|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 36 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | школа 07-03-2002 00:42:00 |
| Моему сыну 11 лет, он учится в 5 классе. У него совершенно не идет математика, хотя там ничего сложного еще нет. Все ошибки дурацкие и по большей части из-за невнимательности.Как нам развить память и внимание?Он соаершенно не помнит правила и формулы. Я не знаю, что делать... |
| 07-03-2002 12:15:00 |
| А по какому учебнику Ваш сын учится? Моему совершенно не нравится Виленкин, зато по Дорофееву он сам разобрал достаточно сложную тему - Пропорции (он ее всю проболел) и один из немногих в классе написал контрольную на пятерку. Хотя невнимательность просто кошмарная. Сейчас у них отрицательные числа - так мы теперь постоянно "теряем минусы". Кстати, Ирина, как Вы считаете, - если перед каждым числом писать его знак (то есть не только минусы, но и плюсы) - может это поможет? |
| 07-03-2002 17:46:00 |
| Мы учимся как раз по Виленкину...Думаете здесь собака зарыта?Интересно, может быть действительно надо попробовать другой учебник(для домашнего пользования)... Спасибо большое. Очень хочется что б это все решило. |
| 07-03-2002 02:12:00 |
| Скажите пожалуйста, это относится только к обучению математике или к другим сферам тоже? |
| 07-03-2002 10:01:00 |
| По большей части к математике. Русский тоже хромает, но не так безнадежно. С остальными предметами проблем нет-все понимает и 2 получает если не выучил-лень-матушка.А в математику просто не въезжает абсолютно, даже страшно... |
| 07-03-2002 13:46:00 |
| Swe, я бы все-таки хотела выяснить, относится ли это только к УЧЕБНОЙ деятельности или проявления невнимательности бывают и в "бытовой" жизни? (Забывает ключи, теряет вещи, делает не то, о чем договорились, путает дни недели и т.д.) Иногда дети ТАК не любят школу (конкретного учителя, гнетущую атмосферу), что дело не в памяти или внимательности как таковой, а в том, что у него много "сил" уходит на преодоление некомфортной среды. Как у ребенка с этим? |
| 07-03-2002 17:41:00 |
| Нет, Ирин, в бытовой жизни все нормально. Все, что Вы перечислили тоже связано со школой. Забываем блокнотики, теряем карандаши(но это вроде у всех бывает), после школы может попроситься гулять, хотя уговор у нас совсем другой был, правда дни недели не путает.Вобщем когда мы на каникулах проблем ну никаких. Мы просто отдыхаем, ходим везде и всюду, общаемся(у нас неплохие отношения, доброжелательные). Но когда начинается школа- все, напряг. Сам по себе ребенок добрый и веселый, но вот чувствую, что какя-то проблема нас точит. С учителем по математике у него отношения нормальные, он ее не боится, а откуда это все? |
| 08-03-2002 03:10:00 |
| Видите, моих вопросов больше, чем Ваших.:)) Если исключить влияние "атмосферных" факторов на Вашего ребенка, тогда нужно поискать причину в ВАШИХ отношениях с ним. Скажите, пожалуйста, насколько (по ВАШЕМУ мнению) сын опекаем Вами? Бывает так, что невниматльность развивается от того, что ребенок УВЕРЕН: его ВСЕГДА подстрахуют, от него ЛИЧНО мало что зависит (требуется). И в ситуации, когда нужно приложить собственные усилия, он делает это не очень успешно... Такое явление чаще бывает у первоклассников, - у них плохо сформирована ПРОИЗВОЛЬНОСТЬ психических процессов. Иными словами, навыки саморегуляции.(Ребенок неважно управляет СОБОЙ, не может остановить себя, даже когда ХОЧЕТ, не может сконцентрироваться на определенной задаче - "запомнить", "Перечислить", "сложить-поделить", "прекратить вертеться":)) и т.д.). Постепенно у школьников все налаживается, но бывают сферы, где это происходит с трудом. Попробуйте взглянуть на ситуацию именно с этой стороны, проинвентаризируйте жизнь ребенка с позиции " много ли он сделает КАК НАДО без родителей?". Если в бытовой жизни он вполне самостоятелен, значит, ответ нужно искать в самой математике.:) Или в учебном пособии, или в несостыковке языка учителя и восприятия ученика (такое тоже часто бывает). Причем, обе стороны могут чудесно ладить, а вот Понимания НЕТ.:( Можно еще провести эксперимент. Попросить одоклассника объяснить ему пару тем или предложить свои способы запоминания. Если и ЕГО не поймет, тогда нужно искать репетитора на "его" языке. Запускать математику не нужно.:( Наверстывать ее сложновато... У меня есть список литературы по развитию внимания и памяти. Если у Вас есть возможность пользоваться хорошей библиотекой, могу его здесь написать.:) |
| 08-03-2002 23:05:00 |
| В славный день 8 марта! Да ни за что на свете!:-)))Самые наидобрейшие пожелания Вам,Ирина,и всяческих успехов. Вообще, конечно, я его опекаю и наверное слишком. Как-то все Ваши вопросы попадают в точку. Мне он кажктся таким беспомощным и несчастным... кажется, если меня не будет рядом- обязательно что-то случится. Я из-за него ушла с работы, что б быть все время с ним. При чем это второй ребенок-со старшей дочерью все как-то было легче и проще, проблем меньше, а что с мальчиком делать, как воспитывать...?Ирина, Вы думаете, что проблемы с математикой могут быть связаны со мной?Вообще, я думаю мне надо что-топочитать и было бы здорово, Ирин, если б Вы дали список литературы, может быть мне удастся что-то найти. Спасибо Вам большое. |
| 09-03-2002 03:31:00 |
| Ну, во-первых, конечно, выражаю Вам признательность за поздравления.:) Наверное, люди и праздники придумали. чтобы была возможность высказать хорошие слова другим людям.:)) А во-вторых, отвечая на Ваш вопрос, смело скажу: развить интеллектуальные способности ребенка сложно, а вот внимательность - все же проще.:)И чем раньше Вы это будете делать, тем более подготовленным ребенок будет в жизни. Вот, посудите сами. Внимательность спасает нас от мошенников, помогает не попадаться на удочки финансовых пирамид и стать жертвой чужой нечестности. Внимательность позволяет планировать свое время. Внимательность позволяет выбрать верное решение, так как ОБЗОРНОСТЬ восприятия существенно увеличивает степень детализации жизненного пейзажа.:)) Я уже не говорю о том, что пресловутая интуиция - это не что иное как умение подсознательно фиксировать мельчайшие нюансы чужого поведения (или проблемы). Иными словами, внимательность помогает не быть "лохом".:)) А на развитие внимательности напрямую влияет количество ошибок, которые совершит человек, - причем, ошибок чувствительных, задевающих Личность.То есть - если вам однажды подсунули некачественный товар, и он оказался "невозвратным", (вы понесли убытки), то В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ вы уж обязательно будете ВНИМАТЕЛЬНО оформлять покупку.:) Чтобы снова "не попасть".:) А что было бы, если бы ЗА ВАС кто-то эти ошибки ВСЕГДА оплачивал? Правильно, вы бы были более беспечны и НЕ ВОЛНОВАЛИСЬ бы по таким "пустякам". Раз за вас платят, то какая разница, ЧТО там произошло.:)) Так что ребенок при наличии такой крепкой страховки вряд ли станет СПЕЦИАЛЬНО напрягаться по поводу своей проблемы. Легче переложить вину на что-то (кого-то), чем инициировать собственные усилия.:) И ваша активная поддержка в данном случае, ИМХО 3 раза!, - МЕШАЕТ формированию этого важного(особенно для мальчика) качества. То есть - рефлекс жизнеспособности УГАСАЕТ.:( Вот выше ПВ хорошо написала про мальчика-Бога. (папу) Но он ведь таким не родился, правда?:) В общем, попробуйте для начала ЧУТЬ-ЧУТЬ уменьшить свою помощь сыну. (Сфера здесь, в общем-то, значения не имеет). Дальше - посмотрИте, как он на это отреагирует.:) Согласится ли увеличить приложение СОБСТВЕННЫХ сил? Или - будет лааасково подлизываться и говорить: "Ма-амочка... помоги-и мне, пожа-алуйста. А?..." А дальше - будем думать вместе.:) Перечень книжек по развитию памяти можно посмотреть здесь: http://www-windows-1251.edu.yar.ru/russian/psih/liter/lit.html Но, повторю, что механическое развитие одного параметра человеческой психики редко дает хороший результат.:( Это как в компе: мало иметь отличную программку. Надо, чтобы ваш компьютер был знаком с ее языком.:) Тогда инсталяция (как это слово-то пишется? с одной "л" или с двумя?) возможна.:)) Загляните заодно и в раздел "Консультации"- "Воспитание детей", там выберите раздел "Самостоятельность", или сразу вот эту ссылку наберите: http://iinsd.net/roditel/konsult/index.php?razdels_id=8&img_name=school Да и на этом форуме очень многие проблемы у родителей имеют общий корень - гиперопека...:( Есть еще одна книжка: Г.Н.Сартан. Тренинг самостоятельности у детей.М.1998. и упоминавшаяся ранее мной "Воспитание с любовью и логикой". Не читали?:) |
| 10-03-2002 22:56:00 |
| Ирина, спасибо большое. Попробуем поработать над собой. Очень надеюсь, что Ваши советы и список литературы помогут нам справиться. Спасибо. |
| Любопытная статистика:) 05-03-2002 22:39:00 |
| Посмотрела я сегодня на дерево сообщений, и стало мне интересно проверить одну мысль.:) Поиск выдал, что самое популярное слово на наших форумах... - "Спасибо!" (его содержит 301 сообщение). Оно уступает даже слову "ребенок" (257).:)) Какие же у нас вежливые посетители! Очень приятно общаться.:)) Спасибо! (теперь их стало 302...):)))) |
| 20-03-2002 08:55:00 |
| Такова уж характерная черта русского народа. Мы в равной степени используем и вежливые и "невежливые" слова.Типа: "спасибо" и "не пойти ли..." |
| 20-03-2002 08:51:00 |
| Такова уж характерная черта русского народа. Мы в оравной степени используем и вежливые и "невежливые" слова.Типа: "спасидо" и "не пойти ли вам..." |
| 21-03-2002 02:59:00 |
| В том смысле, что меня отнести к русскому народу (по Вашей характеристике) нельзя?:))) Я редко употребляю слова, означающие "не пойти ли Вам...."... Надо срочно исправляться.:)))))) |
| Для малышей:) 04-03-2002 03:32:00 |
| Дорогие мамы! Загляните вот по этой ссылочке - можно деток учить считать: http://bomoonlight.ru/arithmetic/ а вот здесь - читать: http://bomoonlight.ru/azbuka/azbuka_pdf.html |
| 07-03-2002 12:29:00 |
| Спасибо, очент полезная ссылка, мы целый вечер рассматривали, хотя дочка уже читать умеет. |
| 05-03-2002 23:11:00 |
| Спасибо за ссылки. Вы как-то в самое время их дали, я только подумала о чем-то подобном и раз ... вот оно! :))))) |
| Что-то вроде белой вороны 01-03-2002 14:14:00 |
| Боюсь, что сын относится к этой категории.. Ситуация такая: 1. Ему ОЧЕНЬ важно чувствовать дружеское к себе расположение, причем всех вокруг. Один человек его не устраивает. 2. Он - типичный экстраверт, все переживания, все мысли, все свои новости - надо выплеснуть. 3. Человек он интересный, любознательный, зачастую получается так, что слушать других ему элементарно скучно. Мало того, он вообще плохо умеет слушать. 4. В классе есть некий мальчик (назовем его Т)- классический неформальный лидер и мой сын не дает ему жить спокойно. С одной стороны, сын КАТЕГОРИЧЕСКИ не приемлет этого лидерства, с другой - сын достаточно сильная заноза, чтобы Т мог не замечать <неподчинения>. 5. Сын ОЧЕНЬ уязвим для всяческих насмешек и подколок. 6. Если это поможет прояснить что-то - в Монтессори школе сыну было очень комфортно. Он ее вспоминает с большой теплотой, несмотря на то, что прошло уже 4 года. Результат - в среднем отношения в классе нейтрально-дружелюбные. Но как только Т начинает очередную атаку (а они бывают и физические, и моральные) - бОльшая часть класса <подхихикивает>, меньшая соблюдает нейтралитет. Сын очень тяжело переживает всю эту ситуацию:.Я его очень хорошо понимаю - во многом он - моя копия. Помню это дикое ощущение собственной неуместности и очень хочу ему помочь. Сама-то я только недавно (точно после 30 лет) смогла справиться с этим чувством, и то иногда вылезает Ирина, как Вы думаете, в чем прчина этой ситуации и можно ли ему как-нибудь помочь? |
| 02-03-2002 02:44:00 |
| Прочитала Ваш ТЕКСТ несколько раз, проверяя свои ОЩУЩЕНИЯ от образа.:)) Мне показалось, что здесь проблема не в уникальности ребенка, а в его обращенности ТОЛЬКО на себя.:( Он очень болезненно воспринимает невнимание к себе, ждет "любви априори" (ни за что, как было в Монтессори-школе), но там он был МЛАДШЕ, от него требовалось МЕНЬШЕ социальной активности: отношения в группе в большей мере регулировались взрослыми. Когда пришлось строить отношения САМОСТОЯТЕЛЬНО, это ребенку оказалось не под силу.:( Возможно, что его представление о себе как об Особенном ребенке (то, что дает М-школа) не дали ему возможности воспринимать ЛЮБОГО ДРУГОГО человека аналогично. Вот смотрите: "плохо умеет слушать других", "категорически не приемлет этого лидерства"... И еще дополнительная характеристика: "большая часть класса не реагирует на разборки(не встает на ЕГО сторону)". Почему? Естественно, очень часто бывают ситуации, когда все вокруг...плохие, а вот один супер-ребенок - хороший.:) Тяжко ему.:)) И тогда лучший выход - сменить недостойное общество. Чтоб не уподобляться ему. Однако, ЕСЛИ сыну хочется быть лидером в ЭТОМ классе, значит, он НЕ СЧИТАЕТ своих одноклассников такими уж ужасными и недостойными его внимания, правда? Значит, ему важно ИХ признание? Но он не знает, КАК ЕГО ЗАВОЕВАТЬ.:( Если раскручивать эту проблему дальше,:), то, мне кажется, нужно разбираться в направленности личности: соотношение направленности на Себя и на Других. Не секрет, что в детских сообществах любят детей-отдающих (вносящих вклад в ОБЩЕЕ дело, а проще говоря, АКТИВНО помогающих другим) и не очень жалуют детей-собственников (существующих автономно). Иллюстрация: отличник, не дающий списать.:)) Можно спорить о характере "отдачи" ("вклада"), но это все-таки зависит от ценностного профиля сообщества. В каких-то классах самый большой грех -ябедничество, в каких-то - таинственность, в каких-то - социальное превосходство. Но так устроены люди - они всегда ждут ПОДДЕРЖКИ от того, кто претендует на роль лидера.:( И если лидер такой поддерки им оказывать не собирается, то его безжалостно свергают. Причем, с треском. Причем, НАВСЕГДА.:( Как правило, лидер никак не может с этм смириться и начинает "доказывать" свою силу. И...погружается в пучину неприятия еще больше.:( Так совпало на этом форуме, что Ваше сообщение и топик Nata_shi - почти об одном и том же. Только ее дочка невнимательна к локальным (личным) взаимоотношениям, а ваш сын ведет себя так же на уровне класса. Не интересно - не слушает.:) Понятно, что искусственно демонстрировать уважение не стОит.:) Легче - просто УВАЖАТЬ других людей и помогать им по мере сил. Понимаете, не ЗА что-то помогать, а делать это АВАНСОМ.:) Конечно, в том случае, когда считаешь себя СИЛЬНЕЕ других.:) А ждать общественного признания просто по факту своего рождения вряд ли стОит.:)))) Еще один момент, связанный с болезненностью восприятия чужого мнения. Мамаша,:), вспомните, пожалуйста, сколько ребенку лет?:)) В этом возрасте ВСЕ дети болезненно реагируют на чужие слова, им ВСЕМ кажется, что их недооценили, недолюбили, что им недодали...Видимо, природа подарила этот период человеку для того, чтобы сигнализировать ему: ты на земле не один.:) И каждый подросток проходит своеобразную социальную инициацию, чтобы потом стать полноправным членом ОБЩЕСТВА. В этот период закладывается его "социальная стоимость" на общественной лестнице. Кто-то избирает путь "жить в уголочке", кто-то отточил навыки борьбы с миром, :), кто-то пристроился к другому Локомотиву, и понял, что он - Вагончик, а не Тягач.:))) И дальше уже человек живет по этой стратегии, и редко ее меняет СУЩЕСТВЕННО. (Хотя попытки делает неоднократно):)) Поэтому именно сейчас у Вас есть хорошая возможность поговорить с ребенком о том, как строится ВЗАИМОдействие с другими (равными! ему) людьми; за что уважают/не уважают тебя другие люди; какой обмен производится в его конкретном случае? Что он МОЖЕТ (и хочет?) отдать, а что ему нужно получить от группы? Посмотреть на уравнение.:) Не велика ли цена?:) Но то, что это должно быть УРАВНЕНИЕ, я абсолютно не сомневаюсь.:)) Уф. Не запутала? Не обидела?:)) |
| 03-03-2002 11:09:00 |
| Конечно,я не обиделась! :-) Наоборот,как всегда, очень благодарна за подробный ответ :-) А вот насчет запуталась - это есть. Что касается "устремленности" на себя - это, определенно, есть. Я не могу сказать, хорошо это или плохо,но сын такой. Мало того, Ваш ответ помог мне разобраться и с воспоминаниями о моих детских проблемах. Я просто уверена, что мы с сыном очень похожи. И определенная "устремленность на себя" во мне тоже присутствует. И вот что я хотела бы уточнить. В свое время мне очень помог такой прием - я просто перестала обращаться к своим сверстникам первой. Ждала, пока спросят меня, пока на меня сами обратят внимание. И Вы знаете, произошло просто чудо - те дети, которые от меня отмахивались, смеялись над моими словами, стали сами спрашивать моего мнения, да и отношение стало намного дружелюбней. Как объяснить такое изменение? Поможет ли такой прием сыну и стоит ли вообще его ему предлагать? |
| 04-03-2002 01:10:00 |
| ...что изменение Вашего поведения (в детстве) сверстники расшифровали как приглушение Вами своих "потребностей".:)) То есть, если раньше ВЫ задавали тон, привлекали к СЕБЕ внимание, то теперь Вы перестали на них "давить", и позволили им САМИМ определить меру своего участия в ОБЩЕЙ модели общения.:)) Можно пойти и еще дальше. (Это следующий этап). Когда приятели "успокоятся" и отыщут "ваше место" в сообществе, тогда можно и активизироваться, НО - стараться опять же инициировать ПОМОЩЬ другим (под помощью я понимаю не столько ДЕЙСТВИЯ, сколько проявление интереса, поддержку разговора, предоставление Другому возможности раскрыть свою позицию и т.д., то есть - помощь в ОБЩЕНИИ и установлении обратной связи):)). Поэтому, мне кажется, что "Ваш" прием может отлично помочь сыну, только нужно объяснить ему сам механизм ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫХ шагов в установлении нормальных отношений со сверстниками. Понятно ведь, что НЕ СРАЗУ они начнут вести себя иначе, и важно, чтобы у Вашего сына хватило терпения дождаться адекватной реакции на его НОВОЕ поведение.:)) Иными словами, расскажите ему не о ПРИЕМЕ, а об изменении позиции по ОТНОШЕНИИЮ к другим ребятам.:)) Если еще говорить о Вашем случае, то здесь, на мой взгляд, дело было не в том, что Вы МОЛЧАЛИ, :), а в том, что сверстники расценивали Ваше молчание как СЛУШАНИЕ.:)))) А кто ж не любит Слушателей...:))) |
| 05-03-2002 11:28:00 |
| Ирина, спасибо Вам большое. Долго думала над двумя Вашими письмами... Во многом (осень во многом) Вы правы. Потихоньку говорю об этом с сыном, предлагаю и прямые действия, и стараемся вместе построить цепочки "что происходит - почему - что сделать - что получится". Заметила, что он с бОльшим оптимизмом стал рассказывать о своих школьных делах. Посмотрим, что будет дальше :-))) |
| 05-03-2002 22:34:00 |
| ...у меня появилась.:)) А что, если проблемы детям для того и даются, :), чтобы была возможность у них СБЛИЗИТЬСЯ с родителями?:)) Ведь, смотрИте, - когда детки спокойненько так растут, родители на них "не обращают внимания", не переживают,:), не поднимают шквал СОБСТВЕННЫХ чувств.:)) А вот когда помучаешься с ребенком, когда Он помучается...то вы станОвитесь вроде как СО-участники, "друзья по несчастью", и ЭТО рождает Близость. Как в армии (или других сложных жизненных ситуациях) - люди становятся Кровными Психологическими родственниками.:) Во как.:) Только нужно правильно воспринимать Проблемы ребенка, и использовать их как Шанс к Родству.:)) |
| 06-03-2002 10:48:00 |
| Все, что не делается, все к лучшему... Спасибо, Ирина, в который раз (и надеюсь, что не в последний). По крайней мере, мы с сыном теперь знаем, что можно попытаться сделать для улучшения его отношений с одноклассниками :-) |
| Питерским родителям 01-03-2002 02:38:00 |
| Уважаемые мамы и папы! 16 марта, в субботу, в 11 часов в Конгресс-зале Фонда Сороса (Моховая. 15) состоится общественное (родительское!)обсуждение программы модернизации российского образования. В числе участников - около 80 родителей из разных школ, зам.министра образования Е.Е.Чепурных (и несколько ее коллег), ученые и педагоги города. Организатор этого мероприятия - наш Общественный институт развития школы.:) У нас есть возможность пригласить посетителей этого сайта на это мероприятие (8-10 человек).:) Желающие принять участие - пожалуйста, пишите мне на мейл irina@ik4567.spb.edu В теме письма нужно указать - "Заявка на участие". На встрече можно будет задать все наболевшие вопросы представителям Министерства образования РФ.:) Заявки принимаются до 5 марта.:( Если вы живете в другом городе, пришлите ваши вопросы также на мейл, с темой "Вопросы Министерству образования".:) Попробуем их озвучить.:) |
| История... 28-02-2002 23:30:00 |
| История не моя.. чужая.. Верней, не просто история, а, скорей, проблема.. Извините, если очень длинно.. Семья.. мать и дочь.. отец уже очень давно живёт отдельно, у него своя семья.. хотя отношения у них вполне нормальные.. Правда, у матери есть "бой-френд", который очень намного моложе её.. Дочке 16 лет, и с недавнего времени у них в семье начались проблемы.. Для удобства назову эту девочку Е. Начнём с того, что эта Е. стала как-то по-другому относится к матери.. по принципу "ты мне ДОЛЖНА".. и при том - "должна" буквально во всём.. Дело в том, что мать её очень мягкий человек.. и ей трудно что-то ответить, когда дочь заставляет её покупать ей любые вещи, всё для неё и за неё делать.. или просто вымогает деньги.. часто буквально выгоняет из дома!.. они живут в одной комнате.. и Е. мотивирует это тем, что ей "надо побыть одной".. и мать вынуждена уходить к соседям или знакомым.. Чтобы решить проблемы с деньгами, мать решила каждый месяц давать ей определённое кол-во денег (по-вашему, это около 25$).. чтобы Е. эти деньги были на всё.. буквально на всё.. т.е. это была попытка вести "отдельное хозяйство"... Естественно, что это ничем хорошим не кончилось.. Е. использует все деньги на разные шмотки, косметику... и при этом просто в Огромных количествах!.. Но чем дальше, тем всё становится хуже.. Е. стала брать деньги без спросу.. и почти воровать (!).. и не только у своих родителей.. При это деньги она тратит (ИМХО) на всякую ерунду.. и ещё сильно комплексует из-за внешности.. И вообще, постоянно врёт, обманывает, прогуливает уроки.. один раз мать даже в полицию звонила, потому что Е. неизвестно где пропадала.. и в газету заметка попала об её исчезновении.. но всё обошлось.. Ещё одна деталь - у Е. есть парень, ему около 25 лет.. А вообще, она всё своё поведение мотивирует деньгами.. т.е. говорит о том, что мать не может её обеспечить.. что главное - деньги.. и т.д. Хотя живут они не бедно.. пусть не шикарно, но и не нищенствуют.. И ещё она часто говорит о том, что выйдет замуж за какого-нибудь "богатого".. (это в 16-то лет!).. Сначала мать пыталась с ней как-то поговорить.. что называется, "провести разъяснительную работу".. но без толку.. В школу всё равно почти не ходит.. деньги неизвестно где берёт.. ходит непонятно куда.. и вообще что делает.. Пытались отлупить её хорошенько.. но не далась.. да и вряд ли бы это помогло.. всё-таки уже 16 лет.. А вообще, чем дальше - тем хуже.. Может быть кто-то сталкивался с такими проблемами.. в принципе, ситуация в чём-то даже банальная.. Но, по-моему, главное здесь - это желание денег.. мать предлагала ей самой идти работать.. но та говорит, что ещё несовершеннолетняя и что мать ОБЯЗАНА её содержать.. Дело ещё в том, что семья это мне лично довольно чужая.. в том смысле, что это просто наши знакомые.. и как-то вмешиваться в чужую семью.. Но просто мать её жалко.. ведь такая Е. ни перед чем ни остановится.. ради денег (!) Но должен же быть какой-то выход.. наверное, что-то всё-таки ещё можно сделать..? или уже поздно..? С Уважением, f. |
| 01-03-2002 01:56:00 |
| ...но тривиальная. Не сомневаюсь, что мама жила с идеей "все лучшее - дочке!" :), и сейчас ПОЧЕМУ-ТО отказывается эту идею продолжать осуществлять на практике.:) Почему мама надеется, что дочка ПЕРЕСТАНЕТ желать Получать и начнет желать Отдавать?:)) С какой стати? Модель их отношений была ДАВНО и ПРОЧНО отпределена. И отлично работала, пока запросы дочки были не столь разорительны для мамы.:)) И кто виноват, что у мамы не хватает ресурсов (материальных и психологических) для обеспечения этих возросших потребностей дочки? Правильно, МАМА. Потому что она не научила дочку заботиться о себе (то есть, о родителях). Спросите любых родителей - учили ли они ребенка пользоваться ложкой или горшком? Подавляющее большинство скажут "да!". Так почему же мы не учим ребенка Отдавать? (Вопрос риторический):)) ГДЕ ребенок может этому НАУЧИТЬСЯ?... В общем, как это ни грустно, но мама сейчас столкнулась с последствиями своей родительской воспитательной линии.:( Если честно - мне ее не очень жалко.:( А Вы правильно делаете, что не вмешиваетесь. Отношения мамы и дочки выстраивались ИМИ. Если маму не покоробило отношение девушки к себе еще на этапе становления ее наглости, то, видимо, она САМА дала ей "зеленый свет" на такое поведение. Меняться нужно МАМЕ. Но если она ощущает себя Жертвой, а не Человеком, достойным уважения, то тут помочь ничем нельзя...Это - ее роль, и она ее играет отлично.:( И ей легче ТЕРПЕТЬ, чем ИЗМЕНИТЬСЯ.:( В общем, делайте выводы на будущее ДЛЯ СЕБЯ.:) |
| 01-03-2002 20:09:00 |
| Ну что ж.. примерно такого ответа я и ожидала.. во всяком случае, ничего конкретного здесь, наверное, и нельзя сделать.. В любом случае, спасибо)) Буду делать выводы ДЛЯ СЕБЯ)) С Уважением, f. |
| 02-03-2002 04:24:00 |
| Посмотрите вот эту ссылочку - может быть, подсунете ее Вашей знакомой маме?:)) http://psy.1september.ru/2001/47/13_1.htm |
| 02-03-2002 17:07:00 |
| Спасибо большое за ссылку)) Попытаюсь как-нибудь "подсунуть"..)) Офф-топик. Извините, можно я Вам на мейл напишу? у меня вопрос один есть.. но на конференции мне не хотелось бы об этом говорить.. Если Вы не против.. А нет - так нет)) С Уважением, f. |
| 03-03-2002 01:50:00 |
| Конечно, пишите!:) |
| Преодоление недоверия 28-02-2002 16:40:00 |
| Ирина, Вы удивительно точно облекли в слова то, что я лишь чувствовала, но не могла для себя сформулировать! К своему стыду обнаружила, что могу подписаться под всеми тремя пунктами. Вопрос в том, как преодолеть это недоверие и ревность?! |
| 01-03-2002 02:15:00 |
| Чтобы доверять кому-то, нужно признавать за ним право на обладание тем же, чем хотите владеть (или владеете) Вы.:)) В свою очередь, нужно понимать, что НИКТО не может принадлежать Вам. Особенно - Ваши дети.:) Они имеют право на заботу других людей, в том числе и родственников, и друзей, и любимых (впоследствии). Чем раньше Вы осознаете эту мысль, тем ПРОЩЕ Вам будет Принимать помощь мира, а не составлять ей конкуренцию.:))) К слову сказать, мне эта мысль пришла в голову тоже не сразу, а лет через 6 после рождения ребенка.:) В общем, Вам повезло больше.:)) |
| Школы системы НОУ 27-02-2002 17:50:00 |
| Сейчас мы находимся в раздумьях, в какую же школу отдать дочку. И когда - с 6 или с 7 (она декабрьская). Живем в Павловске, что несколько осложняет ситуацию. В пушкине, недалеко, есть платная школа "Гуманитарий" системы НОУ. Как они о себе рассказывают - это просто сказка. Но хотелось бы услышать и мнения тех, кто что-либо знает об этой школе,как-то сталкивался с ней... Мы пытались найти такую школу, где углубленное изучение живописи, лепки, etc. - с 1 класса - не получилось :-( А у Полины есть этот талант, как нам сказали... |
| 28-02-2002 01:32:00 |
| Elfi, а почему Вы обязательно хотите отдавать дочку в специализированную художественную школу? Наличие таланта в какой-то деятельности не обязательно должно сопровождаться обучением в соотвествующем образовательном учреждении. Иногда, наоборот, настолько смешиваются проблемы академического и художественного плана, :), что ребенок отторгает и то, и другое.:) На мой взгляд, если нет подходящей школы "все в одном флаконе", можно развивать ребенка автономно (в студии), не оглядываясь на школу. Что это дает? Во-первых, расширение контактов, и само качество этих контактов: дети не обременены школьными взаимоотношениями, носящими порой вынужденный характер. Во-вторых, как ни крути, в внимания к таланту ребенка в студии больше, чем в спец-школе. Как правило, педагоги студии ВСЕ занимаются одним делом, и нет разделения на "предметников" и "специалистов" (проф.ревность и конфронтация). А значит, обстановка может быть здоровЕе.:) В-третьих, среднему ребенку сложнее адаптироваться в двух сферах сразу. Нужно ли идти на такие издержки?:) Кстати, когда девочка подрастет и сможет сама ездить в учебное заведение, можно и подумать о том, куда ее можно перевести.:) И это решение будет осознанным.:) Что касается развития таланта, особенно на начальном этапе, то, ИМХО!,лучше индивидуальных занятий еще ничего не придумали.:) Те деньги, которые вы готовы отдать частной школе, можно потратить на занятия с педагогом дома (в том случае, если возить в художественную студию нет возможности). И последний вариант.:) Ну, кто мешает пойти поучиться в эту самую замечательную школу? Не понравится - найдете другую.:) Нельзя воспринимать школу как что-то незыблемое, навечное.:)) Я вообще за мобильность.:) И ребенка настраивать именно на такой вариант - "Давай попробуем?". Тогда любые передвижки будут ею восприниматься как ЭСКПЕРИМЕНТЫ, а не как неудачи.:)) Про школу "Гуманитарий", кажется, я слышала. Если назовете мне имя ее научного руководителя - тогда я могу рассказать о ней подробнее, поскольку знаю - если этот человек работает там, то школе можно позавидовать.:)) |
| 04-03-2002 17:51:00 |
| Спасибо большое, Ирина, за Ваш вопрос-ответ :-) Знаете, мне что-то не хочется три раза в неделю водить дочку после уроков еще и в студию. Честно. Она довольно болезненная и возбудимая, вдобавок мы два раза в неделю ходим на танцы, которые не хотелось бы бросать. Сейчас занимаемся с педагогом-художницей (которая и сказала, что у Польки талант), возможно, просто продолжим занятия и далее. Насчет адаптации в двух сферах сразу - а разве это не произойдет скорее если она пойдет одновременно и в обычную школу, и в студию? К тому же, мне почему-то кажется, что обстановка в специализированных школах лучше, чем просто в общеобразовательных... может, конечно, я и ошибаюсь :-) Мобильность - это хорошо... но разве не стресс для ребенка - менять школы, сады? Ведь и взрослому трудно менять работу... В общем, я в раздумьях... Директор "Гуманитария" Василий Васильевич Семенцов. Научного руководителя там, похоже, нет, во всяком случае, мне так сказали по телефону. |
| 05-03-2002 01:11:00 |
| Ваше беспокойство понятно.:) Конечно же, любому родителю хочется найти такую школу, чтобы все было "в одном флаконе".:) Про ту школу, о которой Вы упоминаете, я расспросила у коллег.:) Большинство ее не знает. (И это тоже хорошо.:) Так как бывают школы с не очень хорошей репутацией, и о них, как правило, много информации :)) ). Про адаптацию. А почему Вы решили, что надо идти и в школу, и в студию ОДНОВРЕМЕННО? Я думаю, что полгода надо на то, чтобы ребенок адаптировался в первом классе, и только потом догружать его внешкольными занятиями. Тем более, если адаптивные способности его невысоки и он возбудимый. Обстановка в специализированных школах действительно, ДРУГАЯ. Лучше или хуже - вопрос так не стоИт. Просто в спецшколах нагрузка и ТРЕБОВАНИЯ к ученикам существенно отличаются от обычной школы. Дети там чаще отсеиваются, и это бывает травмирующим фактором. Причем, чем больше конкурс, тем больше причин находится для отсеивания детей.:( Выдержать такую нагрузку могут не все дети.:( Несколько моих знакомых (и я сама) столкнулись с подобным феноменом. Но у нас сын хорошо успевал по профилю школы, поэтому все проблемы были решены в нашу пользу.:) А вот другим детям в 9 классе пришлось перейти в другую школу.:( Знаете, при выборе школы я бы ориентировалась на свои ОЩУЩЕНИЯ. Если ВЫ пришли в школу, и Вам там показалось тепло и радушно - тогда постарайтесь поступить в нее.:) Если же Вы увидели гонку достижений, жесткие требования и взгляд персонала на вас свысока - подумайте, ГОТОВ ли Ваш ребенок к такому режиму обучения? Любая школа чему-то да научит.:) Вопрос - в ЦЕНЕ этого образования для личности ребенка.:) Успехов!:) |
| 05-03-2002 12:08:00 |
| За ответ. Буду ориентироваться на ощущения :) - свои и дочкины, Вы правы, это действительно самое главное при выборе школы. Пойдем ли с этого года - пока не знаю, может, еще годик походим в подготовительную. Обязательно будем заниматься с преподавателем рисования. Всего Вам доброго и успехов тоже. :-) |
| Так и должно быть? 27-02-2002 10:55:00 |
| Вот с таким вопросом хочу выйти на форум... Дочке 13,5 лет. Пора сложная, неоднозначная... не всегда совпадают наши точки зрения:-), но это и понятно. Меня волнует вот что: у нее в прошлом году в оркестре (в музыкальной школе) появился "воздыхатель":-) Девочка моя вела себя как ребенок, которому досталась дорогая игрушка - играть боится - а что делать не знает... Потом смятение вроде прошло, перешло в нормальное общение, перед новым годом общения на оркестре было мало - вечерами по телефону общались. Подарки, знаки внимания... И вот после нового года резко меняется мальчик - теперь у нее другой "мальчик". С прежним - не смотря на то что место встречи - занятия в оркестре - осталось неизменным отношения - никакие - все! Просто как будто закрыли перевернули страницу книги - при этом вроде никаких ссор крупных или обид... На мой вопрос - ответ типа "Ну не могу я с ним общаться, если знаю, что ему нравлюсь! А мне теперь нравится Денис!" вот и думаю - не обращать внимание - или каким то образом надо учить строить общение? На себя "примеряю", вспоминаю - у меня и сейчас много друзей из прежних "мальчиков", которые нравились мне или которым я нравилась:-))) |
| 28-02-2002 01:32:00 |
| 13,5 лет - хороший возраст для экспериментов на личном фронте.:) Наташа, я вот только лет через ...дцать поняла, что наша совдеповская (простите!) идеология "один брак (мебель, работа и т.д.) на всю жизнь!" - страшно ущербна.:)) Вот что сейчас ценится в человеке? Правильно, - способность развиваться (обучаться, меняться, подстраиваться) -то есть, МОБИЛЬНОСТЬ (в широком смысле). Естественно, у человека должна быть какая-то основа, которая выкристаллизовывается с опытом, но у человека должно быть умение ВЫБИРАТЬ и умение МЕНЯТЬ условия выбора.:)) А как же наши дети научатся выбирать партнеров, если они нацелены на "раз и навсегда"?:) Нет уж!:) Я дкмаю, что именно в подростковом возрасте ребенок должен попробовать как можно больше моделей ЛИЧНЫХ отношений: дружбы, привязанности, ответной и безответной любви, даже страсти (чувственной). Для чего это нужно? Прежде всего - чтобы УЗНАТЬ СЕБЯ. Посмотрите, как мы воспитываем детей. Мы им рассказываем о Мире (людях, отношениях и т.д.). Мы говорим: "Вот такие дяди хорошие, а вот такие тети плохие." А надо бы - "ЧТО подходит ТЕБЕ? для твоих РАЗНЫХ целей? Потянешь ли ТЫ такие отношения? и как можно УДЕРЖАТЬ такого-то человека около СЕБЯ? Что ТЫ для этого должен сделать? и - СМОЖЕШЬ ли?". Как раз для этих целей и существуют разные виды подростковых отношений. Больше расставаний - больше ОПЫТА РАССТАВАНИЙ, больше информации о своих реакциях при расставании.:) И, следовательно, бОльшая компетентность при строительстве действительно серьезных отношений.:) Поэтому даю совет.:))))) Поддерживайте желание дочки МЕНЯТЬ что-то в своей жизни. ПОКА это не так катастрофично.:) Я бы лично живо интересовалась: "А чем этот мальчик тебе интересен? А, как думаешь, ему что в жизни больше нравится? А что у вас общего?" Пусть смотрит не только на свои ЧУВСТВА к нему, а и на НЕГО тоже.:)))) Пригодится.:)) Надо ли учить строить общение? Конечно! Умение строить отношения, ИМХО, - это умение расставаться по-доброму.:) Чтобы человеку при случайной встрече захотелось с тобой поздороваться.:)) |
| 28-02-2002 15:19:00 |
| и еще... она ведь как раз то и не здоровается:-( теперь с этим мальчиком то есть для нее окончание общения - означает именно разрыв без всяких отступлений... |
| 01-03-2002 01:56:00 |
| Теперь можно посмотреть на ситуацию и под другим углом.:) С внутренней логикой мы разобрались: поддерживать увядшие отношения не стОит.:) Однако нужно позаботиться и о внешней стороне дела, потому как наше поведение создает нам не только Репутацию, но и Перспективы.:)) Какие перспективы и какая репутация у человека, небрежно относящегося к чужим ЧУВСТВАМ? Думаю, не очень...:) Как говорил Штирлиц,:), важно не только правильно войти в отношения, но и правильно ВЫЙТИ из них. Тогда эта дверь (добавляю уже я) будет перед тобой всегда приоткрыта.:)) Кто знает, не придется ли тебе воспользоваться этой дверью в будущем? Наши впечатления о людях меняются очень быстро, и иногда случаются такие ситуации, когда нам бывает стыдно за свои поступки перед этими людьми.:( Лучше не рисковать.:) Это важно не столько для другого, сколько для себя. Чтобы не чувствовать себя гадко впоследствии.:( Корректность при расставании пригодится Вашей дочке в таких разных ситуациях - личных, служебных, дружеских, - что если она ПОЙМЕТ это, то может существенно расширить диапазон своих Возможностей. И этому нужно учиться СЕЙЧАС. Ведь в жизни гораздо бОльшее значение имеют не личностные достижения, ни компетентность, а именно ОТНОШЕНИЯ между людьми. Хорошие отношения - это аванс, пропуск на следующую ступеньку.:) У меня всегда был принцип: если можно не ссориться, лучше не ссориться.:)) Согласитесь, ярко-принципиальные ситуации в жизни бывают не так часто.:) И намеренно увеличивать их число - глупо.:) К тому же, Вашей дочке в будущем наверняка придется и работать с не сильно приятными людьми, и уметь сохранять ровные и доброжелательные отношения с коллегами ВО ИМЯ ОБЩЕЙ ЦЕЛИ - важной для всех.:) И с дочкой я бы так и поговорила: если человек "виноват" перед тобой только тем, что перестал тебе быть интересным, то ты выглядишь...м-м-мм... не очень воспитанным.:) Потому как у нормальных людей принято поднимать шляпу при встрече с людьми, когда-то ставшими твоими собеседкниками.:) Наташа, дайте ей книжку Надин де Ротшильд почитать, помните ее?:) И последний аргумент (оружие :))) ), который я, бывает, использую в разговорах с сыном. Я ему говорю: :"Знаешь, если бы СО МНОЙ человек поступил так, как ты поступил (поступаешь) с этим человеком, я бы перестала его уважать.:(( " В нашей семье эти слова имеют ОЧЕНЬ большой вес.:) Потому и говорятся нечасто.:) И, заметьте, никаких ОЦЕНОК действиям ребенка.:)) |
| 01-03-2002 09:27:00 |
| к своему стыду - не помню:-( видимо, когда вы ее рекомендовали - это прошло мимо меня... Ирина, если можно - пожалуйста, напишите название этой книги и где можно ее найти |
| 02-03-2002 03:57:00 |
| Книжка называется так: Надин де Ротшильд.Искусство нравиться и добиваться успеха.(Правила хорошего тона для современной женщины).М.1998. Но она переиздавалась несколько раз. Обычно продается в отделах "Этикет" или "Бизнес-имидж". Вижу ее периодически в Доме книги и в "Снарке".:) Повторю, что эта книга не столько об этикете, сколько об этике.:))) И читается как захватывающий детектив.:))) |
| 28-02-2002 15:08:00 |
| в том то и дело, что меня беспокоит не то что у нее МЕНЯЮТСЯ взгляды и контакты, а то что она их закрывает как прочитанную страницу (года 2 назад она так с подружкой поссорилась - и не разговаривали вообще, не смотря на то, что в одном классе учатся - только в этом году начали "контактировать" снова...) Я полностью согласна с вашими словами: "Умение строить отношения, ИМХО, - это умение расставаться по-доброму.:)" Но пока у меня не получается, что ли... то ли орешек крепкий:-))) моя доча, то ли я не те аргументы и примеры привожу... |
| Ребенок и работа 27-02-2002 09:25:00 |
| Нашей дочке - два с половиной года. Все это время я сидела с ней сама. Кормила грудью (правда уже только по ночам) до двух лет и пяти месяцев. А потом: потом мне предложили интересную и перспективную работу. Теперь с дочкой сидит свекровь. Пока я работаю только три дня в неделю, но скоро выйду на полную рабочую неделю, а поскольку свекр со свекровью живут в подмосковье (а там хозяйство, сад-огород и т.д.), придется дочку на лето отправить к ним. И вот я ловлю себя на том, что безумно переживаю по поводу того, как она там будет без меня жить. Мне все время кажется, что ее не так накормят, не так оденут: Я вроде и понимаю, что это глупо, но ничего не могу с собой поделать! Как мне избавиться от этих страхов? |
| 28-02-2002 01:32:00 |
| Ася, на мой взгляд, здесь дело не в Вашем страхе. Давайте копнем чуть глубже.:) Что Вас беспокоит в этой ситуации? Скорее всего, - а)подсознательное чувство "Я плохая мать, раз ОСМЕЛИЛАСЬ хорошо чувствовать себя на работе, а не дома":)) (в перспективе - чувство вины) б)"Я не хочу делить ребенка с бабушками-дедушками! А вдруг они ей станут ближе, чем я?" (желание "приватизировать" ребенка; в перспективе - ревность ко всему, на что Вы не можете повлиять) в)"Ее воспитают не так, как я считаю нужным, а расхлебывать потом МНЕ!" (недоверие к родственникам; в перспективе - все огрехи развития ребенка будут списаны на них).:)) Сами по себе Ваши страхи ЕСТЕСТВЕННЫ! Какая же мать может СПОКОЙНО переносить разлуку с малышом? Никакая.:) Но здесь, как и везде, надо вспомнить про Идею Баланса: какие плюсы есть в Вашей работе? Что она даст вашему РЕБЕНКУ? Ведь, если посмотреть дальше, то для развития дочки (особенно в подростковом возрасте) Ваша профессиональная состоятельность будет ОЧЕНЬ сильным аргументом. Дочка будет Вас не только Любить, но и - Уважать. Дети ведь гораздо прозорливее и понятливее любого взрослого. Если ребенок видит, что Вы стараетесь почаще встречаться с ним, регулярно держите "связь", делитесь своими проблемами-достижениями, то у него никогда не будет ощущения покинутости. ПРИЧАСТНОСТЬ малыша к нашей Взрослой ("Настоящей!")жизни дает ему ощущение близости, ПРИСУТСТВИЯ в ней. Хуже, когда работающая мама говорит:"Ой, как я по тебе соскучилась, давай мультик посмотрим. Ну ее, эту мою работу! Зачем тебе о ней знать, ведь я только про тебя там и думала!".:) Углубляться в это пока не буду - это тема отдельного разговора. Но искусственное разграничение Рабочей и Домашней жизни может вызвать у малыша ревность - ведь дети всегда боятся того, чего не знают, не понимают.:)) Поэтому САМ ПО СЕБЕ выход на работу не может существенно осложнить ваши отношения. Ведь дочка находится у любящих, внимательных людей. Другое дело, если Вы им действительно не доверяете. Тогда нужно подумать о том окружении, которое бы Вас устроило. Однако с возрастом влияние на малыша посторонних людей будет все меньше и меньше, ЕСЛИ Вы позаботитесь о том, чтобы своевременно заложить у него БАЗУ для восприятия чужих влияний (я это называю "фильтрами"). И вот тут уж ответственность за воспитание лежит целиком на Вас.:) Так что пусть Вас греет мысль о том, что все, что Вы делаете в своей профессиональной жизни, все равно направлено на благо дочери. В свое время я тоже оказалась в подобной ситуации, и мы с моей подругой спорили по этому поводу.:) Мы избрали разные пути. И получили разные результаты. Очень.:( |
| 01-03-2002 09:27:00 |
| Ирина, очень интересный для меня момент - вы говорите о своевременной закладке БАЗЫ для восприятия чужих влияний (<фильтры>) - как это сделать? С чего начать? Если возможно, более подробно об этом ))) |
| 02-03-2002 03:53:00 |
| Таня, мы эту тему обсуждали несколько месяцев назад. Так как форум за тот период недоступен, то я разместила эту тему в разделе "Консультации" - Развитие ребенка". Посмотрите там две последних (верхних) темы. Читать нужно сначала ВТОРУЮ тему. про иерархию, а потом уже - про фильтры. Тогда будет понятнее.:)) http://iinsd.net/roditel/konsult/index.php?razdels_id=1&img_name=kids |
| 28-02-2002 16:41:00 |
| Ирина, Вы удивительно точно облекли в слова то, что я лишь чувствовала, но не могла для себя сформулировать! К своему стыду обнаружила, что могу подписаться под всеми тремя пунктами. Вопрос в том, как преодолеть это недоверие и ревность?! |
| вечные ценности..... 27-02-2002 07:47:00 |
| Может быть такая тема уже поднималась, я не весь архив прочла, но хочу обсудить такой вопрос: как вы считаете, основные критерии <хорошо-плохо> актуальны в наши дни? Не повредят ли они достижению определенных высот детям в наше довольно изменившееся за последнее десятилетие время? Конкретней на примере: мой 8 летний сын, придя с танцев (которыми он занимается 4,5 года), говорит <Мама, я думаю, что новый мальчик на нас обижается> (к ним в группу пришел новенький, и, разумеется, почти все движения у него не получаются). На мой вопрос <Почему?> он ответил, что мальчишки над ним смеются, что никто с ним не общается. И мой ребенок решил взять над ним шефство, помочь влиться в коллектив. Я понимаю, что то, что он думал об этом, что решил идти не со всеми, говорит о его силе, а не о слабости духа, но ведь в наше время легче всего жить бесчувственным людям, у которых такие качества , как сострадание, сочувствие, жалость притуплены, и даже сведены на нет. Стоит ли развивать эти <вечные основы> в детях? Сама я слишком проникаюсь в проблемы других, всех жалею, всем сочувствую (при этом, правда, не позволяю собой помыкать), и, считаю, что это не всегда идет мне на пользу, хотя и вреда особого не приносит. :.Прочитала свой текст, и подумала - вопрос этот риторический, я ведь, даже если и все решат, что лучше воспитывать бесчувственность, не смогу говорить детям, что слабым помогать не нужно, что нужно добиваться цели любой ценой, за счет ближних:но все же??? |
| 01-03-2002 09:23:00 |
| Насчет того, почему я решила, что бесчувственные люди живут счастливее - как-то испытала на себе, когда была очень усталой, замотанной, и в тот момент мне было совершенно все равно, что застряла в автомобильной пробке, и что нужно забрать детей из садика до 18, иначе бедная воспитательница будет сидеть лишние 15 минут (всякий раз до и после я страшно за это переживала). И вот тогда я и подумала, как было бы здорово, если б вот так вот можно было для души делать анестезию, чтобы она стала бесчувственна для всего (да и вспомнилось высказывание кого-то из великих, что страданий нужно избегать, даже ценой удовольствий).:.Но вовремя поняла, что вот именно ДЛЯ ВСЕГО, т.е. и для радости и для счастья тоже, ведь если человек не может огорчаться, то он и положительные глубокие эмоции чувствовать не сможет. И про окружение вы тоже верно сказали - именно поэтому я затронула эту тему: все высказывания в это форуме за то, что мораль добра - необходимый компонент жизни, но ведь в этом месте собираются люди с определенными нравственными ценностями, другим здесь просто не интересно, и таких, как мы, не большинство на свете (это не значит, что мы лучше или хуже, мы просто другие). НО ведь наши дети пойдут жить в очень жестокий мир, где все же <выплывает> сильнейший:. Мне очень повезло с работой, у нас замечательный коллектив, где все относятся друг к другу со вниманием и заботой, то же самое и с друзьями-подругами, но, когда (очень, правда, редко) сталкиваешься с откровенным хамством, подлостью, жестокостью, становится противно, жутко:и беспомощно. Не знаешь толком, как себя вести в таких ситуациях. Вот с такими людьми и нужны какие-то другие модели поведения, алгоритмы, что ли:Нужно детей учить общаться и с ними тоже:но как????? Извините за нескладный текст, не филологи мы &№61514;)))))) И все большое спасибо за ответы! |
| 03-03-2002 02:05:00 |
| ...в таких случаях: Другие могут быть Другими.:) Когда я сталкиваюсь с людьми, имеющими иные ценности, я научилась просто удивляться.:) Это как на дороге - когда сначала видишь летящего против правил водителя, а через какое-то время его же - в кювете.:)) Естественно, констатируешь законный финал.:( А ведь когда он летел на красный свет, тоже немного обидно было: все стоЯт, а он поехал... Но при созерцании последствий такого поведения РАДУЕШЬСЯ, что не стал ехать на красный.:) Конечно, в жизни "финал" хамства виден не всегда.:)) Но мне ДОСТАТОЧНО знать, что он - ВСЕГДА именно такой.:)) Про криминальных баронов я тоже часто думаю: они живут хорошо, не...недолго.:))) Так что выбирая ценности - выбираем и судьбу.:) Если потрудиться исподволь говорить об этом с ребенком, то можно помочь ему выбрать свои ценности и не завидовать чужим.:)) И лучше все-таки знакомить его с несовершенством мира раньше - тогда у него будет возможность копить силы, пока ВЫ находитесь РЯДОМ.:) Мне приходилось наблюдать разные претензии, которые выросшие дети предъявляли своим родителям. И самые распространенные были - "Оказывается, мир совсем не такой, каким вы мне его показывали!" Я бы сравнила это с ситуацией, когда человек, отплывший от берега, вдруг обнаруживает, что у него нет тех или иных приспособлений для плавания... И обратно уже не вернуться... А если бы ЗНАЛ заранее, что то или иное снаряжение ему пригодится - ВЗЯЛ БЫ (сделал бы) на берегу... <<Извините за нескладный текст, не филологи мы >> Да здесь, по-моему, важна не стройность изложения, а Искренность.:))) Спасибо, Таня! Вас очень интересно читать!:) |
| 28-02-2002 20:26:00 |
| Mi zhivem v odnom is samix mnogonatsional'nix gorodov mira. So noi v ofise rabotaut: amerikantsi, chernie, meksikantsi, kitaitsi, yapontsi, italianka, filipintsi, vietnamtsi, koreitsi i t.d. po spisky. Tak vot, kto est' kto opredelyaetsya imenno po "vechnim tsenostyam" cheloveka. Nesmotrya na raznyu kyl'tyry, veroispovedanie, social'nie ysloviya razvitiya. <вечные основы> вечны vsegda i vezde. |
| 01-03-2002 01:58:00 |
| ...отличаются ли "вечные ценности" у людей разных националностей? Судя по прошедшей Олимпиаде - очень сильно.:) Там отсудить медаль - Достижение! А "по-нашему" - унижение.:)) |
| 01-03-2002 23:57:00 |
| K sozhaleniu tam gde prisytctvyet slovo politika (i gosydarstvo) ценности otsytctvyut:( |
| 02-03-2002 03:59:00 |
| Вот почему у нас нет государства и нет политики!:)) Потому что у нас Ценностей полно...:))) |
| 28-02-2002 20:05:00 |
| Я извиняюсь, что вмешаваюсь.. Но вспомнилась мне в связи с этим одна грузинская (?) пословица: "Что отдал - то твоё".. Вот так вот:))) |
| 28-02-2002 01:32:00 |
| Таня, я вот тоже как-то стараюсь придерживаться этих "вечных ценностей".:) А с чего Вы взяли, что бесчуственные люди живут счастливее?:)) Я так не думаю.:) Мне близко понятие Духовной Емкости.Это когда человек способен принять поступки другого человека и простить его, сделав ему Добро.:) Один батюшка как-то сказал: "Делайте добро всякий раз, особенно когда вам это ничего не стОит.":)) Ведь, действительно, доброму и бескорыстному человеку жить ЛЕГЧЕ: у него претензий к миру меньше.:) ОТДАЮТ-ТО ведь ЛИШНЕЕ. Если отдаешь что-то, значит, у тебя этого НАВАЛОМ.:))))) И кто же здесь получается богаче?:))) Я вообще иногда думаю - эх, хорошо бы найти (создать) круг (сообщество) людей таких же, как и я.:)) Чтобы вещи, привычные для меня, были так же привычны и для этих людей. Чтобы за твоими поступками не искали корысти, а за словами -злого умысла.:) Наверное, каждый человек ищет свое "болото".:)) Но не каждому везет его найти СВОЕВРЕМЕННО. Потому что часто люди, разуверившиеся в Силе Добра, начинают "жить как все" - то есть, БЕЗ Добра.:( И встречают на пути тех, кто ЕЩЕ делает добро, и разочаровывает их...То есть, волей-неволей передает им свою Новую Веру - "Не старайся, все равно никто не оценит...Жить волком - легче!".:( Мне кажется, что именно для сохранения СЕБЯ и важно привить ребенку такое качество как СМЕЛОСТЬ - чтобы он мог защитиь свои ценности, если на них начнут покушаться.:) И кто, как ни родители, будут для них теми маяками, которые скажут ребенку в сложный момент: "Ты ПРАВ. ЕСТЬ смысл жить вечными ценностями. На них мир держится." По сути, это ведь так и есть.:) Так что на Вашем месте я бы очень гордилась таким сыном, и всячески поддерживала его. Идти проиив течения сложно. Но если есть Вера, что это -во имя Другого, то человек идет НЕ ОДИН. Не знаю, как у Вас, но, вспоминая некоторые события из своей жизни, я точно знаю, что были в ней такие Люди и такие их Поступки, которые помогли мне сохранить и Веру в добро, и веру в собственные силы, и - что греха таить! - эти люди научили меня совершать такие поступки по отношению к другим.:) А что касается "пользы" от таких поступков (пользы для себя), то, знаете, ПОЧЕМУ-ТО те люди, которые пользовались, к примеру, моей помощью небескорыстно, так и живут несчастными, :), а вот у меня "не убывает" - ни жизненных благ, ни счастья.:)) Тут вот и задумаешься - а не выгоднее ли :) отдавать?:)))) |
| Я хочу та 26-02-2002 12:47:00 |
| Помогите, пожалуйста. Дочке почти пять лет, сладу с ней никакого нет, перестала слушаться, всё хочет сделать по-своему. Например: кричит "Я хочу пить, эй", я ей объясняю, что так обращаться не красиво и не уважительно ,она исправляется, через пять минут тоже самое. Складывается ощущение , что она с нами говорит по-хамски специально, в знак какого-то протеста, с детьми с утра в садике тоже не здоровается, говорит :" я ещё не проснулась"(может это и стеснение ,конечно? ) .Всё время "Я не буду, я не хочу так", машет руками. Или пришли к нам домой люди, посмотреть квартиру, что она только не делала, пела, кричала, прыгала, всё это очень громко, чтоб её заметили, я конечно обращу внимание всех на ней, но люди пришли по делу и не могут сидеть и долго слушать её ,а дочь этого не понимает, пристает, ей объясняешь, что так себя не ведут , а она :"Почему?", объяснишь, а она опять за старое. Что только не делали, и лаской , и в углу стояла. На пять минут шёлковая , а потом тоже самое. Боюсь переборщить, чтоб не начала нас ненавидеть, за то ,что всё время поучаем, наказываем, воспитываем одним словом. Особенно боюсь за её отношение к мужу (он ей не родной папа), хотя она его любит, когда всё хорошо , замечательно с ним играет , развлекается, сюсюкакется. Я понимаю, что на самом деле она нормальный , воспитанный ребенок, но с нами ведет себя просто по-хамски. Воспитатели говорят, что очень воспитанная, спокойная, всё быстро схватывает. Может ей ласки, похвалы не хватает , чувствует себя виноватой, хотя по ней этого не скажешь . Вообщем , не знаю что и делать. |
| 26-02-2002 17:37:00 |
| объяснять не словами, а действиями? Например, если ребенок требует чего-то грубым образом, может, не надо его ругать, а просто не делать того, что он просит. Если он привлекает к себе внимание кошмарными способами, то общайтесь с ней, только тогда, когда она этого не делает. Только обязательно объясните сначала ваши правила игры. |
| 26-02-2002 23:01:00 |
| Мне кажется, нужно объяснить ребенку, ЧТО для вас является неприемлемым в ее поведении и - главное - ПОЧЕМУ.:) Ведь абсолютно все "правила приличия" изобретены не по чьей-то прихоти, а для того, чтобы выработать приемлемые для большинства людей модели поведения.:) На мой взгляд, после обсуждения этой проблемы (спокойно, вдумчиво, без криков и угроз, наказаний, обещаний :)) ) необходимо четко сказать: "Знаешь, и вот ПОЭТОМУ мне неприятно, когда ты со мной так общаешься. Я ЧУВСТВУЮ себя ужасно, для меня такое твое поведение оскорбительно. Ты уж не обижайся, но я буду поступать в таких случаях так-то и так-то." А перед гостями, если что - ИЗВИНЯЙТЕСЬ. Дочка-то ваша.:) И дочке объясните, что ВЫНУЖДЕНЫ это делать, так как ПОКА несете ответственность за ее поведение.:) И еще, знаете, мне кажется, что слово "слушаться" надо навсегда исключить из родительского лексикона.:)) Если вы хотите построить партнерские отношения с кем-то, то замените это слово на другое - СЛУШАТЬ.:) Ну, и соответственно, учитесь СЛУШАТЬ другого человека.:) |
| Детям о психологии 26-02-2002 09:53:00 |
| Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, ссылки на литературу, по которой дети могли бы учиться психологии. Дело в том, что у моей дочери (ей 9 лет) есть склонность именно к "житейской мудрости", она с малых лет отличалась от сверстников способностью более глубоко анализировать ситуацию (во всем остальном она "средний" ребенок, не любящий читать и т.д.). Может быть я таким образом смогу привить ей любовь к чтению (ее интерес еще к чему-либо я так и не выявила), да и, возможно, познакомлю с будущей профессией (разумеется, без какого-либо давления с моей стороны). |
| 27-02-2002 07:04:00 |
| Спасибо большое за ответ, постараюсь найти эти книги (я из Владивостока), для начала, думаю, будет достаточно. И еще отдельное спасибо за такой замечательный форум, я два года в инете, и очень жаль, что не нашла вас раньше :)))) |
| 28-02-2002 01:50:00 |
| ...и как БЛИЗКО!:)) Великая вещь - инет.:)) Очень рады знакомству! И спасибо за добрые слова.:)) |
| 27-02-2002 01:57:00 |
| - Таня, если Вы в Москве, попробуйте посмотреть в Библио-Глобусе книгу И. Вачкова "Королевство Разорванных Связей, или Психология общения для девчонок и мальчишек " О книге: Автор предлагает поучавствовать вместе с героями книги в необыкновенных приключениях в Королевстве Разорванных Связей, а заодно познакомится с азами психологии общения. Книга предназначена для учащихся 3-4 классов и младших подростков. Школьные психологи и педагоги могут использовать ее в качестве своеобразного учебника по психологии общения. Родители, заинтересованные в личностном развитии своих детей и формировании у них навыков эффективного общения, получат для этого хорошее подспорье. Если Вы не из Москвы - ее можно заказать в Топ-книге. |
| 27-02-2002 03:01:00 |
| О.В.Хухлаева Тропинка к своему "Я" (Уроки психологии в школе, 1-3 класс), изд.Генезис. 2001. Здесь не столько теория, сколько практика.:) Но это тоже интересно.:) Для подростков вот много книжек по психологии, а для малышей поменьше.:)) Но я бы рекомендовала в этом возрасте больше читать (рассказывать) ребенку и СПОСОБАХ выражения (проявления) чувств.:) В этом смысле много полезных книжек в самом "Генезисе", на Трубниковском.:)) |
| 28-02-2002 21:34:00 |
| Татьяна, посмотрите, есть такое издание: Психология. Учебное пособие для начальной школы. http://www.ozon.ru/detail.cfm/ent=2&id=23721 |
| 26-02-2002 16:35:00 |
| у моего ребенка нет склонности к "житейской мудрости", но есть готовность воспринимать любую интересную ему информацию - читать очень любит и помногу. Я делаю так: сама читаю довольно много книг по психологии, и те фрагменты, которые мне кажутся очень занимательными, читаю вслух ему. Уже кое-что он послушал с большим интересом. Вы попробуйте сами почитать КАЧЕСТВЕННУЮ популярную литературу по психологии и предлагайте дочке либо послушать какой-нибудь фрагмент из книжки, либо пересказывайте ситуацию и как она описана в книге. Расскажите нам, что получится! |
| Опять учебники:(( (Длинно очень..) 26-02-2002 09:09:00 |
| Здравствуйте все! Как хорошо, что этот форум опять работает!! А у меня опять проблема:( Совета прошу. Ребенок в этом году наконец-то заканчивает начальную школу, и мы, и ребенок уже на последнем издыхании. И тут нам школа преподносит новый сюрприз:( Выдали учебники для 5 класса. Ни в одном учебнике нет грифа "Допущено Министерством образования" или "Рекомендовано..." Смотрю перечень утвержденных программ на 2002-2003 год - нет нашей программы. Ну, думаю, ладно, посмотрим, что за учебники. Русский, история, риторика - вроде ничего. А вот открыла учебник по литературе - и мне поплохело:(( "Смерть на улице Морг" Эдгара По, "Портрет" Гоголя. Агата Кристи, Стругацкие и т.д., сплошная фантастика и детективы. Из русских писателей Короленко "Дети подземелья", Рыбаков "Кортик" и "Белеет парус одинокий" Катаева. Впечатление лично у меня от учебника гнетущее, сплошная безысходность и никакой надежды на доброе и светлое:( Позвонила в Министерство образования, мне сказали, что школа не имеет права учить по учебникам, на которых нет спец. грифа, если только она не экспериментальная. А именно этот учебник литературы вообще отклонен. Звоню в наш местный комитет образования, они говорят, да, на учебниках должен быть гриф, но на заседании в декабре замминистра Чепурных обещала, что эта программа будет включена в перечень в марте специальным письмом. А если мне не нравится эта программа, то я могу перевести ребенка в другую школу. Что посоветуете? Может, я все преувеличиваю, и Эдгар По как раз подходит для 11-тилетних детей? Я в растерянности. А может мой ребенок сдать литературу экстерном и не посещать эти уроки совсем? Где что узнать? |
| 26-02-2002 17:24:00 |
| Я не любитель Эдгара По. Но все же - классика. Почему все так безысходно? Интересно, что из Стругацких в этой программе (к ним я неравнодушна)? Кажется, Ваш сын много читает? Тогда все основное он все равно прочтет сам и по собственному выбору. Вряд ли пройденное на уроках литературы как-то на него особенно повлияет. Ничего ужасного в списке авторов я не вижу, хотя и странно - почему именно эти авторы? Позиция школы какая-то странная. Неутвержденная программа, не нравится - уходите, и т.п. Но ведь с выбором школы у Вас тоже проблема, если я ничего не путаю. Смотреть надо на учителей, которые будут учить Вашего сына. Хороший учитель важнее хорошего (и плохого) учебника. ИМХО. |
| 27-02-2002 16:07:00 |
| Спасибо за отклик! Из Стругацких там "Трудно быть богом". Сын действительно много читает. Но он не любит фантастику, она его пугает, потому что (с его слов) все незнакомо и непонятно. Я не уверена, что ему понравится "Голова профессора Доуэля" , одно дело - читать самому и выбирать, другое дело, когда это надо изучать, писать сочинения и получать оценки. Да и не хочется, чтобы в 11 лет он ежедневно слышал слова "смерть, убийство" и т.д. И чтобы читал непонятное, а поэтому абсолютно бесполезное. Вы, конечно, правы, ничего ужасного в списке авторов нет, но для взрослого человека с устоявшейся психикой, со своим, уже сложившимся взглядом на жизнь. А что вынесет из этих прозведений ребенок, остается только гадать:(( |
| 27-02-2002 18:48:00 |
| Хорошая вещь "Трудно быть богом", только рановато в 11, ИМХО. Мой вот в этом году проходил "Тараса Бульбу" (7 класс, вполне традиционная программа) - еле дочитал. И весь класс так же - никому не понравилось. Но сочинения все писали, обсуждали. А уж со смертью и убийствами там все в порядке :)). Сама перечитала и ужаснулась (помню, в детстве все эти ужасы не затронули, не поняла, видимо). Не для спора пишу, просто традиционная программа тоже не подарок. |
| 27-02-2002 22:39:00 |
| Мне вот интересно сравнить СВОИ впечатления от курса литературы в школе с вашими. Какие произведения Школьной Программы оказали на вас самое большое влияние (запомнились, помогли задуматься, ощутить красоту языка и т.д.)? И какие вы бы, как родители, хотели бы включить в современную образовательную программу по литературе? |
| 28-02-2002 17:50:00 |
| "Мцыри", "Герой нашего времени", Некрасов, Чернышевский, Достоевский, Маяковский. С моими теперешними предпочтениями почти совсем не совпадает. Против включения Стругацких в школьную программу не возражаю :)) Мне в свое время очень этого хотелось :)) |
| 28-02-2002 04:01:00 |
| Меня сразу сразил Некрасов. "Бурлаки на Волге" перевернули все в душе, впечатления оказались настолько сильными, что я "заболела" Некрасовым, а учительница подарила мне книгу с его стихами и поэмами:)) Самые неприятные впечатления остались после Достоевского, я его невзлюбила за мрачность и безнадегу, до сих пор не могу себя заставить его перечитать, детские впечатления оказались сильнее:( А в программу я бы обязательно включила поэзию, причем для всех возрастов. Вообще, меня, как родителя, устраивает та программа, по которой училась я, и классное чтение, и внеклассное. Еще бы добавила сказки народов мира, я сама ими зачитывалась, и муж в детстве их любил, и ребенку моему нравятся:) |
| 27-02-2002 03:06:00 |
| Согласна, что от учителя зависит больше, чем от учебника.:) Однако все же лучше попросить школу предъявить ДОКУМЕНТ на реализацию именно этой образовательной программы с соответственными учебными пособиями. Рекомендую ответ директора озвучить в ПОВТОРНОМ звонке в Министрество образования - уточнить насчет обещания Чепурных.:) Насколько мне известно, количество "рекомендованных" сейчас СУЩЕСТВЕННО сокращается, поэтому странно говорить о РАСШИРЕНИИ списка.:( Что касается экстерната по литературе - почему бы и нет? Вам должны предоставить список вопросов к итоговой аттестации ребенка, список литературы, которую он должен прочитать, список письменных работ. И - вперед, к самостоятельному изучению:) В этом случае, я думаю, с мотивацией у него все будет в порядке.:)) |
| 27-02-2002 16:32:00 |
| за совет! Но в том-то и дело, что в Министерстве мне сказали, что в марте действительно будут рассматривать некоторые учебники, на это и рассчитывают наши местные комитетчики:(( Но конкретно про этот учебник литературы сказали, что его рассматривать уже не будут, только русский язык из этой программы. А если примут учебник русского, то, значит, и учебник литературы в нашей школе останется:( У меня такое чувство, что за этой програмой стоят большие деньги, потому что у всех делаются каменные лица, стоит только спросить:( |
| 27-02-2002 22:36:00 |
| Если в вашем классе есть другие родители, обеспокоенные таким положеним дел, напишите коллективное письмо с ЗАПРОСОМ на имя Елены Евгеньевны (Чепурных) о ПРЕИМУЩЕСТВАХ именно такой программы и комплекта учебных пособий к нему. При наличии ПИСЬМЕННОГО ответа вам будет легче общаться дальше, - в том случае, если в новом учебном году эфемерное "письмо" так и не будет подписано.:) Кстати, именно ВАШЕ обращение может послужить тормозом для подписания соответствующего распоряжения.:) Не упускайте ВРЕМЕНИ.:) И, если возможно, держите нас в курсе - мне самой интересно, что ответит Министерство.:) Идеи у них хорошие, позицию родителей они (на словах) стараются защищать - Чепурных об этом говорила открыто, когда участвовала у нас в Питере в проведении семинара по вопросам школьных учебников. А вот как на самом деле это будет...Хотелось бы знать.:)) |
| Как вырастить успешную личность 20-02-2002 23:02:00 |
| Здравствуйте все! Жаль, не нахожу всех тем, что были ранее, может они куда перекочевали?? До обновления форума я поднимала, как мне кажется, интересную тему-как помочь ребенку осознать себя. Очень бы хотелось сгруппировать в одной теме условия, которые родители должны соблюдать, чтобы у ребенка развивалось и крепло чувство уверенности, способности в достижении цели, чтобы эти цели ребенок умел ставить и достигать, не боясь трудностей. Да, и что противопоказано (т.е. перечислить типичные ошибки. которые мы делаем, воспитывая наших чад). Одним из первых условий, мне кажется, было бы следующее: 1) Хвалить за достижения, даже самые незначительные (с нашей точки зрения), при этом рассказывая, что является достижением. Одной из типичных ошибок бывает следующая: Сравнение с другими детьми и неудовольствие достигнутыми результатами, типа: "при твоих способностях мог бы еще лучше..." С уважением ко всем. |
| 21-02-2002 13:23:00 |
| - это быть успешным самим.:)) На мой взгляд, никто другой, кроме родителей, не может показать ребенку пример личностного ПРОДВИЖЕНИЯ (а не только Достижения). Если мы научим детей Двигаться, мы научим их выбирать разные пути. И какой-то из них обязательно будет Успешным.:) У кого какие идеи? |
| 21-02-2002 16:40:00 |
| Не помню, чтобы я замечала какое-то продвижение родителей куда-бы то ни было. Они просто были. Это я менялась (и очень заметно). А они оставались прежними. Это теперь я понимаю, что изменения были: в карьере, материальном положении, понимании окружающей жизни, но тогда мне эти изменения (и НАПРАВЛЕНИЕ движения) не были заметны и понятны. Надеюсь, не очень ухожу в сторону от темы? :)) |
| 22-02-2002 03:18:00 |
| Да, Вам, скорее всего, было сложно "увидеть" это движение. Допускаю, что еще и потому, что родители не догадались РАССКАЗЫВАТЬ об этом.:) Приведу пример. (Как всегда:) из другой оперы :)) ) Как-то приехали к нам в гости друзья и Москвы, с 4-летней дочкой. И пошли мы в Русский музей. Оказалось, что для ребенка такого возраста это было непростым занятием: через 20 минут девочка сказала:"Домой хочу!". Ну, не могла же я допустить, чтобы человек оставил в своей памяти воспоминания о Русском музее как о скучнейшем заведении.:)) И тогда я ей сказала:"А хочешь, секрет покажу?" Девочка секрет ХОТЕЛА!:) И мы пошли к одной картине.:) И картина там была "волшебная" - из любой точки глаза девушки, изображенной на портрете, "следили" за моей маленькой приятельницей.:)) Мы вставали в разных местах, немножко поползали по полу, проверяя, "смотрят" ли на нас ОТТУДА.:) Музейные работники тревожно наблюдали за такими своеобразными посетителями...Но мой вполне приличный вид все же внушал им доверие...:) Потом я сказала: "А хочешь, еще одну историю ПОКАЖУ?" И повела ее в зал Айвазовского. Представьте: маленькая девочка и большая картина, "Девятый вал". На картине люди - на краю гибели. И стала я ей рассказывать по этих людей. Я придумала им судьбы, семьи, любимые чашки за вечерним чаем. Я рассказала ей о свадьбах и тройках с колокольчиками, о малышах, ждущих дома своих отцов, о кошках, мурлыкающих на печи... Ну, и про Бога, конечно... Вернее про Веру людей. Она спросила: "А Он КТО был?" И пошли мы с ней в зал, где на картинах Христос... В общем...бедные родители (девочкины) болтались за нами покорно.:) Пару раз девочка подбегала к маме и говорила ей:"Посмотри! Ты знаешь, почему эти люди так на картине сидят?! А я знаю, почему - они по Христу плачут!" Честно говоря, я скромно надеялась, что мама девочки заинтересуется и плавно ПРОДОЛЖИТ экскурсию.:) Но... В конце концов мы еле увели разошедшегося не на шутку ребенка ("А еще расскажи! А ЭТО что за люди тут нарисованы?"), и я потом долго думала: "А если бы я не взяла ее за руку? И не рассказала бы о "фокусе"?"). Кстати, в свой следующий приезд (через пару лет, когда ей было уже 6) выяснилось, что она отлично запомнила всю нашу экспромтную экскурсию по Русскому музею.:) О чем я хотела сказать? Да о том, что ребенок может запросто пройти мимо, ЕСЛИ Взрослый не потрудится ПРОЯВИТЬ для него находящийся рядом объект. Помните мою любимую фразу? НЕНАЗВАННОЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ.:)) А потому - мало просто Двигаться. Надо объяснять ребенку, ЧТО ты делаешь, и ПОЧЕМУ.:)) |
| 24-02-2002 09:21:00 |
| Просто, как все гениальное:) Можно Вам еще парочку детишек прислать? |
| 25-02-2002 15:07:00 |
| Детишек прислать можно.:) И желательно - вместе с их родителями.:))) |
| 22-02-2002 14:18:00 |
| Не хочется объяснять ребенку, что не двигаешься, и еще труднее объяснить почему. А уж доказать, что он, несмотря на это, двигаться должен... Грустно все это. А рассказ о Русском музее очень понравился: помню сама себе такие истории придумывала в юности, когда пыталась заинтересоваться музейными экспонатами. Но ведь родители девочки Вас не поддержали. Всем ли это доступно? |
| 23-02-2002 00:26:00 |
| Мне очень нравится выражение: "Дать можно только то, что имеешь".:)) Такая очевидная мысль, а не всегда приходит в голову, когда думаешь о воспитании детей.:) Нам все кажется - наш ребенок будет лучше нас, мы сделаем из него...и т.д. А ведь есть вещи, которые ТОЛЬКО впитываются - из ауры дома, атмосферы общения, ТЕМПА решения каких-то проблем... Это не показать на пальцах, не написать инструкцию,:), не передать в качестве завещения.:)) Недаром же для развития надо выбирать СРЕДУ, а не конкретного учителя. Алмаз в куче барахла редко научит ребенка Созиданию.:( Скорее - борьбе (что тоже неплохо), нотогда ему уготована жизнь "в вечной оппозиции".:) Впрочем, я, наверное, отвлеклась немного.:) Про родителей девочки и Русский музей. Мне кажется, что дело не в "доступности" таких методов. Прежде чем идти с ребенком куда-то, вобще-то неплохо бы прочитать о 3-5 (больше и не требуется на первом этапе) экспонатах. И представить их ЖИВЫМИ, то есть - ОТРАЖЕНИЕМ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ. И тогда все встанет на свои места. искусство - это же не абстрактное понятие. Это - СПОСОБ каких-то особых людей (Художников) выразить себя. А понял мир или нет - это же вторично.:)) В каждой "картине" (обобщенно) заложена история Страдания, которое избрало вот такую форму выплеска. Кто-то понимает, кто-то нет...Главное - задумываются.:) Возьмите того же Бетховена. "Лунная соната" - не заказное произведение.:) А ОБЫЧНАЯ история любви, нашедшая свое воплощение.:( А Чайковский? Метания личной жизни, социальные условности, смена времен года в имении, непонятные отношения с женщиной, согласившейся прикрыть "нетрадиционную ориентацию" композитора и нежелание Чайковского благодарить ее - слишком велик был гнет вины... Вот вам и жемчужины его симфоний... Спасался человек.:) И совсем не думал, что это будет называться - Классика.:)) О! Ирина, кажется, я догадалась, где ключ! Он - в том, чтобы не воспринимать Другого человека (Великого человека) как человека ВЫШЕстоящего. Наверное, вот это УРАВНЕНИЕ себя с Другим, независимо от его социального, интеллектуально, национального статуса и есть способ ПОНИМАНИЯ искусства. Теперь я догадалась, почему мне было легко представить себе Чайковского ОБЫЧНЫМ смертным, и ПОНЯТЬ его музыку, а кому-то слушать его симфонии - тоска смертная. Я просто ощущала обыденность его жизни (перед Всевышним все равны), а кто-то - чуждость. Вот и все.:) простой такой секретик.:)) А Вам - спасибо за то, что Я ПОНЯЛА.:)) |
| 26-02-2002 16:42:00 |
| От пиетета перед "великими" постепенно избавилась. В чем-то Вы правы: пока я не почувствовала героев великой литературы равными себе (а потом и авторов), ничего толком не понимала; т.е. читала, могла сочинение написать, порассуждать на тему, но живыми их не чувствовала. Вот только пока не накопится свой опыт (а у меня он, видимо, копился очень медленно), все проблемы и переживания кажутся чужими, придуманными, ничего внутри не отзывается. Вся классика была по-настоящему мной прочитана после 20-ти лет. А по поводу Чайковского... Вам, наверное, трудно представить себе человека без музыкального слуха :)) Получается, что только успешный сам человек может воспитать успешную :)) личность? И наоборот? Неуспех наследуется? Сколько примеров - наоборот! Детям великих людей, обычно, очень тяжело достичь успеха. Дети успешных бизнесменов далеко не всегда могут продолжить их дело. И наоборот, от противного: из низов, вопреки всему, назло всем - добиваются успеха. Почему бы это? |
| 26-02-2002 22:50:00 |
| Сначала про слух (музыкальный).:) Не обязательно иметь слух как таковой.:) Но можно ведь петь и слушать музыку и без слуха.:) Когда я вспоминаю, КАК вдохновенно пели друзья нашего сына в возрасте 3-5 лет, то ни в какое сравнение с оперными певцами они не шли!:) Столько экспрессии! Столько Полета! Помню, как в детском саду вся группа с утра до вечера распевала "Синий тума-а-ан похож на обман!...." Добрынина. Воспитатели наблюдали за этой эпидемией с улыбкой, и на музыкальных занятиях детей не насиловали "Во поле березка стояла...". Потом был "Эскадрон моих мыслей шальных" Газманова. Боже, какие только октавы там не путались, что было с тембрами и своевольным перескакиванием с тона на тон!:)) Любой музыкальный работник бы залепил таким исполнителям губы лейкопластырем.:) А мы, родители и педагоги (в детсаду), только радовались за детишек. Люди напелись в своем детстве вволю.:)) А выплеснувшись, стали ВСЛУШИВАТЬСЯ в другую музыку.:) Я немножко писала об этом вот здесь: http://ps.1september.ru/article.php?ID=200200519 По поводу восприятия литературных произведений через призму опыта - да, согласна. Нет опыта - (переЖИВаний) - нет понимания, эмоционального всплеска, свидетельствующего о близости идеи, заложенной в произведении. А значит, нет и Духовного Роста.:( Но понимание произведения может быть достигнуто и через ОБЪЯСНЕНИЕ каких-то Явлений еще До того, как ребенок встретится с ними в литературе. Это если объяснять.:) Например, мы старались своему сыну любое событие НАШЕЙ (в том числе производственной) жизни "раскладывать" до простейших истин. Любой фильм (сюжет) объяснять в категориях ЕГО представлений о мире. Позже, когда он изучал в школе "Войну и мир", понять философию каждого героя, его жизненную позицию уже было проще: у сына были определенные модели, и каждый герой жил по какой-то из них.:)) Про успешных родителей. С одной стороны - да, быть успешным - это НЕОБХОДИМОЕ условие, но - не достаточное. Надо еще уметь передать механизм достижения успешности. И еще - быть для ребенка Авторитетом, чтобы он мог воспринять ваш опыт. Однако успешным ребенок может быть и у "неуспешных" родителей, ЕСЛИ они передали ему ТОЛЬКО принципы, которые сами реализовать не смогли. По разным причинам, в том числе и социально-биологическим.:( (К примеру, оставшийся без ног спортсмен МОЖЕТ научить ребенка добиваться спортивных результатов, так как наличие ног - это еще НЕ ВСЕ). (Извините за не очень корректный пример.) Просто ему нужно отдать ребенка хорошему тренеру. Родители все-таки должны, ИМХО, не только сами стараться научить чему-то ребенка, но и обеспечить его окружение в случае, когда собственных ресурсов не хватает.:) Только вот для того, чтобы понять, ЧЕГО ИМЕННО тебе не хватает, нужно быть очень умным человеком.:) Естественно, четких закономерностей успеха-неуспеха вывести невозможно.:) Бывает, что дети учатся жизни у кого-то Другого (даже у сверстников). Но почему бы и родителям не внести вклад в эту копилку?:) А вдруг у них семя родилось талантливое?:) И то, чего не смогли сделать они в СВОЕЙ жизни, сделает Семя - впитает их соки и прорастет?:)) А вообще-то, оглянувшись на свою жизнь и роль родителей в ней, я совершенно четко могу сказать, что профессиональный ОПЫТ моих родителей мне не помог - они совершенно обычные люди, не сильно ориентированные на самореализацию. Но вот их жизненные принципы, их любознательность (познавательная активность) дали мне огромный заряд для развития.:) И за это я им очень признательна.:) Резюме: наследуется не успех, а принципы. И то, лишь в том случае, если принципы декларируются авторитетным для ребенка человеком.:)) |
| 26-02-2002 19:25:00 |
| Почему-то ваши слова вызвали в памяти вот эту притчу. ------------------------------ ПТИЦА И ЯЙЦО Жила-была птица, которая не умела летать. Подобно бескрылым созданиям ходила она по земле, хотя и знала, что некоторые птицы летают. Однажды в ее гнездо случайно попало яйцо летающей птицы, и она высидела его вместе со своими. Вылупившийся птенец стал расти и развиваться, но присущая ему способность летать никак не проявлялась. Иногда он спрашивал свою приемную мать: "Когда же я полечу?" А привязанная к земле птица отвечала ему: "Чтобы взлететь, ты должен быть настойчив в своем стремлении, как все птицы". Она ведь не умела преподать оперившемуся птенцу урок полета, даже не знала, как вытолкнуть его из гнезда, чтобы он мог убедиться в своих силах. Но странно, что птенец сам не замечал этого. Чувство благодарности к приемной матери не позволяло ему понять свое положение. -- Если бы не она, -- рассуждал он сам с собой, я до сих пор оставался бы в яйце. А иногда он говорил себе так: -- Тот, кому я обязан своим появлением на свет, конечно, научит меня летать. Это только вопрос времени или, возможно, все зависит от моих собственных усилий, а, может быть, для этого надо обладать какой-то высшей мудростью -- других причин нет. Птица, которая привела меня к моему теперешнему состоянию, в один прекрасный день поднимет меня на следующую ступень. Эта сказка в том или ином виде появляется в различных вариантах произведения Сухраварди "Авариф аль-Маариф". Сказка несет в себе много значений. Говорят, что ученик может истолковать ее интуитивно, соответственно тому уровню сознания, которого он достиг. На обычном, поверхностном уровне она, несомненно, представляет собой историю поучительного характера, иллюстрирующую, помимо всего прочего, саму подоплеку современной цивилизации. В связи с этим в ней необходимо выделить две идеи. Первая -- предположение, что одно обязательно вытекает из другого, может оказаться абсурдным и помешать дальнейшему прогрессу. Вторая -- если человек может справиться с какой-нибудь одной задачей, это еще не означает, что он может справиться с другой. (Идрис Шах "Сказки дервишей") ------------------------------ p.s. моя настольная книга :)))) |
| 26-02-2002 22:52:00 |
| Спасибо! Мне здорово понравилось.:) |
| 24-02-2002 09:26:00 |
| Вот читаю вас с упоением, а мысли другие в голову стучатся. Может , действительно, не всем можно и нужно детей рожать? Обучить как родителем быть надо вначале. Не так ведь все и просто... |
| 25-02-2002 15:06:00 |
| Кто-то мудрый сказал, что дети нам даются для того, чтобы МЫ стали лучше.:)) Или - изменили СЕБЯ.:) Ну, как Вам такая идея?:)) |
| 27-02-2002 09:03:00 |
| Идея замечательная, но детей все равно жалко:( |
| 27-02-2002 22:30:00 |
| Бывают такие дети, что заставляют взрослых переосмыслить всю свою жизнь, поменять вектор пристрастий, ценности, принципы... В этом смысле ребенку проще - он ничего не реконструирует, :), он - СТРОИТ.:) А построить Новое всегда легче, чем модернизировать Старое.:)) |
| 21-02-2002 15:44:00 |
| А что значит быть успещным самим? Это самореализация? Удовлетворение от осуществляемой деятельности? Материальное вознаграждение? Осуществление своих целей? Есть какие-то критерии успешности? И еще вопрос - личностное прдвижение, это личностный рост, когда пройдены этапы хочу-могу-надо? Когда родитель не только зрелый физически, но и психологически? Я пытаюсь найти ответы на эти вопросы, поскольку иначе трудно определиться с исходной точкой движения и воспитания Человека. p.s. Сыну полтора года :))) |
| 22-02-2002 03:30:00 |
| Для меня успех - это когда "хочу"-"могу"-"имею" присутствуют в жизни одномоментно.:)) Хочу, но не могу - рушится самооценка. Социальный диагноз: неудачник. Хочу, но не имею - гложет зависть (ревность); Могу, но не хочу - депрессия; Имею то, что не хочу - зависимость. Личностный рост - да, это Зрелость. Только зрелый человек может быть Ответственным. Прежде всего - за себя. Если человек может "двигать себя", то он всегда будет способен двигать других. А значит, имеет шанс стать лидером (или Опорой). Приятно, что Вы задумываетесь о развитии своего ребенка так глубоко! Я вообще против локальных "технологий" в воспитании. Должен, должен быть Хребет, Основа, Системообразующий фактор (как говорят в науке), потому что без него все очень быстро рассыпется... А исходня точка, по-моему, здесь - САМ.:)) |
| 25-02-2002 17:36:00 |
| Честно говоря, я вашу градацию хочу-могу распечатала и на стенку повесила :)) Но у меня еще вопрос :) а как появляется этот самый Хребет? К примеру, по некоторым людям можно без соменения сказать - есть внутренний стержень, а про других сразу ясно, что этого нет. Но вот откуда это берется, или наоборот отсутствует? Каким образом происходит это самое формирование у маленького ребенка (вернее начинается и идет всю жизнь :)) Может быть поделитесь соображениями по этому поводу? |
| 25-02-2002 22:42:00 |
| Если перевести идею в русло педагогики, то, скорее всего, Хребет - это Система Принципов человека, которыми он руководствуется в жизни. Эти принципы тщательно ОПРОБЫВАЮТСЯ всю первую половину жизни, и реконструируются (или укрепляются) всю вторую.:) Хребет - это СТРОЙНАЯ система, ВЗАИМОсвязанная. Помните анатомию (биологию)? В организме любой особи присутствуют эти связи - суставы, кровообращение, сигнальные системы. ТО есть, организм "управляется" сам собой. Если где-то идет сбой, то система начинает функционировать не так эффективно.:( В формировании Мировоззрения (Системы Принципов) большую роль играет ЛОГИЧЕСКАЯ и ЭТИЧЕСКАЯ связь, так как если какой-то наш принцип вступает в противоречие с другими (ценности общества, к примеру), то человек попадает во власть Ситуации - он НЕ ЗНАЕТ, как поступить "хорошо" БЕЗ ущерба для своей самооценки. Понимате? Не ВООБЩЕ хорошо, а именно - хорошо для себя.:) И вот когда человек МОЖЕТ поступать так, как ХОЧЕТ - это и есть гармония. Извините за преамбулу.:) Так вот, для того, чтобы сформировать у ребенка стройную Систему, родителю неплохо бы самому разобраться в СВОИХ базовых принципах. Они делятся на 2 категории: принципы Жизни и принципы Воспитания (передача этих принципов ребенку). Ведь не секрет, что можно иметь чудесную Базу и не суметь передать эту Базу ребенку.:( В таких случаях возникает проблема "отцов и детей".:) Ребенок, кстати, ОХОТНО хотел бы познакомиться с системой принципов своих родителей,:),потому что это - прямой ответ на ВСЕ его социальные "Почему?". За "Почему (это так)?" должно следовать "КАК (это сделать)?" . И если родитель спокойно объясняет логику мироустройства, ребенок ПОСТЕПЕННО, из локальных моделей, строит устойчивую постройку. Если же в словах (объяснениях) родителя вылезает противоречие, то ребенок чаще всего вообще отказывается принимать во внимание родительскую модель - человек ведь редко покупает вещь, назначение которой ему непонятно.:) Отсюда следует вывод: для того, чтобы сформировать Хребет ребенка, нужно проинвентаризировать свои собственные установки.:) Люди "бесхребетные" - это люди, воспитывающиеся ситуативно.:) Им наверняка не обяъсняли про Причины и Следствия, и у них перед глазами не было примера Цельности Существования. Человечество за время своего развития наработало массу моделей: религия, политические убеждения и уклады общества, философия и просто житейская мудрость. Но "хребетный" человек - это всегда, ИМХО, человек Последовательный, который может обяъснить, ПОЧЕМУ он поступает так или иначе. И - что немаловажно! - этот человек знает, как он МОЖЕТ поступить в той или иной ситуации. Можно ли это сформировать? Наверное, да. Если объяснять ребенку, Кто он, какова его Миссия, как он связан с Другими. Если дать ему возможность уважать себя за Поступки. Если у него есть опыт ответственности за Других.(Об этом я писала выше). Хребет - это в некотром смысле укрепленный материал, правда? То есть тот, который "закалился" в Опыте, отстоялся, осел в "осадок" как ОСОЗНАННЫЙ и ПРИНЯТЫЙ элемент. И это как раз то, что человек ЗАХОЧЕТ впоследствии защищать в Себе. А когда есть что защищать - значит, это ЕСТЬ.:)) Не запутала?:)) |
| 26-02-2002 19:43:00 |
| Вы попали в точку :)) Приведу пример рассуждений моего мужа - он беспокоится о том, что у ребенка надо будет создавать (создать) или будет так или иначе создаваться идеальная картина мира: голубое небо, люди добрые, мир чудесен, и так далее. То есть, похоже он собирается действовать по строительству такой вот модели мира. И тут же (!) говорит о том, как вонюч этот мир (чувствителен он к запахам :), как все цинично устроено, и все в таком духе (занятие бизнесом внесло основательные коррективы в мировозрение мужа). Получается, что сначала он строит одно - прекрасное - а потом будет думать, как бы сделать так, чтобы если не разрушить, то по крайней мере навести коррективы в картину мира уже практически сформировавшегося человека. У меня на этот счет иная точка зрения :) то есть на мой взгляд изначально не надо скрывать проблемы этого мира и жизни и не стоит его идеализировать. Но! Обязательно научить радоваться этому прекрасному, наполненому столькими ароматами и красками миру. Вот такие картинки :))) |
| 27-02-2002 03:09:00 |
| Моя позиция в этом смысле более схожа с Вашей.:) Я тоже считаю, что мир нужно стараться раскрывать в реальности, а не в идеальности.:) А вот СПОСОБЫ взаимодействия с миром нужно, конечно, приближать к идеальным.:) Тогда можно избежать амбивалентности самооценки.:)) |
| 27-02-2002 03:41:00 |
| А вот про СПОСОБЫ взаимодействия с миром (да еще и приближенным к идеальным) вы и не сказали ;) Может быть расскажете, хотя бы кратко или натолкнете на место где о них можно узнать подробнее :))) |
| 28-02-2002 01:38:00 |
| По типу: объясните, плз, устройство Вселенной.:)) На самом деле, вот мы тут этим и занимаемся - вычленением, исследованием, откапыванием и шлифовкой этих самых Идеальных методов взаимодействия с миром.:)) Кое-что реставрируем, кое-что новенькое шьем.:)) И примериваем - каждый к своему Миру.:)) Могу только предложить присоединиться и копать с нами дальше.:)) Для начала - вопрос про Ричарда Баха. Читали?:) По-моему, вся философия воспитания - там.:)) |
| 28-02-2002 13:24:00 |
| Ваше предложение покопать принимается! Спасибо вам за него :)) Ричарда Баха - читала ;)) и с большим удовольствием, но, пожалуй, надо перечитать и прочитать еще :)) Спасибо за наводку ;))) p.s. а устройство Вселенной и правда хотелось бы понять и узнать, но не дано :)) как сказала однажды моя мама про одного своего душевнобольного - он вдруг в какое-то мгновение понял Вселенную, а потом сошел с ума... |
| 01-03-2002 01:56:00 |
| Про душевные болезни. Прозрение ВСЕГДА имеет свою цену...Да, так часто бывает - непереносимость Истины.:( Потому что смысл жизни, ИМХО, не в обретении Истины,а в ее Поиске.:) Помните, у того же Баха - "Если ты жив, то твоя миссия на земле еще не завершилась".:)) В общем, мы рады пополнению в ряды Искателей.:))) Интересная компания собирается.:)) |
| ||||
|
<< >> | |
||
|
|
|
||
| ||||
|
|
|||
| ||||
© Ирина Хоменко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru