Inter-ПЕДАГОГИКА Сайт Ирины Хоменко
логотип Inter-ПЕДАГОГИКА
Заблудились? Пользуйтесь Картой сайта!
||
Навигация по сайту
Ищи себя, пока не встретишь...
www.inter-pedagogika.ru
Сейчас на сайте: 22
Карта сайта
Регистрация
Обратная связь
ПОИСК на сайте
  Форум  "Архив-Мир детей"
Совместный проект *  Газета "Первое сентября"
 *   *   *   *   * 
Присоединяйтесь!
Тема: опять школа
Подписаться на тему    Отправить ссылку другу
Тема 20-04-2002 01:17:00  swe
  Здравствуйте, Ирина, у меня проблема такого рода-мой сын не умеет за себя постоять. Когда его обижают он все проглатывает и тихонько переживает.Сегодня, видимо, не выдержал и разревелся.Долго я пыталась его разговорить и наконец выяснила, что практически все дети в классе неприлично, с матерным оттенком коверкают его фамилию. Естесственно я начала говорить, что это они не от большого ума, но-сами понимаете-я его не убедила.Я незнаю что делать-его любой может ударить, обозвать, а он только обидится и то ненадолго,потом простит, очень боится, что с ним никто не будет дружить.Японимаю, что он просто очень добрый и мягкий по натуре и с этим ничего не поделаешь, но ребенка жалко.Что мне делать? Какие слова найти, что б объяснить, что на такие вещи ненадо обращать внимание? Спасибо.
Тема  20-04-2002 02:22:00  И.Х.
 Сколько лет сыну?
Есть ли у него близкий друг (или друзья)?
И еще вопрос: дома он ведет себя так же, когда его кто-то обижает? Или это проявляется лишь в школе?
Тема  21-04-2002 00:04:00  swe
 Сыну 11 лет. В школе у него есть такой же беззащитный друг, как и он сам. Остальные ребята или его просто не видят в упор, или то дружат, то не дружат, а точнее дружат, когда им от Алешки что-то надо(я понимаю, что для детей этого возраста такое поведение нормально),или откровенно издеваются. Дома он обижается если что-то не так, спорит с сестрой(ей 16 лет) и вобщем не боится спорить, а вот в школе сразу себя как-то не так повел и вот теперь иногда вечерами плачет и в школу идти не хочет из-за детей.Из школы приходит весь в синяках- спрашиваю-откуда?, ответ-упал.
Может я не права(скорее всего не права), но у меня Лешка в классе ассоциируется со щенком попавшим в стаю к шакалам. Очень грубо, но очень похоже. Школа наша с намеком на приписку-"спец с английским уклоном" и дети там соответственно не все из рабоче-крестьянских семей и поведение соответствующее. Я думаю, что надо уходить из школы, но где гарантия, что в другой все не повториться? Ведь это не выход из школы в школу бегать... надо как-то учиться общаться с разного рода людьми- в жизни это пригодится.Но вот как?
Тема  21-04-2002 00:53:00  И.Х.
 Скажите пожалуйста, а чем ваш сын особенно увлекается? (Помимо школы).
И еще вопрос (извините, если не очень тактичный) - есть ли в доме мужчины, кроме сына? Какие у них отношения?

Понимаете, бывает так, что - как Вы правильно заметили! - ребенок себя повел "не так" с самого начала, а потом уже покатилось... Репутация - вещь стойкая...Поменять ее можно лишь, поменяв окружение.:(

Смена школы, на мой взгляд, имеет смысл только в одном случае: когда ребенок изменил установки по отношению к себе. Тогда он начнет общаться с другими людьми, имея ДРУГИЕ установки(сценарии поведения).

Вот с этим сейчас и надо бы разобраться... Тогда легче будет дать ребенку СИЛЫ для изменений.
Взрослые-то и то, бывает, не могут справиться с собой... А тут ребенок...

На мой взгляд, тут две линии есть:
-отношения с одноклассниками (понять, ЧТО нужно откорректировать в своем поведении)
- отношения ВНЕ школы, где он мог бы и набраться этих самых сил, уверенности и УВАЖЕНИЯ к себе.

ИМХО, с уважения к себе все и начинается...

Пишите, попробуем разобраться...

P.S.Однажды нам на радио-передачу раздался звонок по схожей проблеме: дразнили рыженького мальчика.:( Мы долго говорили с мамой (уже после эфира), и выработали стратегию "актуализации чувства юмора у ребенка".:)) Кстати, мама и сама была человеком остроумным.:))
Через месяц она снова позвонила на радио и сказала большое спасибо всем, кто принимал участие в их судьбе.:) За что мы ей тоже были признательны.:))
Но здесь ведь и от ребенка зависит - может ли он подрасти до этого самого "юморного" отношения к действительности.
Однако, как один из вариантов - можно ведь попробовать?:))

Тема  21-04-2002 17:58:00  swe
 Помимо школы мы ходим в секцию Айкидо, но неохотно,это моя инициатива. С огромным удовольствием сын сидит за компьютером. Это "хлебом не корми"будет хоть сутками сидеть, но время у него ограничено и это единственное, пожалуй из-за чего он страдает дома по настоящему.
Мужчин в доме больше чем достаточно.У нас есть папа, дед и два дядьки.Хорошие добрые отношения сложились только с папой, чуть посложнее с дедом-общаются, но редко(у деда другие интересы-дача, рыбалка,пиво и т.д.),а с дядьками-там вообще туго-не сложились отношения.Вобщем у нас огромная семья,но как-то все живут сами по себе. Мы вобщем-то уже привыкли к такому укладу может это и оставляет след в душе, но не думаю,что глубокий,может и ошибаюсь.
Мы с мужем, кстати, пытались сыну объяснить, что надо реагировать с юмором,обращать все в шутку, но он по-моему очень зациклен на обиде.Очень часто говорит, что он не такой, что его никто не любит(имеется ввиду в классе.У них уже любовь бушует)и все плохо.Я пытаюсь объяснить, что сейчас главное учиться, а любовь оставить на потом, что дураков никто не любит и пр., что потом это все будет. Вобщем очень самокритичный человек.Я часто говорю ему-ну посмотри какой ты большой и красивый, какой ты хороший,да умный(хотя это не всегда так-это про "умный")может нельзя мальчиков много хвалить? Может я переборщила?Хотя говорю то, что чувствую, хочется так говорить.Вобщем ерунда какая-то на фоне полного (вроде бы)благополучия дома,полная ерунда в школе.
Почему я думаю, что это все началось по его вине раньше...
Во 2 класс мы пошли в новую школу и что бы побыстрее найти себе друзей Леха часто веселил весь класс,вобщем клоуном был,может и не из-за друзей-он по натуре очень веселый- любит пообезьянничать вот я думаю, что это веселье теперь аукается. А драться и выяснять отношения он не любит и не умеет, примера нет такого перед глазами.Как-то так сложилось, что у нас тихая-мирная семья.Если нам с мужем и случается выяснялки выяснять, то это делается не при детях.Вот такие дела.
Спасибо.



Gjxtve z htibkfб xnj
Тема  22-04-2002 01:33:00  И.Х.
 Обида (в этом случае), ИМХО, - это неудовлетворенность той оценкой, которую тебе дают окружающие. Это когда тебе кажется, что с тобой несправедливы; что ты лучше, и что способен на Большее; что ты в них вкладываешь-вкладываешь (смешишь, выручаешь, прощаешь), а они... Короче, не ценят.:(

То, что он сейчас стремится "получить любовь" - норма. И еще какая! Учеба сейчас - таакое далекое дело, что Вам и не представить.:)
Разве любят только тех, кто хорошо учится?:) Да нет же!:)
Я лично помню, что самый большой трепет у меня вызывал второгодник, которого ко мне "исправляться" посадили: уверенный, сильный и порочный до безобразия.:) Короче, у него было то, чего мне и не снилось.:))) И свою "успеваемую" успешность я не ставила ни в какое стравнение с ЕГО ба-альшим жизненный опытом, приобретенным в борьбе со школой и родителями.:)) И даже вроде как стыдилась "пятерок" - было б чем гордиться...:)

Понимаете, в ЭТОМ возрасте дети ценят ДРУГОЕ.
Если к нему добавляется и хорошая успеваемость - нет проблем. Но - НЕ ТОЛЬКО ОНА.
Не мыслят дети СЕЙЧАС категориями Будущего знания.
Им надо меряться силами в другом.:(
И вы здесь, увы, ддя него не самые авторитетные люди.:))
(Если интересно, прочитайте вот эту заметку, - вдруг пригодится:
http://ps.1september.ru/article.php?ID=200104610 )


Что касается "клоунады", то это может Быть причиной насмешек (сам же позволил когда-то!), а может и НЕ быть.
Говорю об этом так уверенно потому, что живой "клоун" сейчас уже дрыхнет в своей комнате.:))) Ух, и намучились с ним учителЯ - особенно те, у кого чувство юмора не входит в поведенческий репертуар.:)) Мы его умоляли: "Ну, НЕ ШУТИ ты на уроках!" :))) Старался...

Однако отношение к сыну со стороны одноклассников было нормальным. Сегодня специально для Вас стала спрашивать у него: почему одних ребят притесняют, а других нет?
Логика, которую мне объяснил сын, примерно такова.
1.Человек совершает какой-то "не тот" шаг, за которым следует реакция насмешки.
2.Если он НЕ справляется с этой реакцией СРАЗУ, то другие понимают, что можно насмешничать дальше. И, чем больше поводов, тем КРЕПЧЕ фиксируется модель отношения именно к ЭТОМУ человеку. Переломить это отношение ОЧЕНЬ сложно: все попытки не принимаются всерьез, а вызывают те же...насмешки. Типа: "Чего это ты решил имидж сменить? У тебя он уже ДАВНО определен..."

Для того, чтобы изменить эту модель, можно, видимо, идти 2-мя путями: ослабление (игнорироование) ЭТОГО сообщества или совершение ТАКОГО поступка, который заставит посмотреть сверстников на тебя ДРУГИМИ глазами.

(Отступление. Вспомните массу историй, когда дети пытаются совершать разные "подвиги". Да, им хочется поменять сценарий и оказаться в глазах ровесников Значимыми людьми. Угрозы родителям типа "Вот умру - узнаете тогда" - из той же оперы. Подростки чувствуют необходимость именно в экстраординарном поступке.)

3.Если у подростка хватает сил найти другое сообщество или абстрагироваться от нынешнего и НЕ реагировать на обиды, со временем от него "отстают"...

Таким образом, можно попробовать либо выстроить внутренний БАРЬЕР для восприятия одноклассников, либо начать строить СВОЕ сообщество, в другом месте, с другими людьми.

Ваш опыт семейного общения не дал ребенку модели активного разрешения конфликта. Он просто НЕ ВИДЕЛ, как НА ПРАКТИКЕ можно противостоять агрессии. (Вот тут и задумаешься - хорошо ли, когда ребенок живет в очень ровной эмоциональной среде.:))))) ).
И здесь есть очень тонкий момент...
Может быть, ему нужно РАЗРЕШЕНИЕ от вас (родителей) на такие действия?
Ведь как обычно рассуждают дети: "Меня побили. Если я побью в ответ, то получится драка. А драться - нехорошо. Плюс портфель порвут. Мама отругает. Мне же еще и достанется.:(( "
Может быть, Ваш сын так и не думал, но я встречала много случаев, когда дети не решались разрушить образ, старательно смоделированный родителями ранее.

В связи с этим у меня есть такой вопрос: какие вы предлагали сыну способы разрешения подобных конфликтов? Судя по его реакции ("...упал..."), он не сильно открытый мальчик. И это тоже норма! Дети обычно не считают возможным и этичным (!) жаловаться своим родителям на сверстников. А раз нет "жалобы" - выйти на разговор о методах противостояния агрессии довольно сложно.:(
Что думает по этому поводу Ваш муж? Что ОН говорит сыну?
Мы, кстати, тоже совсем неожиданно обнаружили, что нашему сыну требовалось наше "согласие" на его будущие синяки и материальные потери в боях :). Но было это лет 12 назад.:)))

Резюме:
-мне кажется, нужно объяснить сыну разницу между драками и отстаиванием своей независимости. И, если по отношению к нему проявляют насилие, это насилие нельзя ПРИНИМАТЬ как норму.:(
-как это ни парадоксально звучит, нужно повышать меру его отвественности и самостоятельности в доме. Больше ответственности - больше Уважения к себе;
-необходимо также попробовать научить ребенка игнорировать людей, не умеющих уважительно относиться к другому человеку. Эти люди не стОят ни наших обид, ни нашей дружбы. ЗАЧЕМ ему такие друзья? Его попытки подружиться с ними равнозначны его СОГЛАСИЮ терпеть это отношение к себе. На ИХ условиях.:(

Если Ваш сын увлечен компьютером, - может быть, поискать ему друзей по переписке? Или (лучше) - вообще новый реальный, а не виртуальный круг, где он сможет начать составлять мнение о себе с чистого листа?
Интернет - сильный психотерапевт.:))


И еще вот что важно, мне кажется.
Это - ВАШЕ отношение к сыну как к Состоятельному человеку.
Я это тоже не сразу обнаружила, :), но оказалось, что именно НАШЕ уважение позволило сыну СРАВНИТЬ отношение к нему других людей с нашим. То есть, какая-то планка уже была, ниже которой ему опуститься было невозможно.

Ух, сколько написАлось...
Надеюсь, не утомитесь читать.:)))
Тема  26-04-2002 10:17:00  swe
 Ирина мы с сыном говорили на тему его жизни в школе и я просто в шоке. там оказывается не только обзывательства обидные.Мне удалось выяснить где это он так "падает", что весь в синяках.Там пол-класса его бьют,а он не сдает сдачи, а только плачет(сегодня ходила в школу общалась с детьми).Вот вчера идем из школы-смотрю сын в печали весь, глаза потухшие, щека вся красная, новые синяки...дома начали разговор. С горем пополам рассказал, что мальчик взял его портфель и начал все оттуда вытряхивать, Леха попытался тоже самое сделать с его портфелем и получилась драка, вернее не драка, а избиение.Еще один из примеров-подходит другой мальчик(не вчера-дня 4 назад) гоаорит ему"пойдем поговорим" Леха уже знает что это значит(было такое).Когда Лешка с ним пошел, тот закрыл его в девчачьем туалете.На этот раз сын не пошел, а остался стоять около кабинета, так этот змей ударил его по голени-по кости и ушел.Я спрашиваю, а ты что? Ответ-ничего.А синяк в пол-ноги. Сегодня не сдержалась-пообщалась со вчерашним обидчиком...Я не знаю что делать...Слезы сами катятся. Он, конечно сам должен за себя постоять, но у меня вопрос-родители должны защищать своих детей если им совсем плохо? Или сидеть и ждать, когда он сам созреет до этого, или его искалечат?
Я после бесед с Вами стала с ним больше разговаривать на жизненные темы, пытаюсь обьяснить то, что сама поняла...кОНЕЧНО СРАЗУ НИЧЕГО НЕ БЫВАЕТ. Это долгий труд,я просто хочу спросить(сегодня уже случилось)должна ли я вмешиваться в "процесс"в дальнейшем? Я думаю, что это не последний эпизод(((. Спасибо.
Тема  28-04-2002 02:07:00  И.Х.
 Ох, как я Вам сочувствую! Конечно, дело это не очень приятное.:( Но хорошо хоть, что Вы начали ГОВОРИТЬ об этом! Есть шанс, что сын и сам начнет разбираться в себе, своих отношениях и с ВАМИ, и с ребятами.

Все-таки.
Обязательно нужно выяснить, ЗА ЧТО его бьют. Я не исключаю возможности, что именно ЭТА среда для него - НЕблагоприятная, так бывает. Однако, МОЖЕТ БЫТЬ, все же есть какие-то ЕГО ошибки в отношении ребят? Эх, если бы ваши откровения дошли до того, чтобы он в них (ошибках)признался! Тогда бы легче было понять, ЧТО нужно поменять в себе...

Должны ли родители вмешиваться в "дела" детей?
Думаю, что да. Особенно, когда ситуация ДЕЙСТВИТЕЛЬНО угрожает здоровью. Здесь вопрос - что считать угрозой. Потому что психологическая травма - это тоже угроза здоровью. Бывает, что ребенку УЖЕ непосильно справиться одному.(Момент упущен).

Мне лично однажды пришлось вмешаться в подобную ситуацию, и она разрешилась ко всеобщему удовлетворению. И из этой ситуации ВСЕ участники вынесли позитивный опыт, никаких обид не осталось.:)
Вопрос в том - КАК это сделать?
На мой взгляд, любое родительское вмешательство должно иметь целью не защитить исключительно своего ребенка, а РАЗОБРАТЬСЯ в том, почему ВАШ ребенок в нее попал?
В этом случае полезно выслушать ВСЕ претензии по отношению к нему, и, кстати СНАЧАЛА и заявить (объяснить) свою цель, суть своего вмешательства.
Понимаете, зачастую вмешательство чужих родителей дети расшифровывают как АПРИОРНУЮ защиту. И потому начинают еще больше потом "не любить" ябеду (по их мнению).
В случае же, когда вы приходите разобраться, потому что УВИДЕЛИ сами синяки и испорченные вещи, ситуация приобретает несколько другую окраску: предполагается, что вы НЕ снимаете вины за происшедшее и со своего сына. А это уже совсем иное.:)

Я так поняла, что Вашему сыну очень сложно дать отпор обидчикам.Вместо отпора он плачет.:( А дети жестоки, и их забавляет вот эта его "девчоночья" реакция. Плачет - значит, СЛАБЫЙ.

Помню, мой муж говорил сыну: "Только реветь не вздумай. Сцепи зубы и сдерживайся, если что."

С Лешей, ИМХО, нужно говорить и говорить.Нужно как-то объяснить ему, что его "безответность" и слезы ПРОВОЦИРУЮТ все новые и новые нападки. Это - ПРИГЛАШЕНИЕ к новому унижению. Причем, дальше, по жизни он навсегда может занять именно позицию "мальчика для битья". Так что лучше бы справиться с СОБОЙ сейчас, объединить все ресурсы (и ваши, и его) для выработки ИНОЙ установки - по отношению к себе, собственному самоуважению. Почитайте, пожалуйста, статьи В.Дольника об этологии, и вы ОБА поймете, что в социуме действуют именно ЭТИ законы. А значит, надо учиться их УЧИТЫВАТЬ и действовать в соответствии с ними:

http://www.ibmh.msk.su/vivovoco/vv/papers/ecce/vv_eh4_w.htm

О способах повышения уверенности в себе я уже писала выше. Хорошо бы, если бы у вас (то есть, у Леши) была возможность позаниматься в какой-то психологической группе для подростков. С такими детьми при ТАКОЙ поддержке родителей это дает отличный эффект. (Если Вы в Москве, могу порекомендовать один центр).
То, что изменения произойдут не сразу, это верно. И здорово, что Вы это ПОНИМАЕТЕ. Главное - иметь ясное представление, как идут все эти процессы в ребенке.
Увы, пока малыш мал, родители не особо задумываются, как ВАЖНО давать детям возможность ПЕРЕсилить свой страх, ПЕРЕпрыгнуть барьер: свое "не хочется...", "не могу...", "а зачем..?". Преодоление СЕБЯ - вот путь к САМОуважению. К самоУВАЖЕНИЮ.

До конца учебного года осталось не так много времени. Наверное, менять школу СЕЙЧАС не целесообразно.
Но вот на будущий учебный год - может быть, подумать? За лето можно "поработать" с сыном, и тогда он в новом коллективе попробует вести себя иначе. Да и постарше будет все-таки.
Как показывает практика, ОТКРЫТОЕ насилие редко регрессирует.:( Чаще наоборот.:( И переломить его можно только сильным поступком.
Пока у Вашего сына таких сил, видимо, нет.
И лучше не отнимать у него последние, а подпитать их, и потом идти к новым людям. Уже - с учетом прежнего опыта.

Не расстраивайтесь, пожалуйста. У всех родителей возникают проблемы с детьми, просто у всех они - разные. Вам "досталась" эта. Попробуйте использовать ее для РАЗВИТИЯ: и своего, и ребенка. А мы, по возможности, постараемся вас поддержать.:))

Тема  22-04-2002 10:16:00  swe
 Ирина, большое спасибо. Будем работать.
Скорее всего проблема в том, что сын не может сразу среагировать на насмешку-тормозит. У нас серьезно зреет мысль перейти в другую школу, а сейчас советуем ему тренироваться на уже сложившейся ситуации не принимать близко к сердцу, постаратьсяотреагировать сразу и с шуткой.Муж- ну что муж, он говорит, что трудности закаляют, что в жизни придется общаться Бог знает с кем и что в школе как раз нужно не только учиться, но и учиться жить и общаться с разного рода людьми.
По поводу разрешения конфликтов-сразу я ему сказала "ну ответь им тем же", кстати вспомнила черепаху Тортилу и напела песенку "драться надо, так дерись".Драться-то я ему разрешаю, вернее не запрещаю, наоборот мы с мужем говорим ему-надо отпор в любом случае давать- тебя обозвали и ты в обраточку, тебе в нос дали-первый вопрос-почему подставился, второй- почему сдачи не дал.
Когда сын рассказывает про"друзей" и просит совета я ему отвечаю, что дружбу надо беречь, и ценить тех людей, которые к тебе хорошо относятся, дружить с теми, с кем тебе хорошо и легко.А на недругов просто не обращать внимание может быть им надоест когда-нибудь.Для них же важна реакция, им важно знать, что они "достали".
Cпасибо, Ирина, сейчас еще раз все прочту-должна получше осмыслить.
Да, вот еще про "друзей"-зачем ему такие друзья?-затем, что все девочки в классе от них в восторге, поэтому, видимо, и хочется примкнуть к этой компании, тем более, что нам-то некоторые нравятся...,а мы за пределами той компании, да еще в каком виде плачевном.
Вроде все, спасибо.
Тема  23-04-2002 13:32:00  Svetlana
 Ничего, что я "влезу"?

Согласна с вышесказанным, и подумалось, что можно еще попробовать переключить ребенка с борьбы с трудностями на достижение своих внутренних целей - помимо собственно пользы и удовольствия это придает уверенности и уважения окружающих. Посмотрите вот эту ссылку, может, вам пригодится:
http://www.psy-portal.ru/psychosphere/005/002_001_001.htm

Искренне желаю успеха!
Тема  24-04-2002 00:11:00  swe
 что Вы влезли .Ссылку прочитала,попробую воспользоваться, очень необычно...Спасибо за поддержку.
Тема  24-04-2002 13:11:00  Svetlana
 Всегда рады...
Тема  21-04-2002 19:39:00  Елена Н.
 Очень интересно послушать советы :), ситуация очень похожа на то, что было с моим сыном в младших классах... Только с выводами о причинах не согласна, причина лежит глубже, чем просто во внешнем поведении. Мой сые никогда "клоуном" не был, хотя о чувстве собственного достоинства тоже частенько "забывал" :(, чаще всего когда хотел получить какую-то выгоду для себя.

наверх


*

© Ирина Писаренко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Наш Питер. Рейтинг сайтов.