Inter-ПЕДАГОГИКА Сайт Ирины Хоменко
логотип Inter-ПЕДАГОГИКА
Рады приветствовать Вас на сайте Inter-ПЕДАГОГИКА!
Ищи себя, пока не встретишь...
www.inter-pedagogika.ru
Сейчас на сайте: 7
Карта сайта
Регистрация
Обратная связь
ПОИСК на сайте
  Форум  "Архив-Мир детей"
Совместный проект *  Газета "Первое сентября"
 *   *   *   *   * 
Присоединяйтесь!
Темы на странице 18
Тема Книги Х. Ремшмидта - вопрос 15-07-2003 12:05:03  Евгения
 Ирина, подскажите пожалуйста, если знаете. Я давно ищу книгу Х. Ремшмидта "Подростковый и юношеский возраст. Проблемы становления личности.", но никак не найду, и вот обнаружила в книжном интернет-магазине другую книгу этого автора "Детская и подростковая психиатрия.". Т.к. эта книга довольно толстая (более 600 стр.), возникло предположение, что, возможно, первая книга входит во вторую, как часть. Так ли это? Проверить сама не могу, потому и спрашиваю.

Если нет, можете ли Вы что нибудь сказать о второй книге, на сколько она интересна-полезна для родителей (слово "психиатрия" меня смущает несколько)?
Тема  16-07-2003 01:00:10  Ася
 У меня есть "Подростковый и юношеский возраст", могу дать почитать, если Вы в Питере живете.
Тема  16-07-2003 02:31:08  Inter
 Ага, я тоже хотела это предложить.:)
Тема  15-07-2003 13:23:14  Inter
 Женя, мне придется Вас огорчить.:) Книжка, о которой Вы говорите, совершенно не для родителей, и в ней нет никакого упоминания о тех проблемах, о которых Вам хотелось бы почитать. Она написана РАЗНЫМИ специалистами и рассказывает о методах лечения различных заболеваний (частично - о работе с родителями больных детей (тренинги).) Ремшмидт - редактор.

Поэтому тратить деньги на ее приобретение вряд ли разумно.:)

Та книга, о которой Вы говорите, выходила в 1994 году в издательстве "Мир" и с тех пор, насколько мне известно, не переиздавалась.

А какие разделы в ней Вам особенно интересны? Может быть, мы бы отсканировали ее и выложили на сайте? Хотя, естественно, лучше бы прочитать ее всю...:)
Тема  15-07-2003 23:40:43  Евгения
 Ирина, спасибо за информацию. Вы меня конечно огорчили, но, в принципе, я этого и ожидала.

Разделы, которые особенно интересны выбрать трудно, все они для меня интересны. Точнее даже так, я прочла часть этой книги в хрестоматии "Подросток и семья" и осталось ощущение не полной, сокращенной книги. Ощущение, что составитель этой хрестоматии, возможно не выбрал более интересные для меня моменты, и, что бы понять что важно, нужно прочесть всю книгу.

Спасибо еще раз. Буду искать дальше :).
Тема  16-07-2003 02:36:58  Inter
 А Филиппа Райса не хотите почитать? Эта книжка тоже очень хорошая про подростковый возраст. Правда, я ее в продаже очень редко вижу, но ее можно и по инету заказать.

У нас на сайте есть ссылка на поиск книг по разным инет-магазинам. (В разделе (Справка-Интернет).Я им часто пользуюсь, чтобы найти оптимальную цену. Так, одна и та же книга продавалась в обычном магазине в Питере за 2238 рублей, а в инете был разброс от 1500 до 870р. Как Вы догадались, именно по последней цене я ее и купила.:) Таким образом удалось сэкономить 1500р.:))

Точный данные книги Ф.Райса - в нашем "Золотом списке".
наверх

Тема "У нас с ребенком проблем не будет" 10-07-2003 01:32:11  Inter
 Эту фразу мне сегодня уверенно сказал один молодой будущий папаша.:)

С одной стороны, я ему даже позавидовала.:) Помню, что когда мы ждали малыша, я очень беспокоилась о том, КАКИЕ могут возникнуть проблемы и КАК их надо будет решать. Горы книжек перечитала.

Мой сын сейчас тоже периодически возвращается к теме воспитания своих будущих детей (то есть, считает, что этому нужно уделять СПЕЦИАЛЬНОЕ внимание, чтобы "не росли, как трава").

Моя близкая подруга аналогичным образом изучала все доступные тогда источники по семейной педагогике...

То есть - есть люди, которые готовились к появлению детей, а есть - которые не очень.:)

Я не знаю, что хуже или что лучше. Но мне интересно, - когда у вас должны были появиться дети, что вы думали о своей родительской компетентности?:) Она вас устраивала?:)
Тема  07-08-2003 12:38:08  puh
 До рождения сына у меня было классическое педагогическое образование и трехлетний опыт работы с маленькими от 6 лет детьми... Но я не считала себя готовым родителем. Я продолжала читать и периодическую литературу про детей и новые теоретические разработки, и даже сходила в школу для Пап и Мам. И как оказалось - НЕ ЗРЯ. Одного классического образования (для того чтобы хотя бы иногда чувствовать себя уверенно) - совершенно недостаточно. Мир на месте не стоит. И наши дети совершенно не похожи на нас в детстве, -они в чем-то еще сложнее нас...
Тема  07-08-2003 15:43:58  Inter
 Да, вот, кстати, готовый пример в топике "Новые дети". Понятно, что сейчас и мир иной, и дети другие: люди живут в иных контекстах. Поэтому родителям надо хотя бы приблизительно представлять себя этот контекст и понимать "рисунок" общества, в котором растет ребенок.

А что за школа Пап и Мам? Мне всегда интересно, насколько это эффективно. И - главное - насколько это востребованно родителями.

На днях зашла в аптеку (при женской консультации), там висело объявление о Школе для будущих родителей. Поинтересовалась у администратора, много ли интересующихся,:), но оказалось, что не очень.:) А беременных женщин вокруг - тьма.:)
Тема  10-07-2003 12:32:46  Папаша
 А Вы не путаете Божий дар с яичницей?

Настрой человека и его уверенность в том, что проблемы если они возникнут, он решит, на мой взгляд никак не связаны с подготовкой к ним материально, путем чтения книг, хождения на курсы молодых папаш и т.п.

А насчет родительской компетентности -- есть такой универсальный закон: "Учиться никогда не поздно" (да и не помешает)
Тема  10-07-2003 13:33:13  Кошка
 Артем, эти вещи связаны. "Меньше знаешь - крепче спишь".

Чем меньше человек знает о проблемах, которые могут возникнут, тем больше его уверенность, что он с ними справится :)
Тема  11-07-2003 10:44:34  Папаша
 Или: "Глаза боятся руки делают" :0)))

Боязнь возникает в силу неуверенности в собственных силах. Похоже это не случай Родителя. :0)))
Тема  10-07-2003 17:04:42  Inter
 Полностью согласна.:)

Вспомнилось наше с мужем путешествие - из Питера в Крым через Кавказ на машине с трейлером.
Трейлер огромный, машина тоже. У нас с ним водительский стаж - 1 год и полгода.:) Знакомые водители, когда слышали о наших планах, с ужасом качали головой... А мы ничего не боялись.:) Подумаешь, 3 тысячи километров!:) И это во времена, когда бензина на трассах не было, автосервиса - тоже.:) А на трассе Москва-Воронеж мы сто раз вспоминали известную неприличную поговорку.:)

В этом путешествии было много всего - и хорошего, и не очень. А закончилось оно тем, что около Москвы двигатель у "Волги" просто взорвался, и нас наши ребята на КАМазе привезли домой - и машину, и трейлер.:)

Сейчас я бы уже не отправилась в подобное путешествие так храбро.:) А тогда - запросто.:)

С воспитанием детей примерно то же самое. Только автомобили гораздо быстрее чинятся, чем дети.:)
Тема  16-07-2003 12:53:02  Кошка
 Ирина, я почему-то несколько дней вспоминала этот Ваш рассказ. И не уверена, что перестраховаться (имея соответствующие знания и опыт) и никуда не поехать было бы лучше, чем поехать "на голом энтузиазме"...
Тема  17-07-2003 03:14:39  Inter
 Мы этот "рассказ" тоже часто вспоминаем.:)

Конечно, сейчас я считаю, что все было к лучшему. (Мне такой подход вообще близок).
Однако там было много подобных ситуаций, которые могли закончиться плачевно. Начиная от того, что ребенок 6 лет подхватил лишай от кошки, а с медицинской помощью там было не очень.:) И заканчивая сломанным колесом на трейлере импортного производства. Деталь для этого колеса вытачивали на заводе в городе-герое Керчи в течение недели. И мы НА УЛИЦЕ познакомились с людьми (случайно), которые были директорами этих заводов (ремонтного и по выпуску деталей). Мужики шли с работы навеселе и увидели наш оригинальный экипаж. Подошли поинтересоваться устройством...
Ну, а потом взяли нас к себе домой переночевать и на следующий день меня с Павликом отправили на побережье в пансионат, а мужа - объяснять слесарям-ремонтникам, какую деталь надо выточить и куда ее поставить.:)

Если бы не поломка, то не отдыхали бы мы в Керчи на золотом пляже.:)
Однако, кто знает, как повернулось бы дело, если бы нам пришлось бросить трейлер за 2 тыс км от дома...

Другой рискованный момент - это когда мой муж после взрыва двигателя остался ждать подмоги на подъезде к Москве ОДИН в трейлере на трассе, а я добиралась до Москвы, чтобы сообщить об этом событии нашим водителям на КАМАЗах.:) (Сотовых телефонов тогда не было). И душа моя, конечно, была не совсем спокойна.:)
Хорошо, что в Москве у нас куча друзей - помогли купить билеты и отправили нас с сыном в Питер.:)

Хотя муж потом признался, что эти двое суток, пока ребята ехали из Питера его грузить "на борт", были самыми блаженными за весь отпуск: тишина, лес, детективы и пиво.:) И жены с ребенком рядом нет.:)))))

Сейчас, конечно, об этом весело вспоминать, но повторить тот опыт почему-то не очень хочется.:))
Тема  11-07-2003 10:52:32  Папаша
 Мда, есть у меня знакомый с аналогичной проблемой и тоже с Волгой :0))) У него папа профессор и он считает, что чтобы аккумулятор работал дольше его надо полностью разрядить, а еще, что на свежем воздухе металл окисляется естественно, а в гараже неестественно, и что на прелой резине можно идти под 140. Говорят это как-то можно исправить без хирургического вмешательства :0))) Но при чем тут страхи и проблемы?
Тема  11-07-2003 22:48:59  Inter
 ...
Тема  10-07-2003 11:25:10  Кошка
 Лет в 12-14 мне папа дал почитать книжку Никитиных, кажется, "Детство без болезней". Очень многое я почерпнула оттуда - о родах, о закаливании, об ограждении от опасностей и т.д.
Кроме того, у меня была неплохая модель семьи перед глазами - мои родители. По крайней мере не нужно было мучительно искать "как надо", когда знаешь только, "как не надо". Я была уверена, что "у меня все будет хорошо". Я считала, что знаю достаточно, чтобы родить и учиться на собственных ошибках - глобальными они не будут. :)

Вторая книга, которая на меня повлияла - Б.Спок "Ваш ребенок". Там через все вступление рефреном шла фраза "ни один врач, профессор, специалист и т.д. не знает Вашего ребенка так, как Вы, поэтому читая книгу, прислушивайтесь к себе". Что в книге было дальше, я уже не помню :). Помню, как на главу "если ребенок не засыпает, а плачет, оствьте его плакать одного, и он успокоится" я подумала "изуверство. но я ведь лучше знаю, и действую как раз по книжке..." и шла успокаивать детё :)))

Все остальное на меня такого глобального впечатления не произвело.

Поэтому я тоже была уверена, что у нас с ребенком проблем не будет". :)

По большому счету их и не было - ребенок общагинский.
Она спокойно оставалась со всеми нашими друзьями в общаге, она участвовала во всех наших праздниках и дискотеках (которые проходили в соседней комнате, т.к. она была пустая). Она бегала по коридорам и заговаривала с неграми, с которыми я бы не завела первая разговор... В общем, особых проблем не было, а все, что было - решаемые бытовые вопросы... :) Что будет дальше - посмотрим...

А еще есть такой момент - на сколько родители "беспокойны" или "пофигистичны". Я не отношусь к "беспокойным мамам". А кто-то, например, делая то же, что и я, вполне может очень переживать "о проблемах"...
Тема  10-07-2003 16:57:41  Inter
 Я заметила, что когда дети растут в большой "тусовке" (общежитие, родня, друзья) и их там не обижают, то они как-то "сами собой" втягиваются в контекст этой культуры (семейной, профессиональной, дружеской). И тогда, действительно, родителям достается меньше проблем.

Все же наши предки, возможно, не испытывали такого бремени отвественности за воспитание и социализацию, :), потому что общинное влияние вовремя и безболезненно (относительно, конечно) корректировало "неправильное" поведение ребенка.

И, наверное, сами родители чувствовали себя более спокойно - ведь в случае чего всегда можно было рассчитывать на поддержку друзей/соседей.

Сейчас все по-другому, хотя идея классная: выбранное тобой сообщество (друзей ведь выбирают?) создает как раз СРЕДУ вокруг ребенка. А в хорошей среде что-то хорошее и вырастет.:))
Тема  16-07-2003 11:21:01  Стюдент-ех
 А еще смешное дело, что учатся говорить на импортных языках совершенно четко зная в какой комнате на каком языке говорить.

Помню как напугал одного арапчонка, который привык, что в нашей комнате живут только арабы. А тут я, такой нарядный, заговорил с ним по-русски, чем довел его до истерики. Самое смешное, что в корридоре он меня воспринимал как русскоязычного, а в комнате я был обязан говорить по-арабски. :0))) Надеюсь повеселил
Тема  10-07-2003 18:19:52  Hettie
 Я тебе говорила, что мне очень нравится английская пословица It takes a village to raise a child - Чтобы вырастить ребенка, нужна вся деревня (помощь всей деревни).
Тема  10-07-2003 18:53:38  Inter
 Здесь встает проблема "имеют ли право жители деревни делать замечания моему ребенку?" .
Как правило, родители очень болезненно относятся к подобным вещам. Но если ребенок растет в общине, то подобные явления неизбежны.:)

И что тут делать?:)
Тема  10-07-2003 22:49:03  Tatiana
 Буду только рада ,если кто сделает замечание моему младшеиу ребенку или мне, по поводу его воспитания. Так нет же, никто не делает. Помогите исправить:))
Тема  11-07-2003 02:02:55  Inter
 У тебя компенсация есть: старший.:) Так что все в порядке с Балансом.:)
Тема  11-07-2003 04:09:59  Hettie
 Держу пари, ему тоже замечания посторонние не делают :-)
Тема  11-07-2003 22:50:59  Inter
 Ну, тогда и переживать нечего.:) Беспроблемные дети - счастливые родители.:))
Тема  12-07-2003 02:40:44  Tatiana
 Ир, а я как раз и переживаю. Ведь может я и правда чего не вижу, пребывая счастливой мамой? И нет, к сожалению, людей рядом кто может подсказать что не так я делаю.
Тема  12-07-2003 02:51:24  Inter
 Я об этом ниже у Hettie и спрашивала (серьезно).
Мне кажется, что вопрос деликатности можно рассматривать двояко.
Например, я совершенно не против, чтобы моему ребенку делали замечания, если он что-то делает не так в общественных местах. Каак правило, дети при родителях ведут себя совершенно иначе.:)

Как увидеть то, что не видно у собственного ребенка?:)
Я обычно прислушиваюсь к замечаниям ВСЕХ людей, с которыми он общается. Это не значит, что я следую их советам, но повод задуматься есть всегда.

Вполне возможно, что их слова окажутся не совсем верными. Но это не страшно, так как периодическая инвентаризация собственных установок не помешает.:)

В США, как я понимаю, с этим туго.:) Поэтому надейся на соотечественников, которые всегда найдут что покритиковать.:))))))))
Тема  13-07-2003 07:10:55  Hettie
 И опять повторю, что как-то в нашей окружающей среде "общественные установки" транслируются детям не через замечания :-). При этом понимание того, что допустимо, а что нет с точки зрения общественности, у детей совершенно четкое... Более "строго" сейчас не готова сформулировать.
Тема  12-07-2003 03:00:13  Tatiana
 Видишь ли , у всех моих знакомых соотечественников дети-погодки гораздо с большими проблемами, поэтому и замечаний нам не делают:)) Я имею ввиду младшего. Пожалуй есть у него пару привычек, что мне не нравятся: одна павлика морозова, вторая быть чистюлей. (Мама, я в носу поковырял, надо руки срочно вымыть. Сок на столе только из холодильника.Мама, а это свежий сок, он еще не испортился?) Одна надежда, что перерастем и это:))
Тема  12-07-2003 16:01:58  Inter
 Привычка - это то, что ЗАКРЕПИЛОСЬ. Вопрос: КТО это закрепил?:)

Кто закрепил, тот пусть и "открепляет" назад.:)))

Бывает, что дети просто не догадываются, что в каких-то ситуациях можно поступать иначе. (Это я про "Павлика Морозова"). Вот и объясни, ЧТО лично ты видишь в этом "неправильного". Ребенок-то ГОТОВ принять и другую модель, поэтому твоя задача - познакомить его с альтернативами.:))
Тема  15-07-2003 23:54:11  Tatiana
 Ты знаешь, это , наверное, не правильно, но я его не воспитываю, он растет как-то сам по себе. Так что и откреплять мне нечего в этом случае:))

И все же. Конкретная ситуация. Пришли мы в гости. Мальчик, к кому мы пришли, начал царапать стол вилкой, рвать цветы во дворе ихнего же дома, рвать листья-траву и бросать в фонтанчик, где плавают рыбы. Мой , есст-но, возмутился.Это же делать нельзя! Вот он, из самых добрых побуждений, и пошел к маме мальчика докладывать, что ее сын де плохо себя ведет.
С одной стороны ябедничать очень некрасиво и мне это не нравится.
С другой стороны- читаем топик снова.

Как по-вашему должны поступить мамы в этой ситуации?
Тема  16-07-2003 12:46:41  Кошка
 А почему ябедничать нехорошо?
Тема  17-07-2003 00:42:12  Tatiana
 Потому что, как мне кажется, ябедничают только слабые люди.
И я не хотела бы видеть эту черту в своем ребенке.
Тема  17-07-2003 00:52:08  Hettie
 Таня, по-моему, ты несколько не так расставляешь акценты :-). В определенном смысле "ябедничание" - гарантия порядка и стабильности.

Ссылка: Тотальный контроль
(http://www.gazeta.ru/kolonka.shtml)
Тема  16-07-2003 02:19:54  Inter
 Здесь важно знать реакцию ТОЙ мамы.:) Если для нее листья в фонтанчике - катастрофа, тогда, возможно, ей надо было бы об этом сказать. Если нет - какой смысл в этом "докладе"?

Мне кажется, твоему ребенку лучше было бы сначала сказать приятелю, чтобы он это дело прекратил; потом, возможно, предупредить, что расскажет его маме; если и это не остановит, тогда уже пойти и рассказать.

Но, повторю, это в том случае, если речь идет о действительно серьезных "проступках". Насколько они серьезны в этом КОНТЕКСТЕ, мне сказать сложно.:)

Надо подумать, как бы я отреагировала на какую-то "порчу имущества" в нашем доме и что для меня было бы важнее - "ябедничество" или отношения мальчишек...

Понятно, что ребенок действует из лучших побуждений.
Но в этом случае он позиционируется ЛИБО с приятелем, ЛИБО с его мамой...
Тема  16-07-2003 02:48:20  Tatiana
 В том то и все дело , что смысла в этих докладах ни-ка-ко-го. Так же как и предупреждение не работает. Ребенок не понимает/не воспринимает разговоры,
а тем более предупреждения. И ,есст-но ,мама зная своего сына, уже почти не реагирует на его поведение, или вернее только тогда, когда уже чересчур.
Вот и приходится мне объяснять своему, как ты учила, что все люди разные....
Тема  17-07-2003 03:17:20  Inter
 Я специально посмотрела несколько источников по проблеме ябедничества, и поняла, что там твоего случая не наблюдается. (Я ведь твоего ребенка знаю, - у него нет корыстных интересов и ему хватает общения с тобой.):)

Следвательно, нужно работать с его ПРЕДСТАВЛЕНИЯМИ об адекватном восприятии чужого "неправильного" поведения.:)
Тема  17-07-2003 22:53:50  Tatiana
 Общения со мной ему явно не хватает:)) Уж больно он какой-то общительный получился:)) Помнит имена всех детей, с кем пришлось когда-либо играть-общаться и всегда готов к новым встречам. Хлебом не корми, дай пообщаться:)))
Тема  17-07-2003 23:48:20  Inter
 Обрати внимание: иногда "необщительность" родителя провоцирует ребенка общаться с ДРУГИМИ людьми.

И, наоборот, если родители хотят дать ребенку МАКСИМУМ, то он и не стремится расширить круг своих знакомых.:)

А третье замечание вот какое.
Есть количество общения, есть ПОЛНОТА (качество). Не нужно это путать.:))
Тема  11-07-2003 22:53:02  Hettie
 Нннниии... смотри ниже - замечания ВООБЩЕ не делают, НИКАКИМ детям... Таня именно на эту тему и сокрушалась
Тема  11-07-2003 09:14:46  Tatiana
 тебе шампанское прямо сейчас послать или подождешь?
Тема  11-07-2003 14:15:03  Hettie
 Это я для Ирины, вообще-то :-)....
Тема  10-07-2003 19:32:49  Hettie
 Знаешь, даже если не делают замечаний, ДУХ воспитывает :-)
Тема  11-07-2003 02:02:06  Inter
 Про дух я знаю.:)
Но от замечаний-то куда деваться?:) Ты как обычно реагируешь, если это случается?:)
Тема  11-07-2003 04:09:24  Hettie
 Ой, я думала, я уже рассказывала :-)). Тут НЕ делают замечаний чужим детям. "Деревня воспитывает" именно духом :-). ("Как надо любить детей ..." :-))

Из раннего, и потому запомнившегося. Мы снимали квартиру в жилом комплексе, в одном доме со мной жила моя лучшая подруга Дженет. В какой-то каникулярный день (вообще-то дети летом ходили в дневной лагерь, но тут, кажется, какая-то "пересменка" была), в общем, в этот день расклад был такой: я была на работе, мои дети (11, 6 и 6) были дома, Дженет тоже была на работе, и по взаимной договоренности с ее сыном сидела ее подруга, которая была еще и со своим собственным сыном (они тот же "пересменок" сидели с детьми по-очереди). Какое-то время дня все дети гуляли вместе во дворе. На следующий день Дженет мне говорит: знаешь, Миа (подруга) мне сказала, что она не знает, надо ли это говорить, но, может, Хетти это будет полезно узнать, что ее дети без нее съезжали по перилам... Детям замечание не сделали, мне сказать было неудобно, потому что я - не близкая подруга, а постороннему человеку замечания про детей не делают, и вот таким обходным способом (чтобы никто не обиделся).
Тема  11-07-2003 22:53:55  Inter
 А для тебя (как для родителя) что лучше - чтобы твоим детям делали замечания (сигнализировали ВОВРЕМЯ) или чтобы нет?:)
Тема  13-07-2003 07:05:22  Hettie
 Долго думала :-). Пыталась себе представить, как бы реагировала СЕЙЧАС, "если бы". Наверно, просто уже привыкла, что отношение к поведению ребенков выражают другим способом... Скорее, хочется, чтобы дети лучше умели "читать" внешние сигналы, понимать, как воспринимается тот или иной способ поведения.
Тема  14-07-2003 03:37:31  Inter
 Интересная мысль мне пришла в голову.
А ведь когда окружающие деликатно молчат, у ребенка нет обратной связи на свое поведение...
Тема  14-07-2003 04:18:47  Hettie
 В том-то и дело, что есть, у меня просто не получается это сформулировать. Приблизительно так: когда ВЕСЬ мир ведет себя таким образом, ребенок (даже не очень маленький) начинает это копировать... Но своих вижу проявления "местной" вежливости (определенные фразы в определенном контексте), которым я ВООБЩЕ никогда не учила, и никогда не говорила, даже мельком, что вот-де неплохо в таких обстоятельствах произносить такое-то и такое-то. Может, эффект маленького города и "замкнутого" сообщества, но поощрение и, наоборот, неодобрение, НЕ-высказанное, ЗВУЧИТ, тем не менее, очень громко.
Тема  14-07-2003 18:05:24  Inter
 Молчание - это действительно "золотой" русурс.

В этом году мы были на "Марафоне молчания" у Федора Василюка. Опыт потрясающий. Я никогда не догадывалась о подобном эффекте! Как-то лучше начинаешь чувствовать себя и свою связь с миром. А главное - люди сканируются как на ладони... Кто-то не выдерживал, у кого-то начиналась истерика... Как оказалось, молчать тоже можно по разному...:)
Тема  10-07-2003 06:12:08  Hettie
 Знаешь, я читала всякие книги по воспитанию, наверно, лет с 12-ти :-). Так что к тому моменту, когда должен был появиться старший, считала себя очень хорошо подготовленной :-).

В период "перед младшими" я в основном читала практические рекомендации для родителей близнецов, и, надо сказать, что подготовилась ОЧЕНЬ хорошо, как в последствии оказалось. По крайней мере, по бытовым вопросам :-). А в смысле воспитания все равно потом очень существенно менялись представления.

Но вообще, я думаю, какая-то доля здорового пофигизма должна быть. Меня приводит почти в священный трепет одна молодая дама у меня на работе, она меня на 11 лет моложе, сыну два года. И когда она рассказывает, КАК она готовила дом к появлению ребенка, как она выбирала детские ясли, и всякие "что надо делать, чтобы..." я тихо выпадают от "фундаментальности".

Правда, оказалось, что один очень ценный совет я ей дала :-). В тот момент реакция была нулевая, а где-то черз полгода она мне вдруг сказала: я навсегда запомнила, как ты мне сказала, что надо делать, чтобы маленький ребенок не пытался лезть в компьютер, и я так и сделала, и у меня проблем нет.

Вот :-)
Тема  10-07-2003 16:48:22  Inter
 Стала вспоминать мам-"пофигисток" в своем окружении и мам-"фундаменталисток".:))

Как-то так получается, что с мамами-"фундаменталистками" разговаривать проще - они быстрее понимают суть проблемы, и никогда не полагаются на чье-то мнение. Кстати, и с родственниками они ведут себя более уверенно - всегда могут объяснить, зачем и почему они что-то делают с ребенком. (А родственников-советчиков хватает).

Мамы-"пофигистки", на мой взгляд, никогда не заморачиваются актуальными проблемами - то есть, они их не решают, а избегают (ситуативно).

Но что интересно.
Такое впечатление, что мамы-"пофигистки" больше занимаются ВНЕШНИМИ обстоятельсвами жизни ребенка, в то время как "фундаменталистки" - ВНУТРЕННИМ миром.

Естественно, деление условное, я говорю об акцентах.

А какие наблюдения в твоем окружении?
Тема  11-07-2003 00:30:29  Hettie
 Я, наверно, никогда не встречалась с мамами, которым совсем на все плевать, так что, когда я думаю о мамах со здоровой долей пофигизма, я представляю знакомых очень молодых мам, которые были не склонны выдумывать всякие ужасы и предотвращать все возможные на свете несчастья, а просто относились к делу выращивания детей достаточно спокойно.

Упомянутая мною молодая женщина, которая по твоей терминологии "фундаменталистка", меня совершенно убила одним мелким эпизодом. Она недавно перевела ребенка в садик близко от работы, и показывала мне из окошка их игровую площадку. Я высказалась, что вот жаль, что ни кусочка зелени, на что мне решительно было сказано, что зелени не бывает и быть не может, потому что у некоторых детей могут быть аллергии на какие-нибудь растения, поэтому там специальное покрытие... Это как-то даже несколько больше, чем просто "очень по-американски" :-)
Тема  11-07-2003 02:00:31  Inter
 Hettie, я повторю - дело не в чистых типах мам, а в ТЕНДЕНЦИИ.:)

То есть, наверное, теперь наконец сформулирую: есть родители, которые В ОСНОВНОМ полагаются на интуицию, а есть - которые предпочитают иметь ОБЪЕКТИВНУЮ информацию, и на ее основе примать решения (не пренебрегая интуицией, естественно).

Первые живут под лозунгом: "Я мать, поэтому я все про ребенка знаю лучше других, и ни один доктор/психолог/учитель не сможет судить о моем ребенке лучше, чем я!"
Вторые - "Я знаю о своем ребенке многое, но не могу знать ВСЕ. Поэтому я принимаю мнение других, которое может быть БОЛЕЕ ДОСТОВЕРНЫМ в некоторых случаях, чем мое."

Вот вторые как раз больше относятся к "фундаменталисткам", наверное.:)
Тема  11-07-2003 17:34:15  Hettie
 О, кажется поняла, что мы с тобой тут "по-разному" думаем. По моим впечатлениям, различие немножко другое: те мамы, которые "не сильно озабоченные", скорее всего, читают про воспитание не так много, если вообще читают, но при этом у них нет своего "любимо-выстраданного" мнения, и они как раз, опять же, по моим впечатлениям, достаточно восприимчивы к посторонним методам, советам, представлениям и т.п. А вот те мамы, которые проводят "большую подготовительную работу", они очень часто имеют это самое свое, любимое, вычитанное, выстраданное мнение, и к советам и критике маловосприимчивы.
Тема  11-07-2003 22:58:42  Inter
 Да, согласна: если человек много читал, то, значит, у него была ПОТРЕБНОСТЬ иметь какую-то свою точку зрения по Главным вопросам, и он ее сформулировал. То есть - подошел к воспитанию ОСОЗНАННО и комплексно (системно).

Тот человек, который специально никак не "готовился", - видимо, не имеет потребности в системном подходе.

Теперь интересно понять - люди так подходят и к другим сферам жизни или воспитание ИХ детей - локальная сфера, не имеющая никакой связи со всеми остальными жизненными стратегиями человека?...
Тема  15-07-2003 23:57:29  Tatiana
 Мнение обывателя.
А как вы думаете много ли родителей подходят к воспитанию ОСОЗНАННО и комплексно (системно), с подготовкой.

ИМХО. Мне все же кажется, что то, что вы здесь обсуждаете, является высшим пилотажем, и для большинства обычных людей до этого нужно созреть.
Тема  16-07-2003 02:28:06  Inter
 Таня, в том-то и ужас, что НЕМНОГО.:(
У меня даже нет Hettie-ных 50%. Я думаю, что в кругу МОИХ знакомых осознанно подходят к воспитанию своих детей порядка 30%. Кому-то с детьми повезло,:), кому-то с окружением.:) В любом случае, вот так чтобы плотно вырабатывать и -главное! - КОРРЕКТИРОВАТЬ свою стратегию, - таких людей крайне мало.

Сейчас идут разговоры о том, чтобы уже на вузовской скамье что-то делать с этим, потому что именно крайняя неосведомленность родителей порождает много проблем у их детей в будущем.

То, чем мы здесь занимаемся - это не высший пилотаж. Это нормальное общение про нашу нормальную жизнь.:)
Высший пилотаж - это как у Томаса Гордона было: родительские тренинги по всей стране, 2.5 миллиона... Тогда эффект будет ощутимый.:)

Да, а вопрос "Как помочь родителям созреть до необходимости пополнения своих знаний о ребенке?" - остается открытым.:( Наши родители кидаются к книжкам только когда возникают - УВЫ! - НЕобратимые последствия.:(((
Тема  16-07-2003 00:00:56  Hettie
 Тань, я смотрю вокруг, на американских мамашек, и меня УЖАС БЕРЕТ, до чего все подкованные-подготовленные, с теоретической базой... Ощущаю себя неадекватной :-)
Тема  16-07-2003 00:12:09  Tatiana
 Так я же про Россию говорю. А здесь, да , % действительно больше читающих нужную литературу. Но и рожают они гораздо позже.
Тема  16-07-2003 00:16:02  Hettie
 В России в моем кругу общения было где-то 50 на 50, может, правда, круг был специфический :-)
Тема  16-07-2003 00:22:12  Tatiana
 естесственно:))

Офф. Меня можно поздравить, я теперь...:))
Тема  16-07-2003 00:34:41  Hettie
 Ага, мы это с тобой приватно обсудим:-)
Тема  16-07-2003 00:52:36  Tatiana
 :)))
Тема  10-07-2003 23:39:43  Ant
 Я, наверно, отношусь к типу "мам-фундаменталисток"... :)))
Но с очень большой долей пофигизма...
Я помню, что на меня большое мнение произвела книжка Ле Шан - не могу сразу вспомнить название. Она мне попалась на глаза в один из очень тяжелых моментов жизни, когда родился первый ребенок (он не спал практически никогда - до сих пор помню состояние сомнамбулы). В этой книге для меня было главным - очень банальная идея - все проходит.
Тема  11-07-2003 01:54:18  Inter
 Книжка называется "Когда ваш ребенок сводит вас с ума".:)

А вообще интересно, что бывает, какая-то совершенно простая фраза (идея) переворачивает мир...

Для меня такой поворотной книжкой стала книга Леви "Нестандартный ребенок". Позже - Ричард Бах. И именно в ВОСПИТАНИИ. Потому как Бах близок (как я это ТЕПЕРЬ понимаю) к экзистенциализму.

Кстати, про "все проходит" я услышала от своей мамы в аналогичной ситуации - наш сын спал не более 40 минут подряд до 2-х лет. И как-то мама сказала: "Ничего страшного. Все были такими маленькими и ВСЕ потом выросли!". Я обалдела просто от этого аргумента. И как-то резко перестала переживать.:)
наверх

Тема Аутизм 05-07-2003 18:15:41  KIB
 Проблема это не моя. Попросили задать вопрос знакомые.
Мальчику закончил 1-й класс. Он очень плохо видит. Настолько, что в обычной школе обучаться не может. Та же проблема и у его мамы, т.е. заболевание наследственное и прогноз не очень хороший. Все осложняется еще и аутизмом (диагноз поставлен врачом), из-за которого он не может обучаться в интернате для слабовидящих. Сейчас к нему несколько раз в неделю приезжает преподаватель из интерната. У мальчика сложные отношения с матерью, которая сейчас сама испытывает психологические и ,видимо, материальные трудности. Есть еще бабушка и дедушка. У них те же проблемы со зрением. Бабушка живет с мальчиком и его мамой, дедушка - отдельно. С дедушкой мальчик общается, но не каждый день. Дедушку очень тревожит состояние мальчика, который уже несколько раз убегал из дома. С интеллектом у мальчика все в порядке.
Можно ли чем-нибудь помочь мальчику? К сожалению, я очень мало знаю об аутизме, но понимаю, что даже не каждый психолог может найти подход к такому человеку. Где и как можно найти человека, который мог бы хотя бы пару часов в день гулять и разговаривать с мальчиком?
Не стоит никого осуждать. Понимаю, что первым делом хочется отправить всю семью к психологу. Но ведь если это не поможет, они потом вряд ли кому-то поверят еще раз. Тем более, насколько я поняла, на это еще придется уговаривать.

Посоветуйте хоть что-нибудь.

Можно по почте kib99@yandex.ru
Тема  05-07-2003 21:36:34  Hettie
 Ох, Ира, это вплотную примыкает к обсуждавшейся в Мире профессии проблеме.

Истинный аутизм (есть разновидности) предопределен генетически и, соответственно, не лечится. Если к мальчику ездит учитель, это, что называется, нечеловеческое счастье, потому что, по крайней мере, по моим сведениям 7-летней давности, у нас аутистов вообще не брали ни на какое обучение (а интеллект, да, у них не нарушен). Здесь я периодически общаюсь с одной мамой с мальчиком-аутистом, она мне очень подробно рассказывала о методиках лечения и реабилитации аутистов. (когда я в Питере рассказывала медикам, что тот мальчик в 7 лет РАДОВАЛСЯ, встречаясь с моим младшим сыном, они, медики, вполне оценивали масштаб проделанной работы). Сейчас этот мальчик учится в массовой школе, имея 2 часа в день специализированных занятий вне класса.

Атрем может кидать в меня хоть миллион тяжелых предметов, но ничего хотя бы близко лежащего я в Питере не знаю.

Что хочу сказать. "Гулять и разговаривать" с таким ребенком мало. Он не будет воспринимать человека, не имеющего специальной подготовки по общению-обращению с такими детьми. Я знаю, что в Питере есть организация родителей аутистов (может, Ирина сможет помочь найти координаты), и если та мама еще не в контакте с этой организацией, ей надо неприменно это сделать. То есть, еще раз подчеркиваю - никого тут "осуждать" НЕ ЗА ЧТО, эта болезнь НЕ ЗАВИСИТ от действий родителей и других родственников, и при ней критически необходимо работать с ПРОФЕССИОНАЛАМИ. Очень бы хотела быть в состоянии помочь больше, но, к сожалению, почти ничего не знаю. Попробую потрясти свои старые связи, если через пару дней найду что-то, то дам Вам знать.
Тема  06-07-2003 01:42:47  Inter
 Конечно, я в курсе.:) Более того - у меня была идея собрать на сайте все адреса помощи детям с различными нарушениями. Адреса-то я собрала, но для того, чтобы их проверить (элементарно - дозвониться и переговорить ЛИЧНО с руководителями, иначе смысла вывешивать недостоверную информацию нет), требуется много ДНЕВНОГО времени.

Если учесть, что последний год я вообще живу непонятно в каком режиме, то эта идея так и осталась нереализованной.:(

Пока даю ссылку на центр помощи "аутистам".
Если кто знает другие действующие организации - присылайте.:)

Ссылка: Спб Фонд "Отцы и дети"
(http://www.otsyideti.org.ru/)
Тема  08-07-2003 15:37:34  KIB
 Мои знакомые обратились в этот фонд, но там сейчас, к сожалению, летние каникулы. Еще обращались в "Гармонию" (кстати, что думаете о них?) - тот же результат. Ищем дальше.
Тема  08-07-2003 18:51:55  Inter
 Да... Летом искать психологов - это проблема.:( Я сама летом тоже не консультирую, так как для сохранения формы требуется обязательно отдыхать хотя бы пару месяцев.

Ирина, а дачи у Ваших знакомых нет? Может быть, какая-то компания детей поможет ему в общении?

Кстати, в Комарово есть пансионат для детей и родителей, мне его очень хвалили. Там деток подлечивают и оздоравливают - массажами, хорошим уходом и вниманием. Может быть, на лето заняться укреплением здоровья ребенка, а вот уже по осени начать более специализированное обследование?

Если очень нужно, я в сентябре специально поищу специалистов по аутизму. В коррекционной педагогике/психологии у меня есть близкие друзья/коллеги.:)
Тема  09-07-2003 09:34:55  KIB
 Спасибо! Дачи нет. Путевка в пансионат стоит слишком дорого.
Я мало знаю об аутизме. Мне только "Человек дождя" и вспоминается. Насколько я понимаю, это очень серьезные проблемы в общении и вообще любых контактах. Не знаю, какая компания может помочь.

Хотелось бы найти человека, который мог бы гулять и разговаривать с ребенком, понимаю при этом, что такое аутизм и имея возможность найти хоть какой-то контакт с мальчиком.

Может быть, студенты-психологи?
Тема  10-07-2003 01:02:32  Inter
 Ирина. я попробую позвонить в ближайшие дни своей коллеге, если она не уехала из города. (Вроде бы не должна)

Про аутизм тоже попробую написать коротко чуть позже.
Сейчас, вопреки отпуску, мне приходится решать довольно сложные проблемы, поэтому днем тоже нет возможности заниматься чем-то другим, кроме них.:(

А чем мальчик интересуется больше всего остального?
Тема  10-07-2003 10:13:00  KIB
 Спасибо, Ира. Буду ждать информации.

Об интересах мальчика ничего, к сожалению, сказать не могу. :((
Тема  16-07-2003 03:11:22  Inter
 Информация.:)
Сегодня я созвонилась со своей коллегой и она мне сказала, что у нас в Питере есть центр реабилитации для детей, больных аутизмом.
В ближайшие дни я попробую созвониться с его руководителем (его домашний телефон у меня теперь есть) и узнать все более детально. Если это для вас подойдет, (по МОИМ критериям), тогда будете общаться с ними напрямую. Если нет - будем искать что-то еще.
Поскольку я крайне серьезно отношусь к таким рекомендациям, то не хотела бы в этом вопросе поспешности. Подождете немножко?:)
Тема  16-07-2003 09:24:57  KIB
 Конечно! Спасибо большое! Жду любой информации. Еще 2 недели точно буду в городе.
Тема  26-07-2003 00:33:40  Inter
 Ну, вот, я наконец все узнала из первых уст.:) Еле дозвонилась до человека (лето все-таки).

Оказалось, что у нас в городе есть государственный (!) Центр реабилитации особых детей, - это детский сад+начальная школа. Центр этот - ФЭП (федеральная экспериментальная площадка), единственный в городе центр подобного уровня.

Они работают и как диагностическая команда (несколько серьезных специалистов) и как образовательное учреждение. То есть, можно там ребенка просто учить.:)

"Группы общения" у них формируются по мере комплектования, - это будет известно в сентябре. Обучение у них бесплатное, а вот полная диагностика (в течение 2-х дней) - платная, в районе 1000р.

Я думаю, что Вашим знакомым лучше сначала обследоваться и уточнить диагноз, а потом специалисты посоветуют, что делать.
На меня разговор с директором этого центра произвел хорошее впечатление, да и та информация, которую он мне сообщил, показалась довольно полноценной. Судя по тому пути, который они прошли (а ФЭП для особых детей - это довольно серьезно), у меня есть основания полагать, что шарлатанства там быть не должно.:)

Координаты могу выслать по мейлу. Только не знаю, по какому Вам лучше.:)
Тема  28-07-2003 10:22:26  KIB
 Спасибо большое! Мой мейл kib99@yandex.ru или kib99@mail.ru
Тема  29-07-2003 03:47:47  Inter
 Отправила на Яндекс.:)
Тема  06-07-2003 01:02:08  KIB
 Спасибо! Буду ждать. Пока я нашла в сети сайт фонда "Отцы и дети". Он в Питере и как раз этой проблемой занимается. Попробуем обратиться туда.
Тема  06-07-2003 04:16:40  Hettie
 Я "запустила поиск", мне обещали позвонить через несколько дней, я думаю, что будет информация.
Тема  11-07-2003 14:16:44  Hettie
 Никакой информации мне так и не сообщили... очевидно, какое-то из передаточных звеньев тоже на летнем расписании :-(...
Тема  11-07-2003 15:05:36  KIB
 Ну что ж... Не может ведь все всегда быть хорошо. :)) Спасибо за поиски. Возможно осенью что-нибудь проявится.
наверх

Тема Тоже хвастаюсь 03-07-2003 10:01:53  Иришь
 Не могу удержаться. Сейчас в и-нет выхожу крайне редко, но промолчать не могу!
Во-первых, СПАСИБО ОГРОМНОЕ Ирине и всем, кто отвечал и отвечает на возникающие вопросы!!!
А во-вторых, мы закончили год с одной тройкой (по геометрии)!!! (и ту получили на экзамене, а весь год учились только на четыре. После прошлогодних 9 годовых троек - результат для нас потрясающий!!! По-моему, сын сам не верил до конца, что такое возможно.
Теперь идем в 10 класс. Мечтаем (больше мы с мужем) о математическом, но возьмут или нет - решится в августе. Вроде занимается, готовится.
Спасибо еще раз!!!
Тема  04-07-2003 04:22:24  Inter
 Спасибо, что не удержались и похвастались.:)) Узнавать хорошие новости всегда приятно.:)

Желаем вам с сыном не снижать планку, - познание ведь вещь заманчивая - только разбуди!:)) (По своим студентам это вижу):))

Ладно, я тогда тоже похвастаюсь.:)

Все мои студенты-дипломники защитили свои выпускные работы на "отлично". А было их в этом году 9 человек (2 бакалавра и 7 магистров). Причем, бакалаврские работы принимались комиссией очень строго: из 13 студентов поставили только 2 "пятерки" - и ОБЕ мои!:)))) А магистры защищались полегче, но у них после госэкзаменов силы были уже на исходе.:)

В субботу будем это дело с ними отмечать.:)

Вот.:)
Тема  03-07-2003 23:27:41  Vika
 Здорово! Значит правильно, что перешли в другую школу! А я еще удивлялась, почему у вас вдруг тройки. Если хотите в математический класс, купите Феймана ему - обязательно!
Тема  03-07-2003 11:08:29  KIB
 Поздравляю! Очень рада за Вас. Хороший у Вас сын. И школа, наверное, хорошая.
наверх

Тема изучение психологии в школе 01-07-2003 22:52:10  Ася
 Преподаю в школе психологию. Знаю приблизительно, что думают об этом предмете дети, но очень интересно было бы узнать мнение родителей, а также коллег. Хотелось бы вам, чтобы у ребенка в школе был такой предмет? Зачем он нужен, если нужен вообще, как вам кажется? Какие темы были бы наиболее актуальны, почему? Каких хотелось бы избежать? Какие сложности могут возникнуть в случае, когда ребенок изучает в школе этот предмет? Немного конкретики: преподаю психологию не первый год, программа моя, имеет статус экспериментальной, в девятом классе изучаем основы выбора профессии, в десятом в этом году проходили социальную психологию (хочу трансформировать в психологию общения), в одиннадцатом классе – психологию развития (возрастная психология, эта программа шла первый год). Такой же предмет, как и все остальные, в сетке расписания, естественно, бесплатный для ребенка, обычные по виду уроки, проверочные, отметки и т.д. Благодарю за ответы.
Тема  02-07-2003 11:19:16  Кошка
 Я считаю, что какие-то основы психологии нужно в школе давать обязательно. А вот что конкретно - не могу сказать. Способы (типы) общения; роли и игры - огромная тема; возможно, возрастная психология (причем давать не только подростковую, но от года до 100 лет, включая кризисы двухлетнего, подросткового, среднего возрастов, а так же 2-4-15-летние кризисы семьи); аутотренинг и всяческие саморазвивалки; искусство разруливать конфликты... Мне сложно сказать, что и в каком возрасте нужно преподавать, но дети должны знать какие-то основы психологии.
Правда, есть одна проблема - любая сколь угодно хорошая программа при неудачной подаче может быть испорчена, можно отбить всякое желание понимать людей, да и вред принести немалый...
Тема  02-07-2003 22:19:46  Ася
 Возрастная психология идет в 11 классе и охватывает точно так, как Вы говорите, всю жизнь человека со всеми его кризисами. А вот о кризисе семьи не рассказываю и рассказывать в подростковой аудитории не буду. На то есть две причины: а) это тематика психологии семейных отношений, а не возрастной, б) это очень болезненная тема для детей, как минимум для одного в каждом классе - рана, которую нельзя бередить. Аутотренинг не входит в программу уроков, так как ему в принципе не в условиях урока надо обучать. Конфликтов касаемся по потребности (дети порой сами поворачивают урок в эту сторону, я не препятствую).
Относительно подачи - стараюсь, чтобы было хорошо. (Иначе вышла бы я на профессиональный сайт с таким вопросом?)
Тема  04-07-2003 13:20:51  Кошка
 А предмет "психология семейных отношений" сейчас в школе есть? А вообще "психология отношений"?
Тема  05-07-2003 08:41:14  Ася
 Точно не знаю. В одной из питерских школ 3-4 года назад преподавалось что-то вроде этики и психологии семейной жизни, может быть, и до сих пор преподается. Вообще на данный момент не знаю лично ни одного человека, который преподавал бы психологию в школе, но знаю, что такие люди есть. Возможно, что интересующие Вас курсы тоже кто-то преподает.
Тема  07-07-2003 14:48:16  Кошка
 Вообще-то я совершенно не представляю, КАК давать такие предметы в школе. Все-таки психология - это очень личное, чтобы ставить на поток...

Зато я знаю, ЧТО должны знать и уметь дети. Конечно, не должны, а что хотелось бы мне знать в их возрасте и чему я постараюсь научить ребенка.

Лет в 6-8 - РАЗНЫЕ способы решения конфликтов.

Лет в 9-12 особенности психологии от 0 до 30 и физиология СВОЕГО возраста. (потому как психология с физиологией тесно переплетены, имхо).

Лет в 12-14 - роли и игры (родитель-ребенок, взрослый-ребенок, взрослый-взрослый, а так же пробовать себя в "непривычных" ролях - учитель, партнер, руководитель и т.д.)

Лет в 14-16 - этика и психология семейной жизни (в том смысле, что стоит за этими словами, а не так, как нам "преподавали"). Включая мифы о красоте, о любви, о взрослости, о родителях...
Тема  06-07-2003 01:33:29  Inter
 А как вы думаете, с какого возраста лучше говорить с детьми о семейном воспитании?
(Вопрос ко всем).

Я как-то пыталась определить, когда закладываются модели будущей семейной жизни, и поняла, что иногда корректировать эти представления нужно чуть ли не с детского сада...
Тема  07-07-2003 03:05:21  Ася
 НАсчет "с какого возраста" - сейчас мне кажется, что с каждым - тогда, когда для него это актуально. Других вариантов пока не вижу.
Корректировать модели - как?
Разговоры с детьми о должном/недолжном, возможном/невозможном, вариантах ситуаций, отношений в семье - занятие достаточно рискованное. Потому что каждый участник этого разговора обдумывает одновременно ситуацию в своей семье. Предположим, что речь идет об авторитарном стиле семейного воспитания. Как будет реагировать на это ребенок, у которого а)авторитарные родители, б)демократичные родители, в) безразличные родители, г) приемные родители при неизвестных родных, д)нет родителей, ж) мама умерла, отец психически нездоров, скандалист и сутяга, младший брат - копия отца з)родители далеко, живет со старшей сестрой е)живет отдельно от семьи с одноклассником/одноклассницей, фактически, в гражданском браке... Это только часть вариантов.
Тема  08-07-2003 01:15:40  Inter
 Да, согласна, это очень деликатный вопрос...
Но вот я задумалась.

Допустим, у ребенка явно деструктивная семья - унижения, крики и т.д. Верно ли, что он так и будет жить, расти, не имея представления о норме, - когда люди строят отношения на основе уважения и ответственности?

Ух, какой сложный вопрос...
С одной стороны - конечно, вмешиваться в семейные дела опасно. С другой - если ребенок получает дефектную (в социальном плане) модель построения отношений с другими людьми, неужели общество может спокойно за этим наблюдать? Это вряд ли безопаснее насилия в семье или безнадзорности.
А ведь ВРЕМЯ упускается. И то, что зафиксировано в детстве, потом будет мешать самому же ребенку...

Какие-то идеи есть у кого-нибудь?...
Тема  08-07-2003 19:07:08  Hettie
 Я тоже думаю, что понятие нормы в основном, все же, закладывается не на уроках. Кроме своей семьи, есть семьи друзей-сверстников, есть литература и кинофильмы, есть некое усредненное "общественное мнение", общественные стереотипы, и это все как-то формирует представление. Т.е., совершенно точно: 1) опыт своей семьи все равно имеет определяющее значение, т.е. в том случае, если ребенок с рождения растет в деструктивной семье, этот опыт все равно не откинешь 2) "правильный" образ семьи и модель семейных отношений берутся из "общественного представления".

Поэтому, казалось бы, психология, преподаваемая в школе, может учить каким-то способам-методам построения взаимоотношений, разрешения конфликтов и т.п. Мне кажется, что влиять на ФОРМИРОВАНИЕ модели в условиях школы можно только в том случае, если мы влияем "в ту же сторону", что и "общественное представление" (Ты меня простишь за ненаучность :-)))
Тема  09-07-2003 03:03:36  Inter
 Многие выросшие дети копируют модель своих родителей подсознательно, и, бывает, страдают от этого.:( А справиться со своими стереотипами не могут.:(

Мне кажется, что для этого и нужны какие-то курсы-уроки-тренинги, чтобы разобраться, что бы ты хотел перенести в свою семью из родительской, а что - ни в коем случае.:)

Однако человек дозревает до этой идеи лишь тогда, когда сталкивается с неэффективностью усвоенной модели.:)

Вот я и думаю - а может быть, уроки семейной педагогики потому и нужны, что они ХОТЯ БЫ застявят школьников ЗАДУМАТЬСЯ о своих установках.

Тут недавно ко мне обратился очень взрослый человек (проблемы в семье, но детей у него собственных пока нет), и когда мы с ним стали разбираться с его жизнью,:), оказалось, что он никогда не задумывался о том, какую бы семью он ХОТЕЛ иметь. САМ хотел, а не просто транслировал бы то, что досталось " в наследство" от мамы.

Вот какие дела!:)
Человеку - 35 лет.:)
Тема  09-07-2003 20:10:35  Ася
 Знаю только один способ решения проблемы переноса опыта жизни в родительской семье на формирование собственной. Это осмысление опыта как бы "со стороны", рефлексия над ним. Человек, кричащий "у меня будет по-другому", может это реализовать только тогда, когда знает, что именно будет по-другому и почему в прежней, родительской семье получалось именно так, и что делать, чтобы было иначе, то есть, где корни проблемы, как она выросла, как ее предотвратить и вырастить что-то другое.
Я не знаю, можно ли эту проблему решать в школе "в лоб". Но есть варианты, когда она затрагивается косвенно. Например, когда мы говорим о подростке и его проблемах (11 кл., психология развития), о социализации (10 кл., социальная психология), и о некоторых других вещах, проблема семейных отношений органично всплывает в контексте урока и какая-то грань вопроса может обсуждаться, а, возможно, какие-то другие грани - осмысляются каждым ребенком в отдельности.
Тема  10-07-2003 01:05:49  Inter
 Вычленение проблем (ЧТО будет в моей семье по-другому) - это, на мой взгляд, САМОЕ сложное. И не только для детей.:)

Поэтому развитие рефлексии и важно, что она позволяет узнать СЕБЯ.

К сожалению, я часто слышу: "Не знаю, КАК надо строить свою семью, но точно знаю, что НЕ ТАК, как у родителей". А что КОНКРЕТНО "не так" - не понимают...:(
Тема  08-07-2003 10:38:52  Кошка
 Идея только одна - индивидуальное решение ИМЕННО ЭТОЙ проблемы.
Тема  08-07-2003 14:27:17  Inter
 Да, но в школе порою нет возможности НА ЗАНЯТИЯХ решать индивидуальные проблемы. В том смысле, что есть какой-то курс, в котором можно поставить те или иные акценты. (Например, курс психологии или литературы) Но правомерно ли показывать ребенку, что есть ИНЫЕ модели взаимоотношений в семье?

Если он будет понимать, что в его семье "что-то не так", лучше ли будет ему там жить?...

А если не показывать, тогда он впитает именно модель насилия. Тоже плохо.:)

P.S.Наташа, я все хотела спросить, как продвигается Ваша учеба на том дистанционном курсе? Ужасно интересно.:)
Тема  09-07-2003 20:14:11  Ася
 Ему будет не лучше, это точно. Единственное, что здесь можно предложить - учитель должен быть готов к индивидуальной послеурочной работе с учеником и в принципе открыт для такого взаимодействия, тогда ребенок знает, что ему есть с кем что-то обсудить. Не факт, что действительно подойдет с вопросом, но будет знать, что это в принципе возможно.
Тема  08-07-2003 14:59:30  Кошка
 Мне кажется такие вещи (модели взаимоотношений в семье) невозможно "проходить" в школе. Эти модели можно увидеть на примерах друзей, в кино, еще где-то, но сегодняшняя школа - это голая теория. Не нужна она такому ребенку - он практикой сыт по горло :(.
Другой вопрос, что можно целеноправленно показывать...

О курсах - плохо продвигаются. :( Руководство школы перегрызлось и вместо того, чтобы как-то улучшать обучение, активно поливает друг друго грязью. Фактически кроме присылаемых курсов и тусовки курсантов ничего нет (правда, тексты у меня есть все - попросила у начавших заниматься раньше). И я периодически возвращаюсь к их чтению - даже без "учительского и руководящего" направления в них есть много полезного. Правда, с моей безалаберностью очень тяжело себя заставить заниматься...
Тема  08-07-2003 18:57:54  Inter
 В который раз удивляюсь - почему люди, ПРЕПОДАЮЩИЕ психологию, сами оказываются не очень компетентными в построении деловых отношений?...
(Вопрос почти риторический).:)

Если есть какие-то вопросы по темам, спрашивайте.:) Мне и самой интересно разобраться в том, как устроены люди.

Про структуру Личности я помню.:) Но, как выяснилось, есть по крайней мере 10 вариантов этой самой структуры, и каждый считает свой вариант оптимальным.

Может быть, Ася подключится?
Или придется делать что-то типа обзора этих вариантов ("ПС" давно просило вообще-то...), потому как однозначного ответа наука пока не дает.:)

У меня вот вообще своя структура вырисовывается.:) Поэтому я сейчас так пристально и изучаю всю психологию, чтобы знать - было это уже в науке сказано или нет.:)
Тема  09-07-2003 11:58:34  Кошка
 За предложение помощи - спасибо :). Но я пока не знаю, какая она мне нужна... Из даваемого в курсах в общем все впорлне понятно. Но ведь нужно не просто теорию читать, но еще и работать над собой. :) Моей мотивации на больше, чем месяц-другой занятий не хватает :(. Мне бы мою лень и инертность победить, так было бы вообще замечательно :)...

Про личность... У меня сложилось некое интуитивное представление (правда, в слова я его впервые пытаюсь облачить): Личность = чужие знания, переработанные в призме собственного опыта + эмоции.
Тема  09-07-2003 20:16:17  Ася
 Если в связи с Вашими курсами будет нужно обсудить какой-то вопрос, пишите, что-нибудь постараюсь придумать.
Тема  10-07-2003 11:33:44  Кошка
 Спасибо.
Тема  02-07-2003 01:55:54  Inter
 Ася, а вот как "ваши" родители относятся к введению этого предмета в школе? Детям ведь, как правило, это очень нравится. У нас сын в ПЕРВОМ классе изучал психологию, и был в полнейшем восторге.:)
Тема  02-07-2003 02:04:05  Ася
 Родители вроде бы хорошо относятся. Я предполагала, что у них будет некоторое недоумение, но либо его нет, либо я об этом не знаю. Одна родительница (психолог) время от времени сообщает ребенку, что я говорю что-то неправильно. Точно не знаю, что именно - случайно выяснила такую подробность. За четыре года работы больше ни одной проблемы с родителями не было.
Тема  02-07-2003 21:12:06  Inter
 А встретиться с этой мамой не пробовали? Может, и ее привлечь к Вашей работе? Психологи - такие чувствительные люди...:))))
Тема  02-07-2003 22:12:08  Ася
 Мысль такая у меня была. По крайней мере, хотелось бы знать, что именно я говорю (делаю) "не так". Но не знаю, чья это мама, потому что факт выплыл в ходе заполнения детьми анкеты обратной связи в самом конце учебного года.
Тема  03-07-2003 02:02:29  Inter
 Ася, разрешите я немного подробнее остановлюсь на этой теме.

Мне кажется, что работа с родителями этих конкретных детей - это едва ли не самый важный аспект Вашей деятельности. Потому что иначе все Ваши усилия могут быть не такими эффективными, как хотелось бы.

Что бы сделала я, окажись на Вашем месте?
(Честно говоря, у меня была мысль организовать в школе для детей какие-то занятия для "разговоров за жизнь", - помните, это Франкл практиковал, а потом Адлер?)

1. Отсканировала бы родительскую аудиторию: установки, семейное положение, особенности детей, поле проблем (детей и родителей отдельно).
2.Объяснила бы суть своей работы и выслушала бы критику.:)
3. Обратилась бы с просьбой к родителям о помощи (разной! а профессиональной - особенно).
4.Договорилась бы о контрольной встрече через 2-3 занятия - чтобы проверить, "туда ли идем",:), и своевременно откорректировать свою деятельность.
5. Провела бы с родителями одно занятие как образец того, как будут обучаться дети.
6. И больше, больше, больше КОНКРЕТНЫХ ситуаций для "психологического анализа" детьми. :))

Про обратную связь.
Я обнаружила, что анкетирование лучше проводить в середине занятий - тогда еще есть возможность что-то изменить или чем-то вдохновиться.:)))))
Тема  03-07-2003 20:30:03  Ася
 В том все и дело, что я родительскую аудиторию "сканировать" не могу: единственный способ узнать что-то о родителях, это почитать личные дела, а единственный шанс их увидеть - когда они приходят на день открытых дверей (проводится в школе ежеквартально). Я просто учитель-предметник, работаю по планированию (собственному, но утвержденному в РГПУ). Никаких оснований обращаться ко мне у родителей нет. Когда есть возможность, общаюсь с удовольствием (и с результатами), иногда они очень много нужного рассказывают. Как обучаются дети, родители, думаю, понимают и так -я же не тренинг провожу, не "развивающее занятие", даже не "разговоры за жизнь" - просто уроки. А конкретных ситуаций... их много, причем не только в рамках изложения нового материала, но и в пролверочных работах - именно как материал для анализа.
В середине занятий (в принципе, в течение всего года)обратная связь осуществляется непрерывно, просто в другой форме - дети часто высказывают мнения насчет предмета, многое выявляется в различных самостоятельных работах, да и сама я очень многое вижу - и корректирую ход работы.
Тема  04-07-2003 04:14:42  Inter
 Да, теперь понятно.:)
Если бы у Вас было классное руководство, это бы сделало встречи с родителями более частыми.:)
А что сами дети пишут в обратной связи? В чем им помогают уроки психологии? Может быть, у Вас есть статья на эту тему? Мне было бы интересно.:)) Можно на сайте разместить.:))
Тема  05-07-2003 23:44:24  Ася
 Здесь представлен несколько сокращенный бланк обратной связи и некоторые ответы на вопросы. Я выбирала их из стопки фактически случайным образом. В каждом классе отвечали не три ребенка, а все, я всякий раз привожу ответы разных детей. Возможно, это окажется для Вас интересным. Текст, правда, длинноват получился…

Закончился очередной учебный год, самое время подвести некоторые его итоги.
Я прошу тебя сделать это вместе со мной. Хотелось бы увидеть предмет глазами ученика, что так же важно, как и видение его учителем. Твоя информация позволит проанализировать причины успехов и неудач, имевших место в этом году, а также внести коррективы в программу следующего года, например, в большей степени учесть интересы и потребности учеников.
Благодарю тебя за сотрудничество.
1. Какая тема была для тебя самой интересной? Почему?
9 кл.: - Тест на профессии. Это заставило меня подумать о моих интересах.
- Для меня интересной была тема «Темперамент».
- Все темы были интересными, узнаешь о себе и о других много нового, но больше всего понравилась тема «Память»
10 кл.: - «Альтруизм» и «конформизм». По-моему, эти темы очень полезны, т.к. способны объяснить некоторые происшествия, ситуации
- «Агрессия»
- «Структура группы». Интересно было бы узнать, к какой категории меня относят мои знакомые.
11 кл.: - Мне была интересна тема по основам выбора профессии. Именно тогда я узнала, что профессия психолог мне подходит. А за 11 класс мне понравилась тема «Юность», т.к. тема была очень близка.
- «Кризис 3-х лет». Потому что человек первый раз отстаивает свое «Я»
- Не знаю. Меня увлекает очень этот предмет, но можно сказать, что тема зрелого возраста привлекла меня больше всего.

2. Была ли какая-нибудь тема неприятной? Какая, почему?
9 кл.: - Нет, у меня не было таких тем
- Вроде бы нет
- Была тема не совсем неприятной, а скучноватой – «Память»
10 кл.: - Нет
- У меня не было такой темы, которая была бы мне неприятна
- «Конформизм». Вспоминаются случаи, когда я проявляла его напрасно.
11 кл.: - Наверное, тема одиночек в группе. Это больная мозоль.
- Не припомню…
- Да, тема про подростковый возраст и юность. Мне было очень скучно.

3. Какое высказывание (или поступок) учителя удивило тебя больше всего?
9 кл.: - Никакой
- Меня больше всего удивляет сообразительность учителя
- Меня удивило необычное спокойствие учителя
10 кл.: - Я не имею права оценивать поступки учителя
- То, что учитель стал фотографировать учеников
- Мне очень нравится, как Вы руками показываете челюсть жующего человека
11 кл.: - Меня ничего не удивило
- Откровенность учителя.
- Каждое услышанное на уроке

4. Какая собственная мысль, возникшая на уроке по данному предмету или вне урока, но в связи с ним, удивила тебя больше всего? Когда она возникла?
9 кл.: - Мысли в голову приходили очень редко
- После того, как я узнала, что меланхолик (потому что раньше думала что сангвиник)
- У меня много таких мыслей. Возникают они после урока, когда я думаю о пройденной теме
10 кл.: - Мысль у меня возникла на самом уроке, я сама поняла, что до конца я сама себя не знаю.
- Никаких мыслей не возникало
- Как применить знания на практике
11 кл.: - Их не было
- В этом году задумывалась о собственном взрослении
- То, что я стала понимать по глазам, движениям, мимике лица…

5. Как тебе кажется, чего учитель данного предмета хочет от учеников?
9 кл.: - Хочет понимания, любви к предмету
- Научиться разбираться в себе, в своих мыслях, правильно принимать решения, полагаясь на себя
- Внимания, понимания и любви к предмету
10 кл.: - Трудно сказать, я думаю, что понимания и предельного внимания
- Чтобы понимали его, а он нас
- Уметь в любой ситуации понять поведение человека
11 кл.: - Я надеюсь, что учитель хочет, чтобы ученики лучше понимали свою жизнь и свои поступки
- Вы не хотите вдолбить темы в головы учеников, вы хотите понять их и научить их понимать…
- Взаимопонимания

6. Как тебе кажется, учитель понимает тебя?
9 кл.: - Да
- Да, вполне вероятно
- Не знаю
10 кл.: - Да
- Если я сама себя не понимаю, то я сомневаюсь, что учитель меня понимает до конца
- Мне кажется, что он меня понимает и у нас с ним хороший общий язык
11 кл.: - Делает вид, что понимает
- Да, и очень хорошо
- Конечно! На уроках идет теплый диалог. Задавая вопросы, получаешь на них точные, ясные, понятные ответы. По-моему это и есть понимание! Учитель говорит: «Если бы я была на твоем месте…» То есть старается лучше тебя понять и приблизиться к твоей проблеме.

7. Как тебе кажется, ты понимаешь учителя?
9 кл.: - Да
- Да, а то я бы уже заснула на уроке
- Не совсем
10 кл.: - Стараюсь
- В какой-то мере да, но и есть моменты, когда его нельзя понять, как и любого человека
- Я общаюсь с преподавателем только как ученик с учителем
11 кл.: - Мне кажется, да
- Я да!
- Не уверен.

8. Вносит ли изучение предмета что-то новое в твою жизнь?
9 кл.: (не отвечали на этот вопрос в силу цейтнота - увы)
10 кл.: - Нет, так как мама тоже изучает психологию и с некоторыми высказываниями учителя не согласна
- Да
- Да! Я узнала что-то новое о людях, их поведении и слежу, как это выражается во мне
11 кл.: - В мою – нет
- Да
- понимание основ психологии, а значит, понимание окружающих тебя людей.
Тема  07-07-2003 14:57:12  Кошка
 Спасибо! Мне очень понравилось.
Особенно темы.
Удачи Вам в работе!
Тема  07-07-2003 19:11:19  Ася
 Вам спасибо за интерес :)
Тема  06-07-2003 01:31:20  Inter
 Просто здорово! Особенно мне понравилось, что дети оценили "сообразительность учителя" :))))).

Я тоже регулярно провожу опросы своих студентов. У меня есть удачный (на мой взгляд) вопрос анкеты:

Что нового Вы открыли:
-в себе
-в других
-в преподавателе
-в профессии.

Как оказалось, студенты много нового открывают в своих однокурсниках! И это - едава ли не самый важный результат занятий. Ведь преподаватель - дело временное; профессии они будут еще учиться, а ЛЮДЕЙ открывать нужно СВОЕВРЕМЕННО.:)

Ася, спасибо за интересную подборку, Ваша личность там очень присутствует.:) Мне кажется, что если бы в школах психологию преподавали больше, то дети были менее инфантильными и раньше бы начинали искать Свой Путь в этом мире...
Тема  06-07-2003 22:56:28  Ася
 Уже довольно долго пытаюсь придумать, как сделать так, чтобы ограничить присутствие своей личности в уроке в пользу изучаемого материала и личного опыта детей. Хочется, чтобы на уроке было взаимодействие детей с изучаемым, а не только с учителем. Из-за отсутствия учебников, текстов, малого пока еще количества наглядности очень большой процент времени урока дети слушают меня либо общаются со мной, иногда удается организовать их общение друг с другом "на заданную тему" (это очень приятные моменты, когда я просто наблюдаю и служу живым справочником - по потребности). Одной из возможностей решения этой проблемы стал для меня масштабирующий ксерокс, позволивший дать текст в руки каждому ученику (дети вклеивали эти тексты в тетради, к концу года получилось подобие маленького учебника). Однако ксерокс, кажется, окончательно сломался в конце года. Нам его подарили уже очень старым. Пока есть время до сентября, пытаюсь придумать новые варианты выхода из ситуации.
Тема  07-07-2003 00:22:26  Inter
 А какие-то гранты, может быть? Тем, кто работает в школе, как мне кажется, легче выиграть грант.

Второй вариант - обратиться к депутатам или в муниципалитет. Правда, лучше сослаться на то, что Вы занимаетесь профилактикой наркомании или безнадрорности детей, или, на худой конец, развитием толерантности. Под это сейчас деньги охотнее дают.:(

Хотя лично я не понимаю, почему для развития НОРМАЛЬНЫХ детей нужно выделять меньше денег, чем для развития проблемных.:( У нас получается, что, пока дети нормальные, "им ничего не надо", а когда они переходят в другую категорию, вот тут-то государство и начинает о них "беспокоиться".:(
Ася, если нужна мой помощь, я готова поддержать Вашу инициативу. Только пока не знаю, как именно можно помочь.:)

Про учебники.
А "Жизненные навыки" Кривцовой Вам не подойдут?
Тема  07-07-2003 00:47:52  Ася
 Спасибо за предложение помощи, это само по себе очень приятно.
Относительно грантов и обращений: о первых просто не думала, вторых не допущу (по адекватным причинам, не только из принципа).
С учебниками есть три нюанса: 1) Вы, наверное, в курсе, в школе могут использоваться только те учебники, которые допущены или рекомендованы министерством. Как в этом смысле с Кривцовой, не знаю. 2) Учебник должен быть понятным ДЕТЯМ. Тексты, которые я ксерокопировала для учеников, были по сути моим переложением научной литературы (чтобы не допустить вранья), адаптированного для детей (чтобы обеспечить понятность). Кажется, за год я приучила детей спрашивать о значении непонятных слов и выражений, а также прикидывать самостоятельно или спрашивать у меня этимологию слова. 3) Это похоже на упрямство, но я хочу перподавать свои курсы, и литература (учебники) мне нужна соответствующая им.
Кривцову попытаюсь найти в Публичке, интересно.
Тема  07-07-2003 00:54:20  Inter
 А книжку Л.П.Пономаренко и Р.В.Белоусовой "Психология для старшеклассников" знаете?

Ссылка: Как выглядит эта книжка:)
(http://books.mama.ru/book.asp?cod=108736&rp=36&up=1)
Тема  07-07-2003 01:36:25  Ася
 Кажется, видела ее в продаже в Доме книги. Посмотреть не удалось, она упакована была.
Потом, все равно, как замкнутый круг: ну как эту книгу на каждый стол положить, она же дорогая, не купить этих двухтомников столько! А ксерокс сдох.
Я бы себе ее купила, все равно многие вещи для работы сама покупаю, если бы она мне подошла, просто по обыденным рабочим критериям (научность, доступность и прочая адекватность).
Тема  09-07-2003 03:06:38  Inter
 Вчера и сегодня искала в сети одну программу для Вас (курс психологии для школьников), но вспомнить имя автора не могла.:) Потому и не нашла.:)

Взамен могу предложить ту книжку, которую я Вам рекомендовала. Может быть, Вам проще будет взглянуть на нее очно, чтобы принять решение - покупать или нет.:) Мне она пока не очень нужна, могу дать напрокат.:))
Тема  09-07-2003 20:00:11  Ася
 Спасибо.
Тот курс психологии мог принадлежать Владеру, Сонину, Реану, не могу вспомнить, кто еще их писал. Владера можно не смотреть, все-таки туфта это. У меня есть его книга. Другие два написали учебники для школы и выпустили: Сонин - тиражем в 500 экземпляров, Реан, кажется, в сопоставимом.
Насчет книги - интересно, но не знаю, как с Вами состыковаться, если Вас на работе нет (мимо кафедры пробегаю еженедельно).
Тема  10-07-2003 01:24:40  Inter
 Кажется, это был другой автор...

Про книку.
Проблем здесь никаких нет. Я Вам могу сбросить на мейл свой телефон - договоримся о встрече у меня дома. В моей библиотеке порядка 2 тыс.книг, из них половина - по психологии, остальные - педагогика и философия. Думаю, что что-нибудь подберем.:)

Ксерокс тоже есть - если вся книжка не нужна, можно сделать копии нужных страниц. Моли студенты так и поступают обычно.:) Правда, сейчас картридж не очень хороший, надо менять. Но для чтения вполне подойдет. (Для сканирования отксеренных страниц - нет).:)
Тема  10-07-2003 20:56:36  Ася
 Спасибо. Если Вам удобен такой вариант, сбрасывайте телефон, позвоню.
Тема  11-07-2003 02:05:11  Inter
 Послала мейл через сайт. Заодно и проверим, как работает почта.:)

Получили?:)
Тема  12-07-2003 00:43:34  Ася
 Получила, спасибо. Почта таки работает:)
Тема  12-07-2003 02:52:45  Inter
 Спасибо за обратную связь.:)
Тема  05-07-2003 08:42:39  Ася
 Статьи нет, хотя замысел был, а чуть попозже напечатаю выдержки из анкет.
Тема  02-07-2003 00:04:35  Ant
 У меня дети пока еще "средние" школьники, и о психологии если и знают, то от меня. Обсуждаем иногда всякие житейские ситуации, то есть их представления о психологии сильно любительские, прикладные.
Я, как родитель, должна подумать. Можно я подумаю и завтра отвечу?

Но у меня встречный вопрос - а как дети относятся к вашему предмету?

Кстати, ведь и взрослые относятся очень по-разному к такому предмету. Небось к математике все одинако относятся (ну почти :))))
Вот только на этой неделе своими ушами слышала мнение ректора вуза о психологии - "а что, разве есть такая наука?" Вот так!
Тема  02-07-2003 00:52:41  Ася
 Дети к предмету относятся по большей части хорошо, хотя, конечно, не абсолютно все. Если интересно, могу напечатать материалы анкеты обратной связи.
Про того ректора читать забавно.
Тема  02-07-2003 01:27:22  Mick
 Про ректора - возможно, имелось ввиду не незнание о существовании психологии, а невосприятие ее как науки. Дело в том, что среди людей, занимающихся точными науками, бытует мнение, что словом "наука" можно назвать только строго формализованную дисциплину (на которую может быть естественным образом наложен математический аппарат). Все остальное полагают "набором экспериментальных фактов". Когда-то давно у нас с Ириной была на эту тему даже небольшая дискуссия (Что-то вроде "Педагогика и психология - науки или нет")
Тема  02-07-2003 10:38:46  Ant
 Да, именно это и имелось в виду.
А вот интересно - экономика - точная наука? Этот ректор - доктор экономических наук.

В ответ нужно было спросить - а что, разве есть такая наука - экономика? :)))
Тема  03-07-2003 01:49:37  Inter
 А что тогда делать бедной философии?...:)
Тема  02-07-2003 01:56:48  Ася
 Этот аспект как раз понятен, а что касается дискуссий - надоели они мне. Я знаю, что психология - наука. Если кто-то пытается, доказывая обратное, спровоцировать меня на спор, ухожу по причине бессмысленности подобных споров. Никакая истина в них не рождается.
Тема  02-07-2003 01:54:01  Inter
 Да, раньше я предполагала, что ирония относится только к науке Педагогике. Но вот на III съезде психологов недавно очень влиятельные люди спорили о том, что психология - это тоже не наука.:))))) Если бы я не слышала это своими ушами, то ни за что бы не поверила.:)))
наверх

Тема Байярды Ваш беспокойный подросток 25-06-2003 16:07:25  Ирена
 Прочитала я эту книгу, собираюсь читать второй раз, но уже с бумагой и ручкой. Мне интересно мнение людей, кто читал эту книгу. Ирина, особенно мне важно Ваше мнение об этой книге. Может быть кто-нибудь и применял рекомендации авторов. Хотелось бы услышать насколько успешно все это можно использовать. Меня смущает срок-1-2 месяца,а потом все будет хорошо. Спасибо.
Тема  25-06-2003 19:32:11  Ant
 я читала и применяла. И даже применяю... :)))
В первый раз прочитала эту книжку, когда моему старшему ребенку было 7 лет. Сейчас ему 11.
К сожалению, сейчас очень мало времени, не могу много писать, но отношение к домашним заданиям мы именно так и воспитываем. Домашние задания - это только дело самого ребенка. Если ему нужна помощь, он должен попросить об этом САМ. Ответственность за результаты тоже только на нем. Если успею, вечером еще напишу, из дома.
Тема  25-06-2003 20:28:11  Hettie
 Тоня, а вот у меня такой вопрос, наверняка волнующий многих: что Вы делаете (или что бы Вы сделали, если...) когда учитель Вам звонит или вызывает в школу и говорит, что Вы ДОЛЖНЫ что-то такое сделать (контролировать домашние задания, помогать делать, и т.п.)?
Тема  25-06-2003 21:56:24  Ant
 Это очень просто. Очень уверенно и спокойно я говорю, что вопрос домашних заданий я не могу обсуждать без ребенка, и с удовольствием могу присутствовать при таком обсуждении, как заинтересованное лицо :)))
Кстати, учителя довольно понимающие попадались, а вот родители его одноклассников бывают очень шокированы.
Например, есть мама, которая приходила к нам домой, чтобы узнать домашнее задание для своего ребенка (неболеющего в это время) и просто не могла поверить, что я не знаю, что задано, и не делаю с ребенком все уроки...
Тема  25-06-2003 22:12:19  Ирена
 Я тоже не знала, что задано в школе, начиная со второго-третьего класса. Вопроса о том, что не сделано задание никогда не было. Но весной наша 14-летняя дочь перестала ходить в школу. Вот тогда я начала проверять уроки, чтобы просто контролировать ее пребывание там. И я всегда поражаюсь на собраниях того насколько мамы добуквенно знают, что проходят. Я могу понять в 1-2-3-4 и еще в 5 классе,но в 8... А в конце 8 и я знала все, что сейчас проходят в школе.:) Мне очень хочется на ее плечи передать ответственность за посещаемость, но страшно.
Тема  26-06-2003 19:53:00  Inter
 Про идею о "зонах ответственности" в семье читали?:) (Здесь, на форуме)
Тема  25-06-2003 22:45:52  Ant
 Я привела домашние задания как пример. На самом деле, это распространяется на очень многие аспекты жизни ребенка, он уж и привык.
Например, только он решает, поехать ли с классом на экскурсию. Сегодня хочу, завтра не хочу - не бывает.
У меня так с младшей было. Она сказала, что в спортивный лагерь ехать не хочет. Вопрос был решен. Когда она спохватилась, что все-таки хочет, и в прошлом году была от него в восторге, я уже ничего сделать не могла. Или они уезжали на дачу - сами собирали вещи. Что собрали, то и получили. Честно говоря, я посмотрела в шкаф только после того, как они уехали. Обнаружила там практически все теплые вещи (а лето у нас так толком не наступило :)))) - так две недели мои дети носили на даче то, что смогли найти в старых тряпках. Думаю, что в следующий раз будут собираться по-другому.
Это вроде бы все мелочи, но из таких мелочей, мне кажется, и складывается образ жизни.
Например, если ребенок теряет деньги, то я ничем ему не помогаю. Ведь с каждым может случиться, правда? Зато когда недавно я потеряла свой мобильник, то детям так и сказала - что я тоже могу быть растяпой.
Тема  14-07-2003 10:56:22  Татьяна
 В пятницу собрались на уикэнд на море. Решила, как и Антонина, предоставить возможность собирать вещи самостоятельно. Результат оказался ТОЧНО таким же: поехали в шортах и футболках, не взяли даже брюк и свитеров. А вечером на море холодновато. Но это были уже их проблемы :-)))) А как хотелось проконтролировать! Даже не удержалась и спросила у сына, что он собирается брать, на что мне ответили: «Увидишь». А вот относительно учебы – предложила им самим отвечать за это дело, но получила отказ. НЕ захотели брать на себя ответственность. В 3 классе не стала настаивать, а вот сейчас в 5 уже, пожалуй, пусть сами отвечают.
Тема  14-07-2003 18:16:02  Inter
 Таня, маленькое замечание про передачи ответственности за учебу.

Если Вам понравилась идея "матричной ответственности" (или как это еще можно назвать?), то с учебой это тоже подходит:
сначала передать ответственность зап ОДИН (или несколько беспроблемных) предметов, а потом - и за все целиком.

Это немножко подстрахует вас ВСЕХ, так как вы сможете избежать аврала - когда дети не смогут уследить за всем сразу (а это редко у кого получается быстро), то они не сомгут и решить все свои учебные проблемы СВОЕВРЕМЕННО.
Поэтому поэтапный переход не только съкономит вам силы и время, но и не снизит их самооценку в случае неудачи.:)
Тема  25-06-2003 16:59:54  Inter
 Если бы книжка была плохая и "неважная", мы бы не потратили столько сил на ее сканирование и размещение на сайте.:))

Жаль, что не многие родители могут ее прочесть ( у кого нет доступа в инете) - она выпускалась очень давно, и с тех пор не переиздавалась в ПОЛНОМ объеме. Не так давно в сборнике "Подросток и семья" печатались отдельные главы - я писала об этом в нашей рассылке, и надеялась, что все заинтересованые посетители смогут его купить.

Теперь по книжке.
Дает ли она результат?
Да. Но если ее читать не как инструкцию, а как идею для выстраивания СОБСТВЕННОЙ ФИЛОСОФИИ во взаимоотношениях с ребенком.

Мне даже, когда я эту книжку перечитываю, вообще перестает хотеться писать свою книгу о воспитании.:)) Хотя, кончно, в чистом виде опыт Байярдов на российскую почву не "ляжет".:))

Почему авторы говорят о сроке 1-2 месяца? Просто потому, что у "средних" людей та или иная привычка формируется примерно в эти сроки. За месяц-два отношения проходят некий цикл, во время которого формируются иные способы общения, обустраивания границ и т.д.

А каковы Ваши ПЕРВЫЕ ощущения от этой книжки? Мне ее давно хотелось здесь обсудить, потому что каждый там "видит" свое.:))

P.S.Извините, что выпала из дискуссии с Вами ниже. Как только приду в себя от поездки, напишу обстоятельные ответы по всем темам форумов.:)
Тема  14-07-2003 09:56:54  Татьяна
 Байярды произвели на меня ооочень сильное впечатление. Про необходимость любви к себе знала давно, но все никак не могла ДЕЙСТВИТЕЛЬНО эти знания перенести на практику.
А тут такие ясные советы. Плюс наслоение мыслей после прочтения последних рассылок Леви (никто ничего никому не должен). Смесь в моей голове получилась просто супер горючая. Я никому не должна, но и мне никто не должен (в том числе дети).
А вот передача ответственности за жизнь детей им самим – это так сложно.!!!! Как определить, способны ли они на данном этапе отвечать за свои поступки, или еще рановато???? А может уже поздно???
Конечно, после прочтения разной литературы выстраивается собственная философия, но ведь она постепенно меняется, и все это влияет на жизнь моих близких. Вот она, моральная ответственность)))
Кстати, там приводится тест – назовите людей, за которых вы в ответе. Сама я себя в этот список не включила. И все мои знакомые, которым я задавал этот вопрос, тоже себя даже не вспомнили. Кроме одной приятельницы, которой 30 лет, которая не была замужем, и у которой нет детей (а куча родственников и друзей). Она себя назвала первой. Вот так))))))
Тема  14-07-2003 18:20:14  Inter
 Об ответственности - да, это сложный вопрос.:)
Вот я знаю, что я ЦЕЛИКОМ отвечаю только за нашу собаку.:) Потому что она сама себе холодильник не откроет и на рынке мяса не купит.:) Все остальные домочадцы как-то справятся.:)
Моя идея такая.
Ребенок должен получать ответственность сначала в небольших объемах (сферах), а потом во все бОльших и бОльших. Получается такая матрица: по вертикали и по горизонтали.
1.Маленькая ответственность в одной сфере.
2.Маленькая ответственность в разных сферах.
3.Большая ответственность (со временем ВСЯ) в одной сфере
4.Большая (вся) ответственность в разных сферах.

Так примерно.:)
Осталось - сферы распределить.:)

А это уже - отдельный разговор, наверное.:)
Тема  25-06-2003 22:04:22  Ирена
 Ирина,большое спасибо за ответ. Когда читала, то чувствовала, что книга написана про нас с мужем, про нашего ребенка. Особенно заинтересовали статьи,где говориться о здоровом эгоизме родителей, о праве быть счастливыми.Сейчас я стараюсь говорить только то, что чувствую когда Света совершает какой-либо поступок, на ее вопросы отвечаю односложно. на вопрос почему говорю нет- оказалось довольно легко отказывать, объясняю как угодно, но только чтобы в объяснение не было б ЕЕ. На фоне марихуаны, воровства, угона машины, мои проблемы кажутся такими мелкими. Пока я только учусь. Сегодня начинаю читать и записывать. Надо учиться быть непрограммироваными. Здесь у меня масса идей. Очень многого хотелось сделать,но всегда останавливали мысли- а если это не понравиться ...( кому-то из семьи), дети меня не поймут,не могу так поступить потому что возраст не тот.
Тема  26-06-2003 19:50:16  Inter
 Есть простое упражнение.:)
Нужно перечислить ВСЕ права, которыми Вы обладаете. У каждого человека, кстати, "набираются" разные права - в зависимости от того, ЧТО он себе пожет "позволить" в семье (или с ребенком).

Например,

Право на тишину
Право не мыть посуду, когда не хочется
Право уйти в другую комнату, когда Вам не нравится передача по ТВ, которую смотрит муж.:))
Право съесть ВСЕ конфеты в доме, если Вам этого захочется...:)

Ну и в таком же духе.:)

Попробуйте! Классное упражнение.:) Главное - вычленить КАК МОЖНО БОЛЕЕ МЕЛКИЕ права, - тогда это работает.:)
наверх

Тема Школьная форма - помогите! 24-06-2003 15:18:28  мама первоклашки
 Дирекция гимназии вынуждает нас заказывать форму для первоклассниц в виде платья с фартучками. Учитель в данной ситуации нам помочь не может. Мы не против такой формы. Но подходящей ткани (достаточно гигиенической) в продаже нет (безуспешно ищем уже месяц), а есть только полиэстер из Южной Кореи. То, что предлагает местная фабрика, не выдерживает никакой критики - тот же дешевый полиэстер 100%.
Существуют ли санитарно-гигиенические правила для школьной одежды и как мы можем воздействовать на дирекцию, чтобы нам разрешили приобрести костюмы для девочек(под них можно надевать блузки из натуральных волокон).
Тема  25-06-2003 15:42:29  Inter
 Первое, что нужно сделать - это ознакомиться с Уставом школы. Если там прописано обязательное ношение формы, тогда вам придется подчиниться.:( Если нет - вы вправе вообще отказаться от этого. Решение о ношении формы должно приниматься совместными усилиями и школы, и педагогического коллектива (совета). Во всяком случае, для начала попросите у директора ОБОСНОВАНИЕ этого требования.

Теперь по поводу ткани.
Про СанПины Кошка Вам все написала.:)
Еще могу подсказать, что школьную форму можно сшить из очень тонкой шерсти: я видела такую ткань, - на вид она как х/б, но стОит недешево.:((

Еще один момент, уже психологический.
Как выходят (или намерены выходить) из этой ситуации другие дети/родители? Если ваша дочка окажется без школьной формы одна, то это может повлечь за собой уже другие проблемы. К сожалению.:(

Тема  25-06-2003 13:48:45  Кошка
 Существует СанПиН 42-125-4390-87 "Вложение химических волокон в материалы для детской одежды и обуви в соответствии с их гигиеническими показателями" (13.07.87г.) Правда, с тех пор к нему вышло много всяческих уточнений и дополнений. К сожалению, полную версию СанПиНа я не нашла, может, кто-то из местных поможет, но нашла информацию, что по этим Правилам одежда для новорожденных должна быть из 100% хлопка, а старше года - содержать не менее 60% хлопка. Исключение составляют только спортивная одежда, где допускается содержание до 100% полиэстера.
А еще посмотрите по ссылке. Это ГОСТы и нормы, по которым проводят экспертизу в Федеральном центр ГосСанЭпидемНадзора. (только будьте аккуратны, как минимум одна опечатка там есть - дата принятия СанПиНа, возможно, есть и другие)

А вообще-то я бы постаралась не доводить в школе дело до разборок с дирекцией с привличением законов. По крайней мере, если директор не имеет процента от продавцов ткани, то вполне реально договориться мирным путем.

Ссылка: госты и нормы
(http://www.fcgsen.ru/2901/news.htm)
наверх

Тема Поздравление 18-06-2003 11:09:11  Татьяна
 Хоть и с опозданием, но хочу поздравить с годовщиной сайта!
Открыла его для себя месяцев 8 назад, и с тех пор практически каждый день захожу к вам в гости, живу вашей жизнью. Мне вы реально помогли во взаимоотношениях с детьми и другими людьми.
Ирина, Ant, спасибо вам огромное за то, что вы есть! Удачи!!!!!

Тема  25-06-2003 15:02:57  Inter
 Таня, спасибо за Ваше внимание.:) Это так классно, когда знаешь, что в виртуальном мире есть еще кто-то, кто связан с тобой общими интересами - своеобразная сеть Человеческих Отношений. Не это ли имел в виду Нострадамус, предсказывая наше будещее?...:))

А вообще-то, прочитав Ваше сообщение, я подумала, что для поздравлений "срока годности" не бывает.:))
Тема  18-06-2003 11:44:32  Ant
 Спасибо!

Нам очень приятно.
наверх

Тема Моя мама встретила Антона и вся моя жизнь провалилась... 15-06-2003 20:48:39  Маша
 Пожалуйста, помогите! Моя мама давно развелась, и большее внимание уделяла мне. Но когда она встретила Антона(её новый муж) все испортилось. Мама перестала обращать на меня внимание, дарит этому Антону подарки, хвалит его, а мне уже второй год обещает купить самокат. Антон очень плоо ко мне относится,кричит на меня, придирается по мелочам. Мама же считает, что во всём виновата я, и только я. Что я очень грубо ему отвечаю, что хамлю... Я хочу их развести, но как? Помогите мне пожалуйста!
Тема  25-06-2003 15:07:07  Inter
 Маша, здравствуйте.:)
Понятно, что Ваша жизнь изменилась с появлением в жизни мамы нового человека.
Но Вы попробуйте примерить эту ситуацию на себя: если бы в Вашей жизни появился кто-то, кто Вам близок и дОрог, а мамы бы хотела вас поссорить, как бы Вы себя чувствовали?...

Мне кажется, что можно сказать маме о Ваших чувствах прямо, - вполне возможно, что она даже не догадывается о том, как Вам сейчас непросто... Не пробовали?:)
Тема  16-06-2003 11:51:22  GURU.COM
 1. НЕ БЕРИТЕ НА СЕБЫ БОЛЬШЕ ЧЕМ СЛЕДУЕТ. Ответственность за развод будет лежать в т.ч. и на Вас.

2. Не хамите Антону. Тем самым Вы выражаете собственное бессилие и неуважение к себе.

3. Мама и ее отношение к Вам еще не ВСЯ Ваша жизнь.

4. Период притирки с новым членом семьи занимает 0.5 -- 1 год. Еще не вечер.

5. У мамы период влюбленности. Сделайте ей сами подарок. :0))) НЕ ОСКУДЕЕТ РУКА ДАЮЩАЯ
Тема  15-06-2003 22:02:51  Mick
 Маша, лучше, конечно, с вам поговорит Ирина - хозяйка сайта или кто-то еще, но все же ответьте, если не трудно на несколько вопросов:

Вы уверены, что на вас абсолютно не обращают внимания? То есть совсем. Просто если ваша мама уделяет вам меньше времени - это не удивительно, в ее жзни появился еще один человек. А вот если она вас совсем забросила - это уже совсем другая история.

А почему вы думаете, что имеете право "разводить" маму и ее мужа? (это главный вопрос)

Маша, а зачем вам самокат, вы еще не вышли из этого возраста?
Тема  17-06-2003 00:03:13  Галка...
 Подпишусь под этими вопросами, кроме последнего. Нет ничего хуже, чем измерять свою взрослость по отказам от самокатов, игрушек, а потом и здорового спортивного образа жизни.
А Вам, Маша, только одно скажу. Не заставляйте свою маму страдать. Если Антон не тот человек, который ей нужен, она сама в этом разберется. Точно также, как и Вы в свое время со своим молодым человеком. Если Вы сейчас их разведете, то потом никогда себе этого не простите, уж поверьте мне.
А вот о правилах поведения договориться стоит. Я бы такие предложила. Вы никому не хамите, а если срываетесь, то получаете заслуженную взбучку ОТ МАМЫ. Антон не предъявляет претензий к Вам, хотя может пожаловаться маме. Как и Вы на Антона. Вы все должны понять, что мама тот единственный человек, благодаря которому вы все живете вместе. Поэтому и все конфликты должна разруливать именно она.
Тема  17-06-2003 00:33:43  Mick
 Так кто сказал, что надо отказываться от спортивного образа жизни? Просто уже доступны более интересные вещи. Если уж до безобразия хочется именно кататься на самокате, так кто против?

Маша, а вы все-таки ответьте, если прочли.
наверх

Тема хочу тоже похвастаться:)) 13-06-2003 01:06:11  Tatiana
 Пора и мне рассказать про хорошее в нашей жизни, а то все одни "help!" да разборки:))

Закончили мы школу. Вот! Отходил мой старшенький ни много ни мало аж 10 лет в церковно-приходскую школу. Каждую субботу.
Говорит он с большим акцентом, "Р" так и не научился произносить (ау! логопеды! ). Но умеет хорошо читать по-русски, писать хуже (уж больно много окончаний:), изучил историю России, народные песни. Может быть что и запомнил из Закона Божьего. Знает как надо себя вести в церкви, последние 3 года прислуживал в алтаре во время празднования Пасхи.
А было время, когда силой заставляли идти...
Спрашила вот тут у него надо ли отдавать младшего брата в обучение. "Конечно!"-весь ответ.
Тема  13-06-2003 19:51:14  Tatiana
 ...и записался в группу поддержки "если родители алкоголики", что совсем мне не понятно, но видно здесь сказывается мой русский менталитет и понятие алкоголик отличное от американского.
Тема  13-06-2003 20:04:39  Hettie
 ???? Это ГДЕ он в нее записался? В которой школе?
Тема  13-06-2003 21:24:28  Tatiana
 :)))
К ним в школу (high school)приходили читать лекцию, потом тест. Так вот У Никиты этот тест выявил депрессию.Ба! А я и не знала:))) Еще им вложили в мозги, что алкоголизм -вещь генетическая, отчего ребенок еще больше расстроился и записался, на предложенный этой командой, курс или правильнее сказать встречи.

www.al-anon.alateen.org
Тема  13-06-2003 22:39:12  Inter
 Какой сознательный ребенок!:)

Ты ему ненавязчиво напомни, что развитие алкоголизма зависит еще и от Образа Жизни человека и того Окружения, в котором он вращается. Ведь многим генетически заданным "росткам" можно просто не дать вырасти.:)
Тема  13-06-2003 23:35:38  Tatiana
 Я думаю, что у него не "вырастет", здесь и правда атмосфера другая.
Тема  13-06-2003 21:34:48  Hettie
 КТО к ним приходил? Какая-то у вас эта школа не в ту сторону продвинутая :-))))
Тема  13-06-2003 21:47:35  Tatiana
 Эта школа с артистическим наклоном:))
Там куча детей, кто уже почти профи во многих областях исскуства:музыка, танцы. Сцена одним словом. Как и полагается, вслед за этим темным эшелоном идут: наркотики, алкоголь, голубизна...и т.д. Так что почему бы и не провести лекции, объясняющие что такое хорошо и что такое плохо?

ОФФ. Папочка у нас уезжает в выходные да Родину и мальчик мечтает остаться жить один в его квартире. Ваша реакция была бы..?
Тема  13-06-2003 22:03:56  Hettie
 Дорогая моя, ребеночку законы надо знать. Ему 16-ти еще нет - значит, ни под каким видом :-))

А про школу и лекции - дело не в том же, что про наркотики нельзя, на что у нас DARE, в конце-концов. Я про то, что мне очень интересно, что такая за организация проводит тесты на депрессию без разрешения родителей. И это вполне серьезный вопрос.
Тема  13-06-2003 22:16:02  Tatiana
 Нужно разрешение??? Родитель этого не знал!
Вот достала из машины их брошюрки. Много разных буклетов в том числе с вопросами. "Эти вопросы помогут пебе решить если АА для тебя." По -моему, это и есть АА. А?
А линк организации я написала выше.
Al-Anon Family Groups*
hope for families & friends of alcoholics.
Тема  13-06-2003 22:43:59  Hettie
 Так это были вопросы про то, для него ли AA, или опросник с целью установить, есть ли у него депрессия? Это разные вещи. То, что у них на сайте, я посмотрела. Вообще, интересная формулировка :-). На первые три вопроса, кажется, ЛЮБОЙ подросток ответит "да" ("иногда кажется, что никто не понимает твоих чувств"). И когда они после этого говорят, что "если ты ответил утвердительно на НЕКОТОРЫЕ вопросы, наша организация МОЖЕТ БЫТЬ, для тебя"....Ладно, ежели ребенку так хочется... :-))) Но вообще, странные товарищи :-))
Тема  13-06-2003 23:33:31  Tatiana
 Уточню у иего. Мне и самой захотельсь пойти посмотреть чем они там занимаются:))только вот малкого теперь не с кем будет оставить. Ладно, подождем.
Тема  13-06-2003 02:01:28  Inter
 Поздравляем!:) Что-то успешно заканчивать всегда приятно.:) Надеюсь, что ребенок, повзрослев, оценит твои усилия.

Про букву "р" я тебе еще в "Обратной связи" давно ответила - специально интересовалась у знакомого логопеда.:)
наверх

Тема Общественные советы в школах: проект А.Пинского 11-06-2003 12:10:00  Inter
 На заседании коллегии Министерства образования обсуждался вопрос о грядущих изменениях в федеральном законе об общеобразовательной школе, предусматривающих создание Общественных советов. Советник Министерства образования, директор одной из московских школ Анатолий Пинский предлагает ограничить власть школьных директоров. На реализацию проекта он просит "временной лаг в 3 года".

Новый совет школы - предположительно 21 человек - будет состоять из трех частей. Половину мест в нем займут родители учащихся, четверть достанется педагогам. На оставшиеся вакансии пригласят учредителей в лице представителей местных РОНО и выпускников прошлых лет, а также спонсоров.

Возможно, будут выделены два места лучшим представителям старших классов. При этом директор, а, возможно, и завуч школы не могут занимать пост председателя Совета. Более того, кандидатуру директора теперь будут назначать учредители и Совет, а обсуждать возможных претендентов на роль главы учебного заведения получат право все члены новой структуры.

Орган самоуправления школой, по предложению Анатолия Пинского, сможет даже снять с занимаемой должности уже действующего директора школы.

Члены новой структуры смогут коллегиально вносить дополнения в Устав, обсуждать количество учащихся в школе, решая, сколько учеников набрать в первые классы. Совету предоставляется право рассматривать апелляции родителей незачисленных первоклашек и решать, кого из уже учащихся исключить.

Они также будут определять, имеет ли смысл сдавать часть здания школы в аренду, принимать приказы в отношении педагогов о поощрении или взыскании , составлять график работы школы и устанавливать сроки каникул. Даже право ввести в школе положения о дополнительных платных услугах и о лицензировании будет предоставлено коллегии лучших представителей родителей, учредителей и учителей.


Как вы относитесь к идеям этого проекта?
Хотели ли бы лично принять участие в работе такого Совета? (Если нет, то почему?)
Тема  16-06-2003 07:41:13  Hettie
 Знаешь, мне сложно высказываться, учитывая тот факт, до какого абсурда у нас умеют доводить любую идею:-). При первом беглом взгляде кажется, что этим советам отдается слишком много на откуп, более того, многие вещи, казалось бы, вообще надо решать на уровне роно, а не школы...
Тема  30-06-2003 01:53:46  Inter
 На уровне РОНО - какие? (вопросы)
Тема  30-06-2003 19:40:23  Hettie
 Ну, у нас например, продолжительность учебного года и каникул устанавливает роно, и оно же устанавливает расписание начала и конца занятий (последнее - для того, чтобы согласовать использование автобусов, поэтому в российской школе неактуально, а вот расписание каникул - для того, чтобы облегчить жизнь родителей и планировать тренинги для учителей.

При лицензирование я вообще не поняла, кого именно лицензировать собираются. Если школа сама себя - то это как-то странно. Если учителей - то, в общем, тоже. (В Америке учителя лицензирует штат, учебные планы принимаются на уровне роно, даже если они "специфические" для каждой школы, чартерные школы тоже лицензируются роно). Вот :-)
Тема  01-07-2003 02:24:21  Inter
 А какие права есть у американских родителей по УПРАВЛЕНИЮ школой?
Тема  02-07-2003 05:38:54  Hettie
 Наша Parent handbook у тебя живет :-)). А вообще, я не очень понимаю, что имеется в виду под "управлением". Я думаю, что практически никаких :-)). Вводить новые предметы никто не может (это определяется не на уровне школы) про прием и исключение учащихся есть совершенно определенные правила, и все происходит по правилам :-)). Опосредованно не только родители, но и все жители данной местности влияют на школьную политику путем выбора райнного совета образования (District Board of Education). Его выбирают, как депутатов: с предвыборными программами, собраниями и агитацией:-). Финансы, выделяемые школе, подотчетны тому же самому совету, родители собирают дополнительные средства через PTA, но это - не управление школой, а так сказать, добавочка. Например, в нашей школе на эти средства оборудовали дополнительную игровую площадку для приготовишек и поменяли часть снарядов на "большой" площадке. Из этих денег организуют некоторые праздники, школьные пикники и т.п.

В общем, ты уточни вопрос, чтобы я не углублялась не в ту сторону :-).
Тема  02-07-2003 21:07:45  Inter
 Выборо районного совета образования! Я в полном шоке - какая классная идея!

Расскажи как можно подробнее, это многим интересно.:)))
Тема  02-07-2003 23:07:10  Hettie
 Можешь меня бить и резать :-). Когда у нас в марте проходили выборы, я все собиралась тебе написать про это, и даже собирала листовочки кандидатов. Но что-то была чем-то другим занята:-), и потом почему-то посчитала это малоинтересным :-(((... Я переведу (перескажу) тебе положение о выборах этого самого районного совета, чуть погодя только.
Тема  14-07-2003 03:45:10  Inter
 Бить и резать тебя не могу.:) Ты нужна Отечеству живая.:))

Жду с нетерпением.:)
Тема  15-06-2003 22:27:14  Mick
 Гррммм... скорее положтельно. хотя механизм создания этого совета не ясен - кто и как будет выбрать людей в такой совет?
Тема  30-06-2003 01:53:12  Inter
 Наверное, будут, как и сейчас, выдвигаться родители по принципу Родительского комитета в классе.:)
Или слишком активные, или самые совестливые.:)

Однако мне почему-то кажется, что именно те родители, которые избираются в Родительский комитет, в большей мере ориентируются на интересы администрации, нежели на интересы других родителей.:(
наверх

Тема Переходный возраст или как нас пытается "сделать" дочь 09-06-2003 22:21:20  Ирена
 Именно такое у меня ощущение. Последние два месяца живем просто в кошмаре. С марта месяца поменяли школу. Поменяли по ее просьбе. Это был побег от ее проблем с одноклассниками, с половиной которых она еще ходила в садик. Но раз она приняла такое решение, мы помогли. В эту школу Света походила где-то месяц, а потом просто перестала ходить. Через неделю звонок от классной- не ходит. Со скандалами вроде бы начала опять посещеать уроки. Вот такие периоды- неделю ходит, неделю нет- повторялись И вот две недели назад нас с мужем пригласили в школу для пока неофициальной беседы. Надо отдать должное классной и социальному педагогу, они были очень доброжелательны, мы очень нормально побеседовали, потом поехали к нам домой. Дома нашли двух мальчиков, играющих на компе, пепельницу, полную окурков, пустые тарелки из-под обеда. Вообщем, наша дочь принимала гостей. Прием гостей последнее время происходит постоянно.Классная около часа с ней говорила. О чем они беседовали не
знаю. Но потом вроде бы все наладилось. Мы ее не наказали, не ругали, мы просто начали снова, стали учиться договариваться и уступать друг другу.За две недели Света отчиталась по всем предметам. перевели ее в 9 класс. Все учителя в один голос говорят, что девочка способная- ей бы в школу ходить. Отношения вроде бы наладились. Поменьше стало хамства, оскорблений. А сегодня, по-моему все начинается сначало. Такое чувство, что мы, родители должны выполнять свои обязанности, соблюдать договоры, уступать. У нас есть еще одна дочь-Анна. Ребенок очень милый, спокойный, послушный, абсолютно не требующий чего-либо. О помощи дважды просить не надо. Сама вежливость. Ругать ее не за что, но разве что только за неидеальный порядок в комнате. Очень много читает, сама пишет книги. Ее сочинения читаются как пример чуть-ли не экзаменнационного сочинения. Любить ее очень просто и легко. Со Светой все по другому. Она становиться только внимательной только тогда, когда ей что-то надо. Я уже боюсь таких моментов, потому что как только получает что-то, то все продолжается по старому. Любые попытки поговорить заканчиваются фразой, почему вы на меня кричите. А я вообще почти не кричу, потому что когда мне хамят, меня просто парализует и перестаю просто говорить или говорю чуть-ли не шепотом. Сегодня вывела меня из себя. И я сказала ей, что она меньше пыли в этой комнате. Оказалось, что ее я оскорбила. Да, обидела. Но на мои слова, почему она так уверенна, что только ей дано в нашей семье оскорблять, унижать, хамить, был крик- ну вот ты опять на меня кричишь. Свою сестру Света иначе как дура, чукча, книжной крысой не называет. А сегодня меня впервые назвала по имени. Почему пишу? за эти месяцы, до сентября надо как-то решить проблемы нашего общения, выйти на какой-то уровень, потому что больше всего боюсь, что опять не будет ходить в школу. Я смогу вытерпеть все, но мне важно, чтобы она ходила в школу, потому что упустит сейчас, потом не догонит, ничего не будет, ни образования, ни нормальной семьи, ни хорошей работы, ничего. Девочка действительно способная, в ней есть упрямство- любой ценой добиваться своего. Вот как это свойство напрвить в нужное русло. Она очень многое может достичь в жизни благодаря этому сочетанию. С такой проблемой- проблемой переходного возратса к вам обращаются, наверно, регулярно. Помогите, пожалуйста. Обратиться к психологу возможности нет, потому что его просто нет в нашем городке. Социальный педагог школы в отпуске- лето все-таки.
Тема  10-06-2003 02:57:33  Inter
 Ирена, у меня, как всегда, очень много вопросов, потому что сложно разобраться в ситуации "вслепую".

Давайте выделим основные проблемы, которые сейчас возникают в вашей семье.

1.Грубость дочери.
2.Ее нежелание учиться
3.Ее ревность к сестре (есть? по симптомам очень похоже)
4.Ваша беспомощность.

Я бы хотела уточнить, как развивались ваши отношения с ней с детства? Она вам всегда грубила?

Расставьте, пожалуйста, "пирамиду отношений" в вашей семье - кто на вершине, кто внизу и т.д. КТО является "решателем" всех проблем, за кем остается последнее слово?

И еще.
То, что девочка стала грубить вам открыто, может свидетельствовать о том, что она потеряла к вам "социальное уважение" - то есть, ваш социальный статус кажется ей очень низким. В какой области Вы работаете и насколько состоятельны в профессиональном плане? Как Вы думаете, есть ли ей за что уважать Вас?

Это очень важные вопросы, так как в подростковом возрасте дети очень критичны по отношению к родителям. И родители могут "удержать планку" именно с помощью професссионального авторитета.

Плюс еще важно Ваше положение в семье. если (к примеру) Ваш муж позволяет себе в Ваш адрес бестактность или грубость, то дети могут в критические моменты своего взросления тоже нападать на Вас - по-своему.

То, что она упрямая - здорово.:) Нужно это превратить в настойчивость.:)
Но для этого давайте попробуем разобраться все же с базовыми предпосылками.

Пожалуйста, внимательно прочитайте мое сообщение еще раз и постарайтесь ответить на все вопросы. Будем распутывать поочередно.:)
Тема  10-06-2003 21:02:50  Ирена
 Добрый вечер.
Большое спасибо, что откликнулись. Я именно и ждала такого ответа-начать диалог, отвечать на вопросы, потому что очень сложно описать всю ситуацию. я не знала какие моменты выделить.
Теперь отвечу на Ваши вопросы.
Как мне казалось наши отношения развивались всегда несколько демократично, даже слишком свободно, иногда Света позволяла себе фамильярность. Я делала ей замечание,как правило говрила :"Пожалуйста так ко мне не обращаться". На что она надувала очень мило губки , я улыбалась и считалось, что извинения приняты. Сейчас же ее грубость, хамство проявляется не столько в словах, сколько в жестах, мимике, взглядах. Например, она никогда не уступит дорогу даже если у меня поднос с тарелками супа в узком коридоре. Наоборот, пройдет вперед отставив грудь и не замечая меня.
Она грубит не только мне, но довльно резко разгаваривает и с отцом. Хотя папа, муж, всегда считался "тяжелой артеллеоией" и к нему я призывала только тогда когда не могла справиться сама. Папа у нас очень талантливый компьютерист, один из лучших в городе. Поэтому очень занят, весь в компе и в себе. Ему приходится еще и много программировать, а так как я сама программист по специальности, хотя и не работаю, то очень хорошо его понимаю и стараюсь лишними заботами не нагружать. Так было до сих пор. Сейчас он принимает очень активное участие во всем, что касается семьи. Так сложилось, что в пылу ссоры три года назад я передала ему весь бюджет семьи, так теперь он и основной поставщик, и основной распределитель средств. мы с мужем ссоримся очень редко, потому что у нас обоих свои увлечения, мы сидим каждый в своем уголке. Он никогда не позволил грубость, никогда не назвал меня Иркой, я уж не говорю про остальные слова.
Я работаю в производстве рекламы. Так сложилось, что последние 2 недели учебного года возила Свету в школу, хотя сама была в отпуске, а чтобы скоротать время, работала по несколько часов. Света после уроков приходила и мне помогала. ей очень понравилось, даже спрашивала, где надо учиться, чтобы потом перенять мою работу. Она всегда видела отношение моих клиентов ко мне- уважительое, очень дружественное. Мне постоянно клиенты дарят шоколад, конфеты. На Рождество, вообще, заваливают винами и коробками конфет. На 8 марта я чуть-ли не как учительница какая идут с цветами. По-моему это и есть уважение людей к моей работе, к тому что я делаю и как делаю Плюс еще я единсвенная в семье вожу машину. папа наш без прав. Не потому что их у него отняли, у него просто никогда не было. Света еще год назад считала, что это круто и просила меня научить ее водить машину. Я сказала, что конечно научу, но только в 17 лет, потому что сейчас бессмысленно учиться, если не сможешь ездить. Вообще, всегда старалась их учить тому, что сама знаю и умею, никогда не отталкивала на кухне, не забирала иголки, спиц. Спокойно относилас и отношусь к попыткам шить, рукодельничать, всегда приветствовала и помогала. Специально им был куплен отдельный комп. Да и сейчас папа что-то им объясняет про доктора веба.
Ревность к сестре присутствут, но это скорее всего используется для того, чтобы вызвать нас на конфликт, потому что мы все ее аргументы разбиваем. Очень часто происходит такой диалог
Света- вы меня не любите, а любите только Анечку.
мы- как это выражется?
Света- вы ей все покупаете
Мы- Света, ведь ты прекрасно знаешь, что У Анны только пару лет как свой гардероб, до этого она носила одежду после тебя, да еще и этой весной донашивала твои кроссовки
Другой наш аргумент на этот вопрос тот, что для Светы как для первенца покупалось все приданное, а для Анны только три новые пеленки, чтобы забрать из роддома
Тогда Света- почему вы на меня кричите?
Другой ее вопрос- почему вы требуюте, чтобы я была как Анна , училась бы как она?
Мы- никогда не требовали и не собираемся требовать. Нас вполне устроит, если твои оценки буду не ниже 7(у нас 10-бальная система) по некоторым предметам, остальные 8-9. А с Анны только 9 и 10.
Света- почему вы на меня кричите, почему не хотите меня понять?
Вот так мы и беседуем. Я пыталась предложить ей написать свои требования, то, что мы должны понять. Ответ-вы все равно не поймете
я уже и не знаю на каком языке с ней разговаривать.
По-моему она какя-то потерянная. Большую роль сыграл все-таки перевод в другую школу. Может быть она поняла свою ошибку, но назад пути не было и винить ей некого.
Меня беспокоит еще одна вещь. ее дружба сдругими девочками. Она всегда дружит только с одной девочкой, причем дружбе она отдается вся, без остатка. и если та девочка поддерживает отношения с другими, то те другие у нее вызывают очень сильную неприязнь, чуть ли не ненависть.
Я написала, наверно, больше чем Вы просили.
Большое спасибо Вам еще раз за отзыв. За помощь. Буду ждать Вашего ответа
Тема  11-06-2003 01:33:23  Inter
 Ирена, Вы написали очень хорошо, и здесь обнаружились, как всегда,:), новые подробности, которые лишь подтвердили мои предположения о ее ревности. Причем, это может идти еще и от невостребованности ее Личности на широком просторе социальных отношений.

Кстати, я думаю, что Ваша успешность тоже может вызывать у нее чувство некоторой ревности.:) И женской в том числе.:)

Позволю себе обратить внимание на два существенных момента, которые мне показались важными (исходя из Вашего сообщения).

Первый момент. Ваша чрезвычайная акцентуация на ОЦЕНКАХ.
Оценки - это важно. Но это - НЕ ВСЕ, и НЕ САМОЕ важное.
Самое важное для ВАШЕЙ ситуации - это действительно ПОНЯТЬ, что с ней СЕЙЧАС происходит.

Но это понимание не должно носить характер ПРИМИРЕНИЯ с тем или иным ее ПОВЕДЕНИЕМ. Подростки уважают СИЛЬНЫХ. Подсознательно у них это связано с чувством опоры, надежности, устойчивости - устойчивости ценностей, которые декларируются в семье, и "надежности" родителей.

Подростки СЕЙЧАС выбирают свою духовную стезю, а потому подвергают немыслимой и беспощадной экспертизе "все то, что движется":) Вас, родителей - в первую очередь. Поэтому наполовину их поведение является провоцирующим, "проверяющим" вас на верность.

Они очень требовательны к ДРУГИМ. Это - основной признак юношеской незрелости, когда очередь до себя еще не дошла.:)Это нормально.:) И именно этим обстоятельством можно объяснить то, что он взыскательны к верности друзей и сами способны отдаваться дружбе "до конца". Повторю - они ищут ОПОРУ, они ищут надежных СПУТНИКОВ по жизни. Недаром же юношеская дружбы - самая крепкая, ведь люди когда-то сумели опереться друг на друга, и это - ценный момент в их жизни, некая планка для построения всех дальнейших отношений.

К тому же, подросткам присуща некая демонстративность поведения, вызывающий вид, жажда БОРЬБЫ. Он учатся защищать себя. Правда, даже в том случае, когда на них никто не нападает.:)

В общем, сейчас я бы на вашем месте немного сместила акцент - с Академического на Человеческий. В этом плане я даже готова согласиться с вашей дочкой - вы ее не совсем понимаете.:)

Второй момент. Это Ваша реакция на хамство.
Я считаю, что родители, при всем своем стремлении к пониманию ребенка, все же не должны допускать в свой адрес неуважительного отношения. Правда, в семье это можно применить только тогда, если в отношении с ЛЮБЫМИ ДРУГИМИ людьми вы также этого НЕ допускаете.

То есть, в этой области я бы рекомендовала Вам посмотреть на дочь как на ЧУЖОГО (постороннего) человека. Это важно сделать для того, чтобы определить степень ЕЕ вины и ВАШЕЙ в том, как строятся ваши отношения.
Если ВЫ позволяете ДРУГОМУ человеку хамить Вам, - значит, Вас это почему-то устраивает.:) ПОЧЕМУ?

На мой взгляд, ваша (родителей) задача состоит в том, чтобы научить ребенка не только думать и мечтать, но и ВЫСКАЗЫВАТЬ свои думы и мечты другим людям. Если в семье задана планка НЕуважительного отношения друг к другу, то эту модель она когда-то реализует в иной ситуации, когда окажется один на один с другим человеком. И вдруг ему это не очень понравится?:)

Так что все же попробуйте абстрагироваться от ваших родственных отношений и представить ситуацию в контексте отношений ДЕЛОВЫХ. Тогда Вам станет виднее, насколько неприемлемо ее поведение.

Дальше у меня опять есть вопросы.:)
Они касаются формы вашего СЕМЬЕ-устройства.

Обычно дети сильно страдают от того, что с ними мало считаются при принятии семейных решений, не говоря уже о принятии решений в их личной жизни.

Опишите, пожалуйста, каким образом у вас делится ответственность за принятие решений? Насколько дети могут влиять на них? Насколько они самостоятельны в выборе друзей, одежды, досуга и т.д.

То есть, составьте примерный список:

1. Области, в которых дочка ВСЕ решает сама.
2.Области, в которых ВСЕ решаете вы (родители)
3.Области, в которых все решается консенсуально.

А потом продолжим.:)

И, пожалуйста, не бойтесь писать длинно - это значительно облегчает диагностику.:) Суть проблемы - всегда проявляется в мелочах.:)
Тема  12-06-2003 00:49:24  Ирена
 Добрый вечер, Ирина. Пишу сразу, только один раз прочитав Ваше письмо. Первые мысли всегда правильные и честные. А мне надо быть именно такой, потому что моему ребенку сейчас плохо. Ее единственная подруга уезжает в Испанию, а до этого ее мама, только что вернувшаяся оттуда, не выпускает из дому, потому что считает, что на нее оказывается дурное влияние.
По поводу хамства... Рядом с нами живут мои родители. Там отношения строятся так, что у мужа, то есть у моего отца, нет голоса, он ничего не решает и любая попытка принять участие в семейных проблемах пресекаются криком- ты, ..., помолчи. Полностью отгородить девочек от бабушки с дедушкой я не могу, потому что это их единственные внучки, в которых они не чаят души. Моя мама очень своеобразный человек. Она может придти, выкричаться все что она надумала, дать кучу "ценных указаний" как воспитывать детей, как распределять деньги, как содержать дом, что и где я должна посадить у себя на даче, вплоть до нашей интимной жизни. И спокойно уйти. Не приходить потом очень долго. Иногда до полугода. Все разговоры и просьбы не приходить, не кричать или хотя бы этого не делать в присутствии детей сводятся к тому, что нам не нравиться правда. Ответить маме грубо не могу, не умею. Мне всегда казалось, что мое спокойное отношение к маме- пока она учит нас жизни я просто молчу или прошу успокоится и спокойно поговорить, несмотря ни на что, как раз и есть пример как надо относиться к родитнлям. Мы с мужем довольно сдержанные люди, благодаря нашей работе с людьми. Ведь все разные, со своими не просто характерами а настроениями. Со всеми надо поговорить, обсудить, договориться. Точно также мы вели себя и с детьми.Но иногда просто нехватало сил, терпения, слов донести до них свои мысли, желания, требования. Потому что Света видит из ситуации только один выход, другие она отказывается даже предположить. Такого выражения ЕСЛИ, То для нее не существует.
Нам кажется, что наши дети довольо самостоятельны в принятии очень многих решений. Выбор одежды ограничивается только выделенной суммой.Вплоть до того, что они сами хотят по магазинам и выбирают себе одежду, ткани, откладывают покупку, приходят к нам, берут деньги и покупают. Я абсолютно не протов и того, что она купит себе пять юбок в sekond hand вместо одной новой. Хотя мы не практикуем покупку поношенной одежды. Никогда не возражала, а даже приветсвовала, попытки шить самой. И не важно, что эти блузки, сарафаны почти не носятся. Музыку она качает из интернета мегабайтами. Абсолютно не навязываем свои музыкальные пристрастия, потому что хорошо понимаю, что классику и в мое время редко кто слушал. Единственное ограничение на громкость, когда мы дома. После шести музыка не должна содрогать стены. В прошлом году мне пришлось даже защищать Свету от соседки, которой днем музыка не давала спать. А ребенок музыку слушала всего-то пару часов после школы до нашего приезда. Никогда не влияла на выбор друзей, хотя некоторые мне на нравились. Но я просто высказывала свое мнение, время от времени делала небольшие замечания по поводу нехорошего поведения ее подружки. Но почему-то считается, что я очень строгая и меня боятся. Правда, всегда после 8 вечера просила всех друзей покинуть наш дом. Любое ее увлечение встречала на ура. Хочет рисовать- без проблемм, в хор захотелось- иду договариваться , английский нравится- записываемся на курсы, вышивает, плетет бисером, вяжет-все что надо всегда былоВ этом году Света решила поменять школу. Я пошла ей навстречу и сделал все возможное. Правда с оговоркой, что это первый и последний раз, когда мы меняем школу, теперь проблеммы будем решать, а не бегать от них. В прошлом году Света отказалась вообще помогать на даче, но зато с удовольсвтием взяла на себя еженедельную уборку квартиры. Мы не возражали.Она вполне самостоятельно решает на какие фильмы ей идти, куда на танцы ехать. При одном но... Мы должны знать где она, с танцев в 11 дома или выйти и ждать пока я подъеду. А каждый вечер быть дома в 10, а зимой раньше. Интернет почти не ограничен, папа поставил ограничение только на порно. Все остальное доступно. Наш папа против разных мирок, но детям разрешил, только поставил самую мощную защиту, благо, что спец. Только когда достают хакеры, и не дают спокойно работать, тогда он детсий комп просто отключает. Мне, иногда кажется, что мы чем больше разрешаем, тем больше она требует. Больше всего в штыки встречает время возвращения домой. Наверно, области где решаем полностью мы родители, скорее всего будет время быть дома и деньги- на карманные расходы, на покупки. В остальном либо они принимают решения сами, либо мы договариваемся. Бывают ситуации когда девочки однажды сами решали, в похожей ситуации мы договариваемся, спорим, но приходим к какому-то решению, иногда и говорим нет. У нас в семье очень редко , практически не звучит фраза- я сказал(а)! Любой отказ, любое свое решение, требование всегда объяснялось детям. Очень часто вместо отказа ищем компромиссное решение. Совсем недавний пример. Мы наотрез отказались отпустить на день рождение к подруге на всю ночь, потому что не знаем семью, даже не знаем толком где живут. А к другу, семья которого живет по соседству, заранее я поговорила с мамой- она обещала быть с молодежью всю ночь на даче, мы отпустили, потому что знакомы давно, их дача через дорогу от нашей, мальчика и девочку знаю с рождения. Но оба эти случая Света не связала в одно целое. Тогда мы были непонимающие, противные родители, а второй раз- так и должно быть, ведь она считает себя взрослой.
Ваши письма помогают мне взглянуть под другим углом. Но мне пока тяжело, просто не могу посмотреть на Свету как на чужого человека. Но я постараюсь. Она бывает очень не сдержанной, хамовитой, времена просто вульгарной, но в то же самое время она очень сострадающий человек. В понедельник у нас умер сосед в подъезде и я просто попросила не включать громко музыку несколько дней. Никаких возражений- не включает. А котенка выбирала по принципу надо брать того, которого никто не захочет. Теперь у нас кот кошачьего окраса без каких-либо белых носочков, отличительных пятен. В ней много хорошего. Вот как это удержать, чтобы не пропало
Спаибо за поддержку. Ирена
Тема  13-06-2003 01:59:38  Inter
 Знаете, чем больше я читаю про Вашу дочку, тем больше она мне нравится.:) И как-то видится в этом вся ее "грубость" просто как смятение - она и сама, скорее всего, не знает, чего же ей хочется (так бывает у подростков часто!), а еще - вряд ли осознает свою безумную ревность к сестре и раздражение на вас за то, что вами помыкают ваши родители.

Конечно, заочно сложно составить какое-то "правильное" мнение о вашей семье, но, судя по тому, что Вы написали, у меня сложилось ощущение, что Света очень одинока. Пытается мир переустроить, а реальных сил не хватает.

Такие дети (люди) обычно имеют много притязаний, и это отлично, - есть тот самый "паровоз", который заставляет Личность развиваться и Двигаться. Вот только направление бы ему выбрать адекватное...

Мне показалось еще, что у Вас с ней немного потерян контакт ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ.
То есть, как дочь она для Вас всегда была и есть, а вот как Человек (ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК), скорее всего, - не всегда. Вполне возможно, что она немного тяготится своей ролью "вынужденной эмигрантки" в собственной семье, и от души не хочет быть на Вашем месте: чтобы на нее орали (как Ваша мама на Вас), например.

Как не упустить то, что осталось?
По моему, нужно сначала проанализировать, КАК Вы с ней разговариваете. Она сейчас немного не в себе, и надо делать на это скидку. Поэтому необходимо чуть отстраненно вопринимать ее "упреки" и все такое прочее, что вызывает Ваш бурный протест.
То есть -
не надо оправдываться
не надо грубить ей в ответ
не надо ее "строить".

В прошлом сообщении я предлагала Вам посмотреть на отношения с ней как на отношения "деловые". Это значит, нужно постараться представить себе ваше общение как общение уважительное и СПОКОЙНОЕ.

Для начала хорошо бы освоить язык "Я-сообщений". Знаете, что это такое?:)

И второе: хорошо бы научиться двум-трем "сигнальным" фразам, которые могли бы нейтрализовать ее "наезды".

Примеры таких фраз:

Дочка: "Что это ты на меня кричишь?!"
Вы: "Обрати внимание, что СЕЙЧАС кричишь именно ты. Давай поговорим об этом, когда у тебя будет возможность вести спокойный разговор."

Или:
(более коротко)

"Знаешь, в таком тоне я вести НИКАКИЕ разговоры не буду."

Если у Вас есть некий "обязательный репертуар" ваших скандальчиков,:), давайте вместе подумаем, что и как можно изменить в этих сценариях.:)

Собственно, неплохо бы обозначить некий круг традиционных "разборок", и уже дальше выстроить алгоритмы Вашего поведения - для нейтрализации конфликтов.:))

Пишите, попробуем разобраться дальше.:)

Кстати, каковы ее отношения с сестрой?
Тема  13-06-2003 07:17:58  Ирена
 Добрый день, Ирина. Большое спасибо за Ваши письма. Вы мне очень помогаете. Сейчас я начинаю видеть и понемного понимать своих дочерей. Сегодня Света очень огорчилась, что мне приходится выйти из отпуска на работу- я не могу бросить своих клиентов, подменить некому. Но очень надеюсь, когда пройдет эта запарка, руководители фирм начнут уходить в отпуска, тогда я заберу свои дни и мы обязательно куда-нибудь съездим всей семьей.
Я знаю, что Света очень многого достигнет именно потому, что у нее есть потенциал во всем- в учебе, в стремлении что-то сделать даже если знает, что за это последует наказание. Ведь котенка принесла непросто без нашего разрешения, прекрасно знала, что мы против животных дома, так как только что умер наш попугайчик, за которым последнее время приходилось убирать мне. Но котенка принесла. И безропотно за ним убирала, моет, вечером ищет и домой приносит. На ней полная забота об этом ребенке.
всегда говорила, что хорошее качество, когда человек способен настойчиво двигаться к цели несмотря ни на что, только мне бы не хотелось , чтобы через меня переступали:). Но последние два месяца именно такое ощущение. Хотя надо скзать, что после понедельника, после моих слов про пыль,, про право хамить, Света стала спокойнее, почти не грубит, и даже стала говорить слова пожалуйста, спасибо, извините. Этих слов мы не слышали с конца марта. А может быть благодаря Вам я стла на нее смотреть несколько по-другому и она это чувствует?
Где-то до 12 лет мы в детях поощряли любое самостоятельное действо, решение. НО потом, когда Света стала девушкой, мы начали бояться, переживать, особенно кто бы не обидел. Поэтому и такой контроль времени возвращения домой, друзей, необходимость знать где находтся. Ведь она у нас выглядит на пару лет старше своих лет, а со спины так вообще взрослая. В одном из разговоров Света так и сказала, что мы ее восприимаем именно как 12-летнию. Очень тяжело на своего ребенка смотреть на отдельного от тебя человека, но я стараюсь.

Во время "бесед" мы просим объяснить почему она поступила так , и не иначе. Тогда начинаются упреки, куда валится все. Самый первый раз когда она пропустила неделю занятий в школу, Света меня упрекнула в том, что я с ней не разговариваю, не интересуюсь ее делами в школе. Но как можно интересиваться, если перед этим целый месяц на вопрос: как дела в школе? слышала, нормально. КАк учителя к тебе относятся, все-таки новая школа? Ответ- учителя как и всюду, ку-ку. Как одноклассники? Ответ- как и всюду, есть придурки, есть ничего себе, есть выскочки. Приблизительно , только в разных вариантах, но смысл один и тот же. Потом она нахамила, я и перестала спрашивать. В общении со Светой всегда стараюсь держать себя, даже если потом мне приходиться пить успокоительное, это мелочи.

А что такое "я-сообщения"?

Мне иногда, а сейчас особенно хочется девочкам писать письма. Но как удержаться в них от чтения морали, как девочки это называют- вот в чем вопрос. А мне кажется затронь любую тему, выскажи свой взгляд на что-либо, особенно если это как-то касается их подруг, отношений с ними, увлечений, одежды, то это чтение морали. По крайней мере, в разговорах, слышу- ты опять мораль читаешь.

Сигнальные фразы у нас есть, тот же смысл, что и Вами предложены, только после этих фраз звучит крик- НУ И НЕ НАДО, хлопается дверью( по-моему, у нас вокруг дверей штукатурка дкржится только благодаря обоем:() и на этом разговор заканчивается. Любые призывы, Света, вернись, пожалуйста, нам надо закрнчить разговор( именно так, спокойно и со словом пожалуйста). Фраза- вы не понимаете. Я действительно не понимаю, потому что она сама не может логически закончить свои претензии к нам. За апрель и май раза три нам приходилось крупно разговаривать. Мы звали ее к себе в комнату, приглашали сесть( я заметила, что она никогда не садится, всегда стоит), и спокойно спрашивали
- Света, нам только что позвонила классная и сказала, что ты неделю пропустила занятий. Почему?
ответ- А вы спросили, почему я не могу ходить в школу, мама хоть раз посмотрела мои тетради( с 3 класса все уроки делались самостоятельно и даже такого желания через 5 лет как-то не возникло, когда просили помочь-помогали, просили погонять по датам, по географическим названиям- всегда пожалуйста). вы только Анечку видите, а меня совсем не замечаете. Мама мне за всю неделю хоть слово сказала?
-Света, как с тобой разговаривать, если во-первых, ты кричишь и отделываешься фразами- там; с подругами; болтали(именно вот такие односложные ответы на любые вопросы- я не считаю это разговором)
- ладно, давай оставим это. Это не оправдание твоих прогулов. Так где же причина, какова она.? Ведь ты брала деньги и на проезд и на обед? Что ж получается, что ты не ездила и не обедала.?
-Вы только об Анечке беспокоетесь, ей все покупаете, а мне только Светка да Светка( так ее если и называли, то очень редко, чаще всего Света, Светик, котенок. Анну тоже иногда, очень редко, когда доводила своей "дорожокой "из одежды и беспорядком, называем Анькой- так что это не аргумент).
- Света, ты ведь не права и прекрасно это знаешь. Так все-таки почему, ты не ходила в школу
- вы опять на меня кричите
Света, мы разговариваем спокойно, мама уже почти слова сказать не может, кричишь ты. давай спокойно поговорим. ---ну и не надо
хлпает дверью.
Вот так у нас приблизительно проходят беседы. Вопрос мы можем ставить другой
Почему вернулась так поздно, почему обещала прибрать, помыть, поутюжить и не сделала. сейчас я почти не напрягаю детей по дому что-либо делать. Мы все устали , очень устали.

С сестрой отношения складываются довольно интересно. Света очень часто просит оказать услугу- принести, сделать, Анна не отказывается, почти. когда отказывается, то об этом узнает полдома. наша Света стремительно срывается с криком- ну и не надо, сама сделаю. Раньше нам казалось, что Света давит на Анну, сейчас же Анна научилась этому сопротивляться. Она уступает по мелочам, например где спать-наверху или внизу, где делать уроки- за большим столом или маленьким, место за столом не важно. Но никогда не уступит в главном для нее- никогда не отзовется на приказ, только на просьбу, никогда не уступит свое время в интернете, в долг свои накопления Свете не дает, потому что Света один раз ее обманула- взяла в долг, а отдала временем в интернете. Когда они учились в одной школе, то старались друг друга не замечать, хотя приходили на помощь всегда. Света один раз сказал так- обижать мою сестру никто не имеет права. На вопрос- а как же ты? Ты ведь ее обижаешь?, ответила- так это ведь моя сестра. Когда мы слышим, что они мирно разговаривают или даже смеются, мы с мужем просто затаиваемся и боимся нарушить тишину. Нам очень хочется, чтобы они были подругами, не сейчас, потом во взрослой жизни. Между ними разница всего 1год и 10 месяцев. Первый раз, когда Свете показали, что ее сестра лучше ее, это в начальной школе, на последнем звонке, когда награждали грамотами за отличную учебу. Анна получила. И я видела как Света гордилась ею, надеясь, что она тоже получит грамоту. Но Свету обошли, потому что она еле тянула на 6-7. Тогда Света сказала, что на следующий год точно получит грамоту. Стала учиться лучше, но на линейке опять грамоту получила Анна, а она нет. И так повторялось из года в год. Света училась все лучше и лучше, но чего-то не хватало.

Срасибо, чо выслушиваете.
Ирена
Тема  13-06-2003 18:35:59  Hettie
 Ирена, здравствуйте.

Я все эти дни, пока читала ваши сообщения, пыталась сформулировать, чем же это похоже на некоторые ситуации, через которые мы проходили в нашей семье. Дело в том, что по внешнему виду как раз ничего похожего, но мне все время казалось, что задействованы какие-то общие внутренние механизмы. Так что теперь постараюсь сформулировать, не знаю, насколько стройная картинка получится.

Во-первых, я согласна с Ириной в том, что, скорее всего, ревность к сестре в поведении Светы играет бОльшую роль, чем Вам кажется, в частности, в том, что она Вам грубит. Мы дома постоянно решаем ту же мучительную проблему с моим младшим сыном. У него всегда было большое напряжение в обоих парах - и со своей сестрой, поскольку двойняшки, и со страшим братом по причине естественного братского соперничества. Выражения повторяются просто буквально: почему ты не ругаешь Анну, когда она то же самое делает, не кричи на меня, перестаньте все надо мной смеяться и т.п. И у нас, кстати, предлагаемые Ириной фразы, как у и Вас, совершенно не останавливают и не успокаивают, а наоборот, вызывают новый всплеск эмоций и хлопанье дверьми.

Теперь, что мы с этим делаем :-). Во-первых, хотя я вообще по природе человек достаточно ранимый, я как-то приучила себя абсолютно не обижаться на эти вопли. Я очень хорошо понимаю, что они, что называется, "не направлены против меня", что человек в момент этих воплей не вполне отдает себе отчет в том, что делает. Поэтому я просто ОЧЕНЬ ТИХО говорю: "не кричи, пожалуйста", и продолжаю тихо говорить то, что мне надо сказать. Не могу сказать, что это стало действовать с первого раза, но сейчас у нас воплей гораздо меньше и они уходят гораздо быстрее. Тут очень важно точнейшим образом выбрать интонацию - она должна быть абсолютно твердой, не заискивающей, и одновременно совершенно доброжелательной и доверительной. Вообще, с успешности разговоров с Владом практически все определяется правильно выбранной интонацией, и, я думаю, у Вас со Светой тоже получается хорошо тогда, когда с самого начала задан ПРАВИЛЬНЫЙ тон разговора (просто спокойного мало :-)).

Еще одно важное соображение. Я думаю, что кроме того, ЧТО ИМЕННО Вы разрешаете детям решать самим, важно, насколько ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО Вы это разрешаете. Т.е., я считаю очень важным, чтобы свобода не "сваливалась с неба", а каждый шаг на пути увеличения самостоятельности был обговорен, также, как и обговорены границы этой свободы. У нас дома вообще говоря бывают такие ситуации, когда я говорю: Нет, будет не так, как ты хочешь, а так, как я сказала, и даже если на это следует всплеск эмоций: Почемууу?!!!, все равно в результате делается так, как я сказала:-). Я думаю, что если человек (ребенок) склонен постоянно проверять, насколько прочны границы предоставляемой свободы и пытатьтся их расшатать, то именно такому человеку надо очень твердо показывать, что границы все же есть :-).

Еще один важный момент для уменьшения зависти и ревности. Наверняка Света умеет что-то очень хорошо делать, лучше Ани, может, даже лучше родителей. Я всегда стараюсь находить такие сильные стороны в детях, и когда я прошу что-то сделать на пользу дома и семьи, они знают, что я их ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, а не "для воспитания" прошу. Есть масса покупок, например, которые я никогда не делаю без одобрения Влада, есть масса вещей в доме, которые он может починить лучше меня, есть блюда, которые он готовит лучше всех. И именно такие поручения он будет выполнять охотнее всего, не считаясь, его очередь или нет :-). Потому что они дают ему возможность почувствовать свою важность и незаменимость :-).

И, наверно, последнее. Вы где-то выше написали про то, как "каждый сидит в своем углу". Я думаю, что Вы несколько преувеличили:-), и какие-то общесемейные дела-увлечения у Вас есть. Это тоже очень важно.

Всего Вам доброго.
Тема  13-06-2003 10:36:31  Mick
 А еще у Ирины тут замечательный набор консультаций - почитайте.

Ссылка: От Автора >> Консультации >> Детоводство
(http://inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=111&menu_id=76&alt_menu=-1)
Тема  13-06-2003 16:20:56  Ant
 Тогда уж и я вклинюсь.
Про Я-сообщения можно почитать в книжке Байярдов, думаю, что ситуации, описанные в ней, будут вам очень интересны и знакомы.
Книжка размещена у нас на сайте, даю ссылку.

Ссылка: Баярды "Ваш беспокойный подросток"
(http://inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=12&menu_id=65§ion_id=761&alt_menu=-1)
Тема  13-06-2003 10:30:34  Mick
 Ох, простите, что вклиниваюсь. Про "Я-" и "Ты-" сообщения можно почитать по ссылке, и где-то на этом сайте тоже(помню, что было).

Но тут возникла вот такая крамольная мысль: Среди моих знакомых наиболее самостоятельными, взрослыми и сложившимися людьми являются люди, пошедшие(в свое время) на открытый конфлкт с родителями. Причины тому у всех разные, но есть такое подозрене, что например мне подобного конфликта нехватает для окончательного становления.

А ваша дочь, возможно, считает, что вы так же не прошли через подобный барьер и хочет продемонстрировать "какая она крутая".

Я не психолог, так что слушайте Ирину лучше, может я и не прав.

Ссылка: Как говорить так, чтобы дети слушали Вас
(http://eti-deti.by.ru/st4.html)
Тема  13-06-2003 22:45:02  Inter
 Миша, это очень верное наблюдение.:) (Про необходимость "прохождения" конфликтов для становления личности). И чего это люди так боятся конфликтов?:))) Это же превосходный МАТЕРИАЛ, питание личности.:))

Но я еще замечу, что конфликты могут быть не обязательно в семье. В последнее время я пришла к выводу, что конфликты человека с обществом (или с мини-группой) развивают его гораздо больше.:)

А, впрочем, видимо, человеку для полноценного развития необходимы (Кошка, настаиваю на этом слове!:) ) конфликты-барьеры в РАЗНЫХ сферах. А потом хорошо бы и "увязать" их между собой, по горизонтали.

И вот благодаря этой матрице и появляется устойчивая система ("сетка", как в батуте) Личности.:)
Тема  17-06-2003 09:50:42  Ирена
 БОльшое спасибо всем, особенно Ирине, за отзывы, за поддержку, за ссылки. сейчас читаю книги о подростках. Кстати, конфликтует не только с нами, но и со сверстниками, но при этом никогда не бывает без подружки. Что это? Она для сверстников настолько привлекательная личность-герой? Или это может быть что-то другое? И как это можно использовать в нашей ситуации?
Спасибо. Ирена.
Тема  17-06-2003 19:16:46  Hettie
 Ирена, Вы знаете, это, в общем, совершенно обычная ситуация. Детей, у которых вообще нет друзей, не так и много, должно произойти что-то "из ряда вон", чтобы с человеком совсем никто не захотел дружить. А вот в парочки как раз они "сбиваются" практически всегда. Вот интересно, насколько часто "единственная подруга" меняется. Про "единственность" Вы писали в одном из предыдущих сообщений, и меня бы, например, это насторожило, потому что показывает, что на самом деле проблемы со сверстниками есть (скорее всего). Еще одна мысль - если Вы прислушаетесь к разговорам, которые 11-14 летние девочки ведут между собой, Вы будете поражены, насколько они бывают просто грубы друг с другом; меня в таких случаях больше всего удивляет то, что они еще и как-то не обижаются на эту грубость, не считают ее поводом "разбежаться"...
Тема  17-06-2003 21:16:52  Ирена
 По-жизни у Светы всегда была одна подруга, которой мы не очень были рады, несмотря на то, что это дочь моей лучшей подруги. Но разлучать мы их не хотели, во-первых, дети должны сами выбирать себе друзей, во-вторых была, а может быть и есть, между ними какя-то связь. Они то расходятся, при чем очень мирно, то ругаются так, что вся деревня их обсуждает. Как мы с подругой выяснила, связь между ними какая-то за предельная. Дело в том, что между рождения одной и другой почти 39 недель. А если учесть, что я со Светой 10 дней недоходила( при чем знаю точно), то и получается, одна родилась, другая... При этом они почему-то не могли дружить вдвоем, втроем или вчетвером, ведь кроме друг друга, у каждой были подруги в школах- они учатся в разных.
Ведь из школы мы ушли, потому что Света поругалась с девочкой, с которой дружила несколько лет в классе и после ругани, Саша просто рассказала все Светины тайны. Оказывается она сделала копию светиного дневника и потом просто пустила по школе. Вот в тот момент мы были очень близки и мне казалось, что моя девочка повзрослела, но прошел месяц и все свтло повторяться при чем с удвоенной силой , а еще и пропуски уроков... Этой весной сдружилась с девочкой из другой деревни. Ее мама была в Испании. Девочка очень хорошая, вежливая и, что меня удивляла, всегда в хорошем настроении, несмотря ни на что. Но приехала мама, и ее "закрыли дома". Вот и получается, что вроде бы Светиной вины ни в чем и нет.
О том как девочки разговаривают между собой могу представить. Их у меня две и Света с сестрой себе позволяет очень жуткие выражения. Но, мне кажется, что между собой, особенно если у них принят такой лекискон, они могут говорить как хотят., но с родителями, если мама и папа говорят спокойно, без вульгаризма, то и дети должны говорить так. Тем более, что в нашей семье не принято ни кричать, ни оскорблять, ни унижать, даже смеяться над другим человеком . Про сплетни, я вообще молчу. С подругой мы больше разговариваем о даче, рукоделии, немного о проблемах на работе, теперь вот о детях. Все новости в деревне узнаем после младенцев и то, если нам кто-то расскажет. Меня очень пугает, что грубое отношение к нам может перейти и на других в будущем, что создат езще больше проблем.
Тема  18-06-2003 18:39:06  Hettie
 Ирена, добрый день! Конечно, я совсем не имела в виду что то, что девочки грубо разговаривают между собой, может хоть как-то оправдывать Свету в ее грубостях в семье. С этим, естественно, надо бороться, и Вам уже дали кучу советов:-), и я Вам тоже написала, каким образом мы решаем сходные проблемы у нас в семье. А в моем предыдущем сообщении я пыталась отреагировать на Ваш вопрос, связаны ли как-то ее конфликты со сверстниками с грубостями дома. И именно в связи с этим я писала, что обычно девочки-подростки склонны терпеть гораздо более хамский тон от своих подруг, чем нам, взрослым, кажется нормальным. И пока подруги и сверстницы это терпят, у нас, кажется, мало шансов это изменить :-). Но, с другой стороны, как Вы знаете, подростки меньше склонны прощать то, что они считают предательством, часто не умеют встать на точку зрения другого человека, у них обычно "только одна правда", и именно поэтому так часто бывают очень тяжелые конфликты, разочарования и т.п. И для того, чтобы учить своего выросшего ребенка быть терпимым, понимающим, умеющим разрешать конфликты, нужно по крайней мере желание самого ребенка и признание им факта существования проблемы...
наверх

Тема help!!! 02-06-2003 12:56:49  светлана л.
 Моя 3-хлетняя дочь отказывается оставаться с няней. Каждый вечер спрашивает, останусь ли я завтра дома или пойду на работу. Когда приходит няня, она просит её уйти. Я никаких изменений в поведении дочери в отсутствие няни не замечаю. Няня говорит, когда вы уходите, всё проходит, и, действительно, к моему возвращению она спокойная и весёлая, как обычно. Что это- каприз или... Спасибо!
Тема  15-06-2003 20:52:43  Маша
 Я думаю, что можно попробовать сменить няню. Если не получится, то вы наверное уделяете очень мало внимания дочери.
Тема  03-06-2003 03:55:22  Inter
 Света, а как давно у вас эта няня? Можете ее описать немножко?

И еще интересно было бы узнать - как дочка рассказывает о ней, когда вы разговариваете о том, как прошел ее день?

Напишите, пожалуйста, чуть подробнее, - тогда легче понять Вашу проблему.
наверх

Тема Девчачьи разборки 02-06-2003 06:16:58  Hettie
 Ира, привет, это вчера заявленная просьба о помощи от Аннушки. Она долго и упорно пыталась разрулить ситуацию сама, в пятницу запросила моей помощи, мы обсуждали положение все выходные, но я ничего умного или хотя бы того, что она не пробовала до того, не придумала, так что пообещала вынести ситуацию на обсуждение.

Итак, жили-были четыре подружки. Класс в его нынешнем составе был сформирован два года назад, и почти сразу эта четверка друг друга нашла: Анна, Лорен и две китаянки - Бинг и Элис. В то время как семья Бинг уже довольно давно живет в Америке, и до того немало поездила по свету, семья Элис приехала относительно недавно, и, соответсвенно, более "традиционна". В частности, запрещаются практически все встречи вне школы с подругами, "если недостаточно хорошо знают эту семью", т.е., практически всегда, т.к. узнать возможности нет, воспитание очень строгое-авторитарное. Единственная подруга, с которой разрешается общаться вне школы - эта самая Бинг.

Кажется, довольно долго этой дружбе ничего не мешало, Аннушка интенсивно встречалась в каникулы и выходные с Лорен, и все вместе общались в школе и в библиотеке, когда делали совместные проекты. Но к этой весне постепенно начала нарастать напряженность между Элис и Бинг, наверно, естественная про условиях "замкнутости" этого общения. Сейчас происходит следующее: общаться вчетвером почти невозможно, Бинг постоянно рассказывает Анне, какая негодяйка Элис, а Элис то же самое про Бинг рассказывает Лорен. Анна и Лорен обсуждают результаты :-), пытаются "бегать между", уговорить девочек, что они слишком бурно реагируют на мелочи, но вся эта огромная "психотерапевтическая" работа почти не дает эффекта, или дает эффект очень ненадолго. При этом и Бинг, и Элис говорят, что не хотят совсем "раздруживаться", "но вот только почему некоторые..." и т.п.

Положение усугубляется тем, что обе не хотят говорить ни с учительницей, ни со школьным психологом. Элис вообще чуть что, немедленно говорит, что у нее никаких проблем нет и обсуждать нечего. Поскольку у них было обучение по программе "Рост и развитие человеческого организма", Анна много раз пыталась объяснить Элис, что повышенная чувствительность естественна, что, опять же, вызывало бурную реакцию (-Ну почему я такая стала, почему я все время плачу? - Знаешь, Элис, я думаю, что это гормоны... - Что ты мне говоришь, никакие это не гормоны!.. )

Анна говорит, что это все очень изматывает и ее, и Лорен, что у нее не остается времени ни с кем другим в классе общаться (а у нее кроме этой четверки еще много друзей).

Вопросы такие:
- Что отвечать человеку, когда человек спрашивает: скажи мне честно, ты меня ненавидишь? я очень назойлива?

- Как сделать, чтобы Бинг и Элис, даже если они не будут больше закадычными подругами, могли бы нормально цивилизованно общаться, т.е., чтобы могли находиться в одной компании (вариант "скрывать свои чувства" считается неудовлетворительным)

- Как продолжать общаться, если Бинг и Элис разругаются окончательно (все остальные дружбы внутри четверки остаются в силе).

Ждем-с :-)
Тема  03-06-2003 03:52:30  Inter
 Прошу прощения за позднее включение в разговор, - до компа добралась только в 3 часа ночи, когда ушла моя последняя студентка.:))) В среду у них защита дипломов.:))
(Так что у меня очень уважительная причина молчания):)

Я бы хотела уточнить несколько вопросов:

1.С кем из вышеперечисленных девочек Аннушке ИНТНРЕСНЕЕ всего общаться?

2. Что произойдет, если она с кем-то из них ослабит интенсивность общения?

3. Каково отношение в классе ко всем ее подружкам? Если можно, опишите всех трех).

P.S.Я думаю, что и другие участники форума могли бы высказать свои идеи.:)
Тема  03-06-2003 06:12:15  Hettie
 :-))) Было бы за что извиняться:-))

Отвечаем на вопросы:

1. Общаться интересно с каждой из них по-своему. С Бинг общаться очень легко, потому что она очень открытый человек, и интересуется многими вещами, и, если имеет свое мнение по какому-то вопросу, высказывает его "необижательно" и уважительно, не расстаривая общение. Элис - единственная девочка из сверстниц, с кем можно общаться на равном интеллектуальном уровне - говорить о серьезной литературе, об античных авторах, о разных высоких материях, рекомендовать друг другу книги и т.п. Но с ней часто общаться сложно, потому что она легко обижается, вспыхивает, вступает в спор. Лорен - очень доброжелательная девушка, с ней легко общаться, устраивать совместные проекты типа длинного велосипедного похода в библиотеку с посещением массы мест по дороге:-) или "Веселые старты", но часто бывает, что Анна чувствует, что то, что она Лорен рассказывает, той не очень интересно, и, соответственнно, не все, что интересует Лорен, интересует Аннушку.

2. Если ослабит интенсивность.Если с Лорен - та, скорее всего, это примет нормально, т.е., удовлетворится этим положением (это со слов Аннушки, у меня в этом есть некоторые сомнения, т.к. я знаю, что практически всегда инициатива встреч в выходные и на каникулах исходит от Лорен). Если станет меньше общаться с Бинг, то та, скорее всего, не занимаясь длинными выяснениями отношений, постарается сама их "отремонтировать", будет проявлять какие-то дружественные действия, делать шаги навстречу. В случае же с Элис, по словам Анны, еще раньше, чем она успеет снизить интенсивность:-), раздадутся рыдания: "Аннааа! Почемуууу?? Что я неправильно сделала? Почему ты со мной не разговааариваешь?"

3. Про отношение в классе ты уже, наверно, догадалась. У Лорен совершенно нет врагов, все к ней относятся хорошо или нейтрально, есть девочки и мальчики, с кем она общаетеся более тесно, чем с другими (друзья, но не очень близкие), но настоящие близкие друзья - только вот эта теплая компания (еще есть друзья вне школы, естественно). Бинг, наверно, самая "популярная" девочка из них, есть человека два-три в классе, кто ее не любит, но друзей гораздо больше. Есть несколько человек, которые, по словам Анны, "может, и не такие близкие друзья, как мы, но очень близко к тому :-)". С Элис многие просто боятся общаться, потому что она очень легко обижается, очень чувствительна, часто начинает повышать голос, если с чем-то не согласна. Но, тем не менее, есть несколько девочек, с которыми она в довольно близких отношениях. Для полноты картины надо сказать про Аннушку :-). Она считает, что, как и с Бинг, есть несколько человек, которые ее не любят, но с подавляющим большинством она в хороших и очень хороших отношениях. Она считает, что она несколько менее "популярная", чем Бинг, но практически все в классе, кому надо посоветоваться или просто выговориться, доверяют свои личные дела Анне.

Ну вот, вроде все удалось донести :-)
Тема  05-06-2003 01:37:54  Inter
 Более-менее понятно.:)

Hettie, у меня создалось впечатление, что в отношениях этих двух девочек "общественность" в лице Аннушки и Лорен несколько...переусердствовала.:)

Я думаю, что каждому человеку (Бинг и Элис) нужно в подобных ситуациях дойти до кризисной точки - именно для того, чтобы УБЕДИТЬСЯ в неэффективности выбранной стратегии и ПОВЕРНУТЬ в другую сторону. (Похоже на траекторию мяча в гольфе, когда он сталкивается с препятствием)

Про возраст - да, это как раз такой возраст, когда страдания НЕОБХОДИМЫ. Не помню, рассказывала я или нет, но однажды наш сын, глядя фильм о ругающихся взрослых и детях, мечтательно сказал: "Ох, как я в этом возрасте хотел что-нибудь такое вам грубое ответить...чтоб поругаться от души...". А на мое удивленное - "А что ж не поругался-то?" ответил - "ПОВОДА НЕ БЫЛО!". И я ощутила, что мы ему чего-то недодали...:)

Понимаешь, нельзя пытаться строить отношения МЕЖДУ ДРУГИМИ людьми, так как мы никогда не можем точно знать ни мотивов, ни чувств другого человека. Себя-то и то не знаем.:) Поэтому, мне кажется, что в этой ситуации нужно очень мягко, но твердо :) отойти в сторону, переведя отношения в обеими девочками ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в отношения между собой и каждой из них. А вот МЕЖДУ собой они пусть разбираются сами.

Как сделать это реально?
Наверное, можно сказать об этом ПРЯМО: "Извини, Бинг (Элис), но мне кажется, что если бы Элис (Бинг) была такой негодяйкой, то ты бы с ней не дружила. И вообще, мне не очень приятно слушать о том, что ты говоришь о другом человеке плохо. Тогда не нужно с ней дружить, - вот и все. Для меня дружба - это прежде всего УВАЖЕНИЕ.

Ну, и, сама понимаешь, я Элис уважаю, поэтому мне бы не хотелось выслушивать про нее твои нелестные отзывы".

Вот примерно в таком же духе.
Иначе сложится "долгоиграющая ситуация": обе девочки нашли свои каналы сбрасывания негативной информации друг о друге в лице Лорен и Ани, и просто пропускают ее через себя, не заморачиваясь на том, чтобы что-то поменять.

Кстати, если посмотреть на эту проблему чуть внимательнее, то можно сказать, что Аня и Лорен МЕШАЮТ развитию этих девочек, которым нужно НАУЧИТЬСЯ решать свои проблемы САМОстоятельно.

Во всяком случае, своему сыну в аналогичной ситуации я бы дала именно такой совет. Задача "психотерапевта" (коим являются в этой истории Аня и Лорен) - это НАУЧИТЬ другого человека решать его проблемы самостоятельно, а не служить "помойным ведром" до бесконечности, посадив его на иглу своей отзывчивости.:(


Теперь попробую ответить четко на поставленные тобой вопросы.

- Что отвечать человеку, когда человек спрашивает: скажи мне честно, ты меня ненавидишь? я очень назойлива?

Ответить честно:(например) "Я ни к кому не испытываю ненависти, в том числе и к тебе. Но твои бесконечные жалобы на Элис (Бинг) меня напрягают. Давай поговорим о чем-то другом?"

- Как сделать, чтобы Бинг и Элис, даже если они не будут больше закадычными подругами, могли бы нормально цивилизованно общаться, т.е., чтобы могли находиться в одной компании (вариант "скрывать свои чувства" считается неудовлетворительным)

В кризисной ситуации можно просто сказать: "Вы тут поругайтесь пока, а мы пойдем займемся тем-то и тем-то..."

Иными словами, как только возникает какая-то опасная ситуация, ТУТ ЖЕ нужно прекратить присутствовать при ней в качестве зрителей или тем более участников.

- Как продолжать общаться, если Бинг и Элис разругаются окончательно (все остальные дружбы внутри четверки остаются в силе).

С каждой по отдельности.
Возможно, придется несколько изменить формат встреч... Но если обе девочки (Бинг и Элис) дрожат ВСЕЙ компанией, они будут вынуждены либо ПРИНЯТЬ общие правила (а их задают, как я поняла, Аня и Лорен), либо создавать новую компанию на ИНЫХ условиях.

Вот примерно так.:)

И еще напоследок одна мысль:

Всегда ли мы имеем право на спасение других людей (отношений)?...:)

Тема  07-06-2003 02:43:48  Tatiana
 Задача "психотерапевта" (коим являются в этой истории Аня и Лорен) - это НАУЧИТЬ другого человека решать его проблемы самостоятельно, а не служить "помойным ведром" до бесконечности, посадив его на иглу своей отзывчивости.:(

MMMMMMMMmmmmmmmmmmmm........
Тема  07-06-2003 02:53:40  Inter
 Это что означает?:))
Тема  07-06-2003 03:48:42  Tatiana
 комплимент:)))

понравилось:))
Тема  08-06-2003 04:58:02  Inter
 Уф.:)
Тема  05-06-2003 07:52:55  Hettie
 Спасибо, мы все внимательно прочитали. Аннушка согласна с тем, что "право на спасение" мы имеем НЕ ВСЕГДА, и что человек сам должен научиться выходить из своих ситуаций. Более того, именно такая цель в самом начале этой истории и ставилась, да и вмешивались они не по своей инициативе, а по просьбам страдающих сторон :-).

Говорит, что несколько раз так уже бывало, когда Элис и Бинг начинали склоку, что они с Лорен пытались их "вынудить" разбираться самостоятельно и "уйти немного погулять". Очень скоро народ приходил в состояние: "нет, это безнадежно" и требовал возврата медиаторов :-).

Посмотрим, удастся ли им теперь что-нибудь. Аннушка завтра собирается поговорить с Лорен и действовать согласованно :-).
Тема  06-06-2003 02:37:16  Inter
 Конечно, Элис и Бинг медиаторов так просто не отпустят!:) Это же понятно.:)

Я даже думаю, что именно присутствие "посторонних" и делает их отношения несколько театральными, - страдать интереснее при зрителях.:)

Пиши, как у вас там дела. Мне это интересно.:)
Тема  06-06-2003 07:44:06  Hettie
 Ну вот на сегодня на после школы у них уже давно было намечено собраться у Элис в доме (более широкой компанией) и заснять на видео какое-то "самодельное" представление. Как было доложено, периодически Бинг и Элис начинали "кусаться", и Аннушка и Лорен оставляли их этим заниматься в одиночестве, после чего те возвращались в рабочий режим, и так несколько раз. Вообще, это хороший пример того, как все обычно происходит, потому что у них как у группы куча грандиозных планов, и всем жалко это "бросать" - они музыку вместе начали писать, Анна скопировала ноты из хора, чтобы они могли спеть все эти песни своим маленьким ансамблем, и т.п.
Тема  07-06-2003 02:53:03  Inter
 Hettie, я не поняла, - эта тактика сказалась на работе группы позитивно?:) Или пока еще рано делать выводы?:)
Тема  07-06-2003 03:13:10  Hettie
 Рано :-)), думаю. (Побежала в гости, остальное - потом)
наверх

Тема А я просто похвастаться:)) 30-05-2003 11:07:09  Marisha
 Сын закончил год без троек, да еще и с похвальной грамотой:)) Абсолютно самостоятельно, без усилий с нашей стороны:))

Если учесть, что он проболел бОльшую часть года, и в последней четверти проучился только апрель, вот уже месяц как опять болеет, ходил только на контрольные и экзамены на прошлой неделе, а интерес к учебе пропал пару лет назад, то ему есть чем гордиться:)) Он очень рад, просто сияет весь, а уж мы с мужем тем более.
Вот:))
Тема  19-06-2003 23:43:11  Галка...
 Здорово! Может как раз потому, что болел и дома занимался?
А для нас без усилий с моей стороны это фантастика. Прямо как про марсиан:).
Тема  02-06-2003 13:43:14  Таня
 Поздравляю!
Радуюсь вместе с вами.
Так приятно!!!

Ссылка: Заходите на ПРАЗДНИКИ
(http://prazdniky.narod.ru/gnomy.html)
Тема  02-06-2003 10:09:03  KIB
 Поздравляю! И завидую... :)) Эх, где наши бестроечные времена...
Тема  02-06-2003 11:00:43  Marisha
 :)) Спасибо:)) Но у нас еще все впереди, не завидуйте пока:))
Тема  31-05-2003 03:27:09  Inter
 Приятно читать такие сообщения.:) Поздравляю! Это действительно достижение, особенно в подростковом возрасте.:))
Тема  30-05-2003 13:11:36  Ляля
 ПО-ЗДРАВ-ЛЯ-ЕМ!!!:-)))
Тема  30-05-2003 18:54:41  Marisha
 :)) Спасибо!
наверх

<<    >>
страницы 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20  
21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40  
41   42   43   44  
Показать сообщения с  по 
Образец ввода дат: dd-mm-yyyy

*


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Наш Питер. Рейтинг сайтов.

© Ирина Хоменко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru