Рады приветствовать Вас на сайте Inter-ПЕДАГОГИКА! Ищи себя, пока не встретишь... www.inter-pedagogika.ru Сейчас на сайте: 1 Карта сайта Регистрация Обратная связь ПОИСК на сайте

Форум  "Архив-Мир детей" Совместный проект *  Газета "Первое сентября"  *   *   *   *   *  Присоединяйтесь!

Темы на странице 10

Сексуальная жизнь подростка 13-03-2004 10:56:40  Olala

Вот уж воистину, маленькие детки - большие бедки, большие детки... Мой "ребенок" активно занялся личной жизнью. Его оценки в школе я, начитавшись, Баярдов, перестала контролировать, и может быть поэтому он возомнил себя взрослым мужчиной. С позднми приходами домой мы тоже вроде бы разобрались, он сам следит за тем, чтобы явиться не после полуночи, и я особо по этому поводу не переживаю, но тепреь он хочет у своей девочки ночевать. Но "на это я пойтить не могу"! Хоть убейте, но мне кажется, что это неправильно, а почему- не могу объяснить. Он злится, говорит, у меня критерии устарели, я вмешиваюсь в его личную жизнь... Но личная жизнь, может, и его, но его жизнь - часть моей. Если я буду постоянно думать, что совершаю ошибку, не удержав его от преждевременного шага в совсем уж взрослую жизнь, то я не смогу жить спокойно своей осбственной жизнью. Я знаю, что сексом он с этой девойкой уже занимался, она у него даже и не первая, но остааваться с ночевкой, это уже почти как гражданский брак. А он ведь еще школу не закончил!

	14-03-2004 01:02:56  Inter
	Может быть, Вам будет проще разрешить девочке ночевать у вас дома?:) Здесь надо определиться - что Вас так беспокоит: сам факт наличия у него сексуальных отношений или то, что он этим занимается ВНЕ ДОМА и НОЧЬЮ?:)

	15-03-2004 17:50:37  Polya
	Olala, а что будет сын делать, если его девочка забеременеет? Или они не думают о таком варианте? Ночевать у девочки, получается и в школу будет ходить от нее? А как реагируют родители девочки? Наверное беспокоит тот факт, что ему еще надо дальше учится, а не то, что у сына есть сексуальные отношения.....

	15-03-2004 18:25:27  Inter
	Вообще-то забеременеть можно не обязательно во время ночевки у кого-то дома.:)) Я бы даже сказала, что дома больше условий для предупреждения беременности, чем в других местах.:))

	15-03-2004 18:48:28  Polya
	хе, я то это знаю, мне интересно, что думает мальчик по поводу возможной беременности. Не только во время ночевки, но и в другое время.

	16-03-2004 18:58:46  Саид
	Сударыня, возможно, Вы не в курсе, но у мальчиков возможность «ДУМАТЬ по поводу» во время ночёвок в точности равна НУЛЮ – иначе были бы равны нулю возможные беременности, а ПОКА Россия занимает в мире по абортам ПЕРВОЕ место. Ку?

16-03-2004 20:25:09  Polya

Сударь, возможно у меня другой опыт, мой мальчик, думал по этому поводу.. статистика России по абортам меня не радует, это грустно:( Вот поэтому я у мамы и поинтересовалась, что мальчик думает по поводу возможной беременности, как будут решать возникшую проблему, ведь с детьми, даже с выросшими проговаривать варианты очень полезно, иногда они не видят других возможностей, или просто не задумываются о последствиях из-за отсутствия опыта. А "Сударыня" в Вашем ответе это с долей иронии или презрительно? КУ?

25-03-2004 07:53:02  Саид

Ку. Словарь Ожегова трактует термины «сударь, сударыня» как вежливое и учтивое обращение – и только иногда – ироничное. Лично я НЕ представляю, как вежливое и учтивое может быть ироничным – то есть содержать «скрытую насмешку». Я уже писал о многослойности смешного в фильме «Короткое замыкание» - и не уверен, уловил ли я ВСЕ уровни, поэтому сообщаю открытым текстом: презрением или иронией в данном случае не пахло. Пока. Способность мальчиков думать – похвальна, но статистика абортов доказывает исключительную РЕДКОСТЬ этого явления, что само по себе смешным быть не может.

	25-03-2004 15:15:50  Inter
	А разве наступление беременности зависит только от способности МАЛЬЧИКОВ думать?

	30-03-2004 17:57:35  Саид
	Мне известны (теоретически)только три причины наступления беременности: Любовь, траханье и Непорочное Зачаиме. В данном контексте меня интересовали только признаки способности мальчиков думать: если просит деньги на презервативы у мамы. Предположительно, теперь надо рассмотреть следствия: у папы или НЕТ денег, или папа хочет внучку.

	30-03-2004 23:56:15  Inter
	Предлагаю еще один вариант: папа хочет, чтобы на презервативы сын заработал САМ. Как Вам такая мысль?:)

	01-04-2004 23:53:12  Саид
	"Дюжо много хочет". Мои предки хотели, чтобы я зарабатывал на счастливую жизнь детям и внукам, и вчера старшой занял тридцать баксов на винчестер. Возможно, с первой пенсии отдаст.

31-03-2004 10:13:08  mamasha

Ха, есть третий вариант (разные бывают папы, и такие тоже): папа не желает ничего об этом знать. Он объявил свое мнение, что заниматься сексом надо начинать лет в 25 и только когда надумаешь жениться, и закрыл для себя эту тему. Когда сын был классе в восьмом, я намекала мужу, чтобы он обсудил с сыном вопросы предохранения или какие еще там могут быть у мужчины, но он отрезал: рано об этом думать, а если ты такая продвинутая, то сама и обсуждай. С дочкой мы все выяснили, а сын, вероятно, будет постигать на практике. Полагаю, что если такая проблема реально встанет у нас, мне будет сказано: ты его воспитывала, ты и разбирайся.

	02-04-2004 22:59:14  Консультант
	Вы же выбрали лучшего в мире папу и доказали ему, что вы - лучшая в мире мама. И чем же вы ТЕПЕРЬ недовольны?

	31-03-2004 18:13:25  Inter
	Вы что, серьезно?! Просто даже не верится, что у вашего папы такие взгляды.:)) Хорошо сохранился.:)) А он сам тоже сексуальную жизнь начал только в браке, и после 25 лет?:))

	16-03-2004 20:32:39  Hettie
	:-)) (-)

15-03-2004 13:56:00  Nata*sha

ох как актуально.... к вопросу "разрешить ли девочке НЕ ночевать ДОМА": тут на днях моя ребенка поставила меня в известность, что 1 апреля ей очень надо к подружке и она поедет с ночевкой. надо сказать, что до этого ночевки позволялись только у родных, а если какие-то поздние мероприятия были - то мы ее встречали... как поступить сейчас - разрешить (а они планируют вместе пойти на день рождения к одному мальчику), или все-таки по прежней схеме - в означенное время ее встретить и поехать домой (живем то за городом)....

	02-04-2004 23:02:59  Саид
	Сегодня уже 2 апреля - мы все в нетерпении - удалось ли девочке забеременеть или нужна вторая попытка?

	02-04-2004 23:35:06  Inter
	"Мы" - это кто? Или Вы о себе теперь во множественном числе говорите, в связи с многообразием ников?:))))))

	03-04-2004 01:25:39  Саид
	Мы - это те самые посетители сайта, о которых не принято в диссертации писать "Я". И нам теперь так даже больше нравится.

	16-03-2004 18:59:47  Саид
	Практика показала, что на дне рождения "мальчиков редко бывает ОДИН", поэтому звонить мало: закоротить телефон– пустяк. Пусть сдаст экзамен по применению презервативов – хотя бы теоретическую часть. И только при «удовлетворительно» отпускать.

	15-03-2004 14:26:15  Inter
	Может быть, попросить ее отзвониться, когда она доберется до подружки и оставить все подружкины координаты? Тогда у вас будет реальная возможность звонить туда самим, если понадобится...:)

	14-03-2004 01:36:25  Саид
	Разврат есть или его уже нет? Вот когда забеременеет, вот тогда пусть и ночует – но не раньше. Или когда дитё заявит, что девочка – ПОСЛЕДНЯЯ. А таскать в дом каждую ОЧЕРЕДНУЮ …. Я до этого ещё не дорос.

	14-03-2004 03:58:13  Inter
	А чем, простите, отличается ночевка у ОЧЕРЕДНОЙ дома, чем "таскание" ее в собственный дом?

	16-03-2004 19:00:40  Саид
	В СОБСТВЕННЫЙ дом может таскать пачками и круглосуточно, а вот в мамин – только с её разрешения, но это не всегда можно быстро и дёшево объяснить любому, избегая «Эталона Эйнштейна».

	17-03-2004 00:35:22  Inter
	В любом доме у ребенка должно быть право приводить своих друзей на отведенную ему территоррию. Но запрещать ребенку пользоваться этим правом - значит выражать ему свое недоверие. А недоверие никак не укрепляет отношения... Не знаю, как у вас, а вот в нашей семье дом - ОБЩИЙ.

19-03-2004 11:07:26  Саид

Ваш сын уже приводил девочек ночевать? У нас ОБЩИЙ дом отличается от ПУБЛИЧНОГО тем, что мы с женой возражали (и не жалеем) против ночёвок девушек в комнате сына, как бы он на это ни нарывался – например, выносили ему кресло в коридор на ночь, если дитё заявляло , что девушке НЕОБХОДИМО переночевать у НАС, так как поздно и метро уже закрыто. Когда после окончания младшеньким школы мы с женой меняли обои в квартире – работа на целую субботу и воскресенье, дитё доблестно отсутствовало, прикрываясь подготовкой в техникум, но за два дня в квартире перебывало десятка полтора девушек, интересующихся сыном, причём внешние данные некоторых – Мерлин Монро отдыхает. Жена была искренне потрясена количеством и качеством посетительниц, но оказалось, что ЭТО – только видимая часть айсберга. «Кончай, отец, эти глупости с обоями - надо готовить пелёнки» - сказала она мне с особенной улыбкой (70% гордости и 30% счастья), выпроваживая очередную кралю. Я тут же предложил послать техникум на /удалено модератором/ , но дитё поступило. Если вы допускаете своему сыну менять девушек каждую ночь – я вами восхищаюсь, но я до этого не дорос, хотя старшой с восторгом цитировал соответствующие места из Козлова, о том, что дочке допустимо работать проституткой экстра-класса. Я надеюсь, что когда у старшого подрастёт ЕГО дочка, он принципы … скорректирует, а если нет – я свои подновлю, подкручу, подвинчу.

	19-03-2004 13:28:03  Ant
	Предупреждение модератора. Очень советую прочитать правила нашего форума, если хотите продолжать здесь общаться. Специально для вас даю ссылку Ссылка: Правила форумов (http://www.inter-pedagogika.ru/indexfor.php?forum_id=1&action=view_right)

	03-04-2004 01:32:29  ЦИТАНИК
	Если нищета в ЭТОМ доме настолько велика, что словарь 1953 года недоступен, вполне подойдет «Словарь Русского Языка» Ушакова 2001 года издания, 3 том, страница 545 – буква в букву то самое слово в том самом значении, которое ИСПОЛЬЗОВАЛ Саид и которое было «отмодерировано».

25-03-2004 07:55:35  ЦИТАНИК

«Мы его предупреждали, он советом пренебрёг…» Очень советую прочитать «Словарь русского языка» Ожегова, в моём издании 1953 года это 522 страница. В «отмодерированном» виде создаётся впечатление, что Саид загнул что-то неприличное, «удалённое модератором», когда на самом деле Саид употребил термин – с указанной страницы - идеально выражающий суЩность модератора. Извинения принимаются круглосуточно, без перерывов и выходных.

	25-03-2004 17:49:38  mamasha
	Поразительное дело, люди ходят на этот форум за советом (получить или дать), а вы, кажется, высказываетесь с единственной целью - САМОЛЮБОВАНИЯ.

	01-04-2004 23:55:27  Саид
	Я гарантирую лично вам памятник минимум из платины - если вы предложите план смещения уровня образования в России с 69 места на 67. Вот тогда и будет на что любоваться.

	25-03-2004 15:22:45  Inter
	Саид, мы на данном сайте придерживаемся СВОИХ представлений о неприличности выражений. Вы можете иметь любое мнение, но форму его выражения позвольте корректитровать нам. Кстати, вежливый человек обычно извиняется, если ему сделали замечание.

19-03-2004 13:12:37  Inter

ЕСТЕСТВЕННО. Ему для этого и диван был куплен двухспальный, когда мы с мужем по некоторым сигналам поняли, что эта вещь ему не помешает.:) Правда, от покупки дивана до его адекватного использования прошло не так мало времени, однако для нас принципиальным было - дать возможность человеку не ограничивать себя в своих намерениях из-за материальных (диванных) проблем. И, смею Вас уверить, злоупотреблений нашим спокойствием на этой почве не было.:) А вот отбор девушек стал более тщательным. Мне всегда было противно наблюдать, как дети "дорываются" до свободы, пока дома нет родителей (например, в случае с заменой обоев).:) И как взрослые, в общем-то, люди, вздрагивают от внезапного появления мамы-папы, которые могут их застукать "на месте преступления".:(( Я считаю, что человек не должен терпеть такие унижения от собственной семьи.

25-03-2004 07:54:11  Саид

Я считаю, что унижения в семье недопустимы любые. Я рад, что теперь каждый может убедиться в результативности усилий по воспитанию. Я такими идеальными результатами похвастать не могу - в моём случае внучка появилась «с первой попытки», и если бы не внешние ограничения, сейчас внучка была бы года на два старше и раз в десять глупее – за счёт наследственности и недостатков воспитания родителей. За два года отбор девушками моего сына был произведён более … тщательно, снохой стала лучшая в области – я познакомился с ней заочно, по переписке в газете – устаревший аналог данного форума – задолго до сына. Сын познакомился с ней в ДРУГОМ месте.

	19-03-2004 11:24:12  Ant
	А разве возможность привести девушку ночевать домой как-то связана с тем, что сын будет "менять девушек каждую ночь" ? А если девушка одна и та же, и отношения достаточно стабильные - вы согласитесь? Я не могу понять, почему вы так плотно связываете наличие сексуальных отношений пары молодых людей и необходимость покупать пеленки родителями (???) этих молодых людей.

16-03-2004 19:02:14  Саид

Вот я в конце прошлого года намекал на существование разницы в «лизании пупка бесплатно и за 400 долларов» в некоторых домах Чикаго – исключительно сожалея, что ощутить эту разницу мужикам теоретически невозможно из-за анатомических особенностей. ПОЧУВСТВОВАТЬ эту разницу возможно только женщинам, не менее чем за 400 долларов и только в Чикаго – как бы это ни было противно Гёделю. Именно поэтому я и намекаю «нашему человеку в Чикаго» о принципиальной готовности – даже за 400 долларов! – ощутить разницу пары строчек из Учебника по Алгебре в Самом Интересном Месте. 400 баксов за двухминутную работу! Кто больше, господа?

	13-03-2004 20:23:10  Ant
	А сколько лет "ребенку"? А почему вы не можете на это пойти? Попробуйте хоть как сформулировать - что такого ужасного в ночевках у девочки? А ее родители как к этому относятся? А меру своей ответственности ваш сын представляет?

	13-03-2004 12:59:33  Саид
	А причём здесь школа? Это же не она научила дитя «заниматься сексом»? И не Вы? А кто? Папа? Бабушка? Прадедушка? Баярды! Это они научили Вас жить по подсказке! А кто научит уму-разуму сироту?

	13-03-2004 14:39:07  Olala
	Ничччего не понимаю. Кто сирота, и почему заниматься сексом надо учить, это инстинкт. И кто тут сирота. Или это вообще юмор такой? Школа только при том, что я вижу несоответствие взрослости поведения и реального положения вещей.

	16-03-2004 19:03:12  ЦИТАНИК
	«Рожденье – тяжёлое дело. А смерть – паскудная шутка. Так добудьте ж себе Хоть немного Любви В промежутке.»

	13-03-2004 16:56:27  Саид
	И как Вы собираетесь бороться с инстинктом? Это прекрасно, что девочка - не ПЕРВАЯ - я бы отпустил дитя на недельку или вообще бы переселил ТУДА - прибёг бы назад как миленький... А НЕСООТВЕТСТВИЕ - это вообще норма жизни...

	13-03-2004 20:29:02  Ant
	Откройте секрет - сколько лет вашим детям? И по каким принципам вы вмешиваетесь в их личную жизнь? Вмешиваться в личную жизнь - ребенок не сирота, не вмешиваться - ребенок становится сразу "несчастной сироткой"?

	16-03-2004 19:06:31  Саид
	Вы угадали: у меня небольшой опыт в этом смысле, а у вас?

	16-03-2004 19:07:42  Саид
	14-03-2004 22:19:31 Ant Разве все сексуальные отношения заканчиваются беременностью? :)) Наверно, у вас небольшой опыт в этом смысле, если у вас только два ребенка.

14-03-2004 09:35:21  Olala

Отвечаю всем скопом. Я же с самого начала написала, 16 моему дитю. Когда девочки были где-то и парень возвращался домой, делал уроки и ложился спать, я, может, и переживала (не знаю, как кому. а мне не очень легко было привыкнуть к мысли, что ре-бенок уже перестает быть ребенком и становится самостоятельным существом с отдельной личной жизнью), но не сильно. Но когда речь заходит о ночевках у ее дома - это уже почти создание своей семьи, хотя и на территории родителей девочки. ПО-моему, именно с ночевками связана бОльшая вовлеченность в эти отношения. Меня волнуют чисто утилитарные соображения (неужели это кому-то непонятно?): ему надо закончить школу и поступить в унивреситет, чтобы не загреметь в солдаты и чтобы зарабатывать себе на жизнь. Насколько я помню по своему опыту, поступление в ВУЗ требует больших затрат нервной энергии, поэтому в его интересах я хотела бы, чтобы он имеющиеся силы распределил разумно. Он этого не понимает, для него сейчас важнее всего любовь. И это меня пугает. в свое время я сама чуть из института не вылетела в период расцвета великой любви.

	16-03-2004 19:04:27  ЦИТАНИК
	Вот теперь хоть что-то прояснилось в анамнезе. Диагноз: неблагополучная наследственность, отягощённая отсутствием воспитания. Эпикриз: Единственно возможный вариант лечения - Рецепт Оскара Уайльда, - кроме других достоинств (самый дешёвый и простой в применении) - ещё и ЛУЧШИЙ из всех рецептов.

	17-03-2004 09:53:53  Кошка
	Хам. :(

	17-03-2004 14:10:39  Ant
	Кошка, неужели вы только сейчас это заметили :(((

	17-03-2004 15:06:14  Кошка
	Только сейчас посчитала необходимым это заявить. Кстати, Антонина, как подобные сообщения укладываются в ваши правила? Если "давночитающие" уже знают, кто чего здесь стОит, то каково вновьпришедшим читать подобные высказывания в ответ на нормальный вопрос?

17-03-2004 15:15:36  Ant

Думаю, это зависит от позиции "новичка" в целом по жизни. :)) Поскольку никто не застрахован от грубого и изощренного хамства как в жизни, так и в интернете, то надо это просто учитывать. Если же вновьпришедший делает вывод об уровне форума по одному-двум случайным постам, то вряд ли он все равно тут задержится... :))) На мой взгляд, хамства, пошлости и пустопорожнего переливания тем у нас на сайте намного меньше, чем в других местах :))) Кроме того, есть еще один способ борьбы с, так сказать, "непрямым" хамством - игнорирование. Замечание в скобках (Если сам себя не похвалишь, то и никто не догадается... :)))

	22-03-2004 10:17:30  Кошка
	Позиция в целом по жизни и ощущения в каждом конкретном месте могут сильно отличаться :)

15-03-2004 08:15:09  Hettie

Добрый день. Я не буду комментировать всю ситуацию в целом, потому что она несколько за пределами моей нынешней среды обитания :-). Так что только несколько отдельных положений. 1) Я не думаю, что ночевки или их отсутствие как-то характеризуют серьезность или несерьезность отношений. Может быть все, что угодно - от чисто практического удобства до желания показать свою взрослость, а серьезность как-то не так определяется, мне кажется. 2) вообще говоря, личная жизнь далеко не всегда действует отрицательно на сдачу экзаменов, поступление в институт и т.п. Гораздо хуже могут подействовать всякие личные неприятности.

14-03-2004 22:54:08  Inter

Понимаете, мне кажется, что Вы сейчас своей позицией (непримиримой и НЕОБЪЯСНИМОЙ самой себе) можете допустить одну очень тревожную ошибку - Вы отдалите от себя ребенка, который ИЩЕТ адекватную форму выражения своих чувств. Известно ли Вам, что то, как мужчина переживет свои первые сексуальные опыты, какие выводы сделает о женщинах/девушках и о СЕБЕ в этих отношениях, - во многом сформирует всю его дальнейшую (и не только сексуальную) жизнь? Сейчас, на самом деле, он УЧИТСЯ очень многому, и эти знания (умения) ничуть не менее значимы, чем пятерки по математике. Я бы даже сказала, что больше.... Вспомнила одну свою подругу, сын которой нашел себе ну ОЧЕНЬ неподходящую "партию", которая незаметно как-то переселилась к ним в дом. (Девушка жила за городом). Как-то придя в подруге в гости, я поинтересовалась, как же это она реагирует на ТАКИЕ эксперименты? что говорит сыну? Пытается ли как-то "вразумить" его ненавязчиво? Она испуганно замахала руками: "ЧТО ТЫ! Как можно! Я просто не дышу, боюсь показать свое НЕОДОБРЕНИЕ! Ведь он сейчас в ЛЮБОМ случае ЕЁ защищать будет! А я могу своими словами, - нет, взглядами! - навсегда разрушить его ДОВЕРИЕ ко мне. Я этого ОЧЕНЬ боюсь..." Я была восхищена. Честно. Думаю, что со своим сыном я бы заняла немного иную позицию. Однако здесь всегда надо помнить, ЧТО Вы кладете на весы, когда пытаетесь заставить ребенка подчиниться ВАШЕЙ воле, ВАШИМ целям и ВАШЕМУ давлению. Поверьте, ну не стОит эта девочка ТАКИХ разрушений в ваших с сыном отношениях...

16-03-2004 20:56:18  Olala

Опять отвечаю на все сразу. Мне тоже интуитивно казалось, что важнее всего не потерять контакт с сыном. Девочка, кстати, не так и плоха на первый взгляд, могло быть хуже. И потом, если эти отношения продлятся и перерастут в семейные (когда-нибудь), то ведь не мне на ней жениться, а ему, главное, чтобы ЕМУ с ней было хорошо. Такое мое непросвещенное мнение. И, конечно, меня волнует не сам факт наличия сексуальных отнощений - должен же мужчина набраться опыта, хотя, возможно, это и цинично звучит - а то, чтобы он закончил школу и поступил, чтобы заложил основы способа в будущем зарабатывать на жизнь и себе и семье. По поводу беременности. Вопрос обсуждался, он мне ответил вопросом на вопрос, "зачем я, по-твоему, деньги у тебя просил". На презервативы имеется в виду. Пусть и девочка озаботится, это же и ее проблема тоже. По поводу отсутствия воспитания... Ну, я даже обиделась. Но эту тему развивать не буду, это отдельный форум получится. Насчет наследственности - простите, не поняла. Папаша евойный вообще, как я подозреваю, впервые пообщался с девушкой лет в 25, к счастью, я встретилась ему позже. Какого воспитания сыну не хватает,так это мужского, но где ж его взять, муж в хозяйстве имеется, а мужского воспитания нет. Но это тоже отдельная тема. А что это за рецепт Оскара Уайльда? Я его не люблю, и читала только Дориана Грея сто лет назад.

19-03-2004 11:08:35  ЦИТАНИК

«-Папа, дай денег. -На что? -На презервативы. -Не дам. -Почему? -Внучку хочу». Обида от нескольких строчек, которые вы НЕОБОСНОВАННО восприняли на свой счёт и слишком серьёзно? И кто виноват, ЕСЛИ я УГАДАЛ? Возможно, вы не специалист и не в курсе, но мальчики переживают гормональную накачку НАМНОГО острее девочек, по авторитетным источникам она через 10 лет падает в 10-15 раз, поэтому «наследственность» была продолжением фразы «чуть из института не вылетела в период расцвета великой любви». А теперь помножьте ЭТОТ РАСЦВЕТ на пятнадцать! (Лучше, конечно, на шестнадцать). «Отсутствие воспитания» - это, конечно, был перегиб, но даже он не подвиг вас на развитие этой темы в отдельном форуме… А ТОЛЬКО В ЭТОМ СЛУЧАЕ возможно было скомпенсировать «недостатки воспитания» вашего сына. Соломон же присудил разрубить пополам ребёнка между спорящими «матерями»? Вас интересуют только дешёвые, простые и приятные рецепты? Пожалуйста! «Лучший способ борьбы с искушением – уступить ему». Эйнштейн отдыхает. Прощайте.

17-03-2004 11:23:43  Nata*sha

гм... сложилось у меня такое впечатление, что Вам хочется чтобы сын не был как "евойный отец"... определенно - мужского воспитания Вы не дадите сыну, а потом ведь само воспитание и наше представление о таковом очень часто не одно и то же. Да и отцовское влияние или воспитание (как угодно)нам - мамам - порой и незаметно, а однако, имеет место быть. Мне показалось, что проблема даже не в том, что сын вот переночевать захотел у девочки, а в том, что Ваше влияние ослабевет (появляются не Вашего поля вопросы - а как вы называете их подспудно - мужского)... Наверно, разумнее все-таки оставить решать "свои":-) вопросы - именно своей мудростью ли, слабостью ли дать возможность сыну самому делать выводы. А вообще у меня такое впечатление сложилось, что мужчины редко ищут в качестве своих спутниц похожих на нас - мам:-(, почему то как раз от своих мам они ищут укрытие и тихий тыл у нас - жен:-) вот таки вот мысли вдруг навеяло это обсуждение

	17-03-2004 00:44:14  Inter
	Понимаете... Для того, чтобы мужчина СТРЕМИЛСЯ зарабатывать деньги для семьи (то есть, пройти осознанный путь к получению образования/профессии и т.д.), он должен СНАЧАЛА познать ее (семьи) ЦЕННОСТЬ. А Вы хотите добиться этого не в той последовательности.:)) :)

	17-03-2004 10:17:00  mamasha
	Ой, у меня не по вашей теме вопрос, просто попутно. А если в семье основной кормилец мама? Папа ходит на работу, а мама зарабатывает (в нескольких местах), тогда и сын так же будет делать? Бросать многочисленные работы жалко, они все интересные. Папу перевоспитывать поздно. И как же мне теперь спасать мужское будущее сына?

	02-04-2004 23:06:17  Консультант
	Начать думать о методах спасения мужского будущего внука.

17-03-2004 13:05:35  Inter

Есть два типа влияния на ребенка: ПРИМЕРное (демонстрация личного примера) и интерпретационное (объяснение ребенку того, почему Вы делаете или НЕ делаете это тем или иным образом). В Вашем случае с ребенком лучше обсуждать то, каким образом КАЖДЫЙ член семьи может внести свой вклад в семейную копилку. Если Вы считаете, что Ваше (как матери) положение не должно быть ПРИМЕРОМ для него как будущего мужа (отца), то можно объяснить, что Вы лично видите в этом "плохого".:) О разнице в позиции Кошек и Собак знаете?:) Это примерно из этой же оперы.:)

	17-03-2004 14:32:17  mamasha
	Не то, чтобы мне не нравилось положение мое как матери, скорее, я считаю неправильной позицию своего мужа как отца. Мне просто было бы легче, если бы не я одна прилагала дополнительные усилия в сфере зарабатывания денег. Но говорить детям, что папа тем-то и тем-то плохой, не хочется, не хорошо как-то получится.

	17-03-2004 14:42:55  Inter
	То есть, Вы НЕ хотите, чтобы сын строил свою семью по вашей (семейной) модели, но НЕ хотите и СКАЗАТЬ ему об этом?:)

	17-03-2004 15:01:31  mamasha
	Сложный вопрос. Я не НЕ ХОЧУ сказать, что мне не нравится роль папы в семье, просто мне кажется, что это было бы неэтично. Мои родители всегда выступали единым фронтом. Но, с другой стороны, дети же сами все видят (у меня их двое).

17-03-2004 15:21:16  Inter

Тогда говорите не о папе, а о СЕБЕ.:) О том, как ВАМ сложно и как Вам хотелось бы изменить то-то и то-то. Другого пути я не вижу... Или живите так, как есть и надейтесь на то, что дети все поймут сами собой.:) Честно говоря, я не представляю, чтобы можно было МОЛЧА изменить отношение ребенка к тому, что он ВИДИТ. Мы осенью, кажется, спорили на эту тему (Тоня, ау!), где-то ссылка есть. И моя позиция существенно отличалась от той, которую высказывали другие участники.:) Однако я продолжаю ее придерживаться.:) Вам главное - решить, какие "издержки" могут быть страшнее: те установки, с которыми может вырасти Ваш сын, или соблюдение этики по отношению к супругу. Взвесьте, и тогда Вы сами поймете, как себя вести.:)

	14-03-2004 01:39:25  Саид
	Никакого секрета - младшему летом будет 25, старшому в прошлом году было 30, внучке в мае 5 ровно. А что? Почему бы дитю и не предложить что-нибудь от дедушки с бабушкой? Вроде не последние люди в династии...

наверх

---

Современные дети 13-03-2004 01:11:11  Inter

Продолжаю дискуссию здесь, так как топик сильно разросся.(см.ссылку). Прежде всего хочу задаться вот каким вопросом: ПОЧЕМУ современные дети растут ослабленными? Я наблюдаю многократно, как родители пытаются достать детям справки по освобождению от физкультуры, как возмущаются необходимостью убирать класс или дежурить в столовой. Родители усаживают детишек в транспорте лет до 12-ти, таскают их портфели, убирают в комнате и т.д., - в общем, "создают условия для развития". Само по себе это, конечно, не плохо. Но ребенок растет с идеей, что обслуживание ЕГО интересов - это задача кого-то другого, а не его самого. Как сказали бы психологи, у него формируется внешний локус контроля.:) Мне бы хотелось посмотреть на эту проблему на более высоком уровне, - как проблему отношения ребенка к СЕБЕ и своим ВОЗМОЖНОСТЯМ. Увы, ребенок задавлен родительской опекой и порой совершенно не имеет возможности узнать, на что же он САМ способен. А это ЗНАНИЕ о своих силах - важный фактор инициативности. Ведь когда человек не знает о своих реальных ресурсах, у него нет шансов отважиться и на эксперименты. И эта инициативность постепенно гасится.:( Происходит своеобразное затухание - физическое и психологическое. Ребенок начинает развиваться не по нарастающей (спирали), а по убывающей, и каждый виток ему дается все тяжелее и тяжелее. В итоге происходит интересная вещь: родители начинают предъявлять ребенку претензии относительно его умений в том или ином возрасте, не понимая, что пару-тройку лет назад САМИ сломали механизм, приводящий в действие жизненные силы/инициативы ребенка. Два субъекта вступают в поединок: родители всякими способами пытаются реанимировать интерес ребенка; ребенок остатки сил тратит на СОХРАНЕНИЕ своей позиции в прежнем режиме. Жизнь идет. И здесь все более важным становится вопрос: чей стимул однажды окажется сильнее - Личности или Среды. Хорошо, если Личность дозреет до собственных инициатив. Но чаще этого не происходит, и человек функционирует в режиме ожидания.:( То есть, жизнь как-то идет фактически БЕЗ него: он не знает, чего он хочет; он не знает, чего он может; он не поддается слабым стимулам, а при сильных впадает в депрессию. Он - НЕЖИЗНЕСПОСОБЕН и НЕПОЛНОЦЕНЕН. Хотя внешне может выглядеть вполне мирно.:) И вполне освоить все ритуальные действия типа вежливости и уважения родителей... Но внутри-то человека - НЕТ. Он - обломки перспектив и букет ожиданий... Ссылка по теме: Тема "Особенности современных детей" (http://www.inter-pedagogika.ru/indexfor.php?forum_id=1&action=get_one_theme&mess_id=23271)

	13-03-2004 17:30:23  Marisha
	Мне кажется, проблема в том, что наши методы воспитания и обучения (я говорю и о родителях, и о школах) просто утсрарели, а дети вырвались резко вперед. Они абсолютно другие, а мы к ним все по старинке:))

	13-03-2004 18:24:28  Юкола
	Очень с вами согласна.

	14-03-2004 00:19:29  Inter
	Но что интересно - не очень большая часть родителей стремится к повышению своей психолого-педагогической компетентности...:( В обществе существует миф о том, что для воспитания детей достаточно интуиции, а не расширения знаний о Ребенке.:)

14-03-2004 23:18:09  ЛенаН

Так интуиция это проще и легче и затрат меньше. У меня со старшим тоже до определенного возраста была сплошь материнская интуиция, мне казалось, что она самое главное, чем наградил меня Бог как мать. И что вооружившись этой интуицией я точно не наврежу любимому ребенку. Интуиция и жалость. Поэтому и усаживала в метро до 10 лет. Ребенок-то родненький и слабенький, а я сильная - все выдержу. Когда с интуицией вышла явная осечка, стала метаться в поисках книжек по педагог и психолог. Время идет.. Ну а дальше ты и сама все знаешь. Привет Ирочка!!!!! Мои починили мне интернет и я здесь , но только по выходным. Передали ли тебе, то , что надо было! Очень рада была тебе помочь. После ухода от тебя накупила кучу книжек в книжном , который находится около твоего дома и около Московского вокзала. Даже попались те , что увидела у тебя. Но у тебя я увидела одну очень хорошую книжку, в твердом переплете справа на полке. Ты еще сказала, что ее очень трудно найти. Но как она называется? Она то, что надо!! Издательство московское. В той книге очень все дельное и умное по воспитанию детей, все практичное. Не помню названия и автора. Я честно говоря там вычитала, все те ошибки, которые совершила по воспитанию старшего, а результат этих ошибок наркомания. Что-то мне тогда так поплохело... Напиши, что за книжка, пожалуйста. Ты еще сказала, что она выложена, в золотом списке.

	15-03-2004 00:12:06  Inter
	Да, вот хорошо ты об этом написала (про интуицию). Я только и делаю, что разруливаю "когда-то интуитивных" родителей, которые исчерпали свои интуитивные ресурсы и зашли в тупик.:( А если бы они РАНЬШЕ проверили свои педагогические взгляды, как много ошибок можно было бы избежать... Слушай, а книжка эта - не Юлии Джумм случайно? ("Путь исполнения желаний", издательство "Эксмо", Москва).

	15-03-2004 12:38:13  ЛенаН
	похоже это она. Издательство оно, это точно. Я ее найду.

	14-03-2004 23:40:14  Ant
	Лена, здравствуйте. Очень приятно видеть вас у нас на сайте. Но все-таки ваше уникальная просьба - про "книжку справа на полке" - это что-то! Могу себе представить, как озадачилась Ира! У нее справа много чего стоит. И слева тоже. :)))

	14-03-2004 23:54:07  ЛенаН
	так я в надежде, что Ирина вспомнит. Я конечно понимаю, что моя просьба несколько необычная, Просто книжка была клевая и я ее обязательно найду, мне лишь бы название и автора.Кстати справа это если стоять спиной к компу и в упор в стене :))) Ну звините за уникальность!!!

15-03-2004 00:08:28  Inter

Лен, ну ты даешь!:)) (Привет, во-первых!):)) И - огромное спасибо тебе за то, что ты так вовремя помогла мне и передала мои документы по назначению. Мы тут с этой выставкой вообще все на свете забыли.:) В общем, искренне тебя благодарю.:) А вот по поводу книжки - это ты меня озадачила! Справа у меня не стоЯт книжки по воспитанию.:) Там только по саморазвитию.:) Ты хоть обложку-то помнишь? Какого цвета книжка-то?:))))) Я не думаю, что это книга из "Золотого списка", - эти книги у меня на другой стороне стоят.:)) Скорее всего, из рассылки... Не помнишь?:)

15-03-2004 12:35:40  ЛенаН

Нет , она все-таки справа. Ты мне сначала показала книгу про то как управлять людьми и сказала, что это настольная книга для руководителя. Потом показала ЭТУ книжку и сказала, что найти ее очень трудно и что ЭТА книжка на сайте в "золотом списке". Она справа если встать спиной к компу, а лицом вплотную к стене :)). Мне еще две книжки запомнились: первая - Г. Чепмена " Пять путей к сердцу ребенка", я ее купила около Моск. вокзала. И вторая, ТА САМАЯ на которую у меня ретроградная амнезия ( ну не помню, как называется и кто автор). Кстати Чепмена я купила еще и другую книжку про подростков, но все у него спорно - сильно не захватило. Только для тех, у кого мораль основыв на глубокой вере, а для атеистов многие вопросы не находят ответов. Побежала на работу. Пока. Извини за напряг.

	16-03-2004 01:10:26  Inter
	А что ты купила у Чемпена? Как называется его книжка про подростков?

14-03-2004 23:27:28  ЛенаН

да и еще. Вот понимаешь, у меня например было не очень легкое детство, ну тяжко было и много хотелось, вплоть до посидеть в метро:)), а мама все время меня сгоняла, что бы я уступала это место какой-нибудь бабульке. Ну помню я как мне было плохо от этого: и ноги уставали, и мамины не очень тактичные приказы по уступке этого места. Было как-то стыдно и неуютно от всего этого. Теперь свое чувство я как бы перекладываю на своего ребенка... и не сгоняю его в метро с сидения. И так со всем и во всем. метро это только один маленький пример.

14-03-2004 23:27:11  ЛенаН

да и еще. Вот понимаешь, у меня например было не очень легкое детство, ну тяжко было и много хотелось, вплоть до посидеть в метро:)), а мама все время меня сгоняла, что бы я уступала это место какой-нибудь бабульке. Ну помню я как мне было плохо от этого: и ноги уставали, и мамины не очень тактичные приказы по уступке этого места. Было как-то стыдно и неуютно от всего этого. Теперь свое чувство я как бы перекладываю на своего ребенка... и не сгоняю его в метро с сидения. И так со всем и во всем. метро это только один маленький пример.

	14-03-2004 01:40:30  Саид
	Интуиции достаточно, но результат получается ... жидкий.

	13-03-2004 16:52:58  Саид
	ДА. И когда сынулька отправляется ночевать к ОЧЕРЕДНОЙ девочке, мама печатает вопрос: « …а что бы такое сделать, чтобы ничего не делать, но всё было, как я хочу?»

	14-03-2004 00:17:17  Inter
	Ну, то, что к ОЧЕРЕДНОЙ - это как раз плюс, а не минус в данном случае.:)

	14-03-2004 01:41:55  Саид
	Плюс будет виден после второй беременности – а пока меня интересует психология мамы – ведь дедушкам и прадедушкам ВСЁ РАВНО? Вот и пусть поделится опытом – на каком курсе института она рассчитывала отпускать сына к девочкам, или расчёт был до «после армии» или аспирантуры?

	14-03-2004 22:19:31  Ant
	Разве все сексуальные отношения заканчиваются беременностью? :)) Наверно, у вас небольшой опыт в этом смысле, если у вас только два ребенка.

	16-03-2004 19:09:44  Саид
	Вы угадали: у меня небольшой опыт в этом смысле, а у вас?

16-03-2004 22:31:40  Ant

Обиделись? Хорошо, не будем обсуждать наше темное прошлое и настоящее ;), но я правда встречала и 20- и 30-летних мужчин, которые НЕ ХОТЕЛИ задумываться об ответственности и возможных последствиях. Если в 16 лет мужчина не знает, откуда берутся дети, то это диагноз, по-моему. Причем, в основном не его, а родителей. Что такого в том, чтобы объяснить такие простые вещи ребенку, еще когда он нормально соображает? Если плод не под запретом, он перестает быть сладким.

19-03-2004 11:10:27  Саид

Господь с вами! «Врач на больных не обижается.» Я просто привёл укороченную цитату … из учебника 8 класса. «Она села в кресло, закинула ногу на ногу и закурила сигарету. - А как у вас с проблемой пола? -Это для меня не проблема. А для вас? Она тут же загасила сигарету, убрала ногу и одёрнула юбку: « - Но-но, поосторожней!». И – обратите внимание – это вы предложили не обсуждать наше прошлое и настоящее.

	19-03-2004 11:27:50  Ant
	Скажите, а что-нибудь кроме учебников для 7-го, 8-го и др. классов вы читаете? :))

	11-04-2004 15:18:39  Саид
	Вам сообщить полный список всех 45 метров, или Вас интересует что-то определённое? А что – Вы знаете владельца Учебника для 7 класса? (даже в Библиотеке Конгресса его нет). А что – Вы угадали источник хотя бы ОДНОЙ цитаты? Или предложили ответ на хотя бы ОДНУ загадку? Или для успешного модерирования всего этого не надо? Или просто фосфору маловато? Или у Вас ДРУГИЕ недостатки воспитания?

13-03-2004 15:25:18  Юкола

Все-таки продолжу настаивать на том, что современных детей "портят" садики... Абсолютно не согласна с тем, что дети нуждаются в проживании "общиной". Люди не нуждаются в том, чтобы все делать строем - кушать, спать, творить и развиваться...Люди нуждаются в общении и в друзьях, но у меня есть огромные сомнения по поводу социальной успешности взрослых людей, которые воспитаны в рамках принципа "делай как все"... Меня огорчает позиция Ирины (как психолога, обучающего студентов, к чьему мнению прислушиваются и чье мнение уважают), что детей нужно отдавать в садик как можно раньше...(кстати, интересно было бы услышать минимальный возраст, ведь не с рождения же). Повторюсь, я не рассматриваю случаи, когда садик - вынужденная мера и маме нужно выходить на работу. Обсуждая эту тему, я как бы виртуально общаюсь с мамой, которая гипотетически пришла ко мне на консультацию...Лично я никогда не посоветую решать свои проблемы (скуку, отсутствие интереса, амбиции) за счет ребенка и ясли буду советовать в крайнем случае... Ребенок как "шум"?...Знаете, бывает всякое...бывает, что мама пьяница и наркоманка, бывает что детей бьют, бывает многое...но это все ненормальные (надеюсь, что в данном случае все со мной согласятся) ситуации и они требуют своих определенных решений... Для начала давайте определимся с возрастом ребенка...Скажу честно - 1.2 годика - , на мой взгляд, это для ребенка безумно мало...Он еще очень нуждается в маме, в ее постоянном присутствии. И здесь как раз можно говорить о "фоне"...Это не ребенок - фон, а мама - фон, очень нужный, очень важный фон, на основе которого у малыша есть постоянное, жизненно важное чувство безопасности. Продолжает крепнуть и укореняться эмоциональная связь с мамой, на основе которой во взрослой жизни будут строиться близкие, доверительные отношения с людьми...Если эта связь не очень крепка (а к годику она еще не совсем окрепла, ведь многие детки еще даже остаются быть грудными), то в садике идет замещение этой связи на другую - потребность в социуме... Еще очень хочется написать вот о чем...дело в том, что после года у малыша возрастает интерес к познанию. Он уже может хорошо передвигаться, мыслительные процессы очень усиливаются и ребенок начинает нуждаться в постоянном притоке новой информации...Мама, отдающая ребенка в ясли в этот момент, теряет очень многое (а вместе с ней и ее ребенок) ОНА сама не научается планомерно заниматься с ребенком, не научается заинтересовывать и проявлять активный интерес к тому, что делает ее малыш...Вместо этого она перекладывает заботу об обучении чужим тетям, а сама вольно или не вольно отстраняется. После садика остается не так уж много времени для разнопланового общения и совместных занятий, как это может показаться...И в основном, общение это носит эмоциональный характер, так как мама соскучилась по ребенку, ребенок по маме...хотя бы успеть додать то, что в садике никто дать не может (материнскую любовь, ласку, нежность и пр.) На совместное познание времени не остается (день не резиновый) или его чрезвычайно мало:( Ц: "Конечно, есть мамы, которые занимаются воспитанием ребенка "профессионально", ответственно, относятся к своему сидению с ребенком не как к "отсиживанию", а как к серьезному делу. Чтобы это хорошо получалось, маме надо знать и уметь очень многое." Вот мне кажется, что это то, к чему должны все мамы стремиться...Учиться, интересоваться, подходить ответственно к своему ребенку и испытывать радость и гордость от такого замечательного творческого процесса. Вот этому надо учить мам!...Вот об этом должны твердить психологи и педагоги, заинтересованные детской темой... "В этом плане даже самая средненькая воспитательница в детском саду, хочет она или не хочет, а обязана "выдавать""...очень интересно:) получается, что мама, отдающая ребенка в садик должна понимать, что она хуже даже "средненькой воспитательницы"...весело, но аргумент против преждевременного отдатия малыша в сад очень даже веский... Знаете, я не против садика ВООБЩЕ...Я понимаю, что получать навыки общения необходимо...Я против раннего отдавания и против нынешних садиков...(20 деток и один воспитатель) "ЗНАНИЕ о своих силах - важный фактор инициативности. Ведь когда человек не знает о своих реальных ресурсах, у него нет шансов отважиться и на эксперименты. "... И снова я о садике...Вот как раз садик - не то место, которое дает эти знания...Только мама, только папа, которые активно участвуют в жизни ребенка! и которые сами активно всем интересуются (в том числе и своим малышом).

	03-04-2004 01:38:01  Саид
	« …Все-таки продолжу настаивать на том, что современных детей "портят" садики...» «- Катя, а тебя в садике не портят? - Баба, ты что? Да я сама любой садик испорчу!»

14-03-2004 22:50:27  Ant

Когда моему ребенку было три года, я тоже очень сомневалась в пользе детского сада. И это несмотря на собственный положительный опыт (меня отдали в ясли в 5 мес. - выхода другого не было). По рассказам моей мамы, так, как в яслях, меня нигде больше не любили... :))) (ну кроме дома, конечно) Так вот, мой старший ребенок трудно приживался в детском садике, думаю, мое отношение сильно сказывалось. Но. Уже в пять лет он имел опыт публичного выступления. На тему "Самое интересное домашнее животное" Я ни о чем таком не знала, пока мне воспитательца не сказала, как интересно он всем рассказал про шарпеев (она про них ничего не знала) Т.е. у него был опыт общественного признания уже в таком возрасте - когда вся группа очень разных детей и двое взрослых (воспитательца и няня, которая бросила мыть посуду)слушали его с большим интересом :)) Кроме того, у него был выработан солидный иммунитет - несмотря на очень неблагоприятные прогнозы при его рождении, он практически не болеет. Садик был оздоровительный (для нас - просто ближайший), и там действительно занимались детьми по-настоящему. Все процедуры были бесплатными. Это никакие не сказки, садик обычный муниципальный, там и сейчас такие порядки. Носы там вытирали и даже закапывали тем лекарством, которое приносили родители. И согревающий массаж делали ребенку, если он покашливал, и травяным чаем поили. Конечно, идиллией это не было. Воспитатели были очень разные. Занятия тоже были разного уровня. Но кормили там ОЧЕНЬ вкусно. Собственно, это и было первым шагом для моего ребенка для принятия необходимости ходить в садик. Он знал, что даже если ему там не понравится, так хоть накормят как следует... :)))

14-03-2004 02:02:09  Hettie

Давайте по порядку :-). 1. Проблемы, которые мы обсуждаем в этом топике - относительно новые, тенденции стали прослеживаться последние 7-10 лет, наверно. Т.е., это не то время, когда детей начали массово отдавать в садики, а как раз то время, когда стало гораздо больше детей, НЕ ПРОШЕДШИХ садик. Если бы было так, как Вы говорите, то мы имели бы в точности противоположный результат. 2. Никто не говорил, что цель садика - научить "делать как все". Мы говорили немножко о другом - о том, что дети приобретают социальные навыки, учатся взаимодействовать со МНОГИМИ и РАЗНЫМИ личностями. Или, скажем немножко по-другому: они подвергаются РАЗНОСТОРОННИМ и МНОЖЕСТВЕННЫМ влияниям. Именно это и дает сильный толчок развитию. Между прочим, в точности тот же эффект можно наблюдать и на детях, переселяющихся в другую страну: полная смена обстановки - это мощнейший стресс, и одновременно сильнейший стимул для развития. Особенно, когда обстановка меняется в сторону создания условий для наилучшего раскрытия способностей. 3. Да, в идеале мама должна очень многое. Реальность же в том, что мам с высшим педагогическим образованием не так много. Мне кажется, что Вы давно не гуляли на обычных детских площадках в новостройках и не наблюдали, для какого процента мам ребенок - не центр их жизни. И еще мне кажется, что Вы очень давно не бывали на ОБЫЧНЫХ развивающих занятиях в ОБЫЧНЫХ садиках. Потому что тогда бы Вы менее иронично относились к моему утверждению о способностях обычно средней воспитательнице и о том, что они делают для развития детей. 4. Скажите пожалуйста, Вы делаете вывод о том, что садик угнетает, а не развивает познавательные способности на основе каких-то исследований, или просто Вам так кажется? Я уже писала, что в США производились широкомасштабные исследования, которые доказали огромную важность именно раннего посещения детских учреждений (до 3х лет) для дальнейшего успешного обучения. Могу добавить, что правительство довольно кисло отреагировало на эти результаты, потому что государственной системы раннего (до 5 лет) обучения не существует, существую только программы, занимающиеся "дотягиванием" до школьного стандарта детей из неблагополучных семей. А вообще любые дошкольные программы стоят ЖУТКИХ ДЕНЕГ. Результаты же этих исследований свидетельствуют о том, что если государство всерьез озабочено проблемами образования, то оно должно взять на себя и финансирование программ раннего обучения. И, кстати, несмотря на, повторяю, совершенно немыслимые цены, именно на эти программы - самые большие очереди из родителей, ранние предварительные записи, лотереи и т.п. Причем не только из работающих родителей. В моей местности у неработающих мам огромным спросом пользуется программа Kiddie Kollege в местной YMCA, где с детьми, начиная с двух лет, занимаются по 4 часа в день. И кстати, групп меньше чем по 20 человек почти не бывает :-). Другое дело, что на такую группу маленьких детей обычно полагается 2 воспитателя и один помощник воспитателя.

15-03-2004 14:28:49  Юкола

1. Мысль интересная...Но очень не хочется сравнивать разные эпохи:) на мой взгляд ничто не стоит на месте...ни наука, ни сама жизнь, ни возможности... 2. а зачем ребенку толчки?...если с ним планомерно развиваются. Вот если не занимаются и ребенок скучает, то, конечно, это сад даже какое-то разнообразие за неимением лучшего... 3.К сожалению, все мои выводы я делаю как раз по обратной причине:) Я очень много гуляю на детских площадках и хорошо знаю обычные садики и воспитателей:) кроме моего личного посещения дворовых садиков и всевозможных развивающих групп и центров, у меня была возможность находиться, так сказать, внутри...так как моя сестричка не один год работала воспитателем в обычном детском саду...Еще раз повторюсь - воспитатели все разные, есть и удивительно мудрые и профессиональные, но возможности, которые предоставляют ей обычные садики делают практически невозможным реализацию ее проф. навыков и знаний:( 4. "в США производились широкомасштабные исследования, которые доказали огромную важность именно раннего посещения детских учреждений (до 3х лет) для дальнейшего успешного обучения"... По поводу исследований США. Во-первых, очень хочется согласиться в данном вопросе с мыслью Марии Осориной, суть которой в том, что надо учитывать культуры разных народов...То, что успешно в одной стране, может быть не приемлемо в другой...и, кстати, не так давно, вы сами мне указывали на это:)(на этом сайте есть ссылка на эту , на мой взгляд, очень толковую статью) А во-вторых, эти выводы исследований США (насколько я поняла) были не о посещении детских учреждений, а раннем развитии вообще...а если все-таки об учреждениях (надо бы проверить), то всяко не о наших детских садах:):) Ц:."В моей местности у неработающих мам огромным спросом пользуется программа Kiddie Kollege в местной YMCA, где с детьми, начиная с двух лет, занимаются по 4 часа в день."...И там, наверняка, весь арсенал развивающих игр, все выставлено ,допустим, как в системе Монтессори, когда каждый ребенок может дотянуться до любой игры и пользоваться ей неограниченное количество времени, все продумано, красиво, качественно и тд в том же духе:)...(отсюда и ценник)...без спанья, без обедов, 4 часа...знаете, я бы тоже не отказалась (на часа 3:) :)...может быть вы немножко забыли, что садик в России работает с 8 часов утра и до 18 вечера?...для малышей у нас предусмотрен 9-часовой рабочий день и это считается нормальным. Еще в поисках исследований США, в инете я нашла вот такой текст: "...Отмечен еще один важный результат. Чем больше времени малыши проводят вдали от матери, тем они более непослушны и агрессивны. Те, кто 30 часов в неделю находятся в яслях, значительно более болтливы, драчливы и требуют к себе повышенного внимания. Этот результат справедлив для белых и черных детей, для девочек и мальчиков. Причем такие отрицательные последствия возникают не только в яслях, но и при воспитании малыша бабушкой, дедушкой и даже отцом. Только мать обеспечивает оптимальный результат воспитания ребенка. Это еще раз напоминает об отрицательных последствиях работы матерей. Однако данная тенденция набирает обороты (если в 1975 году работали 44% матерей, то в 1999 году – 62%). И в этом заключается одна из важнейших проблем полноценного воспитания маленьких граждан Америки. И решить ее концертами Моцарта, увы, невозможно..."

16-03-2004 01:59:53  Hettie

Давайте так и продолжать по пунктам, удобно получается :-) 1. Марина, а как же иначе сравнивать? Ведь для того, чтобы сравнить результаты РАЗНОГО воспитания, нужно проследить за развитием ребенка в течение довольно длительного промежутка времени. Естественно, окружающая среда при этом будет меняться... Если мы не сравниваем результаты "во времени", то все это будет не наукой, а голыми эмоциями. Вы не согласны? 2. Здесь я немножко не поняла. Вы говорили в предыдущем сообщении, что Вы считаете, что детский сад "отбивает" стимулы к развитию, желание узнать новое. Когда я пишу, что как раз наоборот, общение с широким кругом разных личностей и вообще нахождение в новой обстановке дает толчок развитию, Вы спрашиваете, а зачем толчок? Я ничего экстраординароного под этим словом не имела в виду, его можно заменить на "стимул". А что такое "планомерное развитие" без стимулов? 3. Ну, здесь я только могу сказать, что, значит, у нас с Вами разные области сбора данных. Я Вам могу назвать конкретные садики, но я не думаю, что Васильевский остров - какое-то особое исключение внутри СПб. Именно поэтому я и задавала Вам вопрос: имеете ли Вы данные каких-либо более серьезных исследований на эту тему? Потому что иначе нельзы говорить ни о чем, кроме как констатации фактов, что я в подавляющем большинстве случаев наблюдала положительный эффект садиков, а Вы - отрицательный :-). 4. Здесь по подпунктам. 1)Про Осорину. Мы можем вернуться к обсуждению этой статьи, в тот момент оно завяло за отсутствием желания обсуждения, насколько я помню. Мне эта статья активно не нравится, в основном потому что она абсолютно ненаучная, все утверждения совершенно декларативные, ничем, кроме ее собственного мнения, не подтвержденные. 2)Про разные культуры. В нашем районе, где дети дома разговаривают на 86 родных языках :-), говорить о доминанте одной культуры как-то странно :-). Т.е., вообще говоря, безусловно, культурный фактор необходимо учитывать, но в данном контексте я не вполне понимаю, как Вы его "вписываете". 3) Нет, исследования были именно о посещении детских учреждений, я одну из этих статей переводила, найду ссылочку чуть погодя. 4)Вы знаете, Вы очень удивитесь:-), но я это очень хорошо помню, потому что мы прямо из нашего детского садика в Питере "прыгнули" на их продленку. А в то время в нашей школе еще продленки не было, и в YMCA не было условий для подготовительного класса, так что они ходили на продленку в детский сад. Так вот, в отличие от школ, которые по всем параметрам не идут ни в какое сравнение с нашими, детские сады в среднем оборудованы существенно хуже - нигде нет специальных помещений для сна, например, крошечные территории для прогулок, вообще сами помещения меньше, в плане наличия игр, игрушек и прочего - тут сложно сравнивать, потому что их вообще в окружающей природе больше :-), но, насколько я помню, ни для меня, ни для детей ничего особо поражающего воображение не было. Занятия были на нормальном, приемлемом уровне, но в том детском саду, в котором мои дети были в СПб, занимались с ними по гораздо более насыщенной и интересной программе. Это последнее, конечно, не показатель, потому что это были заведомо ПОСЛЕШКОЛЬНЫЕ занятия, но у 3-4 х летних, насколько нам было видно, никаких качественных отличий в занятиях не было. Причина этого состоит в том, что школа финансируется из бюджета, государственного и местного, а дошкольное образование, кроме специальных программ для малоимущих - нет. И, естественно, никакие родители не в состоянии платить такие деньги, какие государство и местные власти вкладывают в образование. Кстати, несколько офф - я не поняла про игры, до которых ребенок может "дотянуться и играть, сколько хочет". Вопрос - а где НЕ ТАК? 5) И последнее. Вы не могли бы дать ссылку, где Вы нашли этот текст? Потому что, как мы тут уже успели убедиться, по переводам надо искать первоисточник и смотреть, что там на самом деле было:-).

16-03-2004 15:43:36  Юкола

я писала не об этом... ладно, попробую без пунктов еще раз объяснить... Говоря о разных эпохах я имела в виду вот что. Все мы с вами родом из садика, большинство по крайней мере. И мамы нас отдавали в сады не потому что сами этого хотели, а потому что так было принято...воспитывалась не личность, не индивидуальность, а член общества...здесь вы со мной согласны?...и никаких исследований проводить не надо, чтобы это понять, это наша история...Такая уж была государственная политика:( мам на работу вынуждали идти и практически даже гнали:( Сейчас ситуация изменилась, маме разрешается сидеть с ребенком до 3-х лет (вы, кстати, не задумывались, почему?...неужели это кому-то в голову пришло без исследований, без всяких научных фактов, обоснований и пр.)?...Но мамы, очень многие мамы продолжают отдавать деток в ясли...и не потому, что им надо зарабатывать на хлеб, а потому, что скучно дома сидеть, не знают чем занять ребятишек, профессиональные и другие амбиции замучили...То есть разрешить-то разрешили, а для чего это надо не объяснили:( А где у наших современниц этот опыт занятий с ребенком, если они сами в яслях жили?...Вот я о чем говорила...Жизнь и знания меняются, но очень многие продолжают по накатанной дорожке идти, только вот куда она ведет они не задумываются:( И В КОТОРЫЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ:):):):) я не против садиков (хороших, толковых, комфортных)!!! Я за то, что всему свое время!!!!!!!!!!!! Вот, пожалуйста, зайдите по ссылка, здесь вам и исследования и рассуждения и все о чем я вам толкую хорошо сформулировано и обоснованно:) http://www.znanie-sila.ru/online/issue_357.html http://aboutstudy.ru/cgi-bin/i_view.cgi?action=art&rubr=31 Ну и так, до кучи:) Газета «Mlada fronta Dnes» пишет о том, что в Чехии постепенно исчезают детские ясли. Каковы причины этого явления? На первом месте, конечно, причины экономические. Ясли слишком загружают городской бюджет. Кроме того, спрос родителей на ясли постепенно уменьшается. И психологи не рекомендуют посылать детей в ясли. До трех лет детям нужен контакт с матерью, и семейное окружение. В этом возрасте у детей закладываются личностные качества, и помощь матери при этом необходима. Однако некоторым одиноким матерям ничего другого, как водить детей в ясли, не остается. Пражские регионы Прага 14 и Прага 13, которые решили избавиться от яслей полностью, предлагают таким семьям финансовую поддержку.

17-03-2004 01:11:55  Hettie

Хорошо, Марина, давайте вернемся к началу дискуссии. Это замечательно, если Вы не против садиков вообще. Но в первых-то ваших сообщениях было сказано следующее: ================ К государственным садикам мое отношение однозначное - если есть возможность, то не надо!... ================ Все-таки продолжу настаивать на том, что современных детей "портят" садики... Абсолютно не согласна с тем, что дети нуждаются в проживании "общиной". ============= То есть, в обоих сообщениях Вы высказывали свою позицию против садиков в принципе. Я думаю, что если бы Вы начали с того, что написали в Вашем последнем сообщении: ========== И В КОТОРЫЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ:):):):) я не против садиков (хороших, толковых, комфортных)!!! Я за то, что всему свое время!!!!!!!!!!!! ========== Было бы гораздо меньше поводов спорить. Я согласна с Вами в том, что у каждого ребенка свой наиболее подходящий возраст для поступления в садик, так же как и вообще график развития каждого ребенка индивидуален. Разные дети в разное время могут и хотят "взаимодействовать с себе подобными". Замечу, однако, что настрой родителей, когда ребенок начинает ходить в ясли или садик, тоже очень важен. Когда мама нервничает, когда она уверена, что "в этих яслях ничего хорошего не будет", когда она сама смотрит на ситуацию так, что она ВЫНУЖДЕНА отдавать ребенка, то все это, естественно, благополучным образом отражается и на детишкином восприятии действительности. (Очередной ОФФ: как Ира рассказывала про своего сына, что его из яслей было не выманить:-), так вот точно такая же ситуация была и в наших первых яслях, с тем только исключением, что там НИКТО из детей не хотел уходить. Младшая ясельная группа работала до 16-30, и все 15 родителей обычно терпеливо ждали своих совершенно неторопящихся деток, которые покидали группу только после того, как тетя Галя гасила свет и объявляла: Все, ясли закрываются!. Тетя Галя у нас, конечно, была совершенно исключительной личность, но, повторюсь, исключения нам встречались явно чаще, чем правила:-)) Обратно к делу. Я согласна с тем, что во времена моего детства никто особо не рассуждал о том, надо или не надо, в детский сад ходило большинство, и про "усредненное воспитание" в целом согласна. НО. Это положение никак не помогает признать справедливость Вашего вывода, что "нынешних детей портит садик". Ну, при всем изменении политического климата и прочего, я не вижу причины, почему это "не портило" 70 лет, а потом стало резко "портить". На самом деле, я Вам могу совершенно точно сказать, что в этом деле мне больше всего не нравится. Не нравится то, что общественное мнение раскачивается от одной крайности к другой. Да, в советском детском садике многое было направлено на "нивелировку" детей, многое делалось без учета индивидуальных особенностей. Но почему, когда мы ищем альтернативу такому положению, маятник сразу отлетает в строго противоположную сторону: отсутствие ВООБЩЕ КАКОЙ-ЛИБО дисциплины, позволение ребенку делать СОВСЕМ все, что хочется, отказ от внесения ХОТЬ КАКОЙ-ЛИБО структурированности в детскую жизнь? Ведь эти первоклашки, с которых мы тачали разговор, были необучены АЗАМ дисциплинированности и умению хоть что-то делать ВМЕСТЕ. Вот как Вы думаете, какой процент мам, сидящих с детьми дома, устанавливает хотя бы приблизительный распорядок дня? Мое чисто визуальное впечатление - очень мало. Не дай Бог - не давить, пусть спит, когда хочет, ест, когда хочет, делает, что хочет. На мой взгляд - эта крайность ничуть не лучше, чем хождение строем. Это все близко к тому, о чем я говорила в топике про кормление. Да, наших мам врачи заставляли кормить младенцев по часам, что, наверно, никому не было на пользу. Но когда "в противовес" предлагается совершенно беспорядочное кормление, и более того, мама всячески поддерживает эту беспорядочность - этот крен ничуть не лучше. Я всегда - за разумный баланс :-). Теперь про Ваши ссылки. Наверно, это зависит от того, кто какими глазами читает :-), но во второй ссылке я самым честным образом ничего "антисадичного" не нашла, особенно почитав расположенные вокруг нее материалы. По первой ссылке, единственная научная работа, которая там упоминается - это доклад на конференции 1979 года про госпитализм в домах ребенка. Я надеюсь, что положение в домах ребенка Вы знаете не по наслышке, и мне сложно представить, как можно серьезно сравнивать положение находящихся там детей с детьми, ходящими в ясли. Про остальное там сказано "проводились исследования"... когда, кем, какая выборка... Поймите меня правильно, я не занимаюсь голословным критиканством:-), просто я вот так сходу вспоминаю два процитированных исследования, с которыми я "разбиралась". Как-то на этом форуме приводились сведения из американской статистики, что подавляющее большинство гос.чиновников отдают своих детей не в государственные, а в частные школы, и из этого делали вывод, что те, кто знает, как там учат, туда детей не отдают :-)). В том случае я совершенно точно знала, что происходит НА САМОМ ДЕЛЕ, и смогла это объяснить. А в другом случае Ира меня попросила прокомментировать перевод тоже какого-то американского источника, размещенный на сайте нашего Министерства образования, в котором рассказывалось, какой сокрушительный неуспех потерпела реформа образования в Америке, как она снизила качество подготовки учащихся, и как ею недовольны родители. Опять же, поскольку я тут всю эту прессу читаю :-), мне удалось понять, что на самом деле имелось в виду в первоисточнике, какие два совершенно разных законодательных акта были смешаны, и кто чем на самом деле был недоволен :-). Поэтому пересказы неизвестно каких исследований через третьи руки и вызывают у меня некоторую осторожность. Я просто не могу их комментировать, потому что не знаю, что на самом деле было в первоисточнике :-)) (Это совсем не значит, что Вы конкретно что-то сознательно искажали :-))

17-03-2004 16:07:05  Юкола

Не вижу никакого противоречия в своих сообщениях... Государственные садики - обычные (не оздоровительные, не логопедические)имеют в группах по 20-25 человек...Про условия и материалы даже не буду распространяться...Говоря о том, что детей портят садики, я имела в виду государственные садики и ясли (не надо придираться к словам, по-моему это и так ясно).ОБЫЧНЫЕ сады с общераспространенной формой проживания и обучения... Знаете, такая путаница вышла, наверно, из-за того, что сады и ясли - это разные места:) А мы смешали все в кучу...Так вот, я против яслей однозначно. Считаю, что до 2,5-4 лет (индивидуально) общераспространенная садиковская жизнь малышам не нужна, а нужна мама, которая любит и занимается со своим малышам, возможно даже вывозит пару раз в неделю на какие-нибудь занятия к деткам...И против обычных муниципальных садов...Против, наверно, не то слово, понимаю, несколько вызывающе звучит...Скажем так: меня очень огорчает обстановка в обычных садиках:( Знаете, если для вас, Хетти нет ничего особенного в "усреднении", то для меня это не так...Я считаю, что портило, портит и будет портить дальше это усреднение:( О крайностях давайте не будем...Я крайности не предлагаю. Про кормежку грудью...Знаете, у каждого ребенка, как и у каждого человека, свой ритм...то, что вам кажется хаосом, не всегда этим хаосом является...То есть с вашей точки зрения - это полных хаос, а с точки зрения малыша - полный порядок:) Я за то, чтобы все было индивидуально, за то, чтобы мама чутко прислушивалась к потребностям своего ребенка...Так как младенцы чувствуют себя более спокойно, когда все вокруг упорядочено, то самое главное найти тот ритм, который подходит маленькому человеку, ничего при этом не ломая:)А пока мама ищет - месяц, два, три - вполне возможен маленький беспорядок:) О первоклашках...и о садиках моих любимых...:) Кто-то здесь говорил, что все первоклашки приходят в школу с интересом и потом этот интерес вдруг куда-то уходит (наблюдала собственными глазами, работая в гимназии)...Уходит - просто стремительно! Так вот...На мой взгляд интерес этот пропадает так быстро потому, что это не истинный интерес и любознательность. Как обычно мамы настраивают своих деток в школу?..."ну вот, Петя, ты уже большой, будешь ходить в школу"...Вот какой интерес для ребенка - стать большим, взрослым, не спать в садике...Когда через пару месяцев ребенок привыкает к своему новому статусу, он понимает, что в школе ничего интересного нет...а есть только неинтересные обязанности, дом. задания и слово "Надо"... Знаете, мое мнение такое...У деток, которые идут в первый класс (не говорю про всех, а о большинстве)интереса к знаниям практически нет:( И считаю, что любовь к этим знаниям отбивают или просто не развивают (как посмотреть:)в садиках...Да и школьная система образования тоже не супер:( В общем, друзья мои, сколько людей столько и мнений...

18-03-2004 02:31:44  Hettie

Марина, честно сказать, меня несколько огорчил этот Ваш пост. У меня совершенно не было идеи "придираться" к словам, а была идея точно понять Вашу точку зрения. Вы знаете, я думаю, что в среднем слушающий человек воспринимает около 25% от того, что было сказано. Остальное либо теряется, либо безбожно перевирается. Интернетное общение - не исключение, но, по крайней мере, можно вернуться и перечитать предыдущий пост:-). Понять все совершенно противоположным образом совсем не трудно:-). В процессе своей преподавательской деятельности я точно выяснила, что одно из самых жутких зрелищ для преподавателя - конспекты твоих собственных лекций, которые студенты приносят на экзамены. Остается только удивляться, КАК им удалось услышать то, что они услышали :-). А вроде на лекциях все понимали :-)). Так вот, я действительно хотела понять, в чем состоит Ваша позиция по данному вопросу. Особенно, если Вы даете какие-то рекомендации мамам. Все же согласитесь, что разница между я против садиков вообще я против нахождения ребенка в садике 45 часов в неделю, а 30 - вполне хорошо я против яслей в год, но считаю, что садик нужен после 2,5 - 4 лет не надо сдавать ребенка в первый попавшийся садик, а надо его выбрать так чтобы.... и так далее... очень существенная. Так же как и инструкция по выбору хорошего садика отличается от инструкции по избеганию садика :-)). Естественно, что мы все хотим, чтобы дети ходили в ХОРОШИЕ садики. Так же, как выбираем ХОРОШУЮ школу для ребенка, а не говорим, что "обычные школы вредны" (это, может, и правда:-), но это стимул искать хорошую школу, а не отказываться от школы вовсе), надеемся, что ребенок поступит в ХОРОШИЙ вуз, найдет хорошую работу и т.п. В Америке тоже, кстати, ясли и детский сад выбирают ну очень придирчиво :-) (я недавно на одной сотруднице этот процесс наблюдала, и он меня совершенно убил своей величественностью). Вот только что вынула из почтового ящика свежий Time, в нем здоровый обзор про мам, уходящих с работы, чтобы сидеть с детьми - причины, тенденции и т.п. Если успею, к завтрашнему дню переведу.

18-03-2004 17:24:29  Юкола

Согласна. Согласна. Согласна. Не огорчайтесь:) Естественно все желают своим детям только всего самого хорошего... Просто это "хорошее" все мы понимаем по-разному:) Поверьте, все мои выводы я делаю не с бухты-барахты:)Я очень много читаю и размышляю на тему садиков и детских учреждений, это мой профессиональный интерес...Может быть через пару годиков открою свой детский центр, если мне государство наше любимое не помешает:):):) Спасибо всем за интересную дискуссию...:)

17-03-2004 17:44:21  Inter

Марина, а как, по Вашим наблюдениям, различаются дети, воспитанные в домашних условиях, и дети, воспитанные в садике, с точки зрения их познавательной мотивации, когда они приходят в школу? "Домашние" более мотивированы и заинтересованы, чем "садиковские"? Я спрашивала у Миши Эпштейна, который хорошо знает эту тему (у него своя школа), - так вот он за все время своих наблюдений закономерности в этом вопросе не выявил. А Вы? Интересно сравнить.

17-03-2004 19:01:44  Юкола

Михаил Эпштейн - это Эпишкола?...Насколько я в курсе событий, то это маленькая частная школа, с 30 учащимися?...Очень люблю такие школы, особенно если директор профессиональный и заинтересованный человек:):):) Совсем "домашних" у меня не было...все равно они перед школой куда-то ходили, на подготовительные курсы, на занятия... Вот уровень образования родителей - это да, есть небольшие различия...дети, чьи родители с высшим образованием, как-то более ответственно относятся к своему обучению...но все это субъективное мое мнение, я никаких исследований не проводила:)

	17-03-2004 20:45:01  Inter
	Да, совершенно верно. Даю ссылку на статью о них. Ссылка: Об "Эпишколе" (http://ps.1september.ru/article.php?ID=200303617)

17-03-2004 02:01:33  Inter

Сегодня я совершенно случайно купила книжку "Социальное развитие ребенка" (авт. Шанталь Зауш-Годрон), в которой анализируются различные исследования по проблеме пребывания ребенка в д/садах, яслях и семье. Исследования вполне валидные, с хорошей выборкой и т.д., да и сама книжка скорее для специалистов, чем для родителей. Цитировать ее в больших объемах пока нет возможности. Но основные выводы вот какие: "Результаты, которые получил Кларк-Стюарт в 1992 году на материале популяции из 150 детей в возрасте от 2 до 4 лет, показывают, что дети, находящиеся вне родительского дома более 30 часов в неделю, или дети, которые никогда не бывают вне семьи, обнаруживают более низкий уровень когнитивного и социального развития по сравнению с детьми, которые находятся вне дома от 10 до 30 часоа в неделю." "...недавно в США было проведено исследование (NICHD Early child care reseach Network, 1997), о котором рассказал в 2001 году Пьерумберт. В этой работе указывается, что тип присмотра, возраст, с котрого он начинается, постоянный состав воспитателей и даже качество места нахождения ребенка не оказывают существенного влияния на качество привязанности ребенка к матери." И дальше еще приводится два исследования, в которых сделан вывод о том, что при разном месте разития ребенка у него актуализируются разные качества. Еще говорится о том, что речевое развитие ребенка НАПРЯМУЮ связано с его умением и ВОЗМОЖНОСТЬЮ взаимодействовать с Другим. Еще один очень значимый вывод: качество развития ребенка в яслях напрямую зависит от характера отношений МАТЕРИ и ВОСПИТАТЕЛЬНИЦЫ. Иными словами, чем ХУЖЕ относится мама к воспитателю, тем ХУЖЕ это для развития ребенка. Теперь я могу четко сказать, почему Hettie "доставались" хорошие ясли, а кому-то "плохие". Очень много зависит от настроя мамы. Еще в этой книже много и других исследований, опровергающих мои представления о социализации. В частности, там делается вывод о том, что "семейные" дети более общительны, чем "ясельные". Это объяснятеся якобы тем, что семейному ребенку приходится чаще инициировать общение со взрослым. Но мне эта версия и сами выводы кажутся очень спорными. Садиковские дети, как мне кажется, более настроены на взаимодействие с другими. Что интересно: в сдругом параграфе эти выводы опровергаются приведенными другими исследованиями - в точности до НАОБОРОТ.:) То есть, говорится о том, что в таких-то и таких-то исследованиях ученые пришли к выводу о явной пользе детских садов для развития ребенка.:) И сам же автор делает вывод о противоречивости данных. Однако, что несомненно, так это то. что решающим фактором для развития ребенка является КАЧЕСТВО СРЕДЫ, в которую он "помещен". Иными словами, "малообразованная" мать здесь явно проигрывет "высокообразованной" воспитательнице. Увы.:( Так что мамам нужно заботиться скорее о собственном саморазвитии, чем критиковать МЕСТО пребывания ребенка (если это ясли или детсад):)

17-03-2004 16:02:49  Юкола

30 часов в неделю...30 делим на 5 получаем 6 часов...Садик открывается в 8...8+6=14:)...хи-хи...В общем-то я об этом же... Про отношения с воспитателем...Я думаю, что здесь срабатывает материнская интуиция...Мама знает своего ребенка и подсознательно выбирает воспитателя похожего не нее саму - внешне и "внутренне"...А если этого сходства нет, то возможно и ребенку не будет комфортно с этим человеком... Малообразованной маме и не понять, к сожалению, "качества" этой среды:( И даже, предположу, что ей это не кажется столь важным...:( Ура, мы находим общий язык:)

	17-03-2004 22:29:07  Tatiana
	Ой нет! Ну как это я буду искать воспитателя и учиьеля для мелочи похожего на себя? По-моему полный абсурд.

18-03-2004 16:57:44  Юкола

Я это и не предлагаю:) Просто это выходит подсознательно, на мой взгляд:)Нам нравятся люди, которые чем-то на нас похожи...Ну а если воспитатель - полная противоположность, то он и не очень маме нравится...Деликатной мамочке вряд ли понравится неделикатная, а энергичную мамашу вряд ли привлечет тихая, медлительная воспитательница...Это только мое субъективное мнение...не более того... Вы с этим не согласны?...

18-03-2004 23:48:27  Tatiana

Конечно не согласна! Я, например, очень застенчивый человек, который ни петь ни танцевать не то что не умеет ,но и стесняется, поэтому мне нравятся учителя абсолютно противоположные мне :энергичные, эксэнтрики такие(не уверена что правильно написала слово). А вот досталась нам в этом году (подготовительнй класс) тихая, спокойная пожилая женщина. Превести в другой класс не удалось, но сейчас не жалею об этом. Сын хорошо вписался в коллектив и учительница только хвалит его. Раньше, когда я выбирала садик,я смотрела не на учителя, а на общий фон.

19-03-2004 10:01:46  Юкола

Татиана, я знала, что вы именно так ответите:)... Честно говоря я просто поленилась развивать свою мысль:) Да, да, да, вы правы:) С качествами, которые вам не нравятся, именно так дело и происходит...Но это только, если вы осознаете, что вам это в себе не нравится:) Видите, с тихой и спокойной учительницей ваш ребенок легко нашел общий язык...потому, что он знает уже одну тихую и спокойную женщину - маму:)Не известно как бы было с энергичной:):)

	19-03-2004 21:19:41  Tatiana
	Известно:)) У меня универсальный ребенок-он находит язык со всеми. А от энергичной учительницы он научился бы еще большему:))

	20-03-2004 10:32:02  Юкола
	Может быть и так:)я не знаю, это только мое предположение:) Просто обычно нам более комфортно с людьми, которые чем-то на нас похожи...это, в общем-то известный факт:)

	17-03-2004 17:51:45  Inter
	Марина, правильно ли я поняла, что Вы согласны, что пребывание ребенка в садике ПОЛЕЗНО для его развития?:) И что НЕТ разницы между "плохой мамой" и "плохим садом"? Что "плохая мама" также опасна для ребенка, как и "плохой садик"? :)

	17-03-2004 02:13:20  Hettie
	Про последний абзац: именно об этом и говорилось в выводах того исследования, которое я переводила. Ну а процент неблагополучных или просто бедных семей, я боюсь, в России не меньше...

17-03-2004 13:12:48  Inter

Я в инете постоянно наталкиваюсь на вопли молодых мам, "воспитывающих" ребенка дома. "Помогите, - я постоянно ору на своего ребенка", "Как справиться с собой и удержаться от агрессии (битья и т.д.)", "Что делать, если ребенок хочет играть, а я нет?" Ну, и в таком же дУхе... Вот не понимаю. Если ребенок "достает" маму дома, неужели ей не приходит в голову, что с его запросами может справиться кто-то другой?... Я против того, что ЛЮБАЯ мама лучше для ребенка, чем ЛЮБАЯ воспитательница. Иногда для ребенка именно теплое отношение ВНЕ семьи и является развивающим фактором. Здесь главное, чтобы связь с мамой не обрывалась надолго. Тогда есть шанс, что все будет нормально.:)

	17-03-2004 22:50:17  Tatiana
	Ирочка, куда я могу "сдать" своего почти 16 чадо? Мне ну очень часто хочется на него орать:((

	19-03-2004 01:33:59  Inter
	А что мешает орать?:) Проорешься - будешь чувствовать себя намного лучше.:) Главное - не забудь после этого посмеяться.:)

	19-03-2004 02:54:01  Tatiana
	Ты что!!! Нельзя мне:)) Я же телец. В раж войду потом отходить тяжело:)) Да и ребеночку урок плохой. Мы учимся теперь все цивилизованно решать. Вот!:))

	19-03-2004 13:03:04  Inter
	Если сын ТОЖЕ понимает, что ты - Телец, то тогда можно.:)

	19-03-2004 21:28:49  Tatiana
	Ну ,конечно, не понимает:)) У него на уме сейчас одни девочки:((

	20-03-2004 01:28:12  Inter
	Слава Богу!:) Хорошо, что не мальчики.:)))))))

	20-03-2004 01:52:18  Tatiana
	Да уж:)) Это ты пронципу: Надо искать позитив даже там где его нет?:)))

	20-03-2004 11:00:49  Inter
	Позитив есть всегда.:) Главное - найти его.:)

	19-03-2004 14:34:17  Hettie
	Нет, не согласна. Тогда два человека друг друга "заводят", и становится очень просто съехать на скандальную обстановку. Когда всем людям в доме удается некоторое время поддерживать некричащее состояние, выйти на скандал становится сложнее :-)

	19-03-2004 15:19:56  Inter
	"Некоторое время"...:)) А если все время сдерживать ЭМОЦИИ, то они постепенно копятся ВНУТРИ. Дальше механизм раскручивается так: дети начинают ненавидеть родителей, ВЫНУЖДАЮЩИХ их копить все это в себе...

	19-03-2004 21:27:25  Tatiana
	Я здесь согласна с Hettie. В моей ситуации я должна сдерживаться и показывать только положительный, спокойный тон, так как мне вполне хватает разговоров на повышенных тонах с ех-.

	20-03-2004 01:29:15  Inter
	Ну, так сдерживайся.:) В чем проблема-то?:)))) Если ты это понимаешь, то тебе это не должно быть сложно.:)

	20-03-2004 01:56:49  Tatiana
	Сложно-это не то слово:)) Вчера я готова была его на маленькие кусочки chop-chop и волкам на съедение:(( Да еще припомнить весь генофонд. Вот мне интересно, а с мелким у меня тоже такое будет или все же генами они разные?

	19-03-2004 15:30:03  Hettie
	Ира, ты когда-нибудь со своими домашними шумно ругалась :-))? Если ты просто "тиха сдерживаешься", получается именно то, что ты написала. Но если ты СОЗНАТЕЛЬНО контролируешь свои эмоции, то отрицательная энергия не накапливается, а наоборот, становится как бы "не хотеться" скандалить.

	19-03-2004 16:29:06  Inter
	КОНЕЧНО!:))))))))

	19-03-2004 15:50:37  KIB
	Научите! :)) Сознательно контролировать свои эмоции. Как это? Что-то они не поддаются. Можно только сразу не выплескивать, а потом разобрать, убедить себя в чем-то... У меня так.

19-03-2004 16:13:43  Hettie

Да-да-да, примерно так. Приблизительная схема такая: в спокойном состоянии воспроизвести мысленно несколько последних скандалов. Четко осознать, что в результате скандала никакого положительного результата не получилось, наоборот, всем участникам после этого было трудно восстанавливать спокойное состояние, а то спокойное обсуждение, которое последовало за скандалом, вполне могло бы произойти и без него. Дальше самое сложное: в тот момент, когда очень хочется начать скандалить, удержаться от этого любыми силами. Первый раз очень трудно, надо все время себе повторять все вышеприведенные рассуждения. Но зато в первый же раз, когда удастся удержаться и начать обсуждать проблему спокойно, сразу начинаешь про себя очень хорошо думать :)). Самое главное то, что, действительно, после нескольких удачных спокойный обсуждений, собственный "уровень скандальности" понижается. И у детей, кстати, тоже :-)) Т.е., ВСЕ начинают гораздо реже вспыхивать, и какое-то резкое обсуждение уже точно воспринимается всеми как ЧП.

	19-03-2004 16:36:45  KIB
	Есть надежда. Вот только спокойных обсуждений после скандала тоже не бывает. :(( А теперь уже все обсуждения сразу воспринимаются как наезд и плавно перетекают в скандал или прекращаются.

	19-03-2004 01:36:21  Inter
	Кстати, знаешь два Правила Скандала?:)

	19-03-2004 02:54:56  Tatiana
	Напомни:)) А ты уверена что их только два?

	19-03-2004 13:04:26  Inter
	Универсальных - два. Первое: предупреждать о начале скандала. Второе: уведомить о его конце. :)

	20-03-2004 01:57:43  Tatiana
	К тельцам это не относится:))

	20-03-2004 23:07:03  Inter
	А ты попробуй.:))

	17-03-2004 01:55:58  Hettie
	Марина, вот я нашла ссылку на то исследование, которое я переводила. Я не знаю, насколько Вы хорошо владеете английским, если это для Вас имеет смысл, я подберу Вам ссылки на первоисточники. Ссылка: Про раннее обучение (http://inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=11&menu_id=96§ion_id=1682)

	17-03-2004 16:13:08  Юкола
	По ссылке текст не открывается, увы...Может, вы мне на емелю вышлете?...

	17-03-2004 16:24:23  Hettie
	Так это тут, на сайте. У меня открывается... Это в разделе "Статьи", название Э"ксперты утверждают – раннее (дошкольное) образование оправдывает себя"

17-03-2004 16:57:09  Юкола

А, так эту статью я читала....Может, я слепая, укажите конкретно, где там написано, что до 3-х лет детей отдавать полезно на весь день?!...Написано, как я и говорила, о раннем развитии...А еще о детских центрах, которые с садиками сравнивать не стоит:) "Прослеживание последующего развития детей на протяжении 17лет позволило установить, что посещение программы, начиная с 3-х лет, на протяжении 18 месяцев стоило 6.692$, и к тому моменту, когда ребенок достиг взрослости, позволило вернуть обществу 47.759$. "

18-03-2004 01:36:36  Hettie

Марина, я очень прошу прощения. В этой статье действительно не говорилось прямо о детях до 3-х летнего возраста. Просто, поскольку я сама знаю, что в этих программах проходят обучение дети, начиная с полутора лет, я, что называется, "молчаливо предположила", что исследования относились и к этом возрасту. А в статье действительно на самый ранний возраст ссылок нет. Но вот относительно сравнения этих детских центров с нашими садиками Вы не вполне правы:-).

18-03-2004 17:06:00  Юкола

Хетти, я не знаю как проходит образование в Америке, и честно в этом признаюсь...Я могу опираться только на свою действительность...В нашем отечественном дошкольном образовании есть очень много всего - ясли, сады, центры развития для самых маленьких и постарше, различные направления частных садиков и центров (Монтессори, Вальдорфцы (не уверена в правильности написания), просто элитные сады и авторские учреждения...выбирать есть из чего:) Так вот детский центр у нас - это не садик:)

	16-03-2004 18:19:20  Mama
	do feni

16-03-2004 11:23:44  Ant

Можно короткий комментарий? :)) Hettie, по поводу вашей фразы "я в подавляющем большинстве случаев наблюдала положительный эффект садиков, а Вы - отрицательный" Я много раз убеждалась, что каждый видит в окружающей жизни то, что ХОЧЕТ САМ. Подтверждающие примеры можно найти на что угодно, к сожалению. И спор о качестве детских садиков "на примерах" очень похож на спор о характере собак в городе. Вот я почему-то не помню ни одной агрессивной собаки на улице ... :)))

	16-03-2004 14:34:03  Hettie
	Да, я примерно это и имела в виду, когда говорила, что нужны научные данные. Но, на самом деле, есть контрпример. Я рассказывала, что я ехала в Штаты с ОЧЕНЬ большим, традиционным предубеждением относительно качества тамошнего образования. Но месяца через три - четыре факты сделали свое дело :-))

	16-03-2004 02:54:33  Tatiana
	Как мама дошкольника беру на себя ответственность заявить , что это совсем не так -"дотянуться и играть, сколько хочет". Играть можно только в определенное время, отведенное для игр.

	16-03-2004 03:43:27  Hettie
	Ну да... но я не помню, чтобы чего-то было нельзя брать... Т.е., про Монтессори я просто не знаю, у нас нигде в округе нет, я только хотела сказать, что в этом конкретном вопросе я не наблюла никакой разницы между тем, как это все было организовано в детском садике в СПб и в CHildren's World.

	14-03-2004 00:15:24  Inter
	Марина, у меня есть к Вам два вопроса: 1.Есть ли у Вас собственные дети? (в регистрации информации об этом я не нашла) 2.Читали ли Вы книжку Э.Аронсона "Общественное животное"? И попутный вопрос: какая из теорий личности Вам наиболее близка?

15-03-2004 14:04:44  Юкола

1. у меня дочка почти 3-х лет:)(но честно говоря мне такие вопросы не нравятся, как и рассуждения "вот будут у вас дети, тогда поговорим", "вот будет твоему ребенку столько сколько моему, тогда обсудим"...и тд) 2.читала...:) неужели вы намекаете на главу о симпатии?...:):)::):) 3.на мой взгляд, у каждого направления есть свои интересные особенности...Особую душевность испытываю к гуманистическому направлению и Маслоу. А в рамках нашей дискуссии оченьски мне близка Карен Хорни.

15-03-2004 14:47:13  Inter

Дело не в том, что человек, не имеющий детей, менее компетентен в ТЕОРЕТИЧЕСКИХ вопросах. Дело в другом. Человек, не имеющий возможности увидеть ИНОЙ результат ДРУГОГО опыта, обычно склонен защишать свой выбор.:) И еще большое значение имеет ДИНАМИКА, которую наблюдаешь с течением жизни, когда вырастают дети, которых ты знал с самого рождения. И тут уже видно лучше, где и как эти дети были "недаразвиты" или, напротив, получили максимум из возможного. У меня, например, увеличилось количество знакомых мам, которые стали целенаправленно искать детский сад для детей, хотя вполне могли бы позволить себе домашнее воспитание. Логика такая: "Ребенок растет избалованный. Нужно срочно отдавать его в детский сад, - там его научат считаться с другими." ?) Логика спорная, но любпытная.:) Относительно Маслоу (и Роджерса, видимо?) - Вы меня озадачили. Теория Маслоу опирается как раз на значительные СОЦИАЛЬНЫЕ аспекты жизнедеятельности человека, на социально-значимую деятельность и ОБЩЕСТВЕННЫЕ интересы. А эту деятельность нужно ребенку давать, и эти интерасы РАЗВИВАТЬ. Иначе какая уж тут адекватная самоактуализация? "Индивидуализация" же как раз ориентирует ребенка на приоритет СОБСТВЕННЫХ интересов, замыкает на ближайшем окружении. Или я не очень хорошо поняла Вашу позицию? Кстати, в своем сообщении (см.выше) я не говорила о том, что ребенка нужно отдавать в садик КАК МОЖНО РАНЬШЕ. Я говорила - ПРИ ПЕРВОЙ ВОЖМОЖНОСТИ. Это чуть-чуть другое.:) Говоря о собственном опыте, подчеркну, что нашему сыну не хватало общения дома, он очень тянулся к деткам, и вообще рос чуть быстрее сверстников (по многим показателям), поэтому в детской среде он чувствовал себя гораздо комфортнее, чем со взрослыми. И из садика мы его только с конфетой уводили, - иначе не соглашался.:)

15-03-2004 20:30:47  Юкола

По-моему, вы не очень правильно понимаете самоактуализацию:)...хотя, нет, уверена, вы понимаете правильно, просто написали так, как будто не очень правильно:):):):):) Давайте вспомним Маслоу...и гуманистическую психологию...:) (в рамках нашего разговора) В гум. психологии есть на мой взгляд очень интересное направление - направление (концепции, теория) становления. Человек живет по-настоящему подлинной жизнью только тогда, когда ответственно подходит к самореализации...Так вот, и гуманисты не отрицают, что путь поиска смысла жизни и самореализации - это очень легко...особенно в наш век, когда ни в коем случае не стоит доверять ценностям, которые лежат на поверхности:) И именно гуманисты предлагают уходить от старых шаблонов, находить в себе силы для того, чтобы формировать собственное мнение, а не полагаться на навязанное друзьями, учителями, социумом..., искать собственные пути для этой самореализации... А еще у гуманистов есть целая концепция творчества и творческой природы человека...И сам Маслоу эту тему очень любил и развивал. И он, с великим огорчением признавал, что официальное образование ("окультуривание") способствует потере человеческого творческого потенциала:(:(:( "Я говорила - ПРИ ПЕРВОЙ ВОЖМОЖНОСТИ. Это чуть-чуть другое.:)" Это, действительно, другое, но чуть-чуть:) Потому что этих возможностей можно, если захотеть, найти очень много...а вот нужностей как-то не очень:) "Говоря о собственном опыте, подчеркну, что нашему сыну не хватало общения дома, он очень тянулся к деткам, и вообще рос чуть быстрее сверстников (по многим показателям), поэтому в детской среде он чувствовал себя гораздо комфортнее, чем со взрослыми. И из садика мы его только с конфетой уводили, - иначе не соглашался.:)" Ирин, не оправдывайтесь, ваш сын уже большой:) Наверняка этот шаг был оптимальным для вас и для вашего сына...И были учтены желания и возможности всех на тот момент... off: То есть вы считаете, что человек, у которого нет детей не может хорошо разбираться в детских вопросах?... А я так не считаю...Кроме того, я отдаю себе отчет в том, что любая маманя всегда опирается на свой собственный опыт и ей очень трудно абстрагироваться от собственного опыта и адекватно отнестись к чужому ребенку:) Поэтому, психологи, работающие с детьми и не имеющие собственных у меня даже вызывают уважение...

15-03-2004 23:30:30  Inter

Психологи, не имеющие собственных детей, вызывают у меня уважение ровно до тех пор, пока они не начинают давать НЕРЕАЛЬНЫХ советов тем, кто этих самых детей имеет.:) Потому что при таком раскладе их деятельность становится опасной вдвойне: у родителей, не понимающих, что психолог просто-напросто "витает в теоретических облаках", формируется чувство вины за то, что они "не понимают великих идей", высказанных подобным "специалистом". А если бы такой человек попробовал бы САМ применить свои идеи НА ПРАКТИКЕ, он быстро бы понял, насколько они непригодны для обычного родителя.:( Вот как раз с такими случаями мне иметь дело приходилось. Еще одна "игра" бездетных психологов - это желание обвинить во всем родителя и встать МЕЖДУ ним и ребенком, а еще хуже - стать для этого ребенка мамой или папой.:) Это, как правило, порождается скрытой ревностью или завистью, и обычно ничем хорошим для всех не заканчивается. Потому как главная задача специалиста - способствовать УКРЕПЛЕНИЮ семейных связей, а не разобщению членов семьи. Кстати, упомянутый Вами недавний психолог, не имеющий ни семьи, ни детей, мне представляется хорошим теоретиком, но никак не полноценным практиком.:( И те проблемы, которые возникают у него сейчас в общении с коллегами - продукт именно тех факторов, о которых я писала выше. (Знаю об этом из первых уст). Про Маслоу. Марина, Вы знакомы с сутью его эксперимента, благодаря которому и появилась теория самоактуализации?:) Помните о тех 12 качествах, присущих самоактуализирующимся людям?:) А книжку "Маслоу о менеджменте" читали? Особенно главу "Заметки о синергизме"?:) Вот там как раз хорошо прописан баланс между Индивидуальным и Общественным, что важно для понимания его теории. И вот там как раз показано, как человек может достичь наивысшего уровня саомактуализации, заботясь об интересах ДРУГИХ. Но где маленький ребенок может этому учиться? Лучше всего - в среде себе подобных, так как дети примерно равного возраста - примерно одинаковые эгоисты.:)))))) И все-таки... Мне показалось немного, что Вы смешали в кучу Творчество в жизни человека и его направленность на взаимодействие с социумом. По-моему, это вещи не взаимоисключающие, и я говорила как раз о втором.:) А как к Адлеру относитесь?:)

16-03-2004 16:01:38  Юкола

Ирина, ну что вы мне доказываете?...Что человек не может жить без социума?...Я это и так знаю!!!!Честно! Я ответила на пост Хетти, пожалуйста, прочитайте, зайдите по ссылке, может тогда нам легче будет говорить?... Про психологов...Не соглашаюсь с вашими аргументами:) Иначе можно с той же уверенностью говорить о том, что психолог, имеющий собственных детей опирается исключительно на свой личный опыт...и больше ничего не знает и знать не желает...Ошибка психолога - это ошибка психолога:( А ошибаться могут все, к сожалению...Не согласна, что бездетный психолог витает в теоретических облаках...он абсолютно легко может иметь опыт и не маленький, если, конечно, он не просто "книжный червь", не выходящий никуда из дома:) Нереальные советы могут давать все без исключения:( и детные, и бездетные... Интересно, обязательно врачу переболеть всеми болезнями, чтобы знать как их лечить?

16-03-2004 16:13:07  Ant

Наверно, это в какой-то степени дискриминационное мнение, но я тоже считаю, что учителя и психологи, у которых нет своих детей, ошибаются намного чаще, чем другие. У этих профессий много общего, я думаю. Аналогия с врачом неудачная, по-моему. Качество лечения зависит не от опыта боления самим врачом, а от опыта лечения других... Но ведь для того, чтобы учить водить машину, надо сначала самому научиться!

16-03-2004 16:52:29  Юкола

То есть вы считаете, что психолог, не воспитывающий собственного ребенка не может получить многосторонний опыт общения с детьми?... Ну не знаааю.. Родители же совершают ошибки с собственными детьми...и не мало:( Мне ценен опыт бездетного психолога только потому, что он не имеет собственного опыта...Очень сложно отделить собственный опыт от ЭМОЦИЙ, свой ребенок - всегда самый лучший, и опыт всегда самый замечательный...Но что подходит одному ребятенку не всегда подходит другому...это факт:) Аналогией с врачом я хотела показать то, что наличие собственного опыта не всегда необходимо...

	16-03-2004 18:38:21  Ant
	Я не имела в виду именно СОБСТВЕННОГО ребенка. Но какого-нибудь ребенка живьем начиная от рождения и дальше по жизни ... :)))

16-03-2004 16:22:24  Hettie

А вот я не знаю... Я никогда, на самом деле, не пыталась оценивать учителей по этому параметру, а вот сейчас задумалась... Тоня и Ира, а вот какие есть идеи относительно 1) института гувернеров и в связи с этим идеи Соловейчика о двух функциях воспитания и об отстраненности воспитателя - учителя (по-моему, это в "Последней книге") 2) современных католических школ, в которых и сейчас преподают исключительно сестры? Повторяю, у меня своего мнения на эту тему нет :-), так что это не более чем приглашение к обдумыванию.

наверх

---

Стеснительность или своенравие? 11-03-2004 22:27:47  Наталья Ф

Добрый день! Моя ситуация: ребенок в детском саду категорически отказывается принимать участие в групповых занятиях, типа - отвечать на вопрос на занятии, когда спросят именно его или попросят выйти и показать что-либо; танцевать, петь, заниматься физкультурой, зарядкой вместе со всеми. На праздниках - в уголке, на обычных ежедневных занятиях - тоже на скамеечке зрителем. Но абсолютно спокойно играет в свободной форме, со всеми дружит, умеет выяснить отношения, активно занимается при индивидуальных занятиях с теми же сотрудниками, поет и танцует в группе, на прогулке, в раздевалке,поздравлял всех с праздниками, дарил подарки - детям, взрослым - без тени смущения, в коллективе... Меня волнует этот вопрос, так как я не могу уяснить причины такого поведения и боюсь, что будут проблемы в школе - там ведь за это ставят оценки...

	12-03-2004 14:18:22  ЦИТАНИК
	"Если тебе дают линованую бумагу - пиши поперёк" (лауреат Нобелевской пр. 1956 года - вроде бы).

	12-03-2004 14:26:40  Наталья Ф
	;) Здорово. Успокаивает. Но не в раннем же детстве. Жить-то в обществе.

	13-03-2004 13:04:23  ЦИТАНИК
	А в КАКОМ обществе? И КОГДА кончается раннее детство? Вот – например – у Вас УЖЕ кончилось? (У меня – ещё нет).

	14-03-2004 12:20:28  Наталья Ф
	У меня наступило уже два новых детства в которых мы сейчас воспитываемся и учимся мзаново. Главное - быть адекватным обществу, в котором живешь. :)

	16-03-2004 19:11:04  Саид
	А я сдуру считал, что главное – это счастье ребёнка. «Признаю свою вину, меру, степень, глубину». «Извините, был неправ, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить».

	12-03-2004 14:14:58  Саид
	Наталья, если не секрет - Вы хотите вырастить Мужика или Соплю На Проволоке?

	12-03-2004 14:25:16  Наталья Ф
	В смысле? Объясните спокойно, плз. Мужик - это когда в 4 года манипулирует всеми в угоду своему не хочу - или когда подчиняется общим требованиям?

	16-03-2004 19:12:19  ЦИТАНИК
	«Я, конечно, всех умней, всех умней, всех умней, Дом я строю из соплей – строю из соплей!»

	19-03-2004 21:30:09  Tatiana
	Согласна с Кошкой. Хам.

	13-03-2004 13:05:07  Саид
	Если в 4 года манипулирует – Настоящий Мужик. Завидую. У меня внучка такая растёт… Её папа почти настоящим Мужиком был, но только к шести. Ответить

	14-03-2004 12:17:43  Наталья Ф
	;))) А потом у папы проблем не было? И как он сейчас - вписывается в рамки, не страдает от своей принципиальности и недипломатичности?

	16-03-2004 19:13:05  Саид
	Без проблем – это как? Не страдать, не есть, не пить, не дышать? А СЕЙЧАС он вписывается в СВОИ рамки, которые регулярно … раздвигает. И помогает нам раздвигать наши рамки. Старшой этим ещё иногда … восхищается. При матери. При мне – никогда.

12-03-2004 03:02:46  Inter

Здравствуйте, Наташа! Здесь может быть несколько причин: 1.Ребенок не "откликается" на ту деятельность, в которой чувствует себя неуверенно. Занятия с педагогами не требуют от него большой самостоятельности, а когда он оказывается один на один с аудиторией, то вынужден делать все без "страховки". 2.Ребенок находится в "конфликте" с кем-то из детей, и потому не хочет демонстрировать себя перед этим человеком. 3.Ребенок самодостаточен. Ему не требуется "общественное признание" и нет желания самоутвердиться. Ему достаточно признания близкого круга.:) (Кстати, я тоже чувствую себя намного комфортнее в индивидуальном общении с людьми, чем в публичной деятельности, особенно с коллегами. Поэтому на коллективных заседаниях выступаю мало, - в основном слушаю.:) ) Если говорить о перспективах, то вам нужно искать такую школу, чтобы ваш ребенок очень доверял Учителю. Тогда и страха перед доской у него не будет.:)

	16-03-2004 19:14:11  Саид
	«то вам нужно искать такую школу, чтобы …» Искать можно то, если что кто-то потерял. А если такой школы ТЕОРЕТИЧЕСКИ быть не может?

	17-03-2004 00:56:14  Inter
	Почему Вы считаете, что не может? У моего сына такие школы БЫЛИ, и слава Богу.:)

12-03-2004 14:22:41  Наталья Ф

Спасибо за ответ, Ирина! Причина №2 - не наша, т.к. аудитории могут быть разные, а поведение одинаковое. А вот 1 и 3... Ведь на общих занятиях воспитатели его вовлекают как могут, с их слов, - и встают с ним в пару, и предлагают позаниматься вместе, и даже на скамеечку относят раздаточный материал - цветочки, платочки. Придумывают ему отдельные роли - типа, капитан корабля, сидит, ждет прогуливающихся пассажиров в новом порту и т.п. Все бестолку. Может один кружок пробежаться вместе с воспитателем за ручку или там станцевать что-то - и все, опять в уголок. Причем после садика заявляет мне спокойно и уверенно - все детки прыгали как воробушки, а я не прыгал. Спрашиваю - почему? Ответ - не хотелось. А почему в раздевалке прыгал и пел? Ответ - просто так, захотелось. Конечно, большинство людей не очень любят выступать публично. И он никогда не видел родителей в этой роли - ведь все остальные функции общения (магазины, гости, поздравления, выезды на природу) мы выполняем вместе и он все делает как и мы, без проблем. Не знаю, как объяснить, что НУЖНО иногда делать то, что и не хочется. Говорю, что мы сами так в детстве поступали, объясняю, что это важно - для здоровья, для умения, чтобы выступить и поздравить маму на празднике. Слушает, соглашается, но пока без обратной связи. Во всяком случае я отслеживаю и постоянно напоминаю воспитателем, чтобы его теребили, чтобы он не считал, что спокойное созерцание на лавочке, как вся группа занимается - вариант нормы. Вот так. Ирирна, а не подскажете, что еще можно сделать и почитать?

13-03-2004 02:56:00  Inter

Вы знаете, Наташа, я вот не уверена, что нужно эту проблему сейчас очень сильно муссировать. Ребенок развивается скачкАми. Какую-то информацию о нужности публичных выступлений Вы в него заложили. Пусть прорастет.:) В конце концов, ораторские или лидерские качества развиваются тоже постепенно, и это во многом идет от среды. Я продолжаю настаивать на версии о неуверенности ребенка (в публичных видах деятельности), - следовательно, нужно поработать с этим. Может быть, давать ему в саду индивидуальные задания, когда он сидит в своем уголке? А потом просить о них рассказать всем. (Что он нарисовал, что смастерил и т.д.) То есть, вовлекать путем рассказа о его собственности.:) Второй вариант - это публичные концерты дома. Да, родители не всегда охотно занимаются театральной деятельностью, но если вы действительно заинтересованы в решении этой проблемы, рецепт один - РЕШАТЬ ее. Поставьте маленький спектакль, разыграйте сценку, - дайте ребенку возможность преобразиться и выступить в ЧУЖОЙ роли, где спрос с героя не велик.:) То есть, ребенок должен перестать идентифицировать себя с Выступающим. Может быть, тогда его замкнутое "Я" не будет бояться публичности?... Еще одно наблюдение. Возможно, ребенок не умеет выдерживать критику. Если у вас очень "правильная" семья, малышу страшно (подсознательно) ее "опозорить". Поэтому он может всячески избегать рискованных экспериментов. Попробуйте поработать и с этим, просканируйте эту тему в вашем каждодневном общении. Родители делают много замечаний своим детям. Как ребенок к ним относится, что он ДЕЛАЕТ при этом и после этого? Кстати, есть еще одно средство повышения "общительности" ребенка - пусть почаще отвечает на телефонные звонки.:) Что почитать...? Если Вы продвинутая мама, можно познакомиться с книжкой М.Якоби "Стыд и истоки самоуважения". Конечно, она больше подходит специалистам, но непонятные места можно легко пропускать, язык там нормальный.:) Если мне не изменяет память, это чуть ли не единственное издание, в котором рассматривается такое явления как стыд. Из известных книжек попроще - "Застенчивость" Ф.Зимбардо Также даю несколько ссылок по теме: http://psy.1september.ru/2001/07/6.htm - упражнения http://www.bibicall.ru/?item=74&kategory=psycont - статья А вообще - может быть Ваш ребенок не застенчивый, а просто самодостаточный? :))

14-03-2004 12:15:34  Наталья Ф

Муж почитал - успокоился и сказал, что самодостаточный и нам можно пока расслабиться. А мне не кажется все таким однозначным. Спасибо за советы, за ссылки - с удовольствием воспользуюсь. По поводу поведения во время замечаний. Ни за что не возможно заставить сделать что-то насильно, давлением, строгостью. Будет молчать, потом плакать - если передавим (и такое было поначалу, покрикивала на него, обещала по попе надавать). Но сейчас мы все дружно пришли к выводу, что необходимо объяснять и договариваться. Правда, бывает попросишь что-либо НЕ ДЕЛАТЬ - все равно сразу же не отреагирует, словно проверяет предел терпения. :))

	16-03-2004 19:15:01  Саид
	Да… не повезло Вам с мужем... (как минимум). Зато повезло с сыном. Поздравляю. Заранее. Сына. ( ЕСЛИ выживет… ). Буду молиться.

	17-03-2004 00:57:41  Inter
	А Вы по каким меркам оцениваете пригодность мужей, если не секрет?:)

	19-03-2004 11:12:44  Саид
	«В этой жизни помереть не трудно». Обратите внимания – термина «пригодность» я ПОКА не употреблял. В мужьях меня (на женском месте, разумеется) интересовало бы стремление к возможности «пока расслабиться». А так же номер равной НУЛЮ производной этого стремления. «ПРИГОДНОСТЬ» мужика оценивал бы по способности Любить (Булгаков, «МиМ», стр. ***).

	19-03-2004 13:01:01  Inter
	Спасибо.:)

14-03-2004 22:58:09  Inter

Ну, это же естественно!:) Ребенок будет многократно пытаться УБЕДИТЬСЯ в границах того мира, в котором живет... Это необходимо ему для ощущения безопасностию А договариваться всегда гораздо перспективнее, чем давить... Можно даже оформить эти договоренности на бумаге.:) (См.ссылку):) Ссылка: Договор с ребенком (http://www.inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=18&menu_id=112§ion_id=1809&alt_menu=-1)

наверх

---

Вопросы об английском языке и американкам. 11-03-2004 13:00:35  Кошка

Собственно, 2 вопроса: 1) У моей дочери (не без моей помощи :) появилась идея переписываться с англоговорящим сверстником. На английском, естественно. Как Вы думаете, не рано ли начинать переписку, если по-английски ребенок знает сотню-другую слов, писать и читать еще не начал, но желания и энтузиазма в избытке, а помощью в овладении чтением и письмом мы с мужем ее постараемся обеспечить? С одной стороны и мне и ребенку идея кажется очень хорошей. С другой стороны, вначале будет весьма сложно и не станет ли переписка слишком сложным занятием и не отобъет ли эта сложность охоту переписываться? 2) Вопрос Hettie, Татьяне и всем живущим в англоязычных странах. Не могли бы Вы спросить у своих детей, есть ли среди их знакомых девочки лет примерно восьми, желающие переписываться с русской сверстницей?

	15-03-2004 22:24:25  Tatiana
	Я бы с удовольствием дала вам поиграть с моим мелким:)) Смотришь, язык у обоих и улучшился бы:)) Если не найдете девочек вашего возраста, дайте знать, я поищу в нашем районе.

	11-03-2004 17:38:46  Amerikanka
	I apologize for responding in English...I cannot type in Russian. I had a pen pal from Romania when I was younger, and now have one who lives in Estonia. Both were students of English. Sometimes I could not understand exactly what they were writing, but it was a great experience. Encourage this activity - it will be very special.

	11-03-2004 22:07:05  Tatiana
	WOW!!! Heather! What a nice surprise:)) Welcome to the Forum!

	11-03-2004 17:54:37  Hettie
	Heather, thanks for finding us:-)))

	11-03-2004 14:49:16  Hettie
	Кошка, я Вам честно из своего опыта могу сказать - рано. У нас было несколько попыток переписки, с очень существенной помощью со стороны мамы, с даже более хорошим знанием языка, и они все благополучно проваливались... Т.е., конечно, попробуйте, если ребенок хочет, но у нас опыт только отрицательный. Закомых подходящего возраста, к сожалению, у нас нет.

	11-03-2004 17:19:25  Polya
	Кошка, у меня мальчик, но есть пара знакомых девочек, я могу спросить у них. Только какой возраст Вас интересует? У нас девочки 10, 9 и 8 лет?))) А мальчики Вашу девочку не интересуют?:)))

	11-03-2004 17:52:32  Кошка
	Моей дочери 8,5 лет. Хотелось бы ровесников. Т.е. 8-9 лет. Что касается мальчиков, я специально ее спрашивала, ей все равно или нет. На что получила ответ "Мне все равно, но лучше девочку" :))) Как хочется, так и можно понимать :) А Вашему сыну сколько лет? :) Или Вы не его имели ввиду? :)

	11-03-2004 18:13:54  Polya
	Я у наших девочек поспрашиваю, моему сыну 9 лет:) Может он тоже захочет переписываться..:)

	11-03-2004 18:27:49  Polya
	а вот такой вопрос возник, а переписываться по почте или по интернету?

	12-03-2004 10:32:22  Кошка
	По-моему, e-mail'ом легче и быстрее :)

наверх

---

Правила поведения на улице 11-03-2004 07:15:59  Marisha

Ну, не совсем правила. Хотела бы спросить вот о чем. Сыну моему 13 лет, высокий парень с меня ростом, но лицо еще совсем детское, хотя и слегка усатое:) На улице периодически пристают сверстники, обычно большой компанией. Причем подходит один самый маленький, а остальные стоят поодаль, перегородив дорогу. Лет им 15-17, чаще дети из неблагополучных семей, или беспризорники (по виду). Просят деньги, конечно. Пока агрессии явной не наблюдалось, но чувствую, что сын растерян и не знает, как себя вести, чтобы и трусом не показаться и агресси ненужной не вызвать. Я тоже не знаю. Пока определились, что не хамить и не грубить в любом случае, но не юлить и не бояться при этом. Ну и учу сына попробовать по виду определить цели пристающих. Бывают ведь ситуации, когда деньги дейстивтельно нужны пацанам, и они их даже отдают. Если явная агрессия ощущается, то отдать деньги. Но честно говоря, я в большой растерянности:( Подскажите что-нибудь, пожалуйста.

	12-03-2004 01:21:57  Inter
	О, в "Первом сентября" пару лет назад был чудесный материал на эту тему. Я попробую в выходные поискать....

	12-03-2004 08:13:08  Marisha
	Ирина, спасибо. Если получится найти, буду рада.

	19-03-2004 01:38:14  Inter
	Марина, вот ссылка, которую я с большим трудом нашла. Но это не та, которую искала.:) Надо у Миши Эпштейна спросить. Подростки - это его "зона интереса".:) Ссылка: Подросток на улице: как противостоять "гопникам" (http://ps.1september.ru/article.php?ID=200102413)

	19-03-2004 11:09:16  Marisha
	Спасибо!! Удивительно, но по всем пунктам прямо моя позиция, кроме пятого:)) Мы так и делаем:) Ирина, а Ваш сын обращался к Вам за советом в подобной ситуации? Или сам разруливал?

19-03-2004 12:59:29  Inter

За советом никогда не обращался (по ЭТОМУ поводу). Но в первом классе однажды мне рассказывал про одну историю. Мы с ним ее обсудили, и потом, в течение жизни, я видела, как он внимательно прислушивался к нашим с мужем комментариям на похожие темы (из окружающей жизни или из нашего школьного опыта). Я думаю, у него "внутри" постепенно была сформулирована некая концепцция, по которой он потом и жил.:)

наверх

---

Прокомментируйте, пожалуйста. 11-03-2004 06:53:42  Лана

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Очень хочется узнать ваше мнение об одном письме. Комментарии будут позже, а пока так, без комментариев, напишите ваше впечатление от прочитанного. Девочке сейчас 15 лет. Вот текст письма: ---------------------- Здраствуйте --- и ---, Впрочем не надеюсь на какой либо ответ, во всяком случае проинформирую по поводу Татьяны и ее будущих перспектив с учетом ее успеваемости в школе. Она абсолютно не дисциплинированный подросток, который абсолютно не понимает что ее будущее (как то колледж) зависит не от наличия моих денег, а от ее аттестата и успеваемости, которую никто кроме нее не в состоянии сделать. Она систематически не делает домашнее задания, что снижает ее успеваемость до C и F. Если в течении ближайшего месяца она не поменяет свое отношение к ситуации, то преспектив у нее две: - работать в Wall Mart или Mac Donnald и зарабатывать 6$ в час - Идти в армию. Учитывая что она похоже не думает серьезно об колледже, то после окончания школы, она будет жить отдельно на те деньги которые она сама сможет заработать. Я устала каким либо образом говорить с ней на эту тему, поэтому мое решение что после окончания школы я сниму ей комнату (на три месяца я заплачу, остальное ее дело и меня это не касается) отдельно от меня и она будет сама пытаться жить самостоятельно как может.... Никаких дополнительный денег давать ей я не собираюсь, потому как содержать здоровую и ленивую девицу в возрасте 18 лет, которая может работать я не буду. Подпись ---------------------------

	12-03-2004 02:03:06  Tatiana
	Под письмом подпишусь. Правда с маленькими изменениями. У нас мальчик, а не девочка:)) Вместо Wall Mart- McD, не 6 в час, а 6,75 и нет армии. Платить за квартиру даже 3 месяца не буду. 18 исполнится и пока. Кстати, а машину моя тезка еще не просит?

	12-03-2004 03:44:02  Hettie
	Там речь идет про армию по контракту:-) . Они после службы оплачивают полностью учебу в колледже. Так вот и получаются Джессики Линч :-)

	12-03-2004 01:18:59  Inter
	Пишу о своих впечатлениях от этого письма. Мама влядит здесь очень усталой и одинокой. Чувствуется глобальный шквал междусобойной борьбы.:) Девочка, похоже, действительно, очень незрелая и живет исключительно сегодняшним днем. С ней нужно больше говорить О ЖИЗНИ, а не об учебе... У нас в архих есть эта тема - кажется, осенью мы ее обсуждали в этом форуме...

	11-03-2004 11:43:09  Lancelot
	Добрый день. Прочитал Ваше письмо и вот, что я думаю: наверное у девушки, о которой Вы рассказали, есть какие-нибуть интересы, увлечения.Хотя немного зная "увлечения" современной молодежи, трудно назвать их увлечениями, интересами.Так вот, может быть стоит попробовать через эти увлечения, интересы направить ее в нужное русло. Может быть что-то получится. Lancelot

	11-03-2004 07:43:51  Hettie
	Лана, а кого нужно комментировать при этом - маму или девочку? Т.е., на мой взгляд ситуация очень нередкая, и позиция мамы совершенно нормальная, если ей хватит выдержки проводить эту линию последовательно.

	11-03-2004 07:59:47  Лана
	Согласна, это было некорректно с моей стороны. На самом деле, прочитав это письмо, я содрогнулась, т.к. я знаю эту ситуацию изнутри. И, к сожалению, это не единственная проблема. Девочка, на самом деле, умница, и голова у нее светлая. Просто я думаю, что у нее это протест на материнское давление и абсолютное отсутствие любви к дочери, как снаружи, так и внутри. Просто очень жалко девочку.

	12-03-2004 14:39:26  Саид
	А чего именно жалко? Тут пару дней назад крутили кино про Джулию Робертс, которая ну ОЧЕНЬ неплохо устроилась в ванной между ног у Ричарда Гира, и вчера в детдоме Калязина в стенгазете я видел вырезку из какого-то модного журнальчика " Выйди замуж за миллионера! Утри нос подруге!" ...

	15-03-2004 21:57:10  Tatiana
	Ну и чем вам сказка "Pretty woman" так не нравится? Эта та же самая "Золушка" , но в Голливуде:))

	26-03-2004 07:59:12  ЦИТАНИК
	Согласен, та же самая. НО. Я подозреваю, что «Золушка, пропущенная через Голливуд», это как «Сено, пропущенное через лошадь». Вы какую «золушку» предпочитаете - Шарля Перро, братьев Гримм, или «пропущенную через лошадь»?

	28-03-2004 10:27:12  Tatiana
	Разобьем ваш ответ на две части. 1) Мне показалось что слово Голливуд прозвучало как нечто нарицательное. Вы всерьез считаете, что в "Голливуде" ничего стОящего не делается? 2) Золушку я очень любила в детстве, как впрочем и все сказки:)). А вот "Pretty Woman" уже для постарше возрастом все же рекомендуется:))

11-03-2004 08:22:34  Hettie

Лана, у меня старшенький тоже очень большая умница, но, тем не менее, аттестат у него получается очень средненький, потому что он тоже довольно долго считал, что все "как-то само собой образуется". Я на него никак не давила, и вообще, у нас в целом отношения хорошие и доверительные. Но, тем не менее, я ему объявила почти то же самое: что я платить за Ун-т не в состоянии (это правда), так что, на мой взгляд, ему дорога в двухгодичный колледж, чтобы там два года зарабатывать хорошие отметки, и как следствие - стипендию в Ун-т, начиная с третьего курса. Ну вот пока он ждет, может, кто-то все же сейчас стипендию даст:-) Я могу себе представить, что ситуация, о которой Вы говорите, сложная, но по этому письму совсем не видно, что стоит "за кадром". Но даже не видя ситуации в целом, мне кажется не вполне адекватным, что ли, если девочка в 9 или 10 классе в качестве "протеста" не учится. Мне кажется, что ей уже должно быть понятно, что оценки - это ЕЕ дело. У них же ВСЕ оценки, полученные с 9 по 12 класс, идут в "выписку", которая рассылается по колледжам. Эти отметки уже не исправить, если она через год решит, что ей образование все-таки нужно... А если у мамы с дочерью, действительно, очень плохие отношения, отсутствия контакта, близости, то, мне кажется, отделяться - это святое дело, для всех лучше. Некоторые и в 16 лет при сложной семейной ситуации начинают жить сами, а в 18 - самое естественное дело, да и, как правило, дети сами хотят этого... ("выбирают ун-т как можно дальше от дома" :-))

12-03-2004 05:25:48  Лана

Может быть мои рассуждения покажутся странными, но разве роль родителей не заключается в том, чтобы любить своих детей такими какие они есть? Просто, когда я вижу, как матери категорично заявляют, что "или ты поступаешь в университет, или вали жить самостоятельно, и на меня не рассчитывай", у меня создается впечатление, что этот университет важен именно МАТЕРИ. То есть получается: сделаешь, как я хочу - буду любить, не сделаешь - не буду. Понятно, я утрирую. Но вот скажите, а чем плохо, если ребенок не поступит сразу в университет, а помыкается в Волмарте или Макдональдсе (при этом я даже не считаю нужным отселять, т.к. для детей, которых можно назвать "умницами" уже одного факта наличия неквалифицированной работы может оказаться достаточно, чтобы начать думать о своей жизни САМОМУ)? Конечно, мы как взрослые, понимаем, что этот путь долог и труден. И хотим облегчить детям путь к хорошей жизни, порой давя "ради их же блага". Вот только это давление чревато потерей доверительных отношений. Я считаю, что нельзя так категорично ставить детей перед фактом. Им надо давать понять, что родители, это самые близкие люди, которые НИКОГДА не бросят ни в какой сложной ситуации. Про отселение. Я ничего не имею против отселения 18-летних детей, я против категоричной мотивировки этого отселения, которое становится похожим на наказание. Это их жизнь, им решать, мы можем только советовать и объяснять, что не будет возможности содержать их, когда вырастут.

12-03-2004 06:48:25  Hettie

Да, безусловно, родители должны любить своих детей, "ни за что", просто таким, как есть. Это абсолютно справедливо. Вопрос только в том, В ЧЕМ эта любовь выражается. Я абсолютно ничего не знаю про эту семью, кроме того письма, которое Вы процитировали, поэтому, вероятнее всего, какие-то нюансы взаимоотношений я не могу адекватно оценить. Но у меня после прочтения этого письма совершенно не создалось впечатление, что "университет нужен матери". У меня сложилось впечатление, что дочка, как раз, как-то "планирует" университет в своем будущем, но не прилагает усилий к учебе, считает, что как-то все само собой образуется, и, если она умная, то университет от нее не уйдет :-). Если же человек НЕ планирует продолжать образование, хотя бы двухгодичное, то человек должен понимать, что, действительно, даже работа секретаря ему не светит, ничего кроме низкоквалифицированной физической работы, ну, может, нянькой к кому. В любом случае, независимо от того, будет она учиться дальше или нет, НОРМАЛЬНО после школы - жить самостоятельно. Те, кто учатся, как правило, и живут на кампусе, это получается такое мягкое и постепенное вхождение в самостоятельную жизнь. Бывает, что молодой человек остается жить с родителями в целях экономии своих средств:-), но все равно в таких случаях они родителям ренту платят. То есть, таким способом или иным, но в любом случае окончание школы - это начало самостоятельной жизни. И мне кажется, что любовь родителей заключается именно в том, чтобы не создавать ребенку искусственно-тепличные условия. Вот с чем я согласна, так это с тем, что это не должно звучать как угроза, "если ты не... то я тебя...". Это должно быть НОРМАЛЬНЫМ и СПОКОЙНЫМ обсуждением перспектив. Но, естественно, это должно зависеть от обоих высоких договаривающихся сторон. Если ребенок "не воспринимает" разговоры, не отдает себе отчет в том, что взрослая жизнь не за горами, ПОДРАЗУМЕВАЕТ, что он(а) ВСЕГДА будет защищен(а) родителями, то тогда, я думаю, родители должны высказываться более жестко-ультимативно. Чтобы человек все-таки увидел эту самую реальную жизнь. Мне так кажется:-)

12-03-2004 21:17:18  Лана

Мы достигли консенсуса :) Спасибо :) А про ту семью? Может быть я как-нибудь наберусь мужества и вынесу отдельным топиком, что же МЕНЯ беспокоит :) Дело в том, что эта девочка - дочь моего мужа от первого брака. Фактически воспитывал ее он, а когда мы поженились, она даже жила с нами какое-то время. И даже я понимаю (хоть и недолго с ней жила), что матери надо было хорошо постараться, чтобы ребенок перестал хотеть думать и о своих оценках, и о том, как это повлияет на ее жизнь. Я не удивлюсь, если девочка с нетерпением ждет, когда же ее отселят. Только вот нам грустно от всего этого :( Спасибо еще раз всем за участие.

наверх

---

А вот как воспитать в ребенке уважение к взрослому 09-03-2004 15:51:38  medve

Разговорились тут с одной мамой на площадке.. У нее старший сын пошел в первый класс, перестал ее слушаться, учиться не хочет, из дому убегает и слоняется где-то до вечера,просьбы/приказы не выполняет, не уважает никого из взрослых в семье, ни во что не ставит просто, боится только отца. А ведь еще год назад ничего подобного в его поведении не наблюдалось, и намека не было, был послушный мальчик.. Ну там у нз много трудностей в отношениях, она ему не родная мама и в их семью пришла, когда ему было три года уже. Мы много о чем поговорили и закончился разговор тем, что как воспитать в ребенке уважение к взрослым - никто из нас не знает. Вот и думаю теперь, хоть у меня и девочки растут, их, говорят, легче воспитывать, а все равно надо как-то заронить в них зерно уважения к взрослым, а так как собственного положительного опыта воспитания не было, то как это сделать - понятия не имею. Старшей три года исполнилось, так пока больше командные нотки в общении со взрослыми проскальзывают, хотя ей почти всегда говорю, что так нельзя разговоривать, что человеку это неприятно, примеры привожу, но пока что без толку :(.Из бабушки она вообще "веревки вьет": ты дай мне то, ты принеси мне это. Я иногда обижаюсь на такой тон (когда есть время обидеться).Но говорит - мама прости, и через минуту опять за старое. Еще думала раньше, что собственным примером старшую смогу воспитать(о младшей пока речи нет - 4 месяца человеку), вроде мы вежливо друг с другом разговариваем, на улице со всеми соседями здороваемся (Аленка, увы - нет :( ), однако пока что родительский пример на нее мало действия оказывает и боюсь, что дальше будет продолжаться так же. Может есть какие-то педагогические приемы воспитания вежливости и уважения?

14-03-2004 23:04:57  Inter

Переношу ответвление дискуссии сюда. По ходу обсуждения у меня возник вопрос к Кошке и всем, кому близка позиция "уважать ЗА ЧТО-ТО, а не просто так". Скажите пожалуйста, а если признать, что наш ребенок - это не Ребенок, а Человек (то есть, смотреть на него по социально-взрослым меркам), то ЗА ЧТО мы должны его уважать? Или своего ребенка изначально уважать не надо? Пусть сначала заслужит? Или как?...

15-03-2004 18:26:25  Polya

Ирина, я уже писала, что вопрос уважения не просто так, а выборочно, возник после того, как я столкнулась с объяснением безопасности как таковой, так и психологической (если можно так сказать)для моего ребенка. Ведь взрослые бывают разные, и ребенку тяжело определить хороший это человек или нет. Теперь по поводу Вашего вопроса:). Ребенок-человек и его я уважаю изначально, как и другого взрослого, пока он не совершеит поступка, за который я его уважать перестану:)

15-03-2004 19:02:48  Inter

Мне кажется, что уважение связано с неким дистанцированием от человека, признанием его права жить так, как хочется. Соответственно, дистанцирование подразумевает и нашу возможность делать так, как хочется нам. (То есть, поступать по НАШЕМУ усмотрению). Таким образом, продемонстрировать уважение можно интересом и принятием во внимание чужой точки зрения, но это не означает, что мы обязательно должны жертвовать своими интересами. За ответ про уважение своего ребенка - спасибо!

	12-03-2004 14:42:15  Саид
	А вот как воспитать у взрослого уважение к себе? Или хотя бы к тем тысячам поколений, которые старались, чтобы ОН БЫЛ?

	13-03-2004 03:04:21  Inter
	Простите, но он же их НЕ ПРОСИЛ, чтобы они ему обеспечили право БЫТЬ.:) Так что про уважение к себе - поддерживаю, а про "быть" - нет.:)

	13-03-2004 16:58:50  Саид
	Вы абсолютно правы – НЕ ПРОСИЛ. Потому что БЫТЬ – это не право, а обязанность. Хотя не все понимают, что у окошка с надписью КАССА две стороны. И право быть с одной стороны – это одно, а обязанность быть с другой – это СОВСЕМ другое. Ну НЕ ВСЕМ по зубам… или по мозгам… «Тёркин знал, что в ЭТОЙ схватке он слабей – не те мозги».

	14-03-2004 00:21:39  Inter
	Хорошо, а кто тогда их (детей) ОБЯЗАЛ БЫТЬ?

	14-03-2004 01:34:57  Саид
	Меня этот вопрос интересует … мало. Больше меня интересуют методы борьбы с глупостью, подлостью и ленивостью.

	14-03-2004 04:01:53  Inter
	И как успехи?:)

16-03-2004 19:17:35  Саид

Пока удалось подключить ТОЛЬКО три континента (Австралию, Америку и Россию) к конкурсу для самых ленивых: « Открой Учебник алгебры для седьмого класса!». Бесплатно этого сделать пока НИКТО не захотел, а зарплату за 1995-1999 года мне выплатят только через … неделю. Вот тогда и будем повышать ставки. Кстати, о птичках: за восемь лет задачку про огурцы и Бабу-Ягу в девятых классах не захотел решить никто – даже за шоколадку 250 грамм. «Да меньше, чем за РОЛЕКС я со стула не встану!» или «Подавитесь вы своей NOKIA!» - вот два самых крупных достижения на СЕГОДНЯ, 16 марта в России (Чикаго – на очереди).

09-03-2004 20:12:41  Inter

Хороший Вы вопрос задали.:) Так вот сразу и не ответишь быстро.:) Мне кажется, что тут надо вот о чем подумать. Что такое УВАЖЕНИЕ в вашем понимании? УВАЖАЕТЕ ли ВЫ своего ребенка (детей) или "всего лишь" любите? Дальше надо подумать, из каких ЧАСТИЧЕК (поступков, манер) складывается то самое уважение? Ребенку ведь важно ПОНИМАТЬ, ЧТО от него требуется для проявления уважения к другим. Я вспоминаю свои педагогические эксперименты :) с сыном и думаю, что именно наши с мужем КОНКРЕТНЫЕ действия и обучили его ПРОЯВЛЯТЬ уважение в той или иной ситуации. А когда ребенок получает ОТКЛИК на свои действия (позитивный!), у него в 99% случаев появляется ЖЕЛАНИЕ этот опыт повторить. Еще нужно посмотреть, каков стиль ваших отношений в семье, ЧТО видит ребенок от вас и других членов по отношению друг к другу? Вы извиняетесь за нечаянно испорченную вещь или какие-то иное неудобство? Вы помогаете другому, если он вас попросил? Вы УВАЖАЕТЕ его ПРАВО поступать иначе, чем вам хотелось?... Вот попробуйте просканировать ваш семейный уклад, - тогда станет понятнее, где "западает" эта клавиша... А вообще, интересно, кто как воспитывал уважение к себе у своих детей? Понятно, что редко мы вот так четко можем это проследить, но все же...:)

16-03-2004 19:19:04  Саид

"Понятно, что редко мы вот так четко можем это проследить, но все же...:)" У старшого до сих пор сохранилась пластинка «Алиса» с автографом Севы Абдулова. Копиями с неё он торгует в Интернете. Конкурентов ДО СИХ ПОР мне обнаружить не удалось. Младшенького я не взял в гости к Александру Абдулову – за пять минут до выхода он успел во дворе вымазаться в извёстке … сильно. Но вечером на концерт повёл и автограф обеспечил – при этом ближе, чем на три метра младшенький подходить к Абдулову … отказался. Но «Убить Дракона» через неделю смотрел … с восторгом. И когда я лет пять назад привёз из Москвы видеоленту с «Драконом», на следующий день к младшенькому пришли гости и он попросил разрешения показать гостям «Дракона» - ЕДИНСТВЕННЫЙ раз за всё время наличия в семье видика. Когда во втором-третьем классе мы ходили с ним на «Волшебную лампу Алладина» - часа за три до школы, после кина на остановке дитё задумчиво спросило «-Папа, как ты думаешь, кинщики уже плёнку перемотали? – Конечно, ответил я – за минуту, у них моталка с моторчиком. – Тогда пошли ещё раз! – предложило дитё. – Завтра и без меня» – подвёл я итог. И дитё ходило в гости к Алладину всю неделю. А на «Коротком замыкании» мы за пять минут ДО начала смогли взять билеты только в третий ряд, и несколько раз за сеанс дружно смеялись только первые ряды – 8-15 лет, несколько раз ТОЛЬКО средние - публика 25-50 лет, несколько раз только последние ДВА ряда – местная интеллигенция, строго соответственно УРОВНЮ юмора в фильме. НО: ДВА раза за сеанс ( в ОСОБО тонких местах) младшенький смеялся на весь зал – в полном восторге, но в одиночестве, так как я смеялся в ЭТИХ местах … беззвучно, внутренним смехом. На «Синюю Птицу» (Э. Тэйлор) я повёл семью, предупредив, что ЭТО – первый и последний раз в жизни. У старшого не оказалось приличной рубашки, и я выразил ему ГЛУБОКОЕ сочувствие. В пару минут он сбегал к соседу, занял парадную белоснежную рубашку, вскочил в отходящий трамвай с перекошенным от ужаса лицом, но – успел. Лет в 12 тёща воспитывала младшенького за завтраком (методом утаптывания авторитетом) в том смысле, что надо соблюдать приличия, быть как все, слушаться отца с матерью, но в первую очередь – её, бабушку, так как взрослые плохого не посоветуют. Дитё вежливо и осторожно возражало в том смысле, что когда-то надо учиться думать и своей головой, и процитировало мысль « … я не продолжатель Вашей династии, я основатель СОБСТВЕННОЙ». На это тёща сказала «ГЛУПОСТИ!» и разговор прекратился. Я ни тогда, ни позже так и не признался дитю, что ЭТО была моя любимая фраза из моей любимой книги ( 45 метров дома в три ряда). Но КАК дитё её нашло и усвоило, как свою? – это для меня загадка, которую я разгадывать не хочу.

	17-03-2004 01:02:41  Inter
	Дитё поступило чудесно.:) И фраза великолепная.:) Спасибо за рассказ.:)

	19-03-2004 11:13:43  Саид
	Всегда пожалуйста.

10-03-2004 11:27:03  Кошка

По-моему, все начинается с уважения к себе и к окружающим. Причем в первую очередь нужно уважать СЕБЯ. Если мама относится к себе, как к ломовой лошади, то и окружающие будут так же к ней относиться. А уж дети "срисовывают" отношение быстрее, чем взрослые, у взрослых еще воспитание и стереотипы есть, а дети просто видят, чувствуют эти отношения. Если мама нормально реагирует на грубость ("иди отсюда!"), крик и хамство, значит, это нормально - к ней так относиться. Если мама (бабушка) по первому требованию бежит что-то делать для ребенка, значит он и будет требовать, и будет считать это нормой. Естественно, нельзя терпеть неуважительное отношение и от остальных членов семьи, потому что и с них он "срисовывает" свое поведение тоже. Так же естественно и самой маме относиться к окружающим уважительно. По-моему, эти моменты чуть ли не единственные в воспиании уважения в ребенке Т.к. дети постоянно проверяют правила "на прочность", мне дома периодически приходится произносить фразы типа "в таком тоне я разговаривать не намерена" или "это не только для тебя, ты не единственная живешь в этом доме". Не скажу, что у меня идеальный ребенок, но и проблемы с уважением я не вижу. Еще момент, который хотелось бы отметить. ИМХО, не стОит прививать ребенку уважительное отношение КО ВСЕМ взрослым. Есть некоторые представители рода человеческого, к которым я не отношусь уважительно. Было бы глупо и лицемерно прививать ребенку уважение к ним только на том основании, что они взрослые. И последнее, что мне хотелось бы сказать. ИМХО, в самом первом сообщении про первоклассника, дело не только и не столько в уважении ко взрослым. Кажется, там все намного глубже, а через вторые руки (не беседуя с членами семьи) вряд ли можно докопаться.

10-03-2004 17:11:50  Hettie

А вот я бы разделила уважение как ВНУТРЕННЕЕ чувства и уважительный способ общения. Мне показалось, что жалобы исходного сообщения были в основном на способ общения, а не на то, как ребенок "внутри себя" чувствует. Я своим детям всегда говорю, что НЕЗАВИСИМО от того, как ты относишься к человеку, уважаешь его или нет, любишь или нет, общаться надо цивилизованно (вежливо :-)) Естественно, это не относится к приставанию посторонних в безлюдных местах :-)

	11-03-2004 11:45:34  Кошка
	Про разделение уважение на "внутреннее" и способ общения полностью согласна. Но разве способ общения не вытекает из внутреннеего уважения??? ИМХО, обычно хамят тем, кого не уважают "внутри".

	11-03-2004 14:43:53  Hettie
	Это, наверно, правильно, но я все же учу не хамить НИКОМУ, независимо от (не) уважения. Очень плезное для человека качество, как мы обсуждали в топике про социальную адаптацию :-)

	11-03-2004 05:53:42  Marisha
	Вот, я хотела об этом же сказать:)) Поэтому подпишусь просто, можно?

	11-03-2004 07:44:56  Hettie
	:-) (-)

11-03-2004 00:03:00  Inter

У меня такой случай однажды был. Было мне 16 лет, и я как-то зимой возвращалась из театра по темному городу домой. Улица была пустынная... Вдруг навстречу мне вынырнул из каких-то кустов молодой человек с ножом в руке. Взял меня за руку, приставил нож к горлу и говорит: "Сейчас зарежу!". Я даже испугаться не успела, удивилась только: "А ЗАЧЕМ?" Этот вопрос его как-то странно поставил в тупик, и он говорит: "А низачем. Мне вот просто жить не хочется. И ты жить не будешь!" Я удивилась еще больше (любопытство все же оказалось сильнее страха) и спрашиваю (а нож-то его у моего горлышка):)) : "А тебе почему жить не хочется? Кто-то обидел? РАССКАЖИ!" Парень как-то обмяк весь, нож опустил и говорит: "Да девчонка меня бросила... Понимаешь?..." Тут я ему говорю: "Давай я тебя пожалею!" (Идеализм чистой воды!) Он говорит: "Да не надо меня жалеть. Давай погуляем!" И взял меня за руку. В таких обстоятельствах вряд ли поспоришь....:)) Стали мы с ним гулять. Часа два на морозе гуляли, он мне много чего рассказал. А я ему потом говорю: "Слушай, давай мы с тобой завтра догуляем, а то я замерзла вся!" Тут он вроде как очнулся, посмотрел на меня совершенно бесподобным взглядом и стал прощения просить.:) Типа, мол, ничего такого он ни с кем не хотел делать (убивать, в смысле), а просто так ему больно стало, что хотел или себя убить, или в тюрьму сесть.:) Да, к чему я это все рассказываю? А к тому, что я в нем тогда ПРЕЖДЕ ВСЕГО человека увидела - того, которому ПЛОХО. А не убийцу или хулигана, хотя намерения у него были не ангельские совсем.:) Позже мы с ним иногда на улице встречались, он всегда здоровался и БЛАГОДАРИЛ. За понимание, наверное... Вот такая история. На самом деле, УВАЖЕНИЕ иногда нужно и авансом проявлять. Людям этого ОЧЕНЬ не хватает.

	12-03-2004 14:47:17  ЦИТАНИК
	"На самом деле, УВАЖЕНИЕ иногда нужно и авансом проявлять..." "Рассказывайте сказки дочерям..." "...выдать каждому нуждающемуся аванс человечности и не очень торопиться получить на него проценты..." - и что? - видел кто-нибудь в книгах что-нибудь похожее на этот бред?

	13-03-2004 03:06:03  Inter
	А что насчет "Идиота" Достоевского? А герои Толстого? Или для Вас это не книги?:))

13-03-2004 16:59:58  Саид

К огромному сожалению – НЕТ. Для меня это НЕ книги просто потому, что Достоевского я не читал. И Толстых – не всех и не всё. Ну не верю я в Школьную Программу – чтоб там что-то интересное могло быть. И пара спектаклей на Таганке по Достоевскому (БЕЗ Высоцкого) меня не убедили – тяжело смотреть, нудно и нечего вспомнить – оказывается, Чехов всем своим творчеством показывал читателю (зрителю) «скучно живёте, господа!». Да, скучно. И для ЭТОГО надо прочитать восемь томов Чехова и 95 Льва Николаевича? А хоть одна интересная мысль у этих товарищей есть? Что–то народ ни в школе, ни ЗДЕСЬ не очень на них ссылается…

14-03-2004 22:31:14  Ant

В ЛЮБОЙ ПРОГРАММЕ (в том числе, школьной) - можно найти массу интересных вещей. Сильно подозреваю, что это универсальное правило - было бы желание, и узнавать мир можно в любых условиях, даже, помнится, в тюрьмах и лагерях люди чему-то учились. Я читала "Войну и мир". Еще я помню одну подругу моей мамы, которая в пенсионном возрасте заново открыла для себя эту книгу, воспринимала ее совершенно по-другому, и получала от нее особенное удовольствие. Может, попробуете?

16-03-2004 19:20:06  Саид

Верю - я читал записки Лихачёва из Соловецкого лагеря и отчёт Буковского об успешной подготовке в Кембридж из Крестов – не возражая в принципе, я бы НЕ РЕКОМЕНДОВАЛ эти условия КАЖДОМУ, так как даже в нормальных условиях желающих открыть Учебник по Алгебре для 7 класса … не особо много. И про теоретическую возможность отыскать чёрную кошку в тёмной комнате я тоже наслышан… Лично Вы что интересного отыскали в жизни? (обсудим - для начала – СВЕТЛОЕ время суток). P.S. Насчёт очередного захода на Льва Николаевича: - удивительно, но в субботу я так и сделал! Снял с полки два тома «Войны и Мира», раскрыл второй на середине – интересно пишет, оказалось!.. Перед закрытием взглянул на потёртый переплёт – оказалось, что это «Пушкин» Тынянова… Не судьба.

	17-03-2004 01:06:06  Inter
	Почти ОФФ. Саид, у меня сложилось впечатление, что Вы измеряете человеческие качества по одному критерию - желанию решить ту или иную задачку. Почему? Одновременно, причем, отказываясь читать школьную программу по литературе. Почему им ЭТО (задачки) должно быть ТАК ЖЕ интересно, как и Вам? :)А если НЕ интересно, - то сразу "глупые", "ленивые" и "тупые"?...

26-03-2004 08:00:21  Саид

«Ну, не сразу, а через девять месяцев…» Измерять человеческие качества мне ни к чему – я не кандидат в доктора. Почему у Вас сложилось такое впечатление? Возможно, 9 месяцев ещё не прошло. Почему я отказываюсь читать школьную программу по литературе? Потому что мне НЕ повезло: мама научила меня читать где-то годам к шести. И 1 сентября в 1 классе я очень хорошо помню после школы и после обеда тёплые ступеньки, на которых я в тени акации читаю толстенную книгу «Грузинские сказки». Работа тяжёлая, но интересеая – а что будет дальше? И за школьные годы я прочёл пропасть литературы – по объёму раз в сто больше программной. Ну и что мне бы дал этот один процент? Где-то в шестом классе, как только мы начали изучать «Капитанскую дочку», так Витя приносит в школу второй том с Царем Никитой и сорока его дочерями: «-Парни, а ведь Пушкин – гениальный мужик! Вот, вчера принесли по подписке… Тут этих дочек не одна, а целых сорок!» Мы прочитали – действительно, гениальный мужик…И что на ЭТОМ фоне Гринёв с его приключениями? Смех! Никто и не отрицает, что для школьной программы КТО-ТО, пожелавший остаться НЕИЗВЕСТНЫМ, отобрал Самые Скучные Вещи. Танечка – серебряная медаль – в восьмом классе перед уроком литературы ходила между парт и вопрошала « - Господи! Ну почему, почему Гоголь не сжёг первые два тома Мёртвых Душ?». А после восьмого девушка Наташа науськивала меня на Самые Крутые Книги, научившие меня основывать СОБСТВЕННУЮ династию… В общем, школу с её дебильной программой (вспомните Ваше отношение к физике) мы рассматривали как каторгу, с которой не сбежать – некуда. И на уроках (!) лучшие люди имели право заниматься ЧЕМ УГОДНО. (Правда, не на всех). В общем, выжили. Лично я окончил школу абсолютным дураком, но начитанным. Танечка после МАДИ осела в Киеве, Петя – врач скорой помощи – в Воронеже, Наташа после ЛГУ и Витя после ГНИ – неизвестно где. А жаль…

26-03-2004 14:27:00  Inter

Мой вопрос к Вам касался как раз того обстоятельства, но если человек ЧЕГО-ТО НЕ ХОЧЕТ ЗНАТЬ, то почему его нужно обзывать "глупцом" и т.д. У каждого в жизни есть свои интересы и свои предпочтения. Вы считаете, что нужно уметь решать задачки, кто-то - НЕИЗВЕСТНЫЙ (:)) ) - что нужно освоить какие-то конкретные произведения в школьном курсе литературы... ЧЕМ позиция НЕИЗВЕСТНОГО (который включил те или иные произведения в программу школы) ЛУЧШЕ Вашей позиции? Сможете объяснить?:)

03-04-2004 01:46:24  Саид

«Трудно менять ничего не меняя, но мы будем! Обзывать человека глупцом не надо: вечность слишком коротка для количества подобных высказываний. Позиция НЕИЗВЕСТНОГО лучше моей ещё и тем, что именно она приводит уровень российского образования к предпоследнему месту в мире: для «ОСВОЕНИЯ» этого места необходимы НУЛЕВЫЕ усилия как учителей, так и учащихся, что гармонично устраивает всех. Я не заметил, чтобы кто-нибудь за полгода поделился интересным опытом в части освоения дитём высот образования: школьный уровень - это предел мечтаний почти всех, чтобы дитё хотя бы уцелело до выпускных экзаменов.

	03-04-2004 04:11:39  Inter
	Кстати, Вы ТОЖЕ этим не поделились.:)

	19-03-2004 11:14:31  Саид
	ДОЖИВЁМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА.

	14-03-2004 01:26:35  Hettie
	ЗДЕСЬ ссылается, как минимум, моя дочка :-)) Ссылочку дать или найдете :-)?

	16-03-2004 19:20:47  Саид
	С ОГРОМНЫМ удовольствием почитал бы ссылочку на ТОТ САМЫЙ Учебник по Алгебре для 7 класса – если бесплатно. Если бесплатно НЕЛЬЗЯ – то за деньги. Если и за деньги НЕЛЬЗЯ – то за БОЛЬШИЕ деньги. Если и за БОЛЬШИЕ деньги НЕЛЬЗЯ – то за ОЧЕНЬ большие деньги. Если и за ОЧЕНЬ большие деньги НЕЛЬЗЯ - … ладно, минимум так минимум, давайте хоть ссылочку на дочку.

	16-03-2004 19:22:29  Hettie
	На тот самый - КОТОРЫЙ?

	19-03-2004 11:15:10  Саид
	НА ЛЮБОЙ, в конце концов.

19-03-2004 14:44:36  Hettie

Саид, ЛЮБОЙ у Вас и так есть:-). Мы с Вами обсуждали ПРОПАСТЬ разных учебников, и отечественных, и американских. В процессе этого обсуждения Вы НИ РАЗУ НИГДЕ не попросили: Хетти, выложите, пожалуйста, выходные данные вот этого самого учебника. Так что мой вопрос остается :-)). От Аннушкиного учебника у меня даже CD есть:-). Так что, ежели у Вас есть где неворованное дисковое пространство, мы Вам даже отгрузить можем :-)))

30-03-2004 20:33:16  Саид

Вы абсолютно правы: ЛЮБОЙ у меня и так есть. Даже два: Кочетков и Макарычев. Но так как ТОЛЬКО Вы предложили что то отгрузить, то уточняю: (дефицит неворованного дискового пространства) в ПЕРВУЮ очередь меня интересует правило возведения числа в ЦЕЛУЮ степень, там должно быть две-три строчки текста- по которому можно получить результат, выдаваемый калькулятором, встроенным в Windows: «Ноль степень ноль равно ЕДИНИЦЕ». Это можно сделать прямо здесь и даже на языке оригинала, кто-нибудь - друг Mick (или его коллеги из ФИЗТЕХА) поможет сделать грамотный перевод. Из учебника Алиева для девятого класса, показанного мне во вторник девятиклассниками детского дома в Калязине следует, что Автор предпочитает притворяться, что способности калькулятора ему неизвестны и про нулевую степень нуля … не упоминает.

14-03-2004 00:29:26  Inter

Ну-у....Здесь Вы меня очень удивили, если честно. Я Достоевкого прочитала только ПОСЛЕ школы - и с большим интересом, знаете ли.:) А Толстого ("Анну Каренину") - в 8 классе запоем, за 4 суток. Стефана Цвейга ("Письмо незнакомки" - в 12, до сих пор помню и думаю над ним.) Хотя для того возраста произведения явно неподходящие.:) Но толстовскую "Исповедь" рекомендую прочитать всем, у кого в жизни какой-то разлом бывает. Очень интересная книжка в этом смысле. Хотя и неутешительная... Понимаете, ссылаться на Толстого или Достоевского - это как каждый день говорить - "У человека должна быть Совесть", "В мире много Добра" или "Человеком не рождаются, а становятся"... ну и т.д. Я раньше тоже не понимала, чем же эти товарищи такие замечательные.:) И, знаю, их многие не понимают - до поры до времени. Пока не прижмет. И если тебе Откроется Оно, - То Самое, - считай, повезло. Но с Ним просто жить сложнее. И - интереснее.:) В общем, кому как.:)

16-03-2004 19:21:48  Саид

Ну-у....Здесь Вы меня очень удивили, если честно – своим удивлением. Я был уверен, что профессионального психолога со стажем удивить теоретически невозможно. Давным-давно профессор Хиггинс по одной фразе безошибочно угадывал, в каком районе Лондона вырос говорящий, а я здесь нахально злоупотребляю цитатами уже месяца три – и никто не догадался, что из школьной программы я прочитал только «Отцы и Дети» Тургенева? (Вроде ещё в детском саду читал «Каштанку», но не уверен…). «Анну Каренину» в руках держал, и не раз, но дальше названия читать как-то ни разу в голову не пришло… – фосфору маловато? И за всю жизнь никто ни разу при мне ни единой мысли из Анны Карениной НЕ цитировал – ни в кино, ни в газетах, хотя некоторые книги я покупал ТОЛЬКО из-за хороших эпиграфов. Водил лет десять назад на спектакль Областного Театра «Анна Каренина» жену и детей (билеты бесплатно) – и ещё раз убедился, что забесплатно хорошего КАЖДОМУ НЕ БЫВАЕТ: просто Карениным надоел пустой зал. Достоевского в моей школьной программе (к счастью!) не было, но младшенький как-то вечером со слезами (вроде в седьмом классе) пожалился, что надо писать сочинение по «Преступлению», а его тошнит. Я заинтересовался: - а ну-ка дай почитать – и через пару страниц заявил: « - Можешь передать учителке, что и папу тошнит тоже». Дитё заметно повеселело и на следующий день радостно сообщило, что учителка восприняла тошнотворность Достоевского абсолютно спокойно («ну и фиг с ним») и просто назвала с ходу ещё пять-шесть запасных авторов, дитё благополучно сдало сочинённое, получило тройку и успокоилось. Я подозреваю, что То Самое может открыться в восьмом классе и ДРУГИМИ авторами ТОЖЕ: «Когда, как тёмная вода, лихая, лютая беда была тебе по грудь, ты - не склоняя головы - смотрела в прорезь синевы и продолжала путь». Я – например – в восьмом классе (от скуки) учил наизусть Балладу Рэдингской Тюрьмы, когда Баллады о Робин Гуде кончились, хотя Стрелы Робин Гуда появились на экране лет через десять и ТОГДА про Робин Гуда никто не слыхал. А в августе я неторопясь читал двухтомник (оранжевый) Шварца, потому что девушка, с которой я познакомился в июле и которая через год учила меня целоваться (низкий поклон) заявила, что достать Шварца теоретически невозможно. (Низкий поклон за наводку на Шварца, Владимира АЛЕКСАНДРОВИЧА Соловьёва, Янки при дворе Короля Артура, Теорию Невероятности и кучу остального, а не за практические занятия по сексу). Я обшарил семнадцать библиотек во всём городе (385 тыс жителей, респ. Столица) и убедился, что существовал только ОДИН экземпляр в читальном зале районного ДК, который никому даже не показывали. Мне его дали домой только потому, что библиотекарша устроила заведующей скандал – она всю жизнь «мечтала встретить мальчика, который ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ хотел сделать для девочки» ( из подслушанного под дверью). P.S. Через неделю получу зарплату – куплю зелёный четырёхтомник… на вашу долю брать?

	17-03-2004 01:35:45  Hettie
	Ух, Ира, ну очень прости, но не могу удержаться :-)). Саид, а Вы случайно не помните, что включал в себя ВТОРОЙ том оранжевого Шварца:-)?

	19-03-2004 11:17:09  Саид
	Разумеется, не помню – но ради Вас я нашёл бы минутку и смотался бы переписать содержание ОБОИХ томов, но этот Город … недавно был стёрт с лица Земли.

	19-03-2004 14:29:49  Hettie
	Вместе с единственным экземпляром этого уникального издания :-)))?

17-03-2004 01:15:59  Inter

Если человек перестает удивляться, он перестает обновляться.:) Так что я очень боюсь потерять эту способность.:) Именно из-за желания постоянно совершенствовать свой профессионализм.:) Цитату из "Анны Карениной" Вы наверняка слышали. Это та, которая - "Все счастливые семьи похожи друг на друга..." и т.д. А уж ситуация, описанная Толстым - одна из самых распространенных в человеческой жизни.:) Поэтому посмотреть на то, как ее решали другие люди, - мне лично было весьма интересно.:) Может быть, именно этот интерес и привел меня в гуманитарную профессию. Были интересны МЕХАНИЗМЫ и движущие силы развития людей. А с Достоевским Вам знакомиться, наверное, будет неинтересно. Он вот как раз совершенно неэпатажный человек был... Для вас, как мне показалось, очень важна внешняя атрибутика. У Достоевского - внутренние пронзания... Он цепляет такие вещи, на которых держится остов человека. Но когда человек не знает и не понимает, что этот остов ЕСТЬ, но СКРЫТ, - тогда ему Достоевский совершенно неинтересен.

	19-03-2004 11:16:20  Саид
	«Скрытый остов человека», говорите? «Поверь, старик, ей абсолютно всё равно, что шум приёмника, что утренний прибой…» 39-Б. «Колобка, как известно, съела Хитрая Лиса, а не Дед с Бабой и прочие простофили типа Зайца и Медведя. Вроде бы хитрость – это хорошо. Ну и что в этом плохого?

11-03-2004 04:23:06  Hettie

Ты все правильно рассказываешь, и я сама подобное неоднократно использовала, причем случаи были гораздо более безнадежные, чем тот, который ты описываешь. Случалось "забалтывать" потенциального противника в совершенно безнадежных ситуациях. НО: для этого надо быть взрослым человеком и адекватно оценивать свои силы, и силы противоположной стороны. Так что я не думаю, что надо рекомендовать ребенку во всех случаях так поступать - далеко не у всех взрослых это успешно получается. Аннушка тут начала тренироваться к июньскому триатлону, так купила себе карманную сирену :-))

	12-03-2004 01:00:17  Inter
	Hettie, на мой взгляд, если учить ребенка УВАЖАТЬ другого человека независимо от того, КТО перед тобой, то шансов разрулить ситуацию цивилизованным путем, станет гораздо больше.:)

	12-03-2004 03:45:38  Hettie
	Вот и хотела бы с тобой согласиться, но все же вынуждена признать, что бывают ситуации, из которых надо учить ребенка бежать, а не проявлять уважение...

	13-03-2004 03:07:14  Inter
	Хи-хи.:) Осталось научить ребенка этой самой ДИАГНОСТИКЕ.:))

10-03-2004 17:04:56  Юкола

Маленький вопросик - а как вы разделяете взрослых на категории: стоящие уважительного отношения и не стоящие...как вы объясняете эти различия ребенку? Для меня, например, очень сложно провести такую границу...то есть про убийц и маньяков все понятно (хотя тоже не до конца) а вот про всех остальных как-то совсем не ясно...И что вы вкладываете в понятия "уважительное отношение" и "неуважительное отношение"?

11-03-2004 11:43:11  Кошка

Я не делю людей на категории. Вы меня как-то совсем неправильно поняли. Попробую объяснить. Я отношусь к разным людям по-разному. И стараюсь не врать себе и ребенку относительно своих чувств к данному человеку. Человек нравится - не нравится, его поступок правилен или нет с моей(!) точки зрения. Недавний пример. Дочь приносит двойку по английскому. Я удивлена - это был чуть ли не самый любимый предмет с садика. Т.к. на оценки мне плевать, а на английский - нет, спокойно выясняю, за что. Оказывается, они учатся писать письменно буквы, а Настя их не знает. ОК, учим, пишем. Но некоторые большие буквы я и сама не знаю, как писать письменно (G,I,J), мы в школе писали полупечатными. Пишу в дневнике записку англичанке. "Уважаемая ..., прошу Вас написать Насте образцы письменых букв. С уважением..." На что получаю через ребенка ответ, что она никому ничего писать не будет(!), потому что перед новым годом(!) она раздавала отпечатанные (одной мамой) на принтере (шрифт, как прописные буквы, но с завитушками) листки с английским алфавитом. При этом учитель требует написания письменных букв; образец не дает; на уроках писать не учит (готовьтесь дома); листки, на которых пишут дети, на руки не выдает (родитель, если не придет на урок, их и не увидит). Хорошо, что мы умудрились найти эту давно потеряную распечатку. Я ребенку честно сказала, что я думаю об этой учительнице: либо она дура, либо сама не умеет писать эти буквы. Конечно, нужно было выразиться более политкорректно, что она поступает непрофессионально, что ТАК преподавать нельзя. Впрочем, это тоже было произнесено, но первой реакции я все равно не стыжусь. Именно об этом я говорила: не нужно прививать уважение ко всем взрослым только потому, что они взрослые. Было бы полнейшим лицемерием сказать дочери, что учительница права только потому, что она учительница. Я считаю, что не должна красиво врать своему ребенку и надевать на нее розовые очки, которые все равно разобьются... Кстати, вчера было родительское собрание, собранное исключительно ради общения с этой учительницей, потому что претензии к ней не только у меня - дети ее боятся, на уроки к ней идти не хотят, они пол-года топчутся на одном месте, тогда как параллельная группа (начавшая с нуля, те, у кого в 1-м классе не было английского) уже учится читать. В результате эта англичанка на родительское собрание не пришла. :( Я послушала вторую, ведущую параллельную группу и теперь очень хочу перевести ребенка к ней... Вот нет у меня никакого уважения к нашей англичанке, и никто меня не убедит, что я должна прививать ребенку это самое уважение к ней... И что вы вкладываете в понятия "уважительное отношение" и "неуважительное отношение"? Там выше Hettie очень хорошо написала про уважение "внутри" и уважительный способ общения. Для меня уважение - это "внутри". И все, что я выше писала - относится к нему. Естественно, я не хамлю людям, к которым уважения не испытываю. Ребенок тоже. Возможно, по разным причинам :), надо будет проговорить дома этот момент, спасибо за мысль. :) Еще подумалось. Вспомним типы общения (кажется, по Эрику Берну) Ребенок - Взрослый - Родитель. С человеком, которого я не уважаю, я просто могу говорить с позиции Взрослого (Взрослый - Ребенок или Взрослый - Взрослый). Детям же это очень сложно, и внутреннее осознание того, что этот человек ими неуважаем помогает им перейти от позиции Ребенок - Взрослый в позицию Взрослый - Взрослый, а это, ИМХО, очень важно уметь.

11-03-2004 17:11:58  Polya

Прочитала Вас Кошка и вспомнила случай из своей жизни:) Моя мама, как-то обсуждая со мной 11-летней, поступок учителя английского, тоже сказала: "да он же просто дурак", а я повторила это потом ему просто в глаза:))))))))). Маму помню вызывали в школу:)). Я вот Олегу тоже говорю, что взрослого автоматически уважать не нужно. Уважают людей за поступки. Но и хамить тоже не надо. Вежливость, холодная вежливость должна присутствовать.

	12-03-2004 01:05:27  Inter
	То есть, по-вашему (с Кошкой) мнению, уважение надо заслужить?:)

12-03-2004 10:50:38  Кошка

А разве нет? Изначально идет ровное отношение ко всем. "Никакое" отношение. Чем больше мы с человеком общаемся, тем больше наши чувства "отходят от нулевой отметки". В сторону ли уважения, любви, презрения, раздражения или в какую другую сторону - одну из тысяч. То есть, по-вашему (с Кошкой) мнению, уважение надо заслужить? По моему мнению, его МОЖНО заслужить. (А можно не ставить перед собой этой цели и чувствовать себя совершенно комфортно, когда незначимый для меня человек меня не уважает) Так же можно уважение потерять. Для уточнения. Вспомним, что можно отделять отношение к человеку и отношение к его действиям. Т.е. я могу уважать мнение человека по одному вопросу и ни во что не ставить его мнение по другому вопросу. Например, я доверюсь профессиональному плотнику в вопросе выбора олифы, но его же мнение о воспитании ребенка я проигнорирую.

13-03-2004 03:11:49  Inter

Что значит "никакое" отношение? Отношение ВСЕГДА какое-то.:) Потому что идет установка (подсознательная). ПОФИГИЗМ - ТОЖЕ ОТНОШЕНИЕ. Поэтому, на мой взгляд, можно разделить людей на тех, кто изначально уважает собеседника и тех, кто изначально его игнорирует. Второй тип реже устанавливает полноценные отношения, т.е., сам себе строит вот такой негативный прогноз. Хотя отношения могут не удасться исключительно по его "инициативе".:))

13-03-2004 22:32:00  Алла

Я вместо слова "никакое" (отношение) использую "нейтрально-положительное", то есть я ещё не знаю, как относиться к этому человеку, но готова начать относиться к нему "хорошо" (что бы это не значило). А что касается уважения, то его, пожалуй, действительно надо заслужить. Хотя я встречала рядом с собой людей, которые уважали (по крайней мере, демонстрировали уважение) априори каждому человеку, именно уважение, а не положительный настрой на него. В чём выражалось, не могу описать, но ощущалось однозначно! У меня они вызвали восхищение. А сама так не умею, начинаю с того самого "нейтрально-положительного" отношения. Можно поставить вопросы "можно ли такому уважению (сознательно) научиться?" и "нужно ли ему учиться?"

14-03-2004 00:38:39  Inter

"Можно ли научиться?" - Безусловно! "Нужно ли?" - это уже другой вопрос. Самое смешное, что если принимаешь решение, что - НУЖНО, - это как раз первый шаг к "можно".:)) Для меня примером всегда была позиция Истиных Интеллигентов: Сахарова, Лихачева... Наверное, у них это хорошо получалось - УВАЖАТЬ того, кто СЕЙЧАС РЯДОМ. Это можно назвать и безусловным ПРИНЯТИЕМ, готовностью дать человеку мощный аванс для его обустройства в нашей жизни. Я думаю, что именно ТАКАЯ позиция позволяет людям обретать Мир на ином качественном уровне, - когда ты впитываешь его (мир) НЕ НАПРЯГАЯСЬ на недоверие и агрессию. Согласитесь, что для того, чтобы к человеку относиться с настороженностью, требуется много энергетических затрат.:)) Когда однажды я это поняла, в моей жизни многое изменилось...

12-03-2004 16:18:53  Hettie

Кошка, по-моему, Вы тут рассматриваете несколько другой оттенок значения слова "уважение". Как я уже выше писала, я понимаю этот топик, как обсуждение того, как научить ребенка цивилизованно, вежливо общаться. Повторю еще раз то, что я писала выше: изначальное, то самое "никакое" отношение, о котором Вы пишете, как мне кажется, должно подразумевать вежливый, не грубый, УВАЖИТЕЛЬНЫЙ способ общения. Т.е., по-моему, ребенок должен понимать, что говорить "сам дурак" недопустимо даже в том случае, когда факт имеет место :-). И это все в каком-то смысле "параллельно" истинному уважению к человеку, у личности, к профессиональным или личным качествам.

14-03-2004 18:05:00  Polya

я говорила в своем сообщении о том, что говорить "сам дурак" конечно же недопустимо:) Я уважаю всех своих собеседников изначально, потом уже мое отношение меняется, в зависимости, что собеседник говорит и что делает:) А вот как объяснить это ребенку не знаю, поэтому и объясняю, что изначально сын должен вежливо себя вести. По поводу уважения всех взрослых на 100 %, вот такой вопрос, если другой взрослый что-то требует выполнить от моего ребенка, и ребенок с установкой про уважение ВСЕХ взрослых должен подчиниться? Я вот об этом переживаю, это наверное связано с моими попытками научить безопасности....

14-03-2004 23:41:34  Hettie

Оля, Вы наверняка получаете и из щколы, и из деревенской управы, кучу листовочек относительно того, как научить ребенка не стать жертвой насилия. И там говорится примерно следующее: если ты один, поблизости никого нет, и к тебе обращается незнакомый взрослый - не думай о том, вежливо это или нет, а не вступай в разговоры, не соглашайся помочь в поисках потерявшейся собаки или зайти в дом посмотреть котят; если тебя пытаются коснуться, создай как можно больше шуму, кричи, убегай. Я не думаю, что это все применимо в отечественных условиях, но Вы-то Вашему ребенку все это можете объяснить и разложить по полочкам. И в школе это еще не раз сделают.

	14-03-2004 23:00:52  Inter
	Подождите... Как связано УВАЖЕНИЕ и ВЫПОЛНЕНИЕ того, о чем тебя кто-то просит?... Мне кажется, что это все-таки РАЗНОЕ.

15-03-2004 17:23:05  Polya

Да про безопасность я разговариваю с ребенком, и в школе их этому учат, тем более что месяц назад у нас тут в Сарасоте был ужасный случай, когда убили 11 -летнюю девочку:( Так в школе целый цикл лекций был на эту тему... А как, Ирина Уважение и Выполнение того о чем просят не связано? Ведь если уважаешь человека, то должен и просьбы его выполнять, разве не так? Вот у меня свежий пример, моего ребенка пытались "научить манерам", родители другого ребенка, потому как им показалось, что дети плохо играют. Олегу было сказано командным тоном повторять за ними фразу: "Мальчик никогда не может обидеть девочку, даже если она первая начала драться". Олег отказался это повторять, ему пригрозили открутить уши и надрать попу... Уважая всех взрослых он получается должен был фразу повторять, прощения просить (хотя и не был виноват)?

	15-03-2004 18:28:31  Inter
	Я этот момент понимаю так: можно УВАЖАТЬ право взрослого иметь свое мнение по данному вопросу (про драки и девочек), но это никак не означает, что это мнение должно быть руководством к какому-то действию.:) Ваш ребенок мог вполне ответить: "Спасибо, но я считаю ИНАЧЕ." :))

15-03-2004 19:00:36  Polya

Ирина, хм, для того, чтобы ответить про свое мнение, это сколько надо иметь храбрости, когда над тобой нависает взрослый мужчина и грозно басом говорит. Пока я предпочитаю, чтобы он ПРОСТО не слушался и не ПОВТОРЯЛ как мантру, что там ему говорят:))) А что значит уважать право взрослого иметь свое мнение? Взрослый и так имеет свое мнение, и обязательно его выскажет... Он же не думает о мнении ребенка, он ребенка начинает воспитывать...Понимаете в любой (почти любой) ситуации взрослый более психологически подкован, и при желании может надавить на ребенка...Я вот этого давления не хочу.

	20-03-2004 14:30:15  Лёлечка
	Последнее время я стала замечать, что многие взрослые сами разучились проявлять уважение к кому бы то ни было. А уж тем более к детям, к чужим детям. Как такой человек может воспитать в своём ребёнке уважение к другим людям?

	20-03-2004 23:05:13  Inter
	Да, у меня схожие наблюдения. Как думаете, почему так происходит?...

15-03-2004 19:23:22  Inter

Ой!!!!!! Мне кажется, что тут совершенно нужно "забыть" про права взрослого и полностью сосредоточиться на ПРАВАХ РЕБЕНКА! Нужно работать над тем, чтобы ОН имел СВОЕ мнение и НЕ БОЯЛСЯ его ИМЕТЬ и ВЫСКАЗЫВАТЬ. То, что взрослый лучше подкован и психологически более силен - правда. Но ребенка нужно учить отстаивать свои убеждения обязательно! И лучший пролигон для этого - СЕМЬЯ и РОДИТЕЛИ. Если ребенок перестанет БОЯТЬСЯ и слушатьСЯ родителей, а начнет УВАЖАТЬ и СЛУШАТЬ их, то никакой взрослый ему будет не страшен.:))

	15-03-2004 17:26:22  Hettie
	ой, а где Вы такого взрослого нашли?!

	15-03-2004 18:20:34  Polya
	есть такие люди, в наших селеньях:))) Вот поэтому я так и учу ребенка..., чтобы он понимал разницу между взрослыми...

15-03-2004 18:42:22  Hettie

Ну, за такое можно, вообще-то, если хватает вредности :_) в полицию рапортовать :-)). Если серьезно, то Ира выше уже ответила. Я не думаю, что Вы учите ребенка говорить на это "да я сам Вам уши надеру, если будете так разговаривать!", правда ведь :-)? Т.е., я возвращаюсь к своему тезису, что должен быть вежливый способ взаимодействия, которые не предполагает того, что независимо от того, что говорит и делает любой взрослый, его надо слушаться :-)

	15-03-2004 18:55:03  Polya
	так ведь и я выше писала, про вежливость:), этому я учу. Конечно же он ничего такого не говорит в ответ:)))))))))) Но ведь для того, чтобы не слушаться, сын должен понимать, что не всех надо уважать ... Когда уважаешь=слушаешься. Или я путаю разные понятия.?

15-03-2004 19:07:23  Hettie

Сейчас попробую сказать, как я про это думаю. Первое - это вежливость как способ общения. Здесь, как мне кажется, исключений нет, кроме угрозы нападения маньяка (готова рассмотреть другие случаи, если я их упустила, но, по-моему, так). Второе - уважение внутреннее ("я уважаю этого человека, потому что..."). Про это тоже, кажется, договорились: мы готовы априорно уважать любую личность, пока эта личность своими словами или действиями не докажет обратное. Третье - слушаться. Вот здесь, по-моему, все не так однозначно. Как справедливо заметила Кошка, мы можем уважать человека в целом, но не доверять его мнению в определенных вопросах. Вы наверняка найдете среди своих друзей и знакомых массу примеров, когда Вы уважаете человека, например, за профессиональные качества, но не согласны с его политическими убеждениями, или цените какие-нибудь практические советы, но не согласны с подходами к воспитанию. Я вот, например, безумно уважаю одну мою 80-летнюю знакомую, у нас с ней масса общих взглядов, и вообще она потрясающая личность, но иногда она высказывает совершенно неприемлемые для меня идеи, на которые я вежливо киваю, но совершенно не собираюсь принимать к исполнению :-)

	15-03-2004 19:18:56  Polya
	да, так понятно, но вот как научить этому ребенка...сложно..

	15-03-2004 19:24:59  Inter
	:) Как раз ребенка-то и не так сложно.:) Обычно беда со взрослыми, которых в детстве этому не научили.:)

	15-03-2004 19:05:32  Inter
	По-моему, ПУТАЕТЕ.:) Вот смотрите: давайте заменим слово "уважение" на слово "слушать", и получим вот что: СЛУШАТЬ =(?) слушатьСЯ. Понимаете теперь разницу?:)

	09-03-2004 20:45:07  Polya
	трудно вот так вот ответить, нужно время подумать и понаблюдать за нашей семьей более детально:) А вот из того, что сразу пришло в голову. Я ВСЕГДА держу свое слово. Извиняюсь и прошу прощения если была не права.

	10-03-2004 17:16:51  ЛеГа
	Полностью присоединяюсь!

наверх

---

как кошка с собакой 09-03-2004 12:20:14  mamasha

У меня дочь 18 лет и сын 16, постоянно конфликтуют, никаких родственных чувств (а в детстве были). Дочь пытается его контролировать вместо меня, а он в ответ всячески ее принижает, называет неудачницей. Особенность в том, что у младшего больше жизненного опыта, чем у старшей, у него уже и девочки были и есть, поэтому он считает, что она не имеет права следить, чтобы он пошел в школу вовремя, вымыл посуду и проч. Не хочу быть между ними арбитром, можно ли сделать, чтобы они лучше ладили друг с другом?

	10-03-2004 00:41:44  Hettie
	А я вот что еще хотела спросить: а бывает так, что Вы, или другие родные-знакомые их вслух сравнивают? Кому из них достается из окружающей среды больше похвал, и как они на это реагируют?

	10-03-2004 11:53:36  mamasha
	Мне кажется, им поровну достается и похвал и замечаний, просто их хвалят и ругают в разных областях. Хотя, наверное, младший живет вцелом лучше, у него и обязанностей меньше, он кое-что делает, но когда дома оба, то обед, к примеру, подогревает сестра, а вот заставить его вымыть за двоих посуду - проблема.

11-03-2004 04:08:52  Hettie

Я почему спросила - наблюдала и на своих, и на чужих детях похожее поведение в тех случаях, когда ребенок, который начинает командовать, считает, что окружающие его недооценивают (по сравнению с братом или сестрой), что другого чаще хвалят или не замечают его огрехов. И в таком случае "обделенный" ребенок старается найти проколы в поведении другого, старается показать и себе, и родителям, и учителям, что его брат или сестра "тоже не идеал". У вас в семье не может что-то похожее происходить?

	11-03-2004 00:04:40  Inter
	Ой, как интересно!:) То есть, обед она на ДВОИХ подогревает, а он посуду за ДВОИХ мыть отказывается?:) Несправедливо как-то...:))

09-03-2004 20:02:35  Inter

Реакция Вашего сына вполне естественна - какому мужчине понравится этот женский конвой?:)) Однако для того, чтобы вот такое "руководство" осуществлялось так долго, нужно чтобы ОБА участника были согласны, что один руководит другим.:) По-моему, тут надо больше работать с Вашим сыном, учить его спокойно переносить командирство сестры и заниматься тем, что ему представляется целесообразным. Я согласна с Тоней - в 16 лет человек уже вполне может представлять себе меру ответственности за свои действия. Вот как бы я поступила в такой ситуации, если бы оказалась втянута в подобную историю. Я бы сказала ОБОИМ детям, что ни у одного из НАС нет права НАВЯЗЫВАТЬ свое беспокойство другим людям, хотя, конечно, приятно, когда другие люди о тебе заботятся. Но ЗАБОТА должна носить ПРИЯТНЫЙ характер, а не служить яблоком раздора. Вот и нужно подумать, какой вид заботы принесет ПОЛЬЗУ всем? Что касается педагогических дискуссий,:), то можно мягко намекнуть дочке, что основной критерий удачной педагогической работы - это ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ между "воспитанником" и "воспитателем". Если этих отношений нет, то педагога можно назвать никудышным...:))

	09-03-2004 14:47:37  Ant
	Скажите, а почему ваша дочь считает, что она должна за кем-то следить? Я не представляю, чтобы даже бабушка следила за тем, чтобы 16-летний ребенок ушел во время в школу - ведь это его дело! И жизненный опыт тут по-моему не при чем.

09-03-2004 16:40:08  mamasha

Вот и я пытаюсь ей втолковать, что она брату не мама, и своим вмешательством она только осложняет жизнь всем нам. А в ответ слышу: Ну ладно, тогда я вообще не буду обращать на него внимания, как будто он мне никто. Из крайности в крайность. Причем я вовсе не прошу ее сообщать мне обо всех его реальных и мнимых прегрешениях, меня это раздражает. Что касается вовремя - я, наверное, неточно выразилась, она пытается контролировать, к какому ему уроку нужно идти, и раскрывать мне глаза на то, что он меня по этому поводу обманул. А я не хочу "раскрывать глаза", обманул - его проблемы, сам будет разбираться с прогулом. Но и втягивать дочь в педагогическую дискуссию не хочется. У меня такое впечатление, что и сын, и дочь, считают меня этакой глуповатой сестренкой, которую надо учить жизни.

	09-03-2004 16:56:04  Ant
	А раньше она братом как-то руководила? Откуда появилась сама идея?

	09-03-2004 17:06:56  mamasha
	Руководила, лет в пять, и тогда это всех умиляло. Потом вроде бы прошло, а теперь появилось снова.

наверх

---

Особенности современных детей 09-03-2004 00:45:13  Inter

Сегодня мне позвонила моя бывшая студентка, которая писала у меня диплом год назад, - с праздником поздравила. Она сейчас работает учителем музыки, и мне, естественно , было очень интересно узнать, как проходит ее профессиональное развитие, с какими проблемами она сталкивается, каких детей учит. Как оказалось, у нее почти не возникает проблем с коллегами (что редкость!), зато все они (педагоги) испытывают трудности с тем, как можно качественно научить детей, НЕ ЖЕЛАЮЩИХ учиться.:) По словам моей студентки, современные дети стоЯт в позиции примерно такой: "ДАЙТЕ! А мы посмотрим, нужно ли нам это...и может быть...возьмем от вас что-то...Только особо не напрягайте нас...Мы очень устаем...". Когда она рассказала мне, что МЕСЯЦ ей потребовался только на то, чтобы научить детей СТОЯТЬ во время распевки (это обязательно), я была, честно говоря, в недоумении.:) Спрашиваю: "Люда, а что, это проблема?" Она: "Да что Вы! Еще какая! Мало кто из детей-первоклассников может простоять больше 3-4 минут. Садятся, и все. Одного подниму - другой уже сел.:)) А уж когда у нас концерт какой-то, это вообще - туши свет. Одного тошнит, другой в туалет, третьему пить приспичило... Какой уж тут праздник. Дети вообще ничего потерпеть не могут, жуть какие глобально-расслабленные. Никакой нагрузки им нельзя. Но как же они потом жить будут? Я вспоминаю свою музыкальную школу, - нас там так учили, что мы не только музыке, но и еще много чему научились - усидчивости, терпеливости, ответственности. А здесь..." Спрашиваю ее дальше: "А что родители?" Люда: "У родителей позиция вот какая: делайте с нашими детьми что хотите, нам некогда!" Я смеюсь: "Ну, теперь Вы понимаете, КАК надо воспитывать детей? Наверное, со своими таких ошибок не сделаете? Все же ребенок должен получать ПОСИЛЬНУЮ нагрузку, иначе он будет уставать от безделья.":)) Она тоже смеется: "Да, вот только теперь я понимаю, к чему приводит этот самый "гуманизм" и опасность "перегрузок". От чего у них перегрузки-то? От сидения за компьютером целый день?... Не представляю, что же это за поколение вырастет?..." Хочу сказать, что, наверное, только теперь, когда учителями стали МОИ студенты, - те, которых я хорошо знаю, и с которыми работала круглосуточно, - я начинаю все больше проникаться сочувствием к учительскому труду, и начинаю понимать ярче, что иногда упреки в адрес учителей явно не обоснованы. Люда - чудесная учительница, которая очень любит детей и пошла на эту работу по призванию. Но надолго ли ее хватит? И что ей делать вот с этой позицией родителей, которые не хотят заниматься собственными детьми или очень боятся, что дите "перегрузится"? Вообще, вот эти самые мифы о перегрузке меня тоже в последнее время немного смущают... Кто что думает по этому поводу?

	12-03-2004 14:50:22  Саид
	А что - особенности у современных родителей отсутствуют?

	13-03-2004 03:12:41  Inter
	А кто говорил об отсутствии особенностей у современных родителей?

	13-03-2004 17:00:51  Саид
	Неужели никто? Столько народу, и никто НЕ говорил? Ну и жмоты…

12-03-2004 02:29:39  Tatiana

Я выпала из этого обсуждения скорее всего потому что давно не была в Росии и мне трудно представить про что вы говорите. То есть у меня сложилось такое ощущение, как в той поговорке, что мол, в моей молодости и сахар был слаще и трава зеленее и дети умнее-здоровее-ответственее:)) Возможно да, а возможно и нет. Народ тут знает, что мой ех- работает с детьми-тренер. И я помню как 20 лет назад он учил свой первый набор по гимнастике(первоклашки) не кувыркам, а умению слушать и слышать, все что говорит тренер. Тренировка всегда начиналась с напоминания сходить в туалет или попить, потому что потом отлучаться было нельзя. То есть правила проговаривались, объяснялись и закреплялись. Дальше уже было легче. А если никто ребятенка не учил как и где себя вести, то стоит ли удивляться..

	11-03-2004 20:28:52  Елена Б.
	Да. Если человек не владеет инструментом, не ищет возможностей им овладеть, то остается только ругать ленивых детей и "наплевательских" родителей. У нас, в малюсеньком городишке, в малюсенькой музыкальной школе таких проблем нет.У нас умеют и 3-х леток организовать.

	12-03-2004 00:56:56  Inter
	Повезло вам...:)

	12-03-2004 14:53:33  ЦИТАНИК
	"Повезло - наконец повезло! - наконец-то дошёл я до точки: самосвал - тридцать тысяч кило - мне скелет раздробил на кусочки..."

09-03-2004 10:41:20  Кошка

Угу. Не могут, устают. Я во многом согласна с Marishей. Физическое состояние детей действительно сейчас хуже, чем было даже у нашего поколения. (А наше гораздо слабее, чем у родителей-бабушек). Я сейчас мечтаю, чтобы у всей начальной школы был дневной сон. На полный день школы перевели, а "отдохнуть" можно только в жутком шуме в корридоре или в классе - спален нет и не ожидается. "Игровая" настолько мала, что помещается там не больше 10 человек, в основном из 1-х классов (из 8 классов начальной школы). Дети к вечеру ОЧЕНЬ устают. Хотя бы часик дневного сна - было бы гораздо лучше. Музыкальная школа же обычно во второй половине дня - после N часов нахождения в общеобразовательной школе и активной работы мозга. Т.е. дети туда УЖЕ приходят усталые. А еще вспомним, что в наше время 1 класс был 7-8 летним, а сейчас 6-7, а некоторым и по 5 лет в сентябре... Хора и распевок у нас нет, зато могу рассказать, как у нас проходят уроки флейты (моя котенка в этом году сама(!) записалась в музыкалку). Во-первых, пока не играешь, можно прыгать, скакать, можно прилечь (на поставленных в ряд стульях). Если не пришел следующий ученик, а у нас "окно" перед сольфеджио, то можно попить чаю с печеньем и позаниматься еще. Когда моя в первый раз начала скакать во время занятия (когда преподаватель что-то объясняет или играет), я была в шоке, тут же попыталась ее приструнить. На что преподаватель сказал, что это нормально, ребенок слышит все, что ей играется/говорится, мозг ВСЁ воспринимает, скачет она в музыкальном темпе, т.е. мозг работает, а мышцы отдыхают. Когда же после этого ребенок начинает играть, то он концентрируется. Если детё часто пытается прилечь, то играть и разбирать ноты можно сидя, а шуток и прибауток на единицу времени становится больше. В итоге нас постоянно хвалят - мы идем в очень хорошем темпе, ребенок с удовольствием занимается. Мне кажется, что это от того, что я "расслабилась" и не пытаюсь ей навязать правила поведения в обществе. Плюс еще интерес, конечно. Учитывая, что по средам у нас 5 уроков в школе, потом хореография, потом специальность(флейта), потом 1,5 часа "окно", потом сольфеджио и только к 8 часам вечера ребенок освобождается, то не мудрено, что хочется и прилечь, и поскакать, и поесть-попить. Но если эти моменты грамотно учитывать, то результат вполне приличный. Вот только мои представления о правилах поведения на занятиях музыкой сильно-сильно поменялись... Возможно, это поведение и не очень хорошо; там, где детей будут "строить", ребенку будет намного сложнее... Это что касается физического состояния. Резюме: детям действительно тяжело, но особенностями преподавания и мини-отдыхами можно работать даже со слабыми детьми. Далее. Желание учиться. Вот в этом возрасте оно вытекает ТОЛЬКО из интереса. А это уже работа родителей и учителей. Позже, через год-два-три можно будет ссылаться на необходимость, на нужность, т.е. чтоб ребенок САМ понимал, что ему нужно учиться. Сейчас - только интерес. По словам моей студентки, современные дети стоЯт в позиции примерно такой: "ДАЙТЕ! А мы посмотрим, нужно ли нам это...и может быть...возьмем от вас что-то...Только особо не напрягайте нас...Мы очень устаем...". Верю. Представляете, какая огромная у ребенка возможность для выбора - компьютер, телевизор, игрушки, книги, танцы, музыка, спорт. А в каждой из этих областей тоже множество вариантов от одних крайностей до других. И если ребенок выбрал музыку, то совсем не обязательно скрипку или Чайковского, он вполне может выбрать ударную установку и Глюкозу. Мы детям даем огромное поле для выбора, а потом расстраиваемся, что они выбрали что-то "не то". Ну так фильтры нужно было ставить (=показывать "наше ТО") или ограничивать выбор (=не показывать "Не то"). А про "перегрузки"... даже повторяться не хочется, что отдых - это смена вида деятельности. И если ребенок "перегрузился" на занятии (в т.ч. Вашей ученицы), то нужно им дать другую нагрузку. А заодно научить, как "расслабляться, не расслабляясь". И что ей делать вот с этой позицией родителей, которые не хотят заниматься собственными детьми или очень боятся, что дите "перегрузится"? Либо работать с ними, либо плюнуть и заняться другой деятельностью. Разве есть иные варианты??? Еще зарисовка. Настя долго прибиралась в своей комнате, периодически разговаривая с подругами по телефону. Наконец, уборка закончена и к нам в гости пришла девочка-соседка. Я говорю детям, до скольки они играют вместе, а потом соседка пойдет к себе домой "потому что у Насти будут еще другие дела". На что слышу совершенно удивленно-возмущенное замечание от соседки: "Она же сегодня уже работала, детей нельзя заставлять работать!!!" :) После чего получила не менее удивленно-возмущенный ответ от меня: "Как это нельзя?! НУЖНО!" Ладно, поговорили, объяснились, опять же "дела" - это был английский. Вообще-то я очень благодарна этой девочке, потому что очень многие вопросы, которые как бы "сами собой разумеются", мне приходится проговаривать словами для обеих (в т.ч. для моей). Закончилось все тем, что не отправила соседку домой, а занимались английским мы вместе. Причем соседка - с гораздо бОльшим интересом и желанием, чем моя котёнка - с ней дома нЕкому заниматься английским...

09-03-2004 17:53:53  Hettie

Кошка, я не знаю, насколько мы объективно измеряем "степень здоровья" нынешних деток, поэтому не буду с этим спорить. Мне кажется, критерии оценки здоровья, а также возможности диагностики тоже меняются со временем, как и представления о норме:-). У меня у самой совершенно субъективные критерии оценки - сужу только по родственникам, знакомым, знакомым знакомых и т.п. Но в любом случае мне вот что непонятно: с одной стороны, действительно, родители жалуются на ослабленность детей, с другой стороны, те же родители правдами и неправдами добывают справки о хорошем состоянии здоровья, когда их требуют, например, при поступлении в гимназию. А после этого еще нагружают кучей дополнительных занятий, причем не спортивных :-). Мне это кажется не вполне последовательным. Конечно, есть дополнительные занятия, которые помогают расслабиться, переключиться, и т.п., но тогда надо именно такие занятия и выбирать. Мне очень не нравится идея ходить на какие-то занятия, и заниматься там заведомо вполсилы. Вот я хотела у Вас спросить - такой день у Вашей дочки, как Вы описали, это один день в неделю, или это система? Я надеюсь, что первое :-). Ей сейчас восемь или уже больше? Я так подумала, что я бы не рискнула никому из своих ребенков устраивать такое расписание :-)). Когда мои младшие пошли в школу (в подготовительный класс), я вообще ни на какие дополнительные занятия их не водила, потому что было совершенно ясное понимание, что "и так хватает" (тем более, что это был переезд в Штаты, так что вообще надо было приспосабливаться). В первом классе появились спортивные занятия и театральная студия по субботам, потом было много всякого разного :-), но в этом году, когда резко возросла нагрузка в школе, мы стали безжалостно резать все лишнее. Детям это не очень нравится, но мне кажется, что если ребенок видимым образом устает, то эти занятия - лишние, как бы они не развивали во всех направлениях. Здоровье дороже. Про то, как проходят Ваши занятия в музыкальной школе. Как раз то, что Вы рассказываете, я считаю правильным. Я думаю, что НЕправильно заставлять сидеть по струнке весь урок учеников 0-2 классов, это для них неестественно, и они от этого, действительно, очень устают. (Я когда-то рассказывала, что у нас в начальной школе в младших классах были специальные коврики для лежания :-)). Но, насколько я поняла, при этом Ваша дочка может сконцентрироваться на непосредственно занятии. И, самое главное, что она ХОЧЕТ заниматься, она не "позволяет учительнице себя учить", а активно участвует в процессе. Что и определяет успех. В хоре, поскольку все мои дети прошли через него в большей или меньшей степени, я могу Вам точно сказать, что стоять для распевки действительно надо. И вообще, хор - это дело достаточно серьезное и требующее дисциплины. При том, что вообще вокруг меня отношение к поведению детей в общественных местах достаточно либеральное, они, действительно, могут лежать и висеть почти в любой обстановке :-), хор - это одно из немногих мест с железной дисциплиной. Естественно, все с учетом возраста, но постоять три минуты могут и 6-летки:-) Я согласна с Вами в том, что в этом возрасте все определяет интерес. НО - этому возрасту также свойственно и ЕСТЕСТВЕННОЕ ЛЮБОПЫТСТВО почти к любой деятельности, если только не заставляют заниматься силком... То есть - либо, действительно, родители силой тащат :-), либо детей ВООБЩЕ НИЧЕГО не интересует, совсем ничего не хочется делать... и это, все-такие, наверно, проблемы воспитания...

10-03-2004 12:03:17  Кошка

Но в любом случае мне вот что непонятно: с одной стороны, действительно, родители жалуются на ослабленность детей, с другой стороны, те же родители правдами и неправдами добывают справки о хорошем состоянии здоровья, когда их требуют, например, при поступлении в гимназию. А после этого еще нагружают кучей дополнительных занятий, причем не спортивных :-). Мне это кажется не вполне последовательным. А кто говорит о последовательности? :) Те, кто думает думает и поступает "логично" (у меня есть такие знакомые) справки не добывают, занимаются развитием и интеллектуальным и эстетическим и физическим. Те, кто действует "непоследовательно" (их тоже есть у меня) о последовательности не задумываются, у них другие цели-приоритеты... Т.е. нужно разделять, о ком именно мы говорим. Вот я хотела у Вас спросить - такой день у Вашей дочки, как Вы описали, это один день в неделю, или это система? Один день в неделю. Каждую неделю. Т.к. в серединке есть "окно" 1,5 часа, во время которого можно поесть-попить в кафе, то, ИМХО, нормально. Второй вариант (3 будних дня в неделю вместо 1 буднего и 1 выходного) был бы хуже. Хуже в первую очередь для меня и, кажется, не лучше для киндера. Ей сейчас восемь? Да, 8,5. Второй класс. Я так подумала, что я бы не рискнула никому из своих ребенков устраивать такое расписание :-)). Она его выбрала сама :) Думаю, скоро придет к необходимости его изменения. Но тоже сама :)

11-03-2004 04:29:21  Hettie

Ну вот не убедили Вы меня, что ослабленное поколение :-). (это я ссылаюсь на Ваше предыдущее утверждение, что действительно "не могут"). Тут я скорее с Асей соглашусь, посмотрев на фотографии класса моей мамы. Своих ребенков я спросила про музыку в 1 классе, они сказали, что они стояли все время, когда пели (т.е., пели только стоя), и как в первом классе не выстоять три минуты, это им не понятно:-).

11-03-2004 12:01:22  Кошка

Т.к. спор вести бесполезно - все мнения субъективные, а найти статистику сейчас не могу (Артем вроде давал в прошлом году данные по диспансеризации, но...), могу только повторить высказывание учителя физ-ры, процитированное на вчерашнем родительском собрании "дети в классе очень слабые". А еще я поняла, что хотя одноклассники моей дочери на мой взгляд физически слабее моего поколения, это некорректное сравнение - я росла в провинции, хоть и рядом с хомкомбинатом, но мы бегали на улице с утра до вечера, лазали, прыгали, летом целые дни на речке проводили и т.д., а нынешние дети, живущие в Москве проводят бОльшую часть времени дома или в школе. Т.е. слабее они на мой взгляд как раз из-за недостатка подвижности и физической нагрузки.

12-03-2004 00:55:57  Inter

Но подвижность может быть организована детям не только с помощью дворовых игр.:) Можно и домашними делами их нагрузить.:) Особенно когда есть дача или что-то в этом роде...:) Про слабое поколение. Сегодня была в школе, где мои студенты проходят практику. Ребята мне хором говорят: "Ой, какие дети слабенькие (они химию у них ведут)! Так мало знают и так мало ХОТЯТ знать!"... И этот "диагноз" - в пяти РАЗНЫХ школах.:(

12-03-2004 11:06:58  Кошка

Ирина, вот подскажите мне, как маме слабого ребенка, как организовать ему физическую нагрузку, если я домой с работы приезжаю в 19-20 часов. А в 21:30 его нужно укладывать спать. Хорошо бы раньше, но тогда вечером даже пообщаться толком не успеваем. В эти 2-3 часа нужно приготовить (согреть) ужин; поесть и накормить; выяснить, сделаны ли уроки; пообщаться с ребенком и почитать ей перед сном. Один выходной у нас музыкально-уборочный, второй - рыночно-закупочно-готовочный. Был бассейн, но с марта ребенок от него отказался - перестало нравиться. Т.к. квартира съемная, то спорткомплекс не поставить. Теоретически можно нанять кого-нибудь, чтобы возил на спортивные секции. Но близко таковых нет, а ездить далеко забитым общественным транспортом - нехилая нагрузка на ребенка. Да и искать их надо, походить первые занятия вместе - посмотреть на тренера, что тоже занимает время... Вот ЧТО мне сделать, чтобы ребенок рос крепким? :(

13-03-2004 00:42:45  Inter

Кошка, если то, что Вы написали в следующем абзаце, правда, а не художенственный образ, то, на мой взгляд, именно с этого и сТоит начать. В эти 2-3 часа нужно приготовить (согреть) ужин; поесть и накормить; выяснить, сделаны ли уроки; пообщаться с ребенком и почитать ей перед сном. Здесь я увидела ВАШУ нагрузку и совершенно не увидела нагрузку дочки. Вы готовите ужин ОДНА? Кормите ее ВЫ? Читаете ей ВЫ? А что делает все это время ребенок? Принимает Вашу помощь, и совсем с вами не общается? В процессе посудо-хазяйственных хлопот по выходным ГДЕ находится ребенок?... Мне кажется, если вы (родители) просто включите своего ребенка в КАЖДЫЙ вид деятельности, необходимый всем членам семьи, часть проблемы "социальной нагрузки" ребенка исчезнет. А общения - прибавится.:) О здоровье Hettie хорошо написала, поэтому повторяться не буду. У нас такой проблемы не было, так как сын очень рано встал на ролики, потом скейт и сноуборд. А с самого раннего детства у нас в квартире был спорткомплекс - именно такой , о котором писала Hettie. Все приходящие дети были в полном восторге.:))

15-03-2004 15:22:55  Кошка

Ирина, я спрашивала в основном о физическом развитии, а Вы ответили о социальном. С этим-то как раз, кажется, нормально. Вся домашняя работа делится на троих, может и не поровну, но в весьма серьезных пропорциях, и готовят/прибирают муж+ребенок не меньше, чем я. Я этот вопрос затронула только потому, что у меня довольно слабый (физически) ребенок. И все наши ролики, горные лыжи, велосипед и т.д. - не решение проблемы. Как раз потому, что они нерегулярны, и сильно зависят от нашего (взрослого) свободного времени. Я опять сравниваю со своим детством. Я на улице проводила по несколько часов каждый день и летом и зимой (в нормальную погоду). А моя дочь (как и многие московские дети) проводит на улице не часы, а минуты (десятки минут в лучшем случае)... И никакая уборка/готовка/стирка беганья по двору и ползанья по деревьям, увы, не заменит. Я до сих пор думаю над сообщением Hettie. Спорткомплекс - это хорошо. Но в съемных квартирах потолки разной высоты, а покупать их (комплексы) раз в год влетит в копеечку. Что важнее, здоровье или деньги? Пожалуй, здоровье. Но отсутствие денег так же очень плохо влияет на здоровье. :( Утренняя зарядка лично у меня вызывает желание застрелить того, кто меня на нее разбудит :), при этом вечером я согласна на нехилую тренировку. Впрочем, мои "отговорки" - не повод для их дальнейшего обсуждения :). Я в общем-то представляю себе, что можно сделать спортивного, что укладывалось бы в нашу жизнь, но это опять же деньги, силы, время... Приоритеты, короче :)

15-03-2004 16:35:23  Inter

Да, понятно.:) Замечу лишь, что верно не только "в здоровом теле здоровый дух", но и наоборот.:) Если человек НАСТРОЕН на активную жизненную позицию, то это частенько влечет за собой и бОльшее физическое движение. Например, я очень люблю ходить пешком. Но это удается практически только в отпуске или командировках. А дома где походишь?:) Стараешься ведь время экономить.:) Но когда прижимает здоровье, начинаешь находить возможности для более интенсивных ФИЗИЧЕСКИХ нагрузок. И уборка жилья здесь - тоже один из вариантов. Как только у меня начинает ломить позвоничник от бесконечного сидения за компом, лучший способ - это ежедневная зарядка и... генеральная уборка квартиры.:) Уж тут-то все виды упражнений присутствуют.:) Особенно когда нужно помыть окна или люстры.:) Про слабых (физически) детей. Знаете, мн редко встречались слабые ТОЛЬКО физически дети. Как правило, психологически они тоже весьма неустойчивы... Может быть, Ваша дочка - исключение, но тенденция такая есть. Силы (физические) человеку дает и оптимизм, и целеустремленность, и ощущение своей значимости... Не зря же считается, что у социально-ориентированных людей и сил на свои проеты бывает больше.:) А угасающие (физически) люди - это часто люди "никчемные".

	15-03-2004 16:10:07  Marisha
	Я только про комплексы спортивные подскажу - они все регулируются по высоте. Могу подтвердить - это очень полезная штука. Мы с рук покупали, самое лучшее.

15-03-2004 17:47:41  KIB

Подтверждаю. У нас был такой же, как описывала Хетти. Кажется, был рассчитан на высоту потолка от 2.40 до 3.00. Сейчас наверняка есть и с большим сдвигом. Правда, Сереге к 8-ми он стал маловат. Но он тогда уже занимался спортом. Вот спорт несколько раз в неделю - это достаточная нагрузка. Ему это очень помогло: стал спокойнее, увереннее в себе, стал пользоваться бОльшим уважением в классе. И тоже тренеры жаловались на снижение физических возможностей детей...

15-03-2004 17:54:44  Hettie

Да, я тоже думаю, что Кошкина проблема не в том, что комплекс не разместить, а в том, что если не к 8, то к 9-10 годам точно это уже и мелоковато, и нагрузка маловата. Я просто думаю, какие еще идеи ей можно подкинуть при условии, когда ей трудно возить детеныша в секции. (кроме расстановки приоритетов). Занятия дома могут быть эффективными (то, что я предлагала - резинки и маловесные гантели), но они требуют гораздо большей мотивированности, чем занятия в секциях.

16-03-2004 05:12:18  Marisha

В домашних условиях вполне достаточно комплекса, можно еще велотренажер, это обеспечит необходимый минимум нагрузки. Велотренажер вообще красота - ставишь его перед телевизором и вперед:)) Отличная тренировка сердца, легких, мышц ног. А комплекс отлично укрепляет спину. Я заметила, что дети висят на этих комплексах с огромным удовольствием, и мотивировать не надо:)) У нас вообще смешно получается - комп стоит в комнате с комплексом, приходят приятели сына, один садится за комп, остальные висят наверху и дают советы:)) Потом меняются:)) PS Это я воспользовалась советами хорошего кардиолога для совсем ленивых, вроде меня:))) Комплекс (турник)+велотренажер+мытье посуды, и в результате здоровое сердце:)) Да, когда мы восстанавливали совсем ослабленные легкие сына в прошлом году, мы ходили пешком на 10 этаж, результат просто потрясающий! Вот уж где нагузочка:)) Особенно зимой, в шубе и с ранцем за спиной весом в 5-6 кг:))

16-03-2004 15:24:01  Inter

Про ходьбу пешком по лестнице - точно!:) Я вот каждый день имею это удовольствие - пешочком на 5 этаж (высота потолков в нашем доме - 3-5м, в зависимости от этажа):) И вот что интересно: когда вместе со мной поднимаются по лестнице гости, то я вижу, что они менее тренированы, чем я.:) Значит, эффект действительно есть. А уж спускаться по лестнице, где даже есть лифт, я стараюсь при каждом удобном случае тоже пешком.:) Какая-никакая, а тренировка.:)

	15-03-2004 18:32:55  Inter
	Вот я думаю, неужели рядом с домом нет ничего подходящего? А в школе? Я помню, что в наших школах было полно именно физкультурных секций - баскетбол, волейбол. Если ориентироваться исключительно на физические нагрузки, то можно организовать такую секцию в самом образовательном учреждении. Главное - найти спорт-тренера и зал. Думаю, что администрация школы согласится.:)

16-03-2004 11:36:53  Ant

Ира, это трудно. Уж я-то знаю. Все спортивные секции делятся на платные и бесплатные. И те, и другие платят школе арендную плату. Бесплатные секции делают это через какие-то спортивные организации типа спорткомитета. Эта плата невелика, и далеко не каждая школа соглашается сдавать зал в аренду спортивной школе, например. По моему опыту, платные секции имеют общий недостаток - несерьезность подхода и очень часто непрофессионализм тренера. Это часто просто случайные люди. В результате там занимаются дети с очень разной физической подготовкой, и эти занятия носят бессистемный характер. Все кончается тем, что они просто бегают - в нашем случае собирались раз в неделю поиграть в баскетбол.

	16-03-2004 15:25:01  Inter
	Вот я что подумала. Надо студентов с факультетов физкультуры направлять на практику в школы.:) Всем польза была бы...:))

	16-03-2004 16:28:45  Hettie
	Ммм... может, они, конечно, за 30 лет и улучшились, но у меня из моего школьного детства про эту практику довольно грустные воспоминания. Моя школа (238ая) имела несчастье находиться очень близко от Лесгафта и Консерватории, так что нам перепадала существенная часть практикантов из обоих ВУЗов :-))

	17-03-2004 01:17:46  Inter
	А если родители чуть-чуть доплатят?:)

	17-03-2004 14:25:04  Ant
	Помнится, тему доплат школе мы уже как-то обсуждали. По-моему, этот инструмент на данный момент малоэффективен, потому что по закону все деньги идут не в школу, а в РОНО, там снимается какой-то большой налог, еще что-то отбирается, в результате школа обратно получает чисто символическую сумму после очень долгой волокиты.

	17-03-2004 14:49:38  Inter
	Как ни крути, а требуется создать какой-то финансовый орган :) для оплаты внеклассной работы с детьми. Например: родители платят в какую-то фтрму, которая нанимает учителя физкультуры. И эта фирма заключает договор со школой и предоставляет этого учителя для работы с детьми. Законных механизмов для оплаты труда внеклассных работников, кажется, сейчас нет...

12-03-2004 17:44:06  Hettie

Кошка, если это вопрос серьезный, то я на него с удовольствием отвечу, как мама троих весьма сложных детей. Самый простой ответ будет такой: нужно, чтобы это стало приоритетом. Потому что правильно расставленные приоритеты определяют и то, на что хватает времени, на что не хватает, и мотивацию, и все остальное. Более конкретно. У меня в Питере комната была хоть и несъемная, но площади явно не хватало, и проходилось идти на дикие ухищрения, чтобы все и всех разместить. Так вот, у нас был гимнастический комплекс, устроенный по принципу пальмы: один большой шест играл роль распорки от пола до потолка, близко к потолку были прикреплены "ветки" к этому "стволу", на которые, в свою очередь, навешивались снаряды. Когда они не использовались, их можно было закинуть на эти ветки под потолок. Такой комлекс практически не занимает места, вообще не требует никаких дырок ни в стенках, ни в потолке, и резиновые прокладки защищают места давления на пол и потолок (ну, максимум, может оказаться нужным замазать на потолке небольшое пятно). По-моему, никакие хозяева квартиры против такого агрегата возражать не будут. Дальше. Вообще, такое простое дело, как зарядка по утрам :-). Я помню, что вы - совиная семья :-)), но, опять же, это вопрос приоритетов. Я, например, не могу сказать, чтобы я испытывала большой восторг, вставая в 5 утра, чтобы успеть до работы на полчаса сходить в тренажерный зал:-), но я совершенно точно знаю, что БЕЗ этого я бы не смогла работать с такой интенсивностью, как я это делаю сейчас, без этого- проблемы с позвоночником, шеей и прочее; мы понимаем про эргономическую мебель :-), но консультанту надо работать на том, что заказчик выдает :-), и на моем проекте рано или поздно позвоночником начинали маяться ВСЕ. У меня все стабилизировалось, когда я перестала жалеть себя и делать для себя исключения, и стала ходить в тренажерный зал не раз в неделю, а 4-5, а остальные дни делать зарядку дома. То же самое в гораздо большей степени касается детей. Я самым глубочайшим образом убеждена, что без хорошей физической формы полноценно учиться ребенок не может. Сейчас, слава Богу, дети уже это сами осознали, так что заставлять мне никого не надо, разве что подталкивать :-)). Если нет поблизости спортивных секций. Ну, во-первых, наверно, их все же стОит поискать. Я совсем не знаю, в какой Вы местности живете, конечно, совсем не знаю, что где в Москве есть, но из общих соображений кажется, что хуже, чем в Питере, быть не должно. Для домашних занятий: бывают ли в природе маловесные гантели? (у нас начинаются с 1 фунта, Анна у меня с 10 лет работала с 3-фунтовыми, ничего лучше для шейного отдела позвоночника не знаю). Резинки - растяжки, которые можно использовать вместо крутых тренажеров? (с удовольствием Вам такие пришлю, если будете заниматься :-))) Наверняка есть не очень далеко место, где можно хотя бы ПОГУЛЯТЬ, ПОХОДИТЬ, если уж не побегать. Моя питерская приятельница, когда ее дочка поступила в гимназию, взяла за правило каждое воскресенье с ней уезжать куда-то загород, хорошо погулять, снять стресс учебной недели. И опять же, если поставить себе такую цель, то, мне кажется, уборки с готовками и магазинами вполне могут спрессоваться в один день (по крайней мере, у меня это получается, и мне трудно представить, чтобы у Вас и того, и другого, и третьего было больше :-))).

	15-03-2004 14:08:56  Кошка
	Спасибо. Сильно задумалась. В основном о приоритетах. И поняла, что у меня нет практически ничего, чему бы я могла поставить высший приоритет за счет всего остального. Все-таки нужен какой-то баланс, а это уже ведет за собой конфликт приоритетов...

15-03-2004 16:57:03  Hettie

Нет, это Вы неправильно говорите :-)). В качестве приоритета надо выбрать именно БАЛАНС. Почему-то у нас сложилось такое устойчивое предубеждение, что отличнику не надо иметь выдающиеся спортивные достижения, и вообще чуть ли не почетно иметь трояк по физкультуре, а еще лучше освобождение :-). А меня в уже весьма зрелом возрасте жизнь научила, что никакая другая деятельность без хорошей физической формы продуктивной не получается. (В какой-то момент для меня лично это выразилось в очень конкретной сумме :-), и я поняла, что больше я так не хочу :-), и всерьез озаботилась). Ну а про детей это все еще более справедливо. Мне не надо себя в этом уговаривать, потому что я вижу все эффекты своими глазами:-)

11-03-2004 05:25:29  Marisha

Когда есть проблемы со спиной, сдвиг шейных позвонков (а это почему-то очень распространено сейчас, стоять неподвижно просто невозможно. Если при этом ребенок внутренне напряжен, если ему некомфортно, ему совсем невмоготу становится. Здоровый, спокойный, уверенный в себе ребенок простоит и 20 минут. Кстати, у нас запретили на уроках физкультуры некоторые упражнения (кувырки, например) из-за того, что в последнее время стало много травм. Почему у нынешних детей слабые спины, даже и не знаю. Поколение ослабленное очень, даже результаты диспансеризации не публикуют, настолько они ошеломляют:( Но вот еще такой момент. Я в первом классе тоже в хоре пела, очень хорошо помню, КАК мне было интересно. И уж мое слабое здоровье мне точно не мешало.

	12-03-2004 00:52:21  Inter
	Давайте вот подумаем. Если у ребенка слабое здоровье и у него НЕТ интереса, ЗАЧЕМ его пихать в хор?:)))

12-03-2004 07:46:13  Marisha

Ирина, а так - если учитель умный, хорошо образованный, просто хороший человек, но совершенно не знает и не понимает детей - зачем ему идти в школу?:))) А с хором да, согласна. Но вот проблема в том, что в музыкалке хор обязательный, никуда от него не денешься. И если ребенок хочет научиться играть на пианино, например, ему прижется терпеть хор, даже если ему неинтересно. Это, опять же, проблемы взрослых, дети невиноваты:))))))

13-03-2004 00:46:44  Inter

Мариша, какое отношение Ваша фраза имеет к той ситуации, которую я описала?:) Ну вот почему Вы не допускаете мысли, что ребенок бывает неподготовленным, не мотивированным, капризным и т.д. Почему во все виноваты взрослые, которые с ними сталкиваются в процессе жизни? Наверное, меня тоже можно запросто обвинить в том, что я плохо мотивирую студентов, раз они прогуливают некоторые занятия; не вовремя делают свои отчеты и пишут дипломы. Но, скажите мне, вспоминая свое обучение в вузе, Вы и вправду считаете, что студенты с "хвостами" - это "вина" их преподавателей?

13-03-2004 17:03:58  Marisha

Я очень даже допускаю, что ребенок может быть неподготовленным, капризным и т.д. Но когда речь идет о 6-10тилетних, все-таки виноваты взрослые, я в этом уверена абсолютно. Причем и учителя, и родители. И родители в бОльшей степени. Что касается вуза, тут совсем другое, в вузе взрослые люди, никто не обязан их мотивировать, все исключительно на их совести. Я, кстати, чуть не вылетела с первого курса:)) Из-за своей собственной глупости:)) И преподаватели тут не причем. Мне даже казалось иногда, что некоторые излишне с нами нянчились, можно и пожестче было относиться. Но уже на втором одумалась и начала учиться.

14-03-2004 00:47:00  Inter

У меня был студент, который на первом курсе учился ну очень плохо.:) На следующий год смотрю - он ОПЯТЬ на первом курсе.:))) Спрашиваю: "А Вы ведь, кажется, уже учились в прошлом году?" Он: "Да... Но вылетел за "хвосты"... Потом поступил снова. Сам. И многое понял за это время..." Ах, но какой он потом был мотивированный!:))))) Одно удовольствие было с ним работать.:) И как он чуть снисходительно смотрел на "глупеньких" однокурсников, - не передать.:)) Мариша, а что касается детей, то вот Вам одна картинка. Студенты мои, которые сейчас в школе работают, рассказали, что дети на уроках... постоянно жуют жвачку.:) Вот кто в этом виноват? Дети? Родители? Учителя? Или - ничего страшного?:))

15-03-2004 04:10:26  Marisha

А виновата в этом школа, как ни странно:)))) В школе должны быть правила, в которых четко оговорено, чего делать нельзя в стенах школы. У сына в школе, например, нельзя ругаться матом, курить, драться играть в азартные игры и т.д. И жвачку на уроках жевать тоже запрещено. Детям и в голову не приходит жевать на уроках, разве то малышам совсем. Конечно, изначально правила поведения в обществе должны объяснять родители, но не все родители знают, что такое воспитанность:)) Правила - просто спасение в такой ситуации. Вообще, мне сложно представить, что дети жуют на уроках. Неужели правда? Для меня это дикость просто, как и для нашеих учителей. Может, Ваши студенты в каких-то суперплатных школах преподают, где все позволено? Читаю Вас и постоянно удивляюсь:))

15-03-2004 14:58:19  Inter

Как раз наоборот, - школа совершенно обычная, микрорайонная, в старом зеленом районе Питера, у метро "Кировский завод".:) Я и сама не поверила, что ТАКОЕ возможно... Тут же сказала ребятам: "Это - НЕНОРМАЛЬНО! Имейте в виду...:) " Еще меня всегда поражает территоррия вокруг некоторых наших школ - грязно, обрывки пакетов от чипсов, бутылки из-под Колы, пачки сигарет... И... дети, растущие в этих условиях... ЭТИ дети точно не будут мыть свои подъезды и кидать фантики в урну. То есть, вот СЕЙЧАС, в данный момент, в наших школах воспризводятся не самые лучшие традициии нашего общества... К счастью, я знакома и с другими школами, где директор берет метлу и метет школьный двор сама, если замечает брошенную бумажку... И, глядя на это, к ней присоединяются первые, кто эту картинку видит. Но вот что интересно - делать ей то приходится крайне редко - дети уж очень воспитанные... ШКОЛОЙ. :)

	15-03-2004 04:24:56  Hettie
	Мариша, знаете, что еще надо, кроме правил? Чтобы их все ВЫПОЛНЯЛИ... Вот с этим - хуже всего...

	15-03-2004 04:42:35  Marisha
	Да, с этим сложнее. Но если преподнести их правильно, со всей серьезностью, то можно добиться выполнения. У сына в школе выполняют. И даже в соседской школе, которая у нас всегда считалась самой худшей, выполняют. Новый директор как-то заставила, дети даже в форме ходят, что мне совсем удивительно:))Не совсем, правда, форма, просто приличный вид, никаких джинсов и т.п.

09-03-2004 04:04:38  Marisha

Ирина, я как, всегда, на защиту детей встану:)))) На самом деле современные дети действительно перегружены:( Но не занятиями в школе (в школе как раз мало нагрузки), а огромным потоком информации, грязи и насилия, непосильным образом жизни, детская психика с этим не справляется, отсюда и сбои в работе всех органов. Дети-первоклашки на самом деле не могут стоять дольше 3-4 минут, не потому, что не хотят и не воспитаны, а именно не могут. Не выдерживают они, здоровье у них совсем никудышное. Мне врач-кардиолог показывала инфарктника 18-летнего, а уж язва желудка у 7-10летних это уже обычным считается. Раньше про то, что сердце может болеть, люди узнавали лет в 50-60, а сейчас на учете у кардиолога стоят малыши совсем. Не может ребенок, у которого проблемы с желудком, например, или головные боли мучают, или тошнота, адекватно реагировать на окружающий мир. Дети защищаются и приспосабливаются как могут. И на 80% в такой ситуации вина родителей, конечно. За здоровьем детским надо следить, и не столько за питанием, сколько за образом жизни. А учителям да, трудно на самом деле. Как и родителям. И тут вечная проблема непонимания сторонами друг друга. Учителя винят родителей, родители учителей, и никому не приходит в голову порешать проблемы вместе, а дети страдают. Все ИМХО:))))

	12-03-2004 02:31:56  Tatiana
	Моему мелкому 6 лет, он в подготовишке сейчас. Так , по-моему, он и все 30 мин простоит.

09-03-2004 19:42:09  Inter

Мариша, положа руку на сердце (а оно у Вас очень теплое и доброе, я знаю!):), -вот скажите мне, пожалуйста, - вокруг ВАС действительно много БОЛЬНЫХ детей или все же больше инфантильных и с ленцой?:) Я почему-то больше вижу сытых, упитанных и вполне уверенных в себе детей, которые испорчены не окружающей средой, а бездельем. Мне кажется, что сейчас основная проблема родителей - ЧЕМ и КАК занять ребенка (имеется в виду серьезное и настоящее дело, а не игры и развлекухи). Скажу честно, я и сама этим мучалась и мучаюсь. Но у нашей семьи была возможность отправлять сына на нормально-тяжелую и посильную РЕАЛЬНУЮ работу. Но вот что ему делать (помогать) дома - ума не приложу. Дома, увы, нормальной нагрузки на среднестатистического ребенка НЕТУ.:(( Ну, а чтоб первоклашка не мог простоять больше 3-4 минут - это Вы меня страшно удивили... Вопрос своей студентки повторю: и КАК их тогда учить?... Ладно, что вузы превратились по уровню образования в ПТУ, так еще и школы теперь давайте сделаем сплошь коррекционными?:)))

10-03-2004 11:45:06  Marisha

Спасибо за добрые слова, Ирина! Даже не ожидала:)) А вокруг меня много, скажем так, пограничных детей, организмы которых уже приспособились к тому образу жизни, который они ведут - я говорю про подростков 11-15 лет, поскольку сын уже большой, и вращаюсь я в этой среде. Так вот, что имеем - сине-зеленые лица, круги под глазами, сутулые спины, близорукость почти у всех, у многих сильная. На двоих приятелей сына я вообще не могу без слез смотреть, они как "крепыши" из Бухенвальда, честное слово. Один без конца ломает конечности, второй падает в обмороки. Мальчики из приличных семей. И апатия в глазах какая-то, никакого интереса. Да, согласна, много инфантильных и с ленцой (мой товарищ ленивый :))), но думаю, что у многих эта инфантильность вызвана как раз вот нездоровьем. Т.е. их организмы приспособились к перегрузкам вот таким образом. Мой, правда, не из-за нездоровья ленится:)), это точно. Он у нас со своим румянцем очень эффектно смотрится среди бледных одноклассников:)) Остальные, здоровые, да, от скуки и лени просто изводятся:( Но это уже другая проблема. И я очень согласна с Вами в том, что основная проблема родителей найти настоящее дело детям. Я уже отчаялась найти что-то своему сыну:( Немногочисленные работы по дому он делает играючи, но без интереса, как и уроки, на автомате. Но домашняя работа это мелочи, это не нагрузка. А про первоклашек - элементарно. Небрежное отношение к их здоровью и их физиологии приводит к тому, что не могут простоять:( На вопрос отвечу так - при обучении надо учитывать возрастные физиологические особенности, строить уроки с учетом этих особенностей. На уроках очень внимательно следить за настроением учеников, менять вид деятельности вовремя, чтобы не успевали устать и соскучиться. Нагружать детей в соответствии с их способностями и физическими возможностями, а не давать всем одинаковую усредненную программу. Индивидуально подходить к каждому ребенку. И самое главное - надо проявлять к детям искренний интерес и делать так, чтобы детям было интересно учиться. А это, пожалуй, самое сложное в профессии учителя - заинтересовать своих учеников. Не каждый на это способен, увы. При таком подходе обычный нормальный современный ребенок сможет освоить программу средней школы за 8-9 лет, начиная серьезное обучение в школе с 7-8 лет. Вот:))

	11-03-2004 00:09:23  Inter
	Мариша, я вот сегодня думала-думала... Дети приходят в школу УЖЕ без интереса к обучению! То есть, школа должна как-то ПЕРЕЛОМИТЬ эту лень и апатию... Но если родители этого сделать не могут, разве это под силу учителям? (Ясно, что есть редкие экземпляры, но их так же мало, как и изначально заинтересованных детей). Где этот порочный круг разорвать?...КТО пробуждает интерес к жизни (знаниям)?...

11-03-2004 04:37:30  Marisha

Нет, тут я не согласна!!! Дети приходят очень даже с интересом, рвутся в школу. Я это точно знаю:)) Малыши очень живо откликаются на любой интерес, проявленный к ним. Я в свое время работала в детском саду, в группе 5-6летних, помню, меня очень поразило, КАК они на все откликаются, насколько доверчивы и любознательны эти крохи. Они впитывают все как губка. И надо очень постараться, чтобы потерять это доверие, убить эту любознательность - такие малыши все прощают в обмен на общение со взрослым. Я помню, как мне было стыдно, когда я поначалу срывалась на них, а они доверчиво заглядывали мне в глаза и так радовались, когда утром приходили в садик! Их было почти 30, я до сих пор помню почти всех, а прошло столько лет:)) Особенно мальчика Руслана, очень непростой был товарищ, дрался, кусался, делал что хотел. Но мне удалось с ним подружиться, он стал моим первым помощником, и он больше всех плакал, когда я уходила. Тогда я поняла, КАКАЯ ОГРОМНАЯ ответственность накладывается на тех, кто работает с детьми. Ой, отвлеклась я от темы. Так вот, бОльшая часть детей в школу идут все-таки охотно и с интересом. Единицы да, приходят уже без интереса, но их очень мало, такие дети всегда были, есть и будут. Но основная часть в первом классе учится с огромным удовольствием. И даже во втором и третьем. Дети 6-8 лет отличаются от более старших тем, что не помнят зла, даже если попадется злая учительница, они все равно не утрачивают доверие к остальным взрослым. И охотно тянутся к тому, кто ими интересуется. И отсутствие интереса к учебе в этом возрасте связано все-таки большей частью со здоровьем, и меньшей частью с равнодушием неумелого учителя. Ну а дальше уже зависит от того, кто и как их учит, насколько адекватна нагрузка (кому-то надо увеличить, кому-то уменьшить). Тут интерес уже утрачивается потихоньку, и ненужность свою дети начинают остро чувствовать, кому-то скучно становится. Мой сын активно заскучал в 4 классе, этот год был явно лишний для него и еще бОльшей половины класса(он пошел в школу с 7 лет). В 5-м у сына снова появилась тяга к знаниям, он прямо летал, потому что все новое, учителя новые, предметы. Но в 6-м все пропадает потихоньку, скучно ему. Я вот согласна с Hettie, что без помощи школы интереса к знаниям родители не смогут пробудить. Только если забрать из школы. Но также и согласна с тем, что без помощи родителей школа тоже не всегда справится, хотя у учителей все-таки больше возможностей - у них есть специальное образование, знание детской психологии, различные приемы и методики обучения. Все ИМХО исключительное!:))

	11-03-2004 05:16:10  Hettie
	Мариша, так как Вы рассказываете - это действительно нормально. Но Ирина студентка-то говорила именно о том, что первоклашки НЕ ХОТЯТ ничего делать, ЗАРАНЕЕ, так сказать. И вот это уже, как мне кажется, результат своего рода "антивоспитания".

11-03-2004 05:34:20  Marisha

Ну вот не могу поверить я в то, что не хотят первоклашки ничего делать:( Не видела я таких первоклашек. Хотя может дело тут в регионе проживания? В Москве и Питере совсем другие люди, и дети тоже другие. Мне кажется, детям в этих городах вообще плохо живется, несмотря на огромные возможности для развития. Всякие убийства, терракты, ужасы. Дети на улице даже не гуляют. Многие родители открытым текстом говорят, что на улице страшно, в садике-школе плохо, передают свои тревоги детям. Нашим (где я живу) проще, спокойнее как-то, у нас, конечно, нет таких спортзалов-катков-стадионов и пр., но жизнь в целом спокойнее. Как Вы думаете?

11-03-2004 17:21:02  Катя

Совершенно с Вами согласна. У меня у самой дочь первоклассница. И я не вижу вокруг никого с ленцой. Это вообще к этому возрасту не имеет отношения, ИМХО. Основная масса детей, отучившись в школе, идут на всякие танцы-музыкалки-бассейн-хоккей-английский и пр., у кого что. После чего домашнее школьное задание. Школа обычная, класс очень даже средний, социальный состав очень разный. Есть родители, которые не занимаются детьми, не водят их на какие-то дополнительные кружки, например, в силу бедности. В таком случае дети посещают бесплатные факультативы – ритмика, ИЗО – в школе. А уж об упитанности в этих случаях, к сожалению, вообще речи нет. Дети сидят на доп.пайке школьном. Но никто не бездельничает, конечно, нужно время на отдых, но вообще у них энергии много. Просто тратят они ее не на то, что взрослым интересно, а на то, что нравится и интересно им. Вот видимо не слишком интересно у этого педагога на хоре, или петь не слишком нравится. Тогда надо уходить и не мучаться. Но только это всегда было, и не от лени это вовсе.

12-03-2004 00:38:06  Inter

Кошка, я хотела еще в прошлом сообщении своем Вам об этом сказать, но сдержалась.:) Теперь не буду, - и скажу.:) Мне показалось не очень позитивным, что Вы АПРИОРИ считаете виноватым УЧИТЕЛЯ. Так нельзя! Та девушка, которая сейчас работает в музыкальном лицее - очень хороший и заинтересованный учитель, за ней дети табунами ходят, я это точно знаю. Поэтому мне крайне неприятны Ваши выводы и даже предположения о ее низкой квалификации и "неинтересности" занятий. Думаю, что Вы все же ошибаетесь относительно первоклашек. Мне многократно жаловались сами родители, что их дети не могут сосредоточиться, организоваться даже на кратковременную деятельность. Знакомый стоматолог сокрушался, что из-за детской неорганизованности и "индивидуалистичности" класс его дочки лишается многих интересных мероприятий, так как дети совершенно не умеют учитывать интересы других людей (т.е., своих одноклассников). А сколько родителей пишут, что детей 5-6 лет уже не заставишь что-то делать в смысле саморазвития... Может быть, конечно, я сталкиваюсь преимущественно с проблемными детьми, оттого и взгляд у меня немного искаженный. Но ВАША позиция обвинения учителей в том, что детям неинтересно, меня ОЧЕНЬ смущает, если не сказать больше.:( P.S.А стоять 10 минут на распевке Люда своих учеников все же научила. Только ей для этого потребовался МЕСЯЦ. За этот месяц дети могли бы совершенно точно научиться чему-то более высокому, :)), если бы обладали элементарными навыками. Не хочется сравнивать прошлый век с нынешним, но вспомните, сколько времени длится венчание или другие церковные обряды. И там надо СТОЯТЬ, и детям ТОЖЕ. Могли ведь? И никто не ахал...

12-03-2004 11:47:56  Кошка

Во-первых вопрос: Вы не приняли случайно сообщение Кати за моё? Во-вторых, я согласна с Вашей ученицей в том, что дети сейчас действительно слабые и первоклашки часто не могут и/или не умеют сосредоточиться. Значит, их нужно учить. И учить должны и родители (они за детей ответственны, хоть многие и не догадываются чему и как они "должны" учить) и учителя (им работать с (не)концентрирующимися детьми). В-третьих, я не считаю учителя виноватим априори. Я считаю, что грамотный учитель вполне может заниматься и со слабыми детьми, и с неумеющими долго стоять/петь/концентрироваться. Что Ваша студентка и продемонстрировала. А так же я считаю, что хорошему учителю НУЖНО УМЕТЬ заниматься с такими детьми. Именно потому, что таких детей большинство, а родители не знают, что и как делать (их кто-нибудь этому учил?) В-четвертых. На сколько я поняла, Катя пишет, что "неинтересность" занятий вполне может быть И от того, что педагог неинтересно преподает И от того, что вообще петь не хочется/не нравится. Опять же, я согласна с Катей в том, что интерес у детей изначально есть всегда, и отбивается он взрослыми - педагогами и/или родителями. (А обвиняются в отсутствии желания учиться, как правило, дети). А сколько родителей пишут, что детей 5-6 лет уже не заставишь что-то делать в смысле саморазвития... ЧТО делали с этими детьми предыдущие 5-6 лет, что они дошли до жизни такой?!?! В-последних. Я вообще не вижу смысла этой дискуссии. Какова ее цель? В России есть 2 классических вопроса: КТО ВИНОВАТ? и ЧТО ДЕЛАТЬ? Мы пока обсуждаем только первый. ИМХО, это абсолютно неконструктивно. Вот если мне кто-то что-то хорошее скажет по второму вопросу, я с удовольствием послушаю...

	13-03-2004 17:02:44  Саид
	« Вот если мне кто-то что-то хорошее скажет по второму вопросу, я с удовольствием послушаю...» «ГНИТЕ СВОЮ ЛИНИЮ ПУНКТИРОМ!» Могу выслать лазерный диск с этой песней каждому. Нахаляву. И не только этот. Ку? Список адресов, по которым УЖЕ поступили заявки : 1)…

	15-03-2004 15:39:20  Кошка
	Эпс. Что за песня?

	16-03-2004 19:24:39  Саид
	"Песня Алисы» – текст Высоцкого, двойной диск – гигант Мелодия –1977: «Алиса в стране чудес», 33 С-50 – 07159-62, минут восемьдесят звука. Вроде в молодости детям нравился, много музыки, Кэрролл опять же с Демуровой… Под него хорошо картошку чистить и платочки гладить.

	15-03-2004 23:03:38  Hettie
	По этой ссылке очень здоровая странца, ищите "Песню о планах" Ссылка: Песня о планах (http://www.lib.ru/WYSOCKIJ/v73.txt)

	16-03-2004 10:13:24  Кошка
	Спасибо. Теперь хоть понятно...

	14-03-2004 01:22:50  Hettie
	Саид, мне очень интересно, какой вывод Вы планируете сделать из отсутствия заявок:-)? Почти так же интересно, как и то, какое отношение данная цитата имеет к обсуждаемой теме :-).

	16-03-2004 19:25:35  Саид
	А зачем мне планировать, когда я могу сделать, а потом посмотреть, что получится? Моя жена-чеченка сказала бы по вашему вопросу: «Баба с возу ДАЙЯЛ, кобыле ДИГДУ». Перевести на английский? P.S. Это надо же! Уже ТРИ континента лоботрясов, не желающих открыть Учебник Алгебры для седьмого класса! Плюс их родители. Плюс учителя (извините за выражение). Минус Я. Не многовато ли плюсов?

16-03-2004 22:26:30  Ant

Я согласна с Hettie :))) Саид, может быть, никто не клюет на вашу интеллектуальную наживку, потому что это скучно делать? Вот читать и угадывать, что вы хотели сказать, уже скучно. Во всяком случае, мне. Вероятно, я бывший лоботряс(ка) etc. А с другой стороны, дать человеку высказаться хотя для себя самого - это гуманно... :))) Hettie, если помните, нас тут всех скопом уже обвиняли в полном отсутствии логики, поскольку на поставленный вопрос мы ожидали получить ответ... Или хотя бы комментарий по поводу ситуации... Увы, рожденный ползать летать не может... :)) Наверно, Саид - еще один смельчак, который предпринимает безуспешные попытки научить нас азам логики. :))

	19-03-2004 11:19:02  Саид
	Но Вы же клюёте? Хотя ночевать у мальчиков намного интереснее…

	16-03-2004 22:36:08  Hettie
	:-))(-)

16-03-2004 19:36:38  Hettie

Уважаемый Саид, Вы бы лучше не ругались некрасивыми словами :-), а попросили бы нормальным русским языком, что Вам нужно :-). Если Вы потрудитесь прочитать Ваши предыдущие высказывания, Вы увидите очень много эффектных образов, не всегда впрямую относящихся не только к обсуждаемой теме, но даже к тому, что ВЫ САМИ хотите сказать :-), и при этом НИКАКОЙ явной просьбы. Мне кажется, что разговаривать с аудиторией таким образом (предоставляя окружающим гадать, что же Вы хотели сказать или на что намекали, а кто недогадался, тот глупый, ленивый, необразованный или кто еще), так вот, разговаривать таким образом не вполне вежливо. Думаю, что это справедливо в любой точке земного шара:-).

	19-03-2004 11:19:59  Саид
	«…лучше не ругались некрасивыми словами :-), а попросили бы нормальным русским языком…» Извините – «ПОПРОСИЛИ» - это термин на каком языке? И причём здесь розочки 8 марта для дочек?

	19-03-2004 14:26:56  Hettie
	Я Вам что-то про учебник нужно было к 8 марта :-)? Для внучки :-))?

	30-03-2004 20:28:37  Саид
	Я беру соцобязательство в этот же день сообщить срочной телеграммой Министру образования этот факт и ПОТРЕБОВАТЬ(«…- Потребовать, потребовать, моя донна, отвечал Воланд, понимающе улыбаясь, - потребовать одной вещи») внесения этого факта в Российские Стандарты образования – со ссылкой на Ваш Авторитет. «Мне кажется, условия для этого самые благоприятные».

01-04-2004 18:24:35  Hettie

Саид, я очень прошу прощения за то, что вселила в Вас напрасные надежды. К сожалению, когда я попросила у Влада его учебник, оказалось, что их учебник поменяли в третий раз за учебный год (с его классом "экспериментируют" на учебниках), и в том, который у него сейчас, этой темы просто нет. А у Анны в учебнике, как я Вам уже говорила, эта тема изложена неправильно, и им учитель просто явно говорил на уроке, что правильно по-другому :-). Если у Влада еще раз поменяют учебник :-), и там это будет, я непременно вывешу для Вас ссылочку.

03-04-2004 02:06:34  Саид

Огромное спасибо - Вам не за что просить у меня прощения, так как мы - наконец-то! - выяснили ОЧЕНЬ важные вещи. 1). Учебники Влада становятся всё хуже, приближаясь к российскому стандарту со скоростью три штуки в год. 2). Учебник Анны УЖЕ неправильный, но ЕЩЁ встречаются Учителя, которые с этим пытаются бороться. 3). Анна не помнит, что именно сказал Учитель о неточностях учебника, а записывать умные вещи она то ли не приучена, то ли просто ленива. 4). ВСЕ одноклассники Анны ничего не помнят из пройденного или сказанного учителем, во всяком случае обращаться к ним с просьбой напомнить - неприлично. 5). Так же (или более) неприлично обратиться с вопросом к Учителю, если ученик что-то забыл, даже если от этого зависит счастье трёх континентов - Австралии, Америки и России. 6). Мама Анны и Влада совершенно спокойно относится к выявленной ситуации - ну и что, если дочка не умеет считать до одного? Зато у неё кроссовки новые и живём мы в штатах,образ жизни которых лучший в мире.

	13-03-2004 01:17:22  Inter
	Да, прошу прощения, я действительно приняла Катю за Вас.:)) Наверное, потому, что у вас девочки почти ровесницы.:) Но вот по сути диалога могу только повторить свой/Ваш вопрос: ЧТО делали с этими детьми РОДИТЕЛИ до школы, что приходя в школу, дети уже не хотят учиться?...

12-03-2004 18:20:04  Hettie

Я согласна с тем, что решать надо именно "что делать", но мне кажется, что выяснение вопроса, ПОЧЕМУ складывается такое положение, способствует и прояснению того, ЧТО делать (чтобы ТАК не складывалось). Мы уже много раз в разных обсуждениях приходили к выводу, что для того, чтобы что-то получалось, нужна СОВМЕСТНАЯ работа учителей и родителей. Моя уже многократно упоминавшаяся приятельница МэриЭнн, которая работает учительницей в классе для детей с проблемами поведения, говорит, что самая большая сложность ее работы состоит в том, что ребенок, чему-то научившийся на ее занятиях (в социальном плане), уходит из школы домой, где вся ее работа сводится на нет.

12-03-2004 07:59:02  Marisha

Так то, что первоклашки не могут сосредоточиться, как раз и говорит о их слабости. Я читала, что возраст поступления в школу 7 лет когда-то был выбран не случайно. К этому возрасту у детей наступает психологическая готовность к школьному обучению. Еще по зубам оченивали - если сменились передние зубы, значит, ребенок готов:)) А те 6-летки, которые в школу сейчас идут, просто неготовы, психологически и физически. Вот и все объснение. И сейчас многие нормальные родители стараются все-таки дождаться 7 лет. PS Ирина, прошу прощения, что влезла...

13-03-2004 00:51:52  Inter

Вот мне-то и странно, что родители отправляют неготовых и ослабленных детей в школу, а потом обвиняют учителя в том, что он не может с ними справиться...:( Хотела бы я посмотреть на самих родителей, которым бы пришлось выполнять эту работу. Вообще, мне очень не нравится, когда от учителей требуют того, на что не способны сами со СВОИМИ детьми.:( Формула: "Делайте с ним что хотите!" - увы, довольно распространенная. Но ведь учитель - не волшебник. И качественный результат можно получить только от качественного "материала". Естественно, при определенных усилиях можно и зайца научить курить,:)), но заставить его сочинять стансы вряд ли получится.:))) Даже у самого профессионального дрессировщика.:)

13-03-2004 17:08:23  Marisha

Так многие отправляют детей в 6 лет, потому что так решили чиновники, которых не волнуют совершенно, готовы дети или нет. Если отправлять в школу с 7 лет, особенно мальчиков это касается, то они закончат школу в 18 и сразу в армию, у них не будет возможности даже попытаться в институт поступить. Родители бы и рады попозже, но образование не идет им навстречу. Куда девать 6-тилетнего ребенка, если не в школу отдать? В садике ему будет совсем тоскливо среди меньших, дома оставить?

14-03-2004 00:51:52  Inter

А у меня такое ощущение, что родители. наоборот, рвутся детей в школы отдавать, в прогимназиях их подготавливать и т.д. развивать как можно РАНЬШЕ. Все помешались на этом самом "раннем развитии".:( На мой взгляд, - снижение интереса к обучению в школе - один из результатов увлечения ранним развитием.:( А ведь еще в 17 веке педагоги говрили о таком важном принципе как Принцип Природосообразности в воспитании детей... Жалко, что р нем сейчас забыли...

	15-03-2004 04:16:12  Marisha
	Да, и это тоже.(-)

14-03-2004 02:44:27  Hettie

Тут, как мне кажется, важно еще и то, КАК ИМЕННО детей учат во процессе этого самого раннего развития. В Америке, как ты помнишь, в первый класс идут в 6 лет, и, кстати, в школе первоклассники находятся ровно столько же времени, сколько и 6-классинки - шесть с половиной часов, из которых 45 минут - большая перемена, а маленьких перемен вообще не бывает. НО - вопрос в том, КАК с ними на протяжении этих шести с половиной часов работают. И еще. (Это к твоему вопросу, насколько адекватна эта брошюра про американские школы). Подготовительный класс (не "детский сад", как там написано, а немецкое слово Kindergarten означает в данном контексте именно подготовительный класс) - с недавнего времени ОБЯЗАТЕЛЕН для посещения. Занятия продолжаются 3-4 часа, и этот год служит именно той цели, какой и должен служить подготовительный класс - подготовке ребенка, независимо от его стартового состояния, к успешной учебе в школе. Не впихиванию в него знаний, а обучению умению слушать, переключаться с одного вида деятельности на другой, петь хором :-), шнурки завязывать :-)). В неблагополучных местностях пребывание детей в подготовительном классе продлевают на полный школьный день, потому что для того, чтобы их подтянуть до приемлемого уровня, требуется больше усилий.

14-03-2004 04:07:05  Inter

Очень разумная политика (про подготовительные классы и их специфические задачи). Я вот тут подумала, что родители сейчас "готовят к школе" детей не так, - и поэтому в первый класс приходят детки, умеющие читать и писать, но не умеющие учиться (слушать, запоминать, обслуживать себя и т.д.). Именно потому они жутко "тормозят", когда изменяется формат их обучения. Навыки-то (социальные, функциональные) не сформированы совершенно...

14-03-2004 23:45:43  Hettie

Да, я вот в точности это и испытала. Сначала, когда дети пошли в подготовительный класс - господи, какой элементарщине их там учат: мы уже давно умеем читать, и все буквы писать по письменному, и счет знаем, а тут только знакомство с цифрами и буквами. И тут же - оказывается, что дети должны САМИ не забывать свои вещи, когда уходят из школы на автобус, отвозящий их на продленку, САМИ должны собрать свой рюкзак, не забыть варежки... И вот к этом они в пять лет оказались СОВСЕМ не готовы...

	15-03-2004 00:15:34  Inter
	Ага, ну вот это как раз на тему "простоять 5 минут на распевке".:) А читать те дети наврняка могли хорошо.:)

11-03-2004 08:03:00  Hettie

Мариша, Вы знаете, я, наверно, не могу вполне адекватно оценить обстановку в Питере, но наши знакомые дети, в общем, гуляют:-). Мы с младшими, кстати, всю Новогоднюю ночь на улицах проболтались :-), и не только на Невском :-). А вот про родительские тревоги - это, мне кажется, правильно. Т.е., мне кажется, что многие родители очень "накручивают", и себя, и детей. Мне кажется, что у Вас спокойнее не сама жизнь, а отношение к жизни :-). А в целом, по моим, весьма вероятно, неполным, впечатлениям - очень многие родители непоследовательны (это я возвращаюсь к исходному вопросу темы - откуда берется апатия и расслабленность). Я вижу тендецию, о которой я выше писала - "запихивание" детей в гимназии, спецшколы, на пропасть всяких дополнительных занятий, и при этом, как эти ни странно, ОДНОВРЕМЕННО с этим - вот это самое желание освободить от работы, от ЛЮБОЙ физической нагрузки, от "нетворческой" работы (это когда делают за детей какие-нибудь нудные домашние задания - масса народу, кстати). То есть, одновременно и "нагружание", и "расслабление", и все это, действительно, чуть ли не с пяти лет. Да, и вот я еще какое недавнее наблюдение. Я тут недавно обнаружила, что ОГРОМНОЕ число мам даже мысли не допускает, что ребенок может 1) учиться по своей воли 2) получать от этого удовольствие. Гостила у меня тут одна родственница из Питера, я ей рассказывала про то, как у нас школы устроены, а она жаловалась на своих многочисленных детей. И вот она совершенно искренне убеждена, что надо ЗАСТАВЛЯТЬ и уроки делать, и музыкой заниматься 15-17 летних... И самое интересное, что я потом эти разговоры пересказывала другим питерским родственникам- знакомым, и получала в ответ ТАКОЕ удивление (удивление тем фактом, что я предполагаю, что дети могут что-то делать не из-под палки)... И похоже, это как перед первым классом начинается, так и продолжается...

	11-03-2004 08:13:39  Marisha
	Пожалуй, соглашусь с Вами:) А про гуляние я сделала вывод по обсуждению на 7е, москвичей, правда, в основном. В Москве бОльшая часть детей не гуляет во дворах. У нас в городе гуляют, вот потеплеет немного - зазвенят голоса детские как на птичьем базаре:)))

	14-03-2004 00:53:00  Inter
	Это все же от самих родителей зависит. Наш гулял.:)

	14-03-2004 01:24:31  Hettie
	Только в том случае, если от родителей зависит, где жить. Помнишь, я рассказывала про одного моего знакомого, который переехал на новую квартиру в Чикаго, и решил вечерком прогуляться?....

	11-03-2004 04:31:21  Hettie
	Вот-вот, я про это и говорила! Понимаешь, получается, что этот самый интерес ни то, чтобы не пробудили, а я бы сказала наоборот - ЗАДАВИЛИ. Все же в этом возрасте должно быть нормальное природное любопытство... которое только и надо ПОДДЕРЖАТЬ...

09-03-2004 01:12:25  Hettie

С праздником и с завершением (надеюсь, благополучным :-)) выставки! Знаешь, я все еще под впечатлением того, что ты рассказывала про радиопередачу про трудовое воспитание - как все звонившие говорили, что детей нельзя нагружать трудом, им учиться надо. И не понимаю я одной-единственной вещи - почему это называется гуманизмом?! Еще одно соображение, которое, скорее всего, вызовет критику: мне кажется, что в какой-то мере это следствие нынешнего массового оттока детей из детских садов. Я знаю, пожалуй, только двоих мам из всех моих знакомых, которым удавалось хорошо развить и воспитать детей без садиков, у которых хватало сил, терпения и умения не только обучать детей, но и РАЗУМНО воспитывать...

10-03-2004 18:02:32  Юкола

Ага. Я, пожалуй, немножко покритикую:) а заодно выскажу свое мнение на счет садиков... К государственным садикам мое отношение однозначное - если есть возможность, то не надо!...Я имею в виду государственные среднестатистические садики России...Мне не нравится очень многое. Самое главное мое недовольство - количество детишек в группе...По-моему 20-25 человек в группе - это чересчур много. С таким количеством нет возможности максимально развивать каждого ребенка, учитывая индивидуальные особенности, прислушиваться к потребностям и желаниям каждого малыша...Естественно, очень многое зависит от воспитателя, но воспитатель же не Бог...В основном, обращают внимание на проблемных детей, а обычные сбалансированные детки плывут в группе по течению, не имея возможности наиболее полно раскрывать свои способности. Еще такой момент. В любой группе детишек уделяется какое-то время на дисциплинарные моменты...Но, когда детей 25 - то этих дисциплинарных моментов становится безмерное количество, они убивают кучу времени...страдают все, и детки у которых поведение отрегулированное и деки у которых шило в попе... В группах стоит постоянный гул, взрослому-то и то тяжело весь день в шумном помещении находиться, а тут детки...и со слабой нервной системой и возбудимые и разные:( Про оборудование муниципальных садиков, площадок вокруг и всяких других материалов - категорически не хватает...про зарплаты воспитательниц даже промолчу... Все это я к чему...А к тому, что обычный детский садик отбивает охоту любопытствовать, совершенствоваться, познавать и интересоваться...А все, что нам не интересно - все утомляет...Вот и ходят утомленные, не заинтересованные детки в школу, а учителя недоумевают - с чего бы это?... А еще грустно, что некоторые мамочки, отдающие деток в садик перекладывают развитие своих деток на плечи воспитателей - а воспитатели не могут просто даже физически с каждой детёнкой по душам поговорить и индивидуально что-то интересненькое показать...

11-03-2004 05:11:51  Hettie

Может, конечно, мне и везло с садиками :-), но как-то подозрительно часто везло :-)). Т.е., на троих детей мы посещали в сумме 5 детских учреждений в непосредственной близости от дома, и все наши опыты были ОЧЕНЬ успешными (как, кстати, и мой собственный садиковый опыт). Я не знаю, насколько ОБЯЗАТЕЛЬНО, чтобы этого было "рано и много", т.е., я видела хорошие результаты и с садиками, и без, но некоторые общие тенденции, которые я наблюдала, хочу описать. Конечно, есть мамы, которые занимаются воспитанием ребенка "профессионально", ответственно, относятся к своему сидению с ребенком не как к "отсиживанию", а как к серьезному делу. Чтобы это хорошо получалось, маме надо знать и уметь очень многое. А если ребенок один, или даже двое, то велик риск и недостаточной социальной адаптации(про что Ирина ниже написала), и, что, может быть, еще серьезнее, повышенной тревожности мамы (гиперопеки и прочего). Опять же, я встречала абсолютно разумных в этом плане мам, но следует признать, что это большая редкость. Это все в случае ответственной и не ленивой мамы. Но гораздо чаще имеет место такая ситуация, когда у мамы либо не хватает сил и самодисциплины постоянно развивать ребенка, либо элементарно не хватает знаний и умений. В этом плане даже самая средненькая воспитательница в детском саду, хочет она или не хочет, а обязана "выдавать" все полагающиеся занятия, игры и т.п., это ее работа, и ее этому учили. Уж не говоря про то, насколько веселее детям заниматься в коллективе. Я не могу припомнить ни одного случая, чтобы у кого-нибудь из знакомых детей в детском саду пропадал интерес к познавательной деятельности. И, кстати, знаете, какой еще эффект наблюдается? В большинстве случаев мамы, которые видят ребенка только несколько часов вечером, как раз стараются использовать это время наиболее плодотворным образом для общения с ним. В отличие от мам, у которых наличие ребенка рядом - "фон" для уборки и приготовления обеда. В Америке, кстати, проводилось исследование, которое показало критическую важность посещения ребенком детского учреждения ДО трех лет (важность для последующего успешного обучения в школе). А из своего личного опыта не могу удержаться, чтобы не рассказать одну из моих любимых историй. Врач-неонатолог нашей детской поликлиники, совершенно замечательный Врач и потрясающая женщина, очень неодобрительно относилась к тому, что мои мелкие пошли в ясли в год с небольшим. Хотя она уже к тому времени, естественно, не была нашим лечащим врачом, но, встречая нас в поликлинике, каждый раз ворчала: вот, это все ваши ясли, вам расти надо, а не болеть! (дети были недоношенные и со всякими неврологическими "букетами"). А еще через год с небольшим, встретив нас на прогулке и пообщавшись с детьми, она удивилась: Боже мой, КАК говорят! Мой внук почти на год старше, а говорит хуже. На что я ей ответила: Нелли Матвеевна, "это все наши ясли" :-)).

12-03-2004 00:45:15  Inter

Ударимся в воспоминания.:) Наш сын, когда пошел в ясли (1г2мес) стал там своеобразным переводчиком между воспитателями и детьми.:)У него речь тоже очень рано появилась, - в 1г4мес он уже говорил предложениями (короткими, конечно, из 2-3 слов). Как это стимулировало развитие его мышления, говорить и не стОИт.:) В нашем опыте плохих садиков тоже не было. Конечно, всегда были воспитатели похуже и получше, но критических событий мы не переживали. Во всяком случае, я такого не помню... Hettie, а про детей в виде "фона" ты просто здорово написала. Грустно, но таких мам очень много.:(

	10-03-2004 18:08:22  Юкола
	Мне кажется, что если уж родители отдают малыша в сад (а тем более в обычную муниципалку), то они просто обязаны знать, что от воспитания и развития они не освобождаются...

11-03-2004 00:18:36  Inter

Дети все-таки должны общаться с себе подобными, и почаще. В песочнице компания все-таки не та. Когда дети проживают друг с другом ДЕНЬ (т.е., едят, спят, играют, - планируют!) - это совершенно не то, что фрагментарные занятия в развивающих группах. Эти дети включены в реальную модель мира, в некую "свою страну малышей", где есть Законы и Праздники, Права и Обязанности и т.д. Маленькое государство, в общем.:) Это - совершенно ИНОЙ опыт. И совершенно ничем не заменимый. Поэтому я все больше склоняюсь к мысли, что отдавать ребенка в детский сад нужно при первой же возможности (если малыш здоров). Принимая во внимание особенности детского развития, его ориентацию на подражательную деятельность, можно говорить о том, что процесс "вырастания" ребенка идет более интенсивно в СОобществе, а не в статичном мире семьи. Исключение составляет большая семья, где детское сообщество может быть немножко отделено от взрослого в силу своей многочисленности.:)) Я думаю, что наиболее оптимальный для развития ребенка уклад его жизни - общинный.

	11-03-2004 04:43:35  Marisha
	Согласна с Вами

	09-03-2004 03:38:38  Tatiana
	Я прониклась... Ребята! Так это точно про нас:(( Может мне его сейчас старшего в садик отдать?

	09-03-2004 03:59:03  Hettie
	Не греши на себя :-). Ты не знаешь, до какой степени такая "расслабленность" может дойти. Вам до нее очень и очень далеко :-). У вас нормальный средне-подростковый уровень разболтанности.

09-03-2004 19:48:51  Inter

Мне сегодня студенты кучу страшилок рассказали про "озабоченных" детей (т.е., окруженных супер-заботой). Увы, с печальным исходом. И все же мне кажется, что современные дети действительно менее жизнестойки, чем предыдущее поколение. Природа человека ведь создавала в расчете на активную деятельность. А какой активной деятельностью занимается большинство детей? Много стало сутулых подростков, с плохой осанкой и нездоровым цветом лица. Много осложнений при беремености у девушек. Да, комфорт имеет свою цену...

09-03-2004 02:31:21  Inter

Спасибо! Отчет о выставке я разместила в "Обратной связи". Кому интересно - читайте там.:) Про трудовое воспитание и возмущенные звонки - совершенно верно. Возмущались. Причем, не самые обеспеченные граждане... ("Зачем же мой ребенок будет работать, если он - победитель олимпиад, ему учиться надо!") Но я вижу воочию, каким кошмаром оборачивается порой вот такая "забота о беззаботности" детей. Сегодня приезжала к нам одна родственница, которая рассказывала про другую родственницу моего мужа. У нее сын стал наркоманом, потом лечился, дошел до психушки. Теперь сидит дома, безостановочно пьет пиво, его рвет с него, но он все равно пьет. Не работает и не собирается (24 года), кормит его мама... Я вспоминаю ее общение с этим мальчиком (видела с 6 лет) - Лев Толстой со своим свободным и любвеобильно-ненасильственным подходом отдыхает... И что? Теперь она этот крест свой будет нести до своей смерти. Он ей угрожает, если она не дает ему денег на пиво. Перебил в доме все, что можно. Вынес и продал телевизор, посуду, ценные вещи. Она - нормальная женщина, не бомжиха, трудится как лошадь всю жизнь. То есть, с "примером перед глазами" все в порядке. Только почему-то этот пример не сработал... И - вот такое "сокровище".

09-03-2004 15:49:53  Natu

Меня тоже поражают такие примеры. Вот недавно в передаче "Человек и закон" рассказывали про Нину Сазонову (ей было около 70 лет), нашу известную актрису. Ее сын - просто ирод какой-то,бил ее, не пускал в квартиру, потом не выпускал, не кормил, не давал пить. В итоге избил ее до полусмерти и сам испугавшись, что сотворил, выбросился из окна. Она не перенесла смерти сына, скончалась в начале марта. Откуда берутся такие сыновя, что это неправильное воспитание или гены? :(

	09-03-2004 19:43:39  Inter
	Ну, какие гены.... Терпеть насилие - это был выбор матери...:( А сын шел дальше именно потому, что ему это ПОЗВОЛЯЛОСЬ.:(

09-03-2004 22:10:05  Asja

Разрешите и мне присоединиться к разговору о школьных нагрузках. У меня школьные годы - послевоенные, холодные, голодные. Нас поддерживали в школе, давая каждый день перед началом занятий по ложке рыбьего жира. Но и речи не было о изменении школьной программы в сторону послабления. Полностью проводились уроки, с запланированным количеством уроков, с отстающими оставались и после уроков. Без всяких скидок задавались домашние задания. И все занимались кто в самодеятельности, кто спортом, меньше в муз. школе, читали много, занимались общественной работой.Обязательно помогали по дому(все детство я носила воду на коромысле). Если что-то не получалось из домашних заданий, всегда (в те времена бегали) друг к другу и вместе все разрешали. Были очень сильные преподаватели.И, как теперь уже признано, сов. школа давала очень качественные знания. Знаю по дочке, если в школе нормально прослушан урок, то дома нетрудно справиться с заданиями. Сейчас дети живут в несоизмеримо с тем временем комфортных условиях, питаются лучше, не столь обременительны домашние обязанности, читают мало. Чем же так они перегружены? Девочки растут "прЫнцессами", а смогут ли мальчики добиваться достойного положения в обществе, если с детства им внушается, что они "ужасно" перегружены. С другой стороны, все мои знакомые, кто хотел дать детям хорошее образование, заставляли детей очень много заниматься: и репетиторы, и курсы(в основном языковые), все, что могло дополнить школьную программу. И такие дети поступали в вузы и успешно занимались. Почему же одним большая нагрузка показана, другим нет? Вот что касается государственной политики ослабления программы, то, по-моему, это связано с тем, чтобы не снабжать все страны мира хорошими специалистами. Не крамольная мысль?

11-03-2004 08:05:00  Marisha

Ася, вот по ссылке посмотрите, там статья из Московского комсомольца. Конечно, МК желтая газета, но вот с этой их статьей я полностью согласна. Вот это я и называю перегрузками. Этот кошмарный поток сцен насилия, натурализма с экранов телевизоров, в комп.игрушках, в учебниках, современных книгах для детей, в детских газетах и журналах - это все непосильная нагрузка на детскую психику. Вот именно этим дети перегружены. ИМХО.

	11-03-2004 08:05:57  Marisha
	Ой, ссылку забила вставить. Ссылка: МК (http://www.mk.ru/numbers/950/article26749.htm)

	12-03-2004 00:49:08  Inter
	Мариша, а при чем тут ШКОЛА?:)) Мне вот кажется, что здесь как раз вся ответственность лежит на РОДИТЕЛЯХ. Собственно, и за действия школы ответственность лежит на родителях: это ОНИ голосуют за стратегию развития страны и ее образование; ОНИ выбирают школу; ОНИ включают/выключают телевизор. Разве нет?

12-03-2004 08:05:55  Marisha

:))) Школа-то тут не при чем, это точно. И ответственность лежит именно на родителях. Я просто хотела показать, ПОЧЕМУ дети сейчас такие. Да, конечно, все выбирают родители. И потихоньку-постепенно наше телевидение, думаю, поумнеет. Но на это уйдут годы. А наши дети живут сейчас, в этом кошмаре и хаосе, и это надо учитывать всем - и родителям, и учителям, если мы хотим получить более-менее нормальное поколение.

	13-03-2004 01:21:25  Inter
	Эх, если бы родители больше интересовались, какие меры в области ОБРАЗОВАНИЯ предлагаются предвыборными программами, - может быть, процесс "поумнения" СМИ и работников школ пошел бы быстрее... А пока страна голосует за СУЩЕСТВУЮЩИЙ порядок дел, вряд ли стОит ожидать серьезных изменений... Поэтому - не нужно надеяться на перевоспитание СМИ, а лучше взять воспитание своего ребенка в СВОИ руки.

	13-03-2004 17:10:59  Marisha
	Ирина, а ВЫ всерьез верите, что кандидаты на самом деле собираются выполнять свои предвыборные программы? Я вот сомневаюсь.

14-03-2004 00:58:10  Inter

МОИ кандидаты - собирались всерьез.:) Я потому и голосовала за них на выборах, что знала о ПЕРСПЕКТИВАХ их деятельности, воплощенной в РЕАЛЬНЫЕ проекты. И я знала людей и образовательные учреждения, которым они помогали ЛИЧНО и БЕЗВОЗМЕЗДНО. К счастью, не все продается и покупается. И я думаю, что если бы общество было более взыскательно к подобным мероприятиям и обещаниям, оно бы имело ДРУГОЕ правительство и ДРУГУЮ систему образования.

	13-03-2004 17:04:49  Саид
	"Поэтому - не нужно надеяться на перевоспитание СМИ, а лучше взять воспитание своего ребенка в СВОИ руки". Да, и неплохо БЫ предварительно разобраться, что такое «воспитание», что такое «ЛУЧШЕ» и как это – «ВЗЯТЬ», когда ЭТО – не деньги, а РАБОТА, и «взять» в данном случае означает «ОТДАТЬ». Ку?

	14-03-2004 00:59:07  Inter
	Надо же, всегда считала, что ВЗЯТЬ и ОТДАТЬ - это противоположные значения.:)

	16-03-2004 19:26:56  Саид
	Это устаревший подход, прекрасно проиллюстрированный Задорновым, выступающим за Горбачёва: « - Да, я сказал, что через пять лет все МЫ будем жить лучше … Но я же НЕ сказал, что ВЫ будете жить лучше?»…

	17-03-2004 01:25:50  Inter
	Вот мне очень странно слышать такие комментарии от человека, увлеченного задачками по МАТЕМАТИКЕ.:) (-) это то же самое, что (+)? (деление) это то же самое, что (умножение)? :)

19-03-2004 11:21:33  Саид

Мне ДО сегодняшнего дня не приходило в голову (фосфору маловато?), что Колобок – это тоже математика… Итак, плюсы и минусы в математике и в жизни , деление и УМНОжение. Следите за рукой: «Вычитанием называется действие нахождения числа (называемого «разность») по двум исходным числам, называемым «уменьшаемое» и «вычитаеиое», обладающее свойством в СУММЕ с вычитаемым давать уменьшаемое». «Делением называется действие нахождения числа, называемое «частное» по двум исходным числам – «делимое» и «делитель и обладающее свойством при УМНОЖЕНИИ на делитель давать делимое». «ВЗЯТЬ воспитание в свои руки означает ОТДАТЬ дитю количество собственного ума, сил, средств и времени, необходимых для того, чтобы дитё впоследствии отдало своим детям ЕЩЁ БОЛЬШЕ». Подробности: « Спрашиваю ее дальше: "А что родители?" Люда: "У родителей позиция вот какая: делайте с нашими детьми что хотите, нам некогда!"

	19-03-2004 12:54:28  Inter
	Н-да-а...

	09-03-2004 22:37:02  Hettie
	Совершенно верно. Причем, насколько я понимаю, и тогда были дети, которых мамы слишком "оберегали". Помните, у Агнии Барто было стихотворение про мальчика, которого мама оберегала от всякой работы "Ты же слабенький у нас, родился в блокаду"? ...

09-03-2004 22:25:09  Inter

Мысль не крамольная.:) Только мне вот кажется, что тут дело скорее в нашей безалаберности (на государственном уровне), так как никто ничего СПЕЦИАЛЬНО сейчас не делает (ни хорошего, ни плохого, - имею в виду чиновников). То есть, конечно, куча каких-то программ разрабатывается, но это скорее для вида, чем для дела.:( Некоторое время назад я помню дискуссию в печати о сравнении учебников гимназических (начало века) и советских. И уже тогда было ясно, что советские не дотягивают по уровню сложности и интересности. В 70-х годах даже песню про первоклашку перегруженного сочинили (помните?), и вся страна стала как-то считать, что у нас страшно перегруженные дети. Но ведь действительно - чего им СЕЙЧАС не учиться-то? Чего они такого утомительного делают, что без сил остаются?:) А вот взрослым - им что, ЛЕГЧЕ? Но ведь и работают, и учатся, и еще взрослых оболтусов (прошу прощения!) кормят. У нас тут сын пошел работать. Фантастическое превращение с товарищем наступило. Все зачеты стал в срок сдавать, много чего успевать, да еще и к нам относиться в сто раз уважительнее. А всего-то надо было очнуться (нам, родителям) и понять, что учиться и работать в ЕГО условиях жизни ничуть не страшно.:) Теперь два дня учится, два дня работате (с 10 до 22). И ничего, - живой и бодрый.:) И вообще, чем больше смотрю на своего сына и на детей своих друзей, - тем больше считаю, что МАЛО мы их нагружали. Собственно, я думаю даже, что и МЕНЯ тоже нагружали мало. Я могла бы успевать гораздо больше, если бы не обладала такой крайне низкой работоспособностью.:( Жаль.:(

09-03-2004 20:36:52  Polya

Мои поздравления всем женщинам, с праздником Весны!!! Желаю всем счастья и любви! По поводу перегрузок, у меня в окружении мало больных деток, но много кого родители совершенно не нагружают ни кружками ни домашней работой. У нас дома Олег имеет обязанности, кроме домашних заданий, русского и восточных единоборств. И у него остается время и на общение с друзьями и на поиграть. Но как говорит мой муж, я неугомонная женщина:) все время куда-то двигаюсь и все чего-то хочу:) и остальных подталкиваю.

	09-03-2004 22:05:03  Inter
	Спасибо за поздравления.:) У нас сегодня такой весенний день был - солнечный, приятный, сосульки таяли. Весна-а-а...:) Задумалась я. Что такое "нагружать ребенка"?... КружкИ и домашняя работа - это что-то не совсем то, хотя и полезно тоже.:) Но вот каким образом его "мускулы" развить в других сферах, - так, чтобы ТРУДИТЬСЯ МОГ С УДОВОЛЬСТВИЕМ?...

	09-03-2004 22:38:25  Hettie
	Знаешь, домашняя работа разная бывает :-). Бывает такая, что даже очень "нагружательная". Я бы без детей стопроцентно сама бы не справлялась...

	09-03-2004 23:07:45  Tatiana
	IMHO, и все же. У тебя дом. За домом присмотреть все же не так как за квартирой: убирать больше, ремонтировать, мусор вывозить на улицу, газончики опять подстричь, полить. У меня мысль о покупке дома связана как раз с обученческой деятельностью:))Пущай детки руку набивают:))

	09-03-2004 23:52:36  Hettie
	У нас траву подстригает и мусор вывозит ассоциация :-), а самое противное все равно мыть туалеты, ванны и плиту :-)))

	10-03-2004 00:04:43  Tatiana
	Дворецкого нанять не хочешь?:))

	10-03-2004 00:38:16  Hettie
	Нет, по двум причинам :-) 1) ресурсов нет 2) трудовое воспитание :-)))

	10-03-2004 00:44:52  Inter
	У меня еще есть третья причина: мне еще не попадался человек, который бы мог соответствовать МОИМ стандартам уборки дома.:) И вообще, когда я занимаюсь уборкой, я отдыхаю. Мне это страшно нравится.:) Сейчас, когда так не хватает времени, очень жалею, что не могу заняться хозяйством неторопливо и от души...

	10-03-2004 01:10:18  Tatiana
	Ир, ты издеваешься? Да? Двухэтажный дом, 25 окон, 3 туалета, 3-4-5 комнат, кухня...Это по-твоему отдых?:))

10-03-2004 01:19:38  Inter

Это БОЛЬШОЙ и ДОЛГИЙ отдых!:)) (У нас, конечно, окон всего 9, туалетов 2, а комнат 4, но все равно я обожаю приводить все в порядок. Нет ничего лучше запаха только что убранного жилья.) Кстати, я очень люблю постельное белье, сшитое своими руками. Оно какое-то ДРУГОЕ получается, более душевное. Раньше я любила наволочки с рюшками (кружевным шитьем х/б), теперь такие не шью, - гладить долго.:) Таня, а ты чего это так удивляешься? Это что, ненормальное желание для женщины?

	10-03-2004 01:46:42  Tatiana
	Другие могут быть другими:)) Нет, желание нормальное, но просто жизнь в других измерениях накладывает отпечаток:)) Не поверишь, но я почти профессионально вязала и шила до того, как переехала. Тепрь уже не помню, когда последний раз держала в руках спицы:))

	11-03-2004 00:29:12  Inter
	Да. понимаю... Я уже год вяжу себе чудный персиковый джемпер.:) В этом сезоне оранжевый и персиковый цвет вошел наконец в моду. Так что я надеюсь успеть.:)

	10-03-2004 01:28:54  Hettie
	Ладно:-), когда приедешь в гости, проэкспериментируем :-))

	10-03-2004 01:54:32  Tatiana
	Надеюсь, та не всех приглашаешь с этой целью?:)))))

	10-03-2004 01:59:25  Hettie
	:-))). С такой целью я вообще никого не приглашаю :-))). Я просто предлагаю Ире поэкспериментровать:-) А тебя, наоборот, можно сказать, отговариваю от экспериментов :-)

11-03-2004 00:22:27  Inter

А мне иногда хочется кого-то пригласить для совместной работы по дому.:) Но не для того, чтобы человека загрузить собственным хозяйством, а просто так веселее. Я и другим люблю помогать и общаться одновременно.:) Помню, мне Тоня позвонила, нам нужно было какие-то вопросы решить. Я ей говорю: "Я меня ремонт, нужно прибираться. Хочешь - приходи, заодно поможешь." Кажется, мы тогда чУдно время провели за неспешной уборкой свежепокрашенной комнаты. А потом чай пили и болтали до упаду.:))

	11-03-2004 00:25:11  Hettie
	Ну, если ты ОЧЕНЬ захочешь :-)), я возражать не буду :-)))

	12-03-2004 00:50:30  Inter
	Я еще не помню, чтобы кто-то по этому поводу мне возражал.:))

	10-03-2004 02:03:21  Tatiana
	:-)))

	10-03-2004 00:48:04  Hettie
	:-). Не, это не про меня.

наверх

---

	Разница в поведении 03-03-2004 21:17:09  IrinaT
	Сыну 7 лет. На спортивных кружках всегда ревностно следит, чтобы взрослый, который его привел, наблюдал за тем, что он делает. Если взрослый ушел куда-то во время занятий- почти трагедия. А в школе- наоборот. Только разделся, сразу- мама, иди уже домой. При том, что большинство родителей находятся в классе до начала урока. Я не понимаю. Чем это можно обьяснить?

	04-03-2004 00:17:54  Inter
	А это происходит у него со ВСЕМИ взрослыми, которые его приводят? Если со всеми, то, видимо, он не очень уверенно чувствует себя на занятиях, и потому ему необходима "группа поддержки". В школе же, напротив, ему комфортно, он уже обрел эту самую группу поддержки - в лице учителя или сверстников. И потому органично интегрировался в школьное сообщество. ТАМ вы ему как раз только мешать будете.:)

	04-03-2004 02:35:04  IrinaT
	Spasibo

наверх

---

Домашние задания - бесконечный процесс... 01-03-2004 09:32:35  Daima

Домашние задания – независимо от объема – делаются таааак долго, что впору с ума сойти. Упражнение в три строки можем растя-нуть на три часа и это не преувеличение. Причем видимых отвлече-ний нет – сидит мальчик над тетрадкой, вроде бы пишет, глубоко-мысленно смотрит в учебник – но в результате все выполняется с ка-кими-то дикими описками, недоделками или, вообще, не то, что зада-но. Что характерно – проблем с обучением как таковым нет – задачки понятны, решения находятся быстро и верно, но создается впечатле-ние, что сынишке просто все это неинтересно. Пытались неоднократно доказать парню, что он просто крадет у себя время – ведь уже обиженно заявляет: «Я всю жизнь только уро-ки и делаю!!!». Ну, сделай все и читай, играй, на голове стой. Все толь-ко рады будут. Стыдно признаться, но уже дошла до того, что как цербер сижу рядом (как в первом классе) и надзираю. Помогает, но не очень. Прав-да, от этого сидения с суровым лицом, настроение портится и у меня и у сына. Мужу тоже не в радость наша вечерняя мрачность. Обидно, что умный мальчишка, прекрасно собирающий себя в кулачок на экзаменах и могущий поступать куда хочет своими сила-ми, каждодневно приносит тройки из-за невнимательности и небреж-ности. Что делать? Не спрашиваю, кто виноват, ибо знаю, естественно – родители.

	01-03-2004 13:38:10  Чел
	У нас все похоже, но я знаю почему. Дочке просто скучно, т.е. олимпиадные задачи за 15 мин, а тупое домашнее задание может делать час. А про то что надо время беречь еще не понимает ( 8 лет), просто отключается от скуки.

	01-03-2004 10:07:46  Marisha
	А сколько лет мальчику? И давно это началось? Или всегда было? Может, дело в усталости элементарной? Весна, нехватка витаминов, истощение нервной системы. Это не так уж редко бывает у детей, к сожалению.

01-03-2004 14:01:55  Daima

Трудно назвать это авитаминозом и усталостью, ведь все как начинается 1 сентября, так и тянется до 25 мая. Да и медлительным ребенком его тоже не назовешь, скорее наоборот, еще тот шустрик. И я знаю, что сосредотачиваться и быть до мелочей наблюдательным он может. И он сам, по собственному желанию, ходит в математический кружок, где дети занимаются по олимпиадной программе. Без праздника на лице, конечно, но ведь его туда никто не гнал, тем более, когда я спрашивала – не закруглиться ли с математикой, ведь это тоже требует времени, чадушко воспротивилось. Хотя учительница тоже говорила о том, что вид у него на занятиях совершенно отсутствующий.Тем удивительнее, что об этих занятиях сын рассказывает взахлеб.

	01-03-2004 15:59:36  Hettie
	Daima, так а сколько все-таки человеку лет, Вы так и не написали?

	02-03-2004 08:42:55  Daima
	Да-да, извините, увлеклась. Уже 11 лет, а вся эта тягомотина началась в первом классе. Единственно, когда он быстро и весело учился, так это нулевка в садике.

02-03-2004 18:57:37  Hettie

Еще раз хочу уточнить: про кружок по математике Вы уже написали, что сидит там с отсутствующим видом, а в школе как? На контрольных собирается - значит, пишет их хорошо? А на уроках работает или нет? И еще - а в школе ему с самого начала было интересно, или вот так все время скучно? А что будет за плохо сделанные уроки (в школе)? Кстати, вообще на отметки ему плевать или нет (если родители ругать не будут)? Какая будет реакция, если Вы, скажем, через час после того, как он начнет делать уроки, скажете: все на сегодня, что не успел - то не успел (естественно, предупредив заранее)? И еще: а если Вы над ним не сидите, а просто занимаетесь своими делами, то он так и будет три часа сидеть, но при этом уроки ДОДЕЛАЕТ?

05-03-2004 09:28:01  Daima

На уроках, насколько мне стало известно, сын рисует на бумажках всяческих рыцарей и греческих воинов, умудряется читать из-под парты книжки (В.Крапивина, о рыцарях Круглого стола, еще что-нибудь такое же романтически-драчливое), рассеян. Да и на контрольных стал допускать небрежность, скатился на четверки. В школе мальчику было интересно только в начале первого класса, а потом сын сказал, что все это они и в подготовительной группе узнали, лучше бы он сразу во второй пошел, и началась эта тягомотина с уроками. В принципе, он прав – у них была отличная подготовка к школе, можно сказать – нулевка в чистом виде. И вот там-то у него горели глазки. В гимназию сын поступил настолько легко, что мы с мужем были потрясены. За двойки и тройки дома я его честно перепилю до опилок, так что чадушко теперь их тщательно отодвигает до последнего весьма изобретательно, причем один из аргументов – «Я не хотел тебя расстраивать!!!». А так - похоже, честолюбием он не блещет. А с регламентом мы уже экспериментировали. Если скажу, вот до девяти сколько сделаешь, с тем и пойдешь, расстроится, скуксится, но сложит портфельчик и уйдет спать в девять. Правда, были героические случаи, когда сам встанет до семи (у сына своя комната), и УСПЕЕТ за полчаса сделать то, над чем сидел часами. А если над душой у мальчугана не сижу, то все, пиши – пропало, будем с тоской сидеть до двенадцати, кое-как наваляем и без радости отправимся в школу. Но если сынишке попался интересный вопрос – все равно по какому предмету – сделает быстро, с удовольствием, обязательно похвастается, как это он так сделал, и даже (о, наконец-то!) залезет в справочную литературу и прочтет дополнительно. У нас очень большая библиотека, много энциклопедических изданий, но мальчик ими по прямому назначению почти не пользовался. У него другой подход – просто читает, как интересную книгу. Боюсь, что сыну на самом деле скучно, но как поднять интерес или хотя бы простимулировать более серьезное отношение к рутине, кроме кнута, я не знаю. Звучит глупо, понимаю, но ведь ребенок должен понять, что без базовых знаний далеко не уедешь.

06-03-2004 07:53:08  Hettie

Ага, спасибо. Продолжаем уточнять. Вы написали, что он "скатился на четверки". А до того получались пятерки при несделанных домашних заданиях? Вот что я хочу уточнить: то, что ему скучно изучать, он ЗНАЕТ или нет? Или в начале было скучно, потому что все знал, а теперь уже что-то попадается, что не знает, но уже выработалось такое вот безнадежное отношение к урокам? У меня в этом учебном году было нечто в таком стиле с младшим сыном (ему сейчас 12). Его направили в математику "среднего уровня" (не самую сильную), причем до того были дебаты, в более сильную или менее сильную, и он сам выбрал эту самую "среднюю", чтобы не напрягаться :-). А оказалось, что там начали изучать "все, что он уже знает". Ну и он стал злостно не делать уроки, но сначала-то на его знаниях это не отражалось, только быль нули за несданное д/з, а на контрольных были четверки - пятерки. А потом все так и поехало, и стали получаться тройки за контрольные. Вот тут-то (может, конечно, это и случайное совпадение :-))он начал относиться к урокам серьезнее. Несделанных д/з все равно еще хватает :-), но уже меньше. И вот еще что я хотела спросить: а как Вам кажется, уроки у него в школе действительно скучные? Вы написали, что это гимназия, т.е., там должна быть программа сильная, а учат-то там (на ВАШ взгляд) интересно? Какие у Вас взаимоотношения с классной, с другими учителями? Вообще, насколько ваша школа "дружественно настроена" к родителям? К чему я веду: как Вы считаете, реально ли договориться хотя бы с кем-то из учителей, чтобы "нагружали" чем-то дополнительно-сложным-интересным? Докладами, например, какими-нибудь? Для которых пришлось бы в справочники лазать? (кстати, справочную литературу так, кажется, все дети читают :-) А вот моя дочка вообще таким образом, "для своего удовольствия" читает толковые словари :-)) Пока у меня более конкретных идей не сформировалось, но мне кажется, что и сидеть над душой, и разрешать сидеть допозна с уроками неправильно. Т.е., я бы, наверно, не периодически, а "навсегда" ограничила бы время сидения за уроками, и посмотрела, насколько бы двоек ребенкиного наплевательства хватила (но сразу предупреждаю, что я ОЧЕНЬ спокойный в плане детских двоек человек :-)). А потом бы попробовала поискать какие-нибудь маленькие "пряники", чтоб этот процесс сдвинуть. Например, что мы делали (это не мы придумали, это учительница так всем велит делать) - проверять самому свою домашнюю, и выставлять себе самому оценку. Еще - раньше их часто просили рассказать родителям, что они на уроке узнали. Я это и сейчас часто прошу сделать - мне интересно :-). Ну и проекты, конечно. Кстати, в вашей школе проекты делают? В общем, я очень непедагогическим образом :-) не считаю, что учиться должно быть обязательно трудно и нудно, и думаю, что надо поискать какие-то способы, чтобы процесс обучения был интересным. И я не очень, честно говоря, представляю, как бы это можно было сделать без помощи школы. Нету у меня такого опыта. Но, может, у кого-то есть?...

02-03-2004 11:52:37  Marisha

Скучно мальчику:( Мне знакома эта проблема, сын постоянно ноет, что от скуки засыпает на уроках. Лишь на математике и английском более-менее интересно. Правда, домашние задания он делает быстро, причем самые противные уроки (это его выражение) делает в первую очередь, а интересные позже. На все уходит максимум час. Но мне тоже жалко смотреть, как мальчишка с тоской садится за уроки:( А как помочь, даже не представляю. Нагружать чем-то, но ведь школу-то не отменишь, ходить в нее все равно придется, и уроки делать. Замкнутый круг какой-то. Даже и не знаю, что Вам посоветовать.

наверх

---

Что такое "настоящий мужчина"? 29-02-2004 01:44:50  Inter

Продолжаю дискуссию с Димой и Hettie и приглашаю присоединиться к ней всех остальных. Итак, Дима определил, что настоящий мужчина - это закончивший обучение и готовый учиться дальше работая. Когда уже можешь помогать, а не путаться под ногами и задавать глупые вопросы. Понятное дело имеется в виду окончательная взрослая работа. Не подсобная. Не "сделай вот это, сделай то", а собрались и вместе думают как будут делать. И твое мнение тоже интересно. Есть совещательный голос. В том, чем мне хотелось бы заниматься. И даже в том, чем из-за нужды вынужден заниматься папа, мне еще далеко до совещательного голоса. В общем, в этом определении для меня много неясного. Для меня Мужчина - это прежде всего психологическая характеристика, а не набор умений (быстро плавать, далеко плевать).:) А какие критерии у вас? И как вы это объясняете своим детям? Или никак? Или они не интересовались?:)) Ссылка по теме: Тема: Чем родитель обязан ребенку? (http://www.inter-pedagogika.ru/indexfor.php?forum_id=1&action=get_one_theme&mess_id=22753)

	25-04-2004 20:57:42  Саид
	"...Вы такое загибать умели, что никто на свете не умел..." Как Вам ТАКАЯ характеристика? А у Ваших студентов за отчётный период хоть что-то по этому вопросу появилось? Неужели совсем ничего?

	02-03-2004 13:19:21  Натали_ДНИ
	Спросила у своих детей. По мнению старшего (9 лет), мужчина должен быть "здоровым, заботливым, сдержанным". Мелкий (8 лет) считает, что настоящий мужчина должен "хорошо трудиться и красиво одеваться" (ну это я скорей его достала в плане опрятности). Для меня критерий единственный, мужчина должен быть любимый и любящий.

	03-03-2004 01:01:48  Inter
	Наташа, неужели и вправду Ваши критерии настоящего мужчины именно таковы? Если какого-то мужчину любит женщина и он ее тоже, этого ДОСТАТОЧНО, чтобы считаться "настоящим"?...

	03-03-2004 06:48:01  Натали_ДНИ
	а что в этом странного?

	04-03-2004 00:09:35  Inter
	Привожу пример. Допустим, мужчина круглыми сутками лежит на диване, не работает. Мечтает. Или просто спит.:) Но жену любит. И она его. Его можно назвать Настоящим Мужчиной?

	04-03-2004 08:40:52  Натали_ДНИ
	согласна, согласна ;)). Просто сколько не говори о качествах, а сердцу не прикажешь. Как-то немного классик вспоминается про носы-усы-глаза. И то же самое с качествами. Но это наверное не в тему.

01-03-2004 02:34:56  Hettie

Ну вот я, наоборот, решила поинтересоваться у детей :-), так что готова докладывать результаты. Первое, что я поняла - это то, что младшие вопроса просто НЕ ПОЙМУТ. (я имею в виду гендерную составляющую вопроса). Тогда я задумалась, КАК это объяснить, и поняла, что мне просто не перевести, потому что ПОНЯТИЕ, которое бы адекватно отражало заданный вопрос, отсутствует. Далее я поняла, что практически ни в какой местной литературе по воспитанию я не видела ничего гендерно-специфического. После чего озадачила вопросом Игоря. Он, как выяснилось, был в состоянии понять, о чем вопрос, но подтвердил мои сомнения относительно того, что политкорретной формулировки данного вопроса по-английски не придумать (ух, сейчас обновленный Артем все выскажет по поводу гнилой американской морали :-)) Игорь определил свою точку зрения так: настоящий мужчина должен уметь решать свои проблемы сам и ни на кого их не навешивать, но при этом не должен предполагать, что все другие будут поступать также, т.е., не отказываться помогать другим с их проблемами. После этого мы совместными усилиями приступили к опросу младших. Опуская многочисленные уточнения, повторы и возвраты, скажем, что в сухом остатке оказалось примерно следующее: вопрос не вполне политкорректный, потому что нельзя сказать, что мужчина должен быть ответственным и независимым, а женщина не должна:-). Можно говорить о взрослости, ответственности, как юноши, так и девушки. Если говорить о взрослости, то (вспомни исследование, которое я несколько месяцев назад переводила, о критериях взрослости), так вот, все в один голос сказали, что пока у человека нет своего жилья и своей работы, он взрослым считаться не может, а умение решать свои проблемы самостоятельно для женщины не менее обязательно, чем для мужчины :-). Причем интересно, что мальчики не отрицали того, что их гендерная принадлежность накладывает на них какие-то дополнительные обязательства, а вот девочка сильно возражала :-). Я спросила, что же, тогда меня надо ругать за то, что я прошу Влада все чинить в доме, дрова колоть, и т.п.? Нет, говорит, но ведь Влад к тебе идет, когда у него что-то в компьютере сломается. Так что это просто взаимопомощь. Я говорю - хорошо, но вот, например, когда летом я обнаруживаю в доме какое-нибудь жуткое многоногое насекомое, я диким голосом кричу Владу, чтобы он его скорее выдворил наружу. И мне кажется, что мне это простительно, потому что я женщина, а если бы так вопил мальчик, то его бы подняли на смех. Опять же, мальчики со мной согласились, а Анна с достоинством сказала, что когда она видит заползшего в дома гада, она его сама подбирает бумажным полотенцем и выкидывает на улицу :-). В школе им никогда ничего гендерно-специфического не говорят. Забавно вот что: в английском есть выражение "будь мужчиной!" ровно в том же смысле, что и русском, но, как сказали дети, его применяют во-первых, редко (оно уже почти литературное), во-вторых, совершенно как "фигуру речи", не наполняя конкретным смыслом, в третьи, могут применить и к девочке:-), т.е., действительно смысловая нагрузка абсолютно оторвана от "мужественности". И еще я спросила, как они считаю, в каком случае правомерно называть "настоящим мужчиной" человека, который еще не работает и не живет отдельно :-). Сказали, что правомерно, когда человек умеет упорно работать, имеет цель в жизни и дисциплину для ее достижения. При всех этих условиях личность может быть аттестована как promising young man или promising young lady :-))

01-03-2004 11:33:41  NEO

Интересный момент, во всех известных мне языках "человек" и "мужчина" являются полными омонимами. Исключение составляет русский язык. :) Вот она Избранная Нация. :) Господа (и дамы) хорошие. Вы определитесь - вы говорите про "Личность" или "Мужчину"? А то у Вас "смешались в кучу конелюди" :))) (Hettie, в 51-й раз объяснять не буду) Детей, вон, запутали. А суть проста и сидит в концепции баланса Инь и Янь из которой вытекает, что равенство полов есть смешнейшая из иллюзий. :) Кстати, Артем никогда не говорил, что американская мораль гнила. Она забавна, где-то смешна, часто наивна, но не гнила. :)

01-03-2004 16:07:16  Hettie

Артем, во-первых, в древнерусском, и даже не очень древнем:-), было "муж" именно в таком смысле, как и во всех других языках (человек=мужчина). Во-вторых, если бы Вы внимательно прочитали, что я написала, что Вы бы заметили, что а) "запутала" не я :-), я, можно сказать, тут как наблюдатель-этнограф; б) я пыталась показать вот в точности это - что в той цивилизации, в которой мои дети обитаются, не принято выделять какие-то специфические качества "мужской личности". Хорошо это или плохо - вопрос отдельный, но это наблюденный факт. Вот мне было бы гораздо интереснее, если бы Вы ответили бы на исходный вопрос топика, причем наиболее интересно было бы, если бы Вы могли перечислить какие-то личностные качества, которые должны быть у "настоящего мужчины", и при этом НЕ должны быть у "настоящей женщины". Только пожалуйста, не говорите вслед за Димой :-), что женщине не нужна профессиональная деятельность - как я уже сказала, на это вряд ли согласится Департамент образования Нью-Йорка:-)). Ну и вообще, мы договаривались не замыкаться на профессиональной (не) состоятельности.

02-03-2004 10:56:29  NEO

Hettie, простите великодушно, но я начал читать ветку и ответ пришелся на Ваше сообщение. Запутанность проистекала изначально из определения Дмитрия. Ответ Вашего сына только подчеркнул забавность тезиса о равенстве полов. :) Про лингвистические изыски - спорить не буду. Имел в виду самый что нинаесть современный русский (в свое время мне было весьма прикольно узнать, что по-украински "муж" - "чоловiк") Отсутствие "качеств "мужской личности"" - это не хорошо и не плохо. это забавно. :) На Ваш вопрос я бы ответил как всегда четко и непонятно. Настоящий мужчина - "яньский тип", настоящая женщина - "иньский тип". :) Т.е. роль мужчины добытческо-активная, роль женщины творчески-переработчески-питательно-пассивная. Слова "активный" и "пассивный" предлагаю трактовать шире обыденного понимания, т.е. накопление и переработка энергии - пассивность, "добыча" и трансформация - "активность". Четче - чуть по позже. В зависимости от того, что было непонятно. :) Насчет профессиональной деятельности - Б-г с Вами! :) В мыслях не было. Всегда был за. Самый страшный зверь - изнывающая от безделья домохозяйка. От этотго ж глупые мысли в голову лезут! Об этом еще Карл Маркс писал! :) Единственное, что я считаю, что для мужчины работа - "обязы" полюбому (см. выше), а для женщины работа должна быть "в охотку".

	01-03-2004 19:11:55  loup
	Hettie, а чем в сознании американцев, в их цивилизации отличаются мужчина и женщина? Может, раз различий и нет, то и однополые браки приветствуются?

01-03-2004 19:58:41  Hettie

Вот в том-то и штука, что отличия никто не отменял :-). Т.е., наш субботний разговор проходил при непрерывных повторениях всех участвующих сторон того факт, что отрицать различия между полами было бы глупо. Это совсем никак не связано с однополыми браками (которые, обратите внимание, не "приветствуются" или "не приветствуются", а ПРИНИМАЮТСЯ). Про браки я во взрослом форуме написала. Из не вполне серьезной части нашего обсуждения была вот такая сентенция от Влада: все знают, что женщины отличаются тем, что любят ходить по магазинам. Поэтому у настоящего мужчины должен быть дом, работа и машина, а у настоящей женщины должна быть работа, кредитная карта и подруги. Работа - чтобы оплачивать счета по кредитной карте, карта - чтобы ходить в магазины, а подруги - чтобы было, с кем ходить :-)

	02-03-2004 00:16:39  loup
	То есть какими-то моральными качествами, характеристиками, ниличием чувств мужчина и женщина не оличаются?

02-03-2004 04:54:15  Hettie

Нет, почему, есть куча стереотипов :-). Но одно дело - ДОПУСТИМОСТЬ или ОЖИДАЕМОСТЬ каких-то стереотипов поведения, а другое дело - ЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ или даже НЕОБХОДИМОСТЬ их проявления. Ну вот дети сегодня по моей просьбе "прошлись" по американским стереотипам, и выудили, что, как правило, от женщины не ожидается смелость (при встрече с дикими зверями или пауками :-)) Женщине прощается некоторая болтливость и неорганизованность. С другой стороны, от женщины ожидается бОльшая аккуратность, и в вещах, и в работе. А для мужчины, наоборот, общественные ожидания относительно аккуратности более низкие. Хотя, еще с одной стороны:-), народ считает, что для того, чтобы считаться "многообещающим молодым человеком" или леди, все равно и от тех, и от других ожидается в равной степени и аккуратность, и организованность, и все остальные положительные качества.

	01-03-2004 18:30:51  Polya
	настоящий мужчина лично для меня, это тот кто никогда не ударит женщину и ребенка. И еще это совокупность поступков и поведения человека в определенной нелегкой ситуации, а не умений, прыгнуть дальше всех или проплыть сколько то метров....

	01-03-2004 20:11:30  Hettie
	Про совокупность поступков и поведения полностью согласна (это именно то, чего я от Димы добивалась :-)) Но вот параллельно возник интересный вопрос, можем ли мы назвать такие примеры поведения, которые бы мы считали необходимыми для настоящего мужчины, и необязательными для настоящей женщины?

02-03-2004 02:13:31  Inter

Мне пока в голову приходит вот какой пример. 1.Настоящий мужчина (НМ) не может "лежать на диване" (образное выражение, - думаю, понятное всем), а вот Настоящая женщина (НЖ)- вполне.:)) Видимо, это можно обозначить как социальный инфантилизм. 2.НЖ может не иметь Великих Целей, а НМ - обязательно должен смотреть дальше своего личного счастья.:) 3.НМ обязан защищать тех, кто слаб, а НЖ - нет.:) Пока все.:)) Буду еще думать.:)

	02-03-2004 19:30:03  Polya
	у меня почему-то сочетание слов "настоящая женщина" больше ассоциируется с внешностью... ой и еще надумала, настоящая женщина может эмоционально реагировать на все, и даже плакать не стыдясь. А от настоящего мужчины такого бурного проявления эмоций никто не будет ожидать:)))

	02-03-2004 19:50:55  Hettie
	Да, вот про плакать и пауков бояться, кажется, согласились все, кроме моей дочки :-)

	03-03-2004 01:08:50  Inter
	Как сказал один наш приятель, "настоящая женщина должна быть трехфазной: друг, любовница, жена (мать, хозяйка)". То есть, по его мнению, это некий БАЛАНС. Иными словами, совершенство - в балансе.:)

	03-03-2004 01:10:53  Hettie
	Так и для мужчины тоже - в балансе, разве нет?

	04-03-2004 00:11:40  Inter
	В балансе - это в идеале.:) Но дляменя настоящий мужчина может быть и не сбалансированным.:) Достаточно, чтобы он был сильным в каком-то одном, значимом для меня качестве...

	04-03-2004 00:30:32  Hettie
	Ясно :-). Я это обдумаю :-))

	02-03-2004 02:33:45  Hettie
	Ух. То есть, ты считаешь, что социальный инфантилизм для НЖ допустим?

	02-03-2004 02:56:14  Inter
	Лично для меня - нет. Мне люди, беспокоящиеся исключительно о собственных интересах, НЕ ИНТЕРЕСНЫ! Чего с ними делать?:) Однако если к женщинам в этом плане я предъявляю мЕньшие "претензии", то инфантильный мужчина - это приговор.:) То есть, на твой вопрос отвечаю - ДА.

	02-03-2004 03:03:17  Hettie
	То есть, в твоем личном мнении, женщина может быть НЖ, если она социально инфантильна и не имеет "большой цели", так? Тогда вопрос: а ты ее УВАЖАТЬ будешь? Или просто будешь "принимать факт ее существования"?

03-03-2004 01:14:27  Inter

Можно ли (не)уважать растение? Его можно любить, им можно восхищаться, его можно использовать... То есть, найти в нем массу чудесного.:) Но слово УВАЖЕНИЕ для меня все же заключается в нечто большем... Есть уважение (всех и вся), аналогичное толерантности, наверное; а есть УВАЖЕНИЕ. Если раньше мне было здорово общаться с подружками, ориетированными исключительно на "близкие цели", то теперь мне хочется как-то расширить емкость запросов и понять, КУДА человек собирается расти. Увы, некоторые мои старые друзья сходят с дистанции... Я их все равно люблю, с удовльствием общаюсь, но РАСТИ с ними уже не могу - их ресурс Интереса к жизни исчерпан... Поэтому остается уважение, но нет УВАЖЕНИЯ.:)

01-03-2004 04:00:37  Inter

Возникает законный вопрос: что такое "настоящая женщина"?:))) Понятно, что разница между этими понятиями ("настоящий Мужчина" и "настоящая Женщина") в нашем менталитете есть. То есть, по всей видимости, КАЧЕСТВА, которые имеются в виду в обоих случаях - РАЗНЫЕ.:) Но вот КАКИЕ?:) P.S. C удовольствием прочитала мнение твоего семейства. Поскольку мое уже давно спит, попробую поинтересоваться завтра.:)

	01-03-2004 13:47:32  loup
	Настоящая женщина- матерая волчица.

02-03-2004 02:22:31  Inter

Всплыли стихи из ранней школьной поры, когда были такие тетрадки для всего того, что очень нравилось: Ты убежден, что женственность – длинные ноготки, Кухонная божественность, вышивка от руки, Струнное послушание, мягкий прием гостям… Всем твоим подражание слабостям и страстям. Мягче шубейки беличьей утренние слова... Не продолжай свой перечень, буйная голова, Не продолжай про женственность до темноты в глазах Женственность – это жертвенность, стирка в больших тазах. Это себя попрание ради удач твоих, Это… морщины ранние, выдержка за двоих. Это не стан с осанкою опытных зазывал, Это – всплывать русалкою, если Девятый вал… (В.Дроздовская) *** И лишь много позже я поняла, что стихи скорее неправильные. Очень нужно, чтобы - и "длинные ноготки", и "вышивка от руки", и "мягче шубейки беличьей утренние слова"... Но было поздно.:)

	02-03-2004 13:30:00  loup
	... "длинные ноготки", и "вышивка от руки", и "мягче шубейки беличьей утренние слова"... - ничто без внутреннего наполения. Матерая волчица это не грязная кровавая шкура, а набор неких качеств, которые связаны с осуществлением ее функции матери, хранителя живого.

	03-03-2004 01:03:08  Inter
	То есть, Таня, по-Вашему, настоящая женщина - это прежде всего "настоящая мать"? (Пытаюсь перевести Ваше определение):))

	03-03-2004 21:02:17  loup
	Часто - да, но не всем дано это счастье. Мать - шире, это создатель, охранитель; да, я не близка к идеям феминизма.

	04-03-2004 00:14:29  Inter
	Наверное, бывают два существенных различия в том, кого считать настоящей женщиной. Один вариант - это когда женщина состоятельна во всех трех ипостасях: жена, любовница, друг. Второй - когда в ней ярко доминирует женская (материнская) сущность.

	03-03-2004 12:21:45  NEO
	Боюсь, что просто Мать (см. Шри Ауробиндо) :)

	29-02-2004 13:52:30  Dima.
	Я слышал, что годам к семи человек на 70 процентов как личность (т.е. психологически) уже сформировался. Потом идет этап обучения. Но тогда по Вашей логике настоящими мужчинами становятся в семь лет?! Я и сам согласен, что дальше после семи только вопрос времени и благоприятных для роста условий. Но желудь это все равно еще не дуб!

01-03-2004 00:31:23  Inter

Открою Вам секрет.:) Человек может и к 70-ти годам НЕ быть Личностью.:) Так что возраст здесь совершенно не при чем.:) Настоящим мужчиной, по моим представлениям, можно быть и в семь лет, и даже в 3 года, ЕСЛИ человек ведет себя по-мужски. * * * Чтоб стать мужчиной, мало им родиться, Как стать железом, мало быть рудой. Ты должен переплавиться, разбиться и, как руда, пожертвовать собой. Какие бури душу захлестнули! Но ты - солдат, и все сумей принять - От поцелуя женского до пули И научись в бою не отступать. Готовность к смерти - тоже ведь оружие, и ты его однажды примени... Мужчины умирают, если нужно и потому - живут в веках они... (Автора не помню, пишу по памяти)

	01-03-2004 19:32:56  Dima.
	Хорошие стихи. Но это же не просто смелость в смысле неосторожность. При определенных обстоятельствах самый осторожный может пойти на смерть с большой вероятностью. Мне даже говорили, что это ничего не имеет общего со смелостью и мужественностью как ее все понимают. Просто не можешь по другому и все. Но это не мужественность. Это же и к женщинам относится. Скорее это Вера.

	02-03-2004 02:05:05  Inter
	Мало ВЕРИТЬ. Нужно уметь свою Веру ЗАЩИЩАТЬ.

	25-04-2004 20:53:57  Саид
	"Для веселия планета наша МАЛО оборудована..." Уметь защищать свою Веру (Катю, Дашу, Наташу) - тоже мало. Вот если защищать её с умом... "Но где на всех ума найти?.."

	03-03-2004 12:19:35  NEO
	От кого? От себя? :)

	02-03-2004 12:40:02  Dima.
	Согласен. Но ее же и женщины защищали, правда?

наверх

---

Истерики по ночам 28-02-2004 03:05:56  Зю

Жду ночь с ужасом.Дело в том,что дочь закактывает жуткие истерики по ночам .Во второй половине ночи я её забираю к себе т.к. ещё кормлю и тут начинается : она меня кусает,царапает,лупит руками по лицу.Меняет кучу поз: спит сидя,на карачках,на животе,поперёк кровати, при этом периодически (раз в час-полтора) начинаются безпричинные истерики жутко начинает кричать и плакать,всё это во сне Прошлой ночью со всего маху ударила меня своей головой по лбу.Во-первых я жутко испугалась,во-вторых естественно больно и шишка вскочила. От неожиданности и боли я на неё жутко наорала,естественно тут же ребёнок закатил истерику ,даже у груди не успокоилась Я уже устала от этих ночных истерик Зубы вроде все вылезли.В своей кроватке она не спит т.к. там мало места для её ночных выкрутасов-ударяется о стенки кроватки ,просыпается и плачет У кого такое было,может посоветуете что-нибудь?

01-03-2004 07:31:50  Marisha

У моего сына было такое, но очень редко. Участилось годам к 4, когда в садик пошел. Не каждую ночь, но часто. Была четкая связь с дневными занятиями - перевозбудимость, сильные эмоции давалаи ночные кошмары, сын кричал, плакал во сне. Мы изредка давали валерьянку, если слишком много впечатлений днем было. Вообще же просто организовывали время так, чтобы за 2-3 часа до сна не было никаких раздражающих факторов - телевизор, громкая музыка, возбуждающие игры. Перед сном обязательно теплая ванна, но не больше 15-20 минут. Песенки я пела:)) До 3-х ребенкиных лет телевизор вообще отсутствовал, музыка тихая и хорошая, никаких шумных и буйных событий. Нашему всегда помогал такой подход. У меня сын ооочень впечатлительный товарищ, но с возрастом постепенно все нормализуется. Сейчас по ночам он просто может поговорить, встать, пойти куда-то, если днем были сильные впечатления. Но сейчас он уже не такая кисейная барышня, каким был в раннем детстве:)) Впечатления должны быть очень сильными, чтобы он встал ночью. Я была точно такая же в детстве, у нас наследственное. Т.е. что хочу сказать своим топиком - все эти ночные истерики у Вашей дочки могут быть связаны с особенностями ее нервной системы, если это так, то Вам надо внимательно понаблюдать за ней и подстроиться под нее. Но должна предупредить, что это может быть также и проявлениями нервной патологии, поэтому Вам совершенно необходимо проконсультироваться с врачом, провести необходимые обследования. И не тяните!

29-02-2004 19:30:25  Daima

У моего сына такое тянулось лет до трех, он очень громко кричал, метался и при этом не просыпался, разбудить и успокоить его было почти невозможно. Я так и не поняла с чем это было связано, но главное я уловила - ни в коем случае не будить (он жутко пугался, просыпаясь), а тихо гладить по голове, по спинке и гудеть что-нибудь занудно-успокаивющее. Пришлось специально сочинить такую гуделку, где почти через слово назвала его по имени и говорила "хороший малыш, хороший". Как ни странно, но через некоторое время именно эта гуделка стала действовать почти гипнотически. По крайне мере он очень четко реагировал на слова и успокаивался. И это сквозь крепкий сон!А в три года у нас появилась любимейшая кроватная игрушка, с которой засыпаем до сих пор. Но, конечно, я понимаю, когда младенец кричит и буквально выкручивается из рук, это очень тяжело. Особенно, если своей тяжелой головушкой попадает в лицо. До сих пор эти ночи первых трех лет вспоминаю с содроганием.

	28-02-2004 23:53:35  Катеринище
	Может быть так что у нее аллергия? У нас было похожее в результате оказалось, что он плохо дышит носом. Аллерги может быть как на пыль, шерсть так и на пищевые продукты. Можно попробовать снизить Т в комнате, повысить влажность, прополоскать нос солью, может две три ночи попробовать с сосудосуживающим (не нафтизин!!!!!) Если не аллергия, то не знаю.....

	29-02-2004 01:48:15  Inter
	Да, у меня тоже почему-то ощущение, что ребенку очень беспокойно из-за физического состояния... Может быть, это диатез? Есть детки, которых беспокоит зуд, хотя он вроде бы небольшой. А спать мешает. Хорошо бы уточнить, ребенок и днем так спит, или истерики только ночью?

	29-02-2004 21:46:11  Зю
	Да в том-то и дело,что днём она засыпает без проблем,даже муж уложить может и спит по 2-3 часа,когда один раз,когда 2 раза в день.Носик вроде не забит,да и аллергий не наблюдается.Я уж грешным делом думаю на глисты,но вроде в каках не встречала.

	03-03-2004 00:28:39  Катеринище
	а когда ночью начинает беспокойно спать? Сразу? Мой днем хорошо спал, помтоу чт как мне кажется нос у него не сразу отекал, а вот на 3-4 час это начинается и тогда он вертится и дерется. А потом опять спит крепко.

01-03-2004 00:39:07  Inter

А Вы к доктору с этой проблемой обращались? То есть, нужно точно знать, что у ребенка нет отклонений в физиологии. И еще вопрос. У вас в комнате не душно? Бывают дети "горячие", которым всегда жарко. Может быть, ночью вы ее как-то иначе укрываете, одеваете, или в квартире более шумно, чем днем? Может быть, она просыпается от телефонных звонков? Были ли какие-то ночи, когда она спала нормально? Нужно подумать, когда ее такое состояние усугубляется. У нас сын до 2 лет тоже плохо спал, не больше 40 минут подряд - днем и ночью. И вот тоже так кряхтел, беспокоился. Становление сна у ребенка идет по фазам, и период между 9 месяцами и двумя годами - очень беспокойный обычно. Так что к физиологическим причинам могут добавляться и бытовые.

28-02-2004 04:11:19  Hettie

Здравствуйте. Несколько вопросов. Во-первых, какого возраста Ваша дочка? Года полтора где-то? Во-вторых, опишите, пожалуйста, подробнее, что происходит: Вы пишете, что в своей кроватке она не спит - это вообще, или только во второй половине ночи? Почему Вы ее забираете к себе - Вы ее кормите в кровати? Вы пробовали ее не кормить ночью - физиологической потребности для ночной еды уже не должно быть, по идее, в этом возрасте. Есть ли у нее (или были ли при рождении) какие-либо невралогические отклонения?

29-02-2004 21:43:10  Зю

Правильно,дочери 1,5 года.Спать ложится в свою кроватку в 9 вечера,перед этим сосёт грудь,если не перевозбуждена,то засыпает быстро.Спит примерно час-полтора,затем начинает кряхтеть и плакать,просыпается.Я укачиваю заново,спит пол-часа-час,опять просыпается,опять укачиваю и так до тех пор пока сама спать не пойду.Тогда её беру к себе.Грудь сосёт постоянно,пробовала отлучать,но закончилось её криками и моим маститом с температурой 40.Больше не рискую. Родилась без патологий,но немного недоношена,хотя сама беременность была патологической т.к. были проблемы с кровью. Ребёнок щустрый,но я бы не сказала,что возбудим.

01-03-2004 07:47:05  Hettie

Вы знаете, я, честно говоря, боюсь Вам советовать какие-либо решительные меры, потому что мне по Вашим сообщениям кажется, что Вы очень напряжены (измучены, расстроены) этой ситуацией, и на какие-либо кардинальные изменения вряд ли решитесь. Так что ограничусь только несколькими соображениями, что и почему может быть. Во-первых, такие ночные крики могут быть вызваны минимальной мозговой дисфункцией, или слабо выраженной гипертензией или еще какими мелкими нарушениями в области неврологии. Их не всегда диагностируют, и, на самом деле, практически всегда ребенок компенсируется сам, без врачебного вмешательства, но тем не менее, возможно, имеет смысл провериться. У нас такие ночные вопли были только у Влада (а ММД была у всех), практически каждую ночь, но не каждый час:-), справлялись примерно так же, как написала Daima. Тоже постепенно становилось все реже и реже, ОЧЕНЬ редко бывало еще сравнительно недавно, лет в 9. Для меня было главным в такой ситуации самое "не становиться на уши", никак специально вокруг ребенка не суетиться, не превращать ночь в день. Почему я еще спросила про кормежки - иногда бывает, что при ночных кормежках сам процесс пищеварения спать мешает. Я не знаю, насколько для Вашей дочки грудь - еда, а на сколько "занятие", так что это может быть и не такой вариант. Я сама всех своих детей к 7,5-9 месяцам переводила на такой режим, что они не ели с 7 вечера до 7 утра, и, в общем, сон получался хороший, но, естественно, Вы так резко не можете менять режим. Еще одна идея - а какого размера у нее кроватка? Пока еще самая маленькая? В принципе, если размеры помещения позволяют, можно уже перевести в так называемую "подростковую" кровать, только ставить ее неогороженной стороной к стенке. Там не очень-то получится биться о все стенки, потому что до них сначала доползти надо :-) И да, конечно, наблюдать, как "ночная активность" связана с дневной.

наверх

---

А что делать, когда дите боится сделать неправильно 24-02-2004 16:28:24  medve

До такой степени, что предпочитает совсем не делать. Девченке через неделю три года. Начинаю учить ее одевать футболку, говорю, что если не получится помогу, объясняю, где у футболки ворот и подол и куда надо голову и руки засовывать - у нее через пять минут истерика: не может сообразить, как руку в рукав продеть и до такой степени расстраивается, что уже не воспринимает ни мои объяснения, ни утешения, ни замечания, что уже почти все одето (реально, а не для того, чтобы ее утешить). Она все бросает, стаскивает с себя ненавистную футболку и продолжение одевания идет только через скандал и угрозы, что пойду гулять без нее. Не пойти гулять нельзя, так как есть еще младшая сестра (4 мес.) которая засыпает только на улице. Первые три месяца после ее рождения я одевала Аленку сама, так как не сообразила научить ее одеваться до родов, а сейчас решила этим заняться под девизом - "Аленка уже большая и должна научиться одеваться сама", но оказалось все не так просто :(. Помогите советом, пожалуйста.

26-02-2004 18:52:10  medve

Сегодня моя красавица отказалась идти гулять из-за того, что не смогла одеть колготки с первого раза :(. А я взяла и оставила ее дома :(. Мы на первом этаже живем, и она тихоня, опасные ситуации никогда не провоцирует, так что при открытой форточке (чтобы слышно было, что делает) достаточно безопасно. Погуляла с младшей под окном, через некоторое время старшая натянула другие колготы (неполучившиеся одевать так и не стала) и стала в окно просить меня одеть ей футболку :(. Вчера девушка сама одевалась и утром и вечером, я даже подумала, что зря этот топик открывала, что это были временные трудности, ан нет. Вот теперь думаю, может рано я ее учить одеваться стала, может она еще не готова так резко самостоятельной стать? Один раз мы уже играли в маленькую две недели - я ее одевала-обувала-кормила-на ручках носила, но при этом нельзя было смотреть мультики,есть мороженное и конфеты, так как это можно только большим детям.Это продолжалось две недели. Когда ей стало совсем невмоготу без сладкого (можно было только мед и печенье), решили с ней опять становиться большими. Может рано. Или дать ей опять стать маленькой, не лишая радостей больших детей? Совсем я растерялась :(

28-02-2004 22:11:46  Саид

Моя красавица в двадцать шесть месяцев при моём появлении летом мгновенно притаскивала в прихожую колготки, резиновые сапоги и остервенело натягивала их, сидя на полу в считанные секунды – колготки, естественно, задом наперёд, а сапоги – правый налево. « - Катя, - ты сначала узнай, согласится ли дедушка с тобой гулять» - пыталась соблюсти сноха видимость приличий, на что Катя отвечала рёвом раненого тахорга. Выйдя погулять, занимала своё любимое место в ЦЕНТРЕ футбольной площадки (игра в одни ворота), и только поворачивалась, не упуская из виду ничего ни на секунду. Я пытался представить себе, КАК ЭТО – когда вокруг тебя носятся лбы 6 -7 человек по 10 –12 лет вдвое выше и на полном серьёзе… Я надеялся что обойдётся без переломов - настоящий футбольный мяч при попадании просто опрокинет двухлетнюю внучку, но за пять или шесть раз никто из джигитов ни разу не задел девочку и не попросил « уберите ребёнка». Только теперь мне становится ясной психологическая подшивка фразы, сказанной внучкой через полгода: « - Катя, тебя в саду не обижают? – Ты что, баба? – Да я сама кого угодно обижу!».

	25-02-2004 01:24:22  Inter
	А давно истерики начались? И еще один вопрос: она САМА что делает? Ест сама? Чистит зубы? То есть, насколько Ваша Аленка вообще самостоятельный и активный ребенок?

25-02-2004 17:06:06  medve

Трудно вспомнить точно, похоже что летом, когда учились обуваться на босоножках. Тогда ей было примерно 2г.4мес. Сама делает не очень много: зубы чистит сама давно (уже с год, наверное), купается в ванной, ныряет сама. Сама книжку выбирает, какую ей почитать. Сама сырок себе в магазине покупает(я ей деньги даю, а она идет и сама тете продавщице говорит, что ей надо, в магазине ее знают уже давно).Есть сама тоже сейчас учится, раньше с ложки кормили и потребности кушать самой у нее даже не возникало, да тут и я и бабушка неправильно себя долго вели - песенки ей распевали, сказки-истории рассказывали, чтобы еду поинтереснее сделать. А вообще она не активная. Ну не совсем,конечно, но особых позывов к исследовательской деятельности у нее не былоо никогда. Я даже удивлялась, какая она спокойная была: что мама покажет - то и ладно, во что мама/бабушка предложит играть - в то и будет. Мама покажет, где можно красками рисовать - там и будет, и желания "обои разукрасить" никогда у ребенка не возникало. На улице только сейчас стала без меня играть, то все мама нужна была куличики лепить, игрушку у др.ребенка попросить. Сейчас, слава богу потихоньку сама стала себя занимать, с детьми бегать, но если мама будет играть - пожалуй, детская компания станет не нужна. Примерно такая картина вырисовывается.

	24-02-2004 17:19:20  Ant
	Скажите, а что-нибудь у нее получается? Но ведь наверняка не сразу получилось! Я вот своему ребенку говорила как-то, что он и голову держать сначала не умел, а уж ходить-то и подавно. Научился же? Главное в этом деле - захотеть!

24-02-2004 18:06:46  medve

В том то и дело, что получается все :(, только маме надо поругаться хорошенько :(((. Я ей тоже говорю, что она много чего сначала не умела - ходить, говорить, а потом научилась, и что папа и мама тоже когда-то учились одеваться и у них не все сразу получалось, а потом научились. И что она все уже может сделать и не раз уже у нее получалось одеваться самой (эта фраза ее особенно до истерики доводит :(). Сегодня утром я ушла из комнаты под предлогом важного дела (повесить белье), положив перед ней одежду, так она все покойненько сама одела. Прибежала довольная хвастаться. А если я рядом "стою над душой" начинает нервничать (и я уже, к сожалению, вслед за ней, предчувствуя чем все может закончиться), вся напрягается, пыхтит, и чуть небольшая заминка (рука рукав не нашла) - рев и скандал. %(

	25-02-2004 00:49:02  Hettie
	Здравствуйте. Вы знаете, я, конечно, не специалист, но то, что Вы описываете, не выглядит как "ребенок боится сделать неправильно". Когда он (она) действительно боится, то НЕ НАЧИНАЕТ даже пробовать... Мне кажется, что тут что-то другое...

	25-02-2004 16:47:04  medve
	Да. Она и не начинает. Из одевания пример, опять-таки, потому как актуально сейчас: как только рука в рукав не попала с первого раза, все! Слезы,не могу, Футболка/водолазка снимается тут же с соответствующим продолжением.

26-02-2004 16:16:18  Hettie

Я имела в виду слегка другое под "не начинает" - знаете, это дети, которые сидят перед кучей одежды (или перед тарелкой с едой, или что еще), и просто не пытаются даже начинать. Так что у Вас более оптимистическая ситуация:-). А Вы можете попытаться спланировать Ваш день таким образом, чтобы как можно чаще вот так оставлять ее наедине со своим делом, даже если это будет занимать несколько больше времени, как Вы рассказали в предыдущем сообщении? Если у нее будут возможности "тренировать" наедине, постепенно у нее будет получаться все лучше, и она не будет впадать в панику, если что-то не будет получаться на публике.

28-02-2004 21:26:06  medve

Я так и стала делать потихоньку. Теперь только думаю - когда у нее хватает терпения, она сама одевается, а когда чего-то не получается - бежит ко мне и просит ее одеть, а если предлагаю рассказать, как надо одеться - обижается и капризничает. Помогать ей в этом случае как она просит, или на своем настаивать - рассказать расскажу, а одевайся сама? :( Ей-то хотелось бы , чтобы просто одела ее, а мне страшно, что раз одену, два одену и весь процесс одевания опять на меня переложат :/. Может зря боюсь и надо попробовать?

29-02-2004 00:27:28  Hettie

Мне кажется это очень сильно зависит от особенностей конкретного ребенка. Я сейчас точно не помню, когда я СОВСЕМ перестала помогать одеваться, но точно после трех лет, у всех детей. По крайней мере, до 4-х лет периодически возникали ситуации, когда надо было, чтобы было быстро, и тогда я явным образом говорила "давай, СЕЙЧАС я тебе помогу". Но вот в ответ на истерику или каприз, мне кажется, помогать не надо (впрочем, это последнее не только к одеванию относится, Вы знаете - на истерики по любому поводу поддаваться не надо). То есть, я бы сказала, ВООБЩЕ иногда одевать можно, но не в ответ на скандал.

	28-02-2004 22:50:23  Inter
	А в чем она помогает ВАМ? (Бывают такие ситуации или нет?) Причем, не "полы помыть" или чашки со стола убрать,:), а именно в ВАШИХ потребностях - помочь подержать ВАШИ тапочки, принести ВАШУ расческу, когда Вы торопитесь и т.д.

	01-03-2004 17:01:23  medve
	Практически ни в чем. Телефон по собственной инициативе приносит, когда звонит, и очень обижается, когда не может этого сделать (высоко лежит, мама сама первая взяла). Если прошу соску или пеленку передать для сестренки - передает, правда долго ищет при этом. Вот, собственно и все.

наверх

---

Немного о психологии некоторых родителей и волшебном слове ПОЛЕЗНО. 21-02-2004 17:07:27  Dima.

Сколь ни ничтожной является такая полезность, родители готовы пойти на все лишь бы совершить полезное действие. Чтобы там ни говорили о гуманной педагогике, но и сегодня можно с уверенностью сказать, что любое полезное для ребенка действие по определению оправдано, какие бы оно страдания самому ребенку не приносило. Примеров можно привести массу. Например, вот пример замечательной дискуссии http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Teenagers&tid=949 Я просто отпал. Признанная ныне вредной порка для профилактики отдыхает. Отрезать, чтобы не забывал помыть:). Или вспомнить, как мамины методы тогда обсуждали. Нет чтобы пожалеть ребенка, спорили вредно это или полезно!:))) (Я говорю о большинстве, а не о всех) И если бы признали полезным..., кстати был и такой случай. Потому и не верили, что не такой уж я страдалец, что были убеждены: все что полезно надо делать как следует. А лечат то как! Интересно, почему в детской хирургии все же используют наркоз. Не знаю правда это или нет, но слышал что когда это считалось полезным всех каждый день поили рыбьим жиром! Слышал, как один поит своего ребенка мочой, ибо полезно. Неоднократно видел, как делают из детей моржей. Как отгоняют от "вредного" компьютера, а сами "курят, курят, курят - особенно когда выпьют". Как заставляют принимать ледяной душ, а самим трудно даже спортом заниматься. Заставляют учить в школе всякую дурь, так как это полезно в том смысле, что "учит работать". А отучение курить через банальное отравление! Заставьте выкурить сразу пачку, а еще лучше съесть и все будет замечательно. Просто средневековье какое-то. А пытки едой! Где какая-то разумная граница между тем, что полезно и тем, чего хочется? И почему для детей и взрослых она разная?

22-02-2004 02:04:56  Inter

Дима, а если некоторых уже почти взрослых детей родители бьют, их (родителей) тоже бить надо или как? :)) (Чтоб на равных):)) На самом деле, я с Вами здесь полностью согласна. Ребенок в части своих ПРАВ ничем не должен отличаться от взрослого. И я считаю, что если родители сами курят, то бороться с курением детей - неэтично.:( Однако, несмотря на мои широкие демократические взгляды, я думаю, что есть некоторые сферы, в которых родители должны принуждать детей делать то, что НАДО. Просто потому, что, бывает, в силу возраста, дети еще плохо понимают целесообразность того или иного действия. Конечно же, еда к эти сферам не относится ни в каком возрасте.:)

22-02-2004 02:44:40  Dima.

И я не говорил о равных правах! Бог с ними с правами! Тем более, что взрослый всегда уговорит ребенка пить мочу добровольно, на это то ума как раз хватит. Просто хоть немножечко надо соображать то. Например, никто же себя сам так не высечет, чтобы потом сидеть больно. И ничего подобного с собой не сделает. А ребенка запросто. При этом предметом споров является полезность, а не то что ему совсем уже хреново. Я естественно не о себе и не о Галкиных, у нас родители нормальные. Просто я так на минуту себе представил каково будет тому обрезаемому, если его родители решат, что например пороть полезно. Ужас какой! Они же для полезности что угодно сделают.

	22-02-2004 03:34:23  Inter
	Родителей, получается, тоже надо воспитывать, чтобы понимали, где границы полезности?:))

22-02-2004 13:42:17  Dima.

Вопрос только в том, кто будет воспитывать:). (Не туда вставил ответ) Если уж что-то делать закондательно, то начать с того, что членовредительство (от прокалывания пупка и обрезания до удаления желчного пузыря) только медицинским показаниям, а не для профилактики. На наказания, наверное, тоже стоит наложить ограничения. Если порка, то по меньшей мере без видимых следов (скажем, через два часа уже даже по цвету ничего не определишь). Ремни, конечно, лучше бы специальные лицензионные продавать, обычные не годятся:). Если лишение удовольствий, то общей средневзвешенной продолжительностью не более трети за рассматриваемый период. Хотя у нас всегда обойдут закон или используют его для оправдания злоупотреблений.

	23-02-2004 02:25:28  Inter
	А интересно, какое самое страшное, по Вашему, наказание могло бы быть для нерадивых родителей?

23-02-2004 11:24:06  Dima.

Я думаю даже не наказание. Просто общественное мнение должно быть более четким и не лицемерным. А то с той же поркой у нас как с уклонением от налогов. Считается что это плохо, но всех или дерут или еще сильнее дерут иными способами, гордясь что не дерут ремнем. При этом намеков на ремень без осуждения оного предостаточно. "От забыли что они интеллигентные люди" Хазанова, до там Галка правильно заметила каждого второго выпуска Ералаша. А надо всего лишь сказать, что нельзя применять наказания, которые могут заставить сделать все что угодно. Залезть в ту же прорубь. Вот как у нас было верхнее ограничение неделя без компьютера. А под ним что угодно, лишь бы сам ребенок признавал, что это лучше. Если ограниченные меры не помогают, надо что-то серьезно менять, а не просто ужесточать наказания. Можно попробовать их поменять, но не ужесточать. Кстати папа наверное мог заставить меня залезть в прорубь одними словами и криком. Так что запреты на разновидности воздействий имеют мало отношенмя к ограничению их жесткости.

23-02-2004 16:42:23  Hettie

Куча вопросов. 1."Более четким" - "А надо всего лишь сказать, что нельзя применять наказания, которые могут заставить сделать все что угодно". А где же здесь "четкость"? КТО определяет, какое наказание "слишком жестокое", а какое - нет? (кстати, для разных людей очень по-разному может быть) 2. А Вы считаете, что неделя без компьютера - более жестокое наказание, чем порка? 3. "Кстати папа наверное мог заставить меня залезть в прорубь одними словами и криком". А ремнем бы не заставил:-)? А без крика, просто СЛОВОМ? (Кстати, а почему вообще эта идея с прорубью возникла?:-))

	23-02-2004 18:22:19  Dima.
	Забыл ответить про прорубь. Меня, короче, пытались закаливать. Так что я знаю что такое холодный душ с утра и, экстраполировав сие на прорубь, понял что моржевание не для нормальных людей:).

23-02-2004 18:18:22  Dima.

2. Неделя без компьютера больше подходит в качестве эталона. Порка порке рознь, а неделя без компа она и есть неделя без компа. А не слишком ли жесткое наказание порка, я бы ответил да слишком, если ваш ребенок предпочтет ей неделю без компьютера. Тоже самое сказал бы и про любое другое наказание. 1. Затрудняюсь дать четкое определение. 3. Нет не застави бы ремнем, так как я бы выбрал неделю без компьютера:). Тут лучше перестраховаться, уж слишком он горячь.

23-02-2004 18:58:55  Hettie

1. Затрудняюсь дать четкое определение. ==== Ну так это же очень важно! Как же Вы призываете родителей к чему-то, чему не можете дать четкое определение. Ведь, может быть, С ИХ точки зрения с этим вопросом как раз было все НОРМАЛЬНО... критериев-то нет... ========== 2. Будем считать, основываясь на ответе на вопрос номер три :-), что Вы все же считаете неделю без компьютера более гуманным наказанием :-))). ======== 3. Так заставил ли бы все-таки:-)? Или Вы бы не сдались :-)?

23-02-2004 19:22:15  Dima.

И опять забыл про прорубь и папу! Напоминаю. У нас было правило. Если я комп на неделю отдаю, от меня по любому отстают - с ремнем или без. А если не отдаю, то тогда могут пороть, кунать в прорубь и все что только в голову не придет. И я не такой авантюрист, чтобы ради недели без компа под папин ремень ложиться. Мне правда никогда даже не предлагали, но я бы все равно от этого воздержался. К маме определенное доверие есть, а он сами посудите здоровый может даже нечаяно огреть так. А играть на компьютере лежа на животе я все равно не приспособился.

	24-02-2004 00:48:02  Inter
	Дим, вот я не пойму - ну, неужели такая тяга к этому самому компьютеру, что ради него можно и побои, и страхи терпеть? Что в нем такого особенного? Ну, без компьютера... Ну и что? Можно ведь столько интересного сделать! Книжку почитать, к примеру...

	24-02-2004 02:18:05  Dima.
	Во-первых, побои это сильно сказано. Во-вторых, всю эту неделю без компьютера папа бы меня пилил. В третьих, из книжек могли бы оставить одни учебники:).

	24-02-2004 03:36:10  Inter
	Понятно.:)

	23-02-2004 19:14:13  Dima.
	Опять не поняли!!! Неделя без компьютера суть максимально негуманное из допустимых наказаний. Служит мерилом гуманности остальных наказаний. Если ребенок говорит "мама не надо, я лучше уж неделю без компьюютера просижу" значит Вы замыслили что-то негуманное. А если соглашается, то все в рамках приличия.

	23-02-2004 19:16:56  Hettie
	Ага, спасибо за уточнение :-)). Значит, порка лучше, потому что быстрее кончается :-)))

	23-02-2004 19:27:34  Dima.
	Блин! Экие вы непонятливые! Это смотря какая порка. Секирбашка тоже быстро кончается. Кстати, иногда не так уж и быстро. Ну просто мама умела, это же не значит, что все умеют. Это уметь надо, чтобы несильно и чтобы помогало.

	24-02-2004 00:25:01  Hettie
	Дима, а ЧЕМУ она помогала? Не обижайтесь, пожалуйста, это, конечно, занудные приставания :-), но без наличия логики изложения мне трудно согласиться с любым Вашим утверждением. Поэтому я пытаюсь выстроить хотя бы одну непротиворечивую цепочку:-).

	24-02-2004 02:19:45  Dima.
	Ну как Вам сказать, меня временно покидала надежда на авось.

22-02-2004 02:35:31  Dima.

Если бьют в тюрьму сажать надо! Меня никто никогда не бил и не смотря на наши споры с Галкой к ней этот термин тоже не относится. Вы прекрасно знаете, что я не против разумного принуждения. Я против доведения идеи полезности до абсурда. А там взрослые с виду разумные люди договорились уже до такого, что волосы дыбом и уши в трубочку. Вы читали? Конечно, может это происки Алькаиды и Братьев мусульман. Вот такие раз увидев, что положительно подействовала порка, начинают именно бить. Я честно говоря офигел.

	22-02-2004 03:33:03  Inter
	Подождите.... А про ремешок, о котором Ваша мама рассказывала - это неправда?:)

	22-02-2004 13:20:14  Dima.
	А причем тут битье?! Постегать в меру ремешком и побить вещи не просто разные, а противоположные. Потому как если тебя кто побил, ты врядли позволишь потом чтобы он тебя выпорол. Где гарантии, что опять не побьет? А сугубо насильственная порка уже почти битье. Я не говорю, что всегда шел на это сугубо добровольно. Но есть разница между ласково-шутливым "надо Федя" и злобным "поймаю хуже будет".

23-02-2004 03:52:41  Hettie

Так :-). Я что-то уже окончательно запуталась :-). По-моему, тут явно (и с самого начала) смешано несколько очень разных вопросов. Что мы сейчас обсуждаем из нижеперечисленного? 1) то, что родители заставляют ребенка делать то, что полезно, даже если ему, ребенку, это неприятно? Я думаю, трудно не согласиться с тем, что иногда это совершенно необходимо, и иногда родители именно обязаны проявить свою власть. 2) то, что родители требуют от ребенка исполнения каких-то правил, которые не выполняют сами? Тут тоже не может быть вопросов - родители не имеют морального права требовать от ребенка исполнять правила, которые сами игнорируют 3) То, что пороть иногда полезно? Вот с этим мне при всем желании согласиться трудно:-)

23-02-2004 11:00:13  Dima.

Необходимо иногда проявлять власть:). Как это делать, предмет договоренности между детьми и родителями. У нас оказалось, что порка оказалась легче для меня и эффективнее с точки зрения мамы. Может просто потому, что мама в принципе правильнее наказывала и умела со мной лучше договариваться. А папа успокоился, только когда увидел, что воспитывают достаточно строго:). Хотя это я себе льщу, действовало, конечно. Со вторым пунктом не согласен. Имеют моральное право, так как дети должны быть развитием по сравнению с родителями. Иначе прогресс человечества остановится. Если родители сделали глупость и начали курить, то имеют право добиться, чтобы ребенок не наступил на те же грабли. Я просто говорю, что не любыми средствами! Вот средства наверное надо согласовывать с ребенком. Хотя есть случаи, когда просто убеждением заставляют "лезть в прорубь". Но тут наверное уже ничего не сделаешь, кроме запрета тоталитарных сект. Кстати иногда ограниченные средства побуждения безопаснее средств убеждения. Поверьте, меня бы даже ремнем в прорубь не загнали, а вот убедить могли бы. Хотя я бы и убежденный туда не смог залезть:). А убеждать может и сам процесс. Иногда в процессе становится интересно.

23-02-2004 17:17:48  Hettie

Родители "имеют право" ХОТЕТЬ добиться. Вопрос, КАК этого добиться. Если ребенок, наблюдая курящих родителей, САМ решает, что ему это не надо:-), то замечательно. В этом и прогресс. Но я не верю, что родители могут убедить или заставить ребенка не начинать курить, если курят сами. Да, родители уже не могут "отменить" то, что когда-то сделали (если когда-то поступали неправильно), но могут поступать правильно "здесь и сейчас". Единственное ограничение - физическая невозможность что-то делать. (Например, я не могу бегать в силу некоторых проблем с дыханием, но сильно поощряю дочку заниматься бегом. А вот велосипедом заниматься могу, и мы это делаем вместе)

	23-02-2004 18:28:07  Dima.
	Если начать потихоньку, то натренируетесь и сможете. Мало ли, может у кого уже такая зависимость, что бросить не может. Тогда обязан рвать на голове волосы и посыпать ее пеплом восклицая: будь проклят тот день когда начал курить! Соглашусь, что если сам со смаком курит трубку и пускает дым кольцами, требовать не курить от детей нелогично.

	24-02-2004 00:53:52  Inter
	Наверное, Вашу маму тоже в детстве били, если она использует порку в отношении Вас. Но в те времена не было компьютера. И чем же его можно было заменить в качестве наказания? :) Дима, а вВы своих детей тоже будете пороть или жене передоверите? Вы - за строгое воспитание?

	24-02-2004 02:22:51  Dima.
	Да, маме было непросто. Сам я пороть точно не буду. А можно ли это доверить жене и будут ли в этом нуждаться дети там видно будет. В любом случае ничего страшного их не ожидает.

	24-02-2004 03:37:13  Inter
	Тогда ведь и неучами вырасти могут.... Нет?:)

	24-02-2004 03:42:34  Dima.
	Легкая трепка, не страшнее недели без компьютера, достаточная гарантия от вырастания полным неучем из-за лени. Но кто их знает, может они будут не ленивыми? Всякие мутации бывают и генная инженерия развивается.

	25-02-2004 01:18:30  Inter
	А Вы себя считаете ленивым?

	25-02-2004 02:06:11  Dima.
	:) Очень и даже слишком ленивым.

	25-02-2004 03:45:26  Inter
	Я там ниже про лень своем мнение Вам написала.:))

	23-02-2004 02:23:37  Inter
	Дима, а без битья ремешком проблему было не решить? :) Если Вы и так все понимали, зачем тогда ремешок применять?:) И еще - по Вашей логике, маму ремешком бить не пытались? За плохое поведение?:)))

23-02-2004 11:06:52  Dima.

Маме от папы и без ремешка иногда достается, словами, к тому же хоть мы и не оглядываемся на общепринятые правила, но это была бы уж совсем экзотика:). Понимал то я конечно понимал. Во-первых, не хватало силы воли на все. Во-вторых, силу воли как любой ограниченный ресурс надо беречь для наиболее приоритетных задач. Приоритет английского у меня был далеко не первым. Может я даже "не все понимал". в том смысле, что мы с мамой по разному расставляли приоритеты и она вносила коррекцию таким образом:). Понятное дело приоритет на время смещался.

23-02-2004 16:59:10  Hettie

А вот я не понимаю. Серьезно. "Приоритет английского у меня был далеко не первым". Т.е., Вы считали, что им НЕ НАДО заниматься в такой степени, как заставляли родители? Почему же Вы тогда считаете, что Вас пороли правильно:-), если для ВАС это - НЕ приоритет?. Если же Вы считаете, что родители были ПРАВЫ, значит - все же язык был важен? Я не очень понимаю, честно говоря, как это все связано с силой воли. Вот мой младший сын тоже очень часто себя не может заставить сесть за уроки, хотя и понимает, что, вообще говоря, это важно. Силы воли не хватает :-). Ну вот пришла я домой с работы, обнаружила, что сделана только половина математики, а биология и немецкий не начаты вовсе. Ну, он УЖЕ их вовремя не сделал. Т.к. вообще говоря, он знает, что уроки делать надо :-), и ему нужен был от меня "толчок", слов вполне достаточно. И ДЛЯ ЧЕГО применять более крутые методы воздействия? ЗАСТАВИТЬ делать то, что человек считает делать ненужным, все равно, начиная с определенного возраста, нельзя. Ну а если человек ЗНАЕТ, что нужно, но не хватает силы воли - тогда почему надо принуждать СИЛОЙ? Не состыкуется это как-то у меня....

23-02-2004 18:57:34  Dima.

Я считаю, что знать его надо по возможности не хуже природных англичан. Хотелось бы даже лучше. Точно также я считаю, что физику надо знать лучше Дирака. Если бы мне предложили одно из двух: английский лучше принца Уэльского или физику лучше Дирака я бы понятно выбрал физику:). Поэтому я сначала заставлял себя заняться физикой и только оставшиеся волевые усилия прилагал для того, чтобы открыть учебник по английскому. Обычно после того, как я его открывал, мои силы сразу иссякали и мысли уносились "далеко в будущее". Удивительно, но с физикой было наоборот. Там читать было легче, чем открывать. Но мысль о том, что у мамы в шкафу помогала на некоторое время сосредоточиться и сделать проклятый английский так, чтобы появилась надежда "авось пронесет". После этого я закрывал учебник и радостный шел отдыхать. С каждым днем надежда на авось все росла, пока не рушилась подобно карточному домику. Сделать (списать) английский (русский) на перемене я чаще всего не успевал (:. Хотя доходило и до того, что мне было лень даже на перемене:). А еще мама хотела, чтобы мне не надо было командовать "садись за уроки". Доходило до провокаций! Сегодня не скомандует, а завтра спрашивает "как дела в школе". А как после этого могут быть дела, особливо если еще учительница была предупреждена, а как говорят в народе "предупрежден значит вооружен". И знали бы Вы сколько раз пришлось мне в детстве пережить крушение надежд! Все это так закалило мой характер и так продвинуло в языках, что пишу Вам сейчас уверен без единой ошибки и уже могу целый час а то и два читать по басурмански интересную книгу, получая от этого удовольствие.

	24-02-2004 00:27:35  Hettie
	И...? Уточняю вопрос: в случае несделанного английского момент наказания наступал когда? После принесенной из школы двойки? А сама двойка для Вас ничего не значила?

24-02-2004 02:29:45  Dima.

Это как повезет. Когда уроки проверяла мама влетало сильнее. Во-первых, в этом случае у меня даже перемены не было чтобы что-то доделать. Во-вторых, она спрашивала строже. В третьих, я не успевал придумать оправдание. Значил для меня конечный результат, а сама по себе двойка не очень расстраивала. Мне было важно, что я и в английском среди первых и немного расстраивало, что не лучший. Было очень приятно когда наконец смог читать с интересом. Расстраиваюсь, что до сих пор не могу не напрягаясь смотреть телевизор.

24-02-2004 06:38:30  Marisha

Дима, а можно еще вопрос? Очень внимательно прочитала все Ваши высказывания и в этом топике, и в предыдущем. Многое для себя прояснила. Но вот вопрос у меня возник - зачем Вам нужна школа? Если для Вас важен именно конечный результат учебы, зачем Вам нужны все эти заморочки с уроками-оценками? Для чего Вы ходите в школу? Не проще ли перейти на экстернат в Вашем случае? Как Вы думаете? Мне вот со стороны кажется, что так было бы лучше.

	24-02-2004 11:49:55  Dima.
	Школу я кончил на год раньше положенного экстерном, мы в Австралию переезжали. И теперь как раз у меня экстернат по курсу университетского физмата, хотя папа говорит что немного круче.

наверх

---

	<<    >>
	страницы 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43   44
	Показать сообщения с  по  Образец ввода дат: dd-mm-yyyy

© Ирина Хоменко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru