬЕ ("команда для них - это именно семья, и, на самом деле, конечно, для самой Аннушки это тоже серьезная жертва").

Мне кажется не очень верным, если Аннушка будет воспринимать свое ПРОДВИЖЕНИЕ как жертву... Это ей может повредить в дальнейшем. :(

Нормальная семья всегда РАДУЕТСЯ и подерживает своих Растущих членов, потому что рост одного может существенно помочь расти и другим.
Тема  26-07-2007 17:54:53  Hettie
 Жертвы состоят в том, что она НЕ БУДЕТ заниматься бегом, хором, не попадет в класс мат. анализа, не попадет в вузовскую физику и по литературе у нее не будет долгожданного мистера Литема. То есть, она не сможет эти полгода делать многие вещи, которые она бы очень хотела делать, но совместить их с нынешней работой нельзя. Обычно любое продвижение - это какой-то компромисс, и необходимость отказаться от чего-то. И это нормально, и важно понимать, что это нормально, и дальше так и будет в жизни.
Тема  28-07-2007 04:20:55  Снежинка
 Да, я согласна. Бывают непонятки, связанные с продвижением, в самой настоящей семье, не говоря уже о команде, в которой работаешь, какими бы близкими не были отношения. Все-таки, не смотря на ваши с Ириной разубеждения:), я считаю (и за год еще больше убедилась), что для команды важнее всего ДЕЛО, и личность оценивается прежде всего по тому, насколько ее амбиции/интересы совпадают с интересами команды и как она может в этой команде работать (не ослабляет ли потенциал). Отношения внутри команды - это совершенно другой момент, но с точки зрения начальства (в нашем случае тренера) - более значимо общее ДЕЛО, а не личность. Скорее всего, в этом случае - еще и его собственные чувства-амбиции, что создает еще большее напряжение - чисто деловой подход в таких ситуациях, наоборот, очень удобен.

Мне кажется, самое тяжелое, что этот удар был очень неожиданным (важный для Ани человек не разделил радость, а отверг), все же остальные потери (занятия и проч.) - вполне логичны. Вышло очень нехорошее потрясение.

Например, когда я уезжала, меня удивила негативная реакция всех своих родных и знакомых, но я-то предугадывала, что так будет. Ошиблась только в степени всеобщего негодования:). Были ожиданными обвинения во врожденной придурковатости от лучших друзей ("ты б еще в Африку поехала со СПИДом бороться") и в том, что я хочу стать совсем недоступной для своей семьи от родителей - типа, "пожалей родителей", от брата - "лучше сразу выпей яду":)) - но когда я выслушивала все это с развернутыми комментариями, мне было ОЧЕНЬ не по себе. Сначала тоже было ошарашенное возмущение, потом уговоры-убеждения, естественно, не лишенные смысла - типа, "возьми другую тему", "давай на другую специальность", "хочешь, я тебя устрою туда-то, это будет еще круче", "нормальные люди начинают с больниц, а тебе вот сразу центр понадобился" и т.д. Многие воспринимали - и сейчас воспринимают - просто как причуду или упрямство, ждут, пока мне надоест и я поеду поднимать Казахстан:). Я в какой-то мере понимаю их приколы и привыкла, но не сказать, чтоб мне было сильно уютно по этому поводу. Особенно, когда они описывают все новинки-тусовки-покупки-вылазки, а от меня это - как на другом краю земли. Я так круто выпадаю из привычного общения, что первые пару часов, когда я приезжаю, превращаются в демонстрацию понтов по разнообразным поводам, которые могли бы меня затронуть. Потом меня разрывают на части - сводить туда, показать то, зависнуть там - а я так и не успеваю ничем особенным с людьми поделиться. Это меня угнетает. Не считая привычных острых семейных драм - "у тебя нет на семью времени" и - самое главное - что нет времени на личную жизнь, потому что наедине остаться получается только часов шесть максимум. Поэтому, когда возвращаешься на работу, и там что-то не получается - это злит неимоверно. Когда все хорошо, обычно быстро втягиваешься, и забываешь, что сейчас могла бы быть совсем в другом месте. Хотя близких людей все равно очень не хватает.

Ну для Вас это все, конечно, еще цветочки, потому что у Вас ведь был вообще очень крутой опыт изменения среды и всего, что с этим связано - классного и тревожного! Я думаю, Аня имеет Ваш опыт в виду, и это поможет ей воспринять ситуацию с тренером более спокойно. При любом движении возникает сопротивление - это безусловно. Что-то теряешь, иногда даже отношения с кем-то, что особенно тяжело. Правда, в 16 лет, когда нет особой осторожности в этих движениях (что-то заранее представить, рассчитать) и хочется только приобретать побольше и отовсюду, понять это и смириться с таким раскладом почти невозможно, я по себе помню:).

Но САМОЕ главное для Ани, я думаю - чтобы она была уверена, что поступает правильно. Чтобы у нее не было чувства, что она кого-то подвела и т.д. Если она напишет письмо или поговорит по душам, то уедет с ощущением, что сделала все, что могла - независимо от результата беседы. Хотя, конечно, было бы очень хорошо, если бы тренер поскорее очнулся от своих переживаний и подумал лучше о девочке.
Тема  11-08-2007 22:58:05  лопух
 "ты б еще в Африку поехала со СПИДом бороться") – как Швейцер в Ламборене?

«На Снежинку падает снежинка, заметает дальние края, как ты далеко река Неглинка, улица московская моя…»
Тема  14-08-2007 07:05:00  Снежинка
 ///как Швейцер в Ламборене?///

Если не смеетесь, то это уж чересчур лестно:).
Тема  28-07-2007 06:29:33  Hettie
 Да, Вы опять все очень правильно оценили. Я не знаю, где я "разубеждала", но да - про команду все правильно, важно Дело; развитие людей важно потому, (или постольку), что эти "развитые" люди, опять же, больше дадут делу. На самом деле, в определенных рамках мирились с Аннушкиными "уходами на сторону": в политику, на хор, на математические олимпиады и т.п. Скажем так, чтобы она не становилась несчастной :-).

И, конечно, Вы правы в том, что наш опыт переезда ей помогает. И я ей с самого первого дня этой истории начала помогать именно примерами того, что и кого я оставила, и кто и как на это реагировал. Т.е., есть (до сих пор!) реакции, как в Вашей семье; кто так и считает, что предала. Но тот человек, которому было достаточно сказать одно слово, чтобы я никуда не уезжала, нашел мужество его НЕ сказать (из чего, кстати, я обиду вырастила:-)).

Так что все так и есть. Вот сегодня она вернулась из Колорадо, и мы начали готовиться к понедельнику :-)

Тема  01-08-2007 06:18:51  Снежинка
 Держитесь! Ждем новостей!
Тема  28-07-2007 02:13:05  Inter
 Ну, тогда это не жертвы.:)

В моем понимании "жертва" - это когда приходится отказываться от чего-то уникально-важного. (А не просто интересного). :)
Тема  25-07-2007 12:35:46  Кошка
 Так рекомендательное письмо взяли у кого-то другого, или еще не срок?

А тренера... по-человечески понимаю, но реакция, конечно, не профессионального учителя. И очень жаль, что не поговорили сразу.
Тема  25-07-2007 14:53:18  Hettie
 Нет, конечно, у других брали - эти письма нужно ведь было предоставлять ДЛЯ того, чтобы взяли. Как раз из-за того, что с этим были задержки, у нас была масса дергов, т.е. с отсылкой документов в июне была отдельная эпопея.

Ну а "не поговорили" - что тут сказать... Поговорили в первый раз, с утра после тренировки, после чего Анна весь день прорыдала. Ну а после того, как он написал ей письмо - да, конечно, надо было сразу, но там было буквально нескольк дней, когда, в общем, либо Карринс сразу после тренировки сваливал, либо Анне нужно было срочно бежать, потому что другие-то учителя проявили очень большое участие, выходили из отпуска, чтобы приехать в школу и помочь Аннушке со всеми бумажками...
Тема  25-07-2007 03:15:50  Inter
 Вообще, тренер себя ведет ну очень странно...:(
Не может же "тренерское" перевешивать "учительское" НАСТОЛЬКО!

Любой нормальный педагог мечтает о том, чтобы его воспитанник РОС.
РОСТ - это некий показатель качественности, профессионализма педагога. А тут что?...

Кстати, с реакцией мальчиков мне всё понятно.:)
Тема  25-07-2007 05:07:13  Hettie
 Понимаешь, дело в том, что школьный спорт в Америке - это очень серьезное дело. Это такое "лицо школы". И очень большое значение придается коллективу, построению команды, тому, что все друг за друга стоят.

Карринс уходит на пенсию. Следующий учебный год он уже не будет учить в школе (он был зав.кафедрой вождения), а будет только тренировать, и в качестве тренера - это его последний год. Так что он ее, действительно, "теряет навсегда". А Аннушка, конечно, для любого тренера очень "благодарный" материал, потому что она не боится работы, и всегда выкладывается на полную катушку. Почти все учителя обычно свято верят, что именно их предмет она любит больше всего, и покойная Мелоди тоже очень много лет была уверена, что Аннушка собирается стать профессиональным музыкантом, пожалуй, только в последний год поняла, что это не так.

Аннушка ведь в конце прошлого года получила специальную награду "Most improved athlet" (Наиболее улучшивший свои результаты спортсмен). И, конечно, для Карринса это выглядит так, что вот он растил - растил, и "довел" до высшей лиги, и теперь ради какого-то "преходящего" дела все эти труды - в помойку. Он, конечно, неправ кругом, и я считаю, что он, как учитель, не должен подставлять 16-летнего человека под такой психологический пресс, непрофессионально это. Но все это мало помогает.
Тема  26-07-2007 17:31:46  Inter
 Слушай, ну вот эта позиция "
большое значение придается коллективу, построению команды, тому, что все друг за друга стоят
- мне напоминает... Кодекс строителя коммунизма.:)

Получается, Общественное в УЩЕРБ личному? Что-то здесь не так...

Профессиональный педагог всегда понимает, что его ПРЕДМЕТ - это СРЕДСТВО для развития личности воспитанника. И если Личность воспитанника ЛУЧШЕ развивает что-то ДРУГОЕ, то этому надо только радоваться. И, конечно, поддерживать.

Из самого примитивного курса психологии известно, что МОТИВАЦИЯ дает и СИЛЫ для движения (развития) ребенка. То есть, реебнок с РАЗНЫМИ интересами развивается намного быстрее и "качественнее", чем ребенок-моно.:(

Прямо детский сад какой-то с вашим тренером.:)))
Тема  26-07-2007 17:58:34  Hettie
 Ир, а ты только что поняла, что это "кодекс строителя коммунизма":-)? Я, кажется, все время говорила, что состояние общества больше всего напоминает Советский Союз хрущевских времен.

Дело не в том, что что-то в ущерб чему-то, а в том, что человек живет в обществе и имеет обязательства перед обществом. И ситуация, когда личные интересы вступают в противоречие с интересами коллектива - нередка, и всегда разрешается достаточно мучительно. И не всегда есть хорошие решения.
Тема  28-07-2007 02:18:19  Inter
 Здесь мне не очень понятно, что есть "интересы коллектива"? Какова ЦЕЛЬ этого коллектива?

По моему мнению, цель такого рода коллективов - саморазвитие его членов. Или нет?

Неужели американцы идет по японскому пути в деле "коллективизации"?
Тема  28-07-2007 06:30:38  Hettie
 Снежинка выше все правильно про это написала.
Тема  29-07-2007 04:17:18  Inter
 Прочитаю повнимательнее завтра утром.:) А то что-то я не очень поняла суть Снежинкиных возражений.:)
Тема  29-07-2007 17:48:01  Inter
 Прочитала внимательнее. И появился у меня новый вопрос: если ДЕЛО сделано хорошо, но в результате команда понесла потери в виде разрушения будущего одного из ее, команды, членов, - это может считаться качественным результатом?

Я сама - "коллективистка" еще та.:) И считаю умение работать в команде важным качеством человека. Но какова ЦЕНА этой "командности"? Ведь команда рано или поздно распадется, а человек может упустить свой шанс.
Сложный вопрос...:)
Тема  30-07-2007 07:58:11  Hettie
 Так я и не говорю, что Карринс прав. Я просто объясняю, на чем основана его позиция.
Тема  26-07-2007 17:52:14  Inter
 Кстати, у меня несколько раз была ситуация, когда меня "подставляли" точно так же, как в случае с Аннушкой-тренером. Точно также тогда речь шла даже не обо мне, - пострадали ДРУГИЕ люди.

И я могу тебе сказать, что самое плохое в этом - это НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ и ПРОМЕДЛЕНИЕ.

Те, кто пришел и ВОВРЕМЯ и честно сказал, что хочет поступить так-то и так-то (идти СВОЕЙ, а не нашей :) ) дорОгой, в итоге не потерял наших отношений. И смог адекватно оценить мою способность ОТПУСКАТЬ. Что позже позволило ему вернуться.:))

А вот когда человек говорит тебе, что у него "свой путь" в последний момент, и ты оказываешься почти беспомощен, и Дело страдает сильно, - вот тут да, - этому человеку перестаешь доверять. И зла на него не держишь: отпускашь тоже, но уже как ЧУЖОГО тебе...

Может быть, тебе нужно написать письмо этому тренеру?
Тема  26-07-2007 18:05:44  Hettie
 Ну а я-то тут причем:-)?

В общем, она и сказала сразу, тогда, когда еще никакой определенности не было, и теперь скажет сразу по приезде, что определенность есть. То есть, она ведь и не говорила ему, что передумала. Хотя да, конечно, ей нужно было еще раз с ним поговорить после его письма, и, конечно, плохо, что не поговорила.
Тема  28-07-2007 02:16:03  Inter
  Мне кажется, что твое обращение к тренеру (ДО или ПОСЛЕ их разговора, не знаю...) может оказать Аннушке поддержку.

Мы же благодарим учителей наших детей, правда же?
Почему бы тебе в этой ситуации не выйти на контакт в виде посредника?
Тема  28-07-2007 06:32:13  Hettie
 Потому что это абсолютно не моя территория. Я там бесполезна. Мы "прорабатываем" варианты, кто мог бы поговорить, но однозначно - не я.
Тема  29-07-2007 04:19:15  Inter
 А почему не ты? Ты же мать всё-таки,:) - очень заинтерсованный человек. Хотя я не уверена, что стала бы вмешиваться в аналогичной ситуации. Но вот задумалась: почему?
Тема  30-07-2007 07:57:08  Hettie
 Я могу быть тысячу раз заинтереснованной, но это мне не дает никаких прав встревать в НЕ МОИ взаимоотношения. Когда у кого-то из моих близких знакомых проблемы, я могу дать совет тому человеку, который меня спрашивает (как и Аннушке сейчас давала, но она вообще много с кем поговорила уже). Но я почти никогда не стану по своей инициативе разговаривать с той стороной конфликта, которая моего совета не спрашивает. За исключением тех случаев, когда я очень хорошо знаю другую сторону, знаю, что для другой стороны мое мнение важно, что я, в конце-концов, авторитет, и что, как правило, к моему мнение прислушиваются. В данном случае ни одно из условий не присутствует.
Тема  30-07-2007 15:34:00  Inter
 На самом деле, я бы в этой ситуации, скорее всего, к тренеру бы обращаться не стала.
Но когда ко мне приходят родители наших студентов, - я эту ситуацию воспринимаю нормально, ведь люди переживают за своих детей, и это вполне объяснимо. Особенно - ДЛЯ УЧИТЕЛЯ.:))
Тема  29-07-2007 09:15:13  Mandriva
 Потому что мама - это заинтересованное лицо, как ни крути. И даже такая мама как Hettie - не может претендовать на 100%-ю объективность. И она, и тренер - оба это понимают. И слушать ее и ее доводы - он тоже будет с этих позиций...

Идеальным вариантом, мне кажется, был бы другой учитель, оказавшийся в такой же ситуации с Анной, как и тренер, но относящийся к ситуации по-другому. Чем там Анна еще любит заниматься? Математика-физика-теарт. В общем, подойдет любое из этого. Мнение учителей, которых Анна тоже "кинула", "разочаровала", "бросила" и т.п. - будет сейчас для тренера самым авторитетным...
Тема  30-07-2007 07:53:45  Hettie
 Нам такую идею МэриЭнн предложила (или еще лучше - куратора). Но Аннушка говорит, что Карринс такой человек, что должен сам все "переработать", а никакое внешнее мнение, не совпадающее с его собственным, не будет воспринято.
Тема  30-07-2007 15:34:55  Inter
 Что-то он мне всё меньше нравится.:)
Тема  30-07-2007 16:35:03  Hettie
 Он - Личность. Со своими заморочками. Личность не может нравиться ВСЕМ.
Тема  01-08-2007 01:23:08  Inter
 Личность как раз и отличается степенью ЗРЕЛОСТИ.:) А зрелость выражается в том числе и в УВАЖЕНИИ к поступкам/решениям другого человека, отдельного от тебя.

Какие-то новости есть?...
Тема  01-08-2007 16:41:12  Hettie
 Разные бывают личности :-). Многие - ОЧЕНЬ пристрастные. Я вот вспоминаю, наша Мелоди ведь была совершенно замечательным педагогом. Но, Боже мой, какой характер! Как легко она "разочаровывалась", как легко клеила ярлыки "он просто ужасный человек!", как долго упорствовала в своем мнении (правда, нередко и меняла его :-)). До сих пор помню, как она один раз, обидевшись на нас с Аннушкой, оставила мне длиннющее голосовое сообщение о том, что "наши взаимоотношения закончены"... Я это все знала, понимала и ... прощала :-). Люди с одной страстью часто бывают такими :-).

А новости наши вот какие. В понедельник тренировку проводил другой тренер, вчера Анна сообщила Карринсу о своем назначении. Он с ней не стал долго разговаривать, сказал, что не хочет с ней иметь ничего общего, что она предала все, что они эти годы строили вместе и на том ушел. Аннушка в довольно спокойном состоянии, т.е., по-моему, после 4-х дневного напряжения просто "хорошо, что все уже кончилось". Девочки ее ждали, и всячески поддержали. Мама Тори - лидера команды, которая ездила с ними в Колорадо, и с которой Аннушка еще там обсуждала перспективы, оставила ей очень трогательное сообщение на мобильном телефоне: мы все тебя поддерживаем, ты поступаешь правильно, мы тобой гордимся.

Один из тренеров команды мальчиков, мистер Квик, по всеобщему мнению, самый любимый тренер обоих команд:-), прислал ей e-mail, формально не относящийся к делу, а отвечающий на один когда-то заданный ею вопрос, но такой теплый и проникновенный, что было однозначно понятно, что он таким образом выражает поддержку Аннушке.

Так что теперь остался интересный вопрос, будут Анну выгонять с тренировок, или нет :-). Сегодня на тренировке нет Карринса, завтра - нет утренней тренировки, т.к. вечером - открытые соревнования. По идее, в ближайшие две недели ее никто выгнать не может, т.к. сейчас тренировки - "открытые", но через две недели начнутся "командные".
Тема  02-08-2007 00:53:54  Снежинка
 По-моему, самое главное - это небезразличие других людей. Такая поддержка - это действительно очень по-семейному. Или просто люди чуткие. И Аню ценят и любят.

Я немного не поняла про перспективы. Аню могут исключить из команды прямо сейчас без права возвращения? И кто все-таки принимает такие решения - старший тренер (тем более Вы говорите, что это его последний сезон) или коллегиально? Можно ли как-то постараться с тренером Каринсом дел не иметь? Или это только путем радикального ухода из спорта (команды)?
Тема  02-08-2007 17:02:21  Hettie
 Ну да, у нас тут все же деревня, хоть и большая :-), так что дело "семейное". Вчера Анне написали огромное количество слов поддержки в ее Facebook, причем не только от нынешних членов команды, но и от "ветеранов" - бывших бегунов, уже давно закончивших школу.

Про перспективы непонятно абсолютно. Т.е., вчера-то, неожиданно для всех, тренер на утренней тренировке появился, и сказал ей, что вроде как что ты тут делаешь, ежели уходишь, то уходи с концами, и весной и не возвращайся, и в следующем году (последнее уже абсолютно загадочно, т.к. в следующем году его самого не будет). По идее - да, он старший тренер, поэтому если он скажет "нет", то так и будет. Тем более, что он личность очень авторитетная (и авторитарная :-)) в нашей деревне. Такой высокий, мощный атлетический дядя за 60, вполне продукт холодной войны (блестящий математик, в школе был победителем олимпиад, изучал в школе русский язык ("знать врага" :-))). Зимой по его звонкам коммунальные службы паркового хозяйства безропотно расчщали от снега велодорожки, чтобы школьная команда тренировалась и зимой :-). Ну и вообще, в условиях, когда школа много лет занимает призовые места на чемпионате штата, конечно, он - значимая фигура.

Вообще, это все сложно. Вчера Аннушка общалась со своим куратором, они перекраивали ее программу курсов, чтобы то. что она будет изучать в Вашингтоне, состыковалось с продолжением учебы в Palatine High. Я, вообще, думала, что ей вроде как "отпуск" в школе дадут, но выяснилось, что мне нужно ее "выписать" из школы в течение ближаших трех недель (а мы уже все бумажки на следующий учебный год оформили), а в январе нужно будет ее заново регистрировать. И это значит, что она не сможет, как хотела, ходить эти первые две учебные недели в школу. И при всем моем (и ее) понимании, что это все формальные действия, выписывать ее из школы - очень эмоционально-напряженное действие (из своей, родной, любимой). Кстати, еще одна вещь, которой она лишается - педагогической практики, которая у нее была запланирована.
Тема  04-08-2007 02:30:09  Снежинка
 Про авторитарную тренерскую личность - согласна, что довольно часто такими сумбурно-эгоцентричными бывают по-настоящему талантливые люди, и не только в среде педагогов, но у меня лично с такими редко складывались нормально отношения, разрулить проблемы с эгофэнами, даже милыми сердцу - для меня задача из самых тяжелых, здесь нужно поднабраться особого терпения и дипломатии. Представляю, как Ане может быть тяжело в этой ситуации, тем более зависшей - с неясными перспективами. Молодец, что она хочет самостоятельно справиться с этой проблемой. Возможно, то, что она уезжает - само по себе в некотором роде является решением, ситуация как-то переосмыслится - и у Ани, и у тренера (схлынут эмоции), потребуется гораздо меньше усилий, чтобы договориться - если Аня захочет с ним договариваться, я бы уже, наверное, не хотела:).

Выписка из школы - да, я понимаю, очень грустно, такой вкус имеют любые почти перемены, даже очень к лучшему. Помните, Вы переживали не так давно, что дети жизни не пробовали:). Вот она и есть. Даже когда летишь открывать новые страны, всегда как-то больно отрываться от земли - сила притяжения, бессмысленно бороться. Интересно, как Аня сама потом охарактеризует эти ощущения:).
Тема  06-08-2007 08:33:26  Hettie
 Я ей даже не предлагаю сейчас сюда писать, так у нас у обеих все "плотно". Может, действительно, потом.

А с бегом: она уже выписала себе список всех открытых соревнований в районе Вашингтона с сентября по январь, скачала карты всех спортивных троп, и когда мы с ней сегодня заполняли все формы на разрешение внеурочной деятельности в Вашингтоне, напоминала мне: напищи им, что я очень ответственная, и что мне надо бегать :-).
Тема  07-08-2007 02:57:23  Снежинка
 Я вообще и не имела в виду писать на форум:). Мне кажется, люди редко любят высказывать такие переживания вслух.

Аня молодец. Честно говоря, она меня по многим пунктам очень удивляет:). В хорошем смысле:).
Тема  07-08-2007 22:51:47  Hettie
 Меня тоже :-). Спасибо Вам большое за участие.

На данный момент она считает, что у тренера происходит переоценка, т.к. он на нее не шумит и не прогоняет с тренировок. Впрочем, закрытые тренировки еще не начались.
Тема  01-08-2007 23:47:29  Inter
 А Карринс ваш отходчивый человек или наоборот?.. ("Сказал - как отрезал" и т.д.).

И еще: насколько он способен признать свою ошибку (в перспективе, например)?
Тема  02-08-2007 17:12:26  Hettie
 Обычно - да. Т.е., у нас было несколько эпизодов в биографии, когда он взрывался страшно, но потом выяснялось, что он был не вполне прав, и они конфликт разрешали. Собственно, я и в этот раз, еще в июне, надеялась, что он остынет и поймет. И для меня не очень понятно, что его "заклинило" сейчас. Тем более, что Влад мне напомнил, что в прошлом году одна из Аннушкиных подруг брала "отпуск" от бега на один семестр, ушла играть в футбол, и никакой проблемы не было. Так что, все же, мы думаем, что его "заклинило" из-за того, что это - последний сезон. И из-за того. что Анна - очень любимая :-)).

Анне уже куча народу предлагала помощь, переговоры, и прочее, но она очень твердо от всего отказывается - говорит, что это "ее ответственность", и она должна разрешить это сама, потому что должна научиться разрешать такие конфликты в жизни - он не последний.
Тема  29-07-2007 17:38:50  Inter
 Наверное, здесь сначала надо разобраться с ЦЕЛЯМИ этих "разборок".

Нужно подумать, чего необходимо достичь с помощью объяснений с тренером. Какие варианты? Hettie, может быть, ты поконкретнее это сформулируешь? (Или Аннушка сама скажет).
наверх

Тема Наши большие новости 24-07-2007 22:05:24  Hettie
 Большинство из тех, кто со мной общался в последние месяца полтора, слышал от меня невнятное "у нас всякие вещи происходят, но я пока не хочу об этом говорить". Поскольку одна из неопределенностей теперь благополучно (надеюсь :-)) разрешилась, рассказываю все историю с самого начала.

Аннушка, как, может, кто помнит, еще с прошлого лета работала в офисе конгрессвумен Мелиссы Бин, и этим летом ее взяли туда уже на зарплату. Она очень активно включилась во всю возможную деятельность, ездила в дальние поездки на избирательные ралли, и т.п.

Так вот, одним прекрасным июньским утром сижу я себе спокойно на работе, и вдруг звонит мой мобильный телефон: номер незнакомый, и код города мне неизвестен. "Здравствуйте, это Мелисса Бин из Вашингтона Вас беспокоит". После всех официальных благодарностей за то, что я разрешила ребенку у нее работать, и за то, что она (Анна) вся такая замечательная, мне сказали, что вообще-то "звонят по делу". А дело было такое, что Анну выдвинули в качестве кандидата на участие в пажеской программе Конгресса, и прежде чем сообщить это ей, позвонили мне, чтобы спросить, даю ли я свое согласие. Потом у нас было несколько нервных недель сбора документов и других напрягов (про возникшие проблемы напишу отдельное сообщение), и вот вчера Анна получила звонок, что Нэнси Пелоси официально утвердила ее кандидатуру.

Подробности программы - по ссылочке.

Работать она будет в течение осеннего семестра, с 4 сентября по 25 января, учиться - в Пажеской школе в здании библиотеки Конгресса (рано утром, до начала сессии, поздно вечером, после конца сессии и по субботам). Какие кого подробности интересуют - спрашивайте, потому что информации у меня теперь уже много:-)




Ссылка по теме: Пажи Конгресса
(http://en.wikipedia.org/wiki/Congressional_Page)
Тема  28-08-2007 20:19:23  Polya
 присоединяюсь к поздравлениям!!!
Аннушка молодец.
и Вы Хетти тоже.
Тема  29-08-2007 00:34:11  Hettie
 Спасибо! У нас сейчас просто какой-то стремительный период взросления происходит, каждый день что-то новое-важное. Настоящий (не детский)банковский счет, direct deposit:-) настоящая кредитка :-)). И сегодня утром оба на права сдали. И тут же оставили меня без машины :-).
Тема  30-08-2007 01:23:57  Inter
 Hettie, я прямо не знаю, поздравлять тебя или сочувствовать (про машину):)))))))))

В общем, поздравляю!
Теперь ПРАВ в вашей семье стало больше.:)))
Тема  30-08-2007 02:16:51  Hettie
 Вот-вот :-)))). Я сегодня, уезжая с работы, взглянула на одометр (обнуляла его, когда заливала бензин в понедельник по дороге домой, а потом мы ехали только сдавать на права (6 миль), и потом машину забрали дети. Так вот, взглянув на одометр, я обнаружила на нем 75 миль... Вот и думаю :-)))....
Тема  30-08-2007 03:02:15  Inter
 И где же они так накатались?:))))))
Тема  31-08-2007 22:13:17  Hettie
 Этот вопрос меня и занимает:-). Сегодня утром было уже 175...
Тема  29-08-2007 17:55:27  Polya
 О! действительно столько новостей.
Поздравляю и с получением прав.
Аккуратного вождения им!!!

А у нас наконец-то все гости разъехались. (Племянник мой таки приезжал на недельку прежде чем вернулся домой в Украину, тот который приезжал сюда по студенческой программе).
Дите дитем:)

и еще. там в одной из тем в "мире взрослых" меня поразила одна фраза. И я как раз недавно посмотрела фильм
из серии, что я давно знала, но никак не могла точно сформулировать
называется The Secret.
Об умении визуализовать свои желания и умении попросить у Вселенной что тебе нужно.
Т.е. о позитивном мышлении и благодарности за то, что есть:)
Мы с Олегом смотрели, муж на 20 минуте не выдержал, сказал, что мура и ушел:)
А мы потом обсуждали с ребенком.
Что вот если думать все время плохое и иметь плохое настроение, как оно возвращается бумерангом.
А если позитивно мыслить и улыбаться, то и мир ответит тебе улыбкой.
Поделись улыбкою своей...
Вспомнили мультик. О крошке Еноте...:)

P.S. отчего то захотелось этим поделиться.
:)
Тема  30-08-2007 00:15:32  Hettie
 Конечно:-). Я уже много раз это проверяла.

А про племянника расскажете подробнее? Я помню начало истории, а как все в результате получилось?
Тема  30-08-2007 01:01:03  Polya
 а что именно подробнее?
он закончил тут 12 класс школы, получил диплом и уехал назад в Украину в 11 класс, хочет год активно готовиться к поступлению (он решил поступать в юридический).
Просто его приемные родители улетали в отпуск в Европу, и он оставался бы с координатором программы (еще было предложено не оказчивать программу улететь раньше) но я его от второго варианта отговорила, а пригласила к нам в гости. Он очень был рад. И Олег тоже. Накупались в бассейне, наездились на великах. Наплавались на заливе. Впечатлений масса, в Бушгарденс я их пару раз возила на целый день, в Тамповский аквариум.
вот такие у нас каникулы.
Тема  30-08-2007 01:47:34  Hettie
 Как у него этот учебный год прошел? Я помню, как Вы пытались связаться с его принимающей семьей:-). Как у них все сложилось? Какие у него впечатления?
Тема  31-08-2007 18:46:18  Polya
 У него отлично прошел год, он попал в семью, где две дочери (одна студентка колледжа, вторая-учится в хай-скул 11 класс), отец работает в школе учителем, мама бухгалтер.
Получилось потом связаться с семьей, все вопросы решили.
Племяннику повезло, что кроме него по этой же программе там жил еще один паренек со Словении. У них была отдельно оборудованная комнатка.
Они занимались спртом и помогали школьному оркестру, благодаря этой деятльности посмотрели Вашингтон и Нью-Йорк (у них были туда поездки).
Очень ему понравилось тут.
Хотя утверждал, что американские подростки странные:)))
Тема  31-08-2007 22:12:17  Hettie
 Ясно :-). А почему странные? И почему Вы написали, что он "дите"?
Тема  31-08-2007 23:09:07  Polya
 О странных подростках, мол они если что зовут друг друга "лучшими друзьями", а на след. день (вместе ездили на озеро) даже не подходят в школе. А когда он подошел, посмотрели на него и сказали мол мы знакомы?
И очень было много таких случаев. Уж не знаю отчего...То ли не вписался в компанию, то ли еще чего.

А дите, ну потому что по виду парень взрослый:) фигура мужская, бреется, а очень смешной в вопросах семьи.
:)
Например такие высказывания:
"мамы они знают лучше, что нужно детям"
(на мой вопрос куда поступать надумал"
"приеду домой, мама пострижет, как посчитает нужным"
ну и в таком ключе высказывания:)
Мальчик очень послушный и вежливый.
Тема  03-09-2007 07:33:57  Hettie
 Поля, а Вы ему смогли объяснить, почему так? (это ведь тоже очень типичное непонимание "наших людей"). Кстати, я в Вашингтоне общалась в Heather Worley (помните ее?), она сейчас координатор FLEX, и наслушалась пропасть "жутких" историй про украинских детей :-)).

А про то. что "мама лучше знает" - да, это тоже такая вот отечественная беда, меня это убивало каждый раз, как я с этим сталкивалась в приезжавших детях. И вроде в других отношениях - нормальные :-)), но глубоко убеждены, что сами не могут ничего серьезного про себя решить.
Тема  03-09-2007 16:54:05  Кошка
 А почему так? (Вчера друзья, а сегодня незнакомы)?
Тема  04-09-2007 05:42:38  Hettie
 Если совсем коротко - потому что принято подходить с живым интересом к новому человеку. Если кто-то "извне" оказывается в новой компании, к нему будут повышено доброжелательны и внимательны, чтобы он не чувствовал себя неловко, будут расспрашивать о разном. А наш человек :-) это воспринимает, как внимание к своей собственной персоне, т.е., кажется, что все с первого раза тебя так сильно полюбили. При этом человека могут действительно НЕ ЗАПОМНИТЬ, если виделись, допустим, неделю назад на каком-то мероприятии, а потом еще три таких мероприятия было.

Я сама на это первый год попадалась, когда приходила, допустим, на мероприятия в YMCA, садилась за столик, за которым никого не знала, все начинали сразу обхаживать, а потом, действительно, могли не узнать при встрече через неделю.
Тема  04-09-2007 15:18:02  Inter
 Hettie, а что стОит такое внимание, если оно как бы ... "ненастоящее"?...
Тема  04-09-2007 15:35:21  Hettie
 Нет, оно настоящее. Помнишь, "мне интересны все люди"? Это - НОРМАЛЬНОЕ отношение, заранее доброжелательное ко всем. Просто у нас нет этого понимания, что "по умолчанию" можно относиться к человеку хорошо, и кажется, что если к тебе доброжелательны, то это - "любовь с первого взгляда".
Тема  04-09-2007 22:19:07  Inter
 Я-то как раз понимаю, что доброжелательность - это НОРМА.

Но неужели наши дети так буквально ее понимают?... (как дружбу)
Тема  04-09-2007 23:41:32  Hettie
 ДА. Вот это-то и удивительно. Наши дети приезжают, и такие все с выставленными колючками, как говорят мои, "надменные". Это не только про тех детей, кто приезжал к нам, но и про тех, кто приезжает в Америку с родителями в относительно большом возрасте. Влад говорит - держатся в школе группками (русские - отдельно, украинцы - отдельно :-)). А если сами не такие, то, как Полин племянник, ожидают этого от других:-), и доброжелательный интерес воспринимают как дружбу навек, особенно учитывая то, что правила хорошего тона в Америке предполагают несколько акцентированное выражение удивления, одобрения и т.п.

Вот я придумала, как смоделировать ситуацию. Допустим, ты где-то в очереди участливо поговоришь с какой-нибудь бабушкой, выслушаешь ее жалобы, посочувствуешь. Ты будешь при этом вполне искренна, но ты вряд ли ее узнаешь, встретив через пару недель (если только у тебя не супер-хорошая зрительная память, у меня - нет). А она будет очень долго помнить о таком участливом разговоре.
Тема  05-09-2007 02:29:35  Inter
 К несчастью, :), у меня очень хорошая зрительная память и вообще память на людей и события их жизни.:( Поэтому со мной эта метафора не совсем удачная.:)

Но я идею понимаю, конечно.
Я просто удивляюсь НАШИМ детям...:(
Тема  01-09-2007 05:45:57  Aria
 Мне вот тоже это не понять.
Почему вот так некоторые поступают.
Сначала лучшие друзья и на следующий день как ничего не было?
Тема  01-09-2007 04:09:16  Inter
 Ужас какой.:)
Тема  26-07-2007 14:12:43  Кошка
 А как Анна на это все отреагировала?
Тема  26-07-2007 17:01:03  Hettie
 ... а вообще, за последние два дня я заметила (возможно, по причине того, что пытаюсь все же в несуществующие паузы читать нового Гарри Поттера), что House Page звучит очень похоже на House Elf :-), и вообще наши сборы как-то подозрительно напоминают сборы первокурсников в Хогвардс :-).
Тема  26-07-2007 15:39:57  Hettie
 На каком этапе :-)?
Тема  27-07-2007 16:00:19  Кошка
 На всех :)
Т.е. понятно, что сначала ошаление и удивление, потом радость, потом осознание проблем, потом... не знаю. :)

Насколько сильно она была удивлена, горда, ошарашена и сейчас, есть ли волнение по поводу предстоящей работы и открывшихся в потенциале перспектив.
Тема  27-07-2007 16:39:52  Hettie
 Знаете, Кошка, я как раз об этом думала, когда читала Вашу тему о счастье. Вспоминала я вот какой эпизод.

Когда Аннушке было три с половиной года, и, соответственно, когда пользование e-mail'ом стало как-то распространяться, меня "нашел" один мой старый друг, который эмигрировал в США за много лет до того, в ту эпоху, когда отъезд означал практически потерю всех связей. Так вот, он меня нашел по почте, и в какой-то момент сказал, что у него будет оказия в Питер, и что он хочет, чтобы я ему сказала, что прислать детям, "потому что я пришлю все равно, но так хоть буду знать, что надо). Поскольку год это был 1995ый, я попросила, в частности Барби для Аннушки (тогда я могла покупать ей только имитации, лицензионный Маттел стоил за пределами моих возможностей).

Короче, в один прекрасный мартовский день мне позвонили, договорились о встече и передали посылку. И Аннушка, вернувшись из детского сада, нашла на своем столике настоящую Барби. Тут был эффект: 1) полной неожиданности (не новый год, не день рождения, никакого намека на что-то такое) 2)то, что ОЧЕНЬ хотелось, но было настолько недостижимым, что всерьез не мечталось.

После этого несколько дней она постоянно ходила с выражением тихого счастья на лице. То есть, все время была счастлива по самые краешки. Я много лет ей говорила, что никогда не видела ее такой счастливой, как в те мартовские дни. Так вот, во второй раз в ее жизни я увидела это же выражение почти глупого, АБСОЛЮТНОГО счастья в тот день, когда мне позвонила Мелисса Бин, а я позвонила Аннушке. И мне кажется, что сработала в точности та же комбинация факторов, что и 12 лет назад :-). Да, потом выяснилось, что "весь офис уже знал", и потом она стала вспоминать обрывки разговоров и намеки ("так тебе сейчас сколько лет? И ты будешь Junior? А, кстати, как твою маму зовут? А написать можешь?" Но все молчали :-).

И тогда, и сейчас, она повторяет, что она ridiculously lucky, и когда отвечала по телефону Джону Майклу Гонсалесу, сказала сразу, что это огромная честь для нее. В общем, пока она не поговорила с тренером (в июне), она так и плавала в тихом счастье. Ну а тот день почти весь прорыдала. Вчера два раза звонила мне из Колорадо с рыданиями (был последний вечер на сборах, тренер говорил про то, какая у них классная команда будет в этом сезоне, и прочее вокруг этого). А когда ей в понедельник позвонил все тот же Гонсалес и объявил о ее утверждении, немедленно стала набирать мой номер ("потому что очень захотелось, чтобы мама была сейчас рядом").

Вот как-то так.

Я думаю, что она еще до отъезда сюда напишет (хотя в ближайшие несколько дней не обещаю :-))
Тема  30-07-2007 16:48:46  Кошка
 Очень рада за нее :))
(Хотя и не очень понимаю это направление ее деятельности)
Тема  30-07-2007 17:14:25  Hettie
 А что именно: цели- задачи-причины, или конкретные проявления?
Тема  01-08-2007 16:38:17  Кошка
 Именно цели-задачи-причины. Причем не для общества в целом (это-то понятно), а для отдельных людей. Все-таки есть масса занятий не менее нужных, интересных, полезных, приятных, а люди выбирают политику... Именно этот момент вызывает у меня удивление и пожатие плечами.

Но, как уже выяснили, я не являюсь социально активной личностью, и поэтому социальная активность вообще, а детей особенно, и вызывает такие чувства.

Hettie, я помню, как Вы писали, что от этой работы зависит жизнь всех окружающих людей, в т.ч. самих этих людей и их детей. Но связь настолько опосредованна, настолько несопоставима зависимость результатов от приложенных усилий, что, мой внутренний эгоизм перевешивает даже внутренний альтруизм в данном конкретном вопросе...
Тема  01-08-2007 16:48:43  Hettie
 Хорошо, в этих терминах попробую вот как сказать: осознание того, что твоя деятельность способствует общественному благу - это эгоистическая составляющая :-).

На самом деле, результаты ОЧЕНЬ наглядны, как показала история Саханы.

Прямо по Анниной деятельности: ее работа прошлой осенью способствовала успешным перевыборам Мелиссы Бин, это, как и успешные выборы других конгрессменов - демократов, способствовало выполнению программы "первые сто часов у власти" - демократы выполнили все данные избирателям обещания :-). На одной из первых сессий нового конгресса были увеличены федеральные гранты на высшее образование - это вот прямо сейчас и немедленно влияет на нас. И так далее.
Тема  25-07-2007 10:38:06  KIB
 Поздравляю! Серьезный опыт. И отъезд из дома, и врастание совсем в другой коллектив, и особая среда. Сможет ли потом вернуться в свою школу? Все эти продвинутые математики вряд ли есть в той школе? Интересно, насколько там программа отличается. Где они будут жить?
Тема  25-07-2007 16:28:49  Hettie
 Жить они будут в общежитии для пажей (3 человека в комнате).

Академическая программа - это одна из самых серьезных проблем, и ее куратор обещал с ней над этим поработать. В пажеской школе во-первых, мало народу, во-вторых, у них мало времени на учебу, поэтому, естественно, программа урезается. Вместо 7-8 уроков в день будет только 5, причем они могут быть укороченными. Список классов нам уже прислали, так что теперь надо идти с ним к куратору и обсуждать, что выбрать там, чтобы это потом можно было "сопрячь" с программой нашей школы. Например, "Истории Европы", которая у Анны была запланирована на следующий учебный год, там нету, значит, ей нужно будет там взять полгода экономики, и закончить его во втором семестре в своей школе, а историю Европы брать в следующем году. И так далее. К моему удивлению, продвинутая физика там есть, но вот математики, которую она должна, по идее, брать, там нету. Ей нужна тригонометрия и матанализ - 1, а там только "преданализ с тригнометрией" и ниже. Один из вариантов - она может взять этот "преданализ с тригонометрией" и "физику с матанализом", тогда, скорее всего, все получится. Но вообще, да, это один из самых сложных вопросов во всем этом мероприятии.
Тема  25-07-2007 03:12:51  Inter
 Hettie, от души поздравляю Анну! Она действительно молодец, и я так и надеюсь, что она займет достойное место среди политиков. У нее для этого есть все основания, а главное - желание помогать людям!

А каковы перспективы дальше? И каким образом отбирают в эту школу детей? С какого возраста?
(Очень интересная практика!)
Тема  25-07-2007 04:59:22  Hettie
 Это не школа, а программа. То есть, основное, что они там будут делать - это РАБОТАТЬ в Конгрессе. В эту программу берут только Juniors, т.е. тех, кто учится в 11 классе, на весенний или осенний семестр, или на летний (тогда это может быть либо перед 11 классом, либо после него. Пажу на момент начала работы должно быть 16 лет(как сказала бы Аннушка, "да здравствует недоношенность!" :-))

Всего каждый семестр назначают от 60 до 70 пажей Конгресса и 30 пажей Сената. Среди конгрессменов соблюдается очередь, кто в какой семестр может выдвигать кандидатов в пажи. Так что первое везение было в том, что очередь Мелиссы Бин подошла именно в тот год, когда Анна пошла в 11 класс. Большинство сенаторов и конгрессменов вывешивают у себя на сайтах анкету для желающих попробовать попытать счастья, и потом решают, кого же выдвинуть. Но в данном случае ничего не делалось, потому что, как сказал Аннушке глава аппарата Мелиссы, "когда мы узнали, что подошла наша очередь, у нас ни на минуту не возникло сомнений, кого мы хотим выдвинуть в качестве кандидата".

Потом нужно было собрать пакет. Я уже не помню все, что там было, точно помню, что был опросник, чем кандидат занимается, кроме школы, и по сколько часов в неделю. Нужна была выписка из школьних академических ведомостей, характеристика от куратора, три рекомендательных письма, и самое сложное - автобиографическое эссе в пределах 250-300 слов, в котором надо было объяснить, почему человек хочет быть пажем Конгресса (самое сложно, как ты понимаешь - быть убедительным в условиях ограничения по объему :-)).

А потом из всех представленных кандидатов выборку осуществлял аппарат Нэнси Пелоси (спикера Палаты).

А какие перспективы - посмотри в той статье в Википедии, на которую я дала ссылку, список наиболее известных бывших пажей :-))).
Тема  25-07-2007 05:51:25  Василиса
 Хеть, и тебя и Анну поздравляю!
Я просто уже ошарашена.
Если честно, то даже и не знала о
существовании такой программы.
А люди то какие были в пажах!
Ну просто "Ах" и "Ух"!
Тема  25-07-2007 06:52:00  Hettie
 Мы-то знали, но там везде английским языком написано, что это - только для граждан. Поэтому, когда мне позвонила Мелисса, первое что я спросила: а разве не-гражданам можно? И она сказала, что-де "мы тут в Вашингтоне проверили, и если человек - постоянный резидент, то можно".

И спасибо за поздравления! (Но я все равно не виновата :-)))
Тема  06-08-2007 15:25:00  Искатель правды
 Hettie! Поздравляю Вас и Аннушку! И не нужно скромничать! Виновата! Так как любое достижение ребенка - это в первую очередь заслуга родителей.
Единственное, я хотела уточнить, что это за программа, что за люди "Ох" и "Ах" были в пажах и что это дает человеку в дальнейшем? И еще, не могу сдержать улыбку по поводу названия - паж.:)))) Первое, что приходит на ум - "Королевство кривых зеркал": "Смена пажеского караула". Какое-то средневеково-несолидное это слово! Может, в русском варианте, с учетом современных реалий, есть более точное определение???
Тема  06-08-2007 17:12:03  Hettie
 Ну так это по-русски паж - слово старинное. А так: как Вы думаете, что такое "пейджер":-)? Но и самой программе уже двести лет, и девочек в нее стали брать только в 70-х годах 20 века. Про то, "какие люди", было написано по ссылке. В исходном сообщении ссылка на статью в Вики, где подробно расписано все о программе, и в конце есть список известных людей, которые через программу прошли.

По содержанию. В политической работе практически все начинают "с низов", то есть, делают какую-то не очень квалифицированную, но нужную работу, допустим, для избирательной кампании своего кандидата, или вот, как Аннушка сейчас, для офиса своей конгрессвумен. Паж делает именно то, что по этой должности и полагается: т.е., в основном "на посылках". Спектр обязанностей очень обширен - от подъема флага над Капитолием до "побудки" конгрессменов перед поздним голосованием :-)). Рабочий день совпадает с рабочим днем Конгресса, то есть, если Конгресс поздно заседает, то и они до полуночи работают.
Тема  06-08-2007 19:55:15  Искатель правды
 Мне безумно стыдно, но уровень моего английского позволит разобраться в нюансах программы, возможно, к следующему утру.:)))
Из Вашего объяснения поняла, что эта программа позволяет молодым амбициозным людям не просто помечтать, а прикоснуться к "высшей власти", более того, почувствовать себя колесиком этого механизма...Наверное, действительно, интересно. Даже если не удастся пополнить списки "ох" и "ах", хотя бы потому, что кто-то станет в конце-концов библиотекарем (мало ли как жизнь сложится)ощущение взлета останется на долгие годы. Мне так кажется.
Специально посмотрела варианты перевода слова page. page II
1. n
1) мальчик-слуга;
2) паж;
2. v
1) сопровождать в качестве пажа;
2) амер. вызывать кого-л., выкликая фамилию.
Мне даже больше понравился первый, извезстный - страница. "помощник", кстати, так в Госдуме называют не только доверенных лиц, но и мальчиков на побегушках, все-таки звучит гораздо солиднее и, как мне кажется, более уместно. Во всяком случае, в современном русском контексте. :))))))
Извините, что прицепилась к слову. Уж больно сознание советской закалки режет -мОчи нет.:))))
Тема  06-08-2007 20:24:56  Hettie
 Алена, я не имела в виду, что все надо читать :-)). Мне действительно сложно сейчас рассказывать про программу коротко, потому что мы уже слишком много про нее знаем. Мне проще отвечать на конкретные вопросы. Но саму идею про "прикоснуться" Вы абсолютно правильно вычленили. А про перевод слова паж - у них есть слово staffer, что означает в точности "помощник", Аннушка сейчас этот самый "Стаффер" у Мелиссы Бин. Но для них слово паж звучит гораздо более серьезно и торжественно, чем просто помощник :-). Хотя я помню, как в мае, когда она получила свое рабочее место, она ко всем приставала: "Ну пожалуйста, назови меня еще раз "стаффер" :-)).
Тема  06-08-2007 22:12:47  Искатель правды
 Вопрос такой. Это что-то вроде "факультатива", то есть работа, как в Макдональдсе, в свободное от отдыха время :))) или 8-часовой рабочий день со всей вытекающей материальной ответственностью?
И мне интересен еще один момент. Конечно,на него можно будет ответить через месяцок-другой: не боится ли Аннушка разочароваться во власти (даже если Вы будете отрицать тот факт, что большинство американцев (и не граждан тоже)все-таки богоговейно относятся к правительству). Так вот, не боится ли она, попав "на кухню" политики и увидев главных поваров "без купюр" навсегда утратить веру (и спокойствие) в государство. Или они все душки и умнички, настоящие радетели за благо народа?
Во всяком случае, все эти чувства расцветают махровым цветом при посещении нашей законодательного органа.
Тема  07-08-2007 00:15:13  Hettie
 Расписание у них совершенно жуткое. Учатся с утра примерно два с половиной часа ДО начала работы Конгресса, ПОСЛЕ этого у них восьми или больше -часовой рабочий день (по крайней мере часть пажей должна оставаться на рабочем месте, пока работает Конгресс). Если рабочий день кончается в нормальное время, то с 7-ми до 10-ти вечера у них самоподготовка, т.е. доучивание (то есть, процент самостоятельной работы почти как в колледже, ведь они должны пройти нормальную школьную программу). Каждую вторую субботу так называемые вашингтонские семинары, это тоже учеба. Они получают достаточно приличную зарплату за эту работу, из нее вычитаются деньги на проживание и питание.

Про разочарование - пока наоборт. То есть, до того, как она начала в прошлом году работать у Мелиссы, она считала, что политика - дело грязное. Но именно во время избирательной кампании она с удивлением обнаружила, что в политике масса честных людей, верящих в то, что они делают :-). Но, конечно, посмотрим :-)))
Тема  19-08-2007 09:40:43  Aria
 Я тоже присоединюсь к поздравлениям, судя по вашим эмоциям, это очень престижное и многообещающее дело.
Но у меня, воспитывающей троих американцев, появилось несколько вопросов.
Как вы вышли на эту программу?
В каком возрасте?
И ещё, может вы в курсе.
К нам периодически звонят конгрессмены.
Просят почему-то мужа (меня ни разу) перезвонить. И когда он перезванивает начинают нести какую-то речь напоминающую рекламу по телефону.
Потом начинается торг по суммам 300 баксов этот пакет, 100 баксов минимальный и прочее. Мы до сих пор не поняли зачем нам эти пакеты, может вы знаете?
Тема  19-08-2007 19:12:08  Hettie
 Ира, я в самом первом сообщении этой темы подробно написала, как Аннушка нашла эту программу и в каком возрасте. Т.е. конкретно пажи - только 16-летние, и никак иначе, но есть много способов заниматься политикой :-).
Тема  19-08-2007 18:10:26  AnnaN
 The only reason your Member of Congress would be calling your husband is that he is a registered voter, or he gave money to some cause or another.

The reason he or she wants your money is because he or she wants to still be a member of Congress when the next election, ie 2008, rolls around.

Where do you live? I'll check if it's a Dem or Republican, and let you know whether or not to give them money ;)
Тема  20-08-2007 01:36:52  Aria
 Morgantown WV 26505
звонят от разных имён и я так полагаю от обоих партий.
Тема  21-08-2007 07:08:28  AnnaN
 Your current congressman is Allan Mollohan... He's a pro-life Democrat on the Appropriations committee, but I don't really know anything about him.

In any case, I'm sure he's better than anyone with an R attached to their name ;) You're in West Virginia's first district, by the way...
Тема  21-08-2007 09:00:12  Aria
 Таак, а теперь, если возможно по порядку.
Что такое pro-life Democrat?
Никто из политиков, кроме Джоржа и Райз с буквой Р на ум мне не приходит. Да и от куда? Политически неграмотная яяя...
Какая разниза, какой номер дистрикта?
Что мне, простой американской женщине от этого будет?
И главное. Вернёмся к нашим баранам. Что в этих рекламируемых пакетах может быть и для чего они мне?
Тема  21-08-2007 18:55:46  Hettie
 Как Вам уже написала Аннушка, Ваш муж зарегистрировался, как избиратель (registered to vote), только в этом случае телефон будет доступен избирательным штабам. Этим действием он "заявил", что планирует проявлять какую-то политическую активность. Поэтому ему звонят из офисов и избирательных кампаний конгрессменов (и, может, сенаторов тоже). Кстати, что Вам Аннушка не написала - это могут быть и конгрессмены Западной Вирджинии, а не Федерального Конгресса.

(R) после имени - обозначает конгрессмена или сенатора - республиканца.

Официальная позиция демократов по проблеме абортов - pro-choice, т.е., они защищают право женщины делать аборт. При этом отдельные демократы могут иметь свою позицию, так, в данном случае, этот товарищ - pro-life, т.е. он, хотя и демократ, но выступает за запрещение абортов.

Пакеты, о которых Вам говорят - это пакеты поддержки. Т.е., Вас призывают поспособствовать тому, чтобы на выборах 2008 года выиграл тот или иной конгрессмен, и предлагают внести в фонд его поддержки определенную сумму, вот и все. На самом деле, если Вы хотите кого-то действительно поддержать, то совершенно необязательно давать, сколько просят :-), можно существенно меньше. Ну и, в любом случае, никто не заставляет это делать.
Тема  21-08-2007 21:14:08  Aria
 спасибо.
Локонично я ясно.
Тема  07-08-2007 14:01:51  Искатель правды
 Да, программка не для слабых, как здоровьем, так и духом! :))) Удачи вам обеим, терпения и попутного политического ветра!!:)))))))
Тема  07-08-2007 22:53:41  Hettie
 Спасибо!!!
Тема  26-07-2007 03:05:44  Inter
 Hettie, мне понравилось выражение:
там везде английским языком написано :)))

(По типу: "Я тебе РУССКИМ языком говорю!..." :))))))))) )
наверх

Тема Лингвистическая дилемма 22-07-2007 13:55:57  Сергей Z
 У меня есть сестра 5 лет.Насколько мне известно, в раннем возрасте люди легко обучаются иностранным языкам, и я,естественно, не хотел бы упускать благоприятный момент, тем более при возможности создания англоязычной среды [у нас в распоряжении есть носитель языка=)].Хотя с другой стороны меня останавливают проблемы, которые могут возникноть от смешения при параллельном изучении русской грамматики и английского разговорного. Я был бы очень признателен за конструктивные советы, мнения или ссылки на образовательные ресурсы посвяященные этой теме.
Тема  22-07-2007 21:37:28  Василиса
 Не поняла в чем Ваши проблемы?
Хотите учить-учите!Смешение-ну как вам сказать, оно , конечно будет, но будет потом и понимание с кем и на каком языке разговариать:-))
Я на детей постояно ору чтобы говорили со мной только по-русски. Между собой разговоры ведутся на английском.
Если есть носитель языка, то пусть он просто говорит на том языке с ребенком, грамматику можно дать чуть позже. Да, еще можно фильмы, мультики давать смотреть.
Тема  23-07-2007 00:50:18  Сергей Z
 Спасибо) Проблема в том, что я немного опасаюсь за то что ребенок, возможно, будет путаться в русских и английских словах. Хотя действительно, четкое разделение двух сред общения наверное исключит эту проблему. Да, с грамматикой и правда стоит повременить, потому что пока с родной грамотой достаточно забот =)
Тема  23-07-2007 11:52:11  Кошка
 Говорят, все, кто учит 2 языка (b взрослые, и дети), проходят через период, когда языки в голове путаются. Потом этот период проходит - в голове все укладывается по своим полочкам.

У моего ребенка немного другая ситуация - изучение английского и немецкого в гимназии. Тоже была путаница. То в немецкий английские слова влезали, то наоборот. Когда второпях писала по-русски, иногда латинские буквы использовала. Вроде к концу учебного года стало намного меньше. Надеюсь, в будущем учебном году пройдет совсем.
Учителя обещают, что обязательно пройдет, когда оба станут хоть чуть чуть "наполненными". Т.е. когда в каждом языке будет своя приличная область понимаемого и используемого.
Тема  23-07-2007 04:37:06  Василиса
 Как там говорят: глаза боятся, а руки делают. Так и вы-делайте, не думайте много:))
У нас вот противоположная проблема стоит у всех: стоит ли детей учить русскому языку, когда всё вокруг на английском? Учим, берем их за шкирки и учим. Потому как должны знать как говорили предки.
Тема  25-07-2007 05:23:19  Сергей Z
 Ха)) Вы меня чертовски развеселили) "Стоит ли учить детей говорить на родном языке", - простите, что перефразировал. Впервые сталкиваюсь с этим...даже в нашу эпоху американизации и вымирания патриотизма. Впрочем это достаточно серьёзная и, пожалуй, обширная тема.
Я с вами полностью согласен: стоит!=)
Тема  23-07-2007 16:17:24  Hettie
 Не, вот такая идея ("должны знать, как говорили предки") мне не нравится. Непонятно, кто кому что должен, и, главное, почему :-). И главное, что в следующем поколении количество того, что будут "должны знать" увеличится до 4-х языков, и так далее. Я знаю множество причин, по которым стОит изучать язык, но только не "потому что положено" :-)
Тема  24-07-2007 07:16:58  Василиса
 Ну а по мне как хочешь это назови, но изучать надо. Мне например импонирует, когда я прихожу в нашу церковь и вижу людей , которые приехали с страну до начала Отечественной, а сейчас приводят внуков учить русский язык.
Тема  25-07-2007 06:57:07  Hettie
 Василиса, а мне вот интересно, как ты отнесешься, если твоя невестка будет настаивать, что твоих внуков нужно учить в китайской школе :-)), потому как нельзя не знать язык предков. (Ты, я думаю, в курсе, какая нагрузка в воскресных китайских школах, у вас их куда больше, чем у нас). Вот скажи често - неужто не кинешься защищать любимого внука :-)?
Тема  25-07-2007 09:51:29  Василиса
 Не-а:-))) Чем больше будет знать и уметь, тем лучше.
Мне кажется, что знания-это вааще такая вещь, которой много не бывает:))
Хотя и есть исключения в виже некоторых
особей.
Тема  26-07-2007 17:03:06  Hettie
 Ага, вот я тебя и поймала :-). Значит, все-таки, дело в знаниях как таковых, а не в том, "предков" или "не предков". И с этим я согласна, чем больше языков знать, тем лучше. Так что, на самом деле, конечно, вопрос только в том, за счет чего это обучение происходит, т.е., нужно или не нужно от чего отказываться ради этого.
Тема  26-07-2007 17:25:36  Inter
 Здесь в том и дело, чтобы определить, ОТ ЧЕГО можно/нужно отказаться. И если "память предков" ВАЖНА, то выбирают изучение их языка. А если важно что-то ДРУГОЕ, тогда, конечно, этим "другим" и надо заниматься.
Тема  26-07-2007 17:27:21  Hettie
 И еще - для КОГО важна: для родителя или для ребенка (это вроде как у Анны с математикой :-))
Тема  28-07-2007 02:09:20  Inter
 Когда ребенок маленький, ему сложно оценить важность того или иного Знания. А вот когда подрастет, - безусловно, его мнение играет большую роль.
Тема  25-07-2007 05:37:28  Сергей Z
 Да, я даже не дочитал последующие сообщения - не удержался ответить на прошлое). И опять же согласен не столь важна мотивация,важно сознавать значимость. Для меня это непреложная истина..что-то интуитивное, хотя,очевидно конечно человеку в этом мире комфортнее с идеальным знанием английского, нежели русского или какого-либо другого языка. Простите за любопытство, а где вы живете,Василиса?
Тема  31-07-2007 08:43:59  Василиса
 Вы не хотите этого знать:-)))
Лос-Анджелес:-((
Тема  31-07-2007 16:32:56  Hettie
 :-))). Василиса, это, упаси Бог, не критика, но уж больно хорошая иллюстрация к теме:-). Ты поняла, что то, что ты написала - абсолютно не по-русски? Калька с английского выражения:-). (Мне точно так же трудно все, что я хочу сказать, говорить по-русски).
Тема  31-07-2007 18:46:03  Василиса
 Этто местный слэнг так сказать:-)))
Тема  23-07-2007 02:42:10  Inter
 Осенью выйдет из отпуска моя коллега, которая занимается проблемой раннего обучения иностранным языкам. Она поможет обязательно.:) Так что потерпите немножко.:) А если вы живете в Питере, то можете получить у нее грамотную консультацию.
Тема  25-07-2007 05:39:28  Сергей Z
 Это мне очень интересно =)К сожалению не в Питере.
Тема  26-07-2007 03:02:37  Inter
 Ну, тогда через форум или по мейлу.:)
Тема  22-07-2007 23:38:30  Hettie
 Ну да, главное, чтобы реально было ДВЕ РАЗНЫХ среды :-)
наверх

Тема Непослушные дети, ссоры между братьями 16-07-2007 13:37:14  Александр
 Здравствуйте. Решил обратиться к Вам за советом. Не знаем, что делать с женой. У нас двое мальчиков 2 и 4 года. Оба очень развитые и умненькие дети. Младший уже не плохо разговаривает. Но фактор не послушания зашкаливает.
Смотрим иногда передачи по телевизору, как приходят на дом психологи решать подобные проблемы, но эти примеры совсем не похожи на наши. Жена очень образованный и рациональный человек. В семье всё в порядке.
Основная проблема у нас - старший постоянно обижает младшего. Забирает всё у него, просто может ударить или закричать. В общем жёсткая дедовщина какая то. Младший тоже не подарок и физически не много отстаёт от старшего, выглядит на 3г. Может дать сдачи или помня обиду сам начинает первым ссору. Конечно ему достаётся в итоге. Я становлюсь на сторону младшего, но это ни к чему не приводит. Старший меня воспринимает, как врага после того. как я запрещаю ему обижать младшего. Пытаемся конечно играть вместе и другие способы. Очень много времени уделяем детям дома, гуляем, парки и тд. Часто бываем вместе. Но если они не дерутся, они очень балуются и все уговоры бесполезны. Не слушаются совсем и всё делают на зло.
Могут обижать других детей на площадке. Мы не видим, что бы кто то из детей вёл себя так плохо, как они. В случае запретов часто бывают истерики. С виду же наши дети просто ангелы. Мы с женой вспоминаем наше детсво и не понимаем от куда такая агрессия и не послушание. Я и представить себе в детстве не мог сказать, что плохое на родителей. А у них это в порядке вещей. Но в нашей семье они не могут видеть подобных примеров. Пожалуйста, дайте совет или к кому обратиться в г. Ростов на Дону.
Тема  16-07-2007 19:55:57  Inter
 Александр, добрый день! Ваша ситуация, на мой взгляд, не очень сложная.:) Давайте попробуем разобраться.:)

Итак, опишите, пожалуйста, какой-нибудь КОНКРЕТНЫЙ случай максимально подробно: что случилось, кто что сказал, кто как отреагировал и т.д.

И второй вопрос: старший ребенок ходит в детский сад? Что о нем говорят воспитатели?
Тема  17-07-2007 11:23:19  Александр
 Здравствуйте.
Описываю по очереди 2е ситуации:
1. Она волнует меня больше. Старший отнимает у младшего игрушку мы ему говорим нельзя. Он продолжает, не соглашается с нами, спорит. Хочет вручить ему другую игрушку. Младший плачет. Уговорить старшего не отнимать невозможно. Говорим - пусть поиграется этой игрушкой, потом ты возьмёшь, он же первый взял. Или - зачем ты отнимаешь? У тебя много игрушек, бери другую и тд. Или бъёт младшего из за мелочи, выгоняет откуда нибудь. Говорит, что ему нельзя.... Кричит сильно на него. Мы пытаемся объяснить, не получается. Старший очень упрямый в этих случаях. Когда приходим с гуляния со старшим домой, младший радостно встречает, старший кричит внезапно на него - "не радуйся". Младший пугается, плачет. Потом может сам подойти ударить, помня обиду, старший в ответ и дальше больше. Уговорить не пугать не получается. Это далеко не все ситуации. И самое главное, что они могут не прекращаться в течении всего дня, наслаиваясь одна на другую. Иногда крик не прекращается пока не разведём по разным комнатам. Но не всегда есть возможность. Жена одна с ними 2мя в течении рабочего дня.
Я конечно заступаюсь за младшего, а старший очень злится за это на меня.
2. вторая ситуация. Дети начинают сильно баловаться. Например, кидать в кого нибудь игрушками. Иногда получается перевести в игру и направить в другое русло их энергию. Иногда нет. Пока отвлекаешь одного второй сзади кидает что нибудь. Смеются кричат. Я справляюсь с такой ситуацией, если не очень занят. Моя мама ничего не может сделать. Они просто забивают её. Кидают чем попало, подходят бъют руками, могут начать прогонять(уходи отсюда), без причин. Она очень мягкий человек, никогда не кричит.
На улице балуются так - я не вижу, чтобы кто то так себя вёл. Прыгают в лужи, кидают камни. Если не хотят идти, ложатся на землю или закатывают истерику, кидаясь на землю. Очень настойчивые. Могут обидеть чужого ребёнка. На улице они не так часто дерутся. Быстро мирятся.
В общем, если они не шкодят они дерутся.
Они чувствуют, что нельзя делать и делают это.
Я видел неуправляемых детей, но по ним сразу было видно, что то не так. Наши же очень милые на вид, хорошо разговаривают, логически мыслят, умные, очень развитые дети.
В садик пока не ходим, скоро собираемся. Ходили в детскую школу со старшим 2 раза в неделю. Его было трудно вовлечь в работу. Иногда без нас не заходил в класс или сидел в классе ничего не делая. Не активно себя ведёт в коллективе, отчуждённо. Трудно вовлекается. Или наоборот кричит, что он лучше всех, когда, что то сделал. Бывает груб с ровесниками.
Тема  18-07-2007 00:12:52  Inter
 Александр, вот у меня к Вам еще один вопрос.
Попробуйте максимально отстраниться от конкретной ситуации и ответить:
как бы вы повели себя, если бы по отношению к Вашей любимой женщине какой-либо молодой человек (мужчина) позволил себе подобное поведение? (Кидание, крубость и т.д.).

ЧТО бы вы сделали? какова была бы Ваша реакция?

Отвечайте, пожалуйста, ЧЕСТНО.:)
Тема  18-07-2007 10:51:18  Александр
 Я бываю резок иногда. Зачем это тестирование меня?
Тема  19-07-2007 02:20:40  Inter
 Почему Вы решили, что это тестирование?...

Вы описали здесь ситуацию, которую затрудняетесь решить сами.
Значит, надо попробовать немного отстраниться от неё и посмотреть на нее с иной точки зрения, как бы со стороны. И тогда многие вещи именно ДЛЯ ВАС будут более понятны.

Дети - всего лишь отражатели поведения взрослых. Семья для них - как "рассол", в котором эти огурчики просаливаются.:) Потому и необходимо сначала понять, ЧТО же это за "рассол" (среда), а уж потом искать решение. :)

Итак?...
Тема  19-07-2007 16:36:29  Александр
 Что бы я не написал здесь, вы всё равно не поймёте, что это за среда на самом деле. Это как встречаться с человеком после знакомства в и-нете - разница огромная. Не пробовали?
По icq, там быстро можно ответить и то не получается объясниться, как следует. Я на 3х форумах общаюсь сейчас и жалею, что начал, если честно.
Если для ответа это нужно, пишу:

Нормальный рассол. Живём более менее в достатке. Жена врач педиатр. Я директор филиала крупной компании. Как люди мы с женой довольно темпераментные. Иногда спорим. Ссоры бывают, но не часто(в основном на тему обязанностей и взаимоотношений в семье между женой и мужем. Мой тесть, в моём понимании, под каблуком у тёщи и жена привыкла с детства к таким отношениям). Детей любим и хотели их всегда. Много времени проводим все вместе. Все вечера и выходные я с детьми. Иногда и порознь бываем. Я с одним жена с другим, но редко. Иногда оставляем детей на бабушек, ходим в кафе и кино, но редко. Друзей у нас не много. Такого мы склада. И ещё момент, мы очень довольны нашим браком и детьми, но физически и морально сильно устаём. Нет возможности расслабиться. Дети у нас довольно трудные и в плане здоровья тоже. С виду нормальные, но сколько сил уходит, что бы накормить их. Младший даже воду со скандалом пьёт, не всегда уже, правда. Такие у них странности с рождения. Жена говорит проблема с рефлексами на еду и питьё. С возрастом проходит. И аллергия у них, многое нельзя из продуктов. Живут дети по режиму, спят кушают и тд. Надеюсь, что то прояснилось)))
Тема  20-07-2007 10:05:01  Василиса
 "Я на 3х форумах общаюсь сейчас"
То есть вы этот самый вопрос задали и на других форумах? Интересно, что вам посоветовали? ССылочки не подкинете?
Тема  20-07-2007 10:36:14  Александр
 http://psihoterapevty.ru/forum/

http://www.deti-pogodki.ru/forum/
Тема  20-07-2007 11:39:36  Василиса
 Cпасибо! Первый форум-так там вообще ничего нет. Второй-получше.
Тема  20-07-2007 00:21:39  Inter
 Да, многое прояснилось.:) По моему впечатлению от Вашего рассказа мне видится самая классическая ситуация, очень распространенная сегодня в семьях: гиперопека.

Ваши дети просто протестуют против тотального контроля над их жизнью. Если даже еда превращается в проблему, тогда перспективы развития ситуации очень тревожные...

Относительно встреч после инетного общения.
Опыт такой у меня бывал многократно. Более того - все создатели этого сайта сначала долго общались по инету.:) А многие посетители этого сайта перевели заочное знакомство в очное. И периодически встречаются по разным делам - и со мной, и друг с другом.:)

Кстати, Вы недооцениваете возможности инетного обсуждения проблемы. Именно когда человеку задают много самых разных вопросов, его проблема становится гораздо "объемнее" и виднее - прежде всего для него самого. И часто бывает так, что человек в процессе написания САМ начинает больше понимать свою ситуацию. Так что Ваше решение разобраться в ней с помощью форумов я могу только поддержать.:)

Между прочим, в Ростове одна из саамых сильных педагогических научных школ. Но конкретных специалистов там я порекомендовать Вам пока не могу - лично не сталкивалась. Если Вы созреете для реальной работы в этом направлении, можно попробовать найти какие-то каналы. Научное сообщество очень отзывчивое.:)
Тема  20-07-2007 10:33:12  Александр
 Я бы и сам так сказал лет 10 назад(гиперопека). Но вы просто не видели детей которые с рождения отказываются есть и пить. Особенно это касается старшего. Он бы не выжил, если бы мы его некоторое время не кормили насильно. Так же он бы не родился, если бы жена раза 4 не лежала на сохранении. У младшего аллергия на молочные продукты. Как поест, что молочное его высыпает. У старшего тоже не без аллергии на некоторые продукты. Как их не гиперопекать?
Телефон или адрес, или название научной школы у вас есть?
Тема  20-07-2007 13:45:39  Inter
 Я видела разных детей. В том числе и тех, которые дома "ничего не ели", а у нас в гостях уплетали за обе щеки, и понятно почему.:)

Также я заметила явную тенденцию: при неверном отношении ВЗРОСЛЫХ к проблемным (болезненным) детям искажается уже не только физическое, но и психологическое состояние детей. И ЭТИ проблемы поддаются "лечению" очень сложно.

Еще один момент.
Мне показалось, что Вы немного раздражаетесь на те отклики, которые здесь пишут. (Или это издержки инетного общения, не знаю). Однако среди наших посетителей много очень опытных и компетентных родителей, у которых не один и не два ребенка.:) Прислушайтесь к их советам. Попробуйте сойти с позиции недоверия и подумать: а вдруг я действительно что-то делаю не так?...

Про специалистов в Ростове.
Сейчас все они в отпуске, а вот ближе к концу августа можно будет списаться с моими коллегами из других городов и найти нужные контакты. Отправляться Вам прямиком в пединститут я бы пока не рекомендовала.:)

Вот еще вопрос хотела Вам задать: какие книги по семейному воспитанию вы читали?
Тема  20-07-2007 11:48:40  Василиса
 Александер, Вы шутить изволите или серьезно это говорите?
У меня младший родился 700 граммов и сейчас ничего не есть, и ничего, жив вроде. И в 2 школах учиться и гимнастика.
Молочное не давать если аллергия, зачем?
Тема  17-07-2007 13:07:37  Кошка
 1. А старший знает, что вы его любите?

Вот честно посмотрите на свое общение глазами ребенка и скажите себе, он видит, что его любят? О слышит это? Он это осязает?

Сколько фраз "я тебя люблю", "солнышко", "милый" приходится на фразы "нельзя", "не бей", "не кидай"?
Сколько целований-обниманий приходтся на физическое удержание от баловства и развода по комнатам (я уж не говорю про шлепки)?

Т.е. вспомните предыдущий день и посчитайте, сколько раз Вы показали любовь старшему (словом, жестом, взглядом, улыбкой) и сколько отругали (словом, взглядом, физически).

2. Какие у Вас есть категорические запреты? Такие, которые нельзя нарушать ни прикаких условиях? Сколько их? И что Вы будете делать, если они нарушатся?
Тема  17-07-2007 13:55:35  Александр
 Я конечно скуповат на "я тебя люблю" и тд. Жена очень часто это говорит. Мы читали книги по психологии и оперируем именно такими фразами. Конечно, он видит, что его любят. И слышит, и осязает. Я очень много времени с ним провожу. Хожу в бассейн, на велосипеде катаемся, рассказываю много интересного, покупаю если просит игрушки и тд. Когда в двоём он лучше на много ведёт себя. Но заставить самому раздеться, когда пришли в бассейн не могу. Стоит и всё, как не слышит. И дома так же, когда с гуляния пришли. Запретов не много. Главный не обижать младшего. И не вредить напрямую(бить, ломать и тд).Телевизор, он и сам не смотрит, знает, что нельзя много смотреть. У младшего запретов больше. Потому что он везде лезет и как на зло делает всё от чего сам может пострадать. Иногда страдает, но его это не останавливает. А делать мы уже не знаем, что за нарушения. Потому я и здесь. Очень упрямые и характерные дети.
Тема  18-07-2007 14:22:08  Кошка
 А зачем его заставлять раздеться, когда пришли в бассейн?
Тема  19-07-2007 16:49:41  Александр
 Взрослый уже парень. В этом возрасте его ровесники сами раздеваются. Он может, но не хочет. Я его не заставляю, но прошу. Обычно если опаздываем сам раздеваю и одеваю, куда деваться.
Тема  20-07-2007 13:34:03  Кошка
 Я к чему спросила: в 4 года действительно человек должен уметь одеваться и раздеваться сам.
Но мне действительно непонятно, зачем заставлять.
Сначала я думала, что в бассейн ходите, потому что ребенку нравится. После Вашего ответа выше я поняла, что в бассейн ходите, потому что мама с папой решили, что ребенка нужно развивать (закалять, укреплять и т.д). Я права?
А сын хочет туда ходить? Ему нравится?

Т.е. я бы в данной ситуации сделала следующее. Во-первых, сообщила бы, что я его не одеваю и не раздеваю, т.к. он уже большой мальчик. Например, такими словами: "Вот я, например, большая девочка, и меня ни папа, ни ты не одеваете и не раздеваете для прогулки. И ты тоже большой. Почему я тебя должна одевать и раздевать? (К слову, я действительно не понимаю, почему)

Дальше я бы сообщила, что если он не будет раздеваться, то мы просто пойдем обратно домой.

В бассейн бы в следующий раз пришли пораньше, чтоб хватило времени раздеться ребенку самому (у меня была ОЧЕНЬ медлительная дочь. но это ведь не повод все делать за нее!) И ждала бы, пока разденется. Возможно, подсказывала бы, что снять раньше, куда положить, чтоб не мешалось, как сложить. Но предоставила бы делать ВСЁ самому ребенку. Если не успели к началу занятия, очень огорчилась бы и сказала, что раз ты не захотел, то идем обратно, домой. И предлагала бы ему одеваться, подавая одежду (но не помогая одеваться).

Т.е. без крика, без шума, спокойно, не напрягаясь, предоставить ребенку обслуживать СЕБЯ самостоятельно.
Рано или поздно ребенка так и так придется этому учить. Так уж лучше рано, потому что чем дольше вы его одеваете и раздеваете (собираете ему пакет в бассейн, убираете игрушки, заправляете постель и т.д), тем сложнее потом переучить - ведь ребенок привык, что можно только капризничать, и ничего не делать - взрослые немного пошумят, поругаются, а потом сделают сами.

PS В каком-то возрасте у дочери для одевания в комнате висела табличка: нарисована майка, потом колготки, потом водолазка, потом юбка, потом верхняя одежда (а между ними картинки для умывания, заправления постели, завтрака и т.д). Вместо того, чтоб ругаться или одевать дочь, я хвалила за то, что надела предыдущую вещь, и спрашивала, что нужно делать дальше. Растягивалось это на приличное время, но нервы в покое, и ребенок приучился одеваться и собираться сам :)
А чем дальше, тем сложнее задачи, но принцип тот же: ребенок САМ. А я подбодрю и похвалю. И терпение, конечно, нужно иметь.

Обычно если опаздываем сам раздеваю и одеваю, куда деваться.
Как куда? Не идти, отменить поход. ОООчень мотивирует в следующий раз. Причем не ругаться. а грустно сказать: "Очень жаль, что ты не заахотел туда пойти"
Тема  20-07-2007 00:22:41  Inter
 А дома он сам одевается-раздевается?
Тема  20-07-2007 10:37:49  Александр
 филонит постоянно. Если и делает, то очень медленно.
Тема  20-07-2007 13:48:48  Inter
 А в каком возрасте Вы сами стали одеваться? Как Вас родители приучали к самостоятельности?

И еще вопрос: что ваши дети делают САМИ, без напоминаний и явной помощи: раздеваются перед сном дома, моются, убирают игрушки и т.д.?
наверх

Тема Рейтинг современных проблем воспитания 30-06-2007 03:30:16  Inter
 У меня есть вопрос, который важен для исследований моих магистрантов:

1.Какие ТРИ проблемы, связанные с воспитанием (образованием) детей, вам кажутся наиболее распространенными сегодня?
2. Решение каких проблем вам кажется наиболее важным сегодня?

(Понятно, что оба ответа могут и не совпадать).

Пожалуйста, найдите время ответить.:)
Тема  03-07-2007 08:00:10  лопух
 1.Какие ТРИ проблемы, связанные с воспитанием (образованием) детей, вам кажутся наиболее распространенными сегодня?

1. Невоспитанность родителей.
2. Невоспитанность предков – дедушек и прадедушек.
3. Равнодушие (безразличие, пренебрежение) к воспитанию.
4. Установка во главу угла проблемы воспитания вежливости у посетителей Форума.

2. Решение каких проблем вам кажется наиболее важным сегодня?

Абсолютное большинство народа понятия не имеет, что такое «решение проблемы» и абсолютно этим не интересуется.
Приблизительно, как в прошлом веке: «Трещит Земля, как пустой орех, как щепка трещит – броня, а Боба вновь разбирает смех – «Какое мне дело до вас до всех, а вам – до меня?».
Тема  03-07-2007 18:19:53  Inter
 Вы путаете.
На этом форуме "воспитывается" не вежливость, а УВАЖЕНИЕ к собеседнику.

И именно проблему ВОСПИТАНИЯ УВАЖЕНИЯ я считаю одной из важнейших современных проблем цивилизации.

Когда нет уважения - ребенок не обучается, а дрессируется (т.е., не обучается ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, а приобретает условные РЕФЛЕКСЫ);
Когда нет уважения - портится ЗДОРОВЬЕ и имущество ДРУГОГО человека;
Когда нет уважения - нет полноценной ОТВЕТСТВЕННОСТИ человека за себя и свои действия.

Мало?
Тема  04-07-2007 08:18:29  лопух
 «Вы путаете…» - ДА: «…сбить с толку специалистов и запутать остальных» - это часть задачи.

«На этом форуме "воспитывается" не вежливость, а УВАЖЕНИЕ к собеседнику»

- я помню: «31-03-2007 03:23:00 Inter А Вы подумайте: а вдруг ТУТ, именно тут, можно научиться не только ОСМЫСЛЕННОМУ и ГЛУБОКОМУ диалогу, но еще и ВЕЖЛИВОМУ? :)

«И именно проблему ВОСПИТАНИЯ УВАЖЕНИЯ я считаю одной из важнейших современных проблем цивилизации».

Бог в помощь – прекрасная тема для докторского диссера, лучшей не придумать.

«Когда нет уважения - ребенок не обучается, а дрессируется (т.е., не обучается ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, а приобретает условные РЕФЛЕКСЫ)» -ДА, возможно, НО только у выпускников РГПУ и остальных, не способных найти кнопку «включение мозгов»: «02-07-2007 11:32:25 Кошка И если включить мозги…» - ах, если бы!.. «Ну хоть бы раз, ну хоть на пару месяцев опять пустить в России водку по рублю…».

«Когда нет уважения - портится ЗДОРОВЬЕ и имущество ДРУГОГО человека» - Вам виднее, лично я за своим имуществом и здоровьем слежу без выходных и перерывов, не надеясь на чужое уважение – надёжнее, знаете ли… Но у Снежинки – проблемы: кто-то, пожелавший остаться неизвестным, закрыл информацию о порче здоровья в Минске и стабилизировал ситуацию, зарубив Снежинке научную работу по радиологии.

«Когда нет уважения - нет полноценной ОТВЕТСТВЕННОСТИ человека за себя и свои действия» - возможно, встречается и такое, но Я в первую очередь обращаю внимание на кнопку «включить мозги», а НЕ «включить уважение».

«Мало?» - это КАК посчитать: «03-12-2005 02:19:11 Inter Я лично удаляла сообщение 11 раз» - или Вы знаете другой измеритель уважения?

Лично Я пользу «уважения» вижу прежде и только как регулятор допустимого: « 29-03-2007 03:48:49 Inter Увеличивая амплитуду ДОПУСТИМОГО, мы снижаем уровень уважения.»

Мой любимый пример – из Азиза Несина про хирурга, взявшего гран-при на конкурсе за удаление гландов. Пациент был журналистом, а на момент операции существовал указ, запрещавший журналистам раскрывать рот, поэтому хирургу пришлось удалять гланды через задний проход. На русском языке есть ослабленный вариант – для детей – похожей регуляции уважения: « …а так как пятый был силён, он всем зажал уста, и состоит сегодня слон из одного хвоста.»

P.S. ЕСЛИ дочка Эльзы на вопрос «Из чего состоит слон СЕГОДНЯ?» сразу читает эти строчки наизусть – у меня нет претензий к качеству её образования.
Тема  06-07-2007 00:47:27  Эльза
 "..P.S. ЕСЛИ дочка Эльзы на вопрос «Из чего состоит слон СЕГОДНЯ?» сразу читает эти строчки наизусть – у меня нет претензий к качеству её образования"..Лопух, здравствуйте!Прошу,если не затруднит, поясните какие строчки имели в виду.не поняла ничего из вашего поста (как всегда:))но уж очень любопытно-что хотели сказать?особенно про слона!в любом случае-спасибо.очень необычно высказались:)
Тема  11-07-2007 22:43:44  лопух
 НЕ затруднит.

Есть такая книжка – Стихи Маршака – в вашем списке «25 серьёзных книг» она идёт номером 16, в этой басне описан очень популярный и эффективный способ убеждения оппонента, применённый, например, к Сократу, Жанне д*Арк, Бруно, Галилею, Пушкину, Лермонтову, Гумилёву, Есенину, Мейерхольду, Маяковскому, ПТИЦу, миллионам других и всегда дававший прекрасные результаты.

Например, академик (зэк) Туполев, познакомившийся в 1939 году Колымском лагере с академиком (зэком) Королёвым, затребовал его в 1944 году в своё КБ для создания реактивных самолётов и услышал в ответ: « - Да мы его давно шлёпнули!». « - Принесите справку, когда и зачем». Через неделю перед кабинетом Туполева сидел небритый Королёв, в ватнике, взятый прямо с лесоповала, а генерал КГБ мямлил перед Туполевым: «…приказ расстрелять был подписан, но мы, извините, не успели…

« - Извиняю» – отрезал Туполев и занялся с Королёвым проектом освоения Луны. Несколько месяцев после этого – по свидетельству очевидцев – Королёв ходил по коридорам КБ и повторял одну фразу « Всё равно всех шлёпнут».

Ваша дочка уже знает, за что шлёпнули Сократа?
Тема  15-07-2007 23:44:42  Эльза
 "Шлепнуть.." как эффективный способ убеждения?:(не разделяю вашей иронии.Мой реферат о Сократе был защитан курсовой работой по философии во время учебы в ВУЗе, автоматом поставили "отлично" за экзамен.(навеяли мне вы,Лопух приятные воспоминания)Уверена, дочка все знает, что ей нужно (о Сократе спросить ее не могу-сейчас она не в Москве:):)
Тема  16-07-2007 20:16:15  лопух
 «Уверена, дочка все знает, что ей нужно» – предупреждать надо.

Извините за беспокойство – «признаю свою вину, меру, степень, глубину».
Тема  18-07-2007 23:49:40  Эльза
 Абсолютно неожиданная для меня такая вашa реакция :( Ни в коем случае не вкладывала в свои слова ни сарказм,ни гордыню..пребываю в расстерянности.. Уважаемый Лопух- уж вы то должны понять, что бывают люди (я о себе) с несовсем "гибким" умом :)
Тема  22-07-2007 12:24:08  Консультант
 Я тоже советую не обращать на мнения «лопуха» много внимания – во первых, мужики вообще примитивнее женщин – если верить Большой Медицинской Энциклопедии (поэтому, видимо, и не задерживаются на этом форуме – не выдерживают конкуренции по уровню мудрости).

А главное – по некоторым подозрениям - обладает «особой ориентацией» с крайне неприличным медицинским названием, которое «даже вымолвить срамно» - а вдруг кто заразится?

И надо ли Вам это?
Тема  23-07-2007 13:00:19  Эльза
 Своеобразные соревнования-"конкуренция по уровню мудрости",и как следствие-"особая ориентация"с неприличным названием исключительных качеств "интернет-персонажей" этого объяснения для меня более чем достаточно:) Спасибо, Консультант! Жаль, что по существу вопроса (Три проблемы связанные с воспитанием..)практически ничего не высказано.Так понимаю-важнее -упражнения интеллекта, этакий "полет разума":)
Тема  23-07-2007 16:53:25  лопух
 Я понял так, что лично для Консультанта проблем с воспитанием нет – НИ ОДНОЙ.

Но – возможно – он не любит, когда ему наклеивают медицинские термины.

Опять же – если верить Киплингу – «… то леди вдвое могла бы съесть».

«практически ничего не высказано» и по качественному образованию.

Ну и что?

Что мешало Вашей Дочке получить приз Владислава Листьева?
Тема  24-07-2007 01:01:20  Эльза
 Что касается меня -есть позитивный результат-читаю Баха!Думаю над требованиями Меморандума Кошки.Размышляю над проблемами воспитания.Все это "примеряю" к своей семье:) На сайте много всего познавательного для развития.
Говоря об общении на форумах сайта,впечатлении от постов большинства форумчан и ваших,уважаемый Лопух,к примеру,- приятное,- своей индивидуальностью и эрудицией и разумностью (тщательно подбирая слова..дабы..::)
"Что мешало дочке получить приз Владислава Листьева" -ответ прост-моя неосведомленность.
Тема  08-08-2007 22:22:47  лопух
 «ответ прост-моя неосведомленность» - это не ответ: дочка тщательно излагала содержание седьмого пункта «Дети подземелья» Короленко, хотя Грин в списке числится РАНЬШЕ – шестым пунктом.

Так что же всё-таки мешало дочке привести ту же цитату из Грина, что и Снежинка?
Тема  08-08-2007 23:51:23  Эльза
 "Идти"все-же надо от того, что мне неизвестно-что за конкурс и приз Владислава Листьева,о чем не удалось выяснить:( А ваше,Лопух, внимание к дочкиным знаниям,приятно трогает..
Тема  11-08-2007 11:42:04  лопух
 Дочкины Знания меня интересуют в предпоследнюю очередь: всем ясно, что никто никогда за них не даст ломаного гроша.

Про Конкурс я сообщил Снежинке (20-07-2007 07:59:01) просто для контраста электронному письму, которое получил у меня на работе Главный Инженер: « …вы выиграли два с половиной миллиона ЕВРО в лотерею электронных адресов, чтобы получить их, Вам надо переслать …( огромный список документов)».
Тема  11-08-2007 15:06:34  Эльза
 И мне приходят подобные письма-только выигрыш миллион долларов! а требования просты- отправить электронное письмо-принятие выигрыша + заполнить небольшую анкету, где (как бы между прочим) требуется внести данные кредитки:))вот в чем видимо их "фишка":)
Тема  18-07-2007 23:52:20  Эльза
 p.s. а может даже и совсем с "негибким" умом:)
Тема  19-07-2007 02:15:33  Inter
 Лара, не принимай это близко к сердцу. :)
Тема  19-07-2007 11:39:30  Эльза
 :-))Спасибо,Иришка! Scio me nihil scire - Я знаю, что ничего не знаю(Сократ)-но буду с этим работать!(это уже от себя добавлю):)
Тема  04-07-2007 11:06:16  Кошка
 Контекст (от лат. contextus — сцепление, соединение, связь), относительно законченный по смыслу отрывок текста или речи, в пределах которого наиболее точно и конкретно выявляется смысл и значение отдельного входящего в него слова (фразы) или взятого из него в качестве цитаты выражения. Вне К. («вырванная из К.»), с которым цитата сопряжена стилистически и по смыслу, она может приобретать иное, даже противоположное, значение.

Нет ничего достойного и умного в вырывании цитат из контекста.

Уважение, вежливость и мозги не отрицают друг друга, в идеале они существуют одновременно в одном человеке. Жаль, что не всегда.
Тема  22-07-2007 15:21:14  Консультант
 «30-06-2004 22:29:33 Inter Кошка, спасибо за Ваш ответ и за Ваш труд по цитированию.»

Вот так вот: одним – за цитирование – спасибо, другим – за цитирование – непечатный медицинский термин…
Тема  05-07-2007 01:37:39  Inter
 Кошка, выдергивание цитат - это отличный способ говорить исключительно с самим собой.:) Чем Лопух и занимается тут уже несколько лет.:) У медиков для подобного занятия есть даже специальный термин, который здесь приводить мне не очень хочется.:)
Тема  22-07-2007 10:57:29  Консультант
 «Чем Лопух и занимается тут уже несколько лет.:)» - если речь идёт о шизофрении, то я не согласен: необязательно быть психом, чтобы выдержать на этом форуме несколько лет – возможно, у лопуха просто повышенная адаптация к негативным воздействиям окружающей среды, четверга и Пятницы.
Тема  05-07-2007 08:00:35  лопух
 Надеюсь, Снежинка уточнит, когда появится - у неё, возможно, есть связи в среде Медиков и - без сомнения - меньший уровень прижимистости.
Тема  20-07-2007 01:52:05  Снежинка
 Беседы с самим собой психическим нарушением не являются, как и со шкафом, при условии адекватного осознания субъектом этого факта. Проблема, если шкаф сам по себе начинает отвечать...

Однако всегда остается маленькая вероятность того, что это шкаф такой ненормальный... Как правило, чем больше у психиатра стаж, тем больше он задумывается об этой вероятности.
Тема  22-07-2007 10:56:21  Консультант
 Снежиночка, насчёт шкафа Вы абсолютно правы:

«… Он направился к шкафу.
- Хотите выпить, сэр? – спросил шкаф.
- Не прочь, - ответил Бишоп, и тотчас встал как вкопанный, сообразив, что шкаф заговорил с ним, а он ответил.
В шкафу откинулась дверца, а за ней стоял стакан.
- Музыку? – спросил шкаф.
- Если вас не затруднит, - сказал Бишоп.
- Какого типа?
Типа? А, понимаю. Что-нибудь весёлое, но и чуть грустное. Как синие сумерки, разливающиеся над Парижем…»
Тема  24-07-2007 02:51:04  Снежинка
 Круто! Сто лет уже так не смеялась:). Откуда же такие чудеса?
Тема  25-07-2007 08:01:18  лопух
 По строчке «Если вас не затруднит, - сказал Бишоп» - Яндэкс находит 94 сайта, первый же - lib.ru/SIMAK/kimon.txt – содержит 98 КБ текста в приличном переводе и как минимум – ОДИН мячик.

Буду очень признателен, если сообщите - нашлась ли для него лично у Вас подходящая лунка.
Тема  25-07-2007 22:45:39  Снежинка
 ок, спасибо.
Тема  22-07-2007 19:57:08  KIB
 Ишь ты! И это читал!!! :))
Тема  24-07-2007 16:21:48  Кошка
 Ну и что? :)
Ну, я читала, ты читала, он читал... Это ж не повод мериться пупками? :)
Тема  24-07-2007 20:22:00  лопух
 А Снежинка ЕЩЁ почему-то НЕ читала.

Но должна.

P.S. Кстати, о птичках, Кошенько: чем бы Вы посоветовали меряться на этом форуме?
Тема  25-07-2007 12:39:34  Кошка
 1. Кому должна? Мне - нет. Вам - тоже.
2. Ничем. Любое "меряние" ничего не доказывает, ничему не учит, ни для чего, кроме (не)удовлетворения своей гордости не нужно.
Тема  25-07-2007 20:22:49  лопух
 « 1. Кому должна?»

А давайте мы её саму спросим? Она производит впечатление в меру самостоятельной и хорошо подкованной девушки, кстати – почти год на ЭТОМ форуме.

«2. Ничем. Любое "меряние" …не нужно.»

А народ где-то забивает мячики в лунки, считает очки, голы, секунды… баллы ЕГЭ, пробует на зуб золото школьной медали, ломает голову над «что, где, когда», тщательно укладывает – один к одному – найденные НОВЫЕ ВОПРОСЫ…
Тема  26-07-2007 00:00:03  Снежинка
 ///А давайте мы её саму спросим? ... почти год на ЭТОМ форуме///

Я на ЭТОМ форуме ничем ПОЧТИ не меряюсь, потому что, к сожалению, не доросла. В реале приходится меряться постоянно, иногда мне нравится, иногда нет - вне зависимости от результата, а в зависимости от людей, симпатичны они мне или нет.

///Кому должна? Мне - нет. Вам - тоже/// - Кошка, спасибо!

Из любимого у меня старые добрые "Пинк Флойд": "We don’t need your education ... Teacher, leave the kids alone!". Но все-таки иногда, хотя бы самую чуточку, без малейшего зазрения совести - можно ведь позволить себя чему-то поучить? Даже Бертолуччи, Тарантино и Годар зажигали на сумасшедшей энергии и азарте, помноженном на насмотренность и талант - а теперь кто-то учится у них. Я тоже не считаю особенно зазорным поучиться - только у настоящих мэтров!

Кстати, Годар как-то по наглости изрек, что для того, чтоб фильм получился, нужны автомобиль, девушка и пистолет. Интересно, что нужно, чтобы получился хороший форум? Если в трех словах?

Насчет книги, которую я ДОЛЖНА - я люблю многое и особенно все то, что заряжено чистыми эмоциями и ни на шутку распаляет воображение, и если Саймак в "Кимоне" с говорящим шкафом сумеет его разжечь не хуже, чем Бэнкс в "Шагах по стеклу" - это уже будет круто! Кто-нибудь читал "Шаги по стеклу"? По-моему, лучшее, что есть у Бэнкса. Не считая лирической "Улицы отчаяния" - она как блюзовые вещи Мураками, например, "Норвежский лес" или "К югу от границы, на запад от солнца". Это литературная музыка - прежде играет, а потом говорит.
Тема  08-08-2007 21:58:28  лопух
 "Если в трех словах?"

Можно даже в двух: Консультант и лопух.

Но чтобы заметить, что форум получился ХОРОШИМ, нужны ещё Снежинка, Кошка и все- все- все остальные.
Тема  26-07-2007 02:37:13  Inter
 Снежинка, а Скэрдеруда Вы что-нибудь читали? Мне кажется, что Вам бы понравилось...:)
Тема  28-07-2007 01:10:51  Снежинка
 Нет, не читала:). Спасибо.
Тема  23-07-2007 00:16:33  лопух
 Ориентация обязывает.

А вообще-то три восклицательных знака – это пустяки; посмотрим, сколько поставит Снежинка, когда получит от Консультанта приз по загадке Владислава Листьева…
Тема  20-07-2007 02:25:10  Inter
 Снежинка, "тихо сам с собою" может общаться не только психически больной, но и здоровый человек с особой... ориентацией.:)
Тема  22-07-2007 10:58:38  Консультант
 «Может» - в этом мире может быть ВСЁ и ещё немножко, и гадать об особой ориентации «лопуха», который всего-навсего интернет-персонаж – это как в древнем советском фантастическом рассказе мужик снимал энцефалограмму с учебного черепа – «… мы с ужасом наблюдали, как прибор выписывал на экране кривую «бодрствующего человека».

Да и особая ориентация «лопуха» видна многим – судя по счётчику прочитавших, но главное – это то, что она видна Снежинке, выигравшей приз Владислава Листьева.

По какому адресу выслать, Снежиночка? Можно на адрес Кошки?

Или не к спеху?
Тема  24-07-2007 02:57:58  Снежинка
 Самый настоящий приз? Не поощрительный? Как здорово! Можно написать на почту Саиду?
Тема  04-07-2007 22:47:55  лопух
 «Жаль, что не всегда» - Кошенько, и мне жаль! Идеал приходится искать всю жизнь… собирая по крупицам: красоту – в одном человеке, ум в другом, нежность – в третьем…

«Нет ничего достойного и умного в вырывании цитат из контекста» - к счастью, на этом форуме "воспитывается" не УМ и ДОСТОИНСТВО, а всего лишь УВАЖЕНИЕ к собеседнику – воспитывать ум и достоинство нам пока не по зубам, хотя именно проблему ВОСПИТАНИЯ ума и достоинства я считаю одной из важнейших современных проблем цивилизации.

P.S. Диск с Мартином Иденом (и ещё шесть спектаклей – Маленький Принц, Питер Пэн, Дикая Собака Динго и др.) пылится у меня уже третий год – может, выслать его на главпочтамт до востребования? Или Вам ближе в Мытищи?
Тема  05-07-2007 10:58:17  Кошка
 А скачать их неоткуда?
Мне до сих пор неудобно, что я просила записать, и никак не заберу этот диск...
Лучше в Мытищи, хоть и не ближе. Адрес знаете?
Если нет, напишите сюда e-mail или номер аськи - я туда напишу адрес.
И спасибо :)
Тема  05-07-2007 23:01:16  лопух
 "А скачать их неоткуда?"

Года два-три назад я здесь встречал адрес, с которого можно было скачать Али Бабу и Маленького Принца – в ужасном демо-качестве, но Хозяин сайта за пятьдесят рублей высылал 700 МБ - оригинал в МР3, 10 спектаклей.

Собаку Динго оцифровывали лично мне с двойного гиганта, переданного из Питера в Москву, а возил я его в Тверь (у меня тогда лопнул пассик на редкой вертушке SONY) – так что чем искать в Интернете – надёжнее выслать готовый диск (чтобы не пылился). До Мытищ от меня – семь минут автобусом (до Лиса, как известно, было 30 минут автобусом и Гарвей … не пожалел).

Просто Настя может вырасти … и не понять прелести.

Этот текст отправлен – вроде бы на ....@..............
А вдруг дошло?
Тема  06-07-2007 10:41:58  Кошка
 как ни странно, дошло :)
ответила с адресом.

Hettie или Ant, удалите, плз, е-mail из сообщения выше, хоть он шифрованный, но все равно :)
Тема  11-07-2007 22:42:36  лопух
 Конечно, лучше было бы отправить диск 07-07-07 [07:07], но – благими намерениями… Поэтому на квитанции стоит дата 11-07-07, 18:06, что тоже неплохо.

На квитанции стоит индекс «142 300 ЧЕХОВ,» но адрес – правильный, посмотрим, когда дойдёт…
Тема  07-08-2007 11:01:30  Кошка
 По написанному там адресу диски дошли относительно давно. До меня доехали на днях. Спасибо большое!
Тема  07-08-2007 21:57:33  лопух
 Ах, если БЫ ещё хоть что-то понравилось – можно было бы повторить заход…
Тема  08-08-2007 16:21:06  Кошка
 пока рано говорить. :)
опять же, мы в отпуск на днях уезжем, так что слушать возможности не будет
Тема  08-08-2007 21:38:03  лопух
 Но к Новому году… можно надеяться?

Кстати, о птичках: раньше в метро было модно слушать дебильники на кассетах.

Лет пять назад – на СД.

Теперь – гигабайтные МР3.

Есть ли это … компромисс?
Тема  09-08-2007 17:39:17  Кошка
 не поняла, компромис чего с чем?
Тема  12-07-2007 14:57:39  Кошка
 Спасибо :)
Тема  16-07-2007 00:08:01  Эльза
 ТРИ проблемы, связанные с воспитанием (образованием) детей, наиболее распространенные сегодня:
1.Очень мало внимания уделяется организации территориально-доступного(бесплатного)детского/подросткового досуга.+внеклассная работа в школах (Кружки, клубы, Дома творчества,спорта,оборудованные дворовые площадки, поля для игр)
2.Нет работы (ничтожное финансирование) с беспризорниками и детьми из неблагополучных семей
3.Плохой контроль здоровья, психихофизического развития
Тема  20-07-2007 00:05:42  Inter
 Спасибо! Твое мнение очень важно!
Тема  02-07-2007 11:03:24  Кошка
 ТРИ проблемы, связанные с воспитанием (образованием) детей, наиболее распространенные сегодня:

1. Большинство взрослых (родители, учителя, окружающее общество) слабо себе представляют, КАК влияет их то или иное поведение на детей. Т.е. из лучших побуждений они могут сказать маленькому ребенку, что отдадут его дяде, если не будет слушатся, или сначала объясняют ребенку, что дорогу переходить нужно на зеленый, потом вместе с ребенком перебегают на красный...
Хотя отсутствие мозгов и логики - это проблема не только в образовании... :(

2. Нет централизовнного продуманного обучения детей ДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Т.е. знаний в школах им в головы пытаются запихнуть довольно много. (С разным успехом). А вот учить детей применять эти знания и что-то делать, централизованно не учат. А родители тоже умеют далеко не все и далеко не всё.

3. Здоровье. Очень много детей в очках, очень много детей сутулых и с различными нарушениями осанки, очень много детей с плоскостопием, косолапостью и проблемами стоп. В гонке за оценками в учебе, здоровью, на мой взгляд, уделяется слишком мало внимания.

Решение каких проблем вам кажется наиболее важным сегодня?

Важным лично для меня или для страны? :)
Это будут разные ответы.

Опять же, решение многих "взрослых" проблем заметно улучшит ситуацию с образовательными проблемами.

А кроме того, можно ли писать о решении проблем, решить которые в современных условиях мне кажется нереальным?
Тема  03-07-2007 18:14:50  Inter
 Ага, спасибо.

Вот разделение про "важно для страны" и "важно для меня" я как-то не думала... Вы думаете, что разница есть?...

Тогда надо так сформулировать вопрос:
насколько эти проблемы совпадают для Вас?
Тема  04-07-2007 11:59:48  Кошка
 насколько эти проблемы <"важно для страны" и "важно для меня"> совпадают для Вас?

Во-первых, про "просто важно" я написала. И написала это для страны, для общества. Не думаю, что мои локальные проблемы в данном случае важны для опроса :). Хотя, конечно, они сильно повлияли на формулировки.

Во-вторых, второй вопрос звучал так:
"Решение каких проблем вам кажется наиболее важным сегодня?"

Так вот, лично для меня решение государством описанных выше проблем (неумные или зашоренные взрослые, изменение системы образования, уделение повышенного внимания здоровью) кажутся очень важными и мне бы хотелось, чтоб государство ими занялось. (Да, мечтать не вредно :)

Но для нашего современного государства, послушные и зомбированные трудяги и солдаты, а так же бездумные женщины-инкубаторы нужны намного больше, чем думающие, свободолюбивые и оппозиционные личности.
Поэтому, мне кажется, важнее (и реальнее) для государства будет выполнить следующие пункты:

1) Вести масштабную организационную и просветительскую работу среди детей и подростков - будущих граждан страны. Чтоб дети во-первых, были заняты полезными делами (кружки, секции и т.д.) и не ушли в криминал или бомжевать, а во-вторых, были лояльны к государству.

2) Подкидывать родителям и детям подачки разных размеров, чтоб взрослые рожали больше, и (дети и взрослые) занимались тем, что государсво поощряет.

3) Повысить престижность професии учитель, увеличить им зарплату, ввести во всех школах предмет "компьютерная грамотность", отремонтировать NNN тысяч садов и школ, выделить деньги на необходимые наглядные материалы и учебники. И на питание детям.
Мне кажется, дальше наше правитеьств не пойдет. Даже это - программа-минимум в моем представлении, для правительства может стать недостижимой планкой.

В общем, касателно Вашего опроса, в моем понимании есть два очень неоднозначных момента:

1) Боюсь, страна (государство) не считает важным и критичным то, что мне кажется важным и критичным для страны.

2) Решение многих проблем - задача из области научной фантастики. В настоящее время на них нет ни ресурсов, ни возможностей, ни кадров, ни (главное!) желания видеть эти проблемы и считать их проблемами.
Тема  05-07-2007 01:43:54  Inter
 Ресурсы-то у государства есть... А вот ЖЕЛАНИЯ - маловато... Как его подвигнуть к тому, чтобы оно "начало желать"?...Вот в чем вопрос.:)


Но если спуститься на уровень семьи (отдельных родителей, от которых реально зависит воспитание конкретных детей), то получается, что ОТ НАС (родителей) тоже очень многое зависит. Каждый родитель видит так называемый "педагогический контекст" по-своему, а значит, он и действовать будет по-своему.

Мне потому и интересно было: насколько одинаково современные родители расставляют АКЦЕНТЫ в воспитаниии современных детей.

Вспомним:

"Группа американских специалистов в области дошкольного воспитания
Флэйк-Хобсон, Робинсон и Скин приводят в своей книге "Мир входящему"
различные типичные советы, господствовавшие в США на протяжении 70 лет.


1910 - Шлепай их!
1920 - Лишай их чего-нибудь!
1930 - Не обращай на них внимания!
1940 - Убеждай их!
1950 - Люби их!
1960 - Шлепай их, но делай это с любовью!
1970 - Бог с ними!

Как видим, здесь явно прослеживается чередование авторитарных и неавторитарных позиций.

У нас в России эта логика выглядела бы примерно так.


1910 - Сокруши дитяти ребра сызмалу (Домострой)
1920 - Свободу ребенку!
1930 - Воспитай коллективиста-государственника любыми средствами!
1940 - Требуй и наказывай за проступки!
1950 - Убеждай их!
1960 - Люби их!
1970 - Будь чуток и гуманен!
1980 - Лупи их!
1990 - Бог с ними!"

А каким лозунгом можно было бы обозначить наше время?:)
Тема  05-07-2007 11:01:42  Кошка
 Люби себя и их, и да будет любовь и Бог с нами :)
Тема  06-07-2007 01:07:34  Inter
 А я бы, наверное, так сформулировала сегодняшнюю позицию родителей:

"Бог с нами!"
(В смысле, что "нам" пора на свалку, а всё лучшее - детям.:) )
Тема  06-07-2007 12:02:20  Кошка
 Я поняла, что не готова обобщать всех родителей :)
Тема  11-07-2007 23:00:49  лопух
 А как Вам нравится такой рецепт:

« - Дети, чудо делается так (рецепт запишите потом):

Берётся Ребёнок (лучше – пачку, 10 – 20 -35),
Добавляется один Дед Мороз,
Всё смешивается с десятком шоколадок и полусотней загадок,
Встряхивать и взбалтывать не менее получаса.
Выпавший осадок – счастье – отфильтровать, просушить и упаковать в пакет с надписью «отходы производства, побочные продукты».

Если кто не понял, показываю ещё раз: …»
Тема  12-07-2007 15:00:18  Кошка
 рецепт чего? отходов производства?
Тема  12-07-2007 22:08:33  лопух
 Рецепт воспитания ребёнка с привлечением Чуда, когда детское счастье является не целью воспитания, но отходом производства – показателем качественности, а целью является сам ребёнок – «умный, красивый и единственный», предмет тихой (тайной) гордости родителя: « А всё-таки я молодец – хорошо поработал».
Тема  13-07-2007 12:43:27  Кошка
 Мне претит сама мысль о счастье, как об отходах производства.
Обычно повысить качество производства - это означает минимизировать отходы производства.
Если пытаться минимизировать количество счастья, то нафиг такое производство.
Тема  13-07-2007 20:56:15  лопух
 « - Ноблесс оближ, - заметил кот и налил Маргарите какой-то прозрачной жидкости в лафитный стакан.
- Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
- Помилуйте, королева, - прохрипел он, - разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!»

«Обычно повысить качество производства…»

Помилуйте, королева, разве я позволил бы себе предложить даме что-то ОБЫЧНОЕ?
Тема  16-07-2007 15:06:46  Кошка
 Из двух зол...
При выборе из плохого и обычного предпочту обычное.
К счастью, обычно выбор гораздо шире.

PS Маргарита была не права. Во многом.
Тема  16-07-2007 22:34:14  лопух
 У меня выбор намного уже – за счёт отсутствия плохого. Возможно, со временем это пройдёт.

Обратите внимание, королева, я цитировал не Маргариту – но Бегемота.

«Не спорю, наши возможности довольно велики, они гораздо больше, чем полагают некоторые, не очень зоркие люди…»

А вот интересно, проблема повышения зоркости – насколько это ВАЖНО?
Тема  17-07-2007 13:13:07  Кошка
 У Булгакова очень сильные книги. Но вообще нет положительных героев. И это... грусто.

Зоркость повышать нужно, когда а) есть зрение, б) решены более насущные проблемы типа поесть-выжить-порадоваться, в) если есть хотя бы примерное представление, нафига зоркость, и что же будешь делать, когда все увидишь четче и больше.

Так что для большинства проблема повышения зоркости неактульна. Возможно, пока неактуальна.
Тема  17-07-2007 22:40:55  лопух
 Я плохо помню признаки положительного героя и не смогу привести ни единого примера… но правильно ли я понял, что Воланд Вам чем-то не нравится?

«есть хотя бы примерное представление, нафига зоркость»: «чтобы видеть дальше и вернее, надо заглянуть поверх голов».

«и что же будешь делать, когда все увидишь четче и больше» – а вот это самое - по первому пункту Меморандума: ДУМАТЬ.

Но можно, конечно, всю жизнь прожить Медведем из сказки «Вершки и корешки», или по принципу Маршака: «… что ни делает дурак, всё он делает не так: начинает не с начала, а кончает чем попало».

«И это... грусто.» И скучно.

И стыдно перед прабабушками и прадедушками, которых я никогда не видел даже на фото.
Тема  18-07-2007 14:25:35  Кошка
 Мне многие геои нравятся.
Но положительные - это иное.
Это когда пнимаешь, что именно так и правильно поступать.
Тема  18-07-2007 22:25:15  лопух
 «Но положительные - это иное.» А давайте присмотримся?

Маргарита сдуру потребовала вернуть ей любовника сию секунду – как есть: без жилплощади, без прописки, без денег, без одежды, без документов и душевнобольного. И нафиг такой мужик нужен?

Лечить (три стакана без закуски) и обустраивать жизнь Мастера в договор не входило, как и восстанавливать Роман.

Но Воланд приказал Команде (свите) «вылечить и всё остальное – засохшую розу, сберкнижку и т. д,»

Убедившись в отсутствии претензии от Маргариты Воланд сумел вручить ей в нагрузку золотую подкову с не самыми хилыми бриллиантами.

Вопрос: «именно так и правильно поступать» ?

Или правильно как-то по-другому?

Я вот не смог придумать ничего более правильного (фосфору маловато).

А Вы?
Тема  19-07-2007 11:52:13  Кошка
 А то, как развлекался Воланд ранее, оставим за кадром? Ну, не развлекался, а изучал жизнь...
Тема  19-07-2007 20:40:05  лопух
 Вас что-то смущает?

Масло разлил не Воланд, а Чума-Аннушка, голову Бенгальскому предложил оторвать тоже не он, в драке за магические червонцы он не участвовал, разоблачения Семплеяров добивался самостоятельно, и про технику безопасности Коровьеву перед свистом Воланд напомнил специально.

Да, барона Майгеля надо было застрелить – а в целом никто не пострадал, даже ребята при попытке арестовать Бегемота и пассажиры выброшенного на берег речного трамвайчика.

Какие развлечения Вы порекомендовали бы Воланду, появись он в Москве СЕГОДНЯ?
Тема  20-07-2007 13:35:21  Кошка
 никогда не появляться в москве
и в мире
Тема  23-07-2007 22:49:28  лопух
 Однако за встречу с Воландом Мастер собирался отдать всё, что у него есть – связку ключей.

Разумеется, формулировка исходного вопроса … глупая: я имел в виду – что интересного в Москве … для культурного человека – сегодня, вчера, завтра? Вы же вроде посещаете с дочкой театр… я в январе видел два детских спектакля у Вахтангова и в Сатире (халтура), поэтому интересуюсь.

Как-то вяло народ делится культурными достижениями (кроме Снежинки, напечатавшей полсотни просмотренных за год фильмов)…

«Рецензия на фильм "Little Miss Sunshine" 24-05-2007 11:49:00 Ant Помните, мы тут много обсуждали?» - один фильм за пять лет – и это называется «много»…
Тема  24-07-2007 16:27:19  Кошка
 У Мастера была еще и шапочка...
И я не помню, чтоб он что-то хотел отдать именно Воланду.

Сейчас в Москве каникулы и, как всегда летом, ходить можно только в кино, в спортзалы и на пруды... сидеть на скамейках и кормить уток и голубей под объявлениями "птиц кормить запрещено!"

А если серьезно... То, что меня задевает, я не люблю выносить на форум. А что не задевает, тем более не стОит.
Тема  24-07-2007 20:29:38  лопух
 Действительно, а я и не заметил, что Мастер – жмот…

«…я не люблю…» -спасибо за откровенность.

Но почему-то всё равно ... грустно.
Тема  22-07-2007 10:59:41  Консультант
 Иисус Христос не появляется в москве и в мире вот уже около двух тысяч лет – так может и его кто-то «заказал»?

И есть ли это «хорошо»?
Тема  23-07-2007 11:57:30  Кошка
 "хорошо" и "плохо" - очень субъективные понятия.
впрочем, я тоже субъективна. очень.

а провокации воланда ничем не лучше реакций на них москвичей.

опять же, и здесь "лучше" и "хуже" зависит от точки от отсчета.
Тема  07-07-2007 01:25:58  Inter
 Не родителей, а ту тенденцию, которую (субъективно!) видите именно Вы!:)

Я вот вижу полярность: от пофигизма до фанатизма.:)
В советское время такого явно не было...
Тема  02-07-2007 17:36:03  Hettie
 Я вот к связи воспитание - здоровье хочу прицепиться... Как Вы считаете, что в этом вопросе зависит именно от ВОСПИТАНИЯ?
Тема  03-07-2007 12:40:35  Кошка
 Воспитание - это привитие привычек и ценностей.

Точно так же, как можно привить привычку чистить зубы и ходить в школу, еще можно привить привычки делать утреннюю гимнастику, обливаться холодной водой по утрам. Можно вложить в головы детей, что фитнес - это здОрово, что заниматься - приятно, и что делать это хорошо бы (почти) каждый день. Что на уроках можно и нужно потягиваться, когда тело затекло, что раз в 30-60 минут стОит потратить 3-5 минут на гимнастику для глаз, кистей и спины.
Про вредную и полезную еду я даже не упоминаю - это и воспитани, и обучение.

У нас же дети часто лежат на диванах перед ТВ дома и сидят 5-7 уроков за партой в школе. Было бы странно, если б они после 10 лет такой жизни оставались здоровыми... :(
Тема  03-07-2007 22:41:36  Hettie
 OK, это, получается, воспитание здорового образа жизни скорее. Я согласна с тем, что этому вопросу в воспитании уделяется недостаточное внимание. Просто, к сожалению, не все проблемы со здоровьем можно решить таким способом...

Я вот подумала - не знаю, как сейчас, а в моем детстве, например, почти автоматом считалось, что спортсмен умным быть не может:-). Молчаливо предполагалось, что если человек серьезно занимается спортом, то у него в голове пусто. И, наоборот, родители почти добивались того, чтобы ребенок получил освобождение от физкультуры (как я в старших классах :-)), считали это пустой тратой времени...
Тема  04-07-2007 11:50:17  Кошка
 Ну да. Именно воспитание здорового образа жизни и ответственного отношения к своему телу с детства (а не когда позвоночник разваливается).

Просто я вижу вокруг себя много взрослых (особенно мужчин), которые будут загибаться от боли в голове, но обезбаливающую таблетку не выпьют.
Или наоборот, "лечат" зуб анальгином вместо похода к стоматологу.
Или будет хромать месяц, но на рентген не сходит - "У меня только ушиб, само пройдет, ну и чего тогда время терять?"

При этом не только об утренней гимнастике речь не идет, оказывается, далеко не все зубы чистят дважды в день. Кстати, меня в детстве тоже учили только по утрам. Кажется, я только в школе узнала, что нужно и перед сном тоже, а после еды полоскать...

В нынешней тренажерке разогреваются перед "железом" на дорожке только около половины занимающихся... А разминку до и растяжку после я делаю чуть ли не единственная...

В общем, переодически наблюдения или чьи-то слова на данную тему меня повергают в шок. Подозреваю, что и мои привычки кого-то тоже могут повергнуть в шок. Я, например, иногда не могу вОвремя остановиться, когда ем что-то вкусное.
Тема  08-07-2007 05:27:38  Василиса
 Насчет докторов я заметила такую особенность: или не могут от них вылезти, или наоборот не идут.
Сама такая, никак не дойду всё...
Тема  10-07-2007 00:25:40  Inter
 Так здесь все просто: одно напрямую зависит от другого.:) Чем дольше "не идешь" к ним, тем дольше потом от них "не вылезешь".:)) (Болезнь-то прогрессирует).:))
Тема  04-07-2007 06:25:47  Василиса
 Не поняла кто пишет, но за свой жизненный опыт пришла к точно такому же выводу:спортсмен умным быть не может:-((
Хотя из правил всегда есть исключения:-))
Тема  04-07-2007 08:02:42  Hettie
 Ну, а ты не знаешь, кто с моего компьютера не стирает свой ник :-)). Sorry.

А по существу - не обобщай свой личный опыт :-))).
Тема  04-07-2007 09:25:49  Василиса
 Прошу не забывать, что за N-количество лет через мой дом прошло много "их".
Отсюда и имею право делать выводы.
И еще. На нонешной работе самый проблемный знаешь какой департмент?:-))
Ага. Атлетический:-))
Тема  05-07-2007 07:18:07  Hettie
 Я ж не об этом :-). Я про детей. Про школьников. Я не могу себе представить в школе у моих мелких неспортивного отличника:-).
Тема  08-07-2007 05:24:18  Василиса
 Школа-это немного другое. Там вроде как по-любви всё.:-))
Тема  08-07-2007 19:10:45  Hettie
 Не понял... кто-где-кого? Спорт по любви? А у кого - НЕ?
Тема  01-07-2007 05:25:59  Hettie
 С этими вопросами есть одна хитрость. Если ты не считаешь какую-то проблему важной, то она и не бросается в глаза. Т.е., мне кажется, что для того, чтобы классифицировать какую-то проблему как распространенную, ее надо признать важной :-).

По сути. И в России, и в Америке, наиболее распространенной проблемой, как мне кажется, является излишняя опека - оберегание. Формы этой опеки различаются. В России - это то, о чем мы недавно говорили: постоянно, почти до седых волос, помогать деньгами, помогать устраиваться на работу, бегать за "детей" по инстанциям. Ну и до того, как все это происходит со взрослыми детьми, естественно, такого же плана "помощь" в более детском возрасте. В Америке это приобретает форму "родители - вертолеты". Этот термин употребляют, когда родители стремятся быть в курсе самый мелких деталей жизни уже выросших детей, например, звонят по несколько раз в день уехавшим в колледж детям, а то и их преподавателям :-). Опять же, я считаю, что начинается все с избыточного контроля над детьми более младшего возраста.
Тема  03-07-2007 18:10:47  Inter
 "Родители-вертолеты"... Шикарный термин! А как правильно по-американски?:) (англ)
Предлагаю изобрести русский аналог! :))
Тема  03-07-2007 19:30:28  Hettie
 Так я и перевела буквально: helicopter parents.
Тема  03-07-2007 19:56:21  Inter
 ХеликоптЁры.:)

Мне нравится.:)
наверх

Тема Новый детский фильм, который должен увидеть каждый! 20-06-2007 00:17:54  Искатель правды
 Доброе время суток! Давненько не была я здесь - катастрофически ничего не успеваю. Так что прошу прощения у всех, кто меня еще помнит.:)))
Опять хочу продолжить тему обязательной детской фильмотеки. "Мост в Террабитию" - это нечто потрясающее. Не удержалась и, не смотря на то, что фильм всей семьей посмотрели в кинотеатре, купила лицензионную версию. Еще раз посмотрела с детьми - поревела, вспомнила третьего "Шрека" и захотелось до ломоты в костях крикнуть всем форумчанам "Даешь Террабитию", а заодно и Ирине, чтобы непременно занесла этот шедевр в обязательный список для детской видеотеки. Жаль только отечественных детских фильмов, хотя бы не такого, а пусть даже пониже классом и духом, так и не видать на горизонте. Приходится воспитывать на хитах 70-80-х, пытаясь кое-где объяснять детям реалии того времени и строя.
Если кто "раскопал" что-то достойное новенькое, очень прошу - напишите, а то лимит классики почти исчерпан.
Тема  20-06-2007 00:43:19  Hettie
 Эта книжка в нашем районе изучается по литературе в 6 классе. Так что считается достойной :-).
Тема  20-06-2007 23:51:16  Искатель правды
 Да, я сегодня разыскала ее и скачала. Спасибо за подсказку.:))))
наверх

Тема Няни-филиппинки 19-06-2007 23:17:40  Inter
 Новая мода в Москве: выписывание нянь и домработниц из Филиппин.
(Сюжет по ТВ видела).

Аргументы клиентов: безопасно, + языку научит, + не такая завистливая, как русская.

Как вам идея? Для вас было бы принципиально, из какой страны у вас домработница?
Тема  27-06-2007 17:19:13  Hettie
 По-моему, это в чистом виде МОДА. Филиппинцы, кстати, очень близки нам по менталитету. Я много лет работала вместе с одной филиппинкой, и мы даже подружились семьями. И вот я помню, как мы сравнивали свои первые американские впечатления: а тебя это тоже удивило?.. А у вас тоже вот так?... А ты тоже не могла понять, почему...?

Вплоть до анекдота о том, почему самолеты, вылетающие на Филиппины, всегда задерживаются по крайней мере на час.

В общем, я не очень понимаю, что значит в таком контексте "безопасно", про язык уже высказалась.

"Как это делается здесь". Я не видела вообще ни у кого постоянной прислуги (включая семьи врачей и адвокатов :-)), бригады уборщиц раз в одну - две недели приглашают, они, как правило, мексиканки или польки, хотя бывают и смешанные экипажи, критерий в любом случае - стоимость работ (плюс качество, конечно, но просто, как правило, пришлая рабочая сила дешевле). С нянями гораздо сложнее. Как правило (видела объявления и говорила с народом) няню как раз стараются нанимать местную, чтобы не испортила ребенку язык в период становления речи.
Тема  29-06-2007 21:11:47  Inter
 Да, вот это важный фактор: обучение родному языку, "родному менталитету".:) Хотя, если родитель не хочет, чтобы его ребенок был "продуктом русской ментальности", то, наверное, лучше русскую няню не брать.:))

Тут есть еще один момент.
Мне кажется, что, приглашая чужестранную :) работницу, родители ощущают больший комфорт в общении, так как здесь наблюдается ЯВНАЯ разница - и по статусу, и по характеру отношений с ребенком. Такая няня всегда "ниже" родителя, и это безусловно.

С российскими же нянями родители стоЯт в отношениях конкуренции, - особенно с образованными, и это их напрягает...
Тема  01-07-2007 05:26:47  Hettie
 :-). Знаешь, я ОЧЕНЬ не уверена, что сами филлипинки считают так же :-).
Тема  03-07-2007 18:09:14  Inter
 А кто их в этих домах спрашивает?:)))))))))))
Тема  03-07-2007 19:51:10  Hettie
 Ну вот и непонятно, зачем они тогда работают в этих домах:-)
Тема  03-07-2007 19:58:17  Inter
 Не "зачем", а "за что".:)
За деньги! :)

Я смотрела сюжет, в котором эти няни признавались, что работа в зарубежной стране существенно повлияет на их карьеру (НЕ педагогическую) на родине.

Короче,еще и "для статуса".:)
Тема  19-06-2007 23:44:41  Hettie
 А какому языку:-)?
Тема  20-06-2007 00:18:42  Inter
 Это они не уточняли.:) Но, как я поняла, английскому, - как языку международного общения.:)

К нам едут вполне образованные девушки.:)
Тема  20-06-2007 00:41:51  Hettie
 Там по-английски все говорят (все же бывшая колония США), но у них же совершенно убийственный акцент! Т.е., смесь филиппинского и русского акцента - это что-то с чем-то будет :))).

В общем, язык - это аргумент против, а не за.

Ну а вообще для домработницы и для няни- совершенно разные требования - причины - предпосылки.
Тема  19-08-2007 09:52:22  Aria
 согласна на счёт английского языка с фелипинским и русскими акцентами...

У меня тут дилема по теме.
Есть потенциальная няня. Чувствуется очень хорошия человек, но у неё жуткий Вест Вирджинский акцент. Никогда не сталкивалась и не знала что будет на столько разительно. По началу я вообще её не понимала, особенно по телефону.
Так же она из семьи рабочих и манеры соответсвующие, вернее их нет. Мне трудно объяснить в чём это выраженно. Она очень спокойная и вежливая, но по сравнению с нашей предыдущей няней, что-то не то. Нет той женско-американской холлёности что ли.

Вот теперь я на распутье. Нанимать или нет...
Могут ли мои мальчишки в себя впитать эту простатУ и акцент или сойдёт для разнообразия? Главное чтоб человек был хороший?
наверх

Тема Что бы вы ответили министру МВД Р.Нургалиеву? 15-06-2007 02:28:02  Inter
 Сегодня появилось обращение нашего главного милиционерского начальника к общественности по поводу прав детей в России.

Приятно, что эта тема дошла даже до милиции (ее главы хотя бы), но вот про эти АКЦИИ вместо СИСТЕМНОЙ работы уже и говорить не хочется.:(
Но надо.:) В смысле - если мы являемся той самой "общественностью", то должны ж мы откликнуться на призыв министра.

Откликнетесь, граждане и гражданки!
Давайте поможем министру воплотить в жизнь его идею. С чего ему надо начинать?

Думаю, что наши ответы пригодятся его ассистентам на МВД-форуме.

Ссылка по теме: Текст обращения
(http://www.gzt.ru/print.php?p=society/2007/06/14/224037.html)
Тема  16-06-2007 13:31:26  Эльза
 Пафосная, формальная речь "ни о чем и обо всем", да и только. Никаких конкретных программ и положений.Более действенно ,считаю,МВД разработать систему контроля (очередную) за надлежащим исполнением своих функций и обязанностей (имею в виду милицейские службы)в работе с несовершеннолетними "на местах".Насколько в курсе детской дворовой жизни каждый участковый милиционер. Знает ли он количество несовершеннолетних детей на участке,сколько многодетных матерей в его подведомстве? Сколько предпринимателей-ларечников регулярно продают детям алкоголь и сигареты.Какое количество наркозависимых подростков на участке.Кто в школах распространяет наркотики..
Тема  17-06-2007 02:17:35  Inter
 Насколько я знаю, у участковых - самая маленькая зарплата в милиции. И возможности "подкормиться" - никакой.:)
А ведь действительно - именно участковый мог бы быть навигатором по профилактике преступности...
Тема  18-06-2007 15:09:16  Эльза
 я считаю, что придумывать нового не нужно. Система есть. У того же участкового существуют прописанные должностные инструкции, полномочия,так же как и у всех остальных струдников и служб МВД-ГУВД-ОВД..Меры нужно разработать по "оживлению"системы всей, эффективному взаимодействию различных ведомств и контролю за исполнением должностных обязанностей, мотивации труда, ответственности за принятия решений..Если хотя бы 50% сотрудников милиции были заинтересованы в результате своего труда, соответственно поощрены государством,эх,-что и говорить..
Тема  15-06-2007 13:48:58  KIB
 В цифру 2 миллиона неграмотных подростков как-то не верится. На что откликаться - непонятно.
Тема  15-06-2007 16:16:59  Inter
 Недоумение - тоже отклик.:)
У меня аналогичное чувство: чего этот господин хочет сделать своим обращением? Наладить СВОЮ работу с подростками? заниматься профилактикой преступности? соблюдать права детей, которые попадают в милицию за мелкое хулиганство?

Мне кажется, есть смысл обсудить, каким образом МВД может реально помочь детям?

ЧТО надо предпринять такого, чтобы решить проблемы детей, которые сталкиваются с милицией.

Я бы лично ввела курс этики и детской психологии во ВСЕХ подразделениях милиции.:)
Тема  28-07-2007 10:53:52  Sergio
 Господи, Inter, о чем Вы говорите? Кому и как помогать?

Милиция реально деградирует, г-н Нургалиев это отлично видит (реально мужик умный), ну и что?

Я недавно побывал в одном из центральных отделений Санкт-Петербурга. Видел случай, покруче, чем из анекдота: идет развод нарядов - процесс как ни странно очень сложный. Знаете почему? Намоих глазах один сотрудник милиции отчаянно КРИЧАЛ, что не может он быть "главным по наряду", поскольку протокол о задержании составить не умеет... А протокол - это бланк куда вписать необходимую информацию - когда, где и за что.

И если эти люди будут заниматься воспитанием детей...
Тема  29-07-2007 04:12:19  Inter
 Ну, не все же такие.:)
Тема  15-06-2007 09:49:32  Ant
 Я не увидела никакой идеи. На что надо откликнуться?

Я, правда, не очень внимательно прочитала, по диагонали - уж очень стилистика напоминает мне тексты 26 съезда КПСС...

Общие слова и лозунги - а разве там еще что-то есть?
Тема  15-06-2007 16:18:50  Inter
 Тоня, там много про шефство над детскими учреждениями.:)

Похоже, что ЧТО-ТО делать хотят, но не знают, ЧТО ИМЕННО.
Выше я вопросы сформулипровала.


ОФФ всем, кто мне здесь отвечал: на все остальные темы отреагирую позже, когда обстоятельно прочитаю.
Тема  15-06-2007 10:49:55  Кошка
 еще отчеты о проделанной работе :)

А если серьезно, то я тоже не увидела ничего, на что можно было бы ответить хотя бы страницей текста. Но много вопросов, по которым требуется серьезная, планомерная, продуманная работа, о которой не то, что в двух словах, в 200 словах толком не напишешь.
наверх

Тема про материнскую любовь. 09-06-2007 15:49:57  Кошка
 Ну что, отдохнули от предыдущих провокаций? :)

Помните, мы говорили о child-free? Ирина удивлялась, как можно не хотеть детей. Вот вам четкая причина, почему я считаю, что они имеют полное право не желать детей, не рожать, и плевать на общественное мнение.

Очень грустная причина, если разобраться. И огромная трагедия для огромного количества людей, если копнуть поглубже. Трагедия с глубокими корнями, при полном нежелании общества ее видеть, понимать и что-то делать для исправления.

Итак, на одном из форумов дама задала вопрос, когда проснется в ней материнская любовь. Ответы - песТня.

Дальше цитаты. Много. Орфография авторская.

Я немогу сказать, что своего сына люблю, ну есть и есть... его муж просил родить, а я иногда жалею, что аборт не сделала. Скажем так мой сын это плата мужу за то что он вывез меня в Испанию и носит на руках.

да вот не объяснить никак отсутствие любви. Любовь осознанной не бывает. Я забочусь, дочь хорошо развивается (я педагог), но любви нет никакой и не пахнет. Правда, сейчас она хотя бы мне нравится. Когда она была младенцем, то казалась мне тупой уродкой, хомяком каким-то. Сейчас уже проблески разума вовсю, на человека похожа. Может, еще через 6 лет и полюблю. А сейчас... Я кошку свою люблю больше. И мужа.

Я тоже не люблю своего сына, но об этом нельзя никому сказать. хорошо что есть анонимные форумы. он ни на мужа ни на меня не похож, похож на свекра-алкаша и замашки все те же. ненавижу. гoвно 12летнее. уже думаю, куда его отселять...

А я родила, думала - от любовника, но не похож.. мужа.. бывшего... блин, вот теперь смотрю на него и думаю вот!! черты твоего папащи-урода!! как же я его ненавижу!

мой ребенок лежал в реанимашке, а я думала, мол, ну и ладно - умрет 0 Бог дал, Бог взял.

Я тоже свою дочь не люблю... При всех обнимаю и целую, ну все покупаю и пр. Тут уже выше писали, одна женщина писала, чот любит мужа. Я тоже мужа люблю, безумно. Я мужу отдала бы свою жизнь, свою кровь, все. 9 лет смотрю на него и не могу наглядеться. А ребенка возненавидела еще когда беременную меня положили на сохранение и я разлучилась из-за этого с мужем. А потом эти отеки, роды, разрывы страшные, ночи без сна - и без секса - я еле сдерживалась, чтоб подушкой не придушить ее. Никакой это не плод любви, это побочный продукт. Вот она дергает меня вопросами своими тупыми, а я мужу на ужин готовлю мясо, как он любит, с приправами. Так и хочется сказать пошла наxуй. Вот, выговорилась, полегчало. Родила потому что как-то не настраивалась на аборт. Теперь думаю зря.

Я очень переживаю и чувство вины у меня есть, что не люблю свою дочь. Боюсь, любовь уже и не придет. Ей 14 лет, очень трудно и ей, и мне. Она, конечно, все чувствует, хотя я и стараюсь быть хорошей матерью, и сама себя уговариваю, и к психотерапевту хожу. В результате этих психологических копаний я поняла, что причины идут из моего детства: мне тоже не додали родители, не со зла, в основном, а потому что мамы выходили на работу и бросали нас на бабушек, моя мама просидела со мной, например, только до 3 месяцев, грудью вообще не кормила. Моя психолог за голову хватается (я живу в Европе)=как так можно, это такой стресс для ребенка, "Вы же по-существу сиротой росли", а мне и невдомек. Вроде, заботились, кормили-одевали, уроки спрашивали, на собрания ходили, не пили, ну, били иногда- так за дело. Короче, родители хорошие были.(это я без иронии, я так действительно считаю). А она говорит, что психика очень травмирована. Короче, учит она меня любить дочь, только плохо у меня это получается. Чем больше к ней хожу, тем больше понимаю, что НЕ МОГУ. И как вот тут говорили: все не мое, я чувствую себя курицей, которой подложили утиное яйцо. Она еще на моего бывшего отвратного мужа так похожа! Вот такая ноша. Хорошо, что хоть тут можно выговориться. Все легче

Я тоже сына не люблю, иногда даже раздражает. Роды тяжелые были, но все-равно не люблю. Просто очень хотела девочку...

Автор, это же девочка!!! Как можно не любить девочек?! Матерей, которые не любят мальчиков я еще могу понять. Но не любить дочек - это против женской природы. Если конечно мать не лесбианка и ей больше нравятся всякие там машинки:)

Я сына тоже не очень люблю. Мкня раздражают его глупые вопросы о том, что он уже знает сам (ему 4,5), да и ещё куча вещей раздражает. А вот дочку (1,4 )обожаю больше жизни своей. Вот так бывает.

Моя взрослеет и я понимаю что тоже чуств ни каких.Хотя детей люблю.Еще бы родила. Понатаскавшись по врачам я устала от нее.Хочу что бы она меня не трогала.Она пытается меня обнять а я не хочу.тем более что это все наиграно.Она тоже ни к кому чуств не испытывает.Очень злая выросла.а я хочу что бы она была как принцесса.ОНА ведет себя как парень

Совсем не люблю свою доченьку.Ей 10! родила в 19 лет. Роды были не долгие, но с большими разрывами. Зато была послеродовая депрессуха во всей своей красе при чем продолжительностью почти два года. Воспитывала её одна. Бабушек рядом не было, а муж всегда на работе. Муж тоже никаких чувств к ней не испытывает. Она меня очень любит, постоянно говорит об этом. Все время лезет целоваться и обниматься, меня это очень сильно раздражает. А вот к папе чувств у неё нет, если он не придет, то она этого даже не заметит мне кажется.Второго рожать не буду, не хочу мучить ребенка своим безразличием.

И вообще, не кажется ли вам, что в такой повальной нелюбви мам к детям в России виновато государство и строй, уклад жизни и общество? Все ведь аукается. Вряд ли в какой-нибудь спокойной Новой зеландии, где нормальным считается иметь 3-4 детей и более в семье, мамы мучаются такой нелюбовью...

Мария, я точно как вы!! Любила свою, пока маленькая была. Сейчас думаю,и что за неведомая зверушка у меня растет? Хочу второго!

А я еще и здоровье свое загробила, рожала тяжко, меня всю порезали!! И после родов: полетела щитовидка, сердце, вены, цистит, молочница на полгода, уждас! И для чего? ДЛЯ ЧЕГО? К психологу сходила, там сидит дурища сонная, это, говорит, у вас депрессия послеродовая, валерьянки попейте, угу, послеродовая, большой ребенок уже.

Не мое это дитя, понимаете??? Не мое!!! Не знаю, как у меня такое родилось!!!! Ну не мое!!! Вообще! <…> У меня сестра двоюродная катается по северу, путешественница. 26 лет девке, все прессуют, рожай, рожай, а она умнее, чем я - говорит, фиг вам.

Господи, ужас какой! Я всегда знала и чувствовала, что меня не любит родной отец, но как-то все же казалось, что я себе это придумываю и что он просто такой жесткий человек (хотя к брату моему он относится с нежностью). Ну а после прочтения этой темы я просто уверена, что он меня терпеть не может. Я думала так не бывает, и родители не могут не любить своих детей, а теперь... кстати, я уже большая девочка и мне за 30, но я до сих пор страдаю от этой нелюбви.

А я вообще детей не хотела, да пришлось становиться мамой под прессингом мужа да родных. Моему сыну 6 лет, а я никак его полюбить не могу. Занимаюсь с ним, уроки помогаю делать, гуляю, обеспечиваю во всем... Но вот чтобы любить всей своей душой,больше жизни - нет такого. Стараюсь, честно, но сердцу не прикажешь((

Ссылка по теме: весь паноптикум
(http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3768746&Page=1&Date=)
Тема  13-06-2007 06:40:17  Василиса
 По молодости, я тоже не понимала как это не хотеть , не иметь, не любить детей.
С годами пришло понимание, что да, мы все разные и это благо, если человек как можно раньше поймет что ему надо, полагаясь не на общественное мнение, а на свое собственное.

Тема  17-06-2007 02:21:34  Inter
 Да, честно признаться себе, что родительство - не для всех, - это большое мужество.:(

Вообще, мне кажется, что именно социальные стереотипы ("надо иметь семью", "надо иметь детей") порождают гораздо худшие тенденции, чем осознанная бездетность. Человек идет на поводу у общества и... делает несчастным не только себя, но и свое потомство. И кому от этого лучше?...
Тема  28-07-2007 11:00:50  Sergio
 Inter, мне однозначно лучше. :)))

Когда моя будущая мама внезапно забеременела, мою жизнь спасло только то, что аборты были хоть и разрешены, но обществом воспринимались негативно.

У неродившихся Вы ведь не спросите, хотели бы они родиться...
Тема  29-07-2007 04:11:00  Inter
 :)) (-)
Тема  11-06-2007 13:39:37  Эльза
 Не смогла дочитать до конца. Страшно.Предполагала, что бывают случаи материнской нелюбви..но..
Тема  11-06-2007 00:31:46  Medve
 мама милая:(. Я только зашла проведать сайт после долгой отлучки, а тут такие цитаты - мороз по коже :(. Как же жалко таких людей :(((((.
Тема  10-06-2007 21:44:25  Снежинка
 Дикость. Паноптикум - лучше не скажешь. Никогда бы не представила, что так можно думать. По-моему, для ребенка лучше в детский дом или вообще в больничную палату. Даже сложно понять, что должно было случиться с человеком (матерью), чтобы пришлось жить с такой грудой перекореженного металлолома в голове.
Тема  10-06-2007 02:42:26  Inter
 Меня эта проблема периодически занимает.

За годы профессиональной деятельности и жизненных наблюдений я обнаружила, что материнская любовь - это НЕ инстинкт.
Тема  10-06-2007 02:43:30  Hettie
 Она даже у животных - не инстинкт, как показали опыты.
Тема  13-06-2007 10:36:56  Кошка
 Опыты - это когда детенышей воспитывали люlи, а потом они не могли воспитать свое потомство? Или где про эти опыты почитать?
Тема  13-06-2007 16:46:45  Hettie
 Нет, не люди, а когда обезьянок в младенчестве изолировали от живой матери и кормили из такой железной установки. Они потом во взрослом состоянии чуть ли не головы своим детенышам разбивали. Я про это читала в до-интернетную эпоху, так что нужно заново искать.
Тема  09-06-2007 16:04:26  Ant
 Впечатляет! :))

Первый вопрос, который у меня возник по прочтении - а что все эти люди понимают под словом "любовь"???

Вот кто-то из них говорит, что любит только мужа, они что имеют в виду? Действительно любовь или сексуальную привязанность или материальную зависимость???
Тема  13-06-2007 10:33:44  Кошка
 Я полагаю, под словом "любовь" все подразумевают разное. Кто-то обниматься-целоваться, кто-то готовность все отдать ради ребенка, кто-то одевать, развивать, заниматься. Кто-то душевное тепло и нежность...

Я после прочтения сразу вспомнила, как сама себя называла "Не мать, а ехидна", противопотавляя свое отношение к ребенку многим общественным стереотипам. Потому что в понятие любви к детям общество зачастую вкладывает настолько много всего и настолько разное, что следовать ВСЕМУ - нереально. И если нет на плечах головы и уверенности в своей правоте, то комплекс плохой матери обеспечен...
Тема  15-06-2007 04:07:58  Снежинка
 Очень интересно - о стереотипах и комплексе плохой матери:).

Я вот задумалась, сходу не могу ответить, что для меня это значит - любить ребенка. Потому что, наверное, у меня его нет:).

Вообще я не испытываю никакого умиления по отношению к детям. Когда вижу на улице или у знакомых маленького ребенка, у меня не возникает желания повозиться, поиграть и т.д. Просто я никогда не умела отказывать детям - это причина, по которой с нами всегда играли чьи-то младшие братики-сестренки и просто малышня. А во-вторых, я очень увлекаюсь, когда играю с ними или общаюсь, поэтому им становится со мной интересно и они просят поиграть/взять с собой и завтра и возникает порочный круг:).

Еще мне кажется, я немного понимаю, как они мыслят и ощущают мир. Поэтому я умею с ними общаться наравне, и очень плохо - с позиции взрослого. Например, если меня оставляют с маленьким ребенком, я прекрасно с ним веселюсь и играю, могу легко утешить, если заплачет, но не умею вовремя уложить спать.

Как поддерживать родительский авторитет, я тоже слабо представляю. Люблю, когда дети что-нибудь выдумывают, удивляются или заходят в тупик, люблю им показывать что-то новое или чему-нибудь учить, например, выйти из тупика:). А сами дети - не знаю, люблю ли я их. Мне очень понравилось, как ответил на этот вопрос Джонни Депп, по-моему, один из самых талантливых актеров в современном Голливуде - вроде того, что дети похожи на маленьких пьяниц: лопочут что-то непонятное, постоянно падают, и так же переменчивы в настроении:). Мне это очень близко. Пожалуй, где-то так я и отношусь.

А почему Вы себя называли "не мать, а ехидна":)? И испытывали ли Вы неуверенность в общении с ребенком? Что для Вас является самым главным в Вашей любви к ребенку?

И еще - Вы ведь не считаете, что то, КАК эти матери отзываются о собственных детях, можно назвать нормальным? Я понимаю, когда человек не хочет или даже КАТЕГОРИЧЕСКИ не хочет ребенка, но это ведь другое.
Тема  15-06-2007 11:54:35  Кошка
 Ну... Стереотипов я вам пачку могу рассказать. Я как посмотрю вокруг, так не всегда понимаю, в каком мире я живу.

Есть такая большая глава стереотипов "Забота о ребенке".
Иногда это выливается в кошмары типа кормить ребенка с ложечки, стирать и гладить ему одежду до неопределенного возраста, собирать ему рюкзак в школу, водить в школу и на секции, даже если идти 15 минут, следить, чтоб у него были все канцтовары и материалы для школьных уроков, чистая одежда и чистое тело. А постарше - давать детям денег "сколько надо", даже если они уже зарабатывают.

Недавно услышала очередной шедевр: девицу бабушка провожает В ИНТСТИТУТ(!). Потому что мальчика можно и одного отпускать, а девочку - только под присмотром. Причем рассказывала это дама, которая приходила к детям-школьникам (лет 7-10 назад это было) в обеденный перерыв кормить их горячим обедом, иначе они испортят себе желудки. Причем сопровождение студентки горячо осуждалось, а собственная ситуация - "это же совсем другое! у меня младшая болезненная, и вполне могла суп вылить в унитаз! И что же, лучше было дело до язвы довести?!"

У кого-то "забота о ребенке" выливается в запихивание ребенка во все клубы и секции. Кстати, не помню, где читала, что кризис двухлетнего возраста есть только в цивилизованных странах. И связан он с тем, что детям 1,5-3 лет любящие мамы не дают самостоятельно исследовать мир, что в этот период у них возникает потребность самостоятельно решать, что делать, куда идти, что надеть (и одеваться или нет вообще), самостоятельно исследовать мир. И капризы в этом возрасте - это сигнал мамам, которые привыкли все время быть рядом, и считают, что это и есть любовь, сказать "не мешай, я сам".

У кого-то забота о ребенке выливается в порку по субботам, у кого-то только одеть и накормить... Причем настолько РАЗНОЕ понимают люди под заботой, что просто диву даешься...

Что-то из этого я делаю, потому что считаю правильным: поощряю (но не настаиваю) посещение секций и кружков, стараюсь учить думать и жить, поощряю готовку еды и самостоятельность. Ну, кормлю-одеваю в меру сил, но это практически все делают.

Что-то делаю, хотя считаю неправильным, но по-другому не получается: почти всю ее одежду стираю, потому что мне удобнее закладывать одноцветную мою и ее вместе, напоминаю сменить одежду и сходить в душ, потому что сама не видит грязи или забывает.

А где-то балую совершенно сверх меры, особенно если не считаю, что это ужас-ужас: до сих пор (11 лет!) ребенок не ложится спать, пока Я ее не укрою и не поцелую на ночь. Доходит до смешного: она лежит, отпинывает одеяло, которое в забывчивости на себя натянула, и пищит "мямя!", чтоб я ее укрыла, обняла, поцеловала и пожелала спокойной ночи :)). Если, конечно, я дома. Если меня нет, как миленькая, ложится сама :)

Что-то считаю полным кошмаром (одевать ребенка после 1-2х лет и собирать рюкзак в школу). На родительских собраниях и днях открытых дверей в школе я с удивлением слушаю родителей, которые спрашивают друг друга: "А какой ответ у вас получился во вчерашней задаче (ДЗ) по математике про мосты?" Я и темы-то не всегда знаю, какие они проходят. Хотя, признаюсь: по некоторым предметам проверяю выученное, помогаю учить, или нахожу в интернете материал.

Вспомнилось: года 3-4 назад приходит к нам Настина подружка - Полина. А Настя тогда то ли прибиралась, то ли посуду мыла. И я сказала, пока Настя не доделает свою работу, она никуда не пойдет. Так вот, Полина, которая меня считала "хорошей мамой" (мы ее брали на шашлыки, в парк на прогулки, я с ними бегала-играла и обеих учила на велосипеде кататься, чего ни мама, ни бабушка ее не делали), похоже, была шокирована. Она так удивленно заявила: "ДЕТЕЙ НЕЛЬЗЯ ЗАСТАВЛЯТЬ РАБОТАТЬ!" (Однозначно слова и позиция любящей бабушки.) На что я не менее удивленно ответила: "Как это нельзя? Детей НУЖНО заставлять работать!" Вот потому я "не мать, а ехидна" :)

Девицам тогда было лет по 7-8, наверное. Сейчас им по 11,5. Наверное, где-то я ошиблась в воспитании, потому что Полина неоднократно наводила у Насти в комнате порядок (Насте убирать не нравится, Полине по приколу). Правда, Насте потом доставалось за то, что одежда и школьные вещи могли оказаться в игрушках. И второй раз попадало за "Это не я, это, наверное, Полина убрала туда!".

В общем, мало того, что от стереотипов не так-то легко избавиться, настолько глубоко они въелись в жизнь. Самое сложное их вообще увидеть. Чтобы увидеть, нужно посмотреть со стороны, "чужим" взглядом. А это, даже если покажут, тяжело. А если не покажут - нереально.

Что-то много я написала. Но мне очень интересна эта тема: как еще бывает, что с этим делать, и что делать с тем, где я ошиблась раньше...
Тема  16-06-2007 13:45:48  Снежинка
 Спасибо. В основном, у меня это почему-то вызвало улыбку, особенно ДЗ про мосты и Полина, работающая на интерес:). Очень странно, но я как-то не могу определиться, что считать баловством, а что - нет. Ведь детей все-таки нужно баловать хотя бы немного? Что это за любовь такая, когда совсем не балуешь - не понимаю:)).

Так что же значит "баловать" и в каких пределах это допустимо? Как Вы определяете для себя?

А еще по поводу "нельзя заставлять работать". А как можно заставить? Наверное, нужно объяснить ребенку, почему это необходимо. И опять же - работать в какой степени? Я, например, считаю абсолютно нормальным стирать за ребенком до возраста 15-16 лет. Думаю, что в семье просто должны быть разделены обязанности - не каждый стирает, моет посуду и прочее ЗА СОБОЙ - мне кажется, это непродуктивно. А у каждого есть в семье свои обязанности, иногда пересекающиеся и, конечно, взаимозаменяемые. Чем это плохо? Здесь, правда, есть одна опасность - тяжело быть абсолютно справедливым:).
Тема  18-06-2007 10:53:40  Кошка
 Баловство - это то, что нам ОБЕИМ доставляет удовольствие. Как только какая-то моя работа для ребенка становится мне напрягом, это перестает быть баловством и я тут же перекладываю (стараюсь :) ее на ребенка.

Плюсы, ИМХО, очевидны. Минусы тоже есть. Ребенку бывает тяжело согласиться и смириться с тем, что мама перестает делать то, что раньше делала. И начинется "проверка на прочность"...

Про "заставлять работать" - это, собственно, продолжение про баловство. Я искренне считаю, что если я не люблю какую-то работу, ее нужно если не "свалить" на ребенка, то, как минимум, делить пополам. Получается не очень :(, потому что не любим мы делать примерно одно и то же.
Тема  19-06-2007 00:21:17  Снежинка
 Мне что-то чудится, что у меня выйдет нечто подобное с ребенком:).

Правда, про баловство я имела в виду не только домашнюю работу, а вообще. Очень интересно, как Вы определили. Баловать ребенка вообще - это значит позволять ему что-то, что с общепринятой точки зрения не совсем правильно, хорошо и т.д., но с Вашей - вполне допустимо хотя бы иногда? Или я неправильно поняла?

Насчет домашней работы - возраст ребенка ведь имеет значение? Например, с какого возраста ребенок может приготовить для себя что-нибудь? И можно ли как-нибудь сделать так, чтобы ему этот процесс был в радость? То есть воспринимался не как работа, а как что-то забавное, веселое и т.д.? Или это утопия и на деле так никогда не получается?
Тема  20-06-2007 13:00:27  Кошка
 Баловать ребенка вообще - это значит позволять ему что-то, что с общепринятой точки зрения не совсем правильно, хорошо и т.д., но с Вашей - вполне допустимо хотя бы иногда?
Честно говоря, на общественное мнение мне, если и не совсем плевать, то до некоторой степени точно. Т.е. пока не намечается острый кофликт, я считаю, что мое мнение правильнее общественного. Например, я совершенно спокойно отношусь к тому, что детё лазит по деревьям. Единственное, на что я ругалась: когда она это делала в модельной обуви :(. Но если какая-нибудь бабка начнет орать, что лазить по деревьям нельзя, и тюрьма плачет, и что за молодежь пошла, я ей не буду ничего доказывать, просто пожму плечами и уйду с ребенком. Не потому, что тетка права, а потому что спорить с ней - что с ломом наперевес идти на паровоз - такое же бесплезное для дела и вредное для себя занятие.

А баловать - это делать для ребенка (или разрешать ребенку делать) то, что ей нравится, при том, что я вполне могла бы этого не делать. Например, каждый поход к ортодонту (а мы с пластинкой ходили туда каждый месяц) завершать ужином во вкусной кафешке.

На счет домашней работы - я не образец :(
Что у мамы моей не получилось приучить меня к труду, что у меня не получается приучить ребенка. При том, что она может с огромным удовольствием готовить что-то особенное раз в пару месяцев, перевести это на регулярные рельсы и внедрить ей в голову собственную ответственность за свой быт, мне видится крайне затруднительным...
Я даже знаю, в чем тут дело: в моей собственной лени и разном отношении к одному и тому же в разном настроении. Но изменить себя очень сложно. Особенно если не хочешь меняться :)
Тема  21-06-2007 01:03:31  Снежинка
 Это я понимаю:)
Тема  19-06-2007 00:26:57  Hettie
 Получается!!! Готовка - точно :-)
Тема  21-06-2007 01:04:16  Снежинка
 Само собой или Вы как-нибудь постарались:)?
Тема  21-06-2007 08:04:44  Hettie
 Знаете, если честно, то мне кажется, что у меня абсолютно все получается само собой (или по чистой случайности :-)).
Тема  17-06-2007 01:53:03  Inter
 Стирать за 15-летним ребенком???...
:)
Тема  18-06-2007 11:01:03  Кошка
 Мама "за" мной стирала все 16 лет, что я жила с родителями :).
При том, что я умела делать АБСОЛЮТНО ВСЁ по дому, я очень мало что делала, и все не по свему личному желанию-вдохновению, а после несольких родительских напоминаний.

Наверное, потому мне и не кажется это таким уж ужасным. :)

А сейчас стирает машинка. И реально удобнее закидывать одноцветные вещи обеих.
(Прочитав комментарий Hettie и задумавшись): Развешивать киндеру пока роста не хватало, а вот собирать сухое я ее почему-то не привлекала. Надо будет попробовать с осени перевалить и то, и другое на ребенка :)
Тема  19-06-2007 23:10:26  Inter
 Кошка, не путайте девочку с двумя "мальчиками".:)
Когда за неделю в доме образуется как минимум 14 носков, (или за две недели - 28), то призадумаешься, СКОЛЬКО времени надо на то, чтобы их сначала отсортировать от другой одежды, потом после стирки РАЗВЕСИТЬ, а потом еще и СОБРАТЬ.

Я раньше постоянно теряла много времени не на саму стирку, а на то, что "после", так как не переношу, когда сухое белье висит на вешалке больше половины дня.
С переводом стрелок по стирке носков на сына, я обрела просто кучу времени, сил и нервов.:)

(Мужские носки со своей одеждой я, как вы понимаете, никогда не стираю, поэтому "заодно" никак не получится).:)
Тема  18-06-2007 16:50:20  Hettie
 Вот-вот :-). В стирке три важных воспитательных момента:
1) помнить, что нужно постирать (объединяемое с умением не раскидывать грязное по всем углам, а собирать в один мешок - корзинку)
2)умение определять, в каком режиме стирать какую вещь + сортировка
3) разборка постиранного (аккуратное складывание белья после сушки, если из сушилки, развешивание, если без оной). Если стирать вещи двух и более людей в одной закладке, то еще добавляется увлекательное занятие выяснять, где чьи носки :-)).

Про "удобнее" - положа руку на сердце, это не более, чем экономия электроэнергии (я через это проходила, когда с болью в сердце отменяла совместную стирку :-)). Но если так хочется эту самую электроэнергию экономить, то хотя бы весь процесс можно делать по-очереди. Хотя вот сейчас вспомнила - Вы писали, что у Вас чуть ли ни каждый день получается стирка. Тогда не очень понятно, в чем экономия.
Тема  20-06-2007 15:12:37  Кошка
 После прошлой дискуссии я поняла, в чем глобальное отличие в этом вопросе Америки от России:
В России стоимость одежды составляет существенную часть расходов, и, соответственно, одежды в среднем у русских меньше. А, значит, и стирать ее приходится мЕньшими порциями и чаще.

Т.е., к тому времени, когда у меня соберется достаточное для загрузки в стирку количество одноцветной одежды (например, светлой), у меня может уже вообще не остаться чистой одежды - я же не только светлое ношу. Поэтому вариант более частых стирок ВСЕХ найденных дома светлых вещей предпочтительнее для всех живущих в доме - новое чистое появляется ДО того, как закончится предыдущее чистое :).
Тема  20-06-2007 15:59:46  Ant
 Да. :))
Тема  17-06-2007 07:21:13  Hettie
 Мда... я тоже "отпала"....
Тема  18-06-2007 02:18:56  Снежинка
 И что же:?
С ребенком может случится что-то непоправимое, если его вещи постирают в одной машине с вещами всех остальных членов семьи? Моя мама так всегда стирала, и ничего особенного из этого не приключилось:). Кроме того, в моей семье отец зарабатывал в разные периоды минимум раз в 20 больше мамы, и стирать себе носки не стал бы никогда - новые закупал бы партиями:). Может быть, раньше, когда руками стирали-отжимали, имело смысл каждому стирать за собой, чтобы оценить объем трудов, потраченных на достижение цели. И то - логичнее позвать на помощь, т.е. стирать совместно. Теперь из всех домашних дел это, по-моему, самое простое.

Я помню замечание Ирины по поводу того, что ей не все равно, кто забросит носки в машину. Но я как-то не понимаю этой строгости разделения обязанностей. Почему плохо, когда каждый делает то, что ему больше по душе, но для всех? И лучше делает не один - а на пару с кем-то? Например, кто-то предпочитает делать закупки, кто-то мыть посуду, кто-то убираться в комнатах и т.д. Если остаются какие-то неохваченные виды домашних работ, которые никто не хочет делать, то их нужно выполнять по расписанию - (сегодня я, а завтра ты), а если это нечто редкое, не каждодневное - бросать монетку или играть на эту обязанность в азартную игру, в покер, например. Классно получается и все довольны.

Я думаю, это гораздо продуктивнее, особенно, если большая семья. Совсем не могу представить - каждый сам для себя готовит, стирает, гладит, закупает продукты...

Дело не стереотипах, а в том, что строгое разделение "каждый за себя" в семье вообще невозможно. Слишком много возникает обстоятельств, которые необходимо учитывать, что лучше СРАЗУ начинать с этих конкретных обстоятельств - рассматривать их и договариваться.

Согласна, что ситуация, когда за всех все по дому делает мама - очень нехороша, как для мамы, так и для детей, точнее, их будущего.
Тема  19-06-2007 23:15:24  Inter
 Снежинка, предлагаю Вам мини-тренинг. :)
Купите горсть семечек. Самых обычных.
КАЖДЫЙ день рассыпайте эту горсть на пол и собирайте.
Но - КАЖДЫЙ день.
Вот день, когда Вам это надоест, и будет днем Понимания, почему мужские носки никогда не вызывают радости у жен (их стирка, их валяние на полу, их развешивание, их уборка после сушки и и т.д.)
:)
Тема  21-06-2007 01:14:01  Снежинка
 Да, с феноменом разбрасывания носков я знакома хорошо:). Но поскольку я жила с братом и привыкла, меня это как-то не угнетает:). Не встречала ни одного мужчины, который бы бережно складывал носки в корзину. Даже если сами стирают, все равно разбрасывают. И это при том, что все "деловые" и первой необходимости вещи по большинству - в полном порядке:). Необъяснимо... Такое представление о порядке. Хотя им так же тяжело разобраться с "порядком" в наших сумочках:)).
Тема  21-06-2007 08:07:15  Hettie
 Есть контрпример :-). И вообще, есть "клипки" для носков (Кошка, можно завидовать еще одной мелочи :-)) Это, кстати, действительно гениальное изобретение, если им пользоваться последовательно: носки скрепляются этой штукой в пару ПЕРЕД ТЕМ, как бросать в мешок с грязным бельем, и с ней же и стираются, и сушатся, так что не "распариваются"
Тема  21-06-2007 13:07:46  Кошка
 Я в курсе про них :)
И мне не нужно. :)
Когда одновременно стираются 5 пар носков, а не 50, эти клипки не представляют в моем понимании большой ценности :)

Хмм... кстати, если мужчина не способен доносить носки до корзины, то мне кажется еще более нереальным научить его скалывать в пары носки перед стиркой.
Тема  21-06-2007 14:14:14  Hettie
 Это последнее абсолютно верно, но я же и сказала, что есть контрпример. А полезны они и при пяти парах, в общем, потому что избавляют от необходимости искать пару. И еще - клипки разного цвета помогают решать проблему совместной стирки носков двух личностей в одной закладке :-).
Тема  21-06-2007 15:34:26  Ant
 Слушайте, какая все-таки оказалась богатая смыслами тема стирки!!! :))

Еще один секрет локального масштаба - я покупаю носки сразу много одинаковых пар. Поэтому основная задача сложить их по два, а пару искать почти не надо...
Тема  22-06-2007 09:06:28  Василиса
 Ну да. И я стираю носки сразу трех человек раз в 3 недели примерно. Ничего, проблемы разложить пока нет.
Тема  22-06-2007 15:38:23  Hettie
 Это просто пока они легко отличимы на вид :-)
Тема  21-06-2007 03:56:55  Inter
 Если захотите познакомиться с таким мужчиной, - приезжайте к нам в гости. Сын будет рад.:)

Я уверена, что это у него - НЕ генетическое, точно.:)
Тема  20-06-2007 09:52:13  Ant
 Меня почему-то никогда не раздражали мужские носки. Единственное действие, которое всегда вызывало реакцию отторжения - это необходимость их штопать.

Но, слава богу, последние лет 7-8 я этого не делаю. Просто выбрасываю и все. Или вот теперь ребенок сам выбрасывает.

Стираю обычно целую кучу мужских носков вместе с черной стиркой - всякие футболки и штаны + спортивные формы. Все вместе отлично стирается.
Тема  21-06-2007 03:55:39  Inter
 Тоня, тебя вообще, как мне кажется, мало что раздражает.:) Ты мне представляешься ну очень терпимым человеком. Я не такая.:)))))
Тема  18-06-2007 07:31:31  Hettie
 Вообще (уже задним числом:-)) - мой вопль был не про разделение обязанностей, а про выражение "стирать ЗА ребенком" до 15 лет... Это не совсем про распределение, по-моему :-). И еще раз другими словами: я считаю, что есть разница между готовкой и уборкой общей территории (что более-менее для всех) и стиркой - глажкой - наведением порядка на своих полках - в шкафах. Я была бы против, если бы кто-то за меня наводил порядок :-).
Тема  19-06-2007 01:04:41  Снежинка
 ДА! Конечно же, свои комнаты дети должны убирать сами:). Или не убирать, если им хочется, чтобы там был беспорядок, я думаю:).

Я понимаю, что существует эта разница - работа для ВСЕЙ семьи и для себя. Но в моем детстве как-то все было размыто, у папы вообще был злостный принцип - в семье нет ТВОЕГО, все только общее:). Поэтому у меня и брата просто существовали обязанности по дому ВООБЩЕ: брат всегда с огромным удовольствием ходил по различным магазинам, так как он старше и сообразительнее (сдачу всегда забирал себе:)), я мыла посуду по вечерам и убирала квартиру. Иногда помогала маме готовить (когда не было дел поинтереснее). Если родители уезжали куда-нибудь и оставляли квартиру нам даже на день, то вернуть мы ее должны были в ИДЕАЛЬНОМ порядке, с приготовленным ужином и постиранной и выглаженной одеждой. Именно в такие моменты, когда мы становились настоящими хозяевами в квартире, хотя бы на время, мы и научились делать ВСЕ. И я думаю, это справедливо - я очень хорошо помню, что мы воспринимали нормально это требование родителей и всегда спорили, стоит ли сразу переделать домашние дела, а потом веселиться или наоборот. Нас оставляли вдвоем на выходные, когда мне было шесть, брату 10 (правда, бабушка заходила вечерком на чай:)).

Когда мы оставались вдвоем, то никогда не делили обязанности, а все делали вместе. Наверное, поэтому у меня и сложился такой счастливый стереотип:).

Еще я помню сложновыполнимое требование родителей все убирать за собой после игры. Я любила играть, перестраивая комнату под содержание игры. Обычно подготовка занимала столько времени, что поиграть мы почти не успевали:). Поэтому мы очень торопились, продумывая антураж, укрепляя все, переставляя и т.д. Приведение комнаты в прежний вид занимало у нас не меньше часа. Это, наверное, как-то дисциплинировало.

А вообще мое взросление меньше всего было связано с освоением домашних обязанностей, я понимаю это очень четко, поэтому и не мыслю так категорично воспитание своих детей в этом плане.

Кстати, брат до сих пор очень любит шопинг - неважно для себя или для других - просто как процесс:). Наверное, это все-таки большое дело - найти ребенку домашнее занятие по душе.
Тема  19-06-2007 04:50:48  Hettie
 Понятно. Про "любимое и нелюбимое" - все же сложный вопрос, именно потому, что распределить обязанности по склонностям - ну очень удобно и заманчиво, но не всегда правильно. Мы стараемся тут какой-то компромисс устроить, т.е., чтобы все же все умели делать все, но когда есть возможность выбора - чтобы можно было иногда выбирать. Но это слооожно...
Тема  21-06-2007 01:14:57  Снежинка
 Ух, да, наверное, и нереально все-таки...
Тема  18-06-2007 02:28:47  Hettie
 Снежинка, а при машинной стирке, ЧТО ИМЕННО отнимает время, Вы пробовали "засечь":-)?

А про другое (почему плохо разделение труда) - ну, как минимум, потому что нужно уметь делать все, если семья - не итальянская :-)). Про это я уже много раз писала: в большинстве стран Европы (ну вот, разве что, кроме Италии), и в Америке тоже, есть довольно длительный период, когда человек живет не в большой семье, а сам по себе. Т.е., мама не передает сына с рук на руки невестке :-), а он уходит жить самостоятельно, и, скорее всего, еще 10 лет будет жить один, если не дольше.
Тема  19-06-2007 01:10:51  Снежинка
 Я не стираю каждый день, а только раз в неделю, как и моя мама. Просто выделяю день генеральной стирки:). Я прочитала выше про то, что отнимает время:). Так и есть. Но в целом, это ведь легко. Самое сложное из всего, что связано с одеждой - это ее отутюжить. Вот здесь бы я от помощи не отказалась точно:).
Тема  19-06-2007 04:53:03  Hettie
 Ну так если это легко, то почему надо "за" ребенка :-)? Когда только свои шмотки - это легко, а когда на пять человек - уже не очень:-). Гладить нам очень мало приходится, т.к. из сушилки очень много чего можно не гладить (да, конечно, если вынуть ВОВРЕМЯ :-)) Так что глажка - почти только блузки и парадные рубашки, ну еще вот теперь юбки появились, пока в моде :-).
Тема  21-06-2007 01:25:57  Снежинка
 Да, приходится полдня выделять. То есть разделять одежду на группы, забрасывать-доставать... Основное время - время самой стирки, конечно же, заполняется другими делами. Но в целом - процесс... Про глажку - отдельная песня. Всю почти шмотку - кроме джинсов, некоторых футболок и блузок в обтрепанном мятом стиле, я глажу.

На главный вопрос - ///Ну так если это легко, то почему надо "за" ребенка :-)?/// - мне ответить особо нечего:)).
Тема  21-06-2007 08:14:38  Василиса
 Говорю чразу и честно, чт в России не была много лет, но краем уха слышала , что в американские машины можно загрузить больше одежды , чем в Российские. Возможно по-этому и времени требуется меньше.
Тема  21-06-2007 08:34:50  Hettie
 Эт по-разному:-). Но ты точно не сортируешь красное отдельно от синего :-)).
Тема  21-06-2007 10:02:20  Василиса
 Нет, конечно.:-)) А зачем?
Тема  21-06-2007 14:07:18  Кошка
 шоб не линяло :(((
Тема  21-06-2007 08:12:42  Hettie
 Подытоживая: для меня отдача своей стирки на откуп ребенку - это воспитание ответственности, потому что это не столько сам процесс забрасывания - вынимания, сколько слежение за тем, чтобы нужные вещи были чистыми, умение выбирать режим стирки (как сказала Аннушка по поводу этой стирательной дискуссии, "каждый должен когда-нибудь поплакать над безнадежно севшей любимой блузкой"), организация времени, и т.п.
Тема  22-06-2007 04:08:54  Inter
 Да-да.:) Возвращаясь к исходной теме топика, - именно в ДЕЛЕГИРОВПНИИ ответственности и заключается материнская любовь. А еще - в помощи ребенку эту ответственность обретать!:)
Тема  18-06-2007 10:10:03  Ant
 Я Снежинку понимаю - про разделение труда.

Если я буду стирать в машине свои вещи отдельно от детских, то придется довольно долго (неделю) копить, чтобы набралось хотя бы на пол-машины. У нас она рассчитана именно на большую семью - 6 кг загрузки.

Если у дочки есть время и достаточно накопилось стирки, то она запускает машинку и самостоятельно.

Точно так же я не мою за собой посуду утром. Ее моет тот, у кого есть время днем. Вот сейчас это старший ребенок.
Тема  18-06-2007 16:51:10  Hettie
 А сколько раз в неделю ты так стираешь?
Тема  18-06-2007 17:19:44  Ant
 Как говорится, it depends... :))

Зависит от погоды, времени года, вида занятий на неделе, даже количества уроков физкультуры...

В среднем 2-3-4 раза в неделю.
Тема  18-06-2007 17:28:39  Hettie
 Тогда я совсем не поняла, почему надо стирать три раза всем вместе, а не каждому по одному разу:-)).
Тема  20-06-2007 15:17:47  Кошка
 Потому что светлое, цветное, темное, красное, трикотажное - это 5 стирок. Так проще 5 делать на всех, а не 3-4 на каждого.
Тема  20-06-2007 16:20:32  Hettie
 У меня по цветам почему-то получается только два сорта - светлое и темное :-)))
Тема  20-06-2007 17:02:46  Кошка
 а джинсы? (темные красятся)
а деликатная сирка?
Тема  21-06-2007 08:16:46  Василиса
 Какие темные красятся? Джинсы уже давно вроде не красятся.
Тема  21-06-2007 08:34:00  Hettie
 Счас я тебе скажу, какие: изготовленные для продажи в России.... :-((.
Тема  20-06-2007 19:32:09  Hettie
 Деликатная - да, но ее не надо разделять на цвета, она не красится. Джинсы по нынешним временам почти все стрейч, соответственно - в холодную стирку. В общем, у меня (я исключительно про свои шмотки, естественно, говорю), возможный максимум - четыре закладки в неделю: темное и светлое обычное, и иногда делю темное и светлое деликатное, если есть вот такое подозрение, вроде джинсов. Или, если, допустим, в деликатном темном предполагается одна пара джинсов, а остальное, допустим, белье, то тогда я вообще не стираю джинсы в эту неделю, а стираю в следующую, когда их две пары :-). Так что реально получается 2-3 в неделю. Естественно, либо с минимальной, либо со средней загрузкой. Но это уже тот вопрос, который я для себя мучительно решала 6 лет назад: перерасход электричества или воспитательный эффект :-).
Тема  21-06-2007 08:19:13  Василиса
 Не поняла зачем джинсы стирать в деликатной стирке.
Тема  21-06-2007 08:33:17  Hettie
 Чтоб не садились :-))).
Тема  21-06-2007 10:04:53  Василиса
 Ой, а они садятся разве? Не знала, если честно. Но так они в процессе носки слегка расширяются, а потом после стирки садятся. То есть это нормально, разве нет?
Тема  21-06-2007 14:16:51  Hettie
 Ты в каком году в последий раз джинсы покупала:-)? Если джинсы - стрейч садятся, то уже могут не растянуться до нужного состояния. Пять лет назад я джинсы не стирала в деликатной стирке.
Тема  22-06-2007 09:04:08  Василиса
 В феврале покупала. Так у меня вроде все стретч, и всегда стираю их в горячей воде. Иногда даже с красными футболками. Ничего не красится и не садится.
Тема  21-06-2007 03:59:41  Inter
 Самое прикольное, что при выборе "воспитательного процесса" со временем наступает и "экономический эффект!" Но - со временем.:) И это то, что понимают не все родители.:))))
Тема  15-06-2007 17:37:52  Hettie
 Не помню, пересказывала я этот разговор или нет (недели две тому назад):

- Мама, а почему ты такая НОРМАЛЬНАЯ?
- Нет, по-моему, мы уже давно установили, что я - НЕ нормальная мама.
- Ну хорошо, почему ты такая РАЗУМНАЯ мама?

.....
:-)
Тема  15-06-2007 05:14:44  Василиса
 "И еще - Вы ведь не считаете, что то, КАК эти матери отзываются о собственных детях, можно назвать нормальным?"
Нормальность с Вашей точки зрения, с их-это нормально, раз они так говорят.
Ну или давайте уточним что есть нормальность.
Тема  16-06-2007 13:51:27  Снежинка
 Да, ненормальность - это я мягко выразилась:(. Слишком неопредленное понятие. Лучше сказать прямо - душевная незатейливость и мыслительный примитивизм в высшей степени - я с таким еще никогда не сталкивалась по жизни. Есть такой прикол: если бы могли слышать мысли собак, они не казались бы нам такими умными. Теперь я понимаю, что скорее это можно отнести к некоторым людям:((.
Тема  13-06-2007 15:49:17  Эльза
 "..в понятие любви к детям общество зачастую вкладывает..И если нет на плечах головы и уверенности.." Понимать не нужно, анализировать тоже..Любовь-это чувство.Это либо есть, либо нет.не имеет значение, беден человек, богат,в какой среде живет.Истинная любовь не выбирает, не оценивает, она-безусловна!она просто есть!
Тема  13-06-2007 16:50:22  Кошка
 у-у-у-у... за этим "чувством" практически всегда следуют действия. Тоже без анализа и без раздмья.
Начиная от кутать от любого сквозняка и умиления шалостям и заканчивая содержанием выросшего ребенка-алкоголика. А все любовь. Истинная, искренняя, чистая. Материнская...
Тема  13-06-2007 23:32:33  Эльза
 А кто утрверждает что эти действия (кутать от сквозняка,содержать до старости,жертвовать личной жизнью для ребенка и т.п.)рождены Любовью и следуют из Любви?
Тема  14-06-2007 11:10:07  Кошка
 Эти же родители и утверждают :)
Я могла бы привести стуации из истории форумов, но, наверное, это бедет некорректно.
Вот Вам на вскидку несколько ситауций:

1. Девочке 4-5 лет. Бабушка ее безмерно любит и балует. Все ей покупает, надевает ей колготки и футболки. В результате девочка капризная до безобразия, сама не одевается, не кушает, не играет, требует постоянного внимания и на бабушку ругается. Все это мне рассказывается переодически коллегой по работе - подругой этой бабушки (коллеге под 60, подруге, наверное, столько же).

2. Очень дальние родственники с севера. Девице сейчас лет 23-25. После школы поступила (платно) в один ВУЗ в Якутске. В первую же сессию вылетела. Папа ее очень любит. Пожурил. Снял ей комнату в Питере, оплатил подготовительные курсы. Она поступила еще раз в ВУЗ (в Питере). Вылетела в первую же сессию. Папа ее снова пожурил. Когда родители прилетали, даже не соизволила их встретить - не проснулась после очередной вечеринки. Сейчас она снимает (еще с двумя девушками) квартиру в Москве, учится (платно) еще в каком-то ВУЗе. Одна из этих девушек - моя родственница и подруга. Они ту, о которой речь, с руганью ЗАСТАВЛЯЛИ убирать в комнате, мыть за собой посуду, готовить обеды и т.д. Сейчас вроде с порядком и работой по дому проблем нет. Со всем остальным - не знаю. Деньги ей, естественно, посылает папа. Девочка где-то учится, особо не напрягается и о работе пока не думает. Две другие учились и работали, сейчас закончили Плешку и работают.

3. Мама с дочкой. Дочери лет 25. Работает, относительно неплохо зарабатыает. Все тратит на шмотки, обувь, сумочки и гаджеты. Перед зарплатой на обеды "стреляет" деньги у мамы (и не возвращает, естественно), на квартиру, продукты, электричество и прочее платит мама из своей зарплаты. Очень устает, переживает, здорвье уже подорвано, но деньги у любимой доченьки требовать не может - считает это кощунством.

4. Мама - бывшая медсестра (бывшая моя коллега), верующая и очень религиозная женщина. Девочка якобы хилая, тихая, неглупая. Мама в ребенке души не чает. За рабочий день мама раз 8-10 звонит дочке домой, выясняет, съела ли та супчик, что задано в школе, проверяет по телефону уроки, выясняет, сыграла ли она ДЗ по флейте и требует сыграть без ошибок, включив телефон на громкую связь. И напоминает, что вот эти 5 таблеток нужно съесть до еды, эти 7 после, потом накапай вот это и побрызгай вот это. Ребенок лечится чуть ли не по месяцу от каждой болезни с применением пары десятков лекарств. Когда это видишь каждый день на протяжении паы лет, такой "любви" и врагу не пожелаешь. (Кстати, девочка эта выросла, поступила в Гнесинку. Мама после закрытия фирмы полностью посвятила себя ребенку. Что с ним сейчас - не знаю.)

Это только то, что вспомнилось навскидку из относительно близкого окружения (последних недавно встретила на улице, вот, всолыхнулись воспоминания).

На мой взгляд слепая любовь без мозгов ненамного лучше, чем ненависть...
Тема  14-06-2007 09:52:50  Ant
 А разве нет??? Те родители, кто такие действия производит, убеждены, что очень любят своих детей. Вы таких не встречали?
Я - встречала, и очень часто. Проявления могут быть самыми разными.

Например, бабушка, дающая диатезному внуку шоколадную конфету, объясняет это тем, что просто не может отказать, ведь он же так хочет!
Тема  15-06-2007 05:19:24  Василиса
 А мне сегодня коллега по работе расказал, что его жена всегда заправляет бензином машину 17 летнему ребеночку. Он, кстати, даже не знает как это делается. Совсем обычная семья.
На моё возмущение ответил, что у них, у филлипинцев, принято заботится о детях долго.
Тема  15-06-2007 05:44:21  AnnaN
 Пора начинать собирать коллекцю национальных особенностей :-)). Я тут мальчиков пугала перспективой "итальянской семьи". (Поводом было то, что Влад единственный в доме гладить не умел). Ну вот испугался и научился. Сегодня мы с Анной опаздывали на мероприятие, а у нее парадная юбка в сушилке докручвалась. Так он: хочешь, я тебе ее поглажу? :-)
Тема  15-06-2007 15:37:54  Hettie
 Прошу прощения, это я была - я после Анны ее ник не убрала. Естественно, это я писала про нее, а не она про себя в третьем лице :-)
Тема  15-06-2007 19:18:42  Ant
 Да мы уж догадались... :))
Тема  15-06-2007 19:43:08  Hettie
 Я ее уже несколько раз просила завести свой логин - тогда мне система не даст ввести свой пароль, когда ее имя написано, но она говорит, что "не готова", хотя к чему тут готовиться, я не понимаю :-)).
Тема  15-06-2007 12:58:43  Кошка
 Мне больше понравилась бы коллекция ИЗБАВЛЕНИЯ от некоторых "национальных" особенностей. :)

А что за "итальянская семья"?
Тема  15-06-2007 17:04:00  Hettie
 Это очень похоже на советскую :-) (не традиционно-русскую). В общем, там молодые люди тоже живут с мамами, пока не женятся, и мамы их кормят, обстирывают, и т.п., а потом "передают на руки" женам:-).
Тема  16-06-2007 13:56:22  Снежинка
 Да, но, во-перых, там баловство детей никогда не производит такого удручающего впечатления, как в России, а во-вторых, сыновья (привязанные к матерям) и дочери (привязанные, как правило, к отцам) действительно обожают родителей и заботятся о них. Очень искренне, сокрушаясь по любой мелочи, которая родителей могла опечалить. Наибольшей свободой и всеобщим вниманием и уважением в Италии пользуются именно старики и дети. Причем, женский пол - в особенности:).
Тема  18-06-2007 02:33:15  Hettie
 Я не про обожание родителей, а про то, что считается НОРМАЛЬНОЙ ситуация, когда муж сидит, а жена вокруг него носится, несмотря на то, что также, как и он, работает. Чикаго до то, как стать самым большим польским городом мира, был самым большим итальянским городом мира, и в моем поколении итальянские семьи (первое поколение, родившееся в Америке), очень явно выделяются. (Помню вопросы моих мелких в 6-летнем возрасте относительно семьи их ближайшего друга Криса Фиглиола: "А почему дядя Ленни всегда только сидит на диване и смотрит телевизор?". Добавлю, что его жена при этом помогала мне двигать шкафы:-) - "Зачем нам ждать этих мужчин, мы с тобой женщины, мы все можем !" :-))
Тема  19-06-2007 01:37:13  Снежинка
 Hettie, очень удивительно, как по-разному видится одна и та же страна:). Мы ведь были там почти месяц, в Риме - неделю жили, и первое, что вообще мне заметилось из отношений полов - это насколько свободной там себя чувствует женщина. Повсюду картинка - женщина идет впереди, помахивая дамской сумочкой, за ней - мужчина, увешанный детьми с ног до головы, везет коляску, в коляске - сумки... И так - на пляж, в ресторан, по магазинам. Они повсюду таскают с собой детей, и детей на руках носят именно отцы (ну, или держат за руку). У нас как-то непривычно смотрится мужчина, который так возится с детьми.

Конечно, некоторая инфантильность мужчин очень чувствуется (маменькины сынки:)), но никто из русских женщин, которые там работают в отелях, в экскурсионных фирмах и т.д. - не жаловался, даже наоборот. Все дело в том, что итальянки сами почти не занимаются домашними делами - все почти на прислуге. Как сказала одна россиянка из отеля, где мы жили в Риме - если увидишь на балконе женщину, подстригающую цветы, знай - это русская. Итальянцы вообще мало парятся по поводу чего-нибудь, и меньше всего - по поводу домашних забот. Сделают как-нибудь - и ладно. Культ идеально чистого дома - это у русских. У итальянцев главное - отношения. Этому они посвящают все время. Работа, тем более домашняя, - между делом:).
Тема  19-06-2007 04:46:43  Hettie
 У меня про это больше одной гипотезы :-). Даже не знаю, с какой начать.

Во-первых, одно из возможных объяснений - то, что в Америке проезжие склонны во всех отношениях "консервировать" свой прежний опыт, недаром ведь до сих пор сохраняется традиционная английская система мер. Так что, возможно, семейная модель застыла на уровне 50-60 летней давности, когда прошел основной поток итальянских иммигрантов. (Абсолютно тот же эффект с многократно упоминавшейся мною советской иммиграцией - в России такого Вы уже нигде не встретите :-)).

Следующий момент - папы, занимающиеся детьми - это НОРМАЛЬНАЯ картина, не только в Италии :-), так что это в глаза не бросается. Еще один "следующий момент" - то, про что писала Хитер Ворли в отношении России? много показного уважения к женщине (цветочки, открывание двери, и т.п.), при огромной дискриминации по существу (то же перекладывание всей домашней работы на жену). Русским женщинам этого совсем не видно, потому что они... "так привыкли", т.е., не видят, что что-то не так, даже кажется, что лучше, чем в России. И связанное - Вы вряд ли имели возможность наблюдать семейные отношения изнутри, если и могли, то не очень много, быть в гостях - это не то, что жить бок о бок...

Вот как-то так.
Тема  21-06-2007 02:33:15  Снежинка
 Да, наверное, так - и про консервацию, и про отношения изнутри.

Папы, занимающиеся детьми - это, конечно же, нормальная картина:)), но все-таки есть большие отличия по европейским странам. Например, в Германии-Австрии никогда такого не увидишь: может, дома отцы бросаются сразу с порога к детворе, но на улицах мужчины имеют вид, далекий от интересов отцовства:). Вообще ОЧЕНЬ мало детей на улицах и в общественных местах, они скованны по поведению. Французские мужчины, как мне кажется, очень похожи в этом смысле на российских - они любят нежиться с детьми и совсем не любят воспитывать и реально заботиться, постоянное желание - уйти в отрыв от семейных забот. Кстати, у них - у французов - даже депрессии по схожим с русскими метафизическим поводам, я очень изумилась этому. Ну, и так далее.

Поэтому меня и поразило все это в Италии - потому что там ОСОБЕННО видно это отношение к детям и вообще любое отношение - яркое, искреннее. И кстати, насчет депрессий - один итальянец нам рассказал, что для них ничего не может быть страшнее, чем проблемы в отношениях с родителями, на этой почве совершается подавляющее количество суицидов и совсем мало - из-за несчастной любви (о любви как раз и был разговор, потому что наши ребята начали спор о том, что итальянцы любвеобильны, но ветренны, не переживают всерьез). Итальянцы доказывали, что у них всерьез, только представления о серьезном, как обычно, разошлись:).

Есть еще одна версия насчет отношений, очень простая, в Италии женщин меньше, чем мужчин, то есть ситуация как в России, только наоборот, этим во многом объяснятся и внимание к женщинам, уважение и т.д. Например, на пляжных дискотеках на одну девушку приходится 3-5 мужчин от 18 до 30 лет. Если окажешься где-нибудь без сопровождения, тебе будут улыбаться просто со всех сторон, пытаться помочь, развлечь и просто сделать комплимент, причем не прилипчивый-наглый, как у турок (сама не была, по рассказам знаю), а очень милый. Каждый итальянец уверен, что "сеньориту" нужно как-то порадовать, развлечь, где-нибудь покатать, что-нибудь еще придумать, причем просто так, потому что по-другому они не умеют себя вести с девушкой. Это очень чувствуется. Интересно, есть ли у этого изнанка? Мне кажется, навряд ли.

Что касается российского показного, то оно ведь тоже не всегда показное. Я помню, на "Ночи пожирателей рекламы" была такая (американская или европейская) - спортивный бренд, походу, кроссовки, ОЧЕНЬ известный бренд: девушка бежит по дорожке в нормальном темпе, ее обгоняет парень, попадая ногой в лужу, обливает ее, она набирает скорость, забрызгивает его в ответ, теперь он обгоняет ее, по лицу веткой, дальше она ... и т.д. - совершенно безжалостно толкают друг друга под колеса автомобиля. Я, конечно, понимаю, элемент провокационности и вообще, но реакция у нашей публики была реально замороженная - потом кто-то мне рассказал, что эту рекламу включили в озвучку "по Гоблину", и он в таком духе и постебался, типо, реальное равноправие. Бегите, девчонки.

В общем, все очень сложно. У нас, например, я не встречаю такую ситуацию, когда женщина сама тянет мебель (как Вы описали про итальянцев) на глазах у мужика. Конечно, всякое бывает, могут толкнуть, не заметить, иногда оскорбить, но это скорее следствие общего бескультурья, чем проявления особо неуважительного отношения к женщине. То есть человек, который так себя ведет, навряд ли по-другому относится ко всем остальным, кроме "сильных мира", а может, и вообще на всех забивает... Поэтому я привыкла как-то не видеть в этом именно дискриминации по половому признаку, а общий культурный недостаток. Москва, к сожалению, никогда особой культурностью не отличалась:(.
Тема  21-06-2007 07:58:38  Hettie
 Нет, про дискриминацию - не совсем то. Я найду ссылочки и открою тему :-)).
Тема  15-06-2007 23:54:50  Inter
 Анекдот в тему (как иллюстрация):))

***
Приходит молодая жена к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ ???????!!!!!!


***
Тема  16-06-2007 13:56:41  Снежинка
 :)).
Тема  13-06-2007 16:48:37  Hettie
 Кошка, я думаю :-), имеет в виду не столько любовь, как чувство, сколько способы ее выражения. Ну вот, например, как тут мы ниже обсуждали в топике про помощь детям - что для многих родителей любовь выражается в обеспечении детей до пенсии...
Тема  09-06-2007 18:58:07  KIB
 Действительно любовь. Так бывает.
Они потому и пишут, что чувствуют разницу - вот любовь, а вот нет.
наверх

<<    >>
страницы 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20  
21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34  
Показать сообщения с  по 
Образец ввода дат: dd-mm-yyyy

*


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Наш Питер. Рейтинг сайтов.

© Ирина Хоменко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru