|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 19 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | Зарплата в 17 лет: как делить будем 26-05-2003 18:15:38 |
| Мой старший работает, получает зарплату. Треть отдает нам, две трети себе. Следим что бы деньги особо на ветер не бросал, ну и что-то дельное себе купил. Его друзья ничего не отдают родителям, все тратят на свои нужды, родители их кормят. Мой взбунтовался, типа тоже так хочу. Мама-папа (я с мужем) против. Считаем , что он должен делать свой вклад в бюджет семьи. Пока у него самого нет своей семьи, надо класть часть в общий котел. Спор, трения. Дете говорит, что я не современная, мол раньше это было так, сейчас по-другому. Мне деньги его особо не сделают погоды, я все это в воспитательных целях, да и справедливо это : делиться -то надо или не надо? |
| 01-06-2003 20:32:51 Inter |
| Вопрос к Hettie и Marishе. Переношу свой вопрос повыше, а то там все далековато уехало.:) Итак, мы говорили о том, что "если ребенок сам предлагает свою материальную помощь, то ее можно принимать (брать у него часть заработанных денег)", а если не предлагает, то ЖДАТЬ, когда у него совесть проснется.:) А может, и не нужно ждать, когда она проснется, так как "какие счеты могут быть между детьми и родителями". Но вот такая ситуация. Допустим, ребенок :) трудоспособного возраста живет исключительно в свое удовольствие, и момент озарения его души относительно вклада в общий котел не наступает.:) Требовать от него денег вроде бы неудобно - родители все же... Получается, что ЕСЛИ ребенок никак "не догадывается" сам, то родители должны его содержать до того момента, пока МОГУТ. (Им же это ничего не стОит). Так? |
| 02-06-2003 11:25:50 Marisha |
| Ну почему содержать? Родители его только кормят и платят за квартиру (общую). Все остальное этот ребенок обеспечивает себе сам - одежда, проезд, комп (если нужен), техника различная (муз.центр или тот же сотовый телефон), развлечения, отдых - это все ведь ребенок себе сам обеспечивает, он себя содержит. Какую долю занимает в этой его взрослой жизни еда в родительском доме и крыша над головой? Если учесть, что питается-то ребенок дома редко, ну, ужинает и завтракает - это много разве? А оплата квартиры в России (я уже говорила, в третий раз повторюсь:))) пока зависит от площади, а не от количества человек. И если ребенок будет снимать жилье, родители все равно будут платить столько же, сколько и с ребенком. Ну и у ребенка выросшего остались ведь обязанности по дому, да еще и добавились, потому что вырос:)) Так ведь? Почему же он должен еще и деньги отдавать? Почему надо их требовать с него? Не понимаю. И не буду требовать:)) PS Внесем ясность:)) Мы говорим о нормальном взрослом ребенке, который получил образование, нашел работу и получает хорошую зарплату (я такой и была:))). С такого требовать нельзя. Такой сам отдаст в виде подарков, например. Или купит продукты, или ремонт сделает сам (я так делала). И мы не говорим о взрослом ребенке, который просто сидит на шее у родителей, не предпринимая никаких попыток улучшить свое материальное положение. Тут уже другой случай. У автора топика вообще замечательный сын, который пытается заработать на СВОИ нужды (и не просить у родителей), да и лет ему всего 17, как же можно требовать с него часть его денег? Не понимаю опять же:)) |
| 03-06-2003 03:44:35 Inter |
| Мариша, я пытаюсь тоже в этом вопросе разобраться, так как у меня свое сокровище под боком.:) Давайте представим, из чего складывается ОБЩИЙ дом? Из каких усилий и вкладов? 1.Материальный вклад членов 2.Физический вклад (дом.дела) 3.Психологический вклад (духовный, интеллектуальный). Теперь посмотрим - ЧТО из вышеперечисленного и в каких количествах вкладывают дети и родители? (Можно в процентах, чтоб легче было считать). Ваша версия какая?:) |
| 03-06-2003 04:47:23 Marisha |
| Хорошо, давайте попробуем в процентах:)) Предположим, семья из 3-х человек, все взрослые:)) 1. Мат.вклад - тут два момента выделю. Первый - удовлетворение потребностей каждого члена семьи - одежда, еда, развлечения, отдых и т.д. Причем у жены потребностей обычно больше, чем у мужа:)) Но чаще ее мат. вклад меньше. Мужу вообще мало надо обычно, но чаще именно он больше зарабатывает. У выросшего ребенка потребностей еще больше, чем у обоих родителей, ему надо очень много:)). И он, допустим, все свои потребности сам и обеспечивает, значит, его вклад больше:)) Т.е., с личными потребностями вообще непонятно как быть. Как делить-то? Я вижу только один способ - не делить и не считать, кто, чего и сколько. Второй - общие мат. нужды семьи - квартплата, мебель, бытовая техника, еда. Но, как правило, к тому моменту, как ребенок вырастает, в семье все основное и нужное уже есть, остается квартплата и еда. Про это я уже писала в предыдущем сообщении - вклад остается почти неизменным, независимо от того, маленький ребенок или взрослый, живет он с родителями или нет. 2. Физический вклад - в этой области по мере взросления ребенка меняются обязанности всех членов семьи, у родителей их становится меньше, у ребенка больше, родителям становится опять же легче в быту. Не так разве?:)) 3. Ну тут уже совсем сложно оценить. Да, родители много вкладывают в ребенка. Но как оценить то, что дает своим родителям ребенок? Я думаю, что ребенок дает больше. Так, и что получилось.. Получилось, что ребенок вкладывает больше:)) Отсюда вывод - ничего не должен взрослый ребенок отдавать своим родителям:)) Это все ИМХО, конечно. Семьи у всех разные, интересно было бы послушать другие мнения. |
| 03-06-2003 07:09:14 Hettie |
| Во. Хотела написать про это ниже, но там уже, как водится, все "уехало", так что напишу здесь. ======================== Про это я уже писала в предыдущем сообщении - вклад остается почти неизменным, независимо от того, маленький ребенок или взрослый, живет он с родителями или нет. ======================== Когда ребенок вырастает, меняется одна простая вещь - он перестает быть МАЛЕНЬКИМ, ему не требуется скидка, "потому что он еще не может себя обеспечивать". Становится РАВНОПРАВНЫМ и ПОЛНОЦЕННЫМ. Вот и вся разница. Опять, наверно, будет несколько странно звучать в отечественных условиях :-), но, честное слово, люди с огромной гордостью рассказывают о том, что они больше НЕ ПОЛУЧАЮТ государственное пособие, что они стали СПОСОБНЫ зарабатывать на свои нужды... Вот что-то в этом роде. |
| 03-06-2003 10:32:48 Marisha |
| Все правильно, ребенок вырастает. И становится равноправным и полноценным. Т.е. получается, для ваших (имею ввиду не российских) детей критерий взрослости и самостоятельности заключается в том, что они наконец-то способны платить свои родителям? Именно это дает им право гордиться? Т.е. возможность не получать никаких пособий и льгот, да еще и самим платить? Я правильно поняла? Иначе вообще ничего не понимаю:)) Я ведь о том же, о способности взрослого ребенка обеспечить СЕБЯ, СВОИ нужды:)) Только у нас нет никаких пособий и льгот у детей, единственный их источник существования - их родители. И когда эти дети вырастают и начинают зарабатывать, у родителей начинается пора льгот:)), они существенно меньше тратят на детей И получается, что если взрослый ребенок содержит себя, да еще отдает часть денег родителям, это уже унижает и обижает родителей:)) Это то Вы не учитываете?:)) |
| 04-06-2003 08:00:49 Hettie |
| Немножко не так:-)). У Вас как-то в подтексте все время мысль про то, что "естественно" обеспечивать детей всю жизнь до пенсии :-)), и если выросшие дети хоть что-то могут сами, это уже подарок родителям :-)). Мариша, я не знаю, честно, как Вам объяснить, потому что какие-то базовые представления у нас с Вами разные. Единственное, что я могу точно сказать - что мои представления - не "западные", потому что так все понимать было СОВЕРШЕННО ЕСТЕСТВЕННО в моем кругу общения в моей молодости. Я не знаю, это специфика Питерская, или сдвиг на 10 лет (или сколько:-)?) по времени, но мы ВСЕ (а мы женились-выходили замуж рано) считали ЕСТЕСТВЕННЫМ и нормальным ПОЛНОСТЬЮ себя обеспечивать, особенно когда обзаводились семьями. Нормально было так: когда студент без семьи живет с родителями и не работает, то он(а) в семью ничего не дает, но и не получает ничего :-), кроме "столования", ну и каких-то "подарков по случаю". Ну, и стипендия - не зарплата:-), и тогда тоже ею не была:-). При этом у всех было четкое понимание, что если собираешься жениться, то надо искать дополнительный источник дохода, какое-то ночное сторожение, кочегарки, "лаборанты на полставки". Т.е., брак всегда у нас означал резкое ухудшение материального положения, это было "общим местом", и ни у кого не было идеи, что может быть не так :-)). Повторюсь, я не знаю, местности, времени или среды это специфика, но вот так было. И еще раз :-). С полным пониманием, что искренние убеждения не так просто поколебать:-), все же надеюсь, что немножко показала другой способ смотреть на эти вещи. |
| 04-06-2003 12:07:51 Marisha |
| И Вы меня не так поняли:)) Для меня как раз неестественно, когда родители обеспечивают детей до пенсии. Даже непонятно, почему Вы такой вывод сделали. Я ж говорю - не могу я нормально словами изъясняться, меня не понимают:)) Хотя такие сочинения писала в школе:)) Но я вроде во всех своих сообщениях подчеркивала, что мы говорим как раз о самостоятельном ребенке, который ОБЕСПЕЧИВАЕТ СЕБЯ САМ. Полностью. И на шее у родителей сидеть не собирается, и не сидит. Про тех, кто сидит на шее, отдельная тема. Уверяю Вас - и у меня, и у мужа моего, у и моих друзей-подружек юности совершенно нормальным и естественным считалось обеспечивать себя самостоятельно. Я ж рассказывала, что я работала в студенчестве, и муж работал. И семью мы создали, когда уже могли себя обеспечить. Т.е. все, как у Вас. С одной лишь разницей, что мы не торопились создать семью рано, потому что понимали, что кормить нас нЕкому. Вы просто невнимательно читали мои топики:)) Наверно потому, что длинно пишу:)) Так что мы друг дргу не так поняли:)) Я вообще-то немного о другом говорила:)) |
| 04-06-2003 17:34:34 Hettie |
| Тогда пусть нас Ирина распутывает :-))) |
| 05-06-2003 01:39:57 Inter |
| Наверное, это будет только завтра.:) Сегодня у меня уже голова у самой так запутана, что кто бы меня распутал.:))) |
| 05-06-2003 02:34:23 Marisha |
| :) Мы подождем, распутывайтесь:))(-) |
| 07-06-2003 03:24:19 Inter |
| Я распуталась ненадолго: после защиты двух выпускных работ у меня еще 8 магистров в конце июня будут защищаться.:) Так что пока пользуюсь временной передышкой.:) Итак. Сразу поясню, что я, живя в России, все же больше склонна приветствовать "западный" стандарт финансовых отношений между родителями и детьми. Но это совсем не означает, что в моей личной жизни все так и было РАНЬШЕ. Девочки, :), я, кажется, поняла, в чем ваши "разногласия". Вы говорите о РАЗНЫХ общественно-социальных системах: Мариша пытается пристроить советский уклад в нынешнюю рыночную ситуацию. А Hettie, в свое время живя "не по-советским" законам,(кормить детей до пенсии), пытается апеллировать к прошлому опыту. В свое время нашей молодой семье помогали мои родственники. Иначе мы бы, наверное, перебивались с хлеба на воду. Именно они дали нам денег на жилье (кооператив), и именно они оплачивали нам дорогу во время отпуска и т.д. Прошли годы, мы встали на ноги и теперь помогаем им. Это - нормально. Однако в то время пенсионерам заработать деньги было гораздо проще, чем сейчас. Сейчас, наоборот, люди зрелого возраста ограничены в выборе, а у молодых ребят больше шансов найти себе работу и не сидеть на шее у родителей. Но почему-то они этим не очень-то пользуются.:) Мне кажется, что я своего сына отправляла работать не потому, что мне его денег в семье не хватало, а из некоторого страха вырастить его только потребителем, инфантильным человеком, которому нЕчего в жизни достигать и НЕ о ком заботиться... Мне было важно, чтобы он понимал ценность и обязательность своего участия в финансово-бытовых сферах жизни семьи. Поэтому и его трудовая деятельность - это своего рода видимая часть его вклада. Я считаю, что родители должны дать детям некотрое наследство :) в виде какого-то стартового капитала - например, жилья или автомобиля, - именно потому, что тогда у ребенка будет возможность строить свою жизнь ДАЛЬШЕ, не заморачиваясь на бытовых вопросах. Но жить вместе, когда два человека работают и содержат семью, а третий тратит свою зарплату исключительно на себя - этого я понять не могу никак.:) Думала-думала, с чем бы сравнить такую ситуацию... (Чтобы понятнее было). Придумала пример. Мне кажется, что это похоже на то, когда ты приходишь в гости к очень обеспеченным людям, и... ВСЕ РАВНО приносишь с собой коробку конфет, несмотря на то, что они могут купить себе этих конфет сколько угодно.:) Ну, во всяком случае, я никогда не прихожу в гости с пустыми руками.:) Почти резюме: Мы готовим ребенка к сегодняшней жизни, а потому лучше прививать ему именно такие нормы жизненной этики. Воспитанный человек ВСЕГДА будет стремиться принять ПОСИЛЬНОЕ участие в любой кооперативной деятельности. И участие его должно быть именно в тех сферах, в которых несут свою долю нагрузки другие участники.:) |
| 07-06-2003 19:22:24 Marisha |
| <Но жить вместе, когда два человека работают и содержат семью, а третий тратит свою зарплату исключительно на себя... > Эти двое содержат себя двоих:)) Третьего не содержат:)) А вот такой момент - жена работает учителем (врачом и т.п.) и получает в 3-4 раза меньше мужа. Что ей делать в такой ситуации? Особенно если она человек воспитанный и понимает, что ее вклад в семью минимален. А мужу что делать? А выросшему и зарабатывающему так же больше ребенку? "Западный" образ жизни сводится к деньгам, везде и всюду. Я не пытаюсь пристроить советский уклад в нынешнюю систему, я пытаюсь донести, что вклад в семью заключается не только в деньгах:)) Но это именно в российской жизни. Я, конечно, не могу полноценно судить о "западном" образе жизни, но у меня сложилось впечатление, что в "западном" образе жизни нет места для человеческих отношений, все решают деньги. Но это уже совсем другая тема:))) |
| 08-06-2003 04:51:44 Inter |
| Цитата: Эти двое содержат себя двоих:)) Третьего не содержат:)) Что-то я, видимо, не очень поняла... Ребенок же не платит за квартиру, телефон, свет, газ и т.д.? Он не платит за стиральный порошок и продукты (еду). Как же получится, что он СЕБЯ содержит полностью? Или Вы имели в виду "полностью содержит свои РАЗВЛЕЧЕНИЯ"? Сегодня, пока ехали на дачу, обсуждали этот вопрос с мужем и моей мамой. Их позиции были единодушны: если человек пошел работать, то хоть какую-то часть денег он ДОЛЖЕН отдавать в семейный бюджет. Здесь важна идея причастности (о которой я уже, кажется, писала), чтобы ребенок не привыкал жить "один на один". Что касается вклада "не только денежного", то разве родители дают ему, ребенку, ТОЛЬКО деньги? Они ведь и Время ему отдают, и Силы, и Здоровье. Разве не так?:) Мне кажется, что деньги - это вообще отдальная часть жизни, и нельзя ее смешивать с другими. Про учительницу. Здесь же важен не только ОБЪЕМ ее вклада в семью, но и сам факт этого вклада. Получать в 3-4 раза меньше и отдавать что-то (а то и все!) в семью - это СОВСЕМ иное, чем получать мало и не отдавать вообще НИЧЕГО. Не убедительно?:) Кстати: при "ужасных" материальных отношениях на Западе там почему-то более успешно проводятся благотворительные акции (и вообще вся благотворительная деятельность). Почему?... Видимо, дело не в черствости людей... |
| 08-06-2003 17:46:49 Marisha |
| Я только про благотворительность... Все объясняется просто - благотворительность просто выгодна, и ничего больше. Никакие душевные качества тут не при чем. Благотворительность - это снижение налогов, это бесплатная реклама, эо известность и т.п. Наши тоже стали заниматься благотворительностью, причем только той, которая на виду. По поводу всего остального - у нас не получается дискусии:)) Вы с Hettie пытаетесь доказать мне то, против чего я совсем не выступаю:)) Я все-таки о другом:)) Давайте лучше я не буду больше ничего писАть, у меня плохо получается:))))) |
| 10-06-2003 03:04:08 Inter |
| Ну и зря.:) Хотя, может быть, чуть позде мысль сформулируется сама собой.:)) У меня так часто бывает. Вот что ответил на мой вопрос на эту тему сын. Он сказал, что дети :), которые идут работать, не должны отдавать родителям деньги регулярно. А вот на какие-то семейные покупки "скидываться" обязательно должны. Я забыла выяснить, чем отличаются крупные покупки с точки зрения ВКЛАДА детей в общий котел от ежемесячных расходов.:) Но его позиция нас с мужем удивила. Либо у него совершенно нет комплексов относительно того, что он может быть "нахлебником" и он чувствует себя в семье крайне безопасно :)), либо он еще не дозрел до понимания "дележки своих денег" с РОДИТЕЛЯМИ, которые всегда были для него кормильцами-поильцами и которым он всегда помогает.:)) Так что его позиция и позиция сына Лены, видимо, полностью совпадают.:)) Другое дело, что мы бы все же предложили ему часть своих денег отдавать в семью. Интересно, обиделся бы он на это предложение или нет?:) |
| 10-06-2003 09:58:26 Marisha |
| Позиция Вашего сына полностью совпадает с моей (только я со стороны родителя:)))) И у Вас, и у Лены выросли нормальные полноценные люди:)) Можно гордиться:)))(я серьезно). |
| 11-06-2003 01:01:48 Inter |
| :)) Да, меня утешает только то, что сын сказал, что эту же тактику намерен проводить и со своими детьми.:)) Ага, будет интересно напомнить ему об этом лет через 20.:) Любопытно, насколько изменится его позиция в этом вопросе к тому времени?:) |
| 08-06-2003 05:27:41 Hettie |
| Во, кажется, тебе все-таки удалось выделить этот самый ускользающий от меня момент (а то я уже, как Элис, готова была give up :-)) (в смысле, отказаться за безнадежностью :-)). Мне показалось, что Мариша считает ВКЛАДОМ ребенка то, что он НЕ ПРОСИТ денег на свои дела и развлечения, Мариша, я так поняла? И я "всю дорогу" именно против этого тезиса и пыталась протестовать :-). А про семейные отношения, по крайней мере, в Америке, это действительно отдельная песня :-)) |
| 01-06-2003 23:59:15 Hettie |
| Ир, это Маришина интерпретация, а не моя :-)). Другое дело, что, конечно, что для меня положение, когда ребенок считает НОРМАЛЬНЫМ давать, и НЕ нормальным - оставлять все себе, это результат длительного предыдущего воспитания. Еще раз - я НЕ считаю, что между детьми и родителями счетов быть НЕ дожно, я считаю, что должно, и что это должно быть естественным и само собой разумеющимся для обоих сторон. Я не готова ответить, как надо поступать, если ребенок злостно сопротивляется, но думаю, что в таком случае надо "лечить" не только эту проблему. |
| 03-06-2003 03:47:14 Inter |
| Hettie, поскольку мы тут стараемся вырулить на какие-то интересные идеи, то предлагаю не зацикливаться на авторах позиций,:), а смотреть на ВЕРСИИ.:) Тогда просто полегче будет разобраться в логике "дачи/ не дачи" денег детьми в семью.:) Я обобщенно вас обеих назвала, чтобы было понятно, о какой ветке идет речь.:) |
| 01-06-2003 20:59:53 |
| Во-во. Я не могу сказать, что мой старшенький бессовестный тип. Но ему так всего много чего хочется и новую модную одежду , и нов. комп, и крутой велик, и навороченный сотовый и т. д. Я не могу ему всю эту крутизну купить. И тут он стал зарабатывать сам. Денежки уже появились собственные, родненькие, кровно заработанные. Уже мечтает не просто так, а реально - мечта все ближе и ближе. И кушать ему хочется. Ну не могу я на холодильник замок повесить, могу только сказать, что мол дружок, гони деньги в общий котел ,на общие нужды. А как на Западе тоже не могу, для этого всего раньше подготовку надо было делать психологическую. Да и живем мы все вместе в одной квартире, одной семьей, что ж тогда мне ее в коммунальную квартиру превратить, а ведь так и получится если я дете отделю. Или я чего не понимаю. |
| 02-06-2003 00:33:33 Hettie |
| Лена, Вы знаете, для меня "денежные" отношения между родителями и выросшими детьми никак не связаны с "западным" подходом, у меня у самой так было "всю жизнь", и у предыдущих поколений, кажется, тоже. Но я вот что не поняла. В Вашем первом сообщении Вы написали, что Вы ХОТИТЕ, и считаете правильным брать с сына деньги, а ОН говорит, что "так никто не делает". У Марины ситуация другая, насколько я понимаю, она говорит, что она НЕ СПОСОБНА потребовать с ребенка деньги. Так вот, я в сообщениях ниже пыталась ее уговорить, что на эту денежную ситуацию можно посмотреть под другим углом, что входить в денежные отношения с сыном - не значит "считать его чужим". А у Вас, как мне казалось, уговаривать надо было не Вас, а Вашего сына. И именно на его "сейчас так никто не делает" и был направлен мой рассказ про то, что именно так и делают :-). Если я что-то не так поняла, то поправьте меня :-) |
| 03-06-2003 03:40:46 Inter |
| Кстати, я ссылку на статью давала именно потому, чтобы Лена ее сыну показала. Типа, посмотри, сыночек, как БЫВАЕТ вообще-то в жизни.:) Мне кажется, что часто дети не очень задумываются о ЦЕНЕ (в буквальном смысле) их счастья.:) А зря.:) Это я не к тому, чтобы за дитенком с калькулятором ходить, а к тому, чтобы у него адекватность восприятия имелась. Как известно, "что имеем, - не храним...".:( |
 | 27-05-2003 01:53:44 Inter |
| Лена, а он дома сам себя обслуживает полностью или как?:) То есть - кто стирает его белье, готовит еду, убирает, оплачивает счета за общий телефон и т.д.? И еще: почитай статью на нашем сайте (жми на ссылку) о жизни шведской молодежи. И я бы рекомендовала дать ее прочитать твоему сыну. Это чтобы он изучил СОВРЕМЕННОЕ состояние дел в цивилизованной и благополучной стране.:)) А тогда и поговорите.:) Ссылка: "Цветы жизни на родительском подоконнике" (http://inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=11&menu_id=96§ion_id=1035) |
| 27-05-2003 11:06:50 Натали_ДНИ |
| У меня открывается по такой ссылке: http://inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=11&menu_id=96§ion_id=1035&alt_menu=-1 Ссылка: http://inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=11&menu_id=96§ion_id=1035&alt_menu=-1 (http://inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=11&menu_id=96§ion_id=1035&alt_menu=-1) |
| 28-05-2003 20:53:04 Tatiana |
| не открывается ни по какой ссылке:((( |
| 28-05-2003 20:56:40 Inter |
| Тогда можно пойти в раздел "Фолиант-Статьи-Педагогика" и найти там эту статью.:) (У меня, кстати, эта ссылка открывается нормально, проверяла) |
| 27-05-2003 09:42:56 Marisha |
| Ну почему так неприятно читать такие вещи:( (это я про статью). И ведь все правильно, и я совершенно согласна со всем, что там написано, когда речь идет о детях вообще. Но вот когда думаю про своего ребенка... Разум куда-то улетучивается... Я бы не смогла брать деньги со своего работающего ребенка. Точно также как мои родители никогда не брали у меня деньги, пока работали сами, хотя после института я получала просто астрономические суммы и жила вместе с ними. И когда я вышла замуж и привела мужа к родителям (а потом еще и наш сын добавился), они тоже не брали наши деньги. И свекровь тоже не берет деньги, как бы мы ей не предлагали. Но очень радуется подаркам, чем мы и пользуемся:)) Мы тоже не будем брать деньги у своего сына. Но я очень надеюсь, что придет время и он сам захочет нам помочь, как помогаем мы сейчас своим родителям. Далеко, видимо, России до мировой цивилизации:))) |
| 27-05-2003 17:49:49 Hettie |
| Мариша, а почему неприятно? В наших условиях (особенно, когда мы сами были молодыми и жили с чьими-то родителями), конечно, квартплата была настолько мала, что это роли не играла. А вот когда Вы вышли замуж и жили с родителями, что они Вас с мужем и кормили? Наверняка же вы делили как-то расходы на питание, на какие-то другие бытовые вещи (если не "делили" строго в денежном плане, то наверняка просто что-то сами покупали в общий котел). Ну а у нас другая ситуация - жилье и связанные с ним расходы доходят до половины всех расходов вообще (у меня так, но это не совсем нормально :-), по идее должно быть где-то одна треть). |
| 28-05-2003 05:40:16 Marisha |
| Ну вот я и пытаюсь понять, почему неприятно. Это, скорее, чисто эмоциональное российское неприятие западного образа жизни:)) Не могу я все переводить на деньги, когда речь идет о близких людях:)) А может, подсознательная зависть к тому, что люди могут спокойно и нормально строить свои отношения со взрослыми детьми, а мы вот в России никак не научимся. У нас в семье просто все - пока родители работали, в моих деньгах не нуждались, они их и не брали, независимо от того, одна я у них жила или с мужем. Мой папа из разряда настоящих мужчин, он мне будет помогать всегда, не деньгами, так другими способами, потому что я дочь, женщина. Был бы у него сын, отношение было бы совершенно другое. От меня не требуют помощи, но принимают с благодарностью. А я, естественно, не могу не помогать:)) Так и живем. Другая жизнь, другие нравы:)) |
| 28-05-2003 05:53:22 Hettie |
| Я как-то не так про это думаю. Не считаю, что это "перевод всего на деньги". Мне лично просто было по СВОИМ причинам невозможно НЕ обеспечивать себя, я бы считала, если не могу сама прожить, значит, еще маленькая :-)). Когда я в первый раз вышла замуж, мы жили на две стипендии (одну аспирантскую и одну студенческую), я до сих пор до копейки помню наш бюджет, мы жили очень "впритык", но нам безумно нравилось, что мы самостоятельны. Жили мы с родителями мужа, но вели отдельное хозяйство. Честное слово, это не "западный образ жизни", точно также жили и мои родители, разъехаться -то возможностей не было. Дело не в том, что кто-то с кого-то "требует", это как-то, я бы сказала, по инициативе детей происходит :-) Они тоже хотят взрослеть и отвечать за себя (см. статью про взросление :-)) |
| 28-05-2003 06:41:13 Marisha |
| Перевод на деньги - это я про статью. А все остальное - согласна с Вами:)) Я тоже считала и считаю, что должна обеспечивать себя сама, это все благодаря воспитанию:)) Именно поэтому я хорошо закончила школу и поступила в престижный ВУЗ, именно поэтому я каждое лето работала в стройотрядах, а в учебном году подрабатывала на почте и в прачечных. Но во время учебы я спокойно брала деньги у родителей, потому что сама бы все равно не прокормилась. И работу после института нашла очень хорошо оплачиваемую, и вкалывала там сутками, потому что заработок напрямую зависел от сделанного. И замуж вышла только когда прочно встала на ноги и заработала себе на декретный отпуск. Потому что папа всегда говорил, что я не должна ни от кого зависеть, а должна рассчитывать только на себя, что я и делаю. Муж у меня точно такой же, мы свою свадьбу делали исключительно на свои деньги, родители даже обижались на нас:)) Мы хорошо и прочно стояли на ногах, но страна у нас, сами понимаете... В 90-х наступили кошмарные времена, все наши накопления пропали, мы много работали, но почти бесплатно, зарплату задерживали по 4-8 месяцев. И ничего от нас уже не зависело. Да, мои родители кормили нас, потому что им с работой повезло больше, им платили зарплату. Мы вместе пережили этот трудный период, и это именно российский образ жизни. В одиночку в нашей стране выжить сложно. И то, что Вы написали про свою жизнь - это тоже российский образ:)) А вот такой вопрос (провокационный:)) - если кто-то из Ваших детей попадет в трудную ситуацию уже будучи взрослым и самостоятельным, Вы будете помогать? Мне кажется, нет. Потому что западный образ жизни этого не предусматривает (такой вывод я сделала исключительно из фильмов и книг). Или я не права? А Вам взрослые дети будут помогать, если Вы будете нуждаться в этой помощи? Насколько я знаю, это не принято? Вот это я и не могу принять. Понимаете? У нас по другому, мы рассчитываем на себя только, но мы знаем, что мы не одни, и родители знают, что у них есть дети. |
| 28-05-2003 07:45:14 Hettie |
| Мариша, еще раз :-)). У меня российское гражданство, мои младшие родились посмотрите по моей информации когда :-), в Питере. Мы ГОЛОДАЛИ. Не как в блокаду, кончено, но как я одно яблоко делили на несколько дней на детей, я помню. Я, кормя грудью близнецов, два месяца мяса не видела, у меня молоко было желто-серо-прозрачного цвета, и когда им было 9 месяцев, я весила 49 кг при росте 163. Так что все это "наше российское" я пережила, может, еще в более худшем варианте, чем Вы. Я тоже перед родами заработала кучу денег, чтобы пару лет ни о чем не беспокоиться, и они тоже пропали. Только вот кормить меня было некому:-), так что выжили мы почти чудом. На гуманитарной помощи. Американские благотворительные организации и датский Красный Крест, которому особое спасибо, потому что они шефствовали над нашей детской поликлиникой, и на каждого младенца до года каждый месяц выдавали сухое молоко, гречку и фруктовые консервы. Но это все ладно. Отвечаю на "провокационный вопрос". Опять же, хочу подчеркнуть, что мои решения НИКАК не будут зависеть от того, в какой стране на тот момент мы будем проживать. Так вот, зависеть будет от того, в КАКУЮ ситуацию и КАК человек попадет. Если попадет в автокатастрофу, или дом сгорит - то да, если проиграет 10 тыс в казино - то нет. Не буду полностью оплачивать учебу в ВУЗе, потому что это в очень большой степени в руках самих детей (учиться так, чтобы получили стипендию). Если не "научились" на стипендию - надо брать студенческую ссуду и потом отдавать, когда будут работать. Помогает ли местное население родителям - да, если это реально требуется. Перебираю родителей всех моих знакомых - в подавляющем большинстве случаев родители в старости едва ли не более обеспечены, чем дети. Так что живых примеров привести не могу. Вот в чем дети помогают всегда - это предлагают помощь по хозяйству, особенно, когда старики уже не могут сами водить машину. Обязательно приезжают на выходных, если живут не в разных городах, "вывозят" родителей "в свет". Когда какие-то медицинские показания, то ухаживают (про это я недавно писала). Обычно самый проблемный момент - когда старикам становится трудно жить одним, но они не хотят съезжаться с детьми, потому что хотят быть независимыми :-), тогда у детей начинается немного кошмарненькая жизнь с непрерывными поездками туда-сюда. Будут ли мне помогать дети? Надеюсь, что будут, если будет надо, и надеюсь, что в этом не будет необходимости :)). Вообще, идея, которая витает тут в воздухе, и которая мне близка - что помогать надо тем, кому хуже, чем тебе. Мы по крайней мере раз в месяц отвозим машину вещей в Армию Спасения, покупаем на Рождество анонимные подарки для обездоленных семей, покупаем школьные причендалы в августе во время компании "Яблоня" - их тоже распределяют в бедные семьи. Регулярно помогаем нашим родственникам, живущим в другом штате, у которых довольно трудное материальное положение; я стараюсь посылать деньги в Питер подругам, которым совсем туго. Так что, я думаю, у детей с этим все нормально :-). Мы помним, сколько нам помогали, когда мы только приехали, и нам было совсем не просто, и стараемся "воздать", передать эту эстафету. И еще раз про детей и деньги. Знаете, что я считаю своей самой главной задачей в воспитании детей? (Ну, может, не самой главной, но одной из главнейших?). Подготовить их к жизни, научить быть самостоятельными, чтобы они все МОГЛИ (не обязательно будут, но чтобы потенциально могли) жить самостоятельно, не пропасть. И они прекрасно знают, что я беру с них "штрафы" за загубленные и потерянные вещи не потому, что мне реально нужны их копейки, а потому, что хочу, чтобы они ощущали свою ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Вот :-) |
| 28-05-2003 08:31:33 Marisha |
| :) По-моему, мы об одном и том же:)) Ну да ладно. Вот про воспитание детей. Такой вот принцип воспитания - рассчитывать прежде всего только на себя и суметь выжить и жить самостоятельно - пропагандировали мои родители. И также я стараюсь воспитывать своего сына. Но методы, методы у меня другие. Вот что меня мучает, и с чем никак не может примириться мой разум - методы у российских и западных родителей разные:)) А цели общие:)) |
| 28-05-2003 08:43:33 Hettie |
| Мариша, а Вы можете описать, какие у Вас методы - вот для этой конкретной цели? |
| 28-05-2003 09:59:18 Marisha |
| Вот описать-то и не могу:(( У меня и нет никаких конкретных методов. Я уверена, что бОльшая часть воспитания основана на примере родителей, остальное уже мелочи. Мы просто живем, а сын у нас учится:)) И ответственность у него потрясающая, я пока спокойна за него:)) Вообще, мне сложно формулировать свои методы, я ведь технарь:)) Вот если разобрать какую-то конкретную ситуацию, более узкую, нежели воспитание ответственности, тогда я бы, может, и смогла что-то сформулировать. Конкретно по той теме, которую подняла ЛенаН - это не мои методы, я не буду требовать с ребенка часть его зарплаты, тем более в 17 лет. Возможно, попрошу, когда ему будет лет 30, а мне очень нужна будет его помощь. |
| 28-05-2003 19:08:16 Hettie |
| Мариша, можно я еще немножко к Вам про это попристаю? Если я излишне назойлива, то скажите:-), но мне очень хочется, чтобы мы с Вами договорились, потому что кажется, что непонимание - в каких-то оттенках, хотя и важных. Во-первых, мне не кажется в данном контексте правильной фраза "требовать деньги от ребенка". Это - не "требование". Когда дети родители живут вместе, и дети достаточно взрослые, чтобы зарабатывать (естественно, не имеются в виду небольшие и/или несистематические доходы, как стипендия или одноразовый заработок), то я это понимаю, как внесение СВОЕГО вклада в ОБЩИЙ дом. По-моему, это очень важный момент. Это не "Вам нужна от него помощь", а всему вашему общему хозяйству. У меня был недавно забавный эпизод на эту тему. Игорь сейчас занимается поисками работы, пока безуспешно, поскольку у него довольно много ограничений (не может водить машину, соответственно, работа должна быть в пределах достижимости на велосипеде и в светлое время суток). Так вот, за обедом был разговор, Игорь говорит что-то про то, что вот ему надо зарабатывать деньги, потому что иначе он не может купить того-то и того-то, а Влад ему возмущенно говорит: нет, ты должен зарабатывать деньги для ДОМА :-)). То есть, что я пыталась сказать: это не требование чего-то у кого-то, это равноправное участие. И еще одно - мне не очень понятно (серьезно), чем в этом плане отличается сын от дочери (о чем Вы говорили в предыдущем сообщении). Теперь про воспитание и про методы. Мне кажется, что это очень важная тема. Я, вообще говоря, тоже не гуманитарий :-)), но, по-моему, технарям как раз проще "раскладывать по полочкам" всякие методы :-) Знаете, Мариша, я сама несколько лет назад рассуждала так же, как и Вы - главное - воспитание примером, а всякие цели и методы - "от лукавого". И очень обижалась, когда мне муж говорил, что все это не должно пускаться на самотек, что должны быть явно поставленные цели и явно сформулированные приемы и методы. Конечно, воспитание примером очень важно, и мы все знаем, что никакое другое воспитание будет "не впрок", если оно не подкреплено личным примером родителей. Отлично, если у Вас все получается "само собой" - это значит, что Вы, может, и неосознанно, но верно выбираете методы воздействия на ребенка. У меня тоже ничего "совсем плохого" не было, пока я воспитывала детей "стихийно":-), но когда мы стали к этому подходить осознанно, обстановка в доме ОЧЕНЬ изменилась. Если у Вас "нет методов", это не значит, что у Вас их действительно нет :-), это значит, что Вы не пытались никогда их явно вычленить. А на самом деле, я думаю, все равно какие-то Ваши определенные слова и действия оказывают определенное влияние :-). |
| 29-05-2003 05:38:56 Marisha |
| Можно, можно:)) Даже нужно. 1. Вот это важный момент - СВОЙ вклад в ОБЩИЙ дом. Как я понимаю - этот вклад - это ведь не только деньги, это именно посильное участие в делах семьи. А деньги... Если 15-16-17-18-летний ребенок работает, а деньги тратит на СВОИ развлечения и подарки родителям - это разве не вклад? Если этот ребенок учится в институте, при этом подрабатывает и тратит опять же на свои нужды, стараясь не клянчить деньги у родителей на те же развлечения, - это тоже вклад. И наконец ребенок получил образование, нашел работу, становится на ноги. Ему действительно НАДО многое, компьютер, квартира, одежда и т.п., и я считаю вполне нормальным, если взрослый ребенок тратит деньги на себя. А если этот ребенок продолжает жить с родителями, то ведь ничего не изменится в этой жизни, он также будет принимать в делах семьи, только это его участие будет уже действительно равноправным. Тут могут возникнуть некоторые моменты -захочет этот взрослый ребенок, например, поставить дома в своей комнате электропилу, вполне естественно, что электричество при этом он будет оплачивать сам, это ведь ЕГО развлечение. А обязательная оплата ком.услуг и питания по достижении некоторого возраста... Получается, что ребенок дорос до 18 лет и все, это больше не ребенок, это не родной человек, это некий потребитель, который должен оплачивать предоставленные ему услуги. И ему выгоднее жить дома, а не снимать, потому что дома дешевле. Вот этот перевод на денежную основу меня просто убивает:( (Это я статью все не могу забыть...) А вот еще такой момент - взрослый ребенок, живущий с родителями, хорошо зарабатывающий и выплачивающий родителям некую сумму за ком.услуги, покупает машину и содержит ее сам. А у родителей, допустим, нет машины, не смогли заработать. Но они будут на ней ездить. Тогда этот ребенок должен брать с родителей деньги за оказанные услуги, но дешевле, чем в такси? Так получается? 2 Вы говорите про равноправное участие. С этим я согласна, но немного по другому - равноправное посильное участие. Это участие должно исходить из души, а не закреплено законодательно. Вот это надо воспитать, как, это уже другой вопрос... Что касается моих методов, то не то, чтобы у меня совсем ничего нет. Но у меня получился такой понимающий и разумный ребенок, что никаких особых приемов и не требуется:)) Его даже наказывать не за что:) Но Вы все верно написали - конечно, есть и методы, и приемы, и своя система воспитания есть, не совсем уж "стихийно" мы воспитываем сына, просто не пыталась никогда разложить все по полочкам:))) 3. По поводу того, чем отличается сын от дочери, это не мое, это у папы такое отношение. Он считает, что он должен всю жизнь содержать и обеспечивать своих мать, сестру, жену и дочь, пока есть силы, вообще помогать родственникам женского пола, потому что это женщины, они слабее, их надо холить и лелелять:)). А сын - это мужчина, с него другой спрос, его надо воспитывать так, чтобы он мог отвечать не только за себя, но и за своих мать, жену, дочь (имеются ввиду уже взрослые сын и дочь, конечно). Такое воспитание у моего папы. И у мужа, кстати, тоже:)) Я с этим согласна, у мужчины больше возможностей в этом мире, чем у женщины, чтобы не говорили:)) Вот, не знаю, смогла ли я что-то пояснить для Вас. Но я старалась:)) |
| 30-05-2003 00:49:08 Hettie |
| Хорошо, если можно, то продолжаем :-)). Попробую, там, где получится, ответить по номерам, чтобы не перегружать сообщение цитатами. 1. Да, про ребенка, зарабатывающего небольшие, "не взрослые" деньги, я именно так и писала - когда он тратит на себя, и при этом НЕ просит деньги у родителей на свои нужды- развлечения, это его посильный вклад. Если ребенок вырос и стал жить отдельно от родителей, то у него уже "свое хозяйство" и это обсуждение иррелевантно :-). Если он живет вместе с родителями и вкладывает свою долю в общий котел, это тоже нормально. Теперь все же цитата: ========================== Получается, что ребенок дорос до 18 лет и все, это больше не ребенок, это не родной человек, это некий потребитель, который должен оплачивать предоставленные ему услуги. И ему выгоднее жить дома, а не снимать, потому что дома дешевле. Вот этот перевод на денежную основу меня просто убивает:( (Это я статью все не могу забыть...) =========================== Знаете, вот именно это высказывание в статье очень неправильное:-), т.е., это - отечественная интерпретация факта:-)). На самом деле, конечно, никто не живет с родителями, потому что так дешевле :-). Ну, или, почти никто. Я понимаю, КАК Вы интерпретируете этот факт - "18 лет - и уже не родной". Но, понимая это, я хочу Вам показать совсем ДРУГУЮ интерпретацию того же факта - он не НЕРОДНОЙ, а ВЗРОСЛЫЙ. Конечно, тут масса разных оттенков - Вы не будете упрекать мужа, уволенного с работы, который, несмотря на все старания, не может найти приемлемое место, что он силит у Вас на шее, точно также я не буду упрекать сына, что он все не несет деньги в дом - когда это не его позиция, а недостаток пока знаний-умений. Но, несмотря на эти нюансы, главная идея именно в признании ребенка равноправным, взрослым и т.п. Для меня это, кроме всего прочего, выражается и в чисто экономическом критерии:-) - в тот год, когда ребенку исполняется 18 лет, государство перестает выделять на него "налоговый кредит" - до прошлого года это было 600$, а с этого года будет уже 1000$. Кроме того, если ребенок 18 лет не учится, я даже не могу его поставить в свою налоговую декларацию в качестве своего иждивенца:-). Если ребенку еще нет 18, но он заработал больше 600$ в год, то он сам должен платить свои налоги, и я должна в своей налогой декларации указать, сколько он заработал, если хочу получить хоть какие-то скидки на него. Так что все не просто :-). Очень интересный вопрос с машиной. Давайте разберемся. Когда Вы говорите, "родители будут на этой машине ездить", Вы имеете в виду они ее будут водить, или будут просить ребенка из отвезти куда-то? Для меня, например, было бы совершенно невозможно пользоваться ПОСТОЯННО ребенкиной машиной. По-моему, это просто неправильно, и не из-за денег:-). Когда мы едем на такси, мы платим не "за машину", а за "услугу по отвозу", т.е., за труд шофера, остальные расходы, типа бензина и амортизации - малая доля в этой цене. Если родители просят чадо отвезти их - по-моему, если это происходит СИСТЕМАТИЧЕСКИ, то они должны предложить какую-то материальную компенсацию, а если это что-то "раз-в-недельное" - то нет. Но, повторяю, я сама очень и очень думаю, прежде чем кого-то о чем-то таком попросить, если я это не могу "возместить". Возместить, правда, обычно бывает не деньгами, а ответными услугами, например, когда мамы кооперируются и по-очереди отвозят несколько детей на какие-то занятия. Я сейчас в это не буду углубляться, потому что это отдельная большая тема, т.е. здесь очень четко "прописаны" такого рода правила хорошего тона. 2. Да, я согласна с Вашим высказыванием. Я примерно об этом и говорила, что участие должно быть посильным, но, продолжим - именно поэтому материальный вклад ребенка - это показатель его ВЗРОСЛОСТИ, того, что его, как взрослого воспринимают. Наверно, Вы это чувствуете как-то по-другому, но вот я совершенно четко воспринимаю, когда родители "не берут денег с детей", именно как "несерьезное" восприятие детей, "как маленьких". И про законодательность :-). Естественно, нигде нет такого закона, что "ребенок обязан платить родителям за свое проживание, если ему уже 18 лет", это - ПРИНЯТАЯ ПРАКТИКА. И воспитывает в данном случае - СРЕДА, ОБЩЕСТВО, нормы, принятые в обществе, "носятся в воздухе". 3. А про то, что у женщин меньше возможностей, я не согласная совсем :-)). Я встречала огромное количество высокопрофессиональных женщин (да и Вы сами, кажется :-))), и я точно знаю, что если женщина - ценный работник, ее будут всячески любить и все условия создавать. Хоть в каком государстве:-). И такая идея, что "женщинам надо помогать, потому что они слабее", она тоже какая-то... обижательная :-). По-моему, помогать надо тем, кому ТРУДНО, независимо от формальных признаков. Вот знаете, был у меня период, когда я называлась "многодетная одинокая мать с ребенком-инвалидом". По этому поводу была масса всяких льгот, выдач и прочего. Мне всегда от этого было довольно грустно, потому что я не считала и не считаю это справедливым. Я работала как минимум на двух работах, мое материальное положение было во много раз лучше, чем, например, у одной моей приятельницы с одним ребенком не-инвалидом:-). И я ее часто отправляла с моими "корочками" за какими-то льготными продуктами и прочим. Я считаю, что у моего старшего сына была масса льгот, которые ему были НЕ НУЖНЫ, а того, что ему было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАДО - отношения, как к полноценному - не было. Мне понадобилось много лет в Америке, в основном не моих усилий, а усилий окружающей среды :-), чтобы он осознал, что пользоваться льготным проездным - СТЫДНО, если нет объективных показаний. А в Америке оказалось, что всякие льготы-скидки стипендии назначают не за "многодетность", а на основе истинного материального положения - есть большие таблицы соотношений доходов и количества душ в семье :-). И мне так гораздо прощее и приятнее. Ох, кажется, Ира из этого может как минимум три новые темы открыть :-))). Прошу прощение за отвлечение в стороны :-)). Давайте подведем итоги того, что я понаписала:-). Мне кажется, что наши с Вами позиции можно сформулировать таким образом: Вы считаете, что брать с ребенка деньги, когда ребенок работает и живет с родителями - это показывать, что он чужой и неродной, а я считаю, что это показывает, что ребенок взрослый и равноправный :-). То есть, Вы считаете, что брать деньги - это обижать, а я считаю, что НЕ брать - это обижать :-). |
| 30-05-2003 11:43:27 Ant |
| Hettie, спасибо.:)) Полностью согласна, только вот словами как-то не могла сформулировать. Несмотря на образование... :))) |
| 30-05-2003 17:40:31 Hettie |
| :-))). Спасибо. |
| 30-05-2003 07:58:46 Marisha |
| Очень хорошо Вы разложили все по полочкам:)) С итогом согласна - именно так, только мааааленькая поправочка - не "брать", а "требовать", т.е. я считаю, что ребенок взрослый не ОБЯЗАН нам отдавать часть своих денег. Вы знаете, если бы у нас была такая ситуация с налогами и всем остальным (я имею ввиду большие суммы оплаты ком.услуг и т.п.), наверно, мы бы тоже как-то договаривались со своими взрослыми детьми. Но наше государство позаботилось, чтобы не было особой разницы между семьями с детьми и без детей, т.е. налоговая льгота есть, но она настолько мала, что можно сказать, что ее нет. У меня, например, не облагается налогом 300 руб 1 раз в год:)) Поэтому, когда дети вырастают и начинают работать, да еще и себя при этом обеспечивают, то родителям становится намного легче в финансовом плане. Ну, а про содержание жилья я уже говорила - все зависит от площади. Может, поэтому мне и кажется кощунственной мысль требовать от взрослого ребенка деньги на частичную оплату за жилье и питание:)) По машине:)) Конечно, я подразумеваю, что не водить, а именно просить подвезти. Вы знаете, у нас в семье тоже не принято просить кого-то об услуге, мы либо платим за услугу, либо ответной услугой возмещаем. Но это именно кого-то, внутри семьи этот принцип не распространяется. Если ребенок живет вместе с родителями, значит, это его участие в общей жизни семьи. Ведь супруг повезет жену по ее делам, не ожидая взамен от жены ответной услуги, и жена приготовит ужин, ожидая мужа с работы (ну я утрирую немного:))). Мать постирает сыну его вещи и накормит обедом, почему же сын не может съездить по магазинам, например, или на дачу? Я считаю это нормальным, у меня были такие отношения с родителями, и в нашей семье именно так сейчас, и я надеюсь, что такие отношения сохранятся и когда сын вырастет. И еще немного про женщин:)) Все-таки у российских женщин меньше возможностей. Да, много высокопрофессиональных женщин, но чего стОит этим женщинам добиться чего-то в жизни, особенно если женшина решила заняться совсем не женским делом:)). Ведь есть еще дети и много связанных с ними проблем, а этого наши начальники не любят, я очень остро это ощущаю, несмотря на то, что моя работа совершенно не страдает, если мой ребенок болеет. Кроме того, мужчины (особенно начальники) очень не любят, когда женщины умнее и понимают больше, особенно в моей сфере. Очень трудно морально через это проходить:( Лишь единицы среди мужчин находят в себе силы оценить профессионализм женщины. Во всяком случае, у нас именно так, мне трудно бывает, когда некоторые наши мужчины начинают вредить исподтишка, понимая, что я могу составить конкуренцию. Так что даже если у женщины есть все данные много добиться, то может просто не хватить здоровья:(( Мне вот здоровья сейчас очень не хватает, потому как год выдался просто кошмарным - непонятная и непрерывная болезнь ребенка плюс постоянные скандалы на работе + плюс не отпускают в отпуск даже по утвержденному графику. Очень хочется все бросить и отдохнуть хоть месяц, совершенно нету сил, просто одолели болезни. Поэтому я была бы не против сейчас, чтобы кто-нибудь взял меня на содержание:))))) Именно потому, что я женщина:))) А не потому, что мне трудно. По поводу льгот совершенно согласна, льготы надо давать тем, кому это действительно нужно. Ну, кажется, мы все более-менее выяснили:)) И во многом я с Вами согласна:)) Есть лишь небольшие расхождения, но они неизбежны, если учесть страну проживания и уровень жизни. А вообще, некоторые Ваши мысли заставили меня задуматься, думаю, что некоторые мои взгляды нуждаются в корректировке. Буду думать:)) |
| 30-05-2003 23:51:17 Hettie |
| Я написала про "рабочие" проблемы в Мире профессии :-)) |
| 30-05-2003 18:33:21 Hettie |
| Вот, вспомнила мыслЮ, которую вчера потеряла: "брать" и "требовать" - это еще один образец "двойной морали", т.е., в нормально устроенной семье выросший ребенок должен сам хотеть полноправно учествовать :-). |
| 30-05-2003 18:50:30 Marisha |
| Вот с этим согласна полностью! Я это и хотела сказать, но никак не получалось:))) |
| 31-05-2003 04:11:14 Inter |
| Э-э...Подождите, девушки...:) Кто мне сможет объяснить, КОГДА мы можем с ребенка "брать", а когда - "требовать"?:) (Дискуссию читала с интересом, и тоже урывками - у меня студенты из дома не вылезают, у них защиты дипломов скоро:). Но мне близки ОБЕ ваших позиции, только я еще не поняла, как их совместить... Потому и вопрос свой написала.) |
| 31-05-2003 18:03:41 Marisha |
| Требовать я с ребенка не смогу, увы. А брать... Когда он сможет и захочет давать, сам, добровольно. ИМХО:)) Вообще, мне пока сложно судить, как у нас будет дальше, пока я только теоретически рассуждаю. Но хотелось бы именно так:)) |
| 01-06-2003 07:35:48 Hettie |
| Как я уже написала, для меня в данном контексте "требовать" - действие скорее педагогическое :-)) (как кровать по утрам убирать:-)). Но, еще раз - мне кажется, что правильно про это думать как про улицу с двухсторонним движением. Т.е., для меня тут прорезается интересный вопрос, а почему все время говорится, что взрослый ребенок что-то должен давать или не давать... а не наоборот:-). По какому определению в такой ситуации родители в квартире хозяева:-)? Я довольно долго жила во взрослом состоянии и в разном семейном положении в одной квартире с мамой, и довольно много лет наши денежные расчеты были такие: я официально вела запись общих расходов, покупали мы, у кого что получалось, по дороге и по смыслу, я записывала свои расходы, она мне давала на бумажке запись своих, и я все в один excel заносила, потом в конце месяца получала сумму, рассчитывала, какова должна быть чья доля, и в зависимости от реально потраченого, либо я ей отдавала разницу (чаще всего), либо она мне. Вот мне интересно, как Вы считаете, кто кому давал деньги :-))? И когда вопрос о моральности "Брать с детей" переходит в вопрос моральности "Брать с родителей"? Знаете, Мариша, мне кажется, Вы пока просто не можете представить своего сына взрослым :-))). |
| 02-06-2003 11:43:10 Marisha |
| Вот на полном серьезе - действительно, почему все время говорится, что ребенок должен? Особенно если учесть, что ребенок не просил, чтобы его рожали:)) А если еще учесть, сколько радости и счастья принес этот ребенок в семью за годы до своего совершеннолетия, то однозначно - ничего взрослый ребенок не должен:))Вот я из такого принципа исхожу:)) На самом деле да, мне действительно сложно представить сына взрослым, он для меня еще маленький:)) Поэтому и говорю, что рассуждаю чисто теоретически, исходя из примера своих родителей и родителей мужа. Ни мои, ни его родители с нас ничего не требовали, не брали, и его мама не берет до сих пор. И мы планируем также. С мужем вот в выходные обсуждали очень активно:)). |
| 31-05-2003 04:22:04 Hettie |
| Я тоже не до конца все "утрясла", пока давай так попробуем: можно требовать, когда 1)имеется пробел в воспитании, и ребенок не предлагает сам делиться :-) 2)при этом еще есть надежда ребенка воспитать надлежащим образом. Соответственно: брать, я думаю, вообще правильно, требовать не нужно, если и так понимает:-), и бесполезно, если НЕ понимает и воспитывать поздно :-). Но если серьзно, то я не готова 100% четко это сформулировать. Можно будет попробовать сделать case study :-)) (я забыла, как ты это правильно переводила:-)) |
| 30-05-2003 08:35:40 Hettie |
| :-)) Ну это просто замечательно, если дискуссия была полезной:-). Последние штрихи. Да, я собиралась написать про разницу между брать и требовать, но как-то ее "потеряла", поскольку писала сообщение очень долго и урывками. Тут тоже, наверно, много мелких нюансов, но про это когда-нибудь потом :-). Вот про то, как сделать, чтобы не обижали на работе, может, стоит поговорить в отдельном топике (в "Мире профессии"). Постараюсь утром открыть (а то мне уже через пять часов вставать надо :-))) |
| 27-05-2003 11:19:40 Натали_ДНИ |
| А мне статья понравилась. Мне кажется человеку проще, когда он никому не должен. |
| 27-05-2003 16:47:20 Marisha |
| Так я тоже так думаю, что проще. Именно поэтому и не буду требовать от ребенка деньги. |
| 26-05-2003 23:29:24 loup |
| Мне кажется, что часть денег отадавать родителям - это правильно (сама отдаю), так как родители уже ничем тебе не обязаны после окончания школы. Если тебе позволяют учиться в ВУЗе, то это добрая воля родителей, и к ее проявлению не стоит привыкать. А контролировать деньги, оставшиеся у чадо, не надо - это его деньги, и если он потратит их без толку, обожжется, то в следующий раз будет умнее. Надо самому отвечать за свои средства. |
| 26-05-2003 19:11:40 Hettie |
| Лена, здравствуйте. Я могу рассказать, "как это делается у нас", и, может, Вы это как-то сможете интерпретировать для применения в Ваших условиях :-). У нас "ключевой момент" в том, исполнилось ребенку 18 лет или нет. По закону в 18 лет он перестает быть legal minor, т.е., родителям не надо расписываться на всяких многочисленных формах для занятий спортом, при посещении врача и т.п. Кроме того, с этого возраста ребенка нельзя включать в свою налоговую декларацию, кроме тех случаев, когда он учится. То есть, после 18 лет ребенка никто НЕ ОБЯЗАН СОДЕРЖАТЬ. Те дети, которые после 18 лет живут с родителями, практически всегда платят за свое проживание, т.е., как бы "арендуют площадь" у родителей и делять расходы на электричество, отопление и т.п. В семьях средне-нормального достатка в нашей местности "ребенок" платит обычно примерно 300$ в месяц, это примерно 1/3 - 1/4 расходов на съем всей квартиры, и меньше, чем он платил бы, если бы, например, снимал квартиру вместе с другом. "Следить", на что тратится зарплата, независимо от того, в каком возрасте ее получают, не принято (и я лично тоже считаю, что это неправильно), но нормально - оговорить, какие СВОИ расходы ребенок покрывает из своих средств. Т.е., если ребенок, как уже было сказано, врослый и просто работает и получает зарплату, то он, как правило, полностью сам о себе заботится. Если эта зарплата, скажем, еще не вполне "взрослая", т.е., ребенок работает после школы и в выходные, скажем, часов 10-15 в неделю, то, скорее всего, он будет сам платить за какую-то "прикинутую" одежду и обувь, книги, диски, компьютерные игры, upgrade своего компьютера, кино и прочие развлечения, может, за какие-то кружки и секции (у нас это очень существенная статья расходов). Так что насчет "современности" вот так можете ребенку передать :-)). |
| Закатывается при истерике 21-05-2003 21:16:03 IRINA |
| Последнее время очень часто чуть что сразу в слёзы! И доолго его нельзя успокоить. Но а если решил заплакть "по делу" то доходит до истерик с посинением губ и паданием на пол! Редко но раз-два в месяц бывает. Это нормально для 2х летнего малыша? Я понимаю что надо успокоить приголубить. Но иногда он просто вредничает и не хочет, на пример, чтоб я пошла на кухню. Почему он стал такой? Я очень часто его обнимаю по его требованию и без. Если играю с младшеньким тут же и ему пару ласковых слов скажу. Когда у детей формируется характер? Не испорчу ли я его "постоянным утешением и жалеием",- как утверждает папа? Пора ли быть жёшче с ним? Или синие губы это уже крайняя степень и надо в этот момент забыть про воспитание? |
| 23-05-2003 10:32:09 |
| мне кажется что-то среднее избрать между приголубить и "по-жестче". Может ему витаминов подавать группа В, лецитин и кальций. Нам невропатолог в этом случае назначает, вы с ним посовет. Дете делается сразу послушным разумным и умиротворенным. |
| 22-05-2003 03:38:27 Inter |
| Ирина, а по каким поводам он чаще всего закатывает истерики? |
| 22-05-2003 06:03:17 IRINA |
| Если что-то не по его. Или очень сильно ударился (в первый и единственный раз так было) Видно, увидел как я сильно испугалась и после уже закатывал в истерике глаза набирал воздух до посинения если что-то не по его. Например вчера, мне надо было пойти на кухню на другой этаж, но он не отпускал и мои уговоры, что сейчас возьму водичку и приду не помогали. Я просто решила пойти и уходя вижу "начинается" набирает воздух, синеют губы я иду дальше слышу упал, набираю воду в бутылочку слышу опять орёт с хрипом, потом я пришла он, продолжая орать, прижался ко мне я начала успокаивать он и по тихоньку отошёл... |
| 23-05-2003 02:01:18 Inter |
| У меня сразу возник вопрос: а почему нельзя было сходить на кухню ВМЕСТЕ с ним? Понимаете, дети двухлетнего возраста начинают пытаться управлять миром. Самые удобные для этого люди - это, конечно, родители. Ребенок страстно желает самоутверждения, так как начинает осознавать СЕБЯ, свои желания, свои возможности. Очень часто он чувствует себя беспомощным, и ИЩЕТ разные способы попросить поддержки у окружающих. Иногда это - крик, иногда - слезы, иногда - насупленность или даже хулиганство.:) Я могу посоветовать Вам изменить тактику: не ставить его перед фактом того или иного действия, а ПРЕДВАРЯТЬ любые ваши действия обсуждением того, ЧТО вы намерены сделать и ПОЧЕМУ (зачем). А еще можно было бы показать малыша невропатологу. Бывают случаи, что "посинение" ребенка говорит о серьезном невротическом приступе. Лучше бы исключить этот вариант, чтобы спокойнее было. Если проблема медицинская, то ее нужно решать с врачами. Если педагогическая - то с помощью коррекции ваших взаимоотношений.:) |
| 16-06-2003 00:29:44 IRINA |
| Спасибо. делаю как Вы посоветовали и с тех пор никаких посиневших губ! Правда вот чуть что сразу начинает веньгать и нервничать. Не может проехать со своим велосипедом, тут же раздражённо веньгает и нервно дёргает велосипед в разные стороны. Что в этих случаях делать? Подбегать помогать ему чуть-чуть отъехать? Перекрикивая его, объяснять как сделать надо? Или ещё что? |
| 16-06-2003 07:35:09 Hettie |
| Ира, а он давно начал ездить на этом велосипеде? Перекрикивать не надо точно :-), бесполезное дело. Я думаю, что если велосипед для него - дело совсем новое, то нужно пока помогать, когда не получается, может, идти рядышком некоторое время, и, когда приближается такое место, где он может забуксовать, опять же, ДО ТОГО, как начнет нервничать, сказать, ЧТО надо сделать, чтобы это сложное место проехать. |
| 17-06-2003 03:21:31 IRINA |
| Вообще-то давно он его ( вернее их несколько) имеет. И что руль заворачивать надо он знает... И что есть места где трудно проехать тоже представляет, но иногда именно туда и норовит . Даже в благодушном состоянии Очень легко выходит их себя :( |
| Вроде и не вранье 19-05-2003 01:55:46 |
| Всем привет огромный, Ирине персональный и горячий. Помню, скучала. И наконец... Закрутилась я с работой, детками и домочадцами - оправданья мне нет. Но вот я здесь и это радует. Как всегда проблема. Младшенький мой меня начал сильно удивлять. Ситуация: сочиняет разные истории про то, что какая- то лягушка (при этом родит этих лягушек он САМ) плохо себя ведет, то слова плохие квакает, то игрушки разбрасывает, а убирать не хочет за собой, но кушать за столом не хочет ит.д. много всего(ситуация не касается его, то есть у него-то все убрано и покушал он нормально) ПРичем, сообщает мне все это как-то ябедничая с осуждением. Во!! Лягушки эти постоянно с ним, то в кармане спят, дете говорит вполне серьезно:" НУ где же ты там запропастилась, иди сюда, что сейчас покажу". Еще эти лягушки рожаются им в промышленных масштабах, всю прогулку может рожать. Сочиняет он без проблем, причем в тему, вроде как врет, но четко без выгоды. Просто мол, я вчера летал на Луну и там было то-то то-то. Может и ребенку чужому все это наговорить, но дети , то понимают, что это вранье, смеются. А я понимаю, что это безобидные фантазии и не хочу их спугнуть. Уж больно сочиняет кудряво. Как быть? Вообще любит нереальность во всем, в любом деле (рисование, лепка, конструирование). Сам себе и нам все объяснит, но все это не похоже на настоящее, то что он сделал в жизни не бывает. Придумывает грубо говоря ерунду, галиматью какую-то. Учиться реальности не хочет. Что это такое? Ир, я в ауте!!! Мы и не боремся со всем этим, но уже все границы переходит. Фантазии фантазиями, но реальности учиться-то надо и воспринимать ее тоже надо, а как ему это объяснить? Что -то я в нем не правильно воспитываю, может где его сильно прищучила, вот он и ушел из этой реальности. Как его обратно вернуть? А если не направлять, не объяснять слегка навязчиво, то Сегега мой тихо так все по -своему начинает воротить, просто не слушаться и на ушах стоять. Во ведь как!! |
| 21-05-2003 09:40:44 Артем |
| А как насчет посещения музеев и изостудий? И что значит "рожает"? :0))) |
| 22-05-2003 18:49:38 |
| про музеи думали, но решили чуть подождать. Лягушки там или сушеные или заспиртованные.:))) Процесс рожания происходит так: дете выставляет кулачок и радостно сообщает, что мол лягушка только что родилась, разжимает кулачок и ляг-ка прыгает на землю. Все - никаких мук и страданий. Таким способом ему не слабо их нарожать их кучу.:))) |
| 20-05-2003 02:22:10 Inter |
| Привет, Лена! Как раз недавно тоже вас с Сережей вспоминала, - некоторые наши бывшие участники форума лишились доступа в инет, и мы периодически общаемся по мейлу. А проблемы у людей очень похожи на ваши, поэтому и рассказывала им об их решении на примере вашей семьи. (Правда, тем дети уже школьники, но ревнуют к малышам тоже сильно).:) Так что я тоже очень рада видеть тебя здесь снова.:) Итак, про выдумки. То, что сейчас идет у Сережи период "фантазийности" - совершенно нормальное явление. Помимо развития творческих способностей, бывают еще две основные причины: 1.Необходимость повысить СВОЮ самооценку (лучше всего это происходит за счет другого "виноватого", как раз по принципу "я лучше него!") 2.Недостаток крепких дружеских (коммуникативных) связей. Ребенку в этом возрасте ОЧЕНЬ нужны свои, ЛИЧНЫЕ отношения с кем-то. А где их взять-то?:) Правильно, ЛЕГЧЕ всего - придумать.:) И ребенок строит свой мир, в котором ему гораздо комфортнее. Почему? Потому, что там жизнь идет по ЕГО правилам. Понимаешь, куда я клоню?:) Да, видимо стОит присмотреться, насколько он в РЕАЛЕ может влиять на создание и соблюдение общих для всех правил. С ним советуются? Его мнение принимают во внимание? Есть ли у него ЕГО собственность? Насколько эти фантазии "опасны для здоровья"?:) Вообще-то детские фантазии - это отличная ДИАГНОСТИЧЕСКАЯ вещь. Такая же, как и игры. Ребенок моделирует жизнь. Какая она в ЕГО модели? Вот и присмотрись.:) Для начала попробуй отнестись к его выдуманным персонажам как к реально существующим его ДРУЗЬЯМ. Лягушки так лягушки.:) Отчего бы не подружиться?:) В известной сказке - помнишь? - лягушка-то в результате Царевной оказалась.:))))) Поэтому попробуй "руководить" ребенком ЧЕРЕЗ это его увлечение. Например, в ответ на нежелание убирать ЛЯГУШКИНЫ игрушки скажи, что раз игрушки не его, а сама лягушка не хочет за собой убрать, то придется тебе самой это сделать. Но тогда уж она пусть не обижается! Сама виновата, надо было пораньше позаботиться о них. А еще лучше - вот если бы Сережа о лягушкиных игрушках позаботился. Друг он ей все же или нет?:) И все в таком духе. Ябедничает на лягушек? Скажи ему: "Ну, вот... Они такие невоспитанные, а ты с ними дружишь...В кармане их носишь...Почему?" То есть, включись в эту игру сама и объясняй ему правила поведения на ЕГО языке. Лягушечном, то есть.:) Например: «Сережа, приглашая своих лягушек к столу, пора завтракать!» Или: «Передай своим друзьям, чтобы шли зубы чистить.» и т.д. Однако нужно не только проигрывать с Сережей его коммуникативные отношения, но и дать ему выражать себя в разном творчестве. Рисует? Здорово! Немедленно организуйте ВЫСТАВКУ его работ. Пусть ТРУДится. Пусть обретет какую-то Цель для ВОПЛОЩЕНИЯ своих фантазий. Если у вас есть друзья, которым можно подарить его работы - дарите! Если друзьям не надо, - присылайте мне. Мы на сайте разместим. У меня давно бродит идея делать выставки детских рисунков. Все руки не доходят.:) А тут такой повод замечательный.:) Короче, подумайте о том, как превратить его фантазии во вполне конкретные творческие продукты. Осязаемые и РЕАЛЬНЫЕ. Если не лень - записывай его истории. Скажу честно - тебе повезло, что ребенок ХОЧЕТ что-то придумывать и рассказывать САМ. Это нельзя упускать ни в коем случае! А то потом намучаешься, как ему привить ИНТЕРЕС к письму и чтению. (Я попробую все же домучить публикацию одной очень интересной статьи А.Лобка на эту тему, мы уже ее отсканировали, теперь надо поправить и на сайт выложить. Статья о том, как учить детей писать и читать. Такие статьи я называю базовыми – они помогают понять важные базовые принципы обучения ребенка.) Тебе кажется, что то, то ребенок создает, - это "галиматья"? Не спеши. Пока будешь записывать, уточняй у него, чтоб с подробностями рассказывал, логику осознавал хотя бы приблизительно. (У детей в этом возрасте логика своеобразная.:) Поэтому здесь важны не его ответы, а твои вопросы - чтобы он ДУМАТЬ начал, одно с другим состыковывать, а заодно и учиться РЕАЛЬНЫМ моделям поведения. Если он из лягушек человеКОВ делает, то пусть они тогда по-человечески себя и ведут…) Про сверстников. Можно говорить им что-то типа «Он вас посмешить (разыграть) хотел!» Увы, придется тебе немножко его «прикрывать». Дети бывают жестоки. А для самого Сережи придумай версию. Например: «Зачем ты так много про своих друзей-лягушек рассказываешь? Не все секреты своих друзей можно другим выдавать.» Или: «Вот, говоришь, что на Луну летал. А ты билет оплатил или «зайцем», что ли?» Понимаешь, нужно придумать ему аргументы в ЕГО же логике. Тогда он не увидит в твоих словах ЗАПРЕТА, а увидит необходимость думать, КОМУ говорить, ЧТО и КОГДА. В целях безопасности, конечно.:) А уж когда подрастет, там и разговоры другие будут.:) Обязательно пиши, как у вас дела. Про лягушек – ну очень интересно. Жалко, что вы в Москве. А то прямо хоть выезжай и интервью у него бери.:) Где еще столько про них узнаешь из первых уст.:)))) |
| 22-05-2003 19:30:57 |
| Ириш, все утро писала ответ, а он почему-то не выявился. Буду повторять, а ты если появится первый, удали любой. Про лягушек я все очень даже поняла, идей теперь куча. БУдем врплощать. Потом напишу. Тебе наверно интересно как у нас дела со старшим. Пишу. Дела вроде нормально. Очень рада, что ты пользуешься моим примером и помогаешь людям. Отношения старшего к младшему можно оценить так: ровное, без агрессии, соучаствующее (слабо). Поясняю. Сашка сейчас уже не обижает Серегу, не притесняет, иногда может прикрикнуть, выпереть из своей комнаты. Но может позволить покопаться в своем столе (для младшего это счастье), иногда выдает какие-нибудь сюрпризики (редко), помогает мне иногда приглядеть за Серегой (очень редко), интересуется делами малыша (раньше об этом и подумать было невозможно), ну и просто спокойно воспринимает Серегу, может просто потрепать по вихрастой головке и идти дальше делать свои дела, иной раз подхватит на руки и говорит: "Ух ты брательник мой!" и носом с малышом пободается. Для нас все это достижение. Сил было положено кучу, крови море.:)) Я теперь тоже в этой ситуации могу давать советы. :)) Было все, начиная от ухода из дома, заканчивая явными физическими притеснениями малыша. Я же тебе все писала. Ты мне ОЧЕНЬ тогда помогла, ОЧЕНЬ. За это время старший как бы вернулся в семью (от друзей, от улицы...), четко понял, что только дома его всегда ждут и не придадут, помогут всем, дадут нормальный совет, много не потребуют взамен, но и на шею не посодят :)) Сейчас Сашка учится на вечернем и работает со мной на НТВ. Очень устает. Иногда, как сегодня приходится работать в ночь. Но общается с настолько интересными людьми и выполняет такую интересную работу, что я думаю он счастлив. Это была моя идея сорвать его со старой работы и показать КАК и в каких условиях можно работать имея хорошее образование (раньше он работал грузчиком-экспедитором). Думаю сработало. Но прилежания в силу его возраста мало, на уме промелькивают и друзья и девочки. Но это возрастное, да и нельзя без этого. Ского Сашке 18, он стал терпимее. На день рождения попросил подарок путевку в Питер на выходные. Вот и все. Ты меня спрашивай, с огромным удовольствием отвечу. А тем людям у кого такие же проблемы как у меня скажи, что ребенок перестанет ревновать, просто изо всех сил надо ему показать, что его очень любят, что малыш появившийся в семье это не предательство (как говорил мой Сашка), тоже любовь, что он твой БРАТ и это так здорово. Вообще все выложила сейчас , но так боюсь сглазить поэтому тьфу-тьфу (3 раза) :))))))))))))) Очень по тебе скучала, сейчас в отпуске и могу пастись в ин-те. |
| 23-05-2003 02:31:41 Inter |
| Лена, спасибо за то, что так подробно описала ваши изменения. Жаль, что пришлось это делать дважды.:) Но я тебе ссылочку даю - там очень интересная программка, которая позволяет сохранять в памяти ВСЕ тексты, которые ты набираешь на клавиатуре. Я ею начала пользоваться совсем недавно, но она меня уже многократно выручала при вот таких (и более серьезных) сбоях. Установи обязательно! Сэкономишь массу времени.:) Там очень простая инструкция. Даже я поняла.:)) Теперь про детей. Вот видишь, как замечательно, что ТОГДА вы вовремя подкорректировали свои педагогические взгляды и сумели остаться Людьми в непростой ситуации.:)) Еще и еще раз говорю - если в подростковый период родителям удается сохранить человеческие отношения с ребенком, то он обязательно оценит эти усилия, когда чуть-чуть повзрослеет. Особенно - когда он увидит, что на свете бывают и ДРУГИЕ отношения в семьях.:( Собственно, наши лучшие или худшие качества все проявляются именно в критические моменты. И именно эти моменты нас сближают с детьми. Слушай, как здорово, что у Саши есть возможность общяться с интересными и творческими людьми! Для молодого человека, только-только строящего свою жизнь, попасть в развивающийся коллектив, который производит "творческий продукт" - просто Шанс. В жизни вообще мало Творчества.:) Многие жалуются на рутину.:)) А я и не знала, что ты сейчас работаешь на НТВ. Вот как время летит!:) Про "друзей и девочек" - не беспокойся. Когда же еще про них думать, как не в 18 лет? Мне кажется, что он в детстве чуть-чуть не добрал общения со сверстниками, и теперь у него есть отличная возможность сделать это.:) Кстати, когда у него день рождения? Если надумает приехать в Питер, может остановиться у нас. Мне было бы очень интересно познакомиться с человеком, в развитие которого было вложено столько общих сил.:) Теперь еще немного мыслей про лягушек.:) Вспомнилась мне сказка про "Царевну-лягушку". И подумалось, что в ней запечатлен ТАКОЙ богатый смысл с точки зрения жизненной философии, нравственности и толерантности! Вот бы тебе взять ее и начать раскручивать все это с Сережкой! Я уверена, что это ему бы не только понравилось, но и включило бы в нем некоторые механизмы рефлексивного характера. Пусть учится размышлять о человеческих поступках, учится уважать чужой выбор, учится видеть в невзрачности красоту. Ух... :) Ссылка: Программка Punto Switcher (http://www.punto.ru/switcher/) |
| 23-05-2003 10:26:18 |
| Ир, а где ссылочка, ты мне напиши, а то я ее не нашла (может плохо искала) :)) Да, с Сашкой сейчас по-легче, но все ж он остается человеком весьма эгоистичным, и только воспитывая младшего я понимаю, что альтруизм надо было прививать гораздо раньше, или нет? Путевку купили на автобусную экскурсию, чтоб обновленный Питер посмотрел. Его в Питере ждут друзья, в прошлый раз, он как приехал с нами, так у ближайшего метро и исчез, встретились только к отъезду, друзей в Питере куча. Но к тебе заедет обязательно, все ж совместный продукт воспитания :)))))) Лягушки, опять лягушки и опять ябедничает на них. Ябедничает, а сам в глаза мне заглядывает. Мне их прям жалко. А про сказку здорово, сегодня куплю обязательно, потом напишу реакцию. Пока. |
| 24-05-2003 23:55:32 Inter |
| Лена, ответить на твой вопрос про эгоизм и альтруизм, я думаю, поможет моя давняя консультация по поводу родительской любви. Смотри ссылочку ВВЕРХУ этого сообщения.:) Ссылка: Консультация "Родительская любовь..." (http://inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=11&menu_id=76§ion_id=1211) |
| 26-05-2003 18:06:22 |
| Все понял. Кстати о лягушках. Реакция на сказку никакая - не понял сути, пока. Накупила очаровательных лягушечек наклеек. Такие выпукленькие. Расклеила по всем местам, где обитает ребенок в квартире, сейчас проснется увидим, что будет. Напишу. Отпуск неумолимо идет к концу. |
| 27-05-2003 01:46:11 Inter |
| Ой, как интересно!:) Пиши обязательно.:) А сказку про Царевну-лягушку я многократно понимала по-разному.:)) Что уж говорить о малыше.:)) |
| 01-06-2003 20:44:38 |
| Наклеенных лягушечек всех поотрывал. Со злостью. Папа наш говорит, что сказку ребенкову нарушила. Влезла в его мир без спросу. Недавно испачкал нечаянно красками занавеску (столик его близко стоит к занавескам). Прибежал ко мне и говорит: "Мам, ты только лягушку не ругай, она меня толкнула, я споткнулся и занавеску нечаянно испачкал, но ты лягушку не ругай, ругай меня." Вот так и живем. |
| 03-06-2003 03:37:26 Inter |
| Про занавеску. Скажи ему: "Ругать никого не буду, но давай вы вместе с лягушками ее и постираете".:) А ты не спрашивала, почему он лягушек поотрывал?:) |
| 23-05-2003 11:46:17 Ant |
| Лена, на наших форумах есть специальное окошко для ссылки - внизу под окошком для текста сообщения. Если ссылка есть, то конвертик становится зеленого цвета. :)) Открыв сообщение с зеленым конвертиком, посмотрите на его заголовок. Там есть поля: Автор: e-mail: Тема: Ссылка: В строке, где написано "ссылка", она и есть. Осталось на нее только нажать. :) |
| 24-05-2003 17:58:49 |
| А-а-а-а!!! Все понятно. Спасибо!!!!! |
| Критерии взрослости 17-05-2003 06:19:41 Hettie |
| А как вы думаете? Ссылка по теме: Когда человек становится взрослым? (http://www.inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=11&menu_id=96§ion_id=1416) |
| 18-05-2003 03:36:18 |
| У меня практический критерий. Человек взрослый, когда ведет свое хозяйство. Ссылка не открывается ни в Эксплорере, ни в Мозилле, так что прочесть не могу, к сожалению. |
| 18-05-2003 03:44:45 Inter |
| То есть, основной признак взрослости - это автономия? OFF:Маша, эта статья еще пока выложена на главной странице ("Статьи"). Но в Эксплорере у меня здесь она открывается тоже. |
| 19-05-2003 06:44:40 |
| Владение достаточно большой собственностью ;-) для определения "отдельное хозяйство". Не уверена про "автономию" - я вышла замуж практически сразу, как только уехала от родителей, например. "Автономно" не жила, выходит, вообще. |
| 20-05-2003 01:33:36 Inter |
| Что-то я не очень хорошо поняла Вашу мысль...:) Мне казалось, что отъезд из родительского дома и есть некая автономия (территориальная прежде всего). Или я не о том?:) |
| 20-05-2003 03:58:04 |
| От'езд из родительского дома - автономия ОТ РОДИТЕЛЕЙ. Это критерий независимости ОТ РОДИТЕЛЕЙ. Но не взрослости. Пример: школа-интернат. |
| 20-05-2003 20:46:27 Inter |
| Дети, живущие в школе-интернате, могут быть автономными, а могут и нет. Это как они сами выберут, наверное. Одно дело, когда ребенок САМ решает, что он там будет находиться (учиться, к примеру), а другое дело - когда туду его насильно запихивают. С другой стороны, от родителей можно автономизироваться и живя рядом с ними. |
| 21-05-2003 03:07:25 |
| У меня в определение автономии входят такие банальные штуки, как "гуляние самой по себе", скажем (возможность самим выбирать место своего прибывания) :-) В этом отношении люди в армии или в тюрме взрослые, но не автономные. Нда, что-то запуталась. Вот интересный еще случай для тестирования критериев, кстати, какие бы критерии взрослости не выбрали: малолетние беспризорные. |
| 22-05-2003 01:24:50 Inter |
| А возьмите войну.(1941-1945). Тогда дети ВЗРОСЛЕЛИ рано. Работали. К жизни иначе относились. Почему?... Может быть, где-то здесь поискать? Взросление ведь может быть и вынужденным. |
| 22-05-2003 08:00:11 |
| Да, критерии бы найти, мы бы их уж потестировали всякими крайними случаями :-)) Эх-хех... |
| 23-05-2003 02:52:39 Inter |
| В связи с Кошкиными идеями, я подумала, что одним из критериев может быть локус контроля: если он внутренний, то человек в определенном смысле зрел, а если внешний, то до взрослости ему еще далеко.:) |
| 20-05-2003 23:51:47 Hettie |
| Нет, ты знаешь, не встречала я такого интерната (включая 45-ый :-))), чтобы дети оттуда выходили самостоятельными и автономными... при самом гуманном внутреннем распорядке... Ну только если интернат человеком используется, как школа (т.е., каждый день домой уходит). |
| 22-05-2003 01:22:31 Inter |
| То есть, ты считаешь, что, например, дети, воспитанные в детском доме, (вообще без родителей), в итоге вырастают МЕНЕЕ самостоятельными и приспособленными к жизни, чем "домашние" дети? |
| 22-05-2003 02:50:44 Hettie |
| Да, я это даже не думаю, а точно знаю, и это факт известный и в литературе отраженный (но я и на живых примерах знаю). |
| 22-05-2003 03:43:12 Inter |
| Мне как-то всегда казалось, что беспризорные дети более "оборотистые" - им не на кого рассчитывать... |
| 22-05-2003 08:01:08 |
| Оч-чень, гм, необоротистые, несамостоятельные и нерассчитывающие они вырастают... |
| 23-05-2003 02:50:58 Inter |
| Да, пожалуй, вы с Hettie правы. Сегодня как раз мне попалось одно исследование (само по себе очень интересное - об отношениях детей от 0 до 7 лет со сверстниками), и там есть часть про детей, растущих без семьи. Как говорят авторы (их 5 человек), у детдомовских детей наблюдается неразвитость самосознания и "невыделенность" себя из окружающего мира. Их мышление ситуативно и не прогностично. Следовательно, рефлексия отсутствует, а без нее оценить ту или иную ситуацию адекватно невозможно.:( Еще меня заинтересовали данные о способности со-переживания сверстникам. Оказывается, к сопереживанию дети готовы ближе к 5-6 годам, а до этого у них просто нет такого понятия. Следовательно, родителям 2-3 летних детей (IRINA, ау!):)) нужно знать, что любые проявления "жестокости" в этом возрасте носят объективно-закономерный характер. Ребенок не может осознать, что он кому-то сделал больно. А вот в 6-7 лет уже дети начинают отражать не только радостные чувства другого, но и грустные. А значит, становятся способными к сопереживанию и участию ПОСТУПКОМ, действием.:) Понятно, что детдомовские дети в этом смысле менее развиты - у них нет МОДЕЛИ, помогающей проявить сопереживание в адекватной форме. Вообще-то я бы это исследование рекомендовала прочесть всем педагогам-"дошкольникам"...:) |
| 22-05-2003 04:07:25 Hettie |
| Беспризорные - да, но не интернатские. Ты представь себе, что они до 16 лет живут по расписанию, им говорят, когда уроки делать и когда в комнате убираться. Их никогда мама в магазин за хлебом не посылала, они никогда себе чай сами не заваривали... У нас (с Игорем) все это было, конечно, в гораздо более мягкой форме, но все равно последствия этого "интернатского" отношения к жизни выпалывались долго и мучительно. Дело было не только и не столько в том, что он там общался только с "себе подобными", а в том, что от жизни их совершенно изолировали. Вещи - "не свои", дом - "не свой"... и при этом еще и не надо ничего планировать, все за тебя решают... |
| 18-05-2003 01:48:56 Inter |
| То, что период детства продлевается, - это понятно. Жизнь стала лучше, ее продолжительность - дольше. Соответственно, и периоды социального становления увеличиваются. Однако было бы интересно узнать, кто каким критериям оценивает взрослость своих детей? Под взрослостью я понимаю умение нести отвественность за свои поступки и умение принимать стратегические решения. И еще желательно содержать себя.:) (В финансовом отношении):) |
| 18-05-2003 08:48:43 Hettie |
| Знаешь, я, пожалуй, как и Маша, склонна оценивать больше по автономности- самостоятельности. Т.е., как я уже неоднократно высказывалась, я свою задачу вижу в том, чтобы к 18 годам человек мог, если потребуется, прожить самостоятельно-автономно - умел бы себя со всех сторон обслуживать, хоть как-то мог бы себя материально обеспечивать (не обязательно, что при этом он реально жил совсем отдельно от родителей, но был бы "готов отделиться в любую минуту). Про твои критерии я могу сказать, почему у меня некоторые сомнения. Во-первых, я знаю пропасть взрослых, которые НЕ умеют принимать стратегические решения, несмотря на остальные атрибуты взрослости. Во-вторых, про ответственность. Я как-то плохо понимаю, наверно, как это должно выглядеть... Не уметь нести ответственность - это, наверно, когда человек по каждому поводу спрашивает: мама, а что мне с этим делать?, а уметь - когда молча расхлебывает последствия... Если это так, то у меня уже точно все взрослые :-)), но я не готова с этим согласиться :-) |
| 20-05-2003 10:47:00 Кошка |
| Я вчера думала про ответственность. И согласна, что "уметь ее нести" - это скорее и есть взрослость. Даже когда приходится расхлебывать последствия. А те, кому не приходится, наверное, они уже "умные (мудрые?) взрослые". |
| 20-05-2003 18:45:30 Hettie |
| Кошка, я думаю, расхлебывать приходится всем:-), кому чаще, кому реже :-). Мой вопрос был не совсем про это. Я уточняла, что именно понимается под выражением "нести ответственность"? Предположила, что это значит "никого не обвинять в своих промахах, и, если принимаешь решение, представлять, какие будут последствия, и быть готовым эти последствия принимать". Если это так, то я считаю, что это условие необходимое, но не достаточное, я считаю, что человек уже у 10-12 годам в ТАКОМ СМЫСЛЕ должен уметь нести ответственность за свои поступки (полностью, а какие-то детали этой постройки должны вообще появляться гораздо раньше). Но мне кажется, что взрослось - это нечто бОльшее. |
| 21-05-2003 10:28:32 Кошка |
| Забавно :) Практически теми же словами я в 12 лет родителям сказала, что я уже взрослая, сама решаю, как поступить и отвечаю за свои поступки и их последствия :))) А если взрослость - это нЕчто бОльшее, то, интересно, что именно? Может, еще способность (готовность) жить самостоятельно? |
| 20-05-2003 20:43:03 Inter |
| Я встречала 15-летних Взрослых и 40-летних Детей.:) Может быть, рассмотреть твой вопрос именно на контрасте? Не зря же говорят, что норму можно определить через определение того, что такое патология. Предлагаю "уклониться" в тему "от обратного": что такое "маменькин сынок"? |
| 21-05-2003 10:33:22 Кошка |
| Если вспомнить Эрика Берна (которого я только что начала читать :), то части личносити "Взрослый", "Родитель" и "Ребенок" бывают у абсолютно всех людей. Может быть, взрослый - это тот, кто бОльшую часть времени общается и действует с позиции "Взрослого" и "Родителя"? Или не бОльшую часть времени, а по жизненно важным вопросам... А инфантильный (не взрослый) важные вопросы пытается решить с позиции "Ребенка" (по Берну)? |
| 22-05-2003 01:30:15 Inter |
| Да, Наташа, совершенно верно. Развитие (становление) Личности человека идет от Ребенка к Взрослому. И на каждом этапе в личности человека происходит изменение соотношения этих частей. Чем больше в нем Ребенка - тем менее человек ощущает себя взрослым. ОФФ:Хочу уточнить у Вас. Как Вы понимаете, что такое Родитель? У меня иногда студенты путают Родителя и Взрослого.:) Так я теперь специально останавливаюсь на этом различии. Раньше думала, что Берн все ясно объяснил. Оказалось, не совсем.:) |
| 22-05-2003 10:30:22 Кошка |
| Боюсь, что я в такие дебри, чтобы путать, еще не зашла :) Я только начала читать. Для меня Родитель - это поведение "сверху". Т.е. начальник, родитель, учитель... А Взрослый - это когда разговор начинается "на равных", а потом уже либо скатывается к ребенку или родителю, либо так и остается на равных. А еще взрослый - более логичен, а родитель с ребенком - более эмоциональны. По крайней мере я так пока поняла. |
| 23-05-2003 03:39:18 Inter |
| Можно запоминать еще так: Дитя - это Фрейд с его отправной точкой - "инстинкты"; Родитель - это Юнг, с его "археТИПами" (стереотипы в некотором роде) Взрослый - это Маслоу с его САМоактуализацией. Иными словами, в теории Берна - целый коктейль теорий личности.:) |
| 20-05-2003 21:58:05 Hettie |
| Ир, а можно, я все-таки занудно переспрошу: что ты понимаешь конкретно под "нести ответственность за свои поступки"? То, что я написала выше, или что-то бОльшее? |
| 22-05-2003 01:33:17 Inter |
| Ну и вопросик.:) Попробую конкретизировать. "Нести ответственность за свои поступки" - это значит обходиться СВОИМИ ресурсами при возникновении "убытков" от его (поступка) совершения. Соответственно, чем меньше у человека ресурсов (разных!), тем меньше возможностей для несения ответственности.:) |
| 22-05-2003 03:29:05 Hettie |
| Ага. Хорошо сказано. Это - несколько больше, чем в моей формулировке. |
| 22-05-2003 03:42:16 Inter |
| Я старалась.:) А тут - смотри-ка! - вылезает как раз взаимосвязь ОПЫТА и развития ответственности. Опыт (деятельность) дает ресурсную базу, с помощью которой ребенок решает СВОИ проблемы. (Иногда и чужие тоже):) |
| Всех боится... 17-05-2003 03:16:53 IRINA |
| Мой старшенький - МИшка боится всех окружающих и мимопробегающих :( К нему с улыбкой, а он тут же:"Нет нет нет!" и отбегает топоча ножками. К детям не только боится сам подойти, но и те которые пробегают мимо внущают ему страх. Зажимается и руки вперёд выставляет, как будто ожидает от них толчка. Его никто нигде не обижает сейчас. Последний раз было пол года назад и мы с теми людьми больше не общаемся и конечно МИшка вообще забыл о их существовании ( там девочка пару раз его толкнула) И после этого он был вполне полноценным ребёнком в общении... Мне так неудобно перед знакомыми которые просто здороваются с ним и видят вот такую картину забитого и жалкого ребёнка :( Что мне делать с этим? Или это возрастное? Что говорить улыбающимся прохожим? Офф. Так ничего и не разобрать в таких миллиметровых буквах :( МОжет в окошке которое появляется для написания нового сообщения сделаете что-то на подобии кнопочки для увелечения шрифта? На угад ведь пишу! |
| 18-05-2003 03:38:02 |
| Как ВЫ относитесь к тому, что ребенка, скажем - толкнут? "Те" люди ;-))) |
| 18-05-2003 00:04:23 Inter |
| Да, в возрасте от 2 до 4 лет дети бывают крайне стеснительными. Они выходят из семейного общения в другой мир, и не все дети комфортно в нем себя чувствуют. Самое главное здесь - не акцентировать свое родительское внимание на этой проблеме и не краснеть за ребенка.:)) У каждого из нас свои предпочтения той или иной публики. И это надо УВАЖАТЬ.:) В те минуты, когда Миша оказывается раядом с "мимопробегающими" детьми, попробуйте немного отвлечь его внимание, чтобы он заинтересовался чем-то другим. А он сам часто бегает?:) И часто ли что-то задевает/опрокидывает на бегу? |
| 19-05-2003 23:38:22 IRINA |
| Сегодня были опять в группе детей и нашёлся ещё один такой же стеснительный мальчик, вот с ним то Мишка и заиграл наконец. Но вчера! Я доолго собиралась с малышами и за час кое как уложились и приехали в церковь. Доолго не могли найти место для машины (уже все давно прибыли). И наконец нашли, дошли до двери, а Мишка ни в какую не хочет заходить! И так и сяк и уговорами и прибавутками: "Там же специальная игральная комната для таких же как ты игрушки кубмки!" ПРишлось ехать обратно домой! Что в этом случае правильно нужно сделать? Засунуть силой (орать будет пол часа как минимум)? ИЛи лучше с мнением ребёнка считаться( что я и сделала себе и его брату в убыток)? |
| 20-05-2003 17:23:14 Inter |
| Силой в церковь все же не нужно тащить.:) На будущее - такие вопросы лучше оговаривать заранее, чтобы он знал, КУДА и ЗАЧЕМ он идет. Еще лучше - придти в церковь только с ним вдвоем, осмотреть все спокойно, чтобы он понимал, что ничего ему там не угрожает.:) Церковь - особое место. Не все дети радостно воспринимают церковные интерьеры. Некоторых церковный полумрак, особый запах и люди в необычных одеждах просто-напросто пугают. Как все незнакомое. Поэтому здесь вариантов два: -либо знакомить с церковью бережно и неторопливо, -либо подождать, пока малыш подрастет. И еще про стеснительность. Дети очень неуверенно чувствуют себя в толпе сверстников, когда им не на кого из них опереться. А как только появляется приятель, жизнь становится веселее. Кстати, то же самое может происходить при поступлении в школу. Поэтому поближе к этому дню обязательно познакомьтесь с кем-то из его будущих одноклассников. Тогда начало школьной жизни не будет слишком травматичным.:) |
| 20-05-2003 20:44:06 IRINA |
| В эту церковь мы ходим с ним уже больше года. С разной периодичностью. Раньше таких проблем не было. Но вот уже месяца 3 как у нас с этим проблемы. Сначала просто не выпускал меня из игровой комнаты, а теперь и заходить не хочет :( Он церковь хорошо знает, как и сиделок и детей в этой же группе. Я в этой же церкви беру уроки органа, и иногда оставляла его на одну из сиделок-очень доброжелательную студентку Сама церковь не мрачная ортодоксальная как у нас в России, как заходишь-спорт зал и чуть поодаль детские комнаты с игрушками. И даже то что он с братом там, (не один остаётся ) то же не срабатывает. Конечно я подумываю про дет садик на будущее. Но что-то мне подсказывает что не в друзьях и окружающих дело. Что-то ещё можно сделать в нашей ситуации? Или только выжидть улучшения? |
| 22-05-2003 01:19:27 Inter |
| Ирина, а что он сам говорит по этому поводу? Он как-то объясняет свое нежелание играть в той комнате? Вы у него спрашивали об этом?:) |
| 21-05-2003 19:50:39 IRINA |
| И сегодня вот опять крик поднял увидя бабушку :( Хотел её видеть всё утро! "Баба иди ко мне"- говорил, ожидая. Но как увидел... С рук моих слезать не хотел, прибаутками и песнями не завлекался. В конце концов бабушка просто взяла у меня его и насильно посадила в машину и вроде бы как-то он там успокоился. Что это? Почему? |
| 22-05-2003 01:16:45 Inter |
| Ирина, мне все же кажется, что вот такие "силовые" приемы его в глубине души очень напрягают. Кому же понравится, когда его водят туда, куда ему не хочется или сажают в машину, не спрашивая разрешения?:) Попробуйте побольше с ним СОВЕТОВАТЬСЯ, особенно в тех вещах, которые не связаны с его безопасностью. Кстати, если в семье ребенка кормят насильно, то его протест иногда выражается именно в такой вот форме. |
| 18-05-2003 02:09:12 IRINA |
| Бегает Миша часто, но никогда никого не опрокдывает и старается никого не задеть, хорошо натренирован на младшем ьратике :) А на площадке дети часто и постоянно и везде бегают его отвлечь от них практически не возможно Это значит возле него стоять всю прогулку |
| 19-05-2003 06:46:51 |
| Может, стоит гулять в менее оживленном месте? У Брэдбери есть очень хороший рассказ про детскую площадку... |
| 17-05-2003 08:44:03 Hettie |
| Ира, на ОФФ: у Вас ведь Netscape (Mozilla)? Я видела там проблему со шрифтами. Я думаю, они устанавливаются по умолчанию в какой-нибудь системный шрифт, если того шрифта, который на самом деле использован на сайте, в машине нет. Насколько я помню, это все можно поменять в Options. (Уважаемые посетители, кто пользуется Netscape - подскажите, пожалуйста). |
| 17-05-2003 23:58:11 Inter |
| Я проверила на своем Netscape 6.0 - все работает точно так же, как и на IE. Скорее всего, дело, действительно, в настройках. Ирина, а Вы попробуйте у кого-то из Ваших знакомых зайти на сайт. Тогда Вам станет очевидно, что дело, наверное, в настройках Вашего компьютера. Мне очень жаль.:( |
| 19-05-2003 09:29:21 |
| Не в настройках дело, а в абсолютных размерах шрифтов (7pt) на вашем сайте. Настройками это не меняется, увы. |
| 20-05-2003 00:10:04 Inter |
| Почему же тогда на других компьютерах этого не видно? (Проверялось на разрешениях экрана 600х800 и 1280х1024) |
| 20-05-2003 09:25:47 |
| А платформа Виндовая небось на всех ваших компьютерах? Даже на Виндовой платформе в последнем нормальном нетскейпе (не шестом) буковки под лупой рассматривать надо. Или вообще отключать в настройках возможность использования стилей, заданных на сайте (тогда будут браться стили, установленные по умолчанию на машине пользователя), но тогда на ваш сайт смотреть без слез нельзя. |
| 20-05-2003 16:49:49 Inter |
| Так Вы и не смотрИте на такой ужасный сайт.:) Зачем глаза портить? Поберегите свое здоровье, пожалуйста.:) Я заметила, что критиковать чужую работу всегда легче и быстрее, чем сделать свою.:) |
| 21-05-2003 09:19:03 |
| В высшей степени странно, что мне рекомендовали ваш сайт как умный, добрый и вежливый. Ошиблись.:(( Видать и фамилия Ваша через "А" пишется - ХАМенко. Извиняюсь, больше не буду беспокоить. |
| 21-05-2003 19:46:14 IRINA |
| фу |
| 21-05-2003 11:35:47 Ant |
| Уважаемый Посетитель. Наш сайт существует в таком виде и с таким содержанием, за которое нам не стыдно. И мы никогда не говорили, что наш сайт идеален, и в нем нечего исправлять и улучшать. Мы делаем все, что можем, но наши возможности небезграничны. Боюсь, что если Вас это не устраивает, то не в наших силах это изменить. |
| 22-05-2003 01:34:06 Inter |
| :)) |
| 20-05-2003 20:24:29 IRINA |
| Я не думаю что Посетитель хотел ВАс обидеть. Имелось в виду что глаза скрадывает аш слизиться начинают от напряжения. У меня во всяком случае так :( |
| 19-05-2003 23:38:52 IRINA |
| Спасибо за поддержку ! |
| Кто знает больше - взрослые или дети? 15-05-2003 03:37:00 Inter |
| Вообще-то у меня есть убеждение, что учитель - это не тот, кто знает Больше, а тот, кто знает ДРУГОЕ. Если посмотреть на современных детей и современных взрослых, то у меня закрадывается сомнение в том, что взрослые знают БОЛЬШЕ (хотя они и опытнее). Так ли это? Чего лично вы не знаете из того, что знает (может знать) ваш ребенок (дети)? Чему мы можем поучиться у современных детей? (Вопрос навеян дискуссией с Мишей о разных типах обществ: префигуративном, кофигуративном и постфигуративном (М.Мид)) |
| 19-05-2003 06:50:20 |
| Мой ребенок помнит имена и явки. А я - нет, мне можно со спокойной совестью попадать в плен, ни одного имени или адреса не назову ;-)) Это для примера. Сейчас власть в мире потихоньку захватывают визуалы. А взрослые все же адаптированы во многом под последовательное (sequential) восприятие. Иногда плачут, когда это осознают :-) Детям легче, они сразу на этом растут, а взрослые - как переученные левши... |
| 21-05-2003 10:08:49 Артем |
| Трудное детство и все такое :0))) |
| 22-05-2003 08:04:21 |
| Это про ссылки на "имена и явки"? :-)) |
| 22-05-2003 10:16:48 Артем |
| Нет, про второй абзац :0))) |
| 20-05-2003 00:04:28 Inter |
| Маша, а что Вы понимаете под последовательным восприятием? |
| 20-05-2003 04:25:31 |
| Перевела на русский определитель, почитать можно в моем журнале: http://www.livejournal.com/users/maria_d/30226.html Еще хорошо бы термины исконно русские вставить :-) А то у меня сомнения сильные в переводе. Думаю, правда, общий смысл донесен. |
| 22-05-2003 01:40:07 Inter |
| Я прочитала. Но вот что вызывает удивление. Какой смысл может быть в ЭТОЙ классификации, если допускаются смешанные варианты этих качеств? Это все равно что сказать, что прогноз погоды сбудется на 50%.:)) |
| 16-05-2003 00:39:36 Hettie |
| У меня уже почти не дети :-), так что я не уверена, что ответ будет релевантным:-). Тем не менее. Игорь, безусловно, лучше меня знает часть истории: американскую, японскую, корейскую, ну и вообще, все восточные культуры, не только историю. Все, связанное с компьютерной графикой и прочей multimedia. Без Влада я уже очень давно не принимаю никаких серьезных хозяйственных решений: что чинить, а что заменять, если чинить, то как, все хозяйственные покупки должны быть им одобрены. Анна недостижимо далеко от меня ушла в музыке, почти недостижимо - в английской и американской литературе, и очень часто лучше меня умеет выбирать линию поведения с людьми (вот уж где я была бы готова поклясться, что жизненный опыт незаменим, а оказывается, куча вещей получается "неизвестно откуда и почему" ). |
| 16-05-2003 04:03:56 Inter |
| (Строго так). Дети, дети.:) И всю жизнь ДЛЯ ТЕБЯ они - дети.:) А вот интересно, выбор линии поведения с людьми на чем базируется? На каких врожденных КАЧЕСТВАХ человека?... Как думаешь? У меня вот сын тоже ну очень легко с людьми ладит, даже со взрослыми. Не так давно на заседании кафедры мы оказались за одним столом с колллегой, которой он помогал иностранных гостей встречать в прошлом году. Так она до сих пор им восхищается и интересуется его вузовскими успехами. Чем он ее поразил, я так и не поняла.:) Он клянется, что ничего особенного не делал, но вся группа быстро сдружилась и переписывается до сих пор.:) Я на него смотрю - пытаюсь это "увидеть" в нем, но никаких явных талантов не вижу. Мне кажется, что он в меру общителен, хорошо себя чувствует в любой среде. Что в этом особенного? Но, видимо, дома предстать "во всей красе" ему не представляется возможным. Аудитория маловата.:)) Кстати, когда в школе учился, с этой "общительностью" одни проблемы были у учителей.:) Традиционное замечение в дневнике - "Опять шутил на уроке".:( |
| 16-05-2003 19:54:15 Hettie |
| По пунктам :-) 1. Нет, у меня нет такой тенденции, что "большие дети - все равно дети". Я радуюсь, когда вижу, что по каким-то направлениям они уже совсем взрослые, и так с ними и общаюсь. То есть, например, когда я с кем-то из них советуюсь по поводу какой-нибудь покупки или ремонта, то это именно как с не-детьми. Не знаю, как это еще выразить.... 2. НЕ ЗНАЮ, на чем. Это мистика какая-то. Я знаю, что она уже в пять лет задумавалась над тем, что чувствует ДРУГОЙ человек в какой-то ситуации, и как правило, правильно это понимала. Мне кажется, что тут не в общительности дело, или, по крайней мере, не только в ней. Она говорит, что для половины класса психотерапевтом работает :-). Иногда мне кажется, что оборотная сторона этого свойства - своего рода "холодность", т.е., кажется, что она очень частно очень рационально относится к своим и чужим чувствам, и это тоже проявлялось чуть ли не в три года. Могу ее представить раздосадованной от неудачного выступления на конкурсе, но пока плохо представляю страдающей от несчастной любви... Если я тебе скажу, что "генетика", ты опять меня ругать будешь :-)) |
| 17-05-2003 02:27:18 Inter |
| Ругать не буду.:) Мне это как-то не очень свойственно.:)) Тем более за генетику.:)) Но рассказ про Аннушку меня удивил. Отзывчивая "холодность"?... Как необычно... Да, ты вопрос верно поняла - ЧТО привлекает людей, когда они тянутся к другому человеку?...Какая такая особая форма самовыражения проявляется в нем?... И можно ли этому научить(ся)?... Я вот точно знаю, чему я научилась у своего сына. Он очень легко прощает людей. Прощает даже то, что вообще-то я бы не стала прощать...(в его возрасте - тем более). Муж, кстати, тоже такой. Но в сыне это выражено как-то ярче. Его максимализм проявлялся в чем-то другом, но не в злопамятстве. |
| 17-05-2003 06:28:45 Hettie |
| Я думаю, что у твоего сына это как-то совсем не так происходит, как у моей девушки. А к ней, мне кажется, народ обращается за сочувствием именно потому, что она 1) знает, кому когда что сказать 2) умеет "разложить по полочкам". В общем, кажется, что она и для самой себя психотерапевтом работает :-), поэтому такая ... выдержанность... :-) Если это не дано от природы, то, мне кажется, со-чувствию и "слышанью" другого человека можно научиться только через страдания... |
| 17-05-2003 23:50:01 Inter |
| Hettie, идеи сравнивать детей у меня и в помине не было. Я пыталась ответить на свой же вопрос о том, чему меня научил мой ребенок. (Конечно, не только легче прощать других):) А еще я подумала, что важно учить людей быть наблюдательными и внимательными. Анализируя разные человеческие конфликты, я пришла к выводу, что очень многие из наших ошибок (в том числе и комуникационных) - это результат отсутствия именно вышеуказанных умений. А УМЕНИЯ можно развивать.:) |
| 19-05-2003 03:50:59 Hettie |
| Да, я согласна, это - ключевое умение. Я обычно, устраивая "разборы полетов", как раельным, так и виртуальным детям, характеризую это как умение слушать и слышать. |
| 15-05-2003 19:01:07 |
| Когда родился мой второй сын, а это было почти десять лет назад, его не относили от меня ни на минуту. И с того самого момента, когда он, принюхавшись первый раз к моему запаху и широко раскрыв глаза, почувствовал теплое, родное и съестное, с тех самых пор мы, если он не спал, смотрели друг на друга, и в его глазах совершенно очевидно читался понимающий кивок: "Так вот, значит, ты какая, моя мама!" Я совершенно отчетливо ощущала, что он обладает гораздо большим знание, чем я. Даже по-другому - то, что я знаю и умею, - это какое-то узкое ремесло, какие-то несущественные обрывки знаний и навыков по сравнению с его глобальным знанием. Прошло, я повторюсь, почти девять лет, но это фантастическое ощущение я помню, как вчера. А дальше, когда мы учим детей, чему мы можем научить, идет как бы замена и экранирование того всеобщего универсального знания, которым человек обладал, придя в этот мир. Вот так я вижу эту интересную затронутую на сайте проблему. Идет обмен общего на частное, и хорошо, если мы (взрослые), выключая по возможности на время нашу кору, впитывали бы эти чистые знания. Наверное, это и есть реальное воплощение заповеди: БУДЬТЕ, КАК ДЕТИ. |
| 16-05-2003 00:03:58 Inter |
| Да, мне близка идея, что дети обладают ИНЫМ знанием и ИНЫМ видением мира. Мой любимый родительский вопрос: "А как это видишь ТЫ?" Случаев, когда дети оказываются мудрее родителей, знаю немало. Но чаще всего они мудрее в какой-то ОПРЕДЕЛЕННОЙ области. Поэтому, мне кажется, что нужно постараться разобраться - в какой именно? Боюсь, что вставать на позицию "быть как дети" ПОЛНОСТЬЮ вряд ли стОит. Иногда надо "быть как Взрослый".:)))) Вспомнила одну свою подругу, у которой ее дочь и в 10 лет была гораздо практичнее мамы.:)) |
| 16-05-2003 19:51:16 Ant |
| Ой, это случайно не я? :))) Моя дочка уже в 4 года поражала меня своей практичностью. Например, в этом нежном возрасте она меня спросила - откуда берут мужей? Честно говоря, меня вопрос поставил в тупик, хотя лет мне было уже гораздо больше. В пять лет она в магазине выбирала детские товары, которые купит своим детям, а в шесть смотрела на диваны, которые ей очень нравятся... Сейчас мне регулярно задаются вопросы типа "а что делают менеджеры?", "а что делают экономисты, юристы, инженеры?"... Я четко помню, что ни один из этих вопросов (включая первый)меня не волновал лет до 14-15... :))) |
| 17-05-2003 02:21:16 Inter |
| А что делают мужья, она пока не спрашивала?:)) |
| 17-05-2003 06:22:44 Hettie |
| Моя, между прочим, про то, как выбирать мужа, меня очень заинтересованно расспрашивала в шесть лет (как узнать, это "то" или "не то"). |
| 17-05-2003 23:44:09 Inter |
| Умираю от любопытства.:) - И ЧТО ты ей ответила?:) |
| 19-05-2003 03:55:15 Hettie |
| Как всегда, не делая скидку на возраст. Т.е., разговаривали долго, серьезно и больше одного раза :-). Т.е., просто одну фразу процитировать не могу. Про сглаживания противоречий, взаимную приспосабливаемость и т.п. В общем, то, что довольно актуально в этом государстве по причине поздних браков (как нам объяснили в вышестоящей теме :-)) В местных условиях имело прямой смысл объяснять, в чем ПОЛЬЗА ранних браков :-)). |
| 20-05-2003 00:05:58 Inter |
| Я вот тоже думала над этой темой (про ПОЛЬЗУ)...Но теперь - чисто теоретически...:) |
| 20-05-2003 00:19:07 Hettie |
| :_)? Поясни:-). |
| 22-05-2003 01:55:33 Inter |
| Мой ответ - в новом топике на форуме "Мир взрослых". Там эта тема будет уместнее.:) |
| 22-05-2003 03:32:09 Hettie |
| Ой. Я тебя не про пользу ранних браков спрашивала, (по бОльшей части согласна с тобой, подробнее там отреагирую), а про второе предложение твоего высказывания :-). Оно было какое-то... допускающее разные трактовки...:-) |
| 22-05-2003 03:47:58 Inter |
| Трактовка тут одна: наш сын как-то не настроен на ранний брак. Поэтому и мои размышления носят чисто теоретический характер.:) Хотя ему давным-давно сказано, что любые его "последствия" (в смысле, неожиданные дети и т.д.) будут встречены с распростертыми объятиями. Это чтобы не предпринимал никаких кардинальных шагов в случае чего.:) |
| 15-05-2003 14:36:52 |
| ЗНАЮТ ли дети? Мне вот кажется, что они исключительно ВИДЯТ и ЧУВСТВУЮТ, в то время как у большинства взрослых, как говорят жокеи :),"глаз замыливается".. :) |
| 15-05-2003 23:59:03 Inter |
| Я думаю, что И знают, И видят, И чувствуют.:) А еще - они, кажется, иногда больше УМЕЮТ.:)) Простой пример. У нас сын здорово общается с новой техникой (любой). Мне частенько бывает лень разбираться, как работает новый видик или новый телевизор.:) Собственно, если цель поставить, то я бы это быстро освоила. Однако приятно быть "чайником" хоть в чем-то.:) На днях он предложил мне поиграть в какую-то комп.игру (ралли, с джойстиками). Уф. За настоящим рулем я себя гораздо увереннее чувствовала.:) |
| 17-05-2003 03:45:23 |
| Вот-вот, на примере техники. :) Я не ЗНАЮ, как обращаться с новой техникой (т.е. инструкции игнорирую), но отлично УМЕЮ это делать с детства, так как скорее всего я это где-то когда-то ВИДЕЛА. :) Хм.. Но вот логически завешить свою мысль признанием в том, что я являюсь ребёнком на данный момент, скорее всего не смогу..:) |
| 15-05-2003 14:03:49 |
| Бывает, что дети знают больше, но так не должно быть. Надо стараться знать не меньше, хотя иногда очень трудно - мне вот уже трудно:). Димка в ближайшее время меня по физике-математике перегонит - задачи уже первый решает. Но опять же это узкая специализация. Обширность знаний у меня выше, трудоспособность тоже. По английски я говорю, а он все еще объясняется. Беда в том, что работающим родителям бежать в ровень со старшекласниками-студентами очень трудно. А отстающие теряют уважение. Еще в том трудность родителей, что детей то заставляют учиться, а взрослых нет. Сама я в промежуточном положении - муж и меня "заставляет" учиться. Точнее учимся вместе и позориться стыдно. |
| 21-05-2003 10:07:20 Артем |
| Правильно! Знать надо меньше. Нечего родителей травмировать :0))) |
| 15-05-2003 23:54:13 Inter |
| Вика, как я поняла, Вы в основном обучение имеете в виду. А вот чисто "по жизни" чему вас (с мужем, возможно) учит Димка? |
| 16-05-2003 02:54:14 |
| Способности не отвлекаться от жизни для выяснения отношений:). Даже не знаю как написать подробнее и понятнее. Еще экономии сил, что нас правда в нем немного раздражает. Достижение результата минимальными усилиями. Взять планку, но без всякого запаса. Сделал или понял м пошел дальше - и нет никакого желания навести красоту на сделанное. Иногда сделать таким способом, который оказался в десять раз легче чем мы ожидали, а потом бездарно отдыхать все выигранное время. И не придирешься! Как то на даче пытались приучить его к полезному труду. Дали задание очистить от коры несколько столбиков для забора. По нашим прикидкам и по его "умелым рукам" часа на три-четыре нелегкого труда. Щас! Через час застаем за компьютером, а на дворе куча неубранной коры и электрорубанок, подключенный к сети через окно. Как он только его нашел! Как ни странно, он его не сломал и сам не покалечился (сами мы в это время ездили за очередной партией елок). До этого была идея использовать для тех же целей паяльную лампу и шланг с водой из скважины. По его предложению кора должна выжигаться лампой, а потом обугленное бревно тушится водой. Сие было строго запрещено, лампа убрана в недоступное для ребенка место. Убрать рубанок мы не додумались. Но самое ужасное произошло совсем недавно. Мы сейчас проживаем на "шести сотках" нашего работодателя в своеобразном садовом домике. Поэтому общаемся довольно часто. И вот шефу мужа понадобилось перетащить очень тяжелую и неуклюжую железную штуковину метров на 500. Больше всего она напоминала огромное железное корыто с ручками. Откуда оно появилось и когда никто уже не помнил, но оно почемуто мешало. Мужа и сына привлекли к транспортировке, но после прохождения первых 20 метров дело застопорилось:). Вот тогда Димка и предложил на ломанном английском ... прицепить корыто троссом к Лендроверу почтеннейшего начальника и тащить волоком. Ни смотря на крики мужа: мой сын лентяй и идиот - что вы его слушаете ... они так и сделали. За рулем водитель начальника, сам начальник сопровождает корыто, муж оттаскивает Димку от зоны военных действий. Корыто стало козлить, начальник его держать. Когда преодолели большую часть пути Димка уже чувствовал себя вторым изобретателям колеса, как вдруг корыто перевернулось, умный шеф чудом не оказался под ним, а Лендровер потерял задний бампер - не считая мелких повреждений. Потом уже без приключений дотянули его лебедкой - сразу бы так. Это окончательно убедило нас ограничить сына решением чисто виртуальных и теоретических задач. |
| 16-05-2003 03:53:31 Inter |
| ЗдОрово!:) Про экономию сил. Вика, так ведь это известно - прогресс двигают лентяи.:)) А про ограничение деятельности чисто теоретическими задачами - думаю, что все же напрасно.:) Когда ребенок что-то руками сделает, у него мысль совсем иначе работает.:)) |
| 16-05-2003 23:08:33 Hettie |
| Про экономию усилий - это нам знакомо :-))) |
| 15-05-2003 09:45:15 Артем |
| Учитель -- это не тот кто знает, это тот, кто указывает путь :0))) Я |
| 15-05-2003 23:52:19 Inter |
| А хоть КАКОЙ путь - он должен ЗНАТЬ или нет?:) |
| 19-05-2003 09:41:38 Артем |
| Какой путь -- это уже к ученику... :0))) Свобода выбора, знаете ли... :0))) |
| 20-05-2003 00:07:24 Inter |
| А охарактеризовать возможные выборЫ учитель может или нет?:) Или по принципу - "Пойди туда, не знаю, куда"?:) |
| 21-05-2003 09:55:34 Артем |
| Учитель имеет право помогать в рамках ОПЫТА, а не ЗНАНИЙ :0))) Охарактеризовав возможные выборы учитель не уберегается от оценок и, тем самым, влияет на решение, а это -- плохая карма :0))) Прийдется в конце концов ответить или заплатить (как уж Вам милее) :0))) Вооще мне милее восточный тип учителя: "Делай так и не спрашивай почему. Позже сам поймешь" По собственному опыту знаю, что в таком случае очень противно понимать, что не понимаешь и не знаешь что же в конце концов получится, но глубина осознания (а не эксперементального подтверждения) конечного результата на порядки выше (простите, ниже). :0))) Опять же на плацебо не сошлешься :0))) Один вумный специалист по жизни после смерти (Был такой Юнгом звали) говорил, что видения после смерти рознятся в зависимости от того, что набили в голову при жизни. Один видит райские сады, второй скопища гурий, третий Чистую Землю Будды Амитабхи. :0))) Примеров много в том числе и из повседневной жизни, но нафига они здесь? :0))) |
| 22-05-2003 03:50:39 Inter |
| То есть, Вы хотите сказать, что если у учителя нет какого-то Опыта, то он не имеет права давать ученику и знания об этом предмете? А нет ли здесь опасности, что учитель направит ученика исключительно по своему (учителя) пути?... Это не всегда верно... Люди-то РАЗНЫЕ. |
| 22-05-2003 10:25:39 Артем |
| А Вы хотите сказать, что раз уж стал учителем (не Учителем), так должен "давить умнякА" даже если ни бельмеса не смыслишь? Одна из причин бед нашего образования состоит в том, что почему-то считается, что целью оного является впихнуть в голову энциклопедический словарь + справочники. При этом забывается, что основной задачей все ж таки является воспитание характера (и вытекающих из него ответственности ну и все такое). При таком раскладе если кого по какому пути пошлют, то не факт что пойдет. :0))) А дальше ежели усвоено что Путь есть некая утоптанная местность с отсутствием болот, то как прийти в город N это не обязанность Учителя, а задачка для ученика и только приусловиии, что город N есть его цель. А дорог к нему-у-у-у :0))) Главное на кольцевую не вставать :0))) |
| 15-05-2003 08:06:43 Натали_ДНИ |
| Я внимательно прислушиваюсь к детям, особенно после неоднократных случаев, когда что-то получалось/случалось вопреки ожиданиям. Меня оч удивляет прогнозирование событий маленькими детьми. |
| 15-05-2003 23:51:32 Inter |
| А можно пример какой-нибудь? Интересно же! |
| 16-05-2003 07:24:19 Натали_ДНИ |
| ;)) самой любопытно, а объяснений не нахожу... Это старший у меня такой "проницательный". Стала замечать лет с 2-3. Например, без всяких оснований за игрой может сказать "сейчас придут папа/баба/гости" - неожиданно тут же кто-то заявляется. Сначала не придавала значения, потом уже стала прислушиваться. Год назад, например, с утра заявил "сегодня случится плохое", пыталась разубедить типа "ты устал-конец 1 класса", отвечает "нет, я точно знаю". Весь день вспоминала об этом - вздохнула когда ребенок уснул, тут позвонили родственники ( у них случилось большое несчастье). Объяснений не нахожу, зато есть с кем советоваться. |
| 21-05-2003 10:01:24 Артем |
| Мда, объяснений нет, потму что ясновидящих (-слышащих и т.п. сенситивов) не бывает. То ли еще будет :0))) Попробуйте предложить ему поработать со снами :0))) Может второй Монро получится или что похлеще :0))) |
| 17-05-2003 02:28:32 Inter |
| Ну, надо же! А напрокат ребенка не дадите?:)) Мне ненадолго.:)) |
| 19-05-2003 08:26:50 Натали_ДНИ |
| ;)) |
| Во что играет ваш ребёнок?Как правильно выбрать игрушку? 02-05-2003 12:03:45 |
| Меня вот заинтересовала вопрос? Какимим принципами Вы руководствуетесь при выборе игрушек своему чаду?Чему научит ребёнка "человек -паук" или "сескуальная кукла барби".Во что играет Ваш ребёнок? |
| 03-05-2003 02:24:37 |
| Мы выбираем игрушки "на тему" обычно. Увлечения идут полосами. Когда шла полоса "изучения гендерных стереотипов" (на взрослом языке если) - Барби хорошо шла... |
| 02-05-2003 23:51:51 Inter |
| На мой взгляд, выбор ребенком игрушки нужнь рассматривать прежде всео как диагностическую процедуру. :) Родители частенько не обращают внимания на внутренние мотивы, а ведь это не только определение цветовых или ролевых пристрастий, но еще и огромная профориентационная работа.:)) |
| 05-05-2003 07:12:19 Татьяна |
| У меня с детьми было так, что они вообще не играли в игрушки. Хотя покупала их постоянно, на свой вкус, т.к. им было все равно. И дома для Барби, и самих кукол, машинки, мячики, пазлы, конструкторы и т.д., по настоящему интересно им было только «заниматься», т.е. решать различные логические задачки, другие развивающие игры. В дошкольном возрасте не раз водила их к разным психологам, и всем задавала такой вопрос: «О чем говорит то, что дети равнодушны к игрушкам и играют только друг с другом (ролевые игры или просто так). Вразумительный ответ я так и не получила. В литературе тоже не нашла. Где взять эту самую диагностику?????? |
| 06-05-2003 02:41:16 Inter |
| Таня, Вы меня так насмешили.:)))Как это - "ни один психолог не объяснил"?:))) Это же очевидно! Дети-погодки часто не играют в игрушки потому, что они заняты друг другом! Плюс - ориентация на когнитивное развитие (логические задачки и "академические" занятия). Про диагностику. Огорчу Вас, но такого, чтобы "взять книжку и поочитать сразу обо всем" - это вряд ли найдете.:)А вот изучать детей целенаправленно и последовательно, - это да. Обычно очередность изучения подсказывают сами дети: что "вылезло" (просигналило!), то и нужно изучать срочно. Причем, как положительный сигнал, так и отрицательный. И так, постепенно, у Вас сформируется ОБЪЕМНЫЙ и многомерный образ собственного ребенка (детей).:) К диагностике здОрово подключать других людей - особенно ЧУЖИХ, особенно ПРЕДВЗЯТЫХ. Именно критически настроенные граждане первыми обнаружат болевую точку, "укажут слабое звено".:) |
| 05-05-2003 13:49:57 Натали_ДНИ |
| Может все-таки подражание и личный пример? Мы своих "заразили" в свое время конструктором, паззлами, шашками. НАпример, у наших знакомых(папа-"автомобилист") оба мальчика больны машинками. |
| 02-05-2003 20:26:00 Tatiana |
| У меня 2 мальчишек, поэтому про "сескуальную куклу" вряд ли вам скажу. Когда старший был маленьким игрушек у него было очень мало, чего было много так это книжек и пластинок и друзей. Со вторым все обстоит по другому. Игрушек-кучи. Но все они отражение этапов роста: самым первым увлечением были маленькие машинки (это лет с 2 где-то), ну и естесственно дороги, гаражи, горки, разные здания к ним. Потом пошли динозавры, драконы. Сейчас очень уважаем "Лего", все что есть в магазине уже скупили и построили, доставшееся от старшего брата тоже. На мое удивление сын начал придумывать и строить модели сам. В промежутках между большими увлечениями или вернее сказать паралельно с ними всегда присутствуют: карандаши, краски, пластилин, цветной песок, домино, шахматы, книги естесственно, диснеевские фильмы. С "Человеком-пауком" и "Batman" тоже очень любим играть и носить одежду с их рисунками. Spiderman у него всегда борется с плохими драконами или разбойниками. Так что я не вижу ничего плохого в Барби или Spidermen. |
| 02-05-2003 22:20:47 |
| Татьяна , спасибо большое за подробный ответ :)Удачи ) |
| Как правильно уходить из гостей? 30-04-2003 01:29:39 Tatiana |
| Смотрю я на местных ребятишек и диву дивлюсь:)) Скажет мама:"До свидания скажи, нам идти пора", детки спокойно прощаются и идут. Нет, я не хочу сказать, что у нас не так:)), но последнее время участились случаи "хочу еще" и "я не наигрался", а вчера так даже крики и слезы. Вчерашний случай я "списала" на усталость, но чувствую , что маме здесь навыков не хватает :)) Ангелу 5,5:)) |
| 02-05-2003 00:29:59 Inter |
| Таня, помимо использования тех советов, которые тебе дали ниже (присоединяюсь!), хочу сказать еще вот о чем. Мне кажется, что важно не только изобретать сиюминутные способы стимулирования ребенкиной сознательности :), но и говорить с ним о более глобальных вещах - об УВАЖЕНИИ. По сути, что такое "уважение"? Наверное, это такое отношение к человеку, которое бережет и его время, и его силы, и его интересы. Попробуй разложить ситуацию именно с этих позиций. Что получится?:) Обычно на детей очень хорошо действуют наглядные примеры, наглядные МОДЕЛИ тех или иных действий. (Яркий пример - сказки). А поэтому хорошо бы "родить" у него образ-картинку, ЧТО испытывают люди, которые, в силу своей деликатности, ВЫНУЖДЕНЫ перекраивать свои планы, лишаться отдыха (возможно) или просмотра любимой телепередачи. (Имеют право!):) Я бы обозначила: - те ЧУВСТВА, которые эти люди могут испытывать к "задерживающимся" гостям; - те мысли, которые у них могут появляться, - те намерения, которые они могут осуществить в случае негативной реакции на происходящее и т.д. При таком подходе затрагивается сразу несколько пластов: -умение ребенка прогнозировать результат своих действий (поведения) -умение обращать внимание на чувства и настроения других -умение учитывать планы других людей (уважать их) -навыки саморегуляции ("хочу/могу отказаться") Видишь, сколько разных умений!:) Так что считай, что тебе повезло.:) Такой чудесный повод для вашего обоюдного развития.:)) Естественно, напишу немножко про свой опыт. Когда сын был маленький (4 года), у него тоже иногда возникало желание подольше задержаться в гостях. Конечно, истерик у нас в семье отродясь не было (мы этот этап быстро преодолели, не дав ему развиться), но бесконечные вздохи-охи по поводу продления "гостевания" случались. До одного момента. Мы подружились с нашими соседями, которые жили несколькими этажами ниже. У них росла девочка на 2 года младше сына. Как-то раз они пришли к нам в гости, но когда наступило время отхода ко сну, она уходить от нас напрочь отказалась.:) Рев поднялся страшный. (Больше в жизни я таких истерик никогда у детей не видела). Мы уговаривали ее вчетвером (3 взрослых и наш сын), предлагали и игрушки наши домой забрать, и придти завтра сразу после прихода сына из сада, и разными будущими подарками соблазняли... НЕТ. Она хотела остаться СЕЙЧАС. (Думаю, как многие несадовские дети, она скучала по общению со сверстниками). Так продолжалось около получаса. (А вставать-то всем очень рано было...) В результате ее пришлось просто насильно взять на руки и УНЕСТИ домой, благо это было почти рядом. В лифте мы с соседкой держали ее ВДВОЕМ (для безопасности).:) Но один позитивный момент в этой истории был. Наш ребенок, насмотревшийся на ТАКОЕ поведение гостьи, (а мы его, естественно, проанализировали на следующий день), потом беспрекословно прощался в любых гостях.:)) Резюме: будет возможность, ПОКАЖИ ребенку неприглядность аналогичного поведения. В его возрасте это уже "работает".:)) |
| 02-05-2003 20:42:54 Tatiana |
| Не давая себе отчет в этом - это то, что зарождалось и у меня в мыслях. Спасибо за четко сформулированный ответ!:)) Ох, если бы мне кто подсказал что со старшим то делать????:(( |
| 01-05-2003 21:05:50 |
| Мы идем не "от" а "к" - вместо отрицания - положительное направление. Например, не "пора нам отсюда" а "пора нам в магазин" :-) Тогда спокойнее. Еще, дочку лет с четырех очень привлекают измерялки всякие, в данном случае - таймеры с сигналом. Как засигналит, так и уходим. |
| 01-05-2003 22:34:54 Tatiana |
| Маш, про случай мной рассказанный, я не могла его никуда "к" вести. Надо было срочно бежать домой и в постель: иначе проблемы с подъемом будут поутру. А уходили мы из дома художника, где был урок у старшего сына. Про сигналки. Это хорошо если работает, но лично у меня возникают ассоциции с собакой Павлова и я не думаю, что могу применить такой способ. |
| 02-05-2003 16:22:40 |
| Я тоже очень напряженно относилась к таймерам, и не использовала их лет до четырех - но дочка очень ими увлеклась, купила себе три будильника и вообще, сподвигла меня на это. Наверное, тут тот же "эффект компьютерной игры" - ребенок спокойно относится к тому, что в игре не выходит что-то, а вот если живой человек скажет "у тебя не получилось, можно попробовать опять" - нервно бывает. Не знаю, мне самой интересно, почему дочка так эти таймеры любит. Например, ждет соседа из гостей, ставим на пять минут таймер - чтоб знать, когда придет... Срочно бежать домой в постель согласится редкий ребенок в здравом уме и твердой памяти :-)) Хотя, если это заранее приятно обставить, договориться и т.п... Может, он просто устал? А еще - можно срочно бежать домой смотреть "спокойной ночи, малыши" или что там еще ДЕЛАТЬ... Постель - это тоже не "к"... |
| 02-05-2003 23:48:18 Inter |
| Маша, а вы не задумывались, чтО стоит за увлечением дочкой таймерами?:)) |
| 03-05-2003 02:30:31 |
| :-)) Прочитала первые слова и подумала, что сейчас, наверное, скажу "задумывалась", что бы там дальше ни стояло... И действительно - задумывалась :-) Мне кажется, на каком-то этапе у нее пробудился интерес к чему-то вроде "об'ективности" (для краткости) - внешним правилам, установкам, законам... Интерес неслабый - например, гоняла меня в бассейнах выспрашивать подробно детали правил у спасателей, все веселились. Интересно очень это... |
| 03-05-2003 03:31:09 Tatiana |
| А почему ты ходила? Если это её интересует пусть сама и спрашивает. У нас только так! |
| 03-05-2003 20:06:35 |
| У нас, если вежливо просят, в семье принято друг другу помогать... Я даже не знаю, почему она сама не хотела. Мне не трудно, честно :-) Если бы нам обеим было трудно - что-то думали бы... |
| 03-05-2003 22:21:29 Inter |
| Ваш ответ на Танин вопрос связан с моим вопросом, кажется.:) У меня усилилось ощущение, что Ваша дочка, на удивление, (для такой продвинутой барышни) довольно зависима от внешней регламентации и внешней помощи. Нет?:) Если это манипулирование (как в случае с бассейном), то еще ничего.:) А если - страх перед Чужими - тогда, наверное, симптом более тревожный. В этом возрасте (4-5) дети ведь, наоборот, очень САМостоятельны (или пытаются быть) именно с ВНЕШНИМ окружением. В общем-то, в 5 лет уже можно наблюдать в ребенке ту или иную социально-психологическую акцентуацию.:) |
| 04-05-2003 08:02:33 |
| Ну, ответ предсказуем. Нет?:) "Нет". Я поддерживаю сотруднические модели решения задач. Кооперативные, можно сказать. То есть высоко ценю именно координацию помощи извне. Например, владелец предприятия может использовать довольно много "внешней помощи" - от наемных работников до субконтракторов... Такая примерно модель :-) Когда задача сложная, нужно организовать бригаду :-) Расскажите мне лучше про манипулирование в бассейне более подробно :-) А то я это совсем по-другому интерпретирую, видимо. |
| 04-05-2003 22:54:44 Inter |
| Про манипулирование в бассейне ответ предсказуем.:) Есть такая фишка. Например, ребенка учат вежливо выражать свою просьбу, и ребенок приходит к выводу, что если попросить кого-то что-то сделать в вежливой форме, то ему обязательно не откажут.:) Воодушевленный этим знанием, ребенок начинает использовать окружающих по схеме: если попросить "как следует", то другой человек не сможет отказаться обслужить его.:) С родителями - еще легче это проходит. Ребенок, понявший, что вежливыми просьбами можно заставить родителя делать что угодно, перестает напрягаться в ДЕЙСТВИИ, и оттачивает свое мастерство в ОФОРМЛЕНИИ просьбы.:) Родителю, как приличному человеку, вроде бы сложно не откликнуться на столь изящное обращение. Здесь я полностью присоединяюсь к Таниному удивлению: мне кажется, что свои взаимоотношения с окружающими ребенок должен строить сам, а не через родителей (если нет явной опасности). В случае, когда он это делать не хочет, я бы задумалась - почему? (Особенно в такой мелочи). Возвращаясь к Вашей "сотруднической модели", я, честно говоря, не поняла, почему дочка в случае с бессейном эту модель не использовала (то есть, не включилась в общение САМА, а предпочла это сделать чужими руками). СО-трудничество, как я это представляю, подразумевает ЛИЧНОЕ участие. |
| 05-05-2003 01:25:23 |
| Спасибо за об'яснение. Про взаимоотношения к окружающему и сотрудничество - тут "получение информации" - цель, а сотрудничество, в данном случае с родителем - средство. Я не считаю, что четырехлетний ребенок должен без родителей строить свои отношения с окружающим. Я также не считаю, что четырехлетний ребенок должен всегда строить свои отношения с окружающими через родителей. Иногда так, иногда по-другому. Баланс :-) Мне вообще смешновато это все обсуждать, если честно. Не похоже ничего :-)) В наличии имеются невиданные, а главное регулярные и постоянные, чудеса смелости в отношениях с другими, самостоятельности, и активных действий :-)))) |
| 05-05-2003 02:50:33 Inter |
| Маша, а с какого возраста, на Ваш взгляд, ребенок должен строить свои отношения с окружающими самостоятельно? (То, что "не похоже ничего" - это вполне возможно. Я же опираюсь только на ту информацию, которую читаю в Ваших сообщениях. А она, конечно же, вряд ли представляет объективную картину вашей жизни.) |
| 05-05-2003 06:32:41 |
| А вот про "об'ективную картину" :-)) Перечитала для интереса свои письма выше и очень повеселилась, хе-хе, необ'ективности. Там у меня "гоняла меня выспрашивать" стоит - от этого ветка и пошла. Нда. Любовь к цветистости, смешно. Это было несколько раз, два или три, об'яснялось то, что я была задействована, если вообще об'яснялось - не обращала внимания особо - банально-технически (в первый раз, помню - с английским проблемы, во второй раз - сложное какое-то правило про три отделения бассейна, дочка не уверена была, что поняла, попросила меня переспросить) и т.п. Не в этом суть дела - я не к тому говорила - мне просто было интересно, что ей именно хочется подробно и четко узнать ПРАВИЛА поведения в бассейне, чтоб им очень хорошо следовать :-) Вот, даже переспрашивала с помощью мамы. Но получилось интересно - обращу внимание на эту размерность (сам-не сам и почему) и понаблюдаю, про наблюдения расскажу - раз, и про сильное искажение в письмах - два... |
| 06-05-2003 02:32:43 Inter |
| Да, это было бы интересно.:) Я думаю, что в сообщениях мы ведь описываем не всю нашу жизнь (это и понятно), а потому у читателей складывается чуть другая общая панорама событий.:) |
| 06-05-2003 04:43:30 |
| Да, это всегда так, но тут прямо до смешного сильно получилось :-) Наблюдала сегодня - спорадические контакты в танцевальной школе - пока выходит стопроцентная независимость ;-) Кроме одного вопроса. Вот, интересно, кстати. Возраст свой дочка людям просит назвать меня. Идет, болтает со всеми на любые темы, общается как хочет - если спрашивают, сколько ей, говорит "если хотите, маму спросите"... При этом не видно никакого смущения, страха, вообще никаких эмоций на тему. Интересно. |
| 07-05-2003 03:20:11 Inter |
| А Вы у нее спрашивали об этом? Почему она отсылает народ с этим вопросом к Вам?:) (Кстати, к папе тоже отсылает, если спрашивают при нем?) |
| 07-05-2003 06:21:51 |
| К папе отсылает тоже. Говорит, не помнит. |
| 05-05-2003 06:17:38 |
| С какого возраста ребенок должен самостоятельно строить - вопрос про полную самостоятельность сто процентов времени? |
| 06-05-2003 02:33:37 Inter |
| Да, давайте начнем "сверху" - с ПОЛНОЙ (самостоятельности).:) |
| 06-05-2003 04:30:02 |
| Я так поняла, имеется в виду полная самостоятельность от родителей. Мне кажется - с того возраста, когда ребенок и родители начинают вести раздельное хозяйство. Точнее - когда ребенок живет отдельно, и при этом зарабатывает на жизнь себе сам. |
| 07-05-2003 03:21:51 Inter |
| А если ребенок живет вместе с родителями долго-долго (так бывает в России часто), тогда как?(Напомню, что в России не очень принято вести раздельное хозяйство при совместном проживании с родителями). |
| 07-05-2003 06:22:44 |
| Если есть совместное хозяйство, не может быть полной самостоятельности. И даже "достаточно большой" ее степени быть не может, мне кажется. Хозяйство - основа самостоятельности :-) |
| 02-05-2003 20:35:50 Tatiana |
| Вообще-то у нас всегда бывает наоборот. Сын обычно сам договаривается "еще 5 мин можно поиграть и потом домой?" Видно и правда здесь усталось да мамино "скорее-скорее" сыграло роль. Маш, ну какие "спокойной ночи" в Калифорнии?:)) Их уже заменили Покеманы, но это на час, а не 15 мин, поэтому лучше и не обещать. P.S. А ты правда из Симферополя? У меня здесь много знакомых твоих земляков. |
| 03-05-2003 02:28:28 |
| Если Покемонов записать, вырезав рекламу (а только так их и стоит смотреть) - это будет чуть больше 20 минут :-))) Я это и имела в виду под "спокойной ночи, малыши" - все стандартные детские сериалы без рекламы примерно такой длины выходят... Я правда из Симферополя, там училась в 40 школе и ходила в Малую Академию Наук, откуда много народу уехало... |
| 30-04-2003 14:39:23 Hettie |
| Я бы расширила Наташино предолжение до трех пунктов: 1) ДО ухода в гости сказать человеку, куда идем, чем там будем заниматься и сколько примерно времени там проведем 2)Предупредить, что скоро пора будет уходить, за 20-30 минут до того, и потом - за несколько минут до. 3) Уходя, договориться, когда можно будет встретиться\поиграть в следующий раз. |
| 30-04-2003 16:32:59 Натали_ДНИ |
| Добавлю ;)) Из личного опыта - мы часто провожаем гостей или предлагаем прогуляться вместе с нами, это как-бы приятное плавное расставание. |
| 01-05-2003 21:07:11 |
| У нас есть "прощальный оркестр" - все гости берут шумелку из корзины и устраивают "оркестр" - с чем и провожают себя, а мы их, до дверей... |
| 30-04-2003 07:40:49 Натали_ДНИ |
| Мои ангелы ;)) уже большие, но в таких ситуациях обычно минут за 30 даю предупредительный сигнал. |
| Слабохарактерность, мягкотелость или ... 29-04-2003 09:32:24 Натали_ДНИ |
| Не знаю даже как назвать ;(( Есть у старшего сына (8.5 лет) дружок из спортсекции, с к-м он общается после тренировок (возвращаются вместе). В пятницу этот товарищ побил нашего мелкого (7лет), когда возвращались все вместе домой. Старший их разнимал, дело дошло до слез. После всей этой катавасии старший заявил, что больше ходить в бассейн не будет, потому что к нему пристает Женя. Решили тут же сходить поговорить с мальчиком. Поговорили-договорились, что вместе на транспорте ездить не будут, а если еще он будет обзываться на мелкого/драться - докладываем тренеру. Причем все это происходило в присутствии всех участников. Вчера мой старшенький задерживается после тренировки на 20 минут - "возвращался вместе, гулял с Женей, да я его простил..". Прямо всепрощенец какой-то. Я просто в шоке - для чего в ПТ я наезжала на этого мальчика... Что это за характер такой, ведь слова моего же сына были "как он мог так жестоко поступить, ведь он был моим другом". Я-то вобще себя идиоткой чувствую. Типа мне надо их конфликты разруливать и оставаться потом в дурацком положении. И как дальше нам жить ;)) - забить на все, пусть сами разбираются? Посоветуйте, плзз... |
| 29-04-2003 22:12:48 Inter |
| Наташа, я думаю, что тут дело не во "всепрощении"... Скорее, речь идет о том, что для ребенка этот мальчик значит больше, чем его ПОСТУПКИ.:) Понимаете? По совокупности значимостЕЙ все-таки ему дорогА эта дружба.:) Кстати, с подобным феноменом я сталкиваюсь постоянно. Мы (родители) порой преувеличиваем травматичность тех или иных действий со стороны других людей (по отношению к нашим детям), и иногда нагнетаем ситуацию.:( Может быть, это связано с тем, что у нас, взрослых, критерии оценки - совсем иные, нежели у детей. Мы воспринимаем жалобы детей уж слишком близко к сердцу (и это понятно), так как нам кажется, что НАШ ребенок - ангел, а остальные - террористы.:) Но простой анализ отношений в детских коллективах показывает некоторую "подвижность" статуса у ВСЕХ детей: они то паиньки, то хулиганы - причем, почти ВСЕ в те или иные периоды. Так что, вполне вероятно, что поспешность, с которой родители реагируют на ДЕТСКИЕ жалобы, не всегда оправдана. А вот если дело касается взаимоотношений со ВЗРОСЛЫМИ людьми (педагогами) - тут надо быть более внимательным. И еще о прощении. Знаете, все же это лучше, чем злопамятность, поверьте.:)) |
| 30-04-2003 07:26:18 Натали_ДНИ |
| Ирина, ваши слова - просто бальзам на душу, серьезно. ;)) Нагнетаю ситуацию - это про меня, с детьми общаюсь мало за день, а результатов хочется мгновенных... |
| 01-05-2003 00:02:11 Inter |
| Мне нравится вот какая мысль: Воспитание не имеет РЕЗУЛЬТАТА.:)) Так что не переусердствуйте с ОЖИДАНИЯМИ.:)) |
| 05-05-2003 07:46:49 Натали_ДНИ |
| ;)) хорошая мысль! |
| 30-04-2003 05:13:12 Татьяна |
| Совсем недавно у нас произошла аналогичная ситуация – подруга дочери, с которой они вместе несколько лет, пригласила ее на свой День рожденья, был выбран подарок, продуман наряд, а накануне события объявляется, что в кафе не хватает мест, и эта девочка решила не приглашать мою дочь. Без смущенья и извинений. Для меня это был УДАР :-((((((((( Для дочери, как Я подумала, тоже. Мы с ней продумали, как себя вести, что ей сказать и т.д. Через несколько дней выясняется, что моя дочь общается с обидчицей как ни в чем не бывало. Получается действительно так, говорит Ирина, что человек интересней, чем его поступки. Очень переживала, что дочь бесхарактерная, но потом решила, что это ее дело, прощать или помнить обиды, и что она сама знает, как ей лучше поступить (очень помогла книга Байярдов, и не только мне, спасибо огромное за то, что поместили ее на сервере, в печатном виде нигде найти ее не смогла). Не знаю правильно это, или нет, но, как мне кажется, от давления, навязывания собственных вариантов поведения, будет только хуже. |
| 30-04-2003 07:29:45 Натали_ДНИ |
| Спасибо за совет, поищу книгу ;)) |
| 01-05-2003 00:00:41 Inter |
| Вот ссылка (для облегчения Вашей жизни):)) Но мы в рассылке наших посетителей регулярно о ней информировали.:) Если вдруг ссылка не откроется, то вот путь через карту сайта: "Фолиант->Книги->Воспитание". Ссылка: Байярды "Ваш беспокойный подросток" (http://www.inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=12&menu_id=65§ion_id=761&alt_menu=-1) |
| 05-05-2003 07:03:04 Натали_ДНИ |
| спасибо, распечатала - читаю ;)) |
| 29-04-2003 14:08:30 Артем |
| Совет: Не быть идиоткой и не оставаться в дурацком положении :0))) |
| 29-04-2003 14:13:18 Натали_ДНИ |
| То есть совсем не вмешиваться? Я так и пообещала. :(( |
| 15-05-2003 09:59:53 Артем |
| Дело в том, что "свою голову не приставишь" и Вы должны дать ребенку возможность обрести собственный опыт. В противнм случае получится вампир, опирающийся на "поддержку" извне (что и получилось после Вашего "похода"). Так что "вмешательство", на мой взгляд, должно выражаться в корректном "разборе полетов" не в форме "я ж тебе говорила", а "ну что ж поделаешь, в другой раз умнее будешь". Т.е. еврейский тип воспитания (если Вы меня понимаете) :0))) |
| 01-05-2003 21:11:53 |
| Вы придумали развернутый сценарий - кто что кому будет говорить, где стоять и что делать... А ребенок сделал по-другому. Вмешиваться можно анализом ситуации, но вот выводы про действия - лучше бы ребенок делал сам... |
| 15-05-2003 10:01:13 Артем |
| В точку!!! Будущего нет, а опыт бесценен :0))) |
| 05-05-2003 07:31:39 Натали_ДНИ |
| Не совсем так, я вмешалась по просьбе. До этого друг-драчун сам просил прощения у старшего, получил отказ и ударил в живот. Дома началось с того, что старший пожаловался на живот, потом мы пошли на разборку ;)) Возможно я переусердствовала ;(( |
| 06-05-2003 02:29:54 Inter |
| Нет ничего ценнее смелости признать свои ошибки. Тогда есть надежда, что человек не застрянет на этой ситуации снова.:))) |
| 29-04-2003 13:55:08 |
| А это первый случай такой у вас? |
| 29-04-2003 14:11:08 Натали_ДНИ |
| Такой - первый :((, в том-то и дело. |
| Школьное расписание 28-04-2003 08:42:10 Нина |
| Интересует вопрос школьного расписания. Как оно составляется? На родительском собрании сказали, что у школы существуют проблемы с СЭС по расписанию. Якобы идет перегрузка детей. Еще сказали, что сдвоенные уроки разрешаются только в 10-11 классах. А мне кажется, что ворьмиклассникам готовиться к семи разным предметам гораздо сложнее, чем к четырем сдвоенным. Если есть какие-то нормы, то хотелось бы узнать, чем руководствуется СЭС. |
| 28-04-2003 23:51:04 Inter |
| Посмотрите, пожалуйста, ссылку, там есть и требования к расписанию уроков.Ссылка размещена в нашем разделе "Справка->Ваши права->Школьный двор" Ссылка: СанПиН 2.4.2. 1178-02 (http://ps.1september.ru/article.php?ID=200208922) |
| 29-04-2003 08:39:06 Mick |
| Ирина, может я, конечно, слепой - но про спаренные уроки там нету ничего. |
| 29-04-2003 23:07:41 Inter |
| Миша, извините, но проверить зрение придется.:)))))) Цитирую документ: "2.9.15. В начальных классах сдвоенные уроки не проводятся. Для обучающихся в 5–9 классах сдвоенные уроки допускаются для проведения лабораторных, контрольных работ, уроков труда, физкультуры целевого назначения (лыжи, плавание). Сдвоенные уроки по основным и профильным предметам для обучающихся в 5–9 классах допускаются при условии их проведения следом за уроком физкультуры или динамической паузой продолжительностью не менее 30 минут. В 10–11 классах допускается проведение сдвоенных уроков по основным и профильным предметам." Сегодня я специально проконсультировалась у опытного работника из нашего Комитета по образованию, и она объяснила мне, что запрет на проведение сдвоенных уроков связан с тем, что дети младшего возраста нуждаются в частой смене деятельности. Поэтому заниматься одним и тем же предметом при НАШЕЙ традиционной системе обучения вредно для их здоровья.:)) |
| 01-05-2003 12:15:15 Mick |
| sorry. А про строенные уроки там ничего нет :). Про 45 минут перед факультативом - это правильно. |
| 01-05-2003 22:53:30 Inter |
| Про строенные пока не написали.:) Инициативы, наверное, никто не проявлял.:)) |
| 07-05-2003 03:36:06 Mick |
| Ну и слава богу. А то еще запретят - как же я работать буду? |
| 30-04-2003 07:08:59 Нина |
| Согласна, что в младшей школе сдвоенные уроки недопустимы. А вот для учащихся 7-9 классов это вероятно облегчило бы жизнь. Попытаюсь это доказать. При 6-дневной неделе ученики 7-9 классов занимаются 34-35 часов в неделю. Плюс ежедневные домашние задания по 3-4 часа. В сумме получается не менее 53 часов. По КЗОТу взрослые работают по 40 часов в неделю. Мне кажется, что проведение сдвоенных уроков - это какой-то выход. Можно меньше делать домашних заданий. |
| 30-04-2003 10:09:05 KIB |
| У сына в школе все так и есть. 8-й класс физ-мат лицея. Сдвоенные уроки математики, физики, программирования. Наверное, с СЭС все нормально, т.к. программирование как раз вместо труда и есть одна большая перемена минут на 40. |
| 01-05-2003 00:05:28 Inter |
| Да. тут дело не всегда во вредности школы.:) Их ведь тоже ого-го как гоняют и придираются по сотням причин работники РОНО, СЭС, пожарники и т.д. Поэтому они всегда перестраховываются.:( Но, мне кажется, поднять этот вопрос - вполне возможно. Надо только взять в руки вышеуказанный документ и подумать ВМЕСТЕ с учителями. Не бойтесь проявлять инициативу! Это же ВАШИ дети!:) |
| 02-05-2003 13:34:01 KIB |
| Мне как раз хотелось показать, как эта проблема решена в школе и вполне в рамках правил. :)) Сама я ничего против сдвоенных уроков не имею. Считаю, что это очень удобно. |
| Первая встреча с 12-летней дочерью 2-го мужа. 24-04-2003 18:53:23 Буселина |
| Мне нужен совет психолога. Как вести себя на 1-ой втрече с дочерью 12-ти лет 2-го мужа. Дело в том, что моя ситуация достаточно сложная. Первая жена моего мужа алкоголик, который не признаёт себя алкоголиком, все варианты лечения не увенчались успехом, желания лечиться или обратиться в клуб анонимных алкоголиков нет. Они прожили 12 лет, последние 4 года существовала проблема алкоголя и депрессии у неё. При этом материальных проблем не было, были внутренние психологические и межличностные проблемы. Ребёнок со стороны папы был обечпечен всем. Папа заменил дочери и отца, и мать. Но продолжать жить в постоянных истериках и скандалах, не представлялось уже возможным, ситуация зашла в тупик, потому, что постоянные стрессы не только на работе (он занимает высокую должность), но и в семье, отразились на его здоровье. В 36 лет ему поставили диагноз: атеросклероз мозга. Необходимо периодически проводить курсы лечения, чтобы остановить процесс. Развод был тяжёлым. Дочь осталась с матерью. В тот период она проходила курс лечения и клятвенно обещала не пить. Дочь не смогла уйти от мамы, но папу не осуждала, потому, что понимала, что жить папе с мамой вместе невозможно. Так сложилось, что решение о разводе, его выход из кризисного состояния здоровья, зарождение наших отношений, всё это было переплетено, и уже сложно сказать, где причина, где следствие. Дело в том, что мы работали и работаем вместе. Прошло полтора года после его развода, но его бывшая жена и тогда, и сейчас видит всю проблему в том, что есть я. Естественно было очень много отрицательных разговоров на мою тему с её стороны, свидетелем этого, конечно же была и дочь. Его дочь много общается с папой, она принимает сторону папы. Она знает, что у папы есть другая семья. (У меня есть сын пяти лет от первого брака.) Но она не готова была знакомиться и общаться со мной. И вот сейчас, мы решили все вместе ехать на море на неделю, с детьми. Естественно, я переживаю. Скорее всего, дочь переедет и будет жить с нами, осенью. (нужно закончить учебный год). Потому как проблема алкоголизма мамы не решена. |
| 24-04-2003 22:06:03 Inter |
| Буселина, а когда у вас наметилась поездка? Мне кажется, что лучше сначала устроить несколько встреч с девочкой до этого события. Сегодня я размещу на сайте одну из консультаций по этому поводу (как выяснилось, ее на сайте нет, хотя я почему-то думала, что она у нас в "Детоводстве" уже публиковалась). Вы ее прочитаете, а потом можно будет поговорить о конкретно вашей ситуации. Ладно?:) |
| 25-04-2003 12:02:05 Буселина |
| Спасибо за ответ. Дело в том, что времени на предварительные встречи просто нет. Едем в воскресенье. В пятницу окончательно прояснилась ситуация о совместной поездке, потому и написала в этот же день. Маленькая надежда на то, что мой сын, достаточно коммуникабельный, активный, весёлый, умеющий находить общий язый с детьми разных возрастов, поможет своей общительностью ребёнка пяти с половиной лет смягчить ситуацию. Я предполагаю, что его дочь может закрыться и чувствовать по отношению ко мне отрицательные эмоции, и я понимаю её. Но, что нужно, чтобы как можно мягче преодолеть вот такой психологический барьер. Конечно, для этого нужно время и терпение, я не жду моментальных результатов. Но 1-я встреча: что важно, что необходимо сделать, понять, почувствовать, сказать. Есть определённый страх. |
| 26-04-2003 04:12:28 Inter |
| Ситуация понятна.:) Попробуем сформулировать почетче. 1. На мой взгляд, нужно ВНУТРИ СЕБЯ понимать, что девочка имеет право на ЛЮБОЕ отношение к Вам - просто потому, что изначально ее папа принадлежал ЕЙ, а не ВАМ.:) Поэтому не обижайтесь на ЛЮБЫЕ возможные колкости или даже бестактность. 2. Девочка жила отнюдь не в благоприятной обстановке, и потому она априори более уязвима в вашей встрече, чем Вы - она и младше, и беззащитнее. Вполне вероятно, что ее скрытая РЕВНОСТЬ может проявляться отнюдь не самым доброжелательным способом. В общем, примите заранее все "убытки". 3. Мне кажется, что не нужно делать ничего искусственного: излишне опекать, активно расспрашивать, уделять какое-то принципиальное внимание. Иногда "мачехи" так стараются "подружиться", что ставят себя как бы в уничижительное положение. И - увы! - потом продолжают оставаться в нем не только в глазах детей (своих в том числе), но и в глазах мужа! Вот этого точно делать не надо. Ведите себя так, как если бы Вы вели себя в ситуации, когда Вас обвиняют в краже ЧУЖОГО имущества.:) ВЫ НИЧЕГО НЕ УКРАЛИ. Вы не пытались обманным путем коварно заполучить ее отца. И ее отец сделал совершенно СВОБОДНЫЙ выбор. Правда же? Поэтому никакой вины за Вами нет, и ее (вину) не нужно культивировать. А что есть? Есть Ваш ИНТЕРЕС к ней; есть некоторое беспокойство от того, как сложатся ваши отношения; есть надежда на то, что они сложатся хорошо; есть ЖЕЛАНИЕ эти отношения наладить и есть ПОНИМАНИЕ того, как это важно для вашего общего мужчины. Вот ЭТО и попробуйте ей показать.:) Представьте себе, что к вам в дом приехал ну очень близкий друг. Как Вы себя с ним поведете? Наверное, не станете его ОБСЛУЖИВАТЬ, а что-то попросите его помочь Вам, да? Не будете ИЗОБРАЖАТЬ парадную хозяйку, а спокойно воспримите "домашний" вид. То есть, попробуйте все же расслабиться и не создавать искусственных барьеров. И - внимание! - если Вас что-то не устраивает, то спокойно и доброжелательно скажите об этом. (Когда у меня возникла аналогичная ситуация с дочерью моего мужа от его первого брака, я вежливо попросила ее не курить в машине. Мой муж просто похолодел от такой безобразной просьбы.:) Но его дочка лишь кивнула и затушила сигарету. И дальше мы общались как ни в чем не бывало, хотя для меня ВЫСКАЗАТЬ эту просьбу было тоже не очень просто.) :) Иными словами, дайте ей понять, что ее появление в вашей семье - акт совершенно НЕ НЕОЖИДАННЫЙ, и вы давно уже МЫСЛЕННО обустраиваете ваши отношения.:) 4. Никогда не избегайте разговоров о ее матери, ЕСЛИ эти разговоры инициирует кто-то другой. Я не имею в виду разговоры осуждающие или что-то в этом роде. Но бывает, что вспоминается какой-то эпизод из детства, и можно по ходу дела кивнуть: "Да, я помню, (имя мужа) мне об этом рассказывал. Ты как раз тогда в школу пошла, и вы жили на такой-то улице." То есть, на мой взгляд, не нужно, чтобы ее мама была в вашем доме табуированной темой. Вы ведь "приобрели" мужа со всеми его проблемами, его долгами, его отношениями, а потому покажите, что Вы ГОТОВЫ принять и разделить этот груз, НЕ ОСУЖДАЯ за столь неприглядное богатство.:) 5.Не делайте различия между детьми в правах и обязанностях. (Их и в родной семье не стОит культивировать). Иногда приемные родители кидаются в две крайности: либо возвышают своего, либо чересчур опекают чужого ребенка. На мой взгляд, и то, и другое - плохо. Чужой ребенок не должен чувствовать своей исключительности, так как и первая, и вторая позиция могут ущемить его достоинство и помешают чувствовать себя в новой семье как РАВНОГО члена. Чуть позже, когда вы получше познакомитесь, наверняка найдутся особенности нового члена семьи, которые потребуют пристального внимания. Но в НАЧАЛЕ, на мой взгляд, не стоит их выделять только лишь по факту прибытия в ваш "полк" нового бойца.:) 6.Все возникающие недоразумения решайте совместно с мужем. И вообще, почаще оставляйте его с обоими детьми. Во-первых, так его дочка поначалу будет чувствовать себя комфортнее и привыкать к Вам "маленькими порциями". А во-вторых, Вы и сами сможете периодически "отдыхать" от напряжения. 7. Не пытайтесь в этот период показывать дочке мужа ваши очень близкие отношения с ее отцом. Для нее это может оказаться очень болезненным. Если между вами приняты публичные проявления чувств или еще что-то такое, то лучше на этот период приглушить все активные способы общения: выяснения отношений, объятия и т.д. Особенно может задеть девочку тот факт, что ЕЕ папой командует ДРУГАЯ женщина. Вашему мужу тут не позавидуешь.:( Я думаю, что самая страдающая сторона в этой ситуации - это как раз именно ОН. Так что, когда будете переживать по поводу своих страхов, подумайте о том, что ЕМУ - еще сложнее.:) И... постарайтесь придать равновесие вашим обоюдным эмоциональным всплескам.:) 8. И последнее. Не старайтесь ПОЛЮБИТЬ эту девочку. Наши отношения с другими людьми зачастую складываются непредсказуемо, даже если мы прилагали массу усилий. Но обязательно УВАЖАЙТЕ этого ребенка, его права и его чувства по отношению к Вам и другим членам семьи. Впрочем, этот совет универсален для любой ситуации. А не только именно Вашей.:) |
| 25-04-2003 20:43:07 Tatiana |
| Как-то вы уж все больно скомкали воедино:и отпуск-отдых и первую встречу. Дай Бог чтобы все прошло более менее. |
| Детские привиралки 24-04-2003 16:06:03 |
| Ирина, здравствуйте! Писала Вам уже неоднократно и всегда получала замечательные ответы на все мои вопросы! Рискну еще раз воспользоваться Вашей помощью, а также советами участников форума. Дочке уже 3,7 (растем!). С некоторых пор стала безудержно фантазировать, или попросту привирать. Ну, например: я ей объясняю, что ковырять в носу (извините!) некрасиво, а она мне тут же:"А я вот видела мальчика, и ему мама говорила, что нужно ковырять в носу!". На мое изумленное "Где же ты такого мальчика видела?", следует следующая "сказка", в которой детально описывается где и когда. Или еще, в отсутствие бабушки, например, говорит мне что-то про неё (чего она явно не говорила и не делала), а ей, оказывается, про меня подобное рассказывает. С тем же ковырянием в носу, например, говорит мне, что это её бабушка научила так делать. В общем все это на первый взгляд безобидно, но мне кажется, что только на первый. А Вы как считаете? |
| 25-04-2003 20:45:55 Tatiana |
| А мне нравится:))) |
| 25-04-2003 11:32:08 Ant |
| Я тут вспомнила, что когда моя дочка была в таком возрасте, у нас тоже было что-то похожее. Дело в том, что она совсем не читала (не слушала тогда, конечно) книжек и даже телевизор почти не смотрела. Неинтересно ей было. Она тогда очень хозяйством увлекалась :)). Посуду мыть интереснее, чем книжку слушать. Так вот, она тогда время от времени рассказывала содержание книжек, которые она то-о-очно!!! сама прочитала. С такими подробностями - заслушаешься! Поскольку реально ей информации для таких фантазий не хватало, то в ход шло все - обрывки прослушанных книжек старшего брата, новости из телевизора и цитаты из песен. Например,Серый волк легко встречался почему-то с премьер-министром, у которого был старший брат, который не слушался маму... :)) Но слушать было довольно интересно. |
| 24-04-2003 17:22:42 Inter |
| 3,7...Чудесный возраст!:)) Меня так рассмешили доводы Вашей дочки про ковыряние в носу, я даже сыну рассказала, посмеялись вместе.:) Мне кажется, что само по себе "вранье" такого рода не нужно вопринимать трагически.:) Дочка, обладая еще недостаточно весомыми аргументами для своей защиты, пытается "удержаться на уровне" с помощью вот этих небылиц.:) Это, кстати, и взрослым людям свойственно: если человек старается прикрыть свои не очень приличные поступки (даже в мелочи), то это скорее свидетельствует о его недостаточной зрелости. Зрелый человек понимает, что у него есть масса иных достоинств, а потому над мелочами можно и посмеяться. Но я все же считаю, что с привиралками надо работать. Сначала оно, конечно, безобидно, пока не задевает чувства других людей. А вот когда человек попадется без чувства юмора? Так ведь недолго САМОСТОЯТЕЛЬНО разрушить добрые отношения. Бывает, что и навсегда. В общем, нужно бы различать фантазии и провокации (стремление переложить ответственность на другого, чтобы пострадал ОН). Как Вы считаете, у вашей дочки сильно развито воображение? То есть, фантазирует ли она по поводу сказок, придумывает ли другие истории, не имеющией какой либо "выгоды"? Или ее фантазия "включается" только как защитный механизм? ОФФ: А Вы раньше под другим ником писали, да?:) Я почему-то по поиску не нашла Ваших сообщений, чтобы освежить память.:) |
| 24-04-2003 17:43:33 |
| Ирина, Я по-моему раньше писала как Ася, а сейчас попыталась, а мне система сказала, что есть такой зарегистрированный участник форума. Может это я сама, но не помню, чтобы регистрировалась:)) Вы знаете, дочка с удовольствием рассказывает сказки, при этом любит и пересказывать и придумывать сама, додумывает концовки. В этом смысле фантазия богатая. Даже двоюродный брат, приходя к нам в гости, иногда просит показать ему сказку с игрушками (а уж ему 6 лет!). Вроде бы у меня нет ощущения, что это защитная реакция. Скорее все же фантазия! Но обязательно понаблюдаю... |
| 24-04-2003 19:34:00 Inter |
| Действительно, 1 апреля у нас зарегистрировалась Ася.:) Если это не Вы, тогда будем знать, что у нас появился новый участник с таким ником. А Вас как можно называть? ("Мама Стаси" - не очень удобно, если честно):) У меня еще такой вопрос. А Вы сами не пробовали ей "приврать" немножко? Но так, чтобы ей было понятно, что Вы фантазируете?:) |
| 25-04-2003 09:27:30 |
| Может мне самой стать Стасей? Меня так в детстве называли. По поводу того, чтобы самой "приврать" -это я попробую. Любопытно, как она отреагирует. Кстати вот еще такой момент, как мне кажется, существенный: когда я пытаюсь её подловить или прямо говорю её, что она это явно придумала, дочка страшно обижается и начинает горячо заверять: "Мама, это же правда! Пра-а-авда!" |
| 26-04-2003 03:05:05 Inter |
| "Стася" - это очаровательно!:) Как-то мягко и музыкально очень.:) По поводу "привиралок". Что-то мне кажется, что это у нее больше похоже на игру и на желание БЫТЬ ЗНАЧИМОЙ и АВТОРИТЕТНОЙ (видела то-то, слышала то-то, знает то-то). Понимаете? Опасность здесь вот какая. Если сильно увлечься такой "игрой", то могут быть не очень приятные моменты в общении с другими детьми. Дети ведь какие? Они очень любят ДОСТОВЕРНОСТЬ! Помните, как в детстве выяснялись какие-то факты? "А мне сама МАМА сказала! А мне сам ПАПА объяснил!" И вот такой "знаток", у которого есть НЕОПРОВЕРЖИМЫЕ доказательства, тут же становился уважаемым человеком.:) А что получится, если поймают на "вранье"? Не у всех же деток фантазия так развита.:)) Поэтому понаблюдайте немножко за дочкой, чтобы нам некоторые болевые точки определить, а потом придумаем, как мягко направить ее фантазии в нужное русло - то есть, без ущерба для ее репутации.:)))))) |
| Болезнь и ребенок - нужны советы 22-04-2003 07:26:32 Marisha |
| Здравствуйте! Так получается, что мне не с кем больше посоветоваться, кроме как с вами, уважаемые форумчане. Сыну 12, после серии тяжелых бронхитов поставили астму:( Что творится в моей душе - не передать, растерянность полная, потому что причину не нашли, лекарства не очень помогают, в связи с этим жуткий страх. Это не в тему форума, просто отступление. Проблема в школе:( То, чего я так боялась. Сын с детства самого застенчивый, стеснительный мальчик. В школе учительница постаралась сделать все, чтобы его задавить, ее раздражало в ребенке все - то, что он не любит играть в шумные игры, то, что он слишком правильный, высмеивала прямо на уроках, что его встречают и провожают из школы, хотя встречали и провожали почти весь класс, ну и т.д. Наконец, она его просто игнорировала, на уроках почти не спрашивала, резко одергивала, если он отвечал неправильно. Конечно, его уверенность в собственных силах пошла вниз:( Начались проблемы. Психолог сказала нам, что ребенок гиперответственный и очень ранимый, тяжело переживает любую несправедливость в отношении себя, особенно со стороны взрослых. Причем переживает внутри, считая себя плохим. Тогда мы впервые поговорили с сыном на тему "учитель тоже человек, у нее есть свои чувства и эмоции". Естественно, пересмотрели с мужем наши отношения с ребенком, напрягли бабушку, с которой сын проводит время после школы. Записали его в бассейн, где попался понимающий тренер. Устраивали дома праздники, приглашали одноклассников. Потихоньку все налаживалось. В 4 классе сын записался на таеквондо, уже через пару месяцев появились ощутимые результаты, сын стал первым на уроках физкультуры, чем очень гордился. Болезнь все перечеркнула, первые полгода в школу не ходил почти, череда бронхитов, врачей, скорых, больниц - ужас просто:( Конечно, он очень ослаб физически, да и морально не очень. На физкультуру не ходит, зимой на улице не гулял совсем, с классом никуда не ходит, в ген.уборках не участвует (все из-за проблем со здоровьем). Видимо, это все породило какое-то неприятие его в классе:( Вобщем, вчера его побили, причем не просто драка была, а двое держали, третий бил. У них в классе есть троица одна, лидер и две "шестерки". До сих пор они били девчонок и тех, кто послабее, вот также, втроем. Или просто издевались - то толкнут головой об стену, то портфелем в футбол поиграют, то учебник спрячут, то на весь класс опозорят. Вот вчера эти трое начали издеваться над сыном еще на уроках, с мальчиком-лидером они вместе сидят.. Спрятали, а потом порвали учебник, за что сын получил замечание от учителя. Пропинали портфель по всему классу, под всеобщее веселье. На перемене устроили свое любимое развлечение - все втроем по очереди подбегают и колотят куда придется, в основном по лицу, ну и отбегают, естественно. Как только на горизонте появляется учитель, кто-нибудь из троицы обязательно оказывается рядом с побитым, тот бросается с кулаками на обидчика, а учитель хватает его за шкирку и к директору, а в классном листке по дисциплине записывают минус за драку:( После уроков сын попробовал поговорить с главным, а получил в глаз:( Пришел просто в шоке, ничего непонимающий, расстроенный. Еще один момент - двое из этих ребят дети нормальных родителей, мы очень хорошо знакомы, я им позвонила вечером, попросила поговорить с детками, поинтересоваться, что случилось-то. Меня шокировало то, что они действуют втроем против одного, и по одиночке никогда не ходят. У моего сына еще есть такой пунктик - он не может ударить человека и очень из-за этого переживает, его бьют, а он не может ответить. При этом во дворе со своими друзьями они постоянно соревнуются, кто сильнее, борются и меряются силой, бороться он очень любит, а вот драться и делать больно не может:( Ребенок страдает, считает дни до каникул. И эта болезнь еще.. Как помочь ребенку? Я сама живу в постоянном страхе за него, боюсь каждого чиха, каждого покашливания, но страх этот очень тщательно прячу. Сына учу бороться с болезнью, не поддаваться, вселяю уверенность, что мы вместе одолеем. Он мне верит, не зациклен совершенно. Но вот со школой как помочь? Понятно, что дети не отморозки, им развлечься захотелось, но как сыну-то объяснить? Извините, что так длинно получилось, спасибо тем, кто смог дочитать. |
| 24-04-2003 02:42:26 |
| Дети не отморозки, но АТМОСФЕРА отмороженная. Я не верю, что такое лечится, ноги надо уносить, пока живы и сравнительно здоровы. "Учитель хватает за шкирку" - вот отсюда ноги и растут, в общей атмосфере давления и ПОдавления со стороны учителей такие гадости развиваются между детьми... |
| 24-04-2003 03:28:53 Marisha |
| Да, атмосфера пугает. Но деваться-то и нЕкуда, в нашей школе детки более-менее приличные, отбирали. Нет откровенных новых русских, пока нет рэкета и наркотиков. И главное, родители все-таки адекватные в основном. Да и учителя у нас в общем и целом все-таки неплохие. Вы ж должны понимать, это российская провинция, от нее если и бежать, то только в другую страну. А если оставаться, то надо как-то приспосабливаться... |
| 23-04-2003 03:37:15 Marisha |
| У нашей истории есть продолжение:)) Сын вчера пришел очень довольный, прямо светился весь. Говорит, что один из мальчиков пришел с мамой, и они оба извинились перед сыном 0:) Я, честно говоря, не ожидала такого, но очень благодарна этой маме, сама сделала бы также. Остальные двое ничего не сказали, но вели себя вполне дружелюбно. Справедливость восстановлена, посмотрим, что будет дальше. |
| 24-04-2003 15:49:30 Inter |
| Вот видите, как важно общаться иногда с родителями одноклассников своих детей!:))) Мне почему-то подумалось, что иногда дети делают какие-то проказы не из-за своей патологической агрессивности, а дейтсвительно "просто так".:) Например, когда я рассказала мужу о ситуации Helgi с киданием яйцами в окно, муж признался, что в детстве они с приятелем иногда этим тоже баловались.:) Кто бы мог подумать! А ведь не агрессивный и не вредный ребенок был вообще-то...:) |
| 24-04-2003 16:48:10 Marisha |
| Да, это точно. А на детей действительно иногда "находит":)) Наверно, каждый из нас может вспомнить что-нибудь подобное:)) У меня точно были разные эпизоды, хотя я была почти пай-девочкой:)) |
| 24-04-2003 17:26:10 Inter |
| Давайте, колитесь.:) Я вот вспомнила, что однажды мы с подружкой взяли и расписали весь подъезд. Цветными мелками. И не все изображения там были эстетически приемлемыми.:) Когда родители пришли с работы, они быстренько разобрались в "авторстве", а нас с подружкой заставили вымыть всю парадную.:) |
| 01-05-2003 12:31:59 Mick |
| Помню в детстве у нас была такая игра: человек раскачивается на качелях до "полусолнышка" и просит "поставить палку" - на пути летящих качелей ставится палка (метра полтора-два длинной), качели бьют по ней, она улетает. У кого дальше улетит - выиграл. Можете себе представить, как реагировали на такое родители. А еще соседка дома напротив, в чей огород нет-нет, да и улетали эти палки. |
| 01-05-2003 22:52:32 Inter |
| Ничего себе!... Вот я думаю - то ли у детей и правда страх покалечиться отсутствует, то ли их Господь бережет. Уже сколько случаев знаю - взрослый давно бы погиб, а ребенок каким-то образом выживает... Особенно это младенцев касается. |
| 05-05-2003 10:09:03 Кошка |
| А еще в тех же ситуациях (когда нормальный взрослый погиб бы) выживают пьяные и загипнотизированные. Объяснение давно известно: отсутствие страха, который блокирует мышцы и мозги... |
| 06-05-2003 02:27:51 Inter |
| Это точно... У меня так однажды муж с верхней полки в поезде (купе) упал (они с приятелями возвращались из Германии и хорошенько отметили прибытие на Родину ):)) Ничего не повредил, хотя у него масса тела была немаленькая....:) |
| 25-04-2003 04:44:38 Marisha |
| Мы с двоюродным братом залезали на крышу их дома (в деревне), ели горох, а кожуру кидали в прохожих внизу. Нас было не видно, а мы прекрасно видели, как попадали в кого-то. Еще мы очень не любили соседку. Когда она посадила помидоры в своем огороде, мы их все вытащили ночью, а вместо них посадили крапиву. Идея моя была, нам потом стыдно было страшно, потому что тетя моя нас не ругала даже, а просто горестно так сказала - что ж вы делаете, она же старенькая, одна живет, жизнь у нее такая трудная. Мы переживали долго, потом пошли извиняться, а потом и подружились с ней:)) Огород ее поливали каждый день, выбирали время, когда она не видит, и поливали. Она приходила, а все уже полито:)) Вот после этого случая с соседкой я стала внимательнее относиться к людям, особенно к пожилым и стареньким, старалась всегда помочь. И главное, стала бережнее относиться к родителям. Вот так моя тетя, простая деревенская женщина с 3-мя классами образования, несколькими словами смогла добиться того, чего не удавалось моим родителям -моего сочувствия к людям:)) Стены в подъезде я тоже разрисовывала:)) И искренне не могла понять, за что меня ругают - никому ведь плохо от этого не было:)) Папа заставлял меня отмывать, а я потом опять рисовала:)) Хотела, чтобы красиво было:)) |
| 26-04-2003 03:22:45 Inter |
| "И эти люди запрещают мне ковырять в носу!" (с) Помните?:) Про отношение к пожилым людям у меня такой пример всплыл. Класс у нас был очень хулиганский. Но мы не зло хулиганили, а как бы воображали себя чуть ли не "молодогвардейцами" в борьбе с Системой (естественно, школьной):)) УчителЯ проходили жесткий отбор, и некоторым, конечно, не везло.:) И вот пришла к нам в школу очень неадекватная учительница физики. И это после почти что Гения, который был москвич; который объяснял этот предмет на редкость понятно; который любил классическую музыку и умудрился нам, тогда шестиклассникам, передать эту любовь на всю жизнь... Однако несчастная любовь, о которой знала вся школа, вынудила Гения покинуть город.:) …Конечно, мы начали безобразничать и всячески истязать эту безумную женщину. Поскольку мои школьные годы я помню очень хорошо, то сейчас, анализируя этот опыт, я понимаю, что редкий учитель мог тогда не сорваться на наши "изобретения". Мы не были жестокими. Но мы не прощали скуки и чопорности. И "странностей" тоже. Она не знала, что с нами делать. Она писала нам в дневники замечания и приглашала завуча почти на каждый урок. Она была беспомощна. И ей, наверное, не надо было преподавать в школе... А потом... Нам рассказали, что у этой женщины полгода назад погибла 15-летняя дочь. Единственная. И женщина еще не оправилась от шока. Когда мы узнали об этом, я помню, КАК нам было стыдно! И мы примирились со скукой, мы научились тихо высиживать ее уроки, и даже стали ее опекать в чем-то... Она была удивлена, не понимала - что тут сработало? Какой ее педагогический прием? Какие слова? Какая методика? ...:) Через полгода она от нас уехала (военный городок, люди переезжали часто). И мы даже потом, заочно, не смели вспоминать ее с хихиканьем. Вслух не вспоминали никогда. Вот такие бывают Уроки. |
| 23-04-2003 16:42:15 |
| Очень рада за вас! |
| 22-04-2003 21:30:26 |
| У нас к счастью не астма, но тоже вечные простуды. Почти круглый год ходят в майках, хотя любят рубашку на голое тело. С ноября по март колготки. Ежедневная проверка укладки шарфов и прочее и прочее. Плюс витамины. Немного помогает бассейн. А лучшее средство от простуд, бронхитов и астмы это горнолыжный (горный) курорт. Сами не проверяли, но сведения из надежных источников. Обязательно с проживанием не ниже километра над уровнем моря. Там ни одна бактерия человека не берет, точнее бактерий там просто нет. Можно мерзнуть, кувыркаться в снегу и после этого питаться одним мороженым. При этом происходит тренировка легких и всего организма. Отдых должен быть активным. Лучше всего гулять по горам подольше. В школе к сожалению всегда сумашедший дом. В классе младшего тоже подобная атмосфера, хотя такого кошмара нет. Бить втроем одного это, имхо, за гранью детских взаимоотношений. А может подать в суд?:) |
| 22-04-2003 11:54:47 Кошка |
| ИМХО. Восстанавливать спортивную форму. Продолжать ходить на таэквондо. Поговорить с тренером, объяснить ему ситуацию... Думаю, хороший тренер найдет, что сказать Вашему сыну. Мне кажется, что ситуация, когда парня бьют, а он не может ответить - это неправильно. Отвечать НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО, если он не хочет всю жизнь быть жертвой. Это ступень, которую в нашей стране проходит большинство мужчин. Это поднимает и уверенность в себе и авторитет в подростковой среде. |
| 22-04-2003 15:57:43 Marisha |
| Я это понимаю. Только вот нельзя ему пока, не можем мы еще обуздать астму и подобрать лечение, чтобы контролировать:( |
| 22-04-2003 08:05:29 Hettie |
| Очень коротко, и не по главной теме Вашего сообщения. Просто у меня имеется положительный опыт вытаскивания ребенка из этого состояния (у дочки начиная с двух с половиной лет каждые шесть недель в среднем были обструкции, в любое время года). Если хотите, могу Вам написать про опыт борьбы :-) и про то, как при этом вести почти нормальную жизнь. |
| 24-04-2003 11:46:18 |
| Уважаемая Hettie! Напишите об этом, пожалуйста! У меня так сестра от этого мучается! Спасибо. Настя |
| 22-04-2003 08:41:50 Marisha |
| Конечно, напишите! У нас сейчас главная задача - наладить нормальную жизнь, опыт других очень важен. Мыло mari_o2001@mail.ru, напишите, пожалуйста. |
| 23-04-2003 04:50:02 Hettie |
| Отправила:-) |
| 24-04-2003 11:50:29 |
| А можно и мне тоже написать? laps@nek.ru |
| 24-04-2003 16:17:31 Hettie |
| Я думаю, что можно :-). Я просто не хотела узка-специальные вещи тут вывешивать. Мариша, можно я просто перешлю все то же самое, что я Вам написала? |
| 26-04-2003 08:43:47 Sco |
| Hettie, если можно и мне тоже:) Мне интересен выход из ситуации и методы. По моим наблюдениям астма ложится на связку тревожная мама + тревожный ребенок. Со сстаршей мы ее и представляем:) и я думала, что мне удалось вообще без всяких последствий в плане астмы выстроить с дочерью отношения, но лет в 12 при отработке одной техники на расслабление мне *удалось* вытащить на поверхность астмоподобный приступ. (правда и купировать его удалось тоже быстро). То есть внутри все же есть основа для возникновения... |
| 27-04-2003 07:53:02 Hettie |
| Оля, я с грехом пополам все выложила на новый форум ("Полезные советы"). |
| 24-04-2003 16:35:52 Marisha |
| Конечно! |
| проблемы с первоклассником 18-04-2003 19:01:40 Helga |
| У меня возникли серьезные проблемы с мальчиком-первоклассником. Дело в том, что у нас с мужем нет возможности забирать его из школы, поэтому он после продленки приходит домой один и где-то часа два находится дома тоже один. Вот по дороге домой и дома с ним происходят всякие небылицы. То он кидается яйцами из окна квартиры, а соседка все потом нам высказывает. То он бегает по подъезду, выходит на козырек подъезда (об этом мы тоже узнаем от соседки). То он дома зажигает газовую плиту и опаливает себе слегка волосы. Когда я его спросила, что у него с волосами, начинает придумаывать какую-то неправдоподобную историю про костер по дороге из школы. И очень настойчиво врет. Может мы поступили неправильно, но сегодня муж специально поехал домой раньше, спрятался в квартире и наблюдал за тем, что он делает, когда приходит домой. Он пришел, позвонил мне на работу, я ему сказала, чтобы он разделся, убрал одежду, помыл руки, потом перезвонил. Он перезванивает через полчаса и говорит, что все это сделал и спрашивает, что ему еще сделать. Но на самом деле он так и ходил все эти полчаса по квартире в грязных ботинках и не удосужился даже кепку снять. Потом с ним все время происходят какие-то непонятные вещи: за десять дней он потерял ботинок от сменной обуви, порвал босоножек, испачкал один джемпер чернилами гелевой ручки, а другой - краской, испачкал пол в кухне и ботинки зеленкой и т.д. Я верю, что все это он делает не специально. Но получается слишком уж часто. Я не могу дать этому никакого объяснения. В школе вроде - все ничего. Но учитель все время жалуется на поведение. Он учится в очень сложном классе, где 75 % детей - не носители русского языка (приезжие из дружественных бывших республик СССР: Азербайджан, Грузия, Армения и т.д.). Хотим переводить его на следующий год. Мне кажется, он не может себя там реализовать в учебе и поэтому он "проявляет" себя в поведении. Я уже перерыла все возможные причины, которые могли бы повлечь такие проблемы. Дело в том, что я недавно второй раз вышла замуж и жду второго ребенка. И думаю, может, он чувствует себя одиноким, брошенным, и пытается таким образом привлечь к себе внимание. Мой муж - достаточно строгий человек. Но он строг к себе так же, как и к окружающим и требует от моего сына выполнения посильных для него задач. И ничего не выходит. Складывается впечатление, что мы натолкнулись на глухую стену. Если можете, помогите с этим разобраться. Очень боюсь упустить момент, когда сын замкнется в себе окончательно. Заранее благодарна, Ольга. |
| 19-04-2003 01:04:00 Inter |
| Оля, я понимаю, что сейчас очень принято (:), Мария, Ваш лингвистический пример меня заразил) все сваливать на "недостаток внимания" и "логичное" отсюда "протестное поведение". Но мне кажется, что эта причина все-таки - не такое частое явление. Если принять во внимание, что, когда ребенок дома ОДИН, он распоряжается сам собой БЕЗ зрителей, то возникает все-таки другие догадки.:) И для начала я бы хотела знать о ребенке немного больше. Итак, -какой стиль воспитания был принят в вашей семье? -привык ли ребенок делать что-то сам и хорошо? -насколько он внимателен и бережлив к своим вещам? -применялись ли (и за что, когда, как часто) наказания? -чего ребенок, НА ВАШ ВЗГЛЯД, боится больше всего? Вот. Ответьте, пожадуйста, а потом мы попробуем разобраться дальше.:) |
| 21-04-2003 10:34:47 Helga |
| Спасибо за столь скорый ответ. Мне действительно очень важно разобраться в происходящей ситуации. Поэтому отвечаю на все поставленные Вами вопросы по порядку. 1. Получилось так, что два года (с 4,5 до 5,5 и с 6,5 до 7,5 лет) мой сын воспитывался моими родителями и вообще в течение его жизни мои родители достаточно много занимались его воспитанием. А в нашей семье не принято, чтобы ребенок сильно перетруждался. У меня есть брать, ему 21 год, так он до сих пор ничего по дому толком не делает. 2. Отсюда ответ на второй вопрос - мой сын почти ничего сам не делал, а если я его о чем-то просила, то все через длительные уговоры или скандалы. 3. К сожалению, к вещам он относится не бережливо. Не ценит и чужого труда. 4. Ну, физическое насилие к нему применялось и применяется крайне редко. Я всегда старалась скорее давить на его совесть разговорами. Другое дело, что я бываю не совсем выдержанна и могу накричать на него. Он этого очень не любит и говорит, чтобы я не кричала. Я осекаюсь. Вот мой муж может одернуть его и с применением силы. 5. Я так полагаю, что он больше всего боится "ремня". Он это и вслух говорит. Если я на него просто обижаюсь, на него это никак не действует. Даже сочувствия не проявляет. Я пробовала и плакать при нем. Без эффекта. Вот, собственно, вкратце все. С нетерпением жду ответа. |
| 23-04-2003 01:47:44 Inter |
| Helga, как я понимаю, положение примерно следующее: Ребенок, не привыкший напрягаться, со слабо сформированными навыками саморегуляции, игнорирующий чувства других и небрежно относящийся к окружающей среде, внезапно оказался оставленным "один на один" со своими проблемами. Оговорюсь сразу - все эти негативные характеристики - это плод тех педагогических усилий (или "усилий"), которые прикладывали ВЗРОСЛЫЕ. Вот ВЗРОСЛЫМ и нужно сейчас подумать, как исправить ситуацию; а если точнее - как исправить те ОТНОШЕНИЯ, которые никак нельзя считать нормальными. Из Вашего сообщения я поняла, что ребенок просто не способен справиться с самостоятельной жизнью, он НЕ ПРИВЫК задумываться о том, что ему необходимо сделать что-то САМОСТОЯТЕЛЬНО. В аналогичном положении в девяти случаях из десяти дети ведут себя точно так же.:( Это закономерно. С чего бы он ВДРУГ начал САМ следить за своей обувью, САМ разогревать себе обед, САМ беспокоиться о своей жизни, если до этого кто-то другой делал это ЗА него? Боюсь, что сейчас вам, родителям, придется существенно перестроить стиль семейного воспитания и НАУЧИТЬ ребенка тому, что было упущено в раннем детстве. Увы, САМО СОБОЙ ничего не происходит.:( Ваша ситуация отягощена тем, что на протяжении его жизни его воспитанием занимались разные люди. Не исключено, что их воспитательные стратегии отличались друг от друга, что не позволило сформировать у ребенка устойчивые социально-психологические свойства: ответственность, компетентность, мотивацию и т.д. Что делать? Здесь, мне кажется, нужно идти по традиционному пути: начинать обучать ребенка с малых "дел", постепенно увеличивая его "нагрузку". И все это - доброжелательно, но твердо. И еще - открыто, чтобы он САМ понимал, ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ вы, родители, это делаете. Однако первый этап этих преобразований - это выработка педагогической стратегии. Вам с мужем (и бабушками, если они часто видятся с ребенком) надо бы установить определенные правила вашего "жизненного распорядка", по которым живут ВСЕ члены семьи; систему обязательств, зоны ответственности, и даже "систему поощрений и лишений".:)) Вы готовы к этой РАБОТЕ? Судя по описанной Вами ситуации, по моим заочным :) предположениям, на ее исправление может понадобиться около года. Это в том случае, если вы ОБА (с мужем) способны посвятить подобной деятельности максимум времени и сил. Я думаю, что смысл в такой деятельности есть, так как у вас будет еще один ребенок, и важно при его выращивании не повторить предыдущих ошибок. Ну и, что немаловажно, ваш второй малыш в этом случае попадет в более благоприятную среду, так как часть конфликтов со старшим ребенком просто снимется. Если у Вас есть желание исправить положение не "наскоком", не с помощью "крутых мер" и наказаний, то, я думаю, что мы (я и заинтересованные участники форума) могли бы быть Вам полезными и с профессиональной, и с "эмпирической" (родительской) точки зрения. Если у Вас нет возможности регулярно использовать Интернет, то тогда можно подумать, какую литературу Вы могли бы почитать самостоятельно. Хотя, конечно, универсальных книжек по "самовоспитанию родителей" (а именно ЭТО здесь важно) не существует.:) Кстати, какие книжки по семейной психологии и воспитанию детей Вы читали? Пишите, будем думать дальше вместе.:) |
| 24-04-2003 17:37:19 Helga |
| Ирина, огромное спасибо Вам за подробный ответ. Я на самом деле очень хочу изменить ситуацию именно не с помощью "крутых мер" и наказаний, так как понимаю, что мой ребенок уже не в том возрасте, чтобы только ремнем и запретами воздействовать на него - последствия могут стать в конце концов просто необратимыми. Готова к кропотливой и последовательной работе в этом направлении. Доступ к Интернету у меня есть (по крайней мере, еще месяц - до декрета). Да, и потом я найду возможность бывать в Интернете. Хотя не отказалась бы, если бы Вы порекомендовали мне какую-то литературу. К своему стыду, никаких книг по семейной психологии не читала - не придавала этому особого значения. Считала, что все будет само собой. Собственно, до последнего времени так и было - пока от сына не потребовалась самостоятельность, а он не справился. Жду Ваших дальнейших рекомендаций. |
| 25-04-2003 00:59:06 Hettie |
| Я хотела бы еще и еще раз обратить Ваше внимание на то, что Вам уже написала Ирина: в Вашей ситуации более, чем когда либо, нужна согласованность Ваших действий и Вашего мужа. Это всегда желательно :-), но Вам просто жизненно необходимо. Причем нужно "проговорить" явным образом все вопросы, связанные с воспитанием ребенков. Знаете, ведь очень часто бывает, что каждый из родителей считает какие-то вещи совершенно "самоочевидными", "так все делают", а для другого родителя "умолчания" совсем другие... И уж конечно, никому не хочется расставаться с "любимыми идеями". А у Вашего мужа другие дети есть, или это первый будет? Вообще, взаимоотношения отчима с ребенком - непростая тема, я лично могу припомнить только один -единственный случай, когда отчим воспитывал не своего ребенка "как родной отец". С равной вероятностью случается и излишняя строгость, неласковость, и излишняя мягкость, невмешательство. И отдельная большая тема - согласованность с бабушками. Особенно в преддверии рождения второго ребенка... |
| 24-04-2003 18:01:46 Inter |
| Оля, для начала Вы можете заглянуть в наш "Золотой список" по педагогике. Я настоятельно рекомендую Вам прочитать книжку "Воспитание с любовью и логикой". Эта книжка еще продается в некоторых христианских магазинах. Те родители, которые ее читали, нашли много полезного для себя. Вторая книжка, которая была бы полезна вам в данной ситуации - это недавно вышедшая во втором издании книжка супругов Элиумов "Воспитание сына". Если Вы получаете нашу рассылку, то там я обращала в нимание родителей и педагогов на выход этой книги. Купите обязательно! (Кстати, родителям девочек я эту книгу тоже настоятельно рекомендую приобрести. В ней рассказывается о РАЗНЫХ возрастах ребенка, что очень приветствуется мной в подобных изданиях по воспитанию). И еще одна книжка - это Кэтрин Дж.Кволс «Переориентация поведения детей».СПб.,2000 Она выходила и под другим названием, кажется... Что касается дальнейших действий с ребенком, то давайте поступим так: выделите, пожалуйста, ОДНУ самую болезненную проблему, которую мы попробуем проанализировать все вместе. На конкретных ситуациях легче найти эффективную модель взаимоотношений. Все проблемы вместе,боюсь, ПОКА нам (Вам) не потянуть. Итак? Ссылка: "Золотой список" книжек по воспитанию детей (http://inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=101&menu_id=74&alt_menu=-1) |
| 25-04-2003 17:26:38 Helga |
| Ирина, огромной спасибо за советы по подбору литературы. Обязательно ими воспользуюсь в ближайшее время. Я подумала и пришла к выводу, что самая болезненная для меня проблема - это то, что мой сын совершенно не самостоятелен. В преддверии рождения второго ребенка мне бы хотелось, чтобы он мог сам себя обслуживать хотя бы в элементарных вещах, а не ждал от меня указаний. Сейчас у нас доходит до "смешного" - если я не скажу ему, что после туалета надо помыть руки, он и не помоет... И потом, если у него что-то рвется из вещей или ломается, то он не просит меня починить, зашить, а просто сообщает мне об этом и тут же забывает сам, считая, что уже переложил на меня заботу. Ну, и так далее... Признаться, даже не знаю, с чего начинать... |
| 26-04-2003 03:24:57 Inter |
| Начинам с малого, как обычно.:) Попробуйте определить, какую работу по САМОобслуживанию он вполне мог бы делать САМ, но которую сейчас делаете ВЫ? Лучше по пунктам.:) |
| 28-04-2003 18:04:28 Helga |
| 1. Пожалуй, основное - он совершенно не умеет распределять время. Он встает за час до выхода в школу, а собирается лихорадочно в последние 15 минут, все остальное время он бесцельно слоняется по квартире, а я его постоянно подгоняю. То же самое - после школы. Вместо того, чтобы быстро сделать уроки и пойти гулять, он все делает непосредственно перед сном, а на прогулку времени не остается. Это глобально. А по мелочам... 2. Хотелось бы, чтобы он сам помнил, что после улицы, перед едой и после нее, после туалета надо мыть руки. Без напоминаний. И при этом выключать в ванной свет. 3. Еще, что хотя бы через день надо, простите, подмываться и менять нижнее белье. 4. А носки нужно приучаться стирать самому. Хотя бы через раз. 5. Про стирку своей одежды я нашла статью на Вашем сайте. Уже внедряю. Надеюсь, будет положительный результат. 6. И еще, чтобы он вообще побережнее относился к своей одежде. В смысле пачкал, рвал ее. 7. И дайте, пожалуйста, совет для меня самой. Сын все время обращает на это мое внимание, да и сама тоже замечаю, - очень часто кричу на него, очень быстро могу вспылить. Навскидку, кажется, все. Спасибо. Ольга |
| 08-05-2003 21:24:44 Tatiana |
| 3 и 4. Скажите, а стиральная машина еще не стала обычным явлением в жизни? А ванна/душ не каждый день у всех? |
| 28-04-2003 23:43:12 Inter |
| Да, давайте с Вас и начнем, :), ибо я совершенно твердо убеждена, что в первые годы жизни поведение ребенка носит РЕактивный характер - то есть, ребенок ведет себя так или иначе В ОТВЕТ на "провокацию" взрослых.:) Итак, можете сформулировать, ПОЧЕМУ Вы на него кричите? (Вопрос вроде бы глупый, но давайте разбираться.) Только одно условие: отвечать на этот вопрос нужно со слов: "Потому что Я...." Итак, - ? |
| 29-04-2003 12:06:12 Helga |
| Да-а-а-а, а я раньше и не задумывалась, почему же я на него кричу. Списывала это на свою невыдержанность и вспыльчивость. Может, что-то другое? Признаться, могу злость сорвать на нем. Ловлю себя на этой мысли и корю очень потом. Но в последнее время у меня нет поводов для злости, а я все равно кричу. Может, привычка уже появилась - объяснять ему что-то на повышенных тонах? Но Вы не подумайте - я же не всегда только так с сыном разговариваю. Поможете разобраться? |
| 08-05-2003 02:08:22 Tatiana |
| Можно встрять? Вот ссылка http://www.levi.ru/ Посмотрите рассылку № 64 там почти вопросы один в один как у вас. Одно "но" : этот номер я там не нашла, но получила его по e-mail, так что по видимому они слегка запаздывают размещать материал на сайте. Ирина, мне было бы интересно знать и твое мнение. |
| 08-05-2003 02:42:54 Inter |
| 64 рассылки я там не нашла. Но могу сказать, что Леви меня все больше разочаровывает. И это несмотря на то, что меня его ранние книжки просто восхищали, я на них училась. При ближайшем рассмотрении его новых изданий могу сказать просто: халтура. Те взгляды, которые он высказывает по поводу социализации и домашнего обучения - не выдерживают никакой критики, так как явно дают понять - мы живем среди быдла. Эту позицию я принять никак не могу.:( Все же жаль, что он ударился в коммерциализацию... |
| 07-05-2003 03:18:19 Inter |
| Разобраться поможем обязательно.:) Скажите пожалуйста, Вы кричите только на сына или еще на кого-то? И еще вопрос: на него еще кто-то кричит, кроме Вас? Надо попробовать нащупать "порог слышимости" ребенка, это очень важно для всех дальнейших действий. ОФФ: Извините, что долго Вам не отвечала: когда чистила куки, все обновления в темах стерлись, и я не увидела, что в этой теме было новое сообщение от Вас. |
| 07-05-2003 11:27:03 Helga |
| Вы знаете,пожалуй, у меня есть привычка разговаривать на повышенных тонах. Но далеко не всегда есть возможность реализовать ее - ведь на мужа кричать лишний раз не станешь, на родителей тоже (да и вижусь с ними не часто). А привычка (а, может, и потребность) остается... На сына может и муж накричать. Но Вы не подумайте, что это происходит постоянно. Обычно мы ему раза три говорим спокойным тоном, потом прикрикнем, и только тогда он, надувшись, делает то, о чем его просят. Сын не чувствует грани, когда игры и шутки заканчиваются, и нужно делать дело. И потом он очень рассеян. Очень легко отвлекается от какого-то дела. Вкратце все. Готова отвечать на все Ваши дальнейшие вопросы. С уважением, Ольга |
| 07-05-2003 22:35:54 Inter |
| Оля, а насколько в вашей семье принято сдерживать обещания, поступать согласно планам, соблюдать между собой договоренности? Или, напротив, вы ведете немного безалаберный образ жизни?:) |
| 08-05-2003 11:51:36 Helga |
| Вообще-то в нашей семье принято сдерживать обещания. Но сама замечаю за собой, что, порой, сама не соблюдаю своих обещаний относительно ограничения сына в чем-либо в качестве наказания. Да, и муж тоже может сказать ребенку, что, мол, за плохое поведение в школе месяц не будешь смотреть телевизор и гулять, и никто этот срок не засекает и не соблюдает. Здесь чувствую свою неправоту и стараюсь назначать реальные ограничения, чтобы самой не выглядеть потом дурой. А сами с мужем мы достаточно собранные, и все у нас в жизни подчинено заранее выработанному совместно плану. Я имею ввиду бытовые проблемы. |
| 14-05-2003 03:36:15 Inter |
| А какие "разумные ограничения" Вы применяете к ребенку? У меня сложилось впечатление, что определенной стратегии, которая бы принималась ВСЕМИ членами семьи, пока не сформировано. Так? То есть, ребенок никогда не может знать ТОЧНО, какие последствия будут у того или иного его действия. Это верно? |
| 24-04-2003 21:53:05 |
| OFF Ирине Хоменко. Ирина, а как можно подписаться на вашу рассылку? И можно ли получить последние рассылки? Я, видимо пропустила информацию про рассылки, и думала, что вся новая информация в "Львином мостике". |
| 24-04-2003 22:03:21 Inter |
| Это просто удивительно!:) Информация о нашей рассылке находится на ГЛАВНОЙ странице сайта, в ЛЕВОЙ колонке, - там, где написано "Наша рассылка". Нужно ввести свой мейл, и тогда Вы будете подписаны на нее. Рассылка выходит 2 раза в месяц: 1 и 15 числа. Мы очень стараемся соблюдать сроки и уважать наших подписчиков. Если есть необходимость, пошлите, пожалуйста, письмо на адрес администратора - admin@inter-pedagogika.ru - с просьбой выслать Вам любое количество рассылок, и Вы их получите.:) Рассылка работает с 1 ноября 2002 года. Попутно хотелось бы выслушать любые мнения о том, где лучше разместить информацию о наличии рассылки на сайте, так как мы уже неоднократно сталкивались с тем, что посетители ее НЕ ЗАМЕЧАЮТ.:)) Прямо беда.:) |
| 24-04-2003 23:30:06 |
| Спасибо за информацию, уже подписалась! Успокаивает только то, что я не одна такая не внимательная :), но даже с учетом того, что Вы указали, где находится рассылка, я несколько раз просмотрела вверх-вниз, прежде чем нашла. Не останавливаются на ней глаза. Ирина, а в чем отличие рассылки от "Львиного мостика"? Может как-нибудь подчеркнуть эту разницу? |
| 24-04-2003 23:43:14 Inter |
| В рассылке публикуется перечень того, что размещено на сайте за прошедшие 2 недели, плюс в последних трех рассылках мы обращаем внимание подписчиков на 5 новых книжек для разных категорий (педагогов, родителей, преподавателей и т.д.) с очень краткой аннотацией. Это связано с тем, что у меня не всегда бывает возможность прокомментировать эти книги на сайте, а упускать их их поля зрения посетителей не хочется - раскупят.:( Таким образом, те из наших посетителей, кто не имеет регулярного доступа к инету, всегда могут быть в курсе того, какие материалы публикуются - в том числе и в "Львином мостике". Некоторые из них из наших рассылок делают просто справочник, и при надобности не ищут что-то на сайте, а сразу находят нужную статью или ссылку. Вот примерно так.:) Однако мы с радостью прислушаемся к любым идеям, связанным с нашим проектом, и постараемся их реализовать с учетом наших скромных возможностей.:)) |
| Детский психолог/психотерапевт в Москве. 17-04-2003 10:54:42 Vlad |
| Добрый день, Ирина! помогите пож в следующем вопросе, где можно в Москве найти хорошего психотерапевта или психолога для ребенка? У ребенка нервные тики(часто моргает когда волнуется, ребенку 9 лет, девочка, началось в феврале этого года), терапевт сказал что это невроз. Помогите пож, что делать и к кому обратиться? Заранее благодарен. Владимир |
| 17-04-2003 20:04:53 Inter |
| Здравствуйте, Владимир! Я получила Ваше письмо вчера, но для того, чтобы помочь Вам, мне потребовалось некоторое время.:) Сегодня я отправила Вам ответ. Проверьте, пожалуйста, Вашу почту.:) С уважением, Ирина Хоменко |
| ||||
|
<< >> | |
||
|
|
|
||
| ||||
|
|
|||
| ||||
© Ирина Хоменко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru