|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 25 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | s.o.s., помогите разобраться 21-11-2002 11:04:28 |
| Вчера у нас в садике случился инцидент. Придя за моей дочерью пораньше, я обнаружила, что дверь заперта изнутри, а за ней рыдает чей-то ребенок. Я принялась стучать в дверь, мне открыла нянечка. Я попросила привести моего ребенка, но она почему то медлила, я повторила свою просьбу. И тут я увидела свою дочь... она была вся заплаканная,руку держала на голове, а голосок ее так осип, что сразу я его не узнала. Увидев меня, она расплакалась и попросила поскорее забрать домой. На мой вопрос в чем дело,не стукнулась ли она, Алина ответила , что ее ударили . На мой вопрос "кто?" она не ответила. Я спросила воспитателя и она ответила, что ребенок "просто ударился головой об стену", при этом она на меня даже не взглянула. Я успокоила Алину и на улице, по дороге домой, на мой вопрос кто ее ударил она ответила "Людмила Павловна",я переспросила и она тут же ответила "Арсюша". Ночью дочка плохо спала, а утром отказывалась идти в садик. Помогите, пожалуйста, разобраться в чем же там дело? И как нам корректно выйти из этой ситуации, чтобы никому не навредить? |
| 22-11-2002 05:24:36 Inter |
| Юля, сколько лет ребенку? Нужно бы ее подробнее расспросить о том, как часто такие случаи бывали. Сейчас в первую очередь Вам необходимо "расслабить" девочку, чтобы она не чувствовала себя виноватой (это бывает довольно часто у малышей, подвергшихся насилию). И еще вопрос. Применяете ли вы в семье физическое давление на нее? |
| 21-11-2002 21:10:11 |
| Ищите другой садик. Здоровье ребенка дороже. Может быть лучше вообще найти другую форму дошкольного образования (по собственным впечатлениям о детском садике) |
| 21-11-2002 15:17:12 |
| Безобразие какое! А почему ее заперли за дверью? Надо у воспитателей выяснить, что случилось. Может, это не первый случай, просто вы не знали.Садик-то хороший или так себе? |
| Образ директора школы 21-11-2002 01:10:18 Inter |
| Моя студентка пишет дипломную работу на тему об отношении учеников к директору школы. В процессе выделения типов директоров нам пришла в голову мысль обозначить эти типы в соответствии с героями детских сказок (или мультиков). Но выяснилось, что не подо все типы можно подобрать характерных героев.:)) В связи с этим у меня просьба к тем, кто найдет несколько минуток, чтобы нам помочь. Ответьте, пожалуйста, на вопрос, с кем из сказочных героев у вас ассоциируется образ тех директоров школ, с которыми вам приходилось сталкиваться во время учебы? Можно и расшифровать чуть-чуть, чтобы было понятнее.:) Ведь и сказочные герои не всеми воспринимаются одинаково.:)) Если есть возможность, поинтересуйтесь и у ваших детей об их отношении к директору. Это информация для нас тоже очень ценна! Развернутые ответы приветствуются.:)) О результатах исследования в он-лайне (будут опрашиваться около 300 школьников разного возраста) мы обязательно проинформируем всех желающих.:)) |
| 15-12-2002 21:30:02 Алла |
| А вы не пробовали обращаться к детям, чья школа недавно пережила смену директора? (Всё познаётся в сравнении!)Например, в прошлом уч. году поменялся директор в 205 испанской СПб. |
| 27-11-2002 01:24:49 |
| Суворов в юбке. (Ну не нашлось в сказках подобных персонажей) Организаторский таллант + преданность делу + любовь к ученикам |
| 01-12-2002 05:33:53 Inter |
| Повезло Вам! Но у меня есть один такой директор на примете. Точь в точь.:)) |
| 25-11-2002 00:08:27 Ant |
| А у меня директор ассоциируется с пустым местом. Я даже не могу вспомнить лица директора моей последней школы. Хотя с тех пор прошло меньше ста лет... :))) и на память я не жалуюсь... :))) А для моей дочки директор школы - это почему-то Домовой. А для моего сына критерием оказалось наличие у директора его школы 99 жигулей - это круто! Разве против такого директора можно что-нибудь плохое сказать?!!! |
| 25-11-2002 15:33:38 |
| 99 - это круто?! Я понимаю, если бы Мерседес был, а то Жигули. У меня воспоминания о директоре школы такие. Серая мышка, но желающая отыграться на более слабых. Она вела у нас биологию и больше воспитывала нас на уроках, чем объясняла материал. Короче, впечатления больше неприятные остались. |
| 25-11-2002 16:16:25 Ant |
| у нас самая обычная муниципальная школа, правда, специализированная. В Петербурге. :))) Не думаю, что многие директора школ в России могут себе позволить ездить на мерседесах :))) Ребенок, кстати, имел в виду, что 99 жигули самая приличная по его мнению машину из всех жигулей... |
| 02-12-2002 15:13:11 |
| Понятно...В Москве директора хороших школ имеют хорошие машины. Ну, это само собой. |
| 26-11-2002 18:13:00 |
| Боже.. А я поняла, что у директора 99 штук (!) "жигулей" :))) Мда.. |
| 24-11-2002 01:13:17 |
| С Гэндальфом в его роли в "Хоббите" (причем женщина, так что странно). Устраивает какие-то приключения для всех, в трудную минуту часто исчезает. Иногда можно к нему обратится и сделает что-то волшебное, непонятное, вроде поможет, вроде все вокруг взорвет на мелкие кусочки :-) Иногда его нет и неизвестно :-) Говорит, опять же, непонятно и дела его и передвижения непонятны в основном. Я тут мимо пробегала :-) Интересное исследование. |
| 24-11-2002 02:01:40 Inter |
| А вот что лучше - когда понятно или когда непонятно (подальше от начальства)?:) Должен ли директор как-то "проявляться" в школе? P.S.Маша, как предзащита прошла? Надеюсь, успешно? |
| 26-11-2002 04:51:18 |
| Это на любителя, про понятность. Мне нравится модель сотрудничества, когда все вместе работают над общей целью. Тогда общение должно быть очень плотное, а начальство понятным. Точнее, фокус тогда на понимании друг друга, а не на разгадывании тайного смысла загадочных заговоров начальства :-) В авторитарной модели, наверное, чем меньше директора видно, тем крепче спишь. Предзащиту перенесли, потому что решили из моей диссертации наделать предварительно статей и т.п. грантов :-)) |
| 24-11-2002 00:43:46 |
| Спросила у знакомой учительницы в школе: 1. Али Баба и сорок разбойников (видимо, разбойники - педагогический коллектив :))) 2. генерал в юбке |
| 24-11-2002 01:58:41 Inter |
| "Генерал в юбке" - наверное, самый распространенный образ будет.:) |
| 24-11-2002 12:11:26 |
| Честно говоря, выражение было сильнее :))) Не рискну его здесь повторить... |
| 23-11-2002 07:37:00 Hettie |
| Привет, сегодня, наконец, попыталась опросить детей на эту тему, Игорь ничего разумного сказать не смог, а вот Аннушка выдала несколько замечательных образов (ты со всеми "первоисточниками" заочно знакома:-), так что можешь оценить) 1. М-р Кармоди - Старший гном("Док") из "Белоснежки". 2. Миссис Зиммерман - волшебница Глинда из "Страны Оз", пояснение:"Добрая, справедливая, всегда появляется, когда действительно нужна, но бОльшую часть времени где-то о-о-о-очень далеко" 3.М-р Херманн - Робин Гуд, "веселый рыцарь, не такой, как сэр Галахард, справедливый, лидер, скор в суждениях и решениях... Знаешь, мама, что я представила - Робин Гуд подносит у губам свой рог, и по внутренней трансляции в школе раздается звук :-)))" ...Если Влад завтра сосредоточится, то напишу, что у него получится. |
| 24-11-2002 01:56:45 Inter |
| О! Про Фею-то мы и забыли!:)) Как-то ударились все в фундаментально-отрицательное, потому и добрых образов в голову не пришло.:) Спасибо! (А вообще оказалось (по отзывам знакомых, которые все были подвергнуты опросу), что директор школы для учеников - это фигура крайне НЕВНЯТНАЯ.:)) Пришлось просить определиться хотя бы с тенденцией - Добрый или Страшный.:)) Оказалось - скорее страшный, потому что НЕПОНЯТНЫЙ. А дети всегда боятся неопределенности... ) |
| 22-11-2002 02:39:58 Alice |
| Я их мно-о-о-о-о-о-го вижу:))) Карабас-Барабас, Старуха Шапокляк, Чебурашка - хороший, нежный, добрый, наивный, только почему-то НЕ руководит. Колобок - никак не поймаешь, от всех "ушёл". Спящая красавица, Хозяйка медной горы, Дуремар, Лиса-Алиса - слащаво-нежная, но... Змея подколодная, Мери Поппинс, Стойкий оловянный солдатик, Старуха (сказка о рыбаке и рыбке) Сеньор Помидор - важный, надутый, самовлюблённый. Доктор Айболит Пожалуй всех и не перечислишь. Если нужно, ещё накидаю. |
| 22-11-2002 05:11:13 Inter |
| Давай кидай!:)))) Если можно, с краткими пояснениями. Сегодня у меня были студенты, я у них тоже спрашивала. Один из ответов: "Волчица, защищающая свое логово. Чужих загрызет, своих в обиду не даст." Кто бы мог подумать! (Характеристика вроде бы негативная, а призадумаешься - хорошо ли для детей, когда их ВСЕ-ТАКИ хоть так защищают?..) Поэтому и прошу немножко расшифровывать.:)) Мало ли...:) |
| 22-11-2002 02:30:53 |
| :) Снежная королева. Почти в исполнении A.Фрейндлих. |
| 22-11-2002 02:35:13 |
| А сестре достался мультяшный Трубадур. :)) |
| 22-11-2002 05:13:16 Inter |
| А это на ее взгляд как - положительный герой?:) |
| 22-11-2002 23:56:56 |
| В этого директора вся школа влюблена была :) Как она рассказывала - ходячий фонтан идей, причем мог ими увлечь других, находил подход к любому и удовлетворяющее решение в нелегких ситуациях. Поощрял оригинальность и нестандартность мышления учеников.. Да что там говорить, как сестра из школы вернется, так только и разговоров - "А наш Андреич.." :) |
| 23-11-2002 02:16:18 Inter |
| Спасибо! Мы вот как раз сегодня никак не могли подобрать типажи под "холодных и отстраненных" директоров. Кроме Снежной королевы ничего в голову не приходит. А надо бы еще 2-3 подобных легко узнаваемых персонажа... |
| 24-11-2002 01:55:21 |
| С "холодными", действительно, туго. :) А если сделать упор на "отстраненных", присовокупив различные нюансы?.. "Холодно-отстраненный тип" - Снежная Королева. "Занудно-отстраненный тип" - мультяшный заяц из "Винни-Пух..". "Невротически-отстраненный" - королева из "Алисы в стране чудес. "Отстраненно-цейтнотный :)" - Зайц оттуда же.. итп. Естественно, формулировки требуют отточки.. :) .. Пока подбирала, невольно подумалось, что руководящие посты в целом достаточно нечасто несут в себе т. н. "нагрузку присутствия". В одном и том же директоре могут уживаться две личности :) - "директор-директор" :) и "директор-предметник". У нас директриса вела географию в средней школе, вот в среде преподавания она оказывалась совершенно другим человеком: ничего общего со "Снежной Королевой" в ней в эти моменты :) не проглядывалось. Но только в эти моменты.. |
| 01-12-2002 05:32:53 Inter |
| О роли директора в школе мало кто задумывался.:) Мы с Викой (моей студенткой) перелопатили массу литературы, но серьезных исследований на эту тему так и не нашли. И получается странность. Родители в своих ответах (мое исследование трехлетней давности, выборка около 1000чел) пишут, что хорошая школа - это хороший директор прежде всего! Но тогда я не догадалась расширить эту тему. А ведь интересно, КАК влияет личность директора на все то, что происходит в школе и КОНКРЕТНО на воспитание учеников. Кто он для них? Что они впитывают?... Видимо, в школе директор сродни Президенту. Президент все же "воспитывает" народ своим образом. А директор школы?... |
| 21-11-2002 15:23:58 |
| Наш директор была ПОЛКОВНИК. Или Фельдмаршал. На сказочного героя никак не похожа. |
| 22-11-2002 05:12:09 Inter |
| Можно и не на сказочного.:) Главное, чтобы образ был узнаваемый, чтобы было понятно, о чем идет речь.:) |
| Августовкий Педсовет-2002 закончил свою работу 20-11-2002 19:44:51 Inter |
| Уважаемые посетители! Материалы "Педсовета" находятся в архиве. Для того, чтобы просмотреть их, требуется регистрация. |
| День рожденья. 14 лет 19-11-2002 18:19:52 Иришь |
| Как быть? Как отмечать? Сегодня чуть не поругались с ребенком... У них в классе принято отмечать Дни Рождения в шумной компании и со спиртным. Первый его опыт подобного "отмечания", правда в качестве гостя, был воспринят нами (родителями) мягко говоря, без радости. Сейчас неумолимо приближается ЕГО День рождения. Он просто мечтает отмечать его всю ночь - готов ехать на дачу(!!!). Надо заметить, что к друзьям на ночь он не просился, и, следовательно, не ходил... А сегодня чуть до истерики не дошел - хочу на ночь!!! Еще одной проблемой является присутствие спиртного. В нашей семье отношение к спиртному достаточно ровное, употребляем редко, сыну не наливаем категорически. Сегодня у ребенка прозвучала фраза: "Если спиртного не будет, тогда вообще никто не пойдет". Хотелось узнать как другие отмечают Дни РОждения в этом возрасте? (Предлагала ему альтернативный вариант - сходить с другом или подругой в аквапарк или куда-нибудь еще по выбору - Отказался:-((( Хотя раньше мечтал об этом. И как быть? |
| 21-11-2002 21:28:13 |
| Гхм. Мне сейчас 20 лет. Спиртное на моих (и моих друзей) Д.Р. появилось года два назад. Причем не в форме "всем нажраться", как у многих ровесников, а в форме "круговая чаша" - такая традиция: наливается Одна Большая Чаша вина, и пускается по кругу - каждый, взявший в руки чашу, должен сказать тост, остальные пьют кто-что, но за вечер компания из 12 человек больше 2-х литров вина не выпивает (никакой водки). В 14 лет я был совершенно принципиальным трезвенником - слишком ярко стоял перед глазами пример собственного деда: Полковник, 4(!) высших образования, золотые руки, умница-мужик, после 200г. водки превращается в человека, на которого жалко смотреть. Так что скажите сыну, что МОЖНО проводить празники без спиртного, и если люди, которых человек приглашает, ему действительно нужны и интересны - спиртное практически ни к чему. А если люди не интересны друг другу, им придется с горя напиться до такого состояния, что потом не вспомнят и все все равно пройдет даром. А что по поводу гулянки до утра - так что в этом плохого? |
| 22-11-2002 05:15:21 Inter |
| Скажите, пожалуйста, а на Вашу позицию трезвенника родители как-то влияли? У них какое мнение было на этот счет? |
| 21-11-2002 11:58:41 Иришь |
| Спасибо ВСЕМ огромное за советы и мнения!!! У нас еще есть немного времени - будем думать и советоваться. Как хорошо, что есть к кому обратиться за советом в трудной ситуации!! |
| 21-11-2002 09:48:38 Кошка |
| Я пыталась вспомнить, как меня "воспитывали" родители в этом смысле... Ничего толкового не вспомнила. У нас в семье тоже детям не наливали вообще, и отношение к алкоголю было ровное... Но дело не в этом. Я просто к 12-13 годам УЖЕ считала, что алкоголь - это плохо. Как-то это отношение у меня сформировалось в ГОРАЗДО РАННЕМ возрасте, подозреваю, не без целеноправленного влияния родителей :) У нас в доме жили разные семьи, и у некоторых девочек со двора алкоголь на ДР был лет в 12 уже. Где-то в этом возрасте я попробовала и мне было невкусно :) Потом, помню, я спрашивала папу, как отказаться, когда наливают, пить я не хочу, а наливающий так и хочет это воспринять, как личную обиду :). Еще спрашивала, что есть не такое противное, как водка и самогон. :) Лет в 16 мои одноклассники во всю распивали водку. Но мои родители никогда мне не запрещали ходить на всевозможные праздники к одноклассникам. Они ВЕРИЛИ в меня, в мою голову... Фразу "если спиртного не будет, тогда вообще никто не пойдет", мне вообще странно слышать. У нас дома детям не наливали, но на моем ДР обычно был весь класс. (Хотя, помню, в последний год ребята, зная моих родителей, приносили сами :). Родители этого мудро "не замечали". Единственное, что я понимаю и принимаю - это празднование без родителей. Присутствие родителей сильно "напрягает" молодежь. И лет с 12-13 мы с друзьями отмечали все праздники без родителей, в т.ч. на дачах. Или взрослые уходили после первого часа "приличия" :)... Да, время сейчас другое. Меня в первом классе не водили в школу и не забирали из нее, как я сейчас вожу свою дочь. Но и мобильных телефонов тогда не было! Дайте сыну телефон, и скажите, что Вы будете волноваться, поэтому позвоните, возможно, не раз. Если он поймет, что Вы за него беспокоетесь, но при этом уважаете его самостоятельность, думаю, он нормально отнесется к этому. Может, мобильник будет и еще одним плюсиком к "уважению" его приятелями, как ни грустно отношения мерять вещами... |
| 21-11-2002 15:21:48 |
| Точно! Про присутствие родителей очень верно сказано. Как-то смущаешься, когда родители рядом с друзьями празднуют. |
| 21-11-2002 07:41:42 Hettie |
| Здравствуйте. У меня осталось какое-то чувство неудовлетворенности еще с Вашего предыдущего постинга на алкогольную тему. Удержало от высказываний опасение, что я полностью оторвалась от отечественных реалий, и чего-то не понимаю:-) (потому что с моей точки зрения и эта, и предыдущая описанная ситуация достаточно дикие и невозможные). Т.к. реакции народа были далеко не такими бурными:-), я решила, что я "оторвалась от действительности" окончательно. Но вот сейчас прочитала (не по одному разу :-)) все ответы, и решила все же высказаться. Мне все же кажется, что Ваша нынешняя проблема "растет" из той, которую Вы описали в прошлый раз. Т.е., там, на мой взгляд, был целый клубок проблем доверия, Ваших взаимоотношений с сыном, соблюдения договоренностей и т.п. (не знаю, правильно ли я все это углядела, и подходящее ли это время и место для обсуждения) Но Вы, в частности, упоминали, что у сына были проблемы с коллективом в старой школе (так?), а в этой все хорошо... Это не похоже ли на "вхождение в коллектив" ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ? Вам совершенно справедливо, на мой взгляд, ответили о НАСТОЯЩИХ друзьях, кажется, 14 лет - уже достаточно взрослый возраст для того, чтобы уметь уважать "разность". (Я помню, что в старших классах, хотя в "моей компании" очень многие начали употреблять достаточно рано, но первая бутылка вина на мероприятии (одна на всю толпу) была распита на моем 16-летии, и до того никто не возмущался, поскольку... ну, не это было для нас главным!) Повторяю, мне сложно поставить себя на Ваше место, потому что в моей нынешней окружающей среде такая ситуация не возможна в принципе, поэтому вот я честно пытаюсь понять, что бы я делала, и у меня не получается:-)) Про способы отмечания ДР Вам уже массу дельных советов дали, так что мне добавить нечего:-), кроме того, что моя дочка уже два года отмечает ДР с ночевкой, но, естественно, в моем присутствии, я это как-то ПЕРЕживаю :-). Естественно, чем старше, тем больше шума, и, естственно, спать уже НИКТО в доме не может:-), и вроде как в этом году на следующий день после ДР она мне сказал: знаешь, мама, пожалуй, в следующем году я просто отведу всех в кино:-)) Поживем - увидим... И все-таки, в заключении - еще раз: кажется, что проблема не в способе отмечания, а более глобальная... |
| 21-11-2002 01:40:36 |
| Знаете, Ирина, у меня возникли некоторые вопросы-размышления: 1) Вы пишете, что "В нашей семье отношение к спиртному достаточно ровное, употребляем редко", но в то же время "сыну не наливаем категорически". От чего такая категоричность при РОВНЫХ отношениях? Запретный плод, как известно, сладок. 2)Еще меня сильно смутила фраза:"я КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ такого досуга и у нас были проблемы на эту тему". Хорошо, вы ПРОТИВ, но что вы предложили ему ВЗАМЕН? Я имею в виду не празднование дня рождения, а организацию ЕЖЕДНЕВНОГО досуга вашего сына. Честно говоря, мне странно слышать, что у молодого человека в 13-14 лет "принято после школы посидеть, поболтать, попить пивка бутылочку-другую..." Тут волей-неволей вспомнится добрым словом безвозвратно ушедшее пионерское детство. 3)"Сегодня у ребенка прозвучала фраза: "Если спиртного не будет, тогда вообще никто не пойдет"." А ДРУЗЬЯ у вашего ребенка есть? Те, которые в огонь и в воду, с которыми пуд соли... Если нет, то ПОЧЕМУ? Возможно ли что это от того, что вы пытаетсь спроецировать на сына СВОЕ восприятие его приятелей? ("правда в качестве гостя, был воспринят нами (родителями) мягко говоря, без радости") 4)Почему Вашему сыну так важно отметить свой День рождения "по-взрослому" (с ночевкой) и БЕЗ вашего присутствия (на даче)? Не из-за Вашей ли КАТЕГОРИЧНОСТИ? Не из-за желания ли взять, наконец, ответственность за принятие решений НА СЕБЯ? 5)"Запретив ему отмечать как У НИХ принято - отрываю сына от ЕГО коллектива, разрешив - соглашаюсь с тем, что не одобряю, то есть отойду от СВОИХ правил и принципов." Честно говоря, данная фраза поставила меня в тупик. Вы действительно считаете, что в силах что-то реально ЗАПРЕТИТЬ? Мне кажется, что Вы можете запретить лишь конкретные ДЕЙСТВИЯ, но МЫСЛИ то останутся! А еще останется ОБИДА и чувство полного отсутствия ВЗАИМОПОНИМАНИЯ. К тому же, я вовсе не уверенна, что Ваш запрет может отменить и сами ДЕЙСТВИЯ. Не с проста же День рождения одноклассницы справляли у Вас дома. Вы хотите свалить проблему празднования ДР собственного сына на голову чужих родителей? И еще вопрос, а почему Вы уверены, сто ваш ребенок ОБЯЗАН соблюдать ВАШИ правила и принципы, а не СВОИ? Подумайте, прежде ем ставить своего ребенка перед выбором: или Я или ТЫ. В заключение, хочу предложить Вам свой вариант организации ДР вашего ребенка. Лично я бы согласилась на его условия. Пусть это будет дача. Пусть будет ночевка. Нет ничего притягательнее ночных разговоров у камина (или даже печки)и пения под перебор гитары. Одно НО - ваше обязательное присутствие на данном мероприятии. А уж подготовить ПРАЗДНИК, который не забудется, я думаю, вполне Вам по силам. Ведь столько интересных занятий можно придумать в противовес алкоголю. Ведь 14 лет - это ЕЩЕ ДЕТИ, хотя и уже ВЗРОСЛЫЕ. Подготовьтесь вместе с сыном к этому заранее - конкурсов много можно найти в Интернете. Если хотите, я пришлю Вам некоторые из своей коллекции. А по поводу спиртного... Лично я бы не была столь категорична. Раз уж дети все равно уже пьют, то я бы постаралась перевести их с КОЛИЧЕСТВА, на КАЧЕСТВО. Ведь можно купить бутылку хорошего вина и ненавязчиво объяснить ребятам его преимущества. Удачи Вам. |
| 20-11-2002 16:24:21 |
| А с какого возраста вы думаете, что ребенок сможет сам решать как и с кем ему веселиться? Почему-то мне кажется, что для понять скучность и убожество пьяной вечеринки, недостаточно запрета родителей ходить на такие "мероприятия". |
| 20-11-2002 09:15:18 Натали_ДНИ |
| Мне кажется, нужно провести профилактические мероприятия, то есть объяснить ребенку сколько и как можно пить, какие могут быть последствия. У нас тоже были школьные ДР с алкоголем, причем не всегда с умеренным кол-вом (ох, если бы знала моя мама). Наверное, нужно доверять ему и не идти на конфликт. |
| 19-11-2002 23:38:49 Inter |
| А что в его понимании "спиртное"? Это - водка, вино, шампанское? И как другие родители относятся к тому, что их дети пойдут на такой день рождения? |
| 20-11-2002 13:27:20 Иришь |
| Однажды День Рождения одноклассницы отмечали у нас дома (так получилось, нас с мужем не спросили). Там было пиво (по 0.5л. точно, может быть больше) и бутылка вина на троих (одна - точно, может быть больше). Почему их было трое - наверное потому, что остальные не захотели ехать далеко (от школы час), а начиналось все в школе. Отношение других родителей к такому поведению детей можно увидеть из того, что -по рассказам сына- у них принято после школы посидеть, поболтать, попить пивка бутылочку-другую... я КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ такого досуга и у нас были проблемы на эту тему. Запретив ему отмечать как У НИХ принято - отрываю сына от ЕГО коллектива, разрешив - соглашаюсь с тем, что не одобряю, то есть отойду от СВОИХ правил и принципов. Как быть? |
 | 21-11-2002 01:29:06 Inter |
| Наверное, нужно начать все же с разговора с сыном о его механизмах подражания. Если этот этап уже пройден и не дал эффекта,:), можно попробовать более жесткий вариант, но я на нем не настаиваю - он неоднозначный. У нас как-то была история с днем рождения сына. Он пригласил к себе друзей и они безобразничали.:) Когда он увидел их "в деле" и испытал огромное чувство неудобства за них перед нами (мы не упрекали, просто молча все убрали за ними), то до него дошло, ЧТО это за люди.:( Естественно, когда он их (наконец-то!) проводил домой, состоялся (по его инициативе!) разговор. Сын извинялся. Мы пытались не столько наслаждаться своей правотой (ведь предупреждали же!), сколько найти варианты на перспективу.:) Тогда сыну было лет 13-14, и спиртного, кажется, не было, но сам прием - "довести ситуацию до абсурда" у нас сработал четко. Когда сын наяву столкнулся с не очень приятными последствиями, дружить с такими ребятами ему не захотелось больше. Тем более - приглашать их в дом. Естественно, я не могу рекомендовать вам именно такой вариант, так как не знакома ни с вашим сыном, ни с его друзьями. Но я точно знаю, что чем больше вы сейчас будуте запрещать, тем больше он будет стремиться не столько получить Свое, сколько "победить" Ваше.:)) С другой стороны, здесь (и дальше...) нужно определиться, насколько ваш ребенок вообще управляем вами. (Прочитайте, пожалуйста, цитату из Элиумов про типы оград). У нас ВСЕГДА была возможность совершенно жестких ограничений. Их было немного, но я не припомню, чтобы они не сработали. Возможно, если для вас абсолютно неприемлемо смотреть в СВОЕМ доме на пьяных подростков, вы воспользуетесь правилом "кирпичной стенки". Сын будет знать, что ЭТО не может происходить в вашем доме никогда. Однако, на мой взгляд, "эксперименты" могут продолжиться на другом "поле", и где гарантия того, что там не случится что похуже? Может быть, договориться с сыном о количестве выпиваемого и о типе напитков? (Не крепче вина, например...) А также о регламенте праздника.:)) А также об уборке ПОСЛЕ. Если сын поймет, что вы готовы идти на компромисс, вполне возможно, что и он сам "подвинется"? А вообще, скажу Вам по секрету,:), что подобные эксперименты были и в моем школьном детстве.:)) Родители тоже знали не все.:) И слава Богу.:)) Но я помню, что именно ВЕРА моих родителей в меня и давала мне возможность не строить относительно себя мрачных перспектив.:)) Ссылка: Элиумыы о кирпичных стенках (http://inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=11&menu_id=59§ion_id=217&alt_menu=-1) |
| 21-11-2002 12:46:28 Иришь |
| Спасибо огромное за помощь!!! Отдельное спасибо за ссылочку. Будем читать, изучать, анализировать... |
| 22-11-2002 05:27:20 Inter |
| Кстати, ваш сын сейчас уже в таком возрасте, когда ему можно объяснить эту градацию на виды запретов и зонами ВАШЕЙ и ЕГО ответственности. Помогает.:) |
| Про мотивацию у детей... 19-11-2002 12:16:26 Ant |
| Моя девочка вовсю занимается спортом. Вот уже вторую неделю помимо обычных занятий каждый день ходит к нулевому уроку в школу на двухчасовые тренировки к "Веселым стартам". Идя с плановой тренировки по баскетболу поздно вечером, говорит бабушке: - А мне за участие в "Веселых стартах" грамоту дадут! Бабушка: - А если вы там какое-нибудь место займете? Таня: - Тогда две грамоты!!! Ура! :))) Ребенок уже качается на ветру, при этом ест за троих, и все это по ее собственной инициативе... |
| 01-12-2002 05:38:43 Inter |
| Вообще интересно поговорить о роли разных видимых способах поощрения.:) Вроде мелочь - грамота -, а приятно! Например, приятно получать открытки с благодарностью, приятно, когда какие-то слова НАПИСАНЫ и их можно хранить.:) Почему люди сейчас так редко используют эти шансы?:) Похоже на игру, только срок действия этих "бумажек" гораздо бОльший... Мне вот тут пришлось одну справку писать об отпущении грехов,:), так я подумала, что, видимо, не всегда человека удовлетворяют устные тексты. А справка - она справка и есть. Можно ПРЕДЪЯВЛЯТЬ кому надо...:)))))) |
| 03-12-2002 14:32:55 ЛиКа |
| В одном из форумов была ИМХО замечательная Новогодняя идея - на стене повесить ангела, а у него в руках по конвертику-в один складываем благодарности членам семьи, во второй-пожелания (не путать с нравоучениями:))). Я обязательно такого ангелочка вывешу, ведь в повседневной жизни, к сожалению. не всегда успеваешь поблагодарить, а тут-такая возможность. |
| 03-12-2002 15:54:17 |
| Какая классная идея! |
| 02-12-2002 16:17:29 Ant |
| Да, интересно. Наверно, я себя плохо в детстве помню, но совсем не помню, чтобы грамоты для меня какое-нибудь значение имели. Кстати, дочкина команда вышла в призеры и дали не только грамоты :) Дали еще очень красивую медаль на трехцветной ленточке (цвета российского флага) и набор хороших цветных карандашей в жестяной коробке. :) Как мне Таня сказала - такая коробочка красивая, прямо как из-под пива! :))) |
| 19-11-2002 15:38:01 |
| А моя дочка тоже любит всякие призы и награды. (Я уже задавала вопрос про конкурсы, меня это волнует). Не хочется, чтобы только это и было стимулом. Но оказалось, что как раз такие штуки действуют лучше всего! Это хорошо или плохо? Даже лечиться приходится со стимулами. Делали ингаляцию только с обещаниями купить новую игрушку, она мягкие игрушки любит, но ведь столько пыли от них. |
| 19-11-2002 16:00:16 Ant |
| Призы и награды, наверно, все любят... :))) Но грамоты???!!! А еще говорят, что дети сейчас корыстные стали... :))) |
| 29-11-2002 12:10:04 ЛиКа |
| О, грамоты это так замечательно, ведь это настолько повышает их самооценку. Моя хранит и периодически перечитывает "свои грамоты". Более того, осмелюсь утверждать, что оценка ребетенка грамотой ставится выше. чем материальное поощрение. Это из серии "Я достойна". Немного не в тему, но когда моя пошла заниматься айкидо, первое занятие ей не понравилось, а мне и папе наоборот-мы были в восторге. Я подозвала инструктора и она ей буквально сказала-ты справишься, у тебя хорошая физ.подготовка, через месяц начнешь других учить и этого было достаточно, чтобы дочь согласилась. И, продолжая тему,. я теперь (благодаря Ирининым подсказкам), "поощряю" тем, что рассказываю ей почему я считаю ее поступки достойными восхищения и по-моему это ее мотивирует на следующий шажок (кстати, раньше, тоже покупала подарки-от зверушек ломится шкаф-воспринималось на 5 минут-это я не в плане критиканства :)))), а про свои заблуждения :((((). |
| моя двухлетка 12-11-2002 22:33:01 |
| Очень нужен взляд со стороны. Девочке моей почти 1,10. Последние 2-3 недели стало происходить что-то странное, какой-то клубок проблем образовался. Попробую разложить все по полкам. Предисловие: 3 недели назад мы всей семьей ездили в отпуск. Прекрасно отдохнули, много нового увидели. Для ребенка он не был неожиданностью, готовила ее заранее плюс такого плана поездки у нас бывали и раньше. Планировали все с учетом маленького ребенка (дневной отдых, еда и т.д). Много времени провели в машине, постаралась окружить ее игрушками, книжками, едой, сама с ней часто сидела сзади и развлекала как могла. Примерно через неделю после отпуска полезли проблемы: 1. отказ ездить к няне. Няня у нас с 1,1 Раньше она к нам приходила, потом мы стали возить туда дочку (там детская площадка лучше и там гуляет дочкина подружка, милая девочка на 2 месяца старше). Раньше с няней всегда оставалась с удовольствием, только привезем, дочка ручкой помашет и убегает играть. Мы (с папой) ни разу не уходили тайком. Теперь - требовательное или жалобное "нет". Уговаривать приходится по 15-20 минут, пока удается, по-прежнему уходим в открытую. Пробовали привозить няню к нам - чуть лучше, но расстаемся все равно труднее, чем раньше. Расстроивает позиция няни (я о ней была очень высокого мнения раньше), она считает что это капризы и надо не искать причину, а поднажать на ребенка :(( 2. стала боятся чужих и малознакомых людей Плачет, зажмуривает глаза, может даже уснуть за 3 минуты - "спрятаться". Может не узнать старого знакомого в несвойственном ему костюме, зажмуриться и отказаться открыть глаза, даже если тот с ней ласково говорит и я объясняю, что она не узнала и прошу взглянуть одним глазком. Очень обжается когда до нее дотрагивается кто-то кроме меня, папы или няни, тоже "прячется". Бывали у нас и раньше периоды неприятия чужих, но в гораздо более легких формах. 3. отказывалась вобще выходить из дома Неделю даже на порог не выходили, потом дня три гуляли возле дома и только с выходных стали по чуть-чуть выезжать. 4. на все вопросы первым делом отвечает "нет", потом задумывается и может даже передумать :)) Это меня меньше всего напрягает, сама понимаю что возраст такой. Стараюсь вести себя дипломатично, не давлю, предлагаю побольше вариантов на выбор. Очень хочу разобраться. Задавайте вопросы, возможно я вижу не все стороны. И большое спасибо что дочитали :) |
| 13-11-2002 15:57:30 Inter |
| Яна, а как вела себя дочка в отпуске? Постарайтесь припомнить, были ли какие-то изменения ваших отношений по сравнению с тем, что было ДО отпуска? Возможно, вы ей чуть больше позволяли, чуть больше что-то делали ЗА нее и т.д. Собственно, все дети оюбые изменения режима (уклада) воспринимают несколько напряженно. Здесь важна реакция родителей - либо мягко, но настойчиво "вернуть" ребенка к прежнему режиму, либо выработать новые традиции, приемлемые ДЛЯ ВСЕХ (и для няни в том числе). |
| 13-11-2002 22:35:08 |
| Ира, спасибо за ответ. Насчет отпуска. Такого рода поездки происходят где-то раз в 3-4 месяца. Мне кажется, эта ничем не отличалась от предыдущих. Много впечатлений, так мы всегда вели активный образ жизни. Я рассказала об этой поездке, потому что зацепиться больше не за что (уже две недели ломаю над этим голову). Разве что, произошло что-то в мое отсутствие, при няне, но она не признается. В последние два месяца ребенок стал очень стремиться к самостоятельности. Хочет сама кушать, одеваться, умываться, чистить зубы, и даже подметать и мыть посуду :)) Я ЗА двумя руками! Постоянно напоминаю об этом няне, прошу не мешать. Месяца два назад я задавала дочке вопрос, кого бы она взяла с собой играть. Ответ был таким: маму, няню, Наташу (моя подруга), папу... Вчера опять спросила, вот ответ: маму, папу, Наташу... Няни в списке не было вобще... А как с остальными проблемами - страх перед чужими, нежелание выходить из дома? Как Вы думаете, они связаны? Еще забыла сказать, ребенок с няней 4-5 часа в день с утра, остальное время со мной или с папой. |
| 14-11-2002 01:16:41 Inter |
| Расскажите, пожалуйста, о вашей няне. Что она за человек? Какие у вас с ней отношения? (Как относятся к ней другие члены семьи?)Есть ли у нее дети? Как она их воспитала? Каких взглядов придерживается? Дело в том, что я условно делю нянь "по возрастам ребенка" - то есть, обычно няни (да и все воспитатели) лучше всего управляются :) с детьми определенного возраста.:)) На каком-то этапе нужно просто понять, исчерпала ли себя ЭТА няня или у НИХ (с малышом) есть еще свой потенциал. На мой взгляд, многие проблемы с нянями возникают не от их объективной "плохости", а от того, что неверно подобрана пара "няня-ребенок". |
| 14-11-2002 23:08:51 |
| Няне скоро тридцать, есть сын-школьник. Она моя не близкая знакомая, пересекались раз в пару месяцев у общих знакомых. Выбор делали вместе с мужем. Присматривались, общались на тему детей,"советовались". По основным вопросам наши взгляды совпадали, но на возраст ребенка около года. Смотрела где-то на полгода вперед, дальше я себе плохо представляла что будет, ребенок-то у меня первый. Ее отношения с сыном мне нравятся. Но, уже начав работать у нас, она мне частенько жаловалась на несамостоятельность, нерешительность сына, сильную внушаемость. Т.е. ее устраивает, что сын слушается ее, но не устраивает, что он сильно зависим от мнения одноклассников :) Мне тоже стало казаться, что няня не растет вместе с дочкой, не может принять ее взросления. Говорю с ней, объясняю принципы, в конце-концов даю подробные инструкции. Вроде бы старается, а отношения с дочкой не улучшаются. Я так понимаю, что она выполняет, но не принимает... а ребенок все чувствует. Что же теперь делать? Менять няню? Если менять, то как убедиться, что няня будет расти вместе с малышом? Раньше я ждала такой всплеск самостоятельности годам к трем... Как подобрать уникальную няню для конкретного ребенка? |
| 15-11-2002 03:22:25 Inter |
| Яна, мне показалось, что Вы и сами нашли причину "капризов" вашей дочки.:) Кому ж понравится, когда его пытаются удержать в тех рамках, которые ему малы?:)) Вполне возможно, что представления о свободе ребенка у вас (родителей) и у няни не совпадают. (Я не уверена, что это так, поэтому просто попробуйте проанализировать это соответствие сами). Как правило, "капризы" появляются там, где ребенок попадает в разнокалиберную среду.:)) У него происходит внутренний конфликт - он НЕ МОЖЕТ понять, почему здесь так, а там - эдак. Понимаете?:) Ребенку важно выстроить ЛОГИЧЕСКУЮ, ЯСНУЮ картину мира: почему это происходит вот так, а не иначе; почему он должен делать то-то и то-то. (Знаменитые детские "Почему?" проявляются на вербальном уровне гораздо позже, а на Невербальном - практически с первого года жизни. Даже годовалому малышу нужно ВСЕГДА объяснять, ПОЧЕМУ вы так поступаете. Он не запомнит и не поймет ОТВЕТА, но он запомнит попытку самого факта ОБЪЯСНЕНИЯ.) Наблюдая за многими детьми, я пришла к выводу, что у родных родителей дети часто тоже "капризничают" именно из-за нестабильности родительской позиции. (Я исключаю болезни и другие экстренные случаи).:) Теперь давайте про няню. Если няня призывает (приУЧАет) "слушаться", то, как правило, это означает, что ребенок не воспринимает объяснений. Принцип "делай, и все!" - не очень удачный. Если ваша няня гордится своим умением приструнить ребенка (детей), то, возможно, это и порождает конфликт. Однако я сейчас не могу упрекать вашу няню в чем-либо просто потому, что я ее не видела.:)) Так что все мои предположения носят ОЧЕНЬ условный характер. Скорее, это некоторые мысли по поводу того, в чем можно искать причину разлада их отношений с дочкой. А дальше Вы уже просканируйте проблему сами.:)) Как искать новую няню? Прежде всего нужно определить ее ФУНКЦИИ. Меня, честно говоря, удивляют родители, которые хотят найти совершенных учителей/нянь/воспитателей/школы и т.д. Поскольку лично себя я отношу к НЕсовершенным экземплярам, то я понимаю, что другие ТОЖЕ не могут быть Совершенствами.:)) И значит, требовать от них идеального совпадения с моими ПРЕДСТАВЛЕНИЯМИ о качестве было бы наивно.:)) Что остается?:) Остается только ВЫБРАТЬ те приоритетные качества (у няни), которые для вас важны. Пример. Если бы я выбирала няню для своего ребенка, то меня бы не сильно беспокоила тема его еды, сна и даже опрятности.:) Но если бы няня хоть раз сказала ребенку "Я не буду с тобой сегодня играть", а сама бы не устояла против его просьб и все же включилась в игру, - с такой няней я бы распрощалась навсегда. Потому что для меня принципиально, чтобы ребенок понимал ВЕС слов. (За СЛОВАМИ должны стоять ДЕЛА). Но это, - как Вы понимаете, - МОИ критерии. У Вас могут быть совсем иные.:) Из них и нужно исходить.:) Здесь, конечно, не обойтись без детального анализа ваших собственных приоритетов и - главное - поддержки этих приоритетов внутри вашей семьи. Правило такое: ваше влияние на ребенка должно ДОПОЛНЯТЬ влияние няни.(И наоборот). Тогда ребенок будет расти в одном ценностном поле. Плюс - он будет понимать, что вы с няней многие вещи воспринимаете одинаково, а значит, никто не может быть НЕПРАВЫМ. На мой взгляд, пока у ребенка не сформировалась более менее устойчивая система ценностей, он не нуждается в "критическом анализе" того, что слышит вокруг. Лет до 3-4 лучше, чтобы он воспринимал мир "в одном ключе". Это некоторая профилактика страхов и фобий, так как они порождаются ощущением опасности - "Мир нестабилен!", "Мир непонятен!". У малыша еще не хватает "методологической базы" для измерения чужого мнения; он вообще не понимает, КАК это Взрослый может быть неправ? Взрослый для него (любой!) - это всегда Защита. (Именно поэтому многие дети легко уступают взрослым на улице, что не воспринимают их как угрозу жизни. ВЕРЯТ.). Резюме: определитесь сначала в своих приоритетах в вопросах воспитания, а потом уже попробуйте начать искать новую няню.:) Может быть, и старая по ЭТИМ критериям еще сгодится? И все не так плохо?:) С дочкой, возможно, нужно попробовать договориться о частичном пребывании ее у няни, - т.е., сократить время их общения. (Если есть такая возможность). Может быть, ее боязнь чужих - дело временное? Многие дети переживают подобные состояния в период нового (качественного) развития своей личности. Они как бы выходят на другую ступеньку и им там НОВО, необычно и... одиноко. Вот они и не знают, за кого бы подержаться, пока они освоятся на новом "месте".:) Как правило, выбирают самых надежных.:)) |
| 15-11-2002 07:00:58 |
| Спасибо, Ира! Ответы всегда находятся, если правильно поставлены вопросы :)) Похоже, дело действительно в расширении границ. Например, раньше дочка выбирала ЧТО ей одеть (и няня это принимала), а теперь хочет еще и КАК (не сама, с небольшой помощью, с большой помощью, сама)(никак с точки зрения няни не пойму - что же здесь сложного??? в чем принципиальное отличие от предыдущего этапа??). Или раньше достаточно было дать ей выбрать ЧТО она будет кушать, а теперь еще КАК (ложкой, руками, за столом, на полу, дома, на улице... вариантов миллион :))) Вот в этом и вижу главную фунцию няни и любого взрослого, находящего рядом с дочкой - предоставлять максимальные возможности для самовыражения, идти за ребенком. Количество еды и сна меня тоже не очень волнует, главное с удовольствием и по желанию ребенка. Это много? Поговорила с мужем, показала ему нашу переписку, решили работать с(над?) нынешней няней. Понимали же они друг друга раньше, к тому же нет гарантий, что со следующей няней не прийдется вести такие же беседы. Главное, чтобы это не затянулось... Очень надеюсь, что боязнь чужих - временное. Да, на скачок развития похоже... Вроде все понимаю, а душа не на месте :(( И еще раз спасибо! В голове начинает проясняться :)) |
| 16-11-2002 03:58:46 Inter |
| Как поговорить с няней?... Если она стремится хотя бы к некоторому повышению квалификации, предложите ей почитать что-нибудь о ЗБР - "зоне ближайшего развития" ребенка (по Выготскому). Эта гениальная теория помогла не одному воспитателю выстроить свои отношения с ребенком адекватно: не тормозить его развитие, но и не бросать в трудный момент.:)) А с дочкой и ее боязнью чужих попробуйте вот что. Перестаньте сами бурно реагировать и БЕСПОКОИТЬСЯ по этом поводу. Вместо этого демонстрируйте свое доброе отношение к "чужим" и общайтесь при этом с дочкой как бы НЕ ЗАМЕЧАЯ ее страха. Улыбнитесь удивленно: "Боишься дядю? Напрасно!:)" - и продолжайте уделять внимание ГОСТЮ. Если получится, попросите дочку при этом помогать ВАМ. Когда люди работают, они отвлекаются от своих страхов.:)) Успехов!:) |
| 22-11-2002 22:39:01 IRINA |
| ЗБР что это такое и где в иннете можно достать? Я тут прочитала реакцию девочки и поняла что мой мальчишка почти такой! Ему сейчас 1.8 мес, но то же начал веньгать когда ухожу куда-то, мама говорит:" иди уже! Короче прощайся!" И я уже устала объяснять что нельзя тайком так делать , но каждый раз одно и то же и после моего ухода долго веньгает и ничем не хочет играть. То же жмуриться начал при видя знакомых, одёргивать руку если возьму её и совершенно не желает волить хороводы с нами под музыку ( раньше делал с большим удовольствием и в кругу в качестве "именниника" вертелся) Учитывая то что от бабушеи, как от няни легко не отделаешься:) название книги мне просто необходимо! А там уже и свёкров в Москве попрошу купить... |
| Православная культура в школе 12-11-2002 16:52:44 Marisha |
| Ирина, Вы что-нибудь об этом знаете? Этот предмет будет обязательным?!!! Смотрите ссылку Ссылка по теме: православная культура (http://www.ed.gov.ru/sch-edu/prkult/let.html) |
| 19-11-2002 15:39:00 |
| Я так поняла, что ничего насильно вводить не будут. Министр образования по радио говорил, что все на усмотрение родителей. |
| 15-11-2002 00:02:28 ПВ |
| М-да-ааа... сначала физподготовка в обязательном порядке (а как же - президент сказал что здоровье нации сильно слабое), потом где-то НВП упоминали... теперь взялись еще и за это. Грустно. Как общеобразовательный курс "История религиЙ" я бы еще поняла, а вот так в лоб конкретное вероисповедание в массы :-(( впрочем, так легче мозги промывать и продвигать нужную точку зрения. Кстати, я пока не узнавала есть ли что-то подобное здесь в Словакии, но однажды с удивлением услышала от одного знакомого, что небезопасно в местном обществе высказывать взгляды относительно религии отличные от общепринятой. ИМХО, к вере подобный курс не имеет отношения... |
| 15-11-2002 03:26:34 Inter |
| Как интересно! (Про высказывание "оппозиционных взглядов" о религии). А к политическим взглядам это тоже относится?:) |
| 15-11-2002 23:04:12 ПВ |
| Я Вам во взролсых ответила :-)) в топике про верующих :-)) |
| 14-11-2002 11:49:18 KIB |
| Мариша, спасибо за интересную ссылку! Чудовищный документ! Давно я такого не читала. Буду знать, что на что способно наше министерство образования. Предупрежден значит - вооружен. |
| 13-11-2002 15:50:12 Inter |
| Если судить по тексту письма, то оно носит рекомендательный характер. Причем, курс этот может быть введен по решению РЕГИОНА или ШКОЛЫ (региональный или школьный компонент). С этой стороны возрастает роль родителей. Если данный курс будет вводиться самой школой, тогда можно протестовать. Если регионом - протестовать сложнее. Однако наши родители, к сожалению, не всегда проявляют активность в таких вопросах. А вот религиозные объединения - проявляют, еще и как! В результате мы будем довольствоваться тем, что за нас решили другие люди.:(( |
| 13-11-2002 16:33:05 Marisha |
| Спасибо. Значит, у меня есть все основания опасаться, что в нашей школе как раз и введут этот предмет:( Родительская активность у нас совершенно на нуле, провинция сказывается. Родители у нас еще слепо верят, что школа плохому не научит. Да и у родителей нет никаких рычагов давления. |
| 13-11-2002 16:52:53 Inter |
| Да, сознательность родителей не всегда адекватна сложившейся ситуации... Многие просто не видят никакой опасности в том, что кто-то будет ПО-СВОЕМУ формировать мировоззрение их детей. Но даже один человек может многое сделать в школе. Хотя бы тем, что будет постоянно задавать ВОПРОСЫ о содержании предмета, о способах преподавания, о ЛИЧНОСТИ учителя, который придет в класс. Может быть, тогда и другие мамы и папы этими вопросами заинтересуются.:) P.S.Не зря у нас здесь в последнее время тема религии как-то актуализировалась.:) Наверное, эти идеи витали в воздухе.:)) Даю ссылку на интересное обсуждение по этому поводу Ссылка: Закон божий "в законе" (http://www.5ballov.ru/news/edu_rus/index.shtml?2002/11/12/20109) |
| 14-11-2002 16:28:37 Кошка |
| Дополню. Многие просто не видят никакой опасности в том, что кто-то ПО-СВОЕМУ формирует мировоззрение их самих (взрослых). И самого процесса, что кто-то формирует, тоже не видят... |
| 15-11-2002 03:24:41 Inter |
| А как думаете, почему они этого не видят?Не воспринимают школу как систему, способную что-то изменить ВНУТРИ ребенка, или что-то другое? |
| 15-11-2002 09:59:51 Кошка |
| Самая главная причина: потому что не хотят видеть. В нашей жизни сейчас столько сложностей и неприятностей, что мозг просто "отгораживается" от всего этого. "Голову в песок" - стандартная ситуация. ИМХО, люди просто не задумываются над тем, что школа, СМИ и т.д. могут кардинально изменить мнение, позицию и жизнь ребенка, причем совсем не так, как им хотелось бы. А так же не задумываются над тем, можно и нужно ли этому противостоять, и каким образом. А еще у взрослых множество своих проблем от материальных до личных. А ранжировать по важности их никто не учил. Так и получается, что одним главное, чтобы у детей отметки в школе были хорошие, другим, чтобы ребенок выглядел прилично и был воспитанным, у третьих вообще на первом месте собственная личная жизнь, а четвертые, может и хотели бы вырастить разностороннего Человека, но не представляют, как. |
| 16-11-2002 04:00:51 Inter |
| Вот я задумалась... А какая группа из четырех перечисленных Вами (спасибо за классификацию, здорово!) - самая многочисленная?... |
| 18-11-2002 09:48:31 Кошка |
| Не знаю. Мало того, я сомневаюсь, что их всего 4 группы. Скорее, гораздо больше. Да и не группы это, пожалуй, а множества, которые вполне могут пересекаться... |
| 13-11-2002 17:14:32 Marisha |
| Спасибо, пойду читать |
| Воспитание аккуратности у мальчиков и девочек 12-11-2002 13:19:25 Ant |
| Это возможно вообще? Один мой ребенок как-то согласен поддерживать порядок, хотя бы относительный. Ей нравится когда на столе и в комнате убрано, нигде ничего не валяется и игрушки красиво по своим местам. Опять же все найти легко. :)) Но второй ребенок как будто нарочно устраивает настоящую помойку у себя на столе. Комната у них общая, так к его углу даже подойти страшно иногда... При этом к личной гигиене относятся примерно одинаково, мальчика не надо уговаривать лишний раз помыться или поменять носки - сам с удовольствием это делает. Но вот насколько аккуратно он выглядит - ему наплевать абсолютно. На это можно как-то повлиять, интересно, или это нереально? |
| 19-11-2002 15:40:38 |
| Мы справляемся с порядком тоже вместе. Не знаю, как будет дальше, но сейчас если я что-то делаю дома, то дочка со мной делает это с удовольствием, а сама не очень хочет. |
| 13-11-2002 07:13:58 Hettie |
| ... мне вспомнилось замечательное выражение сына моей знакомой: мама, тебе правду или приятное? ...:-) В общем, после некоторой борьбы с собой по вышеупомянутому вопросу, излагаю результат своих многолетних наблюдений, который уже почти претендует на научную теорию:-). Теория состоит в том, что в каждой личности на генетическом уровне заложен "уровень приемлемого беспорядка", от пола совершенно не зависит, это тот уровень, который не воспринимается как беспорядок. Сдвинуть от этого внутренного понимания можно только ОЧЕНЬ НЕНАМНОГО. Иногда в течение жизни под влиянием неизученных наукой фактов у человека может измениться уровень приемлемого беспорядка, но для этого нужны какие-то очень серьезные причины. Я думаю, что различия в уровне приемлемого беспорядка являются одними из самых крупных причин конфликтов между супругами, детьми-родителями и свекровями-невестками, причем "разброс" этих уровней не всегда может быть в "ожидаемую" сторону. Например, мама моего первого мужа (с его родителями мы жили в одной квартире первые полтора года) этот факт совместного проживания переносила с огромным трудом, потому что из-за моего присутствия ей приходилось поддерживать совершенно не свойственный ей уровень порядка:-). Или - один из моих племянников в 15-летнем возрасте мучительно отвоевывал кусочки "организованного пространства" от моей весьма безалаберной кузины, своей мамы. Почему очень трудно приучить поддерживать порядок человека с высоким уровнем допустимого беспорядка? Потому, что он(она) этого беспорядка НЕ ВИДИТ, у него нет желания поднять валяющуюся бумажку, потому что ее вид НЕ МОЗОЛИТ ему глаза. Уровень допустимого беспорядка для данной личности правильнее определять не по тому, насколько охотно данная личность убирает, а по тому, насколько скоро в личных вещах снова воцаряется развал, и насколько личность этим фактом будет расстроена. Теперь можно перейти если не к приятному, то хотя бы к обнадеживающему:-). Мы дома разделяем общую территорию, на которой по определению порядок должен быть всегда, и на личную, где детям вменено в обязанность наводить порядок раз в неделю, а остальное время каждый поддерживает у себя комфортный уровень беспорядка:-) Хотя общая территория тоже подразделена на секторы ответственности, реально ее убирают тоже раз в неделю, а в остальное время - кому больше будет глаза мозолить:-). Ну, естественно, когда я вижу явный непорядок с однозначным автором, я призываю его ликвидировать:-). Самое большое достижение, которое у меня было - мне удалось уговорить детей, что даже если им все равно, мне давит на психику, если я прихожу с работы и вижу рюкзаки на полу, сбитые чехлы на диванах, банки из-под фанты на столике перед телевизором и т.п. Так что сейчас, когда я прихожу, мне говорят: мама, не входи ни на кухню, ни в гостиную, пока мы не наведем порядок. Т.е., им явно плевать, но они стараются для меня. Я не очень надеюсь, что это когда-то изменится капитально, но все может быть. |
| 13-11-2002 17:03:19 Inter |
| Hettie, что-то мне не кажется, что "уровень беспорядка" (УБ) заложен генетически.:) Во всяком случае, те два экземпляра,:)), которые мне удалось наблюдать в течение продолжительного времени, свидетельствуют о том, что привычку к соблюдению порядка сформировать можно.:) Есть такое понятие - "социальные стандарты (СС)" (психологические, культурные и т..). так вот, я заметила, что эти вещи ("УБ" и "СС" - напрямую связаны между собой.) Возьми разницу в "СС" в России и Европе (те же общественные туалеты или домА граждан). Представление о ПОРЯДКЕ у нас разное.:) Отсюда и стремление (не)следовать им. ИМХО.:)) Россияне тоже подтягиваются под те стандарты, по которым живет европейское окружение, когда они оказываются там. Вот такие наблюдения.:) |
| 13-11-2002 18:20:12 Hettie |
| Да-да, такое я тоже наблюдала :-). Я же сказала, что у меня ОГРОМНЫЙ опытный материал, так что я выдала уже выводы с анализом :-). Я думаю, что привычку выработать можно ровно в той степени, в какой вообще можно направленно изменять черты характера человека и изначально заложенные природные свойства. Т.е. - можно, но не все в равной степени поддаются, и эти изменения возможны только до определенного предела. ...Вот вопрос на засыпку - если твой приученный к порядку ребенок, допустим, переедет жить в студенческое общежитие, и ты туда никогда гарантированно не будешь заглядывать, как ты думаешь, он будет там поддерживать порядок? ... Насчет СС- Да, безусловно, (и я тебе про это сама писала:-)) среда перевоспитывает (не только в плане СС). Но, тем не менее, я наблюдала МНОГО экземпляров с разным исходным УБ, и среда их меняла ПРОПОРЦИОНАЛЬНО исходному УБ. Так, например, максимум, чего могла достичь, оказавшись в другой среде, моя кузина - того, что пристойно выглядит гостиная, куда народ приходит. А в ее спальню все равно войти страшно:-). Т.е., ее жизнь заставила какие-то нормы соблюдать, но это - нее ЕЕ :-)) ...И, кстати, замечательный пример - моя соседка, между прочим (кажется, уже хвасталась :-) - Аннушкина учительница музыки - профессор музыки в университете De Paul и второй клавишник в Chicago Symphony) - у нее тоже в порядке только первый этаж, а на лестнице могут совершенно запросто валяться лифчики и колготки (правда!!!), и это при том, что к ней ученики на дом ходят. Она, надо сказать, совершенно отчетливо говорит, что не то, чтобы она не хотела аккуратный дом, но для нее это МЕНЕЕ ВАЖНО, чем что-то другое, что важнее сделать в первую очередь. Уговорила?:-) |
| 14-11-2002 16:48:59 Кошка |
| По-моему, вопрос на засыпку нужно задавать не про ребенка, чей уровень беспорядка без (пере)воспитания неизвестен, а про мужа (чей, как я поняла раньше был ниже). Так вот, если он будет жить ОТДЕЛЬНО от знАчимых людей с гораздо высшим УБ и УЧБ, как Вы думаете, что будет? :) |
| 15-11-2002 03:32:13 Inter |
| Не думаю, - знаю.:)) Дело в том, что мой муж часто уезжает в другой город (более 200км от Питера), там расположено одно из его предприятий. Соответственно, ему приходится там оставаться иногда на день-два. Естественно, он там снял жилье.:) Естественно, я там иногда бываю и вижу, что "стандарты" там соблюдаются даже лучше, чем дома.:)) Причем, когда в его отсутствие туда приходят коллеги (квартира с оргтехникой, иногда ею пользуются) и наводят беспорядок (понятно, одни мужчины), мужу это совсем не нравится.:)) В результате он нанял уборщицу, чтоб убирала к его приезду.:)) Привычку жить в чистоте искоренить сложно.:) Впрочем, так же, как и сформировать.:)) |
| 15-11-2002 10:02:12 Кошка |
| Супер! :) |
| 16-11-2002 04:05:21 Inter |
| Сегодня мне был выдан шедевр! Периодически возвращаясь к обсуждаемой здесь теме, муж объяснил "историю вопроса" (т.е., своей трансформации, которую я называю воспитанием).:)) Он сказал: "Мне кажется, что уровень бардачности в человеке действительно заложен генетически. (Hettie, привет!:)). И человека нельзя приучить убирать больше. Его можно приучить СОРИТЬ МЕНЬШЕ.". Вот так.:)) Честно говоря, меня это вполне устраивает.:)) |
| 19-11-2002 15:43:45 |
| Лучше бы мой муж сорил! А то без конца зудит, что у нас беспорядок. Тоже надоедает ведь это выслушивать. У него мама помешана на чистоте, и еще неизвестно, что лучше. |
| 18-11-2002 13:55:31 Кошка |
| Вот, с этой его фразой я гораздо больше согласна, чем с тем, что этот уровень бардачности меняется со временем :) |
| 14-11-2002 02:11:11 Inter |
| Нет, давай дальше уговаривай.:))) Мне кажется, что, КОНЕЧНО, мы все имеем свои пределы.:) Тогда нужно вводить еще одну переменную в это "уравнение" - УЧБ (Уровень ЧУЖОГО Беспорядка, или Уровень Нашей Терпимости к нему).:)) Вот тут-то и получается конфликт. Если наш УЧБ выше УБ другого человека, тогда мы начинам страдать. Если ниже - мы его не замечаем. И вот когда человек побывает в ИНОЙ среде и подтянется под иные стандарты, ведь есть возможность, что нас ЭТОТ его (новый) уровень как раз и устроит.:) Вообще, для воспитания аккуратности опять же большую роль играет идея автономии личности - даже в мелочах. У нас в семье, например, не принято брать "чужие" вещи. Я даже не могу себе представить, чтобы я взяла ручку или какую-то папку сына и стала ею пользоваться.:) Он может свои вещи дарить кому угодно, распоряжаться ими по своему усмотрению, терять и ломать. Мы просто уведомляем :) товарища о перспективах покупки аналогичной вещи, а дальше уж его дело.:) Соответственно, и посягать на его собственность мы не будем.:) И вот эта политика принесла свои плоды. Если теряется ЧЬЯ-ТО вещь, то ищет ее ХОЗЯИН, а не вся семья. Если в семье принято правило, что каждый "следит" за своими вещами, и никто не трогает (не перемещает) вещи других членов семьи, то откуда возьмется проблема "Я не могу найти то-то и то-то"? Не можешь найти - значит, САМ ПОТЕРЯЛ. Пару раз потерял - будешь САМ думать, надо ее потом на место класть или не надо. Себе же дороже.:)) Естественно, бывают и исключения, (не без барабашки ведь) когда что-то "пропадает". Но такие исключения до того редки, что о них и упоминать не стОит. Я говорю сейчас о самом ПРИНЦИПЕ. Кстати, в некоторых случаях одни члены семьи берут на себя труд следить за вещами других членов семьи (по согласованию). Но тогда с них и спрос.:) Пример. Муж наконец-то дождался, когда сын подрос до того, чтобы после стирки складывать ИХ носки по разным ящикам. За 18 лет нашей совместной жизни муж так и не нашел ничего приятного в этом занятии.:)) Сын, напротив, пару раз опоздав куда-то из-за того, что никак не мог отыскать пару одинаковых носков, пришел к выводу, что легче их СРАЗУ складывать аккуратно и по парам, чем портить себе жизнь.:) Отец, увидев однажды, ГДЕ лежат парные носки, пытался воспользоваться чужим богатством, :), но был пойман на месте преступления.:)) (У них размер ноги примерно одинаковый уже). Поскольку в нашей семье в большинстве случаев принято решать проблемы не запретами, а анализом ситуации, участники "носочного конфликта" пришли к соглашению, что отныне сын будет следить за парностью папиных носков и своевременно поставлять их в папин шкаф.:)) Правда, через некоторое время обнаружилось, что папе все время достаются носки похуже :), а сыну - поновее, но это уже издержки реальности.:))) Я, как ты понимаешь, была здесь сторонним наблюдателем, поскольку самоустранилась от носочной проблемы ровно с тех пор, как мы переехали в отдельную квартиру (16 лет назад).:)) Но, помня о недостатках воспитания мужа в этих вопросах (что досталось, то досталось...), старалась воспитать сына совершенно иначе. Не бесконечным "пилением" его за беспорядок, а созданием таких условий, при которых порядок был бы ему НЕОБХОДИМ.:)) >>...Вот вопрос на засыпку - если твой приученный к порядку ребенок, допустим, переедет жить в студенческое общежитие, и ты туда никогда гарантированно не будешь заглядывать, как ты думаешь, он будет там поддерживать порядок? >> Стыдно признаться, но... боюсь, что у него и в общежитии будет отличный порядок.:)) Сужу по тому, что я и сейчас в его комнату заглядываю нечасто.:) С 12 лет сын сам убирает у себя, в том числе и в шкафу.:) У него там СЕЙЧАС идеальный порядок: все носки сложены аккуратно-попарно, вещи рассортированы по типу (стопкой футболки, стопкой свитера и т.д.), остальное висит на вешалках. Пишу об этом смело, потому что в нашем доме были некоторые из посетителей сайта, не дадут соврать.:)) Меня, конечно, раздражает то, что посредине комнаты в зимнее время года мирно лежит сноуборд.:) Хотя у него есть вполне определенное место за спорт-комплексом - в полутора метрах от этого.:)) Однако сыну такое положение сноуборда не кажется некомфортным, и он научился лавировать между ним и мебелью.:)) Собаке тоже пришлось научиться.:) Я туда не хожу практически, поэтому лично мне это вроде бы не мешает.:)) Понимаешь, в этом-то и состоит РАЗВИТИЕ ребенка, чтобы он умел реагировать не на ВНЕШНИЕ стимулы, а на СВОИ, внутренние. Тогда он будет делать то, что полезнее для него и в твое отсутствие.:)) Когда я училась, то тоже жила в общежитии, и помню, насколько разными были мои сокурсники, как по-разному они следили за собой и за чистотой. Там уж все "дефекты воспитания" вылезали быстро.:)) Про твою учительницу рассказ - просто шедевр!:)) Лифчики на лестнице - это круто.:)) К слову сказать, я к беспорядку в чужом доме отношусь крайне терпимо (был бы дом близким!), уважая чужие стандарты.:) С течением жизни выясняется, что как раз эта сторона не является препятствием для дружеских связей.:) Однако когда человек подставляет меня из-за того, что у него в доме потерялась, к примеру, дискета с НАШЕЙ работой, тут уж мне не очень хочется продолжать такое сотрудничество.:( Так что иногда бардак и желание общаться с человеком (особенно в профессиональном плане) имеют определенную связь.:) То есть, из-за своего УБ мы можем терпеть какие-то вполне реальные убытки.:) Это я и пыталась объяснять своему ребенку.:)) Резюме: идти надо не от чистоты/беспорядка, а от их влияния на наши перспективы (личные и профессиональные).:) |
| 14-11-2002 07:49:02 Hettie |
| Так ведь буду :-)). По пунктикам:-))). 1. В моих представлениях, УБ и УЧБ - одинаковы. Т.е., мы можем быть вежливыми и не делать замечания тем, у кого лифчики на лестнице, особенно если это профессор консерватории :-), но мы все равно не будем это считать допустимым. Если бы это было двумя разными понятиями, страданий было бы меньше :-). Просто из чужого дома мы уйдем рано или поздно, нам там не жить:-) (но мыть посуду у кузины я все же иногда начинаю:-). Или хотя бы складывать в посудомойку :-)) 2. Опять же, мои наблюдения свидетельствуют, что "больший, чем мне свойственно" порядок люди очень даже ЗАМЕЧАЮТ, и часто себя именно НЕКОМФОРТНО ЧУВСТВУЮТ в "слишком прилизанной" обстановке. 3. Рассуждения про автономию и про практическую пользу порядка НИКОИМ ОБРАЗОМ мне не противоречат, я там со всем согласна, более того, у нас в доме порядки приблизительно такие же, может даже еще большая автономия.. Но у тебя маленькая репрезентативная выборка:-). Т.е., ты не можешь сказать, "переделала" ли ты своего сына, или просто дала возможность развиться его природным склонностям:-))) Мне в этом плане проще, потому что у меня дома "весь букет" присутствует. Да, и несмотря на мои декларации о непобедимости беспорядка, с точки зрения внешнего мира у меня дом постоянно содержится в идеальном порядке, причем наведенном как раз в основном детскими руками, потому что самой мне это просто физически невозможно при таких размерах и моей полной занятости:-). Просто я знаю, что за этим порядком стоит:-) 4. Так вот, я тебе могу рассказать, что мое старшее чадо, прекрасно зная, что за все испорченное-потерянное надо будет платить ему самому, тем не менее, предпочитает у себя устраивать свалку и платить за нее. (натуральным образом). Правда, стирают они практически всегда каждый свое (я иногда с кем-то кооперируюсь, в основном с дочкой, потому что она стирать не любит:-)). Так что за свои носки каждый отвечает сам. О, кстати, знаешь, как мы сохраняем парность? У нас такие клипки продаются, можно еще и для каждого мужчины своего цвета, так вот пары перед стиркой скрепляются (вернее, перед выкидыванием в грязное). Я не знаю, выдержат ли стирку обычные прищепки, но можно попробовать :-) ... то есть, меня ПОРАЖАЕТ, насколько они готовы расплачиваться за свои промахи из своего кармана, но не менять привычки... 5. Вот знаешь, что смешно - я буквально в эти дни (уже в сотый раз!) веду со своим мужем ТУ ЖЕ САМУЮ дискуссию, (в преддверии его приезда:-) - OFF: списочек пожеланий!!!) - он все меня пытается уговорить логически, что порядок в вещах помогает важное не терять - как будто дети этого не знают:-)! 6. ><Когда я училась, то тоже жила в >общежитии, и помню, насколько разными >были мои сокурсники, как по-разному >они следили за собой и за чистотой. >Там уж все "дефекты воспитания" >вылезали быстро.:)) Вот я все это время пытаюсь сказать, что ВОСПИТАНИЯ тут ГОРАЗДО меньше, чем принято считать. Знаешь, мне очень просветлило в этом плане мозги то, что я наблюдала, когда родились мои двойняшки. Они же, естественно, разнояйцевые, так что хромосомный набор разный, а условия протекания беременности и пр. - одинаковые. Так вот поверь мне, я сама была поражена, насколько они были РАЗНЫЕ ПО ХАРАКТЕРУ СРАЗУ после рождения, совершенно разные реакции, темперамент и т.п. И вот это базовое различие так и осталось... То есть, я настолько хорошо вижу, что можно изменить воспитанием, а что -только чуть-чуть подвинуть, что меня никакая наука в обратном не убедит:-) ... А я тебя убедила:-))?? |
| 14-11-2002 13:48:50 Inter |
| Продолжаю сопротивляться.:)) Выборка у меня, конечно, не сильно репрезентативная,:), однако тоже есть с чем сравнить. Сын - понятно, он с рождения был "осмысленно встречен" мною, поэтому у него шансов стать "порядочным" (то есть, аккуратным) было больше. Но как ты посмотришь на то, что мой муж, который достался мне уже в более зрелом возрасте и имел СОВСЕМ иные привычки и представления о "стандартах", в результате эволюционировал на непредсказуемую в начале высоту!:))))) (Кстати, когда он вчера вошел в комнату и узнал, о чем я пишу, его реакция была следующей: Я:...да вот, спорим тут, можно ли перевоспитать тех людей, которые любят беспорядок... Муж: Хх-а! Скажи им, что мы смеемся над такими вопросами! Об чем речь!:))))))) Сейчас, когда он сам понял преимущества порядка, жить стало проще, и ему в том числе.:) ) Вот еще про разность детей. Естественно, все люди разные! Поэтому и подход к ним нужен РАЗНЫЙ, - на разные клавиши у них надо нажимать, чтобы стимулировать их рост; разные "удобрения" применять, разные сорняки выбрасывать из их жизни. Собственно, это и есть педагогика - помочь вырасти разным людям одинаково состоявшимися Личностями..:)) Про "некомфортный уровень ПОРЯДКА." Тоже расскажу историю. Однажды к нам в гости пришел человек. Дело было летом, квартира практически пустая (сорить некому, все на даче). Огляделся и говорит: "У вас слишком чисто все...Как в музее...Мне не нравится." Я очень удивилась тогда.:) Но еще больше я удивилась, когда впоследствии узнала, КАК много в их семье проблем именно из-за того, что постоянно теряются вещи или из-за того, что члены семьи берут чужие вещи без спроса. Но еще больший шок я испытала, когда побывала у них на даче - оставлять немытую посуду и грязные полотенца на всю зиму, до весны - такого мне встречать не приходилось. Мало того, что это просто неэкономно (отмывать засохшую пищу через 8 месяцев не сильно удобно), так ведь и неприятно же... И мне подумалось, что человек не всегда действительно не любит порядок.:) Он его любит.:) Только чтобы его наводили за него другие.:)) Во всяком случае, редко кого не смущает собственный бардак, когда приходят гости.:) Значит, эти люди НЕ УВЕРЕНЫ, что у них все в порядке?:) Но вопрос переходит в иную плоскость. Уже культурную.:) Какие критерии культурного человека можно вывести, имея в виду и его отношение к чистоте/порядку? Может ли культурный человек быть неопрятным? Где граница в мере опрятности? Или опрятность вообще не должна рассматриваться как составляющая культурного человека? Как думаешь?:)) |
| 15-11-2002 05:13:35 Hettie |
| Давай-ка мы эту тему закруглим и начнем новую :-) А пока я в последний раз позанудничаю (нет, не вообще в последний раз, а в этом топике :-)) Так вот, по-моему, эта ветка дискуссии началась с того, что ты оспорила мое утверждение о том, что УБ генетически предопределена. Если ты вернешься на мое самое первое сообщение, то увидишь, что я писала, что дело ОЧЕНЬ сложное, но не безнадежное, т.е., просто, что на детей с разным природным УБ надо затрачивать разные усилия, и прогресс будет неравномерный. Т.е., я считаю, что менять уровень УБ так же сложно, как менять какие-то базовые черты характера. По-моему, в такой форме это не должно вызывать у тебя протестов :-). Теперь совсем по мелочи. Твой пример со знакомым, как мне кажется, совсем не свидетельствует о том, что ему НА САМОМ ДЕЛЕ порядок НРАВИТСЯ. Мне как раз видится с точностью до наоборот. Да, конечно, бардак к приходу гостей обычно стараются ликвидировать, и да, чаще всего народ понимает, что "не все в порядке", но из этого не следует, что беспорядок не нравится... Я подавила сейчас свое желание привести еще пару примеров из жизни, а то это сообщение разрастется до бесконечности:-) (В общем, если ты имеешь счастье жить 16 лет отдельно, то я, наоборот, до 34 лет своего угла не имела, комнаты отдельной не имела, не то, что квартиры, до первого замужества в коммуналке жила, так что в сумме мне пришлось уживаться с ОГРОМНЫМ количеством тетушек, бабушек, родителей, свекровей, мужей и не мужей :-)), опыт тянет еще на одну диссертацию :-))). Про другое утверждение сейчас отдельное сообщение сочиню. |
| 16-11-2002 04:22:17 Inter |
| Вообще-то ученые еще не определились с процентным соотношением биологического/социального в человеке, поэтому сказать с уверенностью, ЧТО заложено генетически, конечно, нельзя.:) Самое сложное здесь - понять: а каков БАЗОВЫЙ уровень УБ у отдельно рожденного человека?:) Мне встречались случаи, когда родители страшно удивлялись, в кого это ребенок такой грязнуля, в то время как сами особым трудолюбием в этом вопросе не страдали.:) С генетикой проще - свалил на нее, да и все.:))))))) (Прошу никого не обижаться!):)) Но бихевиоризм-то - наука полезная! Поведенческие способы коррекции ух как работают! Значит, не все безнадежно.:) Вчера специально перечитала Торндайка. Да, дети устроены по-разному. Но их потенциал никому не известен.:( А отсюда - мы никогда не сможем точно рассчитать меру своих усилий для помощи им.:(( Придется помогать столько, насколько МЫ способны.:))))) |
| 15-11-2002 07:19:05 Hettie |
| Отвечаю "сама на себя", чтобы это сообщение оказалось пониже :-). Я боюсь начинать обсуждение "культурности", потому что на это от любителей казуистики поднимется шквал относительно определения понятия культурности:-). Но на одну из прозвучавших выше мыслей я все же хочу чуть подробнее отреагировать. Вот ты упомянула облагораживающее влияние среды:-) и тему "наш человек на Западе". Так вот... :-). Нас в детстве уговаривали, что "чисто не там, где метут, а там где не сорят". В эту идею мы вроде как свято верили, и, соответственно, считали, что "там" не сорят :-) Я, после того, как в очередную поездку в СПб почувствовала с трудом подавляемое горячее желание взять ведро с краской и покрасить дверь подъезда, стала "прицельно" наблюдать, отчего вокруг чисто. Мои наблюдения показали, что, увы, чисто там, где УБИРАЮТ. Т.е., конечно, при грамотно расставленных через каждые 3 метра мусорных баках на 4 июля, скорее всего, кидать бумажные тарелки будут в них:-), но, тем не менее, еще и армия уборщиков мешки меняет:-). А Community Park после окончания фейерверка выглядит очень впечатляюще :-)... И еще более впечатляет, когда на следующее утро приходишь туда же на День Семьи, и никаких следов:-). ...Как уже было многократно сказано, последние 2+ года я консультирую в мэрии Чикаго. Одна из мелких особенностей гос. учреждений состоит в том, что у них довольно много выходных дней, которые в консалтинговой компании, в которой я работаю, выходными не являются. Так что в такие дни мне надо выходить на работу, даже когда почти никого из клиентов нет (кстати, очень мило - сидишь себе, неторопливо прогоняешь большие работы, и никто не звонит и не требует все бросить и делать что-то совсем другое. Опять же, можно в джинсах приходить, а не в деловом костюме, и рожу размалевывать ровно настолько, чтобы самой не страшно было:-)). Вот в частности, понедельник, День ветеранов, как раз таким днем был. Естественно, коли выходной, то он выходной и у уборщиц. И вроде и в здании почти никого нет, а на этаже - и того меньше, но, входя в этот день в туалет, можно было совершенно точно определить, что СЕГОДНЯ ТУТ НЕ УБИРАЛИ. То есть, конечно, до Петергофского Университетского комплекса далеко :-), но разница с обычным, "штатным" днем видна глазом... |
| 16-11-2002 04:12:19 Inter |
| С этим я полностью согласна.:) В Питере урн нет. И уж как убирают наши дворники, передать невозможно.:) Но от самих людей тоже многое зависит.:)Я, к примеру, знаю, что в нашем подъезде сорят одни и те же люди. И убирают тоже одни и те же. (То есть, другие):) А как было бы хорошо, если бы и те НЕ СОРИЛИ.:)) Тогда окурки на лестнице появлялись бы не на следующий день после вымытой лестницы, а хотя бы через неделю.:)) Если спроецировать этот принцип на домашнее хозяйство, то могу точно сказать - РЕГУЛЯРНАЯ уборка существенно уменьшает усилия по наведению порядка. Я стараюсь убирать "по ходу дела", - тогда домашняя работа не пожирает мое ОТДЕЛЬНОЕ время.:)) Я уже писала, что мне здорово помогает принцип "Порожний рейс - убыток стране!"(с).:)) Очень рекомендую.:)) |
| 13-11-2002 14:26:30 Ant |
| Hettie, спасибо. Почти со всем согласна :))) Про уровень допустимого беспорядка - просто мои мысли. Утешаю себя тем, что и сама не бог весть какая аккуратистка... :))) Пожалуй, есть две вещи, которые меня раздражают сильно: 1. когда я не могу найти чего-то быстро 2. грязный пол и слой пыли (заметный) на мебели :))) 3. (факультативно) заставленный стол на кухне. Это все. По-моему, не очень много :))) Но что касается моего сыночка... мне даже кажется, что он устраивает такой бардак потому, что тогда элементарно НЕ МОЖЕТ сделать уроки - просто нет даже уголочка свободного чтобы притулиться... :))) Таким образом, делание уроков оттягивается всячески... может, он надеется, что свалка сама как-нибудь рассосется :))) Но она не хочет! В результате - письменные уроки или не сделаны, или сделано кое-как на коленке... Кстати, мне тоже удалось добиться, что к моему приходу с работы моя комната не завалена фантиками и огрызками и одежда по ней не валяется... |
| 13-11-2002 11:19:42 Кошка |
| Супер! :)) Спасибо большое! |
| 12-11-2002 16:48:19 Marisha |
| У нас сын такой же, как и ваш:)) С личной гигиеной более-менее нормально, хотя внешний вид тоже мало его заботит, приходится напоминать, а вот порядок в комнате... Все перевернуто, что-то найти - проблема. Я периодически навожу порядок в комнате, показываю потом, где что лежит, не могу смотреть спокойно на этот бардак:)) Мне кажется, что все зависит от семьи, от окружающей обстановки. Если в семье принято поддерживать чистоту и порядок, то это не пройдет бесследно для ребенка, отложится в сознании, даже если сейчас он и не понимает, для чего это нужно. Я , во всяком случае, очень на это надеюсь. |
| трусиха 08-11-2002 05:49:58 IRINA |
| тут в нашей русской компании появилась семья с девочкой в 2,5 года она часто ни с того ни с сего начинает бояться хоть чего нибудь, хоть машинку жужащию, хоть колёсико вертящееся хоть даже моего сынишку мимо пробегающего и изображающего звук мышины. Начинает нервозно трястись, краснеет сжимается вся и зовёт маму если та вовремя не реагирует начинает громко орать( но это редко т.к. её мама всегда при ней). Мне было сравнительно всё равно что с ней происходит, хотя пугающие её игрушки заранее убирала , но вот заметила что Мишка ( 1.5 года) периодически стал проявлять беспокойство проситься на ручки и паниковать боясь не известно чего. Подскажите как мне реагировать на их страхи? |
| 09-11-2002 03:55:50 Inter |
| Во-первых, надо НАЗВАТЬ ситуацию. Так и скажите вслух - "Девочка боится". Потом спросите вслух "А чего боится девочка?" И ответьте сами: "Она боится машинку!" И дальше "Но разве машинка такая страшная? Нет, она очень красивая. Только девочка не умеет с ней играть..." Понимаете, ребенок часто перенимает СТРАХ другого ребенка потому, что он не знает ПОВОДА (причину страха) и подразумевает, что другой ребенок боится какого-то ЧУДИЩА!:)))) Если вы объясните малышу, ЧЕГО ИМЕННО боится другой малыш, то поводов для ЕГО страхов будет меньше.:) |
| 09-11-2002 07:16:24 IRINA |
| Значит , в принципе , для своего малыша я делаю правильно:) А что делать мне с этой девочкой? Мама-то её уже явно в тупике... |
| 10-11-2002 01:32:20 Inter |
| Здесь нужно получше знать их ситуацию в семье. Почему ребенок так пуглив? Как он спит? Как играет? Может ли оставаться на какое-то время без внимания взрослого? Насколько он самостоятелен? (Самостоятельность рождает Уверенность в себе, а значит, снимает страхи). Ирина, это целый комплекс аспектов, и нужно разбираться с этой мамой более детально. Если у нее есть возможность, пусть обратится к психологу. Специалист поможет установить причину страхов и даст рекомендации самой маме. Очень часто бывает, что родители просто не очень верно реагируют на поведение ребенка, и ситуация постепенно усугубляется.:( Вам могу посоветовать вот что. Когда девочка пугается при Вас, снимайте напряжение у СВОЕГО ребенка. Обычно косвенная реакция других снимает напряженность и у тревожного ребенка: когда он видит, что окружающие люди спокойны, он понимает, что ничего особенного не происходит.:) Кстати, слишком активная реакция ее мамы на ее страхи только ПОДТВЕРЖДАЕТ у ребенка мысль "Я боюсь НЕ ЗРЯ! (Иначе мама бы не летела со всех ног ко мне." Резюме: реагируйте на поведение девочки более спокойно, но все же пусть ее мама проконсультируется со специалистом.:) |
| Нестандартный "эдип"? 08-11-2002 02:00:23 |
| Здравствуйте! Поделитесь, пожалуйста, маленьким кусочком мудрости :) Читаю и вижу, что не жалко :) Ситуация такая. Сыну - 2,7 мес. Этакий возраст "инфантильной сексуальности" и начала "эдипова комплекса".. но только вот проявляется последний по отношению к папе.. 8-/ Ребёнок так и виснет на нем целыми днями (папа временно не работает), постоянно обнимается-прижимается-целуется, ребёнком строятся планы о совместном времяпрепровождении, в которых места маме обычно не находится или его надо заранее резервировать :) Маму отправляют спать в детскую кроватку, в то время как деть изьявляет желание ночевать с папой. Очень часты случаи, когда ребёнок pаздевается и зовет папу "животиками потереться".. Когда ребёнок остается с мамой наедине, то слезы, истерики и агрессия обеспечены. :( Помогите разобраться, с чем же это все-таки связано? С тем, что папой сыну больше позволяется? что "папа дома" более редкое явление? эдипова фаза? но почему по отношению к папе?????? Ох.. помогите разложить по полочкам... Я волшебное слово знаю - "пожааалуйста!" :)) |
| 09-11-2002 03:51:31 Inter |
| Лена, а в каком режиме до этого работал папа? Как часто они виделись с сыном? И еще вопрос. Как сам папа реагирует на такую сыновью любовь-ревность? Поощряет? Гордится? Напоминает о существовании мамы?:))) (А мудростью нам поделиться не жалко! Было бы чем!:)) ) |
| 09-11-2002 04:33:39 |
| С папой - по вечерам и выходным. Отпускал и отпускает спокойно, встречает восторженно, сразу появляется возможность шумных игрищ и подурачиться. :) Сам папа в сыне души не чает. Одно большое простое чувство обожания :), так что поощрение и гордость на этом фоне никак не выпирают. А мама, конечно, в семьe главная :)) Её не замечать не получается (не в смысле назойливости, как раз наоборот.. просто она всегда знает, что, когда и как надо делать и где лежат носки и желтый паровозик :) ). |
| 10-11-2002 01:53:54 Inter |
| Лена, очевидно, что стили общения у Вас и у вашего папы разные.:) Возможно, ребенок с папой чувствует себя ПОЧЕМУ-ТО комфортнее.:) Почему? Попробуйте проанализировать, из-за чего (по каким поводам?) возникает агрессия у малыша в общении с Вами? Как бы отреагировал на аналогичные ситуации ваш папа? Есть ли разница? Обычно ребенок больше раскрывается именно с тем членом семьи (мамой, бабушкой, дедушкой), кто больше настроен на его волну.:) Это касается и сексуально окрашенных проявлений. Ребенок ведь не делит свое поведение на сексуальное и социальное.:) У него все вперемежку.:) Поиграли - поцеловались, "животиками потерлись".:) Конечно, можно посоветовать папе чуть-чуть направлять характер общения в более "мужское" русло, ведь сейчас у малыша формируется модель последующей полоролевой идентификации. Однако мне сложно судить, насколько их общение носит активно-чувственный характер.:) Но я, например, вижу роль отца в развитии эмоционально-чувственных "привычек" у сына в том, чтобы научить его проявлять подобные чувства К МАМЕ (или женщинам вообще). В этом случае было бы неплохо, если бы ваш папа тонко ПЕРЕнаправлял выражение чувств ребенка к соответствующему объекту (то есть, к Вам). А еще лучше - подавал ПРИМЕР такого отношения. Чем больше ваш папа будет проявлять любви к Вам (отлично, если еще и комментировать это будет), тем лучше.:) А вообще, современные психоаналитические теории придают гораздо меньшее значение Эдипову комплексу, чем это делал Фрейд. Существует точка зрения, что подобное поведение ребенка - это производное от его более ранних отношений с матерью (отцом). Мне эта точка зрения тоже близка, поэтому зацикливаться сейчас на "Эдипе" :) я бы не стала.:)) |
| 10-11-2002 03:55:20 |
| Я думаю, что со мной сын самоутверждается, а с папой этого особо не требуется : папа более мягок и уступчив, в то время как я - более требовательна. То есть все эти режимные неприятности исходят по большей части от меня, хотя я изо всех сил стараюсь их как-то смягчить, заболтать, обыграть.. Но ребёнок видимо все равно воспринимает это как "облом кайфа" и устраивает мне истерики. К примеру, у нас частые скандалы при возвращении с прогулки домой и стандартные вопли при укладывании. Причем, папа не всегда поддерживает мои режимные моменты и становится на сторону сына.. В таких случаях я нередко уступаю, но когда пытаюсь настоять на своем, в позу может стать уже сам папа. :) Ирина, можно ещё вопрос: строгая мать и мягкий отец для мальчика - каков предполагаемый результат взращивания? Какой характер может получиться при таких исходных родительских данных? |
| 11-11-2002 11:20:45 Ant |
| Off: как мне понравилось выражение "результат взращивания"!!! :))Звучит серьезно! :))) |
| 12-11-2002 03:04:05 |
| Да уж.. не плюшками балуемся :)))))) |
| 12-11-2002 11:34:12 Ant |
| :))) |
| 11-11-2002 03:41:46 Inter |
| Лена, мне не очень ясна ваша ситуация. Понятия "строгая мать" или "мягкий отец" очень условны.:) Чтобы оценить степень влияния мамы и папы на ребенка, необходимо разобраться с системой "противовесов". А именно: какова Ваша Сила по отношению к папе? Вы СИЛЬНЕЕ его? Или все-таки Вы сильнее только ребенка?:)) А ребенок - он сильнее папы (папа частенько "сдается" или договаривается с ним)? Хуже всего влияют на ребенка отношения по принципу "матрешки" - когда папа сильнее мамы, а мама сильнее малыша. Здесь мама выступает под двойным гнетом и нередко вымещает на ребенке свои подсознательные страхи. К тому же, в таких союзах дети, как правило, не сильно УВАЖАЮТ мать (но запросто любят).:)) Ой, я, кажется, увлеклась.:) Давайте сначала разберемся с ВАШЕЙ ситуацией.:) Опишите "расстановку сил" в семье, включая ВСЕХ членов, по принципу определения доминанты (иерархии). |
| 12-11-2002 03:03:06 |
| Ирина, извините ради Бога :).. я сразу не сообразила как-то обозначить, что мой последний вопрос относится к разряду заданных из любопытства. :) Он никак не привязан к моей семейной ситуации. Ответ на него ожидался чисто теоретический, вот как с "матрешками", очень интересно!.. Но уж если Вы спросили.. :)) О "противовесах". Насколько я могу объективно судить, да, я "сильнее" папы, потому как, тонко чувствуя папин характер и настроение, я всегда (при большом на то желании) могу легко им сманипулировать.:) А в отношении "силовых замеров" папы и ребёнка - 50/50: иногда "подчиненным" бывает папа, иногда - сын. Вполне честные "партнерские" отношения, насколько я вижу. И наиболее гармоничные. Если приплести сюда ещё и гороскопы, то оба - знаки Воды.:) То есть "расстановка сил" в нашем семействе получается следующей (я не отрицаю возможный субьективизм оценки): "сверху" - мама, а внизу - папа с сыном. НО, надо отдать мне должное :), своим иерархическим положением я практически не пользуюсь. Это, скорее, из серии "Биг Браза из вотчин' ю":)) Что же из этого следует? |
| 13-11-2002 17:04:40 Inter |
| Один уточняющий вопрос. За кем остается последнее слово, если ребенок просит о спорной вещи? (За Вами или за папой?) |
| 14-11-2002 14:52:08 |
| Думаю, что чаще всего за мной. "Слышишь, мама сказала, что....." Иногда папа пробyeт на прочность свои силы в воспитании, просто делая наоборот высказанному мной замечанию (замечание - не в смысле "выговор"), даже если согласен с последним. (Его воспитывала давящая суперпедантичная мать - наверное отсюда у мужа осталась привычка тинейджерского нигилизма. Но последнее слово всегда, видимо, оставалось за матерью :(( ). Если я категорически несогласна с папиным решением, я ограничиваюсь лишь одноразово высказанным замечаниeм в доброжелательной манере и достаточно редко, так как считаю, что мелкие воспитательные решения должны приниматься тем родителем, который в данный момент общается с ребёнком. |
| 15-11-2002 04:04:14 Inter |
| Теперь понятно.:) Попробуем распаковать ситуацию немного. Есть два вида "слабости" отцов: "домашняя", социальная и универсальная (термины мои). В первом случае мужчина полностью подчинен жене, во втором - работе (начальнику), в третьем - обоим. Рассмотрим варианты: 1. Сильный дома - сильный на работе. Надежность, ответственность, некая авторитарность.(Тип "Лидер" (+) или "Тиран" (-)). 2.Сильный дома - слабый на работе. Налицо компенсация неудачи в одной сфере (профессиональной) с помощью доминирования в другой. (Тип "Домашний тиран"(-), "Примерный семьянин"(+)) 3.Слабый дома - сильный на работе. Обычно личность акцентуирована на профессиональных интересах, семья выполняет роль подпорки, эмоциональной нирваны. (Тип "Подкаблучник" (+), "Квартирант" (-) ). 4. Слабый дома - слабый на работе. Здесь понятно.:) Инфантилизм чистой воды.:) (Тип "Халявщик" (-) Самый "безопасный" тип для семейной жизни и для АКТИВНЫХ женщин - это тип "Подкаблучник".:) С удовольствием подчиняется и с удовольствием отказывается от ответственности за принимаемые ДОМА решения. Идеально - когда не стыдится в этом признаваться.:) Может себе позволить, так как на работе он - Величина.:)) Вот тут и нужно подумать, какой из типов мужчин (слабых) имеет перед глазами сын. Если отец "слаб" только дома, а на работе ему есть чем гордиться, тогда опасаться негативного "образца" для ребенка не стОит. Он просто поймет, что дом - это территория, где командует женщина.:) Однако при выборе "слабой" партнерши ребенок имеет шанс увеличить свою активность - ведь он это УМЕЕТ, просто в ИНОЙ сфере. Как правило, такие типы мужчин охотно включаются в жизнь семьи, когда женщине нужна активная помощь (рождение ребенка, экзамены, диссертация и т.д.)В общем, влияния подобной "слабости" на ребенка я бы не опасалась.:) А вот если отец слаб "по всем фронтам", то активность матери в данном случае - это приговор.:))) Чем больше она будет командовать ВСЕМИ, тем меньше шансов у мальчика состояться как Личности. Идеальный вариант для такой матери (если она не хочет вырастить инфантила) - направить свою активность на...подавление своей сверхопеки (особенно в принятии решений) над сыном. Заставить СЕБЯ отказаться от управления жизнью сына.:) Редко кто на это способен, потому что такая женщина обычно выполняет роль локомотива для всех домочадцев.:)) Вот такие мысли.:)) О, вспомнила еще одну версию о вашей ситуации. Я допускаю, что такое "пламенное слияние" папы и сына - это не что иное, как мужская солидарность.:)) Сын интуитивно "присоединяется" к угнетенным народам.:)) Дети же по своей натуре более справедливы, чем взрослые.:)) А Вы выступаете в образе врага, с которым нужно бороться всеми доступными способами.:)) |
| 15-11-2002 18:48:52 |
| Ого! Можно поделиться с Вами результатом? Мне,равно как и сыну,повезло :) :у меня муж-"Подкаблучник" с замашками "Лидера". ТАКОЕ существует в природе? :) А от последних слов волосы у меня на голове зашевелились. Мужу не расскажу, он долго будет держаться за бока. :))) Чего-чего, а причислять мужа к "угнетенным" я не смогла бы, даже появись у меня такое сильное желание.:) Более того, я абсолютно не принадлежу к типу АКТИВНОЙ женщины. Значит.. о подкаблучнике речи идти не может? Или муж искусно притворяется "Подкаблучником"?? Я живу с волком в овечьeй шкуре??? О-о-о.. Или же.. Или мне самой раньше времени грозит кризис идентичности. :)) |
| 16-11-2002 04:33:19 Inter |
| Сдается мне, что наши с Вами мужья похожи...:)) Естественно, классификация моя условная,:), в чистом виде типажи встречаются нечасто. Более того - в разные периоды жизни актуализируются те или иные стороны личности партнеров.:) Можно и ошибиться с базовой диагностикой.:))))) Но про "волка в овечьей шкуре" - верное наблюдение.:) Ваш муж, возможно, совсем не "слабый" человек дома, а "умелый" просто.:) Он создает у Вас иллюзию Вашей значимости, чтобы не брать на себя решение тех вопросов, которые ему решать НЕ ХОЧЕТСЯ. Иногда такие типы изображают полную беспомощность,:), но стОит им остаться без вас, и небо не падает, а семья не рушится.:)) Так что будьте начеку.:)))))))) Я надеюсь, что термин "угнетенные народы" Вы поняли с долей юмора.:) Но сын ваш пока не сильно ориентируется в ИСТИННОМ положении вещей: он имеет дело преимущественно с ВАШЕЙ сферой ответственности, а потому у него может появиться иллюзия папиной "подчиненности" Вам в этих важных ДЛЯ НЕГО (малыша) вопросах (типа спать или гулять):)) Соответственно, и реакция возникает - объединиться с "безмолвным" папой, который ТАКЖЕ подчиняется Вашим решениям.:))))) Вместе терпеть лишения веселее.:)))))) |
| 17-11-2002 02:22:39 |
| Ага. Тогда пусть терпят :))) Когда ещё удастся домашним тираном побыть - вот и сын скоро во всем разберется :))) Спасибо Вам, Ирина! Очень познавательно :) |
| Хочу советов:)) 05-11-2002 13:40:11 Marisha |
| У нас небольшая проблема - не можем придумать, что подарить однокласснице на 12-тилетие. Вот сын предлагает большую и красивую коробку конфет, а я как-то сомневаюсь - уместно ли это для девочки. |
| 08-11-2002 17:29:14 Marisha |
| Большое спасибо всем за советы!! Мы с сыном решили подарить хорошую книгу и коробку конфет. Может быть, еще цветок купим, хризантему:)) Заколки девочка не носит, у нее короткая стрижка, хороших видеокассет у нас в городе нет, музыкальные вкусы, увы, не знаем. Вот игрушку мягкую я бы подарила, но сын решил, что лучше книга:)) |
| 09-11-2002 03:57:39 Inter |
| Мариша, а что за книга? Поделитесь хоть потом.:) |
| 10-11-2002 15:45:14 Marisha |
| Делюсь:)) Астрид Линдгрен "Дети из Буллербю" и "Вам и не снилось" Щербаковой. Мне кажется, девочке понравится:)) |
| 12-11-2002 11:37:50 Ant |
| Как я уважаю Линдгрен! Причем сама в детстве ничего не читала (просто не попадались книжки), только мультик про Карлсона и знала. Все, что читала - уже взрослая собственным детям. В том числе и про детей из Буллербю. Редко все-таки встречаешь книжку (особенно детскую), которую не можешь читать из-за смеха. Это я про Эмиля из Леннеберге. А книжку про Пиппи я часто нечаянно цитирую, уж очень там все метко. Написала, и захотелось еще раз перечитать :))) |
| 12-11-2002 16:18:42 Marisha |
| Я в детстве тоже не читала, вот сына пытаюсь заинтересовать, пока безуспешно:)) Мне кажется, Линдгрен больше для девочек подходит, мне, во всяком случае, очень нравится:)) |
| 11-11-2002 17:01:59 Inter |
| Хороший выбор.:)) |
| 07-11-2002 23:12:09 |
| Мягкую игрушку поприкольней. |
| 07-11-2002 01:17:41 Inter |
| Если девочка не обременена диетами,:), то коробка конфет никогда не помешает.:) Тут ведь еще, знаете, много зависит от того, в каких отношениях дети находятся. Если просто дружба, то и подарок лучше выбрать нейтральный. Если НЕ ПРОСТО дружба,:), тогда нужно чуть-чуть более душевную вещь подарить.:) Девочка ведь в этом случае СМЫСЛ начнет искать обязательно.:)) Из этих позиций и выбирайте подарок.:) Не знаю, как другие девочки, но я БОЛЬШИХ подарков как-то не приемлю. Мне милее что-нибудь уютное и маленькое. Ожнажды мой очень близкая подруга подарила мне кактус в... горшочке от игрального кубика (который бросаешь, чтобы количество очков определить). Вы представляете, КАК смотрелся этот подарок? И разве его купишь в магазине?:) Но, понятно, что каждому - свое.:) Лучший подарок - это тот, который угадывает вкус одаряемого.:) На это и ориентируйтесь.:)) |
| 06-11-2002 11:27:16 |
| Игрушки мягкие подарите. Мне друзья часто их дарили, теперь вот память осталась на всю жизнь, еще и дочка в них играет. |
| 06-11-2002 09:53:33 |
| аудио-видео кассеты (хороший фильм+любимая группа), настольный прибор (ручка+калькулятор+часы), книги (есть всякие разные типа "Для стильных девчонок" там много всяких полезных и интересных советов и как одеваться, как делать макияж и тд) У меня до сих пор хранится книжка, которую подарил одноклассник в 15 лет - Пособие по вязанию (однозначно, что не он сам выбирал подарок - наверняка помогала мама) - именно по ней я научилась вязать:-) |
| 05-11-2002 14:50:28 Артем |
| А что думать-то? Цветы и открытку |
| 05-11-2002 14:25:50 Ant |
| Красивую заколку (если носит), что-нибудь из подростковой косметики или даже декоративной - например, какой-нибудь лак для ногтей модный, или еще - соль для ванны или гель для душа - они бывает достаточно недешевыми, не каждый себе купит... Моей бы девочке (правда, только 8 лет) понравилась бы книжка для девочек или хорошая книжка по кулинарии - есть такие детские, если ваша подружка чем-нибудь увлекается - то книжка по ее увлечению - цветоводство, бисероплетение и т.п. Они опять же не всегда дешевы, поэтому вряд ли есть в большом количестве... :))) Это то, что сразу в голову пришло |
| Ребенок: выход из стресса 03-11-2002 00:41:23 |
| Давно здесь не появлялась, вышла на работу. Очень сложный график с 16 до 00.30. Ир, и сразу к тебе. Мой выход на работу для малыша вылился в дикий стресс. Во-первых я перестала быть постоянно с ним, во-вторых некоторое время с ним находится посторонний человек (няня) 3 часа в день, в-третьих я перестала сама его укладывать спать, не читаю ему на ночь, а самое главное на ночь не читаем вместе молитву. Ребенок стал постоянно плакать днем, общение только на уровне канючести, истерик. Постоянно за меня цепляется. Перестал спать днем (вдруг я уйду когда он спит), раньше спал по 3 часа. Няня человек очень хороший, добрый, умный, есть свои дети, я ей доверяю - она наша хорошая знакомая. Конечно я и сама сейчас задергана, не могу малышу уделить достаточно внимания. Что делать? Дай свой совет, как себя вести с ним, на что уделить внимания, хотя много уделить тоже не могу, просто нет времени. |
| 03-11-2002 02:21:13 Inter |
| Лена, рада тебя видеть снова.:) И в ответ на твой вопрос у меня, как всегда, свои вопросы.:) Давай разбираться.:)) Во-первых, я не очень поняла, почему такой стресс у ребенка образовался? Ты его не предупреждала, что скоро пойдешь на работу? Не пыталась чуть-чуть ЗАБЛАГОВРЕМЕННО изменить его режим дня? Обычно это снимает хотя бы физиологические моменты - потому что для ребенка менять и привычный уклад, и время общения с мамой одновременно бывает травматично. Еще один вопрос. Ты ему говоришь утром, в какое время тебе нужно уйти на работу или стараешься уходить незаметно? (Так делать никогда нельзя!) И последний вопрос. С какими СЛОВАМИ ты уходишь на работу? Как вы обычно прощаетесь? Ответь мне, пожалуйста, на эти вопросы, а потом продолжим. |
| 03-11-2002 17:00:51 |
| Да, Ир, я его действительно не предупреждала, что пойду на работу, т.к эта работа подвернулась неожиданно. Конечно я работу искала, но у меня было столько требований к работе, что мне казалось, что такой не существует и вдруг подвернулось, то , что нужно. Режим Сразу пришлось перестраивать. Но изменилось только чуть время сна (дневного) - стала его укладывать попозже, но не сильно . Раньше я ему не говорила, что скоро днем пойду на рабрту, но теперь начинаю с утра подготавливать, так он уже прям с утра начинает плакать. На работу ухожу так. Сажаю его смотреть какой-нибудь веселый мультик, ставлю тарелку со всякими вкусностями (яблочки, орехи, бананы), то, что он любит и как бы невзначай говорю, что ты мол тут сиди, а я пошла на работу, пока. Если уход как-то выделять, то он орет как резаный. Я понимаю, что он когда-нибудь привыкнет, но то, что творится сейчас - кошмар. Как бы это провести наиболее безболезненно. |
| 04-11-2002 00:02:36 Inter |
| Вот видишь, как важно менять жизнь ребенка маленькими шажками...И обязательно давать ему всю возможную информацию о своих будущих действиях! Ну, ладно, чего теперь говорить.:) Что можно предпринять сейчас? То, что ты начинаешь его подготавливать прямо с утра - отлично. Но вот какими словами ты это делаешь? Как объясняешь необходимость своего ухода? Лучше всего в этой ситуации объяснить, что все, что он имеет - одежду, яблочки, игрушки, - куплено на деньги, которые необходимо ЗАРАБОТАТЬ. Ты можешь также сказать малышу, что ты сидела с ним дома, пока он был маленький и несамостоятельный, и все это время ваш папа работал ОДИН. Папа сильно уставал, и это несправедливо, потому что ты тоже УМЕЕШЬ работать и тебя пригласили на очень хорошую работу, с помощью которой вы можете теперь купить больше игрушек и осуществить больше поездок в Санкт-Петербург.:)) Для наглядности хорошо бы через недельку купить малышу ту игрушку, которую он хотел.:) Нужно, чтобы он понял СВЯЗЬ между твоим ОТСУТСТВИЕМ и ПОЯВЛЕНИЕМ позже игрушки.:) Только ни в коем случае нельзя говорить "Будешь кричать - не получишь игрушку!". НЕЛЬЗЯ. Здесь важно, в первую очередь, продемонстрировать ему взаимосвязь твоей Работы и его Игрушки, а не его Игрушки и его Поведения. Поняла?:)) Когда он эту связь уловит, тогда уже можно и с поведением разбираться. СЕЙЧАС малыш просто не в состоянии справиться с собой, поэтому прими это во внимание.:)) Дальше я бы поговорила с ним о ТВОИХ чувствах. Можно сказать, что ты ОЧЕНЬ переживаешь, когда он так орет,:), потому что это никак не помогает тебе выполнять эту важную работу хорошо, и ты ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ думаешь о том, КАК ему дома плохо. Еще можно сказать, что вообще-то многие детки спокойно отпускают маму на работу, а сами идут в садик (он в саду же был? и видел, что там много детей). Этот аргумент, возможно, не даст ему почувствовать себя одиноким.:)) Если он будет настаивать на твоем пребывании дома, задай ему хитрый вопрос: ЧЕМ мы с тобой будем дома заниматься? Скорее всего, он перечислит игры и прогулки. Здесь как раз и можно спросить: "А ты как считаешь, разве это хорошо, что такой большой мальчик как ты, держит маму около себя только потому, что ему не с кем поиграть?" Дальше можно сказать о том, что человек должен вносить посильный вклад в семью, и ты можешь быть полезна семье в большей степени, чем сейчас. А такие большие мальчики :) могут тоже быть полезными для семьи и к вашему приходу сделать то-то и то-то.:) Задания для него можно придумывать вместе.:) Пусть и он попробует вас порадовать! Это то, что касается логики разговора. Теперь относительно ВРЕМЕНИ. Лена, у нас ни у кого нет его в избытке, :), поэтому придется как-то выкраивать на самое необходимое.:) Конечно же, то время, которое ты проводишь дома, нужно максимально проводить вместе с малышом. Попробуй ВСЕ дела делать ВМЕСТЕ с ним, поручая ему какую-то мелкую работу. Еще лучше - изобрести какие-то иные ритуалы. Например, если вы раньше молились вместе, то теперь читайте Библию. Обязательно нужно выделять время на НЕТОРОПЛИВОЕ и глубокое общение, на разговоры о ваших ЧУВСТВАХ! Лучше всего это делать с утра, когда малыш еще в кроватке. Можно присесть к нему и поболтать о прожитом вчера дне. Однако - обрати внимание! - рассказывать о себе должен не только он, но и ты! Мы с сыном обычно так делали. Вечером перед сном мы принадлежали только друг другу и ОБА делились своими событиями и теми мыслями и ЧУВСТВАМИ, которые у нас по этому поводу возникали. Я спрашивала у него совета (искренне, мне было важно, как это выглядит по детской логике), а он рассказывал о себе. Это не только сближало нас, но и помогало избегать конфликтов ДНЕМ. Я думаю, что тебе сейчас есть что рассказать ему о своей работе.:) Вот пусть будет в курсе. Можно просто сказать ему: "Хочешь, я расскажу тебе о своей работе?" Или "Ты знаешь, я очень переживаю, получится ли у меня на этой работе все, как надо..." Важно сделать твое отсутсвие "раскрытым", чтобы малыш представлял себе то место, куда ты уходишь. Если еще и какие-то фотографии сделать - будет вообще здорово! Не поленись, сделай, - по ним проще рассказывать и "знакомить" его с твоим новым местом обитания.:) Можно еще сказать ему, что ты хотела бы отнести на работу его фотографии, потому что ты очень любишь его и хочешь показать другим, какой он славный мальчик.:) Но предварительно спроси разрешения на это.:) Еще один вопрос. Лена, а выходные ты дома или нет? Если дома, то можно сделать такой календарик: вот эти дни мама работает, а вот в эти дома. Пусть отмечает дни, это поможет ему отвлечься.:) Кстати, а как реагирует муж на эти ваши страсти? Что он ему говорит?:) Конечно, очень жалко, что для малыша все так неожиданно.:( Дети с большим трудом отказываются от своих привычек.:) Но с сложившейся ситуации важно дать понять ребенку, что твой уход не свидетельствует об отсутствии любви к нему, и что в этом событии есть масса достоинств. Пиши, как у вас дела и как сын отреагировал на твои аргументы.:) Если они его не убедили, будем искать другие.:)) Только ни в коем случае не наказывай его сейчас ни за рев, ни за "плохое поведение". И обязательно говори о распорядке дня. Он не должен со страхом ждать твоего внезапного ухода. Скажи ему, что до 15-00 ты ТОЧНО будешь дома. Возможно, таким образом удастся наладить хотя бы дневной сон. |
| 04-11-2002 00:19:54 |
| А-а-а!!! Класс, класс , класс Супер!!! Так, про яблочки и игрушки уже объяснила, игрушку на первую зарплату уже придумали какую, согласился больше не плакать (не знаю, что будет). В выходные дома и все время пока принадлежит только ему, про работу пока слушать не хочет, папа с ним очень хорошо ладит и понимает , что ребенку трудновато. Короче надо все твое обдумать конкретно, но полегчало здорово. Побежала во взрослую конфу, там тебе кое-что напишу. На неделе сообщу результат про малыша. Супер, супер !!!!! |
| 05-11-2002 03:22:43 Inter |
| :))))) Лена. еще раз обращаю твое внимание: не нужно покупать игрушку за то, что ребенок не будет плакать!:) Иначе вы быстро разоритесь.:)))))) |
| 07-11-2002 23:09:58 |
| Ир, понимаешь, вроде всю неделю было хорошо, но сегодня 7 ноября опять 25. У меня такое подозрения, что парень мой на меня ка-то неадекватно реагирует. Как увидит меня так давай плакать и канючить (без повода). Спрашиваю, что ты плачешь, а он в ответ руки тянет "Обними меня-я-я-я!!, поцелуй!!" Ну не было у нас такого раньше. И вот еще что: в течении всей недели я с ним общалась без всяких сюсюканьев, просто спокойно и ласково, так он за сюсюканьем к няне лезет. Что-то я ничего не понимаю. Игрушку уже купила, мотивацию твою под нее подвела, а он плачет:" не нужна мне машина, не ходи на работу" И прыг на руки. С няней он спокойный, веселый, много рисует, со мной сплошные слезы и истерики. Наверно что -то во мне не так. Что я делаю не правильно? Может вообще его не ласкать, построже и побезразличней к нему? Раньше я на кухне, а он в комнате играет, и не видать его часами было, сейчас рев около меня целый день. |
| 09-11-2002 03:42:28 Inter |
| Ну, как же ты не понимаешь!:)))) Ребенок же САМ тебе говорит, чего ему в этот момент требуется!:)) "Обними и поцелуй меня!" Вот обними и поцелуй 100 раз.:)) Во-первых, он скучает сильно! Это же фактически его первый период, когда он БЕЗ МАМЫ. И потребность в ласке, конечно же, сейчас гораздо бОльшая, чем раньше - ему нужно "добрать" прежнюю "дозу". Не удивляйся, что в этот период он может требовать ласки в два, три раза больше, чем прежде. Это нормально! И ругать его не нужно за это ни в коем случае.:)) Еще обязательно говори ему, что ты про него думаешь на работе.:) И почаще повторяй - "Я по тебе тоже очень скучаю!", "Я тебе очень-преочень люблю!" А еще лучше - САМА проси его "Обними меня покрепче!", "Иди ко мне на ручки, подержу тебя немножко!" То есть - проявляй ИНИЦИАТИВУ. Тогда малыш поймет, что ты не только "позволяешь себя любить", но и любишь его сама.:))) Понимаешь, раньше он был УВЕРЕН, что ты принадлежишь ему,(раз дома сидишь с НИМ), а теперь ему нужны ДОКАЗАТЕЛЬСТВА.:) И он прав.:)) Иначе как поймешь, что человек тебя любит?:)) Взрослые женщины, и те нуждаются в вербальных доказательствах любви. Что уж говорить про малышей... Кстати, я помню, что мой сын и в 12 лет периодически бросал какие-то свои дела дома, подбегал ко мне и говорил: "Мамочка, я тебя так люблю! дай скорее поцелую!". Поцеловав, убегал назад, и продолжал свои занятия как ни в чем ни бывало.:)) Я удивлялась страшно.:) "Эдипов возраст" ведь давно прошел-то...:)) А ты говоришь - три года... Еще лет 8 от тебя будут требовать любовных признаний.:)) Признавайся СМЕЛО!:)) |
| 09-11-2002 22:34:02 |
| Так, я во всем признаюсь. Но ведь я могу его просто изнежить своими ласками. Он уже сам и одеваться не хочет, просит меня и кушать сам не хочет - кормлю, не помирать же ему с голоду, да и много чего перестал делать сам. Мне не трудно, но вдруг он испортится, ты сама писала, что если ребенок научился что-то делать сам, но потом за него это уже делать нельзя. Или я все не так поняла или это другой случай. Хорошо, я его буду обнимать-целовать, но когда этот период пройдет? А как же мы тогда сад перенесем если сейчас такие проблемы. Я ведь сад хороший нашла от Минздрава, но на след. год. |
| 10-11-2002 02:18:03 Inter |
| Ой-ой-ой!:)))) Видимо, я не очень хорошо объяснила.:))) Лена, нужно различать выражение ОТНОШЕНИЯ к ребенку и ДЕЙСТВИЯ по его самообслуживанию. Это можно выразить тезисом - "Я тебя безумно люблю, безумно скучаю, но убирать твои игрушки за тобой не буду".:)) (К примеру, если женщина любит мужчину, то это не значит, что она должна быть для него ОБСЛУЖИВАЮЩИМ персоналом, правда?) Так и здесь. Одно дело - тискать ребенка, обнимать и гладить его, а другое - делать ЗА него какую-то работу. И здесь лично я придерживаюсь очень твердых принципов. Я считаю, что твоя любовь (ее выражение) должна помогать ему эту "работу" выполнять. И здесь нет никакого противоречия.:) Ну, как, например, если твое начальство к тебе хорошо относится, это не значит, что оно должно работать ЗА тебя.:)) Поэтому, на мой взгляд, ты можешь давать ребенку столько любви, сколько он может унести,:), но он должен делать столько "работы", сколько способен к данному возрасту. Часто при изменении жизненного уклада у малыша наступает некий регресс: он хочет снова почувствовать себя ма-аленьким, хочет почувствовать твою усиленную заботу о нем... На мой взгляд, к этому нужно отнестить терпеливо. И даже ЧУТЬ-ЧУТЬ отступить от принятой схемы, оказать ему чуть больше помощи, чем обычно. Но. Нужно обязательно ПРЕДУПРЕДИТЬ ребенка о том, что эта мера - временная. Например, когда ребенок просит тебя помочь ему одеться, просто скажи: "Хорошо, давай сегодня я тебе помогу, но ЗАВТРА (на следующей неделе, через три дня и т.д.) ты это будешь делать сам. Договорились?" Здесь важно с одной стороны удовлетворить потребности ребенка в повышенной заботе, а с другой - установить некие границы твоего "отступления". Тогда ребенку будет проще подготовиться к новому витку ваших отношений. В крайнем случае можно оговорить ВМЕСТЕ, в течение какого периода ты ему помогаешь сделать то, что он раньше делал сам. И потом уже вежливо напомнить о ВАШИХ договоренностях.:)) Я вообще ЗА постепенность в любой деятельности, так как малышу сложно изменить траекторию ваших отношений быстро.:( Именно поэтому нужно постоянно объяснять ему, ЧТО происходит в данный момент. Кстати, почаще проси его помогать ТЕБЕ. Чем больше он будет помогать тебе, тем меньше времени останется на помощь ему.:))))))) "Когда этот период пройдет?" Дети, конечно, разные. Чем больше будет у ребенка других, "отвлекающих" интересных моментов в его жизни, тем быстрее он перестанет зацикливаться на этой проблеме."Средний" ребенок этого возраста (ох, не люблю этого слова) адаптируется к новой ситуации примерно 1-2 месяца. Я бы посоветовала сейчас чуть больше уделить внимания разным развлекательным мероприятиям (в выходные) или новым знакомствам со сверстниками. Тогда "энергия капризов" пойдет в другой русло.:)) Вам сейчас хорошо бы переключиться с обсуждения ВАШИХ отношений на обсуждения отношений с ДРУГИМИ людьми.:) А целовать - продолжай.:)) Маленькие - они такие хорошенькие.:)) |
| 10-11-2002 10:07:38 |
| все по полкам! Пока вопросов нет! Пошла целовать! |
| Снова о бабушках и их влиянии на ребенка 01-11-2002 13:10:31 |
| Ирина, Я внимательно прочитала всю переписку по поводу бабушек и их влияния на ребенка, и вот хочу задать такой вопрос: моя свекровь - пессимист с большой буквы. Она все время о чем-то плачет, о чем-то переживает, тревожится. Даже если объективно в данный момент все у всех хорошо (все здоровы, при работе и т.д.) она может всплакнуть о том, что может когда-нибудь случиться. Я иногда чувствую, что пообщавшись с ней сама впадаю в депрессию. К чему я это пишу: я боюсь, что эта её тревожность передается дочке. Не могу сказать, что у меня есть какие-то прямые доказательства этому, но мне кажется, что, например, с моей мамой, которая по натуре спокойнее и радостнее что-ли, дочка остается с большим удовольствием. Хотя может я просто наговариваю? |
| 02-11-2002 02:50:09 Inter |
| Специально влияние пессимизма на развитие ребенка я не изучала.:)) Но я знаю точно, что пессимизм "подрезает крылья". Есть такие люди: стОит им что-то рассказать, как они тут же начинают приводить самые мрачные прогнозы. Те, кто посильнее или те, КТО ПОНЯЛ ЭТО, - начинают воспринимать реакцию таких людей отстраненно, и этим "спасают идею". Вот сравните два диалога. ПЕРВЫЙ "-Я хочу заниматься аэробикой! Сегодня такое интересное объявление прочитала! -Ну-ну...Ты уже сто раз хотела, а потом бросала. (Вариант-2: "Наверняка опять какая-то авантюра. Сертифицированных клубов в этом районе нет" Вариант-3: "Ты думаешь это тебе поможет похудеть? Как бы не так!") ВТОРОЙ "-Я хочу заниматься аэробикой! Сегодня такое интересное объявление прочитала! -Правда? Наконец-то ты сможешь осуществить свое желание! (Вариант-2: "Ой, как здорово! А я как раз знаю, где продается отличная форма для этого!" Вариант-3: "Классно! А можно и я с тобой?") Как Вы могли увидеть, разные варианты сигнализируют о тех или иных перспективах для того, кто поделился своей радостью. Попробуем расшифровать?:) Ответы первого диалога 1: неверие в силы 2: неверие в компетентность, сопротивление новому 3: формирование низкой самооценки у говорящего Ответы второго диалога, понятное дело, строго полярны и придают ЭНЕРГИЮ для осуществления задуманного. Если человек постоянно слышит о негативных прогнозах (во всех смыслах - и на уровне личности, и на уровне общества), то у него развивается инфантилизм, обреченность ("а зачем стараться, все равно ничего не исправишь...(обманут, украдут, выгонят и т.д.)") Дальше запускается вот такой интересный механизм. У человека не накапливается опыт успешной (успешно завершившейся) деятельности. То есть, его "багаж достижений" (БД) крайне мал. Мал БД - мал арсенал инструментов, которыми человек пользуется для решения последующих проблем. И человеку все меньше и меньше хочется ПРОБОВАТЬ решать другие проблемы, а тем более - их ИНИЦИИРОВАТЬ (начинать новое дело, расставаться с "не теми" людьми, рожать ребенка и т.д.) И дальше, отказываясь от новой деятельности, человек начинает вращаться по кругу, загоняя себя в психологическую (а затем и в социальную) яму. Представьте себе, если долгое время рядом продолжает находиться "добрый" ("переживающий") советчик. Его влияние пресекает даже слабые попытки изменения ситуации. И, кстати, когда человек перестает проявлять активность, "добрый предсказатель" удовлетворенно констатирует: "Ну, вот! Я был прав(а)! У тебя одни неприятности (ты ведь такой неумеха)". То есть - он еще и активно подкрепляет неуверенность! Я пишу об этом так подробно потому, что необходима своеобразная "профилактика пессимизма". Причем, чем раньше, тем лучше.:) Хорошо бы проанализировать, кто из ваших знакомых постоянно "переживает катаклизмы" (реальные и выдуманные) и пугает ими вас и вашего ребенка. Кстати, от возраста человека это не зависит абсолютно.:) Моя мама и в почтенном возрасте всегда настроена на оптимистическую волну, а одна моя подруга (30 лет) всегда изначально предполагает самое ужасное.:) И любое известие о чем-то воспринимает с трагизмом в голосе, пугая меня и окружающих.:)) Когда я поняла, что дело не в ситуации, а в особенностях ее реакции, я стала пропускать мимо ушей ПЕРВИЧНЫЙ поток негатива. "Выразив себя", моя подруга добреет на глазах и потом мы выходим на "средний" уровень общения - без ужасов и мрачных прогнозов.:) В вашей ситуации я бы тоже обеспокоилась.:) И прежде всего - своим состоянием.:) Если Вы чувствуете, что после общения со свекровью у Вас портится настроение и появляются признаки депрессии, то лучше бы эти «признаки» не развивать.:) Не поддавайтесь!:)) Вам силы еще понадобятся.:) Какие конкретные действия можно предпринять по отношению к ребенку? Естественно, если мрачные реакции проявляются свекровью при Вас, постарайтесь нейтрализовать их с оптимистичным или удивленным видом.:) («Разве?! Никогда об этом не слышала!» ) Для детей особенно важно ПРИВЕСТИ ПРИМЕР («У нас на работе у одной женщины дочка тоже в школу пошла. И никаких подобных проблем у нее не было. Школы разные бывают! Будем надеяться на лучшее.», «Я недавно читала, что теперь уже есть другая версия этого события» и т.д.). Если Вы попробуете отслеживать и свои реакции на ту или иную информацию и перестанете реагировать по негативному типу, со временем ребенок впитает ваш тип и ДАЖЕ будет возражать бабушке.:)) Не ругайте его за это, ДАЖЕ если он «ляпнет» что-то не то.:) Тут важна его реакция, а не содержание текста. Как только Вы увидите, что ребенок усвоил позитивный тип реагирования, начинайте «работать» с формой выражения своего (то есть, его) мнения. У детей вообще больше повода для радости, они мир воспринимают более позитивно. Вот и нужно поддержать в них этот настрой, сохранить светлый образ мира. И главное – возможность перспективы в любых обстоятельствах. Про тренинг «Шесть шляп мышления» Эдварда де Боно слышали? Пессимизм не так безобиден, как мы думаем.:) Возьмите любое пособие по личностному росту. Лейтмотив там – «развивайте хорошие перспективы, думайте о Лучшем, верьте в свои силы!» А как человек сможет верить в себя, если у него эта кнопка давно не функционирует?:) Между прочим, если (по мере возможности) объяснять и ребенку и (осторожнее!) бабушке про то, как влияет негативный настрой на конечный результат любой деятельности, есть надежда на изменение и ситуации, и установок бабушки. Некоторые люди просто НЕ ЗАМЕЧАЮТ своего типа реагирования и на тренингах бывают просто поражены, «услышав» голос своего подсознания.:) И последнее. «Подручным материалом» для формирования у ребенка позитивного настроя на жизнь могут быть сказочные герои. Запросто.:) |
| 07-11-2002 06:19:13 IRINA |
| еле прочитала! Аш голова разболелась.... Какие всё таки маленькие буковки в окошке появляются! И как мне это теперь дать почитать моей бабушке, которая выше описанное тоже имеет? |
| 07-11-2002 22:51:11 Ant |
| Ирина, если вы читаете большое сообщение в маленьком окошке, то всегда можете его РАЗВЕРНУТЬ на весь экран. |
| 07-11-2002 23:11:43 Inter |
| Дополняю инструкцию. В верхнем правом углу ЭТОГО окошка есть три кнопочки. Нажмите, пожалуйста ту, которая ПОСЕРЕДИНЕ, и сообщение развернется во весь экран.:) |
| 08-11-2002 05:35:15 IRINA |
| ХЕ-ХЕ ну я уж не совсем такой лапоть:) Окошко само разворачивается, но буковки такие же маленькие остаются только помещаются уже в один ряд. То же самое с написанием ответного сообщения. Окно разворачивается во весь экран но декорации остаются те же:( |
| 09-11-2002 03:43:42 Inter |
| Скоро переделаем, подождите немножко.:)) Будете потом сами размер шрифта устанавливать.:)) |
| 11-11-2002 07:55:03 IRINA |
| АГа плз . Самое интересное . Чужие сообщения как-то выборочно открываются то окошком где можно регулировать размер шрифта, то в таком что нельзя. Но писать своё сообщение попрежднему напрягно для глаз:( Буду ждать:) |
| Небольшой отчет и вопрос 01-11-2002 10:35:47 |
| Ирина, здравствуйте :) Некоторое время назад я задавала Вам вопрос про первое посещение садика (оставаться с дочкой в саду первые дни или нет). Все прошло отлично:) В течение месяца мы готовили дочку к этому событию(рассказывали, как в садике интересно, какие интересные занятия и т.д.). В итоге она в первый день осталась одна и не вспоминала про маму/дедушку, пока за ней не пришли (уходит тоже с трудом :)). Сейчас прошел уже месяц, но ее отношение к садику не изменилось (чему я очень рада). Но периодически возникает у нас такая проблема - дочка отказывается идти в сад (или просто отказывается одеваться). Это похоже на некую игру или "проверку" - а что будет, если я не пойду. Возможно, дедушка не очень настойчив (отводит дочку и забирает из садика он), или Даша чувствует, что иногда может посидеть и дома (дедушка не работает, может оставаться с ней днем). Но вот как ее убедить, что так не делают, я не знаю. Я не думаю, что это связано с конкретным садиком, с педагогами (на вопрос, кого она хочет в гости позвать, Даша сказала - Алену, их педагога :)). Иногда в таких случаях дедушка говорит, что ему нужно уходить по делам, на что дочка отвечает, что посидит одна (и действительно, минут 15 может одна быть, на дольше дедушка боится ее одну оставлять). Как Вы думаете, с чем могут быть связаны отказы одеваться/идти в сад. Ну и естественно вопрос - что мне делать, как ее убеждать? Света |
| 02-11-2002 02:58:55 Inter |
| Здравствуйте, Света.:) Хорошо, что у вас процесс подготовки к саду прошел успешно. Вот ведь как важна предварительная "работа"!:))) Мне, в свою очередь, тоже было интересно узнать о ваших новостях.:)) Теперь про мотивацию. У меня несколько вопросов. Как ваша дочка относится к "хвастовству" (обычному, детскому - о новой игрушке, о новом бантике)?Любит похвастаться (чтоб заметили) или не особенно? Есть ли у нее близкие подружки в садике? Насколько она самостоятельна в одевании? Она САМА одевается или нет? Сам процесс для нее привычен, легок? Давайте распутывать потихоньку.:) |
| 04-11-2002 09:47:34 |
| Дочка особо сильно не хвастается, но рассказать про новый купальник не забудет :)). Но часто бывает так, что не хочет, чтобы ее видели в новом платье (как мне кажется, это относится только к взрослым, т.к. моя мама высказывает чересчур бурные восторги, и это явно Даше не нравится). С детьми она стала общаться только сейчас (через месяц). До этого на мой вопрос - дружишь ли ты с кем-нибудь, она ответила - я с ними не дружу, я просто играю (что и подтвердил наш педагог:)) Одевается она сама (могла и раньше самостоятельно одельться, но сейчас явно видно прогресс). Одевается с легкостью (может зад/перед у брюк перепутать). Но если нашла коса на камень, то замерзнет, но не оденется :( В сад обычно ее я или деда одеваем. Вот дедушка позвонил только что - опять с трудом в сад пошли :(. Труден именно сам выход на улицу. Как только они в саду - дочка забывает про все и несется в группу с радостными криками. Иногда хочется кричать, громко-громко. :)) |
| 05-11-2002 03:36:49 Inter |
| В принципе, здесь есть два пути: замотивировать дочку на какие-то обязательства в садике (цветочек свой выращивать и регулярно о нем заботиться, к примеру) или создавать "невыносимые" условия дома ("Хорошо, можешь не одеваться, но тогда придется дома заняться вот такими (не очень интересными) делами." Я не знаю обстоятельств вашей жизни, но, возможно, имеет смысл пару раз дать ей поизнывать от скуки.:) Еще вариант - завести календарь, на котором отмечать, сколько раз в неделю она оделась САМА и без уговоров.:) Иногда дети охотно включаются в игру, особенно если есть приз.:) (Обязательно недорогой. Можно грамоту выдать "За победу над собой"):)) Только с объяснением причин "призования" нужно быть аккуратнее.:) Я бы сказала. что этот приз достается не за ОДЕВАНИЕ, а за ПОБЕДУ над собственной ленью.:) Кстати, если дочка любит слушать разные истории ( а не сказки), можно рассказать ей о подобных примерах победы над ленью другими людьми. Ну и, конечно, об их дальнейших успехах.:)) "Кто властвует собой - властвует миром" (с). Помните?:) Еще вариант - перебарывать себя вместе. К примеру, дедушка борется с собой, чтоб не курить (или что еще?), а дочка - чтоб не одеваться.:) Попросите ребенка взять над вами шефство, и тогда дело может сдвинуться с мертвой точки. Еще можно придумать какой-то ритуал, то есть заходить куда-то ПЕРЕД садиком. (С надеждой) Может, какой-то магазинчик есть по пути, где можно покупать какую-то мелочь, приятную ребенку?:) Можно кормить птичек, или доверять ей открывание почтового ящика. Здесь Вам виднее.:) Про одежду я спросила потому, что иногда детям ТАК хочется похвастаться новой игрушкой-книжкой-платьем, что они ждут не дождутся утра...:))) |
| 05-11-2002 10:37:57 |
| Здорово :) Спасибо Ирина :) Цветочки они выращивают в садике (у каждого свой собственный :)). "Невыносимые" условия дедушка тоже создал - сказал, что сердится на Дашу и не будет с ней играть и читать. Она сама себя целый день развлекала :). (вчера, кстати она на этом и сломалась - деда ей напомнил, что если в сад не пойдет, то он будет сердиться целый день :), ребенок сразу оценил ситуацию и больше не возражал :). Календарь с призами отличная идея, спасибо. Будем пробовать. Перебарывать себя тоже обязательно попробуем (Даша мне про зарядку напоминать может, ну а я найду про что :) Про ритуалы - надо подумать. У нас появился еще один радостный момент - вчера Дашина подружка начала в нашу группу ходить (правда, только на 3 часа в день). Даше мы поручили ее опекать, успокаивать. Так что первую половину дня она выполняла ответственное задание и была очень горда :) (3 часа успокаивать хныкающего ребенка у меня, например, нервов не хватит :)) |
| 07-11-2002 00:15:27 Inter |
| У меня есть некоторые соображения по поводу вашего дедушки.:) Его поведение меня очень беспокоит.:)) Сейчас объясню. На мой взгляд, нельзя ставить дочку (его внучку) в зависимость от НАСТРОЕНИЯ другого человека ("Не пойдешь в сад - обижусь и не буду с тобой играть!"). Таким образом ребенок может (из лучших побуждений) усвоить одну модель: нужно делать все, что от тебя хотят, лишь бы на тебя не обижались. Чувствуете, как прослеживается простор для будущих манипуляций? ("Ты меня не любишь, раз не сделал для меня то-то и то-то!", "Съешь еще ложечку, если не хочешь маму обидеть!", позже - "Выкури сигаретку, если хочешь со мной дружить..." и т.д.) Поэтому мне кажется, что лучше бы просто сказать внучке: "Знаешь, это, конечно, твое дело, ходить в сад или нет, но у меня есть СВОИ дела, и я намерен ими заняться. Так что поиграть и погулять сегодня не получится":(. Тогда поход в садик не будет проявлением любви и заботы о дедушкином настроении (разве это нужно ЕМУ?), а сознательным выбором: ведь в саду гораздо интереснее, чем околачиваться целый день вокруг занятого дедушки.:)) Вообще, я тут подумала еще, что все перечисленные в предыдущем сообщении методы можно комбинировать.:) Ребенок, как и взрослый, каждый день имеет свое настроение.:) Так что родители должны всегда иметь в запасе приличный арсенал доводов и предложений.:) Но самое лучшее, что срабатывает в общении с нормальными (а не "запущенными") детьми - это акцент на их Взрослость, на доверие их способностям и на паритетность (дети это называют справедливостью). Мне еще не встречался ребенок, который мог бы настаивать на том, что кто-то должен быть обделен (или получить меньше, чем "положено"). Обычно дети очень легко понимают правило "поровну", "пополам", "по-честному". Однако, сработает такой принцип или нет, зависит от того, какой уклад в вашей семье. Если принято "лучший кусочек ребенку", тогда, конечно, объяснить ему про "свои дела" бывает очень непросто.:)) Но, я думаю, что приход в группу Дашиной подружки существенно повысит ее мотивацию. Девочки охотно опекают других людей, ведь это заложено в женской природе.:)) |
| 11-11-2002 09:42:53 |
| Как раз с такой зависимостью от других людей я сама борюсь :(. И пытаюсь понять, как помочь дочке избегать ситуаций с манипуляциями. Спасибо, что вовремя остановили :) К сожалению (или к счастью :)), в нашем доме у дедушки нет дел (кроме занятий с Дашей), т.к. родители живут отдельно. Надо будет придумать какое-то занятие ему, пока ничего в голову не идет :(. Пока дочка болеет, будем готовить ее потихоньку к возвращению в садик :). Потом напишу, как все получилось :) |
| 13-11-2002 17:05:27 Inter |
| Выздоравливайте!:) А с дедушкой - надо подумать.:) |
| 14-11-2002 09:01:17 |
| Спасибо :) |
| какие ценности прививать детям? 29-10-2002 15:36:07 |
| Прошу прощения, что выношу отдельной темой, но мне она кажется очень важной и я хотела бы в ней разобраться. Прочитав внизу разные мнения про фильтры (свои и общественные), я задумалась. Что делать, если они не совпадают? Что делать, если декларируется одно, а на практике в жизни эти ценности никак не подтверждаются? (Не убий и т.д.) Мне очень понравилась идея Кошки про то, что нужно учить ребенка думать своей головой и что нужно учить детей игнорировать те ценности, которые вам не подходят. Но ведь может так оказаться, что за всем не уследишь, особенно когда ребенок долго находится у родственников. Он же маленький, может и не сказать сразу, а у него в голове уже чужой фильтр! Пока это узнаешь, время пройдет! Все же я, например, уже сама плохо понимаю, что происходит в этом мире, на что нужно ориентироваться? Конечно, идеальной позиции нет, но хотелось бы хотя бы знать, какие взгляды сейчас особенно популярны. Тогда хоть можно какую-то прививку от них ребенку сделать. |
| 19-11-2002 15:30:19 |
| Всем большое спасибо за ответы! Я выпала из обсуждений из-за того что мы с дочкой сидели на больничном, поэтому без интернета были. |
| 31-10-2002 02:18:57 Inter |
| Бороться с обществом только критикой - гиблое дело.:)) Люди, стоЯщие в позиции "Это плохо. А это еще хуже. А вот тут подправить надо" - не вызывают у меня желания им подражать или прислушиваться к их мнению. В последнее время я даже стала думать, что подобная позиция как-то связана с их психическим устройством: есть люди-ДА, есть люди-НЕТ. (Про людей ДА,НО... сейчас говорить не будем.:) ) Так вот, Люди-НЕТ в качестве ПЕРВИЧНОЙ реакции всегда транслируют критику. Чем ярче их впечатление, тем сильнее критицизм.:) И если в семье только и делают, что занимаются "негативным аудитом" общественных ценностей, это никогда не воспитает в ребенке желания Созидать. Обычно чем меньше человек делает, тем больше у него остается сил на критику.:) На мой взгляд, для того, чтобы у ребенка сформировалась установка "Как НАДО" жить, а не "Как НЕ надо", он должен УВИДЕТЬ в семье подобную модель. Я искренне считаю, что даже на примере ОДНОЙ (своей) семьи можно показать ребенку, что в его силах выстроить СВОЙ мир. Если Вы читали мою давнюю статью "СМИ-рение?", то там есть одна загадка про линии ("Как сделать эту линию короче, не прикасаясь к ней?"). Собственно, в отношении фильтров можно сказать то же самое: если ребенку ЕСТЬ с чем сравнивать и есть где ПОУЧАСТВОВАТЬ (а без эмпирики не обойтись), то он приобретет не только образ, но и опыт Созидания. Позже это будет его Камертоном.:) Про родственников. Я уже высказывала свою позицию в этом вопросе. На мой взгляд, родитель должен выбирать: либо он облегчает свою жизнь, отдавая ребенка другим людям и получая при этом НЕПОНЯТНЫЙ "черный ящик" в голове своего ребенка, либо он, терпя определенные лишения, все же владеет ситуацией. Причем, если эти лишения пережиты вместе с ребенком, это больше укрепляет отношения, чем разрушает их. Я вообще думаю, что родители сильно переоценивают стрессогенные факторы в развитии своих детей. Ребенок страдает не от того или иного события, а от того, насколько это событие является экстраординарным в ЕГО ОПЫТЕ и его ПРЕДСТАВЛЕНИЯХ. Если ни то, ни другое (опыт или представления о чем-то) не сформировано, то и стресса НЕТ. Как пример. Когда я была маленькой, мы жили в военном городке в довольно отдаленном месте. Воду (холодную, заметьте!) там давали по 2 часа в день. Телевизор работал только в летнее время (когда принимались каналы), а яйца привозили туда один раз в ПОЛГОДА.:)) Про такие экзотические продукты как творог или "живое", а не консервное молоко, и говорить не буду.:)) Вы думаете, что я как-то сильно от этого страдала?:) Что я (и другие дети) испытывали меньше СЧАСТЬЯ в своей жизни? Нет. Для нас эта жизнь была нормальной, потому что ТАМ не было жизни иной. Благодаря отсутствию телевизора я перечитала большинство книг из нашей библиотеки (Бунина почему-то родители мне "не рекомендовали" :)); отсутствие воды и других предметов "роскоши" научили меня укладываться в те ресурсы, которыми я располагала; а обилие нового жилья, которое мог получить любой человек, приехавший туда жить, не сделало его ценностью, из-за которой можно заключить фиктивный брак, стать обладателем прописки и т.д. Жениться из-за жилья?! Эта мысль никак не укладывалась в моей голове, когда я впервые столкнулась с такими фактами.:)) В общем, все зависит от того, какую БАЗУ вы заложите в ребенке изначально. А общество... Оно ведь действительно состоит из разных людей. И разных идей. Я вот пыталась определить (после Вашего вопроса) приоритетные ценности сегодняшнего общества и пришла к выводу, что сейчас, наверное, большинство людей ищут опору - Сильного, Того Кто Знает Как. Люди сейчас очень быстро "строятся" - под того, кто скажет, что он Знает, Как. И потом до хрипа защищают свой выбор. У них другого выхода нет. Потому что тогда им нужно признать, что их выбор был неудачным. Неудачный выбор - выстрел по нашей самооценке.:(( Что касается меня, то я недавно обрела новую идею - про строительство своего Дома. Теперь к каждому человеку я мысленно прикладываю эту идею и думаю - это Житель МОЕГО Дома или не моего?:)) И все встало на свои места.:)) |
| 01-11-2002 08:55:42 Hettie |
| Можно, я опять уведу обсуждение в сторону:-)? Я практически со всем сказанным согласна, и мне хочется привести здесь один ОЧЕНЬ впечаливший меня в свое время рассказ, иллюстрирующий, как дети переносят лишения вместе с семьей... ... Дон Эллисон, консультант по информационным технологиям, 50 лет, замужем, четверо детей. "...Нас у мамы было двенадцать человек детей. И знаешь, я никогда не считала, что мы бедные. Я всегда думала: бедные, это те, кто идет за едой в бесплатные кухни, кто сидит голодный. А мы не голодали, у нас всегда была еда. Да, часто это был только рис, но никогда не бывало такого, чтобы кто-то хотел есть и было нечем накормить... Я думала: бедные - это те, кто спит на улице. А у нас всегда была крыша над головой. Да, когда отец потерял работу, мы не могли платить за квартиру, вынуждены были съехать, и на некоторое время нас разобрали по домам родственники. Но мы же жили В ДОМЕ!... Когда старшая сеста кончала школу, только и было разговоров о том, что ей покупают новую одежду. Я не могла взять в толк, что в этом такого особенного - если я надеваю какую-то одежду в первый раз, то ДЛЯ МЕНЯ-ТО ОНА НОВАЯ! Неважно, сколько человек до меня ее носило... так что нет, бедными мы не были." Я как-то после этого разговора поняла, что мне со всеми своими "ах, сколько я в жизни пережила!", надо просто тихо заткнуться.... |
| 07-11-2002 03:01:10 Inter |
| Hettie, я специально разместила цитату о жизнестойких детях (А.Данилин). Она многое объясняет. Однако, размышляя об этом феномене вот уже несколько лет (были примеры), я предполагаю, что существует и какая-то обратная взаимосвязь: если пройтись по тем 5 позициям-характеристикам этих жизнестойких детей, то можно ведь и повысить жизнестойкость детей "искусственным" путем. То есть, попробовать развивать детей именно в этих направлениях. Единственное, с чем я не согласна, так это с 5 пунктом - про ограниченность общения. Те примеры, которые я видела, свидетельствуют как раз об обратном: жизнестойкие дети, как правило, общительны. Что думаешь по этому поводу?:) Страшно интересно.:)) Ссылка: А.Данилин о жизнестойких детях (http://inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=11&menu_id=59§ion_id=718) |
| 07-11-2002 21:07:40 Hettie |
| Я вчера вечером прочитала :-), сегодня еще раз перечитала... похоже, все же надо попросить у тебя уточнений, потому что "не кликнуло". Правильно ли я понимаю, что он говорит именно о детях, которыми никто не занимался, которые были совершенно предоставлены сами себе, и то, что получилось - ИХ ЛИЧНОЕ достижение? (Я потому переспрашиваю, что твое сообщение - ответ на мою цитату из Дон, а она никаким образом не может быть отнесена к этой категории. Там была кричащая бедность, но родители БЕЗУМНО ЛЮБИЛИ своих детей, там была масса родных и знакомых, так что это было как раз классическим случаем уже процитированной пословицы про деревню.) Я вчера довольно долго пыталась представить себе образ ребенка, подпадающего под это описание, и поняла, что, наверно, мне просто такие в жизни не встречались. Т.е., мне встречались очень бедные и при этом неполные, и при этом иногда многодетные семьи, где вырастали ПОТРЯСАЮЩИЕ дети, но во всех этих случаях это совершенно очевидным образом огромная душевная работа мамы. Я встречала гениев, или, по крайней мере, безумно талантливых людей, выросших "из такого сора", но ни в одном из случаев (про некоторые с болью вспоминаю до сих пор) человек не смог, несмотря на многочисленные попытки, по-настоящему подняться, я имею в виду, духовно, а не материально, все кончили плохо, или, как минимум, не реализовавшись. Так что, наверно, мне не с чем сравнивать, и, соответственно, мне трудно высказываться на тему от том, что из чего может вырасти:-). Так что уточни, если ты от меня что-то другое хотела услышать:-). PS - (жалобно) - а как насчет "отчета" про встречи в школах? Я могу позвонить (послушать хочется:-)), только назначь тогда удобное ночное время:-)). |
| 07-11-2002 23:30:46 Inter |
| Про жизнестойких детей. Да, ты все верно поняла, эти дети - ВОПРЕКИ. Те случаи, которые известны мне, говорят о том, что ОСОБОЙ духовной поддержки со стороны матери (родителей) не было. Наверное, и о каком-то очень сильном угнетении (духовном) речи тоже нет, однако, я писала уже, что ребенок никогда не воспринимает актуальную ситуацию как НЕнормальную, а потому редко чувствует себя угнетенным, ПОКА не столкнется с ИНЫМ образом жизни. То есть, если ему есть с кем сравнивать "плохую" мать, тогда он может страдать. Если такого "противовеса" (духовного) в окружении нет, тогда такая мать - НОРМА. Следовательно, никаких тебе терзаний и страданий. "Он не знает, как он несчастлив" (с). Меня это феномен всегда занимал. А когда я познакомилась с Сашей (Данилиным), мы с ним тоже это обсуждали. И нашли много примеров в жизни, но не нашли много примеров исследования этого явления в науке.:( Та же ситуация с разводами и другими стрессами в жизни детей. У меня есть масса примеров, когда развод для ребенка не был травматичным явлением. И это в случаях, когда родители расставались не очень дружелюбно! Вот поэтому я и подумала - а что если бедноть, ценности общества и вообще окружающая обстановка играют разную роль для разных людей (детей). Одних она подстегивает, стимулирует к развитию, а других - давит, расщепляет, делает инфантильными или (что хуже) зависимыми (в том случае, когда стремление чего-то добиться у них все-таки ЕСТЬ). Тебе вот кто-то помогал преодолевать сложности? И -КАК?:) ОФФ. Отчет напишу сегодня. Я писала тебе в "Обратной связи" вчера, что у меня не работала почта (у меня платный ящик, и я поздно перечислила деньги, так как сейчас у нас страшный цейтнот на всех фронтах). Но ты, видимо, не прочитала его, поэтому сегодня оно уже не актуально.:) Зато я тебе напишу сразу про всю неделю каникул, так как практически каждый день я была в школах.:)) |
| 08-11-2002 00:45:08 Hettie |
| Мне показалось, что я сообщение видела, но потом подумала, что померещилось - наверно, оно буквально пару часов висело,потому что я подошла к ящику, увидела, кликнула - а там ничего нет... Ну да это ладно. >Вот поэтому я и подумала - а что если >бедноть, ценности общества и вообще >окружающая обстановка играют разную >роль для разных людей (детей). >Одних она подстегивает, стимулирует к >развитию, а других - давит, >расщепляет, делает инфантильными или >(что хуже) зависимыми (в том случае, >когда стремление чего-то добиться у >них все-таки ЕСТЬ). Да, вот в такой формулировке я вопрос понимаю :-). И это безумно интересно. Мне подумать надо... Про меня саму...тоже надо подумать:-). Ты правильно угадала, что я стала тем, чем стала, во многом ВОПРЕКИ, но я никогда не анализировала, ПОЧЕМУ. (И еще более интересно, что получится из моих детей, когда я их пытаюсь СОЗНАТЕЛЬНО так воспитывать...) В общем, не прощаюсь :-) |
| 09-11-2002 03:46:00 Inter |
| Что удивительно - так это то, что людей, добившихся чего-то ВОПРЕКИ, мне встречалось гораздо больше, чем БЛАГОДАРЯ.:) И еще я заметила, что дети, привыкшие к физическому труду, гораздо лучше обустраиваются в жизни. Интеллектуальный труд таких результатов почему-то не дает.:)) |
| 14-11-2002 17:13:37 Кошка |
| Вопреки ЧЕМУ и благодаря ЧЕМУ? |
| 16-11-2002 04:39:57 Inter |
| Вопреки НЕблагоприятным жизненным условиям (обстоятельствам). БЛАГОДАРЯ - активной помощи всех окружающих. Иными словами, мне больше встречалось успешных людей, у которых изначальные условия были неблагоприятными. |
| 11-11-2002 22:42:43 Hettie |
| Знаешь, я вот думала-думала, и все же решила, что ко мне это все неприменимо. Потому что какие-то изменения в философии и переоценки у меня происходили уже в совсем взрослом возрасте (я думаю, что я как-то перестала плыть по течению лет в 20, и на то были люди и обстоятельства) В целом по обсуждаемой теме у меня, наверно, только вот какой комментарий: мне не показалось, что перечисленные в цитате условия - это именно "условия". Поясню: например, мне представляется, что такие детим могут быть стойкими не ИЗ-ЗА ТОГО, что они "высокоадаптивны" или "независимы" или "уверены в себе", а вот так: они независимы, уверены в себе И жизнестойки, И высокоадаптивны, и т.п. Т.е., мне кажется, что этот список не ОБЪЯСНЯЕТ, почему, а что это просто перечисление СОПУТСТВУЮЩИХ качеств. А какая генетика лежит в основе этих внешних проявлений - я не знаю. Про малое число контактов ... У меня есть какое-то внутреннее ощущение, как это может быть, но четко сформулировать не получается. Я уже говорила, что у меня нет перед глазами живых примеров, так что, когда думаю про это, лезет какая-то литература:-) >Что удивительно - так это то, что >людей, добившихся чего-то ВОПРЕКИ, мне >встречалось гораздо больше, чем >БЛАГОДАРЯ.:) Может, когда "благодаря", тогда никому, в том числе и им, не видно, что этого "добились":-)? (кстати, я про себя не говорила, что я ДОБИЛАСЬ вопреки, я СТАЛА тем, что есть, вопреки, не знаю, насколько это достижение:-))) >И еще я заметила, что дети, привыкшие >к физическому труду, гораздо лучше >обустраиваются в жизни. >Интеллектуальный труд таких >результатов почему-то не дает.:)) На это, наверно, комментариев не предполагалось :-)? |
| 14-11-2002 02:17:13 Inter |
| Про труд - предполагались комментарии! Еще и какие! Я сейчас наблюдаю любопытную тенденцию у молодых родителей. Они не хотят, чтобы дети трудились. Я не понимаю выражения "Учеба - твой главный труд!".:) Но это, видимо, совсем иная тема, которую не хочется комкать.:)) Про жизнестойких. И все-таки...Одни дети легко переносят развод, обиды сверстников, а другие - до неврозов. Одни опускают руки, а другие - продолжают борьбу до последнего. Почему?:) Такими уродились? Значит, ВСЕ-ТАКИ, для "врожденной жизнестойкости" есть база?:) |
| 14-11-2002 17:18:15 Кошка |
| По-моему, "они не хотят, чтобы дети трудились" - это позиция не только (или не столько) молодых родителей, а больше людей, уже пожилых, которым в жизни "досталось" и голода, и холода, и войны и других бед. И мотивы "еще успеет наработаться", "нам не удалось, пусть хоть дети, внуки отдохнут" идут рефреном. Но поэтому ли родители зачастую содержат или сильно помогают материально и физически уже взрослым детям? |
| 15-11-2002 04:11:04 Inter |
| Нет, увы, я говорю о родителях молодых, у которых дети - школьники.:(( Очень популярна идея "обучение через игру", полная "ненапряженность" усилий по самообслуживанию, никаких намеков на трудовую деятельность в школе ("Как?! Моего ребенка застявляют мыть полы и парты?!" и т.д.). Я тут недавно прочитала книгу Маслоу о менеджменте (в России раньше не издавалась, поэтому широкому читателю она не известна), так он там столько вывел механизмов самоактуальзации ЧЕРЕЗ труд, что чуть ли не открыл для себя новую область исследований! Вот поэтому мне и кажется, что грамотное ТРУДОВОЕ воспитание ребенка должно быть обязательно. Но моя точка зрения не всегда разделяется родителями. Поэтому я и была так осторожна с Hettie.:) |
| 15-11-2002 04:56:40 Hettie |
| Ира, а как ты представляла, как мы существуем, когда меня дома нет как МИНИМУМ с 7 утра до 6 вечера? (А когда я появляюсь, мне еще надо, особенно по зимнему времени, когда темнеет рано и на поездки на велосипеде в темноте налагается запрет, развезти всех по их внешкольным занятиям и забрать обратно). Естественно, приготовление обеда в таких условиях является преступно приоритетным :-) над приготовлением уроков. И с уборками то же самое - я физически не могу убрать 150 кв. м общей площади, а автономная территория нужна в первую очередь им, если буду, как все "нормальные" нанимать полек-уборщиц, эти деньги надо будет отрезать от каких-то их активностей. Последний год Владь практически все работы по мелкому ремонту научился делать, вплоть до смены проводки:-), так что вообще полное счастье (мне не надо теперь составлять длинные списки, что починить-перевесить-проверить к папиному приезду) Похвасталась:-). Ну да это ладно. Мне просто было было странно, что у тебя на наш счет могли быть сомнения такого порядка:-))) (если это не было художественным приемом :-))) |
| 16-11-2002 04:37:39 Inter |
| Вот что за люди!:)) Все на себя проецируют!:)))))) Я совсем не имела в виду, что в вашей семье дети не могут обслужить сами себя!:)) Осторожничаю я на всякий случай со всеми.:) Вопрос ведь такой болезненный, ОКАЗЫВАЕТСЯ.:)) |
| 14-11-2002 07:53:45 Hettie |
| Я именно поэтому и не считала нужным реагировать про "труд", что для меня это совершенная очевидность, не требующая доказательств и обсуждений. Т.е., я не понимаю, как можно всерьез думать иначе. >>>Почему?:) Такими уродились? Значит, ВСЕ-ТАКИ, для "врожденной жизнестойкости" есть база?:) Да, я не сомневаюсь, что база есть, просто я не знаю, где ее искать:-) |
| 30-10-2002 14:22:26 Ant |
| Вы знаете, я пользуюсь одним простым правилом в последнее время - разговариваю с детьми о своих чувствах и мыслях по поводу разных ситуаций (и в личной, и в общественной жизни). Я не говорю, что правильно, что нет, а только то, что сама думаю и обычно спрашиваю у детей их мнение. Прямо скажем, наши дети не слишком приучены к тому, что спрашивают их мнение :))), поэтому ответ есть не всегда. А иногда проблемы очень сложные, не каждый взрослый-то имеет свое определенное мнение, что уж говорить о детях... Вот как в последнем случае - по поводу последних событий в Москве - у моего ребенка не было уверенного мнения. |
| ||||
|
<< >> | |
||
|
|
|
||
| ||||
|
|
|||
| ||||
© Ирина Хоменко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru