|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 37 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | Прошу помощи 20-02-2002 21:37:00 |
| Здравствуйте. Я впервые на этом форуме и вообще на сайте. А привела меня к вам, к сожалению, беда. У меня есть племяшка, которой 16 лет. И ее надо спасать. Не уверена, что смогу внятно объяснить здесь что происходит. В 2-ух словах - попала в компанию. А просьба, собственно, заключается в том, что нужен совет профессионала. Знакомых, которые могут помочь, к сожалению, нет. Буду благодарна, если кто-нибудь откликнется... Ох, как сумбурно все, но переформулировать нет ни времени (я на работе), ни сил (вряд ли лучше получится)... Поймете? |
| 20-02-2002 22:11:00 |
| Давайте разбираться потихоньку.:)) Начнем со стандартного вопроса: опишите кратко стиль взаимоотношений в семье у вашей племянницы. И второй вопрос: КОГДА вас (и ее родителей) начала беспокоить эта ситуация? Был ли резкий перелом? На какой почве? Приготовьтесь, пожалуйста, к тому, что, если Вы действительно хотите ПОНЯТЬ, что происходит, то вопросов будет много.:)) |
| 21-02-2002 14:37:00 |
| Ирина, в первую очередь, спасибо, что откликнулись. Постараюсь ответить на вопросы, хотя мне это сложно. по 2-ум причинам: во-первых, я не настолько хорошо представляю себе ситуацию в процессе ее развития, т.е. начальные этапы я, видимо, вообще пропустила, а во-вторых, ситуация настолько паршивая, что мне даже несколько неудобно описывать ее на форуме (особенно без согласия сестры). Собственно, именно поэтому я ищу профессионала, готового заниматься этой проблемой вплотную. Тем не менее... 1. Семья. Моя сестра (43), ее бывший муж (разведены, но живут вместе)- алкоголик, 2 дочери - 18 и 16 лет. Сестра - женщина, видящая смысл жизни лишь в детях, т.к. на себя давно махнула рукой ("личная жизнь не сложилась и уже не сложится"). Очень неглупый, образованный человек. Но при этом есть комплекс (?)"я все знаю лучше, чем другие". Дочки - полярно противоположны по характеру. Старшая - медлительная, рассудительная, "себе на уме". Младшая - резкая, порывистая, типичный холерик (ИМХО), и, к сожалению, "не изуродована интеллектом". Стиль взаимоотношений...хм.. Я бы, скорее, назвала его диктаторским, с элементами демократии (сестра понимает, что чистая диктатура не может привести к хорошим результатам, поэтому пытается "играть" в демократию, ни на йоту не уступая в главных принципах). Прошу понять меня правильно - все вышеописанное является лишь моим мнением, возможно ошибочным. 2. КОГДА... Не знаю. Меня это коснулось напрямую около 4-х лет назад. Резкого перелома, пожалуй, не было. Ситуация как-бы "катилась по наклонной плоскости" |
| 22-02-2002 02:37:00 |
| Света, а что особенно беспокоит СЕЙЧАС? Что это за "компания"? Эти люди давно знакомы Вашей племяннице? Бывают ли они в их доме? Что они из себя представляют? |
| 22-02-2002 11:28:00 |
| Живут они в районе... ну скажем, не очень благоприятном с точки зрения понятия окружение. Да, вот еще что... Когда встал вопрос о том, продолжать ли обучение в школе (9-ый класс), сестра решила, что дочке лучше доучиться в школе. Хотя мы (родственники) пытались убедить, что делать этого нельзя. Девчонка (назову ее И.)еле-еле тянет школу, постоянно прогуливает уроки. Несмотря на то, что И не очень умна (очень мягко сказано), она быстро поняла, что лучше остаться в школе, т.е. обеспечить себе возможность еще 2 года ничего не делать. В след. класс ее взяли с условием, что она не будет прогуливать... Конечно же, в поведении ничего не изменилось и через год ее просто исключили из школы. И она попала в другую школу - туда брали всех. Думаю, объяснения тут излишни... Теперь - компания... Уж не знаю почему, но девочка явно пользуется популярностью среди своих ...хм... знакомых. Особенно это касается мальчиков. Мальчики у нее меняются быстро. Школа - заброшена. Девочка практически живет на улице. Домой приходит когда ей захочется, часто не ночует дома. Мать пыталась как-то справиться с ситуацией, однако, стало только хуже... начались бесконечные скандалы, которыми И. воспользовалась, объясняя свое нежелание бывать дома. И вот финал... 2 месяца назад она начала встречаться с 16-летним мальчиком, который только что вышел из психушки, где находился в течение 2-х лет, т.к. был обвинен в соучастии в изнасиловании... Ох, Ирина... я не могу все это здесь выкладывать... просто не нахожу нужных слов... Простите, я не готова сделать эту историю достоянием гласности... Если это возможно, я бы перенесла эту переписку в e-mail. Если нет... что ж... я пойму. Простите, я действительно не могу все это здесь рассказывать, т.к. дальнейшие события просто ужасны... |
| 23-02-2002 00:32:00 |
| Света, почту мою вроде починили вчера, так что ждите письма на мейл. Хорошо еще, что Ваш адрес у меня остался.:) Попробуем что-нибудь придумать с Вашей племянницей.:) |
| Вопрос Ирине. 20-02-2002 13:37:00 |
| Ирина, вопрос адресую Вам, и всем кто может прояснить ситуацию. Вы как-то упоминали, что оплачивали(или доплачивали к з.п.?)учителей сына. У нас сложилась ситуация, что нет учителя географии. Дети не аттестованы за полугодие. Классный руководитель предложила искать этого учителя самим родителям :-( Суть вопроса вот в чем, если мы найдем такого человека,для своего класса, сможем ли мы юридически правильно все оформить ? Или же придется искать учителя для всех 6-х классов, у которых этой географии нет ? Извините, если что то перепутала. |
| 20-02-2002 22:08:00 |
| Вам же могу посоветовать обратиться в РОНО и спросить, возможно ли устроить на работу учителя географии на определенное количество часов (то есть - не на полную ставку, а по совместительству). Если в школе эта должность вакантна, то бюджетные деньги на ее содержание будут. А остальное доплатите наличными, по договоренности, не вовлекая в эти отношения администрацию школы. (А что делать?) Дело в том, что если вы будете оплачивать работу учителя законным образом, то с любой суммы, собранной вами на ее содержание, будет взиматься налог - около 40% ваших денежек.:( Нерационально получается.:( Притом, что даже с оставшейся суммы учитель еще раз уплатит свой подоходный 13%-ный налог.:( Вот и считайте.:)) |
| 20-02-2002 22:30:00 |
| Спасибо, будем пробовать. |
| десткое хамство 20-02-2002 13:02:00 |
| Прежде своего вопроса я хотела бы выразить свою радость из-за открытия этого форума. Советы Ирины мне уже не раз помогали. Попрошу совета еще. :-)) Дело в том, что на моего сына и на его приятеля (они учатся в одной школе с разницей в год, им по 10-11 лет) жалуются учителя - плохо ведут себя на уроках, дерзят, могут сидеть развалившись и <комментировать> слова учителя. Причем учителя при этом еще и защищают их - говорят, мальчики неплохие, способные, добрые. Но вот некоторая распущенность:Правда, защищают учителя, которых я бы назвала <продвинутыми>, а те, которые представляют наиболее <ретроградный> вариант советского учителя - те только ругаются. Да, говорят они это про каждого по отдельности, - просто мы очень тесно общаемся с родителями. И еще один нюанс - оба мальчика ходили в детский сад, работающий по системе Монтессори. И директор школы считает, что в этом в большой степени корень их проблем. Я прочитала ответ Ирины на <крик души> молодой учительницы. И даже испугалась - неужели мой сын запущен??? Мне кажется, что таким образом он скорее старается демонстрировать свою <крутость> перед одноклассниками. И вопрос скорей в его <несамодостаточности>. Ирина, мне очень хотелось бы узнать Ваше мнение - в чем моя вина, и как с этим бороться. В общем, все как обычно - кто виноват и что делать. |
| 20-02-2002 21:55:00 |
| Об этом случае мне не так давно мой сын напомнил, к слову.:)) Несколько лет назад повели (!) их в театр. Всем классом.:) Дети вели себя безобразно.:) Учительница нервничала сильно.:) Оставив в стороне методические аспекты деятельности учителя (:)) ), я занялась коррекцией УСТАНОВКИ своего ребенка в отношении поведения в театрах.:)) Я дала ему книгу "Этикет" и сказала: "Прочитай, пожалуйста, вот эти две главы, будешь мне по ним зачет сдавать. Раз не умеешь себя вести в таком возрасте - учись, как надо." :) Я сказала это таким тоном, что возражений не последовало.:) Сын добросоветсно "сдал" мне все темы :), я его еще "погоняла" немножко по вопросам темы :), и ситуация разрулилась.:) Понятно, что одними зачетами дело не поправишь.:) Однако в вашем случае я бы связала напрямую поведение сына и его приятеля с ОТНОШЕНИЕМ их к комфорту ДРУГИХ людей (и учителей тоже, если их за людей считать):)). К сожалению, я не отношусь к сторонникам линии воспитания "любви только к себе", а потому считаю, что ребенок ДОЛЖЕН обращать внимание на ЧУЖИЕ неудобства.:) И причинять неудобства другим - НЕ-ПРИ-ЛИЧ-НО.:)) Так же, как разговаривать во время спектакля. Так же, как входиьь с мороженым с магазин одежды и т.д. Есть раскрепощенность академическая (когда дети не боятся Творить, рассуждать, общаться с учителем), а есть распущенность (игнорирование чужих интересов). Вот ЭТУ разницу и нужно бы объяснить детям.:) Иногда они просто этой разницы НЕ ВИДЯТ, и одно принимают за другое.:) Вот и помогите.:)) Тем более, если в вашей семье нормы вежливости учитываются в контексте жизнедеятельности ВСЕХ членов.:) Да, и последнее. Я всегда обращала внимание своего сына, что большинство учителей - ПРЕЖДЕ ВСЕГО женщины. И сидеть "развалившись" перед ними - ну...сами понимаете.:)) |
| 21-02-2002 12:12:00 |
| Ирина, спасибо большое за ответ! Думаю, на сына эти аргументы подействуют.. Единственное "но" - у него бывает состояние, про которое кроме как "Остапа несло", лучше и не скажешь. Думаю, Вы понимаете, что я имею в виду :-))) И еще - как Вы считаете, прав ли директор нашей школы, что тут "Мария Монтессори приложила руку" :-))) |
| 21-02-2002 13:19:00 |
| ...пришлось бы ей в какой-нибудь Америке отвечать в суде за свои идеи:))) (Как было с доктором Споком):)) На самом деле связь здесь, на мой взгляд, действительно есть. Ребенок, "на заре" своего ученического становления, вывел модель общения учитель-ученик. Эта модель ставит ученика в привилегированное положение, позволяет ему самостоятельно выбирать форму занятий, темп и т.д. То есть, учитель здесь - ПОМОЩНИК, а не руководитель. Однако позже эта модель не продолжилась органичеым образом в ОБЫЧНОЙ школе, а у ребенка ВОВРЕМЯ не была скорректирована его "программа". И он, по той пословице, "со своим уставом...":))) Получился конфликт.:) Мне кажется, нужно ему вот это все и объяснить, "вернув" его на время к началу обучения. Чтобы он понимал разницу УКЛАДОВ школьной среды - той и этой. И, соответственно, разницу ВОСПРИЯТИЯ учителей его "шуток". Ведь они интерпретируют его поведение не как "свободное" (за которое в старой школе поощряли), а как "невоспитанное".:) Предложите ему самому игру: найди 10 отличий свободы и невоспитанности.:))) Кстати, я сама столкнулась с аналогичной проблемой, когда сын перешел в другую школу в 11 лет после вот такой "свободной" в классическую.:( Про "Остапа понесло" - наблюдение верное. В возрасте 11-15 лет "нести" будет часто.:) Нужно просто обращать внимание ребенка на вот эти "заносы". Можно спрашивать: "Сегодня ты опять немножко не удержал себя, да? Давай попробуем найти какой-то способ, чтобы ты мог себя останавливать, когда чувствуешь, что "заводишься"?" У подростков есть такая "шторка", которая периодически закрывает им разум.:))) Они и сами порой ИСКРЕННЕ удивляются: вот они только что были нормальные, и вдруг..."что-то нашло на меня...". Сами удивляются.:) |
| 26-02-2002 12:26:00 |
| Ирина, спасибо Вам большое. Не стала пересказывать Ваш ответ сыну "своими словами" - просто отдала распечатку. Пришлось долго объяснять, что игра "найди 10 отличий" не только для 5-летнего овзраста. Разговор плавно перешел на ролевые игры и то, зачем они нужны. Вы уже где-то на этом сайте советовали рассказывать детям о том, что с ними происходит в том ключе, что "все через это прошли". По крайней мере моему сыну это помогает - он начинает анализировать ситуацию не с точки зрения "я один такой несчастный", а с точки зрения "я один из многих несчастных, а значит, кто-то что-то уже придумал".(Я надеюсь, в моем изложении можно что-то поянть?). То есть смотрит на ситуацию хотя бы немного со стороны, причем со стороны знающего что к чему человека. |
| 26-02-2002 23:05:00 |
| Самая приятная фраза у Вас - "он начинает АНАЛИЗИРОВАТЬ...". ВОТ! Это и требовалось.:)) Повторю: дети ЧАСТО поступают тем или иным способом не потому, что вредные, а потому, что не фиксируют свою внимание на том, на чем фиксируют его взрослые.:) Опять же - проблема разных ИНТЕРПРЕТАЦИЙ.:)) P.S.Интересно, а когда Ваш сын читал мой текст, он ему был ПОНЯТЕН?:) |
| 27-02-2002 16:42:00 |
| Я не могу сказать, был ли он ему полностью понятен. Почему-то он, достаточно открытый для обсуждений мальчишка, о Ваших текстах предпочитает думать сам. И знаете, я не могу объяснить, почему так происходит, но как-то понимаю, что это нормально - чувствую на уровне подсознания, что так и надо :-))) |
| 28-02-2002 01:46:00 |
| Будем надеяться, что мои мысли ему действительно пригодятся!:)) |
| 27-02-2002 14:01:00 |
| с ОЕ НПЗХ УЛБЪБФШ, ВЩМ МЙ ПО ЕНХ РПМОПУФША РПОСФЕО. рПЮЕНХ-ФП ПО, ДПУФБФПЮОП ПФЛТЩФЩК ДМС ПВУХЦДЕОЙК НБМШЮЙЫЛБ, П чБЫЙИ ФЕЛУФБИ РТЕДРПЮЙФБЕФ ДХНБФШ УБН. й ЪОБЕФЕ, С ОЕ НПЗХ ПВЯСУОЙФШ, РПЮЕНХ ФБЛ РТПЙУИПДЙФ, ОП ЛБЛ-ФП РПОЙНБА, ЮФП ЬФП ОПТНБМШОП - ЮХЧУФЧХА ОБ ХТПЧОЕ РПДУПЪОБОЙС, ЮФП ФБЛ Й ОБДП :-))) |
| 21-02-2002 13:42:00 |
| Ира, так какими же путями можно "обходить "заносы"??? У нас сейчас (дочке 13,5 лет) все чаще и чаще эти вот самые заносы:-( |
| 22-02-2002 02:52:00 |
| Ребенку требуется СПОКОЙСТВИЕ (вернее, ВЫДЕРЖКА) родителей, в двух периодах: когда ребенку 2-3 года, и в подростковом возрасте. родители должны излучать УВЕРЕННОСТЬ в себе. Потому что (помните математику?) для решения уравнения ХОТЯ БЫ одна переменная должна быть известна.:)) Если не известны оба параметра, то такие уравнения решаются с помощью второго уравнения :). В общем, если ребенок в 2 года ПОНЯЛ, чтО из себя представляют его родители, то в подростковом периоде он скорее адаптируется к СЕБЕ-новому.:) Просто потому, что у него будет точка опоры.:) При заносах (как при сильном ветре) - обязательно нужна вот такой стержень. Если им не становятся родители, их заменяет Кто-то Другой.:) С соответствующими ценностями. Вообще, альтернатива вам всегда будет.:)) Не удивляйтесь, если вам самоуверенно заявят, что друг Вася из ПТУ гораздо больше разбирается в жизни, чем Вы.:))) Это пройдет.:) Скажите любимому чаду с доброй улыбкой: "Господи, как же ты СЕЙЧАС заблуждаешься!" И - ОБЯЗАТЕЛЬНО выскажите СВОЮ точку зрения. Только - спокойно, между прочим.:) Нам сын как-то признался, что наши слова в разные годы его жизни всегда "застревали" у него в голове. И со временем выстроились в определенную систему взглядов. Как конструктор ЛЕГО.:) Важно лишь, чтобы ваши "кубики" были скомплектованы ПРОДУМАННО, иначе никакая Система из них не выстроится.:( Вот почему мне всегда странно слышать про хаотичное ("свободное") развитие детей. Ребенок ВСЕГДА строит себя из того материала, который ЕСТЬ ПОД РУКОЙ. И задача взрослого - не строить Мир Ребенка ЗА него, а ОБЪЯСНИТЬ назначение каждого "кубика", его формат ( с каким его лучше состыковать) и т.д. Вот тогда появляется и Фундамент, и Стены, и Купол.:)) Да, кстати, при строительстве своего Храма ребенок ОБЯЗАТЕЛЬНО будет сравнивать рядом стоящий - Ваш...:) |
| не могу найти 20-02-2002 10:35:00 |
| Ирина, не могу найти топиков по "профориентации подростков"... помню что год назад весной эта тема обсуждалась, а вот найти не могу... не поможете? |
| 20-02-2002 21:44:00 |
| Наташа, после восстановления форума первые полтора месяца нашего общения здесь "не влезли" из-за очень большого количества информации. (Я не специалист, поэтому объясняю со слов нашего админа).:) Но все осталось в архивах (наших). Если это срочно, напишите мне на мейл, попробую выслать те темы.:) Беда в том, что пока все еще идет отладка моего компьютера, :), и я не хотела бы увеличивать количество переписки, чтобы потом ее не потерять опять.:)) Если дело терпит немного, то подождите.:) Как только я войду в "емейльное" русло, отправлю всем то, что нужно.:) Заодно хочу порекомендовать нашим посетителям, что лучше бы копировать интересные для вас обсуждения себе сразу. Так надежнее.:)) |
| 21-02-2002 10:03:00 |
| Ира, конечно, я подожду:-) когда установится "емейлное" русло можно выслать мне на мейл nata@kodeks.net эти темы по профориентации (помню что там как раз была инфо о центрах профориентации) Заранее СПАСИБО!:-) |
| Сообщение для посетителей 19-02-2002 23:46:00 |
| Пишу здесь, так как знаю, что основная часть наших друзей заглядывает именно на этот форум.:) Ну, что, - попробуем продолжить наше общение?:) Обращаю ваше внимание на то, что при отправке ответов или новых тем ОБЯЗАТЕЛЬНО надо указывать как минимум 4 символа в каждом поле. Тогда сообщение отправится без проблем.:) Вот такая техническая особенность.:)) |
| лБЛ ЧЩКФЙ ЙЪ УЙФХБГЙЙ? 29-11-2001 09:22:00 |
| "...ЛБЛ УМПЦОП ВЩЧБЕФ НОЕ РТЙЪОБФШУС Ч УЧПЕК ОЕЛПНРЕФЕОФОПУФЙ ЮЕМПЧЕЛХ, ЛПФПТЩК УФБЧЙФ НЕОС ОБ ПДЙО ХТПЧЕОШ У УПВПК, :), РПОЙНБА, лбл ЬФП УМПЦОП...:))..." йТБ, ЬФП чБЫЙ УМПЧБ ЙЪ ЛПОЖЕТЕОГЙЙ нЙТ ЧЪТПУМЩИ, ЧЪСМБ ЙИ ЛБЛ ЬРЙМПЗ Л НПЕК ФЕНЕ. дЕМП ЧПФ Ч ЮЕН. оЕДБЧОП Ч ТБЪЗПЧПТЕ У ДПЮЛПК ХУМЩЫБМБ ПФ ОЕЕ: "чПФ аМЙС чМБДЙНЙТПТЧОБ РПРТПУЙМБ бТФХТБ РТПЮЙФБФШ УЧПЕ УПЮЙОЕОЙЕ РЕТЕД ЛМБУУПН, Б ПО УЛБЪБМ - ОЕ ВХДХ!" с ХДЙЧЙМБУШ - РПЮЕНХ? оБ ЮФП ДПЮШ РТПДПМЦБМБ - "б С ВЩ ФПЦЕ ОЕ УФБМБ РЕТЕД ЛМБУУПН УЧПЙ НЩУМЙ ЮЙФБФШ!"... чЮЕТБ, ВХДХЮЙ Ч ЫЛПМЕ, Х ХЮЙФЕМШОЙГЩ УРТПУЙМБ - лБЛ бОС? хУМЩЫБМБ - ПФУЙЦЙЧБЕФУС... й ХЦЕ ПФ ХЮЙФЕМШОЙГЩ ХУМЩЫБМБ, ЮФП ДБ ЕУФШ ФБЛПЕ - ЛП НОЕ РПДИПДСФ УП УЧПЙНЙ УФЙИБНЙ, УПЮЙОЕОЙСНЙ, НЩУМСНЙ, Б РЕТЕД ЛМБУУПН, ОБ ХТПЛЕ - ОЙ Ч ЛБЛХА! рТПУФП ВЕДБ! рПНОА ОБУ Ч ЫЛПМЕ - ЙНЕООП ПВУХЦДЕОЙЕ ЧУЕЧПЪНПЦОЩИ ФЕН, ЗЕТПЕЧ Й ФД ОБХЮЙМП ОБУ ЗПЧПТЙФШ, ЧЩТБЦБФШ УЧПЙ НЩУМЙ... нЩ ОЕ РТСФБМЙ ЙИ ПФ ДТХЗЙИ, РПФПНХ ЮФП ОЕ ЧЙДЕМЙ Ч УЧПЙИ ПДОПЛМБУУОЙЛБИ РТПФЙЧОЙЛПЧ ЙМЙ ЧЕТОЕЕ ОБЧЕТОП ВХДЕФ ОЕДТХЗПЧ, ОЕДПВТПЦЕМБФЕМЕК... йМЙ ОЕ ЬФП ФХФ ЗМБЧОПЕ? фПЗДБ ЮФП? й НПЦОП МЙ ЧЩКФЙ ЙЪ ЬФПК УЙФХБГЙЙ? |
| 29-11-2001 09:23:00 |
| "...как сложно бывает мне признаться в своей некомпетентности человеку, который ставит меня на один уровень с собой, :), понимаю, КАК это сложно...:))..." Ира, это Ваши слова из конференции Мир взрослых, взяла их как эпилог к моей теме. Дело вот в чем. Недавно в разговоре с дочкой услышала от нее: "Вот Юлия Владимирорвна попросила Артура прочитать свое сочинение перед классом, а он сказал - не буду!" Я удивилась - почему? На что дочь продолжала - "А я бы тоже не стала перед классом свои мысли читать!"... Вчера, будучи в школе, у учительницы спросила - Как Аня? Услышала - отсиживается... И уже от учительницы услышала, что да есть такое - ко мне подходят со своими стихами, сочинениями, мыслями, а перед классом, на уроке - ни в какую! Просто беда! Помню нас в школе - именно обсуждение всевозможных тем, героев и тд научило нас говорить, выражать свои мысли... Мы не прятали их от других, потому что не видели в своих одноклассниках противников или вернее наверно будет недругов, недоброжелателей... Или не это тут главное? Тогда что? И можно ли выйти из этой ситуации? |
| 03-12-2001 06:01:00 |
| Наташа, а я тоже не могла выносить публичных чтений моих сочинений перед всем классом. И мы НЕ БЫЛИ врагами. Это точно.:) У нас очень дружный класс был (и есть, дружим до сих пор.) Здесь срабатывает обычное нежелание выделяться, страх, что могут заподозрить в "самомнении", а для подростков равенство - это критерий приемлемости в коллективе. Команда (сообщество) вырабатывает свои критерии успешности. И не часто эти критерии - академические достижения. Наоборот, чем "хуже" ребенок в социальном плане ("маменькин сынок"и т.д.), тем больше ему не прощают успехов в учебе. Вот такой парадокс.:( |
| 29-11-2001 11:09:00 |
| Наташ, ты мое письмо получила? |
| рПЮФЙ АНПТ 26-11-2001 17:03:00 |
| уЩО ИПДЙФ ОБ РПДЗПФПЧЙФЕМШОЩЕ Ч ЙОУФЙФХФ. рПДТХЦЙМУС ФБН У ТЕВСФБНЙ. тБУУЛБЪЩЧБЕФ:"уФПЙН Ч ЛМБУУЕ РПУМЕ МЕЛГЙЙ Й мЕИБ (ДТХЗ) ЗПЧПТЙФ:"нОЕ ПФЕГ УЛБЪБМ, ЮФП ЕУМЙ РПУФХРМА Ч ЙОУФЙФХФ - НПФПГЙЛМ ЛХРЙФ." нПК ЗПЧПТЙФ:"б НОЕ ТПДЙФЕМЙ УЛБЪБМЙ, ЮФП ЕУМЙ РПУФХРМА Ч ЙОУФЙФХФ - ЙОФЕТОЕФ ЛХРСФ ВЕЪМЙНЙФОЩК ОБ 3 НЕУСГБ,". б ДТХЗПК мЕИБ ЧЪДЩИБЕФ Й ДПВБЧМСЕФ:"б НОЕ ПФЕГ УЛБЪБМ:"ое РПУФХРЙЫШ Ч ЙОУФЙФХФ - ХВША!" |
| 27-11-2001 09:23:00 |
| рЕЛЮ: Почти юмор нАЗЪБКЕМХЕ: Сын ходит на подготовительные в институт. Подружился там с ребятами. Рассказывает:"Стоим в классе после лекции и Леха (друг) говорит:"Мне отец сказал, что если поступлю в институт - мотоцикл купит." Мой говорит:"А мне родители сказали, что если поступлю в институт - интернет купят безлимитный на 3 месяца,". А другой Леха вздыхает и добавляет:"А мне отец сказал:"НЕ поступишь в институт - убью!" |
| 27-11-2001 12:48:00 |
| Ну вот...А говорили, что мальчики больше всего армии боятся.:))))) Мы, например, сыну просто рисовали перспективы ЕГО жизни в том или ином случае.:)) "Мотоциклетный" период прошел в нашей семье, когда ребенок учился где-то в классе 6-7, - тогда это было действительно Значимое для НЕГО событие.:)) Но на успеваемость никак не повлияло, между прочим.:))) |
| 27-11-2001 16:29:00 |
| оБ НПЕЗП ФПЦЕ ОЕ ЧМЙСАФ ПВЕЭБОЙС П РПЛХРЛЕ ЙОФЕТОЕФБ ЙМЙ ДТХЗЙИ ВМБЗ. тЕВСФБ УБНЙ ИПИПФБМЙ РПУМЕ ФБЛПЗП ТБЪЗПЧПТБ. |
| 03-12-2001 06:07:00 |
| Слушайте, прямо загадка какая-то..:)) Даже интересно...Полезно бывает подумать, что каждый отражает свой мир по-другому.:)) У меня даже есть своеобразная "теория кода".:)) |
| 27-11-2001 01:25:00 |
| Ой, как жалко, что не читается никак.:(( Может быть, удастся повторить сообщение?:)) |
| Плаксивость 23-11-2001 15:51:00 |
| Здравствуйте! Моей дочке 4,3 года. Последнее время замечаю, что на некоторые ситуациях ребенок реагирует со слезами (не плачем/ криком). Ухожу из д/сада, у ребенка на глазах слезы, что случилось? -"мне грустно". Нет слов "не уходи" , "не хочу ходить в садик". Укладываемся спать, вечерний туалет, читание книжки - спокойно, я за дверь, у ребенка в глазах слезы (не плачь...): "мне не спится", "мне грустно". Объясняю, меня дела домашние ждут, все понимает, но провожает "мокрыми" глазами. Ложусь спать тоже, ребенок спокоен. Не скажу, что мы с мужем ей мало времени уделяем. Гуляем вместе, в театр ходим, в подвижные игры играем, книжки читаем, в отпуск вместе ездим, бабушку, дедушку часто посещаем. Настораживает меня такое состояние девочки. |
| 23-11-2001 19:43:00 |
| Юля, а она так себя ведет только с Вами, или с другими членами семьи тоже? И еще вопрос. Есть ли у Вашей дочки друзья?:) Как она вообще играет с детьми? Как чувствует себя в садике? |
| 26-11-2001 13:23:00 |
| Ирина, так она ведет себя со всеми...Правда, иной раз папе говорит: "позови маму, я ей скажу, что мне не спится (или грустно)". И такое происходит, как правило, в будние дни, в выходные, когда мы целыми днями вместе, нет ничего подобного. В д/сад ходит с удовольствием, все рассказывает, о подружках, о мальчиках, о проишествиях, о занятиях. Но друзей, с которыми она бы встречалась вне сада нет. Не знаю, право, с чем это связано, скорее всего с тем, что все наши друзья, у которых есть дети, живут слишком далеко, и встречаемся мы крайне редко. А так я наблюдала одну сцену (подглядывала в саду :-)). Варвара зашла в группу, подошла к девочке, которая играла с конструктором, спросила, что она делает, не получив ответа, повернулась к мальчикам, которые строили "дом" из больших мягких фигур, спросила, где дверь, мальчики охотно все рассказали, показали, и девочка стала играть с ними, лазать, строить, ломать. Ничего необычного. Наверное, так она играет со всеми детьми |
| 27-11-2001 01:36:00 |
| Юля, вполне возможно, что дочка просто скучает по общению с Вами, боится Вас отпускать от себя.:) Попробуйте ей больше рассказывать о своей работе, о том, как ВЫ по ней ТОЖЕ СКУЧАЕТЕ, когда выполняете свою работу; как торопитесь домой... Дочке на хватает БЛИЗКОГО человека. Нужно бы немножко "приручить" к ней кого-то из детей, тогда она сможет быть и более общительной в садике, и реализовать свои "детские" интересы со сверстниками. Пока для нее самый "интересный" человек - видимо, Вы. И заполнить эту нишу ей никак не удается.:)) "Заведите" подружку - приглашайте кого-то к себе в гости (друзей из садика) поиграть. Повод может быть любым - новый мультик просмотреть, новый конструктор освоить.:)) Вы обязательно увидите, что дочке просто не удастся поскучать.:)) А на плаксивость не реагируйте слишком активно. Попробуйте улыбнуться и сказать ей: "Ой, такой тон тебе совсем не идет!:) ты похожа на маленькую старушку!":) Обычно девочки очень чутко относятся к своему внешнему виду. В общем, обыграйте ее плаксивость с юмором, и не забывайте периодически показывать свои искренние чувства к дочечке.:)) |
| 27-11-2001 17:31:00 |
| Обязательно последую Вашему совету, "заведем" ;) подружку, хотя мамочки детей из д/сада неохотно идут на контакт. Спасибо и всего наилучшего. |
| 03-12-2001 06:05:00 |
| :)))(-) |
| Бабушка, это вообще отдельная ... 21-11-2001 13:33:00 |
| Бабушка, это вообще отдельная история. Она считает ,что у неё с дочкой всё отлично ,они вообще не ругаются...Но...я прихожу к быбушке и сразу становится понятно кто кем командует.:-(( |
| 22-11-2001 02:37:00 |
| И все же, Катя, в таких вопросах лучше выяснить про КОНКРЕТНЫЕ требования ( в вашем доме и доме бабушки). Тогда ребенок будет видеть РАЗЛИЧИЯ. Известно же, что самый лучший способ обучения - это СРАВНЕНИЕ. Когда Ваша дочка поймет, в чем РАЗНИЦА поведения в том и другом случае, ей легче будет проявить гибкость. Мне кажется, что сейчас на этом и надо сосредоточиться - начинать с малого, и через это прийти к более глобальным вещам.:) Бабушки всегда относятся к внукам иначе, чем родители.:) И, кстати, если ребенок с детства видит, что с РАЗНЫМИ людьми можно/нужно вести себя по-РАЗНОМУ, он легче адаптируется потом к социальным сообществам, так как понял сам принцип "подстройки". Подстраиваться под иные требования (модели) - это не значит ломать себя, а значит - уметь ориентироваться в своих ВОЗМОЖНОСТЯХ и соотносить их с требованиями Среды.:) В общем, еще раз: начните с конкретики. И посмотрите, что из этого получится.:) |
| 22-11-2001 13:25:00 |
| Большое Вам спасибо....:-)У меня ещё вопрос, не повлияет ли как-нибудь отрицательно на дочку жесткое отношение к ней моего мужа,т.е сейчас она его любит и очень уважает(прислушивается), а подрастет и скажет :"Кто ты такой? У меня есть папа" или ещё что-нибудь покруче. |
| 23-11-2001 01:24:00 |
| Если это отношение ЯСНОЕ и СПРАВЕДЛИВОЕ, то уважение будет лишь укрепляться. То, как сложатся отношения дочки с неродным отцом, во многом зависит от Вас. Вам всегда придется выполнять роль своеобразного "буфера" между двумя близкими Вам людьми, своеобразного "переводчика" с детского языка на взрослый. Если отношение мужа кажется Вам СЛИШКОМ жестким, попробуйте смягчить ФОРМУ выражения этого отношения - объясняйте дочке, что мужчины имеют СВОЮ манеру общения, так же, как и женщины; что это не всегда свидетельствует о "плохом" характере или "нелюбви". Естественно, я имею в виду ситуации, когда со стороны неродного отца нет психологического унижения (насилия) по отношению к девочке. Однако период отвержения взрослых (и Вас, и мужа) обязательно наступит. В подростковом возрасте ребенок пытается отделиться от родителей в эмоциональном и физическом плане. Ему нужно попробовать обходиться БЕЗ вас - для ощущения своей полноценности.:) А так как винить СЕБЯ в плохих отношениях с вами подросток не сможет, вся "вина" за это достанется вам (обоим!). Так что готовьтесь.:)) |
| как помочь осознать себя?? 20-11-2001 12:21:00 |
| Здравствуйте все!!! У меня опять вопросы. Как правильно дать понять дочке, что те знания, которые она получает нужны не мне, а ей. Знания-в широком смысле. Например-ей надо несколько раз вечером напомнить, чтобы она помылась и почистила зубы, утром-расчесалась. Не говорить вообще-не говорила, ходит не расчесанная несколько дней (на даче неделями)-потом выдирает волосы и ругается. Или другой пример-она выступала с театром моды, так и собралась на показ-ни прически, ни макияжа не сделала. Говорю-"люди придут на тебя смотреть, им приятно видеть красивую девочку"-не реагирует, ведь это какие-то люди, а делать то надо ей. То же с походкой, сходит с подиума-спина сразу же колесом. Говорила-давай не будем ходить, кричит, я буду ходить, мне нравится. Вроде как она старается, но настолько экономно расходует свои силы, что результаты могли бы быть намного больше, а их -нет (в учебе-тоже самое, стремления добиться чего-то большего нет или крайне слабое, скорее присутствует мысль-есть и хуже. а я вообщем-то еще ничего). Причем, когда наступает край-не берут, например, на выступления или грозит тройка в четверти, она мобилизуется и убеждает учителей, что она все поняла, готовится, показывает очень хороший результат, а потом опять все скатывается на привычный образ жизни. (то же и с мытьем и волосами-как будто мне это надо, а не ей.).Вот такая история. Спасибо. |
| 21-11-2001 12:15:00 |
| Ирина, вопрос совсем не коварен :))). И косметику применяю, и маски делаю и дочка творит себе нейл-дизайн по моему образу и подобию, зубы она (вернее я ей) начала чистить рано, сама она лет с 10. Вот проблема то в другом-я вот для себя вижу цель-хорошо выглядеть и не ради мужа и пр., а потому как это моя личная потребность. Вот вспоминая свои школьные и Институтские годы с ужасом думаю, что училась ради оценок в школе и просто чтобы сдать сессию-в институте. Результат-потерянные годы и ноль знаний. Работая, я опять-таки готова была унестись за идеей, не оценивая, а зачем-таки и что это даст. Сейчас я на созерцательном промежутке :))), но вижу, что дочь повторяет меня-то же отсутствие ради чего я это делаю (ну а как нет цели-то и минимум усилий-мои разъяснения, видимо, ей не подходят, раз она не реагирует). Мне все-таки кажется, что дело не в желании экономить силы, а в чем то другом-может быть боязни, что не получится (но ведь если не пробовать, то и не узнаешь). Kib!! Прочитала о Вас-поняла своего мужа-моя движущая энергия и его "тормозящая" нас уравновешивают. НО муж себя вспоминает и говорит-мне было интересно учиться (отсюда знания), а дочери нашей ничего не надо (ни цели. ни интереса). А насчет сильной-понимаете, у меня просто нет другого выхода (вернее, можно просто ничего не делать), поэтому я и двигаюсь. Поначалу было очень тяжело действительно что-то решить (причем уровень трудностей у каждого свой-для моей мамы в ЖЭК сходить-это подвиг, у меня посерьезней проблемы), ну а когда получилось, со следующим-легче и это не в тягость, а привычный образ жизни. |
| 21-11-2001 15:41:00 |
| У меня тоже нет другого выхода, тоже двигаюсь, но ведь все "через нехочу". Я так и не научилась делать то, что мне хочется (как советуют психологи). Движущая энергия, о которой Вы говорите, ведь не бесконечна (и отпущено ее всем по-разному). Получилось что-то - плюс, не получилось - минус, сил мало - меньше вероятность, что получится, минусов все больше, ожидание неудачи - минус, вероятность неудачи резко возрастает, минусов все больше, откуда плюсы брать? Космической энергией подпитываться не умею. И еще: ничего не могу толком делать, когда мама рядом, - все из рук валится. Стоит в ушах, слышанное в детстве: "Дай я сама сделаю, у тебя все равно не получится", "Ну что ты там копаешься", "ну в кого вы у меня такие уроды", "У всех дети, как дети, а у меня..." и т.п. Мама ничего плохого не хотела, она сильный, энергичный человек (из тех, у кого все в руках горит), и ее безумно раздражали безрукие дочери-неумехи. Я научилась варить суп, когда мама заболела: получилось, и с тех получается, а если бы она меня специально учила, не умела бы до сих пор. Дело даже не в словах, а во внутреннем ее отношении к своим детям: не нравились мы ей, как люди, не уважает она таких. А сильным человек делается, когда нет рядом никого сильнее его. Вот для своего сына я сильная (иногда, не во всем). И дальше все по тому же кругу: когда за что-то упрекаю его - интонации и слова мамины. Борюсь с собой, пытаюсь не давить, признаюсь в своих слабостях, в незнании чего-то, неумении. Надеюсь, что моя слабость пойдет ему на пользу и он будет сильнее :)). Ему тоже 12 лет. Что-то начало меняться в последнее время: порядок в шкафу, в комнате, долгие разговоры по телефону с друзьями (для нас все это достижения). Наверное, Ирина меня тут за полгода перевоспитала :)) Еще очень большое впечатление на него книга Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Я ее читала, а он заглянул и ему понравилось, прочитал все и заявил: мама, ты все делаешь неправильно. И еще декларация прав ("Вы не обязаны", лежит здесь на сайте): он заявил, что все это правильно, и он всегда так и поступает (в результате страшная война с дедом по этому поводу). Много и путано я написала, может, хоть что-нибудь поможет Вам понять свою дочку. |
| 22-11-2001 02:51:00 |
| Здорово! Кib, Вы и сами не подозреваете, как помогли ЗДЕСЬ двум разным людям! В соседней конференции обсуждается топик про то, как переложить ответственность на самих людей. Ваш ответ - просто инструкция для автора топика.:)) Я рискнула - и вот как поступила.:) (Только не бейте и не обвиняйте в плагиате.:))) Я сделала ДАЙДЖЕСТ из Вашего сообщения и сообщения Варвары. Смотрите, что у меня получилось: Мама ничего плохого не хотела, она сильный, энергичный человек ничего не могу толком делать, когда мама рядом, - все из рук валится. Я научилась варить суп, когда мама заболела: получилось, и с тех пор получается понимаете, у меня просто нет другого выхода (вернее, можно просто ничего не делать), поэтому я и двигаюсь. А сильным человек делается, когда нет рядом никого сильнее его. Вывод: Борюсь с собой, пытаюсь не давить, признаюсь в своих слабостях, в незнании чего-то, неумении. Надеюсь, что моя слабость пойдет ему на пользу и он будет сильнее :)). Варвара, какие будут идеи?:))) |
| 22-11-2001 11:39:00 |
| Ох, сейчас скажу. Интересная тема получается, многоуровневая. 1) Про сильного и энергичного я все понимаю и осознаю. Вот мне проще на примере мужа-у него все силы уходили на противодействие мне, причем он, признавая правильность моих действий, все равно не хотел двигаться ни в моем направлении, ни в каком другом, объясняя это своим характером, моим давлением и и сам страдая от этого. Как выбирался-опять-таки с помощью моих слов. Ед, что я сделала правильно, что когда создалась опр.ситуация, сказала:не принимай в расчет мои желания, делай так, как считаешь нужным. Но выбор сделал человек с уже годами наработанным опытом. Он,можно сказать, был готов к выводу, надо было ему только не мешать.Замечу, что если бы он не отмахивался от меня, а нашел силы признать мою правоту хотя бы частично, результаты были бы больше. Теперь я -обладая большой энергией, использовала ее не по адресу, скорее разрушая, чем создавая. Пройдя опр.этапы развития и с помощью умных людей, надеюсь на переключение энергии на созидание. При этом не могу не упомянуть, что муж сыграл не последнюю в этом роль, однако я прислушивалась к его советам, хотя порой хотелось сказать "бред", "глупости" и пр. Теперь дочь-я не могу и не хочу прикидываться слабой (может опять-таки я не права). Я долго прикидывалась слабой с мужем и в результате, он старался стать еще слабее меня. То же делает и дочь. Мне бы хотелось не играть бесконечно больную, а развить в ней понимание, что то что она делает-не ради того, что я слабая, а потому как это надо ей, как человеку, личности. И тогда уровень достижений будет гораздо выше. Да, я хочу чтобы она несла ответственность за свои поступки, но она и несет, здесь ее никто не страхует. А вот чтобы в голове повернулось-МНЕ это НАДО и я сделаю это, как бы не было неприятно просить, учить, тратить время вместо гулянья, чтения и пр.?? Уф (может я многого хочу).?? |
| 23-11-2001 02:05:00 |
| Варвара, а Вы пробовали говорить об этом с дочерью?:) Ну, не в тоне "ПОЧЕМУ это ТЕБЕ не надо?!!!" :)), а в тоне "Слушай, а как бы ты хотела прожить свою жизнь?..." Понимаете, подростки действительно очень редко ОСОЗНАЮТ свои ДАЛЕКИЕ цели. Для них Взрослость - это лет через 100.:)) То есть, так далеко, что и думать не надо, голову забивать.:)) К тому же, МЫ, взрослые, бывает, что подменяем СВОИ потребности потребностями детей. Да, они ДОЛЖНЫ хотеть. Но - НЕ ХОТЯТ.:) Непорядок.:) Здесь важно не торопиться. Вот, смотрИте. Сначала Вы пробуете снять Панцирь с нее. Она должна ПРОЖИТЬ это состояние, освоить его. Ну, это как если вам вдруг в помещении жарко стало, вы шапку снимаете, а потом выходите на улицу БЕЗ шапки - жарко же...:) Поначалу на улице вам не холодно - ведь тепло дома еще греет...Но вот ПОТОМ вы начинаете понимать, что вообще-то похолодало как-то...:)) Так и с НОВЫМ состоянием ребенка. Сначала ослабьте свое влияние и помогите ей обрести самостоятельность и ответственность в мелочах. И увеличивайте зону ответственности все больше и больше. ПРИМИРИТЕСЬ с немытыми волосами, демонстрируя полное УВАЖЕНИЕ к ее привычкам. ПОКАЗЫВАЙТЕ (а не рассказывайте) ей ИНЫЕ привычки. Периодически можно акцентировать внимание на чужой неопрятности при просмотре фильмов, например. Просто обронить фразу типа "Хм-м..Понятно, почему они расстались...Кому же приятно видеть по утрам такую неопрятную женщину...". Или: "Да уж...у нее и волосы тонкие, редкие...просто чистые, а потому и выглядит она хорошо...Ухоженность - сильная вещь!:))" :) По капельке, по словечку, по зернышку... - у дочки сформируется не только физиологическая, но и социальная значимость опрятности. То же самое с целями в образовании. Если КОСВЕННО и регулярно выражать свое отношение к этой сфере, когда-нибудь ребенок поймет ценность САМОобразования. Естественно, это понимание может прийти не в тот период, когда ВАМ хотелось бы...:( Но что можно предпринять СЕЙЧАС? Насилие? Конфликты? "Вбивание в голову" каких-то идей?...:) Собственно, существует определенный путь в этом направлении, используемый веками в народной педагогике.:) Принуждение. И этот путь ТОЖЕ может дать позитивные плоды. Почему? Есть такая поговорка: сначала делайте неприятное привычным, а потом ПРИВЫЧНОЕ станет ПРИЯТНЫМ.:)) По аналогии - с зарядкой по утрам.:) Сначала надо себя ЗАСТАВИТЬ (а еще лучше, чтоб кто-то взял да за шкирку поднял с кровати утром :)) ), а потом тело само просит Движения. И думаешь: хорошо, что этот "насильственный" акт был.:)) Пример, конечно, примитивный, но действенный.:) (Это, видимо потому, что я по утрам стала зарядку делать):)) Подумайте, взвесьте меру "авторитарного" воспитания. Может быть, с дочкой тоже поговорить? Помните историю с Сиренами? Человек САМ предупредил, чтоб ему уши заткнули и связали, когда корабль будет проплывать мимо них. Насилие? Да. Но иногда человеку сложно справиться с самим собой. А по обоюдному согласию это сделать можно.:)) Я предполагаю, что процесс передачи ответственности в вашем случае будет долгим.:) Все же факт того, что дочка САМА начала чистить зубы лишь в 10 лет - показателен.:) Ну. не может человек за 2 года осовить все сферы самообслуживания. это ясно.:) А потому - наберитесь терпения и действуйте в принятом направлении.:) У нас, кстати, тоже, СЕЙЧАС многие друзья сына не верят, что это он САМ наводит такой порядок в шкафах и комнате. Говорят недоверчиво: "Наверное, тебе мама все по полочкам складывает...":) Сын об этом мне рассказывал с улыбкой - сам вопрос для него был удивительным - "А кто ж еще МНЕ будет раскладывать?":)) Зато я точно знаю, что, оказавшись в чужом доме, он не станет захламлять своими вещами все вокруг.:)) И то хорошо.:)) Еще про силу и слабость. Да, интересный поворот, действительно.:) Тут уж придется чуть копнуть в психологию. И конкретно - в ЗБР (зону ближайшего развития) человека (по Выготскому). Мне кажется, что если "притворяться слабым" в ЗБР, - то есть там, где ребнок потенциально способен взять ответственность на себя, - тогда он это сделает. Если же "напрягать" его там, где устойчивый навык еще НЕ сформирован, или деятельность для него сложна, - тогда он ТОЖЕ притворится слабым и будет избегать доминирования.:) А вообще, можно и не притворяться.:) А просто честно сказать: "Знаешь, я уверена, что ты и сам(а) с этим замечательно справишься. Давай я тебе помогу духовной поддержкой?":)) Кто знает, - может быть, для дочки ваша честность и будет показателяе РАВЕНСТВА и ее Полноценности (состоятельности)? Мне тут один 4-х-летний джентльмен как-то сказал: "Одень меня, пожалуйста!" Я сделала круглые глаза и сказала: "Одеть?! МУЖЧИНУ?!" И он, очень довольный, быстренько оделся сам.:) А потом мы быстренько занялись чем-то БОЛЕЕ ИНТЕРЕСНЫМ.:)) Попробуйте "спрыгнуть" с позиции "мама- дочка" на позицию "друг-друг". Часто это дает изумительные плоды.:) Вообще-то дети гораздо гибче мужей.:) А потому - не упустИте время.:)) |
| 27-11-2001 15:00:00 |
| Не могла ответить ранее, к сожалению-тех.проблемы. Ирина, теперь мне действительно кажется, что я тороплюсь. Видимо, у меня сложилось ощущение, что если я начну как-то по-другому с ней разговаривать, то у нее сразу появится понимание. Вероятно, не все так просто и понимание "зачем" неразрывно связано с "ответственностью". Вот вспомнилось...Как-то по моей просьбе дочь заняла очень корректную позицию по отношению к папе (т.е. даже когда ей хотелось поскандалить, она терпела, т.к. я ее об этом просила). Теперь, когда трудности миновали, она каждый раз с гордостью говорит-в этом есть и моя заслуга и ведет себя с папой очень мудро. Кстати, к вопросу, как бы ты хотела прожить жизнь....Я хочу сводить ее на профтестирование и как то спросила-чем тебе нравится заниматься. Она вся засмущалась и сказала, что в ее представлении ее будущая работа-это офис, компьютер и чашка кофе. :))). |
| 03-12-2001 05:56:00 |
| Что ж, хорошее представление у Вашей дочки о будущей работе - значит, она стремиться быть на виду и общаться с людьми.:) Вот и используйте этот момент для разговоров. Спросите как-нибудь - "А что нужно, чтобы хорошо выглядеть в офисе? Только ли опрятным быть? А если клиент придет очень образованный, разговор поддержать сможешь?" И в том же духе.:)) Дети часто видят лишь внешнюю сторону той или иной профессии, и редко задумываются о всех нюансах. редко могут "разложить" ее на составляющие. Вот и помогите ей в этом.:) Только деликатно и на КОНКРЕТНЫХ примерах. Чего подростки не любят - так это пространных рассуждений о чем-то. Засыпают прямо на ходу (если вежливые).:) А если не очень - поворачиваются и уходят.:)) |
| 22-11-2001 10:23:00 |
| Да я и в той конференции хотела примерно то же написать, но "автора топика" откровенно побаиваюсь. :)) |
| 23-11-2001 02:06:00 |
| (Осторожный, но полезный вопрос) А ПОЧЕМУ?:)) |
| 23-11-2001 10:29:00 |
| На всякий случай! :)) Слабый я человек, всех боюсь (особенно сильных) :)) |
| 22-11-2001 11:51:00 |
| Kib, дорогая, может я и не права, трудно сориентироваться, не зная человека, но мне кажется, что у Вас нет внутреннего покоя и уверенности. А когда этого нет, никакая энергия к Вам не пойдет, сейчас Вы тратите только свои запассы, изредка возобновляя их положительными эмоциями. Скажу про себя-я несколько лет жила в депрессии, даже не подозревая. что это она :))) и что можно жить иначе, каждое утро просыпаясь в хорошем настроении и понимая, что энергия не только никуда не уходит, а ее не надо создавать и вообще не надо прикладывать никаких усилий. чтобы что-то делать, потому как все что надо, делается легко и показателем служит только уровень моего физического состояния. Еще раз извините, если мои высказывания в этой теме показались Вам неуместными. |
| 22-11-2001 12:50:00 |
| Спасибо, Варвара! Кстати, меня зовут Ирина, но можно и Kib, как Вам удобнее. Неужели так бывает? "Вообще не надо прикладывать никаких усилий, чтобы что-то делать, потому как все что надо, делается легко". Никогда у меня так не было. Бывали относительно счастливые времена: любовь, рождение ребенка, какие-то успехи на работе. Но чтобы всегда вставать утром в хорошем настроении... Завидую!!! :)) Поделитесь, как добились такого. Я ведь все это писала не для обсуждения своих проблем (хотя и не возражаю, если обсуждают), а чтобы показать взгляд на вещи другого человека, не такого сильного и уверенного, как Вы. Как у Вашей дочки с внутренним покоем и уверенностью? Почему ей ничего не хочется? Это я и пытаюсь понять. Можно объяснять человеку, что он "должен чего-то хотеть", вот только вряд ли захочет: еще и это должен? и так куча нудных и скучных обязанностей. Похоже, опять я не могу толком выразить свои мысли, извините. И еще одна просьба: Вы передо мной извиняетесь, за неуместность своих высказываний, а я даже понять не могу, что в моих словах показывает мою обиду, или раздражение. Подскажите, пожалуйста. Для меня это очень важно. Может, просто самйликов не хватает :)) |
| 27-11-2001 15:19:00 |
| Ирина, только сегодня смогла подсоединиться, так что...Во-первых абсолютно никаких обид и раздражений в Ваших фразах нет.Просто я знаю, что далеко не всем нравится, когда дают "советы", вот я на всякимй случай и извинилась.:)))). Понимаете, Ирина, у меня вот есть своя теория по поводу энергии, уверенности. Мне кажется, что энергия перестает бить ключом, кода она расходуется в другом направлении. Например, раньше вся моя энергия уходила на 1) страхи 2) самоедство 3) непродуктивную борьбу. Когда я это выкинула из себя, я залечила свои "энергетические дырки" и моей энергии стало хватать не только на то, что я должна, а и на то, что я хочу. Поэтому сейчас-видя у дочки признаки такого состояния, я сразу начинаю выпытывать, куда она израсходовала энергию-тут же выползло сравнение (топик раньше), выползают периодически страхи-мы их тут же разгребаем. Думаю, что это в какой-то мере и создает ощущение излишней опекаемости-типа мама может все, а потом, когда мама вся такая бодрая и энергичная, все начинают вертеться вокруг поневоле. Не потому что я их лишаю самостоятельности, а потому что даю импульс, а когда он заканчивается, хочется еще взять, а не самому крутиться. Вот тоже так путано. Вот сидят две мамы-у одной мальчик, у другой девочка и распутывают проблемы, а детки и не подозревают :))))))) . |
| 27-11-2001 17:44:00 |
| Как хорошо, что Вы наконец появились! Ни у кого никаких обид, и это прекрасно. Странно, что вы с ней распутываете все проблемы, от которых своя энергия не появляется, а ее все нет. Что-то я тут не понимаю. И еще созрел вопрос: а папа? Для меня именно отец в детстве был главным, его мнение было решающим. А как в вашей семье? Мне кажется, для девочки очень важно, как ее оценивает отец, какой он ее видит и хочет видеть. А мама еще и соперница. Я - мама одинокая, поэтому у нас и проблемы чуть-чуть по-другому выглядят. Удачи! |
| 28-11-2001 16:28:00 |
| Нет, я распутываю те проблемы, которые вызвали плохое настроение, опустошенность, т.е. как бы не даю поселиться депрессии и комплексам (если это в моих силах-вот про сравнения-оказалось не в моих силах-поэтому пошли к психологу :)))). А вот осознание нужности приобретения знаний никак не получается поселить. Вероятно, сейчас я действую по принуждению-ей не хочется, напр. идти на английский, а я говорю-надо, ну и она идет. А хочется, чтобы она сказала-"а давай еще и немецкий продолжим-мне это надо", а так-я говорю-может немецкий, а она-господи, еще и немецкий... Причем, дело не в усталости-она сама говорит, "как было плохо, когда я сидела дома-ну поиграла, ну почитала, день прошел, ничего нового, а так я все время занята и быстрее все успеваю делать". А насчет папы-я даже не знаю про решающее мнение, мы больше обсуждаем вместе, если дочь категорически против, мы не настаиваем. так что папины функции-в восхищении (т.е. сейчас он старается в том направлении, чтобы дочь оттренировывала на нем свое отношение женщина-мужчина). Удачи и Вам!!! (и хорошего настроения-всегда). |
| 29-11-2001 17:51:00 |
| Варвара, для начала примите мои восторги. Ваши сообщения такие интересные! "Осознание нужности приобретения знаний никак не получается поселить" - А как по-Вашему оно должно выглядеть в 12-летнем возрасте. Если -"а давай еще и немецкий продолжим-мне это надо", то такое я в своей жизни только один раз встречала у своей бывшей одноклассницы, она сейчас в Оксфорде преподает. Я ее, кстати, зазывала сюда (в форум) пообсуждать топик "Об образованности". Может еще выберет время. А все остальные "выбивались в люди" верхом на каких-то других осознаниях. Это-то и интересно... |
| 30-11-2001 14:24:00 |
| Спасибо, за "восторги", очень приятно :))). Марабу, я не знаю, как должно выглядеть осознание, но в нашем окружении далеко не один ребенок живет по стишку "драмкружок, кружок по фото, мне еще и петь охота". Я пытаюсь проанализировать семьи, детей, но общей картины не вырисовывается. Я не могу сказать, что дочка учится исключительно по принуждению. Конечно, мои объяснения, "деньги не выдаются в кассе. а зарабатываются. а зарабатываются, только когда ты можешь продать свой труд, а продать можешь, когда и т.д. и т.п." сеют зерна, но вот всходы что-то слабоваты. Конечно, очень были бы интересны воспоминания успешных людей, что ими двигало, как их воспитывали и на это комментарии Ирины. |
| 03-12-2001 11:53:00 |
| Тоже проанализировала свои впечатления от некоторых детей и взрослых, но скорее с точки зрения не успешности, а тех чувств, которые они вызывают у меня (восхищение, даже зависть). Первый вывод: они НЕ МОГУТ (учиться, работать) по-другому(слабее). Подавляющее же большинство может и так и сяк, взависимости от стимулов. |
| 03-12-2001 06:03:00 |
| А может быть, вынести это отдельной темой?:)) |
| 21-11-2001 01:21:00 |
| Варвара, у меня коварный вопрос, - может чуть в сторону от глобальной темы.:) Как Вы сами ухаживаете за собой? Любите ли косметику, или пенные ванны, или украшения?:) И еще про чистку зубов. С какого возраста Вы стали приучать дочку их чистить и как этот процесс проходил?:)) |
| 20-11-2001 15:50:00 |
| Есть такая потребность - "в экономии усилий". Довольно сильная потребность, особенно, если сил мало. Мне иногда кажется, что у сильных людей этой потребности то ли вообще нет, то ли она значительно слабее радости от преодоления препятствий (и вообще напряжения). У меня все наоборот: не чувствую я радости от преодоления и напряжения, зато очень хорошо чувствую радость от расслабления. А напрягаюсь только тогда, когда уже отступать некуда, когда минус от несделанного больше, чем минус от напряжения. Сполошная отрицательная обратная связь, а положительной нет. И еще один минус: а вдруг не получится (и память о том, как не получалось и как было плохо от этого). Где она, радость, ради которой можно напрягаться? Положение "не хуже других" по крайней мере достижимо. Не очент-то меня украшают такие высказывания. Интересно, у Вас таких проблем никогда не было? А если были, поделитесь, как стать сильной? |
| Проявление негативных эмоций 18-11-2001 19:38:00 |
| С некоторых пор наша двухлетняя дочка вдруг стала довольно агрессивно проявлять свои негативные эмоции. Насупливается и начинает подобно мельнице размахивать руками, постепенно приближаясь поближе к "объекту"), так и норовя задеть. Пока это распространяется только на самых близких: маму, бабушку, папу. Да еще и громко при этом вопит:"Бам-бам-бам!". Представления не имею, где она могла подобное увидеть! На детской площадке драчунов нет, мультфильмы она смотрит самые невинные (типа "Паровозик из Ромашково" и "Винни-Пух"). Вообще она стала как-то бурно проявлять эмоции. Может , рассердившись на меня, швырнуть куклу, разметать по полу кубики. Я просто теряюсь, не знаю как на это реагировать. Пытаться подавить вспышку гнева лаской и убеждением? Строго взять за руку и прочитать нотацию? Сразу оговорюсь, что я против тычков, шлепков и пр. Но как-то же нужно это пресекать? |
| 19-11-2001 03:29:00 |
| Ася, а как Вы (и другие близкие) обычно реагируете? Что ГОВОРИТЕ ей? И еще вопрос: по какому поводу чаще всего возникает эта дочкина агрессивность? Попробуйте, пожалуйста, описать самые характерные ситуации. |
| 19-11-2001 15:03:00 |
| Причины такой вспышки могут быть вполне невинны (на мой взгляд!). Например, я не поняла, что она от меня хочет (дочка еще не очень внятно говорит)или она хочет играть в кубики, а брат настаивает на прятках и пр. Реагируем же по-разному. Если я сама в этот момент спокойна, то пытаюсь выяснить, что ее рассердило. Стараюсь, чтобы она объяснила, повторила просьбу и т.д. Ну, а уж если она меня "допекла", то строго говорю "нельзя драться" или "не кричи, объясни спокойно", отбираю игрушку и прячу. У бабушек тактика разная. Моя мама строго выговаривает ей (все те же "драться нехорошо"), а свекровь просто не обращает внимания и старается переключить ее на что-то другое (типа " а вон какая собака побежала..."). По ее мнению ребенок должен "выпустить пар". Правда видится с ними дочь не часто. В основном проводит время со мной. |
| 20-11-2001 02:35:00 |
| Период "выплеска пара":) проходят все дети. Иногда это связано с тем, что исподволь, незаметно, ребенок ПРИВЫКАЕТ быть в центре внимания, и когда взрослые перестают это подчеркивать, детям становится обидно.:) Они начинают "получать внимание" любой ценой. Бывает, что цена оказывается неприемлемой для родителей и окружающих. Таким образом, гнев - это всегда отражение ОБИДЫ. Лучше бы, конечно, попытаться разобраться с чувствами ребенка, "назвать" их. Если есть возможность, нужно СРАВНИТЬ свои чувства и чувства ребенка в этот момент. Говоря о проблеме агрессивности, можно выделить две основные задачи родителей: учить ребенка выпускать пар цивилизованным путем, и МЕНЯТЬ характер взаимодействия между взрослым и ребенком в семье. Начинать, ИМХО, надо со второго.:) Ребенок должен понять, что та модель, которую он пытается навязать взрослому, не может быть принята: обычно в дальнейшей жизни придется учиться компромиссу. Вряд ли кому-то понравится такое неуважительное отношение одного человека к другому.:( И пострадает от этого САМ ребенок, встретив такого же "неуправляемого агрессора". Он попросту может спровоцировать неприятные для себя последствия. Поэтому, на мой взгляд, агрессивность нужно останавливать ВСЕГДА. Как? Во-первых, СКАЗАТЬ об этом. Наиболее удачной фразой в этом случае мне представляется вот такая: "Маша (Даша, Зина), мне НЕ НРАВИТСЯ, когда ты дерешься!" Во-вторых - обязательно осуществить какое-то ДЕЙСТВИЕ. Например, предложить дочке поиграть в другой комнате, потому что находиться с ней рядом вам НЕ ХОЧЕТСЯ. Если ребенок отказывается уходить, уйдите сами. И еще раз ОБЪЯСНИТЕ, почему Вы это делаете. Лучше, если Ваш голос будет серьезным, а не раздражительным. (У Вас есть такой голос в репертуаре?:)) ). В третьих, обязательно защищайте других членов семьи, если ребенок проявляет агрессивность по отношению к ним. Вот это как раз тот случай, когда необходима семейная консолидация. Если на какие-то стороны жизни ваши мнения могут расходиться, то в случае "избиения" кого-то позиция должна быть совершенно однозначной. Особенно если вы не позволяете себе шлепать или давать подзатыльники ребенку.:)) С самого раннего детства хорошо бы приучить малыша к мысли, что ЛЮБАЯ личность неприкосновенна. Причем, НЕ ТОЛЬКО его.:)) Покажите дочке это на практике и отнеситесь в этому со всей серьезностью. Тогда она поймет, что это ВАЖНО. Особенно важно для девочки видеть, как умеет постоять за себя мать, заявив о своем несогласии при встречи с Насилием. Я не отношусь к тем специалистам, которые считают, что ВМЕСТО мамы можно БИТЬ подушку. Мне кажется, что БИТЬ вообще никого нельзя. Бить - это РАЗРУШАТЬ. Мне эта идея не близка.:( Всплеск физической агрессии частенько бывает от недостаточности физического движения. Дети, которые много бегают, и много увлечены, и так имеют возможность выплеснуть часть энергии. Обратите внимание на то - достаточно ли "устает" Ваша дочка? И именно от "дела". Особенность развития детей состоит в том, что они всегда нуждаются в осмысленности своих действий. Если ребенок УВЛЕЧЕН чем-то, то в процессе деятельности он концентрируется на чем-то одном, и у него просто не остается сил на ИНИЦИИРОВАНИЕ конфликтной ситуации. В этом смысле прием "Ой, собачка побежала" часто срабатывает. Ведь ребенок направляет свою энергию в другое русло.:) Вообще, я заметила, что гневными бывают те дети, которые долго остаются в разряде <маленьких>. У ребенка страсть к Росту огромна, он тянется к равенству со взрослыми и сильно страдает от своего <низкого> статуса. (По Адлеру, речь идет о комплексе неполноценности, который <управляет> Развитием, являясь его стимулирующей силой.) Таким образом, посмотрите - не сильно ли вы опекаете малышку? Может быть, ей не хватает значимости в собственных глазах? Просто она не знает, как об этом сказать?:)) Как же учить детей выражать гнев? Так же, как и все остальные чувства.:) Основной тезис - "НЕ подавлять, а ИЗУЧАТЬ и помогать" При возникновении <критической> ситуации, 1.Попробовать НАЗВАТЬ чувство. 2.Попробовать понять ПРИЧИНУ его (их) возникновения 3.Попробовать направить выражение этого чувства в конструктивное русло ("Тайм-аут", смена деятельности) 4.Когда Сцена закончена, обсудить весь эпизод, включая СВОИ мысли и чувства. Обязательно предложить альтернативы поведения. И научить извиняться.:) В книжке Элиумов "Воспитание сына" здорово описан подобный эпизод (в смысле извинений). Еще одна книжка на ту же тему - Р.Кэмпбелл "Как справляться с гневом ребенка". Ссылку на нее я не нашла, но вот аннотация у нас на сайте есть: http://www.iinsd.net/roditel/biblio/anotat2/book44.html Понятно, что такая подробная и глобальная работа предстоит в более старшем возрасте.:) В 2 года нужно просто держать ее в голове и обходиться более простыми словами и действиями. Но если не начать учить ребенка УПРАВЛЯТЬ собой и ОСОЗНАВАТЬ механизмы собственного поведения, произойдет так называемая блокировка выражения эмоций: человек не сможет пройти весь путь возникновения и прохождения чувства до конца, с необходимым катарсисом. При блокировке возникает эффект шампанского...:)) Только вот не всегда он актуализируется в Новый год.:))))) |
| 20-11-2001 21:27:00 |
| Ирина,огромное спасибо! Сегодня всей семьей читали Ваш ответ и анализировали ситуацию. Что касается причин, то здесь сошлись на том, что и физической активности маловато (как похолодало, гулять не вытянешь, а дома места мало), да и опеки, конечно, хватает - все-таки единственный, долгожданный ребенок. Спасибо за конкретные советы, как вести себя в критической ситуации. Будем работать!!! |
| 21-11-2001 01:16:00 |
| :)) Больше всего мне понравилась фраза о том, что вы проанализировали ситуацию все ВМЕСТЕ.:)) Ася, это ОЧЕНЬ важно именно в вашем случае. Если ребенок поймет, что в ВАШЕЙ общей семье люди согласны придерживаться тех или иных правил, то для него следование этим правилам не будет обременительным.:)) Обратите внимание, что понимание этого факта значительно облегчит малышу способ вхождения в любое другое СО-общество - детей или взрослых. Так что польза от этого двойная.:)) Помните поговорку про чужой монастырь?:)) Лучше начать отрабатывать эту модель на своем "монастыре" - это гораздо безопаснее.:)) Успехов!:) |
| экскурсии для школьников 15-11-2001 15:46:00 |
| я тут надумала рассказать о сабже всем участникам форума из Питера. Я съездила со своими детьми на экскурсию в Кронштадт. Автобус, отправление от Думской площади, продолжительность поездки - 5 часов. На мой взгляд, по содержанию как раз подходит школьникам, начиная с младших. И по дамбе интересно проехаться и в самом Кронштадте есть что посмотреть. Экскурсия не перегружена специальной информацией, так что для школьников в самый раз. Рекомендую (не смотря на погоду) - нам очень понравилось, большая часть экскурсии в автобусе, пешком минут 40 - не больше. |
| 19-11-2001 04:09:00 |
| Поддерживаю рекомендацию :-) Мой сын два года назад (ему тогда 15 было) был на такой экскурсии, когда мы в Питер приезжали. Хоть он и не большой любитель таких культурных мероприятий, эта экскурсия ему понравилась :) |
| 19-11-2001 03:30:00 |
| Тоня, а сколько это стОит? И можно ли заказать ее по телефону (для класса, например)? |
| 19-11-2001 11:14:00 |
| Билет для взрослых - 160 руб, для детей - 100. Дети до 5 лет бесплатно. Заказать для класса точно можно, и это получит дешевле. |
| 19-11-2001 15:01:00 |
| Спасибо!:) (-) |
| 16-11-2001 09:23:00 |
| А мы в каникулы были на ледоколе "Красине" - очень понравилась экскурсия - там куча всяких приборов - экскурсовод рассказывал и о принципе действия и демонстрировал работу, и детям давал кое-что покрутить:-) (штурвал, например) Так что и познавательная и развивающая (по трапам одним скоко спускаться-подниматься пришлось):-)) Тоже рекомендую! |
| 16-11-2001 11:03:00 |
| Наташ, а где это? Как туда попасть? Подробности, пожалуйста! |
| Как себя вести ?Что делать? 13-11-2001 16:35:00 |
| Начну по порядку. Моей дочке 4,5 года . У нас с ней возникли проблемы. Дело в том ,что она не понимает разницу му взрослым человеком и ею. Всё время слышно "Дай, подай, принеси. Я хочу так " При этом никакие доводы на неё не действуют, "я хочу, надо так...." и всё тут. Упрямая , до невозможности. Например , :воспитательница гуляет с ней и ещё с одной девочкой. Девочка захотела в туалет. Воспитательница говорит: " Анюта, давай со Светой сходим в группу ,она пописает и мы опять будем гулять". Моя дочь упёрлась рогом, кричит на всю улицу "не хочу, не пойду" и вообще ей всё равно и девочка плохая. При этом с ней не возможно договорится и самое ужасное , ей не стыдно, за то что она всех обозвала и то, что кричит на улице во всё услышание. Когда успокоится ,попросит прощение, но это не на долго, а потом опять "я хочу так". При этом воспитатели да и всё наше окружение говорит ,что ребёнок очень сообразительный, развит не по годам и спокойный. С ней только справляется мой муж ,он не родной отец дочки. Но не могу сказать ,что этот факт как-то плохо повлиял на дочь. Она очень хорошо его воспринимает, любит его ,не будет ложиться спать пока он не придет .Для неё очень важно ,чтоб он не сердился. Он с уст у неё не сходит .Говорит: <Какая у нас дружная семья!!> При этом муж строг к дочки, воспитывает её, ругает, объясняет. Со своим папой у неё тоже очень хорошие отношения. Вообщем, не знаю в чем причина таких действий со стороны дочки . И что делать? Я уже и наказывала и объясняла и по попе давала ничего не помогает, нет сладу с её упрямством и негативному отношению к окружающим (у неё что не так все люди плохие). |
| 13-11-2001 22:10:00 |
| Катя, судя по тексту Вашего сообщения, Ваш муж обладает более ОПРЕДЕЛЕННОЙ позицией по отношению к дочке. Ей с ним ЛЕГКО, потому что ПОНЯТНО. Скорее всего, у Вас тактика поведения иная. Вы ориентируетесь ТОЛЬКО на дочкины желания, а она часто и сама может не знать, что ей хочется "на самом деле".:)) Попробуйте <проинвентаризировать> :) уклад вашей семьи, посмотрИте на него с позиции Иностранца (ребенка) - все ли там логично? Ну и, конечно, подумайте о будущем (о школе, к примеру; о друзьях) - что Вам хотелось бы изменить в своем ребенке? Какие КОНКРЕТНО его действия нуждаются в коррекции? Лучше всего разобраться с конкретными поступками и понять, ЧТО лучше делать иначе и ПОЧЕМУ. 4,5 года - это уже тот возраст, когда ребенка можно убедить с помощью слов :)). Есть отличная книжка супругов Элиумов "Воспитание сына". Там замечательно выстроена система "границ", учитывающая как безопасность ребенка, так и развитие его творческих возможностей. Ничего лучше и конкретнее по этому вопросу (разумной дисциплины) я не читала.:) Кстати, может быть, родители детей постарше подскажут Вам, как они решали проблемы "Я хочу....".:)) Чужой опыт порой бывает полезнее любых книжек.:) |
| 14-11-2001 10:07:00 |
Мне кажется, что дочка запуталась, она не понимает почему, то что раньше было можно (ей разрешала бабушка, с кот. они жили полгода на даче) вдруг стало нельзя. мы стараемся ей объяснить, говорим , что живет она с нами и в нашей семье такие порядки. Как доходчивей ей это объяснить ?:(( |
| 19-11-2001 03:38:00 |
| Ситуация немного прояснилась.:) Конечно же, если сначала ребенок ПРИВЫК к одной модели семейного уклада, то переходить на другую ей будет сложновато.:( Хороший прием - употребление оборота ""нельзя, ПОТОМУ ЧТО....". Детям всегда нужно объяснять целесообразность того или иного требования. ("Нельзя трогать газовую плиту, ПОТОМУ ЧТО можно выпустить газ и будет взрыв..") Еще хороший прием - спросить у дочки: "А как ты думаешь, почему я тебе это запрещаю? (Почему мне это не нравится?)". Но лучше давайте разберемся - что именно вызывает конфликтность? какие позиции здесь спорны? С какими требованиями (разрешениями) бабушки вы не согласны и ПОЧЕМУ? Может быть, можно найти какой-то компромисс?:) |
| 15-11-2001 15:49:00 |
| а вы не пробовали отзеркалить ее поведение? Наверно, несложно найти такую ситуацию, когда вы сможете наглядно показать ей, как это смотрится со стороны, поступив так, как она это делает? Например, ей очень надо в туалет во время прогулки, а вы отвечаете, что она плохая, и вы будете гулять пока не нагуляетесь... Конечно, не стоит доводить до абсурда, но она наверняка очень удивится, что кто-то и к ней так может относится... Так и сказать, мол, и как, тебе понравилось? |
| 19-11-2001 04:21:00 |
| Мне кажется, что в этом возрасте дети плохо понимают такое "зеркало". Во всяком случае, с моей дочкой пока такое не проходит. Т.е. на словах вроде бы да, поняла: только что она делала, что хочется ЕЙ (не слушая маму), а теперь я делаю то, что Я хочу. Но на деле, чувствую, что мои тирады ей непонятны, а действия, противоречащие ЕЕ желаниям, кажутся просто проявлением моей "вредности", а то и нелюбви к ней... |
| Пока ребенок спит... 13-11-2001 11:47:00 |
| я отниму чуть-чуть вашего внимания:) Задумалась я тут. Ребенок дружит с подушкой каким-то странным образом, точнее использует её не совсем по назначению-под ушко. Может укрываться ей, cпать в обнимку, положить под ноги, но чаще всего залазит в наволочку как гусеница в кокон и спит. Не является ли это каким-нибудь показом нехватки внимания со стороны родителей или незащищенностью? |
| 13-11-2001 20:38:00 |
| Внимания к ребенку много не бывает. Бывает внимание неконструктивное:)) Тати, понаблюдайте за сыном - есть ли у него возможность для уединения в обычной жизни, "дневной"? Бывает, что малыш утомляется от слишком интенсивного "развивающего" внимания, или когда в доме много новых людей. Он просто УСТАЕТ от перекрестных влияний. НЕ УСПЕВАЕТ обработать (переварить) информацию. Я бы для начала попробовала выделить какое-то время на общение ТОЛЬКО с ним ВНЕ дома. Дети вообще развиваются неравномерно. Иногда у них накапливается усталось от этого "мира" :) и они пытаются спастись. Хотя бы в подушке.:)) Кстати, пресловутое "раннее развитие" опасно именно "сбоем" в ритме развития ребенка.:)) |
| 14-11-2001 11:09:00 |
| Так, неконструктивное значит:)) Возможности уединиться у него хоть отбавляй; новых людей мало, все знакомые и раз в неделю по воскресеньям. Про раннее развитие- не к нам:) А в чем разница общения в доме и ВНЕ дома? |
| 19-11-2001 03:44:00 |
| Общение в доме и ВНЕ дома различаются так же, как еда на кухне и еда в ресторане.:)) Дома ребенок находится под сильным влияниям стереотипности поведения ВСЕХ членов семьи. даже если они и не разговаривают с ним, он все равно чуствует свою СО-относительность с каждым членом семьи и ДАЖЕ домашними вещами. Пребывание ВНЕ дома помогает малышу переключить и свое внимание на ДРУГОЕ, и НЕ ОБРАЩАТЬ никакого внимания на то, что рядом (если захочется). Ему не нужно "соответствовать" определенному "образцу". Ну, это как если ходить полгода в одном платье, :), или иметь возможность переодеваться каждый день.:)) Дома хоть и хорошо, но хочется ведь и ДРУГИХ впечатлений. Например, когда дети начинают ходить в сад или школу, они вырастают в собственных глазах. Они себя иначе ЧУВСТВУЮТ.:)) |
| Варваре. Подростковый возраст:) 13-11-2001 04:09:00 |
| Итак, по следам нашего разговора ниже - про "специфические подростковые реакции". Извините, я буду отвечать длинно.:) Потому что здесь важно объяснить ситуацию в комплексе.:)) Подростковый возраст (как понятие)"появился" в 19 веке, и с тех пор о нем ходит много мифов.:) Про сами мифы сейчас писать не буду. Заинтересуетесь - расширю познавательную базу.:)) Но, несомненно, характерной чертой подросткового периода является его амбивалентность (двойственность ОДНОВРЕМЕННО) - то есть, многие процессы у ребенка протекают асинхронно, "рвано". Э.Шпрангер (1931) разработал культурно-психологичекую концепцию протекания этих процессов и разделил детей на 3 типа: с резким и бурным становлением; с плавным и медленным; с активным и СОЗНАТЕЛЬНЫМ. По сути, самый продуктивный, конечно, - это третий тип. НО! Он обычно бывает у детей, способных к самостоятельному преодолению внутренних тревог, к саморегуляции и самоконтролю. Представьте себе: ребенку надо не только КАК-ТО реагировать на свои состояния, :), но еще и ОСОЗНАВАТЬ их.:)) Задачка не из легких.:)) Однако, благодаря этой способности подросток быстрее обретает своя "Я", открывает свою индивидуальность. (Кстати, есть люди, так и застрявшие в периоде формирования и не сумевшие научиться ОСОЗНАВАНИЮ себя. Это люди, как правило, инфантильные (в глобальном смысле, а не в смысле только темперамента), вечные "дети" даже в пенсионном возрасте. Если Вы знакомы с теорией Э.Берна, то здесь их можно назвать именно Ребенком. В общем, чем более "задавлен" подросток авторитаризмом Среды, тем МЕДЛЕННЕЕ у него идет протекание процессов в подростковом периоде.:( Идеальна пара "опыт-осознавание" (или "действие-рефлексия"). Чем больше подросток попробует сделать САМ, тем больше вероятность ОСОЗНАТЬ себя, способы и итоги своей деятельности. Специфика физического развития подростка заключается в том, что в этот период резко ускоряются физиологические процессы (гормональный фон и т.д.), а потому восприятие действительности может быть иногда НЕАДЕКВАТНЫМ (вспышки сентиментальности на ровном месте, или непонятной жестокости, или беспричинного веселья над "святыми" вещами). Вспомните малыша, который имеет плохую координацию движений: тянется за игрушкой, а попадает себе в нос.:)) У подростка та же проблема.:) Он хочет выразить одно, а ПОЛУЧАЕТСЯ совсем другое. "Психо-координация" нарушена.:) Так вот, представьте, что человек и сам страдает от того, что у него не получилось так, как хотелось, а тут еще и Среда дает щелчок как за подобную ошибочку.:)) Подросток хочет исправить...И вновь "не попадает"...И понеслось...:)) Понимаете, дети в этом возрасте видят мир калейдоскопично. Как будто им вывалили кучу констукторов "Лего", а схемку дать забыли.:) И вот ребенок пытается сложить из этого ОГРОМНОГО количества взглядов, принципов, правил - СВОЮ модель мира. А поскольку взрослые модели игнорируются в принципе (ведь ребенок ОЩУЩАЕТ себя УНИКАЛЬНЫМ!), приходится кумекать, как построить что-то приличное - СВОЕ.:)) А тут еще эта нарушенная "психо-координация".:)) Короче, стресс постоянный.:)) И школу, между прочим, никто не отменял.:) И таких же разбалансированных сверстников рядом.:)) Идеальная позиция родителей - подсказать, как называется тот или иной кубик :), какие цветовые сочетания могут быть оптимальными.:)) Но ни в коем случае не критиковать <постройки> и - Боже упаси! - не советовать, КАК НАДО строить. Захочет - сам спросит.:) Да, и ухмыляться :)) над незадачливым <строителем> не стОит тоже. У самих построечка ведь тоже не ах...:)) Не удивительно, что ребенок растерян, сбит с толку и предстоящей задачей и своими способностями. Расстроишься тут...:)) В общем, такие перепады настроения для подростка - НОРМАЛЬНЫ и даже НЕОБХОДИМЫ. Через эмоциональное переживание ребенок пробует разные способы РЕАГИРОВАНИЯ, и в конце концов "выбирает" свой, доминирующий. На мой взгляд, темперамент на протяжении жизни человека может меняться, причем именно подростковый возраст - это первый переломный момент для этого.(Остальные позже). Ну, и представьте себе, сколько всего надо ребенку преобразовать в себе при таком интенсивном развитии! Ужас просто.:))) Я уже не затрагиваю ценностную основу ребенка, которая ТОЖЕ является элементом САМОстроения личности. Смена социальной ситуации ведет к смене ведущей деятельности подростка (по культурно-исторической концепции Выготского). У него меняются не только отношениЯ, но и отношениЕ. В том числе и к(с)родителями. Об этом пока не буду писать,:), а то много получилось.:) Что посоветовать конкретно? Дочке можете сказать: 1. Что ее состояния НОРМАЛЬНЫ, и пусть она попробует ПОНАБЛЮДАТЬ за собой В МОМЕНТ особой чувствительности. То есть, направить взгляд не на ОБЪЕКТ переживаний (<Он плохой...>), а на СЕБЯ (<Почему МНЕ грустно, когда я это вижу?>). В этом смысле вы с ней делаете правильно. Только вы делаете это ПОСЛЕ ее переживаний (что тоже важно) , а нужно еще и попробовать научиться этому в <момент>. Ну. Как бы отделить непосредственную реакцию от осознавания этой реакции. 2. Эти состояния ВРЕМЕННЫ, они ОБЯЗАТЕЛЬНО проходят.:) И после них становится светло-светло, как будто душа ОЧИЩАЕТСЯ. Так ее душа сбрасывает свои "черновики".:) И про энергию - очень точное наблюдение. Действительно, всплеск-выплеск. 3.Эти состояния испытывало много людей, почти все.:) Надо учиться УПРАВЛЯТЬ этим состоянием, пережидать его. 4. Мир в общем-то НЕЙТРАЛЕН, и мы САМИ испытываем к нему то или иное ОТНШЕНИЕ. А потому - грустные мысли - это НАШИ мысли, а не объективная картина мира.:) Вполне возможно, что НА САМОМ ДЕЛЕ все выглядит совсем ИНАЧЕ.:) Если психолог, к которому Вы ходите, не подкинет вам пару-тройку несложных упражнений для нейтрализации своего негативного восприятия, то я могу поделиться своим опытом на этот счет.:) Во всяком случае, моим студентам эти упражнения помогали.:)) Уф. Написала ровно треть того, что хотела.:) Извините за опечатки, уже поздно.:) А завтра на работу.:)) Если что-то не совсем понятно, пишите обязательно.:) Будем разбираться по мере сил:)) |
| 14-11-2001 00:39:00 |
| Хотела написать, что хорошо себя помню в подростковом возрасте. На самом деле не просто хорошо, а ничуть не хуже чем, например, в 25-летнем. Не могу сказать, что видела мир калейдоскопично. Тем более не могу этого сказать про сына. На мой взгляд дело тут не только в гормональном фоне. И не случайно понятие подросткового возраста возникло относительно недавно. Просто, воспитывая ребенка, мы стремимся показать ему лучшие стороны мира. Причем не только родители. В книгах, например, пишут о героях, а не об обычных людях. Да и самого ребенка мы стремимся вырастить не обычным человеком. Для нас он самый лучший - значит и должен быть самым лучшим. Вся его жизнь это каждодневный подвиг - рано встать, пойти в школу (где спрашивают!), вернуться домой и сразу за уроки. А потом еще и получить нагоняй за двойку. Кто может похвастаться, что сейчас работает также напряженно как в детстве? Кто может сказать, что ставит перед собой столь же высокие цели как в детстве. При этом взрослые постоянно пытаются изобразить из себя книжных героев: "не мешай папе - он устал на работе". Можно подумать, что папа на работе невесть что делает. А как наши первоклашки относятся к учителям - даже родители по сравнению с ними не авторитет. Еще пытаемся показать, что мир устроен рационально и справедливо. Что желание хорошо сделать свое дело всегда вознаграждается. Вплоть до цитирования поговорки: "Смелого пуля боится, смелого штык не берет!". А потом выясняется, что еще как берет! Подросток замечает, что героический папа дома (пока ребенок делает уроки) торчит у телевизора и поглощает пиво. Ну а на работе... В конце концов становится известно и то, чем он занимается на работе. Классу к 10-му выясняется, что знания большинства учителей ограничиваются школьной программой с 1 по 11 класс, но ... только по своему предмету - остальные забыли. Становятся заметны и дураки, выступающие по телевизору. И что Дед Мороз не настоящий и вообще все не так уж здорово, как в книжках пишут. Короче говоря, "все не так, ребята". ОБМАНУЛИ!!! Более того - заставляли учиться у тех, кто и сам ничего не знает. Разве все это не правда? Разве есть, что возразить? Мы просто уже привыкли за последние 20 с лишним лет, а подростки еще не привыкли и не смирились. Возникает вопрос: а как смириться? Чем эти взрослые компенсируют все несовершенство этого мира? Да тем, что нам запрещают! Пиво, сигареты, секс (потому как настоящей любви тоже, наверное, нет). Можно ли этого избежать? Можно, если сохраняется некоторая надежда на "героическое" будущее, благодаря неординарным способностям ребенка. И если не пытаться продолжать сочинять слащавую сказочку про умных учителей, идеальных родителей и мудрое правительство. Если научить ребенка любить даже слабого и на первый взгляд ничтожного человека. Я это не к тому, что не надо давать читать рыцарских романов. Наоборот надо - сгнием иначе совсем. Просто надо помочь ребенку примириться с реальной действительностью и не отчаяться. Не приказывать ему под эту действительность подстроиться, а попытаться найти возможности существования рядом с ней и постепенного изменения ее к лучшему. При этом надо понимать, что и сам подросток не только субъект, наблюдающий действительность, но часть этой действительности. Так, например, его возможно не блестящие способности это часть его же неустраивающей действительности, которую он уже сейчас способен изменить к лучшему. |
| 14-11-2001 00:39:00 |
| Хотела написать, что хорошо себя помню в подростковом возрасте. На самом деле не просто хорошо, а ничуть не хуже чем, например, в 25-летнем. Не могу сказать, что видела мир калейдоскопично. Тем более не могу этого сказать про сына. На мой взгляд дело тут не только в гормональном фоне. И не случайно понятие подросткового возраста возникло относительно недавно. Просто, воспитывая ребенка, мы стремимся показать ему лучшие стороны мира. Причем не только родители. В книгах, например, пишут о героях, а не об обычных людях. Да и самого ребенка мы стремимся вырастить не обычным человеком. Для нас он самый лучший - значит и должен быть самым лучшим. Вся его жизнь это каждодневный подвиг - рано встать, пойти в школу (где спрашивают!), вернуться домой и сразу за уроки. А потом еще и получить нагоняй за двойку. Кто может похвастаться, что сейчас работает также напряженно как в детстве? Кто может сказать, что ставит перед собой столь же высокие цели как в детстве. При этом взрослые постоянно пытаются изобразить из себя книжных героев: "не мешай папе - он устал на работе". Можно подумать, что папа на работе невесть что делает. А как наши первоклашки относятся к учителям - даже родители по сравнению с ними не авторитет. Еще пытаемся показать, что мир устроен рационально и справедливо. Что желание хорошо сделать свое дело всегда вознаграждается. Вплоть до цитирования поговорки: "Смелого пуля боится, смелого штык не берет!". А потом выясняется, что еще как берет! Подросток замечает, что героический папа дома (пока ребенок делает уроки) торчит у телевизора и поглощает пиво. Ну а на работе... В конце концов становится известно и то, чем он занимается на работе. Классу к 10-му выясняется, что знания большинства учителей ограничиваются школьной программой с 1 по 11 класс, но ... только по своему предмету - остальные забыли. Становятся заметны и дураки, выступающие по телевизору. И что Дед Мороз не настоящий и вообще все не так уж здорово, как в книжках пишут. Короче говоря, "все не так, ребята". ОБМАНУЛИ!!! Более того - заставляли учиться у тех, кто и сам ничего не знает. Разве все это не правда? Разве есть, что возразить? Мы просто уже привыкли за последние 20 с лишним лет, а подростки еще не привыкли и не смирились. Возникает вопрос: а как смириться? Чем эти взрослые компенсируют все несовершенство этого мира? Да тем, что нам запрещают! Пиво, сигареты, секс (потому как настоящей любви тоже, наверное, нет). Можно ли этого избежать? Можно, если сохраняется некоторая надежда на "героическое" будущее, благодаря неординарным способностям ребенка. И если не пытаться продолжать сочинять слащавую сказочку про умных учителей, идеальных родителей и мудрое правительство. Если научить ребенка любить даже слабого и на первый взгляд ничтожного человека. Я это не к тому, что не надо давать читать рыцарских романов. Наоборот надо - сгнием иначе совсем. Просто надо помочь ребенку примириться с реальной действительностью и не отчаяться. Не приказывать ему под эту действительность подстроиться, а попытаться найти возможности существования рядом с ней и постепенного изменения ее к лучшему. При этом надо понимать, что и сам подросток не только субъект, наблюдающий действительность, но часть этой действительности. Так, например, его возможно не блестящие способности это часть его же неустраивающей действительности, которую он уже сейчас способен изменить к лучшему. |
| 19-11-2001 03:57:00 |
| Вика, есть такое явление - апология. То есть - реконструкция прошлого.:) Нам КАЖЕТСЯ, что в детстве все было ярче, веселее и т.д. Просто потому, что мы смотрим на это через призму сегодняшнего для и не помним, что когда-то было ИНАЧЕ. Я думаю, редкий человек сможет вспомнить, когда он впервые увидел радугу или кошку.:) Мы часто не можем отследить, ОТКУДА приходит к нам Знание. Но наш мир каждый день ИНОЙ, - в него ДОБАВЛЯЮТСЯ новые сведения и новые чувства. У кого-то они ДОкладываются в имеющуюся картинку, у кого-то ПЕРЕкладываются с места на место. Взрослый человек тоже постоянно видоизменяется, только у него это проходит медленнее.:) Я вот совершенно точно знаю, что, к примеру, лет 10 назад знала о косметике гораздо меньше, чем сейчас. А о молодежной музыке - гораздо больше.:)) Какие-то сведения для нас актуализируются, а значимость других убывает. Это совершенно естественное явление. Подросток не может иметь целостную картинку мира просто потому, что он ИЗОЛИРОВАН от каких-то сфер жизни. А без этих сфер сложнее быть объективным.:) И порой подростковое самомнение идет именно от незнания - для него все просто, как 2х2. Чем меньше знаешь, тем меньше НЕ знаешь (помните знаменитую окружность?):)) Что касается качества информации, которую родители предоставляют детям, то я глубоко уверена, что чрезмерная идеализация действительности скорее вредит ребенку, чем помогает его самоидентификации.:( Рыцарство тоже должно быть ОСОЗНАННЫМ, ИМХО.:)) |
| 20-11-2001 20:29:00 |
| На мой взгляд, взрослый человек часто более изолирован. Если он образован - то узкий специалист. Если не образован, то часто вообще деградирует. В самом деле, какие дополнительные источники информации есть у взрослых по сравнению с детьми? Только информация на работе. Но для того, чтобы эта информация была достаточно широкой и полной, надо быть как минимум премьер-министром. Кроме того мы усваиваем только заинтересовавшую нас информацию. Детей же заставляют усваивать всю. |
| 21-11-2001 01:09:00 |
| Приведу пример.:) Вот, возьмем социальную сферу. Вряд ли подросток имеет представление о том, как нужно платить за квартиру, сколько стОит ремонт жилья или как заказать авиабилет. Он вряд ли представляет себе сложности, связанные с правовыми вопросами - каков механизм действия нашей судебной машины. От того и мир представляется ему излишне упрощенным.:( Взрослый человек, который уже сталкивался с этими сферами, более трезво смотрит и на свои желания, и на свои возможности. Прежде чем броситься отстаивать свои права тем или иным способом, он в состоянии просчитать, "что дешевле". Подростки же часто совершают ошибки именно потому, что Жизнь им видится не в том свете, какая она есть, а чисто теоретически.:( И пока у ребенка нет ОПЫТА, спорить с ним бесполезно. Он видит только то, что на виду, и просто не понимает самого МЕХАНИЗМА осуществления той или иной деятельности. Отсюда и максимализм.:) А для того, чтобы отстоять свои рыцарски-романтические убеждения, ему опять-таки нужна не только уверенность, но и СИЛЫ для преодоления сопротивления ("подводных камней", "айсбергов") Среды.:( Об этой фрагментарности я и говорила.:) По поводу усвоения той или иной информации. Не соглашусь с тем, что мы усваиваем только заинтересовавшую нас информацию. Увы, нет. Те огорчения, которые приносит нам мир, помнятся очень долго... Однако, Вика, возможно, Вы имели в виду только информацию учебную, в то время как я говорила о более широком диапазоне - социально-ценностном. |
| 21-11-2001 12:33:00 |
| Можно я добавлю?:))). Я вот думаю, хотелось бы, конечно, чтобы дети больше знали о практической жизни. Но когда встречаешь таких детей, кажется, что это-старички. Они все знают, у них в глазах-снисходительность к твоим порывам. Зато эти дети трезвы и рациональны в своих решениях. А дети, которые дети и которым только предстоит учиться жизни, плачут в подушку, борятся со злом, горят энтузиазмом, ими движут эмоции, а не рационализм. Мне представляется, что здесь была бы хороша золотая середина (а где она плоха:))) )вот только как к этому придти? |
| 25-11-2001 20:09:00 |
| А почему дети-практики :) - это обязательно "старички"?:)) Мне кажется, что совсем не обязательно.:) Человек же развивается неодинаково по разным направлениям. Нельзя быть "старичком" во ВСЕХ напрвлениях.:) Где-то человек Ребенок, а где-то и Взрослый.:) У каждого из нас СВОЙ "профиль компетентности".:) Просто надо понимать, В ЧЕМ у тебя "пробел", и стараться "подтянуться".:) На уровне детей я сейчас вижу, к примеру, одну очень явную тенденцию: дети мало УМЕЮТ, и много ЗНАЮТ. Причем, их Знание находится преимущественно в знании Академического характера.:) Однако теоретическое знание о мире можно получить и не только в семье - и школа, и общество, и СМИ достаточно много дают в этом плане. А вот "бытийное" знание, социальные навыки могут быть развиты преимущественно в семье, под чутким патронажем родителей. Но родители опять же гоняются за Информационным Знанием, а не за Практическим. Сказывается и их школьный опыт...:( |
| 13-11-2001 16:31:00 |
| Ирина, спасибо Вам большое!!! Ваша профессиональная поддержка выше всяких похвал. Если я злоупотребляю Вашим вниманием, прошу простить и не отвечать. Если нет, то: прочитала Ваши ответы Марабу и о ужас-актуализация слабости-это типичная позиция моей дочери, муж любит пожаловаться, но это бывает очень-очень редко. а дочка так на каждый чих. Но ужас в том, что я расценивала ее "закатывание глаз" просто как актерство, а оказывается-это проявление чего-то, но чего??? вот вопрос. Таков и мой брат(с нами не живет), у которого не сложилась ни проф., ни семейная жизнь. :(((( Чем дальше, тем страшнее....:))))). |
| 13-11-2001 20:33:00 |
| Подождите, мамаша :))))("Зимнюю вишню" помните?), не пугайтесь Вы так.:))))))) Чем дальше - там ИНТЕРЕСНЕЕ, а не страшнее.:))) Актуализация слабости происходит тогда, когда ребенок ПРИВЫКАЕТ быть опекаемым или подавляемым (что то же самое, только вектор иной). Ребенку надо как-то "оправдать доверие" взрослых и ВЫГЛЯДЕТЬ действительно слабым.:) Вот он и старается.:) Глазки закатывает.:)) Вспомните, КАК Вы реагировали на ту или иную "аварийную" ситуацию - на разбитые коленки, случайные удары и т.д. Если (как Вам кажется СЕЙЧАС) - чуть преувеличивали, тогда и для ребенка это было СОБЫТИЕМ. Если относились по типу "ничего страшного, со всеми бывает" - тогда вполне возможно, что дочка просто использовала "болезнь" для привлечения внимания к себе. Может быть, это был ЕДИНСТВЕННЫЙ способ "смягчить" Ваш авторитаризм?:)) Увидев, как чудесно Вы реагируете на это, :), стала пользоваться этим уже сознательно.:)) Если Вы измЕните стиль ваших отношений с дочкой, переведя их в партнерские и демонстрируя МЯГКОСТЬ, сочувствие без ПОВОДА (болезнь)надобность "притворяться слабым" у нее пропадет.:)) Предлагаю: попробовать актуализировать уважение к людям выдержанным, стойким (во всех планах) и постепенно перемещать значимость Силы в преодолении мелких "болячек". Человек, который не хочет ВЫГЛЯДЕТЬ больным, всегда имеет в запасе больше ресурсов. Ведь обслуживание "болезненного имиджа" лишает его Энергии Движения. (Болеть выгоднее ПАССИВНО).:)) Ваш брат, скорее всего, всю свою энергию направил на обеспечение себе "Алиби Бездеятельности".:) И других "уверил" в этом, чтоб лишний раз не дергали его.:) Вот и результат..:)) Что касается Ваших вопросов...Так я для этого и взялась общаться на форумах, чтобы помогать другим разобраться в тех вещах, в которых кое-что поняла сама, :) и для того, чтобы увидеть какие-то вещи новым, непривычным мне взглядом.:)) К тому же, всегда интересно, как те или иные психологические закономерности "работают" у разных детей и разных родителей. Это значительно расширяет поле моих интересов, за что я не устаю благодарить всех Встреченных.:)) В общем, интерес здесь обоюдный, не переживайте.:)) |
| 14-11-2001 15:10:00 |
| Совершенно верно, я относилась именно по типу "подумаешь, такая ерунда, а ты сразу в слезы". Д-а-а-а-а. Что ж сказать, к сожалению, я шла по такому пути: ребенок, как умел, давал мне почувствовать, что в наших отношениях не все правильно, а я упрямо шла по своему пути, не пытаясь изменить отношение, а исправить ребенка, наивно думая, что вылеплю, что считаю нужным. Одно могу сказать точно, я вовремя спохватилась. Вчера дочь первый раз решила подождать папу, чтобы спросить у него что-то по урокам, папа не подкачал, похвалил, дочь счастлива, папа чуть не плакал от радости :))))). Ирина, спасибо, спасибо. Будут вопросы, обязательно напишу, а они наверняка появятся, уже сейчас есть, но опять не в тему. Поищу архив сначала. |
| 19-11-2001 04:01:00 |
| Я очень рада за вас! Надеюсь, что у вас все будет замечательно.:)) |
| ||||
|
<< >> | |
||
|
|
|
||
| ||||
|
|
|||
| ||||
© Ирина Хоменко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru