|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 15 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | Хочу научить ребенка заботиться обо мне 31-10-2003 10:29:50 Natu |
| Ирина, Дайте совет! Я часто задумываюсь, каким я хочу видеть своего сына, когда он вырастет. Сейчас ему 8,5. Помимо стандартного набора естественных материнских стремлений все время склоняюсь к двум моментам: Очень хочу, чтобы сын был самостоятельным по жизни (+ ответственным) и Хочу, чтобы он заботился о своих родителях, не был бы эгоистом. Мог не только брать от родителей, но и умел отдавать. Как Вы написали в одной из статей «Я считаю, что родители обязательно должны любить ребенка, НО! должен соблюдаться БАЛАНС между Отдаваемым и Получаемым (от ребенка). Когда этот баланс соблюден, ребенок не вырастает потребителем, потому как этот поток (любви) не ОДНОнаправленный (только на него).» Итак, чтобы получить от ребенка то, чего я хочу, надо потихоньку двигаться к намеченным целям. По части самостоятельности «план мероприятий» имеется.:)) Во многом благодаря Вашим статьям!:)Спасибо. Гораздо сложнее претворить в жизнь второй момент.:) Приведу собственный пример. Моя авторитарная мама полностью опекала меня, ограждала ото всех проблем. Она всегда была сильная и могла за себя постоять. Стыдно признаться, но заботиться о маме я не умела. Затеять ч-л недозволенное и при этом подумать – ой, нет. Я не буду этого делать, потому что мама может расстроиться – такое мне и в голову не приходило. Только теперь понимаю, как мне самой хотелось бы, чтобы сын заботился обо мне.:) Вообще-то у нас с сыном дружеские отношения, но мне хочется, чтобы именно ЗАБОТИЛСЯ. Ирина, цитирую Вас «Я давала сыну возможность проявлять заботу о себе (обо мне, то есть); соблюдать мои права; создавать мне условия для моего развития; принимать мои слабости и уважать заслуги.:) Расскажите, как на практике Вы это делали. На что здесь нужно обратить внимание? «Я глубоко уверена, что если Родитель не даст ребенку возможности проявить свою любовь (или, вернее, не научит его ПРОЯВЛЯТЬ любовь), то глупо сокрушаться выросшему эгоисту.» - Я согласна с Вами полностью, но как практически это сделать, не знаю. Опишите несколько примеров Вашего поведения. |
| 31-10-2003 13:15:51 Inter |
| Наташа, спасибо за добрые слова и отратную связь.:) Мне очень важно знать, что какие-то мои идеи находят отклик и "размышляют" читателей.:)) Теперь по сути Вашего вопроса. Да, Вы заметили очень важную, существенную часть общения родителя и ребенка. (Имено так, родителЯ, - в единственном числе. Потому что здесь важен именно персонифицированный субъект - ОТДЕЛЬНЫЙ, а не вместе "родители" как некое облако вокруг ребенка.:) ) С чего начинается формирование умения детей заботиться о нас? Ну, конечно, с НАШЕЙ просьбы об этом. Вот я часто слышу в статьях и книжках по педагогике (в том числе семейной) о том, КАК помогать ребенку учиться читать, считать, завязывать шнурки и т.д. Но вот об обратном процессе (помощь от ребенка в сторону семьи) - это нечасто.:) Почему так происходит? Потому что родитель как бы априори должен ребенку за то, что его родил. Все правильно - никто ж не застявлял его рождать.:) Но я считала, что если я прошу ребенка о помощи, то он понимает, что ЗДЕСЬ (в этой ситуации) - он СИЛЬНЕЕ. Какая это была помощь? Ну, масштаб самый разный: - подержать прищепки, пока я развешиваю белье (1,5 - 2 года) -следить, пока чайник закипит (3 года, тогда не было автоматически выключаемых):) -записать, кто звонил в мое отсутствие (5-6 лет, - видели бы Вы эти записи! Имена знакомых изувечивались так, что я потом долго думала, кто ж мне звонил!):) -встретить моих друзей и напоить их чаем, если вдруг я не успевала доехать домой (8-9 лет) -съездить со мной за город по делам (11-12, а то мне страшно было одной поздно вечером) -отдать свою комнату для размещения МОИХ гостей (это в течение всей жизни бывало, и ТОЛЬКО с разрешения ребенка) -набрать текст на компе -поискать в инете какой-то материал Когда я диссертацию писала, сын с приятелями меня консультировал по молодежной субкультуре.:)) ну, и т.д., т.д....:) Идея здесь такая. Вы поначалу ВСЕГДА стараетесь "поделить" свою работу с учетом того, ЧТО в ней (какую часть) может сделать ребенок. Поначалу это придумывается чуть ли не искуственно, потому что многие вещи (особено в малышовом возрасте) ЛЕГЧЕ сделать самой.:) Но потом ребенок ПРИВЫКАЕТ испытывать радость от того, что он - ПОМОГ, что в нем - нуждаются. Конечно, это всегда надо как-то обрамлять. Не просто "Подержи прищепки", а: "Слушай, МНЕ НУЖНА ТВОЯ ПОМОЩЬ. Ты как - можешь уделить мне десять минут?" :))) Сделали дело. И дальше: "Ой, ну вот спасибо тебе. А то бы я тут ковырялась еще полчаса.":) Со временем фразы просьбы/благодарности сворачиваются, и ребенок помнит лишь то, что Ваша просьба - это просьба, с уважением к его личному времени, а не требование. У нас обычно так: "Ты не мог бы отвезти бабушку домой? У тебя какие планы?" Не помню, чтобы мы не договорились.:) И, если я знаю, что человек уже имеет свои планы на вечер, то разве ж я буду его стыдить и т.д. Нет, в этот вечер я отвезу бабушку САМА, и без упреков в адрес сына. Потому что сейчас мы уже дошли до той жижни,:), что верим друг другу и не пытаемся придумывать вымышленные "причины". Я вот подумала, что, видимо, здесь нужно начинать с изменения вашей родительской позиции. Как-то давно я спрашивала у Kib (наверное, нужно поискать в темах форума пару лет назад) - КТО она для своего ребенка: няня, мама, партнер, друг и т.д. Ведь для того, чтобы постороить те или иные отношения. нужно "видеть" свою доминирующую РОЛЬ. КАК нас воспринимает ребенок? КОМУ из "нас" он будет помогать? Вот НЯНЕ - будет помогать или нет? А - ДРУГУ? :) В позиции родителей ролевые установки - едва ли не самый опорный момент. Ведь мы, родители, в восприятии детей делимся на ЛЮДЕЙ (личность) и ФУНКЦИИ. Это и нужно анализировать. К сожалению, сейчас убегаю на работу, могу продолжить только вечером. Если есть вопросы по этой части текста, - пишите. Тогда мне будет проще на растекаться в своих размышлениях сильно широко.:) |
| 31-10-2003 17:28:34 Natu |
| Ирина, Конечно, я приобщаю сына к домашним делам и мне как раз очень близок Ваш стиль. Но результатов пока что маловато.:) Я обращаюсь к Антону: «Когда ты закончишь делать … (то, чем он занимается), помоги, пожалуйста, мне в том-то…» Я уважаю его дело, жду и не настаиваю.:) Когда-то он мне, конечно, поможет, но большей частью, особенно в выходные, получается такая картина: Дети встают не умываются, не убирают постель (в рабочий день они все это делают), в пижамах сразу кидаются играть. Я начинаю думать, ну, ладно, сегодня выходные можно ведь им и расслабится. Но в то же время говорю им: «Ребят, я так люблю, когда в квартире у нас чисто, все кровати убраны, да и вы выглядите лучше не в пижамах». То есть я в «я-сообщениях» прошу их навести порядок. Антон отвечает: «ой, мам, мне чего-то не хочется.» Анюшка естественно подражает брату. Я не настаиваю. Через какое-то время опять напоминаю, но слышу тот же ответ. Дальше - больше. Больше накапливается всего того, о чем надо его «культурно» попросить: начистить сменную обувь перед школой, собрать сумку в бассейн и т.д. Короче, в течение дня почти на все мои «культурные» просьбы, он «культурно» отказывает. Получается, что у него все время какое-то интересное занятие. А к вечеру все его дела скапливаются и мне приходится сердиться. Вот и получается, что в выходные я все время от него чего-то требую, правда мягко. Он мне как-то раздражительно сказал: «мам, ну ты все время от меня чего-то хочешь.» Третью неделю, например, лежат его брюки с недошитой заплаткой. Время от времени я ему о них напоминаю (опять же в Вашем стиле), но он как будто не слышит. Моя позиция в этих просьбах такова: я рада тебе помочь, но ведь помогают тому, кто что-то делает (любимая фраза нашего папы). Кстати, как достойно выти из этой ситуации: с видимой грустью пришить заплатку самой?:)) И это речь идет пока что о его самообслуживании. Что же будет, когда я буду просить его о помощи мне? Иногда, кстати, прошу помыть посуду – почти всегда культурный отказ. Значит, действовать надо как-то по другому. Нужно как-то обыгрывать свои просьбы. Или что еще? По Вашему примеру пытаюсь подгадать свои просьбы перед каким-нибудь интересным делом. Но, в субботу, например, я убираюсь и готовлю и совсем некогда придумывать для них что-то интересное. Стимулом могут быть только мультики или кассета из проката. Да и то они меня уговаривают, что все сделают после просмотра. А потом все повторяется. Ну, не хочется им.:( Что делать? Вы пишите: «сейчас мы уже дошли до той жизни,:), что верим друг другу и не пытаемся придумывать вымышленные "причины".» - может мы как раз на стадии «придумывания»:), тогда, как действовать на этом этапе? Я изо всех сил поддерживаю доброжелательную атмосферу. Редко, когда все-таки выхожу из себя. Объясните, что здесь не так…:) Теперь следующее, я могу поделиться и положительным результатом: Долго думала, как приучить детей КАЖДЫЙ ДЕНЬ убирать кровати. Приятельница подсказала, как она приучила свою 11 летнюю дочку взять на себя обязанность по дому – мыть посуду. Всегда и не только за собой. Она объяснила дочери «Все, что я делаю в доме, я делаю не только для себя, но и для тебя и для папы. И мне не всегда хочется все это делать. Гораздо легче мне было бы жить одной, я бы больше отдыхала… Но я люблю тебя и папу и хочу, чтобы у вас все было для здоровой счастливой жизни. Именно поэтому я напряженно тружусь на двух работах и, когда прихожу домой, хотела бы видеть помощь не только от папы, но и от тебя. Поэтому будет справедливым, если часть работы по дому (посильную часть) ты возьмешь на себя. Я готовлю, а ты будешь мыть посуду. Но если ТЫ не будешь выполнять СВОЮ ОБЯЗАННОСТЬ, то и я не буду выполнять СВОЮ ОБЯЗАННОСТЬ - тебя кормить (имелось ввиду разогревать еду, накрывать на стол. Если голодна, сама возьмешь еду в холодильнике).» Это очень напоминает «метод естественных последствий», я это называю «логика жизни», ведь в «большой» жизни работают не только такие, но и более жесткие правила. И что Вы думаете? Было всего два крупных скандала, когда маме пришлось «не кормить» дочь. Ребенок обвинял маму во всех смертных грехах (ты меня не любишь, ты хочешь, что бы я… – ну, знаете эту песню?:))) т.н. «отрицательное внимание» (книга «Ваш беспокойный подросток»). Моя приятельница достойно все это выдержала, давая четко понять, что это не наказание, не месть за что-то. Это справедливо и это теперь такое правило в их семье. Самое трудное для нее было последовательно и неуклонно выдерживать это правило. Т.е. дальше у них скандалов не было. Мама просто напоминала дочери. Когда же та старалась успеть до прихода мамы все перемыть (это мамин агент - папа по телефону сообщал), но все-таки не успевала – мама просто чуть-чуть задерживалась с работы. :) Т.е. мама всячески помогала дочери выполнить ЕЕ ОБЯЗАННОЯТЬь, а не за нее. Целый год ей понадобился, чтобы выработать у дочери стойкий рефлекс на грязную посуду. :)) Видите, получается, что просто «культурно» попросить – не работает это.:) Нужно обязательно поставить условие, где был бы задет интерес ребенка, да еще и пройти через скандал.:( Я думала над своей ситуацией, что же я делаю для Антона, что для него действительно важно? Оказалось, что он считает, что я его отлично причесываю (хотя на мой взгляд, он и сам не плохо это делает) и каждый день перед школой просит, чтобы именно я его причесала. Так это же мне только на руку!:) Вот я и поставила (очень доброжелательно) условие: ты каждый день убираешь за собой постель, а я каждый день тебя причесываю. Даже смешно, но у нас было тоже ровно два скандала. Я очень спокойно все это выдержала. И теперь проблем нет. Только жалко, что в выходные, когда мы никуда не идем, это правило не работает.:))) Анюшка же во всем берет пример с Антона, поэтому без условий убирает свою постель. Мне, наверное, помогло еще и то, что я проговариваю с детьми то, что я для них делаю, что папа; что все, что они получают в семье не само собой делается. Я пытаюсь воспитать в детях чувство благодарности. (Моя мама делала для меня все возможное и невозможное, не заставляя меня лет до 18-ти заниматься домашней работой, чтобы было больше времени на занятия, но всегда спрашивала, «Ты хоть ценишь это? Больше всего не люблю в жизни эгоистов.» Она отслеживала, чтобы после ее деяния для меня, я всегда говорила «спасибо». Может быть это слишком прямолинейно? Во всяком случае эгоистка из меня не получилась ). :) Из всего сказанного выходит, что если хочешь выработать у ребенка привычку к какой-то постоянной обязанности по дому, - просто дружеская просьба не поможет. Нужно продумать, чем его можно «ущемить» :) и связать воедино со своим интересом. Но ведь у ребенка много обязанностей по обслуживанию себя. Не будешь же каждую регулировать таким рычагом. Так как же быть? |
| 03-11-2003 11:00:42 Кошка |
| Я только один момент обговорю. Когда есть и "приятное" дело и "неприятное", то сначала нужно сделать "неприятное". Забыл, не успел - твои проблемы, значит на приятное тоже не успел. Не сделала уроки к моему приходу - делай сейчас, а фильм из проката посмотришь после уроков, если успеешь. С выходными у нас вообще просто. Можно пол-дня ходить в пижаме (почему бы и нет? :) , но завтрак только после того, как умылась, переоделась, заправила постель... Если в плане стоит уборка, то сначала уборка, а потом игра за компьютером. Чем дольше тянешь, тем меньше будешь играть, но уборку все равно нужно сделать раньше... |
| 01-11-2003 03:32:32 Inter |
| Так.:) Кажется, я поняла, в чем Ваша проблема. Вы очень боитесь испортить свои отношения с ребенком и открыто выразить свое неудовольствие. ОТКРЫТО. И - ГОРОМКО (если это - ваше громкое неудовольствие).:) А зря. Мне кажется, что дети должны видеть проявления РАЗНЫХ чувств у родителей и должны понимать их ДИАПАЗОН. Сегодня пыталась вспомнить какие-то конкретные примеры, когда мы были на предыдущем этапе строительства наших отношений. (то есть, как бы на "вашем").:) Это оказалось сложно, так как сын привык помогать мне раньше, чем успел осознать, что этого можно и не делать.:)))) Но вот вспомнился все же один пример (лет 5 назад). Сын тогда, увлеченный своими подростковыми делами, ОПЯТЬ не погулял с собакой днем. Я, обнаружив лужу в квартире, пришла в бешенство. Что было, когда ребенок вернулся домой, передать трудно.:) Я орала так, что не приведи Господь.:) Понятное дело, что в этот момент я высказала сыну все, что я о нем думаю. Так как оскорблять людей в нашем доме не принято, то вся тирада сводилась к упрекам в полном отсутствии у него жалости к живым существам (собака сидела и внимательно вслушивалась, понимая, что речь идет о ней), и полном наплевательском отношении к моему труду, так как вместо того, чтобы заниматься на работе РАБОТОЙ, я занималась мыслями о том, погулял ли он с собакой. (Дело было не в первый раз, просто лужа - ПЕРВАЯ).:) К слову скажу, что выбор по дневной прогулке он сделал САМ, когда мы распределяли семейные обязанности. И выбор там был БОЛЬШОЙ.:) Соответственно, я тут же предложила ему обменять "дневную прогулку" на, например, мытье сантехники (в частности, унитазов).:) Или - на приготовление еды для всей семьи. Так как сын очень редко видел меня в ТАКОМ состоянии, :), он решил, что, видимо, ему стОит внимательнее выполнять свои обязанности.:) И хотя мне пришлось позже прибегнуть еще к одной неприятной процедуре по приведению его в адекватное чувство, с дневными выгулами собаки дело наладилось. То есть, я хочу сказать, что не нужно бояться высказать свое "фи!". Ребенок должен почувствовать, что вам не нравится его поступок (отношение). Другое дело, что нужно высказываться и тогда, когда НРАВИТСЯ.:) Для баланса.:) С помощью Вам (лично) - еще проще. Вот в случае с причесыванием Вы выбрали вполне адекватный обмен.:) Но можно ведь пойти и дальше? Например, когда вы просите что-то сделать ЛИЧНО ДЛЯ ВАС, а ребенок тянет или отказывается, скажите ему спокойно: "Хорошо, я это учту. И в следующий раз, когда ты меня попросишь помочь тебе в чем-то, учти, пожалуйста, что я тоже могу тебе отказать. Договорились?" И - отказывайте! Смело.:) Понимаете, он должен почувствовать (НА СЕБЕ), что в этом мире все взаимосвязано. И его "леность" вполне может обернуться тем, что другие ТОЖЕ не будут стремиться выполнить его просьбы... А это - значительное сужение контактов. В общем, я думаю, что Вы зря придаете такое большое значение деликатности просьбы. Не бойтесь настаивать на своем, ЕСЛИ видите, что у ребенка ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ выполнить ее, но нет ЖЕЛАНИЯ.:) Ваш рассказ про маму с дочерью - чудесный. Вот мы именно такую линию и вели: "Все работают для ВСЕХ". Скромно замечу, что сначала мне пришлось воспитать эту идею у мужа.:) Бедный! Сколько голодных вечеров он перенес, прежде чем убедился, что я не намерена одна тащить на себе весь наш дом.:) (Сейчас вспоминает со смехом):) Но зато у нас нет выражения "помоги МАМЕ почистить картошку". Мы говорим иначе: "КТО чистит картошку? Кто - готовит еду собаке? Кто вынесет мусор?" и т.д. То есть, даже на лингвистическом уровне слова "помочь МАМЕ" просто изъяты из семейных разговоров. Не МАМЕ, а - для ВСЕХ. Кстати, ребенку как раз-то и сложнее обойтись без нашей помощи, чем нам без его.:) На этом и стройте процесс воспитания заботливости.:) Конечно, есть дети, заботливые от природы, но я бы надеяться только на природу не стала - можно ВРЕМЯ упустить... Я не очень поняла - зачем Вы просите его о самообслуживании? Вот тут и можно предложить ему, раз ему некогда помочь Вам, - начать обслуживать себя полностью. Вплоть до приготовления себе еды. У нас был такой случай. Однажды вечером я, как обычно, объявила: "Кто хочет ужинать, приходите на кухню помогать". Муж пришел, сын - нет. Остался за компом. Мы с мужем приготовили еду НА ДВОИХ (люблю все свежее, поэтому большими порциями готовлю только первое), и сели за стол. Сын пришел - для него еды НЕТУ. Естественно, это было не случайностью.:) Просто как раз был период, когда он стал чаще пропадать вне дома и подзабросил свои обязанности (включая собаку, уборку в комнате и т.д.). Мы решили, что человек должен ПОНИМАТЬ, что в его возрасте он мог бы и НАМ приготовить что-то, а не ждать, когда кто-то его будет обслуживать. При моем режиме я себе этого позволить не могу. Он ПОНЯЛ наш жест, хотя и возмутился до глубины души.:) Муж ему посочувствовал: "Да-а... Не повезло тебе с родителями...":)))))) Но после того случая я что-то не припомню, чтобы на мое УВЕДОМЛЕНИЕ о начале приготовления ужина никто не отреагировал.:) Более того - теперь мужчины спрашивают САМИ: "Ты ужин готовить будешь? Может, картошку почистить? Или что?".:) Во как.:) Возникает вопрос: почему все же готовлю Я, а не они самостоятельно? Во-первых, я это делаю вкуснее. А во вторых, когда вся черновая работа сделана, то готовить - одно удовольствие.:) Про заплатку. А что будет, если ее так и не пришьют? Он сможет обойтись без своих брюк?:) |
| 03-11-2003 18:27:06 Natu |
| Да, Вы совершенно правы. Раньше я была очень невоздержанная, часто выходила из себя и в своих требованиях была просто «танком». А теперь, я рада, что во многом справилась со своей вспыльчивостью и общаюсь с детьми исключительно в доброжелательной манере, стараюсь не давить на них. Все хочу уладить путем «давай обсудим»,. (видимо, меня занесло в другую крайность). :) Хорошо, что поправили.:))) Многое проясняется, но не все. Попутно все-таки возникает вопрос о самостоятельности. Тревожит меня то, что сын все-время пытается увернуться от дел, связанных как раз с самообслуживанием. «Я не очень поняла - зачем Вы просите его о самообслуживании? Вот тут и можно предложить ему, раз ему некогда помочь Вам, - начать обслуживать себя полностью. Вплоть до приготовления себе еды.» Но ведь если я не буду напоминать ему, скажем, помыть обувь – он так и будет ходить в грязной (просто не замечает, чистая она или нет). Если не помою ему голову – так он и будет ходить с грязной головой (и так сойдет). Не буду убирать у него на столе – то свалка будет постоянной. Не поглажу рубашку – он запросто оденет мятую (ничего, нормально). И так очень многое. А «естественные последствия» его не задевают. И происходит это потому, что это ему не интересно, не важно, он просто внимание на это не обращает. Как 3-х летний ребенок. Просто сплошной инфантилизм.:( И это при том, что личного примера в семье сколько угодно. Беседуем, рассказываем о преимуществах «опрятного» образа жизни. Но все как-то мимо.:( А рядом растет сестренка, которая хочет во всем походить на брата.:) Получается, что вся эта чистота больше нужна мне, чем ему? Как повернуть ситуацию, чтобы это стремление было не только моим? Может быть у меня запущенный случай? Знаете, честно говоря, я долгое время была для своих детей «нянькой» (точно так же, как моя мама для меня), но я очень хочу быть им другом.:) А на счет еды – так он не любит «нормальную» еду, скорее кусок хлеба перехватит или что-нибудь незначительное. Удается впихнуть первое только благодаря уговорам о пользе горячей пищи. Дай ему волю, так он будет питаться черте как, всухомятку. Как раз в этом вопросе мне бы не хотелось, чтобы ребенок получил «естественные последствия». Здесь-то, какие рычаги действуют? (вот, опять не могу отказаться от своего «танкового» прошлого:))))) Про заплатку. Это брюки домашние. Конечно, он может обойтись и без них. Он и так-то не хочет после школы переодеваться, а тут еще брюки не готовы для носки. Я бы, конечно, хотела, чтобы он после школы переодевался. |
| 05-11-2003 11:10:04 Mick |
| Слушайте, у вашего сына просто несколько больший внутренний уровень хаоса, чем у вас. И НИЧЕГО вы с этим не сделаете. У меня например та же ситуация. Все 20 лет, что я живу на этом свете (ну, может кроме первого полугода жизни), моя мама пытается привить мне аккуратность - безрезультатно. Абсолютно. По пунктам. Это вам кажется, что на столе у него бардак. На самом деле, работая в этом бардаке человек точно знает, что где лежит. Как ни странно. (Найти что-либо после того как моя мама навела "порядок" не может никто, даже она сама) Про накормленность. Это лечится, но жесткой демонстрацией. У меня двое друзей вылетело на первом курсе из-за гастрита, после этого я начал аккуратнее следить за питанием. Про мытье и т.п. - меня приучила учительница танцев. На одном из первых занятий выдав следующее: "Если я учую, что от кого-то пахнет, ПРИЛЮДНО подарю упаковку стирального порошка". Да вот еще что. Если раньше вы детей "строили", а теперь "уговариваете", то что же удивляться - вы полностью поменяли стратегию, время перестроения детей на новый подход из общих соображений должно быть сравнимо со временем применения старого. Считайте сами. |
| 06-11-2003 09:19:28 Natu |
| Да, тут есть над чем подумать. А насчет перестроения - попробую набраться терпения. |
| 04-11-2003 04:49:59 Hettie |
| Наташа, а вот я сейчас у Вас спрошу такую вещь, очень крамольную: а Вы можете сформулировать, для чего ВАМ надо, чтобы ребенок ходил аккуратным, причесанным, не ободранным и т.п.? Как человек, бывший (и в каких-то аспектах еще пребывающий) в ситуации, сходной с Вашей, делюсь опытом:-). Меня периодически бросало из крайности в крайность в плане ребенкиной опрятности. Я то махала рукой - нравится ходить оборванным - ну и ради Бога, то взвивалась - ну как же так можно! начинала жестко требовать и т.п. В конце-концов я все же решила попробовать спокойно проанализировать и понять, какое МНЕ дело до ребенкиного внешнего вида и состояния его комнаты. Пришла к выводу, что причины моего неудовольствия две: 1) открывающийся вид оскорбляет мои эстетические чувства :-) 2) а что подумают обо мне окружающие, если они увидят моего ребенка в таком виде? Когда я это все проанализировала, мне стало гораздо проще быть последовательной. Про комнату вопрос решается так: я туда не захожу, и, если дверь плотно закрывают :-))), то меня не волнует, что там происходит. Ну, тихо ехидничаю, когда что-то безвозвратно теряется, или когда чадо три недели белье не стирает, и поутру оказывается, что чистой пары носков нет. Единственное даже не требование, а предупреждение звучит так: перед приходом гостей, которые никогда у нас дома до того не были, и значит, их предполагается водить на экскурсию:-), я настойчиво прошу прибраться, присовокупляя, что в противном случае мне придется объяснить гостям, почему эти комнаты смотреть нельзя :-)). С одеждой единственное требование - одеваться прилично, когда мы все вместе куда-то едем - чтобы Пачкуля Пестренький не портил нам культпоход, и чтобы было можно фотографироваться :-)). Про остальное я могу только предупредить: у тебя дырка на футболке, тебя в школе засмеют... Вот так вот и живем :-) Это не отменяет того, что можно периодически ПРЕДЛАГАТЬ заняться, например, той же стиркой белья или латанием дырок, давая возможность ребенку сказать: да, я это и так знаю, вот только что собирался этим заняться! :-))) |
| 04-11-2003 16:42:44 Natu |
| Hettie, Вещь эта не крамольная. Я тоже над этим задумывалась. ИМХО, если ребенок будет постоянно жить в грязи, лишь иногда наводя порядок перед приходом гостей, то получится, что он к этому постоянному беспорядку привыкнет. Он будет с ним воспитываться и расти. Для него это станет нормой жизни. От того, что я время от времени буду выражать недовольство таким положением вещей, ребенок не научится сам стремиться к чистоте. Вот смотрите, моя мама меня не напрягала домашними делами, основная моя обязанность была следить за светом (гасить свет там, где он не требуется).:))) - Классное воспитание?:) Это я так иронически шучу. Мама и папа убирались сами. Везде была нечеловеческая чистота, но не нервозная такая (я, мол, убираюсь, а ты только пачкаешь - нет, ко мне претензий не было). Главное - ты занимайся, учись, развивай свои интересы, в жизни еще наработаешься. Перед моими глазами всегда был образец чистой комнаты, чистой зашитой, выглаженной, аккуратно сложенной одежды и т.д. И став взрослой (родители давно умерли) мне просто передалось это стремление. И теперь не понимаю, как это жить в грязи? То есть в первую очередь это нужно для будущего моего сына, чтобы он вырос собранным, чистоплотным и т.д.:) А потом уже то, что вы перечислили: эстетическое чувство и мнение окружающих. У меня душа не поворачивается дать 8-ми летнему мальчишке на откуп его комнату.:))) Может быть, это нужно сделать в более старшем возрасте, а сейчас пусть привыкнет к чистоте (моими стараниями)? :) Но с другой, стороны не хочу быть «нянькой». Чувствую и понимаю, что его нужно приучать к самостоятельности. Может быть начать нужно с общесимейных дел. Вы и Ирина даете замечательные примеры когда действует закон : Все работают для ВСЕХ! Обязательно поучусь у Вас составлять список дел и главное, какой кайф будет у детей от их «вычеркивания»! Все-таки интересно, что думает Ирина о самообслуживании. Оставить на усмотрение ребенка? |
| 11-11-2003 05:23:10 Inter |
| Что я думаю о самообслуживании ребенка? Вот мне все же видится, что для начала хорошо бы Вам разобраться в тенденциях собственных привычек.:) Есть вещи, которые мы делаем для детей по ПРИВЫЧКЕ; есть - которые по ЖЕЛАНИЮ; есть - которые по НЕОБХОДИМОСТИ. Разделите эти позиции.:) Потом начните отпускать от себя то, что входит в первую группу. Вы увидите, что есть МНОГО таких вроде бы "мелочей", которые формируют у ребенка иждивенческие установки. Маленький пример, оживший сегодня. Пару лет назад моя мама обрела подружку (пожилую женщину). Ее дочка жила в не очень удачном браке - муж отказывался работать, плохо относился к ребенку (ОЧЕНЬ плохо!), гулял "налево". Тем не менее, она не могла с ним расстаться. Просто по-собачьи жила с ним, терпя унижения. Я заинтересовалась, как же вот такая красивая молодая женщина выбрала себе такую судьбу? (При очень неглупой вроде бы маме, понимающей, ЧТО на самом деле происходит.) Но когда процесс воспитания дочки предстал передо мной в полной красе, я поняла, что именно чрезвычайная опека матери лишила дочь УВЕРЕННОСТИ в себе - уверенности в том, что она в этой жизни может что-то САМА. Мама кормила ее с ложки (буквально) до 5,5 лет. Ну, и все остальное, - соответственно... Уточню, что дело не в самом акте кормежки, а в той стратегии, которая выбирается родителями для "обеспечения" развития ребенка. Обеспечение есть, а развития - нет.:) Интересная ассоциация с этим словом: О-БЕСПЕЧ-ить. (Сделать беспечным на всю жизнь):)))))) Про чистоту. Если "работать на контрасте" - это обязательно даст свои плоды. (Во всей квартире чисто, а у ребенка -...) Нужна лишь одна ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ вещь: ребенок должен ТОЧНО знать, что Вы ЗА него убирать НЕ БУДЕТЕ. То есть - СОВСЕМ. (Либо - определить, что Вы БУДЕТЕ делать: например, на первом этапе уведомите ребенка, что намерены ТОЛЬКО вытирать у него пыль раз в неделю; или - поливать цветы). Здесь самое ужасное - это разобраться в СЕБЕ. До какой степени ВЫ готовы устоять.:)) 8 лет - это еще нормальный возраст для "приучения к порядку". Резюме: -дифференцируйте свои "обслуживающие" привычки (см.начало сообщения) -определить МЕРУ своего участия в обслуживании ребенка -уведомите ребенка об этом (либо обсудите с ним этот вариант) -попросите близких помочь ВАМ удержаться в этом формате, ОБЪЯСНИВ им глобальность ваших целей -и - ДЕЛАЙТЕ что задумали! :)))))) За поддержкой - сюда!:) Да, и еще: не забывайте о чувстве юмора.:) Когда я видела, как мой муж комментировал "проколы" сына или его откровенную лень, я понимала, что мы одновременно достигали трех целей: влияли на ребенка; уважали, а не унижали его; и сохраняли хорошую атмосферу в семье. :) Главное - показать ребенку, что вы (родители) - не "лохи" какие-то, а все насквозь видите и не дадите вас "продинамить".:) Это - сработало. Точно.:) |
| 11-11-2003 05:39:40 Hettie |
| Хи:-))). А как тебе вопль ребенка: НЕ УБИРАЙ У МЕНЯ!!!! :-))) Такой, понимаешь ли, заповедник в доме :-))) |
| 12-11-2003 02:22:52 Inter |
| Такой вопль для меня - СЧАСТЬЕ! Не помню, было ли у тебя время заглянуть в комнату нашего сына...Кажется, нет.:) Но там СЕЙЧАС (когда ему 19) такой порядок, что представить сложно.:) Эх, жаль, что я не догадалась лет 5 назад сфотографировать его жилище в "естественном" состоянии... У меня душа кровью обливалась, когда в нашей уютной квартире было ЭТО.:))))) Нет, не заповедник, а самый настоящий свинарник.:) Обежда лежала на полу, книги и огрызки - там же. Разгул свободомыслия, короче... Методы "борьбы" мною предпринимались самые разные, включая "ненароком" открытую дверь, когда собака с интересом пользовалась всякими "нужными" штуками.:) Но быстрее всего "мы" справились с одеждой. Поскольку сын рос чистюлей невероятным (приучала с пеленок собственноручно), то отсутствие свежей футболки или носков воспринималось им как катастрофа. Ничего, научился ВОВРЕМЯ убирать грязное белье в корзину и вешать хорошие вещи на плечики... Вот когда я ПОЛНОСТЬЮ приняла его право жить в любом бардаке, НО показывала ему, КАК люблю жить я, ему стало "завидно".:)) Тут еще и наш авторитет "работал" ненароком: все же мы всегда были такими родителями, которых он уважал... И как-то интуитивно понимал, что мы делаем все так, как ему бы ХОТЕЛОСЬ делать тоже. Но ведь лень - это тоже "аргумент". И до перерастания своей лени нужно дорасти. Дорасти именно до тех механизмов, когда включаются уже другие стимулы - желание жить по другим стандартам... Как мама и папа.:) Hettie, скорее всего, твой ребенок перерастет бардачный период. Подожди еще лет 5.:) Но ждать надо не пассивно, а - по философии Матери Терезы. Помнишь?:) |
| 12-11-2003 08:18:57 Hettie |
| А... ты поняла, почему вопль бывает:-)? Чтобы никто бардак не нарушал :-))). Нет, я как раз к этому ко всему отношусь достаточно спокойно, и упомянула эту самую бардачность исключительно в связи с тем, что дело не только в лени, а некоторые индивиды такое бардачное состояние ЛЮБЯТ. Через пять с половиной лет в любом случае все из дома отчалят, так что проблема исчерпается :-) |
| 13-11-2003 02:00:45 Inter |
| Это ты напрасно думаешь... (Что проблема исчерпается):) Не знаю как тебе, а вот мне не очень хочется, чтобы мой сын конфликтовал со своей будущей женой по этому вопросу.:) Что касается соблюения порядка, то тут я ПОЛНОСТЬЮ на стороне женщин.:) Как правило, именно им достается в доме больше всего уборки.:( |
| 13-11-2003 03:51:09 Hettie |
| Знаешь, наверно, в этом вопросе я все же американский родитель :-))) - это будет уже ЕГО проблема :-). И, должна тебе сказать, два наблюдавшихся мною чемпиона по бардачности были женского пола :-))(чемпиона среди моей обширной коллекции :-))) |
| 14-11-2003 01:16:32 Inter |
| Ох, не верится мне что-то в такой подход...:) Ну, неужели вот так будешь спокойно смотреть, как от него будут жены уходить из-за его бардака?:))))))))))) |
| 14-11-2003 07:46:40 Hettie |
| А почему тебе не верится?! Это как-то очень непоследовательно :-). Любой человек совершает в своей жизни массу ошибок, которые являются следствием каких-то его действий, почему именно за это одно проявление ВЗРОСЛОГО человека я должна испытывать комплекс вины :-)? Тысяча вещей происходит "из-за чего-то". И вообще, почему ты так уверена, что я только о мальчиках говорю :-)))? |
| 16-11-2003 01:51:56 Inter |
| Ну, взрослого этого ТЫ ведь воспитывала..:) У нас сегодня был забавный эпизод. Пришли мы из магазина, стали ужин готовить. Сын со своей девушкой пришли на кухню - помочь, поболтать... Я, естественно, говорю Павлику: "Почисть лук, пожалуйста...". Он не очень охотно идет это делать, и его девушка с готовностью предлагает ему: "А давай я его почищу!". Но я ее остановила.:) Смеюсь:" Нет уж! Овощи в нашем доме чистят только мужчины.:))". Хотя понимаю, что сыну гораздо приятнее было посидеть с ней рядышком на диване в ожидании ужина, чем стоять у плиты.:)) В общем, мне лично было бы не очень удобно перед будущей супругой своего сына, если бы я вырастила его неряхой или эгоистом...Тем более, что он у меня - один и жил почти всегда в комфорте....:) |
| 16-11-2003 21:00:54 Hettie |
| Так, давай все "раскапывать обратно", потому что, по-моему, ты уже немножко потеряла начало этого обсуждения:-). Мы начинали со способов приучения к порядку:-). На твой тезис о том, что если последовательно не убирать у ребенка в комнате, то ему в конце-концов надоест жить в бардаке, я сказала, что, по моим наблюдениям (причем не только за своими детьми:-)) так бывает далеко не всегда, потому что существует популяция людей, которым бардак не мешает, они его не видят и т.п. Т.е., им в бардаке КОМФОРТНО, и это далеко не всегда - результат неправильного воспитания :-)). Дальше та сказала, что ребенок бардачное состояние перерастет (с чем я согласна, скорее всего, так и будет :-)), после чего предложила мне "потерпеть" лет пять. На что я сказала, что то, что будет через пять лет, ЛИЧНО МЕНЯ уже мало интересует, поскольку все ребенки уже будут жить сами по себе, и не будут оскорблять мой взор своими бардаками :-)). Из этого СОВСЕМ не следует, что я считаю, что аккуратность не надо воспитывать. Безусловно, ее воспитывать надо, но я не считаю, что естественная природная тяга к аккуратности заложена в любом человеке :-), именно поэтому, да, надо воспитывать УМЕНИЕ содержать дом и вещи в порядке, даже когда это происходит ВОПРЕКИ естественной склонности человека. Я тебе говорила, что у нас дом поделен на зоны ответственности, и что я требую порядка в "зонах совместного проживания", и что дети это делают не потому, что им очень хочется, а потому, что знают, что Я несчастная от беспорядка; и я не могу не ценить такое отношение:-), потому что это требует больше усилий, чем поддержание порядка по внутренним потребностям :-). А теперь про то, за что мне стыдно или не стыдно будет :-)). По-моему, когда мы воспитываем ребенка, мы стараемся в него заложить МАССУ разных качеств и навыков, которые мы считаем важными, конечно, если окажется, что что-то из этого не удалось реализовать, мы это считаем какой-то нашей недоработкой, но, во-первых, мне не кажется, что термин "стыдно" применим в данной ситуации, может быть обидно, досадно, жалко, и т.п., а уже если "стыдно", тогда перед собой, а не перед другими. Это - про ЛЮБОЕ качество, которое мы-ты-я считаем важными, и которое не удалось воспитать. Я не считаю, что если человек активно участвует во всех ОБЩИХ домашних делах, вносит СВОЮ долю, содержит в порядке "общую" территорию, и делает, что хочет, на своей - то это эгоизм или отсутствие трудолюбия :-). Еще момент - именно поэтому я написала, что это взгляд американского родителя - они же из дому уходят в самостоятельное проживание в 18 лет, а создают семью НАСТОЛЬКО позже, что можно сказать, что СВОЕГО к тому моменту гораздо больше, чем родительского... |
| 18-11-2003 01:43:23 Inter |
| Вот знаешь, что мне кажется не очень верным? Аргумент: "надо убирать потому, что мама становится несчастной из-за беспорядка".:) А если мама станет несчастной от того, что дети много сахару едят или у телевизора сидят?:) Или - "двойки" получают? Все делать ДЛЯ МАМЫ?:) А про "стыд" родителей за "плохое" воспитание я отдельно напишу. Комкать не хочется.:) |
| 18-11-2003 08:31:26 Hettie |
| Да, вот еще одну мысль забыла. Знаешь, почему я очень скептически отношусь к идее о том, что перед будущей женой - мужем будет стыдно :-)? Я помню, как меня моя тетушка, с которой мы жили в одной квартире, всячески "гоняла", приговаривая, что она это делает для моей же пользы, чтобы потом меня не гоняла будущая свекровь. Так вот, в моем первом браке оказалось, что у свекрови "уровень допустимого беспорядка" был НАСТОЛЬКО беспорядочнее моего, что она была совершенно несчастна от того, что мы жили с ними - ей приходилось все время поддерживать несвойственный ей порядок:-). Когда через полтора года мы оттуда съехали, она радостно вернулась к естественному для нее состоянию помещений :-). |
| 19-11-2003 05:24:24 Inter |
| Ну, а результат-то получился хороший?:) Как думаешь? Ее усилия "достались" твоему мужу.:) Опять же - польза.:)))) |
| 19-11-2003 07:18:49 Hettie |
| Ну :-), как тебе сказать :-)). Муж (первый) мою аккуратность ТЕРПЕЛ. От большой любви :-))). Хотя тогда я была существенно более беспорядочная, чем сейчас :-). |
| 18-11-2003 08:26:58 Hettie |
| А разве плохо, если человек избавится от какой-нибудь плохой привычки потому, что она огорчает близкого человека, ЕСЛИ ему САМОМУ она не доставляет неудобства:-)? Т.е., я не поняла, куда тут твоя мысль направлена: лучше оставить, как есть :-)? Да, хорошо, если человек понимает, что вредная привычка вредна прежде всего ему, ну а если НЕТ? |
| 19-11-2003 05:23:06 Inter |
| Если НЕТ, то я готова примириться с ЕГО особенностями, но одновременно готова и проявлять СВОИ (в этом вопросе:) То есть, я в подобных ситуациях всегда стараюсь отзеркалить неудобство.:) Иными словами, ребенок должен не ЖАЛЕТЬ меня (несчастную), а УВАЖАТЬ мои права.:) Согласись, это - разное?:) |
| 19-11-2003 07:22:49 Hettie |
| Соглашусь, что это разное, но не соглашусь, что более правильное :-). Мне не очень близка идея "отфутболивать", в смысле, если ты мне ТАК, то я тебе ВОТ ЭДАК. И в этом смысле для меня ценнее именно сочувствие и желание сделать мне приятное ("жалость" тут не вполне адекватное слово), чем вынужденное подчинение обстоятельствам. Как всегда, не претендую на всеобщность :-). Это - МОИ ощущения, мне комфортнее таким образом выстраивать взаимоотношения. |
| 20-11-2003 03:59:50 Inter |
| Да, поняла, - ты делаешь акцент на Личности (конкретной), а мне ближе идея Закономерности (общей). То есть, если ребенок знаком с закономерностями, то будет уважать ЛЮБУЮ личность, а не только ту, которую обижает (может расстроить) его конкретное действие.:) Примерно так.:) |
| 20-11-2003 04:06:27 Hettie |
| А я вообще воспитывать не умею :-))) |
| 04-11-2003 17:50:18 Hettie |
| Понимаете, в чем фокус: очень многие дети этой самой грязи вокруг себя НЕ ВИДЯТ. Я это знаю совершенно точно. У меня дома они видят пример чистоты вокруг, поскольку моя комната всегда в идеальном состоянии, и столовая, и гостиная, и кухня - в общем, тоже :-). Т.е., на ОБЩЕЙ территории я ТРЕБУЮ, чтобы был порядок, чтобы, если телевизор смотрят, лежа на диване, после этого расправляли чехлы, чтобы подбирали свои книги, не оставляли еду в гостиной и т.п. Так что они к моему приходу с работы наводят порядок :-)). И по субботам весь первый этаж я убираю сама, выдавая, так сказать, эталон качества:-)). При таких условиях я считаю, что образец того, как можно жить не в свинарнике, у них есть:-). А порядка в своих комнатах они НЕ ВИДЯТ. Даже могут обидеться, что "теперь ничего не найти". Вот еще знаете что: я очень хорошо помню, как я обижалась, в уже почти взрослом возрасте, когда мне мама пеняла, что вот она убирает, а я не только не убираю, но и беспорядок навожу. Всегда очень хотелось сказать, что мне этот "ее порядок" не нужен :-), если ей нужно, чтобы было чисто, то пусть она меня не попрекает:-))). То есть, у меня такое пессимистическое ощущение, что пока "не кликнет", ничего ребенка не проймет... Стремление к порядку вырастает не из примера, а из чего-то другого (мы тут с Ирой долго дискутировали на эту тему:-)). Вот в детстве мне было совершенно наплевать на порядок, а сейчас я, когда приезжаю к маме, прихожу в тихий ужас, какой беспорядок (по моим нынешним меркам :-))) у нее.... |
| 05-11-2003 13:32:35 Natu |
| Cпасибо за полезный опыт. Я понимаю, что Вы во многом правы… Но вот решиться на изменение ситуации очень трудно. Тем более, что первый шаг повлечет за собой изменение и других семейных устоев, я даже думаю всего нашего быта. У нас папа не работает, а т.к. он очень энергичный и домашней работы делает в два раза больше, чем нужно, то и детей опекает в роли «няньки» по полной программе. Да, теоретически он согласен, чтобы Антон приучался к самостоятельности, но на практике… :( :) Я теперь чувствую, что ситуацию изменить обязательно нужно...:) Скажите, где почитать Вашу дискуссию с Ирой на эту тему. |
| 05-11-2003 23:25:36 Hettie |
| Наташа, у меня пока не хватило терпения найти ту нашу дискуссию, я даже не точно помню, в каком форуме она была... Может, Ира сможет помочь. Вкратце идея была в том, что я рассказывала свою теорию про то, что у каждого человека есть некий "Уровень Допустимого Беспорядка (или порядка :-))", и что этот самый УДБ не то, чтобы не меняется совсем в течение жизни, но в существенной степени генетически обусловлен. Ира с этим не соглашалась, и приводила примеры, что любого человека можно научить любить порядок, на что я приводила контрпримеры:-),и доказывала, что у меня более широкая выборка:-). Миша выше примерно об этом написал. То, что один из врослых постоянно находится дома, конечно же, усложняет Вашу задачу. Я вполне отдаю себе отчет в том, что успехи моих детей во многом явились "естественным последствием" нашего образа жизни. Т.е., дети понимали, что будет, если они не возьмут на себя существенную часть домашних обязанностей. И еще вот какой вопрос про папу. А можно ли направить его энергию на то, чтобы он не делал в два раза больше, чем нужно, сам, а организовывал детей на совместные работы? Это ОЧЕНЬ важная деятельность. Вот, кстати, Вам еще одна идея: я считаю дело приучение детей к самообслуживанию НЕ МЕНЕЕ ВАЖНЫМ, чем любые занятия музыкой, плаваньем и т.п. И, главное, мне и их удалось в этом убедить:-). У нас практически никогда не бывает, чтобы я сказала: можешь не пылесосить, потому что у тебя еще сегодня хор и музыка. Мы считаем, что домашние дела по важности стоят в одном ряду с приготовлением уроков. И если получается, что какой-то кружок уже "не вписать", значит, не будет этого кружка, а не то, что я ради этого возьму на себя дочкину стирку:-). Конечно, бывают исключения - когда в сентябре у нее были две недели перед выпуском спектакля репетиции до полуночи, я ей сама бутерброды в школу складывала, и чуть ли не раздевала на ночь :-), и мальчики ее освободили от приготовления обедов, но это именно так и воспринималось, как исключение, как помощь близкому человеку в чрезвычайных обстоятельствах. А вот от двух активностей, которыми она в этом году собиралась заниматься, пришлось отказаться - от школьного хора и от камерного оркестра. Мы увидели, что расписание получается слишком забитым, и что, если она еще и на них будет ходить, то она не будет успевать либо делать уроки, либо заниматься хозяйством. |
| 06-11-2003 09:58:26 Natu |
| Я тоже считаю, что любого можно научить любить порядок, правда, в той или иной степени. Ведь ребенок как чистый лист, что нарисуешь, то и будет. А если что-то генетически не срабатывает на порядок, так это "лечится" :)) - ИМХО. Потихонечку, по чуть-чуть, без надрыва, с разными заходами, под разными предлогами.:)) В той или иной степени, но можно научить. Знаете, есть люди, в основном мужского пола, которые очень любят порядок, жен своих гоняют, а сами и пальцем не пошевельнут, чтобы помочь. Насчет папиной энергии - не умеет он это - других организовать. Он, знаете, такой волк-одиночка, привык все взваливать по жизни на себя.Как у Чехова в "Чайке" - "Неси свой крест и веруй!" - вот он из этих. Тысяча раз с ним это все проговорено! Я каждый раз даю ему инструкцию, чтобы дети сами развешивали сушить все после бассейна - и каждый раз это с него требую (понимаете, требую :)) Вот месяц так было. Теперь, правда, тоже иногда забывает. И так, каждая мелочь. Я думаю, его кредо: мужчина должен быть сильным, (не бабится), а любая трудность его только закаляет. Вот он подспудно и ищет эти трудности. Не замечает он, что все делает за всех. Поэтому дети привыкли к такой его позиции. Я тут Анюшке говорю, не пачкай кофту. а она мне - а, ничего, папа постирает. И это не потому, что она ленится, а потому, что это действительно так и будет, если я не отслежу. Я тоже считаю, что приучать детей к домашней работе, а уж тем более к самообслуживанию очень важно. А муж мне в ответ - тебя же мама в детстве не заставляла, а выросла вон какя ответственная и работящая.:)) Поэтому я и думаю, что менять - то надо ситуацию кардинально.:( :) |
| 06-11-2003 17:30:57 Hettie |
| Ой, насчет чистого листа Вы очень неправы :-))). Поверьте маме двойняшек :-))). Про порядок - приучить СОБЛЮДАТЬ - можно, приучить ЛЮБИТЬ... очень сильно сомневаюсь. Когда я говорю об уровне допустимого беспорядка, я имею в виду именно то, что человек считает НОРМАЛЬНЫМ, даже если он сам этот порядок соблюдать не умеет. Как раз такого человека научить содержать свои вещи в порядке можно, потому что ему ПРИЯТНО, чтобы порядок был. Это разница :-)). Но это ладно. Еще раз про Вашего папу. Попробую еще раз сформулировать свою мысль: если он ищет трудности, то как раз ПРИУЧИТЬ детей к самообслуживанию гораздо ТРУДНЕЕ, чем делать все за них. Попробуйте вместе, как родители, поставить такую задачу - обучения. Повторяю, задачу настолько же серьезную, как обучение плаванью или языку. Не вмешиваться, когда дети делают что-то плохо или неумело, учить, а не делать за них - это очень трудно. Как раз работа для настоящего мужчины. |
| 07-11-2003 01:35:43 Inter |
| Про чистый лист - я согласна только наполовину.:) Есть базовые качества, которые можно ПОВЕРНУТЬ той или ной стороной. У меня есть тренинг один небольшой: я прошу студентов написать какое-то качество (свойство) человека и потом придать ему противоположное значение. Например: жадный - бережливый гордый-самоуверенный осторожный - трусливый и т.д. (Кстати, есть некоторые качества, которые никак не перевести в их антипод):)) Так вот, все зависит от того, КТО и ЧТО видит в ребенке (и, соотвественно, действует в определенном направлении). Если я воспринимаю ребенка ЛЖИВЫМ, то я буду действовать одним образом. Если я считаю, что он обладает БОГАТЫМ ВООБРАЖЕНИЕМ - это другой путь.:) А ведь базовое качество - одно.:)) Поэтому при желании и УМЕНИИ можно использовать заложенное в ребенке ЕМУ на пользу - просто путем "верной" интерпретации, в соотвествтии с особенностями его Индивидуальности.:) Про ТРУДНОСТИ для папы - отличная идея. Я всегда говорю родителям, что жить по принципу Марии Монтессори ( "Помоги ребенку сделать это САМОМУ") - гораздо ТРУДНЕЕ, чем сделать что-то ЗА НЕГО.:) Самое трудное - это ограничить СЕБЯ в своих ЕСТЕСТВЕННЫХ проявлениях и своей ЛЕНИ и неспособности к САМОРЕГУЛЯЦИИ. Помню, как мы с мужем практически "медитировали", когда ужасались виду ребенка в штанах-трубах. ("Человек ИМЕЕТ ПРАВО одеваться не так, как НРАВИТСЯ нам...Человек имеет право быть ЧУЧЕЛОМ...Человек должен попробовать себя во ВСЕХ идиотских воплощениях...", - ну, и в том же духе...):) После того как я "прошла" подростковый возраст моего сына, все перипетии на работе и - тем более! - в транспорте и т.д., кажутся мне не стОящими внимания.:) ВОТ когда я по-настоящему повзрослела!:)) (Те, кто получает нашу рассылку, понимают, О ЧЕМ я говорю):)) |
| 13-11-2003 02:16:23 Inter |
| Антиподы Антиподы (греч. antiроdes, от анти... и греч. рús, род. падеж podós — нога), 1) обитатели диаметрально противоположных пунктов земного шара. Многовековой спор о существовании А. связан в истории науки с познанием шарообразности земли и земного тяготения. Против возможности существования А. высказывались в античном мире Лукреций, Плиний, Плутарх. Особую остроту вопрос этот приобрёл в раннем христианстве. «Отцы церкви» (Лактанций, Августин) решительно отрицали реальность А. В средние века это отрицание получило статус церковной догмы. Сторонников существования А. осуждали как еретиков. Спору положили конец лишь географические открытия конца 15—начала 16 вв. (Х. Колумб, Ф. Магеллан и др.). 2) (Перен.) люди с противоположными взглядами. (БСЭ) === АНТИПОД м. 1. То, что является противоположностью чего-л. (Новый словарь русского языка) === Словарь синонимов Противоположный, противный, супротивный, другой; контраст, антитеза, антипод. Диаметрально противоположное мнение. Это — два полюса, совершенные антиподы. Ср. представки «анти-» и «контр-»: антикритика, антимония, контрассигновать, контрреволюция. Прот. Сходный. Ср. Встречный и Другой. Синонимы: краткий справочник (тестовый режим) найдено словарных статей: 1 контрастный полярный противный противоположный |
| 12-11-2003 13:58:18 Natu |
| Ирина, маленькая поправка. Что касается тренинга. Вы просите студентов не придать какому-то качеству его противоположное значение, а довести это качество до его максимальных пределов (максимального выражения), как в сторону "+", так и в сторону "-". :) Например жадность действительно может вылиться в бережливость, а может ведь и к Плюшкину привести. А осторожность может обернуться трусливостью или в нужный момент сможет сохранить человеку репутацию (жизнь и т.д.):) А качества антиподы к перечисленным Вами являются следующие: жадный - добрый, широкая натура гордый - тряпка, безвольный, слюнтяй осторожный - смелый, решительный, рискованный. Назвать противоположное чувство или трансорфмировать данное чувство. ИМХО, в этом есть разница. Во всем остальном согласна, мои размышления об этом тоже в таком же ключе.:) |
| 13-11-2003 02:08:20 Inter |
| Не принимаю я Ваши поправки.:))) Вот смотрите: -3 -2 -1 Качество +1 +2 +3 <---------------0---------------> Я продолжаю утверждать, что качество меняет свое "значение" на противоположное.:) Потому что качество ОДНО, а значения у него ДВА (отрицательное и положительное). Просто в данном случае у нас как бы нет "серединки". Мы сразу заявляем какое-то ЗНАЧЕНИЕ (+) или (-). Но все это, конечно, не очень принципиально. Я рада, что сама идея Вам понятна.:) Но все же хочу Вас попросить сформулировать это ЗАДАНИЕ (для студентов) так, чтобы им было СРАЗУ понятно, о чем идет речь. Мы с ними много раз пытались выразить его КРАТКО, но наши попытки были не вполне удачными: всегда находились люди, которые образовывали пары "лживый-правдивый" или "жадный-щедрый". То есть, не понимали суть задания.:) Помогайте! |
| 13-11-2003 16:26:25 Natu |
| Мне кажется, это происходит от того, что выражение «качества антиподы» сразу рождает стереотипную пару типа «лживый - правдивый». Мне все-таки думается, что «значения» одного и того же качества не противоположны друг другу, а просто одно с (+), другое с (-). Наверное можно сформулировать задание так: подумайте, во что может развиться данное качество. Назовите высшую и низшую степень проявления этого качества. Определите диапазон качества. |
| 14-11-2003 01:17:55 Inter |
| Супер! Спасибо Вам за помощь, я обязательно воспользуюся Вашим вариантом на очередном занятии.:)) |
 | 06-11-2003 06:57:56 Inter |
| Вот пока только ссылка, по пути попалась.:) Наташа, я слежу на этой дискуссией и обязательно отвечу Вам, только чуть позже. Эти дни выдались очень напряженные, и на приличную "реакцию" я пока не способна. Иногда ведь и спать нужно.:) Если у Вас есть возможность, можно более интенсивно пообщаться в выходные.:) Ссылка: Тема "Строгие родители" (http://inter-pedagogika.ru/indexfor.php?forum_id=1&action=get_one_theme&mess_id=16453) |
| 31-10-2003 23:35:48 Hettie |
| И тоже все знакомо :-)). По поводу накапливающихся дел и "культурных" и не очень напоминаний могу поделиться некоторым положительным опытом. Во-первых, с моей точки зрения, существуют несколько видов работ по дому и другой помощи, которую я ожидаю от своих детей, и с каждой группой мы действуем по-разному. Первое деление - это дела "для себя" и "для дома". Про вещи "для себя" я могу только напомнить: кажется, ты собирался собрать свое белье в стирку; ланч в школу с вечера будешь собирать или утром? и т.п. А в целом - Ирин "метод естественных последствий" в чистом виде. Любимая блузка осталась непоглаженной - увы, значит, в школу надо идти в чем-то другом; забыла помыть термос - значит, кофе в школу не берешь; не найти пропуск в бассейн, потому что в комнате бардак - значит, плати 5 долларов за новый; кто-то наступил на компакт-диск, валявшийся на полу, вместо того, чтобы быть на столе - увы... Дела "для дома" - это другой разговор. Это - часть ОБЩИХ СЕМЕЙНЫХ дел, и они должны быть сделаны. Эти дела делятся на "плановые" и "внеплановые". Про плановые известно, что они должны быть сделаны, поэтому тут неприменим термин "просить", все знают, что эти дела - на повестке дня, так что вопрос только в том, каким образом организовать исполнение, об этом ниже. Внеплановые - это что-то эпизодическое, о чем я ПРОШУ. Вот пока писала, поняла, что практически не помню случаев, чтобы на мою просьбу был отказ :-). Может быть, потому, что я это делаю не очень часто, и дети знают, что, когда я прошу, мне это действительно нужно :-). Но самое интересное, конечно - как сделать, чтобы все выходные не проходили под аккомпонемент наших постоянных просьб. Я знаю, как просто войти в такое состояние, когда напоминаешь целый день с утра до вечера, и все равно все дела скапливаются, когда уже пора спать :-). Я знаю только один, и очень трудоемкий способ борьбы с такой ситуацией - нужно НАКАНУНЕ составить РАСПИСАНИЕ или хотя бы СПИСОК того, что надо сделать. Должна честно признать, что далеко не каждые выходные у меня хватает времени и терпения сесть хотя бы с младшими и помочь им составить такой список. Аннушка, правда, в половине случаев это делает самостоятельно. В список включаются и уроки (дописать сочинение, собрать материал к реферату по биологии), и дела "для себя" (постирать, сходить в библиотеку), и дела "плановые" (пропылесосить лестницу, помыть туалет), и "внеплановые" (съездить с мамой в мелкооптовый магазин, помочь убрать летние стулья с улицы). Такой список точно помогает ребенку оценить масштабы бедствия :-) (а не говорить - у меня еще куча времени, я все успею!), а потом этот список вешается на холодильник, и оттуда вычеркиваются сделанные дела. (Совершенная глупость, но вычеркивать из списка нравится всем :-))). Мне самой, кстати, эти детские списки тоже ОЧЕНЬ помогают в планировании выходных. |
| 31-10-2003 12:07:31 |
| Найдите Эрих Фромм "Иметь или быть" Там очень хорошо представлена разница между отцовской и материнской любовью и когда что нужно. Помните, что ребенок воспитывается не на поучениях и т.п., а на личном примере прежде всего от родителей. Помните, что ребенок -- личность и имеет право на самоопределение и самостоятельность в действиях. Помните, что при любом раскладе он не есть Ваша собственность и он должен будет уйти и создать свою семью (прямо-таки "Прежде всего самурай должен знать о том, что он умрет") :0)) Не ждите заботы с его стороны. Она либо будет, либо не будет. И зависит это только от Вас. Фраза Ирины с одной стороны правильна, с другой -- зависит от степени восприятия читающего. Очень часто говорится о том, что "Я тебя родила...". Но, с другой стороны, очень часто забывается, что именно в тот самый исторический момент, в общем-то, ни о чем ином кроме собственного удовольствия не думалось. :0))) А далее идут родительские обязанности, а у детей свои обязанности, а у их детей свои обязанности... И это называется прогресс. А если "я тебя родила, а ты теперь мне должен", то это без 5 мин. некрофилия. :0))) |
| 31-10-2003 17:51:08 Natu |
| Так этого "личного примера" сколько угодно.:) Но ведь мне тоже хочется "право на самоопределение и самостоятельность в действиях.":) "я тебя родила, а ты теперь мне должен" У нас в семье даже намека на такую позицию нет:) |
| 03-11-2003 12:32:10 |
| По части личного примера -- прочтите по ссылочке из "Психологии магии". :0))) Ненавязчиво и полезно. А кто Вам не дает "право на самоопределение и самостоятельность в действиях."? :0))) Ссылка: Неувязочки (http://www.zau.sidheland.com/indexR.htm) |
| Подскажите и мне что-нибудь. 31-10-2003 10:26:05 Marisha |
| Доброе время суток всем:)) Я опять про школу. Вчера сын пришел из школы и рассказывает. Учитель физкультуры ударил его одноклассника, прямо на уроке, по лицу, довольно сильно, и выгнал с урока. Всем остальным поставил двойки на зачете. А теперь самое интересное. Мальчик этот просто довел учителя, и тот не сдержался. Все, как обычно, баловались, на замечания не реагировали, а этот мальчик еще и передразнивал при этом. Настал такой момент, когда мальчишка на очередное замечание учителя выдал "у-тю-тю" и получил по лицу... И вы знаете, я не осуждаю учителя, более того, в душе его одобряю. Поясню. В классе нашем создалась какая-то ненормальная обстановка, учителя все время жалуются, что трудно проводить уроки. Есть у нас трое мальчишек, по отдельности каждый из них ничего из себя не представляет, но вместе они сила, и их боятся. К ним уже примкнули еще двое, из страха быть побитыми. На уроках эти трое творят что хотят, чем дальше, тем больше. Они громко разговаривают, комментируют ответы одноклассников, смеются, матерятся, откровенно издеваются над теми, кто близко сидит, пользуясь тем, что те ответить тем же на уроке не могут. При этом на замечания учителя не реагируют вообще или реагируют, но на 5 минут, а потом все сначала. При этом общая атмосфера в классе довольно вольная получается, остальные тоже начинают втягиваться, видя, что никакого страшного наказания не будет. Вот на уроке физкультуры такая ситуация и возникла и перешла все границы. Учитель не выдержал. То, что произошло на уроке, я рассказываю со слов сына. Остальное по жалобам учителей, моим наблюдениям и рассказам сына. Дальше сын мне сказал, что Г. (самый главный зачинщик) на всех уроках после физкультуры сидел просто идеально! Когда сын нам все это рассказал, у меня первая реакция была - учитель не имеет права бить учеников. На что муж возразил - а если довели? Оказалось, и вправду довели. Что теперь дальше делать? Как реагировать? Сын ждет разговора, объяснений. Прокомментируйте, пожалуйста. |
| 31-10-2003 13:20:03 Inter |
| Предлагаю начать обсуждение с позиции, что никто не одобряет действий учителя по битью учеников. Однако - знаю по опыту, и особенно из рассказов студентов о современной ситуации в школах, что не всегда дети понимают человеческий язык. Если ребенок привык дома к ору, то спокойная просьба до него "не доходит". Мариша, а как Ваш сын отнесся к этой ситуации? Все же бить другого человека - это НЕ НОРМА.:( |
| 31-10-2003 18:11:16 Marisha |
| Да, вот у нас самая современная обстановка в школе:(( Но что меня удивляет, эти наши мальчишки из хороших семей, я всегда с уважением относилась к их родителям, я была уверена, что хорошо их знаю, а теперь вот уверенность пропала.. Сына моего этот случай очень удивил и озадачил, особенно если учесть, что перед физкультурой у них был урок граждановедения, на котором по иронии судьбы они изучали конвенцию о правах ребенка:). И он как-то растерялся, как-то по-детски спрашивал - но детей ведь нельзя бить, почему же учитель так сделал? Моя первая реакция, и последущая одна - учитель неправ, надо было вызвать родителей, пригласить директора, но не бить. Но с другой стороны, учитель сделал все верно, иначе уже нельзя было, и сын с этим согласен. Вот в данной конкретной ситуации сын считает, что учитель прав. Самое интересное, что и остальные дети уверены в этом, тот мальчик даже не сказал родителям, хотя плакал после урока. Вроде все нормально. Но ведь дико это:(( |
| 01-11-2003 02:39:50 Inter |
| Я сегодня вот, пока ехала (застряла в пробке, так что времени подумать было навалом):) - стала размышлять: а вообще, у кого есть право бить детей? Вот у родителей - есть? (Бьют ведь, бьют...) Но я это не в высоко-моральном смысле спрашиваю, а... как бы это сказать... Ну, сейчас поясню. Бывают такие случаи, когда ребенок получает "за дело". Наверное, всем известен случай, рассказанный самим А.С.Макаренко: он ударил по лицу своего ученика, который совершил подлость. Вот уже полвека педагогическая общественность полощет великого педагога за этот антипедагогический акт.:) Да, ужжжасная ситуация. Но эффект - потрясающий. Вот я ставлю себя на место того родителя, чей ребенок совершил подлость и его за это ударили по лицу.... Как бы я отреагировала? Как педагог - да, недопустимо. Как родитель - возмушаться не стала бы. Сегодня обсуждали вашу ситуацию с мужем и сыном. Муж сказал: "Если бы учитель ударил за дело - я бы разборки устраивать не стал." Сын: "Нет, папа, ну ты что?! Детей НИКОГДА бить нельзя! ТЕМ БОЛЕЕ учителю!" как только я его не "подвигала" :) к иной точке зрения, какие только страхи о детях-хулиганах не рассказывала...:) Нет, он был тверд.:) (Честно говоря, разговор оказался кстати: завтра он едет в детский лагерь, учителем английского языка для малышей. И мне было очень важно проверить его педагогические установки):)) О, вот еще мой муж сказал: "Боже мой, да меня учитель пения постоянно бил. И что тут такого?:)" Я в ужасе. Муж смеется.:)) |
| 04-11-2003 20:36:51 Hettie |
| Вот, я, наконец, про это "надумала" :-). Собиралась вообще не высказываться, т.к. к истории с учительницей, швырнувшей тетради, это имеет прямое отношение, и, казалось бы, добавить нечего. Так вот, про допустимость битья и про то, что дети иногда доводят. Ага, еще как:-). Представляю очень хорошо, сама жертва:-))). И, кстати говоря, знаю, что, действительно, иногда хороший подзатыльник способен привести ребенка, которого "занесло", в чувство... и он потом такой очень хороший ходит. НО: почему я, анализируя подобную практику, все же склоняюсь к мысли, что она в конце-концов дает скорее отрицательный, чем положительный результат? Потому, что поднимая руку на ребенка, мы, в частности, "транслируем" ему идею ВОЗМОЖНОСТИ, ДОПУСТИМОСТИ битья как способа разрешения конфликтов, даже между БЛИЗКИМИ людьми... Про учителя разговор вообще отдельный, это вопрос профессионализма... |
| 07-11-2003 16:26:51 Mick |
| Hettie, вот объясните мне пожалуйста, что по-вашему более гуманно -- лишение свободы или физическое наказание? Для себя я еще не понял (действительно), что правильнее. Ровно так же, как и моральное давление vs. физическое. Что лучше - довести криком ребенка до слез, или отлупить его? Постарайтесь ответить абстрагированно от законов, привычек, эффекта "здесь так принято" и т.п. |
| 07-11-2003 19:25:49 Hettie |
| Нет, в этом вопросе мне как раз глубоко плевать на то, что где принято :-). Слишком серьезный вопрос. Про первый Ваш вопрос не вполне поняла, что Вы имели в виду - что именно понимается под "лишением свободы"? А про второе я могу однозначно сказать, что - равноплохо. Вернее, одноразовый окрик, может, и лучше одноразового подзатыльника, но вот всякое "моральное давление", игнорирование ребенка, неразговаривание с ним, вызывание комплекса вины - это, наверно, самое худшее. В общем, мне кажется, что любое НАСИЛИЕ, моральное или физическое, бесследно не проходит. |
| 08-11-2003 01:27:52 Mick |
| Про первый вопрос - он безотносительно детей. Какое наказание (взрослому) правильнее - что-нибудь в восточном духе типа n плетей или в западном типа n дней за решеткой? Дальше. А что действительно делать родителю, у которого не осталось в арсенале средств воздействия на ребенка ничего ненасильственного? |
| 09-11-2003 08:57:35 Hettie |
| А в каком смысле - "правильнее"? По моим философским убеждениям - только "западное" может быть хоть в каком-то смысле эффективно (если они, наказания, вообще бывают эффективными). Ну и штраф тоже :-)). Про второй вопрос. Ваша формулировка звучит так, как будто речь идет именно о СИСТЕМЕ ВОСПИТАНИЯ. В таком качестве я вообще не считаю насилие приемлемым методом. Я еще могу как-то понять разовое проявление насилия либо в состоянии родительского аффекта, либо, как писала Ира, "насилие, подчеркивающее исключительную тяжесть проступка". Если же, ничего, кроме насилия, не действует КАК СИСТЕМА, то в таком случае, как мне кажется, и насилие - не метод. Т.е., тоже не подействует. Или подействует кратковременно с непредсказуемыми отдаленными последствиями. (Может решить проблему конкретного невменяемого подростка на неделю лагерной смены для его вожатого:-), но не глобально для его родителей). В таких случаях, мне кажется, нужна более глубокая и более профессиональная коррекция поведения. |
| 09-11-2003 22:05:00 Inter |
| Здесь, наверное, еще вот какая идея. Если ребенок привык к Насилию-Системе, ему сложно общаться в ином формате. То есть, он ПОНИМАЕТ только ТАКОЙ "язык". Следовательно, если учитель пробует общаться с ребенком в "незнакомой" ему системе, это НЕ СРАБАТЫАЕТ. "Нет такой буквы в алфавите" (с). Иными словами, невозможно открыть файл, если в системе нет соответствующей программки.:)))))) И что делать тогда? В компе-то ладно, - раздобыл программку, установил, и - вперед. А в воспитании все происходит СЕЙЧАС, иногда НЕОБРАТИМО. И отсутствие какой-то "программки" нужно компенсировать НЕМЕДЛЕННО. ЧЕМ?... (Спасибо за идею Насилия-Системы и Насилия-Контекста)! |
| 07-11-2003 03:35:12 Inter |
| Да, бить нехорошо.:) А вот если ситуация, когда человек НЕ ПОНИМАЕТ иного языка? (Думаю, что мне не нужно сейчас никого убеждать в том, что я ТОЖЕ не приемлю насильственных методов "воспитания". Но хочется осмыслить проблему с разных сторон.) Бывают случаи, когда привести в чувство ребенка может только резкое, авторитарное, сильное физическое воздействие. Об этом у Макаренко хорошо написано. Ну, не знаю, - как будто ты показываешь какой-то ПРЕДЕЛ. Тогда ребенок понимает - его ЧРЕЗВЫЧАЙНЫЙ поступок вызвал ЧРЕЗВЫЧАЙНУЮ реакцию. Может быть, так?... (Пытаюсь проанализировать поступок того учителя). |
| 07-11-2003 19:21:03 Hettie |
| Да, я ОЧЕНЬ хорошо понимаю, о чем ты говоришь. (Бывали ситуации:-))). Это даже не то, чтобы человек не понимал, а находится в таком состоянии, что не слышит и не воспринимает. Ну вот сложное у меня к этому отношение. Вот у нас папа всегда говорит, что с Владом в чрезвычайных обстоятельствах это именно показывает предел, как ты пишешь, и помогает нормализовать отношения. Но, с другой стороны, в длительной, так сказать, перспективе, я все равно вижу последствия, о которых я писала - посознательное снятие морального барьера на насилие. Мы, кстати, в тех случаях, когда все же происходит (вернее, происходило, этого уже довольно давно не было) физическое воздействие, ПОСЛЕ этого всегда явно приносит извинения жертве и объясняем, почему была необходимость такого воздействия. Оказалось (по последующим разговорам), что это - очень правильное действие. |
| 08-11-2003 04:22:27 Inter |
| Правильное действие - отлупить :) или извиниться после?:)))) Но вот какой вопрос. Если мы ставим у ребенка БАРЬЕР на применения насилия, а он оказывается ЖЕРТВОЙ насильника, не понимающего ИНЫЕ методы воздействия, КАК тогда ребенок сможет защититься в подобной ситуации? Говорить "Извините, перестаньте меня бить..." - менее эффективно, чем ответить ударом на удар.:) |
| 08-11-2003 04:37:04 Hettie |
| НЕТ, я ни в коем случае не говорила о барьере на насилие. Я говорила с самого начала о факте применения физического насилия как способа выяснения отношений с близкими людьми. Понимаешь - на ребенка поднимает руку САМЫЙ БЛИЗКИЙ человек. На это снимается барьер. В общем случае - на насилие В СЕМЬЕ. |
| 09-11-2003 03:09:47 Inter |
| Продолжаю раскапывать глубже, доводя ситуацию до "абсурда".:) Вопрос такой: как ты относишься к пощечинам за какую-то подлость БЛИЗКОГО человека? Это - насилие или нет? Или - акт "возмездия", "наказания", "реакции" и т.д.? Скажу сразу: я таким методом в воспитании сына, слава Богу, никогда не пользовалась. Но думаю, что он иногда используется и в очень толерантных семьях... |
| 01-11-2003 14:41:59 Marisha |
| А вот и продолжение нашей истории. Сын сегодня пришел совсем расстроенный, у них был классный час, после него собирались пойти всем классом в кафе. А учительница наша сказала, что ни в какое кафе она с ними не пойдет, что она вообще не хочет никуда с ними ходить и после каникул будет отказываться от класса. Что все учителя пишут докладные и не хотят с ними работать. Но я-то знаю, дети в нашем классе хорошие, с ними только заниматься надо, они с радостью откликаются на любое внимание к ним, многие из них к нам в гости приходили, в походы я с ними ходила, хорошие дети. А учителя дружно говорят, что класс ужасный:( Я в шоке - настолько все серьезно, а мы, родители, даже не в курсе. На собрании никто ничего не сказал, в школу не вызывают. Я хочу идти в школу, но не знаю, как строит разговор, да и побаиваюсь, если честно. Но сына жалко, он все время жалуется, что учителя ругают их постоянно, ругают всех скопом, ему неуютно. Ирина, подскажите, как лучше сделать - сходить в школу или просто попробовать изменить отношение сына ко всему этому? |
| 03-11-2003 00:20:35 Inter |
| Одно другому не помешает.:) Наверное, следует сначала посоветоваться с сыном. Наверняка та ситуация, которая сложилась с учителями, ему видится немного иначе, чем Вам.:) Что бы сделала я на Вашем месте? Если дети не явно криминального склада, и в классе нет правонарушений, то учителя все же должны "заниматься воспитательной работой". (Словосочетание ужасное, но давайте уж тогда подходить к вопросу так же формально, как и ваши педагоги):( Не знаю, какой у вас завуч, но все же его работа - организовать не только учебную среду, но и "воспитательную". Школа сейчас, между прочим, по этому показателю тоже отчитывается и аттестуется. И не только школа, но и ВУЗ! Так вот, я бы пришла к завучу и спокойно сказала, что меня очень беспокоит сложившаяся ситуация; что я бы хотела знать КОНКРЕТНЫЕ причины такого отношения УЧИТЕЛЕЙ к детям? Эти угрозы "отказаться" - это шантаж или что? Какую позицию занимает руководство школы в этом вопросе? КАКАЯ помощь нужна от родителей? В ЧЕМ? Понимаете, я считаю, что выходить на этот разговор нужно обязательно. Возможно - сначала с учителем (есть шанс?), и еще лучше - чтобы Вы были не одна, а с кем-то из родителей. Это - ОЧЕНЬ важно. Тогда вашему ребенку не будет обеспечено "пристальное внимание".:) Сыну же, в свою очередь, нужно тоже объяснить, что НИКОГДА возникшая проблема не бывает создана ОДНОЙ стороной. Что ВСЕГДА в конфликте участвуют ОБЕ стороны. Вот и нужно подумать, что может здесь сделать КАЖДАЯ из сторон, включая родителей.:) Но вообще-то (в глубине души) я думаю, что вашим учителям просто не очень хочется заниматься детьми...Вот и все... |
| 03-11-2003 06:25:24 Marisha |
| Ирина, большое спасибо за советы! Буду думать. А про учителей наших Вы правильно думаете. Наша учительница начальных классов все 4 года говорила нам, что она не собирается заниматься воспитанием наших детей, и что мы должны сказать ей спасибо за то, что она их хотя бы учит. Вот честное слово, так и говорила на каждом собрании, нисколько не преувеличиваю:( Мы с родителями до сих пор вспоминаем ее слова на каждом собрании. Поэтому все мероприятия в классе устраивали мы, родители. Мы делали все - и праздники с детьми готовили, и походы организовывали, и экскурсии, и придумывали, чем занять детей, все буквально. У нас прикол был, бабушка наша после очередного похода расспрашивала сына, что да как (она у нас воспитательницей много лет работала, ей все про детей интересно:)), чем учительница с ними занималась, на что сын с удивлением ответил - что ты, бабушка, ничем не занималась, она же отдыхать ездит, она очень устает с нами в школе! Бедная моя мама была в шоке:) Я вот думаю, может, дети привыкли быть сами по себе, и поэтому такие у них отношения с учителями. |
| 03-11-2003 18:57:29 Inter |
| Мариша, а вот у меня такой вопрос. Те родители, дети которых учатся в вашем классе, - они ВСЕ хорошо зарабатывают?:) Имею в виду вот что. Мне не очень понятно, почему учитель считает себя ВПРАВЕ уведомлять вас о том, что он не будет выполнять часть своей работы? Напомню - воспитательная работа с детьми - это ЧАСТЬ общей нагрузки, и учитель должен быть В КУРСЕ этого, когда он подписывает трудовой договор! Неужели не нашелся ни один родитель, который бы СПРОСИЛ у учителей об этом? Представьте: пришли вы к врачу, а он говорит: "Я вас послушаю, а таблетки назначать не буду - у меня зарплата маленькая".:) Для него это что - НОВОСТЬ? (про маленькую зарплату). Если учителя пользуются этой фразой постояно - может быть, нужно, чтобы кто-то их остановил?... В нашей стране пока еще :) добровольный выбор трудовой деятельности.:)) Кстати, а вопрос "Почему вы работаете в школе?" вы им не задавали? Я, к примеру, МОГУ объяснить, ПОЧЕМУ я работаю в сфере образования. Наверное, и ОНИ могут?:)... |
| 04-11-2003 17:57:18 Marisha |
| Вы не поверите, но в нашем классе ВСЕ родители среднего и выше достатка:)) И это хорошо заметно и по детям, и по собраниям, когда никто особо не спорит о количестве требуемых денег, просто сдают и все. Может, это учителей смущает:)) Но если серьезно, то мне тоже непонятно такое отношение. А спросить страшно, дети очень беззащитны в школе, я это знаю непонаслышке:( Да и вряд ли они ответ найдут, большинство наших учителей не молоды, работают, потому что нЕкуда больше идти. Вообще, я их понимаю. Не могу одного понять, почему они родителей не привлекают, а все свалили на детей? У нас в большинстве своем адекватные родители, вместе что-нибудь придумали бы. |
| 07-11-2003 03:29:00 Inter |
| Мариша! У меня просто появилось желание повесить Ваше сообщение во всех Учительских - чтобы педагоги его перед глазами всю жизнь видели.:) Нет, серьезно. Кстати, подавляющее большинство учителей считает, что родители сдают детей в школу как в камеру хранения, а сами занимаются зарабатыванием денег.:) А учителя в В ЭТО ВРЕМЯ занимаются их детьми.:) Видимо, отсюда и определенный антагонизм... Но давайте рассуждать контекстно. Есть дети. Им скучно в школе. Есть родители. Они хотят сделать жизнь детей интереснее. Есть учителя, которые этого не хотят. Что МОЖНО здесь сделать? 1.Предложить учителю провести КОНКРЕТНОЕ мероприятие, которое "спроектировали" и "оплатят" родители. "Оплатят" - в смысле вложат силы, время, средства. Конечно, это уму непостижимо, когда инициаторами и исполнителями ЧУЖОЙ работы будут люди, УЖЕ работающие на родную страну (на СВОИХ рабочих местах). Но дети эти - ВАШИ. И они ведь впитают не только ВАШЕ возмущение, но и ВАШУ бездеятельность. Это ТОЖЕ определенные УРОКИ. Понимаете?... В этом плане вот нам со школой повезло: и классная руководительница, и родители в равной мере старались развивать детей. Но так бывает, увы, не всегда... А что нового у вас в той истории с учителем? |
| 07-11-2003 19:03:51 Marisha |
| Пока ничего нового, у сына каникулы, а у меня отпуск, не хочется портить. И все-таки страшновато мне ввязываться во все это:(( Как вспомню нашего завуча, мороз по коже, слишком она категорична и скандальна:( Как будут новости, обязательно сообщу. |
| 08-11-2003 04:23:50 Inter |
| Чаще всего на скандальных людей действуют именно АКТИВНЫЕ методы общения.:) |
| Про интернет-зависимость и не только 29-10-2003 11:49:22 |
| Ситуация, чем то похожая на топик "Запустила мальчика", только у меня старшая девочка (12 лет, но по развитию старше своих лет) и младший мальчик (1 год). У нас тоже второй брак, живем вместе уже 7 лет, дочь все время живет с нами, с родным папой видится не очень часто. Характер у нее всегда был ОЧЕНЬ сложный и твердый. Где то год назад была просто ужасная ситуация, переходный возраст, совпавший с рождением маленького, практически каждый день были скандалы "на пустом месте", сопровождавшиеся истериками с катанием по полу и т.д. Сейчас ситуация более-менее нормализовалась, но появилась новая проблема. Дочь увлеклась интернетом, а точнее чатами. Муж организовал для нее удаленный доступ со своей работы, оговорили время, которое она может "чатиться" - с 10 до 11.30 вечера с двумя перерывами. Начиналось все замечательно, ребенок успокоился, к 10 вечера все дела/уроки сделаны и она в хорошем настроении "уходит" в инет. Стала интересоваться компьютером, читать разные книги, чтобы поддерживать разговор на уровне (она не указывает свой настоящий возраст). Но по прошествии двух месяцев стали проявляться явные признаки зависимости: если не удается сразу "подключиться", ругается, злится, не может говорить ни о чем, кроме чата, если в это время кто-то говорит по телефону, возмущается и выступает на повышенных тонах. Перестала куда-либо выходить вечером, в субботу звали ее с собой в гости, не поехала "А вдруг я к 10 не успею!". Отказывается ехать к бабушкам на каникулы: "А что я в чате скажу!". Все чаще звучат фразы: "Мне на все наплевать, кроме чата" Сегодня утром устроила настоящий скандал, что ей срочно нужна какая-то программа и что мы обязаны ее сегодня-же скачать. Когда муж попытался ей объяснить, что эта программа не нужна на нашем компьютере (он специалист именно в этой области), слушать не стала, стала опять же на повышенных тонах, не слыша никаких аргументов, "качать права". Испугала своим криком маленького, он расплакался. Муж не выдержал и запретил ей сегодня подходить к компьютеру. В результате ушла в школу вся в слезах, мы тоже разъехались по работам в подавленном настроении. С ужасом жду вечера - и не нахожу решений, что делать... |
| 05-11-2003 17:53:32 GK |
| Акценты. Здесь прозвучала масса дельных и ценных советов. Рискую оказаться банальным, но хотел бы акцентировать некоторые мысли. 1. Любовь. А как часто Вы (здесь и далее "Вы" абстрактное, а не личное) говорите ребенку, что его любите? Не тогда, когда он принес хорошие отметки или помог по дому, а просто так, потому что Вы его действительно любите? Вы говорите что скучали по нем, когда его долго не было дома, что нуждались в его мнении, совете? Потому что все семейные договоренности будут работать, только если ребенок ощущает единство и душевную причастность к домочадцам. Иначе эти договоренности превращаются в вынужденные правила для "сокамерников" и работают только под действием внешней (Вашей) силы, а не по причине внутренней мотивации ребенка. 2. Понимание. Не могу забыть разговор дух подростков, случайно услышанный на улице уже давно. Девочка лет 14 говорила мальчику: "...родители меня не понимают...не могу находиться дома...они меня не слушают...только ругаются на меня...". Я тогда удивился - как можно не понимать ребенка такого возраста? И обычно родители говорят, что это дети их не слушают... Совершенно согласен с Ириной, что с детьми надо больше разговаривать, и не только об их проблемах, но и о своих. Может быть таким путем придет понимание, взаимо-. 3. Уважение. "Принятие". Лично я могу понять не все интересы своих детей. Например, моему старшему нравится музыка, которую я слушаю вместе с ним в машине только из уважения к нему. Они играют в компьютерные игры, на которые мне даже смотреть неприятно. НО! "Другие могут быть другими!" Это мне всегда помогает :)) Очень часто мы сталкиваемся с детскими потребностями, которые понять не можем. Остается просто "принимать", из уважения к другой личности. Мне кажется, это должно служить хорошим примером, образцом к ответному уважению со стороны ребенка к Вашим потребностям. 4. И наконец о "зависимостях". Немного в сторону. Несмотря на то что понятия "привычка" и "зависимость" перекрываются, все-таки есть отличия. "Привычка", на мой взгляд, это действие чем-то обусловленное (я привык принимать душ после завтрака, а после обеда рюмку коньяка, и т.п.). Есть, пить, курить, чатиться, дуумить и т.д. -это зависимости необусловленные другими событиями. Только от первых двух сложно избавиться. Остальные можно заместить другими. Ничего страшного я не вижу в зависимостях (если они не вредят кардинально здоровью человека и окружающих). Было время, когда я ночи напролет сидел в аське. Но то была страсть, из тех что душит возлюбленную :)) Плохо, когда у человека (ребенка) есть только одна зависимость на долгое время. Но бороться с ней силой... :(( Нет, лучше отнестись к ней с пониманием и уважением и уже "изнутри" обратить внимание ребенка на другие "интересы". Самое главное - оставаться в контакте! :)) |
| 06-11-2003 17:22:48 Hettie |
| Да, я очень согласна :-), особенно с первым утверждением. Все будет работать, только если будет сопричастность, и если дети будут воспринимать дом как СВОЙ дом, а не родительский. Конечно, банальность :-)), но справедливо:-). |
| 04-11-2003 22:25:36 SlaviseD |
| Скинте адреса чатов, где сидит, и её логин. - посмотрю на это с её стороны - как собеседник... :-))) И время не забудте повторить :-))) |
| 31-10-2003 11:59:40 Marisha |
| Марусик, прочитала весь топик. Знаете, у меня создалось такое впечатление, что девочка решила, что она нелюбима и никому не нужна. И что она очень несчастна. Ей ведь 12 лет, самый такой возраст. Я тут с сыном говорила на тему второго ребенка, и он мне сразу выдал - мама, я не против, но ведь вы не будете меня любить. Почему ты так решил, говорю? В ответ - я ведь уже большой, не такой, как был раньше, вредный ну и т.п. У его приятеля недавно родилась сестренка, и все внимание достается ей, а приятелю только нотации и наказания. Причем родители-то все равно любят сына, но мало эту любовь заметно, особенно когда рядом малыш. На малыша ведь не раздражаются, не ругают его, а подросток частенько выводит родителей из себя. И кажется ему, что не любят его как прежде, очень контрастные получаются отношения к старшему и младшему. И если раньше я только читала об этом, то теперь на примере приятеля сына все больше убеждаюсь. Вот и по Вашим топикам это заметно, смотрите, Вы пишете, что вечером малыш спит, а дочка пытается выяснять отношения. Т.е. Вас больше тревожит малыш и его сон, а не проблемы Вашей дочери, она это чувствует. Мне кажется, надо наоборот. Но это все ИМХО. Очень сочувствую Вам и Вашей девочке, жаль вас обеих. Чем помочь, не знаю. Надеюсь, что справитесь все-таки. Вам много уже посоветовали. |
| 31-10-2003 12:19:13 |
| Спасибо за отклик. Я прекрасно понимаю, что рождение братика - это действительно испытание для нее. Но проблемы были и до этого, когда братика и в проекте не было. А по поводу того, что меня больше тревожит сон малыша - я не против обсуждать в это время ее проблемы, разговаривать с ней, пытаться помочь, я против истеричных воплей по дверью, от которого и взрослому плохо становится... |
| 30-10-2003 12:30:55 |
| Имхо, нормально все, кроме скандалов/истерик/повышенных тонов, не важно, по поводу чатов или чего еще. Т.к. скандальных людей большинство окружающих активно не любит, а уж дома иметь такое щастье ... Хорошо хоть, что подсела на чаты, а не на сериалы и не на женские журналы ... Этой дурью выше шанс переболеть без последствий. |
| 30-10-2003 03:21:11 Inter |
| Здравствуйте. У меня масса мыслей в ответ на Ваш топик.:) Но сначала вопрос. Можете описать, чем когда и как долго увлекалась ваша дочка? Для того, чтобы определить "масштабы бедствия" :), надо бы знать и предысторию.:) А пока - попробуйте встать на ИНУЮ позицию в отношении это проблемы. У меня сложилось ощущение, что Вы, в связи с непростым возрастом дочки и рождением второго ребенка просто истощены психологически. И так как именно она СЕЙЧАС является самым "активным" членом вашей семейной системы, то на нее как бы и падает основная "вина" за семейную дестабилизацию.:) Но это - поверьте! - совсем не так! Это сложно будет, но попробуйте искренне (мысленно) встать СЕЙЧАС на ЕЕ сторону. Ну, как если бы Вы услышали о ее проблеме с родителями, будучи для нее посторонним человеком. Понимаете, о чем я? И вот именно с ЭТИХ позиций мы и попробуем понять, КАК Вам действовать дальше... |
| 30-10-2003 11:50:34 |
| Здравствуйте. Спасибо, что откликнулись так быстро. Попробую ответить на Ваши вопросы. Серьезное увлечение, которое было до инета - сериал Зачарованные и исполнительница одной из главных ролей Шенон Доэрти, а также все вокруг: магия, заклинания и т.д. Сериал по старой памяти она еще смотрит, но картинки со стен уже сняла.В общей сложно она увлекается этим года 2, пик был где-то год назад с теми же симптомами: Для меня самое важное в жизни, это зачарованные. У нее огромная подборка фотографий, материалов, журналов, она сама писала рассказы о зачарованных, сделала книгу таинств и т.д. Совсем в детстве были покемоны, но совсем недолго и не сильно. Сейчас еще с удовольствием самостоятельно совершенствует английскиий и начала учить французский. Были попытки увлечь ее рисованием, биологией, каким-нибудь спортом - безуспешно. Как только что-нибудь не так, как она считает (например, учитель рисования посоветовал нарисовать по другому) - все, "Я туда больше не пойду". Меня очень пугает ее твердая уверенность, что все вокруг (возрослые и дети) обязаны выполнять ее желания и учитывать только ее мнение. Я тоже задумывалась многократно, не во мне ли проблема. НО - аналогичные проблемы со взаимоотношениями со всеми вокруг. Летом была месяц с моими родителями на даче, пришлось ее забрать раньше, так как она прицельно доводила дедушку до белого каления. Учителя жалуются, что стоит сделать корректное замечание, в ответ - возмущенная тирада на повышенных тонах. Детей, кто морально слабее, пытается травить, тех, кто посильнее, сторонится. Няня, которая сидит с сыном, чуть не плачет. Этот список к сожалению можно продолжать... Я действительно очень устала от этого "военного положения", я старалась и стараюсь ей помочь - но резултаты только отрицательные. Разговор вчера вечером: "Мне нужен только интернет, вы мне вообще не нужны, там люди мне в сто раз больше помогают, чем вы." "Чем тебе там помогли?" "Они... они мне не запрещают сидеть в интернете и не ругают меня!!!!!" Все с надрывом, с криком, чуть ли не с кулаками. Дальше - больше: " Я вас пока по хорошему прошу, я еще и по плохому могу." "Я уеду к папе, отдайте мне только модем". Вчера компьютер включить разрешила, модем обещала отдать, как только договорится с папой, если она действительно так хочет. Утром на свежую голову спросила, понимает ли она, какие слова вчера мне говорила. Ответила, что все помнит без какого-то раскаяния. И еще перед тем, как хлопнуть дверью, крикнула из коридора, что вечером ей нужен будет интернет. |
| 31-10-2003 02:17:38 Inter |
| Вообще-то, знаете, она еще ведь такая маленькая.:) Так и видится мне - по Вашим словам - такой отчаянный цыпленок, бодающийся со всеми встречными.:) Ну, правда, такое ощущение.:) Я вот вспоминаю подростковый возраст своего сына - и думаю сейчас, что мы с мужем не сошли с ума по чистой случайности.:) У нас амплитуда была - ого-го, поскольку товарищ рос в чисто демократических условиях, и регулярно путал демократию с анархией. А его уверенность в собственных силах была беспредельной и неадекватной.:) Да-а... Короче, тут надо четко определить, где ВАШИ ПРАВА, а где ЕЕ. Если подходить к проблеме с точки зрения "военных действий", то важно понимать, на ЧЬЕЙ территории идет сражение: КТО командует войсками? Какие ЦЕЛИ имеет противник? Каков запас ресурсов для блокады или наступления? Два психотерапевтических совета, которые смогут согреть Вашу душу: 1. Вы не одиноки. Что-то подобное переживало абсолютное большинство родителей. 2.Вы имеете право не только любить своего ребенка, но и защищать его от самого себя. Сейчас он, как никогда, страдает от собственной взбалмошенности. И сопротивление среды лишь усиливает его активность. Рекомендую (если не читали) внимательнейшим образом прочитать материал по ссылке. Особенно вторую часть - пять типов границ. А потом продолжим.:) P.S.Перечитала свое вчерашнее сообщение и нашла уйму опечаток и отсутствие запятых.:) Но очень надеюсь, что Вам удалось понять меня правильно. Вот что значит - писать под утро...:) Ссылка: Элиумы. "Воспитание сына" (http://inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=11&menu_id=59§ion_id=217) |
| 31-10-2003 12:08:10 |
| Ирина, по ссылке все внимательно прочитала. Интересно, а эта книга есть впродаже, мне очень стиль понравился, с удовольствием прочитала бы целиком. С границами у меня вот какой вопрос: там приводятся примеры, где требуемое от ребенка действие легко определить: вернуться домой не позже 10, убрать за собой посуду и т.д. А как определить понятия "не грубить", "уважительно разговаривать со старшими", например? С "простыми" требованиями у нее все в порядке, за свои уроки она полностью сама отвечает, в своей комнате сама убирается и т.д. |
| 31-10-2003 13:28:01 Inter |
| Господи, - ребенок САМ убирает в своей комнате!:) И Вы еще на него жалуетесь!:)))))) Нет, я серьезно. У Вашей дочки - отличный потенциал для роста, она многое ХОЧЕТ. Понимаете? Беда, когда ребенок как замороженная рыба живет.:( Вот ЭТО гораздо сложнее для коррекции... Про понятия "не грубить". Это - ВСЕГДА относится ТОЛЬКО к контексту ВАШИХ с ней отношений. Грубость - это то, что грубость ДЛЯ ВАС. УВАЖЕНИЕ - это уважение к ВАМ. Отношения всегда строятся между конкретными людьми, с их конкретными особенностями, ценностями и привычками. И потому - Вы вправе заявить, что ЭТОТ стиль отношений Вас не устраивает, что Вы его воспринимаете как НЕДОПУСТИМЫЙ по отношению к ВАМ. Вот и все. Но тут два момента: нужно свои позиции объяснять (увы, постоянно) и нужно пытаться понять, каковы позиции дочки в том или ином случае.:) А книжка эта - о счастье! - наконец-то переиздана. Купите обязательно! Она - из нашего "Золотого списка" , там все выходные данные есть.(см.раздел "Фолиант")..:) |
| 31-10-2003 15:21:34 |
| Ирина, я понимаю, что со стороны все выглядит чуть ли не идеально - бедная девочка сама убирается, хорошо учится, а злые родители чего-то требуют, да еще пытаются интернет ограничить :-))))) Она НЕ слушает объяснений: либо демонстративно поворачивается и уходит в свою комнату, либо перебивает и непрерывно бубнит что-нибудь свое. Любое безобидное замечание или просьба может вызвать неадекватную реакцию. Когда она дома, у меня ощущение, что я сижу на бочке с порохом :-(((( |
| 31-10-2003 23:02:31 Hettie |
| Да, я действительно хотела написать про способ разговаривания, про что Ира уже ниже написала довольно подробно. Знаете, как мне это все знакомо:-) - отговорки по любому поводу, злые язвительные высказывания, выворачивание наизнанку того, что говорят другие... и т.д., и т.п. - да это все мне мой младший преподносит в избытке:-)). Я точно знаю, что с этим можно бороться, и даже успешно, но также и знаю, что это дело очень трудоемкое, и никогда не доделанное до конца. С такими товарищами, как Ваша девушка и как мой младший сын, все равно периодически будут "откаты назад", когда кажется, что все, что так долго и трудолюбиво строили, рушится, и рядом с тобой не друг, а совершенно чужой человек, вдобавок еще и настроенный против тебя. Самое главное для того, чтобы разговор получился - найти правильный тон - доброжелательный, спокойный, доверительный. Я не знаю никаких "приемов", чтобы это получилось, сама, когда взаимоотношения в очередной раз доходят до точки кипения, и нужен Разговор, очень тщательно продумываю, что именно, какими словами и с каким выражением лица скажу. Обычно с первой фразы видно, удалось ли вовлечь человека в диалог. Если я чувствую, что взят неверный тон, то я просто не буду продолжать разговор, потому что иначе можно сделать хуже. Скажу, что вернемся к разговору через час, перед сном, и т.п. |
| 03-11-2003 11:39:39 |
| Вы очень точно описали ощущения при общении и про "откаты" - все именно так. Будем работать над поиском тона:-)) |
| 31-10-2003 22:23:43 Inter |
| Да это я так, - чтобы разрядить обстановку написала.:)) То есть, чтобы Вас с "наезженной" колеи немного увести.:)))) Конечно, понятно, что СЕЙЧАС у вас основная проблема - научиться говорить с ребенком. Думаете, это просто?:) Мой опыт показывает, что это как раз и первое препятствие ко всему остальному. Иначе все ваши слова словами и останутся. Итак. Я не большой сторонник бихевиоризма, но считаю, что с ребенком нужно строить общение "от простого к сложному". То есть - сначала пусть он "освоит" простые ФОРМЫ выражения своих чувств/мыслей/мнения, а уже потом переходить к МЕХАНИЗМАМ (взаимодействия). В общем, в вашей ситуации я бы начала вот с чего. (Hettie об этом тоже начала писать, но я попробую выстроить это в системе):) 1.Уведомить ребенка, что, в связи с тем, что ситуация Вас никак не устраивает, Вы бы хотели в ней разобраться и при этом сохранить свое здоровье.:) Для этого Вам бы хотелось вести переговоры исключительно в корректной форме. Иными словами, если порог допустимого уважения к собеседнику нарушается - переговоры прекращаются. И точка. (В скобках замечу, что не стОит особенно переживать, что дочка воспримет вас как не желающих общаться самодуров.:) Подчеркните, что вас не устраивает именно ФОРМА. Обычно дети все же уважают людей с твердой позицией - это дает им ощущение безопасности и надежности, хотя они этого и не осознаЮт.) 2.Обязательно контролируйте себя: как только "температура общения" начинает повышаться, СРАЗУ же объявляйте, что дальше вы общаться НЕ НАМЕРЕНЫ. ("Стоп. В таком тоне что-то обсуждать я не намерена. Давай вернемся к этому вопросу позже.") Как показывает мой опыт, родители часто забывают следить за "температурой" и без конца ввязываются в конфликты.:)) 3.Примите во внимание, что на "усвоение" ВАШИХ правил уйдет какое-то время (может быть 2-3 недели). Но в качестве утешения скажу - чем ЧАЩЕ эти ситуации будут возникать, тем БЫСТРЕЕ ребенок поймет, что это - не шутки.:) 4.Если в процессе вашего общения вы зайдете в тупик, предложите заключить ПИСЬМЕННЫЙ договор, (можем обсудить здесь его пункты), - вполне вероятно, что это снимет часть "обсуждаемых" сейчас проблем. В общем, давайте начнем с отрегулирования стиля вашего общения, а потом перейдем к более серьезным вопросам. Кстати, книжку Байярдов ("Ваш беспокойный подросток") на нашем сайте не читали? :) Вот, кажется, это как раз для вашего случая очень подходит.:) |
| 03-11-2003 11:10:11 |
| Ирина, спасибо большое за подробное описание (мне вообще не хватало именно "алгоритма" действий). По поводу договора: я вспомнила, что пару лет назад она уже писала "обещания" со своей подписью, но хватало этого на пару дней :-(( Так что за предложения по пунктам буду очень благодарна. Меня еще вот что беспокоит: предположим, температура достигла критической точки, я говорю "стоп", а в ответ слышу, например: "Ну и не надо. Включите мой интернет и отвалите." Иначе говоря, какими мерами регулировать выполнение договора? |
| 03-11-2003 18:50:37 Inter |
| Выполнение договора. Любой договор включает в себя и "Ответственность сторон в случае нарушения условий договора".:) Помните?:) Так что, в случае с детьми, нужно сначала определиться с тем, ЧТО можете сделать ВЫ (родители, другая сторона) при НЕвыполнении ребенком (другой стороной) этих условий. Здесь нужно знать ваши конкретные условия и степень зависимости ребенка от вас. Что делать в ответ на грубость? ИГНОРИРОВАТЬ. То есть - не делать НИЧЕГО. В том числе и "обслуживать" интересы ребенка, связанные с интернетом. Вообще, я думаю, что здесь нужно начинать с глобального распределения семейных функций и определения места интернета в них. То есть, определиться, ЧТО такое интернет - развлечение? обучение? работа? Если это развлечение, то оно может быть только ПОСЛЕ работы, когда ребенок выполнил ОГОВОРЕННЫЕ ВМЕСТЕ "условия жизни". Если это - работа, то определить ВРЕМЯ ее выполнения, и тогда уже НЕЛЬЗЯ это время "отнимать" ни при каких обстоятельствах. (Так же, как и карманные деньги: есть ПРЕМИИ, есть БАЗА - см.мою статью.) Итак, сейчас попробуйте определиться с двумя позициями: 1.Что такое интернет в вашей семье? 2.Какие еще "противовесы" вы можете предложить дочке в ОТВЕТ на невыполнение ею ВАШИХ требований? (Что ВЫ не будете делать ДЛЯ НЕЕ, если она игнорирует ВАШИ проблемы). (У нас было так. Не хочешь разбирать посудомойку - не можешь рассчитывать на приготовление НАМИ ужина; не желаешь развешивать свои носки после стирки - будешь стирать их САМ.) :) |
| 04-11-2003 11:57:20 |
| Вот с ответственностью сторон мы и попали в тупиковое положение при той попытке письменно зафиксировать условия совместного проживания. Тогда в качестве самой страшной меры фигурировало выключение телевизора (невозможность просмотра Зачарованных). Но когда это происходило, она не пыталась лучше себя вести, наладить отношения, а скорее наоборот: обвиняла нас, что мы только и думаем о том, чтоб навредить ей (кстати, это и сейчас ее частый аргумент), впадала в полный ступор, требовала " Немедленно включите моих зачарованных" и т.д.Сейчас все приблизительно также, т.е. я не знаю, что делать, если интернет уже запрещен, а вопли продолжаются ("Я вас пока по хорошему прошу, я еще умею по плохому и т.д.")При этом она абсолютно уверена в своей правоте, переубедить ее не возможно(Я не грубила, это вы меня доводите, хамите, унижаете - словарный запас у нее очень богатый). Не кормить? (ну как то не правильно это). Может быть, добавить ей обязанностей, которые легче контролировать (сделано/не сделано)? Но вопрос общения все равно останется. По поводу роли интернета у нас с ней тоже расхождения: я считаю, что это развлечение (в основном она "чатится", хотя иногда собирает какую-нибудь информацию, в том числе и для школы), а она считает, что это работа, именно в том понимании, которое Вы изложили (отнять нельзя ни при каких обстоятельствах). На время каникул (до выходных) Настя все-таки поехала к папе/бабушке/дедушке - очень хотелось бы до этого времени выработать стратегию и тактику. |
| 12-11-2003 03:24:45 Inter |
| Не знаю, прочитали ли Вы ссылки, которые я давала. Но попробую кратко резюмировать. 1.Садитесь за Стол переговоров и пробуйте выяснить, какая модель семейной жизни устроит вашу дочку. 2. Потом изложите СВОЮ. 3. Потом объясните, КАК вы намерены реагировать на ее требования и НЕвыполнение ею ЕЕ обязательств. Хороший принцип - "Кто не работает, тот не ест." :) Попросите дочку рассказать вам. как она считает, какой ВКЛАД она вносит в семью? Или она считает, что "ничего не должна вам"?:) Объясните, что ДОЛЖНА. Просто потому, что вы не собираетесь ее ОБСЛУЖИВАТЬ, но всегда готовы ей ПОМОЧЬ при условии, что она ТОЖЕ готова ПОМОЧЬ вам. К сожалению, вернуть ребенка к адекватному восприятию можно сейчас только очень твердыми мерами. Но сначала определитесь в этим ВНУТРИ СЕБЯ. Не переживайте! Все наладится!:) :) |
| 12-11-2003 11:55:46 |
| Ссылки прочитали, даже внимательно изучили. Ирина, прокомментируйте, пожалуйста, наш вчерашний конфликт (опять в связи с интернетом :-)или :-(.Итак, вечер. Дочь с нетерпением ждет наступления "часа Х" - времени подключения к интернету. Она бодра, весела, нормально общается - все замечательно. Далее - соединение не удается установить - по-видимому, у мужа в офисе кто-то занял линию. Для таких случаев мы купили ей карточку, чтобы можно было подключиться через провайдера, но - там тоже какой-то сбой и ее чат не грузится. Я, слыша, что она снова и снова набирает номер, подхожу и спрашиваю: "Ну что, не получается?" В ответ получаю бурю эмоций: "Зачем ты спрашиваешь!!!!! НАрочно, чтобы меня позлить!!!" Обращаю внимание на сочинение, лежащее на столе. Спрашиваю, не надо ли проверить ошибки. В ответ: "Мне наплевать на это чертово сочинение. Какая разница, что мне поставит эта идиотка-училка, мне нужен только мой интернет." В комнате появляется муж, уложивший спать маленького. Настя просит его помощи, он садится за компьютер, пробует несколько вариантов, но результата нет. Он советует подождать еще минут десять, потом попробывать ей еще раз, но и тогда может не получиться. Ответная реакция: "Ты нарочно там все сейчас испортил! Ну что, довольны, что сделали мне плохо!" и т.д. Все это на полном серьезе, со слезами и истеричными нотками в голосе. Муж говорит, что в таком тоне он не хочет дальше общаться и просит выключить компьютер. Выключает, орет "уйдите все, вы всегда хотите мне навредить". Мы идем спать, она сначала всхлипывает в комнате, потом хлопает дверьми, далее слышен звук модема. Я встаю, спрашиваю, почему включен компьютер. Ответ: я уже успокоилась и хочу подключиться (как ни в чем не бывало). Говорю, чтобы ложилась спать (время первый час), ложится. Утром перед школой как ни в чем не бывало прощается. Ирина, как нам реагировать на подобные обвинения? В сто первый раз убеждать, что мы желаем ей только добра, что мы пытаемся ей помочь просто нет сил. Как правильно себя вести после конфликта, на мой взгляд, нельзя делать вид, что ничего не произошло. |
| 13-11-2003 01:52:42 Inter |
| Хороший вопрос Вы задали, очень своевременный - про стратегию поведения ПОСЛЕ конфликта.:) Мне вообще легче как-то реагировать на КОНКРЕТНЫЕ ситуации, потому что в них есть КОНТЕКСТ.:) Итак, вот как бы поступили мы с мужем в подобном случае?... Если бы ребенок стал обвинять нас в преднамеренности наших действий, я бы спокойно сказала примерно следующее: "Мне очень жаль, что ты так считаешь...Я понимаю, что ты очень расстроен, но пойми и меня - помогать человеку, который тебя оскорбляет - как-то неприятно...Когда будешь готов к нормальному диалогу - позови меня, и я постараюсь тебе помочь." Здесь придется идти вот по какому пути: игнорировать те ситуации, когда дочка "выходит из себя" и активно сотрудничать с ней, когда она общается нормальным образом. Надо, чтобы она убедилась - СО-трудничество возможно ТОЛЬКО в цивилизованных формах. Разрешите я выскажу свои замечания о тех ваших ошибках, которые увиделись мне в этой КОНКРЕТНОЙ ситуации. 1.Ни в коем случае не нужно было напоминать про сочинение в ЭТОТ момент. На мой взгляд, реакция у ребенка была здесь вполне АДЕКВАТНОЙ. :( Если Вы каким-то образом "завязываете" подключение интернета к выполнению домашних заданий, то тут лучше выработать УСЛОВИЕ: допустим, перед тем как идти в Интернет, пусть предъявит д/з. Но она должна в этом случае ТОЧНО знать, что ЕДИНСТВЕННЫМ способом сесть за комп является выполненное д/з. Это я пишу Вам как ПРИМЕР. Если же таких УСЛОВИЙ не было оговорено, то "упрекать" (по Вашему - "напоминать" :) ) дочку за недовыполненное сочинение было ошибкой. По ходу дела замечу: определитесь, на каких УСЛОВИЯХ вы пускаете ее в инет, и САМИ соблюдайте эти условия. Предостаьте ей возможность отдохнуть от ВАС :)) в этот час. ПОЛНОСТЬЮ. Это снимет некоторое напряжение, так как она не будет чувствовать вашего "дыхания за спиной". И, следовательно, будет меньше нервничать.:) Своим замечанием Вы невольно вторглись в ее мир, когда она там пыталась расслабиться и отдохнуть от этой жизни (школа, родители, уроки...). Ее реакция - как у кошки, охраняющей новорожденных котят.:)) 2.Вторая ошибка в этой ситуации - застявлять ее выключить компьютер в ЕЕ время. (Я правильно поняла?) Понимаете, я думаю, что в ЕЕ время можно было ей НЕ ПОМОГАТЬ. Но лишать ее возможность попыток подключения к инету - вряд ли справедливо... Идея такая: вот тебе оговоренное время, и делай в этих пределах все, что хочешь. Я могу тебе помочь, а могу и не помогать. Это зависит от твоего отношения ко мне. (От твоего УВАЖЕНИЯ ко мне.) Выбирай. Но я ВПРАВЕ решать, помогать тебе или нет - САМ. 3. То, что утром перед школой ведет себя как ни в чем ни бывало - это здорово. Правда.:) Возвращаться к старым конфликтам - не очень верная тактика. Мне ближе позиция, когда надо жить "здесь и сейчас". А потому - нужно исчерпывать ВСЕ возможности в МОМЕНТ конфликта, а не "дожевывать" его потом. И, - знаете, - НЕ НАДО убеждать ее словами, "доказывать", что вы ее любите и хотите ей добра. Лучшее доказательство здесь - это ваше доброжелательное отношение к ней в период ее "всплесков". Когда она увидит, что вы ВСЕ РАВНО пытаетесь перевести ваше общение в доброе русло, ей станет стыдно...Правда, чуть позже.:) А если она, ВЫЗЫВАЯ вашу агресссию сама, убеждается в том, что "была права" (в том, какие же вы невозможные люди):)), то нужно просто не давать ей повода в этом убеждаться.:) Короче, я думаю, что нужно приветствовать ЛЮБЫЕ ее попытки наладить (сохранить!) хорошие отношения. И не вспоминать о том, что БЫЛО. А просто вновь и вновь пытаться научиться жить друг с другом по новым правилам. Правилам - для ОБЕИХ сторон.:) Пишите, мне кажется, что у вас все же вполне нормальный ребенок.:) Перерастет...:) |
| 13-11-2003 10:58:32 |
| Ирина, спасибо большое за Ваши комментарии. Немного поясню про сочинение и домашние задания вообще - мы НЕ проверяем ее домашние задания, если она сама об этом не попросит, это полностью ее вотчина, она сама за это отвечает. Эта договоренность у нас уже несколько лет существует и это то немногое, чем все довольны :-)) Т.е. уроки на следующий у нее всегда, независимо от интернета, выполнены, мы даже не спрашиваем об этом. Я просто, увидев листочек на столе, предложила проверить, ну чтобы отвлечь ее немного от неудач с инетом. Она хорошо, интересно пишет, мне было бы приятно прочитать и высказать свои мысли по этому поводу. Вчера вечер хорошо прошел, наверное, потому что она к интернету сразу подключилась :-)) |
| 13-11-2003 13:09:56 Inter |
| Да, все понятно про сочинение и домашние задания.:) Просто вы МОМЕНТ не очень подходящий выбрали, вот и "наступили ей на больную мозоль".:)) Я для себя в подобных ситуациях выбрала тактику: если вижу, что у ребенка что-то не получается, просто говорю ему: "Будет нужна моя помощь - позови." Тогда "шарик на его поле" находится, и нет напряжения.:) А про уроки... Вам могут позавидовать многие родители.:) |
| 13-11-2003 14:59:17 |
| Про уроки - это моим родителям спасибо. У нас в семье именно так процесс был поставлен - мне (как и моим брату и сестре) долго даже в голову не приходило, что может быть по-другому. |
| 14-11-2003 01:14:20 Inter |
| Действительно, спасибо Вашим родителям. Было бы здорово, если бы Вы рассказали про ИХ опыт и (главное) МЕТОДЫ воспитания подобных "привычек".:) Я знаю, что очень многие мамы и папы сейчас конфликтуют с детьми именно из-за этих пресловутых уроков.:( А как было бы здорово им узнать об эффективном опыте решения подобной проблемы.:) Думаю, что многие были бы Вам признательны за такой рассказ.:) |
| 17-11-2003 18:16:59 |
| Я попробую рассказать про методы - пока здесь, тихонечко :-))) Мне кажется, что уроки - это всего лишь продолжение известной мысли "не делать ЗА (вместо) ребенка то, что он может сделать сам." Еще этот метод легче реализуется при определенной занятости родителей, т.е. когда мама не поглощена полностью только воспитанием ребенка. Возвращаясь опять же к моим родителям: они всегда работали и вели активную жизнь, имея при этом троих детей (я старшая, у меня еще младшие брат и сестра) и еще периодически разнообразных домашних животных (от крыски до собаки). При такой жизни :-))) всем детям приходилось по мере возможности помогать и быть самостоятельными. Мы даже разрешали родителям уехать в отпуск вдвоем, оставаясь без бабушек одни дома (это я хвастаюсь :-). При этом мы совершенно не чувствовали себя "заброшенными" или обделенными вниманием - если нам была нужна помощь, она всегда предоставлялась. Но понимая, насколько ценно время родителей, было жалко занимать его теми же уроками, например, когда можно было его потратить на более интересные вещи. На самом деле "не делать вместо" надо не с уроков начинать, а значительно раньше и это совсем не просто. Мой младший сын (ему годик) сейчас пытается есть сам. Было бы намного проще отобрать ложку и быстренько накормить его самой(и вокруг чисто, и времени меньше уходит). Так и дальше - в первом классе маме намного легче самой записать уроки, самой распределить, что и как делать, даже портфель легче и быстрее собрать самой. В школу тоже проще за руку отвести, чем объяснить правила безопасности на улице, давать пройти самому какой-то участок пути, волноваться и т.д. А потом удивляться претензиям ребенка: "Мама, ты почему забыла мне тетрадку по русскому положить. Я из-за тебя двойку получил" (слышала своими ушами от ученика четвертого класса). Ребенок просто привыкает, что уроки - это проблема мамы. Привыкает, кстати, поразительно быстро:-)) У нас с дочерью где-то года два назад случился прокол: ей трудно дается математика (она, в отличии от меня, гуманитарного склада) и ей в какой-то момент приходилось практически каждый вечер помогать ей с особо трудной для нее темой. Недели через три я подписываю дневник и обнаруживаю "пару" по математике. На мой вопрос "Что это?" (у нас четвертная "норма" без троек, четверки/пятерки в смеси) получаю ответ: "ТЫ же мне вчера не сделала математику". Т.е. ситуацию нужно контролировать. Еще я стараюсь всячески пытать ее самолюбие: от простого упоминания очередного достижения в разговоре с бабушкой (своими знакомыми и т.д.) до всяких тонких намеков. Мне кажется, также важно не останавливаться на достигнутом, а пытаться находить новые сферы для самостоятельность и ответственности. |
| 18-11-2003 08:35:58 Hettie |
| Маруся, а вот у меня серьезный и совершенно без подколов вопрос на эту тему: я совершенно согласна, что родителям ни в коем случае не следует брать на себя ответственность за уроки, сбор портфеля и пропасть других аналогичных дел. НО: это все работает, если ребенку самому ХОЧЕТСЯ хорошо учиться, все успевать, если ему самому неприятно приходить в школу неподготовленным. А вот такая ситуация: хорошо, родитель сказал ребенку, что уроки - его дело, ребенок радостно сказал - ага, и все. Если его дело, и если ему, ребенку, все равно - двойки, замечания, и т.п. - как тогда? |
| 18-11-2003 12:08:38 |
| Вопрос действительно серьезный и непростой. Мне кажется (у меня пока не очень большой опыт :-)), что здесь важен общий настрой в семье. Попробую объяснить, что именно я имею в виду. Если ребенок с детства слышит и видит, что для интересной и комфортной жизни в будущем необходим определенный уровень образования и нужно с детства прилагать какие-то усилия, причем слышит это не в форме примитивных нотаций (Учись, а то будешь в палатке на рынке торговать!!!), то эта мысль становится частью его мироощущения и получение знаний будет "по определению" важным для него. Например, я всегда знала, что хочу учиться только в МГУ (там работали родители, их друзья, меня еще маленькую брали посмотреть, как проходят лекции, показывали первые вычислительные машины размером с комнату, я видела, как заинтересованно родители говорят о работе, какие задачи они решают) - поэтому я всячески старалась хорошо учиться. Родителям даже удалось сподвигнуть меня на переход из обычной районной школы, где учиться хорошо было легко, в немецкую спецшколу. Еще помогает наличие у ребенка определенного честолюбия и желания быть "в первых рядах". И еще: нельзя просто сказать ребенку, что уроки - это его дело (кстати, о каком возрасте идет речь?), нужно НАУЧИТЬ его справляться самому. Когда ребенок идет в первый класс, поначалу родителям придется его и в школу провожать, и уроки с ним делать. Важно не "зависнуть" на этом этапе, а постепенно, шаг за шагом перекладывать ответственность на самого ребенка. Организовать выполнение уроков, вместе выполнить алгоритм - например, сначала письменные (самые сложные, самые объемные - у кого как), потом остальные. Объяснить важность внимательной записи уроков, научить определять, с чем можно справиться самому, а где помощь необходима. Когда появится необходимость, показать, как искать нужную информацию, по мере возникновения каких-нибудь трудностей (не запоминаются стихи и т.д.) - помогать справляться с ними. Т.е. не просто сказать - это твое дело и полностью отстраниться, а подвести к этому. |
| 18-11-2003 01:37:08 Inter |
| Просто замечательно написали! Вы не против, если я перенесу Ваше сообщение повыше? Мне кажется, что это будет очень полезно прочитать не только родителям, но и другим членам семьи - бабушкам, дедушкам....:) |
| 18-11-2003 12:12:33 |
| Вам действительно понравилось? Спасибо! Если кому-то это поможет, буду только рада. Но в пример нас нельзя приводить, по другим фронтам у нас проблемы. |
| 19-11-2003 05:27:17 Inter |
| Проблемы есть у всех людей (семей). А вот полезный опыт нужно тиражировать.:) Марусик, мне действительно очень понравилоь то, что Вы написали. Я вообще стараюсь ничего не писать ИЗ ВЕЖЛИВОСТИ.:) :) |
| 18-11-2003 19:42:21 Natu |
| Ой, как Вы написали!!! Сразу поняла и про свою жизнь. У нас ведь тоже был общий нстрой в семье на знания, учебу. За оценки никогда не ругали, но поддерживали в тех областях, к которым у меня лежала душа. Сколько литературы доставала мама и учила пользоваться ею при подготовке докладов по литературе. Благодаря папе немецкий язык стал моим любимым в школе, а сейчас "кормит" всю нашу семью. По окончании школы было естественным поступить в институт, а как же иначе? |
| 13-11-2003 06:57:59 Hettie |
| По всем пунктам согласна - имею аналогичный опыт :-)). |
| 04-11-2003 13:15:21 Кошка |
| Сразу предупреждаю - у меня представления о таких проблемах чисто теоретические, поэтому на истину не претендую ни в коем случае. Но я бы просто взяла ребенка за шкирку, поставила бы в ванную (в одежде, как была) и пустила бы холодный душ... Думаю, сначала случился бы ступор (во время которого можно сказать, что не смей общаться со мной таким тоном), потом вопли (на которые не обращать внимание), потом можно было бы уже и по душам говорить, потому как одно дело - мама, из которой можно веревки вить, а другое - мама, которая способна встряхнуть зарвавшуюся дочь... Знаете, по-моему, девушка охамела и считает, что ей в доме все позволено... Надо ее как-то поставить "на место". Типа "позволено, но далеко не все". Еще раз повторюсь, это все теоретические рассуждения, как бы я повела себя на практике - не знаю. |
| 05-11-2003 10:53:20 Mick |
| Знаете, у меня сложилось такое впечатление, что в этом случае ребенок просто морально сильнее родителей. Я не знаю, как правильно отинтерпретировать этот термин, но судя по наблюдениям, что-то подобное имеет место в доброй половине семей. Что тут делать? Если возможно, IMHO, родителям надо учиться переступать через собственные внутренние ограничители в мерах воспитания. Чем сильнее лев, тем прочнее должна быть клетка. С другой стороны можно попробовать построить чисто взрослые отношения (исходя из идеи "раз уж ты не проявляешь уважения к родителям, они с тобой сосуществуют лишь как посторонние люди"). Но это полностью переводит все в русло "ты мне - я тебе". И еще. Меньше надо обращать внимания на аргументы типа "ты меня не любишь!". Человек к 12-ти годам уже должен понять, что НИКТО не обязан его любить. Даже собственная мать. И что надо быть ей за это тысячу раз благоданым. |
| 05-11-2003 11:09:48 Кошка |
| Согласна. Ребенок, а не взрослые управляют ситуацией. Но я не знаю, как поступать в такой ситуации. С 3-5, даже с 7-летним, кажется, я бы сообразила как быть, но с 12-леткой просто не знаю... Там иная психология, которую я еще "не проходила". |
| 05-11-2003 18:50:04 Marisha |
| 12-тилетки - это удивительные люди:)) И относиться к ним надо бережно и осторожно, чтобы не навредить и не оттолкнуть. Строгость уже не нужна, но нужны проявления любви. Надо искренне ими интересоваться, и уважать их интересы и увлечения. У меня 12-тилетка:)) |
| 06-11-2003 10:19:04 Кошка |
| Я все это прекрасно понимаю. В теории. И потому и говорю, что "не доросла", что у меня пока 8-милетка. :)) |
| 04-11-2003 14:16:44 |
| Искренне Вам желаю, чтобы Вы действительно не сталкнулись с этими проблемами на практике. А холодный душ мы тоже проходили. Только сейчас ее особо за шкирку просто физически не возьмешь, она с меня ростом и размером. |
| 04-11-2003 12:33:18 |
| Вдогонку - не могу найти Вашу статью про карманные деньги. |
| 04-11-2003 14:42:45 Inter |
| Вот пока ссылочки посмотрите, я их даю подряд. А вечером попробую ответить Вам на Ваше сообщение.:) Здесь - ссылка про карманные деньги. Еще можно воспользоваться поиском: выбрать в поле "Искать в разделах" - раздел "От Автора" и ввести в окошко слово "Деньги". Вывалится около 10 ссылок на консультации по этим проблемам (копилки, мелочь в кармане, траты "не туда" и т.д.) :) Ссылка: как научить ребенка обращению с деньгами? (http://inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=11&menu_id=76§ion_id=194) |
| 04-11-2003 14:36:27 Inter |
| Ссылка Ссылка: Об обсуждении семейного бюджета (http://inter-pedagogika.ru/indexfor.php?forum_id=1&action=get_one_theme&mess_id=1305) |
| 04-11-2003 14:35:42 Inter |
| Ссылка Ссылка: Тема: Как помочь осознать себя? (http://inter-pedagogika.ru/indexfor.php?forum_id=1&action=get_one_theme&mess_id=2911) |
| 04-11-2003 14:34:35 Inter |
| Ссылка Ссылка: Тема:Переходный возраст или как нас пытается "сделать" дочь (http://inter-pedagogika.ru/indexfor.php?forum_id=1&action=get_one_theme&mess_id=15359) |
| 04-11-2003 14:32:48 Inter |
| Ссылка Ссылка: Тема "Неуверенность у подростка. Что делать?" (http://inter-pedagogika.ru/indexfor.php?forum_id=1&action=get_one_theme&mess_id=2773) |
| 29-10-2003 22:38:13 Hettie |
| Здравствуйте. В дополнение к тому, что написала Кошка, хочу сказать следующее: не пугайтесь :-). Мне кажется, что произошедший у Вас дома конфликт в каком-то смысле "рядовой". Поясню, что я имею в виду: если человек по характеру упрямый и с повышенным уровнем скандальности, то такие скандальные периоды или отдельные скандалы периодически будут возникать; мне кажется, что Вы с мужем предпринимаете вполне адекватные действия, чтобы их минимизировать, но ожидать, что они совсем исчезнут, было бы неправильно (возможно, человек их как-то перерастет, а возможно, уровень скандальности так и будет всю жизнь повышенным:-)). Практически все люди, интенсивно пользующиеся интернетом, в какой-то мере от него зависимы:-). И не только психологически, кстати, а и вполне материально, если уже образовалась привычка получать информацию по каким-то вопросам через интернет. Я вот расписание автобусов без интернета посмотреть не могу :-), не говоря уже про управление банковскими счетами и кредитными картами. Полтора часа в день с двумя перерывами - это не так много времени, чтобы говорить о зависимости (ау, Слава :-)). Те проявления зависимости, которые Вы описываете, я могу интерпретировать и более безобидным образом. Смотрите: если кто-то говорит по телефону, то Ваша дочка ведь "теряет" свое законное-обещанное время, правда? Если Вы договоритесь, что в том случае, когда телефон в "ее" время занят каким-то важным телефонным разговором, ей будет разрешено это время как-то компенсировать позже, наверно, она не будет "выступать"? То же самое, если по техническим причинам она не может войти в соединение в "свое" время. То же самое, если Вы идете в гости - Вы можете ей разрешить в этот день использовать другой временной интервал? В общем, более детально проработать ваше с ней соглашение об использовании интернета. Я думаю, что таким образом очень многих скандалов удастся избежать. Ну а если она требует установить программу, которую по какой-либо причине Ваш муж считает устанавливать нецелесообразным, тут надо просто проявить твердость, которую Вы, я думаю, проявляете в любых других ситуациях, если считаете, что требование ребенка необоснованно. Пока она кричит и "качает права",конечно же, ничего объяснять не надо, когда успокоится - объясните, почему этого никак нельзя, т.е. все, как Вы делаете ОБЫЧНО, ВО ВСЕХ ДРУГИХ СЛУЧАЯХ. (Я думаю, то аналогичные конфликты и по другим поводам бывают :-)) |
| 30-10-2003 11:59:58 |
| Здравствуйте. Меня пугает не "безумное" количество времени, которое она проводит в чатах, а то, в какое состояние она впадает, если по какой-либо, даже объективной причине, не может туда попасть. Она не слышит никаких аргументов, утешений, ничего - она в ярости пытается подсоединиться снова и снова, при этом громко ругаясь. Она не хочет поговорить со мной, хотя целыми днями меня не видит. К сожалению, увеличить ее время нереально, так как у нас спаренный телефон. По поводу программ или чего-то другого: она НЕ хочет слушать наши аргументы, вплоть до зажимания ушей :-( Я уже выше написала, вчера договорилась до того, что я для нее никто :-(( |
| 31-10-2003 00:54:14 Hettie |
| Маруся, а во время ее предыдущих увлечений, про которые Вы рассказывали в ответе Ирине, она впадала в подобное состояние? И еще: а Вы всегда проявляете твердость, когда ей что-то не разрешаете? Про зажимание ушей и нежелание слушать - это мы у нас дома тоже "проходили", но если при этом удавалось абстрагироваться от крика и никак на него не реагировать, то на следующий день или нескольео позже "противоборствующая сторона" оказывалась готовой к переговорам. Это, как Вы поняли, я все пытаюсь понять, действительно ли проблема "интернетная", или более глобальная. |
| 31-10-2003 11:19:56 |
| Во времена "зачарованности" впадала. То, что проблема не интернетная, а более глобальная, у меня сомнений не вызывает :-((( Твердость стараемся проявлять, но сейчас есть объективные трудности с игнорированием крика, так как обычно "сражения" разворачиваются вечером, когда малыш уже спит. Она нарочно доводила себя до настоящей истерики, с валянием по полу и нечленораздельными воплями на весь дом. Такое состояние могло длиться больше часа и мне просто физически плохо от одного вида этого. При этом ей нужны "зрители", т.е. если выйти из ее комнаты, то она ползла следом.Сейчас таких истерик уже нет, но воспоминания достаточно свежи. |
| 31-10-2003 13:30:16 Inter |
| А такие фокусы в детстве у нее были? (Нужно бы понять, с чего это вдруг она к истерикам прибегла? Наверняка уже этим средством пользовалась, и оно доказало свою высокую эффективность в отношении родителей):))))) У нас, помню, сын тоже в 2-3 года решил попрактиковать этот стиль общения...:) |
| 30-10-2003 01:26:18 SlaviseD |
| Слава тут :-)) Во всём полностью согласен с Hettie. Про зависимость - я в среднем в день провожу за монитором (ноутбуком, мобильником (WAP), наладонником) 13 - 14 часов в день. А иногда и более. но иногда и менее + разгрузочные дни - когда я уежаю туда, где мобила ещё ловит, а вот GPRS не работает.. И самое главное - это не зависимоть - ибо у меня уже счастье, что я могу уехать отдохнуть от монитора и цивилизации в целом. Так что час в день - это ерунда.. наладте "расписание" и всё будет лучше. И в конце - советую посмотреть, что она говорит и где сидит - на крайний случай - клавиатурный шпион, - ваш муж знает... А днём -почитайте логи - я думаю, вы узнаете о дочери много нового :-)) |
| 29-10-2003 14:09:24 Кошка |
| Я, конечно, была намного старше, когда "переболела" чатами... От любой зависимости очень тяжело отвыкать, а "ломки" они "ломки" и есть, хоть и "компьютерные" :( Хороший способ (тоже болезненный, но неболезненных я не знаю) уехать туда, где нет компьютера. На юг, на каникулы в другой город, желательно туда, где интересно, где есть что-то, что может затмить отсутствие чата (море, дискотеки, курсы визажистов, что-то очень интересное, хотя отсутствие привычного чата все равно будет давить) Гораздо хуже способ - "сломать" компьютер или отключить доступ в инет... Что касается специфики именно чатов, то 1) День ото дня повторяется одно и то же. "Привет! Как дела? А у меня сегодня..." Появляются новые люди, с ними говоришь на все те же темы. После обсасывания одного и того же в 25-й раз становится уже не так интересно. Можно как-то "обыграть" этот момент. 2) Можно сходить на встречу в реале. Иногда сильно отрезвляет. Люди зачастую очень отличаются от своих виртуальных персонажей. Если девица не афиширует свой возраст, то можно сходить, не сообщая о своем нике, или сообщив другой. Получится интересное исследование на тему "Поведение знакомых персонажей в нетипичной обстановке". Только к этому нужно морально "правильно" подготовиться, как к походу поприкалываться. :) Что же касается борьбы с интернет-зависимостью, как именно с зависимостью, это либо Ирина расскажет, либо... хм... господа, никто не знает, Ирина Данилина здесь уже не появляется? |
| 30-10-2003 01:20:45 SlaviseD |
| Про специфику чатов 1) - только в плохих и не обусторенных с этической стороны - ели у чата нет идеи, он и будет таким... Есть друге чаты.. Поверьте мне... Я на данный момен админ двух мощних чатов, и на один из них работаю и уже являюсь совладельцем (а ПО ХОРОШЕГО чата стооит от 1000 до 5000 дол.) 2) В последнее время все Питерские встречи своего чата собираю я. Иногда у себя дома (толпа от 15 до 24 чел) - и ничего - очень доволен - это всё мои верные друзья. А болеть чатами не стоит - есть интересные чаты... |
| 30-10-2003 03:58:20 |
| Адресочек дай чатов-то...уж больно посмотреть интересно:)) |
| 29-10-2003 23:06:33 |
| :)))) |
| Как научить ребёнка защищаться? 29-10-2003 06:58:04 |
| Моему сыну 3 года. Ходит в детский сад... Начал замечать такую вещь что его постоянно долбит другой ребёнок. Постоянно говорю своему что нужно сдачи давать и не давать себя в обиду... Однако бесполезно. Он просто напросто боится давать сдачи. Как мне быть? В и-нте нигде не нашёл упоминание про это... |
| 04-11-2003 01:37:46 Tatiana |
| Да маленький он еще ваш ребенок. Разве ж это дело в 3 года учить драться? Прямо как в военное время... |
| 04-11-2003 01:43:01 Inter |
| Та-аня! Ты забыла, ГДЕ мы живем.:) Если человек привыкнет в 3 года терпеть побои, ему позже это сильно помешает в жизни.:) |
| 04-11-2003 20:14:53 Hettie |
| Вот знаешь, что мне здесь кажется важным? Это, кстати, пересекается с топиком про рукоприкладство учителя. НЕ ТЕРПЕТЬ побои - это НЕ ТО ЖЕ САМОЕ, что бить в ответ... Должно быть четкое понимание ЧРЕЗВЫЧАЙНОГО характера мер физического воздействия. Мне кажется, что если человек в три года воспринимает драку как нормальный и допустимый способ разрешения проблем, а не как действия в экстремальных условиях, то это так и отложится в подсознании... |
| 08-11-2003 04:27:56 Inter |
| Тут видишь какое дело... Если ребенок в 3 года не научается отражать ФИЗИЧЕСКИЕ атаки, то в 13 ему это сделать практически невозможно.:( БАРЬЕР. Как показывает практика, даже в зрелом возрасте мужчины, боявшиеся драк в детстве, не могут пересилить свой страх... |
| 04-11-2003 21:25:07 |
| Hettie, я очень хочу чтобы ты заполнила вот это. Ссылка: http://www.joinarnold.com/en/transition/appointments.php (http://www.joinarnold.com/en/transition/appointments.php) |
| 04-11-2003 21:37:38 Hettie |
| Татьяна, не хулигань :-))) |
| 04-11-2003 21:40:10 |
| Я серьезно. Кто-то же должен подтолкнуть большой корабль:)) Слабо? Да? |
| 04-11-2003 22:04:28 Hettie |
| И на какой же позиции ты меня видишь :-))? |
| 04-11-2003 22:26:17 |
| У тебя богатый выбор:)) Отправляй сразу на несколько позиций:)) Information Technology, Dir of Office Inspector General Child Development and Edu Serv Agency Develop Disabilities Community Services & Devel Planning and Research Science, Tech & Innov |
| 04-11-2003 03:21:19 Tatiana |
| Ира, я смотрю по своим детям. Здесь тоже нет да нет, но присутствует подобная ситуация. Никита научился не давать себя в обиду лет так в6-7. Тимка только начал упираться. |
| 29-10-2003 23:32:26 Inter |
| Здравствуйте, Василий. Ваш вопрос очень актуален для многих родителей. действительно, - мы учим детей миролюбию, а в жизни им приходится сталкиваться с чужой агрессивностью. Однако мне кажется, что здесь нужно смотреть на проблему под разными углами зрения: ВНЕ семьи и ВНУТРИ семьи. Давайте сначала посмотрим, какие отношения складываются У ВАС (родителей) с вашим ребенком. Частенько их "неумение" противостоять сверстникам - это неумение простивостоять ВАМ. Опишите, пожалуйста, каков стиль воспитания в вашей семье, как принято решать спорные вопросы, как вы реагируете на те или иные требования ребенка? Тогда и будем разбираться. Дети ведь все разные.:) |
| 14-11-2003 05:49:48 IRINA |
| Ирина, а Вы мне не объясните как его ( в нашем случае Мишку 2.5 года) научить противостоять нам ( для будущего возможного противостояния обидчиков)? У нас: С одной стороны-деспотичная бабушка,котоорая всегда знает, что внучкУ нужно. И дедушка, который не знает что кому нужно :) С другой стороны наша семья (папа мама и братик) Мишка нет-нет да и стукает пладшего кулачком по непонятной нам причине. Мы его за это наказываем ставя в угол. Не помогает... Повторяется. Последнее время Миша играя со мной то ущипнёт, то навред начинает делать больно мне. Я говорю, что больно- тут же прижимается и ласкается. Вот такие у нас ситуации ВНЕ и ВНУТРИ семьи. Поясните мне пожалуста, под призмой этого топика, правильно ли мы всё делаем? Стоит ли Мишку наказывать за то что он бьёт братика? И как правильно реагировать на проявления садизма в пылу игры? |
| 16-11-2003 01:46:25 Inter |
| Ирина, для насал нужно разобраться, ПОНИМАЕТ ли Миша, что он причиняет БОЛЬ другому человеку? Второй момент - нужно уточнить у него, знает ли он ДРУГИЕ способы выражения своего гнева? Если ребенок так делает, потому что не знает, КАК можно вести себя иначе, то нужно его НАУЧИТЬ. (Рассказать, показать и потренироваться). Если это делается обязательно НАМЕРЕННО, тогда нужно объяснить, что для вас такие способы НЕПРИЕМЛЕМЫ, и вы хотели бы это сначала ОБСУДИТЬ с ним вместе, а потом выработать систему штрафов ("наказаний") в случае повторения подобных истуаций. Штрафы - это не ответное битье, а... (давайте подумаем вместе, что это может быть в вашей конкретной семье).:) |
| 16-11-2003 06:12:16 IRINA |
| Мне трудно сказать понимает ли он что боль чувствует не только он... Я ему конечно, говорю, что это больно, так нельзя, но может как то ещё надо воздействовать? "Способы выражения своего гнева"- этому надо учить? А как? И стоит ли? Я учу, если хочет проявить эмоции то можно обнять поцеловать по спинке похлопать. Но всё это у него выражается в медвежьих ударах по хребту собрата. Ну штрафы это совсем просто. Он обажает детские жевательные витаминки. норма-4ре штуки в день, считать он умеет, так что думаю это может подойти. Хотя... если я буду младшему давать 4ре, а ему всего3, не обозлится ли он против братца? |
| 17-11-2003 02:26:26 Inter |
| Вы для начала ВМЕСТЕ с детьми установите, ЧТО является нарушением ваших ОБЩИХ правил. И ВМЕСТЕ договоритесь, что за нарушение какого-то правила (ьить другого человека, щипать его и т.д.) "полагается" лишение одной витаминки. Причем - это важно делать и по отношению к младшему брату. Если он тоже что-то делает "не по общим правилам",:), штрафуйте его.:)) Только постарайтесь это делать не с каменным лицом, а все же в виде игры. Здесь главное - чтобы ВСЕ члены семьи в ней участвовали. Тогда у Миши не будет ощущения, что все штрафы достаются исключительно ему.:) Про эмоции. Если Миша не может погладить по спинке мягко, предложите ему выражать свои чувства ИНЫМ способом. Например, просто пожать другому человеку руку.:) В знак дружбы и сотрудничества. Не всем же нравится, когда их по спинке гладят.:) А выражать гнев можно научить вот как. Есть очень простой пример: когда человек злится, пусть скомкает лист или порвет газету. Или скажет просто :"Какой я злой! Какой я злой!". Замечено, что большинству людей это помогает.:) Вдруг и вам поможет тоже?:) Между просим, у Элиумов про гнев тоже есть хорошая глава... |
| 31-10-2003 20:03:12 Лена |
| У нас таже проблема, но в возрасте уже 7 лет. Ребенок не агрессивен, ему не понятно, зачем и почему другие так себя ведут. Боится драк. Причем в семье он может быть и агрессивен, злиться, стукнуть меня (не сильно, конечно, но тем не менее именно стукнуть, выражая то, что он зол и не доволен). При этом сразу скажу, что его никто не бьет в семье. Я против таких методов воспитания и он не избалован. Но так вот складываются наши отношерия: я не наказываю его за выражание своих эмоциий в том числе и в агрессивных выплесках дома, но стараюсь объяснить, что он не прав. Иногда, своими "объяснениями" довожу до слез. Наверное, это называется "бить словами". В общем дома обстановка не "тепличная", но добрая и не агрессивная. Никто никого особо не подавляет. Однако в детском коллективе ребенок не умеет постоять за себя. :( |
| 31-10-2003 22:02:28 Inter |
| Лена, вот мне не очень ясно: ребенок не агрессивен, но может Вас стукнуть? Это как? И второй вопрос: мужчины в семье есть? Какую позицию "о драках" занимают они? |
| 01-11-2003 16:14:32 SlaviseD |
| Я могу вам сказать, я лет до 13-ти тоже не реагировал на это, не дрался ну и т.д. как описано Василием и Леной. Как фокт - что выросло... Тяжеленные шипованные ботинки, агрессия и т.д. И сам хожу, защищаю тех кто прав... И ко мне уже никто не вяжется.... |
| Способы воздействия на учителя. 28-10-2003 16:56:25 Кошка |
| Не уверена, что этот вопрос стОит помещать в детскую конфу, но напишу здесь, потому что в "мир профессии" заходят не все, а вопрос напрямую касается детей. В нашей школе появился новый физрук. Мужчина, тренер по карате. Как недавно выяснилось, он кричит на детей и не брезгует рукоприкладством. Первым делом я сообщила об этом нашей учительнице и она обещала поговорить с ним, по ее мнению она сможет найти нужные слова и решить этот вопрос. При всем моем глубочайшем уважении к учительнице, мне слабо верится, что человек, привыкший "общаться" с детьми криком и ударами, может измениться. Во всяком случае надолго. Я обещала своему ребенку, что если он ее хоть пальцем тронет, я этого так не оставлю. Но как именно действовать, представляю себе весьма смутно. Писать в РОНО? Подавать заявление в суд? Вопрос к Ирине, родителям, учителям и всем присутствующим, как можно повлиять на такого учителя? Или на его нахождение в школе? |
| 28-10-2003 21:36:05 Inter |
| Наташа, я вижу здесь пока два пути: первый - это собрать ФАКТЫ. То есть, просто в ПЕРЕЧИСЛИТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ наиисать список и источники информации. (Скорее всего, это будут дети). Второй - это поговорить с самим учителем. В этой щекотливой ситуации нужно быть очень аккуратным: вполне возможно, что дети за рукоприкладство принимают просто "неотесаность" физрука. Но - может быть, все на самом деле ЕЩЕ серьезнее, чем это представляется Вам. Поэтому я бы на Вашем месте: 1.Подготовила "список" фактов. 2.Уточнила бы у других родителей, известны ли им какие-то подобные вещи. 3.Поговорила с самим учителем. И вот по результатам ЭТОГО обращения и строила бы дальнейшую стратегию. Ну, и понятно, что ФОРМА выражения претензий (разбора этой ситуации) должна быть максимально корректной. А почему Вы сразу не пошли к физруку, а пошли к учительнице? |
| 29-10-2003 10:19:32 Кошка |
| Сначала отвечу на последний вопрос А почему Вы сразу не пошли к физруку, а пошли к учительнице? Я узнала об этом за день до родительского собрания от мамы другой девочки, причем было это недавно - пару дней назад. Естественно, на родительском собрании не могла замолчать подобный вопрос. С ФАКТАМИ, кажется, несложно. Я спросила дочь, кого он бил, и написала учительнице записку, чтобы она опросила этих 3 девочек. Она их расспрашивала. Мне в начале недели непросто уйти с работы, и в школу общаться с детьми я пойду во второй половине недели. Пока мне известны только следующие факты со слов моей дочери: 1) Согнал ребенка со шведской лестницы не только словами, но словами + ударом (кажется, несильным) по ноге. и 2) Шнурком от свистка "отхлестал"(с) другую девочку (по какому месту, как сильно и за что, неизвестно) 2.Уточнила бы у других родителей, известны ли им какие-то подобные вещи. Т.к. разговор зашел на родительском собрании, то присутствующие могли высказаться. Сказала только одна мама, что "учитель орёт", остальные на данную тему промолчали, зато тут же выяснилось, что он самовольно поднял плату за занятия карате, и что из класса только у 2 детей пятерки по физкультуре. (Это второй-то класс, где они все еще актывные-прыгательные-бегательные!) А из 2 пятерок одна у девочки, "потому что она у него занимается карате и он от нее без ума" (слова ее мамы). 3.Поговорила с самим учителем. Я пока решила подождать результатов разговора нашей учительницы с физруком. Именно потому, что говорить нужно в максимально корректной форме. А, как выяснилось, когда речь заходит о моем ребенке, мое "кошачье спокойствие и доброжелательность" ((с)GK) почему-то становятся не такими уж спокойными и доброжелательными :))) В общем, на неделе схожу в школу и узнаю, как теперь обстоят дела... |
| 30-10-2003 03:23:39 Inter |
| Понятно.:) А до этого у детей был другой учитель? Куда он делся?... |
| 30-10-2003 10:31:58 Кошка |
| В прошлом году была молодая женщина (готорую моя Настя вспоминает с теплом и очень жалеет, что та больше не ведет физ-ру). Теперь она ведет только ИЗО, потому что у нее то ли защита, то ли учеба в ВУЗе - я точно не помню... Т.е. она еще преподает в школе, но (а) кажется, она не физрук по профилю, (б) вести в этом году физ-ру не будет. |
| 03-11-2003 00:24:55 Inter |
| Да, очень жаль... Еще один выход - пригласить в школу молодую студентку-старшекурсницу, прямо из вуза.:) Повесьте объявление в соотвествующем вузе.:) Если другие родители не против, можно договориться о какой-то доплате. Конечно, это ужасно, что хороших учителей в школе не хватает. Но дети-то у нас - самое дорогое. Они растут, и не могут ждать, когда наше правительство будут заботиться о них, а не о своих кошельках.:( Это приходится делать родителям...:((( |
| 03-11-2003 11:22:22 Кошка |
| Боюсь, что решение о смене преподавателя принимать не мне :). А ситуация у нас пока такая: После родительского собрания у нас был единственный урок физкультуры, на котором учитель "вел себя хорошо" :). Наша учительница поговорила с детьми о том, что у них происходит на физ-ре, выяснила, что учитель еще и палкой по ногам детей подгоняет. Обе учительницы нашей параллели пошли к администрации (вообще-то сразу вечером еще и звонили домой, кажется, завучу). Администрация школы приняла нашу сторону, но сказала, что без заявления родителей ничего сделать не сможет. Думаю, заявление напишем в среду-четверг (в какой-то из этих дней мы с классом едем на экскурсию, что означает приход нескольких родителей в школу). Пока так... |
| 03-11-2003 18:37:35 Inter |
| Ну и отлично! Здесь главное - показать, что ВАМ НЕ ВСЕ РАВНО. И когда это будут знать И дети, И администрация, И учитель - влиять на то, что происходит в школе, гораздо легче. :) Пишите, как у вас будут разворачиваться события. Для вашего ребенка это - бесценный опыт отстаивания своих прав и опыт сотрудничества с ВАМИ (по "большой" проблеме"). |
| 28-10-2003 18:26:20 GK |
| Повторюсь. Наверно он не понимает разницы между тренером по карате и учителем физкультуры. Сходите, и СПОКОЙНО, доброжелательно, как это умеют кошки, объясните ему эту разницу, и добавь с улыбкой, но твердо - любой, кто поднимет руку на мою дочь будет подвергнут судебному преследованию. Зная Кошку, я бы действительно испугался! Ежели он не поймет, значит придется на самом деле подать заявление в милицию при первом же намеке на рукоприкладство. а что делать? Но будем надеяться, что уже состоявшегося разговора с учительнцей достаточно, и она сумеет убедить этого учителя не наступать Кошке и ее Котенку на хвост. :)) |
| 29-10-2003 10:35:34 Кошка |
| Оказывается, когда дело доходит до моей дочери, у меня не всегда получается "спокойно и доброжелательно" :). Я даже учительнице не могла это высказать так спокойно, как хотелось бы, хотя вряд ли многие это заметили :), максимум 1-2 человека... А то, что он не понимает разницы, это, пожалуй, да. И это очень грустно. Потому что заниматься ли у тренера, человек решает самостоятельно, а заниматься ли у данного учителя - нет. :( А еще, я считаю, самое отвратительное в этой ситуации то, что это МУЖЧИНА и УЧИТЕЛЬ, который считает, что имеет право бить маленькую девочку. ИМХО, нужно распять на двух березах такого только потому, что девочки подобное отношение могут начать считать нормой... Пожалуй, главное, что я в эти дни твердила своему котенку, что это НЕнормально, что так быть не должно, что при первом же случае она должна рассказать всё мне и учительнице, что мы - ЗА НЕЁ, что на учителя, который бьет ребенка подадим в суд (мои слова) и ему набъет морду (папины слова) :). А "спокойное и доброжелательное объяснение" я как раз и делегировала нашей замечательной учительнице :))) я думаю, у нее получится не хуже, чем у меня, а даже наверняка лучше :) Вот только не верю, что это действенно надолго... :( |
| 29-10-2003 10:58:27 |
| Как всегда глупый вопрос. А тренер по карате имеет право кричать (ну ладно бить в ходе тренировки, демонстрируя прием)? Меня как-то с детства приучили, что крик и рукоприкладство суть показатель собственного бессилия и выхода ситуации из-под контроля. Нверное он такой же "каратист", что и учитель. Я быб посоветовал быб сначала поговорить папе на тему "Мужик, ты мужик или не мужик?" (со сталью в глазах и многозначительной улыбкой). Если не поймет -- поставить вопрос о профпригодности. |
| 30-10-2003 00:25:39 Mick |
| И тренер, и учитель имеет право ПОВЫШАТЬ ГОЛОС. Это не значит, что он имеет право выплескивать отрицательные эмоции, оскорблять, унижать и т.п. Но указывать на ошибки и побуждать к действию не просто информативным тоном, но эмоциональным давлением - да, вполне можно. Другое дело, что нормальный учитель/тренер сам поймет на кого это подействует, а кого - шокирует. И с другой стороны если нормальному учителю сказать нечто вроде "пожалуйста не давите на меня", он перестанет это делать. Но, как показывают наблюдения, по крайней мере мои, в здоровых коллективах народ обычно правильно понимает подобные "наезды". (вспоминаю свое карате лет 10 назад, а уж тем более танцы, которыми я сейчас занимаюсь.). НО. Если человек ругается не по делу, а просто, чтобы поругаться - это уже профнепригодность.(Я уж не говорю о рукопрекладстве) С тренировкой и демонстрацией премов отдельная песня - если все делается аккуратно, безопасно и с согласия ребенка, то так и должно быть - работа у тренера такая. |
| 29-10-2003 13:30:26 Кошка |
| Про "имеет ли право тренер кричать" - и простой и сложный вопрос. Я даже не знаю, как на него ответить... С одной стороны, конечно, никто не имеет такого права. Часть моего спортивного детства (спортивное ориентирование) прошло с замечательным тренером-мужчиной, который на нас, кажется, не кричал, а относился чуть ли не как отец к своим детям. С другой стороны, я знаю множество примеров, особенно из большого спорта, когда тренеры кричат на подопечных, потому что это очень эффективный способ заставить их что-то делать. И потому что родители делегировали тренерам "воспитывать спортсмена". Тут существует некий баланс между целями и средствами. В спорте считается, что чем выше цель (бег для здоровья или бег для золота на чемпионате мира), тем более сильные средства можно (и нужно) задействовать, потому что иначе настолько высоких целей не добъешься... ИМХО, в таких случаях родители и тренеры, как правило, придерживаются сходных взглядов, иначе ребенок в данную секцию просто не ходит. У нас (вспоминая свои занятия карате) наказанием за опоздание, за шум, было отжимание. Но группа была смешанная - и взрослые и дети, так что там даже в голову не пришло бы бить или кричать "для весу"... |
| 29-10-2003 22:42:28 Hettie |
| Я думаю, что, действительно, возможность-допустимость-оправданность крика зависит от направленности данной секции. Одно дело - когда речь идет о более-менее профессиональных занятиях спортом, и другое дело - когда это развивающая секция. Хотя я видела своими глазами совершенно потрясающие результаты в спортивной гимнастике, достигаемые АБСОЛЮТНО без насилия, принуждения и ли повышения голоса. |
| 30-10-2003 04:04:30 |
| ...только потому что или у ребенка хорошие врожденные данные или мотивация (дополнение) |
| 31-10-2003 11:12:37 |
| Возьмите в руки ремень или дайте ребенку подзатыльник и проверьте возрос ли у него уровень мотивации :0))) |
| 04-11-2003 01:35:45 Tatiana |
| Бить тоже надо знать как и в каком месте чтобы результат появился:)) Помните Капицу? Один удар молотком.. |
| 30-10-2003 04:54:58 Hettie |
| Нет, наблюдения в течение нескольких лет над тренировками сборной по гимнастике нашей местной YMCA :-)) |
| 29-10-2003 15:28:09 |
| Аналогично было и со мной на баскетболе. Наш тренер часто орал на меня, но однажды проговорился: "Если тебя разозлить, то ты в игольное ушко пролезешь и мяч в корзину положишь". Эдакая трансформация агрессивной энергии на "...в мирных целях". :0))) Но в любом случае такого рода вещи у толкового тренера направлены не на простое оскорбление и выброс собственных "тараканов", а на стимуляцию (удар палкой для вывода из состояния сонливости при медитации). В любом случае во втором классе наказание (даже постановкой в угол) без дальнейшего пояснения ни к чему хорошему кроме забитости или озлобленности не ведет, а про остальное я уже писал |
| Олимпиады и конкурсы для младших школьников 28-10-2003 16:40:58 Кошка |
| Практически все школьные олимпиады и конкурсы эрудитов - для средней и старшей школы. Я нашла (причем только с подачи KIB, спасибо ей :) ) лишь "Кенгуру" по математике и "Русский медвежонок" по русскому языку для младшей школы. Существует ли еще что-то подобное для 2-4 классов? |
| 02-11-2003 22:00:30 Алла |
| А в нашей школе началка постоянно в каких-то олимпиадах-соревнованиях принимает участие на уровне района: и по математике, и по русскому, и конкурсы чтецов, и по Питеру и ещё бог знает что; есть общие конкурсы типа "Дорога и мы", где возраст не ограничен, аналогичный организуется газетой "Добрая дорога детства" и т.д. |
| 28-10-2003 17:49:12 KIB |
| М-р-р-р! Как приятно! К сожалению, больше ничего подобного не знаю. У нас в школе еще проводятся внутришкольные соревнования между классами, типа "игры по станциям". Но тоже чаще для средней школы. Видимо, боятся перегружать малышей психологически. И правильно, по-моему. По тем же причинам и оценки в начальной школе опасны. Лишняя соревновательность. Уж на что мой азартен, а мне все хочется, чтобы мотивацией было "чистое" стремление к познанию. Стаи личных тараканов. :)) |
| 29-10-2003 13:37:19 Кошка |
| У нас была простая олимпиада по русскому языку. Моя сначала писать не хотела. Но, кажется, мне удалось убедить котенка, что это "просто большой прикол, участвовать в олимпиадах - это прикольно, весело и интересно, а как напишешь - это уже не так важно" :) Под это дело рассказала о своей первой и единственной поездке на область - о мазании пастой в последнюю ночь, о том, как всю ночь подряд болтали с двумя мальчиками, о победах в конкурсах, которые проводились в один из вечеров (танцы на газетах, пантомима и т.п)... Кажется, про задачи и саму олимпиаду я так и не рассказала - это было вовсе не главное :))) |
| 29-10-2003 18:01:25 KIB |
| Вполне достаточно пока Кенгуру и Медвежонка. И эти поначалу вызывают страх: заданий много, время ограниченное. Не очень подходит для медлительных котят. :)) Все правильно про "большой прикол" без настройки на результат. |
| 30-10-2003 02:35:03 Inter |
| К этой идее (с олимпиадами) очень подходит слово "тренинг".:) Тогда и страха, и ненужного напряжения не будет...:) |
| 30-10-2003 23:53:39 Mick |
| И результата.... (старый участник олимпиадного движения) |
| 31-10-2003 01:28:52 Inter |
| Хороший тренинг ВСЕГДА имеет результат.:)) Хороший.:) |
| 02-11-2003 22:59:33 Mick |
| Что понимать под результатом. Если просто факт дополнительного развития - да, результат будет. А если конкретные (высокие) достижения - нет, для этого нужна, как в спорте, некоторая зацикленность на этих результатах. Как показывают наблюдения, гениальности выше России не хватает, там уже нужна зацикленность и жудкая целеустремленность. |
| 03-11-2003 00:26:36 Inter |
| Миша, но ведь любые достижения возможны только когда есть "факт дополнительного развития".:) Разве нет?:) То есть, развитие - это УСЛОВИЕ достижения высоких результатов.:)) |
| 29-10-2003 07:37:57 Hettie |
| Мне тоже кажется, что для младших серьезный олимпиадный уровень - ненужная психологическая нагрузка. (Знаете, я уже совсем не маленькой, в 8 классе, проходив весной, кажется, два месяца подряд на разные районно-городские олимпиады, выбыла из строя на целый месяц, под угрозой были экзамены за 8-летку). |
| 29-10-2003 13:40:48 Кошка |
| Мне кажется, детям нужно что-то, выходящее за школьные рамки. Не важно, в какую сторону выходящее. Просто чтобы понимать, что школа - это далеко не единственный источник знаний и оценок. Что посредственность в классе может оказаться гением в какой-то области и наоборот... |
| 29-10-2003 11:28:26 Mick |
| Тут есть 2 эффекта: если человек с раннего возраста играется во всякие кенгуру/медвежонки, то к 8-му - 9-му классу уже и от всероссийской олимпиады шока не будет, а иначе - я видел мальчика, причем неглупого, который первый раз (в 9-м классе) прошел на область, так он там в обморок упал. Выяснилось, что школа ни в чем подобном вообще до этого не участвовала. С другой стороны, есть дети, которым надоедает вся эта деятельность еще в младших классах. Как результат - у меня сейчас учатся 2 девочки в классе - одна на "6" (из пяти возможных :) ) другая - на 2-3, притом, что в начальных классах на тех же "кенгуру" они показывали одинаковые результаты, и учились примерно одинаково. |
| Запустила мальчика 24-10-2003 09:16:08 Yfnfkbz |
| Моему старшему 15, в 10-м классе, маленькому - год. Пока была беременна (беременность была тяжелой) и сидела с маленьким, запустила старшего. Я и сейчас еще сижу дома с малышом, выбраться особо не могу (нет машины, а школа далековато - 40 минут транспортом). Учиться не желает, прошу выбрать курсы, чтобы готовиться в вуз - ни в какую. Весной, когда были дни открытых дверей, поездить с ним не было никакой возможности - на руках грудной ребенок, которго не с кем оставить. Нельзя сказать, что мальчик у меня плохой, нет. Он дома помогает, если попросить - в магазин сходит, посуду вымоет. Но ничем не хочет заниматься. После школы сразу за комп (ТВ не смотрит), на уроки максимум 10 минут в день. А в учебе огромные провалы, хотя первые пять лет учился на отлично, да и потом, класса до 8-го от учителей слышала только хвалебные отзывы: может, сообразительный, но ленивый, неусидчивый. Муж - не его отец, и ему по большому счету все равно, он особо не заморачивается по этому поводу, даже на собрания не ходил, когда я не могла. А я переживаю и разорваться не могу: не брошу же я годовалого ребенка одного дома, чтобы пойти ненароком встретить со школы, которая от дома за тридевять земель. Вот сижу и переживаю, где он и с кем общается, почему не хочет учиться. Мое воспитание ограничивается лишь так называемым чтением заповедей, что хорошо, а что плохо. Но в таком возрасте им это по барабану, они же "знают лучше". Что делать, ума не приложу. |
| 27-10-2003 13:49:53 |
| №1 Мысли -- есть волновые колебания и имеют тенденции вызывать другие волновые колебания, т.е. события, на которые Вы себя накручиваете №2 Жизненный опыт. Своему племяннику, страдавшему юношеским пофигизмом и раздолбайством в одном флаконе, было достаточно одной брошенной мною фразы: "..., мы, конечно, тебе поможем, если что, но ты запомни себе, что в жизни у тебя нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки. Есть ты и все, что ты из себя представляешь..." Далее по тексту легкая рашифровка про то чем лучше фаршировать голову. Ныне, вьюнош перебивавшийся в школе с двойки на тройку с успехом прошел 4 курса училища не самого последнего и сидит думает на тему как быб поступить в ВУЗ (фигня вопрос -- на стоматолога) и что для этого надо. |
| 27-10-2003 01:40:37 SlaviseD |
| На самом деле, думать надо было раньше, вы бы ещё через год спохватились. Вопрос такой, а давно у парня нет отца? Как я понял, ваш муж не занимается им, да и вы тоже. Так вот, как давно это происходит, как давно у него нет отца? Это бы первый поврос, теперь далее. А что он делает за ПК, вы можете сказать? Или вы этим тоже не интересуетесь - если он игрет - это одно, если что то рисует\пишет\программирует - совсем другое. Ответьте на эти вопросы, + вопрос заданый Ириной - будем смотреть... |
| 28-10-2003 10:33:03 Наталия |
| Отца нет, собственно, с полутора лет. Какое-то время он скрывался, потом приходил на день рождения и Новый год, когда мне удавалось вызвонить его по телефону. Последние 5 лет вообще не показывается и даже не поздравляет с днем рождения. Когда сын был помладше, плакал в подушку: Неужели я такой плохой, что папа меня не любит? Теперь, конечно, таких вопросов не задает, но переживает, наверное, в душе. Отчим появился в 9 лет. Вроде бы у них сложились дружеские отношения. Но иногда со стороны мужа они авторитарные. Может обозвать за бестолковость или неряшество. Много раз разговаривала с ним на эту тему, но он все меряет по себе: мол, меня в детстве ругали и били и я научился хвататься за жизнь зубами. Мои доводы, что все дети разные и ко всем нужен разный подход не находят отклика. Вот я и метаюсь между ними. Как-то раз даже сорвалась: Не смей орать на моего ребенка! На что мне было сказано: Тогда я вообще буду молчать. Ну и неделя молчания и обид... Что делает за ПК? Играет в основном. Несколько раз муж пытался вовлечь его в процесс программирования, но сын не проявил интереса. В прошлом году показал ему как делать web-страницы, какое-то время он был этим увлечен, потом все сошло на нет - опять игры. На уроки 5-10 минут, дневник в тройках и двойках. А ведь мальчик до шестого класса был почти отличником. Даже в седьмом, когда мы его перевели в другую школу, все учителя его хвалили, в году было лишь три четверки среди пятерок. Обидно, мальчик-то сообразительный, но неусидчивый и нежелающий ничего делать. Ответ один: Мне это не надо. |
| 29-10-2003 00:04:04 SlaviseD |
| Парень уходит.. А во что он играет, вы можете сказать? (если что, то поинтересуйтесь у него во время игры, если скажете мне название, будет только лучше). Если это стратегия - одни причины. Ели он постоянно кого-то убивает - совсем другие. Если на экране уж больно много крови - третьи. Опишите, во что именно - и тогда можно делать заключение... Я имел дело с похожим случаем, и решил его без помощи психологов и пр., а ли собственным опытом. Есть такой термин, если неправильно, поправьте меня, вроде "аунтопия" (или что то в этом духе) - смысл - уход в компьютерную реальность. Уход от жизни, от проблемм, в иной мир, который более похож на то, что он хочет от жизни. Но всё зависит от того, во что он играет.... Жду ответа. |
| 29-10-2003 22:48:43 |
| И мне "погадайте" по играм. пож-та! Списочек: 1) Earth & Beyond 2)Lords of Everquest 3)Counter-Strike 4)Day of Defeat 5) Halo И еще вопрос ко всем: разрешили ли бы Вы продавать игру мальчику 15 лет на e-bay? Еще точнее не игру,а игру на интернете, вернее её account. Совсем запутала? Да? |
| 30-10-2003 01:06:30 SlaviseD |
| "Совсем запутала? Да?" - нет. Аккаунт на БК.ру или что-то ещё. Так многие делат - только нагреют его... надо уметь такие сделки совершать. Да и только налом в ПК клубе - а через нет. Лишится аккаунта да и всё.. А вот игры самые что ни на есть плохие... особенно 2 и 3. Чтобы играть в такие игры - в жизни реальной должно чего то не хватать.. Либо увлечений, либо, что то с первой (второй - не важно, главно последней) любовью (кстати, часто бывает..). Надо смотреть.. Узнайте, что не так... Особенно плохо, огда ботов (компьютерных противников) в этих и грах он нарекает именами учителей\друзей и т.д. Идея ясна? |
| 31-10-2003 00:09:44 |
| Тогда продолжим:)) Мы с .ry не знакомы:) .только .com, насчет нагреть не знаю-сын сказал не нагреют. На e-bay строго с этим. Во все игры Никита играет online, так что ему не приходится кого -то называть самому. Про игру №2 он сказал, что у него абсолютно новая версия от разработчика (еще не вышедшая в массы) и он ее тестирует. Увлечений у него и правда нет больших, так же ,впрочем , как и любви. Вот и сидит 15 мальчик дома и играет. |
| 29-10-2003 12:24:38 Наталия |
| Вот список игр, в которые он играет: IGI, Unreal Tournament, Max Payne, Quake, War Craft, Heroes, Midtown Madness, GTA, Need for Speed/ Вам эти названия о чем-то говорят? Когда у компьютера был сломан звук, он, вместо того, чтобы разобраться, в чем дело, и починить, играл часами в Lines. Я чаще всего застаю его за каками-то велосипедистами или Unreal и War Craft. |
| 28-10-2003 11:58:08 |
| "Как вы думаете, в чем основная причина поражения России в Чеченской войне? Конечно, их много можно назвать, этих причин - политические, экономические, социальные, еще какие-то другие. Но я назову одну-единственную причину, которой вполне достаточно. В России человеку почти что с пеленок начинают внушать: ты - никто, ты - ничто, в лучшем случае ты - лишь винтик машины, а в худшем - просто пустое место. А чего стоят наши пословицы, вроде <Не в свои сани не садись>, <Всяк сверчок знай свой шесток> и т.д. и т.п.! Убежден, что у чеченского народа подобных пословиц нет и быть не может. На Кавказе чуть ли не с колыбели мальчику внушают: ты -мужчина, ты - воин, ты не можешь бояться, ты не должен плакать, пусть плачут девчонки, ты - бесстрашен, ты - непобедим... С двухтрехлетнего возраста в сознание ребенка постоянно вводятся подобные установки. А потому победить такой народ практически невозможно. Можно лишь истребить его до последнего воина. Но, пока этот воин жив, он будет сражаться." В.В.Шлахтер (Мастер) Человек - оружие |
| 24-10-2003 21:33:10 Mick |
| Дождитесь, конечно, Ирину - она профессионал, лучше подскажет, но по-моему надо с человеком в этом возрасте в другом ключе попробовать поговорить. Не "делай это, не делай этого", а "что ты собираешься делать?". Серьезный вопрос, чем человек хочет заниматься. Главное не пытайтесь в процессе говорить "это не для тебя", "ты слишком ____ для этого", только поссоритесь. После такого разговора, с одной стороны вы что-то поймете, с другой стороны, дите сформулируе чего-то в своей голове. Ну а если человек не знает, чего хочет - надо предложить как можно более широкий спектр возможных направлений, и попытаться определить наиболее интересные (! для ребенка !) направления. Тогда естественным образом сложится спектр предметов, по которым надо заниматься. Например: если человек хочет быть программистом, надо сделать упор на информатику/математику/физику, хочет быть экономистом - языки/география/математика (экономика - если есть), дизайнером - рисование/комп (заниматься самому, этому сейчас почти нигде не учат), актером/танцором и т.п. - гуманитарный цикл (я тут не компетентен, у кого-нибудь еще спросите), ученым - ровно ту науку, которая интересна. |
| 25-10-2003 01:55:07 Inter |
| Я, наверное, понимаю, в чем проблема: "ребенку неинтересно НИЧЕГО". (Это так родителям кажется):))) И всегда в таких случаях хочется обратить внимание не столько на ребенка. сколько на СРЕДУ, в которой он растет. А потому вполне естественный вопрос к Наташе - как Вы считаете, насколько интересно ребенку в доме? Что за люди его окружают, чем ОНИ интересуются? и вообще - интересоваться - это семейная привычка или нет? :) Расскажите немножко о ВАШИХ друзьях и ВАШИХ увлечениях. Желательно честно.:) для объективности картины.:)) Тогда и подумаем, через что можно вовлечь ребенка в осмысление своей дальнейшей жизни... |
| 28-10-2003 10:15:30 Наталия |
| Надо сказать, что среда у нас достаточно здоровая. Муж кроме работы постоянно учится, сдает экзамены - повышает квалификацию, много читает. Я до беременности работала дизайнером плюс много шила дома на заказ. Так что непонятна позиция сына, что можно получить что-то, ничего не делая - мы всегда своим трудом зарабатывали деньги. Тут, конечно, играют роль друзья: у одного отец дальнобойщик, а мать - домохозяйка, но живут лучше нас (так говорит сын). Сразу замечу, что мы снимаем квартиру и большая часть дохода уходит на аренду жилья, и слышать от сына такие вещи ужасно обидно, так как зарабатывать приходится гораздо больше, чтобы быть на уровне. Но ему это трудно объяснить, хотя мы это делали и делаем. Муж очень любит классическую литературу, пытался привить это и сыну. Сначала было правило: сколько-то страниц в день, а потом уже компьютер и другие увлечения. Потихоньку он сам втянулся, стал проявлять интерес. Поначалу подбирали ему книги сами, потом записали в библиотеку и давали рекомендации, а теперь отпустили в вольное плавание, но норма - одна книга в неделю-две осталась. Думаю, что фраза учителя русского языка "У вашего сына врожденная грамотность" награда за чтение. Одно время муж начал заниматься с сыном английским, за год занятий подтянул его выше школьной программы, а потом опять же отпустил на самостоятельные занятия, но это очень быстро затухло, так как дополнительно сын заниматься не любит. Вообще не желает делать все, что хоть немного выходит за рамки школьной программы: покопаться в словаре, энциклопедии, в интернете. Его ответ: "Зачем? Мне это не нужно". Хотя интересоваться - это как раз семейная привычка: всегда стараемся найти ответы на непонятные вопросы в интернете или еще где-то. Друзей у нас немного. Муж несколько замкнутый человек, не любит, когда вторгаются в его личное пространство. Пойти на рыбалку и побыть там одному наедине с природой - вот его любимое занятие. В гости приходят в основном родственники, да две-три мои близкие подруги. Это к вопросу о друзьях семьи. К сыну друзья приходят нечасто ввиду того, что он один из класса живет далеко от школы. В основном он уезжает туда гулять. Ну, вот, вроде бы и все о среде обитания. |
| 29-10-2003 02:25:22 Inter |
| А вот такой вопрос. Как участвует в жизни семьи ваш сын? Бывает, что ОДНОнаправленное воспитание дает именно такие плоды - ребенок просто ПРЕСЫЩАЕТСЯ, у него перестают работать "лопасти" во ВНЕ. Иными словами, у "перекормленных" детей инициативность (познавательная ПОТРЕБНОСТЬ) постепенно атрофируется. Модет быть, стОит подумать, как ее запустить обратно?:) (Инициативность). |
| 29-10-2003 09:45:12 Наталия |
| Смотря что понимать под словами "жизнь семьи". Если помощь по хозяйству, то у него есть свои обязанности: мытье посуды, продуктовый магазин и уборка в своей комнате. Может посмотреть за младшим, если мне что-то нужно сделать на кухне. Если это что-то иное, то сейчас практически не участвует. Лет до 12 всегда ходил с нами гулять по выходным, потом ему стало интересней гулять с друзьями. Иногда устраиваем совместный просмотр фильмов (но это бывает очень редко), семейные праздники, конечно, отмечаем вместе. А по поводу "перекормленности" я что-то не совсем поняла. |
| 30-10-2003 02:51:54 Inter |
| Участие в жизни семьи - это прежде всего участие в проблемах членов семьи (профессиональных, личностных, бытовых и т.д.). Вообще-то я всегда была противницей "обязанностей по дому" и не раз писала, что мне ближе подход "все делают для всех, но каждый - в меру своих возможностей (способностей, времени). И самое главное - каждый должен ВЫБРАТЬ себе сам, что ОН делает, исходя из той или иной ситуации. Это лучше решается на семейном собрании.:) Основная идея, которая мне видится как стратегическая в данном случае - это попробовать переориентировать ребенка на ИНЫЕ принципы "семейного общежития". Если выстроить в семье такую модель отношений, которая хотя бы отчасти напоминает ту, которая ждет ребенка ЗА её пределами, то ребенок сможет понять, "куда ему расти".:) Я во многом согласна со всеми, кто Вам ответил ниже, и думаю, что для начала нужно попробовать разобраться с "системой противовесов" - так называемых "кнутах" и "пряниках". Наверное, ПОКА это самый раельный путь для начала "перестройки".:) Статью про карманные деньги на нашем сайте читали? Можно начать обсуждение вашей ситуации через нее.:) |
| 30-10-2003 22:21:40 Наталия |
| Прошу прощения, где можно почитать эту статью? Спасибо огромное за советы. Попробуем устроить семейное собрание с распределением дел. Вопрос еще такой: муж негативно относится к тому, что я что-то пытаюсь донести до сына, говорит: Мы все, что можно, уже сделали, после восьми лет человека не исправить. Мне обидно, так как к маленькому, но совему, у него отношение совсем иное. |
| 31-10-2003 01:09:55 Tatiana |
| Наташа, давайте послушаем ,что скажут профессионалы на это. Но ,как мама, я вас прекрасно понимаю и в корне не согласна с вашим мужем. Все же период созревания и становления как личности один из самых главных и может многое изменить в жизни человека. Моя ситуация очень похожа на вашу, с поправкой на разницу лет между рождением детей. Младшему через месяц будет 6 лет. Мгновение -замри! Ах, если бы можно было закочить процесс воспитания в 6 лет:)) Увы, все еще только впереди. |
| 31-10-2003 01:04:01 Inter |
| О, Ваш муж здесь очень сильно ошибается.:) Человек - чрезвычайно адаптивное существо. Он меняется ВСЮ ЖИЗНЬ. Вопрос - в цене этих изменений ( в объеме усилий). Поэтому говорить о безнадежности исправления в подростковом возрасте по крайней мере недальновидно.:) Хотя, конечно, есть такое выражение: "Каждый последующий воспитатель менее значим предыдущего". Но я бы здесь уточнила, что вопрос не столько в последовательности воспитателей, сколько в качестве их отношений с ребенком. ЕСЛИ установить с ребенком близкие отношения, то можно добраться до его сердцевинки и... "отремонтировать" весь механизм. Я пишу так уверенно потому, что моя практика показывает, КАК меняются ВЗРОСЛЫЕ люди в процессе психотерапии. Просто фантастически.:) Что уж говорить о детях, которые ГОТОВЫ к изменениям всегда - ведь они еще не закрепили свои паттерны (стереотипы, привычки, модели и т.д.). Все это закрепляется путем НЕОДНОКРАТНОГО повторения. И если наблюдать и КОРРЕКТИРОВАТЬ сценарий в процессе его опробования - все получится. Очень похоже на съемку фильма - дубль первый, дубль второй...:) Ссылочку даю. Там еще несколько консультаций на ту же тему - пролистайте, пожалуйста, этот раздел внимательнее. Можно просто в "Поиске по сайту" набрать слово "деньги" в разделе "От автора" - тогда будет быстрее.:) Ссылка: "Как научить ребенка обращению с деньгами?" (http://inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=11&menu_id=76§ion_id=194) |
| 28-10-2003 15:45:23 |
| Относительно жизненной позиции (что учиться не надо, т.к. дальнобойщики + домохозяйки лучше живут). А структуру доходов и расходов Вашей семьи сын знает? Ему объяснили, что, видимо, у него самого не будет своего бесплатного жилья (раз отец с матерью снимают) и сколько стоит на рынке жилье? Он соображает, что "средние" з/пл в России не предусматривают оплату жилья? Он понимает, какой доход ему придется иметь через пару-тройку лет, чтобы жить самостоятельно? Он знает состояние рынка труда, что такое резюме, как отличается отношения работник-работодатель в более и, скажем так, менее цивилизованных местах? Как будет решен вопрос со службой в армии? Пусть посчитает, сколько денег (с учетом съема жилья) понадобится ему на самостоятельную жизнь в 18 лет. И спросите, как он видит зарабатывание этих денег. Т.к. "не будешь учиться, пойдешь работать" - это совершенно нормальная родительская позиция, имхо. Лучше для всех сторон, чем финансирование безделья и счета денег в чужих карманах. С другой стороны, если сын просто не склонен к академическим занятиям - в этом никакой трагедии нет. Есть профессии, требующие от человека других качеств, и в них люди достигают успеха и солидного материального положения. Только надо, чтобы парень понял плюсы и минусы такого выбора, и взял на себя ответственность. |
| 29-10-2003 07:51:07 Hettie |
| Согласна. Действительно, хорошо бы услышать, как человек сам представляет свое будущее через 2-3 года. И на основании этого строить дальнейшие разговоры. И еще про деньги: а ему выдаются какие-то суммы, расходование котороых он должен сам планировать? Или ничего не выдается, или только на "кино-мороженое"? |
| 29-10-2003 09:59:49 Наталия |
| Никак не представляет. Все разговоры сводятся к тому, что ему хотелось бы получать большие деньги, ничего не делая. В пример обычно приводит наркобаронов. Может, это ответная реакция на то, что мы ему всегда твердили, что нужно много учиться и работать, чтобы хорошо зарабатывать? А деньги выдаются. 800 рублей в месяц. Мы обговорили эту сумму, но с условием, что туда входят проездные школьные, на которые он должен не забывать вовремя сдавать деньги - не успел или потратил не на то, сам решай проблему. Было сказано также, что сумма будет повышаться в зависимости от его учебы или еще каких-то поступков. Но вот уже год он даже не делает к этому никаких усилий, хотя денег ему не хватает - он постоянно занимает до следующего месяца. А на предложение учиться лучше, чтобы поднять дотацию, говорит, что ему это не нужно. Откладывать не умеет, тратит на семечки и сигареты (с курением вообще разговор особый). Одежду я ему сама покупаю. Может, нужно как-то пересмотреть принцип выдачи дотации? |
| 29-10-2003 23:27:22 Hettie |
| Хорошо, замечательно, давайте рассмотрим наркобарона :-). А... кто сказал, что он НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ?!! В целом я согласна с тем, что написал Миша. Каким-то таким образом стоит поговорить про перспективы. Причем даже если "ребенок" будет брыкаться и говорить, что его это все не волнует, что-то наверняка в голове отложится. Относительно принципа выплаты "пособия" - могу рассказать, как это делается у нас дома, но я не уверена в универсальности наших принципов. Основное различие в том, что у нас дома даже те, кто склонен отлынивать от уроков, понимают, что учеба - это ИХ дело, и не ожидают никакого материального вознаграждения за учебу. У нас устроено так, что все домашние дела распределены между детьми, каждый должен за выходные убрать свой участок, и существуют "расценки" - за что сколько денег выдается. В сумме у моих 7-классников получается меньше, чем у Вашего сына :-))). Кроме этой регулярной части пособия, бывают дополнительные работы; например, помыть машину - это очень серьезная дополнительная работа, и дети обычно чередуются в ее выполнении. За это может быть выдано дополнительно 3-4$, в зависимости от масштаба помывки:-). В дополнение к оплачиваемым работам я по мере взросления детей передаю под их управление часть расходов, которые относятся к их личным нуждам. Например, вот только что мы с моей дочкой заключили такой договор, что ее "пособие" повышается на 5$ в месяц, но теперь она должна сама покупать себе шампунь, пенку для ванной, дезодоранты и что еще в таком духе ей надо. Таким же способом мы некоторое время назад решили вопрос со стрижками у моих мальчиков:-). |
| 31-10-2003 01:18:55 SlaviseD |
| OffTopic: О как. Я даж на радостях решил сам прикинуть на что и сколько я трачу... Так себе картинка то :-)) На то, чтоб идти в ногу со временем - уходит 50% заработка... А это не так мало.. Пора заканчивать грейдить мои ПК. А то на них уже и так, всё что можно идёт, аот постоянной смены камней да добавления новых HDD ничегоне изменится. Вот на этой машине, на которой я сейчас, 240 Гб жеских диков. - я всё равно их никогда уже не забью - пора начать вкладывать деньги во что то другое... |
| 29-10-2003 13:47:19 Кошка |
| По поводу больших денег и ничегонеделания... Хоть это и отмазка для родителей (слишком уж глупо-красивая фраза), но все-таки хороший повод посоветовать ему почитать Кийосаки... :) |
| 29-10-2003 11:43:26 Mick |
| С деньгами у вас вообще как-то странно. Я помню, что мне в 10-11 классе давали на билет+рублей 100-200. (ну, умножте на 2 - инфляция). Это при том, что я учился на 4-5 в физ-мат школе, занимался олимпиадами и т.п. Если бы я стал учиться на 2-3 - не получил бы ни копейки, даже на билет. При этом мне вполне хватало. (Одежду покупали родители, да и не курю я). Про наркобаронов: а он не понимает, что шанс стать серьезным "бароном" - 1/1000??? А у всех остальных время жизни - лет до 30ти? +здоровенный шанс угодить в тюрьму. А с армией как? Скажите ему, что скрываться от нее ему придется САМОМУ! И сколько стоит от нее откупиться, я слышал про 3000$. А чтобы по-человечески заработать отсрочку, надо как-то поступить в ВУЗ - либо по-честному, либо за деньги, а их еще заработать надо. В москве самая распространенная работа "без образования" - курьер, но тут 200$ - потолок. Как и во многих других профессиях без образования (максимум из известных мне случаев - ~500$, но тут человек работает по профессии уже лет пять, и ему за профессионализм платят, да и образования не то чтобы совсем нет - со 2-го курса МФТИ вылетел, да и компы знает, как свои пять пальцев, причем не только PC, но и Mac). |
| 29-10-2003 12:42:57 Наталия |
| Мы исходили из расчета 20р в день плюс проездные на метро и наземный транспорт. Он целый день в школе, может, перекусить захочется, разок в кино сходить или девушку в макдональдс сводить. Одна моя знакомая дает своим двум сыновьям по 50р в день, а мой сын говорит, что у него одного так мало денег - другим чуть ли не по 200р дают каждый день. Понятное дело, что это чистой воды манипуляция, но ощущаю я себя неприятно при этих разговорах, вечно чувствую какую-то свою неполноценность. А вообще-то летом он сам нашел работу, курьером, за 100р. в день. Хотя перед этим были разговоры, что "меньше, чем за 5000 я работать не пойду". Заработал себе на развлечения. Но, увы, даже минимального подарка в виде цветочка или тортика в дом не принес. |
| 29-10-2003 11:28:52 |
| Так дело тогда не в учебе :-((( Имхо, парню пора пойти серьезно поработать и почувствовать рынок труда на своей собственной шкуре. Я бы убрала родительские дотации. И, простите, вот эти вещи "ребенку" ДОЛЖЕН объяснять Ваш муж, а не Вы. Роль отца не в том, чтобы английским с ребенком заниматься (надо будет - сам выучит), а, скажем так, прикладным обществоведением. |
| 29-10-2003 12:45:29 Наталия |
| А вы думаете, мы этим не занимаемся? Практически каждый вечер "прикладное обществоведение" с ответными репликами "да мне все равно", "меня это не волнут" и тому подобное. Подростковый пофигизм. |
| 30-10-2003 11:45:04 |
| Наталия, только не примите как личное. Nothing personal. Давайте "по-мужски" поговорим. 1) Это не пофигизм, это инфантилизм. Это одна из худших вещей, которая может случится с молодым мужчиной (15 лет - не ребенок уже). И это не болезнь, которая приходит вне зависимости от родителей, это 100% результат воспитания. 2) Вы снимаете жилье. С бесплатным жильем в семье (в достаточном количестве) МОЖНО мириться с тем, что сын растет инфантилом. На еду-тряпки худо-бедно каждый заработает. Если жилья нет, это роскошь, которую родители (работающий средний класс, не рантье) позволить себе не могут. 3) Если Вы поговорите с взрослыми людьми, которым не досталось бесплатного жилья и которые должны были зарабатывать на все с нуля, Вы, во многих случаях, услышите жалобы на родителей - что не вправили мозги вовремя. Потому что с профессией, скажем, учителя, или любой другой, не востребованной на рынке или с низкой средней оплатой, "средний", не обладающий способностями к бизнесу, человек может существовать только в тепличных условиях - бесплатное жилье и/или зарабатывающий приличные деньги супруг и/или поддержка родителей. Вот и получается, что, кода любимое дите, воспитанное без учета социальных реалий, вылетает в жизнь, жизнь может влупить с носка так, что очень нелегко очухаться потом. А у Вас, между прочим, мужик растет. Не девочка, которую можно пристроить замуж. 4) Что можно сделать с инфантилом в 15 лет - не знаю. Ирина, наверное, может что-то дельное сказать. Но Вы здорово рискуете. И парень Ваш тоже. Касательно "наркобаронства" - организуйте визит в наркодиспансер и реанимацию. Где лежат источники дохода наркобаронов. Продемонстрируйте, так сказать, жизнь в натуре, без скидок на нежный возраст. Это не в кваку монстов мочить, это реал. Заодно посмотрите, гнилой Ваш парень, или просто детство еще в одном месте играет. |
| 31-10-2003 01:47:42 Tatiana |
| (Зажала уши) |
| 02-11-2003 22:25:43 |
| Вы правы. Перечитала - самой смешно стало, что можно наваять по горячим следам со злости. У нас в семействе такая проблема с сыном родственницы. Первый курс. "Вложил в бизнес" (т.е. профуфукал по-идиотски) материны подотчетные (!) деньги. На материн вопрос, что же теперь делать, было сказано, что дядя Б. и тетя B-t "богатые", и, конечно, дадут денег. При разборе полетов "дядя" и "тетя" выяснили, что "дитю" 19 лет неизвестно, сколько зарабатывает маман, сколько стоит съем их двушки ($250*12 мес - это еще очень по-божески), и его платная учеба (ок. $2000 в год). Украдено ок. $1,500. Мама - бухгалтер в мелком бизнесе. Дите сильно удивилось, что мама, оказывается, лопатой баксы не гребет. "Тетя" и "дядя" так ни до чего воспитательноо и не додумались. Единственная пришедшая идея - попросить мужиков из охранной конторы "дяди" морду как следует начистить "дитю", в силу конфликта с УК была отвергнута. |
| 03-11-2003 07:44:28 Tatiana |
| Bobcat, Я недавно чудную книгу прочитала. Там как раз и про ваш случай было. Правда много -много веков назад:)) К сожалению, не имею понятия если она была издана в России."The Richest Man in Babylon" называется. Попробуйте поискать. |
| 03-11-2003 11:40:43 Кошка |
| Джордж Самюэль Клейсон "САМЫЙ БОГАТЫЙ ЧЕЛОВЕК В ВАВИЛОНЕ" в zip'е. Ссылка: Клейсон "САМЫЙ БОГАТЫЙ ЧЕЛОВЕК В ВАВИЛОНЕ" (http://ibt.atlantm.com/book/books_babylon.zip) |
| 04-11-2003 01:29:58 Tatiana |
| Наташа, спасибо большое за наводку. А ты сама-то читала? Мне интересно будет тоже прочитать в русском варианте. |
| 04-11-2003 11:04:29 Кошка |
| Читала. Впечатление - реклама американской пенсионной системы и пара способов решения пары американских же проблем (долги по кредиткам). Понравился последний кусок - про 10% от дохода и общий настрой. |
| 31-10-2003 00:04:16 Mick |
| Во многом согласен, но про методы лечения - возможно полезен был бы почти совсем посторонний человек, способный послужить примером/вправить мозги. Я не доходил до подобной степени инфантилизма, но мозги мне когда-то вправлял дядюшка-подполковник, которого я крайне редко видел, но зато активно с ним спорил. Это не значит, что я перенял его систему ценностей, просто некоторые перекосы в голове выпрямились. |
| 31-10-2003 01:18:34 Inter |
| Ремарка.:) Я думаю, что Ваш дядюшка говорил с Вами КАК СО ВЗРОСЛЫМ, по-настоящему. Потому и задело это Вас... Вот дети это очень ценят - настоящесть общения. |
| 29-10-2003 15:39:54 SlaviseD |
| Если буду давать советы, все будете выполнять? Ну тогда попробуем. 1 - вы знаете как учатся его однокласники? А он с ними общается? У него есть друзья? Узнайте кто они. 2 - не давайте ему вообще денег. 20 р в день - это довольно много - не умеет ценить - не давайте. 3 - я думаю, не стоит ему читать нотации - предложите вариант. Даёте ему какую то сумму в месяц - в которую войдут одежда, и всё -всё. Как з\п - плохо работает (учится) - маленькая. Просто вот останется без всего - тогда поймёт что к чему. Жестоко. Не спорю. 4 - выключите компьютер. Тоже жестокая мера... Но то, во что он играет... Это тот самый критический список. По анализу, он скорее всего хочет отомстить своему родному отцу. Это всё те игры - в которые как раз уходят.. Иногда насовсем. Но прежде чем это делать - узнайте всё по п. 1 - скорее всего разгадка там. Сходите в школу... Там кстати, должны быть психологи. Если вы в питере, то могу порекомендовать пару хороших мест... :-) |
| 30-10-2003 10:24:15 |
| Кстати, найдите и почитайте, и дайте почитать ребятенку. "Тогда представьте, что однажды, наколов острием циркуля точку пересечения психических осей (воли и активности), некий психиатр начертил зловещую окружность. А потом все остальные его коллеги собрались около нее и коллективно порешили считать людей, оказавшихся внутри этой окружности, нормальными, а тех, кто по каким-то причинам оказался снаружи, принять в качестве своих пациентов. С тех самых пор они и «лечат» этих бедолаг, то есть пытаются — причем в подавляющем большинстве случаев безуспешно – запереть их в своем круге. Между тем, ни один человек не имеет постоянного места в психической системе координат. Допустим, вы просыпаетесь в семь утра и, как говорится, с трудом продираете глаза. В эти минуты даже просто откинуть одеяло и отправиться под душ для. вас - проблема. Активность вашей психики следовало бы скорее назвать пассивностью, а уж о минимальной собранности воли и вообще речи идти не может. Безусловно, в этом случае состояние вашей психики будет соответствовать какой-то из точек левого нижнего сектора нашей координатной системы. А около двух того же дня у вашего «Жигуленка» неожиданно заглох мотор прямо на улице. А вам необходимо срочно куда-то добраться. Вы отчаянно «стопорите», что называется, собственной грудью любую машину, попавшую в поле вашего зрения. Где в этот момент пребывает ваша психика? Скорее всего, в правом верхнем секторе, если только вообще не «выплеснулась» из него еще выше или правее нормы." Шлахтер В.В. Психодинамика колдовства или введение в паралогию. |
| 29-10-2003 19:01:43 Наталия |
| Ну, некоторые ваши рекомендации у нас в ходу, как то: - запрет компьютера на какой-то срок (обычно бывает по плохим результатам четверти или еще каким-то серьезным случаям) - уменьшение дотации (причины те же) Разбил бачок в школьном туалете - бачок покупал на свою дотацию. Может, это и жестоко, но ведь как научить ценить труд и все, что с этим связано? А по поводу одноклассников могу сказать, что знаю (на собраниях-то я бываю, да иногда звоню классной руководительнице и еще одной маме его друга). Один друг, про которого я уже говорила (мама-домохозяйка, папа-дальнобойщик), учится с трудом, но не двоечник, и еще один, общение с которым меня больше радует - толковый парень, самостоятельный не в пример моему, учится хорошо, почти отлично, много интересов имеет (сейчас вместе с ним мой сын делает какой-то сайт по проекту Марс). Один есть щекотливый момент: в начале этого года достать для нее и ее друзей план (марихуану то есть). Периодически заглядываем в его почтовый ящик, хоть это и не тактично, но наркотики - это более чем серьезно. Правда, на следующий день после этого письма он и сам рассказал мне про эту просьбу. Но вроде бы дальше дело не пошло, хотя, может, он и заметил, что его проверяют и проверяет почту у друга? О вреде наркотиков знает прекрасно, но характер такой, что в компании не захочет быть белой вороной. Тоже проблема. |
| 30-10-2003 01:01:40 SlaviseD |
| Вы помоему, какой то кусок текста пропустили.. Или я чего не понял.. Так вы в питере? Если да, то скажу хорошую консультацию.. Главно довезти до неё сына. а там уж всё будет лучше :-)) Доверьтесь проффесионалам.. |
| 30-10-2003 22:12:04 Наталия |
| К слжалению, мы в Москве живем. А профессионалам доверилась бы с удовольствием, хотя и понимаю, что мои проблемы для них только работа, а исправлять ситуацию должна я сама. |
| 31-10-2003 01:24:05 Inter |
| Что значит "только работа"?! Если это ИХ работа, и она выполняется качественно, а не ради заработка, то здесь задача ставится - научить Вас справляться самостоятельно с Вашей проблемой. Понимаете? - НАУЧИТЬ. Но я все же думаю, что пока нет критической необходимости бежать к психологу. Там ведь важно сформулировать Ваш ЗАПРОС. Так что предварительную работу можно сделать и самостоятельно.:) :) |
| 29-10-2003 18:09:06 KIB |
| Может быть, дадите совет и для другого списка игр? Куда и зачем в них уходят? Цивилизация, Герои, Age of Impers, Sim's, Settlers. Моему сыну 14. И еще: можно ли "уйти" в программирование? Кстати, 20 рублей в день это не очень много. Едва хватает на еду в школе. А если есть 2 раза, то и не хватает. |
| 30-10-2003 00:59:15 SlaviseD |
| И еще: можно ли "уйти" в программирование? - не.. Мы с Hettie вродь не ушли :-) Да и вообще - программирование - эт хорошо, развивает логику, мышлени и пр, улучшает восприятие ин. языков и т.д. Ваш список игр - это стратегии - в них, к счастью не уходят. игра в такие игры напрямую связана с программированием - это игры логические, (ну полулогическая - Век Империи. (Age of Impers)) и тоже обычно только развивабт памят. Хотя некоторые психологи так не считают, но это известно по опыту.. Главное, чтоб не играл в них 23 часа в сутки, (именно 23 - один час на поспать :-)) ) и всё будет впорядке. Просто он пройдёт их (они все конечны) и будет использовать эту логику для программирования. |
| 30-10-2003 12:06:57 KIB |
| Так это ж вы с Хетти! :)) Ну как быть, если кроме программирования и игр человека больше практически ничего не интересует? В школе те же проблемы, что и у сына Наталии. Тройки, невыученные уроки... Поэтому и одолевают сомнения, нормально ли это. Может это зависимость и вредная привычка? Сейчас он меньше играет. Но летом были попытки именно по 23 часа сидеть за компом и вообще не спать по ночам. Все игры пройдены до конца не по одному разу. Но не надоедают. Мне самой от Цивилизации трудно оторваться. Летом мы с ним Sim's увлеклись. Там как раз жизненная стратегия вкратце: выбор профессии, повышение квалификации, продвижение по службе, зарабатывание и расходование денег. Немножко в слишком американском варианте, но у него в голове гораздо лучше отложилось, как все это устроено, хоть и очень схематично, чем от моих скучных объяснений, что такое "конкурентоспособность". :)) |
| 30-10-2003 17:39:32 Hettie |
| Ира, Вы себя с предыдущим случаем не смешивайте :-)), тройки в 30-ке и в других местах - это разные вещи. Я вспоминаю моих одноклассников - троечников - там был очень разнообразный спектр причин, по которым оценки были ниже среднего. Вот Вы лучше расскажите вот что: а как в школе относятся к этому его увлечению? Делают ли они сейчас в школе что-то серьезное в смысле программирования (я совершенно не в курсе, как сейчас с этим дела). Что они вообще в школе делают, кроме учебы? Мне трудно сказать, насколько сейчас изменилась атмосфера; но вот я себя вспоминаю в 30-ке в 9-10 классах: была масса более важных дел, чем уроки :-) - мат-, физ- и прочии бои, литературные чтения, олимпиаду "Ленинских искр" помогали проводить, писали сценарий для школьного капустника, и потом его ставили, и т.п. У меня у самой бывала масса невыученных уроков и самые разнообразные оценки :-), что не помешало кончить с медалью. Повторяю, сейчас все может быть совсем не так, но мне было бы интересно увидеть увлечения вашего сына в контексте остальной его школьной и не-школьной жизни. Мне не приходилось пока ни с кем из детей серьезно "бороться" по поводу игр; правда, кроме Влада никто всерьез не играет, а с ним я смело ставила эксперименты по принципу "пока не надоест", и каждый раз через некоторое время надоедало :-). Но, как я уже говорила, даже Влад, может, и не сделает уроки, пока я не вернусь с работы, но, по крайней мере, точно знает, что это не есть хорошо, и немедлено садится, когда я прихожу домой :-). Они, уроки, могут быть сделаны не наилучшим образом, но как-то сделаны будут :-). Так что что делат, если "не надоедает", я не знаю :-))) |
| 31-10-2003 18:22:11 KIB |
| Да я уже ему все скидки на 30-ку дала. :)) Все равно - безобразие! Причина троек - несделанные или сделанные кое-как домашние задания. А причина этого - желание делать только интересное. Не в первый раз я здесь об этом пишу. Не требую я от него сплошных пятерок. И даже радуюсь, что он так сильно увлечен программированием. Но где-то внутри все равно беспокойство: лентяй, напрягаться не любит, делает только то, что хочет... Когда Вы про своего Влада пишете, мне всегда кажется, что это про моего. :)) Только Владу с мамой повезло больше. :)) Программированием он занимается именно в школе. Кроме уроков есть еще семинары (то, что раньше называлось факультативами). Вот там-то он и пропадает до ночи. Все очень серьезно, насколько я, непрофессионал, могу судить. Времени и сил на это уходит очень много, зато с мотивацией никаких проблем. А все остальное заброшено. О чем ни заговоришь - в лучшем случае услышишь: подожди, мама, я новый способ сортировки обдумываю. :)) Руководитель семинара у них вроде Миши: фанатик-энтузиаст. :)) Может, я ревную просто? Уходит он от меня... |
| 31-10-2003 22:44:11 Hettie |
| "Уходит" - это ведь неизбежно, наверно :-)? Местные родители говорят, что ближе к 17-18-ти дети становятся "опять хорошими" :-). Моего старшего я в возрасте 15-16 лет видела только за обедом :-))). А потому у него что-то "кликнуло", и он стал явным образом уделять какую-то часть времени семейному времяпровождению:-). Про Влада - знаете, мне просто кажется, что он у меня - ходячий склад всех потенциальных детских проблем. Вот абсолютно по всем темам, которые сейчас обсуждаются, мне есть что написать в связи с ним :-). И я очень не уверена, что ему больше повезло с мамой:-))). По крайней мере, я не всегда уверена, что он так считает:-)))). Про тройки вот такой вопрос: как Вы считаете, он сможет сдать вступительные экзамены туда, куда хочет поступить? В мои времена все наши троечники без проблем поступали, только что им приходилось все четыре экзамена сдавать. Я не знаю, какое сейчас положение с этим, но хорошо бы, чтобы человек представлял, каким образом он будет поступать в ВУЗ, или был бы готов принять факт непоступления.... Мне, судя по тому, что Вы рассказали, не кажется, что его надо "отвлекать от программирования" (ой, как про "отвлекать", сразу вспоминается рассказ Аверченко про то, как мама "отвлекала" Мотю от Маркса - Вы этот рассказ знаете:-)?). Так вот, не отвлекать, но, наверно, что-то придумать, чтобы человек занимался остальными предметами хоть сколько-нибудь приемлемым образом. Мне тут не придумать никаких стимулов, кроме необходимости иметь хоть относительно приличный аттестат и быть в состоянии написать вступительное сочинение. Но может кто еще что придумает:-). |
| 01-11-2003 03:36:02 Inter |
| Сейчас уже и сочинение не везде требуется...:) А вообще, я бы избрала стратегией - расширение культурных горизонтов ребенка. То есть, пихать его не в освоение других школьных предметов, а в какие-то иные, "внешкольные" вещи... |
| 01-11-2003 07:59:42 Hettie |
| Это ортогонально :-). Если Иру беспокоят именно тройки, а не кругозор, то тогда как-то объяснять ребенку, какие из этого могут быть последствия:-), а если не отметки, а зацикленность на компьютерах, тогда - какие-нибудь внешкольные вещи... Хотя, честно говоря, когда я в 30-ке училась, она, школа, нас "выбирала" полностью, и интеллектуально, и эмоционально, на "вне" не оставалось НИЧЕГО. |
| 04-11-2003 15:13:44 KIB |
| Конечно, и тройки и общее сужение кругозора беспокоит. :)) Объясняю, как экзамены сдают. Что такое средний балл аттестата. Своим печальным опытом делюсь... Экзаменов он уже много в своей жизни сдал - в 30-ке они каждый год. Но первый аттестат в этом году будет получать. С тройками. А уж правила приема в институт меняются у нас на глазах... Что там будет наиболее важным? Может, знание английского? :)) Родное государство как раз к этому моменту начнет грести в армию всех подряд без отсрочек - демографическая яма. Вот и объясняй ему про последствия плохой учебы. :)) Правильно, школа выбирает все ресурсы. Но программирование забирает ресурсы у учебы и развития вообще. Точнее, это развитие в очень узком направлении. Заброшен спорт, книги... Все общение идет только на почве программирования. Это нормально? Или это только мне, не имевшей таких сильных увлечений, так кажется? Школа ведь и так не очень сильна в плане культуры, но даже и этот минимум ему кажется лишним. Может ли программист быть некультурным человеком? :)) Уж извините за такой смешной вопрос. |
| 04-11-2003 17:55:38 Hettie |
| Если в школе сейчас этого мало, то это очень грустно:-(. Мы в свое время ГОРДИЛИСЬ тем, что у нас и историю, и литературу преподавали на уровне очень сильно выше среднего, не участвовать в дискуссиях на литературе, не ходить на литературные чтения по субботам было дурным тоном... Я еще подумаю, какие Вам можно идеи предложить... :-) |
| 05-11-2003 21:42:11 KIB |
| Спасибо!(-) |
| 30-10-2003 06:27:21 Hettie |
| Братец, а кто тебе сказал, что я НЕ ушла:-)? |
| 31-10-2003 00:00:17 SlaviseD |
| Я сказал. Я думаю ты видела ушедших программистов. - которые насовсем. У них нет ни на что времени - обросшие до полу волосы, немытые и приросшие к монитроу, и главное, ни о чём, кроме этого, и только в чатах не беседующие.. Я думаю, ты знаеш.. |
| 31-10-2003 00:31:31 Hettie |
| Ну а зачем же обязательно доходить до экстрима :-)? Ладно, я потом, когда времени побольше будет, объясню, что я имею в виду. |
| 31-10-2003 00:49:22 SlaviseD |
| Под словом "уйти" я и имел ввиду этот "экстрим". то есть когда человеку ничего совсем кроме этого не нужно. |
| 31-10-2003 01:27:12 Inter |
| Мы с Тоней таких субъектов тоже знаем - немытых и нечесанных, но - при компе круглосуточно...:) |
| 31-10-2003 01:42:46 SlaviseD |
| Вот это и есть уйти - ну а мы с Hettie на них похожи? Вроде нет :-))))) |
| 31-10-2003 02:25:14 Inter |
| Нет, пока не похожи.:)))))) Еще есть ресурс...:)) |
| 01-11-2003 16:10:39 SlaviseD |
| Хм... Это предложение к этому стремиться, или как? мне что то не очень хочется... Off: Народ, кому корпуса (башни) нужны? А то я не хочу зарастать железом, и могу пару башен отдать..... |
| 01-11-2003 17:09:32 Hettie |
| И где ты с ними был две недели назад :-)? |
| 01-11-2003 21:39:19 SlaviseD |
| С башнями? Тебе нужны были? две недели назад, ты, сестрица, мне больно редко писала. Да и вообще, я думал, что ты прекрасно знаеш что в питере я могу достать всё (или оно уже у меня), что относится к ПК (от корпусов до баз данных). |
| 30-10-2003 00:33:13 Mick |
| Стратегии. Хорошо в меру. Я из них как раз в программирование ушел в свое время. Я знаю вполне успешных людей, поигрывающих иногда в подобные игрушки во взрослом состоянии. Кстати, ничего в программизме плохого нет, если научиться себя из-за компа выгонять и не останавливаться на первом изученном языке. |
| 30-10-2003 12:09:38 KIB |
| Как бы научить его выгонять себя из-за компа? И объяснить еще, зачем выгонять? На одном языке пока не останавливается. :)) |
| 30-10-2003 11:53:02 |
| Мурррр .... (ужасно старая кошка, увидевшая в ларьке новый релиз Цивилизации, и не устоявшая. А муж задолбал апгрейдом под новый Doom - все хипует, старая плесень ... ) |
| Вредные привычки 24-10-2003 00:18:03 |
| К теме про курение. А что вы называете вредными привычками? Наверное, у каждого это обозначает что-то свое?... |
| 25-10-2003 23:08:52 НГ |
| Мое определение вредной привычки.:) Как только я начинаю зависеть от этой привычки, т.е. когда ситуация складывается так, что не она (привычка) для меня, а я для нее, тогда называю "это" вредной привычкой и стараюсь от нее избавиться. Приходится бороться. Борьба, правда, бывает с переменным успехом, но стараюсь подходить к этому сознательно.:) |
| 26-10-2003 01:39:57 Inter |
| (Шепотом) Надь, поделись, КАК ты это делаешь? (В смысле, борешься).:) Организм - он ведь такой хитрый - всегда найдет себе весомый аргумент, чтоб не бороться.:) |
| 30-10-2003 20:34:36 НГ |
| Да ничего нового не придумала.:)) 1) воспитываю силу воли и стараюсь ее проявить по мере возможности.:) 2) бывает, что вредная привычка самой ненавистна, тогда см.1) Но если я ее люблю, хотя она и вредная, ищу менее вредную альтернативу.:)) (тоже шепотом)Ириш, если тебе интересно как я борюсь с вредными привычками в смысле питания, то это только по почте.:))) |
| 31-10-2003 00:50:45 Inter |
| Вообще, я бы, конечно, согласна обсудить эту тему и тут. Можно анонимно.:) Просто потому, что полно взрослых людей, борящихся (иногда безуспешно) с вредным "обжорством". А какой пример они (мы, то есть) подают детям?:)... |
| 25-10-2003 02:02:03 Inter |
| Я вот тот же вопрос хотела задать.:) Вредные - это те, от которых вред КОМУ? Если ребенку (самому человеку) - то тогда сюда можно много чего отнести. Если вред окружающим - то тут уже другие привычки.:) Вот обжорство, к примеру, - вредно для здоровья не меньше, чем курение, но... другим от него только польза - особенно сфере торговли и питания.:) А привычка бумажки бросать в окно автомобиля - это уже вред обществу. В чистоте-то жить лучше!:) Я задумалась над своими вредными привычками. Сразу обнаружила вот какую - привычку все доводить до совершенства в ущерб отдыху. Или - НЕ опаздывать на лекции. (Это не шутка. Студентам не всем это нравится, из-за чего в начале нашего общения всем приходится как-то перестраиваться...). Надо подумать, какие еще есть вредные привычки. Или - у мужа спросить. Уж он-то точно лучше знает..:)) |
| 26-10-2003 01:49:26 Hettie |
| Так все-таки - какое твое определение :-)? Я считаю, что говоря о вредных привычках, мы все же говорим о "вредности" для человека. Если это "вредность" для других, то это либо правонарушение, либо хамство :-)) (кстати, у нас за выкидывание мусора из окна машины может остановить полиция :-)). А избыточный вес - уже давно не личная проблема человека :-)). |
| 27-10-2003 00:13:03 Inter |
| Я на проблему смотрю "изнутри", так как все вредные привычки в нашей семье имеет муж.:) Мне ничего толком и не остается. Зато они (с сыном) сказали, что моя основная вредная привычка - это напоминать им, что нужно сделать.:) Ясно, что у нас совершенно разные представления о порядке в доме и о необходимости выполнения каких-то бытовых поручений.:) Короче - я вредными считаю привычки, МЕШАЮЩИЕ жить другим. А про "себя" скажу, что человек САМ должен решать, что ему делать. И, если это не мешает окружающим, то все последствия пусть расхлебывает самостоятельно. Мое отношения к курению в этом контексте: да, я не приветствую этой привычки ни у кого - ни у взрослых, ни у детей. Однако устраивать погром :) и унижать ребенка из-за курения я бы никогда не стала. |
| 27-10-2003 08:01:24 Hettie |
| Ух, а ты всегда можешь отделить "вред себе" от "вреда другим"? Любые вредные привычки, ведущие к ухудшению здоровья, становятся проблемой окружающих, если только человек не живет в одинокой хижине в лесу :-). В общем, неубедительное у тебя определение :-))) |
| 27-10-2003 23:10:04 Inter |
| Тест тут простой: надо посмотреть на реакцию других на твои привычки. Если страдают (и говорят):) - значит, им вред.:) |
| 28-10-2003 07:11:58 Hettie |
| Нет, это ненаучный подход :-) |
| 28-10-2003 21:28:25 Inter |
| А зачем здесь научный?:) Страдают-то от вредных привычек все - и теоретики, и практики.:) |
| 29-10-2003 08:10:12 Hettie |
| Нет, я не то имела в виду. Когда ты это вопрос поставила, я поняла словосочетание "вредные привычки" в классификационном, что ли, смысле - т.е., ты имела в виду что-то вроде "найти способ определения того факта, является ли данное поведение вредной привычкой", при этом главным является определение уровня вредности :-), а самих привычек может быть бесконечно много. А я имела в виду примерно следующее: "перечислить способы поведения, которые можно классифицировать как вредные привычки, и определить, что у них есть общего". У тебя получается более широкое множество :-). Ну а насчет вреда для себя и для других - я по-прежнему считаю, что это очень сложно разделить. Т.е., если человек не живет автономно в лесной избушке, а взаимодействует с окружающими, совершенно точно его вредные привычки будут как-то "аукаться" этим самым окружающим. Вот, кстати, упомянутое тобой обжорство - очень даже вредная для окружающих привычка. Грызть ногти - вредная для окружающих, потому что на это смотреть противно, и вредная для себя, потому что портиться имидж... Все взаимосвязано :-) |
| 30-10-2003 02:56:36 Inter |
| Тогда жить вообще вредно.:)) (Для других):) Ходишь, дышишь, мешаешь...:) В транспорте толкаешься, в очереди стоИшь.:) Нет, Hettie, надо это как-то сужать. Иначе не разобраться.:) Наверное, вредными для окружающих можно назвать те привычки, от которых они не могут защититься, не нарушая привычной траектории жизни. (Помнишь определение из Правил дорожного движения о создании аварийной ситуации на дороге? Это когда другое транспортное средство было ВЫНУЖДЕНО изменить СВОЮ ТРАЕКТОРИЮ движения). Все остальные - "вредные для себя".:) |
| 30-10-2003 08:37:37 Hettie |
| Ну да, как-то так:-) |
| 24-10-2003 03:04:35 SlaviseD |
| Провести всю ночь перед монитором - это очень вредная привычка :-) |
| 24-10-2003 22:50:55 Mick |
| Правда святая. Другое дело, что жизнь - вообще, болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путем. |
| 27-10-2003 01:45:27 SlaviseD |
| Даж ответить особо нечего.. Ну просто если спать по 3 часа в сутки - это уже глубоко вредная привычка... Только как с ней бороться... Только если бросать какой либо из своих проектов или основную работу :-) А жалко.... Да и денег (ели основную) будет нехватать.. |
| трудовая повинность 17-10-2003 21:27:43 tarm |
| Добрый всем день (вечер, утро ...)! Я работаю в школе, в прошлом году "подарили" классное руководство, появилась такая масса проблем, что и перечислять не стоит. Потихоньку разбираюсь, набираюсь опыта, но сейчас очень нужен совет. Ни для кого не секрет, что, как минимум, дважды в год (весной и осенью) школьников заставляют убирать территории, закрепленные за школами. И уже во второй раз я сталкиваюсь с ситуацией, когда часть моих детей идет на такие уборки, даже если и приходится пропустить какие-то кружки или занятия, а часть, меньшая, слава богу, просто игнорирует это мероприятие. И мои "рабочие" задают абсолютно естественный вопрос: а почему мы работаем, а они - нет. Причем, "лодыри" даже не пытались отпроситься с этой уборки, а просто прогуляли. На мое замечание о том, что они подставили своих друзей, они заявили, что им, дословно, "наплевать, потому, что у них бассеин, теннис, фехтование и т.д. и им некогда дурью маяться". На предложение отработать в другой день они ответили так же. Ну и что делать? Возраст детей - 12-13 лет. |
| 12-11-2003 16:03:14 |
| Здравствуйте. Мне кажется, в этой проблеме невозможно решать ее с каждой частью по отдельности. Надо провести классное собрание и прямо там задать "прогульщикам" все эти вопросы. Если их зададут сами дети, а не учитель - будет еще более продуктивно. Они между собой могут разобраться гораздо более успешно, чем через учителя. Главное тему не замолчать. |
| 21-10-2003 09:16:38 |
| Думаю, что можно начать с фразы: "Не судите, и не судимы будете" :0))) При грамотной постановке вопроса на следующую уборку меньшая часть должна прийти. :0))) |
| 18-10-2003 00:46:12 Hettie |
| Я бы, наверно, применила метод Тома Сойера :-). Смысл его, как мы все знаем, в том, чтобы представить работу престижной и привлекательной. В совместной уборке территории важно именно то, что она - СОВМЕСТНАЯ, и можно постараться превратить ее из неприятной обязаловки в Проект. Мне сложно сказать, насколько наших школьников можно увлечь экологическими идеями (американские дети довольно часто проводят акции по очистке какой-то территории от мусора: леса, пляжа, и т.п., и это все с сознанием своей ответственности за чистоту окружающей среды :-)), но, может, какую-то "фишку" можно придумать. Конечно, важно, какая при этом погода:-). Я не знаю, насколько вымерли или не вымерли сейчас всякие пышечные, но если есть какое-то заведение такого типа, где после уборки территории можно посидеть в тепле с чаем-кофе, тогда все может вообще замечательно получиться. В общем, основная идея в том, что те, кто не пришел, должны об этом пожалеть, а те, кто "за них" работал, не должны от этого чувствовать себя несчастными. |
| 17-10-2003 23:15:57 Inter |
| Марина, а какая-то предварительная работа в этом направлении проводилась? Особенно с родителями школьников? Ведь от их настроя очень многое зависит... |
| Сочинение 17-10-2003 19:29:25 |
| Люди, это НОРМАЛЬНО, или у меня глупой едет крыша? Одна мама в Сети пожаловалась на тему сочинания, заданного в обычной общеобразовательной школе 11-летнему ребенку: "НРАВСТВЕННОСТЬ ДРЕВНЕРУССКОГО ЧЕЛОВЕКА" (Мама просила народ подкинуть идей, как взяться за проблему) Ээээ .... у меня нескромный вопрос, это ЗАЧЕМ? Зачем "Онегин - лишний человек" я еще могу понять? Но вот такие нововведения? |
| 21-10-2003 09:11:25 |
| Когда-то в давние-стародавние времена, читал еврейский комментарий на пассаж о Потопе. Там разбиралась фраза, что "Ной был праведником в свое время." В смысле, что тогда он был праведником, несмотря на наличие мест в Библии, описывающих его пристрастие к спиртному, например. Тут тоже темка быб получилась интересная. Рассмотреть нравственность тех времен по сравнению с нашими. Рассмотреть тогдашнего человека по сравнению уровня нравственности, с нынешним. :0)) Правда вопросик не на 11 лет. :0))) Но диссер получился быб красивый. |
| 20-10-2003 04:17:23 Inter |
| А зачем "Онегин - лишний человек"? Поясните, как Вы видите целесообразность этой темы СЕГОДНЯ? Мне и вправду интересно... |
| 20-10-2003 20:48:20 Natu |
| Тема-то, как раз актуальная.:) Кто такой Онегин в начале романа? - 18 летний юноша. Недавно из подрасткового возраста. Вся жизнь впереди. Уже в нем скука, разочарование.В чувствах - пресыщенность... Обидно, с его образованностью не найти приминение своим интересам.:) Отсюда и нереализованность.:( Христоматийный ответ на это - общество виновато. Так ведь и до депрессухи недалеко... |
| 21-10-2003 02:28:39 Inter |
| Вот я бы повернула обсуждение личности ("образа") Онегина в иное русло. Я бы задала своим ученика вопрос: "А ЧТО мог сделать Онегин со своей жизнью? Вот - САМ?" В русле идеи самодетерминации "Евгений Онегин" мог стать чудесным примером НЕ-состоявшейся личности, имеющий много ВОЗМОЖНОСТЕЙ. Да только у нас обычно не про это пишут... "Общество виновато"... Ну, а САМ-то человек - почему позволяет себе не ПРИСУТСТВОВАТЬ в этом мире?... |
| 24-10-2003 10:46:12 Natu |
| Я как раз об этом же и говорю. Начинать-то надо с самого себя. ИМХО, позиция "все виноваты или мне все должны" - по сути своей тупиковая. В ней нет развития. Не будет общество меняться в угоду, скажем, Онегину. А раз так, то, конечно, можно сидеть в деревне и вздыхать: эх, не поняли меня… Ответственность за свою жизнь передана какому-то «обществу»?!:) К сожалению, мы – родители сами же растим таких мальчиков. Давайте тему школьного сочинения оставим обсуждать детям, а сами поговорим об инфантильности наших мальчиков. Почему так происходит, где недосмотр любящих мам?:) Что и как нужно исправить?:) Или это нужно вынести в отдельную тему? |
| 25-10-2003 02:03:45 Inter |
| Да, лучше это в отдельную тему.:) Тогда форум будет быстрее грузиться.:)))) |
| 21-10-2003 20:42:26 |
| Ну как чего мог сделать :-))) Стать не Е.Онегиным, а Н.Тургеневым, например. Нам (читателям) оно надо????? |
| 21-10-2003 20:19:01 |
| Мммммм ... А с чего это Онегин вдруг "не состоялся" как личность? |
| 22-10-2003 03:31:32 Inter |
| А с чего - "состоялся"?:) Вы его по каким критериям оцениваете как состоявшуюся личность? :)) |
| 23-10-2003 18:16:28 |
| Я вообще этого выражения - "состояться как личность" не понимаю. "Состояться в профессии", например, понимаю. Тут объективная шкала есть - плохой специалист - хороший специалист. Есть, конечно, неоднозначное соответствие между "хороший" и "востребованный" (входит в "состоявшийся") специалист, но это уже несколько другая история. А вот кто берет на себя смелость ранжировать личности? Эта состоялась, а эта нет? Онегин - репутацию девочки наивной сберег, под дуло пистолета встать не струсил, женщину сумел полюбить. Это, по-моему, багаж к 26 годам (а уж в сравнении с последующими поколниями образованной публики, тем более) Что не был, как Тучков 4ый, боевым генералом в 20 с небольшим - так опоздал родиться для "своего Тулона". Или своего Бородина. Или, чтобы "состояться как личность", надо непременно сочинять трактаты о народном счастье или стрелять чуть не в упор в героя двенадцатого года? |
| 25-10-2003 02:05:51 Inter |
| А вот такой вопрос: как Вы считаете? Вы - состоялись как человек или нет?:) Вот именно в Вашем понимании? Например, я о себе могу сказать, что - да.:) (Как я это понимаю.:)) ) |
| 26-10-2003 16:10:21 |
| Ну, этот вопрос звучит как "а у Вас есть екаымтфжзфф"? :-)))) Не знаю, потому что понятия не имею, что такое "екаымтфжзфф". Честно. По контексту (насколько я его чувствую) - имхо, что-то такое забронзовелое есть в этом "состояться как человек". Тогда - нет, нафиг, не мое. |
| 27-10-2003 00:16:36 Inter |
| Очень жалко. Правда. Я рассматриваю личностную соСТОЯТельность как очень важный стимул, критерий и цель развития человека. И думаю что те, кто сумел самореализоваться, над этими вопросами задумывались всерьез. Это еще Маслоу доказал в прошлом веке.:) |
| 20-10-2003 18:31:13 |
| Целесообразности ноль, но хоть понятно, зачем - школе думать лень, программу менять лень, с Пушкиным, а не с Белинским, знакомить лень. |
| 21-10-2003 02:31:17 Inter |
| (Прродолжаю в Вашем же духе) А детям все это читать и писать - тоже лень.:)))))))) Bobcat, у меня сложилось ощущение (по Вашим сообщениям), что Вы немного иронично относитесь ко всему, что связано с духовной сферой человека. Интересно, почему?... |
| 21-10-2003 19:48:25 |
| Я вообще к жизни иронично отношусь :-))) А уж к попыткам обсуждать с дитями "духовную сферу" Онегина с точки зрения Белинского - просто с неприличным хихиканьем. О вкусе устриц надо говорить с теми, кто их ел. Об Онегине было бы интересно с Чадаевым, например, поговорить. С Луниным. С Якубовичем. Даже с Толстым-Американцем. И т.п. А если на "школьном" уровне надо просто набить руку в грамотном написании текстов на русском языке, так какая разница, пусть будет "лишний человек". |
| 22-10-2003 03:34:41 Inter |
| Духовную сферу Онегина можно обсуждать не только с точки зрения Белинского, но и со своей собственной.:) Разве нет?:) Или Вы вообще не приветствуете, чтобы "образы" изучались именно так? (С духовной стороны). |
| 21-10-2003 23:23:32 Mick |
| Не, на школьном уровне надо еще и думать научиться. Подборка материалла в школьной программе для этого, конечно, так себе, но ведь и о практической ценности задачек по алгебре и физике никто не говорит - они только для того нужны, чтобы руку набить и извилины потренировать. Хотя лично мне кажется, что уж больно однобокая программа в школе - по ней создается впечатление, что во всем остальном мире создано раз в 10 меньше произведений, чем в России. |
| 21-10-2003 23:40:55 Hettie |
| Миша, спасибо :-)) (это я про решаемые школой задачи). А насчет однобокости программы мне вот что кажется: это не то, чтобы однобокость, но поскольку традиционно преподавание литературы, чтобы там ни говорила Лесная Кошка :-), предполагает разговор о нравственных ценностях и морали, это проще и естественнее рассматривать на "родном" материале. В американской школе, естественно, точно такой же крен в сторону английской литературы, но я не вижу, чем Доктор Сус лучше или хуже Корнея Чуковского или почему читать Шекспира и Диккенса более или менее важно, чем Достоевского и Гоголя. Кстати, про историю примерно то же самое :-). "Мы все" очень радостно говорим, что вот за рубежом совершенно не изучают российскую историю, при этом оставляя за скобками, насколько хорошо мы сами знаем подробности истории других стран (я уже недавно предлагала проверить, кто помнит, что такое Бостонское чаепитие или в каком году закончилась Гражданская война между Севером и Югом) |
| 17-10-2003 19:58:57 Hettie |
| У меня есть некоторые сомнения относительно точности формулировки (мне кажется, что скорее мораль, чем нравственность), но вообще это очень интересная тема, в каком-то смысле более важная, чем про "лишнего человека". Я бы с удовольствием сама написала на такую тему :-)). Правда, это не совсем по литературе сочинение... Почему мне эта тема представляется интересной - потому что она позволяет проанализировать РАЗЛИЧИЯ в кажущихся "незыблемыми" представлениях в разных культурных средах. Мне кажется, мы все, не только школьники, но и взрослые, часто склонны судить о разных исторических событиях, действиях людей с точки зрения современной морали НАШЕГО КОНКРЕТНОГО общества, что далеко не всегда правильно. И в таких условиях умение посмотреть на события с точки зрения ДРУГОЙ морали, ДРУГИХ представлений о том, что нравственно, а что безнравственно - очень полезное качество. Древнерусские летописи и былины дают для такого анализа совершенно замечательный материал. Конечно, может быть, что в "первоисточнике" темы предполагалось какое-то другое ее раскрытие, но я бы ее интерпретировала вот таким образом. |
| 20-10-2003 18:38:28 |
| Боюсь, ребенок 11 лет еще российскую историю по программе не изучал. А если бы и изучал, и "древнерусского человека" кто-нить удосужился привязать к временным рамкам (какой век-то?), то все равно непонятно, как дите справится, скажем, с вещим Олегом (если считать его, конечно, "древнерусским") или Ярославовой правдой, там нравственные коллизии недетские весьма. И потом, это не "нравствнность древних франков, или кельтов и т.п.". Вокруг "древнерусскости" в России накручено много чего ... сомнительного в научном отношении, и в нравственном тоже. Мне кажется, профанация это, а не образование. Если же есть желание поговорить о нравственности и заодно потренироваться в навыках изложения мыслей на бумаге, примеры есть поближе к дитю 11 лет ... |
| 21-10-2003 09:14:25 |
| Последняя ремарочка и смоюсь. :0))) А "нравственность" или "мораль" он по программе изучал? :0))) Хотя бы на уровне понятий |
| 21-10-2003 00:31:45 Hettie |
| Нет, никак не могу согласиться. Российскую историю, начиная с древнейших времен, раньше изучали в 4 классе, если теперь это 5-ый, то это те же 10-11 лет. "Справляться" с этим совершенно необходимо, потому что, если не понимать нравственного контекста тех событий, то их вообще нельзя понять, и тогда и изучать не надо. Повторяю, я считаю, что мы все со своими детьми занимаемся этим крайне мало. Вот ниже замечательный вопрос про Кота в сапогах - это ведь "из той же оперы". Если почитать любую русскую сказку свежим взглядом, остается только за голову хвататься :-)по поводу того, какую мораль они проповедуют :-). Да что там сказки - как можно воспринимать Ветхий Завет без понимания исторической обстановки, того, по каким нравственным законам жили люди в те времена, когда он создавался. Насчет "накрученности вокруг" мне тоже не совсем понятно. Т.е., из того, что темой спекулируют в своих интересах определенные круги, совершенно не следует, что тема неважная, или что ее надо замалчивать, в точности наоборот. История от исторических спекуляций не перестает быть историей... И мне совсем не кажется, что эта тема для детей - далекая. Я со своими детьми такие темы обсуждаю регулярно лет с 8-9 (когда начинается изучение истории, мифологии и всякого такого), и им это очень важно и интересно. А насчет конкретно древнерусской истории я очень хорошо помню, как мне, когда я училась в четвертом классе, важно было понять эпизод мести Ольги за Игоря, помню, у меня был целый альбом для рисования заполнен иллюстрациями на эту тему :-)). |
| 21-10-2003 02:24:55 Inter |
| Вопрос в сторону: а месть (Ольги) вообще-то понятие нравственное или нет?:) С учетом идеи толерантности (современной!) - наверное, все же нет. А с учетом тех исторических традиций - видимо, вещь допустимая и даже возвышенная. Вот вам и "древнерусская мораль".:) Во все остальном полностью поддерживаю Hettie. Для меня эти вещи ВАЖНЫЕ. И морали нет без КОНТЕКСТА. Может быть, именно об этом просила написать учительница?... |
| 21-10-2003 20:40:33 |
| Я бы сказала, что, чтобы понять "месть Ольги" и пр., надо бы сначала понять что-то вроде "у волн, у времени, голос один/горе слабейшему, горе". Этот контекст Киплинг хорошо просек ... Это не "общечеловеческая" мораль. И если писать с "политкорректных", всем приятных и удобных позиций, то, имхо, это не занятия историей, это профанация. А с других позиций - рано, имхо, в 11 лет. Да и в старших классах - что скажет благонамеренная интеллигентная учительница о сословной морали вооруженного сословия, известно :-))) Лишний человек, мол, и вообще как личность не состоялся :-))) |
| 21-10-2003 21:28:41 Hettie |
| Совсем не поняла. Где было про политкорректную позицию??? Почему понятие об историческом контексте - это рано в 11 лет? Кто это сказал? Знаете, если человек в 11 лет еще не понял, что мораль не бывает всеобщей и единой, а зависит от конкретного исторического контекста - то это какое-то упущение в воспитании... |
| 23-10-2003 18:50:16 |
| ========= Знаете, если человек в 11 лет еще не понял, что мораль не бывает всеобщей и единой, а зависит от конкретного исторического контекста ========= Имхо, в настоящее время вполне взрослые образованные гг. весьма активно агитируют за всеобщую и единую мораль. И в Штатах громче, чем везде. Уж не знаю, как их в детстве воспитывали. Или, чтобы проявился "исторический контекст", нужно 1000 лет отстояния исторических собятий от сегодняшнего дня? |
| 24-10-2003 18:19:56 Hettie |
| Лесная Кошка, а где я говорила, что меня устраивает положение с воспитанием этого понимания :-))? Кажется, я говорила в точности обратное - что мы безобразно мало учим детей такому подходу. В школе в Штатах при всей толерантности к национально-культурным и религиозным различиям действительно проявляют большую не-гибкость в понимании назличий в нравственных представлений (разве что только за последние два года есть явные продвижения в понимании ислама). Но из того, что этого нет, ведь не следует, что мы - родители и учителя - не должны как-то менять положение, правда ведь? |
| 24-10-2003 20:58:18 |
| В России, похоже, и вовсе утрачена такая способность. Я потому и прикалываюсь насчет школьного Онегина, что даже этот тип (один народ! меньше 200 лет разницы!) и то "изучается" с позций совершенно других нравственных представлений. Куда уж "древнерусскому человеку" :-((( |
| 21-10-2003 06:57:24 Hettie |
| Я не поняла, почему это было "вопросом в сторону" :-) - я именно то, что ты написала, и имела в виду - то, что понятия о нравственном и безнравственном в те времена были совершенно другие. Консенсус :-) |
| 22-10-2003 03:40:26 Inter |
| В сторону - потому что вроде как о МЕСТИ речи не шло. Хотя в результате я опять о морали и спросила.:))))) А что - если вот с точки зрения НАШЕЙ (сегодняшней) морали посмотреть на геройские поступки древних людей и - тем более - героев сказок, то можно оч-чень сильно задуматься об эволюции ценностей... Вспомнилось (может, не совсем к месту) - "Отряд не заметил потери бойца..." (М.Светлов) :) |
| 22-10-2003 03:55:41 Hettie |
| ДА-ДА, вот я именно об этом и говорю. Мы настолько ПРИВЫКЛИ к знакомым с детства сказкам и легендам, что даже не пытаемся их анализировать с такой точки зрения. Кстати, знаешь, когда я всерьез об этом задумалась? Когда мы уже в Америке с моими мелкими (тогда еще действительно мелкими :-)) начали перечитывать русские сказки (да-да, для тех самых домашних заданий :-)). Надо было пересказать какую-то сказку покороче, Аннушка решила взять "По щучьему веленью..." Мда... стали мы готовить пересказ, и я пришла в тихий ужас от того, какой национальный характер мы показываем :-)))... К чести Аннушки надо сказать, что она с таким юмором это все рассказала, что никаких особых ужасов не было ("А когда он ехал назад, то передавил кучу народу, потому что у него же не было водительского удостоверения, да и кто бы ему выдал водительское удостоверение, он же был Дурачок!") |
| 23-10-2003 02:54:16 Inter |
| Вот я тоже думаю - в русских сказках превалирует любовь к ХАЛЯВЕ.(Пардон!) Вечно герои что-то выигрывают, получают не за свой труд, а за какие-то призрачные достоинства... Хотя, конечно, есть и сказки с адекватными сюжетами.:) Оосбенно меня занимают взаимоотношения с "глупыми" персонажами. Глупые всегда оказываются "в дураках". А ведь их жалеть надо...:) |
| Детское курение. Вопрос Hettie. 15-10-2003 14:23:53 GK |
| Хочу воспользоваться Вашим любезным предложением позадавать вопросы :)) Действительно, несмотря на продолжительность встречи, и я, и другие участники не успели задать всех вопросов. Детское курение - один из них. Ниже было широкое обсуждение темы Ириши "Сообщница или предательница". Мне кажется, в России детское курение становится глобальной проблемой и принимаемые меры не дают результатов. Скоро наступит морозная зима и тысячи школьников будут без одежды (раздевалки закрыты) выходить на переменах покурить за угол школы. Некоторые родители борются с курением ремнем, некоторые говорят "добрые отношения с моим ребенком важнее того, что он курит". Очевидно, проблема вышла из разрядах родительских и стала государственной. Я знаю, в Штатах очень строгие правила, касающиеся курения. В связи с этим у меня к Вам вопрос - а как организована американская система, предупреждающая детское курение? Понятно, что ребенку не продадут сигареты, но он может взять (тайком) их у родителей, или у старших товарищей. Есть ли школьники, которын все-таки курят? например в низших социальных слоях? Расскажите пожалуйста! :)) |
| 15-10-2003 19:56:30 Hettie |
| Отвечаю с конца - да, есть, и не только в неблагополучных школах. Естественно, в несравнимых масштабах, но я у Игоря спрашивала, и он говорит, что в их выпуске курящие есть. Что в деле предотвращения курения, как мне кажется, самое важное - это то, что это действие (курение), как ниже было сказано, почти неприлично :-), или, как говорят дети, is not cool. То есть, вообще курящих в окружающей среде несравнимо меньше, чем и в России, и в Европе. Вот я иду утром по центру Чикаго от станции на работу, я не могу сказать, что я ни одного человека в этой толпе с сигаретой не вижу - наверняка 2-3 человека встречу; но это будут именно единицы на фоне сотен. На улице, даже в городе (в центре, про неблагополучные окраины не говорю) никогда не попадешь в место, которое будет пахнуть сигаретным дымом. (В Хельсинки обратила внимание на курящих родителей, катящих коляску, и поняла, насколько это для меня дико выглядит :-)). Курение запрещено во всех административных местах, и большинство частных компаний тоже склонны вводить запрет на курение. Помню, как несколько лет назад на наш проект в мэрии пришла новая русская "консультантка", и спрашивает меня: а где здесь курят? Я говорю - по-моему, нигде. Она: не может быть! Я: ну вот спроси вот того джентльмена, насколько я знаю, он курящий. Оказалось, что я была права, чем ввергла ее в очень горестное состояние: мы работаем на 27 этаже, и учитывается фактически отработанное время :-))). Да еще и непосредственно перед входом тоже курить нельзя :-). Это про ситуацию в целом, и, естественно, это оказывает свое влияние на детей. Про "купить". Купить действительно нельзя - документ спрашивают у всех, "если только Вы не выглядите явно старше 30 лет", и моя довольно молодо выглядящая 40-летняя знакомая периодически подвергается этой проверке при покупке пива:-). Стащить, конечно, можно, но, пока ребенку нет 18 лет, родители отвечают по закону за то, чтобы ребенок не имел доступа к табаку и алкоголю. Любой взрослый, который дает сигареты несовершеннолетнему, тоже несет за это уголовную ответственность. Естественно, это не значит, что никто никогда этого не делает (см. начало ответа :-)), но тем не менее:-). Теперь непосредственно про воспитательную работу. Существует программа DARE по профилактике употребления алкоголя и наркотиков среди несовершеннолетних, занятия проводятся в школе силами местных офицеров полиции. Судя по отзывам, не во всех местностях она одинаково успешна, во многом успех определяется педагогическим мастерством исполнителя :-), то, что происходит в наших местных школах, по отзывам детей, достаточно убедительно :-). Да, и поскольку школа является государственным учреждением, курение на территории любой школы запрещается, подчеркну, не только в помещении, но и на территории кампуса, и не только для учеников, но и для учителей и всех остальных школьных работников. Поскольку до 11 класса ученики не имеют права уходить с территории кампуса даже во время большой перемены, последствия понятны :-). |
| 16-10-2003 17:54:00 Hettie |
| Добравочка от Игоря. По его прикидкам, около трети из 12-классников когда-то по крайней мере пробовали курить, но не стали курильщиками (попробовали - не понравилась). Совершенно точно бывают вечеринки (опять же, данные относятся к 11-12 классникам) на которых бывают "пиво и сигареты". По его информации, в таких случаях покупают запрещенные продукты бывшие выпускники школы. Сколько 11-12 классников реально курит, он сказать затрудняется, т.к. те, кто это делают, этого совсем не афишируют, но он подтверждает, что курить на территории кампуса - вещь самоубийственная, так что, как минимум, не курят с 8-00 до 16-00 :-) |
| 20-10-2003 16:12:51 GK |
| Большое спасибо за столь обстоятельную проработку вопроса и ответ! :)) Я попрошу Вас ответить еще на один вопрос, но постарайтесь ответить как среднестатистический американский родитель. Если Вы увидите курящую группу школьников, каковы Ваши действия? Тот же самый вопрос я адресую и российским родителям. Лично я скорее всего пройду мимо, сокрушаясь про себя. При личном контакте (если у меня попросят сигарету, например) проведу беседу... |
| 21-10-2003 00:45:57 Hettie |
| Вы знаете, мне очень трудно представить себя в такой ситуации, да еще и на месте американского родителя :-)). Я попробую опросить настоящих американских родителей, а пока напишу более-менее абстрактные утверждения. Во-первых, важно, какого возраста этот школьник. Если на вид чадо уже 16-18 лет, то, совершенно точно, к нему никто цепляться не будет. Самый интересный момент в том, что просто "увидеть" такое сборище в моей местности малореально. Поскольку мы в деревне, то люди ездят на машинах:-). Ногами ходят (или бегают) на дорожках в заповеднике и в парке, куда, кажется, ни один нормальный нарушитель не высунется с сигаретой. В своем жилом комплексе, в общем, тоже - там же все друг друга знают. Вообще, в деревне просто на улице детей можно встретить крайне мало - нет у них повода, и родители пускать не будут (это по поводу дисциплины). С другой стороны, в благополучных районах слишком маленькая вероятность, чтобы школьник, скажем, 12-13 летнего возраста курил, ну а в неблагополучных - на то они и неблагополучные, чтобы там взрослым, в общем, было пофигу, чем дети занимаются. Если все-таки представить себе такую ситуацию, что дети явно не старшешкольного возраста курили бы где-нибудь на виду у взрослых в благополучном районе, то, я думаю, что возможны почти с равной вероятностью два типа реакции: такой, как Вы написали (осуждение без встревания) и немедленное сообщение в полицию (в рамках заботы о здоровье и нравственности детей). Если получится репрезентативный опрос, сообщу о результатах :-) |
| 24-10-2003 18:12:29 Hettie |
| Особо полноценного опроса не получилось, но приблизительно так: действительно, "ребенка", которому на вид 16+ лет, никто не будет останавливать, ограничатся молчаливым осуждением. Ребенка явно более младшего возраста - около половины взрослых будет каким-то образом принимать меры: если дело происходит рядом со школой, то зайдет в школу и заявит о том, что видел, спросит у ребенка, где его родители и знают ли они об этом. Никто не признался, что заявил бы в полицию, но теоретически такая возможность не исключается. |
| 25-10-2003 02:09:06 Inter |
| Вот я себе с трудом представляю, КАК такое может быть в России.:) (Пойти в школу и рассказать об этом директору/учителю). Hettie, ты себе, навреное, представить реакцию директора не можешь.:)) Если нас читает кто-то из учителей (Миша, ау!) - вот скажите, какова была бы стандартная реакция педколлектива на такое обращение?:) |
| 25-10-2003 05:35:53 Hettie |
| Слушай, НЕ МОГУ. Для меня это твое сообщение было полным шоком. Это я совсем "оторвалась", да? А КАКАЯ будет реакция? OFF. Игорь успешно восполнил на этой неделе урон, нанесенный тебе на Чтениях :-)). Я отложила для тебя в сторонку:-)) |
| 26-10-2003 01:47:32 Inter |
| Хорошая новость.:) (Про Игоря, - уж извини):))))) А насчет реакции педколлектива - давай подождем ответы людей "с места". У меня однажды была другая ситуация - не помню, кажется, я о ней как-то расказывала: увидев, как милиционер волоком тащит за шкирку девочку лет 8 и грубо с ней "общается", я пошла к начальнику отделения милиции и попросила разобраться с их сотрудником.(Дело было около этого отделения и он затащил ее туда). Ты бы ВИДЕЛА, как этот начальник на меня посмотрел...Он ВООБЩЕ не понял, ЧЕГО МНЕ НАДО. И КАКОЕ ОТНОШЕНИЕ я имею к этой конкретной девочке. Я-то понимала, что именно так все и будет, но педагогический и материнский долг (извини за патетику) меня к этому подвигнул.:) Может, эти милиционеры хотя бы будут предполагать, что КТО-ТО такие вещи ВИДИТ и как-то отреагирует. Но, собственно, я сделала это для очистки совести и еще для того, чтобы МОЙ ребенок, который был в курсе, понимал, что вот ТАКОЕ поведение милиции - НЕ НОРМА. |
| 16-10-2003 12:04:22 |
| Уголовную или административную? |
| 16-10-2003 14:18:00 Hettie |
| Формулировка про это - federal law prohibits, следует ли из этого административная или уголовная ответственность - я не знаю. |
| 17-10-2003 11:06:50 |
| Разница между ними в том, что административная ответственность наступает за правонарушение, а уголовная за преступление. Мне интересно, если дать сигарету мальчику (вернее в 21 это уже сдоровый лоб), подошедшему к тебе с вопросом "дядь, дай закурить", предварительно погрозив ему пальчиком и сказав "ай-ай-ай" -- это преступление, то тяжко, наверное, в Америке. :0)) |
| 17-10-2003 14:09:13 Hettie |
| До 18-ти :-). 21 - это про алкоголь. А до 18-ти ни один и сам не подойдет, естественно:-)) |
| 17-10-2003 14:18:31 |
| В Москве подходят. :0))) Так все-таки это преступление или правонарушение? |
| 17-10-2003 17:40:27 Hettie |
| Я уже сказала, какая формулировка, и ничего нового по этому поводу за последние два часа узнать не могла:-). Так что оставляю расшифровку знатокам английского:-))) |
| 22-10-2003 02:11:20 SlaviseD |
| Мдя. Знаеш, что - сестрица, я к тебе не поеду. У вас там жить нельзя. Сума сойти. Конечто, в России тоже пора вводить реально действеющие ограничения, да только лет так через 10. Сейчас это бесполезно, ибо продовать будут всем - это прибыль. А так как половина продавцы - то не только дадут сигарету, да ещё и скажут где купить можно. Так что вот :-) |
| 28-10-2003 08:47:42 |
| А кто-то где-то когда-то чего-то добивался запретами? По-моему, в Америке забыли что такое "сухой закон" :0))) По-моему, лучшей рекламы чем то что это является правонарушением и быть не может :0))) |
| 22-10-2003 10:22:03 Кошка |
| Кстати, в России введен закон о запрещении продажи сигарет до 18 лет. И я видела как-то, как продавщица не продала мальчику сигареты, в т.ч. и после его слов, что это отцу. Сказала, чтоб отец сам пришел и купил. Отец действительно пришел и сам купил. Во всей этой истории есть 2 моральных момента, которые я отметила. 1) Отец действительно послал пацана за сигаретами себе. Т.е. для него это норма. 2) Продавец отправила ребенка за отцом не потому, что существует закон, а потому, что их сильно штрафуют за продажу детям сигарет (это она мне сама "пожаловалась"). |
| 23-10-2003 01:48:00 SlaviseD |
| Этот закон не действует нигде. По крайней мерее в Питере. Может это я не там закупаюсь и мыслю блоками, но продатут везде - это прибыль. Я не разу не видел, где кому - либо отказали в продаже - даже таким мальцам, что уж просто руки не должны к кассе поднятся - из за прилавка не видно. и всё равно продают. Ибо у нас сейчас главно продать - извлеч прибыль. Вот и всё. А я говорю о реально действующем механизме, а не о том, что вот, одно (единственная) продавщица не продала. Ну никого за это не штрафуют - ибо надо доказать. А это - не сделать сейчас. |
| 23-10-2003 21:58:59 Mick |
| Ну, не знаю. Я как-то видел, как мальцу лет 12-ти не продали. А еще во многих ларьках/магазинчиках появилась характерная круглая табличка "18+" |
| 24-10-2003 10:22:00 Кошка |
| Михаил, ИМХО, не стОит доказывать что-то человеку, который не желает ничего видеть и слышать, что не подтверждает его мнение :). |
| 27-10-2003 01:52:35 SlaviseD |
| Вот именно, Hettie права, у нас в Питере этого не происходит. и выходит, что человеком, цитата: "который не желает ничего видеть и слышать, что не подтверждает его мнение" выходите вы. Ибо в питере эти законы не действует, а например, вы в Казани были? Съездите, тогда и поговорим, ибо там твориться такое, что даже мне не с первого раза представить удастся. И вот уж курят там даже дети лет 4-х с виду. На оживленном проспекте, между делом. Так что стоит сначала увидеть и услышать и лиш потом, говорить о некомпетентности остальных. (эт на будущее :-))) ) |
| 27-10-2003 10:31:18 Кошка |
| Хе-хе, как Вы сразу возмутились... :)) Заметьте, я не утверждала, что закон ВЕЗДЕ действует. Но приведеный мною пример его действия Вы проигнорировали: "Этот закон не действует нигде.", а на подтверждение Михаила ответили не менее увереннно "Чуш. на заборах тоже много чего написано." После чего убеждать Вас в чем бы то ни было, считаю занятием бесполезным. :) Кстати, с утверждением Хетти я не буду спорить. Я допускаю, что в разных регионах "степень неисполнения законов" разная. Что мне всегда нравилось в ее (Hettie) ответах, так это четкая логика (т.н. аристотелева, а не "женская", как у некоторых :))))) |
| 28-10-2003 01:37:36 SlaviseD |
| Признаю свою неправоту: у НАС и в ДРУГИХ регионах этот закон не действует, точнее он действует в зоне видимости со стен Кремля.. И вряд ли дальше. Но я неправ, говоря, что он недействует нигде. А те случаи которые вы привели, это лиш исключение из правила. А обидно то, что это уже стало правилом - несоблюдение законов. И вообще, тема была о курении. Так что бы Вы сделали, если бы увидели ребянка с сигаретой, ~4-6 лет от роду? |
| 28-10-2003 09:46:29 Кошка |
| 4-6 - не знаю. Ни разу не видела, даже в страшном сне. 10-16 - зависит от того, что за дети. Мимо незнакомых прошла бы мимо, только внутренне посетовав на "современную молодежь". К знакомым (дети во дворе + одноклассники дочери + параллельный класс) подошла бы, пожурила, благо они меня знают и уважают. Не думаю, что это сильно бы изменило их взгляд на курение, но показать свое отношение я просто обязана. Потому что это среда, в которой жить (по крайней мере в ближайшее время) моему ребенку. |
| 28-10-2003 23:48:34 SlaviseD |
| 4-: я видел. и даже не во сне. Вот и думаеш, что с этим делать... Приходиться идти мимо... бо ближайшей урны, куда потушить свою... Вот так. |
| 29-10-2003 02:21:59 Inter |
| Слава, а ты сам с какого возраста куришь? И почему начал? И не думал ли бросать?:) |
| 29-10-2003 15:44:57 SlaviseD |
| Как долго я ждал этого вопроса :-))) Лет с 15. Время было такое. Это было влияние компании и места.. Но это было давно :-) ИМХО, я уже бросал несколько раз, да и сейчас почти не курю. Просто в том темпе работы, какой у меня сейчас - ну очень хочется - бывает... Да и сейчас, например, когда хожу или играю в "Молоке" (рядом с вами, Перекупной пер.) - там хочеш - не хочеш закуриш. Хотя можно и не курить - дым такой стоит :-))))) Вот такие подробности жизни underground'a. Кстати, сходите - хорошее место :-) |
| 30-10-2003 03:00:16 Inter |
| Ничего себе совет!:) (Насчет "сходите"):) Я дыма вообще не выношу, физиологически. То есть, могу выносить, если рядом кто-то курит в состоянии стресса или еще какая-то жутчайшая необходимость у человека. Но - добровольно на это пойти?:) Не-ет... Про твое курение. Я почему сразу не высказался, а "долго ждал этого вопроса"?:) Я считаю, что это личное дело каждого - курить или нет.:) Для меня это не является какой-то существенной характеристикой человека. Но вот СМЫСЛА в курении не вижу ну никакого... |
| 30-10-2003 03:18:26 SlaviseD |
| ИМХО - там есть дни, когда не курят, или курят только в баре. Я о том, чтобы ощутить обстановку андерграунда... Про моё курение.. А вроде и так было понятно... Как раз по моим высказываниям :-)) Да и вообще, тут по форуму моя сестра гуляет :-)))) Да смысла и нет никакого - просто необходимость - от которой не считаю нужным избавляться - тем более, курю то я сейчас мало - 1-2 шт в день... |
| 24-10-2003 17:59:09 Hettie |
| Кошка, а если попробовать предположить что-то менее агрессивное, например, что в Москве и в Питере это несколько по-разному происходит:-)? (про данное конкретное не знаю, но вообще различия есть :-)). |
| 24-10-2003 02:53:40 SlaviseD |
| Чуш. на заборах тоже много чего написано. На самом деле выделите днём, часа в 2-3 время пройдите и посмотрите - на школы (толпы около входов) киоски и т.д. |
| 22-10-2003 21:32:20 Hettie |
| Все совершенно справедливо. Как Вы можете догадаться, в Америке проверяют удостоверение личности тоже не из высокоидейных соображений, а потому, что в случае нарушения точку закроют в 24 часа, а конкурентов, которые готовы нажаловаться хватает, не говоря уж о бдительной общественности :-) |
| 22-10-2003 03:42:19 Inter |
| Вот он - глас современного потребителя сигарет.:) Ну, что, Hettie, - как тебе "аргумент"?:) Нельзя у вас жить, нельзя... Разве ж это жизнь?...:))))) |
| 23-10-2003 01:52:56 SlaviseD |
| Это же не дело, ну на самом деле. Ну нельзя же так с людьми то :-) Есть у меня одна знакомая (дальняя) которая ещё в советское время в 16 лет родила ребетка. Так вот на какой то праздник она пошла покупать напитки (к столу) а когда ей отказались продавать - выдала фразу из серии - "значит детей рожать можно, убирать, стирать, мыть можно, а после этого с горя выпить за женскую долю нельзя?" П.С. просто так вспомнил. Но вроде в тему :-) |
| 23-10-2003 02:47:41 Inter |
| Ну, не буду я больше так с людьми.:))))) Ладно!:))) Поскольку я никогда не увлекалась курением, то мне, конечно, сложно представить масштабы этой проблемы.:) Но, если честно, то я считаю, что есть масса других - не менее вредных привычек, - и народ их как-то терпит...:) И ничего...:)) То есть, я хочу сказать, что детей беречь надо не только от курения. Некурящий мерзавец куда больше опасен, чем курящий джентльмен.:) |
| 23-10-2003 17:49:04 GK |
| Полностью согласен! Но масштабы проблемы можно представить и не увлекаясь курением. Просто подойдите к любой школе во время большой перемены. На самом деле я выбрал этот пример (курение) как наиболее часто встречающийся и зримый. Наверно есть проблема и детского алкоголизма (в Москве даже открыли детский вытрезвитель), но сам я лично никогда не встречал пьяного школьника. Взяв проблему детского курения в качестве примера, я хотел обсудить отношение общества, государственных органов, продавцов, родителей и просто прохожих к взращиванию детей, свободных от "зависимостей". |
| 23-10-2003 18:44:32 |
| Если честно, есть на свете проблемы посерьезнее и поинтереснее курева. Курево - это в большинстве случаев не "зависимость" для подростка (от этой "зависимости" очень многие, когда действительно НАДО, в один день избавляются), а достаточно безобидный способ для заявить о принадлежности к "взрослым". Мой отец курил всегда, поэтому запах курева от меня просто не замечал. А у мамы, у которой нюх поострее, была (и есть) здоровая пофигистическая позиция на сей счет - дурью надо перемаяться. И я курила с 14 лет ровно до первого курса, когда стала жить полностью на свои деньги - вот она, взрослая жизнь, сама собой и образовалась, и нечего стало ее имитировать. В России, если всех вредностей и опасностей бояться, жизнь закончится на Пряжке очень быстро. И обществу есть куда руки приложить, помимо борьбы с курением и пр. |
| 24-10-2003 18:03:07 Hettie |
| Безусловно, есть проблемы посерьезнее, но из этого отнюдь не следует, что надо забросить все проблемы и решать Одну Самую Главную (хотя бы потому, что по поводу "относительной главности" будут разные мнения :-))). Хотя, наверно, бОльшая проблема именно в том, что широкие массы НЕ считают детское курение серьезной проблемой... :-( |
| 24-10-2003 12:14:39 GK |
| 1. "есть на свете проблемы посерьезнее и поинтереснее курева" - частично согласен. А какие с Вашей точки зрения? 2. "достаточно безобидный способ " - категорически не согласен!!! Как специалист говорю :)) Это безумно вредно именно в период 14-17 лет, почему-то особенно для мальчиков. В качестве дури, которой надо перемаяться, лучше избрать что-то другое :)) 3. Вредностей и опасностей бояться не надо. Надо быть к ним готовым и уметь их переживать, чтобы не оказаться на Пряжке или еще дальше(глубже) 4. "обществу есть куда руки приложить, помимо борьбы с курением " - согласен! Но если общество не может(не хочет, не готово, не умеет)справиться с такой очевидной и простой проблемой... Это просто индикатор состояния общества. |
| 24-10-2003 20:54:04 |
| 1. Я думаю, что проблемы (для российского общества) #1, #2 и #3 - бедность, бедность и бедность. Банально - GDP на душу населения. Боюсь, одно только проживание в малогабаритках на головах друг у друга вносит бОльший вклад в смертность от сердечно-сосудитых заболеваний, чем курение, а таких "вредных факторов" у массовой бедности еще вагон. Авось, папа-мама, перестав выживать и начать жить, задумаются о своем здоровье и курить бросят. А там и дите начнет взрослым подражать как-то иначе. 2. А что происходит c мальчиками за эти 3 года? Предреволюционные мемуаристы пишут, что курили гимназисты, кадеты и т.п. в старших классах поголовно, несмотря на все репрессии. 3. Имхо, родителям вполне законно не нравится, если они сами не курят, а деть курит. И никто не мешает им применять воспитательные воздействия. Но делать из курения жупел (типа, смертельный яд), винить общество в попустительстве и вводить статьи в УК - как-то странно, имхо. 4. Это не простая проблема (для взрослых - перестать быть курящей нацией) именно потому, что бедному, как правило, не до осмысленной заботы о здоровье и профилактики раннего старения. И не до осознанного самоограничения. Это придет - с ростом экономики и преодолением бедности. |
| 27-10-2003 10:33:40 GK |
| 1. Бедность это не проблема, бедность это сосотояние российского народа. Я не вижу зависимости между бедностью и курением. Но считаю, что есть корреляция. 2. В этот период (14-17) в организме человека происходят существенные физиологические перестройки. И внесение заведомо опасных веществ может (а может и пронесет) нарушить схему развития организма. Если человек начинает курить после 18, это не окажет влияния на его рост, половую функцию, развитие клеток мозга, а лишь только на дыхательную и сердечно-сосудистую системы. 3. Есть разные мнения, и это хорошо :)) 4. Продолжая пункт 1. Рост экономики и преодоление бедности не начнется в обществе, которое не думает о будущем своих детей. Только не поймите так, что если наши дети не будут курить, народ станет богаче. Нет, здесь нет зависимости, еще раз повторю - это только индикатор. |
| 28-10-2003 23:44:22 |
| 1. Вот это принципиальная разница в позициях. Я считаю, что пока не решена проблема массовой бедности, борьба как с социальными язвами, так и с вредными привычками - сизифов труд. Я не считаю бедность естественным состоянием России. У человека должна быть перспектива, тогда он будет думать о своем здоровье. В относительно молодой группе населенияв крупных городах, у которой перспектива ЕСТЬ, от курения активно избавляются. 2. Есть научные доказательства массовой импотенции и снижения интеллекта в 20 веке (и корреляции с курением), когда курение было, в общем, нормой для мужчины? 4. Как человек, в свое время общавшийся с бедными, могу сказать, что одна из их главных отличительных особенностей - что они как раз НЕ думают о будущем. И НЕ думают о последствиях поступков. Они просто плывут по течению. |
| 29-10-2003 08:18:52 Hettie |
| С одной стороны, я согласна с Вами, что между бедностью и курением существует определенная связь (больше, чем корреляция :-)), с другой стороны, мне трудно согласиться с тем, что "до того, как будет побеждена бедность" не следует бороться с другими пороками общества. А как мы, кстати, определим, когда мы будем уже "не бедные":-)? То, что "само" ничего не вылечится, я точно знаю, необходима как минимум работа, направленная на изменение общественного мнения. Вот я только что написала по свежим следам - меня просто поразило, насколько больше курят в Европе, чем в Америке, соотношение явно больше, чем соотношение ВНП на душу населения :-). То есть вот буквально: во Франкфурте в аэропорту перешла из "американской" зоны посадки в "европейскую", и тут же почувствовала запах курева :-) |
| 30-10-2003 03:02:57 Inter |
| А как насчет чипсов и поп-корна в США?:) Это уже становится характерной приметой американцев?:) |
| 30-10-2003 06:29:48 Hettie |
| Это стало приметой уже очень давно, и пока остается :-). Группы населения, отказавшиеся от этой "мусорной еды" , очень и очень немногочисленны :-) |
| 31-10-2003 00:47:58 Inter |
| То есть, массовость привычки не делает ее вредной?:) |
| 31-10-2003 00:59:02 Hettie |
| А я не говорила, что в Америке вредных привычек меньше, чем в Европе:-). Я говорила только про курение и его связь или не связь с уровнем бедности. Вот количество бегающего по утрам народа мне сравнивать трудно:-). С одной стороны, количество бегающих, которое я наблюдаю, отвозя ребенка в 6:30 на оркестр, впечатляет:-), с другой стороны, в Хельсинки куча народу просто на работу на велосипеде ездит...:-) |
| 31-10-2003 02:27:08 Inter |
| Нет, я не про бедность, а про то, что вредной привычкой может быть и шуршание попкорна в кинозале.:) Если, конечно, "рядомсидящие" тоже не шуршат этим же.:) |
| 31-10-2003 08:03:01 Hettie |
| Ооо... не сыпь мне соль на раны :-))... Пример с попкорном иллиюстрирует сразу несколько упомянутых в этом топике идей. Во-первых, сразу могу сказать, что эту привычку можно отнести к "вредной для меня", но не вредной для всех остальных окружающих:-). А почему окружающему человечеству это не мешает - потому что это считается совершенно неотъемлемой частью культуры посещения кинотеатра - без этого просто кино не бывает :-). Даже те, кто в нормальном состоянии попкорн не ест, жуют его во время сеанса, еще и политый растопленным маслом :-))) |
| 29-10-2003 11:38:09 |
| Имхо, в Штатах больше привычки "ходить строем", чем в Европе. И ниже средний, даже не культурный уровень, а кругозор Уже. В Канаде, во всяком случае, по сравнению с Англией, это именно так. Для борьбы с курением или с поеданием жареной картошки это хорошо, для других сторон общественной жизни - не очень. |
| 29-10-2003 23:38:30 Hettie |
| Я не знаю, что Вы конкретно понимаете под "узким кругозором"; я бы сказала, что он просто ДРУГОЙ. По крайней мере, набор признаков, по которому судят о культурном уровне человека - точно другой :-). Насчет уровня законопослушности - мне трудно судить; про Англию не знаю совсем, а в Европе, опять же, то, что мне видно - кажется, что примерно такой же. Но не претендую на истину в последней инстанции:-) |
| 30-10-2003 12:04:08 |
| Это не законопослушность, а нежелание поддаваться, скажем так, необоснованному нажиму. И вообще, у англичан меньше желания вмешиваться в личные дела соседа, а курение в "курящих" зонах - это личное дело. Еще приятная английская черта - положительное отношение к индивидуальной "непохожести", даже некоторой чудаковатости. Ну, ладно, тут я не могу быть объективной :-)) |
| 31-10-2003 07:22:23 Hettie |
| Ой, знаете, терпимость к разного рода "особенностям" в Америке несколько больше, чем я в состоянии спокойно выносить :-). Так что это Ваше предположение не работает. То, что в аэропорту вообще нет зон для курения - это не причина для не-курения, а следствие малочисленности прослойки курильщиков в обществе - все их, бедных, дискриминируют :-)) |
| 23-10-2003 04:51:06 Hettie |
| Ириш, по-моему, это несколько другое изменение:-) (про мерзавцев и джентльменов). Ну а вообще - кажется, мы и так стараемся вырастить наших детей не мерзавцами... ой... не знаю, насколько джентльменами и лэди...:-) Фокус только в том, что определить, курит человек или нет, несколько проще, чем понять, получился мерзавец или джентльмен в результате воспитания. Список вредных привычек посмотреть было бы интересно :-)). Только учти, я опять буду придираться с математической точкой зрения - придется дать формальное определение того, что является вредной привычкой :-). Кстати, по американской терминологии курение не является "вредной привычкой", а является "зависимостью". |
| 25-10-2003 02:12:35 Inter |
| Я думаю. что курение - это И вредная ПРИВЫЧКА, И зависимость.:) То есть, как раз тот случай, который объединяет эти два "диагноза".:) Как я понимаю "вредные" привычки - см.выше.:) |
| 23-10-2003 03:35:56 SlaviseD |
| Да. надо обсудить тут тогда и остальные вредные привычки. Какие самые вредные по Вашему? "Некурящий мерзавец куда больше опасен, чем курящий джентльмен.:)" - 100% согласен. А во вторых, тут ещё много факторов.... |
| 22-10-2003 03:57:15 Hettie |
| Так я тебе так и объясняла, что адаптация - процесс мучительный :-), и с самого начала хорошо никому не бывает. |
| on-line опрос 13-10-2003 17:57:43 |
| Вокруг компьютеров в школе в последнее время большая шумиха. Много информации, активное появление новых проектов, массовое открытие веб-сайтов... Но приносит ли эта деятельность какую-то пользу? Если да, то кому и какую? Как оценивают появление компьютеров в образовании ученики, преподаватели, родители? На эти вопросы поможет ответить on-line опрос, проводимый Ярославским Центром телекоммуникаций, стать участником которого Вы можете прямо сейчас. http://www.edu.yar.ru/russian/projects/poll.html Став участником опроса, Вы не только выразите свое мнение, но и получите шанс выиграть замечательные призы. Для участия в розыгрыше призов при регистрации просим обязательно заполнить поля, не отмеченные звездочкой, для того, чтобы мы могли связаться с Вами в случае выигрыша. Опрос проводится до 20 октября 2003 г. По всем вопросам обращайтесь по адресу opros@edu.yar.ru Заранее благодарим Вас за искренние ответы. Ссылка по теме: on-line опрос (http://www.edu.yar.ru/russian/projects/poll.html) |
| Имеет ли 5-летний ребенок право выбора друзей? 13-10-2003 12:38:34 |
| Вчера на площадке мама мальчика пожаловалась, что мой сын не желает дружить с её мальчиком. "Да, у ребенка есть проблемы, но он старается быть хорошим и так ждал своего друга, а вон он (друг) поступает неправильно (не хочет играть)...." Мама посоветовала мне обратить внимание на поведение моего ребенка. М-да, если честно , то я просто растерялась:(( Ведь никто и никогда не имел претензий или замечаний к моему сыну. И я прекрасно понимаю сына , а точнее откуда растет эта нелюбовь. (Один кормит белку и наслаждается этим, другой приходит и начинает бросать все , что ни попадется под руку, в нее.) Что посоветуете? |
| 13-10-2003 21:10:23 Inter |
| Я согласна с Тоней. Действительно, другом нельзя ЗАСТАВИТЬ быть.:) И тут вряд ли нужно комплексовать по поводу замечаний этой мамы. Но, с другой стороны, игнорировать этот вопрос тоже не стОит. Если у детей были какие-то предварительные договорености или совместные планы, нужно бы разобраться, почему они не осуществились? Возможно, дело не в дружбе как таковой, а в чем-то другом. Расспросите своего ребенка, что он думает по этому поводу?:) Кстати, в жизни бывает так, что не всегда мы доджны действовать исключительно по зову сердца. Бывают еще и просто некоторые обязательства, даные нами в определенный момент.:) И надо подумать, как с ними быть.:) Я бы на вашем месте так и сказала маме приятеля:" Знаете, я поговорю с моим сыном и выясню, что он думает по этому поводу. Я не могу принимать решения за него. И тогда можно вернуться к этой теме." :) |
| 20-10-2003 04:17:05 |
| Ну вот и состоялся у нас с сыном разговор. Он мне сказал, что ему не нравится играть с мальчиками которые дерутся. Причем дерется не только с ним, а и со всеми детьми. Предварительных совместных планов не было, за исключением пожалуй того, что несколько мам договорились собраться в определенное время на площадке и дать возможность детям поиграть друг с другом. Во время предыдущих встреч я специально просила сына поиграть с этим мальчиком. Что он и делал. А вот теперь я думаю, может я была неправа? |
| 20-10-2003 04:23:16 Inter |
| Попросить-то можно...Но настаивать - вряд ли.:) Вообще, по моему мнению, 5 лет - это как раз тот возраст, когда стОит поддержать "социальные" привычки ребенка, пытающегося говорить "НЕТ" тем людям, с которыми ему не хочется общаться. Ну, да, конечно, ЕСЛИ он не связан с этими людьми ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМИ, данными ЛИЧНО ИМ. Почему именно в 5 лет? Потому что он уже способен понимать, где ЕГО желания, а где - желания мамы, папы и т.д. И вот именно на ЭТОТ аспект - анализ ЕГО желаний и необходимо направить все свое родительское внимание. Соотношение ХОЧУ-НАДО осознанно определяется именно в возрасте 5-6 лет. Школа ведь скоро... |
| 13-10-2003 13:15:47 Ant |
| Ну конечно, имеет! Как это можно заставить дружить? Да и зачем? Я думаю, и в три года ребенок выбирает себе компанию, разве нет? |
| Грубости и оговорки 13-10-2003 11:09:21 Polaris |
| Люди, помогите советами! Похоже, переходный возраст пришел, и мы к нему не готовы. Моему Алешке 12-тый год, покрутел в собственных глазах неимоверно, да еще трубы купили...Короче, первый парень на деревне! Начали жаловаться школьные учителя, что на каждое замечание - оговорка, делает, что хочет и как хочет...В общем, чувствует себя совершенно взрослым и обнаглевшим! И ЭТО МОЙ ДОМАШНИЙ РЕБЕНОК!!! Кстати, дома тоже оговариваться пытается, правда, понимает все и тут же убегает, чтобы не получить, а вот с бабками-дедами - беда полная. УЖАС!!! Но в школе??? Был у них в классе мальчик, который себе такое позволял, так его выгнали, вот теперь мой насмотрелся и решил, что ему тоже можно. Директрисса сегодня мужу утром сказала, что у Лешки не рот, а мусорный бачек (слова, конечно, были более корректные, но смысл тот же). Муж полон решимости седня вечером его хорошенько наказать (вероятно, с применением ремня - чего сроду никогда не делал, хоть и обещал многократно). И чего с ним теперь делать ( не с мужем, а с Лехой)? Лишить зарплаты за неделю (50 руб)? Отключить компьютер? Что еще??? |
| 14-10-2003 00:15:39 |
| Вот не надо было трубы покупать! Не взрослым он себя чувствует, а обнаглевшим от безисходности. Желание надеть трубы от хорошей жизни не возникает. Не принимает он у вас окружающую действительность и ремень тут не поможет. Сначала покажите, что есть перспективы и смысл чего-то добиваться, убедите в этом. А потом уже можно и ремнем, если знает что может, но ленится и не делает. Вот как ему не оговариваться, когда с его точки зрения все усилия все равно напрасны: "Всем хорош советский герб..." Учителя, сами понимаете какие. Родители слушают учителей и дерутся по их указке. Что может быть ужаснее. Один выход надеть трубы, сигарету в зубы и поплевывая прогуливаться без цели. |
| 14-10-2003 10:57:22 |
| А что такого ужасного в трубах? Мне нравится. Может, тогда и клеши так же криминально действуют на души подростков? |
| 14-10-2003 20:29:16 |
| :))) Клеши взрослые носят. А трубы носят только и исключительно оторванные подростки. То есть у ребенка в голове складывается идеальный образ не взрослого, в которого надо вырасти, а подростка до уровня которого надо опуститься. Но если Ваш знакомый и замечательный человек носит трубы, я беру свои слова обратно. Значит мальчик берет пример с него. |
| 15-10-2003 11:17:43 Ant |
| Как это взрослые??? Моя дочка (9 лет) носит именно клеши. Каждое поколение выбирает свой стиль в одежде. Трубы в этом смысле ничем не хуже и не лучше остальных стилей. Клеши тоже когда-то считались очень экстремальной одеждой, и по длине волос вообще судили о лояльности государству. Не помните? |
| 17-10-2003 23:18:37 Inter |
| А еще - длинные волосы у мальчиков и короткие юбки у девочек...( в 70-х годах):))))) |
| 15-10-2003 18:51:31 Hettie |
| Если я правильно понимаю терминологию :-), то "трубы" - у нас совершенно повседневно-рабочая одежда, и против нее даже д-р Росс не возражает :-)). И, кажется, клеши носят девочки, а трубы - мальчики :-))) |
| 15-10-2003 01:10:19 |
| :))) А я помню как 30 лет назад брата в джинсах родители на улицу не пускали. Да, времена меняются. Кстати, трубы так называемые уже выходят из моды. |
| 13-10-2003 21:05:04 Inter |
| Те процессы, которые шли ВНУТРИ ребенка, просто вырвались наружу.:) Если раньше он находился, как Вы пишете, под патронажем няни или вашем, то не мог ПРОЯВИТЬ те чувства (поведение), которые отвечали бы его истинным потребностям. Маленький был.:) Слушался.:) Теперь - большой. И ВСЕ, ЧТО С НИМ ПРОИСХОДИТ, просто приняло бОльший масштаб.:( ТО есть, я хочу Вам деликатно сказать, что НАКАЗЫВАТЬ ребенка за ВАШИ просчеты - это как-то не очень... Нет, брать в руки ременеь, когда юноше :) 12 лет, вряд ли эфективно. Озлобите. Разрушите то, ЧЕРЕЗ что можно было бы с ним НАЧАТЬ ГОВОРИТЬ. Говорить - о внутренней культуре; о тех кругах, в которых он ВОТ ТАКОЙ может быть принят, а может быть и нет; о ВАШИХ чувствах; о ЕГО перспективах. Этот процесс - долгий, и волшебных таблеток здесь нет.:) Если Вам интересно не локализовать проблему. а НАЧАТЬ ее решать, расскажите немножко подробнее о вашей семье и стиле взаимоотношений всех ее членов между собой. А мы попробуем подсказать Вам что-то приемлемое.:) Я, к сожалению, смогу поучаствовать в обсуждении только через 3 дня - уезжаю в Москву на конференцию. Но по приезду - обязательно продолжим.:) |
| 13-10-2003 13:32:39 Ant |
| Простите, я не поняла, что конкретно делает не так ваш ребенок? Перечит учителям? Почему? В чем именно? Есть ли какие-нибудь основания для такого поведения (например, требования учителей совершенно нереальные и т.п.) Если чувствует себя взрослым, так это же хорошо! Но взрослый - не значит обнаглевший. И еще - а что вы понимаете под "домашний ребенок"? |
| 13-10-2003 17:04:22 Polaris |
| Думаю, требования учителей совершенно реальные, просто он, похоже, считает себя уже достаточно взрослым и эта взрослость, по его мнению, позволяет ему быть именно обнаглевшим и оговариваться на замечания. А домашний ребенок в том плане, что всегда был ласковым, воспитанным, понимал, что можно говорить, а что нельзя. В общем, всегда его кто-то контролировал (сначала я, потом няня), никогда он не был предоставлен сам себе, не был, как ветер в поле. Подозреваю, что этому он мог научиться у одного мальчика, с которым дружит, но, как говорится, не пойман - не вор, возможно, я Лешку ангелом представляю, а он совсем не тот..... |
| 13-10-2003 17:35:28 Ant |
| Знаете, судя по вашему описанию, ребенок ведет себя совершенно нормально. Ему стали "узки" детские нормы поведения, а взрослым его никто не научил.Но ведь 12-летний мальчик хочет быть мужчиной, а не трехлетним малышом, который оглядывается на маму. Вы не читали книжку Элиумов "Воспитание сына"? У нас на сайте есть хорошая цитата из этой книжки, смотрите по ссылке. Ссылка: Цитата из книжки Элиумов "Воспитание сына" (http://inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=11&menu_id=59§ion_id=217) |
| Стоит ли приучать к усидчивости? 11-10-2003 23:02:10 IRINA |
| Мишке моему 2.5 года Алёшке полтора. И вот такая у нас теперь картина... Записала я их обоих на музыкальный групповой кружок. Урок первый. Миша категорически отказывается сидеть со всеми вместе. Истошно орёт "туда!" Выходим туда... "Сюда!" идем в другой корридор " Туда!" и тд... При этом Алёша периодически замечает моё отсуствие и тоже начинает кричать. Бегу к Алёше- Миша пуще прежднего так и прошёл наш первый урок. Урок второй. Простояли за дверью наблюдая через стекло как другие ребятишки с родителями поют и пляшут. Под конец зашли, но урок уже закончился. Урок третий. Пробегали корридор-комната, периодически останавливаясь послушать и посмотреть на других. Урок четвёртый. Бегали в пределах комнаты, я то одного то другого пыталась приобщить к общим движениям и пению. Сегодня с нами на урок пошёл папа. Он старался как мог присоединить то одного то другого к занятиям, но все попытки успехом не увенчались. Они вырывались и с индейским улюлюканием бегали по комнате. Папа выссказал мне своё недовольство, мол, все дети как дети того же возраста сидят и слушают, а наши аболтусами бегают. И тут у меня вкралось сомнение. А может и действительно я недостаточно читаю им книжки ( только перед дневным и обеденным сном в качестве успокоения и то не всегда) И пора бы мне их приструнить? МОжет супруг прав. Что если их не научить сейчас спокойно высиживать урок, то дальше вырастут двоешниками и разгельдяями? Или это у них такой возраст? Миша ведь раньше был очень спокойным и вдумчивым мальчиком. Да и сейчас дома на 80 процентов меня слушается. А может это из-за перебора каллорий? Начали есть порой в 4ре раза больше, чем прежде! А может младший-подстрекатель? Он ведь у нас товарищь резвый и не послушный. Подскажите мне пожалуста, Ирина, как действовать? Что мне с двумя бойцами делать и делать ли вообще? |
| 13-10-2003 11:33:09 Tatiana |
| Когда Никите исплнилось 2 года, я твердо решила, что уже пора заняться чем-то более серьезным и желательно на профессиональном уровне. Так как в семье были явные пробелы в музыкальной области, решили начать именно с этого. При местном Дворце Пионеров был очень хорошей репутации Оркестр Народных Инструментов и при нем подготовительная группа. В подготовительную брали ,как правило, с 3-4 лет. Никите было 2. Я договорилась с преподавателями о возможности свободного посещения и "гарантировала " дисиплину. На занятиях я сидела вместе с ним, но ничего не заставляла делать, повторять. Вначале он мог сосредоточиться только минут на 5-10, потом нам приходилось выходить в коридор побегать. Потом опять 10-15 мин урока и в коридор. Через несколько месяцев занятий мы смогли увеличить время концентрации внимания до 30 мин, то есть перерыв делали только один. Занятия длились по часу. К концу учебного года Никита спокойно высиживал урок , иногда без меня. Правда была и другая проблема. Сидеть то он сидел, но очень редко участвовал в общем круге детей( песни, стишки, скороговорки). Не хотел, стеснялся или еще что. Придя домой, заставлял нас всех петь песни вместе с ним, читать стихи. То есть он все знал, запоминал, но на уроке сидел тихой мышкой. Когда в сентябре возобновились занятия и Никита, теперь уже 3-летний, пришел опять в класс, все было совсем по-другому. Он смело выдал всем названия музыкальных инструментов, повторил ритм, все песни, стихи, скороговорки. И очень легко "влился" в класс. К большому сожалению через полгода мы улетели в далекую Америку и занятия музыкой больше не возобновляли. В 15 лет Ник самостоятельно решил научиться игре на гитаре. ------------------------------ Irina, я бы записала в группу только старшего. И водить лучше пока без младшего. Может папа с мелким посидит в это время? Когда старший привыкнет, можно потихонечку брать и младшего на некоторое время. А может вам "Gymboree" лучше пока попробовать? Как я ходила с Тимкой зал в "Мама и я класс" почти в 4 года, я рассказывать не буду:))) Зато какой сейчас гимнаст растет -любо посмотреть! |
| 13-10-2003 17:13:23 IRINA |
| Нет в нашем селе Gymboree :( Это было единственное мероприятие для детей такого возраста... Ну ничего ! Прорвёмся! :) |
| 12-10-2003 06:35:08 Inter |
| Ирина, мне кажется, что "бойцов" нужно разделить.:) Пока они смотрят друг на друга и заражают друг друга беспокойством, вам будет трудно что-то изменить в их отношении к занятиям. Этот вариант возможен? Вы можете водить их либо по очереди, либо пока только старшего? |
| 12-10-2003 06:42:19 IRINA |
| Тогда денег будет жаалко. Заплачено за обоих и занятия для нашего возраста только один раз в неделю. Как видите выбор не большой :( И как же мне в дальнейшем справляться? Не ходить на кружки вообще? Они ведь оба всегда при мне.... |
| 13-10-2003 01:22:28 Inter |
| Здесь нужно выбрать что-то одно. Но при выборе помните, что Вы оплачиваете ("покупаете") не только занятия с детьми, но и свои испорченные нервы.:( Это стОит таких расходов или нет?:) Понимаете, когда ОДИН ребенок приходит в новый коллектив, он волей-неволей (такова природа человека) начинает присматриваться к тому, КАК ведут себя другие дети и, чаще всего, со временем перенимает эти нормы, подстраивается под требования педагога и ситуации. Когда же ДВОЕ детей приходят вместе, они занимаются больше друг другом, чем обращают внимание на то, что происходит вокруг. Поэтому их организовать гораздо сложнее.:( Принятие групповых норм - важный этап в развитии адаптивных умений ребенка, ведь позже ему придется как-то взаимодействовать и с другими группами - в школе, например. А какой опыт он вынесет из таких "бестолковых" занятий? Что можно носиться туда-сюда, не используя имеющиеся возможности? В таком случае ведь он никогда ничему не научится... Конечно, жалко уплаченных денег. Но, может быть, поговорить с педагогом и пусть пока на занятия ходит кто-то один? Проявлять насилие, ЗАСТАВЛЯЯ ребенка заниматься музыкой, вряд ли разумно. Все же эти занятия должны доставлять ему удовольствие... |
| ||||
|
<< >> | |
||
|
|
|
||
| ||||
|
|
|||
| ||||
© Ирина Хоменко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru