|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 20 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | Музыка для мелких "через не хочу"? 16-04-2003 13:34:39 |
| Мой сын четвертый год занимается в музыкальной студии. Он очень способный, у него абсолютный слух, как и у его отца (мы с мужем оба закончили по музыкальной школе). Но сесть за инструмент и начать выполнять задание для него - мука адская - ну и для нас тоже. Это было практически с самого первого года. Мы сначала думали, что дело - в учительнице, не нашедшей к нему подход, хотя это была, безусловно, творческий и талантливый человек. С прошлого года у него другой педагог. Вчера он-таки сев заниматься, вдруг тихо и проникновенно спросил меня: Мама, я сейчас все сыграю, но скажи мне, я не понимаю, зачем мне это нужно? Может, оставить его в покое, пусть ищет себе сам увлечение по душе? Все-таки ребенку уже скоро 9 лет. Мы уже в прошлом году почти решили оставить это насилие, но ему понравилось выступать в концерте, понравились аплодисменты, он был огорчен, что в этом году мы не приготовили для концерта программу. Как быть? |
| 28-04-2003 10:18:07 |
| Очень похоже на мою лентяйку (7 лет). Если играет, то только то, что нравится. Принимали ее на музыку с самыми лучшими отзывами о слухе, руках, голосе, а теперь мне стыдно с учительнице подходить. А учительница замечательная, терпеливая, я бы давно за такую игру.. ну не знаю, что бы сделала. На предварительном экзамене поставили ей 4 из жалости. Вот в ансамбле дочке попеть, покрасоваться или поиграть самой же и придуманное - это да. И ведь девочка неглупа, вот в гимназию сама поступила (сдавала 4 экзамена весь апрель). Иду читать все ответы на ваш вопрос. :-) Вот я еще думаю, у нас в семье есть профессиональный музыкант, мой брат, играет в симфоническом оркестре, и все ее детство я с ним ругалась, чтобы сделал потише звук (он то оперы слушает, то сам играет)... Может быть, это тоже причина ее негативного отношения к систематическим занятиям? |
| 28-04-2003 23:39:39 Inter |
| Причина негативного отношения к систематическим занятиям - это точно не игра брата и Ваши замечания ему.:) Просто дети, не привыкшие именно к регулярному труду, не могут преодолеть себя даже в том, что им бы ХОТЕЛОСЬ делать. Что и говорить, не многие взрослые это умеют.:) А дочка Ваша сама согласилась музыкой заниматься, или вы ее активно убеждали? |
| 30-04-2003 14:09:22 |
| За компанию с подружками. Ей действительно так легко давалось многое (когда работает голова), что работать руками, телом (правильная поза за инструментом), ей трудно. Напрягаться на танцах не хочется. (Вот только рисование на уроках идет на ура.) И это огромная проблема для нас. Хотя учителя и говорят - а что вы волнуетесь, все хорошо. Увы, не хорошо. |
| 01-05-2003 00:06:52 Inter |
| Может быть, тогда рисованием и заняться? Так жалко, когда родители не подхватывают интерес ребенка!...:( |
 | 23-04-2003 02:41:15 Inter |
| Ляля, я специально для Вас разместила на сайте одну из своих давних консультаций. Если будут вопросы - спрашивайте.:) Ссылка: "Надо ли заставлять ребенка заниматься музыкой?" (http://inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=11&menu_id=76§ion_id=1318) |
| 29-04-2003 11:53:48 |
| Ирина, спасибо за ссылку, очень хочется почитать. Но она почему-то не раскрывается, только две первые строки. В чем дело, не пойму... |
| 01-05-2003 00:08:38 Inter |
| Ой как жалко...:( Попробуйте зайти в этот раздел через карту сайта. Иногда база барахлит и у меня.:( Карта сайта: "От Автора->Консультации->Детоводство" Если не получится, давайте вышлю Вам по мейлу. |
| 06-05-2003 14:05:55 |
| Все получилось по карте сайта. Я прочитала и получила исчерпывающую информацию для размышления. Ваш совет профессионала для нас очень важен. Спасибо огромное. |
| 07-05-2003 03:14:43 Inter |
| :)) |
| 20-04-2003 23:33:24 Mick |
| Может, я и не прав, но мне кажется, что музыка пойдет правильно только через личный пример. Я (правда не в мелком возрасте) стал в свое время заниматься гитарой по той простой причине, что многие друзья свободно играют - сразу понятно, зачем оно надо. При этом в доме до сих пор стоит пианино, на нем (очень редко) играет мама, но заставить меня учиться на нем играть в детстве было совершенно невозможно по той простой причине, что я практически не слышал, чтобы на нем при мне играли. Ребенок осознанно задает вопрос "А зачем?" - он прав, если ему это неинтересно непосредственно, он может начать это изучать только если "Так принято" - все так делают или если это надо для того, что ему надо/интересно. Так что лишнее насилие, IMHO - лишнее. |
| 21-04-2003 14:42:25 |
| Личный Ваш пример для меня очень ценен, он дает нам некоторую надежду на продолжение занятий. Т.к. стратегически насилие над ребенком в каких-либо благородных целях я не считаю допустимым подходом, но с тактической точки зрения... иногда... и всегда с тяжелым сердцем. Дело в том, что пока ребенок был маленький, потом первый класс, за инструмент садиться не удавалось. Но в последнюю зиму стало полегче и я сажусь размяться достаточно регулярно, ну в неделю раз-другой точно. Тогда мой сын прибегает ко мне и притаскивает свои машинки или то, чем он играл. Иногда мы с мужем играем ансамбль, он на скрипке, я - на фортепьяно. Но это действительно очень редко. Но если я пыталась уступить ему место за инструментом, он испарялся. Так что теперь я действую по принципу Не спугни! Т.е. пока к собственным занятиям его наши упражнения не побуждают. Он действительно музыкальный. Постоянно что-то напевает из пройденных вещей, причем обычно сложные музыкальные рисунки. Это мы что-то делаем не так. Но что? Спасибо форумчанам, понемножку что-то начинает проясняться. |
| 19-04-2003 09:16:39 Татьяна |
| Привожу пример из собственного детства: занималась в музыкальной школе с 6 лет до 8 класса общеобразовательной школы. Занималась только потому, что так хотела мама, а я очень ее боялась. Это были самые несчастные моменты моей жизни. Я даже Богу молилась за все детство-юность исключительно по такому поводу, чтобы учительница не пришла на занятие. В подростковом возрасте по вечерам гулянки, мальчики, а у меня ненавистные сольфеджио и муз. литература. Музыкальную школу я закончила, но с тех пор НИ РАЗУ не подошла к инструменту, хотя фортепиано еще лет 10 стояло дома, пока мы его кому-то не подарили. И одно только слово пианино или ф-но у меня вызывает отвращение. Так что в моем случае это было просто издевательство над человеком, изощренное, ежедневное, многолетнее. Для чего? Какова цель? Вызвать отвращение к классической музыке? И у моей подружки такая же ситуация, тоже семь лет, тоже из под палки, она девушка изворотливая, чего только не придумывала, чтоб не заниматься: то варежки дома специально оставит и все 45 минут отогревается, то папку с нотами в трамвае забудет (предварительно запомнив номер), а затем с согласия преподавателя бежит к этому вагону забирать и т.д. И она так же, как и я ВООБЩЕ больше не подходит к инструменту. Вот такой у меня негативный опыт :-)))) |
| 18-04-2003 04:23:45 |
| У моей дочки и у меня самой бывает так, что дело нравится и хочется, но именно НАЧАТЬ (перейти от другого дела к нему) тяжело. То есть, возможно, у него сложилась устойчивая неприятная ассоциация с начинанием игры. Это стоит адресовать. Про свободный выбор занятий ребенком я лучше помолчу пока. |
| 17-04-2003 11:46:02 Натали_ДНИ |
| Если у ребенка есть желание заниматься, то оно никуда не денется, ИМХО. Я бы сделала перерывчик, у нас бесконечные такие "мучения" с рисованием, с 5 лет занимаемся-бросаем-меняем педагогов. В этом году решила не проявлять инициативу со своей стороны - ребенок записался сам-но в школьную бесплатную ИЗОстудию и с удовольствием носился туда в течение года. Может дать ребенку право выбора или помочь ему осознать эту необходимость. |
| 17-04-2003 03:58:32 Marisha |
| Для маленького ребенка очень важны итоговые концерты, частые выступления, а главное - хороший добрый, ПОНИМАЮЩИЙ и гибкий учитель, который только хвалит и никогда не ругает. Сыграл ребенок хорошо - безусловная похвала и восхищение (какой ты молодец, как у тебя здорово получилось). Сыграл плохо - сочувствие и понимание (я понимаю, ты, наверно, устал, или погулять тебе хотелось побольше, давай, ты еще позанимаешься и завтра сыграешь лучше) и т.д. Бывает, что ребенку очень не нравится выбранное произведение, ну не лежит душа, тогда и учить его намного труднее, тут лучше заменить на что-то более подходящее, а к этому вернуться позднее. Хорошо, если учитель станет хорошим другом, тогда у ребенка будет стимул заниматься лучше, чтобы не огорчать любимого учителя. В свете всего сказанного - может, вам оставить занятия в музыкалке и перейти на индивидуальные занятия? Что для вас важно - чтобы ребенок стал профессиональным музыкантом или просто чтобы стал музыкантом любителем для души? Обсудите с ребенком, выясните, может, его напрягает сама школа, а музыкой он хочет заниматься. Потом с ним вместе и решайте. |
| 17-04-2003 00:32:08 |
| У меня перед глазами однокласник моего Владика со всеми прелестями музыкалки из под ремня. Очень жалко мальчишку. Единственное, чем это оправдывается, это большой талант и большое музыкальное будущее. Если Вы не уверены, что это должно стать профессией мальчика, заканчивайте с музыкой. Здоровье дороже! В музыке приходится очень много работать. Не сравнимо ни с чем много. Можно заставить, можно наказать, можно сидеть над душой. Но Вы уверены, что когда года через три-четыре будет решаться вопрос любитель (и значит все напрасно) или профессионал, Вы сможете заставлять уставшего и издерганного ребенка заниматься по четыре часа в день? При том что половина таких родителей приходит к регулярным и весьма чувствительным поркам или другим болезненным воспитательным моментам. Я сама сторонница строгости в воспитании, но в меру и не в ущерб здоровью или психическому комфорту. Как совмещать музыку с полноценным освоением даже просто школьной программы я тоже не понимаю. Мои мальчишки без всякой музыки к концу года устают. Это принципиальный выбор профессии уже сейчас. Просто потому, что прежде чем нагружать ребенка, надо его разгрузить. За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь. |
| 17-04-2003 12:32:15 |
| Дя, у меня тоже перед глазами есть примеры, когда мучения родителей оканчивались ничем. Вот здесь интересно получается, со школой. Школьные уроки он готовит сам, сам за них отвечает, если нужна помощь, просит подсказать, посидеть, поучаствовать, но это именно он просит. А вот с музыкой ответственность как-то оказывется моя. В принципе, его хватает и на спорт тоже, и время свободное остается... Как-то это не проблема, может быть, пока? Или он интенсивно занимается, а рабочая усталость все равно накапливается? Про двух зайцев я тоже думала, но ведь хочется сейчас ребенку дать все, что он может взять. Я замечала, что один, без друзей, он может занять себя часа на 1,5, но дальше начинает скучать без дела и больше уставать и ему труднее начать делать что-либо продуктивное. |
| 17-04-2003 16:01:05 |
| Может быть выход в какой нибудь специальной школе с музыкальным уклоном. Тогда школа сама правильно перераспределит нагрузку. Тогда при вашем мягком давлении может все получиться. Работать тоже надо уметь. Но свободное время я считаю обязательным. У многих родителей свободное время у ребенка воспринимается как проблема и становится проблемой. Ребенок не имеющий свободного времени (школа - музыкалка - бассейн - домашние задания - кино перед сном - школа) никогда не научится свободным временем распоряжаться. Развитие его будет обязательно односторонним. Казалось бы и спорт, и музыка и отличник. Но во всем этом будет ограниченность. Знания только в рамках школьной программы, музыка тоже. У него не будет индивидуальности. Чтобы была индивидуальность, он должен в один прекрасный момент сам от скуки открыть книжку про животных или энциклопедию. Родители могут просто положить ее на видное место и подождать, пока ребенок на нее наткнется. А у мальчика-музыканта, который перед глазами, на видном месте только ремень висит. И ни на что другое ему некогда обращать внимание. Вся жизнь в бешеном темпе. И вот что еще. Чего он хочет, исполнять или сочинять музыку? Может быть он не хочет играть, а хочет слушать, изучать, сам придумывать. Мне бы точно не было интересно изучать технику игры на скрипке. Ведь есть музыкальная теория, почему свет сходится клином всегда только на исполнительстве. |
| 16-04-2003 21:22:53 Hettie |
| Ляля, Вы знаете, сидеть и заниматься, кажется, никто и никогда не любит :-) (а Вы сами любили? или это была осознанная необходимость?). У меня совершенно нет сомнений в том, что ребенкина мечта - чтобы все получилось само по волшебству, и были аплодисменты восторженной публики :-). Это нормально, мне кажется :-). А вот вообще музыка ему нравится? Слушает ли он какую-нибудь музыку? Когде УЖЕ получилось, через это самое "не хочу", ему нравится то, что получается? |
| 18-04-2003 04:32:35 |
| Я люблю сидеть и заниматься (не музыкой, это не мое, а своим). Дочка тоже любит, в том числе музыкой. |
| 18-04-2003 05:44:09 Hettie |
| Угум. Моя тоже любит, когда СВОИМ. (Ту музыку, которую ей хочется). А вот сейчас она у меня за спиной долбит очень технического Бартока, которого надо на конкурс. Получить медаль на конкурсе хочется :-). Долбить Бартока и "Балладу" - совершенно точно нет. Но долбим :-) |
| 17-04-2003 11:52:00 |
| Вот на первое и напирает муж: его тоже заставляли заниматься на скрипке, он периодически "бросал" муз.школу, его уговорами и пр.восп.методами возвращали, а потом он был благодарен родителям и в студенческие годы с удовольствием играл в институтском ансамбле. Я сама заниматься дома стала где-то ближе к окончанию школы, а так больше для вида что-то тренькала (благо бабушка ничего не понимала в этом). Вообще музыка ему, безусловно, нравиться, причем очень разная. Он на ночь с удовольствием послушает Моцарта, Баха, Вивальди, Чайковского, фортепьянные джазовые композиции, а днем включит Рамштайн. Когда у него получается произведение, т.е. оно разучено, выучено наизусть, прочувствовано и через все тернии оттенков и технических деталей стал вырисовываться именно музыкальный образ, да, после этого он его исполнит на публику с удовольствием и может и сам подойти к инструменту и сыграть для себя (но это очень редкое счастье). |
| 17-04-2003 20:01:17 Hettie |
| Здравствуйте еще раз. Я, наверно, все равно не "выдам" Вам готовый ответ, потому что примеров самых разных сценариев развития ситуации у меня слишком много перед глазами. Конечно, ближе всего свои дети :-), но ни один из них, по моим представлениям, не будет заниматься музыкой профессионально. Но вот среди моих близких родственников довольно много профессиональных музыкантов, обучающих сейчас или уже обучивших своих детей, так что материалов для наблюдений масса :-), и, соотвествтвенно, писать компактно и не растекаясь, очень трудно :-). Во-первых, я согласна с тем, что Вы написали в другом ответе - занятия музыкой, да и спортом тоже, по моему глубочайшему убеждению, никак не мешают учебе, даже если в школе большая нагрузка, а, наоборот, помогают, потому что от смены деятельности мозги от дыхают:-). Естественно, все занятия, и спортивные, и музыкальные, должны быть правильно организованы. Я не считаю, что музыкой надо заниматься только в том случае, если она станет будущей профессией. Придерживаюсь старорежимного убеждения, что уметь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте, также, как и умение худо-бедно рисовать - это общекультурные навыки, и на каком-то уровне любой (или почти любой :-))ребенок это в состоянии научиться делать. В "заставлянии" есть вот какая тонкость. Одно дело, когда человек вообще и принципиально не хочет заниматься этим видом деятельности, и другое - когда человек "вообще" хочет, но сейчас и конкретно не хватает выдержки, усидчивости, дисциплинированности и т.п. У моего младшего сына бывают дни, когда ему заниматься совсем не хочется (ну а напоминать о том, что надо заниматься, нужно практически всегда:-)). Я всегда ему говорю, что если он не хочет "вообще и совсем", то надо сдать его баритон и не тратить деньги на прокат, а если он "вообще" хочет, то тогда я ему буду ПОМОГАТЬ тем, что буду напоминать, отслеживать, как у него получается, просить повторить, если вышло не очень, следить за временем и т.п. У него был период, когда он почти совсем никогде не хотел заниматься, и я была готова к тому, чтобы-таки сдать этот несчастный баритон, но потом был весенний концерт и новый прилив энтузиазма:-). В этом году все происходит горазо более "кооперативно", и пока грандиозные планы на следущий год. У дочки два инструмента, альт в школе, он, соответственно, "второстепенный", и фо-но вне школы, уже четыре года, это "основной" инструмент. Ей безумно нравится музыка, нравится заниматься,несмотря на то, что, скорее всего, все же это будет не основной профессией. Но при всем при этом и у нее бывают моменты, когда ей ДОБРОВОЛЬНО что-то делать не хочется :-). Тогда надо напоминать и уговаривать - что учительница велела гаммы каждый день, что их не бывает "слишком много", что неполучающийся кусок надо повторить несколько десятков раз и т.п. Это все - помощь в достижении ЖЕЛАННОЙ цели. Все-таки не удержусь и приведу пример, который, наверно, не надо считать "руководством к действию" :-). Д.Д. Шостаковича начали учить играть на фортепиано довольно поздно, лет в 9, кажется. Он это дело ненавидел лютой ненавистью и прятался от учительницы, когда она приходила:-) В общем, не то, чтобы я совет выдавала, скорее, "я бы на Вашем месте"... Так вот, "я бы", наверно, не заставляла, а вот так каждый раз "проговаривала" с ребенком, почему именно это нужно (т.е., про его желания и дальние цели). Кстати, а как Вы ему ответили на вопрос - "Зачем?" . Вспомнился хороший пример. Одна из моих племянниц, ОЧЕНЬ музыкально одаренная девочка, у нее-то, как раз, это бы могло стать профессией, совершенно не хочет заниматься в полную силу, жутко халтурит, хотя НЕСМОТРЯ на это у нее все как-то получается. Ее мама, профессиональный музыкант, в полном отчаянии. Педагог говорит девочке: Ты, с твоими спосбностями, ДОЛЖНА, потому что ты МОЖЕШЬ... Ребенок говорит - это ВАМ всем надо, чтобы мною гордиться, а МНЕ это не надо. Теперь ситуация с моей дочкой: в тот момент, когда она была в не очень рабочей струе, и вроде как тоже не очень понимала, зачем ей это надо, ее учительница произнесла перед ней зажигательную речь, в которой рассказала ей о ее ПЕРСПЕКТИВАХ - "даже если ты не будешь специализироваться в музыке" - ЧТО КОНКРЕТНО для ее будущей жизни эти занятия дадут, какие дополнительные возможности у нее появятся... Результаты были фантастические :-). Моя двоюродная сестра умоляет попросить записать эту речь на кассету и послать для прослушивания ее дочке :-). |
| 21-04-2003 14:23:09 |
| ХОЧУ!!! Я тоже хочу запись с мотивационной беседой на тему Зачем я занимаюсь музыкой. На этот вопрос я сейчас отвечаю не очень-то внятно... Получается разговор об освоении общих культурных ценностей, примере родителей и его собственные способности в русле Кому много дано, с того много и спроситься. Но это пишем. А в уме у нас была до сих пор - влияние мелкой двигательной моторики на развитие интеллекта. Этот подход себя, по видимому, оправдал, но этот этап пройден, именно поэтому и стоим в раздумьях. |
| 21-04-2003 18:33:03 Hettie |
| Ляля, я все же думаю (мне кажется :-)), что не только в мелкой моторике дело, правда? Есть масса менее травматичных способов ее развивать :-). Я не хочу Вам "подсказывать", подкидывать идеи, зачем это надо, но кажется, что если Вы с мужем это сможете отчетливо сформулировать для себя, половина дела будет сделана. Речь я попробую воспроизвести, как уже написала ниже, в другом ответе. Про Ваш личный пример. Вы не думайте только, что это совсем не работает. Просто для того, чтобы заработало, надо гораздо больше времени. И, главное (я думаю, Вы так и делаете, впрочем) - не делайте это "для положительного примера", делайте это ДЛЯ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ - дети ведь именно этим и заражаются. У меня более выигрышное положение, чем у Вас в том плане, что у нас вся окружающая среда, можно сказать, пропитана музыкой в разных видах. Так что даже при том, что я сама не играю, дети растут в атмосфере, в которой нормально именно играть, петь и т.п., а "НЕ" - это исключение. У них очень серьезно преподается музыка в школе, и муз. инструменты и оркестр - это тоже в обычной школе, а не в музыкальной. Каждый ребенок в конце 4 класса может выбрать один или два инструмента, и в пятом классе начинаются уроки и оркестр. Уроки (бесплатные) проходят во время учебного дня (устраивают "скользящий график", чтобы человек не пропускал постоянно один и тот же предмет :-)), а оркестры репетируют утром до начала занятий, начинающие - раз в неделю, подолжающие - два. Хотя детей никто не обязывает заниматься инструментом, реально занимаются процентов 90. То есть, получается такая ситуация, когда заниматься музыкой - это не какое-то "несерьезное" или "девчонское" занятие, когда петь на переменках небольшими группками - не стыдно, и когда классические мелодии оседают в голове почти помимо воли. Вспомнился забавный эпизод. Игорь пошел здесь в школу в самом конце 5 класса. И вот он рассказывает, что пришел в класс, учительница сказала детям, что его зовут Игорь, "а они сказали, что это как какого-то русского композитора, только я не запомнил, кто это". (Вы, наверно, догадались, что имелся в виду Стравинский:-)). Мне запомнилось это потому, что показывало, что имя композитора было "в первом ряду ассоциаций. Так что я думаю, что создание локальной обстановки - это важная часть процесса. |
| 21-04-2003 15:23:34 |
| Я тоже хочу! Может быть, прямо здесь на сайте и опубликуете? |
| 21-04-2003 17:31:54 Hettie |
| Нет, реально этой записи нет, это моя кузина очень просила :-). Вот что я могу сделать - это попросить дочку максимально близко к тексту это написать (и, может, наша Ms. Melody это завизирует :-)), а потом мне это надо будет перевести и тогда уже опубликовать. |
| 22-04-2003 22:21:00 Hettie |
| Ребенок сказал, что не может воспроизвести буквально, а не буквально не хочет, потому что впечатление будет не то, и даже если бы все помнила буквально, когда это в пересказе, все равно "не то" получается :-). Тем не менее, сегодня утром по дороге на оркестр немножко это обсудили. Так что ниже следуют очередные "советы от Аннушки":-). Она считает, что заставлять, или, по крайней мере, уговаривать заниматься музыкой в описанных обстоятельствах надо, потому что, если у человека есть способности и любовь к музыке, то он обязательно рано или поздно нынешний этап преодолеет. Было бы очень хорошо, если бы у человека был перед глазами "образец", к которому бы очень захотелось стремиться. Мы обнаружили наличие у нас как минимум трех образцов - дирижера и пианиста Дэниела Баренбойма, если Вы его хотя бы раз в жизни видели в видеозаписи, то это должно быть понятно :-), учительницу музыки, которая играет в Чикагском Симфоническом оркестре и 11-классника Тома, который "почти как Баренбойм" :-). Он работает главным аккомпониатором в хоре, и все девицы готовы репетировать по два часа сверх программы :-). Я в свое время не без задней мысли попросила мою девушку спросить у Тома, играет ли он гаммы, ответ ее не то, чтобы обрадовал, но, безусловно, вдохновил на подвиги ("я уже давно не беру уроки музыки, но для себя, чтобы быть в форме - КУЧУ!"). А дальше мы рассуждали, зачем вообще нужны занятия музыкой, если человек не собирается стать профессиональным музыкантом. Я не думаю, что для Вас это все применимо, потому что первое, что ребенок сказал: если занимаешься, то всегда есть, о чем поговорить с другими, потому что музыкой занимаются все :-). И вообще, "исследования показывают, что дети, которые дополнительно занимаются музыкой и спортом, развиваются лучше, и лучше успевают в школе". На сей сентенции ребенок уже вытаскивал альт из машины, так что может, вечером мы еще какие полезные идеи вспомним:-) |
| 18-04-2003 04:36:23 |
| Очень подпишусь :-)) (как такой неологизм?) под разделением целей и средств - если человек не хочет вообще, это одно, если вообще хочет, но тяжело организовать это - другое. Ну, и стоит говорить об эффективности - когда совсем-совсем тяжело организовать, на это уходить много времени и сил, может, все-таки не стоит, даже если хочется. |
| Лоботряс(: 14-04-2003 18:07:34 |
| Мой старший оказывается лоботряс! Со второй четверти у них новая учительница по русскому, с которой у Владика сразу незаладилось. Когда пришла, первым делом устроила диктант и почти всем поставила двойки. У нас двойка событие небывалое, пришел с мокрыми глазами приготовившись к самому худшему. Я подумала, что дело в выкрутасах учительницы и ребенок отделался легким испугом и ущемленным самолюбием. Потом на родительском собрании она нам всем промывала мозги по поводу зверств на приемных экзаменах в "приличные" институты. Этот диктант якобы как раз оттуда. Сразу вопрос, это правда или запугивание? Спросила своих студентов, сказали что двоек за диктант мало было. Но у нас институт явно не из приличных, так что утешение слабое. Короче говоря, настроила всех на борьбу за всеобщую грамотность. Владик стал регулярно приносить тройки, что раньше с ним случалось намного реже. Наказывала я больше для виду, так как списывала все на более высокие требования новой учительницы. Потом стали появляться замечания по поведению тоже с русского и литературы. Не могу сказать, что это первые замечания в его жизни, но другие учителя всегда говорили, что мальчик шелковый. Но потом появилась еще одна двойка, причем уже явно заслуженная. И что хуже всего за устный ответ. Не выучил урок. Пришлось наказать построже, стала ежедневно проверять домашку, даже устную. Первое время после взбучки все было хорошо. Но прошли каникулы и выяснилось, что действительно делает как попало. Вчера опять поймала на плохо сделанных уроках. Спрашиваю, ну почему, знал же что проверю и всыплю. Говорит, что уже не может делать такие большие задания (она действительно вдвое больше задает), устал, а учительница придирается и не ставит пять, как ни учи. В третьей четверти у нас уже четверка. Причем учительница вроде права. Действительно недоучил, действительно болтал на уроке, действительно ее не слушал. При этом с литературой, вот уж с чем никогда проблем не было, тоже хуже стало. Стала проверять устные по другим предметам и тоже самое. Половина выучена кое-как. Хотя на оценках не сказывается, может тоже прощают, как отличника. Говорила с другими родителями. Да, все отмечают, что новая учительница по русскому строже. Но серьезных провалов у других нет. Получается, что Владик просто опустился по предмету чуть ли ни до среднего уровня. Или что раньше ему, как отличнику, многое прощалось. Не знаю что делать. У ребенка даже нет желания бороться за пятерку за год, в которую он уже не верит. Наказания, на которые я обычно способна, не действуют. Что тоже впервые! И это все при том, что у ребенка можно сказать руки опустились. Вот и не знаю, или всыпать опять как следует или, как мне Вика советует, забрать дней на десять из школы и самим позаниматься и отдохнуть. Как назло сейчас большая нагрузка на работе. Терроризировать ребенка тем более никакого желания, необходимый уровень строгости уже за границами моих взглядов на "гуманистическую педагогику". Сам говорит, что никогда лучше уроки не делал и жалуется, что я требую строже всех учителей. Конечно, кроме учительницы по русскому, от которой он просто стонет. Кто с подобным сталкивался и как боролся? |
| 21-04-2003 21:02:41 Mick |
| Поделюсь своими воспоминаниями о школе. Дело в том, что у меня по русскому тоже когда-то (в 11-м классе) было 4 пишем, 3 в уме, а то и просто 3. Я тогда забросил все - только физикой и компами занимался. Положение пришлось выправлять. Но так как я не признавал никакого репетиторства, делал все сам. До честной четверки мне хватило где-то 20-30 страниц честно переписанного Тургенева. До сих пор жалею, что не переписал тогда хотябы полтома - с грамотностью было бы лучше. Но с другой стороны оно _действительно_ не сильно надо - сейчас вообще, кажется английский полезнее. А на C,Jav-e и Perl-e я вроде пишу без проблем. Нас тоже пугали вступительными работами в институт. Но лично у меня "зачет" по русскому языку на вступительных получался так: - Васильев 24 балла{из 24 возможных}. На какую кафедру хотите? - На Кафедру моделирования ядерных процессов. - Следующий... (еще одно примечание в скобках - ни взяток, ни репетиторства не было) Несмотря на все мое халявническое отношение к литературе, этот предмет мне нравился - там можно было поговорить на общефилософские темы с умным человеком - преподавательницей литературы, за что ей спасибо. И при этом, возможно, я почерпнул от этих уроков гораздо больше, чем мог бы тогда понять из програмных книжек. Да, еще: а какие институты вы считаете "приличными"? |
| 15-04-2003 22:59:36 |
| Я кажется приняла решение. Завтра иду в школу, опрашиваю учителей, потом рассказываю дома про то, что услышала. Потом везу к подруге на дачу заниматься русским на неделю. Пороть не буду (пока не знает). Вздыхает так тяжело, что я уже боюсь в школу идти. Не иначе он несколько раз пытался ее поджечь, а в свободное время с особым цинизмом глумился над учителями. Как провести беседу, чтобы было очень стыдно. Навыков в этом у меня никаких. Полусимволически отшлепать это всегда пожалуйста, а вот ругать не умею. Научите! |
| 16-04-2003 03:22:08 Marisha |
| А не надо ругать. Вы так и скажите сыну, что расстроены и растеряны, совершенно не знаете, что делать. Обсудите с сыном эту проблему. Может, для него это не проблема? Может, он и выход подскажет. И еще, может, Вашему сыну достаточно будет просто дополнительных занятий по русскому, чтобы подтянуться. А еще лучше - попросить саму учительницу дополнительно позаниматься с сыном (платно, разумеется). Обычно это сближает ученика и учителя, помогает ребенку разобраться в учителе и предмете (если, конечно, учитель нормальный человек). И еще один важный момент - учитель хорошо знает своего ученика, знает его особенности, пробелы (опять же повторюсь - если это хороший учитель). Мы так английский нагоняли, сын проболел полгода, пропустил много, английский запустил совсем, стал бояться уроков. Я попросила учителя позаниматься, результаты превзошли все ожидания, сын резко заговорил по-английски (я теперь его не понимаю:))), наконец-то исчезли проблемы с компом. Занятий понадобилось совсем немного, просто чтобы восполнить пробелы. Удачи Вам, напишите потом, как у вас все образовалось. |
| 16-04-2003 23:24:59 |
| Спасибо! У нас тут еще проблемка образовалась. Так что оставила пока дома. Ребенок решил, что его отправляют в ссылку, если не на катаргу. То есть был готов ко всему, но только не к выставлению из родного дома. В результате сопли и "что я такого сделал". По порядку. В школе о нем отзываются неплохо. У многих учителей как обычно больше претензий к мелкому (вот кто доволен, что им не влетело!). Никаких кардинальных ухудшений. Замечено, что халтурит если много задано. Если спросят старается отделаться четверкой, а потом исправляет на том, что полегче. С русским и литературой действительно все сложнее. Правила выучивает с рассчетом на один день и через неделю можно не спрашивать. При этом расстраивается и обижается на претензии к знанию старого матерьяла. На уроках отвлекается или не сосредоточен. Вместо того чтобы смотреть на доску разрисовывает клеточки в тетрадке. Резюме: может заниматься намного лучше, но не любит трудиться. Самый большой криминал: домашние задания часто списывает один к одному у двух девочек (замечено по одинаковым ошибкам). При этом делает ошибки нехарактерные для себя. Судя по всему из-за этого и вздыхал, я очень не люблю когда он бездумно списывает в последний момент. А учительница давно грозила ему, что мне пожалуется. Остальное все помелочи, но тоже набралось достаточно. Например, хронические опоздания с перемен к добрым учителям, которые не пишут в дневник. Когда я дома закончила рассказ о всем услышанном, ребенок выдал дежурное "я больше не буду" и глубоко вздохнув уставился на шкаф с ремнем. Говорю, что действительно следовало бы и хорошенько, но раз уж ты так устал что заниматься не можешь, то поедешь отдохнуть. Недельку позанимаешься с Ириной Константиновной, отдохнешь от школы. Тут его и прорвало. "У нас все списывают, что я сделал, прости я больше не буду, ничего я не устал" и так далее. Послушать, так получается я его из дома прогоняю. Стала утешать. Восстановила библиотечные дни. Стала про свои двойки рассказывать. В конце концов пришлось отложить поездку, но до конца убедить что это не санкция или недоверие к способностям не удалось. С его точки зрения заниматься с репетиторам можно только сверх программы. А если нет, то репетиторы только для дураков. И если я его посылаю к репетитору тройки исправлять, то хочу глубоко обидеть. Окончательно успокоить удалось только прямым вопросом: мы сейчас успокаиваемся и идем умываться или ты решил добиться торжества справедливости и заслуженной порки. Добиваться справедливости к счастью не стал. Вот так все прошло не по сценарию. А главное, о занятиях уже договорилась. Можно перенести на несколько дней, но как теперь уговорить Владика? Если просто взять за руку и отвезти, будет обида. Вот такой сюрприз. |
| 17-04-2003 03:25:28 Marisha |
| Вот и хорошо, все оказалось не так уж тревожно, обычный, нормальный ребенок 14 лет:)) На данном этапе я бы отстала от ребенка и подождала некоторое время, дала бы ему возможность самому определиться. Да и учебный год совсем скоро заканчивается. Радует, что у мальчика такое отношение к репетиторству, молодец! И не надо сына уговаривать на эти занятия, дайте ему возможность проявить себя. А вот занятия сверх программы были бы хорошим выходом. В русском языке столько интересного, что можно увлечь любого ребенка. Я в школе постоянно в олимпиадах по русскому языку участвовала, так там такие задания были! Из моих любимых - как называются жители какой-либо страны или города (а города такие заковыристые:)), запятые расставить правильно, множественное число некоторых хитрых слов написать и т.д. Вот если бы ваш филолог смогла заинтересовать мальчика русским, т.е. не ставить цель грамотность повысить, а показать ребенку, что это на самом деле интересно, тогда ему было бы проще и правила учить, не так бессмысленно выглядели бы эти правила в его глазах. Я вот в школе совсем не могла правила учить, я их читала и применяла, а наизусть учить не могла, если бы учитель требовала с меня их знание наизусть, я была бы двоечницей. Но она меня понимала, и у меня по русскому была пятерка, а на олимпиадах я занимала первые места:)) |
| 16-04-2003 01:59:31 Inter |
| Галя, а Вы ребенком командуете только в учебе или в других сферах тоже? Мне кажется, что если он ПРИВЫК к внешнему контролю с малых лет, привык к тому, что ВЫ переживаете больше, чем он, и ВЫ управляете его жизнью, то возникает естественная реакция: ослабилось управление - появилась лень. В одночасье совесть ведь у детей не появляется, для этого ее выращивать нужно.:) Но, на мой взгляд, здесь дело не в совести. Он же по идее ДЛЯ СЕБЯ должен учиться, а не для Вас. Скорее всего, он полностью подчинен ВАШЕЙ воле и потому в голову не берет все эти проблемы. |
| 16-04-2003 23:29:24 |
| Честно говоря, командую. Просто мало вижу детей самостоятельных, но благополучных. Самостоятельность предполагает равноправие в своей среде. Мне не нравится современная подростковая среда, а в окружении взрослых он пока ребенок. |
| 17-04-2003 03:00:58 Inter |
| Продолжаю спрашивать.:) Как Вам кажется, до какого ВОЗРАСТА его можно считать ребенком? (По Вашим меркам). |
| 17-04-2003 15:33:50 |
| Лет до 17:). Потом юношей. После института будет почти взрослый. Мне кажется, что внешние критерии типа кончил школу это искусственное. |
| 18-04-2003 05:36:06 Inter |
| Правильно ли я поняла, что Вы предполагаете, что когда Ваш сын станет юношей, у него сразу прибавится самостоятельности в принятии решений и он будет заставлять себя делать что-то нужно САМ? |
| 18-04-2003 12:52:40 |
| Я надеюсь, что все это появится постепенно и юность будет одним из переходных этапов. Надеюсь, что в юности будет достаточно просто напоминать. |
| 19-04-2003 00:52:35 Inter |
| А ОТКУДА оно появится, если не было развито постепенно, - так, как формируется любая привычка? В формировании любого умения процесс обычно идет по нарастающей: из малого в большое. А если СЕЙЧАС что-то не так, то САМО СОБОЙ это вряд ли образуется... Понимаете, в нормальном варианте родительская активность должна со временем ОСЛАБЕВАТЬ, а у вас она, кажется, возрастает. Кстати, любой родитель может проверить себя именно с помощью такого теста: если какое-то качество у ребенка укрепляется, а родительского вмешательства требуется все меньше и меньше, - тогда это качество развивается в "правильном" направлении.:))Если - все больше и больше, тогда нужно подумать над МЕТОДАМИ, которые вы (родители) применяете. |
| 19-04-2003 15:32:22 |
| А если то меньше, то больше? В этом возрасте 14-15 лет скорее всего у всех становится больше. Или надо выбирать как с обучением плавать. Или бросить в воду и пусть сам выплывает или руководить, следить и поддерживать. Я не могу "бросить в воду". Я смотрю вокруг и вижу: вот дети - ухоженные, при мамах, послушные, а вот уже почти взрослые - тоже живут нормальной, например, студенческой жизнью. А вот так называемые подростки, которых "бросили в воду". И очень большое сомнение, что именно из них получаются взрослые. Вот бомжи могут получиться запросто. Поэтому хочется пройти через этот возраст ребенком. А как примут в почти взрослую компанию, можно уже потихоньку отпускать. Разве не должна увеличиваться родительская активность, когда мир сверстников начинает так дифференцироваться. Еще вчера почти одинаковые дети с одинаковыми проблемами (только учатся по разному) становятся совершенно разными людьми. Выбирают совершенно разные не пересекающиеся дороги. Причем дорога вниз шире, легче и "взрослее-престижнее". Мои то все понимают, а кое кто и завидует такой вот свободе от родителей, которые махнули рукой. Мне кажется, что в это время надо просто от себя не отпускать. Водить по интересным взрослым знакомым, развлекаться вместе, читать одинаковые книжки и контролировать конечно же. |
| 21-04-2003 21:49:26 Hettie |
| Галя, здравствуйте. Я избегала встревать в эту дискуссию, потому что у нас с Вами некоторое время назад большой разговор был, и вроде как Вы мою позицию знаете. Но, перечитав несколько раз Ваше сообщение, все же решила еще раз высказаться. Благо, есть свежие примеры. Понимаете, в чем дело - НЕ СУЩЕСТВУЕТ такого возраста, чтобы Вы могли сказать - все, теперь "ребенок" уже знает, что хорошо, что плохо, и будет сам отвечать за свои поступки. Даже если действительно ЗНАЕТ, совершенно отдельный вопрос - воспитание самодисциплины. Вы никогда разве не встечали детей из ОЧЕНЬ благополучных семей, которые вылетают с треском чуть ли не с последних курсов институтов, потому что мамы не могут реально ездить с ним на занятия :-), водить везде за ручку, потому что нет учителя, который каждый день проверяет домашнее и ставит двойки, а навыка ставить самому себе цели на дальние перспективы нет. Я очень хорошо знаю, что степень неинфомированности родителей вот таких взрослых детей просто чудовищна. Тут все вместе - и "вырвались дети на свободу", и неумение работать, и непонимание (или не-имение) своих собственных целей. Грубо говоря, вариантов два - либо "ребенок" так и не научивается никогда принимать самостоятельные решения, либо просто начинает втихаря от мамы жить своей жизнью. Честно говоря, я довольно плохо представляю и то, как можно полностью контролировать, что ребенок читает-смотрит в 14 лет. Не сидеть же с ним рядом все время, не сопровождать же его в школу и обратно... Мне иногда, наоборот, дети советуют кое-что прочитать :-). |
| 22-04-2003 21:38:23 |
| Возразить не могу, самодисциплины не хватает. В свое оправдание могу сказать, что двигаемся в нужном направлении. Почти все второстепенные предметы на их ответственности. И ни смотря ни на что об этом не жалею. Будем двигаться дальше потихонечьку:). |
| 17-04-2003 15:58:25 Кошка |
| Ох, Галка, я не знаю Ваших сыновей, но после этого сообщения перед глазами всплыл один знакомый молодой человек. 26 лет. Живет с мамой, самостоятельно никогда не жил. С принятием решения большие проблемы. С ответственностью тоже... Критичность восприятия газет, ТВ и всяких новостей отсутствует. Вроде и взрослый человек, и работает, и худо-бедно зарабатывает, но я его сравниваю исключительно со своей дочерью... Это все при том, что я очень хорошо к нему отношусь, но ТАКОГО мужа/сына/брата я себе не пожелаю. Вот упустили что-то родители в свое время, и, кажется, вряд ли он уже повзрослеет... |
| 17-04-2003 16:09:42 |
| С новостями у нас все нормально, дети политически активны :). Хотя и правда никогда не знаешь, что лучше или хуже. Не на улице же учиться решения принимать? Я считаю, что есть обязанности, а есть свободное время для принятия самостоятельных решений. Позаниматься дополнительно или поиграть или почитать. Во что поиграть, что почитать. Тут с родителями можно только советоваться. А такие нерешительные, как мне представляется, получаются тогда, когда весь день расписан. я против этого. |
| 18-04-2003 05:34:18 Inter |
| Осторожно замечу, что если день расписан САМИМ РЕБЕНКОМ, то ничего страшного в этом нет.:) |
| 18-04-2003 12:57:26 |
| Это сложный вопрос. День может быть расписан самим ребенком под влиянием родителей. И прибавьте к этому, что ребенок может не учесть фактор усталости. И я имела в виду расписанность работой. Даже если сам ребенок не оставит себе ни минуты отдыха, ничего хорошего в этом не вижу. А отдых такая штука, что его вообще трудно планировать. Иногда полезно просто посидеть и подумать на отвлеченные темы. Такое не запланируешь. |
| 19-04-2003 00:54:23 Inter |
| Галя, но тогда почему Вы так настаиваете на обязательном "учении" Вашего ребенка? Может быть, у него естественным образом появилась необходимость "посидеть и подумать на отвлеченные темы"?:)) |
| 19-04-2003 15:10:31 |
| Именно для этого. Если ничего не запускать, всегда будет время для отдыха и подумать. |
| 18-04-2003 05:46:42 Hettie |
| :-))) У нас был потрясающий результат, когда несколько месяцев назад, в процессе очередной перетряски расписания я попросила Аннушку сначала просто выписать ВСЕ, что она хочет делать, а потом разложить это обратно в Outlook Express. Результатом через некоторое время был вопль: Мама, стольких часов нет!!! После этого начались совещания со мной и добровольное урезание :-) |
| 19-04-2003 00:55:37 Inter |
| Да, это хороший вариант.:) Здесь главное - чтобы ребенок захотел это все написать...:)))))) |
| 19-04-2003 06:53:30 Hettie |
| Этому ребенку БЕЗ написания просто не выжить :-). Именно потому, что очень многое хочется успеть. Она для себя больше списков и расписаний составляет, чем я :-). |
| 15-04-2003 08:08:14 Sco |
| У меня какая-то ...ээ.. двойственность в определении возраста ребенка опять:) По отношении мамы к дитенку - max лет 12.. С другой стороны - экзамены в институт:) Галина, а сколько лет ребенку?:) |
| 15-04-2003 13:49:21 |
| Четырнадцать:). Младшему 12 и отношусь ко всем одинаково. |
| 15-04-2003 05:20:28 Marisha |
| Галя, а Вы уверены, что Вашему ребенку остальные учителя не делают поблажек? Просто как отличнику (я правильно поняла, у Вас сын отличник?). И в результате он привык делать многое кое-как. Такое часто практикуется в школах. Ведь ребенку очень сложно постоянно, ежедневно получать заслуженные твердые пятерки по всем предметам, это нереально просто, будь ребенок хоть семи пядей во лбу. Учителя это понимают и делают поблажки, школе ведь отличники нужны. Так было со мной лично, так сейчас у моего ребенка в классе. К отличникам всегда особое отношение. Ну, а дальше уже зависит от ребенка. Если он совестливый, если понимает, что это только аванс, то все нормально. Если привыкает и расслабляется, то увы. Именно этим и объясняется, что многие отличники потом с треском проваливаются на экзаменах в вузах (ИМХО, конечно). А ваша новая учительница по каким-то причинам не хочет проявлять снисхождение, есть такие принципиальные. Тогда тут два пути - либо ребенок соглашается с четверками, либо конкретно наваливается на русский и литературу, если нужны все-таки пятерки. Я бы предоставила право выбора ребенку, пообещав помощь и поддержку в любом случае. PS У нас такая же ситуация возникла, когда сын перешел в 5 класс. Новая учительница по математике, причем весьма своеобразная, требования жесткие, появились тройки и двойки, сын вдруг возненавидел математику, жаловался, что ему трудно, что он не понимает, не успевает и т.д. Но первые полгода сын проболел, поэтому пустили все на самотек. А вот когда в третьей четверти замаячила тройка четвертная, я сыну пообещала, что на каникулах он будет заниматься с репетитором. При этом поделилась с сыном, что мы с папой расстроены, мы думали, что сын, с его способностями и возможностями, будет хорошо учиться, и полностью доверяли ему, а оказалось, что он не тянет даже среднюю школьную программу. В результате, буквально за пару недель до окончания сын исправил все тройки на пятерки, принес за четверть четверку, чему сам был очень рад:)) Оказалось, занятия с репетитором - это стыдно, а еще испугался, что придется заниматься в каникулы (у нас каникулы святое, никаких занятий). И причиной всех его неудач стала обычная лень, как он мне потом объяснил. Учительница же, на его взгляд, требует все правильно. Вот такой опыт. |
| 15-04-2003 14:33:12 |
| В том то и дело, что оказалось делают! И Вы правы, это прежде всего лень. Я в начале года сильно ослабила вожжи, отдала многое на его ответственность, перестала контролировать второстепенные предметы, по которым пятерки в четверти. Видно оказался не совсем к этому готов. Хотя я не жалею, так как появились успехи во внешкольных занятиях. Придется закручивать гайки. Что ни говори, а хорошая порка ему в прошлый раз здорово помогла. Не все коту масляница! Надо иногда напоминать, что может быть и немного больно, а то уже привыкли получать чуть ли не "массаж". Но это для меня такое испытание, когда ему действительно больно. И вдруг это усталость? Все же действительно сейчас очень много уроков. Вика, она тут раньше писала, говорит что к концу года в этом классе и возрасте и у ее сына была усталость и такая же лень. Советует дать отдохнуть, строго не наказывать. Хотя сама, как я поняла, своим советам не следовала. Так что я в полной растерянности. Да, он еще говорит, что на переменах устные доучивает, а я значит спрашиваю врасплох и "перемены" не хватает. Может правда? Понимаю, что это не порядок, но если уже привык то сразу трудно себя переделать. |
| 15-04-2003 02:06:47 Inter |
| Галя, а Вы какой результат получить хотите? И совпадает ли этот результат с желаниями самого ребенка? |
| 15-04-2003 14:44:06 |
| Хочу, чтобы получше уроки делал. Без недоделок. И грамотность чтоб была на уровне. Обычно наши желания совпадают, но сейчас на словах так, а на практике, лишь бы ремня не получить. Говорит устал, много задают. И жалко его и приструнить хочется. Вика соблазняет опять лечить отдыхом, говорит, что я зря отменила "библиотечные дни" и в этом все дело. А как не отменить было при таком лоботрясничестве! Да и отменила то меньше месяца назад и каникулы недавно прошли. По правде говоря, мне библиотечных дней самой жалко. Но не поощрять же лень. |
| 17-04-2003 03:10:12 Inter |
| Вы знаете, когда у ребенка не сформированы навыки САМОдисциплины, ему очень сложно преодолевать собственную лень. Он же ПРИВЫК, что всем в его жизни управляете Вы, поэтому не умеет САМостоятельно распоряжаться своим временем труда и временем отдыха. Когда Вы чуть ослабили контроль, его и "понесло".:) Но чем дальше, тем ЗАСТАВЛЯТЬ его будет труднее, так как он вступает в возраст гормонального дисбаланса. А в этом возрасте учеба отодвигается на последний план... |
| Проблемы у первоклашки 07-04-2003 06:12:25 Мила |
| Здравствуйте уважаемые педагоги! Вас беспокоит бабушка семилетнего внука, который учится сейчас в первом классе. До школы он с 4 лет посещал детский сад, где был любимцем детей и педагогов. Мальчик живой, любознательный, разумный, общительный, доброжелательный. Легко входит в контакт со сверстниками и взрослыми. Мне с ним всегда было гораздо легче общаться, чем с собственными детьми в том же возрасте. Рано научился, причем по собственной инициативе, читать и считать. Рисует, конструирует, часами может заниматься чем-то интересным. Достаточно аккуратен. Дома с ним не сюсюкаются, да это ему и не нужно, привык, что с ним все обращаются как с взрослым, самостоятельным человеком. Никогда не думала, что у мальчика будут проблемы в школе, но они появились, и мы не знаем, что нам делать. В школу пошел охотно, но буквально через неделю его трудно было узнать. Стал раздражительным, про школу не желает ни говорить, ни слышать - там ему не нравится. И вот сейчас, когда осталась последняя четверть, мы беспокоимся, так как учительница сказала дочери, что оставит его на второй год! За что? Дело в том, что несколько раз в его тетрадках по русскому языку после слов «Классная работа» больше почти ничего и нет! Он говорит, что не успевает делать задание в классе, начинает нервничать и просто сидит и плачет. А учительница ругается, пишет ему потом в тетрадке фразы типа: «Ты что? Совсем с ума сошел!», «Совсем обалдел!» и т.п. Каникулы он всегда проводит у меня. И так как на каникулы задаются уроки, мы с ним занимаемся вместе. У меня не создается впечатление, что рядом со мной полный дебил, дурак, идиот. Задания выполняются быстро, четко и с удовольствием. Правда рука у него еще слабая и пишет он не очень красиво: буквы неровные. Здесь ему хватает времени на все: и позаниматься, и погулять, и поиграть, и мне голову поморочить, и в интернете посидеть на предмет разных ископаемых, динозавров, египетских пирамид… да мало ли интересного в интернете! С компьютером управляется самостоятельно, умеет обращаться с PhotoShop, с Переводчиком - схватывает все на лету. Я же вижу, что ребенок не тупой! И конечно мне, как и его маме - моей дочери, обидно и непонятно: за что его грозят оставить на второй год или отсеять в коррекционный класс. Отметки начали ставить сразу же после новогодних каникул. По русскому языку были иногда тройки и даже двойка была как-то, но это за классные работы, а за домашние – 4, 5. С математикой и чтением все в порядке, троек нет. Поведение тоже как у всех детей, жалоб нет. Чем вызвана агрессия со стороны учительницы - не знаю, но дочка жаловалась мне уже не раз, что внук не хочет идти в школу, т.к. «учительница всегда на всех ругается». И эта последняя угроза, что его оставят на второй год… Я посоветовала дочери поговорить с учительницей, узнать причину. Но она говорит, что боится сорваться, сгоряча наговорить лишнего, т.к. понимает, что ребенка несправедливо «затирают» в двоечники. Боится, что после разговора учительница будет относиться к нему еще хуже. Хотелось бы узнать ваше мнение и получить совет: что же делать? Вдруг это не просто угроза, с целью заставить мальчика учиться лучше? Вдруг правда, что существует какой-то план, по которому надо отсеять несколько человек - кандидатов на второй год? Мы об этом не раз слышали от знакомых. Жаль, что из способного ребенка пытаются сделать болвана. Так ведь можно перечеркнуть одним махом все его будущее! И допустимо ли в тетрадях первоклассников оставлять надписи, унижающие детей? С уважением Людмила Викторовна. |
| 21-04-2003 21:12:59 Mick |
| Мне кажется, надо продублировать часть моего прошлого поста: --- И еще: чуть не по поводу - А так ли уж нереально сменить школу? У меня есть пример, когда мама возит ребенка в соседний город в первом классе, по той лишь причине что школа хорошая. А тут все куда хуже - здоровье у ребенка под угрозой! Если мама может на полгода отпуск взять - так может и повозить ребенка может? --- |
| 22-04-2003 11:38:56 Кошка |
| Эх, там я не ответила, отвечу здесь: НЕТ НИЧЕГО ХОРОШЕГО В ЕЗДЕ С РЕБЁНКОМ ДАЛЕКО В ШКОЛУ. Даже на своей машине. Даже не в соседний город, а в соседний микрорайон. Время и расстояние - такие же минусы, и должны рассматриваться наравне с качеством школы и учителя... |
| 12-04-2003 10:27:20 Sco |
| Людмила Викторовна, мне кажется, что с той проблемой (то, что Вы описываете по симптомам подпадает под синдром школьной неуспешности) Ваш ребенок не справится сам. Попробуйте очно найти детского психолога, дефектолога, чтобы он посмотрел, что реально происходит с Вашим внуком. За пустыми тетрадками в классе - стоит страх, который блокирует действия ребенка, связанные с выполнением заданий. |
| 12-04-2003 10:29:30 Sco |
| Ваш ребенок=семейный:) |
| 08-04-2003 04:13:48 Inter |
| Здравствуйте, Людмила Викторовна! Очень приятно встретить такую заботливую бабушку в интернете.:) Попробуем Вам подсказать что-то полезное. Во-первых, сразу хочу Вам сказать, что никакого "плана по второгодникам" у школы сейчас не бывает.:) Так что здесь не надо волноваться. Во-вторых, если у вас остались тетради с этими безобразными комментариями учителя - обязательно сохраните их как аргумент в разговоре любого уровня. Как Вы сами понимаете, доказать словесную грубость учителя невозможно, а вот когда есть письменное подтверждение - уже проще. Дальше у меня, как обычно, есть несколько важных вопросов: 1.Подобное отношение учитель проявляет именно к Вашему ребенку или еще к кому-то? Разговаривали ли вы с другими родителями об этом? Опишите, пожалуйста, родителей одноклассников Вашего внука. 2. Насколько Ваш внук самостоятельный мальчик? Есть ли у него право голоса в семье, насколько он медлителен дома, если делает домашние задания САМ? 3. При выполнении домашних заданий (обратите внимание) - насколько он ПОНИМАЕТ, что и КАК ему нужно делать? Требуются ли дополнительные разъяснения? В чем? (чаще всего). 4. Есть ли у него друзья в классе? Как долго он вообще знаком с ребятами? Пишите, будем разбираться дальше.:) |
| 09-04-2003 08:38:32 Мила |
| Здравствуйте Ирина! Очень благодарна Вам, как и другим участникам форума, за ответ. Конечно, тетрадки мы оставим непременно, но к кому, кроме самой учительницы, можно еще с ними обратиться? Учителя же сейчас не боятся остаться без работы - зарплаты низкие, в школе мало кто хочет работать. Поэтому в качестве аргумента, думаю, этим вряд ли можно воспользоваться. Отвечу на Ваши вопросы: Насколько мне известно, некоторые родители из нашего класса, будучи школьниками, учились у той же учительницы. Так что знакомы с ней очень давно. Они уверяют, что со многими из них было такое же обращение с ее стороны. И, что хуже всего, она свои угрозы всегда выполняет. Поэтому, узнав о том, что их дети попали в ее класс, многие перевели еще в начале года своих детей, от греха подальше, в другие классы. Моя же дочь сперва сочла эти разговоры пустыми, думала, что чем строже учитель, тем лучше. Ведь у них с братом в младших классах у самих была учительница-жандарм, но там другое дело. Школа была специализированная, со старыми традициями, поэтому все строгости и моими детьми и мною воспринимались как само собой разумеющееся. И, по вполне понятным причинам, там был действительно жесткий отбор в младших классах, остались только лучшие ученики. Здесь же - обычная средняя школа, просто других поблизости нет, а то бы давно перевели. Параллельные классы тоже переполнены. Родителей одноклассников описать не могу, но со слов дочери, обычные молодые родители. На собраниях ведут себя инертно, в пререкания не вступают, торопятся поскорее уйти из класса. Но многие недовольны такими методами обучения. Володя (мой внук) достаточно самостоятелен дома: может посидеть дома один, подогреть себе еду, помыть посуду. Но что касается выхода на улицу – один он пока никуда не выходит, даже на прогулку. Только со взрослыми. Хотя летом на даче вполне может уйти с утра и на весь день. Друзья же по всему дачному поселку! Право голоса у внука в семье конечно есть, мы все очень серьезно относимся к его мнению. Часто находим в нем более здравый смысл, чем в своем собственном. Так что рассуждает он вполне логично, взросло. Домашнее задание дома он вообще всегда делает сам, т.к. его родители иногда работают допоздна, а родители мужа дочери, с которыми они живут в одной квартире, никогда не проверяют качество выполнения заданий. Просто спрашивают: - «Уроки сделаны?» и все. Но когда он бывает у меня, делает задания недолго, объяснений никаких не требует. Просто минут через 20 приносит тетрадку и показывает мне, чтобы я проверила. Читает пару раз про себя, затем вслух. Если напишет что-то не очень хорошо, я спокойно говорю, что придется потренироваться. И он так же спокойно, с улыбочкой, уходит и переписывает. Никаких слез и истерик нет. Если устал - не вопрос - можно и попозже! Мама с ним обращается так же, как и я. Ну отец в школьные дела сына не лезет, интересуется только успехами. Он менее терпеливый человек, поэтому так уж они в семье решили, что школой занимается мама. Моя дочь и внук - большие друзья, для Вовы мама является непререкаемым авторитетом. Обстановка дома доброжелательная, его любят все и он об этом знает. Конечно он заласканый ребенок, но благодарный и открытый. А после школы часто приходит в очень плохом настроении, может при распросах заплакать, причину слез объясняет редко и только тогда, когда окончательно успокоится, иногда спустя день-два. Я пробовала расспрашивать его о том, что происходит на уроках. Вот удалось выяснить, что когда его начинает ругать учительница, даже в письменной форме в тетради, он не может продолжать заниматься как остальные дети. Как он сказал мне: «…мне так неприятно это, что я плачу и не могу ничего делать». Поговорила с родственницей (она психолог), она посоветовала попоить его валерьянкой. Но это же не выход! Если так дальше пойдет - боюсь психотропные принимать придется. В классе он общается со всеми, но друзей у него двое. Неплохие ребята, часто приходят поиграть к Вове. У него дома зоопарк: 2 собаки, кошка, большой говорящий попугай, рыбки. Квартира большая, игрушек много. Вова - парень компанейский, веселый, много знает. С ним не скучно. С одним из друзей Вова знаком очень давно, еще с детского сада. На продленке тоже все вместе. Иногда всех троих забирает кто-то один из родителей наших детей. А у меня на даче в числе его друзей есть еще и девочки! Одна – ровестница Вовы, вторая постарше на 2 года, а третьей всего сейчас пять лет. Он их не обижает, они любят бывать у него. Беседуют, рисуют, читают, играют вместе - никакой дискриминации. Я очень длинно и подробно пишу, но школьные проблемы нас застали врасплох, такого мы не ожидали! |
| 12-04-2003 03:02:50 Inter |
| Итак, давайте по порядку отделять "мух от котлет".:) Что мы имеем? Мы имеем учительницу "старой закалки", не очень молодую, как я понимаю, привыкшую действовать сугубо авторитарными методами. Имеем в распоряжении только одну школу (так?), что существенно снижает возможность дислокации.:)) Имеем ребенка с относительно здоровой психикой, самостоятельного, дружелюбного, с живым умом. Понятно, что ему слишком тесны рамки школьного общения, и - что немаловажно - он страдает не столько от школьной среды как таковой, сколько от РАЗНИЦЫ своих сред обитания: школьной и домашней. Если дома он - уважаемый человек, то в школе - "недотепа", "мелочь пузатая", "умник" и т.д. Я не удивлюсь, если учитель испытывает к подобным детям что-то вроде оскорбленной ревности-зависти от того, что в ЕЕ время не было так много развлечений/игрушек, и - главное - ВНИМАНИЯ к детям со стороны родителей, бабушек и дедушек. Почему-то сейчас некоторые учителя очень ревниво относятся к подобным фактам.:( Я их даже винить особо не буду, потому что если вспомнить, в КАКИХ обстоятельствах они воспитывались, то тут у нас полстраны - заложники подобного воспитания.:( Голод и бесцеремонное вторжение во внутреннее пространство Личности сделали свое дело... Это я пишу к тому, чтобы как можно больше ослабить Вашу "классовую ненависть" (школа-семья) к учителю и попробовать найти какое-то приемлемое решение для всех. Если учитель в этой ситуации выступает транслятором своих подсознательных установок, то Вам, ОСОЗНАВШИМ ЭТО, все же легче сохранить человеческое лицо и не усугублять ситуацию еще больше. От этого выиграет ПРЕЖДЕ ВСЕГО ваш ребенок. Конечно, хотелось бы, чтобы первоклашки обожали свою учительницу - это дает им неимоверный подъем чувств и вдохновения ДЛЯ ОБУЧЕНИЯ. Однако, с "невдохновляемым" образом тоже можно как-то справиться, если попробовать АККУРАТНО показать ребенку изнанку человеческих отношений, то есть переместить акцент с "тебе ставят двойки потому, что ты плохо делаешь то-то и то-то" на "у разных людей разные критерии оценивания чужой работы". В общем, как ни крути, здесь лучше снизить значимость учительской оценки. Конечно, для того, чтобы объяснить ребенку, что в жизни нас не все будут любить так, как любят родственники,:) - надо иметь определенную смелость.:) Но я глубоко уверена, что в подобной ситуации идти только путем "разборок с учителем" вряд ли эффективно. В жизни ребенка может встретиться немало людей, которым он не станет большим другом.:) И что тогда? Изберем стратегию Колобка? ("Я от бабушки ушел, и от волка ушел, и от медведя ушел..."). Бесконечно уходить не получится. НЕКУДА. Поэтому надо работать с Позицией, а не только менять Окружение. Однако, работа с Позицией Володи - это только одна часть проблемы. А вот вторая как раз - это работа с администрацией школы по обсуждению дальнейших перспектив вашего ребенка. Мне кажется, что в данном случае можно сходить к завучу и УТОЧНИТЬ, насколько серьезна ситуация с неуспеваемостью ребенка; насколько требуется ваша помощь в этой ситуации; каким образом можно скорректировать действия учителя во избежание психологического давления, которое оказывается на ребенка во время уроков? Я считаю, что нужно обязательно сказать о том, что ребенок очень сильно НЕРВНИЧАЕТ, что он БОИТСЯ учительского гнева, что он живет в постоянном стрессе, и у вас есть СЕРЬЕЗНЫЕ опасения за его психологическое состояние. Кстати, учитель запросто может понести наказание, вплоть до увольнения, по ст.56 п.2 Закона "Об образовании" (принят 12.07.1995г) за "применение, в том числе ОДНОКРАТНОЕ (выделено мной, - И.Х.), методов воспитания, связанных с физическим и (или) психическим насилием над личностью воспитанника". Если устной беседы будет недостаточно, вы вправе НАПИСАТЬ заявление на имя директора школы, на которое он ОБЯЗАН отреагировать и создать комиссию по служебному расследованию подобной ситуации. Вот здесь и пригодятся все ваши записи в тетрадках с грубостями учительницы.:( Что касается медлительности и вообще перспективы остаться на второй год. Во-первых, не делайте из этого трагедию и не пугайтесь сами. Если вы будете так близко к сердцу принимать все эти проблемы, то валерьянку придется пить вам всем вёдрами.:) Поверьте, что школа - это ВСЕГО ЛИШЬ часть жизни ребенка, и не стОит преувеличивать ее значение. То есть, УСПЕХ - это вообще понятие не "учебного" плана. Во-вторых, объясните ребенку, что его "медлительность" напрямую связана с тем, что он переживает за его ОТНОШЕНИЯ с учительницей, и оттого и тратит много энергии на преодоление внутреннего дискомфорта. Это - НОРМАЛЬНАЯ реакция на НЕнормальную ситуацию. (Приведите пример из собственной жизни). А еще лучше - позвольте ему сравнить его темп и КАЧЕСТВО работы дома и в школе. Понимаете, здесь очень важно, чтобы ребенок не перестал уважать сам себя, не перестал ВЕРИТЬ в собственные силы... Конечно, хотелось бы, чтобы эту веру вселяла в него учительница. Но если этого не происходит, то часть ее "нагрузки" придется здесь нести вам.:) Мне хотелось бы уточнить, каким образом вы обсуждаете с Володей эту проблему? Напишите, пожалуйста, это важно. И не бойтесь писать длинно и подробно: это значительно облегчает «диагностику», ведь мы же так мало знакомы!:)))) |
| 18-04-2003 05:18:48 Мила |
| Ирина! Про мух и котлеты. Вот так прямо и обсудили эту проблему! Володя был просто ошарашен тем, что можно просто так, ни за что, начать плохо относиться к человеку. Потому что поколение не такое, потому что игрушек, сладостей, внимания со стороны родителей не было. У него сложился другой стереотип! Его бабушки-дедушки-то до сих пор обожают его маму и папу. И вроде так должно быть у всех! Вобщем растерян. Ему кажется невозможным, что со стороны учительницы (Т.А.) может исходить неприязнь к нему только потому, что у него есть то, чего, возможно, не было у его учительницы. А когда ему сказали, что дело может быть не только в этом. Ну просто иногда человеку чье-то лицо или манеры не нравятся, грубо говоря. Ответ был такой: - “…Ну и мне не нравится, что она старая, злая и плохо одета. И еще, когда она подходит ко мне, от нее плохо пахнет…”. Ну вот, думаю, договорились! Может зря мы затеяли этот разговор с ним? До этого ему не приходило в голову критиковать взрослого человека таким вот образом! Дети так непредсказуемы! Ну объяснила, как смогла, что нам всем часто не нравится то же самое в других, что и ему, но мы все свои мысли оставляем при себе. Моя дочь взяла отпуск без с/содержания до конца учебного года. Теперь она бомбардирует Т.А. вопросами “А как сегодня Вова?” ежедневно. Про второй год не слышно (пока). Т.А. говорит, что Володя стал работать в классе лучше. Да, а на прошлой неделе весь класс ходил на медосмотр. Т. А. попросила некоторых родителей вместо нее сопровождать класс в поликлинику. Марина была в их числе. Завелся разговор на школьную тему и выяснилось, что недовольны все родители отношением Т.А. к детям. И пишет она всем, а не только Вове, в тетрадях бог знает что, и говорит родителям все тоже самое! Родители на все это уже и внимание-то обращать давно перестали. Вобщем Володя в классе не одинок! Наверно 1 сентября детей в нашем классе поубавится. Ирина, у меня к вам просьба. На форуме недавно кто-то просил Вас прислать информацию о детском психологе-психиатре. Нельзя ли и мне получить эту информацию? У Вовы появилась та же проблема с глазом – нервный тик. С уважением. Людмила Викторовна. |
| 22-04-2003 16:06:24 сУмаСшедший |
| А мужчина в этой семье есть? А то я как представлю себе такое родительское собрание: Сидят 30 женщин за партами в школьном классе, а перед ними их учителка "выступает" с речью типа "вот учила я вас, а вы как были дурами, так и остались, и дети у вас полные дебилы". А все сидят с мокрыми глазЕнками и никто ничего молвить не может. :) |
| 18-04-2003 06:08:24 Inter |
| Людмила Викторовна, на мой взгляд, Вы все сделали верно: разговаривать с ребенком о чужих ОСОБЕННОСТЯХ надо обязательно. Иначе как он научится их учитывать? Ведь та же пресловутая социализация, которая существенно помогает ребенку обрести адекватное самочувствие, строится прежде всего на учете особенностей внешнего мира - людей, обстоятельств, событий. Однако в таких разговорах нужно чуть-чуть обращать внимание ребенка на то, что не всегда мы должны принимать это "плохое отношение" к нам как исключительно НАШУ заслугу. Бывает, что другого человека раздражает не именно Вася Петров, а все дети младшего возраста; или все рыжие; или те, у кого есть "Мерседес":))))) И когда мы попадаем в какую-то из этих категорий, тут-то и вспыхивает у другого человека агрессивность.:( Понимаете, о чем я говорю? То есть, нужно сместить акценты с "она не любит тебя" на "она не любит таких, как ты ". Дальше еще один момент про критику. Пожалуйста, обратите внимание на то, в какой ФОРМЕ ребенок критикует другого человека (не обязательно взрослого или учителя). Форма ВСЕГДА должна быть корректной. Меня вот, например, часто неприятно поражает неуважительное отношение людей к представителям других профессий. И я не удивляюсь, что чаще всего проблемы в школе возникают у тех родителей (или их детей), которые называют педагогов "училками" и "воспиталками".:) Да, неприятный учитель - к сожалению, не редкость.:( Но, "обзывая" его, человек ведь демонстрирует СВОЙ уровень культуры. А для себя я вывела правило: никогда не пытаться помогать людям, стоЯщим на позиции "моего ребенка обижает воспиталка". Потому что такой человек априори будет считать правым ТОЛЬКО себя.:( Какой уж тут Диалог... В общем, попробуйте не ударяться в крайности и научить Володю воспринимать мир по-человечески: в меру критично, в меру терпимо и уважительно.:)) Хочу высказать восхищение Вашей дочерью. Это просто здорово, что она пошла на такой шаг и решила ПОДДЕРЖАТЬ ребенка в это сложный период. Главное - не удариться в активное "жаление", а попробовать помочь первоклашке КОНСТРУКТИВНЫМИ действиями. Ведь этот сложный период в его жизни является, как ни крути, тоже ОБУЧЕНИЕМ. Обучением выхода из неоднозначной ситуации. Ох, как это пригодится ему дальше!:) Про доктора. На какой адрес Вам прислать его координаты? На тот, что в регистрации? |
| 19-04-2003 08:58:06 Татьяна |
| У меня тоже на подобные слова (в моем случае это в основном «врачиха», «докторша») сразу возникает неприязнь к человеку, независимо от контекста. Это, действительно, неуважение не к конкретному врачу (учителю, воспитателю), а пренебрежительное отношение ко всей профессии. |
| 19-04-2003 05:38:47 Мила |
| Ирина, Вы наверно приняли за грубость «Т.А.»? Это инициалы учительницы, а не «та». Боже упаси, никто из нас никогда не называл учительницу (воспитательницу и т.д.) как-то по-другому! И не то что при ребенке, да и вообще… Володя с пеленок усвоил, что к людям надо относиться так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Обычно он фильтрует свою речь, противник не только слов типа «мамка, папка, Вовка…», но даже мне, (очень-очень давно, он еще в сад не ходил), сделал замечание. Когда у меня проскочила фраза в разговоре по телефону «сейчас за ним МАТЬ приедет», Вова сказал мне: «Ты что?! Так грубо нельзя говорить! Не МАТЬ, а МАМА!». Я была посрамлена трехлетним ребенком! Это правило у него по-жизни распространяется на всех, с кем приходится общаться, даже на своих животных. И вот на тебе… В нашей беседе с ним речь не шла о том, кто кого «любит» или «не любит». Обсуждалось ОТНОШЕНИЕ учительницы к ученикам, возможная причина такого отношения, словом все по Вашей рекомендации. И его критика тоже не осталась без нашего внимания. Думаю, это было сказано им от обиды. Огрызнулся на несправедливость. Что этот «сыр-бор» является «Обучением выхода из неоднозначной ситуации», с нашей стороны, сомнению не подлежит. Отрицательный результат – тоже результат. Спасибо Вам за доброе участие. Координаты пожалуйста пришлите по адресу: [удалено модератором] |
| 23-04-2003 01:56:46 Inter |
| О, вот они, недостатки интернетного общения.:) Я совсем не имела в виду бестактность в Вашем сообщении; скорее писала на всякий случай, - просто потому, что иногда родители впадают в крайность, пытаясь научить детей правильно защищаться. Извините, если заставила Вас оправдываться. Совсем не хотела!:) Просто когда я пишу сообщения, стараюсь делать его наиболее "всесторонним", предусмотреть разные варианты развития событий. Это связано с тем, что у меня не всегда бывает возможность своевременно поддерживать дискуссию, а человеку что-то бывает непонятно.:) Вот во избежание этого недопонимания и хочется написать максимально пОлно и обстоятельно.:) Хотя иногда именно это желание "полноты" и "вариативности" и порождает недоразумения.:)) OFF: Надо ли стереть Ваш адрес из Вашего сообщения? (Координаты доктора отправила). |
| 23-04-2003 04:00:37 Мила |
| Ирина! Спасибо за координаты доктора. Адрес из сообщения, если Вас не затруднит, сотрите. С уважением Л.В. |
| 18-04-2003 11:22:47 Marisha |
| Ирина, можно влезу? Когда человек обращаетя к Вам за помощью, он, называя учителя училкой, имеет ввиду КОНКРЕТНОГО человека, который мотает нервы его ребенку, а не ВСЕХ учителей. Не так разве? Я вот согласна с SCO - некоторых назвать учителем просто язык не поворачивается:( А проблемы, на мой взгляд, бывают как раз у тех, у кого уважение к учителю просто в крови. Именно они и страдают. А вот те, кто относится к учителю как к училке, проблем и не имеют. Не согласны?:)) |
| 19-04-2003 00:46:46 Inter |
| Нет, не согласна. Я вообще думаю, что мы можем запросто ошибиться в диагностике. И у меня были случаи, когда абсолютно не прав был тот человек, который с возмущением обращался ко мне за помощью. И причина его несчастий была В НЕМ САМОМ, или в его ребенке, который сам провоцировал то или иное обращение с ним. Мои наблюдения (безусловно, субъективные), говорят о том, что как раз те люди (дети) и имеют проблемы в школе, которые пренебрежительно или свысока относятся к педагогам или нянечкам. Именно подобное отношение и запускает негативные спиралеобразные отношения, характеризующиеся потом взаимными обвинениями.:( Конечно, я не могу говорить, что люди не должны вообще называть других так, как они хотят или считают возможным. Я говорю о том, что лично у меня подобные высказывания не вызывают желания помогать таким людям. А уж своему сыну я вообще никогда не позволяла называть так людей, которые все же старались его обучать. (Другое дело - всегда ли это у них получалось). И в нашей семье не принято называть других людей (тем более - друг друга) разными оскорбительно-уничижительными словами. НИКОГДА. Когда человек обзывает другого, он как бы снимает с себя ответственность за происходящее, априори найдя "виновника". Я не считаю это верным и - главное - ПЕРСПЕКТИВНЫМ для изменения ситуации. Известно ведь, что первым заканчивает ссору тот, кто умнее. А обзывания свидетельствуют о том, что заканчивать войну человек не собирается. Разве можно примириться (подружиться, установить диалог) с "училкой" или "воспиталкой"?.. |
| 19-04-2003 17:58:35 Marisha |
| Я чувствую себя неандертальцем на форуме (учитывая еще вышесказанные мнения), но, увы, иногда я просто не нахожу других слов, кроме как "училка" или "врачиха":(( Буквально сейчас мне приходится расхлебывать последствия лечения одной такой особы, которую я могу назвать только врачихой:( Пострадала от ее "лечения" моя мама, милый беззащитный человек, которая и представить себе не может, как это можно не уважать и не доверять учителю и врачу. Вот она и доверилась врачу, которая не удосужилась даже аннотации к лекарствам прочитать, не говоря уж о самообразовании и элементарной профессиональной грамотности. Мне вот сейчас хочется просто уничтожить этого врача, потому что я совершенно не знаю, как помочь маме:( В нашей семье тоже не принято оскорблять кого-бы то ни было, и мой сын тоже никогда не позволит себе назвать учительницу училкой, и не потому, что ему запрещено, а потому, что сам не может. Всех учителей он называет только по имени-отчеству, независимо от того, хорошее он рассказывает или плохое. У нас в семье так принято. Но он знает, что среди учителей встречаются такие особои, которых просто невозможно уважать, и он не обязан их уважать только за то, что они работают учителями. Это плохо, что такие вещи мне пришлось объяснить ребенку еще в 1 классе, но иначе у него были бы серьезные психологические проблемы. Так вот с этой точки зрения не проще ли было бы ребенку всего лишь один раз назвать свою учительницу училкой, чтобы не чувствовать себя плохим и виноватым? Я думаю, что проще, именно для ребенка проще, потому что он больше никак не может исправить ситуацию в свою пользу. Да, мой сын не может так сказать, но я иногда позволяю себе такие слова, называю вещи своими именами. |
| 23-04-2003 02:05:45 Inter |
| Мариша, не надо чувствовать себя неандертальцем,:)), чувствуйте себя просто человеком, имеющим ИНУЮ позицию. Вот и все.:)) И заодно учитывайте и позиции других людей - это может помочь в общении.:) А если по теме, то вот еще какие мысли у меня есть. Мне кажется, что когда ребенок умеет защищаться только "назывным" способом (обзывая неприятного учителя или сверстника), это мало помогает ему в повышении собственной самооценки: чего мы стОим, если сумели справиться со СЛАБЫМ (ничтожным, никчемным) противником?:) Мне кажется, что нужно учить детей относиться к подобным людям не агрессивно, а немного сочувственно: "Что с нее возьмешь?..." Я убеждалась неоднократно, что такая позиция отнимает меньше сил, которые могли бы пригодиться для более конструктивной деятельности.:) ("Если кидать камни в каждую лающую на тебя собаку, никогда не дойдешь до цели") |
| 23-04-2003 03:19:12 Marisha |
| :)) Я согласна с Вами:) Кстати, по второй части сообщения - такую Вашу позицию (о сочувственном отношении к обидчику) я уяснила еще с 7и, попробовала - мне понравилось:)) |
| 24-04-2003 03:48:46 Inter |
| :)) Скажу Вам по секрету,:), сочувственное отношение "работает" не только по отношению к обидчику. В нашей жизни сочувствия вообще очень мало. Я недавно читала об одном интересном исследовании - как детей учили сочувствию и сорадованию. Оказывается, в этих процессах внутри человека заключен мощный потенциал для развития и становления Личности. Поэтому нам сочувствие может быть..."выгодно".:)))))))) |
| 18-04-2003 10:06:43 Sco |
| For example: Ирина, в школьной жизни моей и моих детей есть (были когда-то) Учителя (мало), есть учителя и есть учителки, точно так же есть Воспитатели(льницы - тоже мало), воспитатели и воспиталки. И профессию педагога представляют именно Учителя, учителя, Воспитатели и воспитатели. А вот учителок и воспиталок я бы не подпускала не то, что к своим детям, а вообще к детям.. Для меня как раз уничижительное название способ отделить профессионально непригодного человека от профессии, достойной,востребованной и требующей безумного количесва душевных сил и знаний. Вы считаете, это как то необратимо сказывается на моем умении слышать собеседников?:-))) |
| 18-04-2003 17:33:32 Hettie |
| Ой. Ну вот ОЧЕНЬ ТРУДНО теперь реагировать, потому что это уже получается личный выпад :-))). Но Вы постарайтесь его, все -таки так не воспринимать... :-). Я хотела сказать, что я эти оттенки ОЩУЩАЮ точно так же, как и Ира, т.е. для меня органически невозможно просто произнести слова "училка" и т.п., НЕЗАВИСИМО от качества конкретного педагога. Я это, так же, как и Ирина, воспринимаю как неуважение к профессии, именно сами слова. И меня очень и очень царапает, когда кто-то их произносит в разговоре со мной, мне нужно ОЧЕНЬ сильно абстрагироваться, чтобы после этого мог происходить содержательный диалог. |
| 21-04-2003 00:13:07 Mick |
| Можно вторгнуться? OK. учителка - это нельзя, а "эта учительница - дура" - можно? И еще: чуть не по поводу - А так ли уж нереально сменить школу? У меня есть пример, когда мама возит ребенка в соседний город в первом классе, по той лишь причине что школа хорошая. А тут все куда хуже - здоровье у ребенка под угрозой! Если мама может на полгода отпуск взять - так может и повозить ребенка может? |
| 21-04-2003 00:29:13 Hettie |
| Я же не говорила, что нельзя :-). Я говорила, что для меня неприемлемо. Я, кажется, вообще ни про кого не говорю "дура" даже если есть основания. Не мой это стиль. |
| 20-04-2003 10:45:46 Sco |
| Hettie, а что может произойти, если я приму Ваши слова на свой счет?:) Они,я думаю,и есть на мой счет:) Вам неприятно (скажем), когда я говорю определенное слово - я готова с пониманием и уважением отнестись к Вашим реальным чувствам по этому поводу, а не оценивать себя исходя из них:)Это не означает, что я не обдумаю их наличие и не учту сего факта в следующем общении. Но их наличие у Вас не изменит мое отношение к Вам как к целостной личности,.. к примеру, и не исказит для меня Ваши слова и Ваше представление о чем-либо. Мне бы было интересно Ваше мнение о сочетании *органически невозможно* произнести те или иные слова - откуда корни у такой органики? Это эе неинстинктивные, врожденные вещи? Почему для Вас существует связка слова, определяющего отношение к определенному человеку с отношением к целой профессии? У меня нет такой связки. Hettie, я скорее преувеличиваю значимость профессии педагога в формировании личности человека, нежели приуменьшаю. Для меня вышеупомянутыеслова;-) способ определения конкретных людей, личность которых меньше той социальной роли,за которую они принялись:)и их отделения от этой роли. Если воспринимать скажем мое употребление этих слов через Ваше представление о том, что любое употребление их связано с неуважением ко всем представителям профессии, то это исказит мои ррреальные представления об этом. Разве не так?:) время off, к сожалению:) |
| 20-04-2003 16:29:55 Hettie |
| Оля, я не знаю, как у Вас :-)). Т.е., мне трудно сказать, ПОЧЕМУ что-то такое сформировалось :-), у меня или у кого еще. Я вообще сокращений не люблю, они мне как-то "не звучат". (Например, никогда не говорила в школе про физкультуру "физра" - произнесенное вслух без дефиса написание в дневнике :-)), никогда не говорила в Университете "матан" про мат. анализ, если сокращала, то как "анализ"). Опять же, ДЛЯ МЕНЯ это вроде как неуважение к предмету:-) Сейчас я нормально воспринимаю детские аббревиатуры, т.е. они (все они, и дети, и учителя) физкультуру называют PE (Physical Education), или хор - PCC (Palatine Children Chorus), это не раздражает. А вот когда народ пишет "фараон Тут" про Тутанхамона, или "Ти-Рекс" про тираннозавра рекс, и дети это повторяют, я несколько раздражаюсь, и говорю, что они не американцы, так что могли бы произнести и больше четырых звуков подряд :-)). Только не надо, наверно, психоанализом не эту тему заниматься :-))) |
| 21-04-2003 05:37:09 Sco |
| Hettie, да, психоанализом не стоит (да и не мое)... если только пару вопросов невзначай%)) И то, наверное, после того, как повышу свой культурный уровень и перестану по-скорпионьи задевать ЧСВ других:) |
| 21-04-2003 06:34:01 Hettie |
| Кого-кого задевать :-)?? |
| 22-04-2003 02:14:40 Sco |
| ЧувствоСобственнойВажности (с) Кастанеда Hettie, переведу,пожалуй - у меня состояние противно-грустноватое - разрешилась ситуация наша с Катюхой:) Собственно для нас почти благополучно, но директор хочет дать шанс на изменение тетеньке и с нового учебного года поставить ее на первый класс. Протиивно от того,что шанс этот будет реализован за счет живых и беззащитных следующих. А посему устранюсь я от дискуссии здесь, а то действительно займусь анализом некоторых позиций:, способствующих пребывать таким воспитательницам в убеждении,что должность делает их априори уважаемыми. А это точно будет лишним в плане моих личных представлений о профессиональной этике. |
| 18-04-2003 10:46:34 Sco |
| Был у меня такой опыт - год работы в экспериментальной начальной школе школьным психологом, оценивали результаты эксперимента, и я заодно занималась проблемами адаптации к школе. НЕ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ у меня язык назвать учительницей человека, высаживающего первоклассника в мусорное ведро на уроке, ежедневно и методично унижающей детей и чувствующей себя вправе говорить и делать по отношению к детям, что заблагорассудится. На реальные чувства детей мало кто из учителей, да и из родителей обращает внимание - отмахиваются, дети, мол, по-другому, легче все переживают.. От одной из таких учителок сбежавший первоклассник рассказывал незамысловатую историю о своей (несуществующей) сестре, которая пошла в первый класс и умерла от разрыва сердца. (а вот сердце у того первоклашки было больное на самом деле). И это он боялся умереть... Так вот на мой взгляд уничижительные прозвища, обзывательства, принижение значимости (авторитета) для школьников есть средство элементарного выживания в экстремальных условиях, а не отражение уровня культуры. Лучше он скажет воспиталка, ребенок, чем у него от непереносимого внутреннего напряжения будут дергаться веки, ручки и ножки или он будет покрываться пятнами. |
| 19-04-2003 00:32:20 Inter |
| Я придерживаюсь мнения, которое блестяще сформулировал когда-то Жан Жак Руссо: "Оскорбления - это довод неправых". И продолжаю считать, что те характеристики, которые мы даем людям, больше говорят о НАС, нежели о НИХ. |
| 07-04-2003 15:39:43 Кошка |
| Отвечу, как мама первоклассницы с весьма замедленной реакцией. Ну, во-первых, у всех темп жизни совершенно разный. Есть дети, такие, как моя дочь и Ваш внук, у которых темп жизни намного ниже, чем у окружающих детей. Очень здОрово, что Вы и мама не считаете ребенка глупым - ему это очень-очень важно. Важно знать, что самые близкие люди в "школьной проблеме" на его стороне. Отcюда вытекает во-вторых: Для меня совершенно дико и странно то, что мама за все эти 3 четверти ни разу серьезно не разговаривала с учительницей на эту тему. Честно говоря, я в начале первого класса тоже не слишком баловала учителя своими визитами. Мне вполне хватало того, что она мне успевала сказать на собраниях, по телефону и минут за 5 по утрам - когда детей приводили в школу (а она встречала их при входе). Но где-то со второй четверти пошли постоянные "сигналы" от учителя: ребенок отвлекается, "спит", невнимателен, не успевает. Я начала общаться с учителем все чаще и чаще, как правило, минут 15 перед началом уроков. Мне наша учительница говорила, в чем проблема, советовала, что делать (упражнения на внимание, упражнения на письмо, проверить щитовидку и гемоглобин, пить витамины и т.д.) Все мы люди, учитель в том числе. И если мама не горит желанием решать проблемы ребенка вместе, то в наше время не много учителей, которые захотят решать чужие проблемы в одиночку... Здесь постоянный контакт учитель-родитель в первую очередь сигнализирует о готовности к диалогу: "давайте решать проблему вместе, поможем друг другу и ребенку". (И я понимаю учителя, который не будет напрягаться, если не видит ответного шага родителей). Так что мой совет маме: занять активную позицию! Сейчас формируется отношение ребенка к школе (это 11-12 лучших лет жизни!!!), формируется ролевая программа (какая роль у ребенка будет) всей начальной школы (это 4 года жизни!!!) И если сформируется роль неудачника, то исправить это будет уже очень тяжело. Далее, в-третьих. Из практическиориентированного. 1) Высыпаться. Ложиться часов в 8-9 вечера. 2) Витамины. (мы принимаем поливитамины с железом) 3) Спортивные секции или просто занятия, лучше на свежем воздухе (любые, от гимнастики и плаванья до лыж и роликов). Физическая нагрузка очень важна и полезна детям, сидящим за партой гораздо больше, чем положено по возрасту. 4) Упражнения на внимание. - Смотреть друг на друга, проиграл тот, кто первый отвлекся. - "История с продолжением". Несколько человек. Первый говорит слово, второй "доставляет" другое слово после или перед имеющим(и)ся, повторяя, что получилось. Третий "доставляет" своё слово, проговаривая, что получилось в результате. Пример: Такси. - Синее такси. - Едет синее такси. - Едет синее такси по берегу. - Едет синее такси по берегу озера. Снова едет синее такси по берегу озера... и т.д. до 15-20 слов. - Несколько предметов, смотреть столько секунд, сколько предметов, отвернуться, взрослый меняет что-то местами (добавляет, убирает), ребенок поворачивается и говорит, что изменилось. - Уважаемые форумчане! Кто еще что подскажет? 5) Упражнения на письмо. http://gramota.direktor.ru/metodika.htm Оочень хорошая статья, еще раз ее рекомендую всем учителям и родителям младшеклассников. 6) Еще момент... Не первый раз слышу, что любой темперамент можно "разогнать". Ирина, нет ли у Вас в загашнике упражнений для разгонки медлительных детей? |
| 08-04-2003 04:14:58 Inter |
| Упражнения такие есть,:), но сначала надо бы выяснить, медлительность ли это? Мне что-то кажется, что не совсем.:) Нужно найти первоисточник. |
| 08-04-2003 11:25:49 Кошка |
| Как его найти? |
| 12-04-2003 03:05:10 Inter |
| Насколько мне известно, кроме тщательного исследования окружающей среды и внутреннего ландшафта, более надежных способов наука еще не придумала.:) |
| 14-04-2003 10:37:41 Кошка |
| Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились.Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - мужик идет. Ватсон: Милейший, не подскажите, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал: - Hа воздушном шаре. Холмс: Определенно это программист. Ватсон: Как вы догадалиь? Холмс: Во-первых, он подумал перед ответом; во-вторых, он ответил абсолютно точно; а в-третьих, его ответ абсолютно бесполезен. Ирина, Ну Вы же, кажется, не программист?!? :))) |
| 14-04-2003 22:49:57 Inter |
| А Вы, кажется, не программист тоже?:))) |
| 15-04-2003 12:24:05 Кошка |
| Теперь не знаю... :) Но была и программистом :) И все-таки, как найти первоисточник медлительности и невнимательности? (мне кажется, что невнимательность и есть первоисточник) И как с ними бороться? |
| 17-04-2003 02:59:34 Inter |
| Начинаем "бороться" с диагностики. Я разделяю медлительность на Биологическую и Педагогическую.:) Вопрос 1. Ребенок ВО ВСЕМ медлительный? (Когда бывают "ускорения", при каких обстоятельствах?) Вопрос 2.Насколько ребенку "выгодна" медлительность? Какие дивиденды он с нее имеет?:) Вопрос 3. Кто в семье ЕЩЕ медлительный? Теперь отвечайте. Сами напросились.:)) |
| 17-04-2003 11:12:05 Кошка |
| Ну, что ж, напросилась, так напросилась... :)) Вопрос 1. Ребенок ВО ВСЕМ медлительный? (Когда бывают "ускорения", при каких обстоятельствах?) >>> Кажется, во всем... Причем, больше невнимательный, а медлительность - это частично "природная", частично следствие из невнимательности и того, что отвлекается. "Ускорения" - когда что-то очень нужно или очень интересно. Пример: "Если быстро переоденешься, почистишь зубы и заправишь постель, то останется время почитать" Происходит реальное "ускорение" - она не отвлекаясь делает то, что надо. Но это "ускорение" - оно заметно по отношению к ее обычному темпу. Если сравнивать с другими детьми, то все равно все делает гораздо медленнее. Вопрос 2.Насколько ребенку "выгодна" медлительность? Какие дивиденды он с нее имеет?:) >>> Интересный вопрос :). Кажется, все-таки иногда выгодна. Часть вещей я ей помогаю делать, когда катастрофически не успевает что-то сделать - помогаю заправлять постель или прибраться... Плюс обычное "оттягивание" неприятного на потом ("я лучше еще немного поиграю, чем сразу пойду что-то делать"). Но в основной массе дел, кажется, большой выгоды нет – ей все равно придется делать то, что нужно, да еще и я начинаю заводиться после 15-го напоминания, что она делала... Вопрос 3. Кто в семье ЕЩЕ медлительный? Кажется, никто... Вернее ТАКОЙ медлительности нет. Бывает нежелание что-то делать (то самое оттягивание неприятного на потом), но если нужно и время пришло, то делаем в нормальном темпе. А ребенок не может точно так же "включиться" из расслабленного состояния в деловое. Пример: папа ОЧЕНЬ трудно просыпается, а потом долго встает. Его нужно минут 10-20 трясти, звать, толкать, да еще и кофе желательно в руки дать. :) Но когда он проснулся - он без суеты за 5-7 минут соберется из "пастельного" до "предвыходного" состояния. Ребенок же все это время может продолжать собираться, и в итоге вполне вероятно будет готов позже, чем папа. И еще. Вчера была на родительском собрании. У них психолог проводила упражнение на внимательность (из беспорядочного набора букв вычернуть все определенные, например, все буквы "Б"). Результат пятницы - 12 ошибок, 40 с чем-то процентов внимательности. Результат вторника - 0 ошибок, 100% внимательность. Большинство детей к пятнице устают и сделали ошибок больше, чем в начале недели, но такого большого разрыва, кажется, ни у кого больше не было... Я думаю, что ей просто не хватает времени выспаться, но все мои попытки уложить ее пораньше как-то не всегда удачны :( (и я поздно с работы прихожу, и сейчас мы квартиры вечерами смотрим - переезжать собираемся, а САМОЙ вспомнить о том, что спать пора она не может - "сова". Вчера договорились, что отслеживать время и ложиться вОвремя спать будет ее обязанностью... Посмотрим, что получится...) |
| 18-04-2003 06:15:33 Inter |
| Кошка, важный вопрос еще. Были ли у вас случаи. когда она из-за своей медлительности должна была лишиться чего-то (не успела, "проворонила"), но вы (родители) ее подстраховали. Например: не осталось времени почитать, так вы сдвинули время сна (несмотря на предупреждение)? Меня интересует, сталкивался ли ребенок с НЕОБРАТИМОСТЬЮ ситуации из-за своей медлительности? СТРАДАЛ ли от этого по-серьезному? И еще про подъем папы. Ох, неважный это пример для дочки... В идеале надо бы ЕЙ поручить его утреннюю пробудку... |
| 18-04-2003 10:43:35 Кошка |
| Были ли у вас случаи. когда она из-за своей медлительности должна была лишиться чего-то (не успела, "проворонила"), но вы (родители) ее подстраховали. >>>Было. Когда ТОЛЬКО из-за ЕЁ медлительности, было. Но таких случаев единицы. Но у нас множество случаев, когда "прощаются" ЕЁ медлительность ПЛЮС НАША неорганизованность. Свежий пример: вчера с мужем смотрели 2 квартиры. Пришли часов в 9. (По договору в 9 она заканчивает все дела и начинает готовиться ко сну, в 10 уже лежит в постели). Пока сооружали ужин, пока ели - 10 вечера, в постели оказалась в 11-ом часу. Естественно, я читала... Я знаю что неправильно "прощать" такие вещи, и каждый раз стараюсь удержаться в рамках "обещанного". Но мы с мужем сами настолько безалаберные в этом смысле люди, что у нас спокойно "необратимая" ситуация вполне может стать "обратимой". А строго и жестко требовать от ребенка исполнения своих обязательств, когда мама с папой свои иногда могут не исполнить - это, ИМХО, еще больше неправильно :( Про подъем папы... Мы будим его вместе :). И мне приходится периодически напоминать ребенку, что она не только этим должна заниматься, а еще и одеваться... Ирина, это нормально, что 7-летний ребенок не может делать 2-3 дела одновременно? Если переключился на одно, то об остальных параллельных делах либо забывает либо они очень тормозятся (например, говорить+одеваться)? |
| 23-04-2003 02:31:20 Inter |
| Ну, вы даете!:) Если вы САМИ неорганизованные люди, то чего ж от ребенка-то хотите?:) Ирина, это нормально, что 7-летний ребенок не может делать 2-3 дела одновременно? Это смотря какие дела.:) (Говорить + одеваться) - научить можно, а вот смотреть телевизор и делать уроки в этом возрасте одновременно - вряд ли.:) Бывает, что эта "неспособность" связана с большой впечатлительностью ребенка, с его активным познавательным интересом ("увидел - зАмер"). Наташа, по Вашему сообщению я увидела, что одним из путей предоления "медлительности" может быть путь реализации стратегии "естественных последствий". Когда дочке станет невыгодно медлить, темп ее деятельности обязательно возрастет.:) Что касается упражнений для развития "ускорения", то здесь хорошо помогают упражнения с переменным темпом: что-то нужно делать то быстро, то медленно, по таймеру. Схема простая: постепенно увеличивать время на выполнение упражнений, расширять диапазон вариантов, включать в игру других людей. Вторая группа упражнений - различные игры на "ускорение мышления" - лучше тоже по таймеру; можно и просто поиграть в игры типа придумывания слова/предложения на последнюю букву и т.д. (Интелектуальный "пинг-понг"). Хорошо бы и не только игру проводить, но и какие-то домашние дела делать по таймеру. ("Давай попробуем, сколько дел можно переделать за 20 минут? Ты свои дела делай и СЧИТАЙ, а я свои. Начали?") Но главное, на мой взгляд, - это изменения стиля взаимодействия. Не требуйте от ребенка того, чего сами не делаете.:) Еще одна идея: дети перестают быть медлительными в случае, если они делают что-то ДЛЯ СЕБЯ, а не для мамы/учительницы. Здесь остро встает проблема целеполагания и мотивации.:) (Все как у взрослых). А вот относительно посещения врачей я бы пока не торопилась. Иногда сама процедура консультации (или сам факт обращения к доктору) действуют на ребенка не лучшим образом. Сначала я обычно предлагаю исчерпать педагогические методы влияния, поработать со средой, а уж потом идти за серьезной помощью. При такой стратегии даже если доктор назначит лечение, в более адекватных (педагогически комфортных) условиях оно принесет больше пользы. |
| 16-04-2003 15:04:26 Sco |
| Кошк, в Вашем случае хорошо бы разобраться (о чем вот и пишет Ирина) - что стоит за невнимательностью и медлительностью. Сейчас в силу экологических условий, ускорения темпа жизни, тяжелых беременностей и родов и тд в крупных городах до 80 процентов детей рождается с ММД (минимальными мозговыми дисфункциями). Это неравномерное созревание различных участков ГМ и не только. В этом случае невнимательность и медлительность могут быть средством защиты от перегрузки, чтобы мозг мог *созреть* и одновременно следствием ММД. Если не перегружать, не подгонять, не торопить - к 5 классу работа ГМ нормализуется. Если разгонять могут быть сбои. Видела я разогнанных *флегматиков* (ММД-шников) - мозг у них странновато начинает работать - скачками - идет нарастание скорости мыслительных процессов и резкое увеличение количества сделанных ошибок, а потом спад ниже неразогнанного уровня и потом по кругу - увеличение-спад... Сомнительное достижение было. Вопрос - а что говорит психоневролог по поводу медлительности детки?:) |
| 17-04-2003 11:31:36 Кошка |
| Да, очень вероятно, что невнимательность - способ защиты от перегрузки... Я почти уверена, что если бы днем в школе был сон, как в саду, половина проблемы была бы этим решена... Вопрос - а что говорит психоневролог по поводу медлительности детки?:) >>> Психоневролог ничего не говорит - не водили. В местной поликлинике его нет, а искать - это время и деньги (мы купили полис местной поликлиники, в остальных нас тоже примут только на коммерческой основе - не москвичи). Кроме того, я не считаю, что нам срочно нужно к специалисту - мне кажется, что чем старше становится мой котенок, тем крепче становится организм и "быстрее" психика... Это очень заметно по сравнению с прошлым, позапрошлым годами, просто я хочу знать, на что обращать внимание и куда аккуратно вести... Школьный же психолог тоже ничего не говорит, я вообще не уверена, что она в курсе нашей медлительности - я ее один только раз видела, в сентябре. Больше всего информации я получаю от нашей учительницы... PS Перечитала еще раз свое сообщение... Как-то в одну кучу собраны невнимательность и медлителдьность. Хотелось бы обозначить свое мнение. Я не считаю, что медлительность - это большая проблема. Думаю, это особенность организма, которую просто нужно учитывать и по возможности учить ребенка "ускоряться" - ей в жизни это будет нужно. А вот невнимательность - это, ИМХО, проблема, которую надо решать... |
| 18-04-2003 09:45:35 Sco |
| Наташа, можно и школьного психолога напрячь и попросить провести тест Тулуз-Пьеррона - он достаточно надежно диагносцирует мозговые дисфункции. (Тест как раз и предназначен для психологов, а не врачей). Потому как в деле *ускорения* состояние головного мозга имеет принципиальное значение. Тут важно идти от ребенка, чувствовать его состояние. Я не призываю не заниматься обучением навыкам самоорганизации, скорее к тому, чтобы давать посильную нагрузку на голову, ибо перегрузка приведет к прямо противоположным результатам. Вы сами пишите, что медлительность сглаживается с возрастом. Если медлительность и невнимательность- проявления особенностей созревания ГМ, то *борьба* с невнимательностью дает дополнительную нагрузку, а ощутимого результата не приносит. Как и медлительность, невнимательность будет становиться меньше по мере созревания. А с какого возраста дочка пошла в школу?:) Наташа, если есть интерес, я могу поговорить с грамотным человечком, могущим провести диагностику с медицинской точки зрения и в случае совпадения его согласия и Вашего интереса дать Вам его координаты. Мимо Вашего осмысленного отношения к развитию дитенуша трудно пройти равнодушно:) |
| 18-04-2003 12:02:13 Кошка |
| Наташа, можно и школьного психолога напрячь и попросить провести тест Тулуз-Пьеррона - он достаточно надежно диагносцирует мозговые дисфункции. (Тест как раз и предназначен для психологов, а не врачей). >>> Честно говоря, сильно загрузилась, как и где искать школьного психолога... :) Спрошу у учительницы. Плюс у нас свои трабблы - мы еще не знаем, где будем жить во 2-м классе и в какую школу она будет ходить. А через неделю-две мы отправляем киндера в санаторий (на время переезда, а если переедем в другой район, то последний месяц ей все равно не придется учиться). А с какого возраста дочка пошла в школу?:) В почти 7 лет, без пары недель. Т.к. я в школу пошла в 6 (когда все шли в 7), то мне вообще странны эти проблемы :(. Я вообще не помню каких-то своих проблем в начальной школе (кроме поведения :)) я могу поговорить с грамотным человечком, могущим провести диагностику с медицинской точки зрения и в случае совпадения его согласия и Вашего интереса дать Вам его координаты. >>> Ольга, спасибо Вам огромное за такое внимание и заботу :) ...Знаете, я очень долго писала это сообщение... Сначала хотела отказаться - кажется, я просто морально еще не готова вести киндера к специалисту, ведь "все почти нормально!" :). Потом побродила по интернету в поисках информации о ММД и поняла, что глупо прятать голову в песок и лучше такие вещи узнавать как можно раньше. Ольга, я с благодарностью приму Вашу помощь и координаты специалиста. Мне можно писать на e-mail arish2002@mail.ru. Спасибо Вам за Ваше неравнодушие. :) |
| 18-04-2003 16:56:47 Sco |
| Пожалуйста:)) Отправила |
| 20-04-2003 11:29:55 Кошка |
| Спасибо, получила. :) |
| 25-04-2003 08:13:04 Sco |
| Наташа, вот школа (не общеобразовательная:), адресок которой я обещала кинуть. Посмотрите, вдруг пригодится:) Правда, я сама не сталкивалась с результатами их деятельности. Ссылка: нейропсихологи (http://www.sp-neuro.ru) |
| 07-04-2003 11:19:16 |
| Это не совет, просто был опыт в подобной проблеме. Мы лично встретились с директором школы, объяснили ситуацию, и перевели ребенка в параллельный класс и, поверьте, дело вовсе не в ребенке, а в преподавателе и окружении, просто он у Вас, видимо, уже личность и это замечательно. |
| 08-04-2003 00:00:39 Лена |
| Меня шокировало упоминание о записях, которые делала учительница в тетрадях ребенка. Если бы у моего были такие записи, я бы всерьез задумалась над тем, чтобы сменить учителя, т.е перейти в другой класс, но только если там не аналогичный вариант. Если переход в параллельный класс или другую школу не возможен или не устраивает, то нужно обязательно поговорить и с учителем, и с директором, если разговора с учителем будет не достаточно. У меня тоже у сына-первоклассника тоже не быстрая реакция + он один из самых младших в классе, т.е. есть дети старше на год. А уж если это девочки, то они социально старше на все 2 года и, конечно, реагируют быстрей. Правда, он был очень хорошо подготовлен к школе. Но в любом случае, дело в первую очередь в учителе, а не в ребенке. Даже супер подготовленного можно затюкать так, что он элементарных вещей сделать не сможет. Тем более, если ребенок чуткий и ранимый. |
| 09-04-2003 09:01:24 Мила |
| Лена! Наш ребенок был подготовлен к школе, как считалось, очень хорошо. В саду он был "успевающим". Однако в школе оказывается все совсем по-другому. Выяснилось, что научили в саду читать - не так, писать - не так, считать тоже не так! Но дети же не виноваты, что методики обучения детского сада и школы не согласованы! Дети-то считают, что в саду их научили всему правильно и продолжают так же читать, считать, писать, как привыкли. И тут их начинают ломать, обзывать. Есть от чего расстроиться! |
| И опять беспризорники... 07-04-2003 01:21:09 Inter |
| В выходной день на рынке (продовольственном), когда муж уже пошел с продуктами к машине, а я задержалась, чтобы купить петрушку, - ко мне подошел довольно упитанный мальчик лет 10-11 и попросил: "Купите мне, пожалуйста, еды...". Я спросила, какой еды ему хочется. Он пожал плечами и говорит: "Ну, хлеба..." "Где здесь продают хлеб?" "На улице где-то..." Я поняла, что он намеренно предлагает такие варианты, чтобы мне было легче дать ему денег, и говорю: "Нет, за хлебом не пойду. Давай что-нибудь здесь выбери." Он: "Тогда молока." Мы пошли с ним к продавщице молока, в другой конец рынка. По пути я спросила его, почему он здесь, и он ответил мне заученным текстом: "Я живу в подвале, родители пьют, других родственников нет..." Но румянец на его пухленьких щеках как-то позволял усомниться в этом. У молочного лотка была покупательница - по виду, состоятельная. Мальчик, стоя РЯДОМ СО МНОЙ, видимо, решил не упускать клиента,:), и обратился к ней с точно такой же фразой: "Тетя, накорми-ите меня, пожалуйста!" Я удивилась, но с интересом наблюдала дальше.:) Тетя посмотрела на меня, потом говорит продавщице, подсчитывающей сумму ее покупок: "И еще мальчику два сырка, пожалуйста". Продавщица сбилась со счета, и стала пересчитывать опять. Я засмеялась и говорю: "Так. Возьмите, пожалуйста, еще 12 рублей за молоко (без сдачи) и отдайте этому же мальчику. Я тороплюсь." Положила деньги на прилавок и ушла. Мальчик вслед мне крикнул "Спасибо!", но почему-то я почувствовала себя полной идиоткой. И та женщина, похоже, тоже...:) На выходе с рынка, обернувшись, (интересно было - кого он еще попросит о еде?), я увидела, как мальчик деловито сложил покупки в сумку. И теперь вот думаю: а ЧТО это было? 12 рублей, скажу сразу, мне не жалко.:) |
| 07-04-2003 12:58:58 Артем |
| Одного русскогосвященника позже причисленного клику святых спросили, почему он подает пьяницам у церкви, ведь тем самым он поощряет их грех... "С тем чтобы удержать их от большего греха -- воровства," -- ответил он. :0))) Если Вас это устроит :0))) |
| 08-04-2003 03:52:40 Inter |
| А мне вот пришла в голову мысль, что мы (с той женщиной), возможно, не от воровства этого ребенка удерживали, а толкали его к вот такой сомнительной "коммерческой" деятельности. Если он убедился в ее эффективности, то ему просто незачем изобретать другие способы устроиться в жизни. В свое время мы здесь спорили об этом: не провоцируем ли мы людей на бездеятельность, когда беремся содержать их?.:) Знаете, если бы тот мальчик предложил мне свою помощь (сумку там донести, к примеру), то я бы поняла - он ХОЧЕТ ЗАРАБОТАТЬ ТРУДОМ. Но зачем ему такое напряжение?:))) Ему и так дадут.:) А работать на жаре чернорабочим - это была привилегия моего 12-сына в каникулы.:) |
| 08-04-2003 13:35:50 Кошка |
| Поддерживаю... Вечная идея об удочке... |
| 08-04-2003 12:20:30 Нина |
| Своими подачками вы воспитываете потребителей. Этим летом смогла убедиться в этом лично. Так получилось, что в поездке в Крым оказались вместе с детьми из детдомов. Их было целых два вагона из разных детдомов нашего города. Наблюдала за ними месяц.В материальном плане они ни в чем не нуждаются. Есть все от туалетной бумаги до заколок для волос. Одежды у каждого по чемодану. Есть личные деньги. Есть деньги и у сопроваждающих на покупку фруктов, экскурсий и пр. О том что в прошлом году они были в Болгарии, а в позапрошлом в Венгрии расказывают как об обыденном событии. Часть детей ездит в Швецию и живет в семьях, надо понимать это своеобразные смотрины. Даже воспитатели и те считают, что дети абсолютно не преспособлены к жизни и все востринимают как должное. А ваши собственные дети живут как? Я своему поездку к морю преподношу как подарок за успешную учебу. А там поездка на юг только потому, что наступило лето. Их заслуги в этом нет никакой. Я против подношений, более того считаю это вредным. А Вы сами на море часто бываете? У меня на работе выезжают не более десятка, притом, что коллектив больше сотни. Пора заняться борьбой с алкоголизмом, стерилизовать, наконец, самых безответственных. А то получается сказка про белого бычка. Опустившиеся нелюди плодят себе подобных.А я считаю, что уже достаточно все оплатила, т.к. налоги плачу исправно. Своего ребенка воспитывая одна и помощи ни у кого не прошу. И таких среди моего окружения не мало. Поймите, что без труда пришло - не ценится. И эти хорошенькие детки когда вырастут так и будут ждать всю жизнь манны небесной, т.е. таких вот жалостливых тетенек. И будущих своих детей смогут научить только как похитрей прикинуться страдальцем. История повторится. |
| 12-04-2003 03:21:20 Inter |
| Знаете, Вы во многом правы. Людям сложно порой отличить помощь от подачки, развращающей того, кому подали. Вообще-то я всегда предпочитаю адресную помощь, "из рук в руки", но вот отказать ребенку, который попросил накормить его, я еще не всегда могу. Может быть, еще и потому, что не так часто с этим сталкиваюсь: работа-дом, дом-работа-работа,:)), в местах обитания беспризорников редко бываю... Что касается моря. Здесь, скорее всего, для меня это не принципиально - море или нет. Я на море выросла, поэтому лет 10 после того, как мы оттуда перехали, рыбу есть не могла, и икру тоже.:) Дело ведь в другом. Дети, которые живут в детдоме - это дети все равно обделенные. И никакие чемоданы одежды не заменят им родителей, не заменят ОТНОШЕНИЙ. Они, эти дети, вынуждены терпеть и ненавидеть друг друга, своих воспитателей, свою клетку, в которой общество от них просто-напросто откупается. И даже в том, что они имеют вот эту "зажравшуюся" философию, виноваты ВЗРОСЛЫЕ. Ведь это легче - отправил в Швецию оптом, и не надо выстраивать бережно развитие КАЖДОГО отдельного ребенка.:( Кстати, знаете, я все же думаю, что мой сын вот не согласился бы обменять нашу не всегда благополучную жизнь в семье на те поездки на море... |
| 08-04-2003 13:09:55 Артем |
| Отлично, восстанавливаем статью за тунеядство и на Беломорканал или в Освенцим. А то стерилизовать! Нет уж, пусть размножаются, а мы их заставим работать!!! :0))) Кстати, адресок детдома не черкнете, может меня туда примут. В Швеции эргономисты в почете, может устроюсь. :0))) |
| 09-04-2003 03:05:59 Alice |
| Меня расстроили обе идеи: и идея "стерилизовать" и идея "заставим работать". Страшновато как-то становится:(((. Вот "цивилизованная" страна-то будет:))). |
| 09-04-2003 11:30:07 Артем |
| Угу. И отношение к человеку сразу выработается... Как к рабочей силе самомотивирующейся к самовоспроизведению :0))) Опять же кучу проблем решим. Ни тебе браков ни разводов все в одном месте за колючей проволокой размножаются, трудятся, воспитываются и растят петрушку. :0))) |
| 09-04-2003 20:02:45 Tatiana |
| Опять возвращение на круги своя? Артем, по-моему это уже было, не так ли? |
| 14-04-2003 11:23:05 Артем |
| И я о том же :0)))))))))))) |
| 17-04-2003 12:38:04 Нина |
| Всегда была прямолинейной. Возможно излишне. Просто обнародовала свое мнение. Общество расслоилось. Нетрудно заметить, что посещают форум приличные люди эргономисты и преподаватели институтов, учителя и инженеры, на 99% жители крупных городов. И все думающие о будущем своем и своих детей пытаются как можно реже встречаться с определенной категорией населения. Чтоб по возможности не запачкаться. В прямом и переносном смыслах. Не надо быть ханжой и набрасываться на меня при этих словах. При входе в общественный транспорт очередного «синяка» как вы себя ведете? Почти все брезгливо морщатся и стараются отодвинуться. И возраст вошедшего значения не имеет. Скорее наоборот. Подростков еще и боятся – как бы не обокрали. Странно у нас построена система образования. Преподаватели для запущенных детей есть, а для детей развитых специальных педагогов нет. И мне странно, когда в стране начинается компания по подсчету беспризорников. Не проще ли из суммы всех родившихся с 1997 по 2003 вычесть тех, кто постоянно наблюдается в детской поликлинике, а также тех, кто умер. Все оставшиеся и есть беспризорники. Или программа компьютеры –сельским школам. Когда в обычных районных школах моего города (который СМИ называют третьим по России) есть по 1-2 компьютера. Надеюсь, уже догадались у кого. Правильно у директора и завуча. А знаете для чего им компьютеры. Сейчас лучше держаться за стол. Чтобы приклеить к экрану монитора вырезанную картинку. Красота! А вы говорите сельские школы… Возможно я эгоистка. Но я думаю только о себе и своей семье. Большинство бывших одноклассников сына по сути тоже беспризорники. А как назвать детей, о которых не заботятся собственные родители. В школе не преподаются некоторые предметы, а родителей это не беспокоит. Несколько человек решают нанять педагога за деньги. Директор и часть учителей встречает это без энтузиазма. И вот оплаченные из собственного кармана уроки стоят в общем расписании. Какова реакция остальных родителей? На нас смотрят косо. Еще бы! Мы вынуждаем их раскошелиться (10 рублей с человека за урок). Нами не довольны и большая часть детей. Кому понравятся двойки по предмету, которого могло не быть? И не надо мне говорить, что надо было нанимать учителя только для себя. Если бы это был иностранный язык, то я бы так и сделала. Но есть предметы которые можно узнать и увидеть только в школе. Дома у меня нет ни электрофорной машины, ни микроскопа. Кстати лабораторией физического кабинета пользоваться не разрешили. А когда я, как председатель школьного родительского кабинета, при аттестации школы пыталась узнать, когда же у нас будет преподаватель физики, мне посоветовали не говорить о проблемах школы. Ведь иначе школу не аттестуют и выпускникам не выдадут документ об образовании. Кому от этого станет легче? И я замолчала. Сейчас мой ребенок учится в другой школе. Могу похвастаться в лицее. У нас хватило ума туда поступить. Результаты пока средние. Хотя в прошлой школе уже в 5 классе предлагали тянуть ребенка на медаль. Вот вам и еще одна больная тема: «Как учат наших детей». Следом за нами ушло 6 человек из класса. Это дети заботливых родителей. А остальные беспризорники. И мне их не жалко. Если родителям не интересна судьба своих детей, то почему мне это должно быть интересно. Все обогреть невозможно. Не является секретной информация о том, что большинство детей в детских домах имеют хотя бы одного родителя. |
| 29-04-2003 14:06:08 Артем |
| "Если родителям не интересна судьба своих детей, то почему мне это должно быть интересно?" Хотя бы потому, что Вы себя причисляете к приличным и думающим о будущем людям |
| 18-04-2003 05:44:32 Inter |
| Нина, я с Вами во многом согласна. Я тоже возмущена тем, что у нас происходит ЯКОБЫ борьба с беспризорностью, в то время как государство теряет вполне здоровых и полноценных в умственном отношении детей. Это безобразие. Но я не считаю, что НАС, родителей "призорных" детей, эта проблема (чужой безответственности) не должна волновать. Почему? Потому, что через 5-10 лет НАШИ дети столкнутся на улице (в парадной, в больнице) с теми самыми подросшими беспризорниками, которые вряд ли будут полноценными гражданами своей страны.:9 И что тогда?... Вы никогда не задумывались, почему та же Финляндия за свой счет реализует некоторые проекты,связанные с экологией России? А ведь все просто: она находится очень близко к Санкт-Петербургу, и потому в случае экологической катастрофы может сильно пострадать... |
| 18-04-2003 06:30:53 Hettie |
| Все правильно. Именно в этом - "материальная" основа благотворительности. В том, что людям выгодна стабильная обстановка в обществе в целом (хотя бы по такой меркантильной причине, чтобы никто не покушался на их благополучие:-)) |
| Лица у кукол 02-04-2003 23:48:53 Inter |
| Сегодня вот ненароком оказалась в крупном отделе детских игрушек. (Давно не была).:) И что меня просто потрясло - так это выражение лиц у кукол, мягких игрушек и резиновых зверюшек. Это же просто кошмар, если наши дети ТАКОЕ видят.:( Это же ведь КАКИЕ нормы "приветливости" у них закладываются?... А может быть, я преувеличиваю? У кого есть возможность, спросите, пожалуйста, у детей - что они думают на этот счет? Насколько привлекательны для них именно кукольные и игрушечные мордашки? Не пугаются ои они в магазинах игрушек?:) Ну, и ваше мнение интересно, само собой...:) Я вот вспоминаю свои детские куклы и вижу, что МОИ куклы тогда были гораздо симпатичнее.:) (Фотографии есть):) |
| 07-04-2003 18:22:37 Ant |
| А мы на выходных специально сходили в ближайший "Детский мир" посмотреть на кукол. Мне вот, наоборот, столько всего понравилось! Дети мои категорически забраковали только почему-то негритянского пупса и кукол с открытыми ртами без улыбок. Все остальные вполне подошли. :)) Правда, оба моих ребенка в куклы совсем не играют... :)) Дочка, как я заметила, смотрела в основном на платья, и выбирала по этому признаку... :)) Выбрала огромного пупса, в которого она, так уж и быть, стала бы играть :))) по прическе прикольной и одежде симпатичной... |
| 12-04-2003 03:31:00 Inter |
| Придется идти в ваш "Детский мир".:))))) |
| 03-04-2003 05:35:41 Marisha |
| Мне тоже не по себе становится от современных кукол:( Что касается детей - делюсь своими наблюдениями. Поскольку мимо магазинов игрушек мы лишь недавно стали проходить спокойно:)), то у меня была прекрасная возможность понаблюдать за детками, с продавцами пообщаться (благо, за столько лет мы почти породнились:))). Так вот про кукол. Пугаются детки таких кукол, не подходят к ним почти, выбирают наших советских (есть и такие еще), всевозможные барби и их производные пользуются спросом, т.е. куклы и зверушки с нормальными, забавными, смешными лицами. Куклы-уродцы спросом не пользуются, и продавцы подтвердили мои выводы. Когда сын был поменьше, я специально подводила его к таким куклам, интересовалась его чувствами, чувства эти куклы вызывали неприятные, сразу видно было по его лицу. Но с другой стороны, сын обожал всяких мультяшных монстров , типа черепашек-ниндзя и мышей-рокеров. У нас дома целые коллекции из разных мультиков. Мы с ним беседовали на эту тему, получается, что страх и неприязнь вызывает то, что больше всего приближено к натуральному. Вот, к примеру, кукла-младенец, размерами с настоящего младенца и со зверским лицом, очень похожа на ребенка, вот такая вызывает отвращение страх, неприязнь, что угодно, только не желание поиграть с ней. А все ненастоящие монстрики, придуманные, страха не вызывают - это вот мнение моего сына:)) |
| 03-04-2003 05:45:38 Inter |
| Спасибо, - настоящее экспертное заключение!:) Да, видимо, здесь секрет именно в стремлении производителей к "натуральности". Но вот вопрос: а почему натуральное изображают безобразным?:))) |
| 03-04-2003 09:48:14 Marisha |
| Не всегда безобразные, есть просто очаровашки, я даже не удержалась, выпросила у мужа себе подарок в виде маленькой куколки-принцессы:)) А почему безобразие такое выпускают - многие взрослые почему-то просто уверены, что дети обожают все ужасное, а раз обожают, значит, обязательно выпросят у родителей игрушку, ну и т.д. ИМХО, конечно. Не первый раз уже сталкиваюсь с таким мнением, потому и предполагаю. Кстати, в нашем городе все проще решилось, город маленький, магазинов с игрушками серьезных всего 2, они просто перестали возить этот ужас, куклы эти кошмарные практически исчезли с витрин:)) OFF А когда же Вы спите?!! (это я про время, 5 утра, а Вы уже на ногах. Или еще на ногах?!!) |
| 04-04-2003 00:39:06 Inter |
| Конечно, не все куклы безобразные.:) Но я именно про тех, которые к этой категории относятся. Мне раньше казалось, что "все лучшее - детям!" должно в первую очередь к игрушкам относиться.:) По ходу темы я подумала, что с помощью игрушек у детей формируются определенные эстетические потребности. Но как влияют все эти "ниндзи" и "покемоны" на эстетическую культуру детей?... Очарование безобразия можно увидеть только после того, как знаком с высокохудожественными образцами. А если безобразные вещи выступают основой, своеобразной планкой для развития вкуса, то тогда они впитываются на уровне "стендарта"...:( Ответ на Ваш OFF: Я сплю очень мало, получается как-то урывками, не больше 4-5 часов подряд. Привыкла.:) А в 5 утра спать УЖЕ совсем не хочется, да рабочее настроение жаль терять. Ну, и интернет работает очень быстро, опять же.:) Собственно, поэтому близких людей прошу не звонить мне очень рано, на всякий случай.:) Если есть возможность иногда отоспаться с утра, то обидно бывает прервать сон. А если я уже убежала на работу, то тем более звонить бесполезно.:) Кстати, я очень удивилась, почему ВЫ не спите в это время?:))))) |
| 04-04-2003 04:01:23 |
| Чем покемоны не пошли? Симпатичнейшие созданья, по-моему, и вся идея основана на приятной древней японской традиции держания у себя насекомых... |
| 06-04-2003 01:39:10 Inter |
| Может, для японцев это и приятно визуально, но лично у меня иные представления о внешней красоте.:) Поэтому симпатичными покемонов я назвать не могу.:) В их лицах присутствует некая дебильность (извините), поэтому если рассматривать их с точки зрения внешней привлекательности, то я бы не хотела ориентировать ребенка именно на ЭТИ образцы. Про внутренний мир изначально разговора у нас не было. Это - отдельная тема.:) Кстати, и названия покемонов (согласно их классификации) мало радуют... (http://www.manga.ru/pokemon/pok.html) Для тех, кто не в курсе, кто такие покемоны, даю ссылку. Ссылка: Энциклопедия покемонов (http://www.gorchev.lib.ru/pokemon/farewel.shtml) |
| 06-04-2003 18:11:36 |
| Названия на той странице - калька с английского, радовать они могут только того, наверное, кто знает этот язык. Неужели не перевели? На немецком я их смотрела, там очень аккуратно перевели на немецкий, оставив те английские слова, которые вошли в немецкую современную культуру... В английском названия вполне благозвучны и довольно интересны для таких штук, как разбор слова по составу, изучение корней и т.п. Плюс в некоторых забавная, смешная игра слов. "Лица" покемонов (не у всех они есть, например, у морских звезд нет) мне напоминают младенцев (Пикачу) и еще... Как бы об'яснить - это сильные визуальные ссылки на многое в поп-культуре за последние лет пятнадцать. Ссылки не могут, конечно, быть понятыми теми, кто не видел "оригиналов" - того, на что это ссылается :-) Я могла бы разобрать несколько, но в общем в семиотике я совсем, конечно, не сильна... Попрошу специалистов подсобить :-) Чтоб обобщить - "визуальная приятность" покемонов построена в основном на ССЫЛКАХ "второго уровня" - узнаваемости образов из современной визуальной культуры... |
| 06-04-2003 23:38:53 Inter |
| Если говорить о современной визуальной культуре, то я не думаю, что она является эталоном для подражания и воспитания вкуса.:))))) Во всяком случае, не вся.:) |
| 07-04-2003 03:00:28 |
| Современная визуальная культура (чот бы это ни было, хе-хе), как и любая другая, не эталон, а полигон - для ее же изучения. Может быть интересно, но при этом не нравиться. Может нравится, но не навсегда. Подражать имеет иногда (всегда?) смысл, чтоб изучить... Для изучения стиля, делать нечто в этом стиле. Дети хотят разобраться в "современной визуальной культуре" - покемоны дают несколько неслабых инструментов для этого (классификация по типам, скажем). |
| 12-04-2003 03:29:59 Inter |
| Мария, речь не идет об исследовании культуры (ее отдельных образцов), это само собой. Речь об УВЛЕЧЕНИИ этими образцами. Увлечение ведет к подражанию. Подражание - к порождению ОТНОШЕНИЯ. Отношение (как правило, ведь позитивное?) - к впитыванию МОДЕЛИ. Ну, а модель... Вот на днях я была на представлении Мориса Бежара. Знаменитый балет. Билеты по 100$, весь цвет Питера собрался - единственное выступление труппы. И что же? Сказать, что это был БАЛЕТ (как заявлено) - язык не повернется.:) Во всяком случае, на ЭТОЙ модели научить танцевать "Лебединое озеро" вряд ли получится.:)) |
| 12-04-2003 09:35:30 |
| Старе отживаэ, нове народиться - выплыло откуда-то. Я украинский язык десять лет изучала :-) Модель такая. Понимание идет через подражание (про-жить, чтоб понять). Для поддержания подражания нужно увлечение. Позитивное отношение к процессу (учение интересно, да) - это и есть увлечение, но не обязательно позитивное отношение к его содержимому, тэк сказать. Ну, а впитывание модели (подражание? изучение?) опасно лишь постольку, поскольку модель одна или их две (модель и анти-модель). Если больше, уже новый уровень и впитывания на этом уровне не должно бы быть, точнее, есть подражание для изучения, но не должно быть автоматического принятия из-за подражания... |
| 13-04-2003 03:48:45 Inter |
| А как сделать принятие "неавтоматическим"?:) Ведь отследить ВСЕ в ребенке невозможно. |
| 13-04-2003 05:01:15 |
| Мне кажется, стоит лишь отследить количество доступного выбора на "шведском столе". Простой пример - недавно дочка заинтересовалась гимнастикой. Когда мы пошли на ОДИН кружок гимнастики - а до этого практически никакого соприкосновения с этой областью у нее не было - этот кружок мог стать какой-то Гимнастикой с большой буквы, автоматически принимаемой и чуть ли не архетипической. Со всеми его, как говорится, бородавками. На следующей неделе исправили - пошли еще в один кружок. Попробовали разные группы в этих двух школах гимнастики. Через пару недель выяснилось, что группы не подходят - на той неделе идем пробовать занятия с репетитором. То же с мультиками - когда появился интерес к Покемонам - посмотрели еще некоторое количество разной японской и другой анимации, поговорили, сравнили... |
| 13-04-2003 22:28:48 Inter |
| Мария, а "отслеживание количества доступного выбора" - это не ограничение исследовательского поля, случаем?:) Чуть выше я писала о том, что считаю возможным ограничивать потребление детьми тех или иных "визуальных образцов" ("продуктов "шведского стола", по Вашей метафоре). И Вы с этим не согласились. А теперь как?:) |
| 14-04-2003 06:58:53 |
| "Отслеживание количества" - очень невнятно я написала, имела в виду ТОЛЬКО НИЖНЮЮ ГРАНИЦУ. То есть отследить, чтоб количество было НЕ МЕНЬШЕ трех - это мое практическое правило, я думаю, цифры у каждого свои. А предлагаю я ребенку тоже далеко не все, что есть вокруг :-) |
| 14-04-2003 22:51:06 Inter |
| А по каким критериям "забраковываете" неподходящее? |
| 15-04-2003 08:25:36 |
| Радость максимизируем. Понятно, это всегда временно, т.е. вечный поиск "более подходящего" - исследование новых и старых вариантов, уточнение критериев и т.п. |
| 18-04-2003 05:45:31 Inter |
| На мой взгляд, не все, что радостно принимается ребенком, стОит поддерживать... |
| 19-04-2003 04:27:35 |
| Это не только локально и не автоматически - то есть "радость по большому счету" :-)) Но вот анти-радость (негатив) - это всегда сигнал перемен... |
| 04-04-2003 23:41:09 Tatiana |
| ...и добрые к тому же.. |
| 04-04-2003 03:40:02 Marisha |
| Ох, все эти "ниндзи" и прочие уродцы моя головная боль:( Я потому так и переживаю по поводу учебников, что слишком много безобразного, страшного окружает детей, начиная с младенчества. Но зато какой простор деятельности для родителей:)) Мы очень старались:)) Не знаю, как дальше будет, но сейчас мне нравится результат нашего эстетического воспитания:)) А я не сплю в это время, потому что разница во времени у нас с вами 6 часов. У меня сейчас половина десятого утра, а у вас ночь глубокая:)) |
| 03-04-2003 02:19:16 Alice |
| Спросила, благо встал попить и проконтролировать мамину компьютерную жизнь: "Как дела? Всем ответила? Если есть вопросы, задавай":))). Ну я и спросила:(. Как ты понимаешь, с куклами ничем помочь не сможем, но "девочкам в саду нравятся". А вот по мягким и резиновым мы с ним едины - те, что дома - ДРУЗЬЯ и "симпатяги" (их давно за 100 шт. зашкалило):). Жути не держим:). С другой стороны, наблюдаю феномен привязанности ребёнка к внедомашним:) "анти-симпатягам" с улицы Сезам и из мультиков. Я, например, "Шрека" уже год посмотреть не могу, первые две минуты гляну, и все эстетические чувства...:((( просыпаются... Уговоры о том, что они ДОБРЫЕ и справедливые, разбиваются о ЯВСТВЕННЫЙ визуальный ряд. Может, в родительской толерантности что подправить?:))). Договорились, что каждому СВОЁ нравится, поэтому не будем друг друга "насиловать":). |
| 03-04-2003 08:06:29 |
| Шрек - если прокрутить первую песенку (ее можно потом смотреть, когда общий смысл поймешь, то есть на второй просмотр), там много чего интересного и познавательного, мне он нравится очень даже :-)) Какие образы симпатичные! Один дракон-самочка чего стоит. Да, и смотреть имеет смысл на английском, не думаю, что это переводимо :-) |
| 05-04-2003 18:00:58 Alice |
| Маша. Охотно верю и ребёнку и Вам. Но что делать, если меня от визуального ряда подташнивает:)? Можно, конечно, принять таблетку (желательно центрального действия, церукал, например) и досмотреть до конца. А можно поверить всем на слово и посмотреть в это время что-нибудь ДРУГОЕ. Для меня второй вариант предпочтительнее. Кстати, Шрек у нас на DVD. Там можно выбрать язык. Не помогает:))). |
| 05-04-2003 19:23:27 |
| Если у меня есть силы, я иногда справляюсь для упражнения :-) Детские "мега-хиты" стараюсь смотреть все, потому что работаю с детьми и надо знать культуру :-) Еще стараюсь смотреть все, что смотрит ребенок. Это мои были бы причины - если причин нет, и смотреть незачем :-)) |
| 03-04-2003 03:15:56 Inter |
| Интересно, а с чем связан этот феномен привязанности к "анти-симпатягам"? Я вот вспомнила, что однажды, когда меня отец привел в магазин игрушек и храбро сказал:"Выбирай ЛЮБУЮ!", мой выбор пал на совсем непримечательного куклА-мальчика.:)) Папа очень огорчился и пять раз меня переспросил, ТОЧНО ли я хочу именно ЭТУ игрушку? Я была решительна и совсем не понимала, к чему задавать такие вопросы?:) (Ответственность момента я ощущала, как и размер папиного инвестирования в мои прихоти тоже):) До сих пор, возвращаясь к той игрушке, я не жалею о сделанном выборе, но вот само качество этой игрушки меня удивляет: и что я в ней нашла?... А вот производители современных игрушек меня просто удивляют: им самим-то нравится то, что они производят? Ведь для того, чтобы "нарисовать" приятное лицо, никаких особых вложений не требуется - разве что минимальное знание детской психологии у художника. В конце концов, какая разница (по времени) - рисовать веселое лицо или лицо куклы-старичка (бррр).:) |
| 05-04-2003 17:52:45 Alice |
| Ир, Димка формулирует примерно так: эти - и так симпатичные, их ВСЕ любят и замечают, а в этих ВСМОТРЕТЬСЯ надо, они же несчастные, некрасивые, но такие добрые, только внешне, ну... не очень". Так и лезет в голову цитата: "На лицо - ужасные, добрые - внутри":))) |
| 06-04-2003 18:15:01 |
| Один раз мы были в магазине "все за доллар" - там был ящик медведей мягких. Ух, но какие страшные они были! Сшиты криво, живот набит "душистыми опилками" (потпурри?) - опилки выдохлись и воняют - лохматые. Дочка захотела купить, я говорю - смотри, кривые, лохматые, вонючие. Она говорит - все равно хочу. Говорю, а давай самого-самого противного выберем тогда. Перерыли весь ящик, устраивая конкурс несимпатичности... "Не, у этого глаз кривее! А этот воняет сильнее!" "The ugliest bear" (самый несимпатичный медведь) - до сих пор одна из любимых игрушек :-)) |
| 07-04-2003 00:36:54 Alice |
| Маша, а я подумала, может быть дети их (игрушки) так СПАСАЮТ:)? Собаку бездомную жалко, грязная, страшная, душа болит: "Мам, давай её к себе возьмем, отмоем, отогреем, накормим". У моего, похоже, отсюда "ноги растут". |
| 07-04-2003 03:03:04 |
| У меня так было, а у дочки это по моему, скорее, из серии "некоторые люди желают странного" (С) Стругацких... Например, среди огромной полки разных лаков розовых оттенков выбрала единственный ядовито-зеленый... Хотя не знаю точно, конечно. Зверей спасает тоже, но не так чтоб самых страшных, но тут уже - она знает, что помереть можно от заразы и т.п. Непонятно, в общем. |
| 06-04-2003 00:03:45 Inter |
| Получается примерно так: дети НЕ ВЕРЯТ, что игрушки такие и есть - отвратительные.:)) Ищут "второе дно" (значение), что ли? Если принять этот феномен к сведению, то, получается, что некрасивые игрушки развивают детей больше? (Красивые слишком однозначны). Так? Проведя аналогию с красивыми мужчинами, например,:), я нахожу эту логику приемлемой: лично мне красивые мужчины немного скучны - они слишком предсказуемы... |
| 07-04-2003 00:45:30 Alice |
| Похоже, ты права с "двойным дном". Насчёт развития не знаю, если только жалость провоцируют, впрочем, эмоциональное развитие тоже немаловажно:). А вот относительно красивых мужчин поспорю:))). Мне среди них умные, весёлые и вполне непредсказуемые попадались:))). Правда у них было одно общее: они сами себя красивыми не считали, или вообще внешним видом не заморачивались:). |
| 12-04-2003 03:33:01 Inter |
| Это, наверное, потому, что ты работаешь в таком месте, где много красивых мужчин - вот они и не заморачиваются, кто из них красивее - такого добра навалом.:))))))) |
| 13-04-2003 01:11:29 Alice |
| Ошибаешься:))) Добра, действительно, НАВАЛОМ. НО, вопрос: "Кто САМЕЕ?" решается пожизненно:))) |
| Bulling 30-03-2003 23:46:05 IRINA |
| Как с РАННЕГО детства можно научить противоборствовать этому явлению? МИшка у меня растёт джентельменом, т.е. все забирают у него, а он только плачет и смотрит на меня :( Мне приходиться говорить, поищи другую игрушку, попроси с "пожалуста" обратно, а так хочется сказать забери её обратно, толкни в ответ и т.д. Ведь, что-то мне подсказывает, что не сможет он за себя в будущем постоять, если не научится именно с его возраста давать отпор! Ему 2 года сейчас... ЗЫ. Спасибо за поздравлениями с Алёшкиными именинами, я и не знала о них... |
| 01-04-2003 10:44:10 Ant |
| Уважаемые посетители! Напоминаем вам, что наш сайт - русскоязычный ресурс. Если нет никакой возможности перевести коротко название темы на русский (что бывает довольно часто), то мы просим вас хотя бы объяснять значение явлений в тексте сообщения. Помните, что совсем не все свободно знают английский, тем более не часто встречающиеся выражения! |
| 04-04-2003 04:41:21 IRINA |
| Да, я и сама не знала это выражение до того дня когда написала этот топик. Думала что своим описанием проблеммы суть слова вырисовалась ан нет... Следующий раз переводить тоже буду. |
| 01-04-2003 15:09:29 Hettie |
| Тоня, там просто эта тема и это слово обсуждалось в другой теме, и IRINA его вынесла отдельно. Ща, найду ссылочку... |
| 01-04-2003 17:09:07 Hettie |
| Вот это обсуждение. Ссылка: Bulling (http://www.inter-pedagogika.ru/indexfor.php?action=view_message&mess_id=12858) |
| 01-04-2003 22:32:21 Inter |
| А если новый человек пришел и начал читать форум именно с этого топика?:) Он же не в курсе, что когда-то кто-то какое-то слово употреблял? В общем, я тоже за разъяснения.:) А за ссылку спасибо.:)) |
| 01-04-2003 23:02:12 Hettie |
| :-))) А я вообще нехорошего слова не употребляла:-))) |
| 02-04-2003 03:12:21 Inter |
| "Бей своих, чтоб чужие боялись":)))))) Hettie, с тех пор как я была шокирована своеобразным местом слова "педагогика" в лексиконе среднего американца, я теперь вообще не знаю, как относИться к тем или иным "переводным" понятиям. Так что уж лучше пояснять по-русски, какое контекстное значение у того или иного иностранного слова здесь употребляется.:)) |
| 02-04-2003 05:20:26 Hettie |
| :-)))) |
| 31-03-2003 19:26:11 Hettie |
| Ира, вообще то, что Вы описываете, это немножко другое, чем bulling. Это - более, что ли, "штатная" ситуация. Про Buklling посмтрите ссылку из щаголовка сообщения и еще вот эти: http://www.successunlimited.co.uk/bullycide/school.htm И вот эта ссылочка хороша: http://www.youthonline.ca/online/bullying.shtml Ссылка: http://www.presidioinc.com/newsletter/99newsarchive/99sept_bullied.htm (http://www.presidioinc.com/newsletter/99newsarchive/99sept_bullied.htm) |
| 04-04-2003 04:54:44 IRINA |
| Но там всё для школьного возраста :( А Мишка мой ещё только общается при мне на детской площадке. И вот тут то я и в замешательстве...Сейчас , ведь , уже начинать надо! Как реагировать на агрессию пробегающего ребёнка? Слова "он показал как себя вести не красиво" не думаю что достаточны... Мишка-то себя так не ведёт, но на всякий случай сторонится ВСЕХ детей на площадке:( |
| 31-03-2003 14:27:39 Кошка |
| Есть такая поговорка "Дают - бери, бьют - беги". Бабушка мне в детстве ее по-другому говорила: "Дают - бери, бьют - давай сдачи". Я учу дочь реагировать на "обижание" адекватно "нападению". Обозвали - обзови в ответ, но не дерись. Ударили - ударь в ответ (так и хочется сказать, "но не убей", но ребенку я на этом не акцентирую внимание, а сама следую этому правилу). Ответ, намного более слабый, чем нападение, только провоцирует новое нападение. Ответ, намного более сильный, чем нападение, провоцирует "разборки вышестоящих органов" (родители, воспитатели, милиция и т.д.). Лет до 5 я учила дочь отвечать только таким образом. Далее, когда ребенок взрослеет, он уже может отвечать "в другой плоскости" (например, на толкание язвительными словами). Еще позже, когда у человека появляется уверенность в своих силах, хорошим вариантом является игнор. НО! Этот способ хорош (действенен) только когда есть внутренняя уверенность в себе, детям я бы его не советовала... Да и многие взрослые не готовы "стать выше обиды", ИМХО... |
| Мама, я плохой? 27-03-2003 21:52:14 Ленушка |
| "Мама, я плохой?" - спросил меня сегодня утром Саша (6лет 9 мес.)утром перед садом. Я сказала "нет, конечно, ты у меня самый лучший, а почему ты спрашиваешь?" "А мне в саду все говорят". Дело в том, что действительно у него проблемы в отношениях с детьми. Друзей у него нет, привлекает внимание он к себе с помощью агрессии, взрослых не слушается, очень обидчивый, во всех играх, соревнованиях очень болезненно реагирует если не побеждает. В саду мне раньше воспитатели жаловались, теперь дети ябедничают на него. А сегодня же вечером учительница на "Подготовке к школе" отозвала меня в сторонку и просила поговорить с ним дома по-поводу того, что уже не первый раз она замечает, что "он потихоньку берет еду и воду у других детей" (мы им всегда на переменку даем с собой). На мой немой взгляд на него он начал как обычно причитать "я этого не делал". Может быть посоветуете мне что-нибудь, я уже не знаю что делать. |
| 27-03-2003 22:24:25 Inter |
| Лена, а как давно Саша ходит в сад? И всегда ли было такое поведение? И еще вопрос такой: он дома тоже проявляет агрессию? Напишите немножко подробнее о сыне, чтобы мы его себе представили, а то как же мы сможем вам помочь?:) |
| 27-03-2003 22:59:22 Ленушка |
| В садик он пошел в 3 года 4 месяца. Сверстники его не интересовали. Он мог просто бегать, визжать, кривляться, прыгать, любил один, да сейчас любит собирать конструктор. Саша всегда был гиперактивным, неусидчивым, невнимательным ребенком, хотя воспитатели говорят, что схатывает знания он на лету, даже занимаясь чем-то и вроде бы не слушая никого. Поведение с детьми, которое я могла наблюдать: Выходит он во двор, на прогулку, во дворе ребята, есть и знакомые ему. Он не будет к ним подходить, будет ходить вокруг, кидать камни, пока они его не заметят и не позовут. Летом на даче очень часто мне его приводили старшие ребята (сверстников там нет) и жаловались, что он кидается в них камнями, сует палки в колеса велосипедов. В саду у него был друг. Очень слабенький, вечно плачущий по маме мальчик, так Саша взял его как бы под "свое крыло", командовал им, руководил. Сейчас говорит, что и тот мальчик с ним не дружит. Дома он последнее время стал пререкаться, что ему не скажешь, он начинает перефразировать, цепляться к словам. Очень быстро впадает в слезы. На просьбы, уговоры, требования может вообще не реагировать пока не выводит нас из себя. Трудно писать беспристрастно о том, что наболело. Спасибо заранее. |
| 28-03-2003 02:02:18 Inter |
| Извините за, может быть, не очень корректный вопрос: а кто еще проживает вместе с вами в доме - муж, родители, другие родственники? И как относятся к Саше разные члены семьи? И второй момент: как Вы считаете, не сильно ли его опекают в семье? Бывает, что ребенок в определенном возрасте начинает протестовать против излишнего внимания "к его делам" окружающих. Судя по тому, что Вы написали, у него есть склонность к лидерству. А лидерам всегда тесно в "рамках" - что семьи, что сада.:) Им пространство побольше подавай.:)) |
| 28-03-2003 10:51:10 Ленушка |
| Здравствуйте Ирина! Я новичок на Вашем сайте и форуме, но вчера полазив здесь, с удивлением обнаружила, какая здесь доброжелательная атмосфера, поэтому и решилась обратиться к Вам за помощью. Спасибо огромное за внимание к моей проблеме. Сейчас это такая редкость. Мы проживаем с Сашей и его папой в отдельной квартире. С папой у них очень своеобразные отношения. Лет до 5 папа вообще не занимался его воспитанием,( я сидела дома и все медицинско-воспитательно-развивающие проблемы были на мне). Эмоционального общения, близости у них не было и нет до сих пор. Когда Саше было пять с половиной я вырвалась на работу, и получилось, что папа остался без нее. Т.е. с этого момента я считаю, что он "взялся за воспитание", которое опять-таки складывалось либо из "кнута", либо из "пряника".Сейчас их общение складывается из игры в настольный хоккей, шахматы, по праздникам -на улице в футбол, т.е. из того, что интересно папе. Что касается опеки... С папиной стороны ее нет однозначно.Наоборот,на мой взгляд, с папиной стороны присутствует недостаток внимания и заботы. Что касается меня, то я конечно люблю "совать нос во все дыры" - есть такой грех, но стараюсь делать это исподволь. Вот только думаю, могла ли я этим навредить сыну? Скорее всего я очень много говорила, что это -плохо, так делать - нехорошо, так делают плохие люди. Сейчас же наоборот, я стараюсь говорить "Саш, жить тебе, решать каким ты будешь -тебе." По-поводу лидерства. Мне говорили воспитатели, что есть такое. Они это и и используют иногда во "благо". Например, "Саша, сегодня ты следишь за порядком", "Сегодня ты главный за тишину", "На празднике ты главный снеговик". Но этим они добиваются только временного хорошего поведения, что совсем не влечет за собой поднятия его авторитета у сверстников. Может я ошибаюсь, но в моем понятии лидер - это человек, за которым хотят идти, а не тот, который заставляет идти за собой. В 4 года Саша ходил в театральную студию, так там замечательный педагог (тонкий детский психолог), на мой взгляд, наоборот сказала, что Саша - не лидер, если рядом есть сильный характер (пусть даже младше него) Саша будет бегать, беспредельничать за ним. На ее взгляд у него подавленная воля. В последнее время Саша стал просить меня на ночь поговорить с ним о том, кем он будет. Т.е. это происходит так: он придумывает профессию, кем бы он хотел быть (пожарник, милиционер, доктор, моряк) и я рассказываю ему сказку о том, что Саша вырос и стал тем-то, потом происходит какая-либо профессиональная ситуация, в которой он находится на высоте (спасает детей из пожара, арестовывает преступников, спасает тонущего человека). Мне кажется, что он очень некомфортно чувствует себя от того, что хочет, но не может найти контакт с детьми. Когда я, стараясь "раскрутить" его на откровенность предлагаю не идти в сад, он не соглашается, значит его туда все-таки тянет. И в сказках, которые мы с ним сочиняем, я как-бы уточняя детали, выясняю, что в моряки он пойдет с Мишей и Максимом, в милиционеры они пойдут с Денисом. Вот пока вроде все, что пришло в голову. |
| 29-03-2003 03:14:47 Inter |
| Лена, здравствуйте тоже!:)) Очень приятно, что Вам понравился наш сайт, и очень здорово, что Вы интересуетесь проблемами воспитания.:) Мы - тоже.:) Теперь о Вашей ситуации. Все же мне кажется, что помочь Вашему ребенку можно вот в каком плане: скорее всего, он просто не знает, в какой ФОРМЕ нужно общаться с ребятами. Знаете, вот я школу вспоминаю свою - так нас, девочек, мальчишки кАк только не "доставали" - мне вот иногда косы привязывали к спинке парты (у меня косы были длинные), или портфель прятали, пока ты у доски отвечаешь...:) А в 6-7 классе, когда класс охватила "любовная лихорадка" и все стали вспоминать свое "детство", выяснилось, что все эти "пакости" были сделаны по одной простой причине - им хотелось КАК-ТО проявить свое внимание. А курса "Психология" у нас тогда не было.:)))))) Что можно здесь сделать? Ну, во-первых, конечно, постараться сохранить с Сашей доверительные отношения. В этом плане ваши "сказки на ночь" - просто замечательный ритуал! Вы его только чуть-чуть направьте в область развития коммуникативных навыков ребенка. (Могу подробнее, если нужно). Второй момент - это попытаться изменить характер ваших отношений с ним (с детско-родительских на дружеские). То есть, попробовать УЧИТЬ ребенка дружить с ЧУЖИМИ на модели дружбы со СВОИМИ (для начала). Когда "обкатаете" эту модель дома, ему легче и проще будет общаться и в садике. И третий путь (направление) - это небольшие тренинги: учиться распознавать чувства другого человека; учиться анализировать Действия одних людей и Последствия этих действий для других людей ("Нам не дано предугадать/Как слово наше отзовется...(Тютчев)", помните?) Ну, и самое главное - попробовать убедить ребенка, что не у всех СРАЗУ и ЛЕГКО получается хорошее общение с людьми. И, если он ХОЧЕТ "интегрироваться" :) в какое-то сообщество, то надо приложить какие-то усилия - по узнаванию этого сообщества, по коррекции некоторых своих ФОРМ поведения (чтобы общаться с ним было приятно), по развитию своей Личности (а как же! Ведь к интересным людям ВСЕГДА тянутся другие). Еще, на мой взгляд, отдельного анализа требует вывод вашего психолога о подавленной воле. Знаете, а ведь одной из причин проявления агрессивности может служить и недостаток самореализации (активности, самостоятельности) ребенка, и... чувство "гендерного одиночества" (термин мой - это когда сын не может иметь традиционного защитника своей САМООЦЕНКИ в лице отца. Иными словами, ему очень не хватает поддержки и внимания отца, не хватает его ОПЫТА в разрешении проблем со сверстниками, особенно мальчиками). Понимаете, о чем я говорю? Было бы неплохо как-то объяснить вашему папе, что их МУЖСКОЕ общение сейчас для Саши очень важно. Отец для мальчика в этом возрасте (когда он начинает хвастаться чем-то/кем-то в детском сообществе) - вполне "ликвидный" аргумент.:) Поэтому ТОЛЬКО Вашего участия для решения этой проблемы недостаточно... А впереди еще подростковый возраст... Наверное, я Вам очень много написала.:) Если что-то непонятно, спрашивайте.:) Еще я здесь ссылочку даю на одно обсуждение, которое не очень прямо, но все же имеет отношение к вашей проблеме. Может быть, Вы найдете там что-то полезное для себя. Ссылка: Тема "Упрямство или..?" (http://inter-pedagogika.ru/indexfor.php?forum_id=1&action=get_one_theme&mess_id=9195) |
| 29-03-2003 03:52:56 Ленушка |
| Большое спасибо. Ссылку прочитала, надо будет подумать. Понравилась идея по поводу ответственного дела и просьбы посоветовать, т.е. "пустить в свою жизнь". Очень хотелось бы поподробнее про область развития коммуникативных навыков. |
| 29-03-2003 04:35:52 Inter |
| У меня такой вопрос: каков характер Вашей работы - много ли Вы общаетесь с людьми? |
| 29-03-2003 09:27:39 Ленушка |
| Как я уже писала, на работу после декрета я смогла выйти когда Саше было пять с половиной. Проработала 8 месяцев и узнав, что беременна, взяла отпуск за свой счет. Т.е. не работаю я опять с сентября. На днях должна родить второго сына. Первое высшее у меня - экономическое, поэтому работала я в банке, в основном с бумагами, цифрами и компьютером.(Это я про жизнь после рождения Саши). С сентября я пошла на второе высшее - психолого-педагогическое. Учусь по субботам. Ваш вопрос попал в точку. Давно хотела получить психологическое образование, а когда узнала, что беременна, побежала вприпрыжку сдавать документы, наверное и для того, чтобы не потерять навык общения со взрослыми людьми. |
| 30-03-2003 00:06:02 Inter |
| Ух ты, здорово!:) Это практически у нас на сайте, значит, скоро пополнение будет?:))))) Про общение с людьми я Вас вот почему спросила. Очень хороший способ постоянно говорить с ребенком о тех или иных ситуациях общения на собственных примерах, возникающих на работе или с друзьями. Наверное, в ближайшем окружении всегда можно найти человека, который ведет себя не так, как Вам было бы приятно, и потому можно рассказать, КАК действуете Вы, чтобы наладить комфортное взаимодействие. Вот во время ваших вечерних посиделок можно вместо сказок и рассказать о таких проблемках, обязательно обрисовав ситуацию с точки зрения ДРУГОГО человека, которого кто-то мог ненароком обидеть: что он чувствует, что думаетп ро обидчика, как может относиться к обидчику в дальнейшем. Иными словами - "распакуйте" ситуацию, и тогда ребенок будет видеть не только свою позицию, но и отзеркалить чужую.:) Так не пробовали?:) |
| Как подружить? 26-03-2003 07:08:07 IRINA |
| Мишке два дня назад исполнилось 2 года Алёшке почти 11 мес... СИтуация классическая. Младший тянется к старшему, старший на дух не переносит младшего. :( Смотрю у знакомых всё как по маслу старшие и обнимают и игрушки приносят собратьям, а мой только отбирает и следит за неприкосновенностью своей собственности. Игрушек в доме много, покупаю новые по две, все что не принесу всё по 2 шт ( печенье, сок) Мишка ещё и совсем не любит ласку, отпихивается со всей силой и кричит. Конечно же я и не настаиваю, но так хочется его приголубить... Как сделать его нежней? Как подружить с братом? |
| 28-03-2003 02:32:32 Inter |
| Приглашаю всех помочь IRINE и написать какое-то правило по общению с несколькими детьми в семье. Поскольку я тоже росла не одна, напишу и пару своих правил: 1.Никогда не приводить аргументов типа "ты старший, и поэтому..." или "он младший и поэтому...". Это никогда не понятно детям, и всегда обидно для них. 2.В любых конфликтах искать вину ОБОИХ сторон - как правило, "постарались" оба.:) Добавляйте свои правила!:) |
| 11-05-2003 07:27:16 IRINA |
| Спасибо за советы в этом топике они кажется нам помогли. Теперь МИшка (старшенький) Нет-нет да и обнимет Алёшку пробегая мимо! И у обоих лица полные удовоольствия :) |
| 28-03-2003 10:41:44 Артем |
| 1. Ребенок тоже человек! :0))) 2. У ребенка тоже есть свое мнение и, зачастую, не хуже чем у взрослого. :0)) 3. Всякий человек внутри себя изначально имеет стремление к заботе о другом (щенок, цветок, младший), которое со временем отмирает в силу наличия эгоизма и некультивирования ответственности за взятые обязЫ. Засим, не нужно бояться предоставить ребенку ответственность за принятое им решение или поступок, а наоборот поощрять это. 4. Всяцки пояснять ребятенку, что вещизм -- это сродни некрофилии. Очень хорошо в целях воспитания воздействует работа руками с детства (вышивки, резьба по дереву и всякая другая мутотень, способствующая научению что творение приятственно, а прикупить что-то может всякий дурак у которого деньги есть). 5. Всегда отдавать себе отчет, что при всей ответственности за дите -- у него своя голова на плечах и жить за него себе дороже. |
| 29-03-2003 02:20:54 Inter |
| Правила хорошие, :), но при чем здесь ВТОРОЙ ребенок?:)) Артем, у Вас, кажется, брат еще есть? Вот Вы с ним дрУжите или нет? Поделитесь опытом, ПОЧЕМУ (в обоих случаях). То есть, если ваши с ним отношения хорошие, то КАК родители вели себя в вашем детстве, чтобы не допустить вашего антагонизма? Если плохие - то тоже - может быть, дело в неверных действиях родителей? Вот об этом я и просила написать. Для всех полезно будет.:) |
| 31-03-2003 13:45:09 Артем |
| Согласен, правила, скорее, универсальные. Просто мне почему-то показалось, что большинство посетительниц сайта хочет "уберечь", "оградить", "отвратить" и т.п. не совсем отдавая себе отчет, что дети они человеки, только маленького роста. За это они мне нравятся больше взрослых. им можно советовать и предостерегать, делиться опытом, но не стоит навязывать и решать что лучше для них. Допустим я завидую иногда своей дочке по поводу отсутствия у меня в детстве такой подруги, которой является для нее моя жена. Насчет брата... Да мы с ним дружим. И порою мне непонятно кто из нас старше (хотя разница в 9 лет, согласитесь, ощутима). Почему? Хороший вопрос... Думаю из-за моей убежденности в том что есть такое понятие -- семья и оно превыше всего. Странно, но мой старший брат при всем его несогласии с моими советами по поводу его отношений в семье, с родителями, на работе, с животными (как это не смешно) очень часто к ним прислушивается и в конце концов им следует, искренне считая, что дошел до этого сам (да я и не в претензии) :0))) Сколько себя помню, антагонизма между нами небыло. Было непринятие мною некоторых вещей, таких как отказ от помощи моему племяннику, период пьянства (дай Б-г, завершившийся), ссоры с отцом ну и все такое. Но, скорее всего из-за позиции родителей в детстве, что я кому-то что-то должен доказывать и природного неприятия насилия над личностью, я всегда предпочитаю дать возможность ему принять самостоятелоьное решение (типа: "Ну а что ты хотел?.."). Понимаете, достаточно сложно давать правила без ссылки на конкретные примеры. Задачка, поставленная Вами -- тянет на хорошую монографию + автобиографию с элементами анализа. ЧижалО ето :0))) Можно, конечно кратко: "Советуйте и не берите на себя ответственность за неподконтрольное Вам" Но это будет слишком общо и Вы же первая запросите кучу пояснений, в которых мы дружно заблудимся :0))) Простите, что опять нафлудил :0))) |
| 31-03-2003 19:33:01 IRINA |
| А теперь я поняла почему вы хотели усыновления... Да у меня с родителями ( точнее мамой тоже проблемные отношения, отца моего она давно выгнала из дома в силу своего неуживчивого характера) И кажется мне, что дети прошедшие именно такое диктаторское воспитание никогда не будут так же относится к своим чадам. Не думайте что я буду насильно их здруживать или ломать как-то по другому их личности. Только путём который им самим понравится больше. А то что у вас такая большая разница в возрасте, то это по сложней будет и наверно другие методы должны были применяться в целях подружить... |
| 03-04-2003 09:25:35 Артем |
| :0))) Да нет, нет у меня претензий к родителям. Наоборот, я им даже весьма признателен. А насчет диктата -- это зависит от человека. Допустим я скорее зануда чем диктатор. Люблю всем все объяснять до тех пор пока либо меня не поймут либо я не пойму что неправ. :0))) А вот братец, при всем при том, что ему доставалось поболе моего (хотя сам виноват), стал деспотом в кубе. Хотя для меня непонятно, почему я для него стал авторитетом. В общем, не берите в голову. Помните фразу: "исцели себя и сотни вокруг тебя исцелятся", а дальше -- все не в наших руках :0))) |
| 03-04-2003 23:28:06 Inter |
| Если Вашему брату доставалось больше, следовательно, и давление на него оказывалось сильнее. Значит - вполне логично, что он должен был как-то это компенсировать (на ком-то выместить агрессию). Поэтому его сегодняшний деспотизм - это эхо родительского "воспитания".:)) |
| 04-04-2003 09:39:19 Артем |
| Или если моему брату доставалось больше из-за того, что он не играл в игру, предлагаемую ему родителями (ты должен быть хорошим мальчиком и папа с мамой тобой должны гордиться) и у него выработалась устойчивая неуверенность в себе. Значит -- вполне логично, что "компенсация" на детях, животных и др. "более слабых" является попыткой самоутверждения, на самом деле ведущей в тупик, поскольку подчинить силой можно лишь того кто этого хочет. Поэтому его сегодняшний деспотизм - это эхо родительского "воспитания" и отсутствия собственной воли. :))))))) |
| 28-03-2003 04:56:01 |
| Устраивать праздники, причем свои-семейные, и при этом лично завязанные на членах семьи или же на чем-то общем. Праздник распустившегося гиацинта, праздник впервые завязанного шнурка... |
| 29-03-2003 02:17:29 Inter |
| (Задумчиво) Меня частенько волнует вопрос: когда устраиваются праздники - то они СБЛИЖАЮТ детей или, напротив, разобщают?... Если брать класс, то (вспомним пример с вечеринкой, рассказанный перед Новым Годом Мариной) бывает, что - разобщают. И без того недружные дети еще больше "раздруживаются". Здесь есть определенные УСЛОВИЯ проведения праздников, и надо бы вообще-то подумать, при каких условиях могут проводиться семейные или школьные праздники. И если школьные еще можно как-то игнорировать, то семейные уж вряд ли получится... Хорошая тема для обсуждения.:) |
| 30-03-2003 01:43:27 |
| Да, это уж точно :-) Условия: -Радостно ВСЕМ, даже если праздник "чей-то". - Подарки - не сюрпризы, и вооще лучше в виде "общего дела" вроде нового цветочного садика - Творчество общее - все детали подарка создаются вместе всеми участниками - Еда :-) |
| 01-04-2003 22:40:47 Inter |
| Да, вот надо бы написать "технику безопасности при устройстве праздника".:)) Мне кажется, что праздники дома нужно устраивать очень аккуратно... |
| 27-03-2003 07:53:18 Натали_ДНИ |
| У моих мужчин разница 1г.4мес. С самого начала старалась, чтобы у каждого был свой круг общения/зона действий, свои друзья, игрушки, увлечения. Дабы не вариться в собственном соку. ;)) Сейчас им 7 и 8 лет. У старшего пристутствует ответственность за мелкого, а младший больше проявляет к нему нежные чувства. Мне кажется - все образуется. |
| 01-04-2003 10:14:10 Sco |
| Наташа, у меня вопрос off-topic: У моих погодков деушков почти с такой же разницей в возрасте 1.4 - был такой возрастной период - с года младшей до ее двух с половиной лет(как и еще у трех пар погодков, которые росли по соседству с нами во всех возможных сочетаниях по полу и возрасту мальчик-мальчик мальчик-девочка девочка-мальчик и мои девочка-девочка), когда сначала младшая при отсутствии других средств отстоять свои права кусала старшую, а потом и старшая несколько раз отвечала тем же самым. У остальных трех пар после года картина была та же:) Случалось это с переодичностью раз в 2-3-4 месяца и выглядело ужастно:)) Особенно для моей свекрови, которая с гордостью сообщала, что ее дети не кусались (у них разница 4,4:) и настаивала на моих неправильных методах воспитания:) К 2,5 младшей и почти к 4 старшей детки перешли на более цивилизованные методы разведения пересекающихся интересов. Старшая изначально не кусалась, начала только в ответ... Большую часть времени играли друг с дружкой с размахом, увлеченно и дружно:)) - могли играть без перерыва и стычек по два-три часа.. Вопрос у меня следующий - Вашим детям удалось пройти тот же возрастной период без выставления зубов, как средства защиты?;)) |
| 27-03-2003 17:42:05 IRINA |
| Но всё таки они ВМЕСТЕ дружат? ИЛи круг общения совершенно разный? У моих примерно такая же разница. Напишите, пжлста, по подробней об их взаимоотношениях. Хочется знать заранее чего ожидать:) |
| 28-03-2003 17:06:07 Натали_ДНИ |
| Ессно, еще как дружат! А куда же им еще деваться-то ;)) Почему-то сомнений не возникало, что будет именно так. Везде вместе (дома, на прогулке, школе), вместе растут, приспосабливаются друг к другу. Наоборот - хотелось всегда каждому предоставить свое поле деятельности, тяжело быть всегда вместе. Мелкий постоянно в погоне за старшим - больше эмоций, переживаний. Отсюда конфликты. Как сказала Ирина Хоменко, отношения между детьми напрямую связаны с микроклиматом в доме. Хотя конфликты и неизбежны, но стараюсь их "замечать" в последнюю очередь. Примерно так. Вообще я вам завидую, у ваших малышей такой классный возраст и такие они забавные в этот период. |
| 29-03-2003 07:04:21 IRINA |
| То что забавные- это даа :) Но ещё такие маленькие чтоб понять как вместе можно друлить... На примерах не раскажите подробней об их сплачении? |
| 03-04-2003 11:22:51 Натали_ДНИ |
| Ссылочка - мож пригодится Ссылка: о братьях и сестрах (http://www.domovoy.ru/0304/family/child_01.asp) |
| 01-04-2003 09:07:06 Натали_ДНИ |
| Ваши все-таки малы и им нужно внимание и побольше ;)) Мои до сих пор меня делят и устанавливают очередность "полежать/посидеть/погладить". Потом возникают желания у старшего помочь мелкому с пуговицами, у мелкого - почитать сказку на ночь и спеть колыбельную. Так примерно. |
| 26-03-2003 17:23:16 Inter |
| Может быть, не делать пока никаких специальных действий, а попробовать организовывать СОВМЕСТНЫЕ "дела"? Очень важно, если дети ОБА участвуют в ОДНОМ мероприятии - посильно, разумеется, - и при этом есть некий посредник между ними.:) Про ласковость. Знаете, у всех людей ведь разная потребность в тактильном контакте, - есть даже такие детки, которым это ОЧЕНЬ не нравится. Это надо бы УВАЖАТЬ. Вполне возможно, что вашему малышу нужны СЛОВА, а не поцелуи, для того, чтобы почувствовать себя уверенно.:) И еще один момент. Попробуйте на какое-то время "не приставать" к ребенку сами, но АКТИВНО откликаться на его инициативу (если захочет прижаться к вам или что-то в этом роде). Когда ЛЮДИ чувствуют, что ОНИ имеют возможность регулировать частоту тактильных контактов САМИ, это, как правило, улучшает отношения с другим человеком, а тем более - с родителями, от которых ребенок и так сильно зависит.:( |
| 27-03-2003 11:50:24 Артем |
| Ирина, усыновите меня, пожаааааалуйста :0))))) |
| 28-03-2003 02:24:38 Inter |
| Это Вы к чему?:) Вообще-то у меня была (и есть) мысль усыновить ребенка, но Вашу кандидатуру я как-то не рассматривала...:) Хотелось бы кого-то помладше.:))))) |
| 27-03-2003 17:31:52 IRINA |
| Артёмуш, расскажите о себе по подробнее мож супруга и заинтересуете как студент-помошник, а тогда уже "Wellcome to our family!" |
| 26-03-2003 20:26:32 IRINA |
| А если один родитель сам такой "отшельник" то пиши: "пропало"? |
| 26-03-2003 22:42:54 Inter |
| Вы кого имеете в виду - папу?:) |
| 27-03-2003 17:36:36 IRINA |
| угу :( |
| 28-03-2003 02:37:06 Inter |
| Так с папой тоже надо так же - УВАЖАТЬ его особенности. Наверняка у него есть масса других положительных качеств.:) Люди разные... Хорошо удовлетворяет потребность в тактильных контактах общение с животными, кстати...:)) Дети, которые мечтают о собаке, делают это по двум причинам: психологическим (одиночество) и физиологическим (неудовлетворенная потребность в ласке). Естественно, бывают и просто дети, которые любят животных. Но когда желание завести собаку слишком страстно, то необходимо задуматься о внутрисемейных отношениях... |
| 29-03-2003 07:10:10 IRINA |
| Про собак... Нам это не подходит по нескольким причинам. Во первых дети оочень маленькие чтоб этого хотеть. Во вторых - накладно. Тут ветеринар стоит дороже человеческого врача. А сколько стоят прививки! В третьих. Мы с мужем не представляем как можно это* после них в пакетик убирать и гулять с этим* в кармане дальше... ( тут с этим строго!) Вот, так что отпадает. Но я не поняла как это связана со сплочением моих ползающих :)? |
| 29-03-2003 23:53:19 Inter |
| Про любовь к животным - это просто пример того, чтО можно сделать, если есть потребность в ласке. а твой партнер ее не хочет удовлетворять.:))) Так что собачка "предназначалась" Вам, а не детям.:))) Но детей с помощью животных тоже можно попробовать подружить - если у них будет общая ответственность, то, может быть, это и поможет им сблизиться. Кстати, можно и птичку завести, а не только собаку.:) Ирина, дети еще иногда конфликтуют между собой потому, что ревнуют родителей друг к другу. То есть, если, например, Вы поцеловали одного ребенка, а второй рядом был, то нужно и второго поцеловать тоже.:) У вас так?:) |
| 30-03-2003 00:24:03 IRINA |
| Так у нас, так... А ещё я заметила, что старший ( Мишка) очень сильно меня ревнует к папе. Если мы "заигрываем " друг к другу то обязательно кряхтя разъединяет нас и спокойно идёт играть, как только мы сели опять вместе опять та же история. Нам смешно , а вот почему так он делает мы не вдавались в подробности... А если мы с папой играем в снежки или занимаемся "Борьбой". То веньгание состороны МИшки усиливается, и не смотря на то что я ему говорю, что мы играем так, он всё равно проявляет беспокойство. К чему бы это? |
| 31-03-2003 23:41:00 Inter |
| Ира, в этом возрасте дети еще не согласны делить маму ни с кем, а особенно - с папой.:)) Поэтому Мишина ревность вполне нормальное явление.:) Мне кажется, что было бы лучше во время вот таких "игр" с папой обязательно привлекать к ним и малышей, тогда напряжение снимется у всех.:)) |
| 26-03-2003 12:21:54 |
| а не хотите попробовать покупать разное? (а не одинакового по 2 штуки), Мише - одну игрушку, а Алеше - другую, Мише - сок вишневый, а Алеше - яблочный:-) - тогда у них будет стимул ПОДЕЛИТЬСЯ или ИГРАТЬ ВМЕСТЕ:-), а то желание никого не обидеть может привести совсем не к тем результатам о которых Вы мечтаете (моя свекровь - по ее рассказам - все всегда делила на 3 "кучки" - у нее 3 детей, так вот сейчас уже став взрослыми "детки" очень ревностно следят, чтобы всегда было 3 "кучки":-( |
| 26-03-2003 20:27:25 IRINA |
| Да, а про сок это идея мне понравилаь. Попробую. :) |
| 26-03-2003 20:22:35 IRINA |
| Ну я не совсем одинаковое покупаю. Просто покупаю по 2 шт( или одинакового цвета но машинку и самолётик, или две машинки но одна красная другая синяя). А как иначе? Обделять уж точно нельзя. А если очень разное то Миша забирает обе. Например дед купил Мише погремушку на колёсиках которую надо катать по полу, а Алёше мааленькое пианинко. Ну, теперь эти обе игрухи во власти старшего:( |
| 26-03-2003 09:57:13 Артем |
| Никак :0))) И желательно не смотреть на соседей :0))) |
| 26-03-2003 20:24:50 IRINA |
| Я заметила что у местных русских семей у всех почти дети так не по дружески себя ведут, а вот американскую ни одну не встречала. Может тут разница в пед подходах наших стран? |
| 27-03-2003 10:33:55 Артем |
| Знаете, мы с братом никогда этим не страдали (хотя, с другой стороны, мы жили не в США). Зато с детства родители привили жесткий блок на: "Ты посмотри как Сереженька учится... А ромочка своим родителям каждый день звонит... А Эдик родителям на годовщину..." Одно время пытался отвечать тем же чтобы поняли (типа "А Диме родители к свадьбе квартиру подарили... А Лене папа фирму открыл... ", но затем стал делить на 10 и закончил фразой: "Родители, может я все-таки имею право жить как я живу?" :0))). Так что на соседей смотрите, конечно, но Ваш опыт и жизненный путь уникален. |
| 26-03-2003 22:58:39 Hettie |
| ДА, конечно. А Вы вообще обращали внимание, как американские мамы разговаривают с маленькими детьми? |
| 27-03-2003 02:30:22 IRINA |
| Ну, на английском :) А что? Тут даже бомжы инглыш знают... |
| 27-03-2003 03:46:38 Hettie |
| А Вы понаблюдайте и прислушайтесь:-). Я просто тихо восхищаюсь каждый раз :-). |
| 27-03-2003 07:27:30 Натали_ДНИ |
| И как же? РАсскажите - плзз, интересно. ;)) |
| 27-03-2003 07:44:55 Hettie |
| Если совсем в двух словах :-) - я БАЛДЕЮ от выдержки, последовательности и неизменно спокойного тона. --- Ира, помнишь БОЛЬШОЙ кусок про воспитание младенцев в Америке :-)? Ты с ним придумала, что делать, или мне его сюда скопировать? |
| 28-03-2003 02:27:00 Inter |
| Я придумала.:) Мы его поместим в "Субъективное мнение"! Вот.:) Подписать твоим ником или как обычно?:))) |
| 28-03-2003 03:41:36 Hettie |
| Ну, ты уже вроде как начала "как обычно" :-)). Если будешь его "переиспользовать" (как по-русски reuse :-)))?) в ПС, то, наверно, надо быть последовательными :-)) ЗЫ. Я пишу ответ на вчерашнее :-)) |
| 27-03-2003 17:35:59 IRINA |
| не помню :( Но в принципе я поняла о чём речь ведёте. Тон разговора- это одно, а принцип воспитания двух братьев в мире и согласии- вот это то что меня на данный момент озадачивает... |
| 27-03-2003 07:58:21 Натали_ДНИ |
| Понятно, спасибо. :)) |
| Упражнения для развития усидчивости... 24-03-2003 15:15:57 |
| Все мне про них толкуют - а вот что конкретно нужно делать не говорят:((( может подскажет кто-нибудь что можно почитать?или где поискать? |
| 16-04-2003 21:02:13 |
| Страрый, верный педагогический прием. Нужно взять часы (желательно настольные) с секундной стрелкой. Играете с ребенком в игру. Он должен следить (сидя спокойно за столом и не отвлекаясь) за секндной стрелкой. Для начала ровно минуту. Это для неусидчивого ребенка очень трудно. Придумайте какой-нибудь способ поощрения. Елена Ивановна. |
| 25-03-2003 00:52:43 Inter |
| Люда, а Вы немножко объясните, что Вы понимаете под "усидчивостью"?:) Доделывать дело до конца? Умение высидеть 1 час без перерыва?:) Откуда такая проблема родилась? На что она влияет? Может, дело не только в усидчивости как таковой?:) |
| 24-03-2003 22:18:19 Ant |
| Только недавно видела такие задания для детей на разных образовательных американских сайтах. Но суть их очень проста - раскраски, соединить рисунки по точкам, иногда по точкам с цифрами, сложить паззл, для совсем маленьких - собрать картинку из кубиков, или слово из букв... Это первое, что в голову пришло. Еще буду смотреть, напишу, если найду. |
| Походы в детсад :) 21-03-2003 12:15:32 |
| Ирина, осенью я писала здесь о наших проблемах ( в сад ходили со кандалами). Теперь о том, как все развивалось дальше :) Использую Ваши советы (регулярно птичек по дороге в д/с кормили, дочке мне о зарядке напоминала итд) мы достаточно безболезненно стали посещать садик. Но через пару недель Даша решила устроить нам проверку (на которую мы по первости попались :). Она пыталась определить, как долго я/дедушка буду с ней сидеть в саду, если она будет закатывать скандал при попытке оставить ее там одну. Сначала я думала (вспоминая Ваши послания), что у нее такой период сложный, и ей действительно тяжело в садике (хотя никаких признаков не было). Никакие уговоры не помогали, мы сидели с ней по 3-4 часа. Я была готова забыть про сад навсегда и оставлять ее дома с дедушкой. Но тут Даша заболела и осталась на 2 недели дома. К концу второй недели лезли на стенку все :)- Даша (т.к. ей было откровенно скучно и очень хотелось в садик), дедушка (уже не знал, чем можно ее занять), ну и мне вечером тоже доставалось. Happy end :) Теперь ребенок знает, что в будние дни гораздо интереснее ходить в садик, а выходные дни - проводить с мамой и папой. |
| 22-03-2003 00:02:29 Inter |
| Света, во-первых, спасибо за обратную связь.:) Мне и самой очень интересно, как развивается ситуация после нашего общения - вроде бы уже знаешь детей, хоть и заочно.:) А во-вторых, я тут подумала, что иногда мы, взрослые, чуть-чуть преувеличиваем стрессогенность того или иного фактора для ребенка, так как смотрим на проблему СВОИМИ глазами, с учетом своего опыта/состояния. Вспомнила, как сама иногда предлагала сыну какие-то кардинальные решения, связанные со школой (перевести в другую, перейти в другой класс, к "хорошей" классной руководительнице), но... он ТАК удивлялся и говорил: "Да нет, чтО ты... Никуда я не хочу переходить, мне и здесь нормально.":)) Потом я поняла, что все же мы, родители должны гасить в себе панику,:), - тогда и дети не будут пугаться вместе с нами.:) Главное - постоянно обсуждать с ребенком то, что происходит в его жизни, чтобы помочь СЕБЕ ориентироваться в ситуации.:)) Спасибо Вам еще раз, что нашли время для весточки.:) Я надеюсь, что у вас все будет хорошо.:) |
| 24-03-2003 09:13:19 |
| Ирина, спасибо ВАм за поддержку. Очень приятно бывать на Вашем сайте и форуме :) |
| 25-03-2003 00:50:11 Inter |
| :)) (-) |
| Влияние взрослых на детей 20-03-2003 18:01:19 Ant |
| (В продолжение темы про общение ребенка) На вас кто-нибудь сильно повлиял в вашем детстве? Я вот что-то не помню никакого решающего влияния на меня кого-либо из взрослых до моего сознательного возраста (лет 14-15). До того - какие бы воспитатели или учителя мне не встретились, главным для меня все равно были родители, семья, дом, друзья. Детский сад помню плохо, особенно взрослых. Там друзей было много. А вот первая учительница меня сильно не взлюбила. Так я это даже НЕ ЗАМЕТИЛА. Мне моя мама сказала, уже когда я выросла. Да как бы халтурно не относилась к своим обязанностям воспитательница, ведь у ребенка (даже маленького)есть гибкость какая-то. У меня мой ребенок старший в детском саду находил выход, когда была "нелюбимая воспитательница" - усиленно общался с корешами. А когда была любимая - вовсю общался с ней, участвовал в занятиях, лекции читал на заданную тему тем же корешам :). Я ни в коем случае не агитирую против "домашнего воспитания", но еще ни разу не встретила женщину, которая бы безболезненно для собственного развития перенесла многолетнее сидение дома. Вообще-то, наверно, такие есть. :) |
| 21-03-2003 14:51:15 Кошка |
| На вас кто-нибудь сильно повлиял в вашем детстве? Да. Родители в первую очередь, особенно папа, он умудрялся постоянно придумывать игры, сказки, спортивные многоборья и т.д. Еще моя первая учительница (добрая, молодая и хорошая). Еще учительница балета (в 5-7лет), я хотела быть такой красивой, стройной и... музыкальной :), как она. Еще тренер спортивного ориентирования (10-12 лет), я к нему относилась, как к отцу... :) Брат (было "делать жизнь с кого"). Когда стала старше, конечно, таких людей стало больше... Или больше стала обращать внимание на то, что они на меня сильно влияют... Еще очень многие люди, но уже не глобально, а их отдельные поступки - какая-то воспитательница в детском саду (до сих пор помню, как стояла в углу за нарисованные квадратные плечи), подруги, бабушка. Кстати, я сейчас тоже подумала, что те, кто влияли в "положительную" сторону, в памяти остались больше, чем те, кто в "отрицательную". Конечно, у детей есть интуитивная психологическая защита, и это хорошо :)... |
| Кто кого? 19-03-2003 03:50:28 Sco |
| Ситуация у нас следующая:) Младшей моей 11 лет, учится в 6 классе. Пришла в школу в 5 классе и класс до того момента проучился практически с одним составом с 1 класса. Школа полного дня - в школьное расписание входят три языка, коньки, бассейн, шахматы, хореография, история искусств, мифология... я это к приблизительной нагрузке. И в каждом классе полный день работает где два посменно, где один воспитатель, который целый день присутствует на уроках, решает все организационные вопросы, кормежку, перемещение и тд. Дети у меня вполне самостоятельные - как пример, расскажу историю на тему один дома в 5 лет:) Одной 4.9, второй 3.6, на дворе глубокая осень - я отлучилась мах на 30-40 минут в магазин за продуктами - таскать за собой двух маленьких теплоодетых детей и сумки с продуктами по магазинам - мне не хотелось... В том, что они способны это время занять себя и не совершить ничего опасного для жизни - я не сомневалась, старшая у меня сверхответственная и технику безопасного поведения дома я всегда оговаривала и отрабатывала отдельно... ВотЬ, когда я пришла и открыла дверь, то увидела двух полностью правильно одетых девушек, собаку (немецкую овчарку) в уличном прикиде, причем старшая была уже с ключом в одной руке и с младшей сестрой и поводком в другой:) Чтобы так одеться им надо было минут 20:) Развитие сюжета было следующее - подождали, старшая решила, что мамы долго нет, значит, что-то случилось - попала под машину. Далее она позвонила свекрови и сказала без бы - мама попала под машину - мы идем искать, потом они оделись, одели собаку и были готовы к поискам:)Вся последовательность действий носила на себе отпечаток продуманности.. За практические навыки я испытала родительскую гордость:) На будущее я всегда четко с небольшим запасом оговаривала - сколько времени мне надо, чтобы купить все необходимое и проблем не было:) Это к самостоятельности А класс, в который попала младшая - он был чуть ли не в полной зависимости от воспитательниц.. черное-белое, хорошо плохо, делай так, как сказали - иначе ты нам в классе не нужен, чинное хождение за ручки и чуть какое отклонение в сторону - ярлык на шею.. Старшая моя целый год своего 5 класса удивлялась - на класс меньше, а ведут себя как будто меньше года на три-четыре... как в детском саду:) Одновременно с Катей - младшей в класс пришло еще двое новеньких.. Катюшка по натуре ярый поборник справедливости и революционер по совместительству:) Смесь душераздирающая.. И поехало.. Так мы себя вести не будем - ходить за ручки - мы большие, обзываться на детей нельзя.. И полтора года у них с одной из воспитательниц прошли в борьбе за власть... Собственно методы воздействия воспитательницы - они на уровне 11 лет, это крики, обзывательства, бесконечные жалобы на класс директору, иногда откровенное вредничаньее - тетька с классом не справляется никак и признать свое неэффективное отношение к деткам тоже не может... Последней каплей была моя докладная (пока единственная) - в обзывательствах был сделан переход на вовсе непедагогические слова типа стервы - это в адрес трех из четырех имеющихся в классе бунтующих девушек.. Говорить с самой воспитательницей - бессмысленно, ее только напугать можно - суть разговора сводится к следующему - Катя сложный ребенок и лидер, а я такая белая и пушистая ... Директор говорит - поменять не на кого.. А ситуация жуткая на мой вгляд - то, что воспитательницу не слушают - это полбеды, ее пара классов методично и с охотничьим блеском в глазах травит и эта травля усиливается- гавкают над ухом, размахивают перед носом кулаками и чуть ли не посылают.. Мои язвят и огрызаются ей в ответ, но с удовольствием рассказывают, что делают остальные.. Что делать мне - просто не понятно, ограничиться наблюдением, говорить про человечность и про более слабых? |
| 20-03-2003 01:10:22 Alice |
| Я бы в данной ситуации, наверное, говорила бы о "человечности", но не с упором на "СЛАБЫХ", а с упором на РАЗНЫХ, типа: "Вот, видишь, и такие люди бывают...". С удовольствием пофантазировала бы с дочками на тему ПОЧЕМУ (тут люди знают, это - мой любимый вопрос:))) ) ОНА такая, как можно с этим не бороться, а мирно сосуществовать. Моему 5 лет, в хорошем д/с одна воспитательница - блестящая, а вторая - всё время ворчит, по его определению "не на кого-то, а по жизни":))). Ну ФОН у неё такой:))): "Маша, как, ты ещё не...", без перехода "Вася, ты ещё не убрал игрушки", без перехода... и т.д. Тут на днях одному мальчику, который в Штатах начал в сад ходить, заявила: "Смех без причины признак дурачины". Ребёнок расплакался: "Мама, она меня дураком назвала". Нормальная реакция ребёнка, находящегося в ДРУГОМ поле взаимоотношений. Мама - с вопросами ко мне, и мне пришлось объяснять, что поскольку в ближайшее время жить ЗДЕСЬ будут, а тётю (много их разных:) ) едва ли переделаешь, то проще научить СВОЕГО ребёнка спокойнее реагировать на то, что он внутренне (абсолютно, ИМХО, справедливо) считает некорректным. Думаю, что мой бы в этой ситуации, спокойно улыбнувшись, сказал: "Я учту Ваше мнение". Подобные ответы, увы, раздражают ещё БОЛЬШЕ, но вынуждают ВСЕХ участников оставаться в рамках приличия:). |
| 20-03-2003 16:03:39 Sco |
| Alice, спасибо за ответ:)) (МАша, не читайте:)))) А проговорить потребность есть:) Угу, воспиталкино устройство, ее непройденный подростковый кризис, взгляды на жизнь, ее реакции за полтора года уже проговорены много раз:) И именно с позиции - люди разные и проявляются как умеют:)Но все количество таких особей на квадратный метр в жизни любого ребенка должно быть ограничено, тут я с Машей согласна полностью:)))Да и в школу мы пошли вовсе не для того, чтобы изучать паталогию человеческого развития:) А вот как мирно сосуществовать в ситуации, когда тебя через день все время унижают - это выше моего понимания:) По состоянию дочери я могу точно сказать (наблюдения такие есть и у других родителей, но не связаны с воспиталками) - кто из воспитательниц работал в данный конкретный день: агрессивно-колюче-измотанное - это вот после нашей любимой... Ладно младшую, так она умудряется цеплять и вторую, к которой вообще не имеет отношения - ее проходные замечания - типа ты отличница, а бегаешь по коридору - они действительно идут как фон и вызывают реакцию типа - ага, раз я отличница, то мне теперь надо закопаться сразу (невысказанную)... а вот такие - они вызывают более сильную реакцию... Ездили в бассейн в прошлом году два класса вместе 5 и 6 (Старшая у меня перешла из 6 в 8 сразу, так что сейчас разница 2 класса) У младшей - освобождение, она не занималась. Во время занятий у одной из девочек пропал фен - она с ним бегала по раздевалке перед началом и просто положила на скамейку, с которой его умыкнула служительница бассейна - это выяснилось через месяц. И вот ситуация после - Катя в фойе, девочки в раздевалке и моя старшая там же - но воспитательница ее не видит. Воспиталка остальным девочкам из класса уверенно говорит - *фен взяла Катя* и второй Кате - владелице фена - *а ты не плачь, нам плаксы в классе не нужны*... no comments (Старшая моя дома качала права - мне обидно, хотелось ее задушить, почему за глаза и тд) А потом она требовала у моей Кате вернуть этот фен и обыскивала вещи... Через две недели у той же Кати пропали тренировочные штаны опять в бассейне и опять обыск.. Тут старшая влезла с защитой Катиных и семейных прав:), младшая просто не давала сумку... Случая, чтобы мои что-то умыкнули - не было никогда, просто сваливание на неугодного.. Эта ситуация - она из разряда обычных в классе.. Образчик отношений - мальчики дерутся с девочками.. Не важно вообщем, девочки подразнили, мальчики ответили... или сами мальчики начали - грамотное поведение взрослого, специально для этого присутствующего - разрешить ситуацию, а не стоять рядом со словами так вам всем и надо... В мае прошлого года Катька сбёгла из школы после очередного обвинения в умыкании очешника одноклассника.. То есть там ситуация была такая... одноклассник дразнился-обзывался, еще одна девочка - чтобы восстановить справедливость в отместку за Катю спрятала этот очешник, воспиталка обвинила Катю и как факт рассказала классной руководительнице - Катя взяла. Классная - она оччень осмысленная и грамотная - Катя ее уважает и убегла она, потому что ее отругала не воспитательница, а уважаемый ею человек... Девочка все рассказала и классная с классом потом извинились - типа все уладилось.. И она же потом очень переживала - как Катя переварила всю эту ситуацию:) Вообщем воспитательница кроме того, что сама постоянно обзывает - дура и невоспитанная, рассказывает остальным родителям в их присутствии и без, что мои обе невоспитанные потому что оговариваются и тд..- еще и стравливает их друг с другом.. Еще образчик - вечер, но еще светло, я обычно встречаю у метро (15 минут - 5 там до метро, одна остановка на метро и пять минут до дома).. Катя позвонила домой - я еду, у Алены занятия и передала трубку воспитальнице, чтобы я подтвердила.. Встретила... У Алены закончились уроки и она к воспитательнице - где? та в ответ - а я не знаю где шляется твоя сестра... Минут 20 Алена, ее воспитательница и еще мальчик бегают в поисках по школе, а сама тетка звонит в это время мне домой и говорит следующее - *там Алена сильно недовольна, что Катя ушла домой...* А через 20 минут встретив Алену через зубы выдала - *домой ушла твоя сестра* ... Alice, вот с позиций какого гуманизма можно ребенку объяснить не оценивая такое поведение взрослого, от которого он зависит ?:)))) С тычками Катька справилась сама. То есть неугодное поведение - воспитательница ощутимо толкает (толкает не только мою, иногда мальчиков бьет по попе)... Говорить с ней бессмысленно - я так не могу поступить... им показалось, преувеличивают.. я вообще таких слов не знаю... Позиция директора была - такая добрая женщина не может себя так вести.. Доброта - понятие относительная.. Да, она, конечно, рукодельница и мокрые Катины ботинки как-то сушила очередным феном... Вот с тычками этими я предлагала свой способ - она толкает, а ты нечаянно виснешь на одежде -он был признан негодным, типа одежда может пострадать, что же она с дырками будет ходить..:) гуманистка моя:)) Вообщем, в ответ на толкание, Кать толкнула сама... Было много крика, но объект больше не толкается - результат достигнут... На обзывательства - решили отвечать *достойно* - вы сами такая:) Я не знаю как это с точки зрения педагогики выглядит, но ничего другого я не нашла - если человек ведет себя на уровне подростка.. то и прекращать поведение возможно только на том же уровне.. Можно конешн записать все это на диктофон и потребовать официальной сатисфакции... Но последние вести с полей - воспитательница после докладной моего ребенка в упор не видит, что сразу сказалось и на состоянии - приходит неиздерганная - для меня все же утешительны:) Я думаю - ее доведут и она уйдет сама... Хочу оговорить тот момент, что с большей частью учителей - отношения у девочек нормальные и Аленина воспитательница из прошлого класса (сейчас 7) - моя голубая мечта для Кати:) И есть слава Богу те, о ком я могу ребенку с уважением сказать - посмотри, человек ведет себя с достоинством к вам относится достойно и предмет свой знает и умеет преподать - это учитель:) |
| 21-03-2003 02:59:15 |
| Спасибо за предупреждение... Надо было мне ему следовать :-) Удачи вам всем!!!! |
| 21-03-2003 17:48:33 Sco |
| Маша:)) Лирическое отступление от темы (на всякий случай) - Ваше мнение мне было бы безусловно интересно, потому как мне еще на 7е понравились оччень Ваши ответы в тамошних дискуссиях:)) Даже зарегилась там, чтоб встрять, но плавно перетекла сюда и зацепилась за Hettie ;-))) Замечание относилось к горькому вкусу от воспоминаний... надо ли через горечь обсуждать... спасибо за пожелание удачи:))) |
| 22-03-2003 03:07:27 |
| Если не собираетесь уходить, можно все это рассматривать как опасное, но потенциально интересное, приключение. Почему-то крутятся в голове пионеры-герои :-)))) Хотя это не то, что нам надо :-) Ну, антропологическое исследование из серии "их нравы". Для такого подхода еще полезно устраивать, как их американцы называют, sanity days - дни несумашедствия... То есть, скажем, каждая вторая среда - день "обработки данных" - ребенок остается дома, с ним разговариваешь об этом всем, рисуешь, записываешь дневник, прослушиваешь записи диктофона (если они были сделаны) и т.п. Можно потом опубликовать "записки из подполья" - если хотите, можно на моем сайте, я думаю, Ирина может заинтересоваться тоже. Если дочка захочет перевести, я думаю, многие английские сайты нешкольников с руками оторвут :-) Могу поспособствовать ;-) В общем - отстраненность, играть роль антрополога, или там военного корреспондента... АКТИВНУЮ роль, но не открытую в своей активности. |
| 25-03-2003 18:50:41 Sco |
| Маша, спасибо большое за предложение опубликовать *репортажи* на своем сайте, я тут его повертела с разных сторон и пришла к выводу, что в такой ситуации честно будет публиковаать такие расскаЗки с указанием имен (собственных и действующих лиц) и названия школы. Под тем, что я пишу - я готова подписаться целиком и полностью, но вот указание школы при том, что мы все же ... несмотря на... собираемся продолжить в ней обучение - мне представляется нецелесообразным по ряду причин... Нам там житЬ:) По поводу пионеров-героев:) Мне на ум приходит сравнение с революционерами-подпольщиками:) Когда в глазах горит непримиримый огонь борьбы и решимость выстоять:) И ситуация - *верхи не могутЬ, а низы не хотятЬ..* |
| 28-03-2003 04:52:23 |
| Если делаешь исследования, запрещено называть "имена и явки" :-))) Чтоб ненароком не повредить предмету исследований. Все рассказки положено писать в доброжелательном тоне, по той же причине. Точнее, в аналитическом :-) |
| 01-04-2003 10:59:58 Sco |
| Маша, в любом исследовании должна быть цель для исследователя:) Я понимаю, что лично мне от выслушивания таких историй и от обсуждения дется некуда - напряжение от них никуда не уйдет, если я откажусь обсуждать:) Собственно я и сюда вылезла с рассказками, когда у меня зашкалило;-) И, наверное, как способ для снятия напряжения перевод отношений на уровень иследования - то есть вывод отношений из зоны эмоций - был бы хорош.. Но в практически во всех разговорах - я пытаюсь сделать положительную концовку:) Мне становится не очень по себе, когда старшая у меня приходит из школы со словами - учитель - это диагноз. Не хочется акцент делать на негативе... К счастью, есть у меня из какого материала это положительное сделать - есть в школе учителя со сложившимися личностями (зрелые), которые и предмет знают и себя ведут достойно и к ученикам относятся достойно... И я стараюсь говорить - что именно они и есть учителя и сама профессия - она более чем почетна, ответственна и достойна:) И по идее она должна быть одной из самых оплачиваемых, ибо в людях, которые ее представляют - наше будущее:)) Тут в обсуждении поведения воспитательницы Алена сказала - *мама, чем она, воспитательница гордится, чего она достигла в жизни, она же зря прожила свою жизнь?* Я это обсуждаю с позиций, что зрелый человек может быть достоин уважения на любом месте и удовольствие от работы можно получать там, где другие его не находят:) А незрелому никакая оплата и никакая должность не поможет стать человеком:) Помните наш фильм про Золушку - *и никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, а душу большой*:) |
| 02-04-2003 04:17:19 |
| Кстати, вот эта тема - "учителя-мастера" - очень интересна для исследований. Что делает учителя мастером своего дела, успешным в своем деле? Соответственно, куда можно бы подрасти? |
| 20-03-2003 22:44:42 Hettie |
| Попробую плодотворно использовать обеденный перерыв :-)) (если времени хватит:-))) Естественно, начнем со структурирования проблемы:-) Итак, имеем: воспитательница разными способами унижает детей, находящихся в ее ведении. Я не считаю, что человек должен привыкать к унижениями и смиряться с ними, так что, безусловно, каким-то способом ситуация должна быть разрешена. И разрешать ее, мне кажется, нужно в нескольких направлениях. В первую очередь вопрос такой: эта воспитательница обзывает и пр. только Ваших ребенков, или каких-то избранных, или всех подряд? Если это дело носит массовый характер, то как к такому ее поведению относятся другие родители? Кто-то еще,кроме Вас, недоволен? Казалось бы, если у Вас частная школа, то мнение родителей должно учитываться... Директор может (ну, не должна, конечно, но смотря на вещи реально, может), игнорировать докладную отдельной мамы (если считает, что от этого убытка не будет), но должна гораздо серьезнее смотреть на угрозу репутации школы. То есть, кажется, что если такое поведение - постоянное и типичное, то добиться удаления этой воспитательницы должно быть реально. Следующий вариант - "селективное" хамство и унижение. Безусловно, факт селективности НИКАК НЕ ОПРАВДЫВАЕТ воспитательницу, то, что она делает, профессионально недопустимо в любом случае, даже если направлено на одного конкретного человека. Но в такой ситуации, в любом случае жалуясь директору, я бы, все же, попыталась разобраться, почему именно раздражение вызывает мой конкретный ребенок. Если даже уже, что называется, ничего не исправить, то я бы все же постаралась такой анализ сделать: чем это было спровоцировано. ------- Совсем ОФФ, но вспомнилось по ассоциации. В нашем том самом очень хорошем детском садике, как-то раз, в периходный период из лета в осень подменяла какая-то "чужая" воспитательница, я как только утром детей привела, на нее посмотрела и первое слово услышала, так сразу себе сказала "ой". До чего же неприветливая, грубая, на детей кричит. Я не очень волновалась, потому что речь шла о буквально нескольких днях, но мне стало любопытно, сможет ли ее "сделать" моя девушка. У нее, девушки, надо сказать (меня за хвастовство простят, надеюсь:-)), врожденное умение ладить с людьми, т.е., мне до нее - как до Луны, все, что я приобрела горьким и тяжелым опытом - у нее это все было с самого начала. Так вот, "сделала" она ее:-). На второй день (когда эта самая воспитательница была во вторую смены), когда я пришла детей забирать, она ко мне С УЛЫБКОЙ выплыла: "Ну, Нюша ОЧЕНЬ хорошая девочка!" :-))). Аннушка это все как-то умеет делать, абсолютно не "поступаясь принципами", мне такое просто недоступно. --------- Обратно на тропу. Если никаких быстрых выводов директор не делает, то что дальше. Если бы положение было такое, что ситуация бы очень сильно травмировала детскую психику, я бы, наверно, все же забрала бы ребенка из этой школы. Если же есть твердое убеждение, что наличие этой воспитательницы - временное, что через пару месяцев уже не придется с ней сталкиваться, то тогда я бы сказала ребенку то, что говорю, когда, например, обзывают или обижают одноклассники: IGNORE. Все. Можно это делать вот так ядовито, как ALice выше написала. Но в любом случае - корректно и твердо. Мне кажется, что "бороться теми же методами" - унижать себя. Тем более, что при этом очень трудно удержаться "в рамках законности", а тогда уже трудно доказывать свою невиновность :-) Т.е., я бы точно не советовала ни обзываться, ни толкаться (даже в отечественных условиях :-)) Пока все, наверно :-) |
| 21-03-2003 17:51:06 Sco |
| Alice & Hettie:) Эх, попробую перетечь в левое полушарие и структурированно ответить:) Как я вижу позицию воспитательницы - в детстве, видимо, ей внушали? это самое бузусловное уважение к учителям и воспитателям и сейчас, заняв определенную должность (воспитателя), она считает, что и ее, независимо от ее поведения, должны так же безусловно уважать.. Хорошее воспитание для нее равно подчинению всем требованиям воспитателя беЗпрекословно и что дети ни в каком случае и ни в какой форме не должны высказывать свое мнение воспитателю - это символ неуважения... С другой стороны она претендует на участие во всех делах, планах, мыслях своих воспитанников, хочет, чтобы они делились с ней.. ээ.. скажем, сокровенным:) - пытается *лезть в душу* ... *миссия невыполнима* на мой взгляд... Идеальным образчиком при таких ожиданиях является кукла - как посадил - так и сидит, нажал на животик - сказала *мама* (типа поделилась). Воспитательница считает себя вправе вести себя как угодно по отношению к человеку, который на ее взгляд невоспитан или ведет себя не так, как она считает нужным. У нее очень сильная ориентация на положительную оценку со стороны начальства и родителей, что тоже во многом определяет ее поведение... В плане чисто физического ухода - чтобы оделись хорошо, застегнулись, поели и тд и тп - это все было на высоком уровне, то есть с этим воспитательница справлялась хорошо - благодарность родителей и оценки ее работы были на должном уровне.. Послушно-ухоженный класс тоже получал хорошие оценки со стороны руководства - весьма УДОБНО для воспитателей и родителей тоже.. Такая воспитательная позиция - делай то, что я тебе скажу и родительское подкрепление - слушайся воспитательницу - она привела к некоторой задержке в развитии по крайней мере самостоятельности ... В 5 классе по поведению класс был похож мах на второй... Я разговаривала в прошлом году с одной из мам - так вот ей нравилось, что ее дочь ... ммм... имеет более детские интересы, чем положено бы в ее возрасте... Про Аленин класс она тогда сказала, что он какой-то более взрослый по развитию и пусть наши дети подольше побудут детьми... Я все же за то, что всему свое время:)) И вот мое дитятко с ее готовностью к борьбе и своим мнением - оно было неудобно ни в каком варианте и как она сама говорит - *мне кажется, что воспитательница борется со мной за власть в классе* - оно соответствует действительности.. Бунт на корабле против полной зависимости - он был бы в любом случае - рано или поздно, пришли бы мы или нет - есть естественные законы развития и как не дави - они все одно прорастут в том или ином виде... === к off-topic У старшей Алены до недавнего времени было домашнее прозвище - подарок воспитателю, сейчас я ее называю - ежик в пубертате:) И когда та же воспитательница заменяла Аленину в прошлом году, то я от нее слышала только положительные отзывы, как впрочем ото всех, с кем Алена общается - как легко и радостно с ней вместе:) И это (каково воспитательнице с ней работать) никак не связано с тем, что конкретная воспитательская особь говорит Алене с целью *воспитания*:) Вот, но и такие ситуации имели место, когда в 3 классе ей поставили 4 по естествознанию за контрольную работу - она написала, что у одной из планет 13 спутников (до школы увлеченно читала про планеты), а в учебнике написано больше 4-х и учительница посчитала это ошибкой:))) Алена пошла отстаивать свое мнение, что она уверена в том, что написала... собственно она была права.. корректно, она умеет - * но я думаю иначе* и она готова выслушать и услышать другого человека, но не пойти на поводу:) Катюшк - она более ершистая, разница в 1г3 с сестрой - она привнесла ей в характер некоторую постоянную нацеленность на отстаивание справедливости и своих интересов:) ну и моя чиста физическая неготовность к двум родам подряд тоже внесла свою лепту - в первый год ее жизни недодаденное ей внимание - но она живая, любознательная и достаточно открытая деушка:) Такие вещи как то, что она залезла на стул по распоряжению учителя встать (а она уже стояла) - я не считаю чем-то из ряда вон выходящими:) Но в открытом противостоянии ее пути не свернешь:) === Отношение такое - оно не только к моим, оно такое ко всем, кто имеет мнение, отличное от мнения воспитательницы:) Как пример, к воспитательнице Алениного класса;-)) ( Последняя позволила себе высказать мнение, что сценарий девочек нравится ей больше, чем сценарий их воспитательницы... что привело к ... ммм.. не очень адекватному поведению Катиной воспитательницы, она стала кричать, взяла сумку Алениной воспитательницы, кинула ее во владелицу и как-то обозвалась - все это разбиралось у директора.. и теперь классная руководительница Кати вынуждена ходить на обеды, чтобы надзирать за ситуацией, когда обе воспитательницы пересекаются в одном помещении... собственно стервами девочки были названы за категоричный отказ разыгрывать воспиталкин сценарий, то есть это все одна история:))) На данный момент пала последняя крепость - в классе четыре девочки и сейчас перестала слушаться даже та, которую дома учат слушаться без возражений:) И которую ставили в пример, как образец хорошего воспитания... Почему все же тетьку должны убрать - там некоторая сумма причин - во-первых, скандал с другой воспитательницей, во-вторых, позиция классной руководительницы, которая ведет их с 5 класса и считает, что такое отношение воспитательницы к детям приведет к полной неуправляемости класса - к чему класс собственно и пришел... и моя докладная я думаю внесет маленькую лепту:) С прошлой весны классная просит директора поменять воспитательницу:) Сейчас уже сама ситуация на мой взляд пришла к своему логическому завершению.. Хотя причина столь лояльного отношения директора к поведению воспитательницы мне кажется заключается и в том, что непрерывный стук ейный позволяет быть директору в курсе событий в школе:) Ага, теперь про сокровенное, про достоинство:) Hettie, как бы Вы себя повели на моем месте в случае с дочкой знакомых?:) Я имею в виду тот вариант, когда она бьет, а мама Вам предоставляет решать проблему самостоятельно ?:) Уйти из ситуации нельзя, как разрешить? Реакции дитеныша хорошие, поймать карающую длань возможности может и не быть:) Теперь формальное описание ситуации с Катей. Детка находится в зависимости от воспитателя. По сложившимся стереотипам в сообществе педагогов - руководство поверит скорее взрослому человеку, нежели ребенку - не так понял, приукрасил, соврал - это стандартные вещи. Если ребенок не один, а группа - пошли на поводу у друг друга... Я как взрослый человек на месте не была, но полтора года слушаю рассказы о... (к рассказам я отношусь вполне критически). Менять школу - не выход... Alice, я тоже учу не зависеть от настроения состояния и внутреннего устройства других людей и реагировать от себя, а не в ответ... и тому что каждый отвечает за свое поведение... и я так поступил в ответ - оно не снимает ответственности с тебя конкретно... ВотЬ. Однако... Как можно игнорировать, что тебя толкают? Если это случайный толчок, намерянный разовый - вот от этого можно не зависеть, проигнорировать... А если это регулярно? Я добросовестно раздумывала над выходом продолжительное время... И я не хочу, чтобы лично меня кто попало толкал и дети мои не хотят...А если это регулярный прессинг еще и в виде слов? Ты плохая, ты невоспитанная, ты такая-сякая и еще с привлечением референтной группы - все посмотрите на Катю, какая она? И дело тут для меня в адекватности защиты силе, которой противостоишь.. Вот этой ситуации - я считаю, что человек должен уметь защитить себя. Да, на уровне силы - потому что это тот язык, который будет услышан хоть как-то данным человеком и это - в пределах самообороны.. Можно игнорировать до тех пор, пока не нарушают границы твоего личного пространства... Вот сейчас, когда воспитательница делает вид, что Катя для нее не существуетЬ, но все равно лезет с указаниями, то есть объем и напор снизился, Катя может ее игнорировать... Собственно *В ы сама такая* (оооочень уважительно сказанное;-) - тоже на крайний случай, когда зашкаливает, а не как постоянная реакция:) и это пока теория, в данном случае на мой взляд должно сработать должным образом. А с ответным (разовым) толканием - я думаю мы добились нужного результата.. Hettie, ради интереса, спросите у своих детей, какой бы выход предложили они?:)) |
| 22-03-2003 00:49:32 Hettie |
| Рискую быть политнекорректной:-), но очень склонна признать попытку структурирования не вполне удавшейся :-). Чтобы ничего не потерять, напишу несколько отдельных ответов :-) Опять про Дашу (поскольку это все же боковая тема в конкретном топике). Я очень долго думала и пыталась себе представить, что бы я делала, если бы..., ответ, боюсь, что получился не вполне для Вас удовлетворительным, но зато честным. Я перебрала мысленно всех ближних и дальних знакомых их детей, и НЕ МОГУ себе представить ситуацию, чтобы человек, хоть как-то мне духовно близкий, не вмешивался бы, если бы его\ее ребенок меня ударил. Конечно, бывают чисто деловые отношения, но в таких случаях обычно заботятся о том, чтобы не ставить делового партнера в такое положение:-). Так что, если бы конкретная я попала в такую ситуацию: я в гостях, и чужой ребенок меня лупит, я бы высказала какую-то гневную тираду, в которой наиболее важны не слова, а тон и выражение лица, я точно знаю, как бы это выглядело, но описать не могу :-). И заключила бы ее чем-то вроде следующего: вот что, дорогая моя, если кто-то тебе позволяет себя лупить, то это их личное дело, но я так обращаться с собой не позволяю, поэтому либо ты этого больше никогда не делаешь, либо я к вам в дом больше не хожу. И действительно, по крайней мере, в присутствии ребенка, не стала бы. Я понимаю, что к Вашей ситуации это все абсолютно неприложимо, у Вас слишком отличные от моих и начальные данные, и весь расклад, но встать в ВАШУ позицию я не могу, по крайней мере, естественным для себя образом, а выдумывать - не хочу :-) |
| 27-03-2003 10:02:35 Sco |
| Hettie, эта ситуация - с таким, скажем, альтернативным отношением к воспитанию - для меня, пожалуй, единственная в моей жизни.. И как бы я ее разбирала до того с точки зрения теории - уже покрыто мраком:)Мама моя к примеру - вообще не сталкивалась с подобными вещами за свою более долгую жизнь... Я ее тоже долго продумывала и свое поведение и возможное другое поведение в данной конкретной ситуации... Насколько я знаю детку - реакция на гневную проповедь могла быть - *Оля, а чего ты ругаешься?* (удивилась бы) - это один вариант, а второй - *ну не ходи, это твой выбор*%) Перестать ходить, то есть выполнить угрозу - я не смогла бы в любом случае, поскольку все было завязано на работу и ребятенка девать было некуда:) В той ситуации - какую возможность я пропустила - это разговор (по сути ультиматум:) с мамой непосредственно о том, что если ее дитя будет меня стукать, то в духе их воспитательной концепции я буду ей (детке) отвечать и чтобы мне хотелось - чтобы мама разобралась с этим сама:) Самим дитенышем мой не ответ (терпение, слова о том, что мне не нравится) - воспринимался бы как слабость и подтверждение того, что можно себя так вести и дальше.. И моей задачей было показать, что я сильнее и я так умею, но не хочу использовать такие формы в отношениях с людьми и конкретно с ней.. И на данный момент картинка такая - когда я последний раз была в гостях - и папа оторвал детку от компьютора и она была этим явно рассержена:) и искала чем это снять - она, проходя мимо меня, раздумывала - стукнуть или нет (такая явная работа мысли была на лице:) и нашла компромиссный вариант - так легонько шлепнула по руке, на что я напомнила, что буду отвечать и дите, гордо хмыкнув и передернув плечами, отправилось дальше.. Здесь для меня - защита своих границ на языке человека, от которого я защищаюсь, и в рамках той системы, в которую я попадаю:) |
| 28-03-2003 19:50:58 Hettie |
| Ну да, Оля, я же так и написала, что это МОЙ взгляд, который никак не может быть Вашим. То есть, я до каких-то пределов "напряглась" :-), пытаясь мысленно поставить себя в такую ситуацию, но это тоже получается до какого-то предела. Вы действуете единственно возможным для вас и в данной конкретной ситуации способом, я действовала бы по-другому, но, по моим представлениям, у меня бы и сама ситуация начала бы "расходиться" с Вашей несколько раньше (хотя бы потому, что те, кто во мне заинтересован с деловой точки зрения, обычно все-таки сами приходят ко мне :-)). Так что давайте постановим считать, что я на Ваше место в данном вопросе встать не могу:-) |
| 29-03-2003 08:34:42 Sco |
| Ой, нет... только не это, проходили, знаем..:)) |
| 29-03-2003 09:32:47 Sco |
| Я живенько представила дитенуша у себя в гостях:)) Оччень много усилий требуется для сего мероприятия... поработать бы точно не удалось.. Дома в привычной обстановке деткиной оторванности от нас хватает гораздо дольше:)) |
| 29-03-2003 16:02:00 Hettie |
| А--ааа... Нет, ко мне БЕЗ детей приходят :-))). (Вообще, опять же, может, я совсем "оторвалась" (в который раз!) но это как-бы бизнес-этика...) |
| 29-03-2003 09:13:05 Hettie |
| Что именно - не это :-)? |
| 22-03-2003 08:30:25 Hettie |
| Продолжаем. Поскольку спокойно обсудить с детьми возможность так и не предоставилась, напишу сейчас оставшуюся часть своих собственных соображений. К сожалению, несмотря на огромное количество информации, которое Вы "выдали", она, информация, выглядит как-то противоречиво, и у меня уже в который раз не получается цельной картины происходящего :-)) Так что придется писать в сослагательном наклонении... Проблема в том, что мне трудно оценить степень вреда, приносимого этой воспитательницей. В каком-то сообщении Вы столько всяких ужасов написали, что, казалось бы, ребенка в охапку и вон отсюда. А когда я стала на это сообщение реагировать соответственно:-)), то Вы написали, что вроде как не все плохо, и эта воспитательница - не повод уходить (т.е., похоже, непоправимого вреда не приносит :-)). Так что, с учетом всех этих многочисленных ifs and buts: Если бы моя дочка оказалась в такой ситуации, и моя жалоба на воспитательницу не имела бы никакого воздействия, то я бы поговорила с дочерью примерно таким образом: нам с тобой надо решить, что для тебя является приоритетом. Да, эта воспитательница, по моему мнению, ведет себя неправильно, несправедливо. Да, нам с тобой не нравится, какие она установила правила в классе, но, поскольку директор школы никак против таких правил не возражает, то нам с тобой придется признать, что эти правила - данность для этого класса. Я понимаю, что тебе неприятно, если не сказать хуже, когда к тебе несправедливо придираются, но ты должна осознать, что ты своим поведением это спровоцировала. Даже если ты считаешь себя полностью правой, нынешняя ситуация - следствие твоих поступков. Теперь нам с тобой предстоит решить, как дальше действовать. Тебе нравится эта школа, учителя, ты хочешь тут учиться. Если ты считаешь, что для тебя состояние постоянного унижения непереносимо, то, к сожалению, придется менять школу (если только нельзя перевестись в другой класс). Если же для тебя важнее учиться в этой школе, у этих учителей, то тогда надо на ближайшие несколько месяцев собраться с силами и игнорировать все придирки, вернее, не брать их близко к сердцу, отгородиться. И, как бы тебе не было это неприятно, надо хотя бы формально подчиняться правилам, принятым в классе. Если ты хочешь учиться в этой школе, в этом классе, то это все - "один пакет", вместе с приятным получается и менее приятное. Готова ли ты на такой компромисс - решать тебе, но какое-то решение тобой должно быть принято. Оля, опять же, без иллюзий:-)) и с полным пониманием, что Вы - совсем другой человек:-). Т.е., думаю, что для меня описанное - единственно приемлемый способ, но он может быть абсолютно не годен для других людей. В чем-то похожая ситуация у меня с дочкой, на самом деле, была. Наша учительница музыки - женщина с очень сложным характером, довольно нетерпимая к чужим мнениям, очень эмоциональная, ранимая, часто скорая в суждениях, в общем, типичный Артист. Она совершенно потрясающий музыкант и гениальная учительница музыки, и, конечно, "мы ее хотим". В прошлом году у нас произошел инцидент. В детали вдаваться не буду, ни к чему, она была в корне не права, и если уж говорить до конца, просто тяжело оскорбила и меня, и Аннушку. "Лечили" мы ситуацию больше месяца, передо мной так формально и не извинились, и все это усугубляется тем, что мы соседи, а в деревенской местности Соседи - дело серьезное. В общем, мы с Анной сели и обсудили, и потом обсуждали много раз: мы не будем держать зла, потому что Ms. M просто не вполне понимает, что творит, когда находится во власти эмоций. Мы в каком-то смысле ее сильнее, поэтому "око за око" не будет. (Офф - одно из самых любимых высказываний моей дочки: Eye for eye leaves everyone blind - если последовательно придерживаться принципа "око за око", то очень скоро все ослепнут) Мы ценим Ms M. как преподавателя и Артиста, и поэтому мы этот инцидент закроем. А в будущем будем более внимательными, чтобы подобных вещей не провоцировать (она не умеет избегать, а мы - умеем :-)) |
| 21-03-2003 22:54:43 Hettie |
| Я еще вчера планировала спросить, естественно :-), но все дети были настолько загружены разным (а Игоря я еще и попросила ответить на другом форуме), что я решила не отвлекать от учебного. Я думаю, что сегодня вечером что-то напишу :-)) |
| 23-03-2003 04:30:11 Hettie |
| Ответ от Аннушки для Кати :-). Ситуация, конечно, очень сложная. Если у нее в следующем году этой воспитательницы не будет, то я бы посоветовала бы ей просто эти оставшиеся месяцы ПЕРЕЖИТЬ (wrestle through). Просто думать про то, что через несколько месяцев это кончится. Я думаю, что ей не стоит провоцировать воспитательницу, не надо оскорблять ее в ответ, в общем, не надо искать неприятностей на свою голову, лучше отстраниться. |
| 25-03-2003 19:02:30 Sco |
| Hettie и Аннушке:)) Наша вам признательность за участие - семейная, большая и искренняя:))) Приношу извинения за временное выпадение из дискуссию - все топики были прочитаны и приняты к сведению, но времени на ответ не удалось выкроить в нужном объеме... |
| 25-03-2003 19:09:26 Hettie |
| Угум:-). You're welcome:-). |
| 27-03-2003 10:43:17 Sco |
| Небольшое наблюдение: наше педагогическое сокровище внезапно заболело и класс вчера целый день оставался без надзора, то есть организовывался сам:) Всеми учителями, работавшими в этот день, отмечена более спокойная обстановка в классе:) Сделан вывод - устали, наверное:) Воспитательница с классом проводит весь рабочий день, это порядка 10 часов... Она ходит с классом на все уроки, отвечает за деткино поведение на уроках, переменах и прогулках, организует выезды в бассейн, на каток, на спортивную площадку, организует питание (не привоз питания, а привод класса к месту кормежки), служит связующим звеном между родителями и школой... Это школьное устройство и от него никуда не уйти:) То есть воспитательница целый день присутствует и регламентирует жизнь ребенков в школе.. И вот существовать с ней параллельно (отстраненно) в таком режиме просто не получается.. (пример разруливания с преподавателем музыки - он несколько другой, там у Вас есть выбор и Вы сами решаете - что для Вас более ценно, уроки музыки или негативные проявления учительницы, и по времени общения - горааааздо короче:) похожие примеры и у нас есть с учительницей немецкого:) Hettie, я предыдущие полтора года собственно и пыталась разобрать ситуацию с помощью разговоров с детьми - как почему и тд, как устроен человек, почему так - то есть пыталась односторонне урегулировать все... Что собственно позволило встать на немного другую позицию - это когда спустя некоторое время после скандалов и обзывательств стервами Кать заболела и я первые два дня сидела с ней - так вот тогда я впервые поняла насколько непереносимым для моей дочери было давление со стороны воспитательницы - эти два дня она не могла говорить ни о чем, кроме нее, сделала очки из картона, пленки и цветной бумаги, как у воспитательницы (надену и буду ходить в школе). Вот такое количество отрицательных эмоций и глубина переживаний по поводу - они меня заставили усомниться в том, что я вправе требовать от ребенка этого достойного поведения рядом с ней и не давать проявляться тем чувствам, которые есть на самом деле.. Собственно тот ответный толчок - он разрядил ситуацию - моя дочь она почувствовала себя вправе защищать себя...( и состояние все-таки ее поменялось с того момента - возвращение из школы не взведенной, а более спокойной, более готовой к контакту) То есть возможность ответить на унижение - сейчас делает ее более уверенной и способной сдерживаться в отношении воспитательницы. Я не хочу, чтобы мои дети считали воспитательницу вправе себя так вести - это понедельнишный обед - Во время обеда девочка из Катиного класса села за один стол с Аленой, воспитательница потребовала, чтобы она пересела немедленно, девочка отказалась (садятся в столовой все как хотят). В результате была схвачена за руку, выдернута из=за стола и насильно усажена за нужный стол, дабы Алена плохо не повлияла на невинного ребятенка... (для своих такое выдергивание я бы сочла оскорблением). И мне не хочется, чтобы сейчас мои дети терпели, чтобы в будущем получить право отыграть свои детские обиды и унижения на более слабых... И чтобы слово тупой, урод, стерва из уст учителя воспринимались как норма - я тоже не хочу.. Поэтому в определенных ситуациях защита себя на том же уровне не является недостойной... Они слишком в неравных условиях находятся изначально... воспитательница со всеми правами и с тем, что ей поверят в первую очередь и дети, которые ВЫНУЖДЕНЫ достойно терпеть.. Я не сторонник того, чтобы все и сразу решать силовыми методами - отнюдь, я за спокойное разрешение, за стол переговоров- но иногда ситуация складывается так, что стол переговоров, он не приводит к разрешению.. |
| 27-03-2003 14:40:45 Sco |
| СчаЗ:) (быстро и в перерыфф) = Я разверну одну позицию в рассуждениях:) Можно игнорировать чье-то поведение по отношению к тебе, когда ты понимаешь почему человек так поступает и это понимание дает тебе возможность эмоционально не вовлекаться (эмоционально не зависеть) в ситуацию.. Но очень часто ответные эмоции - они есть.. Вот выходом из ситуации, когда оскорбляет педагог, которому я учу сейчас - в том случае, когда появляется сильное негативное чувство в ответ на - могут быть слова - *мне обидно, что Вы меня так назвали* - то есть обозначение чувства, которое вызвало обзывательство - оно позволяет не упрятать внутрь негативные эмоции - отыграть их и не задевать ответно человека... То есть ответ есть, но не по типу *око за око*:) Перевод ответного импульса *защитить себя* в социально приемлемую форму, скажем так:) И заодно тому, что было прописано у Вас - что любая ответная реакция будет следствием твоих же слов и твоих же поступков, преломленным через внутреннее устройство человека:) Обозначил свою позицию - принимаешь позицию другого... Понимание мотивов поступков другого человека не является достаточным условием для спокойного (я имею в виду внутреннее спокойствие) отношения к этим самым поступкам:) И если заталкивать все внутрь себя и достойно терпеть, то в конце концов не ты будешь управлять своим поведением, а та масса затолканного внутрь... = И появление таких методов, как ответное толкание и как потенциальное ответное *сама такая* - в нашем случае относится к конкретной ситуации и конкретному человеку.. и это тогда, когда то достойное терпение принесет большие убытки, нежели недостойный ответ.. Это не норма, но в определенных ситуациях допустимо... Мое придумывание конкретного выхода началось тогда, когда Катя по поводу толкания воспитательницей сказала - а я не могу больше терпеть, когда меня толкают.. То, что я придумала - я описывала - толкает - цепляешься за нее и виснешь, говоришь, извините, я нечаянно:) - это и обсуждалось с деткой как попытка купировать толкательство здесь и сейчас:) Кать не выдержала и толкнула и мне на данный момент кажется нормальным выходом... Это от безысходности в плане разрешения ситуации на административном уровне, потому что сама воспитательница делает большие глаза жертвы и говорит - а я не толкаю - ей показалось:) И директору она говорит - я не делаю этого... и ее слово весит больше, чем целого класса, потому что она взрослая, а других взрослых свидетелей при этом нет... *Сама такая* - чисто логическая задачка - чуть что со стороны детей - воспитательница к директору и жаловаться - принимайте меры.... а тут, чтоб рассказать - надо признаться, что сначала сама обозвала точно также, а это другой расклад... значит - либо подумает в следующий раз, прежде чем обзывать... либо можно выйти на серьезное разбирательство с администрацией:) Но это все теория... и я надеюсь, что в жизнь ее воплощать не придется:) Из школы переходить мне и девочкам не хотелось бы, потому что данная воспитательница всего лишь одна часть из того пакета образовательных услуг, который нам предоставляет школа (иногда мне все это очень напоминает комплексный обед в студенческой столовой - что-то съедобное, а что-то не очень:) И в целом этот пакет нас устраивает и более того, есть несколько учителей (предметов порядка 24), которых я могу назвать учителями с большой буквы и потерять их мне бы оччень не хотелось:) У меня есть опыт выхода из обзывательного события через администрацию в 6-м Аленином классе, когда у них была авторская математика и вел математик с мировой известностью и по проявлениям - чистый *Артист* - он кричал на уроках, когда кто-то не мог решить его задачи и вовсю обзывался - кретины, дебилы, писал мелом на кожаных штанах учеников - у него была личная неприязнь к кожанным штанам вообще:), выкидывал вещи учеников в окно (мелкие, типа замазок - их он тоже не переносил) и стучал по парте так, что она подпрыгивала. То сакраментальное слово стерва - оно тоже переодически проскальзывало. У меня и сейчас убеждение, что учить функции в первом и матрицы в 6 классе - да еще в том виде как это все давалось - с опорой на полный курс математики в школе - дело лишнее, а в таком исполнении - с криками и стуками - чисто вредное.. И мне было не важна мировая известность педагога ни в коей мере:) То, что я описываю в поведении учителя - это общепризнанный факт в школе, то есть от этого уйти администрация не смогла - Вы понимаете, мировая известность, хороший математик, творческая личность - гораздо важнее, чем его отдельные проявления - это из объяснений еще до .. В процессе обучения мы вместе с Аленой проходили разные моменты - от ее страшно быть рядом, когда он кричит на кого-то и в запале стучит по твоей первой парте, а она подпрыгивает - сядь подальше - на последнюю:) и тд.. и до в конце концов той же стервы в ее адрес. Когда мой ребенок был обозван потому что привел матрицу к другому виду и привел правильно не тем способом, который был предложен учителем, а приводить ее более длинным способом отказался - я поставила администрацию перед фактом, что до того момента, как будут разобрано это событие и я буду поставлена в известность о результатах, я отказываюсь оплачивать обучение за текущий месяц - все это было достаточно спокойно и достаточно жестко:) Безупречная репутация Алены и тот общеизвестный факт, что преподаватель изрядно не корректен в поведении, привели к тому, что препу вынесли предупреждение, может выговор.. Я категорически отказалась от услуг преподавателя тогда и на этот год для Кати:) Но преп на моей докладной написал - что Алена его лучшая ученица и он себе не позволил бы в ее адрес такого слова. И общее мнение администрации - что Алена мол, устала, слово было сказано, но не ей (других обзывать типа можно) и тд... Все остальные родители принимали обзывательства достаточно отстраненно... То есть в том случае, когда не было возможности не признать - и то признания самого факта не было:) А Катина воспитательница - на делание видимости себя прилично ведущей в присутствии других взрослых - на это ее хватает - тут настоять на своем будет сложнее.. Поэтому кустарные способы выхода и идутЬ |
| 29-03-2003 09:11:45 Hettie |
| Оля, извините за не очень быстрый ответ, я все думала, как мне, не очень растекаясь, суммировать мои соображения. В ситуации с нашей учительницей музыки, как раз, просто перестать общаться мы не могли, поскольку, как я уже написала, кроме всего прочего, это еще и Соседи в Деревне, и такую ситуацию игнорировать невозможно (у нас со всеми встречными - проходящими здороваются:-), конечно, если дело не в магазине). Про отстранение - у меня и у Аннушки :-) какое-то другое представление про это. Т.е., для меня "понять" и "отстраниться" не связаны никак между собой. Почти наоборот :-). Для меня "понять" - это, как правило, шаг по направлению к общению, по крайней мере, становится видно, КАК двигаться. А "отстраниться" - именно тогда, когда возможности или желания понять нет, т.е., относиться, как к явлению природы, к землетрясению :-) Поэтому, если отстраниться в ТАКОМ понимании, то сильного стресса как раз не будет. У Анны один из самых любимых писателей - Диккенс, по-моему, она практически все прочитала между 8 и 9 годами, так что, наверно, понимает, что злые воспитатели в природе существуют, даже если она их в глаза не видела. Ну а отношение к ним - соответственное :-) (там в книжках про это прописано :-)) |
| 01-04-2003 10:38:09 Sco |
| Hettie, да я и сама отвечаю с изрядными перерывами, так получается, поэтому для меня важнее сам ответ, нежели быстрота (хмЫк, в разумных пределах, канешн:) Про тему агрессии (кусочек недописанного письма) я пока думаю и рисую на бумаге - но целой конструкции скелетик пока не нащупывается:) *Но истины меж тем я чувствую дыханье. Вот мерным сделалось и цепи колыханье... И ничего, ни зги!* (с) Арман Сюлли Прюдом Вот ту тему про задавленную агрессию в архиве я так и не нашла, заплутав в разных случаях с учителями в школе.. Hettie, если есть название топика - я бы с интересом прочитала бы, чтобы иметь представление о Вашем понимании агрессии и отношению к ней:) Насчет разницы в понимании понимания:) Любое явление природы - дождь, ветер и тд. - они в норме не затрагивают эмоции и чувства человека:) Так что и относиться к ним без проявления эмоций естественнее, нежели чем к человеку или событиям, эти самые чувства затрагивающим:) Такое сравнение - я тоже использую - отнесись к человеку*событию - как к явлению природы:) Но когда гипотетический человек*событие задевает (пытается задеть) твои чувства - то здесь в основу такого *безчувственного* отношения как к явлению природы ложится понимание, что человек так себя ведет в силу своего внутреннего устройства, то есть понимание мотивов его поведения и соответственно такое понимание дает независимость от его проявлений:) А само понимание мотивов поведения другого человека может вести как к сближению, так и к отдалению в зависимости от совпадения мировоззрений, целей, дорог и тд:) Тут - понимание=знание.. У Вас понимание=принятие, наверное:) |
| 01-04-2003 19:40:05 Hettie |
| Оля, тема, действительно, была в очень неочевидном месте:-) Это Мир Взрослых, октябрь 2002, Танина тема "Развод-продолжение", и там внутри отпочковалось такое обсуждение. ================================= Но когда гипотетический человек*событие задевает (пытается задеть) твои чувства - то здесь в основу такого *безчувственного* отношения как к явлению природы ложится понимание, что человек так себя ведет в силу своего внутреннего устройства, то есть понимание мотивов его поведения и соответственно такое понимание дает независимость от его проявлений:) =============================== Да, я понимаю, что человек так себя ведет "в силу своего внутреннего устройства", но для меня, чтобы отстраниться, совершенно не обязательно знать, КАКОВО ИМЕННО это его внутреннее устройство:-). Иногда случайно получается и понять, но совершенно необязательно. Нет, я далеко не всегда такая хорошая:-), и мне очень часто трудно отстраниться, и часто многие вещи и обижают, и ранят, так что не думайте ничего такого :-) |
| 27-03-2003 18:31:04 Mick |
| Ольга, а можно если не в форум, то в mail название школы? Просто мне в свое время рассказывали про одну крутую московскую школу, где взаимоотношения и устройство были близкими, хочется понять, угадал я или нет. И вот еще что: у платного (дорогого!) образования есть одна очень нехорошоя черта - многие учителя приходят туда только за деньгами. А следствия - сами понимаете, грызня в коллективе, замалчивание собственных ошибок и т.д. и т.п. |
| 28-03-2003 10:05:13 Sco |
| Отправила:)) Все же мне не кажется, что дело тут именно в бОльшей оплате... Я летом общалась с ушедшим преподавателем мужеского пола из столичного Бакалавра (одна из самых дорогих для родителей школ, оплата за месяц порядка тысячи) - так его зарплата была порядка 200 долларов.. Администрация почти всех частных школ запрещает своим сотрудникам разглашать сведения об оплате труда:) Ну не слишком это большая разница в оплате с обычной школой - у него и классное руководство было и загрузка по полной... То что одна воспитательница устроила скандал другой в данной школе я склонна больше относить к личностным особенностям одного конкретного человека (до того работавшего в д/с)... И то, как она выстраивает отношения с моими и с классом в целом - это тоже проявления ее личности.. И если человек знает предмет и умеет его преподать и к тому же представляет собой зрелую личность - он будет работать качественно не зависимо от оплаты и от должности и выстраивать отношения соответственно:) И особенности педагогических коллективов - они есть практически в каждой школе:) |
| 21-03-2003 02:23:08 Alice |
| Sco и Hettie. Поиск путей выхода:). Для меня уход в другую школу выходом не является. Во-первых, потому что в остальном, если я правильно поняла, и мама и дети школой довольны. Во-вторых, потому что в ЛЮБОЙ другой школе будут СВОИ "воспитательницы". Может быть, мне не повезло:), но не видела я ИДЕАЛЬНЫХ школ и детских садов. Это будут не "дураки" и "шлепки", а что-нибудь другое, "психология младшим школьникам", например, или непрерывное ворчание или конкурс "строя и песни". Если только переход из школы в школу не как разновидность психологического тренинга воспринимать: это мы уже проходили, а это - что-то новенькое...:). Sco, я не поняла, а отчего воспитательница САМА сбежит: от детей, от директора, от родителей (недостающее вписать):)? Насчёт "селективности" хамства. Hettie, всегда ли Вы можете сознательно сформулировать, ЧЕМ именно Вам не очень приятен тот или иной человек? Для меня это иногда бывает не менее сложно, чем ответить на вопрос: "ЗА ЧТО ты его любишь?". И потом, даже если анализ произойдёт, мне почему-то кажется, что он для девочек скорее пойдёт по внешним параметрам, а не по реальным мотивам воспитательницы. Предположим даже "вскрыли" и осознали, ЧТО с ним дальше-то делать: приспособиться и перестать "тётю" раздражать? Вроде для всех малоприемлемо... Для меня скорее IGNORE - один из способов мирного сосуществования. Только этот процесс должен быть внутренним, а не внешним: этого человека для меня просто больше не существует, ВСЁ, что он делает меня не обижает, не раздражает, "не попадает". А про физическую борьбу и хамство (пусть даже ответное и спровоцированное) я с Hettie согласна - унизительно это, себя уважать перестаёшь. Чем они тогда будут от той воспитательницы отличаться? |
| 21-03-2003 04:40:00 Hettie |
| Alice, я лично для себя тоже не считаю уход в другую школу выходом, (как было в "Звуках музыки": "Нельзя использовать монастырь для ухода от решения проблем", и далее - "Нельзя использовать школу..." :-)). Т.е., я думаю, что я САМА бы не использовала. Но мне очень сложно оценивать ситуацию, как Вы понимаете, потому что в моей обстановке она невозможно, и мне очень трудно вообразить, что может человек сделать в безвыходном положении. Сформулировать, почему неприятен - да, я практически всегда могу (и могу даже признать, что причины вздорные, "неправильные", но ПРОАНАЛИЗИРОВАТЬ-то могу все равно :-)). Упоминаю же я это потому, что ВСЕГДА делаю такой анализ со своими детьми, и у нас бывали ситуации, когда, ДА, мы с ребенком корректировали его поведение, даже когда от него это никто не требовал:-). У нас был эпизод со страшим в 7 классе, когда у него "не сложилось" с учительницей немецкого. У нас такие ситуации в школах, особенно в средней и старшей, разруливают очень решительно - если есть какая-то психологическая несовместимость, ребенка с учителем немедленно "разводят", не предлагают ему "изменить себя". Тем не менее, мы с ним разбирались, что именно вызывало раздражение учительницы. "На будущее" было полезно. Вот :-) |
| 20-03-2003 17:05:34 Mick |
| Я вот все это прочитал и подумал: "А смысл?" А зачем вообще нужен воспитатель? Люди растут в обществе и систему взаимоотношений между собой должны учиться устраивать сами. Если ее навязывать - дети не научатся, да и навязать можно не то. Может быть, я и не прав. Просто у меня последние воспитатели были в детском саду, и это люди, поведение которых я могу для себя кое-как оправдать только сейчас, и то с трудом и привлечением чисто эгоистической модели человека. А еще вспомнилась идея, высказанная, кажется Марией - "любая деятельность, направленная только на обучение - закивает", кажется для воспитания это еще более справедливо. |
| 20-03-2003 00:14:35 |
| Тьфу, прочитала, накатили воспоминания, прямо вкус горький во рту. Не место ребенку в такой обстановке - и никто меня не переубедит в этом :-) |
| 19-03-2003 15:26:40 Лара |
| У вас такая школа продвинутая, если посмотреть на список предметов - наверное, еще и платная. Неужели такое отношение к детям? Может, школу поменять просто, чтобы конфликт не разрастался? |
| 19-03-2003 18:37:03 Sco |
| Ну да, школа частная.. да и менять жалко - есть очень хорошие учителя:) Одну вещь я усвоила совершенно четко - ни одна школа не будет идеальной по полному составу учителей, да и воспитательница я думаю сама уйдет, вопрос в том, что останется в душе после всего:) |
| "Не хочу в сад.." 17-03-2003 21:50:48 Tatiana |
| Что имеем. Человек 5 лет от роду. В сентябре пошел в садик почти на полный день. Почти -в нашем случае с 7 утра до 3 дня. Проблем не было никаких до настоящего момента. Ребенок очень общительный,жизнерадостный, легко общается как с детьми так и со взрослыми. Сейчас. Нытье каждое утро , иногда со слезами: "Не люблю мой садик, не пойду, не хочу". Сегодня так и оставила его ревущим на полу. На прошлой неделе уговаривала почти час, опоздала на работу:( Сад мне нравится. Говорила с воспитательницей. Она мне нарисовала картину , что якобы во время игр на воздухе, Тимофей хочет чтобы дети играли в игру им придуманную. Мальчики не желают, а с девочками он уже устал играть. Может мне придти в сад с ним и посмотреть как идет общение? Или усталость весенняя сказывается? Оставить на недельку дома? Только вот не уверена я, что это будет очень эффективно. И еще у меня вопрос. Чтение. Что и сколько вы читаете/читали детям в этом возрасте? У нас как то получается однобоко в этом плане. Длинные рассказы идут с трудом. А залистанные энциклопедии с морскими миром я уже устала читать. Маша Д. АУ! |
| 20-03-2003 01:32:55 Alice |
| Читаем, по ситуации:))). Иногда, если время есть, и по часу, иногда 10 минут и "отбой":). Правда, слушать готов ВЕЧНО:). У него "любимая" литература зависит от читающего: - со мной (кстати, везде главки небольшие, или удаётся разбивать за законченные смысловые куски): "Незнайка", "Фантазёры" Носова, "Денискины рассказы" Драгунского, "Король Матиуш 1" Корчака, "Алиса в стране чудес" Кэрролла. Да, чуть не забыла, Остер в любом виде:))); - с папой "Легенды и мифы" в любых вариациях и географиях:), "Детская Библия" и т.д. - а бедной няне у нас "Простоквашино" и иже с ними достаётся, то, что родители ОБА не рвутся читать:))). Так что всем "чтива" хватает:))). Ребёнку летом 6 будет. |
| 20-03-2003 23:16:40 Tatiana |
| ОООООООООО!!!!!!!!!! Теперь я поняла чего нам не хватает. ВСЕХ. Чтобы читали по очереди:)) |
| 20-03-2003 01:42:57 Alice |
| Вдогонку, про "не хочу" в сад. Не скрою, бывает:))). Но, поскольку, у каждого члена семьи СВОЯ РАБОТА:), и уходим почти одновременно, то иногда просто удивляюсь, а иногда в тон ною : "Не хочу на работу". Начинает хохотать. Естественно, обожает ездить со мной на работу (случалось пару раз). В его понимании, там "тусовка" и "весело". Ещё бы, даёт рекомендации студентам:))) и радостно, чтобы никто не забыл:), добавляет: "А это - моя мама". Предлагаю ему превратить весь детский сад в мою работу:))) |
| 18-03-2003 08:17:19 Натали_ДНИ |
| Мои точно уставали от садика, летом было полегче, когда полгруппы разъезжалось на отдых. |
| 18-03-2003 01:22:06 Inter |
| Сначала про чтение. Таня, а стихи, скороговорки, загадки - пробовала?:) Они коротенькие ведь.:))) Про садик. Попробуй все же выяснить ПРИЧИНЫ, которые назовет ОН САМ (они запросто могут отличаться от версии воспитателей). А если действительно проблема в том. что не все хотят играть по его правилам и в его игры,:), тут и нужно начинать разговор о том, что такое СОВМЕСТНАЯ деятельность. Я бы пару тестиков тебе предложила с ним провести на эту тему.:) А уже потом и думать дальше. С "домашними" детьмим частенько возникают подобные случаи, если родители специально на этом внимание не акцентируют. Ну, не может ребенок САМ перестроиться с детоцентристких привычек на "общественные".:)))) Вот и нужно ему помочь.:) |
| 18-03-2003 09:45:14 Артем |
| :0))) Стихи-и-и, скорогово-о-орки, парень не девчонка и должен приучаться к самостоятеьности. Может быть мои родители были плохими педагогами, но когда очень хотелось чтобы мне почитали в детстве сказки, мама говорила, что ей некогда и научила меня азбуке, отец научил складывать все в слова и читать слитно. Так что к 6-ти годам, когда я пошел в школу, я уже умел корявенько писАть. А то что это за дела. Взрослый парень сидит и ревет "в садик не хочу". Есть такая профессия -- в садик ходить :0))) |
| 21-03-2003 03:52:56 Inter |
| Артем, стихи и скороговорки развитию самостоятельности никак не мешают.:) А насчет идеи "садик как работа" - в этом что-то есть...:) Но ведь работу-то лучше иметь ЛЮБИМУЮ.:))))) |
| 18-03-2003 23:58:00 Tatiana |
| Он тоже в магазине читает вывески...но на английском. Русский алфавит весь знал, теперь путается:)) |
| 19-03-2003 08:52:24 Артем |
| >8-(#) Вот так мы растрачиваем генофонд нации!!!!! :0))) |
| 19-03-2003 20:04:44 Tatiana |
| или наоборот: сохраняем |
| 21-03-2003 14:22:22 Кошка |
| во-во... |
| 19-03-2003 14:02:36 Кошка |
| А кого вообще волнует генофонд нации в этой стране??? :((( |
| 19-03-2003 14:43:03 Артем |
| Что Вы имеете в виду под "этой"? :0))) Если США, то ща Hettie ругаться будет, если РФ, то скорее всего я :0))) |
| 18-03-2003 12:16:09 Mick |
| > А то что это за дела. Взрослый парень > сидит и ревет "в садик не хочу". Есть > такая профессия -- в садик ходить :0))) Артем, никогда не забуду из своего детства впечатление "ненавижу сад, там скучно, несправедливые воспитатели и тупые дети" Мне гораздо больше нравилось, когда меня брала бабушка с собой в школу и подсаживала к кому-нибудь из учителей на урок. |
| 18-03-2003 23:35:18 Tatiana |
| :))))) Примерно так:))) Ему тоже очень нравится ходить с мамой на работу, только вот маме злой начальник не разрешает:( |
| 18-03-2003 16:37:17 Артем |
| Логично :0))) |
| 18-03-2003 11:15:41 Ant |
| Я тут на днях "Майора Пейна" посмотрела по телевизору, с детьми вместе... Это из той же оперы, да? Не смотрели? Педагог спрашивает у майора: - Вы слышали что-нибудь о гуманизме? А он отвечает: - А, это когда надо одним ударом сломать шею раненному лучшему другу, чтобы он не мучился 20 лет с искусственной почкой? Цитата к теме о мужском воспитании. |
| 18-03-2003 16:38:56 Артем |
| :0))) Тк и знал. Как мало надо, чтобы устроить провокацию :0))) |
| 18-03-2003 16:55:09 Ant |
| я вообще очень доверчивая... :) |
| 18-03-2003 11:01:30 Натали_ДНИ |
| Хм, а я до сих с удовольствием читаю своим мужикам на ночь минут 15-20 того же Драгунского(7 лет и 8.5), С-Томпсона, когда не могу - читают сами. А в 5 лет мы увлекались энциклопедиями -оч интересно дейтвительно. |
| 18-03-2003 01:54:59 Tatiana |
| Читаем:)) Но не каждый же день? Когда-то, на одном всем известном сайте я прочитала , как мама читает детям каждый день по часу. Книги всем нам знакомые и толстые, чтобы дочитать до конца займет не меньше недели. Тут вылазят опять мои комплексы наружу и я, зная, что детей сравнивать нельзя...сравниваю и вижу, что Старика Хоттабыча ему тяжело воспринимать, приходится делать укороченный вариант. Незнайку читать можем, но не в книге, а отдельными маленькими книжечками с большими картинками. Сегодня пришла забирать его раньше, он, счастливый и довольный, попросил меня остаться вместе с ним, пока они закончат игру и читать книжку. Вот сидела 1,5 часа и смотрела. Возраст от 3 до 5. Многие дети (половина) тяжело концентрируются, часто отвлекаются, с трудом выполняют задание. Садик государственный, поэтому и контингент особый. Но воспитатели очень хорошие, программа мне нравится, да и менять смысла нет-осенью в школу. Жду тесты. |
| 21-03-2003 04:04:59 Inter |
| Я бы на твоем месте всегда помнила, что то, что люди ПИШУТ о себе, иногда здорово отличается от того, чтО есть НА САМОМ ДЕЛЕ.:) Так что не полагайся на чужие СЛОВА.:) Для преодоления "комплекса материнской неполноценности" (КМН) почаще вспоминай о том, в чем твой малышок имеет преимущества перед сверстниками (а они есть, я знаю) :)). Что касается тестов. Я бы сейчас не стала использовать что-то очень мощное, а вот для примера можно сделать так. Возьми большой лист (альбомный) бумаги и предложи нарисовать там ОБЩУЮ картину. Оптимально - если за столом будет НЕСКОЛЬКО человек (в гости-то ходите?) Дальше - внимательно смотри, какую часть листа "занял" твой ребенок. (Дети рисуют по очереди. В данном случае для ВАШЕЙ диагностики твоему ребенку нужно начинать ПЕРВЫМ). Если другие родители тоже хотят протестировать своих детей, то пусть дети рисуют несколько картин, а начинающий пусть меняется.:)) Еще один способ подружить сына с детьми - это установить в семье "правило очереди". То есть, при любом столкновении интересов нужно определиться с очередностью их исполнения. Если ребенок ПРИВЫКНЕТ к такой модели, то он всегда в компании сверстников либо согласится "встать в очередь", либо САМ предложит играть по этой модели (некоторые дети с этим не знакомы). Попробуй.:) Процедура безобидная, а информации о ребенке много дает.:) |
| 18-03-2003 11:24:55 Ant |
| Тань, какие комплексы, ты что!!! У меня старший ребенок в год мог слушать любую книгу часами (даже учебник по программированию), зато младшая вообще ничего слушать не хотела очень долго, никаких больших книжек, даже сказки не могла слушать на магнитофоне. У нас на ура шли короткие рассказы, связанные общими героями, например, про Мишку Ушастика (автор Чеслав Янчарский, читала у нас на сайте "Дюжину признаков того, что у вас есть дети"? - пункт про книжки, которые пропустили в детстве мимо ушей). У тебя оказии нет никакой в Питер? Я бы тебе прислала, а то мы уже выросли, а перед этим выучили обе большие красочные книжки наизусть. И Незнайку, Хоттабыча, мне кажется, надо попозже, уже после 7 лет. А еще мы очень хорошо слушали сказки на кассетах, у нас сейчас очень много продается таких записей, сделанных еще в советские временами разными хорошими артистами, целые постановки, то, что раньше на пластинках выпускали. Надо? Там и "Кошка, гулявшая сама по себе", и "Сказка о попе и работнике его Балде", и "Малыш и Карлсон", и "Вера и Анфиса" и очень много всего другого не только для самых маленьких. |
| 19-03-2003 08:57:23 Артем |
| Чем дальше тем больше чувствую себя вундеркиндом :0))) Что ж тогда нынче до 7-и лет читают? |
| 19-03-2003 00:03:43 Tatiana |
| Сегодня же напишу. |
| 18-03-2003 13:25:15 Лара |
| "Вера и Анфиса" - это вообще супер! |
| 18-03-2003 23:37:20 Tatiana |
| Ребята, это из новых? Я то давно уже уехала ..... |
| 19-03-2003 10:52:59 Ant |
| Тань, это из "старых" :)) Сказка Успенского, про девочку Веру и обезьянку Анфису, я когда очень давно смотрела симпатичный мультик. А на кассете сказку читает Басилашвили, много песен, которые исполняет детские хор (!), так что все с размахом сделано, думаю, что постановка еще советских времен. |
| 19-03-2003 00:01:05 Hettie |
| Таня, сходи на kniga.com, там все есть:-), и я у них кучу книжек покупаю. |
| 19-03-2003 00:08:36 Tatiana |
| Я- модель прошлого века:))) Мне нужно самой книжку в руки взять, перелистать и если понравится, тогда куплю:)) |
| 17-03-2003 23:47:19 |
| Попросить ребенка рассказать про сад - раз. Самой пронаблюдать весь день там, по возможности - два. Не понятно, что произошло. И еще - спросить, что он хочет целыми днями делать вместо сада. Можно по часам расписать. С книжками - можно расширять в стороны те же темы. Ну, еще энциклопедий про морской мир :-). Стихи про море. "И бурь не боясь, и не прячась от шторма, шагает лангуста на поиски корма..." Русалочка (непорезанная). Или, может, какое техническое про военно-морской флот, там бывают роскошные книги с кораблями в разрезе... У нас чтение следует за жизнью. Много читаем с интернета, когда поиски для чего-то делаем... Или так: пошли на балет "Щелкунчик" - прочитали книгу - еще захотелось - почитали "Золотой горшок" того же автора... |
| 18-03-2003 01:26:32 Tatiana |
| Что забыла написать в первом... Первым делом , просыпаясь по утрам раньше всех (но это только суббота-понедельник), садится у ящика и смотрит "Покеманов". В рабочие дни по утрам это невозможно, а по вечерам мы с ним стараемся произвести на свет что-нибудь более полезное:лего, лепка, головоломки, игры. Вобще-то , когда я дома, мы дома не сидим. Всегда куда-нибудь идем, едем, и ему это нравится. Хотя провести денек другой перед телевизором ,думаю, он и согласился бы. К компютеру все еще не подпускаем, держимся:)) Купила наконец-то еще 2 шкафа под книги, и сегодня , вытаскивая все из коробок, обнаружила еще не прочитанные книги про животных и акул. Будет читать. С кораблями у нас есть и я ему показывала. Увы, пока не вдохновляет. Подрастем, посмотрим. Маш, на балет я его еще не водила по той причине, что мне кажется ему тяжело будет это высидеть от и до. А покупать за такие деньги билет, что бы уйти через 45 мин у меня рука не поднимается. |
| 18-03-2003 04:07:39 |
| Ой, я не к тому, чтоб его на балет. Это был пример, как книги "тянутся" за другими штуками. Например, есть много книг про тех же Покемонов - мы их брали из библиотеки пачками :-) Лего тоже книги издает. В смысле, книги могут следовать за тем, что происходит "в реале" :-) |
| 19-03-2003 00:18:08 Tatiana |
| Маш, я это поняла, но , как бы сказать, мне леееень читать в сихронном переводе:)) это раз. Два. Я как то не отношу такое чтиво (покеманов) к литературе. Три. Спасибо про лего. Я не знала.Попробую посмотреть в библиотеке. |
| Как контролировать ребенка? 17-03-2003 14:49:20 Натали_ДНИ |
| Моему старшему 8 с половиной и как-то быстро он взрослеет (или только кажется?). Стал иногда обманывать. Бабушку, когда потерял связанную ей варежку. Меня, когда дал свою телефонную карточку другу и не смог отзвониться. Стал скрывать свои поступки. Например, привел своего друга в мое отсутствие и устроили поджигание петард во дворе. То есть позволил делать то, что сам никогда не делает. Узнала от младшего ребенка, когда наехала на него, что таких договоров у нас не было - сын расплакался. Объяснения следующее :)) - я состою из двух частей и иногда не хочу делать, а делаю. Сейчас сын просится гулять ("лазить по гаражам") с другом в его дворе. С ним он занимается в спортивной секции. И я начинаю немного "париться" (особенно после знакомства с другом :(( ). Пока договорились, что с этим мальчиком гуляют по субботам в его дворе по времени. Давить на него особо не хочется - а как тогда контролировать? И как сохранить нормальные отношения, которые не всегда мне нравятся? |
| 18-03-2003 13:21:52 Лара |
| А у вас самой какие друзья? Вот и приведите сыну пример нормальной дружбы. Но, знаете, дети все в врут. Да и взрослые тоже... А уж в школе, по моему, нет такого ребенка, чтобы хоть раз родителей не обманул. Мы с сестрой и дневники прятали, и оценки исправляли. Ну и ничего, хулиганками не выросли.:-) |
| 18-03-2003 13:36:33 Натали_ДНИ |
| ;)) Нынешние друзья точно по гаражам не лазают и не деревьях не сидят. |
| 18-03-2003 18:16:59 Mick |
| А в школе когда учились, лазали? (Ух, где я только не лазил в школе :) ) |
| 18-03-2003 09:25:15 Артем |
| А Вы его не котролируйте. :0))) Может лучше попробовать "стать им"? Вспоминаю свое безоблачное детство -- очень похоже получается, но у меня был старший брат, на примере которого можно было отработать схему поведения "для родителей". А у Вашего есть такая возможность? |
| 18-03-2003 11:25:48 Натали_ДНИ |
| Буду стараться привыкать к мысли, что мальчик уже вырос ;)) Мои родители многого из моего детства не знали, но они мне в-основном доверяли, за что я им оч благодарна. |
| 21-03-2003 04:09:48 Inter |
| Обозначим 4 родительские позиции: -знать и доверять -не знать, но доверять -знать и не доверять -не знать и не доверять. Выбирайте! И учтите, что ребенок ведь тоже выбирает какую-то позицию в отношении Вас...:) :)) |
| 18-03-2003 16:42:01 Артем |
| Мои тоже, пока не женился в первый раз :0))) Та-а-ак было ве-е-есело :0))) |
| 21-03-2003 04:10:58 Inter |
| А чего такого веселого в женитьбе?:) Обычно родителям плакать хочется.:))) |
| 18-03-2003 01:04:50 Inter |
| Наташа, тут сразу несколько отдельных проблем.:) Однако, как всегда, ничего отдельного в воспитании не бывает.:))))) Поэтому давайте попробуем восстановить "картинку местности". У Вашего ребенка сейчас идет период выбора релевантной (значимой) группы. Ему хочется быть "приемлемым" ("принимаемым") и Вами, и сверстниками. Отсюда и амбивалентность поведения (двойственность, переменчивость). Это - СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО, и еще лет до 15 (н-да...слабенькое утешение, конечно...) он так и будет метаться между своими "Я" (НЕСКОЛЬКИМИ) и предпочтениями релевантной группы (у каждой группы эти предпочтения - СВОИ). Значит, именно сейчас необходимо узнать (как можно лучше!) тех людей, к которым он прислушивается (дружит). Самый предпочтительный метод здесь - НИКАКОЙ КРИТИКИ этих людей, потому что как раз Ваше негативное (подозрительное) отношение и захлопывает дверцу доверия Вашего сына. И тут как тут - спасительная ложь.:)) Попробуйте просто проанализировать, ЧЕМ привлекают ребенка эти дети и - главное - ЧЕМ ОН привлекает их. Тогда легче выработать стратегию Ваших действия. Про ложь у нас уже здесь был отдельный разговор (можно по поиску посмотреть). Я думаю, что иногда она бывает способом защиты; иногда - фантазией; иногда - развлечением или манипуляцией.:)) Следующая проблема - это уровень открытости ребенка и родителей. Что-то я чем больше общаюсь с разными родителями и разными жизненными (и чисто педагогическими) ситуациями, тем больше сомневаюсь в том, что АБСОЛЮТНАЯ открытость между родителями и ребенком - благо и необходимость. И последняя проблема (тема) здесь - это проблема собоюдения обязательств ребенком в обычной повседневной жизни. Знаете, я вот сейчас особенно остро ощутила, как это ЗДОРОВО, когда ты твердо уверен в том, что ребенок тебя не подведет и будет соблюдать ваши договоренности. Как много это снимает конфликтов, как помогает жить без стрессов, как позволяет работать в полную силу, не отвлекаясь на досадные "мелочи"... Если ребенок ПРИВЫК делать так, как вы договорились и найдет в этом массу преимуществ для себя, у него не будет необходимости лгать Вам, а у Вас не будет опасений за его здоровье и безопасность. Итак, давайте все же вернемся к исходным позициям и начнем с характеристики релевантной группы.:) |
| 18-03-2003 08:03:40 Натали_ДНИ |
| Спасибо за утешения, Ирина ;))... В том-то и дело, что я была уверена в сыне до знакомства с этим мальчиком. А теперь такое ощущение, что "Остапа понесло". Поначалу у киндера были трудности ( переезд, новая школа, "непринятие" классом, проблемы с учебой), теперь по словам ребенка - "я самый крутой в классе, самый сильный и скоро стану отличником". :)) В спорте тоже улучшил свои рез-ты и всегда делится "а вот сегодня я обогнал...". Короче для медлительного от природы ребенка - явные достижения и он видимо просто начал зарываться, я так думаю. И если раньше он мог общаться только с себе подобными, то сейчас видимо хочется новизны. :)) А новый друг обладает многими умениями, напр-р, может проспать до 11 и не пойти в школу (2 класс), мой же дольше 7 спать не может и наверное неделю удивлялся как это у Жени получается. Потом у Жени всегда есть деньги и он может после каждой тренировки сходить в буфет ( у моего же "зарплата" позволяет только одно посещение в неделю). Еще друг знает много новых разных слов :((. Ну и как выяснилось - у Жени в своем дворе есть "враги" и его надо защищать :))) Уфф, потерпим до 15 :))) |
| 21-03-2003 04:07:40 Inter |
| Наташа, есть такое мудрое пожелание - "Не можещь противостоять - возглавь!".:)) Это напрямую относится к Вашей ситуации я другом сына. Я считаю, что здесь лучше всего НАОБОРОТ - почаще приглашать друга в дом, интересоваться его взглядами на жизнь, и вообще, постараться сделать его не "запретным плодом", а "надоевшим пирожным".:) |
| 24-03-2003 10:16:15 Натали_ДНИ |
| О, вот за это спасибо, а то я как-то сомневалась в правильности такого подхода (типа не нарушаю ли я чужие границы). |
| 25-03-2003 00:49:28 Inter |
| Идеальная родительская позиция - быть открытым для любой инициативы ребенка и периодически проявлять инициативу самому.:)) (Прочла свой сообщение и обнаружила кучу опечаток.:) Но, надеюсь, Вы смогли разобраться в сути сказанного. Вот что значит писАть под утро...):)))) |
| 25-03-2003 09:00:19 Натали_ДНИ |
| обычно с ужасом смотрю на время отправки ваших сообщений ;))) Когда вы только отдыхать успеваете? |
| 26-03-2003 00:10:08 Inter |
| Я не успеваю...:) Просто пока сижу за компом допоздна и делаю что-то по основной работе, периодически заглядываю на сайт в качестве смены деятельности (для отдыха).:) И вообще подумалось, что фраза "Покой нам только СНИТСЯ" - в корне алогичная. Если что-то СНИТСЯ - то это значит, что человек СПИТ, и он находится в состоянии ПОКОЯ.:)))))) А еще я вспомнила, как мне в день рождения высказали пожелание: наряду со здоровьем и счастьем, - ВЫСПАТЬСЯ. Так актуально...:)) |
| 26-03-2003 12:09:08 Натали_ДНИ |
| Тогда желаю вам почаще высыпаться ;)) |
| 26-03-2003 17:15:21 Inter |
| Ну, спасибо!:) Сегодня вот как раз впервые за много дней я днем дома, и в почти рабочем состоянии.:))))) |
| Вправьте мне мозги еще раз, пожалуйста:)) 17-03-2003 06:27:47 Marisha |
| Прошу прощения, но длинно получилось... Год назад я уже поднимала тут тему учебников. Вкратце - школа ведет обучение по учебникам, не прошедшим экспертизу и не имеющим грифа Министерства образования. Это само по себе не страшно, но меня напрягли в прошлом году учебники по русскому и литературе, мне не понравился список произведений, по которым детям предлагается изучать литературу (там были Эдгар По, Агата Кристи, Стругацкие и т.д, фантастика, детективы). Писатели, конечно, хорошие, известные, только произведения выбраны самые неизвестные, в основном. Ну, и настрой учебника в общем и целом получился мрачный и угнетающий. Да и большинство произведений рановаты для 11 лет, ИМХО. Я пыталась как-то исправить положение, мягко и корректно наехала на школу и местный комитет образования, но один в поле не воин, меня не поняли:)) Да и тут, на форуме, и на другом еще сайте, мне объяснили, что я зря волнуюсь, что все нормально:)) И учительница (неплохая вроде учительница, умная, энергичная, но очень авторитарна) на родительском собрании, созванном по этому поводу, вдохновенно призывала нас доверить ей детей и не волноваться. Мы поверили и доверили. Результаты оказались не очень. На недавнем собрании 2 учителя (русский-литература и математика, по математике тоже новая полуэспериментальная программа) в ужасе разводили руками и говорили - мы не можем справиться с вашим классом, они не понимают, они не делают домашнее задание, они не ХОТЯТ учиться!!! Все 32 человека. А учитель литературы кричала - они не любят литературу, они не хотят читать, ЗАСТАВЬТЕ их читать, прочитать хотя бы "Два капитана". На что родители вполне резонно заметили, что детям такие вещи читать рановато, непонятны они для их возраста, а значит, неинтересны, о чем, собственно, и предупреждали школу. Мой читающий запоем сын, обладающий врожденной грамотностью, уставший получать бесконечные тройки и четверки за грамотно написанные сочинения, непонимающий, чего хочет учитель, перестал читать художественную литературу вообще, теперь глотает энциклопедии Аванта. А от "Трех мушкетеров" и "Двух капитанов" его бросает в дрожь:( Ну, это все предыстория. В этом году выдали новые учебники, на 6-й класс. Открываю содержание учебника по литературе - первый раздел "По волнам сна" (за точность не ручаюсь, нет под рукой), произведения "Вий", "Упырь", "Утопленник", "Маска красной смерти", "Светлана" и под конец отрывок из Пушкина "Пир во время чумы". И введение "..дети так любят ужастики.." Мне почему-то страшно стало... А мой спокойный муж, увидев вчера вечером эту книжку в руках у ребенка, передернулся весь и закричал - не читай на ночь! И мне с возмущением - он "Упыря" на ночь читает, а потом всю ночь разгуливать будет! (Сын у нас товарищ впечатлительный очень, от перевозбуждения гуляет по ночам в сонном виде:))) Вот, собственно. Прошу поддержки, в прошлом году мне ваши советы помогли успокоиться. А сейчас я сомневаюсь, что уроки литературы не повредят психику моего ребенка. Я преувеличиваю? Ка вы думаете? |
| 21-03-2003 04:30:55 Inter |
| Так.:) Рискую быть опоздавшей с выражением своего мнения, но все же его выскажу.:) На мой взгляд, ситуация не выглядит очень уж безобидной. И я бы так вот уж успокаиваться не стала бы на Вашем месте. 1. Как это - обучение ведется не по прошедшим ГОСУДАРСТВЕННУЮ экспертизу учебникам? Как это может быть? Получается, что можно взять любой журнал типа "Лиза" или "Веселые картинки" и шпарить по нему изучение всей литературы? При всем моем критическом отношении к новым учебникам, я все же считаю, что они просматриваются многими специалистами, а значит, их путь к ученикам более легален. 2.Содержание учебников. Я бы ОБЯЗАТЕЛЬНО поинтересовалась теми ЦЕЯЛМИ, на достижение которых направлено содержание ИМЕННО ЭТОГО учебника. Цели в педагогике (дидактике) - ВСЕГДА должны быть прописаны, без этого ни одно движение учителя, по идее, не может быть сделано. А ЦЕЛЬ напрямую связывается с СОДЕРЖАНИЕМ (работы, пособия, предмета). Содержание напрямую связано с МЕТОДАМИ, а методы -со СРЕДСТВАМИ и ФОРМАМИ реализации содержания. И все это вместе "работает" на цель.:) Вот так по ходу дела я Вам нарисовала структуру ЛЮБОГО педагогического процесса. (Эх, где там студенты, слышали бы...) :) Самая большая ошибка - это когда Содержание и его МЕТОДЫ не способствуют достижению Цели.:( Кстати, между содержанием и целями лежат ПРИНЦИПЫ, на которых строится процесс достижения цели. Так вот, на мой взгляд, самый разумный вопрос, который можно было бы задать учителю, влюбленному в этот учебник, - ЧТО дает детям содержание этих произведений? на какую ДИДАКТИЧЕСКУЮ и воспитательную цель он "работает"?:) Пусть попробует ответить.:) 3.Не нужно относиться к учебнику как к формальному идеалу учебной книги. Многие родители думают - "Раз учебник, значит, там все правильно." Увы и ах!:) Я присоединяюсь к мнению Hettie и Тони о том, что родители должны оказывать доминирующее влияние на ребенка, НО считаю, что на образование с нас высчитывают НАЛОГИ, а потому вы имеете полное право потребовать от государства (особенно при жесткой экономии ресурсов), чтобы эти налоги использовались РАЦИОНАЛЬНО, и характер образования у нас был не столько развлекательный, сколько классический - с усвоением тех литературных произведений, которые детей развивают, а не пугают.:)) Вот такие мои мысли.:) Извините, что отреагировала не сразу на Ваш вопрос - меня попросили написать спецкурс для студентов и рецензию на одну диссертацию (150 страниц), поэтому эта работа отняла у меня много времени. Но я надеюсь, что мои мысли Вам все же пригодятся.:)) |
| 21-03-2003 11:51:19 Marisha |
| Ваше мнение не бывает опоздавшим:)) Я потому и подняла здесь этот вопрос, что мне это все не кажется безобидным. Хотела услышать, что думают об этом другие. 1. К сожалению, в нашей стране все возможно, когда дело касается денег:( Я в этом уже убедилась. Получается, что можно изучать литературу и по "Веселым картинкам":( Хотя прошлым летом приняли поправку к Закону об образовании именно по учебникам, но, как и остальные законы, в нашей стране Закон об образовании работает только тогда, когда это выгодно государству:(( А еще в комитете образования мне показали письмо, в котором некая Леонтьева из Министерства образования настойчиво рекомендует всячески способствовать внедрению программы, эта дама родственница руководителя программы господина Леонтьева. А наш комитет противиться такой настойчивости не может, видимо, здесь замешаны деньги, и немалые. Хотя моя история получила неожиданное продолжение. Вчера состоялось родительское собрание по инициативе администрации школы, где завуч наконец-то признала, что программа экспериментальная, и им необходимо получить согласие родителей на дальнейшее обучение по этим учебникам. Но, сказала завуч, если родители не согласны, то они поменяют учебники. Казалось бы, все хорошо, но... Лишь несколько родителей решительно воспротивились участию в эксперименте, а бОльшая часть заявила - мы ничего не понимаем в литературе, нам без разницы, как учитель решит, так и делайте... Кроме того, учебники дорого стОят, покупать новые придется самим родителям, а экспериментальные уже закупили, значит, если менять программу, они пропадут, на это наши родители не согласны, и их можно понять - уровень жизни в нашей провинции очень низкий. Вот на такое равнодушие со стороны родителей и рассчитано. 2. Про цели я еще в прошлом году поинтересовалась:)) Мне учитель ответила прямо словами из этого учебника - приобщить детей к чтению, а поскольку дети любят ужастики и страшилки, в программу включены именно такие произведения. Авторы считают, что изучая литературу по их учебникам, дети полюбят читать:)) Учитель считает также, вчера она еще раз подтвердила это. А меня не отпускает ощущение, что она кривит душой и сочиняет, лишь бы родителям запудрить мозги:((. Такое чувство, что ей дали задание оставить этот эту программу всеми правдами и неправдами:(. Еще она вчера рассказала, что когда они проходили "Затерянный мир", дети подготовили доклады о динозаврах, и на уроке они обсудили тему клонирования человека. Вот мне почему-то не нравятся такие уроки, хотя многие родители были в восторге. Ну да ладно, Бог ей судья, как говорится:)) 3. Я как раз так не отношусь, а вот многие наши родители так и думают, вчера убедилась:)) И им дико - разве в учебнике можно сомневаться. Влияние я оказывать не могу, не умею, я вообще радиофизик:)) И хотя ребенок ко мне до сих пор прислушивается:), я не могу привить ему любовь к Пушкину, технарь я:)) Вот если бы свекровь рядом жила, тогда я бы вообще не волновалась, но они видятся раз в год. Что касается моего права - я, конечно, могу что-то требовать, но как это сложно, а в условиях нашей провинции просто невозможно, да и на ребенке отразится. Пока я ограничилась тем, что написала отказ от эскперимента, и еще несколько родителей тоже. Будем ждать, чем кончится. Ваши мысли мне очень нужны всегда:)) PS Мне понравилась Ваша фраза - развлекательный характер образования, очень подходит к нашей школе:)) У нас детки к окончанию начальной школы писали сочинения на тему "Я и моя школа" Один мальчик написал - мне запомнилось, что в начальной школе мы все время развлекались и смеялись, уроки были очень веселыми:))) Вот уж в самую точку попал ребенок:)) Так и было у нас в начальной школе, теперь вот продолжаем развлекаться. Право-то я, конечно, имею, но... |
| 21-03-2003 12:01:41 Marisha |
| Пардон, последняя фраза лишняя:)) Не туда она попала:))) |
| 22-03-2003 00:18:15 Inter |
| Марина, сначала про учебники. Я не могу говорить конкретно о том, что там происходит в вашей школе, но школа должна обеспечивать учебниками учеников БЕСПЛАТНО, если она занимается с ними по государственной (утвержденной) образовательной программе. Другое дело, что школа не позаботилась об этом ВОВРЕМЯ, так как процесс комплектования происходит примерно за год-полтора до начала учебного года. Значит, по идее, школа и несет отвественность за то, что бесплатных учебников нет.:( (Это Вам к сведению, вдруг пригодится). Еще я хотела Вам сказать одну очень важную вещь. Пожалуйста, не думайте, что Вы ничего не можете сделать. Знаю по некоторым школам, что протест даже ОДНОГО родителя существенно влиял на позицию администрации школы или (тем более) учителя. Мне рассказывали некоторые учителя, что именно НЕДОВОЛЬНЫЕ (расшифровывать пока не будем) родители корректировали их профессиональные установки, хотя В МОМЕНТ конфликта учителЯ всячески защищали свою позицию. Если это Вас утешит, то понимайте Ваши действия как вклад в развитие школы для других детей. Время так быстро идет, а общество так медленно меняется...:), так что подумаем и о внуках!:) Сейчас, к моей радости, тема влияния родителей на образование становится популярной, так что есть шанс быть услышанными.:) И пробуйте обязательно излагать свою позицию (по возможности, конечно) другим родителям - вдруг задумаются. Я согласна с Марией Д. в том, что нельзя молчать, когда Вас что-то беспокоит в образовании ребенка. Другое дело, что нужно вмешиваться в этот процесс корректно, но настойчиво. Пишите, как у Вас там дела.:) |
| 22-03-2003 15:49:55 Marisha |
| Про учебники - это для меня новость. Мы покупаем все учебники с первого класса, и в других наших школах такая же картина, все покупают:( Мои племянники в деревне живут, тоже покупают, для них это вообще неподъемная сумма, а многие детки в деревнях даже в школу не ходят из-за этого. У нас в местной газете есть страничка, "Уголок желаний" называется, одни (дети в основном) просят помочь, а другие, кто может, помогают. Так вот летом и осенью дети просят купить им учебники, в каждом номере:( Так что приму к сведению Вашу информацию:) По поводу протестов - результаты моих протестов и требований в нашей школе хорошо просматриваются:)) По мелочам, конечно, но видно, что администрация школы стала более аккуратно относиться к своим обязанностям:). Я просто сетую, что не могу повлиять на процесс обучения моего ребенка. А вообще, очень чувствуется в родителях наших (я имею ввиду наш класс) страх перед школой, хотя многие недовольны, но боятся сказать что-то против, а учителя этим пользуются вовсю, давят авторитетом. Но я потихоньку родителям глаза открываю:)) Если в сентябре, когда я подняла вопрос о программе, меня никто не поддержал, то сейчас нас уже несколько человек. Скорее всего, и остальные задумались после собрания. Спасибо за советы:). Напишу потом, что будет дальше. |
| 22-03-2003 21:45:32 Inter |
| Уточняю про учебники. ЕСЛИ школе выделяются деньги на эти нужды, она обязана их потратить ТОЛЬКО на учебники к гос.программам. Понятно, что денег хватает не на всех, но родители имеют право поинтересоваться, в каком объеме был транш для школ вашего региона на приобретение бесплатных учебников и КАК школа/округ этими средствами распорядилась. Очень часто руководители школ НЕ приобретают бесплатных учебников, а заставляют родителей учиться по другим программам и оплачивать, естественно, другие учебники. В тех ссылках, которые я привожу, можно почитать об этом чуть подробнее. Остается надеяться на лучшее.:( http://www.izvestia.ru/science/30372_print - Информация из "Известий" Ссылка: Беседа с А.Шишловым на "Эхе Москвы" (фев.2003) (http://www.yabloko.ru/Publ/2003/2003_02/030206_ehom_shishlov.html) |
| 17-03-2003 07:47:54 Hettie |
| Мариша, а можно несколько уточняющих вопросов? 1. Я не очень поняла вот что: та учительница литературы, которая "призывала ей довериться и доверить детей" - это та же самая, которая кричала, что дети не любят литературу? 2. Еще я не поняла, кто (учителя или родители) связывает факт того, что "дети неуправляемы" с программой по литературе. Я могу быть совсем неправа, но для меня эта связь не очень очевидна. 3. Опять не поняла, "Два капитана" и "Три мушкетера" противопоставляются детективам и фантастике или наоборот, считаются литературой такого же типа? Т.е., не очень ясно, по какой причине, как Вам кажется, Ваш ребенок не хочет это читать. 4. В целом о нежелании читать и о причинах... В Америке в преподавании литературы до 9 класса идея такая: приохотить человека к чтению ВООБЩЕ важнее, чем заставить прочитать какие-то конкретные произведения. Мне лично такая идея НЕ близка, т.е., я сама все время пытаюсь "подсунуть" детям то, что считаю нужным, хотя бы "мягко предложить", но независимо от того, как я к этой идее отношусь, я в ней вижу какую-то логику: более "легкая" литература в младших классах дает возможность всем "втянуться" (тем более, что система подсчета очков по внеклассному чтению, на самом деле НЕЯВНО поощряет чтение ХОРОШЕЙ литературы). Казалось бы, и в Вашем случае что-то подобное должно было бы работать... А вообще :-), как Вам уже все объясняли, главное не то, что в программе, а то, как это рассказывают, какой учитель. Кстати, у моих младших в прошлом году, в пятом классе (это пятый, начиная с 6-ти лет, т.е. им было тогда 10) в последнем триместре по литературе была большая тема "Приключенческая литература", и они совершенно точно проходили Эдгара По. А когда надо было делать в конце этой темы проект по любому приключенческому произведению по выбору, моя девушка вообще соорудила что-то по Стивену Кингу (хотя, насколько я поняла, учительница несколько "отпала" и сказала, что она не считала это вполне "по возрасту") В общем, меня Вы не напугали :-)), я думаю, что все "в пределах". |
| 17-03-2003 09:08:03 Marisha |
| Давайте попробую ответить:)) 1. Да, учительница та самая. 2. Связывает учитель по математике:) Так получилось, что и по литературе, и по математике новые программы, и именно эти учителя жалуются на неуправляемость. Учителю по математике очень не нравится программа, говорит, что ей самой сложно, а тут еще дети отказываются понимать ее и помогать:)) Учитель по литературе не связывает неуправляемость и программу, просто кричит, что дети отказываются работать. Связывают родители:) Туго идет очень, уже заканчивается 3-я четверть, а они только вторую часть начали, не успевают катастрофически, много времени уходит на разжевывание. 3. Моему ребенку просто непонятны эти книги в том смысле, в каком требует учитель. Одно дело просто прочитать для себя, а другое - написать сочинение. Эти книги проходят в разделе "честь и достоинство", ну и темы сочинений соответствующие. Ну не понимает мой ребенок таких вещей именно в этих книгах, не знаю, не дорос еще, что ли:( "Три мушкетера" для него просто приключенческая книга, интересно и все. "Два капитана" просто не понравились:) Непонятно ничего ему именно с точки зрения тех вопросов, какие есть в учебнике. Я с ним согласна, хотя он об этом не догадывается:)) Мне жаль, что эта книга так вот мимо прошла:( 4. Наша учительница тоже говорила, что главная задача уроков литературы - приохотить детей к чтению:)) А у нее наоборот получается. Я тоже так думаю, что более легкая литература даст возможность втянуться. Поэтому меня и тревожит такой выбор произведений в нашей программе. Я вот не считаю легкой "Два капитана" в 11-тилетнем возрасте. И, увы, не ошиблась, как и другие родители. Многие в нашем классе уверены, что выбор произведений не подходящий. Я все-таки уверена, что программа играет не последнюю роль. Все-таки должны учитываться при составлении программы психологические возрастные особенности, развитие ребенка, хотя бы в среднем. В математике же учитывается возраст, никто ведь не будет учить ребенка извлекать корень в 1 классе, если ребенок еще считать не умеет. Утрированно, конечно. В литературе, ИМХО, должно быть также, иначе можно совсем оттолкнуть ребенка. Не согласны?:) PS Вот по истории, граждановедению, природоведению, даже английскому нет таких проблем, все понятно и доступно, а значит, интересно:)) |
| 18-03-2003 09:00:17 Hettie |
| Продолжаю уточнять :-). 1. Давайте пока отложим математику и сконцентрируемся на литературе: я все же не поняла, ЧТО ИМЕННО плохо. Из первого сообщения я поняла, что Вам не нравится, или Вас тревожит, какие именно произведения включены в программу ("страшилки"), но потом Вы написали, что Вы не согласны с тем, ЧТО ИМЕННО от детей требуют относительно этих произведений. Вы можете привести пример, чего от них "требуют"? 2. Конечно, программа имеет значение, кто спорит, но как раз в описываемой Вами ситуации, когда Вы говорите, что ребенок "не понимает" какие-то конкретности, важно, каким именно образом учитель интерпретирует выданную ему программу. 3. Вот еще интересно, какое у Вас общее впечатление от этой учительницы? Из того, что Вы написали, мне показалось, что она Вам сначала нравилась, а потом Вы несколько разочаровались. Или я неверно поняла? |
| 18-03-2003 11:47:34 Marisha |
| Давайте отложим:)) 1. Я не говорю, что плохо:)) Я говорю, что мне не нравится. Тревожит список произведений и включенное в программу изучение мистики на основе этих произведений (я пока имею ввиду один конкретный раздел в учебнике за 6-й класс). Вот в программе есть такой пункт - мистика как отражение авторского внутреннего мира. Я вот думаю, что если ребенок всерьез задумается, что там было на душе у автора, представит, насколько это тяжело (а у моего ребенка очень богатое воображение), то на душе у этого ребенка будет совсем тоскливо. На этот раздел отведено 19 часов, это 4 недели занятий, вот в течении месяца дети будут ежедневно изучать мистику в литературе, читать эти произведения... Понимаете, если просто прочитать эти произведения, не задумываясь особо - это не страшно. А если учебник заставляет задуматься, если ребенку предлагается проследить, как автор нагнетает обстановку (в "Светлане"), или рассказать, какие народные суеверия и приметы используются в "Вие" - на мой взгляд, это уже не на так безобидно. 2. Вот исходя из вышенаписанного мною, очень важно, как учитель все это преподаст, тут согласна. Не каждый учитель сможет грамотно и осторожно преподнести такой материал детям, учитывая возрастные особенности психики. И не каждый учитель будет вникать в особенности своих учеников, особенно если этих учеников 32 человека. Учителя - они не боги, они люди. Именно поэтому эту программу не приняли в Министерстве в качестве общеобразовательной, именно из-за содержания учебников литературы за 5-й и 6-й класс. Мне об этом говорили в Министерстве еще в прошлом году, когда я к ним обратилась. 3. Общего впечатления нет почти никакого, за исключением того, что это обычная учительница советской еще закалки, очень авторитарна. По поводу того, нравится или нет - мне она сразу не понравилась:)) Из-за авторитарности. И я ей не очень доверяю. Думаю, что она не справляется с этой программой. Но мне судить сложно, я не специалист, я просто делаю выводы по отношению ребенка к литературе, к книгам вообще, оно очень изменилось, в худшую сторону:( |
| 19-03-2003 12:26:09 Sco |
| Marisha, а Вы никогда не пробовали почитать русские сказки, обращая внимания на то, как они страшны?:) Или ту же Красную шапочку в исходном варианте? Это мир литературы, как и Вий - он оторван от реальности, это происходит не в наше время, не здесь, что позволяет ребенку более легко справиться со страшной инфо, содержащейся там, чем в реальных выпусках того же дорожного патруля.. Мне не кажется это столь значимым:) А Вы попробуйте почитать эти произведения вместе, если считаете, что ребенку может быть страшно. Поговорите с ним об этих произведениях - можно дать дополнительную поддержку - типа знаешь, мне вот в детстве вот это место казалось страшным, а сейчас я не понимаю - что в нем страшного - то есть показать, что отношение к разным явлениям, событиям меняется с возрастом.. Поскольку такая программа есть в школе - обойти ее Вам и Вашему ребенку не удастся, пока Вы не добьетесь ее снятия, как возможный выход - пройти сложные участки вместе:) Не уйти от препятствия, а пройти вперед с наименьшими потерями, поддерживая друг друга - тоже хороший опыт:) Учителя - разные, безусловно хотелось бы для своего ребенка ярких, владеющих предметом, умеющих повести за собой:)) Но есть некоторая реальность, от которой никуда не деться.. У меня так вообще на контрастных образцах литературных преподавателей основывается эта реальность:) У младшей - Учительница - из среды такой старой московской интеллигенции:) Отлично владеющая языком, любящая и язык и литературу - в конце 5 класса мой дитенок 3 часа подряд рассказывал мне про литературу с горящими глазами, прочитала хокку Басе, рубаи Хайама между делом и плюс там живое общение, основанное на взаимном интересе - Катька пишет стихи и маленькие рассказы и ей вот как подарок судьбы - общение с такой учительницей:))) А у старшей - занудное формальное изучение литературы и стоны - я не могу в рамках писать сочинения - у меня свои мысли.. И вот эти рамки и формализм убивают напрочь интерес к любому произведению - отсутствие интереса в глазах и вопросы - мам, расскажи о чем эта занудная Ася? (книжка прочитана бесследно) Читают обе с детства - запоем:) Я пока пошла другим путем - подарила в личное пользование (не в общую библиотеку) Алхимика Коэльо - мне показалось - созвучно ее мыслям и настроению, должно пойти, причем, дарила со словами - мне захотелось вот тебе подарить...Ну и попутно показала пару мыслей со-звучных мне на данный момент:) Алена прочитала, подумала - я как результат получила - *я себе нашла, но свои мысли, делиться не буду* - это ее право:))* Потом Алена дала книжку подруге-однокласснице, сейчас читает мама одноклассницы.. Учительница английского не этого класса походя охаяла книжку - типа тока маленькие дети читают - мы дома поговорили о том, как разные люди воспринимают литературу, что находят, отчего это зависит и я отправила Алену к Катиной Учительнице поинтересоваться ее мнением о книге - вылилось в целый разговор и в учительницино предложение - если прочитает пара классов - сделать по книжке конференцию:) то есть вот интерес к литературе, к чтению - зажил своей, отдельной от уроков литературы жизнью и новыми формами общения:) Я так длинно, чтоб как возможный вариант событий показать:) вдруг что-нить пригодится:) |
| 19-03-2003 16:22:01 Marisha |
| Да уж, русские сказки - страшилка еще та:)) Если читать вдумчиво и заострять на этом внимание. А вместе читать - нет уж, не смогу я:)) Я до сих пор "Вия" не могу без содрогания читать, впечатлительная очень, сын сразу раскусит мои эмоции:)) Он хоть и чувствительный мальчик, но все-таки не кисейная барышня, вымысел от реальности хорошо отличает. Я не страха его опасаюсь, а именно отрицательных эмоций, мрачного настроя. Да еще и иллюстрации в учебнике - гробы, кресты, могилы, привидения. Мрак, одним словом. |
| 18-03-2003 21:16:37 Hettie |
| Хорошо, я продолжаю действовать в соответствии с заявкой (успокаиваю :-))). Я долго пыталась вспомнить, в каком классе я это все проходила, кажется, что и Светлана, и Вий были в 6-ом (и заодно всякие "Утопленницы"). И СОВЕРШЕННО точно, вопрос про народные суеверия и приметы в Вие ставился ДОСЛОВНО таким образом. По моим воспоминаниям, все это было до безобразия СКУЧНО (мне почти никогде не везло с учителями литературы, до 9 класса), но никак не страшно. Да, и про "художественные приемы для нагнетания..." в Светлане тоже было :-)). Так что я думаю, что даже если программа как-то слишко сильно акцентирует внимание на мистике, это совсем необязательно скажется на детской психике, особенно если Вы это сможете как-то со своей стороны корректировать. Про чтение. Мне кажется, что если ребенок к 11-ти годам запоем читает, то это уже "не лечится", как бы плохо не преподавали литературу :-)). Если он сейчас переключился не энциклопедии - может, это и ответная реакция на некачественное преподавание, но вообще-то ведь он читать НЕ ПЕРЕСТАЛ, так? И я думаю, что читать то, что ему нравится, он все равно будет. В конце-концов, то, что преподают в школе - очень маленькая часть нормального круга чтения в этом возрасте. Я сама, как я уже говорила, стараюсь мягко порекомендовать, и никогда не заставляю читать что-то конкретное, если оно "не пошло" - значит, еще не время (И кто его знает, когда оно придет, это время - я вот года полтора-два назад очень настойчиво советовала старшему прочитать Мартина Идена, мне казалось, что ему в тот период это могло как-то помочь в некоторых его проблемах; он не среагировал, а пару месяцев назад я обнаружила эту книгу под кроватью у дочки:-))) |
| 19-03-2003 06:28:50 Marisha |
| Спасибо:)) Вы, конечно, правы. Я понимаю все, просто грустно как-то. Ностальгия у меня по прекрасному, хочется, чтобы ребенок Пушкина читал:)) А Пушкин у них по программе в 10 классе только начинается. И мое любимое:)) "Слово о полку Игореве" тоже в 10-м. А мы в 5-м учили, мне очень нравилось. Тут еще свекровь подлила масла в огонь. Она у меня очень умная, интеллигентная женщина, образованная, эрудированная, воспитанна и порядочна до корней волос, настоящая аристократка в лучшем смысле этого слова, она тоже в ужасе от этого учебника, а я часто прислушиваюсь к ее мнению. По поводу чтения - да, читать он не перестал, конечно. Но я слегка надеялась, что школа поможет разобраться в мире литературы. Но увы и ах:)) Надежды мои не оправдались:)) Читать что-то конкретное я не заставляю, а вот школа заставляет, и довольно настойчиво, мой же сын делает обычно все наоборот. Я просто собираю библиотеку, а сын очень любит копаться в книжных шкафах:)) Я и не советую ничего, просто ставлю очередную книгу в шкаф, а он уж сам выбирает, читать или не читать. Для новых книжек у нас есть специальная полка, он знает, что на этой полке все только новое, им еще не прочитанное. Еще раз спасибо за поддержку, Ваше мнение для меня ценно. |
| 19-03-2003 14:39:40 Hettie |
| Знаете, я как-то за последние годы вообще, основываясь на сравнении своего и детского школьного опыта, стала гораздо более спокойно относиться именно к содержанию программы, по любому предмету. Т.е., конечно, хорошо и замечательно, когда программа интересная и насыщенная, тогда и дети заняты:-), и мне не нужно дополнительно что-то "выдавать", но если что-то, что мне кажется важным, опускается, это не трагедия. Более важно, все равно, на мой взгляд, чтобы учили отношению к предмету, навыкам работы, т.е. тому, что даст толчок самообразованию. И еще одно соображение. Программа, все-таки, рассчитана на "среднего" ребенка :-). Да, я прочитала "Слово..." в третьем классе, (хотя через много лет осознала, сколько было в этом возрасте упущено...), но далеко не все дети к этому готовы и в пятом... Чтобы действительно понять и оценить... Скажу еще два слово, о том, как в Америке учат:-), хотя, повторяю, я не могу вполне это мнение разделить. Последовательные курсы английской и американской литературы начинаются в 9 классе (12-ти летки, т.е. деткам в это время 14 лет). Причем в эти курсы входит как Ромео и Джульетта (и не упускайте из виду, что мы читаем Шекспира в переводе на более-менее современный русский, а эти детки - почти как "Слово..." без перевода :-)) так и Гекльберри Финна. Про последнее я спросила у старшего - почему в 9 классе, а не в 5-ом, и получила ответ: считается, что там очень много подтекста, который в более младшем возрасте проходит мимо... |
| 19-03-2003 11:07:39 Ant |
| Мариш, вы меня удивили. Я была очень читающим ребенком в школе, но не встретила ни одно даже просто нормального учителя литературы до моего 9 класса (как и Hettie, но мы точно в разных школах учились). И читала всегда вопреки школьной программе, и русская классическая литература для меня всегда были отдельно, а Пушкин, Лермонтов и etc. в школе совершенно отдельно. Но 9 класса литература была скучнейшим предметом в школе, по-моему, я выше четверки и не получала ничего. И ничего, все живы. Не преувеличивайте значение школы для ребенка, тем более с такими замечательными родственниками. |
| 19-03-2003 11:36:41 Marisha |
| А у меня была хорошая учительница по русскому языку и литературе, с 4-го по 10-й класс:)) Честное слово:)) Она мне многое прощала, она очень бережно относилась к моему запойному чтению. Она меня понимала и помогала мне. В нашей школе была еще одна такая учительница по литературе, в параллельном классе вела уроки. Так у нее ВСЕ ученики просто помешаны были на литературе, такой она потрясающий учитель была. Так что бывают исключения:)) |
| ||||
|
<< >> | |
||
|
|
|
||
| ||||
|
|
|||
| ||||
© Ирина Хоменко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru