Inter-ПЕДАГОГИКА Сайт Ирины Хоменко
логотип Inter-ПЕДАГОГИКА
Заблудились? Пользуйтесь Картой сайта!
||
Навигация по сайту
Ищи себя, пока не встретишь...
www.inter-pedagogika.ru
Сейчас на сайте: 16
Карта сайта
Регистрация
Обратная связь
ПОИСК на сайте
  Форум  "Мир детей"
Совместный проект *  Газета "Первое сентября"
 *   *   *   *   * 
Присоединяйтесь!
Темы на странице 5
Тема 5 летний сын ни во что меня не ставит!!! 25-03-2011 15:05:44  мама Оля
 Не знаю, что и делать! Сын совсем не хочет сотрудничать. Говорю:"Пора ужинать."А он верещит, что хочет смотреть телевизор вместе с едой. Я отвечаю, что телевизор можно посмотреть после ужина. Он же начинает визжать как ненормальный, а потом говорит или "Ты меня не любишь" или "Ты мне не нужна" или вообще "я тебя убью!". И это касается не только ужина, но и всех его интересов - чуть не по его - сразу визг, угрозы и обзывания!!!
Тема  04-04-2011 13:36:53  Снежинка
 Я не берусь судить, но у меня впечатление, что такие неуравновешенные истерики бывают при неуравновешенной атмосфере в семье. У ребенка нет понимания, как нужно себя вести, к какому поведению нужно стремиться. Мне кажется, что вы слишком добрый человек но при этом не очень уверенный в себе. Ребенок чувствует вашу неуверенность, она передается ему. Папины крики и срывы он тоже воспринимает как неуверенность.

Конечно, вы полностью правы, что эту лавочку с истериками на пустом месте надо быстренько прикрывать. Не вступайте в дискуссии, перепалки, не начинайте увещевать и т.п. Это все и есть проявление неуверенности. Скажите серьезным спокойным голосом - "я вижу, тебе не плохо, ничего не болит, ничего страшного не происходит, а значит, нечего реветь. Мне это не нравится. Я хотела с тобой поиграть (тебе почитать, сходить вместе туда-то туда-то), но теперь у меня пропало настроение". И уходите подальше от него заниматься другими делами. Не реагируйте ни на что, даже на обзывательства, если они будут. Как бы вам не хотелось начать объяснять свое поведение, вообще не разговаривайте. Когда успокоится, скажите, что вы реально не хотите после этих истерик с ним играть. И не играйте. И все, пару раз еще повторится максимум. Потом заметно пойдет на спад.

Самое главное - скажите все твердо. Вы ведь на самом деле видите, что ребенок просто истерит, что с ним ничего не происходит плохого, ему не больно, не страшно. Все с ним будет нормально. Если только вы не начнете ему потакать своей неуверенностью. Тогда будет то же, что у моей соседки сверху.

В полдевятого они поднимаются с истерикой, которая длится целый день, практически не затихая. Орут дети, орет мать, орет бабушка. Иногда как ошпаренные кипятком, иногда долгими нудными перекрикиваниями, иногда просто ноют и стонут. При этом родителей и детей можно отличить только по голосам. Интонации одинаковые, стиль тоже. Подумайте, что если вы не возьмете себя в руки и ваш муж тоже, у вас довольно скоро все будет точно так же.

Еще одно - вот чего точно не стоит панически бояться - так это потерять свой авторитет. Это тоже признак неувереннности. Как только вы сказали: "мой сын меня ни во что не ставит", считайте, вы показали всем и ему, ребенку, тоже, что вы очень боитесь того, что так и есть на самом деле. А чего же вам этого бояться, если вы хорошая мама и вообще уверенный в себе человек? Значит, вы внутренне считаете, что это не так. Почему? Право на ошибку есть у всех. Просто уверенный в себе человек не побоится ее признать перед ребенком и перед взрослым. Не побоится сказать: "да, я сглупила (не сдержалась, занервничала, не допоняла и тп.). Это нормально. Делайте так с мужем, с ребеноком, и у вас и у них напряжение тоже спадет. Потому что все время быть безупречной - это невозможно.
Тема  04-04-2011 00:32:16  Василиса
 За 5 минут до начала ужина предупреждаете, что телевизор будет выключен.Зовете кушать. Если не выключает и не идет кушать, то телевизор выключается насовсем, до тех пор пока не поймет, что есть время отведенное под телевизор/комп, а есть время для еды/уроков/игры.
За обзывания -назакывать. 5 минут в отдельной комнате пусть посидит один, потом должпен попросить прощения. Потом можно и нужно обнять и поцеловать детку, показав, что вы его любите, но его обзывания и визги -
но-но в доме.
Тема  01-04-2011 02:43:53  Vasilisa
 Это не сын, это Вы сами себя ни во что не ставите.
А точнее -не уважаете.
Тема  01-04-2011 23:42:12  мама Оля
 Vasilisa! Даже и не знаю, что сказать! Я пытаюсь быть твердой в своих решениях, если истерика продолжается, просто не обращаю внимание, а когда успокоится, стараюсь поговорить с сыном спокойно. При этом он совершенно адекватен и обещает мне больше так не поступать но почему-то быстро "забывает" об этом. Возможно, я слишком мягка с ним, но применять силу...
Возможно, мы 1,5 года жили с моими родителями, и это тоже могло повлиять... А у Вас не было подобных проблем?
Тема  04-04-2011 00:35:29  Василиса
 Не ищите отговорок. Кто-то всю жизнь живет с родителями и что? Все на них теперь сваливать?

К нас подобные проблемы были слегка в 16-17 лет. Сейчас у одного уже прошли, у другого (ему 13) , надесь, уже не будут.
Тема  25-04-2011 13:54:06  мама Оля
 Дело в том, что мы, поженившись и родив первого ребенка, 5 лет жили отдельно. Потом вынужденно 1,5 года - с моими родителями и бабушкой. Естественно там процветала сверхопека! Это пагубно сказалось на сыне, он стал капризнам, требовательным, несговорчивым!!! И вот в конце февраля мы переехали, и живем теперь в своей квартире. Платоша, конечно же, продолжает вести себя по-старому, привычно, то есть. А бабушек-то нет!!! Есть только мама, папа и сестренка! Вот теперь перестраиваемся все вместе! Будто бы вновь притираемся!)))
Тема  01-05-2011 17:32:03  Inter
 Оля, это нормальное явление (притирка), ведь образ жизни семьи в новых условиях тоже будет меняться.

Здесь главное - выработать ОБЩИЕ правила совместной жизни. :)
Тема  27-03-2011 04:19:51  Inter
 И как Вы реагируете на его такое поведение?
Тема  01-04-2011 23:22:43  мама Оля
 Спасибо,Ирина, за интерес. Когда Платон начинает себя вести подобным образом, я говорю ему:"Перестань, это нехорошо!"и т.п., если это не помогает, стараюсь вообще не замечать и не реагировать на его истерики.Если вижу, что он способен услышать меня, говорю, что мы поговорим, когда он успокоится.Иногда это срабатывает. Но порой он вообще ничего не слышит! Особенно если есть "зрители" в виде бабушек или кого-то еще! Муж часто срывается на него в таких случаях, начинает кричать или трясти его за плечи. Я очень боюсь потерять доверие ребенка, вырастить его истериком. Часто когда нам надо спешить - собраться по-быстрому в садик, на тренировку или куда-то еще, Платоша тянет время, начинает хулиганить, неожиданно может попросить морковку и т.п. Мне же еще надо собрать Аришу, я прошу его одеться побыстрее, мотивирую его чем-нибудь интересным для него, он же продолжает тянуть время, доводя меня до нервного изнеможения! В итоге я часто одеваю, собираю его сама, мы впопыхах выбегаем из дома, и бежим, бежим, бежим!!! Может, я что-то неправильно делаю?
Тема  06-04-2011 18:10:27  Inter
 Конечно, заочно мне сложно разобраться в ваших отношениях с ребенком, но, мне кажется, что Платон привык, что ЗА него кто-то всегда отвечает, делает.
А САМ он что делает для себя? Он способен обслужить себя?
Тема  04-04-2011 00:24:49  Василиса
 По-моему у вас целый ворох проблем, что с маминой стороны., что с папиной.
Срываться, кричать, трясти и бить 5-6 летнего ребенка, а потом требовать от него любви...Вы меня простите, ни в какие рамки не лезет.
Начните с себя прежде всего, cо своего поведения.
наверх

Тема Дочка пинала 2х летнего брата ногами в живот.-жестоко. 06-03-2011 20:41:34  сгущенка
 Второй брак, не родной отец, это все понятно, вниманием не обделяли старшую. ей 12 лет. младшему 2,5 года. братик отнял у нее бумажку из которой она вырезала элемент на открытку бабушке, и скомкал-она толкнула, он упал калачиком, она начала его пинать ногами, я в шоке, нужно ли старшую показать психиатру?
Тема  30-04-2011 14:57:43  Татьяна психолог
 У ребёнка выплеск накопившейся агрессии и как бы вам не хотелось в это верить - недостаток родительского внимания и проявление через агрессию ревности. Девочка, похоже, убеждена, что её любят намного меньше чем братишку. Своим поведением привлекает ваше внимание и показывает превосходство над младшим. Попробуйте как можно чаще быть вместе - в коллективной игре, на природе, совместных домашних делах.Устройте совместный бой подушками... Не менее 5 раз в день обнимайте дочу, прижимая к себе; перед сном посидите 5 минут на краю её кровати - побеседуйте о прошедшем дне, чмокните перед сном. Почаще говорите о своём хорошем отношении к дочке, но неукоснительно требуйте выполнения принятых правил - спокойным тоном, пусть даже 100 раз, главное добится результата. Ребёнок оттаит. Всё наладится.
Тема  07-03-2011 02:10:32  Inter
 Для подросткового возраста такое поведение девочки не удивительно. Скорее всего, она немного ревнует вас к брату, но может это выразить только таким ужасным образом.

К тому же, реакция на то, что кто-то посягнул на её собственность, вполне понятна.

А как вели себя Вы, когда увидели эту сцену?
Тема  12-03-2011 21:05:07  сгущенка
 Я была в шоке, резко подошла к ней, и в этот момент она остановилась. я спокойно вышла в другую комнату и не разговаривала с ней пару дней. Бабушка "втирала" ей, как она плохо поступила. Но она ничего не поняла, и виноватой себя не почувствовала, и прощения ни у кого не попросила.
Тема  13-03-2011 15:37:24  Inter
 А Вы поговорили с ней об этой ситуации? Спросили, почему она так поступила?

Тема  24-03-2011 23:08:05  сгущенка
 она отвечает так:, если бы его не было, ко мне приходили бы играть друзья в разные игры.
я говорю: возьми игру, и поиграйте у Сережи(т.к. лего-мелкие детали, и она боится что брат потеряет их).
она всегда отвечает в таком духе: ты че, не знаешь? я хочу чтобы играли у нас дома, ты ваще уже не понимаешь?
и так постоянно, я на грани срыва из-за такого неуважения ко всем нам, я не терплю хамства, я в тупике...
и кстати младший ребенок(2.8) начал заикаться на последней согласной в слове: так-к-к-к, вот-т-т, тот-т-т-т, идти к неврологу или к бабке свезти? посоветуйте, ведь заикание запускать нельзя!
Тема  28-03-2011 14:13:16  Снежинка
 /я на грани срыва из-за такого неуважения ко всем нам, я не терплю хамства/ - чем больше вы не терпите, тем больше она будет хамить. Возраст такой. Нужно выходить из ситуации противостояния. Пойдите ей на встречу, вы же взрослый человек. Не ставьте условий, не психуйте, проявите терпение. Начните относиться к ней, как ко взрослой. Разговаривать как со взрослой. Выслушивайте, не говорите тоном начальницы. Следите за интонациями. Когда-нибудь, вам все равно придется так делать. Считайте, что время уже пришло. У вас маленький ребенок, второго малолетку вам не нужно. Учите ее быть взрослой.

Ее действия - это агрессивная реакция ребенка лет 5-ти. А запросы у нее уже на свой возраст. Значит, нужно сделать так, чтобы ее реакции соответствовали запросам. Идите ей навстречу, как будто ей лет 20-ть. Но и просите у нее о помощи, как будто ей лет 20-ть. Объясняйте ей свою позицию, как взрослому человеку, так же, как вы бы объяснили маме. Делитесь своими переживаниями по-взрослому. Не в стиле: "она ДОЛЖНА вас понять", а в стиле "я буду очень рада, если моя дочка меня поймет, если мы станем ближе". Другого выхода все равно нет. Она взрослеет. Если вы искусственно заставите ее остановиться в развитии, то ей это может понравиться, чем плохо? А вот вам - вряд ли.
Тема  25-03-2011 23:20:39  мама Оля
 У меня тоже растут двое детей, разница в возрасте только 3,5 года. Очень опасаюсь подобных агрессий!
Тема  25-03-2011 23:18:28  мама Оля
 А может, попробовать показать доче ее поведение со стороны? Описать в красках! Я думаю, равнодушной она не останется. Пусть представит, что увидела эту ситуацию на улице, например, и опишет свои ощущения. Ногами по животу...
Тема  28-03-2011 14:13:36  Снежинка
 Хороший совет, по-моему
Тема  25-03-2011 13:29:16  Наталья
 Так, получается, что она всё время под "атакой" брата находится?! И у неё исключена даже минимальная личная жизнь из-за него (игры с друзьями на её территории)? Они в одной комнате живут?
Но может кто-то сможет присмотреть за братом, на время пока у неё друзья, что бы он не мешал? Получается, что её интересы в данной ситуации полностью игнорируются.
Тема  26-03-2011 00:35:01  сгущенка
 если закрыть брата в другой комнате, тоже нездоровая ситуация получается, потом привыкнет и нам на улицу убегать, когда будут приходить друзья?
здесь агрессия идет только из за того, что она не дочь моего мужа, и возомнила, что никто ее не любит.
вот только не надо сейчас начинать про то , чтобы больше уделять ей внимания, большее некуда! здесь совет мудрого человека нужен.
Тема  28-03-2011 16:20:42  Mandriva
 >> возомнила, что никто ее не любит
Правильно она возомнила. Но не из-за того, что неродная дочь, а из-за того, что ее никто не хочет понимать, и только от нее требуют понять всех и вся и вести себя соотвественно чужим ожиданиям и нуждам. Где любовь-то?

>> вот только не надо сейчас начинать про то , чтобы больше уделять ей внимания, большее некуда!

Какое именно внимание "что аж больше некуда" вы уделяете дочери? Ей не 7 и даже не 10, чтоб ее волновало "мама играет с малышом часто, а со мной - редко стала играть". В 12 лет лучшее внимание - это понимание. Ей нужно личное пространство. Так что самое лучшее, что сейчас можно сделать - это СРОЧНО выселить брата из ее комнаты. Ее комната должна стать "крепостью", куда она может уйти ото всех, и куда не только брат, но и Вы не сможете попасть без стука и без ее на то особого разрешения. Это - священное место. Лично для нее.
Тема  27-03-2011 00:34:50  Наталья
 Ну мудрый человек, наверное, по Вашему мнению, может вынести единственно правильный диагноз: дочь - изверг, закрыть её в психушку. Я не оправдываю агрессию Вашей дочери. Пытаюсь понять её состояние. Она не страдает от отсутствия внимания, она хочет своей жизни, хочет чтобы у неё было время, когда её не достаёт маленький брат. С интересами каждого члена семьи просто необходимо считаться. У неё должна быть своя личная жизнь и своё личное пространство, в которое, недавно вторглось маленькое существо, не по её воле. И ничего нет зазорного в том, что на время её общения с друзьями, малыш поиграет в другой комнате со взрослым. Но это возможно только в ситуации взаимоуважения и согласования своих действий обоими сторонами.
Тема  28-03-2011 14:15:34  Снежинка
 Конечно! Девочка вообще терпеливая - все время в одной комнате с ребенком 2,5. Это ведь кошмар для подростка! Нужно срочно исрпавлять эту ситуацию, иначе девочка вообще перестанет дома бывать.
Тема  28-03-2011 16:15:15  Mandriva
 Я даже не понимаю, как они ВООБЩЕ оказались в одной комнате? Малыш вроде в комнате родителей должен жить, разве нет?
Тема  28-03-2011 22:04:13  Снежинка
 Мне кажется, да. И вообще формулировка не поравилась про малого - "если закрыть брата в другой комнате, тоже нездоровая ситуация получается". Конечно, нездоровая ситуация, если ребенка закрывать. Нужно отвлечь его на это время, поиграться с ним, занять его. Уже давно заметила, что чаще всего дети такого возраста отбирают бумажки, ломают игрушки, разбрасывают вещи и проч. из-за невнимания к себе.
Тема  01-04-2011 23:52:00  мама Оля
 Да!!! Я согласна, что у подростка должна быть своя комната, свое личное пространство, ведь в противном случае она будет искать его в другом месте - и найдет, не сомневайтесь!!! Тогда проблема будет уже другого масштаба!
наверх

Тема Правдивость с детьми 04-03-2011 18:53:15  Снежинка
 Многие родители сейчас считают, что с детьми надо общаться и обращаться, как со взрослыми. Я тоже раньше так считала. Что нужно говорить ребенку правду, что не нужно сюсюкаться с ним, лучше общаться на равных и т.д. Теперь мне очень хочется посюсюкать, но даже не в этом дело:). Мне не хочется, чтобы ребенок знал ВСЮ правду. Я хочу сделать его мир красивым и добрым, уберечь его от плохого. Может, это неправильно? До какой степени надо быть правдивым с собственным ребенком?

Недавно мы пошли гулять вместе с моей подружкой, у нее двое детей, старшему шесть, младшему скоро два. Подруга забеременела и хочет сделать аборт. Ее старший сынок подбегает к нам и говорит: "мама, давай все-таки оставим ребенка. Может, это будет сестричка?". Подруга: "нет, я очень устала. ты же видишь, я только с вами, в моей жизни только вы". Ребенок: "мама, мы что, такой напряг?" Подруга: "ну ты видишь, как мне тяжело. Есть люди, которые вообще не заводят детей и живут в свое удовольствие. А я и так двоих родила и воспитываю". Ребенок: "так ты пойдешь к врачу и его выкалупаешь?". Я чувствовала, что мне надо что-то сказать, чтобы сохранить ребенку нормальную психику, но я не знала, что. Для меня все произошедшее было ужасом. Подруге я сказала. Но до сих пор не могу понять, как она могла сказать такое ребенку. А до этого мне так нравилось, что она откровенна, что старается, чтобы сын все узнал сразу на взрослом уровне, даже энциклопедии у них минимально адаптированные, она или ее муж просто малому объясняют.
Тема  07-03-2011 03:01:58  Inter
 Снежинка, очень хороший вопрос Вы затронули...

На мой взгляд, здесь сразу несколько аспектов:

1.Любой человек, включая и родителей :), имеет свою зону приватности. Интимная и личная жизнь как раз к такой зоне и относится, поэтому обсуждать с ребенком эту сторону мне не кажется правильным. (Кстати, лезть в личную жизнь ребенка тоже некорректно).

2.Вопрос о пополнении семьи также решается исключительно родителями, ведь именно на них лежит базовая ответственность за детей, и именно они реально представляют себе расход тех ресурсов, которые предстоит потратить на данное "мероприятие".:)

3.Решая вопрос о степени правдивости с собственным ребенком, необходимо учитывать и то, насколько безопасно для ребенка будет владение такой информацией? Дети, в силу возраста, не обладают достаточными навыками саморегуляции и навыками небезопасного поведения, и потому могут серьезно пострадать, рассказывая "семейные тайны" всем окружающиим. Над ними могут смеяться, их могут исключить из общения и т.д. Поэтому для родителя важно понимать, какое ОРУЖИЕ они дают в руки малышу.

4.Еще один важный момоент: родители часто бывают правдивыми не для детей, а ДЛЯ СЕБЯ. Им так легче и проще. В этом случае говорить о том, что таким образом они ВОСПИТЫВАЮТ детей, неверно. Они скорее ИСПОЛЬЗУЮТ детей как психотерапевтическую подушку, в которую сливают всё, что ХОТЯТ.
Истинное воспитание состоит в том, чтобы ПОМОЧЬ ребенку "освоить мир". А освоение мира может происходить только теми средствами, которые ребенку досупны В ДАННЫЙ МОМЕНТ его развития. Но если ребенок не готов увидеть проблему объемно, если он не в состоянии понять контекст ситуации ("переварить её"), то о какой пользе для него может идти речь?... Может и "отравиться".:)

В общем, открывая душу :) своему ребенку, хорошо бы задавать себе вопрос: что он сможет сделать с этой информацией? какое влияние на него она может оказать? И, конечно, нужно всегда иметь в виду, что информация, которая стала известна вашему ребенку, через очень короткое время будет известна ВСЕМ окружающим. Насколько родители готовы к этому?:)
Тема  12-03-2011 17:06:31  Снежинка
 Спасибо, Ирина. У меня вот бывают проблемы с анализом того, какое влияние может оказать информация на ребенка. И еще заметила, что очень важно, КАК сказать. Влияют оттенки голоса, момент для разговора.
Тема  13-03-2011 15:43:13  Inter
 Да, конечно.

Есть и еще один момент:
иногда родители боятся, что их "закрытость" сможет травмировать детей; что, не рассказывая детям ВСЕГО, они якобы становятся для них "плохими друзьями".
Это ошибка.

Хорошие друзья - это люди, которые УВАЖАЮТ зоны приватности друг друга. И ничего страшного нет в том, что доступ в эти зоны иногда бывает закрыт.

А честность с детьми заключается не в том, чтобы не оставлять закрытых дверей, а в том, чтобы призняться: "Знаешь, я пока не готова рассказать тебе всего, но как только смогу, обязательно поделюсь с тобой этой информацией".
Тема  14-03-2011 12:20:23  Снежинка
 Возвращаемся недавно с концерта одной рок-группы, брали Ксюшу с собой, я веду машину, а мой Андрей, как обычно, трепется по телефону с друзьями, рассказывает, какой был звук, кто где слажал, и что они старики уже, и подача уже не та, и голос там и там проваливается и тд и тп. Типа, у него разочарование, классные ребята, но надо вовремя уходить, сидеть дома внуков няньчить. Я говорю: "Андрей, нам это надо сейчас слышать? мы нормально оторвались, твои профессионализмы нам с Ксюшей не нужны. До дома бы дотерпел и там бы извращался". Он в телефон: "Девчонкам понравилось, конечно, отдохнули хорошо, вообще все было неплохо, но звук по-любому слабый, надо было с собой аппаратуру тащить". Я говорю: "Андрей!" А Ксюша у меня спрашивает: "Ну он ведь правду говорит? Звук был плохой? Андрей ведь разбирается". Я говорю: "Конечно, разбирается, но мог бы не портить нам впечатление". До Андрея потиху дошло, он говорит в шутку: "Ксюш, для меня хороший звук - это когда отчетливые басы, просто в грудак давит, чтоб дышать было тяжело. А вам девочкам, и так классно". А Ксюша с полным серьезом: "ну ты же говорил, что они старые уже. Почему они тогда приехали? Плохой звук, голосом не тянут". Андрей говорит: "Не тянут так, как раньше. Но вообще это очень хорошая группа". Ксюша: "Нет, я не понимаю, они просто денег хотят заработать побольше?". Я говорю: "просто они сильные, их любят, они не сдаются. Даже если чувствуют, что немного постарели. Денег им и так на всю жизнь хватит". Ксеня: "ну лишними же не бывают, правильно?" Я уже начинаю злиться: "деньги - это еще не все на свете. концерт отыграть - это очень тяжело. Им не нужно было бы так надрываться из-за денег, понятно? Они это делают, потому что им круто, они сами балдеют, они это любят, и любят радовать людей". Ксюша со смехом: "что-то Андрея не сильно порадовали". Андрей говорит: "да порадовали меня, конечно. Я такой вредный, потому что хочу сейчас завернуть куда-нибудь выпить, расслабиться, а надо домой ехать, потому что дети с бабушкой не спят". Ксюша: "нет, тебе не покатило. Чего ты сейчас врешь?". Я говорю: "Вы оба гады и пытаетесь мне испортить впечатления от концерта. Но у вас ничего не получится. Мне было круто, здорово, великолепно, я оторвалась, развлеклась, потанцевала, звук классный, музыка супер, голоса тоже. Вы большие старики оба, чем они. Они тащатся, а вы брюзжите. Съели пенку?". Ксюша: "нам с Андреем тоже было неплохо, но в следующий раз пойдем на кого-нибудь молодого, с хорошей подачей. Чтобы звук давил в грудак". Я смеюсь: "смотри, чтобы вас не раздавило этим звуком, двоих мегакрутых музыкальных качков".

У самой на душе паршиво, потому что все было на самом деле здорово. Эта правда, хоть она и чистая правда, никому не нужна. А Ксеня и так отличается тем, что любит над всем простебаться (это у нее в папу), и с трудом замечает что-то хорошее (это у нее в маму). В комплексе это выражается в черте: иронизировать и стебаться над чем-то хорошим, чтобы подпортить впечатление. И тут Андрей со своими оценками! Прямо в яблочко попал. В результате ребенок рассказывал о концерте: да, было клево, повеселились, но они такие старики, штукатурка сыпется, и все время со звуком лажали.

Я в расстройстве долго была. Вообще больше не хотела никаких концертов.
Тема  16-03-2011 01:35:44  Inter
 Ну, насчет "никаких концертов" - это Вы точно погорячились.:)

А вообще - у вас получилась очень продуктивная дискуссия, так как ребенку (Ксюше) была продемонстрирована модель разности восприятия какого-либо события (тем более Искусства). И вы с Андреем были ОБА честны в своих оценках.

Больше всего мне понравилось, что Вы высказали свои ЧУВСТВА - это компенсировало слова критики (Андрея).

Не знаю, как там было на самом деле, но можно было бы Ксюше поставить несколько, как я их называю, флажков:

-о той самой разности восприятия ("Ксюша, ты вот заметила, как по-разному люди воспринимают одно и то же явление?")
-об уважении к ЧУВСТВАМ другого
-об уважении чужой работы (музыканты ведь трудились, а не халтурили?).

Можно было бы дать ей и несколько советов - на будущее, чтобы она случайно не проявила свою бестактность.
В этом ключе "честность" уже сродни невоспитанности. Это всё равно что сказать за столом, где люди с аппетитом едят какое-то блюдо, что оно плохо тем-то и тем-то... :)
Тема  19-03-2011 16:59:06  Снежинка
 Андрей очень честный человек, но мне кажется, что иногда проблема в том, как и когда он выражает свое мнение. Мы кстати, в этом с ним похожи. Главное - это заявить с категоричным видом, а спрогнозировать, как люди это воспримут - вторично. Я еще более-менее могу предположить и выбрать тональность, а Андрею пофигу вообще. Он стал что-то соображать в этом плане, только когда мы поженились:). Мне вообще всегда наоброт нравилась в нем эта черта, я очень люблю людей, которые могут себе позволить сказать так, как думают. (Правда, все завсит от того, что именно они думают. Если думают всякую фигню, наоброт раздражают). Поэтому так и волнует проблема правдивости с детьми. Всегда ли это нужно?

В том случае мне очень хотелось, чтобы Ксюше понравилось, чтобы она ощутила драйв, загорелась такой музыкой и тп. Если б мы были чисто с друзьями, то я бы спокойно отнеслась к правде Андрея. И все остальные тоже, потому что все знают Андрея с его правдивостью:), и вообще знают, что Андрей разбирается и это его мнение как профессионала. Но ведь ребенок есть ребенок. Она еще с трудом сама ориентируется и как правило, присоединяется к тому, кто выглядит более крутым и авторитетным. Если мы втроем - я, Ксюша и Андрей, она вообще любит повыяснять в каждой ситуации, кто же из нас все-таки круче. По ее мнению чаще выходит, что Андрей:). Что тоже меня не радует:). Я одна доказываю, что это было круто, а два мощных авторитета против:)).

Еще очень понравилось про флажки. Мне особенно важным показался об уважении чужой работы. Нет этого у Ксени, хоть плачь!

По поводу разности восприятия - это она чуть ли не с пеленок понимает. Именно поэтому она не внимает всему, что ей говорят. А оценивает, соотносит с настроением, характером и тп. Ищет причину, почему ты ей так говоришь. И если ей не подходит твое мнение, она просто найдет причину, почему ты не думаешь так, как она:)). Вот в чем проблема! Я, например, говорю, что нужно уважать работу музыкантов, а она смеется и думает, что я это говорю только чтобы поспорить с Андреем. И так бывает очень часто. Например, она думает, что я злюсь, потому что у меня плохое насроение или я устала, а не потому что она виновата. Или может сказать: "ты все время защищаешь папу, потому что он твой брат, вот и меня ты должна все время защищать - я же его дочка!" (имеется в виду все ее поступки считать хорошими). Очень трудно спорить с ней, просто ужас какой-то, а не дите!:). Наверное, психологом будет:))).
Тема  14-04-2011 14:38:06  Inter
 (Извините, поздно заметила Ваш ответ в этой ветке).

Про Ксюшу-будущего психолога - любопытное предположение.:)))
Исход из ее характеристики, тут я скорее предположу, что её ждет судьба топ-менеджера.:)) Умение найти и использовать чужие ресурсы на благо Своему (и себе) - необходимое качество для того, кто хочет выстроить производственную пирамиду (пирамида здесь синоним высокоразвитой организации).

С воспитанием уважительного отношения к чужому труду всё просто: если ребенок пару раз столкётся с неуважением к ЕГО труду, ему будет проще понять чувства других. Обычно этот "тренинг" дети проходят на детской плащадке или ещё в песочнице.:) (При грамотном "сопровождении" данного процесса взрослыми):)
Тема  18-04-2011 12:15:08  Снежинка
 ясно, спасибо
Тема  06-03-2011 11:33:38  GK
 К правдивости или откровенности с детьми это не имеет никакого отношения!

Это вопрос диеты. Ведь информацию можно рассматривать как пищу для мозга, также как еду и напитки - пищу для желудка.

Вопрос в готовности пищеварительной системы воспринимать ту или иную пищу. мало кому в голову придет кормить грудничка шашлыками с вином(хотя есть такие), и не из-за жадности. Точно также и в преклонном возрасте многая пища просто вредна.

для стариков некоторая информация губительна, поэтому ее надо дозировать или вовсе не давать.

Пока у ребенка не начали вырабатываться "ферменты" для переваривания определенной информации, ее не надо давать, иначе можно вызвать "рвоту" или "понос". И придется идти к Ирине :)
Тема  06-03-2011 13:01:21  Снежинка
 Ясно, спасибо! Но "Вопрос готовности пищеварительной системы воспринимать ту или иную пищу" - это же в-общем-то готовность ребенка воспринимать правду? Правильно? И, как я заметила, чем ребенок старше, чем чаще возникает этот вопрос. Пока ему 2-4 года, не особых проблем. Но к шести у него начинают появляться вопросы, которые заставляют вас задуматься - стоит ли ему знать ответ? Или "в каком свете ему это лучше представить"? У меня очень часто такое с моей племянницей. И я часто ловлю себя на том, что либо недоговариваю ей, либо говорю что-то, что потенциально может травмировать. А я ведь уж точно не отношусь к излишне осторожным и щепетильным людям:). скорее, наоборот:)
Тема  06-03-2011 17:50:20  Наталья
 Я думаю, здесь ещё и вопрос корректности. Есть информация, которая относится к "личной" и трепать её на всю ивановскую не стоит. К такого рода информации относятся некоторые проблемы во взаимоотношениях мамы с папой, подробности "досемейных" взаимоотношений с противоположным полом мамы и папы, их сексуальная жизнь... зачем это рассказывать?
Тема  06-03-2011 18:14:46  Наталья
 Вспомнила, как мой ковалер рассказал эпизод его общения с папой. Он был в восторге от того как папа ему, маленькому, ответил на его вопрос: "Папа, а кто эта тётя рядом с тобой на фотографии? Я её не знаю!" Папа сказал ему: "Знаешь сынок, эта тётя могла бы быть сейчас твоей мамой!"
Ему так понравился этот ответ, что он собирался обязательно ответить также на вопрос своего будущего ребёнка. Меня же от ответа в такой форме просто перекосило. Может, потаму что я представила, как он скажет это нашему общему ребёнку... не знаю, но мне бы будучи маленькой, такой ответ моего отца, точно бы не понравился. Зачем такие подробности? Почему бы просто не ограничиться "одна знакомая, коллега, подруга"... к чему такая правда?
Тема  12-03-2011 17:08:38  Снежинка
 Я согласна!
Тема  04-03-2011 20:01:24  Жандарм
 Это тот случай, когда никто не знает на взрослом уровне. Убийство ли аборт, вопрос философский. Я думаю, что скорее нет, чем да. Но и ничего хорошего, конечно.
Ребенок же, как видно из разговора, воспринимает это именно как убийство. То есть он в принципе не готов к восприятию правды.
Тоже самое с религией. Пока человек не задумался о том, что будет после смерти, наверное, не стоит говорить ему о Боге.
Тема  05-03-2011 16:29:55  Снежинка
 Дело не в самом аборте, а именно в восприятии ребенка. Он может и не воспринимает напрямую как убийство, но даже сам факт того, что мама решает быть или не быть его братику или сестренке, как вещи в магазине типа: "и так уже сильно потратилась, хватит" и плюс аргумент, что дети обуза, с ними тяжело - все это, мне кажется, может сильно травмировать психику. Пусть Ирина, как психолог, скажет. Но мне бы в детстве точно мозги вывернуло на изнанку. Может, я была чересчур счастливым в этом плане ребенком, но я была уверена, что дети - это что-то хорошее, что взрослые их хотят, что они им рады. Понятно, что взрослый человек включает прагматику и думает по-другому. Но у ребенка-то психика работает по-детски...

А так я согласна - ребенок должен быть готов к восприятию правды. Толкьо не знаю, как понять, готов он или не готов?:)
Тема  07-03-2011 03:00:18  Жандарм
 Готов это когда сам задает вопросы. И видно, что не просто так, а подумав.
Тема  12-03-2011 17:09:58  Снежинка
 Чаще они не задают, а просто ляпают что-нибудь и потом смотрят на тебя - как ты отреагируешь. И я иногда не знаю, как реагировать:)
Тема  13-03-2011 15:45:22  Inter
 ...У меня однажды была такая ситуация: человек, которому я рассказала об одной удивительной истории, ответил: "Да... Такое трудно комментировать...".

Мне очень понравилась его формулировка.:)
Тема  14-03-2011 11:29:24  Снежинка
 Да, она очень хорошая, но чаще все-таки подходит для взрослого человека. А с детьми, мне кажется, все-таки важно не сильно уклоняться от оценок...
Тема  16-03-2011 01:36:56  Inter
 С детьми - да, они многое понимают не так, как рассчитывают взрослые.:)
наверх

Тема Мамы в Центре развития 28-02-2011 23:51:53  Inter
 Одна моя студентка пошла работать в Центр развития детей хореографом (имеет соответствующую проф.подготовку).
Накануне мы несколько раз обсуждали с ней, как лучше постороить занятия, как сблизить мамочек с детьми, какие придумать мотивационные зацепки, чтобы детишкам было интересно.

Вдохновленная, она пошла на работу.

В первый же день она была шокирована тем, что мамы малышей (1,5 - 2 года) ВООБЩЕ не собирались участвовать в занятиях, хотя понятно, что маленькие дети очень привязаны к ним и общение с мамой служило бы дополнительным фактором развития.

Проблема оказалась даже не в том, что дети не слушались преподавателя, а в том, что мамы не предпринимали никаких усилий для того, чтобы как-то обезопасить детей друг от друга.
Например, когда один ребенок бил другого, родительница "бойца" смиренно наблюдала за сценой, а мама "побитого" в это время беседовала с подружкой. Попытки преподавателя растащить детей и призвать мам к установлению порядка окончились безуспешно: "Мы вам их привели, вот и занимайтесь!".

Естественно, на этом "особенности" поведения мам и детей не закончились.
Моя студентка пришла в ужас от того, что некоторые дети танцуют ТОЛЬКО с конфетой или печением во рту; берут без спроса игрушки, предназначенные для работы в группе; лезут куда хотят во время занятия и проводят там столько времени, сколько им хочется.

Например, одна девочка залезла в матерчатый тоннель, через который нужно было проползти всем детям по очереди и засела там.:) Когда её накенец удалось "извлечь", в том же тоннеле засел другой ребенок (мальчик). Разъяренная девочка со всего размаха прыгнула СВЕРХУ на мальчика.
Мальчик, не долго думая, вылез оттуда и пихнул девочку рукой в лицо.

Родительницы сокрушались: "Вот, они у нас такие! Что хотят, то и делают!..."

Ещё один эпизод, который навёл меня на долгие размышления.:)
В ответ на отказ преподавателя дать ребенку игрушку домой (она нужна была для занятий с другой группой), одна мамаша обвинила преподавателя в нелюбви к детям.:)
И пожаловалась руководству Центра, что с её ребенком плохо обращаются.

Когда моя студентка объяснила руководству, что там на самом деле происходит, те только развели руками - типа, "потребитель всегда прав".

И вот я думаю: понятно, что во многом здесь вина организаторов центра, ведь для того, чтобы получить качественный ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ результат, с родителями необходимо заключать своеобразный контракт, предусматривающий их обязанность контролировать поведение своего ребенка на занятиях.

Но как, на ваш взгляд, лучше всего поступить молодому педагогу - вежливо откланяться и поискать другой Центр, или всё же пытаться работать "с тем, что есть"? Может быть, такая позиция мам - повсеместная, и они водят детей в такие заведения не для того, чтобы их там развивать (какое уж тут развитие...), а для того, чтобы поставить галочку - "я занимаюсь развитие ребенка"?

Я, честно говоря, склоняюсь к первому варианту. Но если такое творится везде, то есть ли смысл вообще заниматься такой работой?
Тема  04-03-2011 05:25:11  Василиса
 Лет до трех у нас все классы только с родителями, где детей именно учать концентрироваться и слушать взрослого.
В год -полтора лишь единицы могут слушать и выполнять указания тренера.
Так что я вообще не понимаю о чем у вас там речь идет.
Мой младший пошел на гимнастику после трех. Но год я была на ковре вместе с ним, а он держался за юбку и всего и всех боялся.
Тема  07-03-2011 02:13:27  Inter
 Когда ребенок всех боится - это можно понять. Но здесь дети НИЧЕГО не боятся.:) И мутузят друг друга под беспомощные вздохи своих мам, которые и не думают помогать тренеру "учиться слушать и действовать":)
Тема  13-03-2011 15:50:55  Inter
 "Вести с полей".
Теперь дети все подряд поголовно влюблены в мою студентку, слушаются её беспрекословно, стремятся завладеть её вниманием и учатся себя вести благодаря ЕЁ усилиям.

Мамы в радости: нашелся человек, который справляется с ИХ детьми..:)
Тема  01-04-2011 02:45:46  Vasilisa
 Не верю.
Из грязи сразу в князи не бывает.
Тема  06-04-2011 18:14:12  Inter
 Я не очень поняла, про какую "грязь" идет речь?
Тема  02-03-2011 14:27:23  Снежинка
 Может, нужно как-то объяснить изначально мамам, что занятия нужно проводить совместно? А то они привели как в садик и все. В нашей стране не аткой большой опыт работы этих центров. Откуда же людям знать, что это такое? Они притащили детей, заплатили деньги, вот и пусть развиваются:).

Может, кто-то и для галочки, действительно. Многие мамы рады спихнуть с себя детей хотя бы на какое-то время. Если просто спихнуть - будешь чувствовать себя виноватой (по себе знаю:))). А если в центр - то наоборот. Ты ведь развитием ребенка занимаешься! Мотивов много.

Я бы тоже водила в центр, но у меня второго не на кого оставить:). И кстати с поведением старшего тоже проблемы. Приблизительно, как вы описали. Поэтому мне проще с ними управляться на улице. Я их вывожу при любой погоде, каждый день. часто и по два раза. Навозившись там до потери сознания, Пашка становится спокойным, переходит в разряд вменяемых детей и я могу заняться собой - почитать, пообщаться, посмотреть фильмы и тд. И дома потом такого нет погрома. Я практически не общаюсь с другими мамами, поэтому не знаю, как они обычно себя ведут. Просто для меня это лучший выход - улица, игры на воздухе.

Что касается поведения, то меня это немного беспокоит. Пашка очень упрямый, делает, что хочет, пока не наиграется. Помогают только отвлечения и переключения. Разумные слова действуют избирательно. Я бы злилась и была с ним тверже, но просто вижу в нем себя. У меня такая же внутренняя тяга к разносу, и я тоже, как и он, иногда могу смириться, но чаще мне нужно отвлечение и переключение. Не именно сейчас, а так было всегда. Чем серьезнее я чем-то занимаюсь, чем больше я увлечена чем-то, тем серьезнее мне надо отключаться и переключаться. Не знаю, каких во мне ингридиентов не хватает, чтобы этого не было:). Если бы знала, так наверное. поняла бы, как воспитывать дитенка:).
Тема  03-03-2011 01:51:10  Inter
 Если ребенок настойчивый :), это хорошо. Значит, сможет добиваться СВОИХ целей.

Но здесь вопрос Цены.:)

А про мамочек у меня удивление вот в чем.

Конечно, видимо, в Центрах развития есть своя специфика.
Но когда твой ребенок обижает другого ребенка - это же требует вмешательства взрослых? Или нет?...
Тема  04-03-2011 18:32:16  Снежинка
 Конечно, требует. И то, что игрушки домой не дали, я считаю асолютно правильно. Эта мама, которая обвинила в нелюбви к детям - это клиент ваш, Ирина, в будущем:).

У моего малого, кстати, что хорошо, что он не лезет к другим детям отобрать, ударить и подраться (по крайней мере пока:)). Для Пашки драться - это игра, шутка, а не выплеск агрессии. Если на меня разозлится, он может ударить или ущепнуть, но я его всегда ругаю. Он жалеет меня:). Такой прикольный:). С другими детьми он вообще редко злится.
Тема  07-03-2011 02:14:55  Inter
 А если у него что-то ЕГО отбирают, он как реагирует?
Тема  09-03-2011 15:26:15  Снежинка
 Зависит от настроения. Может разозлиться и психануть, полезть в драку. Но чаще просто смотрит на ребенка, как маленький барашек и не знает, что делать:). Я вмешиваюсь и говорю тому ребенку, что нужно просить разрешения, а у Паши спрашиваю: что, Пашка, разрешишь ему? Пусть немного поиграет. Если Пашка начинает возмущаться, то отвлекаю его и все. Есть мудрые мамы, которые тут же просят что-то у того ребенка поиграть типа, а что ты нам дашь? И поддерживают дальше дурацкую беседу:). Но я так еще не наловчилась. Потеплеет, больше детей будет на улице возиться - можно будет потренирвоаться в этом.
Тема  13-03-2011 15:48:46  Inter
 Снежинка, Ваша идея "потеплеет, тогда буду воспитывать!" - очень трогательна!:))

Кстати, принцип "что ты мне дашь взамен?" - мне кажется правильным НА ЭТОМ ЭТАПЕ.
Ребенок в этом возрасте, в силу своего природно-закономерного эгоцентризма, страмится только БРАТЬ.
Поэтому его нужно приучать и ОТДАВАТЬ, ведь мир строится на принципе ОБМЕНА людей своими ресурсами.
Тема  14-03-2011 11:04:38  Снежинка
 Ну да, я в этом тоже почувствовала мудрость. Мне кажется, мамы таким образом больше не чужих детей учат, что нужно что-то давать взамен, а своего, просто на примере другого ребенка. С другой стороны, я бы не хотела, чтобы мой ребенок требовал взамен - это неправильно.

Еще. Есть дети с завидущими глазами - подойдут и смотрят на игрушки другого ребенка, хоть у самого полно хороших. Я своего от такого на корню отучаю. Сразу говорю: у тебя что, своих нет? Или вообще отвлекаю. Очень не люблю, когда себя меряют по чужим игрушкам, в сравнении. Понятно, что все равно дети сравнивают, и что им интересно, что у меня, а что у него, и интересно чем-то поменяться, но честно говорю, мне дети, которые не могут сами играть, а только стоят и смотрят у кого какие игрушки и кто как играет, очень не нравятся.

ПС. Вообще я, когда появился Паша, стала больше понимать себя. Не люблю в себе копаться, но когда ребенок, ты поневоле начинаешь вдруг себя понимать - что бы ты хотела видеть в своем ребенке, чего бы не хотела категорически. Какие черты у себя, у мужа, у мамы, у брата ты очень ценишь и хочешь, чтобы они были у ребенка, а какие не очень приветствуешь. Это удивительно:). У меня же есть племянница, но я с ней совсем по-другому мыслила:). Хотя я ее тоже очень люблю. Но многие вещи относительно ее воспитания до меня доходят только сейчас:).
Тема  16-03-2011 01:41:03  Inter
 О, это точно! Ничто так не шлифует личность ролдителей, как дети!:)


Про игру: а Вы в курсе, что дети часто смотрят, а Не играют потому, что у них механизм в развития в этом возрасте - это подражение?

И ещё: искусству игры нужно детей ОБУЧАТЬ! Многие играть просто не умеют.

Мне кажется, что Вы детей воспринимаете как маленьких взрослых, а это не совсем так.:) Для ребенка "заглядываться на чужое" - нормально!
Тема  19-03-2011 17:06:25  Снежинка
 Да, я часто рассматриваю, как БУДУЩИХ взрослых. Я смотрю на ребенка и думаю, каким он вырастет. Это у меня появилось, когда родила Пашу. Совсем другое отноешние к детям. Иногда просто больно, что родители не учат детей, не занимают их, что ребенок растет, как трава при дороге. Так растут многие дети. Очень жаль.

Спасибо про подражание, я знала, но забыла:). Буду проще относиться к таким вещам.
Тема  27-03-2011 04:25:07  Inter
 Ну, вот про будущих взрослых и НАСТОЯЩИХ детей - это ведь совершенно разное!

Естественно, что какие-то вещи закладываются в детстве. Более того - из "плохих" детей редко вырастают хорошие взрослые.
Но ребенок потому и ребенок, что какие-то функции ему ПОКА недоступны. И в общении с ним просто важно знать, КАКИЕ ИМЕННО и в каком возрасте. :)
наверх

Тема Принципы формирования первых классов. 26-02-2011 17:35:43  Наталья
 С сентября в первый класс. Школа рядом с домом, ребёнок относится к ней по микрорайону. На подготовку в эту школу мы не ходили. Набирают 2 первых класса. На родительском собрании 2 учителя представили 2 разные программы, по которым будут учить, объявили день подачи заявлений. Попросили сделать отметку при подаче заявления, по какой программе хотим учиться, у какого учителя. Вопрос: по какому принципу по закону происходит формирование классов, какого ученика в какой класс определить?
Я спросила у директора про гарантии, что я попаду к желаемому учителю, если принесу заявление 1 апреля в 9.00? Или нас потом могут перекинуть к другому учителю? Директор долго юля и сыпя умные слова о важности соответствии психотипов ученика и учителя, в результате сказала, что гарантий никаких нет, но они будут стараться.
Мы очень хотим попасть именно к этому учителю, мы микрорайонные, все документы в порядке, готова первой положить заявление на стол... где-нибудь законом обозначена эта процедура?
Тема  27-02-2011 01:42:43  Inter
 Согласно закону об образовании, ВЫ можете перевести ребенка в другой класс по заявлению.

Привожу ссылку, вдруг эта информация Вам поможет.

Еще у нас на сайте есть раздел "Школьный двор". Посмотрите и там.

Ссылка: Правовой ликбез
(http://schoolnumber3.narod.ru/prav_likbez.html)
Тема  06-03-2011 17:59:02  Наталья
 Спасибо, прочитала. Поняла, что гарантий нет.
Тогда ещё вопрос, кто обеспечивает первоклашку учебниками? Наша школа набирает 2 класса, и в каждый учебники (умк) должны приобрести родители. Тоесть собрать деньги, а учитель купит. Директор сказала, что наше государство на покупку всех учебников в год на ребёнка выделяет всего 78рублей. Цены книг мы все знаем.
Тема  07-03-2011 03:16:00  Inter
 Вообще-то школьная библиотека должна иметь комплекты учебников для первого класса. Они же не на один год покупаются, поэтому по ним могут учиться несколько "поколений" учеников начальной школы.

Если директор закупает "не те" учебники, то это её проблема как руководителя.

Родители обычно покупают лишь рабочие тетради.

В любом случае, хорошо бы уточнить, почему именно эти учебники нужны? И по каким учебникам учили предыдущий выпуск? Может быть, они остались и их можно взять у выпускников начальной школы?
наверх

Тема Как сблизить ребенка с отчимом? 14-02-2011 01:04:25  Карина
 Я ушла от мужа когда сыну было год и 2 мес., папу он как такового не знал. Через месяц я встретила свою давнюю любовь, он начал приходить в гости, потом на выходных мы стали втроем куда-нибудь выезжать. С моим сыном Темой общался прекрасно. 2 месяца назад мы переехали с сыном жить к нему. Последнее время вижу что он постоянно раздражается. Сегодня вывела его на откровенный разговор. Мои подозрения подтвердились, Тема в силу своего возраста периодически его раздражает( Теме сейчас полтора годика), он мечтает о том что бы Тема скорее начал говорить, аргументируя это тем что с ним будет интересней и что он начнет полностью понимать что можно и что нельзя. Но дальше ведь тоже будут проблемы другого характера, ребенок он и есть ребенок, он не может вести себя идеально. Хочется как то приблизить его что ли к Теме, он конечно и так им занимается и играет и учить чему то пытается иногда.... но это перманентное раздражение мне как нож по сердцу...вижу что иногда ему охота большей свободы...побыть одному...
В общем, жду советов. Может это я много требую? Ведь живем вместе всего два месяца. Просто боюсь что потеряю его,(что не выдержит и сдастся, тем более что вокруг куча "советчиков" не одобряющих его выбор связать свою жизнь с женщиной с ребенком), и что бы Тема как либо пострадал в этой ситуации уж тем более не хочется.
Тема  19-02-2011 16:26:04  GK
 29 лет - молодой, не нагулялся, ему хочется с Вами пойти "позажигать", а вместо этого он вынужден сидеть с Вами и с Вашим ребенком. источник его раздражения на подсознательном уровне. Он может этого и сам не осознавать. Но человек, мне кажется, он хороший, позитивный, а потому стоит побороться за вашу семью.

Вам надо взять инициативу в свои руки (а не ждать милости от природы мужской).

1. сказать ему, что Вы хотите за него замуж, по крайней мере календарный план (дорожную карту). Через три (шесть, девять) месяцев, когда Вы сдадите экзамены по готовке, стирке, уборке жилища и т.п.

2. сказать ему, что Вы хотите родить ему ребенка. Кого он хочет? Мужчины любят строить всякие планы - увлеките его планированием пола будущего ребенка.

раз у вас есть уже ребенок, имеет смысл сгруппировать всех детей по близкому возрасту - легче растить.

Но самое главное - он будет сильнее привязан к воспитательным программам. Здесь на сайте есть рекомендуемая литература, начинать ее читать надо ДО рождения ребенка.

если у вас появится общий ребенок, будет легче привлечь его родителей к помощи в присмотре за обоими. У вас появится больше личного времени для двоих.

3. Биологический отец платит алименты, участвует в взращивании сына? Нет? Тогда легче лишить его родительских прав, и усыновить ребенка Вашим теперешним мужчиной (после заключения брака). И всем взять его фамилию - так проще будет жить, меньше формальностей. Ну и по правде - вырастить, воспитать ребенка - гораздо важнее и значимее, чем обронить семя.

Вам - удачи, спокойствия и выдержки в достижении целей!
Тема  25-03-2011 19:49:25  Mandriva
 Боже, какой ужас! :-) Надеюсь, Вы это все несерьезно писали?
Тема  14-02-2011 02:06:22  Inter
 Карина, а сколько лет Вашему спутнику жизни? Есть ли у него опыт общения с маленькими детьми?
Тема  14-02-2011 11:03:37  Карина
 Ему 29 лет. Опыта нет.
Тема  27-02-2011 01:40:25  Inter
 Думаю, это многое объясняет.:) Молодому человеку сложновато представить себя в роли отца практически незнакомому малышу.:)

Первое, с чего нужно начинать решать эту проблему - это выяснить реальные ПОТРЕБНОСТИ Вашего мужа. Возможно, с появлением вас в его доме какие-то из них перестали удовлетворяться. Отсюда и раздражение.

Напишите, в чем конкретно изменился его образ жизни после того как вы стали жить вместе?
наверх

Тема Отношения ребенка и мамы 11-01-2011 17:46:45  Снежинка
 Толкьо что позвонила мама моей племянницы Ксюши (скоро 9 лет) и я вместе с ней легла в полный аут. Вчера мама и дочка в очередной раз поссорились. Ксюша с мамой уже больше года общается как подросток с гормональным бумом - т.е. нервы, срывы, наезды, "послушай маму и сделай наоборот". Мы вместе потиху с этим боремся, с попеременным успехом. В этот раз Ксеня ударила маму по ноге (до этого не доходило до такого). Мама не стала разбираться, ушла в магазин, сказав, чтоб к ее приходу были сделаны все уроки, когда вернулась, уроки были сделаны. Потому что Ксеня поняла, что перегнула и станет известно папе. На столе лежал любимый Ксюшин блокнотик, и мама его полистала (конечно, это плохо - читать чужое, но она говорит, что это было шестое чувство). Там несколько последних листков исписаны словами "ненавижу маму с..ку". С восклицательными знаками. В семье у нас матом не разговаривают, в школе возможно, но при нас Ксеня таких слов не употребляет никогда. Понятно, что это был такой выплеск эмоций. Но вообще это ведь ужасно - такое отношение к маме, даже если злишься на нее? Что это - ранний подростковый возраст? Как сделать так, чтобы переменить отношение ребенка к маме? Как помочь? От этого ведь плохо и маме и самой девочке тоже. Нужно ли говорить с девочкой о написанном в блокноте, ведь во-первых, мама не имела права читать, а во-вторых, она не маме в лицо такое сказала, и это ее право - думать все, что она хочет, нельзя за мысли осуждать, а тем более ругать.

Мама нормальный человек, мне всегда казалось, что она очень грамотно воспитывает детей - это ее сильная сторона. Не балует, но поддерживает. Нежно общается. Все время старается договариваться. Так с детства. Проблемы по времени совпали с появлением второго ребенка в семье. Мама стала меньше внимания уделять Ксюше, у той начались претезии и срывы. Больше ни с кем так ребенок себя не ведет - вот что удивительно. Т.е. у Ксюши вообще есть такая черта - с каждым человеком у нее разный стиль общения. Но с мамой она преображается до неузнаваемости. Грубит, обзывает, истерит. Почему такое получается - точно никому не известно.
Тема  15-01-2011 02:55:03  Жандарм
 Лет до восьми я очень странно воспринимал маленьких детей. Было что-то вроде страха перед ними, похожего на страх человека перед чужим уродством. Совершенно не понимал, как с ними можно общаться. Боялся находиться рядом, опасаясь чем-то навредить или сделать что-то не так.
Симпатия взрослых к маленьким детям была для меня таинственна и непонятна, а потому тоже пугала и раздражала.
Потом все это постепенно сглаживалось, хотя симптия к любому незнакомому маленькому ребенку пришла еще не скоро. Я единственный ребенок в семье и кто знает, как бы я отнесся к появлению младшего брата или сестры.
При этом животных я любил всегда, сколько себя помню. Для меня никогда не было более милого существа, чем маленький котенок.
Возможно, так было потому, что животных я не ассоциировал с собой и не предъявлял к ним требований как к людям. Увидев человека с кошачьей головой мы, наверное, ужаснемся. Притом, что кот очень мил сам по себе.

Что касается "заставляет" и "напрягает", тут дело может быть в философии жизни. То есть ради чего человек вообще живет и что такое человек. Для меня слушаться, хорошо учиться было настолько же естественным, как ходить на двух ногах. И то, что меня заставляют-напрягают-ругают тоже было совершенно естественным. Даже в мыслях не было в этом родителей обвинить, как нельзя обвинить человека в том, что он спит или дышит. Просто по другому не бывает.
Были мысли, что кричать можно и тише. Но не было, что можно вообще не кричать.
Тема  16-01-2011 14:10:35  Снежинка
 У меня было по-другому. В детстве я наоборот, очень часто возилась с маленькми детьми, меня дети любили, в отличие от взрослых:). Я была вечным ужасом для учителей, бабушек на лавочках и мам детей, которые со мной игрались, но дети меня обожали. Даже если я играла с детьми своего возраста и старше, младшие дети просились у меня в игру, и я их тянула, не обращая внимания на протесты старших, и находила каждому роль в игре, меня хватало, чтобы за ними уследить.

Изменилось все в период полового созревания, у меня появилось много новых интересов, куда я не могла посвятить детей. Постепенно я от них отвыкла. Потом был долгий период, когда я не воспринимала почти всех детей без исключения и не хотела иметь своих. Умиление по поводу детей вызывало у меня смех. Потом появилась Ксюша и для нее я сделала исключение. Потом появились дети у моих лучших друзей, и для них я тоже сделала исключение:). Ну и потом постепенно созрела, чтобы у меня были свои дети. Чужих детей я тоже люблю... где-то очень глубоко:) так что это почти не видно:)
Тема  15-01-2011 22:40:08  Наталья
 Я тоже росла единственным ребёнком в семье. Причём лет с 4-5 мама с бабушками (кроме папы), помню, постоянно поддразнивали меня, типа: "Вот родится у тебя братик или сестричка - мама тебе и остальные родители не будут столько внимания уделять; ты должна будешь отдать ему свои игрушки, а он их будет ломать, т.к. маленький, ты должна будешь ухаживать за ним, читать ему, играть с ним..." Ну, у каждого свои тараканы в голове... в результате малышей я очень долгие годы воспринимала эдакими агрессивными тупоголовыми уродцами. Родителям я сказала, что ни одной своей игрушки, если меня постигнет такая беда - "братик", я ему не дам, близко к этой нечести не подойду, а если будут заставлять, то сама соберу свои вещи и уйду жить в детский дом.
К малышам я своё отношение довольно поздно изменила, но то, что у меня не родился братик или сестрёнка, я воспринимаю и сейчас, как будто я уцелела после ужастной катастрофы.
Вот как бывает. Родители мои не осознавали, что творят и зачем тогда. Уверена, что если бы им задали вопросы на эту тему, то они оветили бы совершенно искренне, что делают всё, чтобы привить пятилетнему ребёнку любовь и ответственность к возможному братику. Уф.
Тема  16-01-2011 13:46:23  Снежинка
 Это действительно как-то горько. Я была младшей, поэтому меня так это не коснулось, наверное. Но у меня всегда были очень хорошие отношения с братом - скорее всего, это его заслуга, так как разница 5 лет. Поэтому мы хотим, чтобы и у Ксюши с братиком так было. Радуемся, если замечаем, что она переносит на братика что-то из наших с братом отношений.

Ребенка в отношении с братьями и сетсрами нельзя принуждать, нельзя давить - будет обратный эффект. Можно только мягко направлять - чаще устравивать совместные игры, занятия, содействовать примирению, чаще говорить, что это самые родные друг для друга люди, показывать наглядные преимущества того, что они вместе, что их двое и тп.

Мне кажется, что Ксюша в целом нормально воспринимает братика, хотя, конечно, ревнует. В семье стараются не в коем случае не показать, что с рождением брата она лично как-то ущемлена. Конечно, внимания мамы стало меньше, а папа делит свое внимание на двоих. Еще есть проблема с испорченными братом вещами, которые Ксюша периодически забывает прятать или поднимать повыше. Есть проблема с некоторыми моментами агрессии братика по отношению к Ксюше - ему хочется, чтобы она погонялась, покричала, побегала, и он может ударить ее, или начать с криками что-то у нее забирать. Во всех этих случаях Ксюшу утешают и говорят, что братик еще не понимает, нужно убирать вещи, если он дерется - звать маму. Мне кажется, что грамотно все это делается. Ситуацию полного комфорта рядом с маленьким ребнком создать нельзя. По-любому с братом чем-то надо делиться, к чему-то вырабатывать спокойное отношение, учиться сопереживать, если ты хочешь от братика сопереживания и т.п. Это неплохая жизненная школа - братья и сестры в семье. С условием грамотного подхода родителей это много даст по жизни обоим детям, я считаю. Многие свои положительные черты я вижу как следствие наших отношений с братом.

ПО поводу того, что вы описали, Наталья - может, в какой-то мере, у Ксюши это так, хотя в семье стараются сглаживать эти моменты и никогда не поддразнивать. Я давно заметила, что на ребенка тяжелее всего действует именно поддразнивание, на какую бы тему оно не проходило - всегда западает в душу и порождает проблемы. Особенно поддразнивание со стороны взрослых, беспричинное и злое. Другое дело - веселое поддразнивание, когда ребенку тоже весело, и он имеет возможность отпустить шпильку в ответ. Это наоборот дети любят.
Тема  11-01-2011 17:56:04  Снежинка
 Для объективности разные мнения:

Мнение Ксюши: расплывчатое. Понимает, что грубить маме нельзя, но "мама сама виновата". Как бы ценит маму, но по отдельным моментам. Явных претензий к маме нет, кроме тех, что "достала", "заставляет", "напрягает" и не уделяет время. На возражение, что маленький братик, она отвечает: "вот ты же, бабушка, как-то с двумя детьми справлялась. У тебя же времени на двоих хватало!"

Мнение мамы: растерянное. Все делает, старается всех накормить, одеть, уделить всем время, вывести погулять, уроки проверить и тп. Папа в фаворе, потому что его нет в быту, приходит поздно, поиграется с детьми и все, а воспитание все она тянет на себе, поэтому на нее же все шишки.

Мнение папы: ироничное. Мама - это единственная кость, об которую можно поточить зубки. С остальными это, во-первых, не прокатит, потому что и он, и я, и бабушка могут ответить на уровне ребенка. А мама только на уровне взрослого человека. Во-вторых, невыгодно, потому что Ксюша с нами любит быть и ей неохота провоцировать непонятки.

Мнение бабушки: серьезное. С таким отношением к маме что-то срочно нужно делать, вмновата и сама мама (потому что не нашла подход), и ребенок (избалованный), и папа (надо больше внимания уделять воспитанию уважения к маме).

Мнение мое: тоже расплывчатое, как и у Ксени. С одной стороны, я вижу в этом серьезное, с другой - мне кажется, ребнок просто очень быстро и потому непропорционально развивается. Причина такого поведения с мамой, конечно, не только в возрасте, но и во всем вышеперечисленном понемногу.

Что мы можем сделать, вот в чем вопроос.
Тема  12-01-2011 10:46:20  GK
 да, я согласен с Ириной - бабушка права!
хотел бы развить. 1) Хорошо бы покопаться в мамином детстве. Каковы были ее отношения со свое мамой? есть ли у нее братья-сестры, младше-старше. Пусть (даже сама) проанализирует изменение своего отношения к своей маме (когда, как, по какой причине) и попытается соотнести со своей дочерью.

2) Конечно ревность ребенка по отношению к младшему. Я наблюдал это во многих случаях, и, если ситуацию не контролировать, пустить на самотек, она может зайти в тупик. Последний пример из личной жизни. В последние дни (уже после получения ожидаемых подарков от Деда мороза) поведение дочки резко ухудшилось. сначало мы подумали, что вот старалась вести себя хорошо, а после получения подарков можно плохо. Но причина оказалась в другом - Дед мороз подарил ей котенка. Котёнок - чудо! (спасибо Василисе за наводку!!!) Генетический успех! Мы все в него влюбились, в любую свободную минуту ласкаем, восторгаемся и хвалим его. И у дочки появились вопросы: "а кто лучше - я или котенок?", "а вы кого больше любите - меня или котёнка?". Абсурдные, конечно сравнения, но в голове ребенка они ,рождаются. Надо в нашем поведении что-то корректировать (если будут советы, спасибо!).
3) Блокнот смотреть можно, но говорить и обсуждать - не надо. мне кажется, что удар по маме и написанная фраза преследовали одну цель - спровоцировать маму, вывести из ее сегодняшнего состояния, заставить взгянуть на дочку по-другому. Маме стоит задуматься и что-то изменить, го сознаваться что причина перемен в дочкиных действиях - провоцировать её в дальнейшем на подобное разрешение конфликтов.
4) папа, как очень часто бывает, не прав! очень типичная ситуация - "я тяну лямку, я вас обеспечиваю материальным, обеспечьте мне душевный комфорт и покой". Если мама женщина интересная, заведет со временем любовника. Если нет, папе надоест созерцать вечно удрученную маму, и любовницу заведет он.

Так что слушайте бабушку!
Тема  12-01-2011 17:28:35  Снежинка
 Бабушка права без базара:)). На то она и бабушка. Но тема-то в том. что бабушка не живет с обсуждаемым семейством, активно работает и, хоть и уделяет внукам все свое свободное время, справиться с этой проблемой в одиночку при всем своем желании не может.

1. Отношения у мамы с ее мамой хорошие, теплые, но я на всякий случай скажу, чтоб она поразмыслила, спасибо. Есть младшая сестра, с ней отношения через пень колоду. Возможно ревность, но скорее нестыковка характеров. У мамы он типично первенцовый - гиперответственность, целеустремленность, сила и бойцовая сноровка. А младшая сестра непутевая и расхлябанная (хотя я ее особо не знаю, это со слов самой мамы).

2. У вас просто девочка совсем маленькая, она действительно может ревновать к котенку так серьезно:). Конечно, ее надо убедить, что ее любят больше, причем ее любят как человека, а котенка - как котенка, как зверька. И как-нибудь настраивать ее, чтобы она сама проявляла к нему чувства - это ведь ей Дед Мороз подарил. Надо ей внушать побольше гордости за котенка и ответственности. Говорить: "как там твой котенок? Ты покормила своего котенка?" - чтобы она понимала, что основная ответственность все-таки на ней, и что котенок не только для развлекухи.

У нашей Ксюши разница с братом почти в 7 лет. Все-таки ревность не должна быть такой слепой и беспощадной, мне кажется:).

3. Я думаю, что Ксюша вообще не думала, что мама посмотрит блокнот. Она сначала написала, потом попробовала замалевать эти слова, но поскольку их там было много - несколько листов, то она бросила это дело. Т.е. это ее искренняя реакция на момент ссоры с мамой. В лицо ей она промолчала и сделала уроки, а сама в это время в блокноте самовыразилась. Это-то меня и пугает, что мы видим только вершину айсберга, если у ребенка в душе такая мутотень бушует.

4) папа, я согласна, не прав, в том, что недооценивает, потому что лично его это не касается и он не представляет, как это тяжело - целыми днями сражаться с собственной не в меру развитой и агрессивной дочкой. У него нет прямой такой установки типа я вам деньги, вы мне покой, но что он не любит нервов и скандалов - это точно. Поскольку ребенок с ним себя ведет хорошо, он обвиняет саму маму в том, что она не сделала так, чтоб с ней было аналогично. Т.е. не при ребенке обвиняет, а сам по себе. Он не понимает, что у них с мамой очень разные условия воспитания ребенка.

Бабушка имеет сильное влияние на Ксюшу, поговорила с ней вчера по телефону, по поводу ссоры и по поводу того, что она ударила маму, малая, как обычно, покивала, со всем согласная, типо больше не будет, а потом плавно перешла на обсуждение более интересных ей тем. Надеюсь, что-то все-таки заронилось в ее душе.
Тема  12-01-2011 03:08:04  Inter
 По моему мнению, ближе всего к истине ваша бабушка.:)

Ситуация явно ненормальная. Ребенок так не должен вести себя не только с мамой, а вообще ни с кем! Тем более - ребенок, имеющий НОРМАЛЬНУЮ семью.

Причины психологические: ревность, эгоцентризм.

Причины педагогические: непонимание ребенком чужих границ и принципов коммуникативной этики; разность подходов к воспитанию и, соответственно, ДЕЗОРИЕНТАЦИЯ ребенка в вопросах "что такое хорошо...".
Ирония папы для меня тревожный сигнал и дополнительное уничижение мамы. Нормальный мужчина быстро привел бы такую дочь в чувство.:) Или он позволяет так вести себя со своей ЛЮБИМОЙ и изможденной женщиной ВСЕМ???

Признаваться, что мама читала дочкин блокнот, не стОит. Это не имеет большого значения для сложившейся ситуации.
Тема  12-01-2011 15:04:32  Снежинка
 Спасибо за ответы. да, я понимаю, что ситуация ненормальная, поэтому и написала. Ирония папы не касалась этого случая, в тот момент, когда я писала, он вообще об этом не знал. Ирония в целом по поводу отношений ребенка с мамой. Но он не выражает эту иронию при ребенке. Наоборот, беседует с Ксюшей серьезно на эту тему. Ксюша соглашается, что виновата, просит у мамы прощения, но как видно, внутренне она еще больше при этом озлобляется. Честно говоря, я была очень удивлена размахом этой ее злости. По поведению это не было заметно.

/Нормальный мужчина быстро привел бы такую дочь в чувство.:)/ - так при нем она другая, сама приходит в чувство. Она такая только наедине с мамой. Когда он разговаривает с ней, она смотрит на него своими честными и нежными голубыми глазками и говорит на все: "да", "хорошо", "больше не буду". При нем у нее не проявляется особая ревность к братику. Наоборот, если папа скажет, спокойно с ним поиграет, повозится. Именно каждое слово мамы воспринимается так ревностно, она начинает грубить: "сама его рожала, сама и занимайся", "я тебе не служанка" и всякий такой бред. Если мама выключает телевизор, она включает. Т.е. у них реальное противостояние, как у подростка с родителями. Может, потому что папа действительно не делает различий между детьми, а мама объективно больше привязана к младшему, потому что он физически от нее зависим? Прямо не знаю.

При бабушке, как и при папе, тоже спокойна, как ангел. Если бабушка скажет почитать братику, может поныть типа "ай, бабушка, не хочу", но потом читает, старается. При мне тоже все хорошо, иногда бывают какие-то проблемы, конечно, но другого плана.

Брат часто привозит ко мне или к маме ребенка со словами: "пусть у тебя хоть поживет спокойно, у нас вечная истерика дома". Причем, он внутренне обвиняет, конечно, не только дочку в этом.

Чаще всего с Ксюшей я, елси она не с мамой. Меня она воспринимает как старшую сестру где-то. Как бы я могла повысить мамин авторитет. Какие найти слова? девочка умная, ей все можно объяснить, воспринимает разумные доводы очень хорошо. Толкьо не знаю, как лучше построить разговор. И как лучше себя вести брату, если серьезные разговоры не помогают? Как помочь маме и дочке наладить отношения между собой, если он до позднего вечера на работе, а они колбасятся дома втроем с маленьким сыном и конечно, измотаны и сами по себе и друг другом?
Тема  22-01-2011 19:49:46  Inter
 Снежинка, есть несколько важных точек в Вашем участиии здесь.

1. Повысить чужой авторитет НЕВОЗМОЖНО. (За исключением случаем полного и долговременного отсутствия "объекта", который точно не помешает Вашим усилиям своими ДЕЙСТВИЯМИ и проявлениями).
Поэтому отношения мамы и дочки - в зоне ответственности мамы.
А вот отношение Ксюши к ДРУГИМ людям (в том числе и к маме) - на это можно влиять с помощью ВАШИХ с ней отношений.
Покажите ей модель нормальных, ВЗАИМО-полезных отноешний и взаимо-ответственного поведения. При случае она её вспомнит.:) (Правда, не скоро, к сожалению...)

2.Помочь Вашему брату можно с помощью очень просто идеи: посоветуйте ему представить, что его жены нет рядом, и все проблемы пдагогического характера придется решать ему. Как он будет это делать?

В данном случае она как бы предполагает, что основную часть воспитания "произведёт" мама. Поэтому он критикует её за это, (см.рекацию иронии), устраняется ( в некоторых случаях) и перекладывает решение проблем на других людей )отправляет дочку к родственникам).

А вот если автономизироваться в данной ситуации и смотреть на неё просто: ОН и ДЕТИ. Какова будет его роль и его действия?

3. Что касается экстренной :) помощи в сложившейся ситуации, то я бы рекомендовала семье в таком случае срочно найти Ксюше какую-то альтернативную образовательную среду, где она могла бы немного отдыхать от педагогической неопределенности родителей и развиваться в ПРОДУКТИВНОМ направлении (осваивая что-то новое), а не служить губкой для впитывания родительских БЕССОЗНАТЕЛЬНЫХ конфликтов.
Тема  23-01-2011 12:36:55  Снежинка
 Ирина, спасибо, я все поняла, кроме последнего пункта. Что значит альтернативная образовательная среда? И что значит губкой для впитывания бессознательных конфликтов?:). Так можно про каждого ребенка сказать. Бесконфликтных людей и семей в принципе не бывает, значит, если они не сознательные, то бессознательные:). Или вы конкретное что-то имеете в виду?
Тема  01-02-2011 21:58:01  Inter
 Альтернативная образовательная среда - это та среда, в которой не будет такой "семейной сцепки", но которая будет развивать ребенка с точки зрения человеческих отношений.
Короче - нужно искать ей интересных ЛЮДЕЙ, независимо от рода их деятельности.
Интересные люди собирают вокруг себя других интересных людей.:) Ребенку важно их видеть и чувствовать.

В отношениях родителей Ксюши наблюдается явный конфликт, который каждый из них интерпретирует (воспринимает) по-разному, поэтому третьему лицу (ребенку) в этой сцепке вообще не разобраться. Значит - нужно выйти ЗА пределы семьи, чтобы иметь ресурс для нейтрализации этого конфликтного влияния. :)
Тема  14-01-2011 00:38:07  Наталья
 Снежинка, а на какие "работы" в отношении братика и как часто привлекают Ксюшу? (почитать братику...)
Тема  16-01-2011 13:21:49  Снежинка
 Привлекают не так часто, пару раз в день - в основном, поиграть с ним, почитать ему - вобщем, занять чем-нибудь, пока мама занята чем-то другим.
Тема  16-01-2011 22:08:47  Жандарм
 Хм, а свободное время у Ксюши случайно не пару раз в день бывает?
Вроде бы и не много "пару раз в день", но если это как раз те "пару раз", когда не надо делать уроки или торчать в школе, то..... можно и повеситься, если честно.
Недавно занимался математикой с мальчиком, который часто (видимо тоже пару раз в день... по часу) сидит с младшим братиком. Кроме школы у него еще тренировки и два репетитора (это не считая меня).
Так вот никаких АБСОЛЮТНО шансов понять, что такое математика, у него нет. Просто в силу того, что для этого надо думать только о ней и работать только над ней хотя бы по нескольку часов два-три дня в неделю. Родители жертвуют старшим ребенком ради ... нет не млашего, ради того, чтобы заработать еще немного денег.
Тема  17-01-2011 18:58:45  Снежинка
 Нет у Ксюши много свободного времени. Просто здесь, наверное, надо говорить не о количестве, а о качестве. Она просто мается дурью по большей части. Дома очень мало уделяют внимания тому, чтобы загрузить ребенка всякими интересностями и полезностями. Я не сторонница пяти репетиторов и тоже считаю, что у ребнка должно быть время, чтобы просто повалять дурака. Но когда это валяние дурака - это основное, чем занимается ребенок, когда он не в школе, то шансов не отстать от жизни и не стать идиотом у него очень мало.
Тема  18-01-2011 00:29:48  Жандарм
 Неужели ей книжек не дают?! (((
Тема  18-01-2011 12:05:10  Снежинка
 Ксюша читает книжки, но все-таки не так, как это было в моей семье. Гораздо меньше. Хотя книги очень любит, но любит, чтобы ей читали.

И честно говоря, мама девочки читает еще меньше девочки.
Тема  19-01-2011 09:13:22  Василиса
 Вот маму сейчас я как раз понять и могу. У нее то хоть есть свое, персональное время?
Тема  19-01-2011 16:59:53  Снежинка
 У нее другие жизненные приоритеты, поэтому свободное время она тратит по-другому:). Этого я тоже не разделяю, мы в этом расходимся. Но вы считаете, что любовь или нелюбовь мамы к чтению как-то сказывается на их отношениях с дочкой:)?
Тема  26-01-2011 07:31:36  Василиса
 Нет, конечно, этого я связать не могла.
Просто я вполне понимаю замотанную маму с двумя детьми, домом и хозяйством.
Тема  26-01-2011 11:57:08  Снежинка
 В том-то и дело, что это одна из тех ситуаций, когда понимаешь всех - и маму, и папу, и ребенка - и поиск виноватых ничего не даст. Просто нужно как-то договариваться и искать умные выходы. Сейчас, осознав сложность систуации, брат стал больше вмешиваться. В результате каждый вечер дома его ждет рабор полетов с ребенком, в котором он выполняет функцию покарания за грехи, которые совершены по отношению к маме. Это, я думаю, тоже очень плохой вариант.
наверх

Тема Родители избивают чужих детей в школе: что делать? 07-01-2011 02:53:00  Inter
 Похоже, некоторые родители слишком уж активно "включились" в образовательный процесс своих детей. (См.ссылку)

Меня волнует здесь позиция директора и пед.коллектива.

Ссылка по теме: Много на одного
(http://www.mk.ru/incident/article/2010/12/29/556031-shkolnika-izbila-rodnya-vipodnoklassnika.html)
наверх

Тема Ребенка травят. Менять ли школу? 15-12-2010 21:11:01  Верниба
 В очередной раз возникла проблема, которую книжки не помогают решить. У меня старшая дочка вчера призналась, что ее затравили в школе. У нее были уже прецеденты: в 3м и в 6м классе, когда приходилось отстаивать свое место под солнцем, но тогда это было связано со взаимоотношениями с подружками.Последние два года было все нормально и я радовалась, что Катюша сумела адаптироваться. у нее появилась своя компания подружек. А сейчас такая ситуация: в классе есть группка «крутых» девочек, которые Катюшу обзывают, насмехаются, странно шутят (одна из этих девочек может подбежать, взъерошить волосы, то всю перемену фотографирует Катю на мобильный, то кидается ластиками и т.п) плюс к этому еще и несколько мальчиков (на весь класс из 30 человек у нас вообще 7 мальчиков) тоже постоянно травят Катюшу – обзывают курицей, обзывают созвучно фамилии «Коряка», говорят, что такой уродине надо с пакетом на голове ходить, оставляют жуткие комментарии в Контакте на ее странице и т.д. Катя огрызается, она не тихоня, но говорит что терпеть больше не может это и просит меня перевести ее в другую школу. Говорит – пытаюсь на перемене подготовиться, например, повторить параграф по истории, и не могу, меня постоянно дергают.
Не знаю что делать – пойти у нее на-поводу, или попытаться помочь ей победить ситуацию? Класс и правда гнилой, «бабский» коллектив, с начальной школы всякие разборки, интриги, НО школа хорошая, другую такую сильную не так просто найти, или придется далеко возить.
Тема  24-12-2010 21:07:34  Снежинка
 Травят обычно тех, у кого нет друзей, т.е. одиночек. И тех, кто реагирует на это - елси нет реакции, травить неинтересно. И тех, кто не может ответить, испытывает подсознательный страх перед высмеиванием, оскорблениями и т.п.

Еще пытаются травить белых ворон. Белые вороны могут отличаться от остального общества в хорошую сторону или в плохую. Реакция на любых таких ворон - это всегда попытка морального давления. Даже со стороны очень хорошего "положительного" общества на плохую ворону. Ребенка, мне кажется, нужно учить, что общество - даже самое лучшее - это всегда нечто иное, чем простая сумма его членов. надо уметь держать удар и спокойно сопротивляться этому, не травмируя себе психику. Просто подростку это очень тяжело объяснить...
Тема  28-12-2010 09:49:20  Верниба
 Я дальше написала - Катя не одиночка и вроде отвечать не боится, она вовсе не стеснительная.. Насчет белой вороны - ну не знаю.., как минимум для 7 подружек из класса она не белая ворона, ... хотя она и яркая блондинка :)
Тема  30-12-2010 13:26:36  Снежинка
 Дело еще в том, что в этот конфликт втянуто много людей с двух сторон, а значит, это не просто травля Кати, а межгрупповые разборки, в которых каждый получает свой листок салата, а страдает только Катя и может пару самых близких человек. Всем остальным это по кайфу - борьба за власть, возвеличивание себя на фоне другого (в том числе и защитников Кати на фоне Кати - это заметно. Аргументов нормальных нет, сплошные вялые замечания в стиле - ну может она и не так хороша собой, но зато добрая - это ведь ужас, разве так поддерживают друзей???), выслуживание мальчиков перед направляющими их на бой девочками.

Если уж действительно нет с коллективом ничего общего, надо стремиться гнуть свой зигзаг. Подстебывают абсолютно всех - выискивая темы, которые затронут, чтобы ударить в нужный момент по больному. Кате не надо так болезненно на это реагировать. Если она противопоставляет себя коллективу, то это надо делать не на пустом месте в образе : ах, я такая белая и красивая среди нечистых обезьян. Это проигрышная позиция. Надо подумать, с помощью чего она противопоставляет. Если она считает, что они ведут себя несправедливо - пусть ведет справедливо. Если считает, что ведут себя неумно - пусть ведет умно. Если считает, что оскорбляют - пусть не оскорбляет ни в лицо, ни за спиной. И т.к. далее. Также можно подумать, какой вклад она может внести в этот коллектив в принципе. Без заискивания, конечно. Но что она лично может сделать в этой общей незамысловатой общественной жизни. Если у Кати есть друзья, значит, она что-то может, если много друзей - значит, многое может. Высказать интересные идеи, организовать всех, создать настрой на что-нибудь, помочь с чем-нибудь. Она ведь все равно проводит там полдня каждый день.
Тема  28-12-2010 12:03:59  Ant
 Возможно, вам поможет ссылка, которую я дам. Что нужно знать родителям детей, которых травят.
Даю ссылку на итоговый пост, если нужно, посмотрите предыдущие.


Ссылка: Детки в клетке
(http://ludmilapsyholog.livejournal.com/81492.html)
Тема  16-12-2010 01:19:24  Inter
 А с классным руководителем говорили на эту тему?

И еще вопрос: такая проблема только с вашей дочкой или других детей тоже травят?
Тема  16-12-2010 18:09:39  Верниба
 С классным руководителем не говорила на ЭТУ тему, у нас обычно общение складывается "Как дела у Кати в школе? - Все хорошо, умненькая девочка, только вот ..(и идут замечания по поводу поведения): разговаривает на уроке, вертится, рисует и т.п.» А когда дочке предложила, что пообщаюсь с классным руководителем, то она сказала "Нет-нет-нет, только не это! "Наташка" все не так поймет, или ничего не сделает, или сделает бестолково, мне будет только ХУЖЕ. А вдруг ты не согласишься переводить меня в другую школу?? Меня еще стукачкой будут обзывать!!" Ну и она наверно права, был прецедент, когда она ее вмешательство только ухудшило ситуацию.
Тема  16-12-2010 18:14:20  Верниба
 Забыла ответить: да, других детей тоже периодически травят, в разные моменты разные "главные герои", но сейчас Катя - №1.
Тема  21-12-2010 01:35:19  Inter
 Есть ли возможность поговорить с родителями этих детей?
Если случай с Вашей дочкой является не единичным, то тут нужно обязательно решать проблему с учителем.
Тема  28-12-2010 09:16:26  Верниба
 Inter, я не отвечала – мы тут в полном шоке, обсуждали с мужем и дочкой, пытались как-то улучшить ситуацию… Прочитали книжку Иззи Колмен http://vetkaivi.ru/main/school?id=108 и еще подобные → Катя перестала стараться всех поставить на место, стала игнорировать когда обзывают. ..Но казалось становится все хуже: девочки подбегали задирали юбку, через пару дней два мальчика пинали Катю. На физическое насилие пришлось реагировать сразу – наш папа поехал поговорить с мальчиками, застал одного. Разговор, по словам мужа, происходил так: стоит мальчик чуть не плачет, видно, что испугался (муж высокий, сильный мужчина), я его спросил «что за проблемы с Катей?», он ответил «Ну да, плохие у нас отношения, мы ее обзываем, она нас…», на что муж ему сказал «ну обзываетесь – конечно, ничего хорошего, но это сами решите, а вот еще раз хоть пальцем Катю тронете – я найду, куда ваши пальчики засунуть. И другим передай, чтобы Катю не смели трогать».
Рукоприкладство вроде прекратилось, но теперь другие мальчики говорят Кате «Ты стукачка, папе сразу нажаловалась», на что она ответила «А как с вами иначе, если вам не стыдно на девочку руки поднимать».
Еще Катя дала почитать поподробнее переписку в Контакте (я следом выдержки пришлю). И я не понимаю, что делать – со всеми родителями не поговоришь, слишком много детей вовлечено и Катя запрещает категорически…
Тема  28-12-2010 09:34:34  Верниба
 Вот это только часть переписки (орфографию оставила, у них видимо чем неграмотнее, тем лучше, и это ученики одной из лучших гимназий в городе), началась она 8 декабря как комментарии к фото одной из одноклассниц, 17 декабря Катя перестала отвечать, но ее друзья и недруги еще продолжают «битву». Моя Катя – это Katya K. Ну и еще, чтобы было понятно: Катя высокая стройная (170 см, 51 кг), яркая блондинка, может и не смазливая, но симпатичная девочка (внешность типа Кристины Агилеры или Леди Гага). Да она сутулится иногда (лечим сколиоз), да иногда, когда заслушается - открывает рот (были аденоиды), но у нее много друзей и в классе (компания из 6 девочек) и вне класса, ее ближайшая подруга учится на год старше в нашей же школе. С Катей очень хорошо общается весь класс этой подружки, и девочки и мальчики, раз было что они защищали ее в столовой от мальчишек-одноклассников. На днях она по их приглашению, единственная из 8х классов была на дискотеке 9х классов, чувствовала себя как рыба в воде, ее там многие знали и были рады.
Прочитав эту переписку я склоняюсь к мнению, что придется видимо менять школу – в классе уж очень плохое к ней отношение. Или еще что-то можно исправить??!
Тема  28-12-2010 09:41:52  Верниба
 Простите, если сильно засоряю эфир - удалите потом, выдержка из переписки получилась все равно диннная:

Юля М: Вово Пафос в чистом виде)
Katya K ЕЕЕ)
Данил А. Вот слова коряки ЕЕЕ всё испортили(((( Весь пафос испугался(((
Катя С за собой следи!
Данил А Слежу Фсё ноРмМм
Katya K человек, который за собой следит, хоть иногда в зеркало поглыдывает. а от тебя они в ужасе трескаются
Никита К. А откуда ты знаешь что зеркала от него трескаются? Докажи. Или же ты за ним следишь?
Katya K это так, предположение... он их обходит и тут 2 варианта:
1.он вампир
2.они от него разлетаются вдребезги
Но на брутального вампира он не катит, так что 2 вариант
Георгий Д. Каряка, ты меня поражаешь
«человек, который за собой следит, хоть иногда в зеркало поглыдывает. а от тебя они в ужасе трескаются»
Даже если ты каждую секунду будешь в зеркало глядеть, красивей ты не станешь, поверь.
Аня А а вот и станешь
Katya K Мальчики такие потому, что в зеркало редко смотрятся)
Данил А «Мальчики такие потому, что в зеркало редко смотрятся)»
ты б_дь один раз смотрела туда и до по случайности!
Смирись ты полное Г! как тебе это не понять твой пафос тебе же ничего не даст Ты этим ничего не добъёшся !
Вон ограбь Эмму слетай в Америку и сделай пластическую Хирургию!
Может ты будешь менее ужаснее и поменяешь расу с курицы на человека!
Данил А Осади?
Аня А ты не лучше
Алексей Ш «человек, который за собой следит, хоть иногда в зеркало поглыдывает. а от тебя они в ужасе трескаются»
Даже если ты каждую секунду будешь в зеркало глядеть, красивей ты не станешь, поверь.
Да да )) коряка реально хоть днями перед зеркалом седи лучше не станеш ) а если хочеш казаться красивее надень на голову пакет !
Аня А слава Кате! мир и любовь
Катя С слава Кате!! слава
Данил А Убейся и получи в подарок резиновый пакет!!! Думаю хватит тебе пережить зиму в нём и зато будет менее отвратно на тебя смотреть!
Аня А вы так говорите как будто она ваще монстр. она ведь нормальная и даже симпатичная. хватит уже! как будто вы хуже людей не встречали!
Katya K сколько в вас бедных злости и самокритизма....жалко мне вас, жалко..
Katya K и напиши мне пожалусто причины твоей ко мне ненависти... Уж кто-кто, а я точно не глупая. Это не аргумент! И я не пытаюсь казаться тем. кем не являюсь в отличии от некоторых.
Никита К Это видно по твоим сообщениям как ты "не пытаешься" кем то казаться.
Katya K а кем по-твоему я пытаюсь казаться? раз уж твоё мнение должно быть для меня так важно...
Никита К Пытаешься казаться умной.
Katya K у кого что болит, тот о том и говорит!
Никита К У нас болит коряка. лоооооооол
Katya K у тебя болит самомнение
Никита К Иди убейся. Ты такая дибилка...
Katya K А ты такой имбицил малохольный...

Katya K я и не по себе, а по людям.. ты берёшься утверждать, что данил красивый? или умный?
Никита К Ну уж по красивее и умнее тебя.
Аня А Никита гей
Katya K Ахмадеев, покрасивее и по умнее... мда................ Никит, ох сколько в вас зависти...
Никита К Поверь завидовать нечему.
Никита К Наоборот, всегда когда тебя вижу думаю: "Хорошо что я не коряка!"
Katya K Ну всё, пошла с горя вешатся!
Katya K всё повесилась!... отныне мой укоризненный дух будет преследовать тебя!!!!
Никита К Да ты и при жизни была не фонтан...
Katya K ещё как фонтан....
Katya K эмоций)
Katya K Не нарывайся, а то прилечу и пришлю тебе много страшных снов....
Никита К Да уже от одного твоего вида будет куча страшных снов xD
Katya K а твоего и снов не понадобится, и так страшно
Никита К Жаль что ты одна так считаешь.
Katya K поверь, я в этом далеко не одинока
Никита К Твои воображаемые друзья или твои знакомые которых я незнаю меня не волнуют, тем более они никогда меня не видели.. Что бы ты не писала ты всегда будешь для меня никем.
Katya K да, как бы ты их знаешь...
Katya K А во вторых, далеко не все... а только те, на чьё мнение пне глубоко пофиг. Вы для меня не авторитеты.
Катюша Х ну всё брейк, успокойтесь...
Аня А ты думаешь это подействует?
Алексей Ш «А во вторых, далеко не все... а только те, на чьё мнение пне глубоко пофиг. Вы для меня не авторитеты»
Это ты так думаешь што не все ! Поверь заглаза тебя все обсирают !
и мой тебе совет хочешь мир зделать лучше УБЕЙСЯ
Katya K От того, что ты сказал, ты умнее не показался...я устала спорить с вами, зачем вам что-то доказывать... вы мне кто вообще?
Пошли вы все к психиатру!
Я с вами просто общаться больше не буду! вы мне не приятны. Точка.

Анастасия С Мне кажется девочка сможет стать красивой если будет за собой следить, будет держать спину прямо во время хождения , хотя бы причесываться и умываться. Внешность бывает разная, но если девочка приходит с петухами на голове, не закрывает рот и ходит сгорбившись это не много не приятно...
Катюша Х немного? думаю это совсем неприятно!
Анастасия С Ну вот именно.
Катя С я смотрю вы закрыли от кати альбом чтобы ее тут обсирать что ж вы *гении*
Катя С на самом деле катя очень хорошая и может быть она лучше чем любой из вас здесь! по крайне й мере она самый позитивный человек котрого я знаю... подймайте об этом! может не стоит других обсирать! а подумать о себе..
Юля М Вот именно какая разница как выглядит человек главное что у него в душе!Вы конечно можете одеться нкраситься выпрямить спину вести себя подобающе а что толку?
Катя С да! правильно,юля!
Анастасия С Я не кого не обсирала. Я лишь сказала, что можно изменить в себе. Я говорила что она страшная? Нет.
Да Юль давайте будем ходить не причесанные. Все наверно в восторге будут. Что в этом толку? Да нет не чего. Я безусловно с тобой согласна, что главное то что в душе, но у души есть оболочка. И если тты за собой не следишь наверно не кто не подойдет что бы узнать тебе по лучше.
Анастасия С Так ладно забейте) Честно сказать мне похер) Просто скучно стало)
Юля М Насть я тебя вообще не понимаю помойму ты гнобишь Катю только из за вашей компашки.Со стороны ощущение что ты им потакаешь...Вроде бы и не хочешь чево то делать а приходиться.Ну со стороны смотриться ну скажем прямо не очень...Ты же не такая как они,это очень заметно.
Анастасия С Юля я имею собственное мнение!Ты меня плохо знаешь. Гноблю Катю? Мне не приятно о себе такое слышать и о своей компании. Ты со мной даже не общалась. А не общалась с Катей, так что не сужу о ее характере и поступках
Юля М А по-твоему вы не гнобите её??Вечно низачто обсирать чутьли не в гроб её загонять это тогда что?может это вы так шутите?
Бросайте это.Всё содеяное вами вернётся к вам же в троекратном размере...
Анастасия С Да Юля... Подумай о себе. Не тебе судить нас. Не тебе обсуждать нас. Мне Катя не приятна. Но я не портила ее вещи. Говоришь мне это вернется. Пусть вернется, я готова. А тебе я думаю стоит помолчать а не говорить а моих тех или иных поступках, это не твои проблемы.
Анастасия С Короче мне пофиг, кто что обо мне думает. Я лишь сказала что мне приятно что в моем классе девочки за собой не следят вот и все)
Юля М Я о тебе чё то плохое сказала?Так вот имненно не осуждай других за собой следи
А тебе я думаю стоит помолчать а не говорить а моих тех или иных поступках, это не твои проблемы.-это к тебе тоже относится!
Анастасия С Аня ты за собой следишь)
Анастасия С Юля ко мне не как вообще не относиться.
Мне пофииигуууу)
Юля М это плохооооооо
Катя С она следит...знаешь, Насть не все идеальны...
Анастасия С Ну значит не достаточно. Я лишь высказала свое мнение. Я еще раз говорю я про внешность не чего сказала.
Юля М И вы считаете себя людьми?А что вы хорошего для этого мира сделали чтобы ими называтся?И вообще какое вам дело до чьейто внешности,поведения?Волнует?Следите за собой а она уж какнибудь сама разберётся кокой ей быть.
Катя С да!!
Ксюша М всегда когда начинает происходить что нибудь интересное я об этом не знаю а лишь когда узнаю уже поздно я бы столько могла здесь написать МММММ так вот мне кажется она хорошая и очень черезчур позитивная для неё в жизни всё прекрасно и ей пофиг чё вы там говорите о ней она может ответить - это моё мнение но мне бывает очень жалко и может хватить
Данил А Ксюш было бы пофиг не рассказывала отцу!
Тема  30-12-2010 10:22:47  GK
 да, при беглом просмотре мне тоже показалась, что она пытается в играть в игру, которая ей плохо дается. Вот представьте, например, игру пятнашки - если один ребенок, в силу разных причин, всегда проигрывает, это негативно влияет на весь коллектив: ребенок чувствует себя затравленным и озлобляется, другие становятся более агрессивными - "бей слабых", происходит поляризация коллектива. Есть тольконебольшая инертная среда, которая сострадает бедняжке, но помочь никак не может.
Ребенок может быть умным и красивым, и хорошо играть в другие игры, но вот в этой будет всегда проигрывать.
Вывод очевиден - не играть в эту игру никогда! :)
Практический совет - не общаться (никак, тем более вступать в переписку) с теми, кто тебя оскорбляет. При случаях физического насилия сообщить всем и громко, что пожалуется папе, в милицию, и обидчика заберут в колонию.
Школу менять не надо, надо менять себя, игру или ее правила.
Тема  30-12-2010 12:19:17  Снежинка
 согласна на все 100.
Тема  30-12-2010 04:48:15  Наталья
 Верниба, возможно я просто не знаю, что было впереди и ошибаюсь, но мне показалось следующее... я сейчас только про переписку! Из этой переписки я заметила, что Ваша Катя сама первая нехило критикует других, даже "наезжает": "человек, который за собой следит, хоть иногда в зеркало поглыдывает. а от тебя они в ужасе трескаются"
Ну а потом, оправдывается, вступает в перепалку, одновременно убеждая, что на их мнение ей плевать.
Я думаю, что если она сама позволяет "наезжать" на других, то и к их "наездам" должна относиться спокойнее. И потом, если Кате плевать на их мнение, и этот диалог ей не нравится, зачем вообще принимать в нём участие?
Тема  07-01-2011 02:28:41  Inter
 Я тоже так думаю.
Если ей неприятно ЭТО общество, не нужно в нём вращаться ПОМИМО необходимых контактов (например, в учебном процессе).

Представьте себе, что Катя пошла на работу и там не все коллеги ей приятны. Что нормальный человек будет делать в том случае, если сама работа его устраивает, а коллектив - не очень? Правильно - сведёт общение с несимпатичными коллегами к ФОРМАЛЬНОМУ уровню. И уж ни в коем случае не станет переписываться с ними "Вконтакте".:)


Вам, как мне кажется, нужно научить её строить СВОЙ мир, а не пытаться "оптимизировать" чужой.:))
Тема  24-01-2011 00:47:00  Верниба
 Спасибо всем за ответы, на некоторые аспекты проблемы они помогли взглянуть с новой стороны!
Немного еще прокомментирую: то что Катя отвечала поначалу очень активно, так это как мне кажется, была первая естественная реакция человечка – отстоять, защитить себя, поставить других на место, выдать такой feedback, чтобы больше не полезли ... Постепенно ей стало понятно, что этот способ не работает 
Для тех, у кого будут аналогичные проблемы, напишу что сработало у нас:
1) Прошло время и за новогодние каникулы накал страстей подутих
2) Катя приняла к сведению, что некоторые наши родительские советы: выпрями спину, расчесывай почаше волосы, это не одевай – выглядит нелепо и т.п. были не просто «пилением», и сейчас старается выглядеть так, чтобы никто не мог придраться
3) Сейчас Катя (с ее слов) игнорирует по-максимуму, если изредка еще бывают, нападки, а те что по ее словам «совсем тупо игнорировать» - кратко отвечает удивлением типа «тебе еще не надоел этот цирк, ну давай-давай клоун…»
4) Активно общается с приятными ей людьми, а засветившихся в травле – игнорирует. Раньше она пыталась со всеми поддерживать видимость хороших отношений, многое «прощала».
5) Ее поддерживают компания друзей из класса, на новогодние каникулы она нескольких девочек (по очереди) приглашала к себе в гости с ночевкой, отношения стали более доверительными.
И что меня радует – она говорит теперь, что школу менять уже не хочет
Тема  01-02-2011 21:59:27  Inter
 Замечательно просто, успехов вам!

Видите, как важно помогать детям сообща!:))
Тема  26-01-2011 11:58:47  Снежинка
 Вот и здорово. Удачи вам!
наверх

Тема Какую рекламу любят ваши дети? 10-12-2010 16:11:05  Inter
 На одном мероприятии ко мне подошла женщина и поделилась проблемой: ее 4-летняя дочка обожает смотреть передачу "Контральная закупка" ("Сидит как завороженная!").

Мне это показалось удивительным и интересным.:) Это же не мультик всё-таки.:)

Другая мамочка была обеспокоена тем, что ребенок с удовольствием смотрит безумную рекламу сока "Моя семья" и копирует слова и интонации детей, общающихся со своими родителями.

А есть ли любимая реклама у вас или у ваших детей? Почему она им нравится, спрашивали?:)
Тема  14-12-2010 12:26:12  Снежинка
 моя племянница детскую. Где герои мультиков и веселые песенки. В общем, подсекает то, что направлено на нее лично - новые мультфильмы, сладости и всякое такое.
Тема  15-12-2010 03:26:49  Inter
 А сами продукты просит купить? (Те, которые рекламируют?)
Тема  15-12-2010 16:37:20  Снежинка
 Да, конечно, если увидит. У нее очень хорошая память и наблюдательность - она все на ходу подсекает. Но ко всему прочему, Ксюша - она очень земная девочка, не витает в облаках, и внимает объяснениям, что такое реклама, для чего нужны всякие рекламные акции типа "купи и выиграй" и проч. Именно этим родители ее и берут. Рассказывают, как делается серьезный бизнес на вышибание денег из доверчивой публики, которая ведется на рекламу. Покупают что-нибудь неотрекламированное и спрашивают - "разве это хуже?" Или "помнишь мы тебе купили то-то и то-то, тебе понравилось, но разве это было в рекламе?" Короче, приучают, что реклама ничего не значит. Средненький товар может интересно рекламироваться, а на хороший реклама может быть неудачная. Малая это понимает лет с 6-ти где-то. Поэтому особых проблем с этим нет.
Тема  16-12-2010 01:15:21  Inter
 Какие молодцы ее родители! Очень верная тактика.:)
Тема  16-12-2010 14:37:21  Снежинка
 Не на каждого ребенка подействует, мне кажется. У Ксюши просто у самой есть эта черта - втюхать кому-нибудь что-нибудь, присоветовать, обменяться. Ее любимые игры и занятия с этитм связаны.
Тема  21-12-2010 01:36:36  Inter
 А родители здесь являются исключением, или она им тоже что-то втюхивает?:)
Тема  24-12-2010 20:48:36  Снежинка
 она бы с радостью, просто они стараются ее в этом ограничивать. Ксюша многое делает и просто так от чистого сердца. Но она особенно любит, когда ее услия сразу же вознаграждаются. У них давно уже материальные поощрения в ходу. Причем их идея исходила со стороны ребенка. Типо давай я это сделаю (выучу стишок, посижу с братиком, ...), а ты мне за это подарки, игрушки, рубли, игровые центры (по вкусу). Мне трудно судить, нормально ли это. Если бы я не видела, что Ксюша многое делает бескорыстно, меня бы это, конечно, заволновало. А так - я просто играю с ней в ее любимые игры с зарабатыванием денег.

Сейчас даже электронные любимые игры - что-то создавать, покупать, выращивать, салоны разные, в которых она быстро иллюзорно богатеет:)). Неэлектронные тоже - в последний раз играли, что мы два кота, у которых сгорел дом, мы попали в Японию, и там зарабатывали себе на жизнь уличным пением и танцами, после каждого выступления Ксюша ходила в магазин на углу и покупала: сначала просто еду, микрофоны, колонки, муз. инструменты, потом - по мере богатения - скамейки для зрителей, дом, мебель, предметы интерьера, потом мы купили свой театр:). Самые волнительные моменты игры для Ксюши - когда она что-то покупает, о чем-то догаваривается со строителями, мастерами, описывает товар, свои пожелания и т.д. В общем как-то так:). Она полная мне в этом противоположность - может, поэтому я единственная, кто может эти игры поддерживать и додумывать, мне это даже интересно, есть чему поучиться у дитенка:).
Тема  07-01-2011 02:31:40  Inter
 Наверное, из неё может получиться хороший менеджер.:)

Само по себе умение зарабатывать деньги - хорошее умение. Но важно понять - ДЛЯ ЧЕГО? На мой взгляд, основное различие между людьми заключено в том, как они отвечают на этот вопрос.:))
Тема  11-01-2011 14:54:51  Снежинка
 Да, я полностью согласна. Это здорово сказано! Но пока невозможно толком определить, для чего:)). Как-то для всего сразу - так это выглядит:). И что-нибудь себе купить сладенького, и для кружка материалы сама покупает, а потом делает всякую красоту своими руками и дарит, и просто так копит на черный день. Полазит в интернете по запросу "подарки для девочки 8 лет" или "шкатулка с олененком:))", найдет себе какую-нибудь игрушку дорогую и активно копит на нее, выдуривая у всех деньги под разными предлогами:). Если к совершеннолетию родителей в рабство не продаст, можно считать это победой в воспитании:).

Что лично меня радует: Ксюша очень любит игрушки, в которых надо что-то делать своими руками, чтобы получился результат - сумочка, поясок, бандана, полотенце и т.п. Это моя мама ее приучила еще с раннего детства. Я к этому не относилась серьезно, а теперь вижу, что в этом есть большой толк.

Я ей покупаю разные книги научно-познавательные с экспериментами, которые дети должны проводить вместе со взрослыми - Ксюше тоже очень нравится, в пятерке любимых занятий. Хотя если бы не приучали бы тоже с детства к такому - выращивание кристаллов, опыты со светом, с водой, с растениями и тп., то вряд ли был бы такой интерес. Это очень развивает ребенка, результаты наглядные, так что всем советую покупать книжки с занимательными опытами, экспериментами для детей. Их, конечно, надо поискать хорошие. И , что характерно, даже в лучших есть ошибки самые примитивные, вроде того, что нарисована неправильно молекула воды или неправильно подписаны микроснимки. Так что взрослые тоже должны быть внимательными - доверяй, но проверяй.

А по поводу менеджера - я даже не знаю, мне кажется рано говорить, потому что для менеджера очень важна справделивость, объективность - я так думаю. А у Ксюши пока этого нет. Она еще в этом плане совсем ребенок:).
Тема  18-01-2011 00:40:40  Inter
 Для менеджера главное - эффективность (увы):)). А эффективность - это получение результата, который был намечен.:)

Думаю, вашей Ксюше прямая дорога в бизнес, она, как мне кажется, умеет подстраивать пространство под себя, "убеждать" людей в нужную себе сторону.

Что касается развития Больших Целей, то тут могут подойти рассказы о каких-то известных людях, которые стали таковыми из-за того, что заботились о людях (Маит Тереза, Индира Ганди и т.д.)
Только рассказывать нужно правильно.:)
Тема  18-01-2011 12:28:14  Снежинка
 Не хотела бы, чтоб она пошла в бизнес. Он много здоровья гасит, особенно, в нашей стране. Но все равно спасибо:)
Тема  11-12-2010 09:47:47  Наталья
 У меня мальчики любят про машины. Потом, когда видят на улице эти марки, то выдают на каждую рекламный слоган. И про "пятёрочку" тоже поют.
Тема  15-12-2010 03:25:59  Inter
 Про "пятёрочку"? Это как?:)
Тема  16-12-2010 02:38:37  Наталья
 Реклама магазина "Пятёрочка". Там русский мужик с гуслями, со старинным говорком, приговорками. "Ай, да "Пятёрочка", ай да матушка".
Может из-за того, что они в фольклорном ансамбле занимаются.
Тема  21-12-2010 01:35:57  Inter
 А в сам магазин любят ходить?:)
Тема  30-12-2010 10:17:02  Наталья
 Не очень любят ходить в магазин. Вообще, они как-то не соотносят рекламный ролик с этим магазином. Для них эта реклама, как приятный мультик, а он самоценен.
Тема  07-01-2011 02:47:35  Inter
 В декабре МТС меня шокировала рекламой: мальчик 5-6 лет ВОРУЕТ из кармана родителей мобильный телефон и ставит его под ёлку, чтобы услышать по второму телефону (видимо, своему?) когда придет Дед Мороз. Рекламируется дешевизна безлимитного тарифа.

Интересно, кто-нибудь из родителей обратил внимание своих детей на этот ролик?..
Тема  11-01-2011 14:58:01  Снежинка
 Я вообще его не видела. Но я в мультиках пару раз такое замечала, что герой что-нибудь без спросу берет, залазит по-простому туда, где его не ждут (не чтобы помочь, а так просто), а остальные герои не видят в этом ничего плохого.
Тема  18-01-2011 00:44:06  Inter
 Сейчас идет размытие норм морали: своеобразная борьба между Халявой (получил чужое даром) и Заработком (крут, потому что заработал САМ. И всё большая часть детей ориентируется на первый вариант получения бонуса.
Взрослые люди почему-то не понимают, что в итоге у них падает самооценка именно из-за того, что они что-то в жизни сделали НЕ САМИ.

Но устоять перед Халявой всё-таки не могут.:)
Тема  18-01-2011 12:29:04  Снежинка
 Так может не размытие, а наоборот, восстановление норм?:). Халява - это советское наследие.
Тема  02-02-2011 03:14:29  Inter
 Совдеповское.:)

Но я считаю, что сейчас нормы НЕ восстанавливаются (если сравнивать с дореволюционной Россией), а, напротив, утрамбовываются.:)
Тема  10-12-2010 20:13:30  Ant
 Я телевизор не смотрю, поэтому рекламу там не вижу.

Но смотрю рекламные ролики в Интернете, бывают очень симпатичные. Особо понравившиеся даже вешаю в ЖЖ, чтобы народ тоже насладился.

Дети телевизор не смотрят тоже. Я хоть Евроньюс по утрам, они вообще ничего.
наверх

Тема Как Вы регламентируете "общение" своего ребёнка с телевизором? 17-11-2010 18:50:55  Наталья
 Как Вы регламентируете "общение" своего ребёнка с телевизором? В каком возрасте, сколько и что ему можно смотреть? У меня реб 6 лет, но интересно и про подростков. Хочу ввести чёткие правила. Пока наши правила касаются телеканалов. Можно смотреть "Теленяню", "Бибигон", "Энимал пленет" и иногда "Дискавери". Еще запрещаю смотреть телевизор до вечера, если ребёнок плохо себя чувствовал и не пошёл в д/с, чтобы не подкреплять желание остаться дома и поболеть. С продолжительностью просмотров сложнее. Может у Вас тоже есть правила? Поделитесь, пожалуйста.
Тема  20-11-2010 01:57:05  Снежинка
 В нашем доме редко идет телевизор, я тоже за то, чтобы ребенок смотрел фильмы и познавательные передачи на дисках. Но у мамы и у брата телек часто включен, и я замечаю, что на племянницу это оказывает плохое воздействие. Раньше я не могла представить, что это воздействие такое сильное. Думала, что все эти опасения - бред. Но они вполне обоснованы.

Мой ребенок прикипает к телевизору, когда видит, особенно, когда показывают рекламу. Но его еще довольно просто отвлечь. Не знаю точно, как я буду действовать, если ребенок начнет требовать смотреть телевизор, надеюсь, этого не случится.Племянница, когда приходит в гости, не требует - наоборот, ей нравится смотреть что-нибудь вместе со мной, мульты или фильмы на дисках. Или во что-ниубдь играть. Поэтому я думаю, что тем родителям, у котороых дети телезрители-тяжеловесы, просто лень заниматься детьми.

С другой стороны, я не думаю, что нужно в корне запрещать. Во-первых, запретный плод не картошка, а во-вторых, ТВ это все-таки часть жизни, ребенок должен быть в курсе, что это такое, уметь обращаться с этим. Иначе он просто будет смотреть в другим домах - у дрзей знакомых и родственников и с ними же обсуждать. Просто нужно разделять - это для детей, а это детям не надо. И выражать свою оценку телелюдям и телепередачам - не давящую, конечно. Без агрессии. Лучше в спокойном стебном стиле. На мою племянницу это действует, по крайней мере.Она четко знает, какие передачи ее папа,я или бабушка считаем идиотскими. Иногда спрашивает почему мы так считаем. Ей это интересно - почему не совпадают мнения. Правда, бывает так, что я ей подыгрываю, когда она говорит, что что-то круто и прикольно, а на самом деле я считаю, что это идиотизм. Когда я вижу, что он не тупой, а обычный детский, этот идиотизм, как бы не опасный для ее мозга. Просто подыгрываю, чтобы быть к ней ближе, чтобы она говорила о своих увлечениях не стесняясь. Мне кажется, это правильней. чем полностью запрещать, хотя я не уверена.

Иногда я в шоке от того, какое действие производит передача и вижу, как она выкорчевывает ребенку все развитие напрочь. Но я себя сдерживаю, чтобы не ругаться на малую, если она повторяет что-нибудь отттуда или похожим образом себя ведет и пробую перевести все в шутку, показать илиотизм этого, довести до абсурда. Если бы я была родителем, я бы может вела себя по-другому. Просто запрещала бы смотреть такие вещи. Но в моем положении мне кажется, лучше сохранять близость с ребенком, а не ругать.

Самое главное - это заменить ТВ чем-то более сильным и обеспечить ребенку совместное переживание и обсуждение. Тогда будет толк в запретах.
Тема  18-11-2010 15:35:57  Ant
 Мне кажется, что пока дети маленькие - основное правило: минимизировать собственное время просмотра ТВ. Или вообще его выбросить (мечта моей жизни).

Это довольно эффективно помогает, когда взрослые включают ТВ только очень прицельно, и телевизор не работает в режиме нон-стоп круглосуточно.

У меня сейчас дети (уже сильно подрощенные) практически ТВ перестали смотреть. И на мой взгляд, это очень видно - интеллект растет обратно пропорционально времени просмотра.

Но мои всю инфу из сети берут.
Тема  18-11-2010 19:06:54  Наталья
 А интернет как-то регламентировали?
Тема  18-11-2010 22:50:03  Ant
 У меня старшему ребенку 18 лет, младшей - 16. Что тут регламентировать?

Поскольку никогда ничего не запрещалось, тема порнографии для нас неактуально. А все порывалась старшему подарить хотя бы Плейбой, а он мне ласково отвечал - зачем деньги тратить, все есть в сети?

Но, возможно, сейчас я бы уже какие-нибудь программы родительского контроля включила.
Тема  18-11-2010 06:32:06  Василиса
 Никаких подключений к разным каналам. Только кассеты.Книжки. Игружки. И гимнастика, плавание, коньки, теннис,
рисование, русская школа....дальше подставьте сами по желанию что хотите.
На телевозор времени не будет.
Так у нас было.
Тема  18-11-2010 19:01:18  Наталья
 Ребёнка устраивал такой режим? Он с удовольствием ходил на занятия?
Тема  19-11-2010 07:00:48  Василиса
 Вы знаете, он и ко врачу без особого желания ходит. Но ведь как говорили у нас раньше " если партия сказала надо.." :-))
Тема  19-11-2010 12:35:10  Наталья
 Серьёзно?! И сколько лет ребёнку? Просто, пока маленькие, пинками-чупачупсами загнать можно, а подросток-то и послать может.
Тема  19-11-2010 20:07:50  Vasilisa
 Почти 13. Послать? У нас такое не практикуется в семье.
Тема  26-11-2010 11:55:11  Наталья
 Я не в прямом смысле, упереться - не хочу и всё, почему ты меня заставляешь, мне это не надо!
Тема  29-11-2010 02:42:01  Василиса
 Тогда телевизор можно совсем убрать из дома, так как Вам это тоже не надо.
Тема  30-11-2010 20:11:11  Inter
 Вот здесь как раз и "собака зарыта":) Родителям обычно самим сложно отказаться от телевизора.
Тема  01-12-2010 09:45:42  Наталья
 Ситуация сложнее. Мне он вообще не нужен, я его вообще не включаю, а вот бабушка... "промывки мозгов" бабушке, с перспективами телевизионного воспитания внуков, хватает от силы дней на 5.
Тема  05-12-2010 03:02:37  Inter
 Тогда нужно сменить тактику и "разваливать систему изнутри",:), пользуясь оружием "врага".:))
наверх

Тема В группе очень агрессивный ребёнок, бьёт всех детей, что делать? 12-11-2010 22:11:05  Наталья
 В группе, где занимается мой ребёнок настольным теннисом, есть очень агрессивный мальчик. Детям 6-7 лет, но этот крупный и рослый парень. Каждое занятие у детей, и у моего в том числе, от него слёзы: то толкнул на угол стола, то ударил в живот, то ногой, то ракеткой; девочек, мальчиков - без разбора. Бьёт и на тренировке и в раздевалке. Дети жалуются тренеру, тренер поругает его, а он опять продолжает. Родители обиженных детей подходят к этому мальчику в присутствии его родителей, отчитывают – тот сидит насупившись. Его родитель потом добивается от него «выдавливания из себя» заветного «прости, я больше не буду» – и потом опять тоже самое. Мальчик этот приезжий с Кавказа, но по-русски понимает и он и родители. Что делать? Какие законные шаги можно предпринять, пока он кого-нибудь не убил или не покалечил? Вопрос очень актуален, т.к. у моей подруги точно такая же ситуация в школе в первом классе. Шаги, думаю, должны быть одинаковые и у нас, и у неё?
Тема  07-12-2010 22:29:59  Наталья
 И ещё вопрос с этими занятиями теннисом связан. Дети там переодеваются в раздевалке, без родителей, и большие и маленькие - все в одной, деление только на мужскую и женскую. Моим по 6,5 лет. Мальчики - подростки там в раздевалке сильно матерятся. И один из моих детей стал употреблять такие слова, бывает сказанёт дома (но не при родителях непосредственно), бывает в садике. Причём, брат - двойняшка слышит всё тоже, но не говорит эти слова. Серьёзных разговоров с ребёнком хватает ненадолго. Тренеры там с ними сидеть не могут, пока они переодеваются - у них занятия с другими группами. Может обращаться к администраторам этого спорт. центра или это полностью вина моего ребёнка, ведь дальше по жизни он это будет слышать много где?
Тема  17-11-2010 13:55:26  Снежинка
 Парнишке совершенно А-дназначно надо не теннисом заниматься, а боксом или борьбой. На крайняк - командной игрой жесткой. Там бы его научили себя контролировать и давать выход энергии по правилам. Здесь по-любому психолог не поможет, надо переводить в другую группу. Родители его странные. Что им теннис в голову впился? Они б еще посадили такого ребенка вышивать крестиком. Тут конечно, должен и тренер занять активную позицию, а не просто поругивать ходить да в свисток дудеть, когда что-то не в порядке. Родителям должен сказать авторитетный человек, раз до них самостоятельно не доходит, что мальчику нужна другая секция. Если они не создадут своему ребенку подходящие условия для выхода агрессии и не научат ее контролировать и вообще включать мозги, то его ждут проблемы в будущем. Не надо забывать, что то что в одном возрасте играет как бы на ребенка, в последствии может сработать против.
Тема  19-11-2010 03:22:10  Жандарм
 Снежинка, что Вы такое говорите?! "Парнишка" малолетний отморозок или психопат. А Вы предлагаете обучать его рукопашному бою. Убийцу хотите вырастить всем на радость?
Такие уважают только силу. Уверен, что отца он ребром ракетки не бьет.
Получит по соплям от сверстников, зауважает и сверстников. И вообще общение с таким контингентом лучше начинать с нескольких ударов по носу. Лучший путь к взаимному уважению и гармонии.
Тема  20-11-2010 01:10:43  Снежинка
 Жандарм, ему только 6 лет. Вы говорите так, как будто он мини-гопник. В таком возрасте ведь можно создать условия для человека нормальные, чтобы он не становился таким, как вы описали. Этим должны заняться взрослые, родители, прежде всего, конечно. Просто предков такая ситуация, по-видимому, устраивает. Ввиду собственной близорукости он не могут предположить, что ждет по жизни такое подросшее, безголовое, но очень агрессивное дитё. Ну если только карьера мента:)). Тогда конечно - самое оно растят:)

Я согласна с Василисой - если тренер не справляется, надо к директору идти и жаловаться не на мальчика, а на тренера, который поощряет этот бардак тем, что ничего не делает.
Тема  20-11-2010 12:25:11  Жандарм
 Шесть?! А вот возраста то я и не заметил, сначала вроде прочел, а потом, читая описания событий, как то подсознательно этот возраст увеличивал.
Его к врачу надо.
Тема  18-11-2010 21:37:48  Наталья
 У тренера, к сожалению, твёрдой позиции нет. Он именно "поругивает" с улыбочкой: "Ай-ай-ай, нельзя так, нехорошо!" Типа, "мальцы, ведь". Вообще, как-то в спорте с педагогикой не очень.
Тема  23-11-2010 02:16:47  Inter
 Наталья, так Вы ж тоже считаете, что дети "пока маленькие".:))
Тема  19-11-2010 07:03:08  Василиса
 Вообще-то тренер должен быть и падагогом тоже. Так что должен пресекать такие тенденции. Идите к директору тогда.
Тема  19-11-2010 02:56:51  Жандарм
 Тогда такое предложение. В следующий раз, когда "малец" ударит кого нибудь ребром ракетки, Ваш ребенок подходит к тренеру и обдает его кипятком из термоса.
А Вы потом говорите: малец ведь, что такого. Обиделся, что Вы его не защитили, вот и ошпарил.
Тема  19-11-2010 07:03:45  Василиса
 Надеюсь Вы шутите:((
Тема  20-11-2010 12:26:56  Жандарм
 Да, все же шучу, ведь только шесть лет.
Тема  19-11-2010 11:53:17  Жандарм
 Естественно, вариант с ошпариванием я предлагал в качестве словесного аргумента дл тренера. То есть объяснить ему, что сделали бы вы, если бы находились на уровне отца "мальца".
Когда я предлагаю устроить темную для самого "мальца", мне самому не по себе от собственных слов. И легче, проще и безопаснее просто оставить эту секцию в надежде, что убьет в конце концов этот "малец" кого нибудь другого.
Но с другой стороны ситуация не имеет выхода в правовом поле. Ребенок неподсуден. Закон таков, что вариант с ошпариванием тренера как раз самый правовой, при условии, что ребенок сам догадался ошпарить.
Какой выход предлагаете Вы? Бегство не предлагать, так как бегство это участие в воспитании бандита и воспитание жертвы из собственного ребенка.
Есть более моральный, но не правовой способ. Набить отцу "мальца" или тренеру морду самостоятельно.
Журналисты не вариант. Пока "малец" не отправит кого нибудь на инвалидное кресло, их этот случай не заинтересует.
Тема  17-11-2010 14:21:08  Inter
 Снежинка, :), вот для того психолог и нужен - чтобы объяснить родителям кое-что про их ребенка.:)
Тема  16-11-2010 02:32:18  Жандарм
 Объяснить другим детям, что давать сдачи надо не только тогда, когда ударили тебя, но и когда бьют твоего друга. С троими сразу он не справится.
Тема  16-11-2010 23:51:46  Наталья
 Да я уже учу и этому, дети у меня вдвоём ходят заниматься. Объясняю, как бы он не был крупнее, у вас с братом 4 руки и 4 кулака против его двух. Но мои и сдачу привыкли давать с умом, чтобы не травмировать сильно человека, а переломиь ситуацию. А этот "работает" на полное физическое устранение объекта, совершенно без тормозов, бъёт ребром ракетки куда придётся. И в результате мои опять ревут и после данной сдачи, т.к. тот налетает опять, а мои по его "боям без правил" не могут.
Тема  17-11-2010 01:18:48  Inter
 Да Вы что! Какая может быть "сдача" в подобной ситуации! Вы подставляете детей и СЕБЯ!

Тема  19-11-2010 03:15:59  Жандарм
 А в чем подстава? Бить можно долго, больно, но аккуратно. Я в школе однажды использовал для этого мешок со сменной (точнее уличной) обувью. Бил по ногам. Покалечить не покалечишь, но приятного мало. Дюжина ударов и клиент уже плакал.
Если же бить коллективно, то и вовсе никакой опасности для здоровья.
Если этот мальчик не будет регулярно получать по соплям за свои выходки, вырастет таким же отмороженным выродком, как его отец мент.
И в этой ситуации бить его надо уже не в ответ на его агрессию, а ежедневно и до тех пор, пока он слезно не попросит прощенья или не покинет секцию.
Тема  20-11-2010 12:29:07  Жандарм
 Беру свои слова назад, для шести лет не вариант.
Требовать другого тренера надо.
Тема  19-11-2010 07:05:29  Василиса
 Вам надо ко врачу:-(((
Тема  19-11-2010 01:39:19  Наталья
 Ситуация "на подготовке к школе".Сел сын, где и сидел всегда, рядом с подружкой. Подходит мальчик: "Я буду здесь сидеть с этой девочкой, иди от сюда". Сын уходить не собирается, тогда мальчик швыряет его пинал и рюкзак со стола на пол. Пока сын собирал вещи, мальчик занял место и так и сидел на нём. Сын высказал ему всё, что он об этом думает и сел на другое. Ну и как к нему в классе будут относиться после этого? Все будут знать, что этого можно пинать как хочешь, а с тем парнем лучше не связываться. На мой бы характер в детстве, я бы шуранула пинал этого мальчика подальше к доске, пока бы собирал села на своё место и держала свои вещи. Я вообще в детстве была очень мирная и тихая, но ущемления себя не спускала никогда. По-этому ко мне особо и не лезли, и ещё защищала заклёвываемых. Меня уважали. Бабушка учила с младенчества давать сдачу всегда.
Тема  19-11-2010 02:59:49  Жандарм
 Хм. А подружка? Осталась сидеть на своем месте вместе с этим выродком?
На месте мальчика я бы сказал все, что думаю, об этой подружке.
Тема  19-11-2010 15:03:33  Наталья
 Да, так и осталась, хотя, бабушка её говорила, что всю неделю она только про моего и рассказывает, какой он суперский. Один мой знакомый (мужчина) дал коментарий, что женщине всё-равно, женщины и девочки, к сожалению, обращают внимание и идут с наглыми и агрессивными в первую очередь...
Продолжение истории - я своего накрутила дома, что такие вещи нельзя так оставлять, а то у ребят сложится к тебе определённое отношение. Всё решилось само собой на следующем занятии, мальчик сказал, что ему не интересно сидеть с этой девочкой, и сын сидел на своём месте, без выяснения отношений.
Я эту историю рассказала как иллюстрацию, в подтверждение своего мнения, в противовес Inter, что сдачу давать надо, особенно мальчикам.
Тема  19-11-2010 18:29:50  Жандарм
 На его месте я бы с этой девочкой не сидел. Это как раз то что называется предательством. И оправдывать предательство тем, что женщинам якобы вообще свойственно обращать внимание на подонков, наверное, не стоит.
Тема  20-11-2010 15:10:51  Наталья
 Они маленькие совсем, ещё не врубаются в такие вещи. 6 лет.
Тема  23-11-2010 02:15:07  Inter
 А Вы у него ДЛЯ ЧЕГО?!

Мне кажется, вот как раз здесь Жандарм прав.

Объясните мальчику поступок девочки.:)
Тема  25-11-2010 15:53:06  Снежинка
 Сидеть дома с мамой и винить в своих проблемах других детей - хулиганистых мальчиков и несправедливых слабовольных девчонок - это классная позиция для будущего мужчины?:)) Люди бывают всякие. Но выскоие стандарты долэжны быть прежде всего по отношению к себе. Я бы конечно, не ругала ребенка за это - так тем более мужчину не воспитаешь, по крайней мере, если у ребенка характер и так не самый волевой. Если у него характер сильный, обвинения мамы только обозлят, а если не очень сильный - то он замкнется еще больше и почувствует себя еще более слабым. Мне кажется, нужно поддержать и подсказать, как в следующий раз поступать.
Тема  30-11-2010 20:15:19  Inter
 Самый лучший метод воспитания - это задавать ребенку ВОПРОСЫ.:)

(Это я откликнулась на Вашу мысль насчет "подсказать"):))
Тема  05-12-2010 15:33:21  Снежинка
 Спасибо
Тема  13-11-2010 02:13:41  Inter
 Если такое происходит в школе, нужно писать заявление на имя директора с ФАКТАМИ, чтобы он принял меры. Не поможет - в РОНО.

Если в группе занятий теннисом, то предложить родителям повести ребенка к специалисту, чтобы он определил причину такого поведения. Здесь совершенно не важно, какой национальности этот ребенок - скорее всего, дело в стиле воспитания...
Тема  13-11-2010 19:53:50  Наталья
 Какие санкции может предпринять РОНО? Насильно же к специалисту не загонят, а родители этого ребёнка сопротивляются.
Тема  17-11-2010 01:17:28  Inter
 Любые санкции могут применяться ТОЛЬКО после письменного заявления заинтересованных лиц (директора, родителей).

Если они ничего не предпринимают, в Питере есть Инспекция при Комитете по образованию - нужно писать обращение туда.

Напомню, что ответственность за поведение детей несут их родители.
Поэтому если происходит НАСИЛИЕ со стороны ребенка в адрес других детей, а школа ничего не предпринимает, нужно идти в КДН и уже работать с ними.
Тема  17-11-2010 10:46:50  Наталья
 Проблема с тем ребёнком в школе ещё и в том, что папа этого мальчика занимает не последний пост в милиции. И сам первоклашка говорит учителям, что мой папа любую мою "проблему" с милицией "уладит".
Тема  19-11-2010 07:07:16  Василиса
 Жуть. Чему только детей учат дома:-((
Тема  17-11-2010 14:19:43  Inter
 Тогда ещё проще.:)
Пишете КОРЛЛЕКТИВНОЕ письмо на имя начальника ГУВД СПб об этом факте, а копию - журналистам.
Тема  13-11-2010 06:46:25  Mandriva
 Вот только родители, придерживащиеся "такого стиля воспитания" - обычно соотвественно относятся и к идее отвести ребенка к психологу :-(
Тема  13-11-2010 19:40:22  Наталья
 Да, родители против, "Ну он просто энергичный, ну не подумал, больше не будет, обещал, ваши дети тоже хороши, какой там специалист, он нормальный ребёнок..." Дети занимаются теннисом в детско-юношеской школе олимпийского резерва, так что думаю, тоже надо на имя директора писать.
Тема  17-11-2010 01:14:46  Inter
 Да, обязательно. И именно директор может поставить перед такими родителями выбор: идети к психологу или идти... из школы.:)
наверх

Тема Обязательное предшкольное образование 12-11-2010 18:45:40  Inter
 См. интервью по ссылке.

Прочитала.
Вот, опять: столько криков про права родителей, но всё же в подкорке у разработчиков нового Закона "Об образовании" семья как субъект образования ребенка ОТСУТСТВУЕТ.

Ссылка по теме: Право на семейное образование
(http://www.rian.ru/edu_analysis/20101112/295377801.html)
наверх

Тема Что делать, если ребенок НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ? 10-11-2010 03:39:47  Natalia21
 Здравствуйте, Ирина!
Очень бы хотелось получить от Вас совет, что делать в сложившейся ситуации? Попробую описать все последовательно.
У меня две дочки – Настя 4г.3мес. и Василиса 1г.9мес. Год назад наш папа разбился в аварии, младшая была еще маленькая и проблем в этом плане с ней сейчас нет, а вот старшая меня очень беспокоит, я не знаю, как мне отвечать на ее вопросы? Еще год назад на вопрос «Где папа?» я ей сказала, что Боженька забрал папу и он сейчас на небе, любит нас и смотрит за нами. Нужно сказать, что они были близки и дружны, он постоянно на выходных ходил с ней в зоопарк, аквапарк, аттракционы и т.д. (младшая тогда только родилась и я кормила грудью, поэтому последние 8 месяцев они в основном гуляли вдвоем, в садик тоже водил ее он, я даже номер группы узнала потом, когда повела ее сама в первый раз). Через несколько месяцев она поняла, что папу больше НИКОГДА не увидит и начались вопросы, на которые я до сих пор не знаю, как отвечать, очень прошу, помогите правильным советом!
1. Почему наш папа умер, а у других детей нет? (формулировка именно такая!) – я ответила, что так получилось и Боженька его забрал(ну не знаю, что еще сказать?). Причем это распространяется не только на пап. Сегодняшний случай: пришли в гардероб, там старенькая бабушка лет 75-ти, начинает с ней общаться – Настя: Вы чья-то бабушка? – Б: Да, у меня уже большие внуки – Н: А у Вас дедушка есть? – Б: Нет, он умер? – Н: А ПОЧЕМУ ТЫ НЕ УМЕРЛА? (Я это этого вопроса просто обалдела, мы с бабушкой смеемся, обе в полной растерянности) В итоге я выпала из ступора и говорю: Бабушка хорошо себя чувствует и еще долго проживет! Причем на интуитивном уровне чувствую, что нужно было как-то уже потом, когда приехали домой поговорить на эту тему, и я явно сказала мало, но, ЧТО ЕЩЕ СКАЗАТЬ И КАК ОБЪЯСНИТЬ, НЕ ЗНАЮ!!!!
2. Возить ли детей на кладбище? Мы это делаем раз в месяц, цветочки на могилку положим, поухаживаем , у Насти после этого обостряются воспоминания о папе (помнит все, даже когда ей было 1,5 года), она постоянно его вспоминает, как они ходили куда-то, что именно эту игрушку или платье купил папа и т.д. Вроде ничего плохого в этом нет, да и я считаю, что дети должны помнить своего отца, но очень часто – особенно, когда мы в общественном месте – она начинает говорить: А вот когда у нас БЫЛ папа мы здесь были? – Говорит громко, чтобы другие люди слышали, демонстративно. Недавно с няней ходили в поликлинику, так она там начала рассказывать всем, что у нее папа умер, Оля (няня) говорит, что ее начали жалеть! Т.е. ребенок пытается этим манипулировать и вызвать к себе сочувствие, или мне это просто кажется? Что делать в такой ситуации и как ПРАВИЛЬНО?
3. Последние полгода настойчиво начала ТРЕБОВАТЬ себе нового папу! Заставляет меня его найти! Я ей объясняю, что нам нужен хороший папа, чтобы любил их и меня, был добрый и что это сложно (м.б. как-то по другому говорить?). НО!!! Как только общаюсь с ЛЮБЫМ представителем мужского пола (я работаю с строительной сфере и когда няни нет, иногда обоих беру с собой) она спрашивает у мужчины женат ли он? Крутится вокруг, лезет к нему на колени. Я ей потом объясняю, что этот дядя с работы, и ты меня ставишь в неловкое положение, маме было стыдно, но ей все равно! Летом обе с няней жили на даче, так та рассказывает, что как только к ним в гости приходил мужчина (сосед или еще кто-то), вопросы были те же и Настя просто не слезала с колен, чем ставила уже няню в неловкое положение.
4. И самое наболевшее – Настя совсем не хочет заниматься и учиться! Раньше знала все буквы, за лето забыла, причем я няню просила повторять, но та говорит, что невозможно было заставить, причем я уже сама в этом убедилась. Пытаюсь с ней заниматься, ответ на ВСЕ не хочу! Не хотим читать книжки, учить стихи. Играть сама не может, все перенимает с Василисы (младшей), подражает, .т.е если Василиса во что-то играет (а она всегда чем-то занята, без дела не сидит), то именно в эту же игрушку или игру нужно сразу же играть Насте, подходит и отбирает. На эти ноябрьские праздники ходила с ними на детский спектакль «Бременские музыканты», так младшая сидит и не отрываясь смотрит на сцену, а старшая больше смотрит по сторонам и разглядывает других зрителей. С трудом сконцентрировала ее внимание на сцене, сижу, рассказываю ей, что происходит, спрашиваю «все поняла?» - да, все, поняла – в итоге, когда задаю проверочный вопрос, ответить не может, оказывается, ничего не запомнила! Что сделать, чтобы она стала внимательной? Или вот сегодня, поехали на первое занятие по спортивным бальным танцам, причем всегда до этого она любила танцевать! Я ее специально настраивала, специально одели новые кофточку и юбку, просила, чтобы она слушалась учительницу. Отзанимались, занятие всего 40 минут, все дети от 4 до 5 лет, пока ждала ее, пообщалась с другими мамами, детям очень нравится. В итоге, выходит, и сразу мне заявляет, что ей не понравилось и она больше не пойдет. НЕ ХОЧУ! И Именно не хочу отвечает на все мои предложения заняться чем-то интересным. Что делать в такой ситуации? Как правильно себя вести? Я в полном расстройстве, чувствую, что упускаю что-то важное в воспитании ребенка. Пожалуйста, помогите советом!
Тема  11-11-2010 21:21:09  Снежинка
 Наталья, я вам соболезную. Могу только высказать свое отношение (я не психолог)

1. это нормальный вопрос для ее возраста, его не стоит бояться. Девочка еще слишком маленькая, она переживает стресс. Со временем она сама поймет, что люди могут умирать ВНЕЗАПНО. И ее это не будет пугать, если вы специально не станете акцентировать на этом внимание. Пока, мне кажется, вы все делаете правильно. Просто не нужно бояться таких вопросов. Он абсолютно логичный, ребенок хочет понять, как устроен мир. Важно не переборщить с правдой жизни и не напугать ее. Когда она спрашивает, постарайтесь не волноваться, именно ваше волнение и является причиной того, что этот вопрос в разных формах возникает снова и снова. Прошло слишком мало времени, вы преживаете очень сильно. Я не психолог, но это мое мнение. Скажите один раз спокойно, как есть: "иногда так происходит, люди иногда болеют, с ними случаются неприятности, в каждой семье они есть. У нас случилось горе - наш папа ехал на машине и разбился в аварии. Такое бывает редко, но иногда это случается. В этом никто не виноват, нам надо жить дальше, хоть это очень тяжело. Людям всегда надо быть сильными и жить дальше, что бы не случилось".

Подберите такой момент для этого разговора, когда вы не заплачете, не разволнуетесь слишком сильно и будете готовы к дополнительным вопросам типа "у нас будет новый папа?", "где теперь папа?" и в таком духе.

2. на кладбище можно возить, а можно не возить - от этого ничего принципиально не меняется, на мой взгляд. Я бы не возила, особенно в первые годы. Потому что там возникает особо тревожная и тяжелая обстановка, которая ребенку ни к чему. Другое дело, когда станет немного полегче, и вы сможете себя полностью контролировать - тогда и ребенок будет в адеквате. Но если вы возите, то в этом нет ничего плохого, я думаю. У меня многие подруги и друзья так делают - с малолетства к этому приучают детей, и все ок.

3. Это тоже все естественно, девочке нужно почаще общаться с мужчинами - по возможности, с дедушками, дядями, вашими друзьями. У нее ведь был папа. Сейчас его нет. Она это чувствует. Кто-то должен хотя бы чуть-чуть компенсировать ей эту потерю. Может, иногда даже вы сами. Постарайтесь поиграть с ней так, как она играла с папой. Сходить в те места, в которые они ходили вместе и тп. Ребенок ведт испытывает нехватку человека как эмоционального образа, нехватку своих эмоций, связанных с этим человеком. Вспоминая человека, он вспоминает свои ощущения, свои эмоции. Девочке нужно больше хороших и новых эмоций.

4. У меня то же самое с племянницей - любит танцевать, но на танцы ходить не хочет - лень, там же надо трудиться, это скучно. На каток - здорово, но на занятия по фиг. катанию - тоже не хочет. И т.п. Избалованность это, конечно - дети не привыкли напрягаться, чтобы что-то получилось. Лично я преодолеваю это подбором занятий, которые настолько интересны, что ребенок все-таки научится себя преодолевать. Например, для моей племянницы этим занятием оказалась флористика - хоть она очень подвижный ребенок, но может часами сидеть за своими композициями, потом с гордостью всем раздаривает. Для ребенка 4-х лет флористика вряд ли подойдет, но уверена есть какое-нибудь такое занятие, которое понравится вашей дочке настолько, что она будет преодолевать себя, чтобы у нее получилось. Это занятие нужно терпеливо поискать.

Читать моя племянница тоже училась со скрипом. Я научила ее с помощью караоке. Петь она очень любит:). Ставила ей диски - ей приходилось читать, чтобы спеть, отказать себе в удовольствии попеть она не могла, вот и научилась. В общем, почти всегда, чтобы чему-то серьезному мою Ксюшу научить нужно исхитриться:). Проблема с самостоятельным чтением. Пробовали разные книжки. Наконец нашли книжку -выручалку. Это юмористическая книга ужасов, наверное, жутко непедагогичная, но дитё ее читает с упоением НА НОЧЬ! Всякие истории со страшилками, которые завершаются обычно весело (но не всегда, иногда очень грустно). Наверное, там задумка в том, что в присутствии близких, в теплой домашней обстановке, дети расстались со своими страхами по поводу кладбищ, мертвецов, скелетов, привидений и проч. Не знаю, насколько удачная сама задумка, но ребенок читает, и это главное:).

ПС. Конечно, нужно обратиться к психологу. Он будет помогать и направлять. Все получится.
Тема  11-11-2010 21:46:05  Снежинка
 На всякий случай поясню, откуда взялось мое мнение. Моей племяннице было 7 лет, когда по сути у нее на глазах внезапно умер мой папа. Они поехали отдыхать, еще днем все было хорошо, дедушка игрался с ней, купался в море и в бассейнах, вечером они развлекались с аниматорами. Потом легли спать. И ночью он умер от обширного инфаркта. Ребенка еле успели увезти за дверь. Трое ближайших суток Ксюша находилась вместе с бабушкой в обстановке жуткого стресса, потому что не могли организовать вылет в Москву одним самолетом. Потом они прилетели, и девочка немного пришла в себя. В первое время были страхи, особенно ночные. Подобные вопросы, как у вашей дочки, начались где-то через два месяца. Мы объяснили ей все подробно в подходящей обстановке. Она стала вспоминать дедушку все чаще, видно, что при этом нет никакой патологии. Ей просто надо поговорить об этом, посмотреть, нормальная ли реакция окружающих и т.п. У детей свои мотивы этих воспоминаний. Недавно мы говорили с ней о том, что случилось тогда в отеле, и она сказала, что помнит только, как плакала бабушка и что у самой Ксюши был ком в горле и она боялась, что тоже умрет. И что когда они прилетят, все кругом тоже будут плакать и нормальная жизнь закончится.

Скорее всего, ваша дочка видит вашу боль и страх и это вызывает вполне понятный стресс. Ощущение нормальной жизни она связывает с папой. Поэтому и вспоминает его, и ищет ему замену. Как только вам станет лучше, и вы сможете более спокойно переживать весь этот ужас, ребенку тоже станет легче. Держитесь.
Тема  11-11-2010 22:34:31  Inter
 Снежинка - 7 лет и 4 года - это прОпасть. И индекс проблемы здесь совершенно ИНОЙ: то, что уже СПОСОБЕН заменять в своём мире школьник (первоклассник, у которого произошла уже смена ведущей деятельности), для четырехлетки невозможно.

Он может это, в связи со своими возрастными особенностями, только "проиграть".
Мама не знает, КАК нужно правильно отыгрывать подобные страхи (а речь идет о сублимации страха) и как выпрямлять ребенка от манипулятивной дорожки. Это можно сделать только со специалистом после диагностики ребенка.

Потому я и написала о желательности срочной помощи: каждый день на счету! Именно потому, что лично я вижу хороший потенциал у мамы (Наташа реально стремится приложить осознанные усилия), и берусь рекомендовать ЕЁ своей коллеги.
Не секрет ведь, что многие родители хотят получить "волшебную таблетку" и не напрягаться САМИМ.
Но так не бывает. :)
Тема  12-11-2010 11:18:46  Снежинка
 да я понимаю, что пропасть. Я очень согласна, что нужен психолог и длительная помощь. Профессионал, который вкопается в эти проблемы глубоко и сумеет контролировать результат на разных стадиях решения вопроса и направлять в правильную сторону. Мой пост - это с большего просто сопереживание, ну и конечно, попытка поделиться опытом. Я ведь ничего не сказала такого, что могло бы подействовать обратным образом?
Тема  12-11-2010 18:40:58  Inter
 Пожалуй, "ничего такого".:))

Я только хотела обратить внимание Наташи на то, что в данном случае "само собой" что-то вряд ли исправится, так как у ребенка налицо "застревание" проблемы.

Вообще, если родитель замечает, что проблема усугубляется, то нужно включаться в ее решение, ибо ее протекание всегда пунктирно.
Тема  11-11-2010 02:50:06  Inter
 Наташа, добрый день!

По первому впечатлению - проблемы у Вас и Насти действительно есть. И эти проблемы нужно разруливать срочно.

Вы молодец, что так обстоятельно описали ситуацию, так как мне сразу стали понятны линии работы и с Вами, и с Вашей дочкой.
Думаю, что дистанционной поддержкой здесь не обойтись, поэтому советую обратиться к специалисту и проконсультироваться очно: ребенку однозначно требуется профессиональная помощь. Желательно пройти хотя бы небольшой курс и Вам.

Если такой специалист есть в Вашем окружении, не тяните.
Если нет, напишите мне на мейл, порекомендую Вам детского психолога.(Я с маленькими детьми не работаю, это не моя специализация).

Для читающих.:)
Если кого-то волнуют какие-то аспекты, затронутые в данном сообщении (стратегия поведения в подобных случаях), пишите, попробуем порассуждать без привязки к Наташиной дочке.
Тема  11-11-2010 10:21:39  Василиса
 Где искать мотивацию к учебе?
Тема  11-11-2010 22:23:19  Inter
 В жизненных Целях. :)
Тема  12-11-2010 03:20:13  Vasilisa
 А иx где искать?

Таблетку даите:-))
наверх

Тема 20 лет - это еще маленький? 20-10-2010 03:49:43  Inter
 Сегодня в программе Малахова обсуждали проблему русских студентов-хакеров, арестованных в США за участие в группировке по нелегальному снятию денег с пластиковых карт. (Сумма - около 3 млн).

Родители этих студентов, пришедшие в студию, яро защищали своих детей в логике "Они еще маленькие, стали жертвами акул хакерства".
Более того - им казалось несправедливым, что их детям теперь грозят штрафы и тюремное заключение (от 6 месяцев до 30 лет).

Естественно, в студии нашлись люди, которые так не считали.

Но меня поразила эта родительская позиция: отрицать очевидное и требовать у общества защитить ВОРОВ.
Тема  20-10-2010 08:41:31  Василиса
 Эээээ..как бы ту сказать правильно..с другой стороны баррикады.
По мне-так они дети глупые малые, и возможно не знали во что лезут сами.
А вот того, кто это организовал-следует осудить по самое не могу.

Я раньше тоже думала , что 20 лет-это много. А теперь думаю, что это у кого как. Как впрочем и в 50.
Тема  20-10-2010 11:33:28  GK
 я бы сказал так: если в 20 лет еще маленький, то маленьким останется и в 50
маленькая собачка до старости щенок

или еще вариант - получить в 20 лет тааакой пинок, что в миг повзрослеть. это уже хирургия, если родители-терапевты ничего не делали.

И вообще, я бы в законодательство внес норму, что на родителей в какой-то мере ложится вина их детей до 21 года, нарушившихзакон. например, регулярный 10% от дохода штраф пока ребенок не отбудет наказание, или отъем других детей в семье в детдом, или тату "у меня ребенок- преступник"...
тогда родители с большей ответсвенностью будут САМИ относится к воспитанию своих детей (хотя бы внушить основопологающие начала достойного выживания), а не надеяться на школу, театральный кружок, спортивную секцию и приличную улицу.
Тема  24-10-2010 02:30:32  Inter
 Так если, как считает Василиса, в 50 они тоже еще маленькие, тогда нужно процент из штрафа вычитать пожизненно.:) А еще лучше - сажать родителей в тюрьму на 10% срока, который полагается их ребенку.:))
Тема  26-10-2010 11:04:17  Василиса
 Я пишу всегда коротко, поэтому мысль не раскрыта и не понята полностью.
В моем сообщении было 2 части.
Вторая-это как бы проецирование на себя,не сильно поумневшую к 50-летию:-))
А по поводу студентов, Ирина, едут они из разных семей и с разными взглядами на жизнь. Добавь сюда еще разные страны, менталитет, незнание законов... Глупые они еще. Главных организаторов наказать по полной программе.
Тема  26-10-2010 16:10:21  Inter
 А с какого возраста человек, по-твоему, уже может считаться взрослым? (В той мере, в какой должен нести полную ответственность за свои поступки).
Тема  27-10-2010 09:32:31  Василиса
 Назвать точную цифру хочется?
Не, не буду этого делать.Потому как не знаю. Но думаю что:
взросление у всех происходит по-разному. Кто -то взрослеет быстрее, кто-то родился уже взрослым (как у Хетти детка), кто-то гораздо позже.
С 18 вроде логично, но не у всех мозги встали на путь правильный.
У нас ввели теперь обязательную расписку родителей, если ребеночек до 21 года берет кредитную карту.А раньше можно было взять почти без проблемы с 18.
А что в России уже все 20 летние живут самостоятельно и отвечают за все сами?
Тема  31-10-2010 02:35:00  Inter
 По закону в России ответственность за ВСЁ наступает с 18 лет, а в некоторых случаях еще и раньше.

Для закона вообще-то всё равно, ЧТО там у человека в голове.

Но мне кажется, что в 20 лет уже "дети" должны понимать, что действия с поддельными паспортами - незаконны, и что отъем чужих денег в банковских карт - это воровство.
наверх

<<    >>
страницы 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20  
21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34  
Показать сообщения с  по 
Образец ввода дат: dd-mm-yyyy

*


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Наш Питер. Рейтинг сайтов.

© Ирина Хоменко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru