|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 39 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | Посоветуйте молодому учителю!:) 25-10-2001 02:40:00 |
| Сегодня мы встречались с моими студентами-практикантами. И одна девушка столкнулась вот с такой проблемой. У нее в классе есть ученик, который не делает домашние задания сам. Он из многодетной семьи, и там ему усиленно "помогают" старшие брат и сестра. Получается, что д/з он "выполняет" на "5", а на уроке двух слов связать не может. (Предмет - англ.язык). По результатам самостоятельных и контрольных работ у него получается "2", говорить на английском он тоже практически не может. Однако результаты выполнения домашней работы позволяют ему претендовать на..."4".:)) Как на ваш взгляд, лучше поступить учителю в этой ситуации? Любые мнения будут приняты с благодарностью.:)) |
| 25-10-2001 14:20:00 |
| Мне кажется, надо спокойно и доброжелательно объяснить мальчику, что учитель оценивает ЕГО ЗНАНИЯ, а не сделанную кем-то домашнюю работу. Если он хочет четверку, пусть подтвердит свои хорошие домашние работы. Ведь и на работе никто не будет платить за блестяще сделанные проекты для ПРЕДЫДУЩЕГО, например, места службы... В любой ситуации будет оцениваться именно знания, отдача и труд в НАСТОЯЩИЙ МОМЕНТ... |
| 26-10-2001 01:06:00 |
| :)) Вот после таких подходов и говорят, что учителя - изверги.:)) Ребенок вроде старался, а мы будем всю мотивацию рушить.:)) Мои бедные студенты боятся лишний раз травмировать детей, не верить им :), требовать ЗНАНИЙ в ущерб ОТНОШЕНИЯМ.:)) |
| 25-10-2001 12:29:00 |
| можно спросить, КАК влияют домашние оценки на оценкц четвертную. |
| 26-10-2001 01:04:00 |
| Обычно четвертная оценка выставляется по СРЕДНЕМУ арифметическому.:) То есть, у этого мальчика стоит - 2 5 2 5 и т.д. Получается-то в среднем "4"!:))) (Это он так думает):)) |
| 26-10-2001 08:59:00 |
| У нас средняя арифметическая оценка выставлялась по оценкам, выставленным в журнал - самостоятельные, контрольные, ответы в классе, за домашнюю работу оценки в журнал не ставятся |
| 27-10-2001 01:18:00 |
| Тогда Вам легче...:)) У меня сын учился в английской спец.школе - там очень много было заданий на дом, и очень много из них творческого плана. Потому оценки эти учитывались в первую очередь. А иначе - зачем же задавать?:) |
| 25-10-2001 04:52:00 |
| Мы недавно с мужем как раз обсуждали похожую тему:)) Все довольно просто - если учитель молодой и неравнодушный, если ей действительно хочется, чтобы мальчик начал учить английский, надо заинтересовать ребенка. Можно попробовать выяснить, чем увлекается ребенок, и давать сначала простенькие задания, такие, чтобы ребенок справился наверняка, чтобы в силы свои поверил, после уроков с ним оставаться, тем более учительница молодая, не испорченная детьми:)), они бы нашли общий язык. Можно просто с мальчиком поговорить по душам, спросить, почему же так получается. Скорее всего, в самом начале ребенок просто испугался английского, все незнакомое, непонятное, ничего не получается, учитель, конечно, не заметил, родители все спустили на старших детей, а тем вообще лень возиться, проще за него сделать уроки, вот и результат. Я, конечно, не специалист, я сужу по своему ребенку, который во 2 классе просто испугался того, что обрушилось на его бедную голову и ничего не мог понять, хотя в садике они учили язык, но только устно - песенки, стишки. Мы начали с того, что расклеили по всей квартире слова и предложения, которые они изучали, чтобы привыкал ребенок, ну и помогали, конечно, подсказывали какое-то время. Уже через месяц появились первые результаты, ребенок понял, что ничего страшного нет, что все вполне читается и даже переводится:)), успокоился и начал учиться:)) По поводу оценок - думаю, что оценки надо ставить те, которые заслуживает ученик, на каждом уроке ставить две оценки - отдельно за домашнюю, отдельно за классную работу ( у нас учитель так и ставит, очень наглядная картина для родителей получается:), хотя тоже палка о двух концах. Можно совсем в ребенке интерес загасить, тем более если он уже неуверен в своих силах. Если же ему все равно, какие у него оценки, то, может, хоть родители заинтересуются. Вот собственно, мнение родителя:)) Может, что и пригодится:)) |
| 26-10-2001 01:12:00 |
| Мнение очень ценное, спасибо Вам большое! Мне ведь хочется и для родителей определенную пользу из этой ситуации вынести.:) По поводу доп.занятий. Ребенок НЕ ХОЧЕТ, так как считает, что И ТАК ЗНАЕТ предмет.:) То есть - ориентация на оценку.:( Двойки ему ставить жалко вроде.:)) Молодые учителя страшно не уверены в себе, особенно когда приходится быть строгими.:) Индивидуальные занятия...Группа вся очень слабая (коллеги постарались, сплавили таких детей ей), если уж заниматься, то по справедливости - надо бы со всеми.:( У других детей и домашние задания часто бывают ВООБЩЕ не сделаны. А потому НА ИХ ФОНЕ этот мальчик просто сокровище.:)) Выгодно отличается.:)) За что и требует соответствующего вознаграждения.:)) |
| 26-10-2001 06:30:00 |
| Только мое ИМХО:))Тут, мне кажется, студентка-практикантка уже ничего не исправит:( Случай запущенный, а практика-то, наверно, заканчивается уже. Если бы у девушки хотя бы год был... А так я бы, например, оставила все как есть - жалко ставить двойки, значит, не ставила бы, т.е. не стала бы ничего менять, за 2 месяца ничего не изменишь, а детям нервы трепать, чтобы потом все вернулось обратно, не стОит. Единственное, что можно было попытаться сделать, это все-таки заинтересовать учеников. А уж придумывать что-то студентов, а тем более будущих педагогов, и учить не надо:)). Мы летом случайно попали в детский лагерь "Pilgrim", в Барнауле. Лагерь особенный, английский, вожатые студенты иностранных факультетов, потрясающие ребята, дети их просто обожают, говорят в лагере только на английском. Я была просто поражена, сколько всего можно придумать, чтобы дети сами начали изучать английский! Целыми днями конкурсы, загадки, различные задания, песенки, стихи, считалки, дразнилки, походы, стенгазеты - и все на английском. И все благодаря студентам и замечательному директору лагеря. Если я не ошибаюсь, она преподаватель ВУЗа. А дочка наших знакомых (к которой мы в гости ездили) к концу сезона начала говорить и понимать по-английски:)) И собирается учить язык дальше, но уже не в школе. Хотя она перешла в 8 класс и до этого учила английский 3 года, а результат вот как в Вашем примере, такой же запущенный класс. |
| 26-10-2001 07:16:00 |
| Думаю, из Ваших студентов выйдут достойные учителя, очень уж хороший у них преподаватель:)) |
| 27-10-2001 01:29:00 |
| Хотелось бы верить.:)) Девушки и вправду замечательные. Боюсь только, что не смогут они сохранить себя в школе.:)) Для них тоже было неожиданным, что отношения с детьми оказались проще, чем отношения с коллегами.:( Молодому преподавателю не так-то просто быть учителем, отличным от других.:)) Потому и не все выдерживают. И не в зарплате дело.:( А на практике они будут до февраля. Поэтому и думаем мы все вместе, как помочь детям. К тому же, у меня есть совершенно четкая идея, которую я стараюсь донести до будущих учителей. Она звучит примерно так: твои ученики остаются ими НАВСЕГДА, сколько бы времени ты не был их учителем. Ты несешь ответственность за КАЖДЫЙ твой жест и каждое слово, даже сказанное случайно. Этот жест и это слово дети могут помнить ВСЮ ЖИЗНЬ - либо страдая, либо Созидая себя. Однажды одна студентка написала мне в традиционной анкете, что после наших занятий она решила не идти работать в школу - так как поняла, КАКАЯ это ответственность за СУДЬБУ Другого Человека. А я и не знала - радоваться или огорчаться от этого. И до сих пор не знаю.:( Спасибо Вам за добрые слова. |
| 29-10-2001 04:03:00 |
| ИМХО, радоваться надо, что Вы сумели донести до своих студентов всю огромную ответственность, которая возлагается на Учителя. Очень хорошо, что девушка задумалась и оценила свои силы, значит, одним плохим учителем будет меньше, но одним хорошим человеком стало больше:)) |
| 29-10-2001 18:11:00 |
| Я тоже склоняюсь к мысли, что одним неуверенным в себе учителем будет меньше.:) Ведь многие проблемы у учителей идут как раз из-за своей неуверенности.:)) Они, в тех случаях, когда не знают, ЧТО делать, ведут себя авторитарно.:) Они боятся, что ученики ДОГАДАЮТСЯ об их некомпетентности.:)) Кому ж хочется?:)) Действительно уверенный в себе учитель всегда ОТКРЫТ детям. Именно идея взаимного несовершенства и движет Развитием - и учеников, и Учителей.:) |
| 27-10-2001 22:59:00 |
| Насчет "радоваться или огорчаться" вспомнилось. Сказала как-то ученикам: "Я же не хочу, чтобы вы меня боялись!", на что мне тут же пятиклассница выдала: "А вас никто и не будет бояться, даже если захотите!". Вот тоже думаю, радоваться или огорчаться:) |
| 25-10-2001 07:41:00 |
| Ирина! А у Вас больше нет студенток (или студентов?) с английским языком? А то у меня коллега увольняется, работать некому:((( А у нас все-таки гимназия, дети интересные (в основном), коллеги замечательные, здание красивое, все такое:) Нагрузка от 10 до 24 часов (как сможет). |
| 26-10-2001 01:02:00 |
| Вот как раз сейчас несколько моих студенток и работают на практике, кажется, в Вашей гимназии...:)) Когда они наберут своих впечатлений, можно будет предложить им Ваш вариант.:) Спасибо за предложение! Я обязательно скажу о нем студентам.:)) |
| 27-10-2001 22:44:00 |
| Может быть, студентов? Есть у нас один студент из Герценовского - Олег. Уже спрашивал у меня про зарплату:) Не Ваш? Было бы здорово, если бы он к нам работать пришел. А студенток я как-то немного замечала... Может, они не английский преподают? |
| 28-10-2001 02:36:00 |
| Олег - точно не мой.:)) Про предмет - уточню.:) У моих специальность "русский и иностранный язык", поэтому практику они проходят в нескольких школах.:) Девушка, которая работает в Вашей школе, ни на какие "особенности" пока не жаловалась, :), поэтому у нас на встрече вопрос про ее предмет как-то не встал. Двое других практиканток из этой школы прийти тогда не смогли.:) В следующий раз обязательно уточню.:) Так получилось, что на прошлой встрече мы обсуждали проблему вот этого ленивца :) (с д/з) и дисциплины в классе у другой студентки. Много говорили о 1-й гимназии (при Русском музее), и все увидели, насколько РАЗНЫМИ бывают школы и, соответственно, проблемы молодых учителей.:)) |
| Гиперактивность и общение с другими людьми 23-10-2001 06:29:00 |
| Младший сынок у меня ну очень активный - ни минуты не сидит на месте. Со мной, когда мы с ним одни, спокойно-активный. Но стоит еще кому-то примкнуть к нам: папа, старший сын, дети на площадке - становится возбужденно-активным, особенно с другими детьми. Отнимает все, кричит, капризничает итд. Нервозность у него вообще-то от его заболевания - целиакия. Врачи советуют спокойную обстановку, но ведь заболевание генетической природы, оно пожизненно, так что мне его всю жизнь ограждать от других людей. Он умный, общительный, вполне здравый в уме, но слишком возбужденный при других. Если его держать вне общества он одичает, потом его в это общество погрузить, он вообще на стенку залезет. А если его и не вытаскивать из общества, так он и остается в нем возбужденным. Что-то я волнуюсь на счет школы, там ведь обстановочка не для слабонервных. Ирина посоветуйте как нам быть в такой ситуации. Пишу сумбурно, но надеюсь понятно. Сейчас у нас 6 утра. |
| 29-10-2001 15:36:00 |
| Спасибо Ирине и Киб, за участие в моей проблеме!! |
| 24-10-2001 00:31:00 |
| Лена, а как часто вы с ним "выходите в люди"?:)) |
| 24-10-2001 16:51:00 |
| Гуляем с детьми каждый день, если один, то впесочнице сидит хоть целый час все строит и строит, но если подходит другой ребенок, мой прям бешенный становится: поясничает, игрушки бросает-отнимает, как подменяюм парня. Сегодня в поликл. ходили: первые 5 мин нормально, потом кошмар. Если в гости едем, то и там так же. Врач говорит , что нужна спокойная обстановка, так у нас дом большой, все куда-то да разбредаются, вроде спокойно, но он не спокойный если кто-то есть. Часто конечно мы с ним в люди не выходим, в силу обстоятельств, но даже в магазин с ним сходить проблема. Может я как-то не так себя веду, что я могу делать не так, что вызывает такое поведение? |
| 25-10-2001 12:03:00 |
| Мой сын очень похож на Вашего. Сейчас (12 лет) стало полегче. Я не специалист, просто мама. Все было похоже: повышенная возбудимость, гиперактивность. Реакция на усталость не вялость и заторможенность, а перевозбуждение и невозможность остановиться. Всегда советуют, чтобы у детей было побольше новых впечатлений, а таким нужно поменьше. Постепенно ко всему приучать, не торопиться, не сравнивать с другими. Дозировать впечатления. В поликлинике нам помогало рисование: дашь бумагу и ручку, он сидит и рисует. Постепенно с возрастом научится лучше владеть собой. Главное сейчас - вовремя останавливать, при малейших признаках перевозбуждения, а не когда уже истерика. Мне было со своим очень трудно, столько дров наломала, да и сейчас проблемы в школе с дисциплиной. И еще моему помогало, если была возможность много двигаться, разряжаться. |
| 25-10-2001 19:05:00 |
| Вот и чувствую, что мне придется не очень легко. Он у меня по гороскопу Овен, ну такой барашек упрямый и бодливый. KIB, а Ваш ребенок у невропатолога наблюдался, а то нас уже на учет поставили. Выписали кучу лекарств, я ему давала, но как только перестала, он еще хуже стал. Только зря дете травила. |
| 26-10-2001 09:26:00 |
| На учете у невропатолога он был до 9 месяцев. Потом с учета сняли. Грубых нарушений нет, все на грани нормы. Сейчас наблюдаемся у другого невропатолога (платного) по конкретным проблемам. Думаю, если есть возможность, проконсультироваться у разных специалистов. Не знаю, в каком Вы городе, а мы из Питера. С лекарствами так обычно и бывает: все эти лекарства нужно пить только по схеме и ни в коем случае самим не бросать принимать, только с постепенным снижением дозы, как скажет врач. Это только мой опыт, лучше бы советоваться со специалистами. Успехов Вам и терпения! |
| 26-10-2001 16:28:00 |
| Ну опять славный город Питер. Почему как только хороший врач, то он живет в Питере. Я уже писала, что вожу специально своего младшего на консультацию к Вам в Питер из Москвы. Придется подумать над переселением:)). А если серьезно, то скоро опять приедем к вам в город, привезем малыша, может удастся проконсультироваться и у Вашего невропатолога, поделитесь координатами, пожалуйста. |
| 29-10-2001 18:06:00 |
| По этому поводу совета лучше бы спросить у другой Ирины - Данилиной (Alice).:)) Есть у нас с ней один знакомый замечательный доктор.:) Если она не против, то можно дать его координаты.:)) Проживает этот доктор как раз в Москве.:)) Подождем ее разрешения.:)) |
| 30-10-2001 01:26:00 |
| Лена, Ирине сейчас некогда, поэтому напишите мне, плз, на мейл - irina@IK4567.spb.edu скину координаты врача.:) |
| 25-10-2001 01:52:00 |
| Очень может быть, что дело в Вас.:)) Я придерживаюсь мнения, которое не всегда совпадает с мнением моих коллег, - что чем "больнее" ребенок, тем больше он нуждается в ЯСНОЙ и ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОЙ позиции родителей. Он не должен "заражать" своим неспокойным поведением маму или папу.:) С таким ребенком надо общаться мягко (по форме), но настойчиво (твердо). Ребенок может реагировать как угодно, но он должен понимать, что его поведение провоцирует НОВЫЕ проблемы - для него же самого.:( Лена, скажите пожалуйста, от чего ваш малыш раздражается больше всего? Какие свои "интересы" он отстаивает? (Не есть, не спать, не... и т.д.) И еще вопрос. ЕСТЬ ли у него какая-то Собственность?:) То, что принадлежит ТОЛЬКЛ ему? Насколько он может распоряжаться СОБОЙ и своими игрушками? Его реакция на вторжение в песочницу может быть откликом - "Опять посягают на МОЕ!" (постройку, игрушки, личность...). |
| 25-10-2001 19:00:00 |
| Да, да точно, когда кто-то приходит в песочницу, он немного сидит спокойно, а потом, когда другой малыш начинает пользоваться его игрушками и нарушать его игру, мой Сережка просто из себя выходит. Я не могу ему никак объяснить, что надо делиться и дружить, он просто не понимает. Очень часто приходится из-за его поведения уходить из коллектива детей - боюсь что он причинит кому-то вред, хотя пока не дерется. Когда мы с ним дома у нас четкий режим и ему все понятно когда играть, когда спать или кушать. Но стоит прийти другим домочадцам его ритм сбивается и он как-то не так реагирует, точнее бесится. Собственность у него дома есть: папа сделал для него мебель сам, есть игрушки, стоят на полке и он с ними играет, иногда просит, что бы я с ним поиграла, ну всего еще куча собственного: щетка зубная, паста, расческа, тарелочка, ложечка. Распоряжается собственностью по-своему, но напрмер игрушки я его прошу убирать кперед сном, да он и сам уже научился, учу игрушки не ломать. А может дать их сломать? Что -то я совсем запуталась или не просить убирать? Ирочка, Вы напишите как надо правильно! |
| 26-10-2001 01:51:00 |
| (С ужасом в голосе):)) - Как это - специально давать ЛОМАТЬ игрушки?:))) Мне по душе позиция Созидателя, а не Разрушителя (чего бы то ни было):)) Если раньше я сомневалась относительно того, не убивает ли отсутствие "ломательных" навыков в ребенке творца,:), то теперь я твердо уверена: наоборот! Если ребенок научился УВАЖАТЬ и ЦЕНИТЬ чужой труд, он научится ценить и СВОЙ. Он поймет, что ЕГО труд - тоже ценность. А так как дети осознают себя ближе к 3м годам, когда происходит отделение их Я от их деятельности, то, соответственно, ДО этого момента уважение к труду других людей закладывается на рефлекторном уровне.:) Если же ребенок ПРИВЫК не обращать внимание на свои СЛЕДЫ на этой земле, :), то в 3 года вы будете ЛОМАТЬ :) его психологию, объясняя ему его собственную значимость.:) Так устроен человек - понятие ЧУЖОЕ он усваивает раньше понятия МОЕ. В год малыш уже знает слово "Нельзя", "Горячо" и т.д. В этом смысле "чужое" и "горячо" должны иметь для него один и тот же смысл. В некоторых племенах (Маргарет Мид об этом хорошо писала) понятие Чужой собственности является центральным для развития ребенка, включения его в жизнь общины, так как одно неосторожное действие пусть и маленького члена сообщества - и война всему роду обеспечена.:)) Однако ближе к теме.:) Лена, я НЕ ЗНАЮ, как ПРАВИЛЬНО.:)) Я могу высказать лишь свое мнение на это счет.:) А Вы уж сами решайте, какую позицию здесь занять. Иногда окружение, в котором растет ребенок, не позволяет осуществить ту или иную "правильную" (предпочтительную) тактику.:)) В отношении "делиться" вопрос спорный.:) Мы как-то уже это обсуждали, кажется, здесь.:) Тогда шел разговор о собственности и драках. Гляньте, пожалуйста, по поиску. Научить делиться можно не только уговорами. Лучший способ - чтобы ребенок захотел поиграть с ЧУЖОЙ игрушкой и вот тогда понял, что для этого надо отдать СВОЮ. То есть, первая стадия такого "обучения" - ОБМЕН. Малыш часто может расстаться с любимой игрушкой ТОЛЬКО на условиях получения Другой.:)) И это - нормально.:) Кстати, я считаю, что даже хорошо, когда ему что-то дают не просто так, а именно по обмену. В этом случае малыш усваивает принцип соблюдения ВЗАИМНЫХ интересов. Помните, я писала про идею Баланса? Человек, привыкший только получать, так же страдает в жизни, как и тот, кто научился только отдавать.:)) Второй момент (и он очень важен в связи с астрологическими особенностями вашего малыша):)) - это обучение ребнка культуре поведения: просить, благодарить, принимать чей-то отказ и т.д. Вы не поверите, но часто для детей является препятствием не Суть проблемы (просьбы), а ее Форма.:)) Если обучить малыша принятым Формам поведения в тех или иных ситуациях, ему будет проще выразить свое несогласие не гневом, а спокойным тоном.:) Для обучения подходит даже реклама по ТВ.:) Например, меня всегда коробит ролик про торт "Причуда", где девочка Маша угощает кукол. Когда мама ей говорит:"Пойдем пить чай, бабушка с дедушкой пришли!", девочка НЕ БЕЖИТ ИХ ВСТРЕЧАТЬ! Бабушка с дедушкой, принесшие такой вкусный торт, даже не заслуживают ЭЛЕМЕНТАРНОЙ вежливости от своей внучки. Она отвлекается от игры только тогда, когда они уже сидят за столом.:)) Спрашивается - неужели любимая внучка не могла поприветствовать своих родственников :) раньше?:)) Ну, это как пример.:) (Хотя у детей в подкорке он застревает отлично):) Что касается Овнов, то эти детки всегда активны, упрямы и... любят проявлять благородство.:)) Если культивировать у них идею о том, что их благородные поступки вызывают море признательности, то такие дети стремятся совершать эти поступки как можно чаще.:) Ну, любят они быть в центре внимания, любят славу, - что тут поделаешь.:)) Главное - направить эти потребности в мирное русло.:)) Еще один момент. Активным деткам не хватает признательности их Значимости. Может быть, наедине с Вами он чувствует себя Большим и Состоятельным, а когда собирается вся семья, он вновь превращается в Маленького и Слабого? Это может быть не сильно приятно.:) Опишите пожалуйста, как общается с сыном каждый из обитателей вашего дома (по этим критериям)? Для кого он - "большой"? И - в каких случаях? Вполне возможно, что нужно чуть-чуть больше доверять ему, тогда и найдется применение его сил в доме.:)) Дальше. А не попробовать ли Вам привносить в отношения с ним и "женский" аспект? Понятно, что он для Вас - прежде всего сын. Но, может быть, чуть изменить свою роль и вести себя с ним в некоторых ситуациях как с Мужчиной? Принимать его помощь, благодарить за поддержку и внимательность. Он дверь перед Вами открывает? Сумку, когда Вы дверь ключом отпираете, держит?:) А у Вас есть возможность ПОБЛАГОДАРИТЬ его за оказанную помощь?:)) Ему есть чем ГОРДИТЬСЯ?:)) Для мальчиков это ОЧЕНЬ важно.:) А про таблетки вот что скажу. Я это не сильно люблю.:( Ниже Kib Вам отлично написала и про способы "приглушения" активности, и про ограничения впечатлений. Очень мудрые советы, и, главное, проверенные на практике.:) Подумайте еще и о том виде спорта, который мог бы разгрузить Вашего ребенка в будущем.:) И последнее. Перечитала Ваше сообщение еще раз. Знаете, уборка игрушек - отличный способ ЗАКОНЧИТЬ цикл (чего-то). Многие дети таким образом (да и взрослые тоже) как бы имеют возможность ПОСТЕПЕННОГО завершения своей деятельности. Это помогает им мысленно переключиться на что-то другое. Для гиперактивных детей это неплохой вариант "сбрасывания оборотов". Резкие переключения для них чреваты - это ситуация называется "недоиграл". А потому - в данном случае я бы ничего менять не стала.:)) |
| 26-10-2001 16:30:00 |
| Спасибо!!! Как я люблю читать Ваши ответы!Четко, ясно, но самое главное успокаивающе!!! |
| 27-10-2001 00:35:00 |
| "Успокаивающе"?:)) Вот уж не ожидала.:)) А Шин по другому восприняла вот.:)) Хорошая иллюстрация того, насколько разные родители бывают.:)) Пошла я отбиваться наверх.:)) (Спасибо!):) |
| Alice 20-10-2001 12:07:00 |
| Пользовались ли Вы (в смысле для Димы) памперсами-дайперсами? Если да, то до какого возраста? |
| 21-10-2001 01:12:00 |
| Да, и ещё как активно:))). Почти до 2-х лет (до 1 года, 10 мес.). Gibrid, это в книжках всё по науке:))), а в жизни предпочитаю ориентироваться на практику:))). Все попытки "высаживания", с 4-х месячного возраста в случае удачного исхода:), приводили в восторг мою маму, а меня скорее, удручали, поскольку я видела, что ни в 4 месяца, ни в гораздо более "преклонном" возрасте:), он НЕ ПОНИМАЛ чего от него хотят. Борьбу же с памперсами в своей семье я окончательно прекратила вести, когда ребёнку был 1 год. К нам в гости пришла моя подруга со своей дочкой (у детей разница в возрасте - 3 дня). Поскольку "юная леди" была значительно более "продвинута" в горшковом вопросе:), чем мой сын, то войдя в дом, она немедленно попросилась. Так получилось, что Димка очень внимательно отследил всю ситуацию от начала до конца, и она привела его в полный восторг: условный сигнал девочки, прибегающие родители, сам процесс... Новая "игра" его очень увлекла и он, годовалый, стал приносить девочке горшок сам, как истинный джентельмен:), раз 20 подряд. Каков же был наш с подругой ужас, когда мы поняли, что для её дочки - это абсолютно условно-рефлекторный механизм: вид горшка и все последующие действия. Она пыталась с интервалом в минуту выжать из себя хоть каплю при одном появлении горшка в поле зрения, пришлось его спрятать на гардероб:). Обоюдно с подругой решили, что лучше памперсы, чем лишние неврозы. Поэтому я тогда сама плюнула на эту проблему и пыталась предостеречь всех других членов семьи от излишнего энтузиазма в данном вопросе. Где-то в 1.10 всё разрешилось само абсолютно естественным путём, остался лишь ночной памперс. Года в 2,3 и его не стало:))). |
| 23-10-2001 09:44:00 |
| Cпасибо! За очень подробный ответ:)) Можно еще вопрос? Неужели "родная Партия и правительство" имели какое-нибудь значение в Вашем становлении, выборе? |
| 24-10-2001 00:04:00 |
| В порочащих связях замечена не была:))), а мой муж даже комсомольцем умудрился не быть. А чем навеян столь странный вопрос о "родном"?:))) |
| 30-10-2001 10:29:00 |
| Наверное все же надо извиниться за мои глупые вопросы, возникшие во время чтения "Как спасти детей..." Книга на самом деле достаточно глубокая и подталкиваящая к размышлению. А тут я со своими глупыми вопросами пристаю:) И все же, и все же...:)) Ну не согласна я, что старшее поколение (кому принадлежу и я)ждало cмысла жизни от партии, что многие были лишены ответственности за собственных детей, перекладывали это на школу и государство (а сейчас все координально изменилось?). И программу "Время" смотрели всего лишь потому, что выбора то как такового не было. Разве только вообще ничего не смотреть:) Дальше Вы пишете,что в жизни у всех был некоторый смысл, не связанный с материальным благополучием. Так ли это? В наше время ценились не деньги, а связи, так как за деньги все равно ничего купить нельзя было. Мы сами не знали как плохо мы живем... |
| Ну вот:(( 18-10-2001 11:51:00 |
| Я тут уже недавно жаловалась, что есть проблемы у моего сына со школой. Так вот у нас бунт:( Ребенок перестал делать уроки. Совсем:(( Приходит домой - и за книжку, ничего не слышит и не видит. Никакие уговоры на него не действуют, говорит, не хочу делать, мне неинтересно, мне надоело:( С самого первого класса уроки он делает сам, мы только помогаем, если нужно, он всегда ответственно относился к учебе, а в этом году просто кошмар. Мы пока никак не реагируем, просто растерялись и не знаем, что делать:( Честно говоря, я бы сама от такой программы сбежала в детстве, мы вчера с одной мамой беседовали на эту тему и пришли к выводу, что нашим деткам (в нашем классе) с такой учительницей и такой программой надо памятник поставить за то, что они вообще еще ходят в школу и не сбегают с уроков:)) Но шутки шутками, а что делать-то. Эта мама рассудила, что с учительницей говорить бесполезно, раз она сама не замечает, что у нее в классе творится. Оказывается, не один мой сын не делает уроки, вчера весь класс сидел после уроков и делал то, что не сделали дома, называется работа над ошибками. Такая работа над ошибками каждый день бывает. Пробовала к завучу обращаться... Ох, лучше бы я этого не делала. Представьте себе крикливую тетушку, торгующую семечками на базаре и ничего не желающую слышать - это наша завуч. Директору 70 лет, ей вообще уже ничего не надо. От нас все отмахиваются, в школе идет какая-то аттестация, и им всем страшно некогда, про детей все забыли. Как сказала эта мама, в нашей школе дети не нужны никому. Эх, если бы я знала, что так получится, перевела бы в другую школу, а теперь поздно, если и возьмут, то только в 3 класс. У меня опускаются руки, мы оказались абсолютно никакими родителями:(( Есть слабая надежда, что ребенок одумается, он у нас хороший мальчишечка. |
| 23-10-2001 10:44:00 |
| А вот еще тут про школу и домашние задания% http://www.profil.orc.ru/archive/n205/text5.html |
| 23-10-2001 13:15:00 |
| Спасибо! Прочла с удовольствием. Я все так и делаю, как там написано. И ребенок из примера: высокие способности+низкая саморегуляция. Получается, что никаких проблем у меня и сына и быть не должно. А они есть... |
| 20-10-2001 03:38:00 |
| Мариша, у вас как раз удобный момент предъявить свои претензии школе.:)) Если у них сейчас идет аттестация, то проверяющие (эксперты) должны проверять качество знаний учеников. Если директор не реагирует на ВАШИ обращения, скажите ему, что Вы В ЭТОМ СЛУЧАЕ решили обратиться к экспертам.:)) Ни один нормальный директор этого не допустит.:)) Про перевод в другую школу. Знаете, я вот лично не понимаю, почему у нас такая жуткая приверженность ОДНОЙ школе? Жилье, работу - мы же меняем периодически? Почему нельзя менять школу? Если у Вас на примете есть другая школа, лучше попробовать перевести мальчика туда. И сделать это можно в ЛЮБОЕ время.:)) |
| 22-10-2001 03:28:00 |
| Спасибо за Ваше внимание:)) Это интересная мысль - обратиться к экспертам:)) А про перевод - так уж нам повезло, что 4-хлетняя программа только в нашей школе, в других нормальная 3-хлетняя, в одних директора сразу отказались от 4-хлетки, в других позднее, а наша ну непробиваема просто:)). Я почему пишу "поздно", летом нас брали в 5-й класс, да и то потому, что я сама училась в той школе, а так директор даже слушать не хотела, а теперь только в 3-й, а Вы представьте, как это - умному и способному ребенку снова оказаться в 3-м классе, где все детки младше на целый год. Короче, попались мы в лапы российского образования по полной программе:)) |
| 23-10-2001 02:12:00 |
| Да это не лапы, а когти просто...:)) Тогда один совет - закаляйтесь.:)) |
| 18-10-2001 23:47:00 |
| Скажите мне, ЧЕМ отличается программа. Ну уж очень интересно, читаю и слышу очень противоречивые мнения. Если не жалко времени, чуть подробнее, хотя бы по ключевым (для меня предметам) - языки, математика, история, физика, химия . Просто не пойму - увеличился ли объем или уменьшился, но уменьшилось число часов на тот же объем. Если есть где-то данные об изменениях , то была бы очень признательна за такую информацию |
| 19-10-2001 11:19:00 |
| Школа у нас начальная пока, физики-химии еще нет:)) Программа у нас называется "Школа 2100", есть 1-3, есть 1-4, мы идем по 1-4, идем впервые в нашем городе, да и утверждена она была как раз в 98 году, когда мы в школу пошли. Основной объем знаний не изменился, требования остались те же, что и по привычной программе, а общий объем часов увеличился, так как год добавился, т.е. на старый объем увеличилось количество часов. Теперь по программе. Все нижесказанное - мое ИМХО, я не специалист, а просто неравнодушный родитель.:)) Русский язык - впечатление такое, что составители программы ориентировались на очень слабеньких деток, даже не на ребенка со средними способностями. Много нового и совершенно ненужного, на мой взгляд. И вся эта новизна вперемешку со старым. Например, в первом классе начали с разбора слов по буквам-звукам, гласные-согласные, твердые-мягкие, все вроде знакомо, но при этом учились писать транскрипцию слов, типа пишем "елка", слышим "йолка", рисовали схему слова (гласные одним значком, согласные другим)), считали количество букв и звуков. Параллельно разбирали слова по частям (корень, суффикс, окончание).Диктанты интересные - учитель читает слово, дети должны записать его транскрипцию, нарисовать схему. И на фоне всего этого наши старые добрые правила типа "жи-ши пиши через и". С одной стороны, вроде все нормально и даже интересно, но так долго все это изучается, что начинаешь задумываться, что может дети наши совсем отупели:(( Части слова мы изучали где-то до середины 3 класса, ребенок уже на задания "найдите-подберите-выпишите однокоренные слова" реагировал очень бурно, все домашние задания начинались со слов "Как я ненавижу русский!" В 3 классе начали изучать предложения, тот же принцип - части предложения, рисование схем палочками, те же диктанты, одно и тоже изо дня в день. Т.е.нововведение заключается в том, что детям долго и нудно все разжевывается, а ведь дети нынешние намного развитее и способнее, чем были даже мы, их родители, в этом возрасте, а их считают чуть ли не за дураков, вот и все отличие. Эта программа по русскому идет до 11 класса, по 5-6 часов в неделю. Математика (Петерсон) интересна и увлекательна, на мой взгляд, лучше, чем старая, учебник хороший, но опять же по 1-4 растянута, т.е. в 4 классе занимаются по учебнику 3 класса, одну и ту же тему мусолят по несколько дней. Скууучно:) Остальные предметы входят в один большой цикл "Окружающий мир", который включает в себя, как я поняла, историю, обществознание, психологию, анатомию, природоведение, географию, все дается в ознакомительном порядке, довольно неплохо и интересно, нет тягомотины, все доступно и понятно. Подразумевается, что этот курс будет продолжаться до 11 класса, по принципу "от простого к сложному", но нам, видимо, это не грозит, потому что в списках утвержденных Министерством учебных программ этой программы ("Школа 2100") для 5-11 классов еще нет. Может, это и к лучшему, потому что если также растянута программа основной школы, то дети в школу не пойдут, а программа, скорее всего, растянута, т.к. рассчитана на 12-тилетнюю школу. В принципе, если вернуть старый русский и сократить количество лет с 12 до 10, то программа, наверно, неплохая. По поводу физики и химии - там все пока без изменений, да и вообще экспериментируют пока на начальной школе. Не знаю, понятно ли написала:)) А список утвержденных программ можно смотреть на сайте Министерства образования, www.edu.gov.ru. Больше ничего не удалось найти. |
| 21-10-2001 18:11:00 |
| спасибо большое за уделенное время |
| 18-10-2001 17:03:00 |
| Очень все похоже, только мой постарше - 12 лет, 7 класс, начальная школа позади. Именно в этом году начался активный протест. Тоже всегда делал уроки сам, помощь была минимальная. В начале этого года поразил меня повышенной ответственностью по отношению к домашним заданиям: впервые я увидела, как он делает уроки несколько часов подряд. А потом наступил спад: усталость, постояноо плохое настроение. Крик души: "Мама, ну почему я все время должен делать то, что мне не интересно?". Оказывается, он впервые (после начальной школы - там все было нормально) начал делать ВСЕ домашние задания ПОЛНОСТЬЮ. Раньше что-то делал на перемене, что-то на других уроках и т.п. И что делать? Не могу же я ему сказать, что часть уроков можно не учить. |
| 20-10-2001 03:33:00 |
| Может быть, это и не педагогично, но я ничего страшного не вижу в том, чтобы часть уроков не учить.:)) У любого человека есть что-то типа "стоп-крана", когда у него способность к какой-то деятельности прекращает функционировать, организм отказывается выполнять непродуктивную работу.:( Ребенок не может с одинаковой интенсивностью заниматься РАЗНЫМИ предметами. И я бы не стала насиловать дитеныша чрезмерными требованиями относительно ВСЕХ предметов. Устраивайте периодически "каникулы". Человек отдохнет и наверстает.:) А не наверстает - значит, обойдется. Половина знаний, которые нам усиленно вдалбливают в голову в школе, никак потом не используется в жизни.:( Зачем же тратить на это столько сил?:)) В 5-7 классах, пока отметки не идут в аттестат, это можно себе позволить.:) Через несколько лет определитесь с приоритетными направлениями и тогда уже будете заниматься, подчищая все хвосты. Программа средней школы ведь рассчитана на среднего ребенка. К тому же, резкое снижение интереса к учебе связано еще с двумя вещами: -ребенок отказывается от неинтересных ему областей знания, так как он осуществляет ВЫБОР предпочтительной сферы деятельности, и это НОРМАЛЬНО. ПРИСЛУШАЙТЕСЬ к этим предпочтениям, вам будет легче выбрать профессию! - ребенок окунается в мир межличностных отношений со сверстниками. А значит, эта тема становится доминирующей... И она - важна ТОЖЕ. Поэтому здесь нужно очень бережно помочь подростку разобраться в самой главной сфере жизни...Этот опыт ему важно прожить ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Не лишайте его этой возможности. Это тоже - предмет для изучения.:))) |
| 22-10-2001 09:51:00 |
| Вроде бы я и согласна. Не требую я сплошных пятерок. Но вот привычка делать то, что не интересно, кое-как (или не делать вообще) - разве это хорошо? Сама я ведь от этого и страдаю: не научилась в детстве работать, все легко давалось (до поры до времени). Вот и боюсь за него, твержу, что школа - это его работа, что работу надо выполнять хорошо. Похоже, зря твержу :)) А насчет выбора Вы правы (как всегда :)): выбрал он программирование, забросил все книжки, кроме учебника по Бэйсику, его и читает на ночь :)) Долой географию, биологию, историю города и просто историю, французский... Программисту это не надо :)) Вот интересно, что русский и литературу он учить не отказывается, тратит много времени на заучивание стихов. Учительница хорошая, наверное это сказывается. Вы меня успокоили, я буду меньше дергаться по поводу его отметок. Надеюсь, прогуливать неинтересные уроки не будет :)) |
| 23-10-2001 02:06:00 |
| Мне кажется, что в данной ситуации Вы не там ищете.:)) Выполнять скучную работу только хорошо - да, идея вроде бы неплоха.:) Но - на мой взгляд, ребенка надо направлять не в этом русле, а в том, чтобы он научился правильно ПЕРЕРАСПРЕДЕЛЯТЬ свои силы. Расшифровываю :) Нужно учить ребенка делать неинтересную работу "по минимуму", ЕСЛИ (!) есть необходимость в приложении сил НА ДРУГОЕ! То есть - он должен иметь свой рейтинг деятельностей (работ). Стремление все делать на "5" - не всегда продуктивно.:( Это неврозом грозит.:)) Причем, и себе, и окружающим.:)) На мой взгляд, лучше ЧЕСТНО обсудить с ребенком программу его загрузки.:)) Выяснить, как можно минимизировать усилия по тому предмету, освоить который на "5" объективно невозможно. Известно ведь, что процентов на 50 успешность зависит от личности учителя. Есть такие учителя, которые ни за что не поставят ребенку отличную оценку. СтОит ли "упираться" в этом КОНКРЕТНОМ случае? Бывает, что программа этого конкретного предмета в трансляции конкретного учителя не укладывается в голове этого конкретного ребенка.:) Он действительно НЕ МОЖЕТ понять. Тип восприятия такой. Я вот тоже физику понимала только 1 учебный год, когда ее у нас вел "мой" учитель. Он сейчас в МАИ преподает.:)) ЧУДО, а не человек!:)) Но это был лишь беглый проблеск моего "физического" сознания.:)) Ну и что?:) Множество конфликтов между детьми и родителями, возникающими на "оценочной" почве, развиваются потом в более катастрофичные отношения, ребенок оказывается под бетонной плитой наших НЕВОЗМОЖНЫХ требований и холодного пола учительского неприятия.:(( Он БЕССИЛЕН что-то изменить в такой ситуации, а родители требуют, требуют...Грузят, грузят...Стыдят, стыдят...:)) Лучше уж ВМЕСТЕ разобраться и решить, ЧТО вам по силам. И регламентировать "уклонения" законным образом. Увидите, что вы ОБА вздохнете спокойно. А вот когда УЖЕ решение будет принято - и НАСТАИВАЙТЕ на его исполнении. Вот ЗДЕСЬ, действительно, нужна Твердость.:)) Кстати, я всегда удивляюсь - почему мы требуем от наших детей больше, чем способны мы сами?:)) |
| 23-10-2001 11:04:00 |
| Мы с сыном давно регламентировали "уклонения" законным образом:)) И действительно, дышится легче:)) |
| 24-10-2001 00:34:00 |
| Ох, люблю, когда родители о своих достижениях пишут.:) Тогда у других есть надежда, что метод может "заработать".:)) Мариша, спасибо!:)) |
| 23-10-2001 09:43:00 |
| Я не требую от него невозможного. Меня устраивает отсутствие троек в году. Именно потому, что меня в свое время ругали за четверки. Просто тройка в году для него значит, что этим предметом он вообще не занимался, да еще и на уроках не слушал. Не хотелось бы, чтобы он к этому привык. А больше мы требуем от детей, потому что хотим, чтобы они были лучше нас :)) Глупо и смешно, но всегда кажется, что если им удастся избежать наших ошибок, они добьются большего. Понятно, что у них будут свои ошибки, но где-то очень глубоко все это во мне сидит. Борюсь! :)) Ирина, спасибо за подробный анализ ситуации. Сын очень изменился за последние полгода. Думаю, в очень большой степени за счет изменения моего отношения к нему (а это во многом Ваша заслуга). |
| 24-10-2001 00:37:00 |
| (Как ооочень довольная улыбка изображается? Вот так, наверное - ://))))))) Ирина, Вы подтверждаете мою любимую идею: "Родители! оставьте в покое детей - займитесь СОБОЙ.:)))))" Дети-то ТОГДА точно поменяются.:))) Спасибо за хорошие слова.:)) Я думаю, что все наши участники помогают нам кое-что понять - в детях, в других, в себе...:)) |
| 22-10-2001 08:57:00 |
| Только вот как объяснить некоторым родителям, что в 5 или 7 классе не очень имеет значение, какая у ребенка оценка по тому или иному предмету. Требуют: вынь да положь такие-то оценки по таким-то предметам... В итоге ребенка начинают интересовать ТОЛЬКО оценки, из-за которых он начинает хитрить, списывать, всячески "подмазываться" к учителю и много чего другого... По поведению ребенка на уроках сразу видно, как дома относятся к оценкам. А в нашей школе это особенно остро ощущается: родители отдают ребенка в языковую гимназию из соображений престижа и т.д., но у кого-то нет способностей к языкам (или вообще особых способностей к наукам) - и зачем тогда ребенка мучить? Ну кому это надо, если девица уже три года подряд получает "2" в году по обоим языкам (и ещё по паре предметов), в классе все над ней откровенно издеваются и т.д. Закончила бы на 3-4 9 классов обычной школы, получила бы какую-нибудь профессию - и была бы счастлива. Девочка-то хорошая, будет хорошей женой и мамой... А её языками углубленными мучают:((( |
| 23-10-2001 01:00:00 |
| Мариванна. Можно я вмешаюсь? У меня за плечами, помимо моей школы, есть ещё одна, хорошая, московская, престижная, языковая (совместно со старшим сыном моего мужа:))), теперь он уже 4-тый год студент педвуза, так что НАШИХ детей учить скоро придёт:)). Понимаете, было жалко бросать (не потому, что ПРЕСТИЖНАЯ, а потому, что действительно, ХОРОШАЯ), поэтому ВСЕ старшие классы мы учились и проживали с ребёнком СОВМЕСТНО. ИМХО, про 5-7 классы Иринина формулировка критериев и значимости оценок была гораздо мягче Вашей. Мне кажется, что, как только ребёнок в данном возрастном диапазоне начинает АКТИВНО работать "на оценку", сразу высвечиваются проблемы СЕМЕЙНОГО воспитания. Если хотите, оценки и школьные взаимоотношения - это лакмусовая бумажка семейных ценностей и приоритетов. Моему младшему в школу - через 2-3 года. В семье существует два главных принципа: 1. Старайся делать ХОРОШО, плохо - САМО получится. 2. Твои обязанности - это - ТВОЯ ответственность. Выводы: отдадим в ХОРОШУЮ школу, дальше пойдёт (скатится?:))) ) в ту, которую ЗАРАБОТАЛ. Моя задача в "школьной" семье - научить ребёнка УЧИТЬСЯ. Все остальные задачи - ЕГО. А дальше - сверяй САМ, то, что ты МОЖЕШЬ, с тем, что ты ХОЧЕШЬ! А другим родителям, ИМХО, не нужно ничего объяснять. Это - дело ИХ семейного уклада. |
| 23-10-2001 02:11:00 |
| Ир, ты пишешь, что "другим родителям, ИМХО, не нужно ничего объяснять. Это - дело ИХ семейного уклада." Но знаешь, как сложно разговаривать с теми мамами. которые выпрашивают/выклянчивают/вытребывают отличные отметки длоя своих не сильно способных детей. И даже бьют своих детей за это. учитель здесь в ОЧЕНЬ сложном положении.:( Ну, вот как быть, когда ученик не успевает на "5", и ты ему ставишь только "4" (бывает, что с "натяжкой"), и знаешь, что его отлупят дома за это несчастную "4"?... Получается, что "семейный уклад" напрямую зависит и от учителя...А детей-то жалко... |
| 23-10-2001 03:21:00 |
| Иришь. А что если в данной ситуации не детей, а родителей пожалеть?:). Спокойно объясняешь родителю, КАК нужно изменить семейный уклад (может, папа съел что-нибудь не то?:))) ), чтобы достигнуть желаемого "оценочного" результата. И просишь приходить отчитываться об успехах. Смешно, но детям часто ПОМОГАЕТ. Иногда просто необходимо ПЕРЕКЛЮЧИТЬ маму на отслеживание ДРУГИХ процессов:))). Проверено, мин нет:) |
| 24-10-2001 00:39:00 |
| Классную идею ты озвучила здесь: ПЕРЕКЛЮЧИТЬ энергию родителей на отслеживание ДРУГИХ процессов.:) Жму руку с благодарностью:))) |
| 18-10-2001 14:54:00 |
| Если у вас это последний год в нач.школе, то может еще продержитесь, немного осталось? Ловлю себя на мысли, что тоже жду-не дождусь окончания нач.школы, а у нас пока 1-й класс 4-летки.:(( |
| http://top.rbc.ru/index.shtml?... 17-10-2001 20:03:00 |
| http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2001/10/16/16114903_bod.shtml |
| 22-10-2001 02:42:00 |
| Или у исследователей была машина времени и они решали это сами? То, что человек сам себя называет избалованным и испоренным ребенком, еще не означает, что он был таким на самом деле. Не исключено даже, что эту мысль внушили ему его более чем строгие родители. Но даже если поверить в объективность оценки степени избалованности, то это все равно ничего не доказывает. Если среди топменеджеров большинство избалованы, то это еще не значит, что среди бомжей их меньшинство. Может быть в италии вообще все дети избалованы.Причем,если среди всех избалованы 90%, то из топ менеджеров 60%- и все равно 60%это большинство. Наконец, что такое избалованность? Если любая просьба ребенка выполняется - это одно - охотно верю, что богатые родители будущих топменеджеров так и делают. Но это еще не означает, что этому же ребенку прощаются любые шалости и разгильдяйство. За примером далеко ходить не надо. Например, я всегда старалась исполнять все желания ребенка (благо они всегда были достаточно скромными, с моей точки зрения, но не с его и его друзей). Но при этом я же всегда была очень строгой мамой. И, наконец, почему идет ориентация на топменеджеров? Богатая страна, в которой денег, вообще говоря, достаточно у всех. Ну какой, спрашивается, интерес сидеть перед компьютером где-нибудь на бирже. Мне эти топменеджеры как раз кажутся неудачниками. По крайней мере по сравнению с людьми, которые имеют интересную творческую работу. То есть зарабатывают деньги для того, чтобы жить и творить, а не наоборот. |
| 20-10-2001 02:48:00 |
| Статья мне показалась не только дилетантской, но и не сильно достоверной.:) Во-первых, если в печатном издании говорится о каких-то исследованиях, неплохо бы дать ссылку на авторов или хотя бы первоисточник, в котором его результаты были опубликованы. Просто потому, что никаких параметров этого исследования в статье нет.:) Сразу вспомнилась знаменитая книжка "Физики шутят", где рассказывалось об исследовании о вреде огурцов.:) Если вы помните, то вредность огурцов была "доказана" просто: по "исследованиям" ученых, 98% людей, умерших от... (неважно), периодически ели огурцы.:)) И не только свежие.:)) Во-вторых, вызывает сомнение сам термин - "избалованность". ЧТО под этим понимается? И - КЕМ? Я уверена, что одного и того же ребенка родители назовут инициативным, а окружающие - избалованным. Где критерий?:) В-третьих, репрезентативность выборки может вызвать лишь улыбку.:) Хотелось бы тогда уж знать, как долго исследуемые менеджеры работали в этой должности.:) Остап Бендер тоже ведь "был" сыном Шмидта. Правда, недолго.:)) А теперь о сути явления. Было бы интересно прочитать о таком исследовании, где были бы приведены данные о том, сколько избалованных детей стали аутсайдерами.:) Предполагаю, что картина была бы не сильно утешительная.:) Собственно, каждый родитель вправе выбирать любой стиль воспитания, который ему кажется правильным. Надо лишь учитывать, что он воспитывает ребенка ДЛЯ СЕБЯ. Что основные результаты воспитания вкушать будет ОН, так как именно он ближе всего стоИт к ребенку. А потому. выращивая "баловника":), нужно хорошо представлять себе СВОИ возможности по удовлетворению ЕГО потребностей. К примеру, Генри Форд и Б.Гейтс могут (могли) позволить себе баловать ребенка смелее, чем простая российская семья - у них ресурсов для покрытия "шалостей" ребенка, в случае криминального уклона или комлекта неудач, значительно больше.:)) То есть, их "баловство" при отсутствии интеллекта может быть покрыто ресурсами родителей. А если у вас, как родителей, таких ресурсов нет? А запросы у ребенка ого-го? КТО ему их удовлетворит?:) Хорошо, если такой ребенок имеет помимо ума еще и некоторую социальную мобильность, АКТИВНОСТЬ? А если малыш - томный и инфантильный? Он ТОЖЕ станет ТОР-менеджером?:) Ох, сомневаюсь...:)) Скорее, у него просто атрофируются "инициативные" способности, и он всю жизнь будет жить с мыслью, что мир ему НЕДОДАЕТ. Еще один момент, упомянутый Алис - про самоубийства. Да, суицид часто происходит из-за того, что человек не может найти свое место в мире, не может принять ту систему отношений и ценностей, которая объективно существует. Он не выдерживает конкуренции с теми, кто привык искать это место САМ. Чем выше человек хочет подняться, тем жестче конкуренция, то есть - тем жестче СРЕДА. Если среда в его детстве была мягкой и податливой (уступчивой, побежденной), то он не привык к сопротивлению этой среды; он привык побеждать СЛАБЫХ. Умный человек вовремя переориентируется во времени и пространстве. Но ведь УМ шлифуется только при определенной нагрузке. "Социальный" ум (предприимчивость) - при социальной нагрузке, когда необходимо решать проблему "выживания". Если ребенок не привык решать социальные задачки, ему сложнее разобраться в тех многочисленных профессиональных комбинациях, которые обязательно возникнут на пути ВВЕРХ. Избалованность (как это понимаю я) - это когда ребенок получает что-то, не напрягаясь. Он лишь стимулирует взрослых (детей - сложнее) на те действия, которые помогут ему удовлетворить свои потребности. И ЭТИ взрослые откликаются, потому как ребенок использует коварные :) приемы: он ставит их в неловкое положение криком в людном месте; изображает болезнь, шантажируя ухудшением здоровья; беспокоит других людей и самих родителей агрессивными действиями (плюется, кричит, хнычет и т.д.) - то есть, выбирает такие действия, которые могут заставить родителей уступить. С одной стороны, может показаться, что это и есть та самая социальная практика, которая помогает развиваться манипуляторным навыкам.:) Однако, эти методы срабатывают только в ЭТОЙ среде. Если в жизни этот ребенок встретит БОЛЕЕ НАГЛОГО и более избалованного "ребенка", то он не будет знать, КАК поступить с БОЛЕЕ сильным - ведь до этого времени он априори общался лишь с ЗАВИСИМЫМИ от него людьми (иначе не был бы избалованным). Не исключен момент, что "наш" избалованный окажется слабее. А это уже - ТРАГЕДИЯ. Потому как он не знает иных средств противостояния и получения желаемого. Он не знает, что часто открытое противоборство невыгодно, что иногда надо бы и уступить, выждать, примириться с временной потерей. Ведь он привык получать все СРАЗУ. Именно поэтому, на мой взгляд, избалованность - это тот бумеранг, который мы запускаем, не подозревая о том, что вредим не только себе, но и самому ребенку. Приводить примеры не буду.:) Наверное, как и во всяком явлении, бывают и исключения, порожденные редкой комбинацией различных факторов и жизненных обстоятельств. Но все же риск плачевного исхода слишком велик, чтобы идти на него сознательно.:)) ИМХО.:)) |
| 19-10-2001 03:10:00 |
| ОЙ:))) Шин. Я-то думала, что меня уже ничем не испугать, а тут удалось. Класс!:))) Итак, "Научным путем было установлено, что испорченные и избалованные дети, как правило, более удачливы в бизнесе, нежели скромные и трудолюбивые". Давайте попробуем по пунктам. 1. Уважая римских психологов, ответственно заявляю, что 300 человек - недостаточно репрезентативная выборка для подобных обобщений:))). 2. "Психологи считают, что так называемые <испорченные> дети страдают меньшим количеством комплексов, и они более уверены в себе и своих возможностях. С детства им внушали, что они самые лучшие и самые умные, и в результате дети стали совершенно искренне в это верить". Согласна, что на первом этапе развития, "комплексов" у таких детей действительно меньше, что, кстати, создаёт массу сложностей для людей, окружающих такого ребёнка. Ведь не все ПОСТОРОННИЕ люди (родители, не в счёт, они "баловством" поглощены:)), готовы мириться с "бескомплексностью" такого ребёнка и упорно сигнализируют об этом и его родителям, и ему самому. Что делает в ответ ребёнок исходя из мнения автора статьи? Правильно, прёт и дальше ТАНКОМ:))). 3. Обычно этот этап идиллии заканчивается первой очной (без присутствия мамы:)))) встречей с детским коллективом в д/с или школе. Впрочем, очень многое зависит и от НАПОРА родителей. Многие родители, в 7-е недавно это обсуждалось, готовы "построить" и весь детский сад в борьбе за "ущемлённые права" собственного ребёнка:))). Права ДРУГИХ детей при этом спокойно игнорируются, пусть приспосабливаются, ведь у нас топ-менеджер растёт:))). Зато потом в школе, ох как отыгрываются дети на будущих "звёздах бизнеса". Увы, видела неоднократно:(((. 4. "Поэтому им (детям) не составило особых трудов убедить окружающих в своей исключительности". Шин, ЧЕМ убеждали-то? Одной танковой атакой?:))). Трудолюбия - нет, как нет. Самооценка завышена. Ведь от того, что я "верю в то, что я самая лучшая и самая умная", взгляды окружающих на мои ОБЪЕКТИВНЫЕ способности и возможности РЕДКО меняются, а вот самомнение ЧАСТО раздражает. 5. "<Испорченные> дети очень быстро привыкают получать все, что они хотят, поэтому в зрелом возрасте они практически всегда нацелены на победу". Они и в зрелом возрасте по-прежнему хотят ПОЛУЧАТЬ, а не ЗАРАБАТЫВАТЬ, всё, что они хотят:))). Они-то на победу нацелены, а "кто же им дасть"?. Знаете, масса комплексов в столь преклонном возрасте возникает, когда у других всё это уже в прошлом:). 6. "Привычка получать желаемое перерастает в стремление быть всегда первым, а если у человека все в порядке с интеллектом, то ему быстро удается пробраться наверх". Стремление-то неплохое:), только вот это ЕСЛИ...:). А если нет!? А если рядом оказывается человек с более высоким интеллектом, да ещё и более трудолюбивый? Знаете сколь на Западе высок процент самоубийств среди тех, кого "не оценили"?:( 7. "Избалованные дети растут с уверенностью, что им всегда будет дан второй шанс, и что от людей можно много требовать". Это смотря, какие люди попадутся:))). А то ведь потребуешь чего лишнего, с их точки зрения, не дай бог:(((. 8. "Так что если вы хотите, чтобы ваш ребенок многого добился в будущем, потакайте его капризам - конечно, в пределах разумного". Я хочу!!!:))). У меня вот по природным задаткам как раз вышеописанный топ-менеджер должен был вырасти:))). А мы-то, дураки, всей семьёй уже 4-тый год стоИм на баррикадах:))). Пойду-ка я спать, ведь завтра с утра опять предпочту заниматься с ним развитием интеллекта и умения считаться с желаниями, амбициями и силой "Я" окружающих его людей. |
| 19-10-2001 10:46:00 |
| А не может быть так, что дело не столько в воспитании, сколько в задатках этих "избалованных" детей? Их очень трудно "сломать", для слабого воспитателя они просто слишком сильны, и его воспитательным усилиям не поддаются, поэтому и кажутся избалованными. Поэтому они сохраняют уверенность в себе и самостоятельность, которую далеко не всегда удается сохранить "неизбалованным". |
| 20-10-2001 02:51:00 |
| Безусловно, задатки ребенка - это важный фактор. И им можно придать любой вектор.:) Вот почему никогда не может быть пресловутого "равенства" между взрослыми и детьми: ведь именно взрослые отвечают за результат жизни своих детей, а не наоборот. Ситуация. когда ребенок ПОДЧИНЯЕТ себе взрослого - абсурд. Избалованный ребенок именно подчиняет.:( |
| 19-10-2001 09:18:00 |
| Ну хоть какой-то эффект, удалось испугать :)) Между тем, ничего такого страшного я в заметке не увидела. Читали ли вы женские стардания в семье по поводу мам и пап и последствий комплексов в детстве, лично у меня сложилось впечталение, что балованные гораздо лучше себя ощущают, не смотря на ВНЕШНИЙ РЕЗУЛЬТАТ деятельности :)) Что касается заметки. 300 человек - это мало, вопрос в том, КАКОГО УРОВНЯ эти топ-менеджеры, если ведущих крпнейших копрораций, то это вполне может репрезентативной выборкой, если всех подряд, да еще разных звеньев, то , конечно, нет. А так, любите вы, психологи, пугать :) сразу куча таких сложностей, между тем, по моему скромному мнению , руководитель, который хочет всем быть хорош (умение считаться с желаниями и амбициями), вряд ли чего-то добьется, по крайней мере, на более высоких уровнях управления. |
| 21-10-2001 01:36:00 |
| Шин, я при Вашей ссылке на дискуссии и страдания в 7-е, по-моему поняла, в чём дело. ИМХО, лучше в последующей жизни чувствуют себя ЛЮБИМЫЕ дети, а не "балованные". Лучше себя чувствуют ЗАЩИЩЁННЫЕ дети. Сразу оговорюсь, что под защитой понимаю создание прочного семейного тыла, куда у ребенка есть возможность и ЖЕЛАНИЕ придти в сложных для него ситуациях (а не стремление мамы/папы лечь грудью на амбразуру при любой возникающей проблемной или новой для ребёнка ситуации). Теперь о личности руководителя. "По моему скромному мнению , руководитель, который хочет всем быть хорош (умение считаться с желаниями и амбициями), вряд ли чего-то добьется, по крайней мере, на более высоких уровнях управления". Мне почему-то представился слепо-глухо-немой, сидящий на высокой горе и хранящий свои идеи:). Сомневаюсь, что Вам бы подошёл такой руководитель. Мне вот точно другого надобно:). А мы, психологи, не пугать, а предупреждать любим, ну как Минздрав, примерно:), и доволить ситуацию до логического абсурда, так она рельефнее станОвится:). |
| 21-10-2001 18:10:00 |
| регулярно по мне проезжаться. а все ее попытки сдлеать меня социальной удобной - ну что же, вот они и есть - карьерный рост мне не светит, по крайней мере я это уже понимаю, и на том спасибо. Про любовь других я уже молчу, в семье нередко такие варианты встречаются... не нашла я, к сождалению, итнтервью с Ходорковским, и его мнение о руковдителях, фирмах, уровнях управления и качествах руководителя. Что касается слепо=глухо немого - не более чем ваш образ. пример - реорганизация фирмы, новый продукт, вегда найдется группа людей, для которых перемены прежде всего нежелательны ,по разным причинам - боятся, понимают о том, что их статус может изменится и так далее ,полно вариантов. избававляться, НО - свой конкретный кусок работы они делают хорошо, НО - нераально надеяться, что в комапнии с количеством человек более 100 можно подобрать коолектив, где ВСЕ буду единомышленники. что касатся спящего на горе- то это не руководитель, или он им недолго останется. опять же здесь варианты есть -компания развиваюшаяся, и та, что уже развивалсь, но боюсь последние уже очень быстро будут вытеснены с рынка. доводить до абсурда - это метод спора, странно, н едумала ,что это один зи мтеодов психотерапии |
| 23-10-2001 01:32:00 |
| Шин. Судя по тому, что Вы пишите, методы воспитания НАС НАШИМИ мамами - очень похожи. Только вот результат (а может быть просто выводы?:) ) получаются обратные. Карьерный рост мне уже, ИМХО, давно СВОЁ "отсветил", но почему-то по-прежнему светит достаточно ЯРКО. В отличие от Вас, до сих пор НЕ ПОНИМАЮ МНОГОГО, тем интереснее жить:). Про любовь ДРУГИХ, я тоже молчу (НО чтобы не спугнуть:) ), грех жаловаться, ЛЮБЯТ. Даже те, кто СОВСЕМ другие. Слепо-глухо-немой - это действительно МОЙ образ руководителя, порождённый Вашим описанием. Для меня, если конкретный человек делает свой "конкретный кусок работы хорошо", то он уже единомышленник, так как РАБОТАЕТ, а не паразитирует. Если руководитель РАБОТАЕТ только, исходя из своих установок, то он - спит, поскольку не способен слышать и видеть коллектив. Тем самым он лишает себя обратной связи, препятствующей эффективности стиля руководства. А "доводить до абсурда" - это не метод психотерапии (впрочем и цель у меня здесь совсем ИНАЯ:))) ). ИМХО, это неплохой способ показать РАЗНЫЕ СУЩЕСТВЕННЫЕ грани проблемы или обсуждаемого вопроса. |
| 21-10-2001 17:57:00 |
| любимые - между тем любимые понятий настолько растяжимое. Вот моя мама меня любит, что не мешает ей |
| 20-10-2001 02:55:00 |
| Шин, во-первых, спасибо за статью, очень любопытно было читать.:) Во-вторых, руководитель должен уметь не считаться с амбициями других (удовлетворять каждого), а продвигать компанию С ПОМОЩЬЮ этих "других". Если он не сможет организовать весь этот оркестр, :), то быстро останется одиноким.:) А потому - ему ПРДЕТСЯ учитывать все их потребности.:) То есть - ориентироваться не только на себя.:) |
| школьные учебники 17-10-2001 20:00:00 |
| Ирина, вы недавно писали, что сели с сыном за географию и ничего в результате не поняли. У меня сын учится в восьмом классе, а дочь в пятом, и периодически у меня возникают подобные вопросы к школьным учебникам: берешь про "одно", читаешь про "другое", если же все-таки попадаешь "в тему", то все равно многое остается непонятным по существу. Бедные учителя и бедные дети. Будто авторы учебников,как и многие сегодня, страдают переизбытком клипового мышления... Так и хочется воскликнуть: а куда же смотрят ... все?(учителя, родители,психологи государство, наконец!). Ирина, что вы как психолог думаете обо всем этом? В моем представлении - образование,и учебники как важная его составляющая - это что-то фундаментальное, вечное. |
| 22-10-2001 03:06:00 |
| В энциклопедии есть все, что нужно. Что же касается того, куда смотрит государство. Для начала, государство могло бы предъявить иск на пару миллиардов долларов фирме Zanussi, которая каждый день в своей рекламе убеждает нас в том, что: "Евклид доказал: параллельные прямые не пересекаются". То есть людям (в том числе детям) вдалбливают в головы, что аксиомы (кто бы мог подумать!) доказываются. Мой муж говорит, что за это надо просто убивать. Я не столь кроважадна, но все равно считаю, что такие люди должны быть нищими. Так вот, учебники пишут у нас такие же идиоты, как те, что делали эту рекламу. Вы учитесь в 8-ом? Так вот учебник по физике за 9 класс лучше сразу сжечь - открывать, а тем более читать, его ни в коем случае нельзя. Наш хороший знакомый, когда заходит речь об учебниках, всегда вспоминает, как в учебнике анатомии доказывалось утверждение, что собака не может понимать человеческую речь, а следовательно и не мыслит. Гениальный автор учебника предлагал вместо "служи" скомандовать собаке: "встать на задние лапы". На что наш знакомый, еще в детстве, предложил скомадовать автору учебника встать со стула по китайски и, если он не поймет, немедленно отправить его на живодерню или использовать в опытах Павлова вместо собаки. А вспомните наш учебник по литературе: "Возникай содружество ворона с бойцом, закаляйся мужество сталью и свинцом. Чтоб земля суровая кровью истекла, чтобы юность новая из костей взошла". Это не учебник гитлеровской Германии - это советский, по которому мы все в 6-ом классе учились. У меня еще в детстве волосы дыбом встали. |
| 23-10-2001 09:53:00 |
| Я, наверное, безнадежно испорчена, но эти строки до сих пор волнуют меня. Хотя о вкусах не спорят. |
| 24-10-2001 02:09:00 |
| Может, дело не во вкусах, а в той интерпретации, которая была у разных людей ТОГДА?:)) |
| 24-10-2001 09:10:00 |
| А сейчас? Не вижу я разницы. Мне нравятся эти стихи сейчас, нравились и тогда, когда я их впервые прочла. Но Вика ведь считает, что это что-то ужасное, и сравнения только с гитлеровской Германией. Вот я и пытаюсь понять, почему же мне это ужасным не кажется, что со мной не так? Да это я просто не удержалась. На самом деле это, наверное, лично мои проблемы. |
| 25-10-2001 01:41:00 |
| У меня есть один девиз (внутренний): "То, что беспокоит ХОТЯ БЫ одного человека - наверняка беспокоит не его одного.":)) Поэтому, думаю, что аналогичные чувства может испытывать кто-то еще.:)) Помню, как разрыдалась я в третьем классе, когда нас в пионеры принимали. Песню пели про бойца ("Там вдали за рекой..."), и на финальных строчках "И боец молодой вдруг поник головой" слезы-то у меня и потекли...:) Учительница спрашивает: "А ты почему плачешь?" Я говорю:"А мне бойца жалко..". Песня-то вообще-то садистская была, "крови" там много. Жертвенность в людях, видимо, воспитывали.:) Я не против идеалов ТЕХ лет. Наличие каких-то идеалов все жу лучше, чем отсутствие ЛЮБЫХ. Многое я в своих идеалах пересмотрела.:) Но ТЕ идеалы помогли мне вырасти. И здесь, я думаю, нельзя их ПЕРЕОЦЕНИВАТЬ, считать, что все "то" было ОШИБКОЙ. Для ТОГО времени подходили ТЕ идеалы. Для ЭТОГО - другие. Люди, жившие по ТЕМ законам, не были виноваты в том, что у них не было адекватной информации. Главное все же - понять, как жить СЕЙЧАС. И не осуждать себя за "слепоту", а учиться ВИДЕТЬ заново.:)) |
| 25-10-2001 09:42:00 |
| Спасибо, Ирина. Я и не могу считать, что все "то" было ошибкой. Именно многие "такие" строки мешают. "Красивые слова". И вообще: кто легко меняет веру - не имел никакой. Начали с учебников, а перешли на идеалы... За упокой... Что я сыну могу сказать об идеалах? Ничего... |
| 26-10-2001 00:52:00 |
| Ну уж НЕТ!:))) Сыну про идеалы сказать можно очень даже многое.:) Только рассказывать надо про РАЗНЫЕ идеалы, а не про ПРАВИЛЬНЫЕ.:)))) В этом смысле выбор Веры - это всегда выбор Индивидуальный. Вы ему расскажите лучше, КАК выбирать.:)) А уж ЧТО выбирать - он решит сам.:)) |
| 26-10-2001 09:33:00 |
| Кто бы меня научил, КАК? Как же выбирать веру? Само как-то выбирается. Сейчас у нас эта тема замалчивается (как и тема секса), мы об этом просто не говорим. В лоб об этом говорить не получается, по крайней мере у меня. Как про любовь :)) Если еще эта тема не надоела, может быть поделитесь опытом? |
| 27-10-2001 01:14:00 |
| Тема не надоела.:) Собственно, мы здесь для этого и собираемся, наверное - чтобы ПОНЯТЬ: себя, других, мир... Как выбирать Веру?... Попробую поразмышлять, хотя вопрос оказался неожиданным.:) Не так давно мои студенты задали мне почти аналогичный вопрос ("Каким образом Вы стали тем, что Вы есть? Что оказало на Вас самое значительное влияние? Какие книги посоветовали бы для этого прочитать?"). Я почему-то никогда об этом не думала - чтоб вот так, сразу взять и ответить. Наверное, потому, что считаю, что меня пока...нет. В том смысле, что мое развитие пока не завершено, чтоб можно было бы говорить о каких-то результатах.:)) Выбор Веры - из той же оперы.:) Оказалось, что самые главные постулаты своего существования (Базу) приходится все-таки менять. Я долго не могла понять - это хорошо или плохо? Что лучше - хранить верность идеалам или вовремя сворачивать с ошибочного Пути? (Этот вопрос - тоже из серии заданных студентами на одной из моих "пресс-конференций" (есть у меня такая форма диалога, когда попадаются интересные группы) ). Так вот. Мне кажется, что для того, чтобы Выбирать, надо знать Меню.:)) Меню можно изучать несколькими способами: - знакомство с людьми (в том числе разных вер) - чужой ОПЫТ - знакомство с книгами - объективное ЗНАНИЕ, информация - познание себя - СВОЙ опыт. То есть, нужно "уложить" себя в тот формат (Веру), который соответствует ТВОИМ габаритам.:) Обычно "болванку" нам предлагают родители. Если они глубоко верующие люди, мы воспринимаем мир через призму Бога, и лишь позже либо остаемся в ней (этой ИХ вере), либо отказываемся в пользу других вариантов. Тут сложно говорить, почему это происходит. Например, когда я в детстве прочитала "Овод", я стала хуже относиться к церкви и всякой ритуальности. Мне казалось, что НЕ МОЖЕТ никто стреножить человека, и для чего ЭТА вера, если она делает человека Рабом? Вера должна ПОМОГАТЬ человеку обрести свою гуманистическую сущность. А потому - я взяла из религии лишь то, что отвечало МОИМ представлениям о Добре. Но, может быть, это произошло потому, что я всегда была самостоятельной личностью, и не сильно нуждалась в Управлении Сверху. Я могла взять на себя ответственность за свою жизнь, а потому отдать себя ПОЛНОСТЬЮ во власть Всевышнего не рассчитывала. Другие люди, с другим "статусом стойкости", возможно, БОЛЬШЕ нуждаются в руководстве, и им ЛЕГЧЕ жить, поклоняясь беспрекословно. И вот в этом, на мой взгляд, фундаментальное значение Веры: СМОЖЕШЬ ли ты опираться ТОЛЬКО на себя (безбожники):)), ЧАСТИЧНО на себя (ищущие), либо ТОЛЬКО на Бога (верующие). Основа традиционной Веры (к примеру, православной) - смирение. Причем, демонстрируемое. Подходит ли это вашему "формату"?:) Отсюда и надо плясать.:)) Как ГОВОРИТЬ об этом с ребенком? Наверное, "говорить", в общем-то, и не стОит. В том смысле, что не стОит это делать СПЕЦИАЛЬНО. Выбор Веры, ИМХО, - это не тема про любовь или секс. Это тема гораздо более интимная. Если у ребенка появятся вопросы - да, помогите ему РАЗОБРАТЬСЯ. Если нет, - значит, он еще не созрел. Бывает, что люди ищут Веру всю жизнь. Вспомним Толстого, его запечатленные в "Исповеди" экзистенциальные страсти - без слез это читать невозможно. И КОГДА он это понял? Он, великий писатель, который помогал миру осмыслить свое существование, - не мог понять СЕБЯ и найти смысл СВОЕГО существования. Иногда на Поиск уходит вся жизнь. И, бывает, что человек так и не прозревает до конца. К счастью?...:) В общем, составляйте Меню.:) И объясняйте сыну особенности того или иного блюда, когда он проголодается.:)) А тема очень интересная. Давайте ее не бросать. Хотя бы изредка.:)) |
| 29-10-2001 09:20:00 |
| Несколько неожиданно. :)) Получается, что "формат" все определяет. Вопросов у сына пока не возникает, может и не возникнут (или не у меня будет спрашивать). Спасибо! :)) |
| 24-10-2001 22:58:00 |
| Вы никогда не видели дореволюционных коллективных фотографий людей какого-нибудь провинциального русского городка? Какого-нибудь городского собрания (или Думы - не помню как это называлось) или просто общества охотников или публики в местном театре? Однажды, уже очень давно, я увидела две фотографии городской элиты такого вот маленького городка. Одну сделанную до революции, другую после. На первой замечательные отмеченные печатью ума и исполненные человеческого достоинства лица. На второй сборище дебилов с открытыми ртами и стеклянными глазами. И я знаю, что первые были убиты или в лучшем случае изгнанны. А вторые, победители, очень скоро стали доносить друг на друга и, фактически, стали уничтожать себя сами. Ну и потом, ведь эти кости это вовсе не поэтическая метафора. Это действительно кости десятков миллионов убитых реальных людей, а не литературных героев. Таких же, как и мы с Вами. И из того, и из другого лагеря. Разве может из трупов (или уже из костей) взойти "новая юность", если это конечно не новое поколение убийц. На самом деле я сравниваю не только с гитлеровской Германией. Наша собственная история еще страшнее. На это можно закрывать глаза, это можно забыть. А еще там девочка отвергает крест, который дает ей мать. Она перед смертью отталкивает Бога и отталкивает маму, отказывается от них. Ради чего? Ради сабельного похода и земли, пропитанной кровью врагов? Вы говорите, что Вам нравились эти стихи. А как бы Вы сами поступили тогда и сейчас на месте девочки? Даже если Вы АБСОЛЮТНО неверующий человек, неужели бы Вы были способны отвергнуть просьбу матери, пойти на встречу, пусть, даже ее слабости, с Вашей точки зрения. Ведь наверняка нет! Просто глядя на неуловимых мстителей мы всегда забываем или абстрагируемся от того, что это просто бандиты. Мы любим книжки про благородных разбойников, но врядли способны сами хладнокровно вспарывать животы. Для нас это лишь игра. Но вот только сам автор "Нас водила молодость" лично расстреливал священников и белых офицеров, подавлял крестьянские бунты, а потом воспевал все это стихами. И от реального смысла его стихов у меня не получается абстрагироваться. Может быть и потому, что он имел в виду и кости моих родных. И какое все-таки счастье, что мы с вами дети живых родителей, а "из костей" все-таки ничего не "взошло". Или почти ничего. |
| 25-10-2001 10:06:00 |
| Как все просто получается! Остается только вспомнить о морях крови, пролитых во славу того самого креста, который девочка отказывается взять в руки. Они оправданы? Чем? Великой целью? А ведь эта кровь была в большинстве своем пролита благополучными, образованными людьми, "элитой". Кроме дореволюционных фотографий можно еще заглянуть в дореволюционную литературу. Как там выглядит элита? "Ревизор": основные действующие лица , как раз и есть городская элита. С фотографией тогда было плохо. Перечитаем Тургенева, Салтыкова-Щедрина, Чехова - хороша элита? Фотогеничность - не самое главное человеческое качество. Сильое упрощение считать, что все бедами наша страна обязана кучке людей "со стеклянными глазами и открытыми ртами". А молодость - всегда борьба и порыв, поиск своей веры, строительство своей души и отстаивание ее. На сломе эпох всегда происходит разрыв с идеалами отцов. Кстати, первые христиане тоже шли против своих родителей. А вот что мы скажем своим детям, когда они начнут смеяться над тем, что мы гордо назыаем своими идеалами? |
| 25-10-2001 16:16:00 |
| А как Вы думаете, что бы написал Гоголь про нас с вами? Может быть бы он даже и писать бы не стал про нас и для нас. А его герои всего лишь карикатуры на реальных людей, а не их точные копии. Тот же Манилов мог бы быть на самом деле очень милым гостепреимным человеком, да и Собакевич тоже. Вспомните - крестьяне жили у него совсем неплохо. Что же касается крови за крест. Не знаю, что Вы вспомнили. Инквизицию? Но всякому, кто читал Новый Завет понятно, что это ересь и безбожие. А всем, кто читал Ленина, понятно, что расстреливать священников с точки зрения тех идеалов благое дело. Если Вы тоже в этом уверенны, то убедить Вас уже невозможно. Извините. |
| 25-10-2001 18:11:00 |
| Слава Богу (в которого я не верю), что я хоть не крестьянка у Собакевича, и что инквизиция меня не сожжет за безбожие (это ведь только священников убивать нельзя). Вы меня не поняли, или не захотели понять, раз уж я в Бога не верую, значит и не человек. И не убедили, конечно. |
| 23-10-2001 02:17:00 |
| Да, это хорошая идея!:) Еще замечу попутно, что надо бы стараться обращать внимание ребенка на тот факт, что НЕ ВСЕ, что напечатано, и даже "одобрено" :) является достоверной информацией.:)) В этом смысле у ребенка есть отличный повод поупражняться в неточностях учебных пособий.:) Какое поле деятельности....И какой опыт.:) (По той же идее - постараться взять от этого факта хоть какую-то пользу):)) |
| 20-10-2001 03:17:00 |
| Учебники - это и моя боль тоже.:) Сейчас глянула на полку - насчитала у себя 12 учебников по педагогике.:)Фундаментальных.:) Но каждый раз мне сложно порекомендовать студентам какой-то ОДИН, самый "хороший". Ну, нет такого.:) Со школьными учебниками еще хуже.:) Учитель-преподающий и учитель-пишущий - это два разных вида деятельности. То, что хорошо получается на уроке, не так-то просто повторить на бумаге.:( До недавнего времени "учебниковый" беспредел был безконтролен. Сейчас взялись за это дело более внимательно, но даст ли такая стратегия Министерства положительный эффект - неизвестно. На августовском совещании у нас в ОИРШе (с участием зам.министра) этот впрос активно обсуждался. К чести Е.Чепурных, она очень внимательно выслушивала пожелания родителей (из моих уст, правда,:), плюс цитаты из высказываний наших здешних участников), но идея экспертизы вновь выходящих учебников родителями так и не была принята.:( А почему, собственно? Я, к примеру, считаю, что учебником должно быть удобно пользоваться ВСЕМ, а уж родителям - и подавно. Ведь именно на них лежит труд по "доработке" материала, не усвоенного ребенком в школе. Со следующего года процедура получения грифа "Рекомендовано Министерством образования" значительно усложнится; экспертиза и рецензирование учебников будут более строгими, а апробация экспериментального издания должна будет проходить не меньше чем на 1000 учеников. Однако родители вправе требовать объяснений со стороны учителя, почему именно выбран тот или иной учебник. Хотя, как гласит закон об Образовании, методы и учебные пособия выбираются все же школой и учителем...:( Пусть хотя бы объясняют... О фундаментальности. Здесь есть небольшая сложность. Объем информации растет, а валеологические аспекты образования ужесточаются. Ребенка нельзя загружать больше, чем он может вынести без ущерба для здоровья. А потому - извечный вопрос: как обеспечить одновременно фундаментальность и современность знания?:( Ведь мало того, что меняется взгляд на те или иные события (история, например), так даже некоторые естественно-научные теории оказываются неверными с течением времени, а значит, логика развития знания - тоже. Про географию я вообще умолчу.:( Вот потому-то и возникают проблемы, которые так трудно разрешимы. Получается - виноваты все и никто одновременно.:) И это еще если не затрагивать самого смешного аспекта - как пишутся все эти учебные пособия. В прошлом году нам с коллегами пришлось написать учебник (по высшей школе)всего за 2 месяца - полгода заказ Министерства валялся в издательстве, и лишь накануне истечения срока они нам его передали. Ну и представьте, какая это была свистопляска. Я уж и не говорю о том, что издателями было перепутано отчество одного из авторов. Вот Вам и букет проблем.:( |
| 24-10-2001 15:50:00 |
| Здравствуйте, я впервые на сайте, приятно познакомиться. В школе, где учится мой сын проблему учебников решили просто: они практически ими не пользуются. Английский, естественно, идет по ним )Кембриджский курс), а все остальное записывают за учителями. Правда, в начале года эти учебники им торжественно раздают, на этом все и кончается. Раньше я не понимала, почему. Теперь решила, что учителей они не устраивают. |
| 25-10-2001 01:33:00 |
| Очень рады новым участникам! Здравствуйте!:)) Идея "записывать за учителем" значительно экономит ресурсы ВСЕМ. То качество учебников, которое предлагается сейчас, на мой взгляд, лишь усложняет жизнь и детям, и педагогам. В высшей школе аналогичная ситуация. И принцип конспектрования за преподавателем выручает здорово.:) Когда я готовлюсь к лекциям, я же ориентируюсь на ЭТИХ конкретных студентов, с ИХ уровнем восприятия и подготовленности. Одному потоку я "равзжевываю" материал - иначе они ничего не поймут, другому - больше даю проблемных вопросов, иначе они уйдут "неудовлетворенными":)) Третьих можно заинтересовать, идя от частных примеров к общей методологической базе - так им легче УВИДЕТЬ явление в действии.:))В результате выигрывают ВСЕ, а особенно я.:) На зачетах и экзаменах не нужно страдать вместе с не освоившими курс ребятами.:)) В школе такой подход должен срабатывать еще лучше - там ведь учителя знают детей ДАВНО, а , значит, могут подстроиться под их темп развития. Но вот интересно, а как строится домашняя работа? Выборочно по учебным пособиям или как? |
| 25-10-2001 10:17:00 |
| Не могу полностью согласиться. Конспектирование и в нашей школе идет с 5-го класса. Но представьте 10-ти летнего человека: он медленно пишет, почерк не устоялся, само письмо требует пока еще колоссального внимания - в результате все силу уходят на "записать" , а не на "понять и запомнить". Ведь даже на 1-м курсе многие студенты поначалу с трудом справляются с одновременным конспектированием и пониманием. Кстати на всех приличных взрослых курсах выдают готовый отпечатанный конспект, на котором остается только поставить свои пометки. Но там, конечно, другая материальная база. |
| 26-10-2001 00:50:00 |
| Идеальный вариант - это КОНСПЕКТ учителя.:)) Все равно ж он его пишет ДЛЯ СЕБЯ.:) Пусть напишет и с учетом интересов учеников.:)) Я думаю, что родители бы восприняли эту идею хорошо и согласились бы оплатить расходы на "самиздат" (ксерокопирование).:)) А то, что дети плохо умеют конспектировать - это да.:( И, кстати, такая проблема тоже идет от неумения школы разделить обучение Предмету и обучение Способам освоения предмета. Это же РАЗНЫЕ вещи.:)) Я думаю, что учителЯ не используют принцип "конспектирования" еще и потому, что сами не умеют грамотно конспектировать - с учетом того, КАК будет восприниматься изложенный вариант учениками. Например, когда я была студенткой, то не на всех лекциях могла ЧЕТКО понять логику изложения преподавателей. Несмотря на то, что я знаю стенографию, записывать за некоторыми было очень сложно - главные идеи не выделялись, материал не был структурирован, к какой теме была ссылка на тот или иной "побочный" факт - неизвестно. Я уже не говорю, что преподаватели редко могли проанонсировать ту или иную книгу - просто давали список литературы, и все.:( Но во многом я согласна с вами (обоими):)) - такая форма как работа по конспектам мало выполнима в широкой школьной практике. Ну, можно хоть помечтать?:))) |
| 25-10-2001 10:33:00 |
| У меня как раз 10-тилетний человек. Конспектирование на уроках за учителем он бы не вынес, это точно:) Я за то, чтобы учебники все-таки были, и чтобы учитель мог их выбирать вместе с программой, благо, есть из чего. |
| Самостоятельность 16-10-2001 12:54:00 |
| Сегодня вот еще какую статью прочитала. Очень понравилась. http://www.domovoy.ru/0104/family/child.asp |
| 20-10-2001 03:18:00 |
| Спасибо! Я и не знала, что "Домовой" имеет свой сайт, - давно его не читаю.:)) |
| Помогите: гиперактивный неуправляемый мальчик (12 лет) 14-10-2001 02:18:00 |
| Здравствуйте! Моему брату 12 лет. Он очень активный Скорпион по Зодиаку. Не слушает никого: ни родителей, ни учителей. На критику реагирует очень агрессивно. Нужна помощь специалистов. Мы живем в Москве. Заранее благодарю за любую информацию. |
| 15-10-2001 15:29:00 |
| Да, такой возраст...Сочувствую.:-( |
| 15-10-2001 01:09:00 |
| Саша, это проявилось только сейчас? Или ребенок всегда был таким? Видите ли, сначала необходимо выяснить, какого рода специалиста нужно искать. Если ребенок здоров (в школе медосмотры были?), то можно обратиться к любому психологу для "навигации". Есть ли психолог в школе? Насколько мне известно, в Москве с подростками работает центр "Генезис" на Трубниковском пер., это около Нового Арбата. Попробуйте обратиться туда. Однако, как показывает практика, для смягчения ситуации предстоит разбираться не столько с самим ребенком, сколько со способами реагирования на его поведение ближайших родственников. В этой связи слово "критика" надо бы убрать из вашего лексикона.:) Критику никто не любит. А уж подростки - и подавно.:)) |
| 15-10-2001 02:45:00 |
| Если это заболевание, то да. А если нет? Может быть ребенок просто избалован. Ну хорошо, перестали критиковать. А кто даст гарантию, что его не станут критиковать через 6 лет в армии, куда он наверняка попадет если не будет слушать ни учителей, ни родителей. Если мы будем исключать критику в семье, то как вообще человек научится нормально воспринимать критику в дальнейшей жизни? Другое дело, что нельзя критиковать вообще, вешать ярлык. Но за каждый отдельный неправильный поступок, почему нет? В жизни часто приходится сталкиваться с людьми, которые становятся в позу в ответ на любую критику в их адрес. То есть человек делает ужасную глупость, от которой страдает дело и окружающие люди, но при этом ТРЕБУЕТ, чтобы на него не повышали голос или даже не шутили по этому поводу. При этом он совершенно не думает о том, что другой бы на месте злого шутника просто лишил бы его денег или вообще уволил. Мне кажется, что человек с детства должен уметь понимать, что иногда интересы дела становятся выше обходительных отношений и показной вежливости между людьми, это дело делающими. Наконец, а вдруг ребенок почувствует, что его намеренно не критикуют, считая его реакцию на критику неадекватной. Если бы я почувствовала нечто такое по отношению к себе, то очень бы расстроилась. |
| 15-10-2001 03:24:00 |
| Вика, в том-то и дело, что в подростковом возрасте ребенок ТАК СИЛЬНО критичен по отношению к себе, - он кажется себе уродливым, неудачником и т.д., что любое ПОДТВЕРЖДЕНИЕ его тайной неуверенности в себе со стороны вызывает самое настоящее страдание... И здесь близкие люди не должны давить на больной мозоль.:) Любое замечание нужно подавать в ОЧЕНЬ деликатной форме, чтобы ребенок его мог УСЛЫШАТЬ. А уж когда человек чуть повзрослеет, он обязательно оценит эту деликатность родителей, и не наживет в их лице врагов. В подростковом возрасте большое внимание уделяется ТОНУ разговора и ЦЕЛИ этого разговора. Если цель - упрекнуть, тогда уши у детей затыкаются сами собой.:)) Разговаривать с детьми в этом возрасте - целое искусство...:)) Между прочим, замечу, что дети 4-5 лет воспринимают критику гораздо легче.:) Еще легче - 3-летние. (За редким исключением). :) Уж эти-то уверены в себе на 100%.:)))) |
| 15-10-2001 22:03:00 |
| Мой Димка очень в себе уверен. Точнее в своих умственных и спортивных способностях. Из-за роста только немного комплексует, хотя уже и начал сильнее расти. И уж тем более не воспринимает критику как сомнения в своих способностях. Скорее наоборот - болезненно воспринимает отсутствие критики, когда есть за что критиковать. Как то раз не был подвергнут критике за тройку по химии. Спросил почему и, услышав ответ, что он не очень силен в химии и что это скорее не из-за лени, очень на меня обиделся - почти до слез. Кстати, сейчас пробую не наказывать, так чувствую, что ему от этого не по себе. Но это скорее от того, что привык сразу полное прощение получать. Проще говоря, если наказали за тройку и сделали замечание за четверку - значит уважают. Ну а его приятель настоящий скорпион. Не могу сказать, что он непробиваемо уравновешен, но непослушным и не слушающим родителей и учителей это его не делает. |
| 14-10-2001 07:10:00 |
| Хм...может это у всех скорпионов так... а то у нас тоже супер-гипо-активный и никого не слушает...уже как 40 лет. Извините если не помогла. |
| 15-10-2001 02:23:00 |
| У моего сына друг скорпион. Тихий послушный мальчик. |
| 15-10-2001 02:39:00 |
| (С надеждой)Вика, а может, он не "чистый" скорпион?:)) Или еще возраст у него не бунтарский?:)) Кстати, есть еще зодиакальная несовместимость детей и родителей. Знаю одну семью, где все друг другу не "подходят" по гороскопам. И - странно - это четко прослеживается в жизни: начиная от политических пристрастий и заканчивая кулинарными.:)) |
| Ранние дети в начальной школе 12-10-2001 21:56:00 |
| Меня эта проблема волнует уже не один год. Моя дочь рано начала читать, с трех лет. Примерно тогда же научилась считать, к пяти годам решала в уме задачки в два-три действия. В 4,5 у нее начали меняться зубы, а детсадовский врач с пяти лет ставил ей отклонение от нормы из-за ее высокого роста. В пять с половиной, на мой взгляд, это был уже человечек, вполне созревший для того чтобы пойти в школу. Со мной были согласны и воспитатели в детском саду. (Не так, чтобы советовать мне отдать ее в первый класс, а гипотетически). Понимая, что никто этого не допустит, и что у нас в стране не существует каких-то допущений на этот счет, я, естественно, отложила поступление в школу на год. Сейчас моей Полине 8 лет и она учится в 3 классе обычной московской школы. Учится на отлично и без особых усилий. Мало того что она в прямом смысле на голову выше своих одноклассников (хотя и самая младшая в классе), дочь и в остальном взрослее их. Те, кто не знает, сколько ей лет, думают, что разговаривают с 11-12 летней девочкой... А ведь ей учиться в начальной школе еще два года! Не знаю, чего здесь больше, смешного или грустного. Оглядываясь назад, жалею, что не отдала ее в пять лет. Хотя бы с подделкой документов, если у нас нет других официальных возможностей отдавать ребенка в школу в то время, когда он к этому готов. Бывают же преценденты, не укладывающиеся в прописанные нормы! Почему детей можно отдавать в школу с 8 лет, если он, как считают родители, не дорос до школы, почему нельзя в пять? Хотя я отдаю отчет в том, что это все-таки не такой уж типичный случай,но знаю, что сегодня появилось очень много ранних детей, для которых программа 1-4 уж слишком необременительна... Прошу откликнуться всех, кого волнует эта тема и у кого в семье подрастают такие дети. Хотя по большому счету выхода из подобной ситуации я не вижу. Спасибо. |
| 24-10-2001 16:10:00 |
| Мой сын сейчас в 10 классе, в мат.школе. У него было раннее развитие, в школу пошел в 5 лет 10 мес. во 2-й класс по 1-3. Скоро ему 13 лет. Долго я сомневалась, правильно ли мы сделали, так рано отдав его в школу так рано, теперь уже ясно, что правильно. Учиться он любит безумно, школа для него - радость, счастье, вся жизнь. Если хотите отдать в школу пораньше, просто нужно заранее отвести его в школу, показать там, посоветоваться. Если школа хорошая, вам обязательно пойдут навстречу. Удачи! |
| 20-10-2001 12:07:00 |
| Не понимаю, почему все так единодушны в мнении, что отдать в школу раньше "положенного" никак нельзя, разве что документы подделать. Со мной в институте учились ребята, закончившие школу в 15 - 16 лет, и я им завидовала: они очень хорошо умели работать. А меня родители не решились в свое время отдать сразу во второй класс, хотя им советовали учителя, и я всю школу бездельничала. К институту оказалось, что научиться пахать мне очень трудно... Так что со своими детьми я этой ошибки не повторила. Старшая пошла учиться со своими ровесниками, но в очень сильную и интересную школу, в класс с сильными детьми - по-моему, это наилучший вариант, но где ж таких школ на всех напасешься! У среднего сына день рождения в декабре, так что в школу он пошел, когда до "своего возраста" недобирал всего 3 месяца. А младший - сентябрьский, ему не хватало месяца до 6 лет, когда он пошел в класс семилеток. Сдал тесты лучше семилеток - в школе посовещались с психологами и приняли пятилетнего, никаких документов нам подделывать не пришлось. Среднему учиться было трудновато, но скорее из-за характера - когда я поспрошала тех же психологов, не стоит ли его "спустить" в положенный по возрасту класс, они ответили, что по развитию он вполне соответствует тому, где учится, уроки делать добровольно все равно вряд ли начнет, а удар по самолюбию получит сильный, так что не стоит. Поскольку это совпадало с моим пониманием ситуации (да он еще и оказался бы с младшим братцем в одном классе), я успокоилась. Но я это, собственно, пишу не для того, чтобы рассказать, что детей в школу раньше времени кое-где принимают (я с десяток таких детей знаю), и учатся они там успешно. Дело в том, что на моих мальчиках можно "живьем" сравнивать, как им было лучше учиться - со своими ровесниками или на год-два впереди. Эксперимент, правда, не совсем чистый: с ровесниками они учились не в российской, а в американской школе. Но все же... Когда мы приехали в америку, средний сын заканчивал 5 класс, а младший - 3-й (семилеток, то есть пошел бы на следующий год в 5). Их отправили учиться строго в соответствии с возрастом, а в Иллинойсе граница проходит в конце августа. То есть в Калифорнии младшего еще, пожалуй, пустили бы в 3 класс, а здесь - отправили во 2-й. Старшего - в 4-й. Мои протесты не подействовали, школьные бумаги из России никого не интересовали. Я подумала, что все равно детям трудно будет в первый год, осваивать английский и так далее, и сражаться дальше не стала... Впрочем, как я поняла потом, все равно бы это не помогло - не положено, значит не положено, и люди просто не понимают, о каких интересах ребенка мамаша тут еще разговаривает. За среднего я первые полгода даже радовалась: устала стоять у него над душой, а тут он вроде бы расцвел, хотя и ныл, что в школе скучно... Потом оказалось, что уроков он не делал все равно, только я об этом не знала (по причине отсутствия дневников). А нытье "трудно" сменилось на "скучно"... Результат: нервотрепки еще больше, чем в России (да-да, заставлять делать скучные уроки куда сложнее, чем трудные). Развития никакого. Лучше бы он учился на класс старше! С младшим и вовсе - катастрофа: парень не просто перезабыл все, что раньше умел. Когда-то идеальный ученик, ни разу в жизни не забывший записать задание и всегда выполнявший "необязательную" часть домашних заданий, он разболтался, стал мрачным и неуверенным в себе, его постоянно оставляли в школе после уроков за несделанные задания... В общем, пока он учился на правильном для себя уровне, он и учеником был ответственным, и человеком счастливым. Так что сами понимаете, я бы посоветовала, если очевидно, что ребенку в классе неинтересно, постараться перевести его в следующий. А что придется менять коллектив - из Америки это уже не кажется страшным: здесь практически во всех школах детей перетасовывают каждый год безо всякого повода. |
| 20-10-2001 13:58:00 |
| Возраст приема в школу установлен официально не ранее 6.5 лет. Все "поблажки", которые делает школа (а значит, и ответственность) - за ее счет.:) Хорошо, если школа согласна взять на себя эту ответственность. Чаще же - нет.:) Обычно говорят, что "ребенку будет трудно учиться", на самом же деле этого боится УЧИТЕЛЬ. Зачем ему лишняя морока? :)) К тому же, бывает, что родители переоценивают своих детей, а вину на школу переводят. Школа не согласная на такой вариант.:)))) Поэтому, я так поняла, что речь идет как раз о том варианте, когда потребности школы и родителей в вопросе раннего обучения не совпадают. И здесь родителям приходится действовать по-своему. Иногда и хитрить.:) Вам же просто повезло, что попалась такая школа и такие учителя.:)) |
| 15-10-2001 08:25:00 |
| Согласна по поводу программы 1-4, она действительно необременительна (мягко сказано:))) для очень многих деток, особенно если в школу они пошли с 7 лет, как мы, например. В нашу школу деток берут только с 7, т.к. она считается спецшколой (английской), чиновники так вот распорядились, с 7 лет брать, все за нас решили:(( Но, Катя, и правда, почему бы вам не перескочить через класс? Тем более, что все вполне законно, вы проходите промежуточную аттестацию по программе начальной школы, получаете бумажку, что программу вы освоили и идете дальше. Даже в нашей отсталой провинции нам такое разрешили, но я сама не рискнула перевести ребенка, нам тогда пришлось бы школу менять, а ребенок мой ну никак не хотел школу менять, боялся:(( Я его пожалела, а теперь вот думаю, что зря:(( На вашем месте я бы перевела девочку, зачахнет она совсем на этой программе, весь интерес пропадет, проверено:(( |
| 15-10-2001 15:32:00 |
| Через класс перескакивать - надо сто раз подумать. А как же друзья? Если отношения с детками хорошие, может быть и не нужно ничего менять? Я вот тоже вся в раздумьях - отдавать дочку в школу на следующий год или не отдавать. Со знакомыми детьми всегда легче как-то учиться... |
| 16-10-2001 08:01:00 |
| Да, друзья - это важно, непросто решиться все это поменять. Но, с другой стороны, обидно наблюдать, как деградирует ребенок, как тормозит его развитие эта необременительная программа, тем более после начальной школы многие дети все равно уходят в гимназии или меняют школу. Что касается того, что со знакомыми легче, так мне кажется, что в 1 классе не важно, есть знакомые или нет, там все дети впервые, для всех детей все новое, необычное, и им легче в такой обстановке подружиться, но это мое ИМХО:)) |
| 12-10-2001 22:34:00 |
| Катя, я тоже не понимаю, почему КТО-ТО, кроме родителей, может решать, принимать ребенка в школу или нет? В свое время моя мама тоже подделала мои документы. чтобы взяли на год раньше. И до сих пор не жалеет.:)) Наш сын тоже пошел в школу на год раньше сверстников, и учился нормально. Кстати, программа 1-4 для него была так же "необременительна" :)) - пришлось перевести в другой класс, занимающийся по 1-3. Что касается Вашей дочки. А почему бы Вам не отдать ее в следующий класс, пройдя программу экстерном? Или этот вариант совсем не подходит? |
| Подготовка к школе? 12-10-2001 13:24:00 |
| Имеются в виду подготовительные занятия для дошкольников при школе. Всегда считала их необязательными. Старший ребенок уже учится в 1-м классе, на следующий год туда же отправится второй. И проблема - нужны ли подготовительные курсы к школе? Старший специально к школе не готовился. В садике занятий не было(садик санаторный), дома занимался по Петерсону, всяким Кубикам-Рубикам, пособиям "Готовимся к школе", вне дома - ИЗО, музыкой. И все, без особого напряга, с радостью и легкостью. Сейчас в 1-м классе с учебой проблем нет, ребенок очень старается и хочет учиться, по словам учительницы. Параллельно - ИЗО, бассейн. Но несколько раз уже меня спрашивал "Почему не отдала меня на подготовку?", спрашиваю "А надо было?" - "Конечно, мне же сейчас было бы легче! Давида(это мелкий) отдай обязательно". Вот и пойми как лучше. :(( Короче, отдаю мелкого на подготовку только для того, чтобы пообщался с возможно будущими одноклассниками и легче прошла адаптация в 1-м классе. Или не стоит? |
| 13-10-2001 15:56:00 |
ИМХО, стоит:)). Тем более, что Вы сами для себя определили ЗАЧЕМ вы туда идете. Для тех, кто не ходит в детский сад, это очень важно: почувствовать, найти свое место среди других. Но для тех, кто детский сад посещает, это тоже не будет лишним - там ведь совсем другая обстановка, иная, чем в д/саду. Для одних наиболее важным будет аспект самой обстановки, приближенной к школьной. Об этом Ирина хорошо сказала. Для других важнее будет то, что будет происходить на самих занятиях и поможет приобрести определенные знания, навыки. Правда, говоря о научении чему-либо на таких подготовительных к школе курсах, приходится все время делать оговорку насчет того, что сколько таких подготовительных классов, столько и разных вариантов происходящего там: от "высокого полета" до банального кассового сбора. Есть еще один момент:) Посещение таких подготовительных центров не менее (а бывает, что и более) важно для САМИХ РОДИТЕЛЕЙ, т.к. дает им бесценный опыт. Для родителей это тоже "подготовка к школе":) - замечательный психологический и практический тренинг. Когда ребенок идет в 1-й класс, это ведь стресс разной степени не только для ребенка, но и для родителей: начинается совсем новая, ДРУГАЯ жизнь. Адаптация ребенка, желание учиться, его приятие (неприятие) роли ученика, внимание и проч. - почти все можно проецировать на начало будущей школьной жизни. И "меры принять":)) сейчас, заранее. А домашние задания? Сам факт "заданий" иногда выбивает из колеи и взрослого, и ребенка. Совсем недавно одна мама жаловалась на то, что задания подготовительного класса (три строчки печатных букв и раскрашивание рисунка) ребенок делает 2(!) часа. Как организовать этот процесс, как сделать его постепенно более самостоятельным - эти и многие другие аспекты школьной жизни постепенно отрабатываются. Я вообще считаю необходимым, чтобы перед ребенком в течение его детской жизни "прошел" какой-то ряд взрослых людей, кроме родителей и ближайшего окружения. Прибавляет опыта жизни:) |
| 15-10-2001 07:50:00 |
| БОльшое всем спасибо! :)) |
| 15-10-2001 02:41:00 |
| Про родителей отличная идея! Действительно, родителям нужна "подготовка к школе" не меньше, чем самим детям! Если бы у меня была своя школа,:), то я бы обязательно проводила обучающие семинары для родителей. (Тубельский в этом плане молодец!) Спасибо, Надя!:)) |
| 12-10-2001 15:58:00 |
| Интересно Надю бы послушать (Н.Г.) на этот счет.:) Все же она бОльший специалист по дошкольным методикам, чем я. Я выскажусь в другом аспекте, более глобальном.:)) На мой взгляд, посещение подготовительных групп (центров) несет в себе важную функцию - примеривание будущей роли ученика, знакомство с той деятельностью и теми отношениями ВНУТРИ (по поводу) этой деятельности, которая ждет ребенка в школе. Естественно, возникают и ситуации соперничества, сравнения себя с другими в ОДНОЙ и той же деятельности. Ребенок начинает понимать, ЧТО требуется получить в РЕЗУЛЬТАТЕ. Происходит (должено происходить :)) ) своеобразное регулирование таких важных понятий как "творческое-рутинное", "коллективное-индивидуальное". Ну, и отношения сл сверстниками - тоже фактор ОЧЕНЬ значимый.:) Если дети успели уже подружиться, то им всем будет легче адаптироваться к школе. Ведь известно, что развитие ребенка идет более интенсивно ТОЛЬКО в комфортной психологической обстановке.:) |
| 12-10-2001 14:06:00 |
| И я об этом не жалею. Учили их читать, писать и считать. Читать и считать он умел, а вот с письмом были проблемы (он еще и левша). В гимназию, где он учится, нужно сдавать экзамен (диктант, контрольная по математике, собеседование) при поступлении в 1-й класс. Без подготовкм с диктантом было бы просто не справиться. А так он в щадящем режиме (2 раза в неделю) спокойно освоил все самое необходимое, и нагрузку 1-го класса (с 2-мя иностранными языками, информатикой помимо основной программы) переносил гораздо легче. Но это очень зависит от ребенка. Некоторые спокойно сдавали экзамен без подготовки. Кроме того, насколько я поняла, плата за подготовительные курсы была одним из основных способов увеличить зарплату учителей, и я считала, что это вполне справедливо. |
| 12-10-2001 15:21:00 |
| Ух ты, с 1-го класса 2 языка?! Мой мелкий тоже левша, поэтому волнения за него особые. А в каких прописях вы пишете - в обычных? У М.Безруких есть специальные для левшей, я их только найти не могу. Спасибо вам за ответ. |
| 12-10-2001 20:11:00 |
| У меня мелкая левша. Учится в первом классе. Пользовались прописями для леворуких. Но, не писали в них, а смотели технику написания букв. Я показывала праворукий и леворукий способ, а она выбирала как ей удобнее писать. Перед школой она писала все очень не плохо. Теперь пишет так как учитель показывает, в большинстве случаев. Но, я всегда ей напоминаю, что она может писать так, как ей удобней. Советую обратить внимание не на технику написания букв, а на то как ребенок держит ручку и как лежит тетрадь. Что бы не сформировалась, типичная для левшей,привычка заворачивать руку. Если правильно научить держать ручку, то будет нормальный наклон и не будет смазываться уже написанное. Прописи я заказывала в интернет-магазине Топ - книга. |
| 12-10-2001 17:28:00 |
| В обычных прописях. Он сейчас уже в 7-м. А 2 языка положены во всех гимназиях, только обычно второй - с 5-го класса. Пишет он вполне прилично. Почерк не хуже моего :)) |
| 24-10-2001 16:16:00 |
| Мой тоже левша. Пользовался обычными прописями, никаких проблем не было. |
| 12-10-2001 18:29:00 |
| Понял.:)) Я уж испугалась, что 2 языка с 1 класса! А я ведь еще соображаю в масштабах 4-летней нач.школы! Какие вы большие! |
| 15-10-2001 09:18:00 |
| К сожалению, в нашей гимназии как раз с 1-го сразу 2 языка. Ничего хорошего в этом нет, т.к. на оба отведено всего 5 часов в неделю. В результате они толком не знают ни одного. Английским пришлось заниматься с репетитором. А французский учит кое-как сам. У меня немецкий, я помочь не могу; пыталась сначала, но ничего хорошего не вышло. |
| 15-10-2001 11:42:00 |
| Может рано еще ожидать результатов - это по поводу, что "толком не знают ни одного"? Все-таки 2 языка одновременно... |
| 15-10-2001 13:18:00 |
| В языковых школах на один язык отводят больше 5-ти часов в неделю. А у нас просто обозначено, что учат 2 языка, хотите знать - занимайтесь дополнительно, в начальных классах прямо так и гооврили, что родители должны заниматься языками, если хотят, чтобы дети что-нибудь понимали. К сожалению, языки плохо даются и ему и мне. Бада очень интересно написала про прописи для левшей. Я раньше об этом не знала, а сын как раз сейчас и загибает руку. Не думала, что это плохо. Теперь буду знать, но уже вряд ли можно переделать сложившуюся манеру писать. Надеюсь, у Вас все будет правильно и вовремя. |
| 15-10-2001 13:28:00 |
| Спасибо вам :)) Я как раз очень волнуюсь по поводу леворукости. |
| 12-10-2001 17:23:00 |
| Ира, я В Ебурге! А куда послали - схожу. :)) |
| 12-10-2001 18:28:00 |
| :)) Извините, забыла!:)) А ВДРУГ у них есть отделения в вашем городе? Надо попросить москвичей позвонить туда, может быть и помогут?:) |
| 12-10-2001 18:30:00 |
| Узнаю в нашей школе. |
| 12-10-2001 17:13:00 |
| Наташа, а попробуйте обратиться вот сюда: (095) 245-04-33 Институт возрастной физиологии РАО. М.Безруких там работает. Может быть, что-то и посоветуют? А еще загляните вот сюда тоже: http://www.rbook.ru/9481 - это заказ этих самых прописей.:)) |
| Маленький манипулятор 11-10-2001 22:24:00 |
| Сын , ему 2,6, постоянно в состоянии каприза. Причина может быть любая, но сразу появляется плаксивый голос, хныканье. Причем недавно заметила, что он это как бы выдавливает из себя пытаясь манипулировать мною. Если не поддаваться на его действия , возникает настоящая истерика. Как присечь все это7 |
| 15-10-2001 09:35:00 |
| А постоянно изумляюсь как это дети могут много капризничать? |
| 15-10-2001 13:46:00 |
| Таня, как расшифровать твой вопрос: ты удивляешься, как много терпения у детей? Или - удивительно, что У КОГО-ТО существуют капризные детки?:)) (У нас сын капризным не был,(хотя и пытался!), :)), поэтому мне кажется, что как раз "капризность" больше связана со стилем воспитания, чем с особенностями ребенка). ИМХО.:)) |
| 15-10-2001 21:35:00 |
| Второй вариант:) Все капризные, а также больные дети, попавшие в наш дом становятся чудными и здоровыми детками. |
| 15-10-2001 22:34:00 |
| Открывайте Школу Для Капризных Деток!:)) Если не сможете - поделитесь, каким это образом они у вас дома превращаются в чудных и здоровых?:)) |
| 17-10-2001 10:12:00 |
| Легко сказать:( Меня до сих пор не покидает чувство вины за незаконченное дело, хотя и прошло уже много лет... Я настолько любила своих племянников, что один прожил с нами почти семь лет, а племянница 3 года. Маленькая Иришка в детстве упала с качелей. Её состояние и диагнозы врачей были сильно неутешительными: затемнение затылочной части мозга. Первый класс она почти просидела дома с головными болями, головокружениями, тошнотой. Я забрала её от родителей еле живой, а через три года вернула со полностью снятым диагнозом и круглыми пятерками в дневнике. Племянник задержался чуть больше, до 12 лет. Вернулся к родителям ну если не с пятеркми в дневнике, то с 1 взрослым разрядом по гимнастике. А теперь представьте, что они оба смогли закончить с родителями только по 8 классов. и это в 20 веке.Моя вечная боль. |
| 17-10-2001 16:32:00 |
| Да, печальная история...:( Но, знаешь, я все же думаю, что когда-нибудь эти дети отдадут миру вложенное тобой. Пусть лучше будет больше добрых людей, чем образованных.:)) |
| 12-10-2001 01:11:00 |
| Рошаль, а какие отношения у ребенка с другими членами семьи? Он капризничает со всеми? Как ведет себя на прогулке? Что предпринимаете Вы, когда он начинает капризничать на улице? |
| Как готовят детей в Америке к школе 09-10-2001 11:31:00 |
| Ирина, начинаю топик по вашей просьбе. Ваши вопросы есс-но существенно облегчат мою жизнь:) Задавайте! Ну, а по первому вопросу могу ответить очень коротко: детей НЕ ГОТОВЯТ к школе, их просто туда записывают, по достижении 5 лет в нулевой класс или 6 лет в первый. |
| 10-10-2001 17:23:00 |
| Ну, во-от...Пока я на работе была, все самые интересные вопросы уже задали.:)) Поэтому буду копать глубже.:)) Таня, а существует ли преемственность между садиком-школой и старшей школой? Или эти учебные заведения функцилнируют независимо друг отдруга? Дальше вопрос. Какого уровня образовательные программы в школах? Может ли их освоить ребенок со средними способностями? Или ориентация - на отбор детей ДЛЯ школы все же есть? Не предупреждают ли родителей, что в школе (конкретной) ЭТОМУ ребенку будет сложновато? Какие затраты на обучение несет родитель?:) Понятно, что его не просят покрасить класс, а все же?:)) Принято ли дарить подарки учителям и ЧТО именно дарят? Это делают ВСЕ ВМЕСТЕ или каждый родитель (ребенок) отдельно? Было бы очень интересно узнать обо всем этом.:)) И еще есть куча вопросов. Потом скажу, в связи с чем мне хочется СРАВНИТЬ процесс (образования) и результат (уровень культуры и образованности нации) у россиян и американцев:)) |
| 12-10-2001 09:33:00 |
| Образовательная программа, по-моему, только и расчитана на среднего ребенка, поэтому многие родители недовольны и ишут что-нибудь уровнем повыше:)) Никогда не слышала, чтобы в школе предупреждали:) Если ребенок все быстро схватывает и легко учиться его могут направить в GATE класс, там где дают материал чуть поглубже. Или направляют на тестирование IQ к психологу. В зависимости от кол-ва набранных баллов вы, вернее ребенок, может претендовать на пожизненное посещение класса для одаренных или высокоодыренных детей. Cуществует также отдельная ветка государственных школ под названием магнет школы. Раз в год происходит набор методом лотереи. Если первый раз вам не повезло, то 90% что на следущий год обязательно. Как правило эти школы начинаются с 4-5 класса, тогда когда ребенок уже может слегка определиться, что ему интересно. Школы с уклоном:) Есть языковые, с медициной, с театром, политикой и лидерством, математические. Родительский кошелек не страдает, но раз в год мы получаем письмо, где просят пожертвовать любую сумму на учителя музыки или еще одну медсестру. Часто проводятся продажи книг, журналов, конфет, новогодних сувениров, и тогда часть выручки от продажи поступает школе или классу. Подарки если и дарятся, то нидивидуальные. Все, что я описываю, относится к государственным школам, не частным. |
| 12-10-2001 17:14:00 |
| А какие подарки обычно дарят учителям в Америке?:) |
| 14-10-2001 06:44:00 |
| Cамые обычные:) Коробочку конфет, изящные свечи, набор для летнего пикника, рамки для фото... |
| 15-10-2001 02:42:00 |
| Ехидный вопрос.:) - А РЮМКИ и СТАКАНЫ вашим учителям дарят?:))) (Мы тут как-то со студентами на этот счет спорили):)) |
| 15-10-2001 06:33:00 |
| Мужу дарили:) Но это в спортивной школе, там атмосфера менее формальная. Дарили также и "Смирновскую":) Слышала, что родители готовили набор из 2-3 стаканов (высоких, раскрашенных) под холодные напитки, положив внутрь пластмассовые кубики для льда. |
| 15-10-2001 14:55:00 |
| :)) (-) |
| 09-10-2001 17:12:00 |
| В НУЛЕВОЙ? В 5 лет уже в школу? Ничего себе! А сама школа при этом как выглядит? И сколько учителей-воспитателей там обычно? Тати, спасибо, очень интересная тема получилась! |
| 09-10-2001 21:54:00 |
| Мы живем в Калифорнии, где повышенная сейсмическая зона, поэтому школы выглядят совсем не так как в России. Начальная ,как правило,представляет большое футбольное поле(:-)с разбросанными на нем вагончиками. В вагончиках или бунгало размещаются 2-3 класса. Отдельно находится офис. Много деревьев. Обязательо пару детстких площадок-лазолок для малышей и постарше. У малышей полагается до 25 человек в классе на 1 учителя и помощника. |
| 11-10-2001 10:54:00 |
| А как детей там кормят? Сколько они в школе находятся? Есть ли продленка? |
| 12-10-2001 08:58:00 |
| Поймала сына постарше...и вот что он ответил. В школе продаются завтраки и обеды. Завтрак бывают только перед уроками и на первой перемене, обед после 12 (на большой 30 мин перемене).Меню каждый день разное. Обязательно есть что-то для вегетарианцев (салат) и 2-3 рег. блюда. Чипсы с сыром, сосиски, хамбургеры, пицца, чалупа, ,бурито. Не пугайтесь такому набору-это не в начальной школе, а для подростков и старшеклассников:) Есть еще второй выбор, для тех у кого денег побольше, из Пицца-Хат, Сабвея. Ну и напитки на выбор:сода, молоко, шоколадное молоко, апельсиновый сок; печенье, мороженое. Ну и естесственно можно принести обед из дома. Старшеклассники в школе с 8 до 3. Младшие классы начинают с 3 часов в день. Продленка как правило есть при школах, хотя есть и исключения. |
| 12-10-2001 17:16:00 |
| Еще вопрос.:) А как в школах с тем, что у нас называется "дедовщиной"?:)) |
| 14-10-2001 07:07:00 |
| Можно пропустить этот вопрос?:) Насколько я поняла дедовщина все же есть, но...в определенных размерах. В школе есть правила, которые родители и ученики подписывают в начале учебного года. Запрещено драться, ругаться, оскарблять друг друга, приносить игрушечные (как и настоящие)пистолеты, ножи; носить одежду ганстерского вида... Поймала сына... подтвердил, что дедовщина существует... Методы борьбы: от разговора с директором, исключения из школы на несколько дней вплоть до полного исключения. |
| 15-10-2001 01:02:00 |
| Извини за настойчивость, но...:)) (Раз уж отважилась отвечать на мои вопросы, давай уж до конца разберемся.:))) Тань, я знаю, что к подсказкам-шпаргалкам в американских школах относятся строго.:) А как обстоят дела с "ябедничеством"? Где та грань, когда это называется информацией об опасном деянии (поведении) и тем, что так не любят люди нашего менталитета - стукачество? От себя добавлю, что, по всей видимости, американская законность стоИт в том числе и на сознательной поддержке порядка самими гражданами и своевременном сообщении властям о нарушениях закона. В России люди стоят к государству (и законам, получается) в оппозиции, покрывают друг друга и т.д. Как воспитывают детей в Америке на этот счет? И как сами дети относятся к тому, что другой ребенок "пожалуется" учителю или директору? |
| 20-10-2001 11:31:00 |
| Для тех, кто не спит:) Вот нашла вопросы-ответы на другом форуме. Будет время и желание почитайте. http://www.poexali.com/ubb/ubbhtml/Forum5/HTML/000045.html Маленькая приписка: там 3 странички, навигация сверху. |
| 09-10-2001 12:19:00 |
| Тати, а дети умеют читать в 5 лет( Или их этому в школе учат? |
| 09-10-2001 12:42:00 |
| Думаю, что по разному:) Мой старший даже говорить не умел,не то что читать:) Никто из наших знакомых специально не напрягался по поводу умения читать, писать. Ведь для этого дети и идут в школу, не так ли?:-) |
| 09-10-2001 12:59:00 |
| Хорошо вам...А у нас считается неприличным, если читать не умеешь перед школой.:( А еще вопрос: какая часть детей в садик ходит (примерно), и как там с ними занимаются. |
| 09-10-2001 21:59:00 |
| Юля,вы меня застыдили своим вопросом:)) У меня младший (3,9)только что пошел в садик при школе , но ответить чего там с ними делают я затрудняюсь:))) Дайте время. Могу сказать что материала в классе предостаточно на любой вкус. Сейчас время вести ребенка в сад, и я захвачу фотоаппарат с собой, чтобы показать вам вечером несколько снимков. Репортаж из школы:) |
| 10-10-2001 17:26:00 |
| Репортаж - это классно! Будем думать, где фотки разместить.:)) А вообще, "похождение" ребенка в сад чаще проходит по сигнальному принципу. Если молчит - значит, хорошо.:) Было бы плохо - поделился бы, наверное, обязательно.:)) |
| 12-10-2001 08:40:00 |
| Вы думайте, думайте... а мы пока вот здесь фотки разместили:)) http://community.webshots.com/album/23030886fdfQIudXCw |
| Воспитание чувства ответственности 08-10-2001 16:50:00 |
| А возможно ли его воспитать? Как объяснить человеку 12 лет, что некоторые его поступки некорректны? Что если делать что-то, то надо делать хорошо? Что надо делатьне только те вещи, которые нравятся, но и те, которые НАДО делать? Помогите советом!!! Конкретные примеры можно приводить долго. Самые яркие - может опоздать на встречу минут на 30... (Ну это еще объяснимо - офицер-воспитатель опаздывает не меньше, чем на час). Но некоторые вещи не будет делать до тех пор, пока не наступит критический момент - или родители не закричат, или пройдет необходимость. Пример - не любит мазать хлеб маслом, попросит родителей, если не намажут - решит, что не очень-то и хотел и вообще откажется от этой идеи. (при этом, если родители попросят - покряхтит, но сделает). То же касается других вещей - не может (не хочет) себя заставлять. То же и в учебе: интересно - читает, не интересно - не читает, не хочет, не понимает... Если покричать или заставить - все может. Но КАК сделать так, чтобы ОН САМ этого ЗАХОТЕЛ? Волнует то, что именно такие настроения были у его родного отца (запомнить вряд ли мог - давно видел его в последний раз). Не скажется ли это на дальнейшем поведении? И как сделать, чтобы не сказалось? Подскажите, кто с этим сталкивался!!! |
| 10-10-2001 21:39:00 |
| Наверное, любой человек всегда старается оптимизировать :)) свои затраты. Если получается - отлично, кто ж откажется свалить СВОИ обязанности на другого?:)) В этом смысле я согласна с Викой: главное - просчитать результат. Но я и согласна с Ant про определение ЦЕЛЕЙ. Если у него СВОИ цели ЕСТЬ, то он и будет их достигать. Если у него есть только ВАШИ цели, то достигать их ему, конечно, не хочется.:) Про вопрос "надо". Грустно говорить...Но, если ребенок не знал этого слова раньше, то в 12 лет вдруг объяснить ему, что что-то НАДО, - вряд ли возможно.:( Вот, смотрите, что получается. В 3 года - заставлять ЕГО нельзя (привет "гуманистам"!), в 5 лет - "рано", в 7 (когда идет в школу) - можно, но с бо-ольшими оговорками...Вернее, с большими уговорами... А еще лучше, чтобы теперь с ним справлялся Учитель - это, мол, его работа. Пусть и крутится, как может, чтоб "не заставлять", чтоб вдруг этот ребенок у этого учителя начал взахлеб ДОМАШНИЕ уроки делать. САМ.:)) Я не спорю, от учителя зависит очень много, но для того, чтобы ребенку что-то ДАТЬ, ребенок должен хотеть это ВЗЯТЬ. Для того, чтобы что-то понять, ребенок должен хотя бы научиться СЛУШАТЬ. Иногда - и сдерживать свое СИЮМИНУТНОЕ состояние ради других, более значимых в его жизни целей (перспективных). И вот, подумайте сами -так ОТКУДА Ж при подобном подходе у ребенка возьмется понимание того, что некоторые вещи делать НАДО? Все знают мое непростое отношение к школе, но навыки саморегуляции - это не школа формирует. Она это РАЗВИВАЕТ, если есть БАЗА, взращенная родителями. Если семя не посеяно, сколько почву не поливай, там ничего не вырастет.:( Наследственное это или "взращенное"? Не думаю, что детские "пороки" такого рода - от отца. Есть масса детей с совершенно другими отцами.:)) А проблемы - те же.:) Так что винить предков вряд ли стОит.:)) Дам Вам традиционный в этой ситуации совет: не делайте за ребенка то, что он уже в состоянии сделать сам. Если человек не хочет мазать ДЛЯ СЕБЯ хлеб маслом, то, видимо, это ему не особенно-то и надо. Почему тогда ВЫ удовлетворяете потребность, которой НЕТ? Если он опаздывает на встречу с кем-то, значит, ему этот человек не важен. ВЫ можете объяснить ему о тех последствиях, которые его ждут в дальнейшем, но Вы не можете прийти на встречу ВМЕСТО него. Вы не можете ВМЕСТО него прочитать книгу или пойти на спектакль. К сожалению, здесь я вижу 2 пути: первый - продолжать ЗАСТАВЛЯТЬ его делать то, что НАДО (по Вашему мнению), снимая таким образом с него ответственность за его жизнь. Поскольку это не было сформировано раньше, СЕЙЧАС резко менять колею ("бросать" ребенка) не стОит. Стимулируйте его на том "языке", который ему привычен и понятен. Второй путь - начать перекладывать ответственность ЗА ЕГО ЖИЗНЬ на него самого, начиная с мелочей. Но, как показывает практика, второй путь выбирают в этой ситуации единицы. Он не привычен и не удобен самому родителю - так как УСИЛИЙ (от Вас) потребует БОЛЬШЕ. И идут по нему лишь те родители, которые НЕ ГОТОВЫ опекать ребенка всю ЕГО жизнь. Если у Вас другая ситуация, и Вы чувствуете себя НОРМАЛЬНО, ухаживая за мальчиком ЛЮБОГО возраста (ведь он расти же будет!:)) ), то вряд ли стОит начинать борьбу за его самостоятельность. Кстати, в настоящее время ценность детей значительно возросла; количество семей, способных позволить себе содержать взрослых детей, - тоже. Так что лично я не вижу здесь никакой проблемы. Что выросло - то мое.:)) У меня есть знакомая семья, которая вот точно так же относится к своей 23-летней дочке. Дочка не стала учиться, сейчас не работает, ее кратковременный брак под крылом у родителей оказался не совсем удачным. Но ВСЕ в этой семье довольны друг другом (родители, бабушка). И слава Богу. Может быть, это как раз ВАШ вариант? И зачем тогда портить нервы себе и ребенку? |
| 11-10-2001 17:02:00 |
| Внимательно прочитала все ответы - с кем-то согласна, с кем-то не совсем... Вариант, предложенный Ириной - о воспитании ребеночка до пенсии - не подходит в принципе. Наоборот уже сейчас с дитем ведутся беседы о том, что после школы он пойдет работать(и это как-то не обсуждается), и скорее всего, на вечернее отделение института. Разгильдяйничать не получится. Что удивляет - для других он готов страться... Вчера приходим с мужем домой - белье постирано, ужин приготовлен, в комнатах ни пылинки... Это он с удовольствием.... Это ему ХОЧЕТСЯ делать... А вот с уроками - опять не совсем.. Это - НЕ ХОЧЕТСЯ.... Спасибо (еще раз) за разъяснения. Постараемся идти по тяжелому пути воспитания... Всегда старалась позволить ребенку набить себе шишку самостоятельно, а вот теперь как-то боязно становится. Не даром говорят "Маленькие детки- маленькие бедки....." |
| 12-10-2001 09:30:00 |
| Иришь, внимательно читала это обсуждение, а вот ответить захотелось почему то только вот на это Ваше последнее сообщение. У самой проблемы с этим самым НАДО - но пока не могу однозначно сказать - мои или деткины проблемы:-) И у Вас по-моему с сыном не все так уж и однозначно. Ведь он же умница - столько работы по дому и причем САМОСТОЯТЕЛЬНО - без Вашего нажима!!!! А с уроками - у меня возникло предположение - может ему не все понятно - и он откладывает это занятие. Вот с уборкой ему все понятно - надо убрать на место, надо вытереть пыль... а уроки - упустил тему - и снежный ком растет... Попробуйте - выяснить причины - если они в этом, то придется помогать ему или самим или репетиторством. В любом случае - без Вашей помощи ему не обойтись! |
| 10-10-2001 02:51:00 |
| Вообще это нормально. Увлечь можно чем-то одним, но увлечь всем необходимым просто невозможно. А разве взрослые все делают добровольно и никто и ничто их не заставляет? Все ли будут, например, работать бесплатно - для общего развития, общественного блага и собственного удовольствия? Или на нескольколетнюю перспективу - а ведь именно этого мы требуем от ребенка, когда хотим чтобы он сам заставлял себя учиться, чтобы через 5 лет поступить в институт, еще через 6 лет его закончить и только после этого вкусить сладкие плоды учености. Да эти 10 лет для ребенка вечность! Он может понимать, что это нужно и что родители правильно его заставляют. Но заставлять себя сам... Сомневаюсь. Есть конечно и промежуточные цели - победить на школьной олимпиаде, стать лучшим по какому-то предмету в классе. Но это опять же касается либо любимого, либо хорошо знаемого предмета (если хорошо знаешь, то отличиться можно и это приятно). Чему можно, с моей точки зрения, научить, так это трезвому сравнению необходимых трудозатрат для достижения результата и плачевных последствий его недостижения. Кричать мне кажется не стоит - крик просто заставляет подчиниться и начинаешь заниматься необходимым делом без всякого приложения собственных волевых усилий. Угроза наказания за, например, невыученные уроки в этом смысле действует лучше. Наказывать то будут только завтра (да и то если спросят), а за уроки надо садиться немедленно. Значит какие-то волевые усилия уже надо приложить. И чем мягче грозящее наказание, тем крепче должна быть сила воли. Иногда, когда глубже погружаешься в предмет, становится интереснее или хотябы не так противно. Мой Димка уже не так сильно ненавидит английский как раньше. Что касается опозданий, то если его дождались - значит не опоздал. Может быть надо было уйти или дождавшись его отправиться домой, а не туда, куда планировали? Что же касается масла, то мои мужики стали способны намазывать себе масло на хлеб только после того, как появилась очень удобная масленка с накрывающей крышкой - чтобы масло можно было тонким слоем отрезать, а не ковырять. Но и это делают не всегда. Если есть икра или горбуша - да, если просто масло и хлеб или лосось достаточно и без масла жирный - нет. И уж конечно никто не будет мазать сам, если я рядом. Это уж просто лишить себя половины удовольствия. Объяснение простое: ты лучше умеешь, у тебя лучше получается и вообще, тебе это легче и быстрее, чем нам. |
| 09-10-2001 12:22:00 |
| Извините, а зачем вы ему хлеб мажете маслом? Если он не хочет, пусть без масла ест. |
| 09-10-2001 15:02:00 |
| Во-первых, я сказала, что хочет есть, но не хочет мазать. А во-вторых, это был абсолютно частный момент, просто первое, что в голову пришло.. Таких примеров множество. |
| 09-10-2001 16:04:00 |
| ну почему не поняли. Разве не логично, что когда человек ХОЧЕТ есть бутерброд с маслом, он МАЖЕТ его маслом. Кажется, вы путаете причину и следствием. Возможно, что и ребенок сам не знает, чего он хочет, потому что за него хотите вы? |
| 09-10-2001 17:05:00 |
| А он раньше у Вас какой был? Ну, в самом раннем детстве? Вы его заставляли чего0нибудь делать или нет? У меня сестра двоюродная - один в один.(12 лет тоже) Ничего не хочет делать, не допросишься. И нет на нее никакой надежды ни в чем. Мать пока не закричит, она и ухом не ведет.:( А в детстве вроде с ней хорошо обращались, не били никогда, она росла просто в оазисе каком-то, родственников много, и все баловали. По идее - должна же была вырасти отзывчивой и доброй. А теперь ее как подменили. И моя тетя просто в отчаянии, не знает, что делать. С удовольствием почитаю, кто как справляется с этим. Потом может и тете расскажу. Почему дети так резко меняются? Непонятно.:-( Да, еще забыла. Моя сестренка тоже ничего для себя делать не хочет. С хлебом не знаю как у них, а вот даже свое белье нижнее гладить не хочет. Так и будет в мятом ходить, если мать не побеспокоится. |
| Родителям подростков и не только им.:)) 08-10-2001 16:50:00 |
| В разделе "Цитаты" добавлена выдержка из книжки Р.Норвуд "Как принимать удары судьбы". Сама книжка - в большей мере о пристрастиях и зависимостях (алкоголизм, наркотики и т.д.), но там есть чудесная глава о том, как позиция родителей влияет на развитие ребенка. Часть из этой главы я и отсканировала для вас.:) |
| 16-10-2001 11:17:00 |
| Ира, спасибо большое! Прочитала, очень интересно и полезно, хочу все прочитать... опять я очень многого хочу... :-))) |
| контакт с ребенком 08-10-2001 10:00:00 |
| Ситуация такая. Дочка больше времени проводит с бабушкой и дедушкой, у меня новый муж, отношения его с дочкой пока не складываются. В результате - дочка начала откровенно избегать общения со мной, начала говорить гадости, причем, скажет что-то и смотрит на мою реакцию. Например, "ой, как ты сегодня плохо выглядишь..." или "..а тебя никто не спрашивает..." и т.д. От совместного времяпрепровождения отказывается, помогать отказывается. Возраст, конечно, дает о себе знать - 11 лет...Но совершенно не хочется потерять дочь, а мне кажется, что все к тому и идет. Совместное проживание (муж, я, дочь) - отдельно от моих родителей - невозможно, да она и не хочет...Что делать? |
| 08-10-2001 16:47:00 |
| Вот еще ссылочка, посмотрите, пожалуйста, на всчкий случай: http://iinsd.net/roditel/konsult/index.php?razdels_id=4&img_name=school |
| 08-10-2001 16:57:00 |
| Спасибо большое, прочитала внимательно. Сейчас распечатаю и еще раз попытаюсь вникнуть. Но мне показалось, что там акценты смещены - мамы хотят, чтобы новые отцы любили приемных детей, или как рассказать ребенку про неродного отца...У меня несколько иная ситуация. Как вы считаете, универсальны ли те советы, которые Вы даете по этой ссылке? Совет: отчим=приятель ребенку, а не отец, у меня пока неприменим, поскольку моя девочка вообще не воспринимает моего нового мужа как человека. Она избегает общения с ним. А он в этом отношении тоже "не подарок" - то обижается, что она его не принимает, то вообще забывает про нее и общается со мной так, как будто у меня, кроме него, никого нет. Но я НЕ МОГУ ЖИТЬ без них обоих. Мне они нужны оба. И больше всего боюсь ситуации, если дочка скажет - или он или я... |
| 08-10-2001 18:41:00 |
| А не пробовали мужу объяснить, что он все же СТАРШЕ дочки?:)) |
| 08-10-2001 14:24:00 |
| А какими у вас с дочкой были отношения ДО этого? И еще - какие отношения у нее с ее родным отцом? Каково отношение ВАШИХ родственников к Вашему новому мужу и к бывшему зятю? Все же нужно исходить из того, в каком контексте происходит эта ситуация. А возраст и впрямь у девочки сложный.:( |
| 08-10-2001 16:47:00 |
| Поначалу у нас были очень теплые и доверительные отношения, хотя я ее, наверно, избаловала, поскольку всегда ее интересы ставила над своими. И это продолжалось вплоть до развода с ее отцом и моим новым браком. Отношения с родным отцом сохранились на уровне "навестить". Он приходит в гости, мои родители к нему очень хорошо относились и относятся хорошо, всегда тепло встречают. Я стараюсь при ней не высказывать своего негативного отношения к нему. Получается не всегда. Она в первое время все спрашивала: а почему вы не живете вместе, а когда вы поженитесь опять и т.д. Потом перестала спрашивать, около года назад у нее прорвалось - лучше бы все было наоборот - ты бы встретилась и поженилась с ним (имеется в виду мой нынешний муж), а потом бы развелась и женилась бы (:-)))на папе. В ее глазах он выглядит, наверно, идеалом, поскольку ничего ее делать не заставляет, за двойки и замечания, порванные дорогие вещи не ругает, таблеток горьких не дает, тепло одеваться не заставляет. Приходит, принесет шоколадку и игрушку, поболтает с ней, выслушает ее и уходит с сознанием выполненного отцовского долга.Я с ним пыталась поговорить об ответственности, но он продолжает вести себя так, как будто это не ребенок, а игрушка. Не гуляет с ней, разрешает сидеть перед телевизором столько, сколько она захочет, водит ее в те заведения, куда мне пойти не по карману и т.д...А дочка как-то раз сказала, что замуж не хочет, потому что потом надо будет разводиться...Я пыталась с ней поговорить-объяснить. что не у всех так, приводила примеры, но мне кажется, что она мне не верит...Не могу понять, почему? И как завоевать это доверие? Я ведь никогда ее не обманывала, всегда старалась на доступном уровне объяснить все. Но впечатление такое, что она мне мстит за что-то (развод?, второй муж?) и получает от этой мести удовольствие...Может. я сгущаю краски, но мне кажется, что у меня нет никакого контакта с дочкой. |
| 08-10-2001 18:39:00 |
| Конечно, в семье все взаимосвязано, но все-таки давайте разделим Вашу проблему на две: -отношения с дочкой и -отношения дочки и ее отца. "Бороться" против того стиля, к котому привыкла дочь в общении с отцом - сложно. Он - человек в ее жизни праздничный, а потому и выглядит более привлекательным, чем Вы, вынужденная нести на себе груз будней.:( Скорее всего, дочь не может простить Вам такой "неадекватной" замены еще и потому, что ВСЕГДА считала Вас своей собственностью, существующей лишь для того, чтобы удовлетворять ЕЁ потребности. Когда в вашей общей жизни появился "соперник" (в лице нового мужа), дочь, возможно, ощутила себя "лишней" на этом празднике жизни, и...ей стало ЗАВИДНО. Она не привыкла ДЕЛИТЬСЯ. Это - частая проблема подростков. Если в детстве (3-8 лет) не были сформированы установки на то, что мама - это ОТДЕЛЬНЫЙ человек, а не приложение к ребенку, то ломка этих установок при изменении ситуации (развод, выход мамы на работу и т.д.) проходит ОЧЕНЬ болезненно. У ребенка меняется картина мира. И он не может увидеть себя в ней счастливым. Ему кажется, что его - ПРЕДАЛИ, обманули, у него что-то ОТНЯЛИ (украли...). Это "что-то": родной отец; статус ребенка из полной семьи; чувство защищенности с РОДНЫМИ людьми; привычки; образ жизни и способы проведения времени...Правда, МНОГО? Аналогичные чувства, кстати, испытывают и родители, вырастившие детей в одиночку - когда ребенок находит себе пару и покидает дом. Тогда ситуация переворачивается - мать, не сумевшая устроить свою судьбу, очень болезненно реагирует на то, что ребенок в ней больше не нуждается.:( Тоже плохо, да?:) То, что Вы называете "доверием", вполне возможно, было лишь имитацией мира. Пока Вы честно выполняли привычную роль, все шло отлично и "претензий" у ребенка не было. Как только Вы ПОЗВОЛИЛИ СЕБЕ отвлечься на посторонние предметы (а именно так она СЕЙЧАС воспринимает присутствие нового человека, за которым Вы, по ее мнению, УХАЖИВАЕТЕ), так ваше с ней "доверие" моментально закончилось.:( Все Ваши попытки реабилитироваться приносят ей массу удовольствия - да, ей хочется наказать "предательницу", получить полное признание Вашего опрометчивого поступка, :), насладиться Вашей растерянностью и избавиться наконец от предмета разногласий - нового мужа.:( Дети жестоки. Но они жестоки еще и потому, что в этом возрасте чувствуют себя никем не понятыми, особенными, заслуживающими уж всяко лучшего отношения, чем имеют... и малейшее несоответствие их ожиданиям воспринимается как Личная трагедия. Что можно предпринять в подобной ситуации? Чего уж точно делать не стОит - так это РЕЗКИХ движений. Никаких кардинальных преобразований! Но. Если не получилось раньше, надо попробовать хотя бы сейчас начать плавное изменение курса в части учета ВАШИХ потребностей. Попробуйте проанализировать - всегда ли Вы можете реализовать их именно в мелочах? (Первой принять ванну, смотреть именно ту передачу, которая Вам важна, а не ту, которую хочет посмотреть дочка?) Понимаете, если Вы привыкли ставить интересы ребенка ВСЕГДА выше своих, то в данной ситуации Вам будет очень сложно объяснить ей, что Вы ТОЖЕ нуждаетесь в удовлетворении СВОИХ потребностей. Естественно, может возникнуть конфликт по типу "Ты меня не любишь, раз не хочешь что-то сделать РАДИ МЕНЯ..." Отзеркальте вопрос дочке, и спросите ее: "А ТЫ меня любишь? Как ты ко мне относишься, если не хочешь ПОЗАБОТИТЬСЯ обо мне ТОЖЕ?" Где-то ниже мы уже обсуждали идею Баланса в отношениях. Поищите, пожалуйста, по поиску - это может помочь Вам взглянуть на проблему "кто кому и как много должен" под другим углом. Итак, первое - плавное развитие идеи о ВАШИХ правах и потребностях. А самое главное - не испытывайте ЧУВСТВА ВИНЫ. Это чувство - основа для манипуляции Вами. Не глотайте этот крючок.:) Вы ИМЕЕТЕ ПРАВО на обустройство своей личной жизни. Второе - уважительное отношение к дочке, проявление терпения к ее обидным высказываниям. Вот здесь как раз не нужно "отвечать тем же" (в том же тоне). Уверяю Вас, через несколько лет она и сама забудет о своих претензиях. В возрасте 15-16 лет ей очень захочется, чтобы Вы нашли себе какое-то занятие БЕЗ нее, чтобы оставили в покое и занялись СВОИМИ делами.:) Многие дети начинают мечтать, чтобы их одинокие родители наконец нашли себе пару.:) Но, увы, бывает, что шанс уже упущен.:( И женщина "теряет" и ребенка, и потенциального спутника жизни.:( Попробуйте поговорить с дочкой на предмет того, что для Вас (как и для ЛЮБОЙ ДРУГОЙ) женщины потребность в ЗАЩИТЕ, в присутствии Мужчины рядом, очень велика. Что каждый человек всегда ищет себе ПАРУ - в детстве это друзья и подружки (у дочки есть подружки?), потом - мужья и жены, в профессиональной жизни это понимающие коллеги...и т.д. Что касается ее отца, то можно сказать, что в результате вы ОБА с ним поняли, что плохо подходите друг к другу. И это тоже случается в жизни. Зачем друг другу доставлять неприятности, если можно общаться, живя и в РАЗНЫХ домах? От этого ваше отношение К НЕЙ ничуть не изменилось. Что лучше - жить и ссориться или встречаться по желанию? Покажите ей, что данный вариант был ОПТИМАЛЬНЫМ для всех. Если же дочка не хочет это обсуждать, не настаивайте. Просто ведите себя как ни в чем не бывало. БЕЗ чувства вины. Если у Вас самой появится ощущение, что Вы действуете во благо и себе, и дочери, то она сама это почувствует. И, на мой взгляд, самая оптимальная установка в данном случае может выглядеть так: "Я тебя очень люблю, но считаю, что имею право строить СВОЮ жизнь по своему усмотрению". И традиционное пожелание - искать возможность общения с девочкой тет-а-тет, то есть, так, чтобы какое-то время Вы принадлежали ТОЛЬКО ей. С мужчинами проще - они могут в баню сходить.:)) А вы, возможно - в салон красоты?:) Мне кажется, что сейчас важно показать дочке, что в Вашей жизни есть ДВА родных человека - И она, И Ваш муж. И КАЖДОМУ их них Вы готовы уделить столько внимания, сколько сможете. Если будет кстати, то подтолкните дочку к идее о том, что востребованность женщины после развода - это все-таки преимущество.:)) Пусть оценит.:)) Что касается Вашего нового мужа, то попробуйте объяснить ему, ЧТО чувствует Ваш ребенок и СНИМИТЕ с него ответственность быть ее "отцом". Именно для этого я дала Вам ссылочку. Подсознательно мужчины испытывают страх перед неминуемостью "участия в воспитании чужого ребенка". Если Вы уверите его, что такой ОТВЕТСТВЕННОСТИ на него никто и не накладывает, вполне возможно, что два ваших близких человека научатся мирному Со-существованию. А вообще, конечно, сложная ситуация, что и говорить.:( Одна надежда - с взрослением детей она обязательно изменится. Вот, писала, писала,...а такое ощущение, что упустила что-то важное...Давайте разбираться дальше... |
| 09-10-2001 16:26:00 |
| Спасибо большое за такой подробный и искренний ответ. Я, к сожалению, имею ограниченный доступ с Интернету, поэтому и отвечаю не сразу. Попробую ответить. -Отзеркальте вопрос дочке, и спросите ее: "А ТЫ меня любишь? Как ты ко мне относишься, если не хочешь ПОЗАБОТИТЬСЯ обо мне ТОЖЕ?" - Я так и делаю. Вопрос только в том, что ТАК делаю только я, все остальные (бабушки-дедушки) ставят ее интересы выше своих. Я пыталась с ними поговорить на эту тему, в ответ - она еще маленькая (!!!!). Ты недостаточно уделяешь ей внимания, так мы его (недостаток) компенсируем. Пожалей ребенка, у нее нет отца, а твой (имеется в виду второй муж) пусть лучше и близко к ней не подходит и т.д. Чувство вины. Есть, к сожалению. Я чувствую себя виноватой, потому что не смогла обеспечить ребенку полноценную семью. Но я стараюсь бороться с этим чувством -))). -Уверяю Вас, через несколько лет она и сама забудет о своих претензиях. - Дожить бы!!! - Попробуйте поговорить с дочкой на предмет того, что для Вас (как и для ЛЮБОЙ ДРУГОЙ) женщины потребность в ЗАЩИТЕ, в присутствии Мужчины рядом, очень велика. - Вот это великолепная идея! Честно! О таком я еще с ней не говорила. Поробую обязательно, если придется к слову, кстати. Что же касается отношений с ее отцом, то он считает меня виноватой в разводе (я была инициатором) и на контакт не идет в принципе. Вот такая грустная история. Спасибо, что дочитали до конца. |
| 11-10-2001 01:17:00 |
| Сначала про Интернет.:)) Вы знаете, особенность интернетного общения в том, что оно носит порой неритмичный характер; но в этом есть и своеобразная польза, так как появляется больше возможностей для обдумывания (обоим сторонам).:) Другое дело, если твой собеседник никак не реагирует на ответ, даже если у него все в порядке с доступом к сети, и ты не знаешь, прочитал ли он вообще твой ответ или просто проигнорировал, "принял к сведению".:) С такими собеседниками я стараюсь в следующий раз не тратить свое время, и делаю это с легким сердцем.:)) В общем, спасибо, что предупредили. У меня тоже не всегда получается заглядыва сюда каждый день.:)) Теперь про Вашу дочку. Вот еще о чем я подумала. Родственники. С одной стороны, даже неплохо где-то, что у нее есть возможность быть с ними абсолютно "маленькой", "несчастненькой" и т.д. Бабушки-дедушки для этого и созданы.:)) Пусть.:) Мне кажется, что ВАШИ отношения с ней должны быть другими, и не надо этого бояться. Если Вы сейчас пойдете по пути "оправдывания", по пути "мамы-выбравшей-мужчину вместо-ребенка", то НИКОМУ лучше от такой позиции не будет. Судите сами: дочка уяснит навсегда, что ЛЮБОГО мужа надо ТЕРПЕТЬ; муж (бывший) убедится, что Вы ВИНОВАТЫ в вашем разладе (Вы ж виноватой себя чувствуете? чувствуете); родители будут уверены, что Ваш новый муж - причина всех несчастий и внучки, и Вашей несостоявшейся первой семьи; а новый муж поймет, что Вами можно манипулировать с помощью обвинений, что ИЗНАЧАЛЬНО Ваша позиция ущербна, - и когда-нибудь в ссоре (а с кем не бывает?) припомнит Вам все эти претензии Ваших родственников. Понимаете, о чем я говорю? И Вы ОПЯТЬ потянете за собой шлейф виноватости...ЗАЧЕМ? Поэтому, мне кажется, что Ваших родителей надо принимать как помощников в этой сложной ситуации, НО строить свои отношения с дочерью по-своему. Они - пусть балуют и "жалеют", Вы - ведите себя как разумная, любящая и ТЕРПЕЛИВАЯ мать, отстаивающая свое право на Личное счастье. Если Вы сумеете это сделать - Вы здорово поможете своей дочери в перспективе. Брак - дело непредсказуемое... На упреки родителей, что "у девочки нет отца" смело отвечайте: "У дочки ЕСТЬ отец. Просто он живет в другом месте". Ведь нормальные отцы не проявляют себя лишь по территориальному признаку, правда? Если Вы не препятствуете их встречам, какие могут быть проблемы с его участием в ее жизни? Еще одно Ваше беспокойство: "Я чувствую себя виноватой, потому что не смогла обеспечить ребенку полноценную семью." Хм...На мой взгляд, полноценная семья - это не значит ПОЛНАЯ семья. Если в доме нет Любви между родителями, или хотя бы взаимопонимания - эта семья не может быть полноценной. Сам факт наличия родного отца в доме не свидетельствует о том, что все ОК! Посмотрите на эту ситуацию под другим углом: Вы ИЗБАВИЛИ дочь от необходимости наблюдать ВАШИ деструктивные отношения с мужем. Вы просто ОБМЕНЯЛИ те проблемы на нынешние. Вот и все. И это ВАМ надо решать, какие проблемы окажут на ребенка худшее влияние, так как Вы - мать, и лучше видите ситуацию ИЗНУТРИ. На мой взгляд, не нужно становиться в позицию "удовлетворить интересы всех". Удовлетворите СЕБЯ, и тогда у Вас будут СИЛЫ на поддержку и дочки, и мужа, и родителей. Пока Вы не проникнитесь идеей собственного комфорта, который даст Вам силы, ВСЕ ВОКРУГ, включая Вас, будут воспринимать ситуацию как разрушительную.:(( В такой ситуации сложно построить гармоничные отношения в новой семье... ""Что же касается отношений с ее отцом, то он считает меня виноватой в разводе (я была инициатором) и на контакт не идет в принципе"" А вот это уже интересно.:) Обиделся, значит?:)) Когда в следующий раз будете беседовать с дочкой, обратите внимание на то, что ВЫ готовы обсуждать с ее отцом общие заботы (о ней), а он - НЕ готов...Спрашивается, о КОМ он тогда вообще заботится? И еще на эту же тему. Когда мы с мужем рассуждали о Вашей проблеме (у него был подобный опыт после развода с первой женой и весь комплект проблем, с этим связанных), то он совершенно серьезно предложил идею: а что, если дочь поживет у отца? Пусть он о ней позаботится, пусть дочь примерит на себя ДРУГИЕ отношения, без воскресного фейерверка и т.д. Возможно, одного только РАЗГОВОРА об этом будет достаточно. Если ее отец откажется от этого варианта, обсудите это с дочкой тоже. Почему же такой хороший папа не желает пожить с ней какое-то время? Насладиться общением, так сказать...Ребенок-то ОБЩИЙ. Если он считает, что Вы плохо заботитесь о ребенке, что новый муж МЕШАЕТ дочке, пусть оградит ее от этой проблемы, да и все. Мужчины в большинстве случаев лишь декларируют свое желание "забрать ребенка" у жены. На самом деле немногие из них способны превратить это в действие. Поэтому не переживайте особо о влиянии папы на дочку. Когда она подрастет, сама разберется. Между прочим, я часто сталкивалась с ситуацией, когда подросшие дети упрекали маму в том, что те В СВОЕ ВРЕМЯ послушали их капризы и упустили свой шанс построить новую семью. Беда в том, что ВРЕМЯ необратимо.:( Все-таки, на мой взгляд, важно не только учить детей сохранять близкие отношения с женами-мужьями, но и МЕНЯТЬ свою жизнь, если эти отношения станут разрушительными. В этом смысле, я считаю, что Вашей дочке повезло: у нее будет перед глазами именно такой пример.:) И последнее. Новый муж. Ему, если честно, в данной ситуации сложнее всего.:( Он - новый человек в вашем доме. И его любите ТОЛЬКО Вы.:)) Ему ведь тоже нужна Защита, он - хоть и мужчина, но - чужак.:(( Если Вы не будете УВЕРЕНЫ, что поступили ПРАВИЛЬНО, сделав этот выбор; если Вы не станете ему ЗАЩИТОЙ (психологической прежде всего) от ВАШИХ родственников, то он начнет сомневаться в перспективах ваших отношений. Потому что мужчина готов вынести очень многое, если он знает, что Вы его не "предадите". Ох, если бы Вы смогли как-то объяснить это дочке...В идеале - поставить ее в позицию "давай защитим более уязвимого человека", ведь войти в новую семью ой как непросто. Не исключено, что когда-то и ваша дочка может оказаться в точно такой же ситуации (со свекровью), и здорово, если там найдется добрый человек, способный поддержать ее. Здесь мне трудно настаивать на подобном варианте - я вашу дочку совсем не знаю. Однако, если этот аргумент может оказаться полезным - попробуйте. поставьте ее из позиции "нападающего" в позицию покровителя. Авось и получится?:)) Не смейтесь, :),но аналогичную тактику можно провести и с новым мужем.:)) Пусть попробует посмотреть на ребенка не как на соперника, а как на неразумное существо, тонущее в своих эмоциях. 11 лет - все же еще ребенок. Ей ведь просто завидно, что у Вас есть <подружка>, а у нее - нет. Одни бабушка с дедушкой да воскресный папа..:)) И - четко разграничьте "зоны обладания" Вами между мужем и дочкой, не забыв поставить их в известность. Лейтмотив - "давайте подумаем, как сделать, чтобы никто не обижался". Да, и почаще употребляйте слово "мы", когда говорите о дочке с мужем (<Мы с дочкой..>) и о муже с дочкой (<Мы с Петей:>). Тогда они ОБА поймут, что Вы принадлежите каждому из них.:)) Кто знает, может быть, через какое-то время это "мы" будет касаться вас троих?:)) |
| 17-10-2001 17:59:00 |
| Спасибо за подробный ответ. К сожалению, советом Вашего мужа (предложить взять дочку) воспользоваться не могу, так как он с самого начала "поставил точки на и": у меня плохие жилищные условия (2 комнаты в коммуналке) и кандидатская, я не могу взять ребенка (хотя его тогда об этом никто и не просил). И больше эта тема не обсуждалась. Так что идея хорошая, но не подходит. И, конечно, дочке я никогда не скажу, что ее родной отец отказался ее взять только из-за жилищных условий и собственной карьеры. Идея относительно "покровительства" моему второму мужу мне очень понравилась, попробую претворить в жизнь. В общем, мне гораздо легче стало. Проблема, конечно, не решилась и так быстро и просто не решиться, но внутреннее ощущение тяжести пропало. Спасибо большое. Я увидела свет в конце тоннеля, можно попытаться найти дорогу туда... |
| 20-10-2001 01:47:00 |
| Если найдете дорогу - поделитесь маршрутом, пожалуйста!:)) |
| ||||
|
<< >> | |
||
|
|
|
||
| ||||
|
|
|||
| ||||
© Ирина Хоменко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru