|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 27 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | хочу продолжить разговор (для И.Х. и не только :-) ) 16-11-2001 18:27:00 |
| хочу продолжить беседу, переношу свой вопрос навех, потому что в "как наййти себя" наверное уже никто не заглядывает... :-) ах, детство.... :-) да, вспомнила.... посидела, подумала.... у меня возникла куча вопросов к вам. вот вы педагог. вы отличный педагог. вы один из лучших педагогов. допустим, вы с детства хотели быть учителем. а давайте представим, что вы в детстве хотели быть балериной. даже больше чем учителем. но у вас не получалось хорошо танцевать. и в силу каких-нибудь ну скажем физических данных, вы не смогли бы быть такой хорошей балериной, каким хорошим вы стали педагогом. но при этом, танцевать вам бы нравилось на-очень-очень-много больше чем преподавать. что бы вы предпочли? быть очень средненькой балериной, или отличным, очень-очень хорошим педагогом? вы согласны быть "средней", или вам надо быть "самой лучшей"? а вот ещё вопрос. а как вы считаете, если один в семье дворник, а другой главный бухгалтер, будет ли счаслива такая семья? простите за сумбурность :-) |
| 19-11-2001 03:24:00 |
| Начнем с бухгалтеров и дворников.:)) Могут ли быть они счастливы в браке? Могут, безусловно.:) Вопрос - как долго.:)) Дело ведь не в стартовых условиях. Дело в ТЕНДЕНЦИИ (к развитию или деградации.) На мой взгляд, в любом союзе самое гласное - темп личностных изменений. Если один партнер меняется быстрее, чем другой, то брак разваливается.:( Про балерину еще проще.:) НЕуспешность в каком-то деле ОТБИРАЕТ силы, лишает вдохновения. А потому - не может нравиться.:( Процесс развития себя в какой-то деятельности предполагает регулярную "подпитку" от ее результатов. Ну, это как вот по ступенькам идти: когда есть прогресс, дорога кажется ИНТЕРЕСНЕЕ - чем выше, тем обширнее обзор и ТОГДА хочется посмотреть ЕЩЕ выше.:) Увлекает.:) Если же 100 лет стоять на одной ступеньке, интерес теряется, потому как диапазон не расширяется.:( В детстве я хотела быть еще режиссером и журналистом.:) Все это я нашла в своей нынешней профессии. В общем-то, мне кажется. что человек стремится не к определенной ПРОФЕССИИ, а к определенной СФЕРЕ деятельности. В том же искусстве можно быть балериной, а можно - сантехником или продюсером в театре. Понимаете, о чем я говорю?:) Просто нужно уметь приложить свои ВОЗМОЖНОСТИ к своим ЖЕЛАНИЯМ, повернуть свои таланты для "обслуживания" наиболее привлекательной сферы.:)) Вот и все.:)) Ведь в любой сфере нужны и Примы, и Помощники, и те, кто о них напишет.:)) |
| 19-11-2001 15:00:00 |
| Ирина, а как вы считаете люди с разных социальных ступенек могут быть счастливы в браке? В большинстве случаев? :)) |
| 20-11-2001 00:11:00 |
| Хороший вопрос.:) Наверное, здесь надо сначала определиться с тем, что такое РАЗНЫЕ социальные ступеньки.:) На мой взгляд, чем больше человек привязан к своей "ступеньке", кругу общения, тем важнее для него статус партнера - ведь он "должен" войти в его круг. Если же тот социум, в котором вращается человек, не сильно "давит" на него, то, вполне возможно, удастся построить некое мини-сообщество, свой мир, в котором наиболее актуальными будут Личные отношения, а не социальные. Однако, опыт показывает, что с изменением статуса (смены круга общения) прежний партнер уже не кажется адекватным тебе.:( Это относится не только к супругам, но и к друзьям.:( Разница в Опыте усиливает непонимание, возникают проблемы с интерпретацией действительности. Вот почему ТЕМП развития может быть здесь спасением: входя в иные круги, тянешь партнера за собой, ЕСЛИ есть определенный уровень близости и желания "тянуть".:)) Собственно, в совместной жизни люди всегда меняются. Вопрос - в какую сторону и как быстро.:) Это и определяет "счастливость" разноступенчатых браков.:) |
| 20-11-2001 09:23:00 |
| Да, все верно. Я в первую очередь, задавая вопрос, подумала об образовании почему-то. |
| 22-11-2001 02:56:00 |
| Само по себе образование не бывает социальной ступенькой.:) Известно ведь, что в среде предпринимателей по-настоящему образованных людей очень мало. "Троечники", в основном.:)) Поэтому и нужно бы присматриваться к собственным детям не с точки зрения интеллекта, а с точки зрения социальной мобильности, чтоб могли решать Проблемы, а не решать задачки.:))) (Естественно, одно другому не помешает. Хуже, если одно идет ЗА СЧЕТ другого).:) |
| 22-11-2001 07:09:00 |
| Да уж, если бы некоторых мобильных предпринимателей еще интеллектом наделить. :(( |
| Не справляюсь с жизнью :( 13-11-2001 16:38:00 |
| ...Сразу скажу, многие меня знают,просто не хочется подписываться почему-то:-( Простите ,пожалуйста,анонимность:-)) Проблема у меня такая:-)) Я стала остро чувствовать,что просто не справляюсь с жизнью. Коряво написала, но не знаю,как точнее выразить свою мысль. Я осознала,что взвалила на себя непосильное. Семья,дети, сложная работа, непростая ситуация с мужем,родителями.. В общем,наверное,у многих так. Но я просто физически ошущаю,что это предел... По мелочи я вроде разобралась с проблемами.Ну,навроде , родных, норовящих сесть на шею и тянущих энергию:-)) Я все время думаю, как дальше-то жить? Умерить свои аппетиты и потребности? Например, в этом году надо заниматься с сыном,чтоб перевести его в хороший лицей при ВУЗе,чтоб потом он в институт поступил:-)),в армию не попал:-),профессию получил. Вроде - нельзя от этого отказаться,нельзя. А я вот - не могу и все...На это надо и деньги,и время,и душевные силы! Неужели надо плюнуть на это и не делать этого? Ведь учатся же дети в ПТУ,ну и мой пусть идет? Но я так не могу!!! У нас в семье все с высшим образованием, и я не представляю, что сын будет мыкаться без оного:-(Я же себе не прощу этого:-(( Да и он мне не простит,при нынешней конкуренции на рынке труда:-( Или,другой пример:-)... Надо,например, хорошо выглядеть на работе. Надо, кровь из носу ,надо. А голову помыть руки не доходят,плетьми висят(руки,имею ввиду):-(. Глупо,конечно,но настроение весь день жуткое потом:-(( Ну, и так целый день:-( Говорят - "взялся за гуж,не говори,что не дюж". Не говорить-то можно, только есть вещи,которые никак не вычеркнешь из приоритетных. Пробовала я приоритеты расставлять. Пробовала. Только у меня даже на них не набирается сил. В общем, я в полной растерянности:-(( |
| 22-11-2001 11:14:00 |
| из книжки "Тайм менеджмент" Как видно из названия, книжка посвящена немного другому аспекту жизни - распределению времени РАЦИОНАЛЬНО. И тем не менее, вот такая цитата: "Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с проблемами и в планировании и управлении своим временем (и жизнью), спрашивайте себя: "Это проблема - "техническая", "внешняя" или психологическая?Например, если вы испытываете трудности в <b>делегировании выполнения задач другим людям </b>, эта проблема может быть технической ("Я не знаю, как это делать и не знаком с приемами эффективного делегирования полномочий"), внешней ("Рядом со мной нет никого, кому я мог бы поручить это дело") или психологической (<b>Я испытываю чувство вины, когда прошу других людей что-нибудь сделать для меня"</b>)? И дальше автор (Джулия Моргенстерн) так формулирует перечень психологических препятствий: 1. Вы не прояснили собственные жизненные цели и приритеты 2.Укрощение хаоса 3. Страх вынужденного бездействия 4. Вам необходимо постоянно помогать другим, жертвуя собой 5.Страх перед возможной неудачей 6. Вы боитесь успеха 7. Страх нарушить существующее положение вещей. 8. Страх перед завершенностью 9. Вам необходимо совершенство и безупречность 10. Страх потери творческих сил. Ну как? Знакомо что-нибудь? Хотя книжка совсем не по психологии, но кое-что очень точно сказано. Нет смысла бороться со СЛЕДСТВИЕМ, если не разбираться в ПРИЧИНАХ. |
| 22-11-2001 12:59:00 |
| Пошла разбираться:) |
| 20-11-2001 11:01:00 |
| В связи со сменой работы и "привычной среды обитания" появились первые симптомы вашего состояния.Меня,надеюсь,спасет то,что я не отличница :).Я - фаталистка,часто это спасает,в разумных пределах,конечно.Честно говоря,вспоминая прошлую жизнь,и усталость от всего того,что на меня наваливалось,лекарство было одно-убежать,уехать одной,хоть ненадолго вырваться из круговорота.Даже день в поезде меня лечил и давал мне сил.У меня мечта-отдельная спальня,с закрывающейся дверью и звукоизоляцией,побыла одна-немного и легче становится.Я люблю своих близких,но всё,что я для них делаю ,отнимает у меня жизнь,иногда мне страшно становится. Моя бабушка говорила : (Отмолчишься-как в саду отсидишься.) |
| 21-11-2001 01:50:00 |
| Какая мудрая у Вас бабушка!:) Но мне кажется, что женщины сами загоняют себя в этот омут жертвенности.:( Из детства все идет, из детства... |
| 16-11-2001 05:25:00 |
| Из всего, что я знаю о тебе (можно ведь на "ты"? мы вроде уже перешли в другом месте..., если я не ошиблась с автором, конечно :о)), у меня осталось ощущение, что ты "слишком старательная ученица" :)))) (ведь говорила же, что учишься у всех умных людей, которых встречаешь). Ну, что-то похожее на "синдром отличницы" - назначаешь себя "главной ответственной" и, вне зависимости от своих желаний, "впрягаешься" :( То есть, мне кажется, что ты чувствуешь внутреннюю необходимость держать под контролем все, что находится в зоне досягаемости, и самой всегда быть "образцовой", постоянно доказывать кому-то неведомому, что ты МОЖЕШЬ, что ты ХОРОШАЯ (мать, специалист и т.д.) К тому же в действительности многое лучше тебя никто не сделает (иногда просто потому что не считает это таким уж важным), поэтому не позволяешь себе расслабиться, допустить, чтобы что-то делалось плохо... Хотя вроде бы можно было просто радоваться, что, пусть плохо, но это делаешь НЕ ТЫ, на тебе не висит еще и эта обязанность... Ну, вот пишешь, что не простишь себе, если сын останется без высшего образования... А почему?! Ведь если не поступит, то это будет ЕГО СОБСТВЕННЫЙ промах, результат ЕГО лени... Т.е. ты не позволяешь своим близким делать ошибки, если можешь сама "лечь на амбразуру" и не допустить этого. Так и получается, что везде вокруг себя собираешь все нерешенные проблемы и стараешься их разрешить ценой своего времени, нервов и денег... А "идеального порядка" в окружающей тебя жизни все равно не наблюдается, что-то обязательно идет не так, как хотелось бы. И, главное, не предвидится "просвета", когда все будет ОК и без твоей груди "на амбразуре"..., чувствуешь, что этот процесс БЕСКОНЕЧЕН..., никогда не наступит времени, чтобы морально расслабиться и при этом быть спокойной, что все в жизни идет как надо, "правильно"... От этого и усталость, и чувство, что "не справляешься с жизнью"... А может и не нужно с ней "справляться"? Ну, пусть себе течет своим ходом, неидеально... Она ведь такой и должна быть, негладкой, непростой, с ошибками... Не бывает в природе идеально ровных, правильной формы вещей (математика - наука приблизительная, это модель жизни, а не сама жизнь, которая гораздо разнообразнее, богаче нюансами). Может не нужно пытаться обязательно превратить жизнь в ровную красивую дорогу, пусть будет такая, разная, и красивая, и не очень, с ухабами, от которых синяки появляются в некоторых местах :))) Если принять это и осознать, что ты НЕ В СИЛАХ изменить такое положение вещей, побороть саму природу, то возможно, перестанешь взваливать на себя лишнее, то, что впрямую от тебя не зависит, не касается лично ТВОЕЙ жизни... Может, конечно, я ошиблась с "диагнозом", но у меня, кажется, похожая проблема :) Поэтому рассказала, как я ее вижу. Только реакция у меня немного другая, пассивная: меньше дергаюсь, понимая, что это безнадежная задача - поддерживать все окружающее в желаемом порядке... Но при этом не перестаю себя ругать за эту пассивность, часто ощущаю себя плохой матерью, потому как сын далеко не идеален :( Вроде бы пытаюсь уговорить себя, что если не поступит, то сам виноват... Я ведь тоже пыталась его в колледж пристроить после 9-го. Но тогда сын категорически заявил, что это будут выброшенные деньги, заниматься он не желает, и ваще в артисты решил податься :) Теперь вот мысли об артистической карьере у него уже не появляются и вроде бы слегка намекает, что я ДОЛЖНА БЫЛА настоять тогда... Но ведь совершенно точно знаю, что действительно не занимался бы, не было бы пользы от этого колледжа, только поводов для скандалов больше... А чувствую себя виноватой, плохой, неумелой матерью :( Теперь вот думаю, может армия - не так уж и плохо... (есть связи, возможность НЕ попасть в горячую точку), может хоть какое-то чувство ответственности за свои поступки появится, а то все я себя ответственной чувствую вместо него... |
| 16-11-2001 10:27:00 |
| Елена, Вы точно описали мои переживания,просто очень точно. Я отличница,это да.. А как Вы пришли к такому мировоозрению? Опытным путем? Самовнушением? Что пусть все будет как будет? Пусть сын идет в армию, подается в художники(мой в художники метит,а не в артисты,но хрен редьки не слаще:)))) Я вот помню себя в этом возрасте - тоже ведь ни фига мне не надо было, родители заставили:)) И я им благодарна за это В ПРИНЦИПЕ. Что заставили:) Моя единственная проблема - НЕ ТО МЕНЯ ЗАСТАВИЛИ делать:)) Для женщины - НЕ ТО. Но это уже детали, ошибки их стратегии. А тактика правильная была,надо подростка заставлять... |
| 16-11-2001 13:48:00 |
| такая я вот умная :)), но для меня одним из признаков инфнатилизма является - "спасибо папе маме за то, что тогда настояли..." еще худшим - "вот мама-папа не удержали тогда, и я вот ...." я раньше говорила, что мама не позволила мне поехать в Москву поступать в ВУЗ. Теперь говорю, что я не поехала. я к чему? может пока расслабиться на год? когда заканчивает школу сын? |
| 13-11-2001 20:14:00 |
| Вопросы.:) Скажите пожалуйста, а как у вас в семье распределена нагрузка? Ну, то есть, кто что делает (решает) - и в глобальном смысле, и по мелочам. От этого многое зависит и в настроении, и в ресурсах. Не зная вашей семьи, сразу спрашиваю: есть ли у Вас ВРЕМЯ ДЛЯ СЕБЯ? И вообще - как часто Вы делаете то, что ХОТИТЕ? |
| 14-11-2001 10:29:00 |
| ... всех принципов:-) И что надо делать то,что ХОЧЕШЬ,хоть полчаса в день:-) Вы со мной лично знакомы:-)) И ко всем советам и рекомендациям я чутко прислушиваюсь и выполняю,правда:-) Мы еще с Вами пирог с малиной ели:-)) Но ведь на ЭТО,на себя - надо время:-)) А нагрузка в семье распределена так. Я - отвечаю за глобальное, остальные подвизаются по мелочам:-) Изменить это никак нельзя,потому что я пришла к выводу, что муж, например,просто не может отвечать за глобальное. Не может . Хоть и старался всегда,как мог. Но не может. Нет,видно,способностей.:-)) А у меня нет больше иллюзий на его счет. С родителями тоже самое:-( Как мне ,например,НИКОГДА не стать прима-балериной Большого театра,так и мужу никогда не решить глобальных проблем. Развод не считаю целесообразным, так как в принципе, от мужа помощь есть - с машиной, с мелкими домашними делами,отвести-привести детей в школу и так далее. Но видимо,на большее,расчитывать не стоит. Причин этого немало:-(( Но реальность такова,какова она есть. От иллюзий,что можно как-то иначе распределить обязанности я избавилась. Это хорошо:-) Но что делать дальше? У меня ,в принципе,конкретная проблема,наконец-то я ее сформулировала для себя. Как в создавшихся условиях быть в согласии с собой? Как пережить то,что я,наверное,не смогу выполнять свои родительские обязанности на а том уровне,который считаю для себя нужным? И принятом в моем круге общения? Если бы я выросла и общалась в более простых кругах:-)) то и не переживала бы,что дети неучи ,а единственной радостью жизни является еда и выпивка:-(( Но у меня это не так:-(( |
| 19-11-2001 03:13:00 |
| Можно ли прожить жизнь ЗА другого?:))... Коль уж ели мы с Вами пирог с малиной, давай тогда вернемся на "ты".:) На мой взгляд, в твоем вопросе как минимум ТРИ разных проблемы: -как относиться к тому, что уже ЕСТЬ, спокойно? (найти согласие с собой, ПРИМИРИТЬСЯ без ущерба для здоровья) -как разделить (ОТДАТЬ) ответственность за СВОЮ (то есть, ЕГО) жизнь с другим человеком (сыном, к примеру) :))) -как найти силы для того, чтобы ВЗЯТЬ на себя ответственность за все, что происходит? Так вот, я думаю, что тебе нужно определиться в том, какова из ЭТИХ проблем приоритетная? Иными словами - ЧЕГО ты хочешь более всего? Попутный вопрос: сколько времени тебе надо для того, чтобы помыть голову (привести себя в порядок) в будний день? И еще один вопрос: опиши по шагам, подробно, - что станет с твоей семьей, ЕСЛИ ты "возьмешь развод" и МЕСЯЦ поживешь в квартире так, как будто ты живешь в гостинице с ЧУЖИМИ людьми? (Предупреждаю сразу - ДЕЛАТЬ этого не надо. СЕЙЧАС надо это ясно-ясно себе предствить. Надеюсь, воображением Бог тебя не обидел?:)) ) И напоследок осторожное напоминание: решение ЛЮБОЙ нашей "зудящей" проблемы ВСЕГДА идет через трансформацию нашей личности (установок, открытий, обид). Раскапывание может усугубить самочувствие.:)) |
| 20-11-2001 18:10:00 |
| ..начинаю заниматься:)Сама дошла:)) Жить,как в гостиннице:)) Что получается? Да ничего не получается. Поняла,что кроме меня НИКТО не сделает следующие вещи: 1. Не смотивирует сына учиться. А даже наоборот - демотивируют:)) 2. Не приготовит ужин из имеющегося(вот баранью ногу купить на рынке за 500 руб,запечь в духовке:) и выдать это за помощь в хозяйстве - это пожалуйста:)Но это и дурак сможет.. А потом неделю есть нечего и не на что:(( 3. Никто не помет за меня голову( не сделает эпиляцию, не наложит маску и не накрасит ногти французским маникюром:)):)) 4. И уж точно никто не думает,сколько надо денег на жизнь и где их взять,если они кончились:) Вот такие дела. От вего остального я уже давно отказалась. Но это же только пищется быстро(все ,что выше). А делается...:( |
| 21-11-2001 01:41:00 |
| Стоп, стоп!:) А кто же ДАЕТ деньги на баранью ногу?:) Если ты не уверена, что деньги потратятся так, как нужно - не нужно их в ЭТИ руки давать.:) Понимаешь, с одной стороны, унижать супруга выдачей 1 рубля на карманные расходы нехорошо; но, с другой стороны, возможно, именно это и подвигнет его на какие-то действия? Лично я бы так и сделала. Если он так легко тратит ТВОИ деньги, почему бы не начать так же легко ему их НЕ ДАВАТЬ? Мотивировать сына СЕЙЧАС можно только строгой дисциплиной (читай - принуждением). Если ответственность за его собственное будущее у него не прослеживается - вперед, к авторитаризму. Здесь я не вижу никаких противопоказаний. Что упущено - то упущено. Менять коней на переправе не нужно - лишь усугубишь ситуацию тогда.:( Мыть голову - это удовольствие.:) Можно выбрать между двумя удовольствиями: приготовлением ужина и украшением себя, любимой.:) Я обычно мою голову утром, ВМЕСТО приготовления завтрака всем. Последние 10 лет это не вызывает недоумения.:)) Вообще-то, у меня сложилось впечатление, что ты идешь на поводу у манипуляций своих родственников (ближайших):)) А здесь надо понять: либо тебе ЖАЛКО их, и тогда уж не обессудь...Обслуживай их дальше.:)) Либо тебе жалко СЕБЯ - и тогда разрули проблемы: определи, на какую ЧАСТЬ твоей жизни они могут претендовать, а какую часть СВОЕЙ жизни пусть "везут" сами. Честно говоря, когда я додумалась до этой идеи и у меня хватило сил повернуть наш быт вспять, :), семейный механизм через пару лет затикал, как часы. И ВСЕ довольны.:) Несмотря на то, что ты ПОНИМАШЬ, что не можешь нести ответственность за ДРУГИХ людей, ты все же НЕ ХОЧЕШЬ отказаться от нее. В этом вся суть.:( Подумай, как разделить между собой и семьей 2 главных ТВОИХ ресурса: Время и Финансы. И попробуй не переступать выделенного тобой же лимита. Потом это обернется общей же пользой. Научить других людей брать ответственность на себя можно ТОЛЬКО перестав делать это ЗА них. Пока делаешь - они НЕ СТАНУТ напрягаться. Напряжение возможно только тогда, когда НЕТ ДРУГОГО выхода. НЕТ. Пока есть хоть ма-аленькая лазейка, они будут изображать из себя "недееспособных".:( Знаешь эффект <ноги в дверях>?:) С бараньей ногой я поступила бы так: всю следующую неделю варила бы овсяную кашу. Не хотят есть - не нужно. Нет проблем. Пусть найдут выход. А у тебя был бы прекрасный шанс посидеть на диете.:) Опять же польза ТЕБЕ. (Ну, второго ребенка можно покормить ИНДИВИДУАЛЬНО. В виду того, что он сам пока не может участвовать в семейной труде на общее благо) Но все-таки, мне кажется, ты еще внутренне не готова к столь кардинальным мерам. Значит, ресурсы терпения еще есть.:)))) |
| 21-11-2001 10:36:00 |
| Деньги даю я. Но не на ногу:)) А ,например, на 10 кг картошки, 2 кг муки, масло, сахар, яблоки детям и стиральный порошок и бензин:)) А получаю баранью ногу:) Деньги мужу не давать совсем пробовала. Ему по фигу. Он же ничем не занимается,а дома можно сидеть и без денег(вот работать без денег нельзя:)) Карин, мне ,знаешь,чем ценны твои советы? Они как бы РАЗРЕШАЮТ мне делать то,к чему,я в общем сама пришла от безвыходности. А то мне внутренний голос все время говорит "взялся за дюж.." А я его слушаю.. Ну,не имела я перед глазами положительного примера:(( Как женщины живут нормальные!:) |
| 22-11-2001 03:15:00 |
| Про идею "поддержки террористических методов" я поняла.:) Сама такая.:) Если я чего решила сделать, то звоню именно той подружке, которая мне именно это и посоветует.:)))) Вот про баранью ногу я бы поступила так: объяснила бы, что был рассчет на неделю. Так вот пусть они ее (или воспоминания о ней) всю неделю и едят.:)) Ездят на общественном транспорте зайцем, стирают без порошка.:) А если серьезно, то подумай, ЧТО ты в себе защищаешь такого, что не дает тебе возможности вылезти из скорлупы своей психологической защиты? ЗАЧЕМ тебе нужна тотальная ответственность? Какие привилегии она тебе дает? Что маскирует? Это важные вопросы. Пока ты сама себе на них не ответишь, все остальное - лишь СЛЕДСТВИЕ.:( За положительным примером :) приезжай в наш дом. ОДНА.(:)) ) С исследовательской целью.:) Правда, у нас процесс воспитания уже давно позади.:) Но на результаты полюбуешься.:) Это я к тому, что мои советы носят НЕ теоретический характер.:)) |
| 22-11-2001 12:58:00 |
| Я знаю,зачем:) Мои притязания, жизненные стандарты ГОРАЗДО выше,чем стандарты окружающих меня в семье людей. Им ничего не надо. Ни порошка стирального, ни бензина. А зачем?:))) Тем более,что надо напрячься ,чтоб все это было. НЕ надо:)) Но я не могу САМА жить по низким стандартам,вот хочу научиться...Вроде:)) Но правильный ли это путь? Домашние:)) никогда не дотянут до моих представлений,как надо жить,сколько зарабатывать. И что есть НОРМАЛЬНАЯ жизнь. Ну,с мужем понятно, его дело:) А с детьми? Не хочу я таких низкостандартных детей. Я - не хочу, мне и маяться,это понятно.. Но я же не подписывалась,когда замуж выходила - тянуть одна?:) У мужа по молодости были такие же как и у меня стандарты. А сейчас - "он понял,что смысл жизни не в этом":) Я тоже считаю,не в этом:) Но,извините, стирать золой и кушать геркулес..Тоже как-то странно. И мне одной сидеть кушать вкусное, а их геркулесом кормить..Тоже не получается:) Скорее дай инструкцию,что МНЕ кушать:) И чем стирать:)))По каким стандартам:)) Я вот вчера, по твоему совету занялась СОБОЙ. Покрасилась, уложила прическу. Ужин правда, сготовила. Сын заболел,не голодом же его морить:) Но недолго я готовила:) Котлетки по-киевски наскоро поджарила.:))А надо было кашу???:)) Не пойму.. Ну так вот, сижу я вся такая покрашенная, как из журнала:) С укладкой - сама себе нравлюсь:) И думаю - блин, а заслужили ли домочадцы такую мамку??? Не жирно ли им??? Да еще с котлетками по-киевски???Однозначно - не заслужили. Что я не так сделала?:))Совсем я отупела:)). З.ы. За приглашение - спасибо:) Я была в Питере недавно:) Но не решилась позвонить даже. Такая я была депресснутая:)) |
| 23-11-2001 04:11:00 |
| Про стандарты - это интересно.:)) Давай разбираться дальше.:)) Итак, выяснилось, что те стандарты, которым ТЫ стараешься следовать - ТВОИ. Возникает вопрос: этично ли НАВЯЗЫВАТЬ :)) эти стандарты ДРУГОМУ человеку?:) Мож, он комплексует ужасно, что СОГЛАСЕН пользоваться твоими стандартами в ущерб собственным представлениям о Ценностях и их Цене?:) А потому - освободи ты его от этих комплексов.:) Ведь он тебя просто ИСПОЛЬЗУЕТ.:( Позволяет, так сказать, тебе самореализовываться по твоим стандартам (и нравственным - тоже). Не обидно? :)) Дальше. Про детей. Обрати внимание, какие модели поведения усваивают здесь дети: один ребенок учится терпеть такого супруга, как твой муж; другой ребенок - использовать жену во благо СЕБЕ.Хорошо еще, если жена ему попадется стандартоустойчивее :), чем ты. А вдруг нет? Вдруг ОТКАЖЕТСЯ его содержать? Что тогда? Он к ТЕБЕ придет? (К папе-то бесполезно, у них стандарты не совпадают :))...) В общем, как ни крути, а для детей полезнее будет увидеть, как надо МЕНЯТЬ отношения (жизнь), ЕСЛИ эта самая жизнь ТЕБЯ не устраивает. ИМХО.:)) Про прическу все сделано правильно.:) А с котлетками по-киевски - нет.:) Нельзя в один вечер И прическу, И котлетки. Потому что тогда они думают, что одно другому не мешает.:) А надо бы - наоборот.:)) Ценность прически повысилась бы за счет ОТСУТСТВИЯ котлеток.:) Вот тогда бы ты заявила о СВОИХ потребностях, а не "промямлила" бы о них, бегая между краской для волос и панировочными сухарями.:)) Не удивлюсь, если на твою красоту обратили меньшее внимание, чем на котлетки.:)) Сама ж пишешь - "разве они ЗАСЛУЖИЛИ?" Однозначно - нет. А ЗАЧЕМ тогда ты это делала?:)) Но это все лирика, поверхностное обсуждение.:) Я предполагала поглубже заглянуть. Если страшно - не читай, я потом стереть могу. Мне кажется, что все эти проблемы у тебя идут потому, что с переходом в новое качество (средний возраст, увы...) начинаешь понимать, что жизнь твоя "сверстана", и вернуться Назад гораздо сложнее, чем Идти дальше по ТОМУ ЖЕ пути, хотя ошибочность (или законченность) этого пути, в общем, примерно понятна..:( (Если бы он не был ошибочным, ты бы не маялась. Страдание - это всегда сигнал к изменению). Но этот путь для тебя был привычным, потому что еще с самого раннего детства ты не сменила сценарий, заложенный воспитанием. А базовой идеей ("дефектом") твоего детства, ВОЗМОЖНО, было отсутствие своей Значимости в глазах близких людей (отверженность). ВОЗМОЖНО, ты просто недополучала Принятия в детстве, и, с тех самых пор пытаешься "заслужить", "вызвать" чью-то любовь. Тебе необходимо ощущать свою Ценность и НЕЗАМЕНИМОСТЬ. А передача ответственности (другому) - это всегда передача ВЛАСТИ, освобождение Другого от зависимости (от тебя). Вполне ВОЗМОЖНО, тебе просто страшно оказаться "не у дел", потому что ты не можешь "заслуживать" любовь ИНЫМ способом. Например, паритетным общением. Ведь для паритетного общения нужно отказаться от своего доминирования, признать право другого на самоопределение и предоставить ему свободу самовыражения.Нужно быть (жить) РЯДОМ, а не ВМЕСТО него. Под словом "быть" я понимаю не просто существование, а то существование, которое устраивает Другого.Если его устраивает есть кашку, так дай ему возможность есть ее. В одиночку. Потому что это - ЕГО право. А твое право - есть то, что ТЕБЕ хочется. Мне кажется, что ты просто еще не освободилась от той, детской установки, и тянешь ее из своего детского прошлого. Но прошлое должно быть Слугой, а не Господином. Иначе мы становимся Рабами.:( Когда-то один психотерапевт одному пациенту задал такой же вопрос: "А ЗАЧЕМ Вам надо испытывать ТАКИЕ страдания? Какую свою потребность Вы реализуете при этом?" И позже ответ был найден: это потребность в осознании своей незаменимости. Потому что иначе веет ДЕТСКИМ Одиночеством.:( Еще один аспект, который можно было бы обдумать, вот какой. Судя по тому, что ты НЕ ЗНАЕШЬ, как совместить в общем-то противоположные желания, у тебя нет КОНТРОЛЯ над ситуацией. Ты растерянна, потому что НЕ МОЖЕШЬ осознать внутренние механизмы, внутреннюю логику своего дискомфорта. И ситуация кажется тебе патовой.:( Согласись, трудно плыть в темноте без компаса и Звезд.:) Я вновь и вновь возвращаюсь к идее определения приоритетов. Но не бытовых (горизонтальных), а психологических (вертикальных), когда на весах стоИт твое Развитие и твое Служение. При той ситуации, что есть сейчас, Служение никогда не станет Развивающим.:( Вот так.:( А в Питере ты мне зря не позвонила.:) Могла бы устроить себе каникулы от депрессии. Хотя бы на несколько часов.:)) |
| 23-11-2001 10:31:00 |
| Еще раз подтвердилось мое смутное решение:((( Я созрела ,в общем, для перемен. Вопрос у меня давно был - а как прийти в то состояние, к которому стремишься?:) Ну, осознать свою ценность(про детство все правильно, оттуда это идет:((.. Ну,жить просто рядом.. Лишь в одной книге я нашла ответ на вопрос. Там рецепт такой - расстаться немедленно с тем мужчиной,который продолжает тебя держать в эТОМ состоянии.Когда ты должна доказывать свою ценность путем непомерных усилий. Да,расстаться. Но ты знаешь МОЮ ситуацию, мне кажется,что она все-таки поправима(имею я такую иллюзию пока). Да и сил немало положено. Что я пока сделала? Так как у меня не получалось диалога с мужем устно, я дала ему книгу почитать,в которой слово в слово описаны мои особенности(про детство,про мою низкую самооценку,ну,в общем, как ты и говоришь выше). И "рецепт" там тоже написан:(( Вот сейчас муж читает. Осознает. Потому что ЕСЛИ Я СТАНУ ДРУГОЙ(сменю мышление и повышу самооценку), то его рядом со мной уже не будет,не смогу я с ним жить. Я это донесла до него(озвучила,так сказать). Можно было так делать? Или перевоспитываться надо в тайне от партнера? В книге советуют не посвящать в детали. Но это в случае,если партнер НЕ ХОЧЕТ меняться. Хочет ли мой - узнаем вскоре. Пока мы не говорим на эту тему,но он по крайней мере перестал меня обвинять,что я "много делаю,а потом требую отдачи",это суть нашего конфликта. Он хоть понял ПОЧЕМУ я ТАК делаю,откуда это идет и прочее...Хоть не орет на меня..Я,кстати,напомнила ему,что его выздоровление не состоялось бы,если бы и я в свое время не отказалась от пустых обвинений,и не поняла суть "болезни". З.Ы. Про котлеты опять не поняла:)) МНЕ можно есть котлеты в присутствии домочадцев? МНЕ? Ил я тоже должна умерить аппетит?:)) |
| 24-11-2001 03:28:00 |
| ...Может быть, у меня с логикой не все в порядке, :), но я думаю, что осознавание СЕБЯ уникальностью идет через осознание Уникальности ДРУГОГО. (Так проще, ИМХО). Отделить Другого от себя все же легче, чем СЕБЯ от другого.:) Просто потому, что мы к этому другому СТРЕМИМСЯ. А значит, это движение К(!) нему сложно изменить сразу.:( Тяга, знаете ли...:)) Обязательно ли расставаться с человеком, который на тебя "давит" (порабощает)? НЕТ! Уход - это бегство к аналогичной проблеме с ДРУГИМ человеком. Естественно, вполне возможно, что отстаивание своей автономии (для СЕБЯ, а не для НЕГО) не может продолжаться бесконечно. Но нужно четко понимать, ГОТОВА ли ты встретить Другого человека ДРУГИМИ установками? (Своими). Не спасения надо искать в других отношениях, а перспективу.:)Потому как Спаситель - это та же ЗАВИСИМОСТЬ. Новая.:)) В общем, воспринимай своего нынешнего мужа как некий "тренажер" для обретения САМОсти. Ведь жизнь кончается не завтра.:)) Любые отношения должны быть исчерпаны. закончены. И самая полезная их фаза - агония. Это как с написанием кандидатской диссертации: пока не закончишь последнюю главу, никогда не поймешь, КАК надо БЫЛО ее писать.:) Но на переписывание нет времени. А потому легче написать уже докторскую.:)) Я теперь отчетливо понимаю, почему та работа называлась КАНДИДАТСКАЯ. Потому что на ней - учишься формулировать свои идеи в русле научной логики, отрабатываешь инструментарий исследования. Ты еще как бы не человек (науки), а Кандидат В Человеки.:))Не больше.:) Вторые браки тем и ценны - в них есть опыт расставания, опыт осмысленности. Но второй брак может быть и с прежним партнером - почему нет? Но для этого надо "развязать" зависимости и обрести СЕБЯ. Говорю совершенно точно: чем глубже страдаешь в "первом" браке, ДО расставания, тем больше трансформируешься как личность. Кто-то научается быть автономным, кто-то - нет. Вот этим люд и отличаются в последующих браках. Иными словами - если ты так и не сумел преобразовать себя в предыдущих отношениях, то все последующие браки будут нацелены на решение этой задачи.:( Но Ценность (свою) не надо ДОКАЗЫВАТЬ. Ее нужно ОБРЕТАТЬ.:)) Обратная сторона так называемой верности - консерватизм. ("Верность-приверженность-прикипание-застывание." Вот такая цепочка получается :) ). Иными словами - это жизнь БЕЗ Движения. А без движения НЕТ Развития. В идеале то, что мы подразумеваем обычно под верностью, должно быть регулярным СОЗНАТЕЛЬНЫМ выбором. "Я изменяюсь, я развиваюсь и я ОПЯТЬ выбираю тебя". Скажи, ты каждый день ВЫБИРАЕШЬ своего мужа Осознанно? Опять и опять?:) Думаю, что нет. Потому что осознанный выбор всегда приятен - он делается по своей ВОЛЕ. Если же ты сама страдаешь от этих отношений, значит, тебя ЧТО-ТО держит. ЧТО-ТО, а не ты САМА. И, значит, ты зависима от своих же стереотипов.:( КАКИХ? Проинвентаризируй их, плз.:) Теперь про тайны.:) Я считала и считаю, что все свое Освободительное Движение :)надо вести ОТКРЫТО. Преимущества открытости в том, что ты честно перекладываешь ответственность за ЕГО выбор на самого человека. Объясняешь лишь СВОЮ стратегию и свои намерения. Тонкость здесь заключена лишь в том, что такой период в отношениях похож на эскалатор: на него можно встать ОДИН РАЗ. То есть, если ты РЕШИЛА, что будешь двигаться в ту или иную сторону и СООБЩИЛА об этом партнеру, то отступать НЕЛЬЗЯ. Иначе потеряется динамика ВЗАИМНЫХ изменений. Понимаешь? Поэтому лучше сначала спросить СЕБЯ: готова ли ты на этот эскалатор вступить?:) P.S. Про котлеты.:) Если ты готовила котлеты ДЛЯ СЕБЯ тоже, то почему бы их не есть?:) ЕШЬ!:) А им - при условии их пассивного участия в процессе приготовления - что останется.:)) |
| 26-11-2001 10:17:00 |
| О результатах доложу:)) Спасибо. Да, мне будет проще,чем ты думаешь:) Я понимаю,что другие отношения, с другим человеком:) нет смысла строить на прежней основе:)) Надо сначала самой измениться:))Иначе - те же грабли:)) только в профиль:) |
| 27-11-2001 02:20:00 |
| :) Только иногда хоть сигнализируй, что ты жива.:)) А то это...попробуешь...а окажется - яд....:)))))) |
| 27-11-2001 10:16:00 |
| Есть:) сигнализировать:) |
| 27-11-2001 12:40:00 |
| Неправильно реагируешь.:))) Смотри, как надо.:) - "Хорошо, ПОСТАРАЮСЬ...(читай - "может быть, но не обещаю..."). Убирай из своей жизни подчиненность кому бы то ни было.:)))) Хороший навык, между прочим...:)) |
| 22-11-2001 03:17:00 |
| Про "дюж" еще вот что.:) Смени дюж-то, :), - и все дела.:) |
| 21-11-2001 01:48:00 |
| Да. еще вот какая идея.:) А что если, к примеру, (раз ты не можешь отказаться от руководства), просто распределить что и кто должен делать (покупать, мыть и т.т.) - с полнейшим контролем и отчетом, БЕЗ ВСЯКОЙ ИНИЦИАТИВЫ (типа бараньих ног). Вот я только сейчас вспомнила. Когда мой муж ходит по рынку со списком продуктов, он на предложения продавцов купить что-то, тут же отвечает:"Та-ак...Сейчас посмотрю в список...Ага...В Списке (!) этого нет...Значит, мне это НЕ НУЖНО..." На уговоры продавцов отвечает с юмором: "Я что, самоубийца, что ли?":)) И приносит ТОЛЬКО то, что я просила. В противном случае я НЕ ГОТОВЛЮ ужин. (Но это в последний раз было лет 15 назад.:)) Все привыкли очень быстро):)) ) Понимаешь, ту нужно или жестко руководить, или делегировать часть ответственности. Половинчатых мер быть не должно. "Двоевластие" в семье невозможно. лучше разделить сферы, в которых определить, КТО будет командиром :), и уж командир пусть и отвечает за результат.:)) А вся семья с этим соглашается.:) |
| 22-11-2001 07:49:00 |
| Папа мой всю жизнь ходил в магазин с мамиными ценными указаниями на перфокартах :)0 Даже за подарками к 8 Марта (правда тут записывал он месяца за два). |
| 14-11-2001 11:02:00 |
| очень хочется вам помочь. Я для себя такое состояние называю "цейтнот", может, не совсем точно, но по-моему внутреннему ощущению, это когда количество обязанностей зашкаливает, сил нет, и главное, совсем никакого просвета впереди не видно - это самое трудное. Был бы просвет, можно было бы собраться с остатками сил и перетерпеть... Но его нет. Когда я оказалась в похожей ситуации - к ней еще добавились проблемы со здоровьем, то было ощущение просто черной ямы. На общение с детьми, которым тоже была нужна поддержка, не было не просто сил, а даже ЖЕЛАНИЯ что-то делать... Хотя я сама принадлежу к тому же типу мам, для которых ребенок - это самое важное в жизни. Точнее, относилась... :-))) Потому что оказавшись в таком цейтноте, я поняла, что НИЧЕГО не смогу сделать для своих детей. Ужасное ощущение. Всякие черные мысли о том, что лучше бы меня не было и т.д.... И количество моих обязанностей никак не уменьшалось, тем более, что это я сама считала себя обязанной! Сил у меня не было, и я просто расслабилась. Я перестала делать большинство своих обычных дел - только на работу ходила и с собакой гуляла. Дома росли горы стирки и глажки, двойки в дневнике у сына стали обычным явлением, учительница мне уже стала домой звонить по поводу его плохого поведения...Младший ребенок стал грубить бабушке, а если я под руку попадалась, то и мне... А потом я озвучила то, что я делаю. Старшему ребенку сказала, что не буду заниматься его уроками совсем, пусть как хочет, так сам и выпутывается из своих двоек. Максимум могу помочь с английским, но только тогда когда он сам попросит, и у меня будет на это время. То есть просьбы проверить его тетрадь в 7.30 утра пока он не ушел в школу - не принимаются... Младшей сказала, что не потерплю грубостей, и если они продолжаться, то просто не буду приходить домой вечером - только ночью, когда она уже спит... Даже такая мелочь, как убрать со стола и помыть посуду - и то сказала детям, что иногда буду делать, а в остальных случаях пусть сами разбираются.... И как-то все утряслось. Быстро выяснилось, что с собакой не только я могу гулять... Белье погладить и убраться тоже нашлись еще желающие... И уроки теперь делаются без моей помощи и даже вообще контроля... Я, конечно, не смогла совсем задушить в себе чувство долга, и не всегда делаю только то, что хочу, но стараюсь изо всех сил СЛУШАТЬ СЕБЯ. Если я не хочу заниматься хозяйством, то внятно так и говорю детям - мол, уборка вашей комнаты на этот раз полностью за вами, можете еще и мою убрать... Хотя бы раз в день делаю что-нибудь ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ и никому об этом не говорю... Помогает... |
| 14-11-2001 16:54:00 |
| Он хорош и эффективен..И я им часто пользуюсь:) Но ,видно, такой у меня в жизни период,что слишком на многое я просто не могу "забить" и себя баловать. Поступление сына - точно САМО не произойдет,точно:(( Упущу время - и все:( Ну,голову ,наверное,можно и завтра помыть:( Вот деньги не зарабатывать - тоже не могу себе позволить:( А на что можно - я давно махнула рукой:(( |
| 14-11-2001 17:17:00 |
| тогда получается только 2 таких дела, про которые вы не можете забыть? Деньги и поступление сына в институт? |
| 15-11-2001 16:26:00 |
| А что,это мало??? |
| 15-11-2001 17:49:00 |
| Не мало. Но ведь эти задачи стоят перед всеми. Может, не хватает здорового пофигизма? Или уж чересчур приходится "плыть против течения" - это насчет учебы сына. А мальчик у Вас очень красивый! :)) |
| 15-11-2001 18:27:00 |
| .. не перед всеми стоят:)) У меня они стоят острее :(( Поверьте на слово:)) У меня,собственно и не в этом проблема:) Не в сложности задач:) Мне надо как-то прийти в согласие с тем,что я ,боже упаси,их никогда не решу. И как-то жить с этим.. |
| 16-11-2001 11:00:00 |
| у меня такой - это НЕ ВАШИ проблемы. Поэтому сколько бы сил вы в них не вкладывали, вы их решить не сможете НИКОГДА. Может, дело как раз в этом? Одно дело - ПОМОЧЬ ребенку сделать то, что он РЕШИЛ САМ. И совсем другое - думать, что ЗНАЕШЬ, как ему же будет лучше. Чувствуете разницу? И ваши проблемы потому и стоят острее, что вы их пытаете решить сами, а не переложить их решение на тех, кого они касаются гораздо в большей степени... |
| 16-11-2001 18:23:00 |
| Кто решит мои материальные проблемы? Я вроде по закону должна детей кормить,если уж родила:) А про учебу..Я тоже так думала,пока не приперло..Страшно просто, сын в 9 классе. Надо определяться со специализацией школы. |
| 16-11-2001 16:53:00 |
| Мы в ответе за тех, кого приручили. По-моему, то же можно сказать в данной ситуации. Мне кажется, что есть разные пути "снятия" стресса и путь "поиска и осознания причин стресса" здесь явно не проходит. Люди же разные бывают. И лекарства им нужны разные. Одним от головной боли нужно пачку таблеток проглотить, другим - достаточно рюмочки коньяку...То же и со стрессом. |
| что бы сделать с соседями? 08-11-2001 11:46:00 |
| Cитуация такая: живем в коммуналке, есть еще два соседа, но они живут в других местах, где - неизвестно, а прописаны у нас. Но периодически появляются и делают мелкие пакости, например, вчера собрали в ванной и мокрое белье и грязное (не поленились вытащить из корзины) и аккуратненько сложили нам под дверь. Пару недель назад передвигали свой стол на кухне, свалили всю нашу посуду, половину разбили и т.д. Я - очень терпеливый человек, но и моему терпению пришел конец. Выяснить отношения словесно не удается - они ухитряются появляться в наше отсутствие, а если мы и встречаемся, то от них идут сплошные угрозы, вроде, "будуте возникать - выкинем все ваши вещи на помойку..."... Терпеть такое больше не могу и очень хочется что-нибудь сделать "в ответ", но фантазии не хватает - никогда ничего подобного не делала...А как бы вы поступили на моем месте? |
| 08-11-2001 15:49:00 |
| я бы, пожалуй, попыталась понять ПРИЧИНЫ. Согласись, ведь не лень им приехать, вытащить грязное белье из корзины и т.д.... Что-то ими движет... Что? Опять же, чего хотят добиться-то? Чтобы вы освободили квартиру? Зачем она им, если они сами там не живут? Ясно же, что не для того, чтобы продать - квартира-то коммунальная и ваша комната так и останется вашей... Значит, цель какая-то другая. Какая, как ты думаешь? Может, попробовать действовать от противного? В смысле, не противные дела делать :-))), а наперекор? Конечно, я не предлагаю букеты цветов им в дверях оставлять, но что-нибудь такое, что они не ожидают? Кстати, безличное "они" тоже смущает. Кто "они"-то? Мужчины, женщины, семья...??? |
| 09-11-2001 14:55:00 |
| Знаешь, они как раз собираются продавать свою комнату, даже уже приходили смотреть, так что одна из причин - создать видимость того, что в квартире много свободного места. Вторая причина тоже лежит на поверхности. Как ты знаешь, я в этой квартире появилась недавно, а до тех пор Игорь там не жил, а существовал - выходил на кухню только тогда, когда оттуда уходили соседи, не пользовался ванной (!!!) - ездил мыться-стираться к родителям и т.д. С моим появлением места общего пользования действительно стали МЕСТАМИ ОБЩЕГО ПОЛЬЗОВАНИЯ. Очевидно, это соседям не понравилось, о чем они весьма своеобразно и пытаются нам сообщить. Может, есть еще причины, не знаю. Знаю только то, что мне хочется сделать им так же больно, как и они нам. Что же касается слова "они", то я это слово употребляю сознательно, ведь я, действительно, не знаю, кто конкретно этим занимается. Знаю, что угрожал сосед (мужчина), у него есть семья (жена и две дочери), знаю, что комнаты продают оба соседа. Поступить так же как они - значит встать на одну с ними ступень, но именно это мне и хочется сделать, поскольку они, по-видимому, понимают только язык насилия. Мне стало страшно возвращаться в эту квартиру, я не знаю, чего еще можно ждать от них. А когда домой идти не хочется - это очень плохо...Что бы такого сделать плохого и нехорошего, чтобы до них "дошло", что нельзя трогать чужие вещи безнаказанно? |
| 10-11-2001 13:56:00 |
| Ох уж эти соседи!!! Все-таки до начала военных действий не плохо бы было попробовать поговорить, пожертвуя личное время на ожидание очередного их посещения. У нас не комунальная квартира, но прямо по соседству живут наркоманы, которые кроме того что сами колються еще и торгуют вовсю круглые сутки прямо у нас под дверью. Милиция не реагирует никак. Решили сделать замок на входную дверь, это учитывая что он уже есть (*сезам*, который открывается рывком двери), но мы , видимо, самые активные, поэтому все остается пока на уровне разговоров. А так хочется просто набить соседям морду, вот тогда-то милиция и нагрянет! |
| 09-11-2001 17:09:00 |
| Может быть, поговорить с ними открыто? и предупредить, что при таком подходе продать им свои комнаты вряд ли удастся.:) Вы можете всем приходящим посмотреть квартиру вежливо сообщать о ее недостатках (наверняка они есть), а так же о ненадежности продавцов. Вряд ли их это обрадует.:( В общем, для начала я бы не стала переходить к ДЕЙСТВИЯМ. Война - она убыточна для ОБЕИХ сторон.:) Начать разговор можно с той идеи, что Вы будете жить здесь ДОЛГО, а потому намерены СОГЛАСОВАТЬ режим ВЗАИМНОГО удобства. Интересно, что они на это скажут? В чем СУТЬ их претензий? Пусть выразят конкретно. |
| 12-11-2001 10:24:00 |
| Поговорить, конечно, надо. Проблема в том, что не совпадаем мы пока никак, а гадости продолжаются. Вчера пришли домой поздно, в дверях записка с требованием убрать все вещи из коридора (они занимают менее 13 площади МОП, их вещи также находятся в коридоре, мы никогда никаких претензий не предъявляли), сообщение о том, что комната будет сдана и...сваленная и разбитая в углу наша посуда (каюсь, не вымыла перед отъездом)...ИнтересноЮ а они юридически имеют право сдавать комнату без согласия соседей, если она у них приватизирована, а у нас - нет? Я узнала телефон участкового, попробую пообщаться с ним...До чего все это противно!!! |
| 13-11-2001 03:08:00 |
| Здесь, ИМХО, нужно придерживаться четких правил: не давать повода соседям обвинить вас в несоблюдении общих интересов и предупредить их, что взаимные склоки не пренесут пользы им при продаже(сдаче) их комнат. Есть и третитй вариант - обращение в милицию с предупреждением, что будете жаловаться в более высокие инстанции, если не будут приняты меры. Четвертый... напишите мне на мейл.:) Он имееет свою специфику.:) Не знаю, подойдет ли вам.:))) |
| 12-11-2001 15:17:00 |
| Может, они злятся, что вы за чистотой не следите? И хотят, чтоб в квартире чисто было? Сдавать комнату без согласия соседей, кажется, нельзя. Наверное, вам нужно с юристом проконсультироваться, а вдруг вы можете на них заявление в суд подать за порчу вещей. Но тут скорее всего свидетели нужны будут. А то как докажешь, что это не вы сами сделали? Тарм, а вы напишите им записку тоже про то, что расскажете покупателям о них много всякого плохого. Может быть, они задумаются тогда? Примите и мои сочувстивия тоже! |
| 13-11-2001 16:33:00 |
| Проконсультировалась у виртуального юриста, (кстати, очень хорошая служба, находится на www.eip.ru, а дальше надо "кликнуть" на красную "юридическую службу", может, кому пригодится..) там сказали, что приватизированные комнаты мои соседи могут сдавать-продавать-закладывать-...Делать, что угодно. Я имею подать в суд, только если будут нарушено условия общего проживания, при этом я должна предоставить доказательства. А что я им предоставлю? Разбитые тарелки? Белую рубашку с синими подтеками? Их действия недоказуемы, и они это, наверно, прекрасно понимают...Записку написала. Сегодня она исчезла. Пока никаких новых "пакостей" нет...Спасибо за сочувствие. |
| Ток-шоу 03-11-2001 02:55:00 |
| В последнее время на ТВ появилось много разных ток-шоу. Каждое имеет свой контингент героев и зрителей. Иногда случаются душещипательные сцены, иногда видна агрессивность (и участников, и ведущих). Интересно было бы узнать, какие ток-шоу и почему вы смотрите и в каких вам интересно было бы участвовать. (Соответственно, почему?). Мнение мужской части также приветствуется.:)) |
| 08-11-2001 03:45:00 |
| Я не оригинальна, тоже не смотрю :) Иногда натыкаюсь, но поглядишь несколько минут - или противно (наигранным кажется), или скучно (глупым). Ток-шоу было интересно смотреть, когда они только появились. Правда, не пойму почему, то ли потому что новым, непривычным было, то ли действительно интереснее... А что там очень часто играют, даже непрофессиональные актеры, а обычные люди - точно. У нас на работе одна девушка как-то всех предупреждала, чтобы мы не воспринимали всерьез то, что она рассказывает на передаче "Про ЭТО", это у нее "роль" такая была :) |
| 09-11-2001 17:17:00 |
| "Про ЭТО" все же была передача содержательная.:)) Мне очень импонировала ведущая, Елена Ханга. В качестве тренинга нашим учителям надо смотреть эту передачу раз 100, чтобы научиться говорить о таких деликатных вещах должным образом.:)) Вообще, я для себя делю ток-шоу на 2 категории: когда ведущий "умнее" участников и когда наоборот. В случае с Хангой как раз первый вариант.:)) |
| 11-11-2001 06:21:00 |
| По-моему, она была содержательной только поначалу. Потом было впечатление, что авторы уже сами не знают о чем бы таком "новом" еще поведать зрителям, и поэтому выдумывают вообще что-то несусветное, главное, чтобы эпатажа было побольше. Как в передаче с участием моей сотрудницы - о том, что она живет вместе с несколькими мужчинами :) И мне казалось, что под конец самой Ханге было как-то неудобно обсуждать эти придуманные глупости... |
| 12-11-2001 22:39:00 |
| Это беда всех передач и всех форумов.:) Желание пообщаться превышает возможности найти интересные темы.:) Оптимальное время "жизни" любого коллектива - примерно 4 года, и то если общение чередуется с ДЕЯТЕЛЬНОСТЬЮ. (То есть, когда общение идет ЧЕРЕЗ деятельность в том числе):) То же самое было у Меньшовой, и у Ханги.:( Хороший старт - не всегда залог успеха.:) Видимо, самой природой человеку предназначено менять "отработанные" модели, развиваться дальше. Но иногда это не получается.:) Самые "долгоиграющие" передачи, кажется, БЕЗ людей - к примеру, "Клуб путешественников".:)) |
| 06-11-2001 13:30:00 |
| Я смотрю Глас народа с Сорокиной, и там все люди приличные. А вот у Савика Шустера бог знает что творится. Какой-то он не очень... Раньше была здоровская передача "Акуна матата", но ее почему-то закрыли. В ток-шоу я учатсвовать бы не хотела, даже зрителем. Это же неудобно - видеть чужие страдания. !Моя семья" мне тоже не нравится, как-то слащаво все и пОшло выглядит. Если это все актеры делают (особенно маску откровения), тогда за ностоящих людей обидно.:(( Они-то за чистую монету все принимают.:( Комиссаров такие глупости иногда говорит, что прямо слушать не хочется. Я и не слушаю - переключаю сразу. |
| 06-11-2001 10:48:00 |
| Ир, честно покопалась в голове - не смотрю совсем ток-шоу никакие. Раньше несколько раз смотрела что-то вроде "Я сама", мне нравится ведущая и та же Маша Арбатова там была интересна. Но потом все впечатления от любых ток-шоу варьируются от "скучно" до "противно". Единственное исключение - "Глас народа" со Светланой Сорокиной, но тоже смотрю не всегда, если успеваю и если тема мне интересна. Но может, я совсем не показатель зрительской аудитории? |
| 05-11-2001 10:42:00 |
| К сожалению, почти не смотрю телевизор, поэтому о ток-шоу читаю в газетах и здесь :)) В доме один телевизор и двое пенсионеров, для которых это единственное развлечение. А мне непрерывные переключения с канала на канал, реклама, громкий звук мешают воспринимать хоть что-нибудь. |
| 06-11-2001 01:35:00 |
| Вот, к примеру, "Большая стирка".:) Так и хочется ее назвать стиркой нижнего белья.:)) Личные трагедии выносятся на всеобщий суд: люди ВЫНУЖДЕНЫ признаваться в своих не очень красивых поступках, прилюдно раскаиваться, кланяться или благодарить. В одной передаче столкнули женщину, вырастившую сына самостоятельно и нерадивого папашу, который делал карьеру, не зная о том, что она беременна. Отец искал на передаче Женщину для брака, так как в этой жизни уже всего добился. Вместо женщины ему преподнесли сразу двух - и бывшую невесту, и его родного сына (18 лет). Встреча отца и сына в шумной студии была впечатляющей.Сын заявил, что обойдется без папаши.:)) На мужчину было жалко смотреть. А смотреть на людей, захваченных ЗРЕЛИЩЕМ - еще жальче. Вот я думаю - неужели выворачивание тайных уголков личной жизни - это и есть САМОЕ привлекательное для посторонних людей? О чем думают люди, принимающие участие в таких передачах (герои)? Все-таки аудитория у ТВ - несколько десятков миллионов людей...ЗАЧЕМ им, героям, это надо? (Хочу понять). |
| 06-11-2001 11:51:00 |
| Несколько раз мне попадались статьи в газетах, в которых "разоблачались" подобные передачи, там часто играют актеры, их узнают знакомые и т.д. Поэтому нет уверенности, что люди выносят на ТВ свои личные трагедии. Еще раз посмотрела программу: "Большая стирка" идет , пока я на работе. Увы, я ее не вижу и вряд ли когда-нибудь увижу. А вот "За стеклом" очень хочется посмотреть, но у меня нет этого канала. Наверное, очень плохо, что мне этого хочется :)) |
| 08-11-2001 02:07:00 |
| "За стеклом" мне кажется что-то искусственное, и ребята не очень интересные подобрались.:) Но это поверхностное мнение, конечно.:)) |
| 08-11-2001 22:25:00 |
| Ну а как вам игры? Слабое звено? |
| 09-11-2001 17:13:00 |
| Это ужас просто.:( Непонятна ИДЕЯ этой передачи. Чтобы люди говорили друг о друге неприятные вещи? Чтобы актуализировать законы "конкуренции"? К чести участников, многие ведет себя гораздо достойнее, чем ведущая. Мы с мужем пришли к выводу, что здесь можно просто наблюдать за особенностями человеческой природы. В качестве иллюстрации по курсу "Социальная психология" (как меняются установки человека от перемены его позиции (лидер-аутсайдер)).:)) Но 2-3 передачи для этой иллюстрации, ИМХО, вполне достаточно.:) |
| 12-11-2001 18:28:00 |
| да цель у это игры такая - негатив показывать, это из популярного негативного телевидения, Катерина ссылку давала в семье а насчет психологии - я так много чего любопытного видела, как мужчины женщин выбрасывают из игры, как женщины женщин оставляют, за тактикой интересно наблюдать, в последний раз, когда смотрела, выиграла слабейший игрок. все жду спокойной реакции вылетевшего и игрока, не побоявшегося взять в последний раунд в партнеры сильного |
| 12-11-2001 22:45:00 |
| Вот кажется, в последней передаче игроки вели себя достойно: остались одни женщины, и никакой стервозности не наблюдалось.:)) Редкость.:)) |
| 13-11-2001 03:17:00 |
| Да, точно, даже странно было, что все такими порядочными оказались :) |
| 11-11-2001 06:14:00 |
| Мне кажется, в этой передаче вся заслуга по созданию "атмосферы подсиживания" принадлежит авторам, и ведущая старательно выполняет свою задачу, провоцируя участников. Некоторые с удовольствием включаются в эту "игру", но есть и те, кому удается не поддаваться на провокации. По-моему, вполне можно не обращать внимания на этот "антураж", довольно искусственный и грубый... Я смотрю передачу только с целью проверить себя, мне интересно, что я знаю, а чего нет :) Вопросы-то обычно очень несложные... Точно также смотрю "Свою игру", если попадается на глаза. Наверное, смотрела бы и "Поле чудес", если б не кошмарное количество "воды" - всяких приветов и идиотских разговоров. А еще, когда есть настроение и время, я кроссворды люблю разгадывать :))))) |
| 12-11-2001 22:43:00 |
| А ты знаешь, что разгадывание кроссвордов продлевает жизнь, так как стимулирует определенные участки головного мозга?:)) "Слабое звено" смотрела всего пару раз, случайно. Вопросы интересные, но иногда я ловила себя на мысли, что часть из них абсолютно не имеет никакой практической ценности для зрителей.:) Интересно, зачем людям все это знать? (Если они не специалисты):)) |
| 13-11-2001 03:39:00 |
| А это просто игра :)))), выигрыш - результат не только каких-то определенный знаний, но и просто удачи. Здесь идет проверка всего - и быстроты реакции, и элементарных (школьных) знаний, и, бывает, эрудиции. Вопросы настолько разные по уровню... Иногда требуются энциклопедические знания (например, из истории Древнего мира), иногда просто хорошая учеба в школе (меня "убил" мужчина, лет сорока, не ответивший на вопрос о площади квадрата со стороной ...(столько-то) см!!!). А иногда и просмотра рекламы достаточно (были вопросы из этого "кошмара" :о), застрявшего в голове любого, кто хоть иногда смотрит ТВ). |
| 04-11-2001 00:02:00 |
| Я телевизор смотрю редко (он в другой комнате, у родителей мужа стоит). Но быть участницей никогда не хотела бы. У меня в жизни свое шоу.:-) Свекровь смотрит передачу "Моя семья" регулярно, боится пропустить. Мне раньше нравилось "Я сама", но потом как-то оно стало скучным. Наверное, потому что Арбатовой не стало. Недавно посмотрела "Просто Марина", но там все не очень уютно. А "Большая стирка" слишком напоказ выставляет чувства людей. Я бы не смогла так. |
| Помогите! 01-11-2001 02:56:00 |
| Я в отчаянии. Свекровь постоянно твердит мне, что я не люблю своего ребенка, потому что не разрешаю ему делать то, что он хочет. Но у меня перед глазами стоит пример моей подруги (у нее мальчик старше моего на 5 лет, а моему 4 года). Она своему все разрешала, мы с ней на эту тему даже спорили поначалу, потом я перестала) и теперь не вылезает из проблем в школе - невнимательность, агрессивность, плаксивость и т.д. Дома то же самое - ничего не хочет делать, никаких интересов, обманывает. И это в приличной семье, где все люди с высшим образованием! Наверное, это надо в другой раздел писать, но я не столько про ребенка, сколько про свекровь. Как же доказать ей, что я стараюсь воспитать своего сына так, чтобы и у него, и у НАС не было позже таких ужасных проблем, как у подруги. И что это значит - любить ребенка? Я его люблю, очень люблю, боюсь за него всегда, переживаю, но не хочу повторить ошибку подруги. Опытные женщины, подскажите, пожалуйста! Я не так давно читаю эту конференцию, и все урывками, но мне кажется, что здесь собрались самые интересные виртуальные люди! И ваш опыт мне сейчас очень нужен. Сыночек растет. Отношения со свекровью ухудшаются, я не хочу, чтобы он это видел. Я на распутье.:( |
| 02-11-2001 15:26:00 |
| А какое дело Вам до свекрови? Пусть она упрекает, а Вы не слушайте. Ребенок-то Ваш, а не её. В школу же потом Вам придется ходить, а не ей. Интересно, а как муж Ваш к этому относится? Он на чьей стороне? |
| 03-11-2001 23:47:00 |
| Так в том-то и дело, что муж сейчас живет не с нами...В общем, у него проблемы с законом были. И я сейчас живу с его родителями, очень от них завишу. Просто не знаю, как быть. |
| 06-11-2001 13:39:00 |
| Понятно...даже и не знаю тогда, что Вам посоветовать...Держитесь! Все наладится обязательно! |
| 02-11-2001 03:17:00 |
| Ева, для начала успокойтесь.:) Свекрови почему-то всегда недовольны воспитательными установками невесток.:) Это нормальная реакция.:) Ведь Вы посягнули на ее сокровище - СЫНА.:)) Внутренне она считает, что ЕЁ методы воспитания помогли вырастить отличного мужчину. И ей, естественно, хочется повторить свой метод с Вашей помощью.:) А Вы - сопротивляетесь.:)) Мне кажется, что Ваша растерянность существует потому, что внутри Вы все же не определились окончательно - КАК надо воспитывать ребенка. Отрицательный опыт у Вас есть (пример подруги). А положительный?:) Давайте сначала разберемся, что такое "любить ребенка", и как эта любовь помогает/мешает этому самому ребенку развиваться. Я так поняла из Вашего сообщения, что у Вас нет возможности писать сюда регулярно. Однако все же постарайтесь ответить на вопрос: что такого "ужасного" Вы запрещаете малышу, что вызывает протест Вашей свекрови? Может быть, не стОит быть такой строгой?:) И дело совсем не в его "распущенности", а в чем-то другом?:) |
| 03-11-2001 23:57:00 |
| Спасибо, что не оставили мое сообщение без внимания. Иногда, знаете, так накатывает, что и поделиться не с кем особо. Я и сама много думаю о том, чтобы не вырастить сынишку закомплексованным. Но в то же время избалованным его делать не хочется. Что я ему запрещаю? Запрещаю бить бабушку или дедушку (он бывает агрессивен, и причем непонятно из-за чего). Еще я не разрешаю ему безобразничать за столом, никогда не кормлю его насильно. Свекровь же, наоборот, считает, что нужно постоянно что-нибудь придумывать, чтоб ел. Но он итак нормально ест, просто балуется за столом, когда долго. Еще я стараюсь его учить убирать за собой и не трогать не его вещи, ведь мы с ним живем в одной комнате, а свекровь со свекром в другой. Им не очень-то нравится, когда что-то ломается или лежит не на месте. Они упрекают меня. Но я же не могу следить за ребенком постоянно, поэтому стараюсь внушить ему такое понятие как "чужое". Прочитала здесь на форуме много интересного на эту тему. Где-то интуитивно я так и делаю, только объяснить это не могу. В общем-то, ничего такого особенного я ему не запрещаю, но когда он выходит из берегов, пресекаю это. Для нашей же с ним безопасности, чтобы не конфликтовать со свекровью. Какой-то замкнутый круг получается. Про мужа я вверху написала. История грустная, не хочется здесь подробности излагать. Но пока все проблемы лежат на мне, борюсь одна как могу. А про любовь я вопрос задала потому, что мне хотелось разобраться. Вот моя свекровь своего сына любит (знаю это), но проблем у него в жизни от этой любви много. Может быть, кроме любви надо что-то еще ребенку давать? Тогда - что?... |
| 06-11-2001 03:01:00 |
| Ева, прочитав Ваше сообщение, не нашла в Ваших требованиях к ребенку ничего необычного.:) Ситуация в Вашей семье, как видно, не очень простая.:( Если есть желание разобраться в ней более детально, пишите мне на мейл, так как для более тщательного анализа необходимы подробности, связанные с Вашим мужем. А их-то, как я понимаю, и не стоит афишировать здесь. Но вопрос "что такое родительская любовь?", видимо, можно считать обще-интересным.:)) А потому - попробую порассуждать на эту тему "прилюдно". Я ведь тоже шла к этому пониманию долго, практически все то время, пока мой сын не вырос, и я не убедилась в плюсах и минусах своего и чужого воспитания.:)) Родительская любовь - чувство не врожденное, оно не обусловлено биологически. Как показывают исследования (в частности, Элизабет Бадинтер), материнский инстинкт - это миф.:( Материнская любовь может появляться, изменяться, исчезать и преобразовываться во что-то другое. До второй половины 18 века материнская любовь была социально случайным явлением, и лишь позже стала оформляться как нормативная установка культуры. Не любить детей стало дурным тоном.:)) Детей тут же стали самостоятельно кормить и выращивать.:)) И даже - мыть.:)) (Как известно, Людовика XIII регулярно пороли с двух лет, а впервые искупали только в 7.:)) Стоит заметить, что такое "озарение" наступило не у всех, а лишь у той части населения, которую можно отнести к состоятельной и просвещенной буржуазии. Низшие слои и аристократы приобщились к "дето-ценностям" :)) гораздо позднее. Получается, жили люди без родительской любви, - и творили, и создавали божественные произведения.:) Иными словами, без нее они могли обойтись вполне, потому как это было ПРИНЯТО в том обществе. А без чего не могли обойтись ТЕ дети? Что такого им должны были дать родители, чтобы дети смогли не только выжить, но и жить хорошо? Правильно - понимание законов этой самой жизни, навыки общения и умения найти СВОЕ место в этой социальной иерархии. Естественно, ценность человеческой жизни со временем растет; ценность Ребенка - тоже. Люди наконец-то добрались до Души, развернув вокруг Внутреннего Мира человека обширные дискуссии. Однако людей на земле меньше не стало, :)), а это значит, что конкуренция усиливается, и метод естественного отбора подразумевает отбор не только по физическим параметрам, но и по социальным. Как бы мы ни пытались утверждать, что главное - сделать человека счастливым, мы бы все же хотели бы воспитать его и успешным - тоже. Человек редко обретает счастье в одиночестве. И уж лучше быть одиноким на своей вилле, чем в общем подвале, правда же?:)) Но как же этого добиться?:) Обратимся к запросам современности.:) Еще одна группа исследований явно диктует нам потребности общества: это исследования предпочтений работодателей. Как вы думаете, какие качества называются одними из САМЫХ важных для успешного продвижения по служебной (и социальной) лестнице? Правильно, умение общаться с людьми. В ЭТОМ умении - залог успешности большинства профессий (от боссов до секретарш). Чего стОит человек, которого ТОЛЬКО любили? Да, любовь питает развитие человека, как удобрение, но не она - ОСНОВА. Ребенок не может расти ТОЛЬКО на ценном удобрении, ему нужна ЗЕМЛЯ, почва. И состав этой почвы многомерен. Как же так? - спросите вы. - Вы против родительской любви? Вы считаете, что универсальный совет "Любите ребенка" неэффективен?... Я не против родительской любви.:) И совет "Любите ребенка", ДЕЙСТВИТЕЛЬНО универсален. Он так же универсален, как совет доктора вести здоровый образ жизни.:) Можно давать его ВСЕМ, и он НИКОГДА не повредит.:)) Но вот расшифровка этого совета - у каждого своя.:) И порой то, что понимают под "любовью" одни люди, совершенно отличается от понимания других. (Аналогичная ситуация и со здоровым образом жизни, кстати.:)) ). А потому, общаясь с родителями по поводу проблем их детей, я априори считаю, что они И ТАК СТАРАЮТСЯ любить своего ребенка (иначе зачем столько хлопот по его выращиванию?), но вот ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ - не знают. И потому - надо думать о конкретных действиях с УЧЕТОМ своего нежного отношения к отпрыскам.:)) Да, ребенок хочет чувствовать себя в безопасности. Да, он пытается удовлетворить свои БАЗОВЫЕ потребности. Да, он постоянно нуждается в Любви... НО КТО СКАЗАЛ, ЧТО ЭТА ЛЮБОВЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО - В А Ш А? :)) Вот ведь какое дело-то... Когда малышу год - фаворитка здесь Мать. А вот когда он растет потихоньку, то ему нужно Признание ДРУГИХ субъектов, он хочет завоевать ИХ расположение. Он страдает от ИХ невнимания... Самое большое количество самоубийств - не от того, что РОДИТЕЛИ не любили. Нет. А от того, что ДРУГИЕ не приняли. Не признали. Не посчитали СВОИМ и УНИКАЛЬНЫМ. А потому - задача родителей - НАУЧИТЬ ребенка "получать" Любовь от мира. И значит - научить ДАВАТЬ что-то этому миру. Потому как потребления только в ОДНУ сторону, как правило, не бывает.:) Из законов физики (про круговорот воды в природе), помните?:)) |
| 10-11-2001 18:00:00 |
| Ирина, огромное-преогромное Вам спасибо за такой Ваш ответ. Мне стало как-то легче, несмотря на то, что вопросов не убавилось, а прибавилось. Я сегодня отослала Вам письмо, потому что все же хочу разобраться и в своих отношениях со свекровью. Моя подруга тоже прочитала Ваш ответ и сказала, что хотела бы какую-нибудт книжку про воспитание нормального поведения прочитать. Хотелось бы услышать Ваш совет. Спасибо. |
| 06-11-2001 10:53:00 |
| Ира, как ты здорово опять написала! Все целиком очень интересно, про Людовика просто надо распечатать и дать ребенку почитать! А может, и все целиком дать прочитать...? И самой еще пару раз прочитать! Серьезно, вот прочитаешь твой ответ на вроде бы житейский вопрос и испытываешь просто щенячий восторг... |
| 06-11-2001 13:21:00 |
| Супер! Присоединяюсь! Ирина, спасибо, я распечатаю весь ответ, чтоб лучше разобраться!!! |
| Цена самоактуализации 31-10-2001 22:05:00 |
| Меня в последнее время вот какая тема волнует: неужели для того, чтобы человек прошел определенный путь личностного развития и научился жить по-настоящему (скажите, как хотите, начал самоактуализироваться (по Маслоу) или еще как-нибудь), необходим не просто кризис, а очень проблемная жизненная ситуация, развод, допустим или какой-нибудь другой острый кризис. (это точка зрения моего сокурсника и толком возразить я ему пока не могу). Можно ли выйти на такой уровень понимания без таких потерь в начале или нет. То есть человек может просто жить по положительному сценарию (ведь есть же и положительные сценарии, даже неосознаваемые), а значит, он в любой момент может пойти, так сказать, по "скользкой дорожке"? Могу привести пример из близлежащего окружения. По моему опыту общение с выпускниками нашего факультета психологии, часть этих людей, даже получив такую серьезную подготовку, то есть имея солидную "фору" по сравнению с другими, так и не научились разбираться прежде всего в себе, при этом, кстати, подмечая "соринки" в глазу у других. Спасибо за ответ. |
| 02-11-2001 03:06:00 |
| Сначала про специалистов.:) Не все врачи следят за своим здоровьем (а пациентам советуют!):)), не все учителя умеют учиться (а учат других!):)), не все начальники, чудесно разруливающие производственные проблемы, могут организовать дома свой быт...:)) Увы.:( Почему так происходит? На мой взгляд, это происходит потому, что КЛАССНЫХ специалистов всегда мало. Та дифференциация, которая существует в обществе (интеллектуальная, социальная и т.д.) точно так же прослеживается и в профессиональной сфере. Иерархия. Есть Лидеры (гуру, творцы), есть Ремесленники, есть Халтурщики. Как в жизни.:) Для того, чтобы стать Первым (КЛАССНЫМ), надо, чтобы совпало КАК МИНИМУМ три условия - способности, интересы, Социальное Чувство (по Адлеру). Если нет хотя бы одного из них - человек не сможет быть Творцом. Психолог, изучивший "науку" как ПРЕДМЕТ, - еще не психолог в полном смысле. Для того, чтобы стать Специалистом по душЕ, :), нужно знать МНОГО душ, - а, значит, нужно ХОТЕТЬ постигать как можно больше людей (и их проблем, соответственно), расширяя диапазон своего ОПЫТА. Но постигать людей искренне можно ТОЛЬКО тогда, когда ты хочешь ПОМОЧЬ им - не ради собственных интересов, а ради того, чтобы преобразовать жизнь всего АРЕАЛА. Без наличия Социального Чувства этого сделать нельзя - утомишься.:)) Специалист, живущий маленькими целями (прокормиться), никогда не выйдет на большой круг ОПЫТА, и, следовательно, никогда не станет Профессионалом. А потому самым главным препятствием для развития (а вернее, обретения ИСТИННОЙ компетентности) будет его ОГРАНИЧЕННОСТЬ. Мне частенько встречались специалисты, которые зациклены только на профессии, и... не сильно преуспевающие в ней. Они не читают периодики, не следят за новинками литературы, - НЕ УЧАТСЯ. "Схватив" сто лет назад университетскую программу, они консервируются в ней и не обращают внимания на то, что мир-то ИЗМЕНИЛСЯ, и их старое знание (инструментарий) не подходит для решения новых проблем.:) Более того, они усваивали это знание, НЕ ПРОЖИВАЯ его, и оно для них - абстрактно. Они ЗНАЮТ, как надо, но НЕ УМЕЮТ этого. Почему? Потому что они это знание не примеряли К СЕБЕ. Олег, Вы правы - они не знают себя, не ИЗУЧАЮТ себя так же, как изучают других. Ощущение "внутреннего совершенства"?:)) (Этим много психологов и педагогов страдают.:)) ). Ощущение внутреннего совершенства БЛОКИРУЕТ САМО-развитие. По тому же Адлеру - чувство неполноценности эти люди преодолевают ЗА СЧЕТ КРИТИКИ ДРУГИХ. (Слово "критика" не совсем верное, речь идет об акцентуации внимания на "соринках" в чужом глазу. И происходит это потому, что сама работа психолога - это общение преимущественно с "проблемными" людьми, так ведь?). Получается любопытная вещь. Ощущение того, что "я живу правильно, потому что меня этому учили, а потому у меня НЕ МОЖЕТ БЫТЬ проблем" мешает человеку усомниться в своей правоте. Вспомним Фестингера :) с его когнитивным диссонансом.:) Признать проблему в себе - это признать, что она НЕ РЕШЕНА. Если она не решена - тогда какой же ты специалист?:)) Значит, надо ИСКАТЬ, как ее решить, правда? А ИСКАТЬ САМ он НЕ УМЕЕТ. И объективно посмотреть на себя - тоже.:)) Критику в свой адрес принимать - тоже не всегда получается.:) Какой же "специалист" будет слушать "неспециалистов"?:)) А обратиться к коллеге - еще хуже. Гордость не позволяет.:)) Эта схема примерная, и версия - моя.:)) Может, и не совсем верная, не знаю.:) Трансформация сознания здесь может произойти, ИМХО, только в том случае, если человек научится работать с ОШИБКАМИ. Если воспринимать ошибки как ПОВОД для развития, тогда есть надежда на Движение.:) (У Н.Хилла в "Законе успеха" это чудесно сказано). Второй аспект - про кризисы как цену самоактуализации. Увы, да. Мир познается только эмпирически. Если присутствует только когнитивный компонент (а эмоциональный отсутствует), то не происходит КАЧЕСТВЕННОГО скачка. Помните поговорку про сытого и голодного?:) Понять Голодного лучше сможет Голодный.:) И желательно голодный В ЭТОТ ЖЕ МОМЕНТ.:)) Если человек чего-то НЕ пережил, его представление о явлении (событии) ИСКАЖЕНО. (Естественно, по отношению к восприятию других людей, уже переживших это). Самые большие потрясения происходят не от незнания. Они случаются тогда, когда знание-ДО отличается от знания-ПОСЛЕ (переживания опыта). И вот величина этого НЕсовпадения и является "дельтой" роста. Не запутала?:)) Ребенок 12 лет, переживший ужас войны, оказывается более развитым экзистенциально, чем взрослый 40 лет, благополучно проживший все эти годы. У них ДИАПАЗОН развития разный. Значит, и ценности разные. Ребенок "прокопал" себя вглубь больше, чем безмятежный взрослый. А потому - даже если взрослый представляет себе, что такое война, он НЕ ПЕРЕЖИЛ ее. Не сдвинулся с предыдущей точки роста. Спрашивается - что ж теперь, специально на войну идти, :), чтоб развиваться быстрее?:)) Нет, конечно.:) Надо просто принять мысль о том, что все имеет свою цену. И мудрость тоже.:)) В некотором роде мудрость - это умение видеть мир более ЦЕЛОСТНО, так как к ней приходят, повидав (пережив и осмыслив) МНОГОЕ. Это многое анализируется, выстраиваются связи, видятся причины и следствия. Просто потому, что для того, чтобы спастись ( при некоторых обстоятельствах), надо ПОНЯТЬ (что происходит, что делать дальше, и что будет потом). А это - РАБОТА (ума и души). Добровольно ее делать вряд ли кто будет.:)) Так что, кто знает - такое ли уж это достоинство - быть мудрым?:)... |
| 02-11-2001 23:24:00 |
| Огромное спасибо, Ирина, за такой подробный ответ. (И отдельное спасибо за ссылки на книги.) Буду теперь переваривать :) |
| 03-11-2001 01:06:00 |
| :)) Еще почитайте вот эту ссылочку из нашего же форума: http://iinsd.net/forum/all_mess.php?&message_id=1116 Там как раз про способы развития.:)) Я очень признательна Вам за добрые слова: приятно, когда встречается такой неподдельный интерес к глубинным вопросам развития.:)) |
| 03-11-2001 19:35:00 |
| Ну что Вы... :) Только я бы сказал, что это интерес не к психологии развития, а философии психологии. Но это заслуга не моя, а моих учителей. У нас на факультете преподают ученики М.К.Мамардашвили и Г.П.Щедровицкого (А.А.Пузырей и другие), так что эта линия научных интересов и акцентов в преподавании психологии от них ведется. P.S.Спасибо за ссылку! |
| 01-11-2001 03:00:00 |
| Вот по последнему пункту хочу сказать. В связи описанным мною выше случаем. Подруга моя - детский психолог. Говорят, что неплохой. Другим все замечательно советует. А со своим ребенком у нее куча проблем, хоть он и здоров физически. Может быть, чем благополучнее семья, тем хуже? Тогда люди многого не видят, что ли? Как я поняла, подкованность не главное. А что тогда?... |
| 01-11-2001 11:24:00 |
| У меня тоже есть такие примеры. И, самое интересное, большинство из - выпускники факультера по кафедре возрастное психологии!? И это при том, что это действительно реально работающая кафедра, одна из самых профессиональных. Вот ведь парадокс, а? Может быть, из-за нацеленности на реальную задачу они упускают что-то главное, например, ответить самому себе на какие-то главные вопросы. И человек останавливается, не выйдя на какой-то уровень понимания, мудрости, что-ли. А это необходимо, потому что жить на свете, очень хорошо подмечая особенности и недостатки людей, и не имея этого понимания, умения, может быть прощать, понимать людей, очень непросто. И тогда, за своей теорией, замечательно усвоенное, они проходят, мимо азбучных истин, например: что главная задача - это стать другом своему ребенку. Я, кстати, хочу порекомендовать замечательную книжку Ю.Б.Гиппенрейтер "Разговаривать с ребенком.Как?" - обязательно прочтите! |
| 04-11-2001 00:04:00 |
| Спасибо за книжку!Я о ней слышала, но не видела в продаже. А когда она издавалась? |
| 04-11-2001 11:01:00 |
| В 2001 году. Издательство "ЧеРо" Москва. :) |
| 06-11-2001 00:57:00 |
| У нас на сайте есть ссылка на электронный вариант. Посмотрите в разделе "Библиотека", пожалуйста.:) |
| 02-11-2001 15:28:00 |
| Да, хорошая книжка! Там все очень понятно написано. Мне понравилось про "Я-сообщения". Действительно, совсем не обидно получается так общаться. |
| Одиночество родителей 30-10-2001 00:31:00 |
| У меня тут недавно произошел очень интересный разговор с моей подругой. Она боится одиночества, когда ее дочь вырастет. Интересно, а вы задумываетесь об этом сейчас или не особенно?:) И еще - как вы думаете, насколько одиноки ваши родители сегодня, когда у вас уже есть свои семьи? |
| 08-11-2001 12:47:00 |
| Наверно, просто не надо зацикливаться на детях...До такого простого вывода я "дошла" очень сложно и длинно. Но поняла, наконец, что моя дочь имеет право быть "другой", имеет право "быть" и "быть без меня". Мне осталось только найти себе занятие, чтобы не быть одинокой. А сколько тут вариантов!!!! Что же касается моих родителей, то они до такой "светлой" мысли не додумались и до сих пор пытаются всеми правдами и неправдами контролировать мою жизнь. Увы! |
| 08-11-2001 04:19:00 |
| Боюсь, скорее, не одиночества, а беспомощности, физической зависимости от детей... А так..., в жизни столько интересного, помимо семейных отношений... Чтобы не чувствовать себя одинокой, мне достаточно просто ощущения внутреннего контакта, понимания, не обязательно при этом все время общаться, каждый может быть занят тем, что ЕМУ интересно. Даже с сыном, несмотря на сильное наше несходство, частые конфликты, есть это ощущение, а уж дочка точно - "моя" :) Мои родители... У мамы, наверное, было чувство одиночество, несмотря на очень большую нашу с ней близость... Но это именно из-за того, что она была полностью "замкнута" на семью, где не могла найти всего необходимого для ощущения "полноценности жизни", отсюда недовольство собой и чувство, что близкие не понимают ее... С папой было иначе, всегда чувствовали поддержку друг друга, хотя могли и не видеться месяцами и по телефону не каждый день говорили..., но его очень многое интересовало в жизни. Еще, мне кажется, чтобы родители не чувствовали себя одинокими им должно быть хорошо, комфортно друг с другом (если речь о семейной паре). У меня перед глазами пример свекров, не думаю, что они чувствуют себя одинокими, слишком уж им хорошо друг с другом :), надолго (больше месяца) расставаться не могут, скучают, хотя и без мелких споров, недовольства не обходятся... |
| 30-10-2001 18:56:00 |
| Как я хочу одиночества, столько всего можно было бы прочитать, посмотреть, сделать.... |
| 31-10-2001 00:56:00 |
| :)) Шин, это в Вас говорит усталость просто.:)) Когда Ваши малыши немножко подрастут, Вы начнете скучать без них,:) а лет через 10-13 обнаружите, что они не очень-то в Вас и нуждаются.:) Редкий родитель относится к этой "новости" спокойно.:)) Вот тогда и займетесь чтением, просмотрами, делами ДЛЯ СЕБЯ.:)) |
| 31-10-2001 09:25:00 |
| Присоединяюсь к Шин:) Как только дети выросли и начинается самая интересная часть жизни у бабушек и дедушек в Америке. Одно плачевно: пенсия с 67 лет. Ну ничего, мы что-нибудь придумаем к тому времени:) |
| 31-10-2001 19:08:00 |
| вот и я о том же ... только у нас проблема не столько в пенсионном возрасте, сколько в деньгах, надо сейчас думать об этом |
| 30-10-2001 13:28:00 |
| У меня как раз есть наглядный пример - моя свекровь. И раньше то видно было "невооруженным" глазом, что она одинока, несмотря на семью (3 детей + муж). Вся жизнь была посвящена детям, работе, рано вышла на пенсию - астма... Дети выросли, освободилась огромная ниша, которую нечем заполнить:-( После смерти мужа это одиночество стало еще сильнее... Только летом как-то "оживает" наша бабушка - земля помогает, огород. Причем, казалось бы - внуки растут - можно на них обратить свои силы - бабушкину любовь и заботу внуки примут с охотой. Но этого нет, к сожаленью. Или есть но в какой-то "своей" форме... В общем, для себя сделала вывод - нельзя всю себя заполнять (отдавать) семье, детям - надо иметь свое хобби, свой осторовок увлечений,интересов, которые тебе всегда помогут спастись от одиночества и от притязаний к близким типа "Вы меня не любите...", "Я вам не нужна..."... Вот такой жизненный пример... |
| 31-10-2001 00:58:00 |
| Да, грустно это.:( Ну, ладно, Наташа, Ваша свекровь хоть с мужем жизнь прожила, и детей у нее аж трое. А моя подруга имеет одного ребенка, и живет одна - хотя женщина очень красивая (объективно!) и умная (безусловно).:( Или красивые женщины переносят одиночество тяжелее?... |
| 31-10-2001 09:10:00 |
| это уже другая сторона одиночества... у меня тоже есть подруга - учились в институте вместе - встретились тут через несколько лет - она в разводе, сыну 12 лет и живет и учится у бабушки в другом городе - так вот ее в буквальном смысле обуял страх остаться одной - она говорит, что боится остаться одной, кому я через 2-5 лет буду нужна?... Мне кажется, что это уже сродни комплексу... Вам - специалисту - виднее, конечно:-) Но проблема действительно существует и, думаю, что для многих (не все правда решаются в этом признаться, а уж тем более спросить совета у специалиста). |
| 02-11-2001 02:10:00 |
| Мне кажется, что многими родителями в пресловутой "заботе" о ребенке движет именно страх их (детей) будущей независимости. Родителям так приятно чувствовать ЦЕЛОСТНОСТЬ себя и малыша... А когда ребенок пытается оборвать "пуповину", родители внутренне противятся этому. "Ты еще маленький!" - это скорее "Мне нужна твоя беспомощность!". Надо, наверное, привыкать к одиночеству раньше :), и не столько растить ребенка, делая его самостоятельным, сколько растить СЕБЯ, привыкая к роли того, кто РЯДОМ с ним. В "Копилку мудрости" я поместила любопытную цитату - она про Любовь. Но там говорится о любви мужчины и женщины. А что если прочесть ее под другим углом?....:)) |
| 04-11-2001 18:53:00 |
| У меня все наоборот, иногда я начинаю мучиться , а не слишком ли я усердствую, может ребенку уже кажется, что он мне не нужен |
| 06-11-2001 03:06:00 |
| Шин, а Вы у него, ребенка, спросите.:) Я так делала - и всегда знала, что он там думает про МЕНЯ.:)) |
| 08-11-2001 22:22:00 |
| не скажет, плохо говорит |
| 30-10-2001 12:23:00 |
| Я вот теперь задумалась...:( Спасибо... |
| 31-10-2001 00:59:00 |
| :)) Вы только сильно не заДУМывайтесь.:) Лучше ДЕЛайте что-то.:)))))) |
| 02-11-2001 15:14:00 |
| Постараюсь!!!:-))) |
| "Глупый" вопрос... 27-10-2001 23:45:00 |
| Здравствуйте! У меня, может быть, глупая проблема, но для меня это серьезный вопрос. Если мне нравится какая-нибудь девушка, а она у нее уже (что вполне естественно) есть друг, то я просто не могу предпринять никаких усилий, чтобы обратить на себя ее внимание. Мне кажется, что я могу разрушить уже сложившиеся отношения. При этом "объект :)" может даже оказывать мне какие-то знаки внимания, хотя это можно объяснить вполне естественным для женщины желанием произвести впечатление. Причем я даже могу очень хорошо понимать, что "конкурент" явно проигрывает и я выигрываю в сравнении. Что это? Боязнь ответственности? Или просто желание быть порядочным? Или:? Очень прошу ответить на мой вопрос. Спасибо. |
| 28-10-2001 02:25:00 |
| Скорее всего, Вы просто ищите оправдание своей бездеятельности.:)) Вполне возможно, что подсознательно Вы хотите решительных действий от НЕЁ :)), чтобы наверняка заручиться благоприятным исходом дела.:)) Ваше предположение об избегании ответственности очень близко к истине, :), и порядочность здесь, ИМХО, не при чем.:)) Если девушка для Вас действительно желанна и ДОСТУПНА (как объект ухаживаний), то, как правило, чувство порядочности благополучно глохнет в нас.:)) Обратите внимание, что девушка В ЭТОЙ СИТУАЦИИ гораздо более уязвима - ведь решать-то придется ЕЙ.:) А потому, вполне возможно, она ждет решительных действий именно от Вас.:)) Ну, хотя бы даже СРАВНИТЬ вас обоих ей будет интересно.:)) А вдруг и вправду Вы значительно выигрываете?:)) Идеальный вариант - усилить свои ухаживания, но делать это по возможности с юмором, шутливо.:) Это дает прекрасную возможность на этапе сближения вовремя повернуть назад - если вдруг окажется, что Вы не так трактовали ее знаки внимания.:) Как у Вас с чувством юмора?:) P.S. А у нее?:)))) |
| 28-10-2001 12:51:00 |
| Спасибо :) |
| Ирине Хоменко 24-10-2001 15:35:00 |
| :) Примите мое уважение к вашей работе в этом форуме (другой я просто не знаю). Отлично! Вы отвечаете очень доброжелательно и профессионально. Здорово, что действительно профессиональный психолог (и человек хороший :) ) находит возможность так активно работать в рамках форума, ну просто первый раз такое вижу! |
| 25-10-2001 00:08:00 |
| Спасибо за отклик!:) Вы меня очень порадовали.:)) Такие сообщения, как Ваше, всегда придают сил и оптимизма.:)) Очень приятно познакомиться!:)) |
| 25-10-2001 00:27:00 |
| Ах, ну что Вы! (ремарка- краснеет от смущения, расшаркивается) :). Я Вам желаю удачи и счастья! |
| 25-10-2001 01:12:00 |
| :))))) |
| Как найти себя? 24-10-2001 07:45:00 |
| Вопрос навеян топиком "Как простить измену". Флейм наверное уже никто не читает, а очень хочется услышать мнение уважаемой публики :-) Речь шла о том, как привлечь внимание человека которому вы стали безразличны. Посоветовали найти увлечения, измениться, найти себя. А дальше? Дальше-то что? Как найти увлечение? как найти себя? как перестать быть зацикленной только на нём? как стать интересным человеком? Как вы это делали? Получилось ли у вас? Что вы добились? |
| 29-10-2001 22:22:00 |
| Частенько мы испытываем проблемы в жизни потому, что нас воспитывают либо принимая такими, какие мы есть В ГЛАЗАХ НАШИХ ВОСПИТАТЕЛЕЙ, либо по принципу так называемой негативной актуализации - когда замечаются и корректируются лишь наши недостатки. Все остальное, лежащее в этом диапазоне, просто не осознается ни нами, ни нашим ближайшим окружением. А уж если окружение (учителя, приятели и т.д.)озабочено лишь своими проблемами, мы очень долго не можем увидеть себя ЦЕЛИКОМ, в разных ракурсах - разных "зеркалах". Кто-то скажет нам о наших достоинствах, но большинство умолчит.:)) (Попутно замечу, что многообразие контактов на ВСЕХ этапах взросления человека позволяет пройти через МНОЖЕСТВО очень РАЗНЫХ "зеркал" и иметь о себе более-менее целостное представление). Мне кажется, что главный вопрос, который человек должен задать себе, начиная путь к осознанию своей Объективной Уникальности, - это вопрос о своих Желаниях, перекрещивающихся с потребностями Общества (сообщества других людей). Иными словами: в чем я могу выразить Себя так, чтобы это нашло поддержку (актуальность) у других? Для начала нужно припомнить свои интересы в детстве: чем нравилось заниматься? В какие игрушки играли? Что запомнили из детства больше всего как ПРИЯТНОСТЬ? Детские увлечения, оставшиеся в памяти - это тот камертон, по которому человек может определиться во всей дальнейшей жизни. Природа как бы сигнализирует нам о Семени, заложенном в нас. Это семя либо прорастает, либо хранится в земле. Бывает, что хранится ДОЛГО, так как УСЛОВИЯ не благоприятствовали его прорастанию. "Открытие" таланта в человеке - это не всегда открытие неожиданное. Если хорошенько покопаться, то наверняка можно вспомнить истоки этого таланта, проявляющиеся в далеком детстве в самых разных формах. Последующая жизнь приглушает в нас это: родители пытаются вывести на "стандартный" уровень социальной жизни (вуз, замужество и т.д.), тем самым убивая в нас возможность осуществления себя ДРУГИМ способом. Хороший дворник чувствует себя ЛУЧШЕ плохого врача, - это аксиома.:) Юля, так и здесь. Нарисуйте себе картину того, КЕМ бы Вы хотели быть, чем заниматься, ЕСЛИ бы в Вашей жизни НЕ БЫЛО этого человека (Центра Вашей Вселенной). Вы пытаетесь идти по ЕГО орбите, а надо искать СВОЮ. Либо - примириться с жизнью Вечного Спутника. Но тогда - примите то, что есть, как Вашу Долю. И будьте счастливы хотя бы тем, что Вас ПОКА не гонят.:( Собственно говоря, Спутники тоже нужны. Возможно, мир бы не увидел Достоевского или Толстого в той мере, в которой они творили - если бы у них не было их жен. Эта миссия ТОЖЕ достойна восхищения, и не каждому она по плечу. Важно лишь осознать ее и согласиться.(?) Переходя к более конкретному предложению, :), предполагаю, что самым необходимым действием в данной ситуации является познание себя и определение своих ПОЗИТИВНЫХ сторон и ведущих ИНТЕРЕСОВ. Дальше - ищите то общество, у которого интересы аналогичны. И тогда Ваше развитие начнется более интенсивно. Но оно будет происходить в БЛАГОПРИЯТНОЙ среде, а не в среде, благоприятной для Вашего мужа (друга). Согласитесь, что это РАЗНЫЕ срЕды и, соответственно, разные возможности. Во всяком случае, я поступала именно так. О результате говорить, наверное, рановато.:) Но та жизнь, которая есть у меня сейчас, гораздо лучше той, которой я жила лет 15 назад.:) И, скажу Вам честно - этим я обязана не только своим победам, но и В БОЛЬШЕЙ МЕРЕ кризисам.:( |
| 12-11-2001 23:36:00 |
| ах, детство.... :-) да, вспомнила.... посидела, подумала.... у меня возникла куча вопросов к вам. вот вы педагог. вы отличный педагог. вы один из лучших педагогов. допустим, вы с детства хотели быть учителем. а давайте представим, что вы в детстве хотели быть балериной. даже больше чем учителем. но у вас не получалось хорошо танцевать. и в силу каких-нибудь ну скажем физических данных, вы не смогли бы быть такой хорошей балериной, каким хорошим вы стали педагогом. но при этом, танцевать вам бы нравилось на-очень-очень-много больше чем преподавать. что бы вы предпочли? быть очень средненькой балериной, или отличным, очень-очень хорошим педагогом? вы согласны быть "средней", или вам надо быть "самой лучшей"? а вот ещё вопрос. а как вы считаете, если один в семье дворник, а другой главный бухгалтер, будет ли счаслива такая семья? простите за сумбурность :-) |
| 26-10-2001 14:14:00 |
| Очень много думала над Вашим вопросом.Про цели и про то, как найти увлечения. Надо искать ЛЮДЕЙ, который интересны. У меня все интересы появлялись через людей. Оглянитесь вокруг - что там такого интересного есть? |
| 30-10-2001 01:16:00 |
| Да , это всё хорошо... Плохо только то, что я боюсь этим интересным людям показаться неинтересной/некрасивой/дурой/etc. Говорю прямо и открыто - не хочу производить на людей неприятного впечатления. Может я и не такая неприятная, как кажусь самой себе. Как перестать бояться? Как избавиться от этого груза? Самой уже надоело... :( |
| 31-10-2001 00:23:00 |
| Я вот читаю вашу дискуссию и все время думая вот что: и ведь никто не понимает, что первично - СОСТОЯНИЕ человека, а не его цели. В зависимости от того, что вы чувствуете, происходят те или иные вещи. Из этого вывод: надо изменяться ради себя, и тогда все остальное появится само собой. |
| 31-10-2001 08:40:00 |
| ИМХО, не для всех ГЛАВНОЕ одинаково. Хотя я тоже сначала меняла состояние по "ОК" В.Леви, имея под руками его "Везет же людям!". А Вы бы, что посоветовали? |
| 30-10-2001 13:23:00 |
| Чем больше думаешь о себе, а не о собеседнике и не о деле, тем больше боишься того, что о тебе подумают. И еще: как думаешь о других, так же тебе кажется, думают о тебе. Когда говоришь о том, что тебе очень интересно и важно, забываешь о том как бы не показаться неинтересной. Еще бы кто научил меня не думать только о себе :)) |
| 31-10-2001 12:34:00 |
| Вот-вот, Ваш ответ прямо иллюстрация того, как не надо... Я опять могу сослаться на того же Литвака. У него есть не очень удачный и даже довольно глупый термин - кащеизм, или комплекс Кащея Бессмертного. Но мысть очень верная - нельзя вкладывать СВОЮ душу во что-то другое, будь то работа, дети или еще что. Займитесь чем-то, что Вам действительно интересно, найдите себя (и ради себя, а не других). Опять же, интересны Вам человеческие отношения, займитесь психологией, но только серьезно, не ради сиюминутной выгоды, повышайте СВОЮ ценность. Это, кстати, маленький ответ на проблему одиночества, только не со стороны детей (заботиться о родителях - это просто долг каждого), а со стороны родителей - не хототе остаться одинокими и несчастными, тогда живите СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, будьте счастливы сами, и тогда счастливыми будут ваши дети, потому что они, как правило, повторяют хизненный стиль родителей. Надо быть самодостаточным, но конечно, не эгоцентричным и не самовлюбленным, и тогда Вас меньше всего будут огорчать чьи-то несправедливые оценки. Кстати, по-моему, основное отличие детей, которых любили родители, и их большое преимущество состоит в том, что они уверены в себе, в том, что они нужны, любимы и т.д. |
| 31-10-2001 15:46:00 |
| А Баба-Яга против! Говорят же: всю душу вкладывает в детей, с душой работает, душевное общение. Не зря говорят... Если душу ни во что не вкладывать, то "куда ее беречь"? Но это все слова. Мне кажется, когда общаясь с другим, человек думает только (или в основном) о производимом впечатлении (о себе), ничего хорошего не получится. Если ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересен собеседник, или тема общение, то все будет гораздо лучше. И то и другое ДЛЯ СЕБЯ, но ведь по-разному, правда? Ничего не имею против самодостаточности, только почему-то получается у меня все время эгоизм (неразумный :)). За косноязычие извините. :)) |
| 31-10-2001 22:14:00 |
| Да, в чем-то Вы правы. Кажется, нельзя сделать что-то серьезно, не вкладываясь полностью, не отождествляясь с этим. Но тогда эа это есть и расплата, уж не знаю, справедливая ли... Но только означает ли "вкладывание в души в детей" то, что надо жить только их интересами? Мне так очень не кажется :) А насчет собеседника, вот тут-то - нетушки! Оценивать ситуацию надо, но зацикливаться только на производимом впечатлении - это как раз себя и терять. Все как раз наоборот, по-моему. |
| 30-10-2001 19:38:00 |
| Первое надо взять на заметку, и запомнить раз и навсегда. А кстати, посему так бывает, что линию своего поведения в теории представляешь, а на практике забываешь всё то что знала, в чём была уверена? Почему в жизни так часто действует метод "хотелось как лучше , а получилось как всегда"? Сорри за сумбурность... :-) Третье предложение чистейшая правда :-) А вот по поводу второго позвольте не согласиться. В том то и проблема что о других думаешь хорошо, а кажется что они думают о тебе( а точнее обо мне :-) ) плохо... |
| 31-10-2001 08:34:00 |
| Про метод "хотелось, как лучше, а получилось, как всегда" можно почитать в книге Анны Барсовой "Типология личности или как прожить свою а не чужую жизнь". |
| 31-10-2001 01:04:00 |
| Можно влезу?:) Не удержалась, Юль, - захотелось Вам возразить.:)) Вы пишете: "В том то и проблема, что о других думаешь хорошо, а кажется что они думают о тебе( а точнее обо мне :-) ) плохо... " Вот подумайте сами: если Вы думаете, что другие подумают о Вас ПЛОХО, то, значит, Вы думаете о них ПЛОХО, а не хорошо.:)))))))) Понимаете?:)) Доверяйте людям, и Вы им понравитесь!:)) |
| 30-10-2001 10:57:00 |
| Да вы же очень приятная! с чего вы взяли, что неинтересная? Я недавно вот открыла общение на форумах, и поняла, как можно тренироваться общению. Надо быть активной! Может быть, не всегда получается хорошо (особенно здесь, где люди такие умные), но я не отчаиваюсь. И поддерживаю вас всячески! |
| 30-10-2001 19:24:00 |
| Ух ты! А за поддержку огромное спасибо от чистого сердца! :-))) |
| 02-11-2001 15:18:00 |
| Не отчаивайтесь! Все будет хорошо, только надо не сидеть на месте, вот и все.:-)))))) |
| 27-10-2001 02:16:00 |
| Замечательная идея! Лучше и не скажешь.:) Юлька, ищите тех людей, с которыми Вам интересно! Не обязательно, чтобы человек был интересен ВЕСЬ. Собирайте полезное-интересное по крупицам. Так и наберете корзиночку, чтобы сложить потом СВОЙ орнамент.:)) |
| 24-10-2001 15:14:00 |
| Да, получилось! Но, может произойти интересный феномен: "объект" протеряет для Вас интерес. Если ищешь серьезного ответа на этот вопрос, почитай книжку Литвака "Психологический вампиризм" или его же "Если хочешь быть счастливым" |
| 30-10-2001 01:09:00 |
| А расскажите пожалуйста подробней? :-)По поводу феномена - не отрицаю... а иногда даже думаю, что может так будет ... ммм... лучше? проще? легче? Говорят, всё что ни делается - всё к лучшему :-) А книжечки обязательно почитаю. А вы случайно не знаете, если они где-нибудь на интернете? |
| 31-10-2001 22:16:00 |
| С удовольствием! А подробней что? :) У каждого свой путь... Себя ведь нужно найти, а не другого. (Кстати говоря, гарантию успеха ведь никто не даёт, но игра стоит свеч!) Насчет проще и легче - то это скорее всего как раз нет, консультирующие психологи в один голос говорят, что человек до последнего цепляется за старое, потому что меняться самому это и сложно и болезненно. Защиты там всякие работают. : ) Про книги в интернете, к сожалению, не знаю, попробуйте искалками воспользоваться, но в магазинах эти книги есть. А вот действительно серьезная и даже просто уникальная книга - это Роджерс "Взгляд на психотерапию. Становление человека" Она, кстати, сейчас переиздана и в магазинах должна быть. Я считаю, что это - настольная книга для психолога. Очень-очень рекомендую! :) |
| 25-10-2001 01:18:00 |
| Еще одна книжечка того же автора - "Принцип сперматозоида".:)) Несмотря на фривольное название, в ней есть немало любопытных идей. Например, вот эта: "Ставь большие, но реальные цели, ибо к маленькой ведеи только один путь, а к большой - несколько".:)) И еще: "Духовно зрелый человек хорошо переносит одиночество и общается для того, чтобы ОТДАТЬ. Духовно бедный - для того, чтобы ВЗЯТЬ." Тезис немного спорный, но в контексте нашей темы его можно рассматривать так: когда тебе будет чем заняться с СОБОЙ, ты научишься ОТДАВАТЬ. Отдавая, ты станешь интересным человеком для других. (Получать-то все любят :)) |
| 24-10-2001 13:00:00 |
| Наверняка, у вас есть какой-то актив. Профессия? Дети? Квартира? Машина? С этим все отлично? Если нет, то займитесь хотя бы тем, что самое актуальное. Не бывает людей, у которых совсем ничего бы не получалось. На мой взгляд, надо ставить себе цели, пусть совсем маленькие, и добиваться их. И делать это постоянно. Добиваясь целей, вы обязательно расширите не только свой кругозор, но и просто круг общения - появятся люди, с которыми вам ИНТЕРЕСНО. А потом, по мере достижения целей, возможно, этим людям будете интересны и вы. Разве мало для начала? |
| 25-10-2001 00:30:00 |
| Коварный вопрос.:) А как ЦЕЛИ эти определить? Ну, то есть, чтобы Цели были - те, которые приведут к Себе?:)) |
| 25-10-2001 15:03:00 |
| - это те, которые волнуют человека. Не могу представить себе, что ничего в жизни не волнует. Ну хоть что-то, но цепляет... У меня, правда, список того, что волнует довольно длинный, и растет как-то очень быстро... |
| 30-10-2001 01:06:00 |
| Таак.... Сейчас отвечу... :-) Актив есть, но на мой взгляд профессия, дети, машина, квартира - это быт, и он меня засасывает медленно и верно. Это немножечко не то. То есть, я конечно не спорю, это всё занятия, но раскрыть себя мне они не помогают. Цели, Вот только хотела спросить, но Ирина меня опередила. А какие цели? какие именно цели помогут мне раскрыть себя, помогут узнать о себе что-то чего я ещё не знаю? ЦЕЛИ с большой буквы, которые волнуют... есть конечно.... не было бы целей - не задавала бы я тут вопросов :-) Проблема в том, что вопрос глобальный, и ответи на него я ищу среди вас :-) А вообще спасибо большое за идею :-) |
| Подчиненные или единомышленники?:) 24-10-2001 00:44:00 |
| На форуме "Мир детей" в обсуждении топика про избалованность Шин высказала интересную мысль, показавшуюся мне достойной обсуждения: должны или не должны быть подчиненные единомышленниками? И может/должен ли формировать руководитель людей, мыслящих одинаково? Или он должен их набирать УЖЕ готовенькими соратниками?:) Как думаете? |
| 27-10-2001 02:13:00 |
| А вот еще как бывает.:) Собираются достойный вроде люди, умные, заинтересованные специалисты, работать над каким-то проектом. И... не могут найти общий язык друг с другом. Душат их или амбиции ("я талантливее, мою версию и надо выбирать!", "Я опытнее, а потому делайте по моему!", "я..." и т.д.) И получется парадокс: - куча талантов не может договориться. Проект валится. Руководитель в панике.:) И такие случаи - сплошь и рядом. Не уживаются рядом индивидуальности.:) Можно ли их "воспиатать", настроить на одно дело? Ведь многие из них так ценят собственную личность, что предпочитают работать только там, где ОНИ могут диктовать условия. От того и продуктивность их мала.:( |
| 29-10-2001 14:57:00 |
| Еще одно банальное сравнение: дирижер и оркестр. Вот уж там все творческие индивидуальности! Одно и то же произведение в исполнении одного оркестра, но с разными дирижерами, звучит по-разному. А вроде бы все ноты те же (и деньги :)). |
| 29-10-2001 20:44:00 |
| Вот про деньги интересно!:)) Чем лучше дирижер, тем больше зарабатывает ВЕСЬ оркестр.:)) И здесь уж, наверное, от ОБЕИХ сторон зависит, каков будет этот альянс. Если дирижер толковый, то оркестранту надо свою индивидуальность приглушить - ведь ЗДЕСЬ главный - ОН, руководитель. Если сам дирижер думает головой, :), то он ТОЖЕ должен понимать, КАК использовать ту или иную Индивидуальность на благо ВСЕМУ оркестру. Хм..Интересный образ.:) Спасибо, Ирина! |
| 30-10-2001 15:39:00 |
| Интересно, почему возникла проблемы руководителя и колектива? Может, школу открываете? :)) |
| 31-10-2001 01:14:00 |
| :)) Нет, что Вы! Я еще для себя кадры не вырастила.:)) Хороших учителей нужно по крупицам собирать, как жемчужины.:)) Муж вообще-то предлагал профинансировать эту идею - наверное, чтобы мой психолого-педагогический потенциал в другое русло перенаправить, а то все только им с сыном приходится на себя принимать.:))))) Но я не поддалась на провокацию.:)) А тема руководитель-подчиненные меня давно волнует, потому что я с ней постоянно сталкиваюсь: раньше, когда в бизнесе работала, потом - в гуманитарной сфере, когда создавался коллектив авторов (участников проекта), да и работа со студентами тоже отчасти строится на позиции руководитель-сотрудники.:) И у меня всегда было неопределенное мнение на этот счет: имею ли я право на "воспитание" подчиненных? Или - "как потопаем, так и полопаем"? Но МНЕ-то нужен был ПОЛНОЦЕННЫЙ результат. А ДРУГИХ коллег (подчиненных, студентов) у меня НЕТ.:) Потому и пытаюсь разобраться - в степени (мере) "руководящего" влияния.:)) А Шин просто зацепила мимоходом темку, она и актуализировалась.:))) |
| 27-10-2001 13:30:00 |
| По моему скоромному мнению, руководитель здесь просто никакой. И дело тут не в воспитании, а умении найти баланс, управлять незаметно |
| 28-10-2001 02:27:00 |
| Да где ж взять других-то? (Руководителей):)) Задумалась я, и поняла, что хороших руководителей так же мало, как и хороших учителей.:)))) |
| 28-10-2001 19:14:00 |
| это вопрос не ко мне, я сама не руководитель, да и не учитель :) |
| 26-10-2001 14:16:00 |
| Если люди единомышленники, с ними легче работать. Я думаю, что хороший руководитель должен делать команду и подбирать людей по этому принципу. Если атмосфера нормальная, то и работать всегда легче. |
| 24-10-2001 20:28:00 |
| Вопрос непонятный - что значит единомышленники? |
| 25-10-2001 00:25:00 |
| Определение единомышленника я не дала, так как взяла это слово из Вашего же сообщения, имея в виду, что мы понимаем под ним одно и то же.:)) А если все же попытаться определить, ЧТО я подразумеваю под ним, то, скорее всего, это люди, у которых похожие представления о КАЧЕСТВЕ выполняемой работе, ее актуальности (значимости) и ЦЕЛИ, для которой эта работа делается. Естественно, в разряд "качественности" входят такие требования как методы выполнения данной работы, нравственные нормы и непосредственно конечный результат. Существует два подхода: либо мы УЧИМ ("воспитываем") людей "под себя" (фирму), либо подбираем таких людей, которые бы соответствовали нашим требованиям (это часто чревато ошибками). Во втором случае нам и не надо, чтобы люди ДУМАЛИ в унисон с нами. Мы можем довольствоваться локальными задачами - когда человек выполняет свой участок работы и ему наплевать на конечный результат. Он не сделает больше того, что "положено". И его за это не упрекнешь.:) И не будешь разбираться с его нравственными качествами. Вот мне и интересно - какой подход предпочтительнее? Когда коллег связывают еще и схожие взгляды на жизнь - это мешает работе или помогает? Бывает ведь, что слишком близкие связи МЕШАЮТ работе, - не очень удобно потребовать от "приятеля" то или иное выполнение работы и т.д. С другой стороны, разобщенность (каждый - сам по себе) может провоцировать конкуренцию, и это сказывается на конечном результате.:)) |
| 25-10-2001 12:03:00 |
| Ну что же, понятие "единомышленники" у нас почти совпадают :) а подход... что значит цель - скорей всего корпоративная миссия, из нее исходит все. Поэтому даже человек ,выполняющий свой маленький участок, должен помнить о корпортивном интересе и ставить его выше. ВСЕ, остальное - нереально. ИМХО. Можно надеяться, что вот мне удасться всех вдохновить и ... неправильная позиция. Руководитель должен уметь держать баланс, не раскачивать лодку, а на парус, в машинное, на руль ставить подходящих туда людей. можно тратить время на воспитание кого-то, НО гораздо проще подбирать подходящих, которые вовсе не обязаны гореть глазами и вполне могут смотеть по сторонам, хочешь иметь спецов, надо с этим считаться. При наличии баланса кто-то горит глазами и толкает безумные идеи, кто-то выполняет свой участок работы и с него никто больше не требует, кто-то посередине между двумя полюсами, кого-то удерживать надо материально или интересом... Тяжело это, но за что руковдителю деньгит платят. Хотя опять же, руководитель чего именно. Проект , новое предлпрятие требует одних людей и рукводителей, и тут важно именно чтобы все мыслили одниим катгориями, в стабильно действующей компании больше подходит метод, описанный выше, научная лаборатория - это вообще другой разговор, здесь единомыслие может быть просто опасным. |
| 24-10-2001 17:38:00 |
| Если набирается новый коллектив под конкретный проект - это одно. Если руководитель приходит со стороны в сложившийся коллектив - совсем другое. Сформировать во взрослых, сложившихся людях "одинаковое мышление"? Я не дамся :)) А вот задать определенный стиль (общения, поведения, подхода к проблемам) - это бывает очень эффективно. Ведь одни и те же люди в разных коллективах (и при разных руководителях) проявляют себя очень по-разному. Не менять людей (до основанья, а затем...), а дать им возможность проявить себя с самой лучшей стороны... но это мечты. :)) |
| 25-10-2001 00:28:00 |
| Значит, все-таки, нужно стараться сделать из подчиненных людей, работающих на ОДНУ идею? Или лучше без "вдохновления" работать? Насколько поддаются люди на "великие цели"? Важно ли это Единение? Выигрывает ли от этого КАЖДЫЙ? Или, может быть, позиция - "заплати мне за мою работу, и не лезь ко мне в душу" - лучше?:)) |
| 27-10-2001 00:31:00 |
| Мне кажется, если создается команда для решения какой-либо идеи, то эта идея должна поддерживаться/поддерживать каждого участника и без вдохновления тут не обойтись. Иначе, если каждый будет в свою дуду дудеть общее дело может и развалиться. При этом не обязательно раскрывать всем свою душу, достаточно качественно выполнять свою часть работы. Конечно, без единомышленников трудно, но не обязательно весь коллектив должен мыслить похоже, при разноообразии мнений возможностей на мой взгляд больше. Важнее, чтобы сам процесс реализации идеи в жизнь был организован грамотно. а уж насколько каждый выигрывает или проигрывает решать самому человеку. |
| 27-10-2001 00:14:00 |
| Мне кажется, |
| 25-10-2001 11:26:00 |
| Лучше быть богатым и здоровым :)) Лучше всего профессионалы, вдохновленные Вашими идеями и получающие хорошие деньги :)) Конечно, единение - это хорошо. Только все мы разные: кто-то без этого вообще работать не может, кто-то без этого может обойтись, раз уж нету. Главное обойтись без вранья, когда за словами "мотивация", "мы - одна команда", "корпоративная этика" скрывается старое - "я начальник - ты дурак" и новое - "вас таких за воротами полно". И еще бы уберечься от дилетантов с горящими глазами, которые постоянно спорят, кто из них лучше понимает "великую идею". Извините, Ира, за банальность высказываний. |
| 27-10-2001 02:03:00 |
| Да это не банальность, в общем-то. :) Если есть много людей, которые работают ТОЛЬКО за деньги, то, может быть, они этих банальностей никогда не слышали?:)) |
| Вопрос Ирине 22-10-2001 15:22:00 |
| Ирина, я отправила Вам письмишко на адрес, который указан здесь на сайте. Дойдет? |
| 22-10-2001 16:22:00 |
| Насколько мне стало известно, у Ирины сегодня некоторые проблемы с компьютером, но я точно знаю, что этот адрес работающий, так что она обязательно все получит... |
| 23-10-2001 02:20:00 |
| Уже дошло!:)) У меня действительно были проблемы с компом. Модернизировали его немного :), а "Лучшее - враг хорошего", как известно.:)) Из-за этого жизненного правила пришлось пострадать немного. Но сейчас все в норме, только форум этот глючит.:( |
| игрушки...в нашей избушке:(( 20-10-2001 12:51:00 |
| Вот и доросли мы до светлого дня нашей жизни:) Вызывают в школу по поводу невыполнения домашнего задания. Что в переводе означает: безответственность, неспособность и нежелание трудиться, вранье и т.д. по наклонной... Папа сразу в крик, отрубил все 22 удовольствия (читай ТВ и РС, друзей). При моей попытке решить все мирным путем, услышала , что вот именно мой путь и довел до такого результата. Поможитете, господа психологи, в непростой ситуации! |
| 20-10-2001 14:06:00 |
| Так как Вас здесь никто не знает,:) расскажите про ваш "Путь" (который и довел вас....:)) В соседней конференции ("Мир детей") эта проблема как раз сейчас обсуждается.:) Обязательно постараемся Вам чем-то помочь! Прояснить ситуацию - уже полдела.:)) |
| 23-10-2001 10:30:00 |
| Прочитала. Стадно стало. Надо начинать с себя:( Одно хорошо, что такие "заскоки" у ребеночка случаются редко. А вот как остановить грозную руку отца, сщитающего себя профессионалом по воспитанию мальчиков... Узнали, Ирина Алексеевна?:)) |
| 23-10-2001 23:30:00 |
| Не узнала.:))) Так что или "колитесь",:), или будем Вас с чистого листа "обсуждать".:))) Насчет "грозной руки отца".:) Его в детстве били? |
| 24-10-2001 08:18:00 |
| Насчет "грозной руки отца".:) Его в детстве били? Кого? Отца? Если били, то явно мало:) Если про сына, то ответ отрицательный. Правда была ситуация месяц назад, когда выпорол до синяков. Не плакал, знал за что. |
| 25-10-2001 00:14:00 |
| Насчет битья. Ваш муж, скорее всего, выбирает наиболее ДЕЙСТВЕННЫЙ способ изменения ПОВЕДЕНИЯ ребенка. Но "действенным" этот способ будет лишь короткое время, пока есть страх. Страх вызывает озлобленность и отчуждение.(Это не новость). А если заглянуть в будущее? Особенно в ОТДАЛЕННОЕ? Какими могут быть отношения этих двух МУЖЧИН потом? Кстати, бывает и так, что дети не обижаются на своих родителей за битье, когда вырастают. Но бывает и наоборот... А вот интересно, за что ребенка (сына) били? За ОЦЕНКИ или за вранье? :) Согласитесь, поводы существенно отличаются.:)) |
| 25-10-2001 09:48:00 |
| За вранье и за оценки вчера состоялся серьезный разговор. Правда до того как он начался упросила мужа спустить пар и разговаривать не тоном "я начальник-ты дурак", а мягче. Сын опустил голову и пообещал не наглеть... А били за то , что играя в билиард нечаянно стукнул кием брата и рассек бровь. Полсантиметра ниже -не было бы глаза. Пришлось объяснять, что несчастный случай это всегда чья-то халатность и безответственность. |
| 27-10-2001 02:09:00 |
| Так-то оно правильно, конечно, (про халатность и безответственность) :), но, может быть, именно за ЭТОТ случай мальчик уже сам себя наказал?:)) Двойное наказание - нечестно.:)) С успеваемостью нужно разбираться в МОТИВАХ. Если ему нужна помощь - окажите. Если устал просто - устройте каникулы дня на 3.:) Дети это умеют ценить. Вот здесь как раз пусть и возьмет на себя ответственность - РАЗОБРАТЬСЯ в СВОЕЙ проблеме. С вашей родительской помощью. Если помощь будет только с помощью избиения осуществляться, то ребенок перестанет за ней обращаться. Точно вам говорю.:)) Так папе и передайте.:)) |
| 25-10-2001 12:06:00 |
| Круто. |
| Что такое "хорошая жена"?:)) 15-10-2001 13:59:00 |
| В разговоре о причинах разладов в семейной жизни образовался всем вроде бы известный термин - "хорошая жена". Многие женщины входят в жизнь с определенной (чаще - родительской) установкой по этому поводу. Мужчины, к слову сказать, - тоже. Образуется семья, и через несколько лет вдруг выясняется, что образ ХЖ (хорошей жены) или ХМ (мужа) у человека противоречит его истиным потребностям.:( То есть, люди ищут то, что НА САМОМ ДЕЛЕ им НЕ подходит.:( Плен стереотипов называется.:)) Так вот, у меня такой вопрос: что вы вкладываете в понятие ХЖ (ХМ) и как менялись эти представления на протяжении жизни? (Лично у меня поменялись, и здорово...):)) |
| 18-10-2001 23:53:00 |
| все вспоминаю Арбатову, фраза по поводу газеты - разделить пополам, или драться за одну половинку. в первом случае удобно читать, во втором - есть о чем поговорить :) |
| 24-10-2001 02:11:00 |
| Вот еще у Арбатовой мне нравится мысль: я ощущала себя слишком полноценной личностью, чтобы искать свою половинку.:)) |
| 19-10-2001 12:56:00 |
| :-))) |
| 18-10-2001 19:45:00 |
| хорошая жена - это жена которая создаёт "тыл" своему мужу... с которой уютно(физически) и спокойно(психологически).... |
| 20-10-2001 03:40:00 |
| Это очень напоминает холодильник: морозит круглые сутки, полно в нем продуктов, и не пилит вас за отсутсвие денег.:))))) Полный комфорт.:))) |
| 17-10-2001 21:51:00 |
| Трансформация взглядов? Очень просто. Для первого брака я выбрала очень "домашнего" мужчину. Понимаете, не пьёт, не курит, всю зарплату в дом, работа по дому в четыре руки, везде и всюду вдвоём. И я со своей стороны считала, что главное - любой ценой поддерживать мир в семье. Как мне за четыре года осточертело это всё, передать нельзя. Бежать хотелось на край света. Только чтоб там оказался человек, с которым ещё и поговорить можно. У нас приветствовались мои монологи. Муж был краток: либо согласен, либо нет. Никаких нюансов, подробностей и комментариев. В результате длительных "примирений" с моей стороны (много разных мелочей. Отношения с его родителями в том числе) я начала относиться к нему как к ... младшему брату, что ли... В общем ушла я, не оглядываясь. Теперь мы дружим семьями. Мой нынешний муж ведёт намного более безалаберный образ жизни, но, как ни странно, мне это не мешает :)). А я позволяю себе скандалы :)). |
| 17-10-2001 17:09:00 |
| Я бы ответила на этот вопрос Вашими же словами: ХЖ(ХМ)- тот, кто "богатсво своего личностного развития транслирует в общую семейную копилку". Мне кажется, что и на заре туманной юности и семейной жизни для меня это было очень актуально. |
| 17-10-2001 18:58:00 |
| :) Это я такое говорила?:) Надо же, как со стороны солидно звучит.:)) Спасибо за отклик, Марабу!:)) |
| 18-10-2001 17:40:00 |
| Люблю солидные формулировки. Ирина, мне вот подумалось, что некоторыми (или многими?) женщинами стремление к самопожертвованию в семейной жизни на каком-то этапе понимается именно как личностный рост (независимо от стереотипов). Но почему-то этот этап нередко заканчивается "ловушкой". |
| 20-10-2001 03:43:00 |
| Супер! Как Вы до этого "додумались"? Блестящая идея, спасибо. Мне кажется, что именно она и есть причина женской "деградации" в союзе с "недобросовестным" партнером: ведь для мужчины личностный рост - это ПОДАВИТЬ, подчинить, "быть хозяином".:)) |
| 24-10-2001 08:16:00 |
| Ирина, спасибо за похвалу. Как "додумалась"? Вспомнила себя в молодые годы и подумала, а чем я лучше других. |
| 17-10-2001 10:13:00 |
| Жена, которая считает, что у нее хороший муж:)) |
| 17-10-2001 16:59:00 |
| :)) (-) |
| 17-10-2001 01:30:00 |
| Очень размытые понятия "хороший муж", "хорошая жена", "хорошие дети"... Мне вобще претит любое деление людей по половому признаку, поэтому обозначу так: хороший партнер - это тот, кто удовлетворяет потребностям другого партнера. Для одних хороший партнер тот, кто много зарабатывает и позволяет жене заниматься домом и детьми, для других - тот, с кем можно обо всем поговорить, для третьих - хорошая хозяйка... Потребности-то у всех разные, как можно выводить общую формулу? |
| 17-10-2001 16:58:00 |
| :)) В том-то и суть моего вопроса: что каждый конкретно понимает под этим словом (определением)? Я часто сталкивалась с тем, что, вот разбивается какая-то семья, жена в слезах - "Я старалась быть ему хорошей женой, а он...". Муж (со своей стороны) недоумевает: "Это моя жена-то старалась быть хорошей женой? Да мне это все не нужно было. А нужно было совсем другое...". ОБА оказываются в плену своих стереотипов. И хорошо, если СВОИХ, а ведь чаще - родительских или общественных. А ведь каждый старался угодить (удовлетворить потребности другого). И после второго, а то и третьего развода женщина (мужчина) наконец определяется со своими ПОТРЕБНОСТЯМИ. Нюш, ты отличное (и лаконичное) определение дала, но вот каким образом с ПЕРВОГО раза определить, насколько партнер "соответствует" тебе, насколько он отличает СВОИ потребности от тех, что "приняты в обществе"? Меня этот вопрос заинтересовал в связи с тем, что недалек тот час, когда и в нашей семье замаячит Марш Мендельсона :)). Вот потому и задумалась - а КАК, по каким критериям нужно сравнивать "подходящесть"? Молодые люди (и я сама такая была) считают - "Главное - ЛЮБОВЬ! А остальное - приложится." Но, увы, практика показала, что ОДНА любовь не спасает. Не получается, даже и при наличии любви, все САМО СОБОЙ. Еще я заметила, что молодые люди (влюбленные)не особо-то и обсуждают проблемы ценностного характера. Мы в советское время, увлекшись идеей пресловутого равенства во всем, научились игнорировать социально-культурное окружение человека: все были примерно из одной среды. Но сейчас, когда Индивид обретает рельефность, уникальность, у него появляются и другие характеристики, кроме "Строитель коммунизма" :)) - это религиозные убеждения, политические, экономические и т.д. Но мы твердим детям - "Главное - чтоб человек был хороший!" Но почему же тогда объективно хорошие люди при первых же сложностях социально-бытового характера не могут пойти навстречу друг другу? Что это за трансформация происходит?:) Почему не спасает Любовь? (Вспомнился периодически проявляющийся в форумах упрек какой-нибудь виртуальной стадалице - "Куда же ты смотрела, когда мужа выбирала?":)) ) Ну, так - КУДА и НА ЧТО надо смотреть, чтоб не только любовь, но и Семья получилась?... Нюш, у тебя же есть что сказать по этому поводу? Поделись, пожалуйста! |
| 17-10-2001 19:52:00 |
| Мне кажется, определенной "страховкой" являются достаточно длительные отношения до свадьбы (хотя, знаю несколько пар, расписавшихся через месяц после знакомства и благополучно живущих вместе уже несколько лет). Но, по-моему, самое важное - это все-таки совпадение ценностей и жизненных целей. И тут вступает в противоречие совпадение ценностей и интересов, т.к. найти человека, с которым совпадало бы и то и другое - практически невозможно. Я предпочла первое. Поясню: пару лет я встречалась со своим одноклассником, у нас было достаточно общих интересов, общих знакомых и т.д., т.е. мы - люди одного круга, но при этом не очень совпадали ценности (даже то, что я - православная, а он - смесь атеиста с иудеем накладывало отпечаток), и совсем не совпадали планы на дальнейшую жизнь (тогда, в 18 лет, в мои планы семья не входила на ближайшие года 2-3 (я вышла замуж в 21), а в его - на ближайшие лет 10 (он не женат и не собирается пока, делает карьеру, учится и т.д.)) Ну и всякие прочие "мелочи" вроде того, что венчаться он бы точно не согласился (а для меня это ОЧЕНЬ важно), вряд ли захотел бы больше чем двоих детей, и то годам к 30, а я хочу больше детей и сейчас. В общем, мы расстались, но, к счастью, сохранили дружеские отношения. С моим мужем мы встречались почти 3 года, прежде чем поженились, причем предложение он мне сделал через полгода после знакомства, я согласилась, но <с отсрочкой>. Интересы у нас не очень совпадают: например, я терпеть не могу боевики или фэнтэзи, а он - Тарковского или Довлатова. При этом у каждого хватает ума и такта не фыркать по поводу вкусов другого и не навязывать свои. Конечно, хотелось бы обсудить с ним новую интересную книгу - но книгу обсудить я могу и с лучшей подругой или с коллегами:) Кстати, у нас совпадают интересы в том, где и как отдыхать, а это очень важно для семьи. |
| 20-10-2001 03:47:00 |
| Да, полностью согласна (про ценности).:) А еще мне кажется. что до свадьбы важен не столько срок знакомства. сколько количество "пиковых" ситуаций, через которые прошли будущие супруги.:) Я даже как-то начала собирать своеобразные "проверочные" тесты типа: как узанть, жадный ли твой партнер; или - насколько легко он может тебя подставить.:) Когда ты специально провоцируешь (или наблюдаешь) такие ситуации, становится понятно, где у вашего брака может быть слабое место. |
| 20-10-2001 07:05:00 |
| про "пиковые ситуации" - совершенно точно. Потому как если парень с девушкой мило встречаются раз в неделю в кафе, так можно так хоть 10 лет встречаться, друг друга не узнаешь... Мы вот мало того, что работали вместе (на работе все-таки видно, кто чего стоит), так ещё все 3 года до свадьбы регулярно ходили в походы (где тоже все как на ладони) А вот насчет провоцирования таких ситуаций - не уверена, что это хорошо. Я бы очень не хотела, чтобы меня вот так вот "проверяли":((( |
| 23-10-2001 23:42:00 |
| Извините, написала сообщение еще 3 дня назад, а оно куда-то пропало.:( Теперь вижу - нет его.:)) Пишу снова.:)) На мой взгляд, провоцирование ситуаций для того, чтобы поближе узнать партнера - не так уж и страшно.:) Но я вкладываю в это слово чуть более глубокий смысл, чем просто "манипуляция" или "проверка".:)) Речь идет скорее о том, чтобы попробовать предъявить свои потребности партнеру РАНЬШЕ, и посмотреть - как он на них отреагирует. Не секрет, что в начале отношений мы пытаемся приглушить в себе те или иные желания, боясь, что партнер отреагирует "не так". И формируем у него ЛОЖНОЕ представление о наших потребительских перспективах.:)) Через какое-то время мы устаем притворяться (ущемлять себя; производить желательное впечатление и т.д.), и тогда начинаются конфликты. То есть, конфликты начинаются не потому, что для этого есть повод, а потому, что Предъявляемое нами ранее не соответствует тому, что есть Истинное в нас.("Ты изменилась!", "Я думал, что ты такая, а ты вот такая.." и т.д.). Мы разочарованы не человеком, а своими ожиданиями. :)) Потому я и считаю, что надо постараться прояснить Истинные потребности и возможности друг друга как можно раньше. Тогда отношения могут развиваться на прочном фундаменте, и мы сможем принимать человека таким, какой он есть, а не таким, каким он ХОТЕЛ выглядеть в наших глазах.:)) |
| 15-10-2001 15:25:00 |
| Я раньше думала, что хорошая жена - это такая жена, которая все умеет в доме делать. Теперь я думаю, что нужно уметь управлять мужем и детьми. Тогда они будут делать это вместо тебя.:-) Пока женщина из сил выбивается, она, может, и хорошая для кого-то, но получается, что для себя не живешь никогда. И это неправильно. |
| 15-10-2001 14:08:00 |
| мне всегда казалось, что хорошая семья - такая, где люди ДРУЖАТ. То есть, человек может искренне сказать, что его(ее) жена (муж) - это лучший друг. Но у меня это не сработало... |
| 15-10-2001 14:38:00 |
| А что такое - "дружат"?:) Вот в одной моей знакомой семье супруги "дружат", когда муж лежит на диване, а жена в поте лица вокруг него порхает. Пока порхает - дружат :), как отказывается, он тут же ей говорит: "Ты плохой мне партнер":)) По мнению одного человека дружить - это поступаться своими интересами ради общего дела. По мнению другого - поступаться интересами (своими) - это уже Жертвовать. Спрашивается - что же это такое - партнерство в семье? и, если один НЕ партнер, то что делать Другому? продолжать или ТОЖЕ отказаться от усилий и жить в "одну сторону"?... Иными словами - как "дружит" (должна дружить) хорошая жена?:)) Кстати, очень интересно, что требования к мужу и жене у общества РАЗНЫЕ. Почему? |
| Где познакомиться? 13-10-2001 21:46:00 |
| Где познакомиться? Посоветуйте, пожалуйста, где можно познакомиться с обыкновенным парнем. Только которого интересует чуть больше, чем фильмы-боевики, пьянки с друзьями и мечты о тотальном ничегонеделании. У которого есть хоть какие-нибудь интересы в жизни. Мне 25 и я бы не сказала, что у меня большие претензии. Потом, мы с ним поймём насколько сходятся наши ценности и интересы. Я понимаю, что просто не знаю где искать, что где-то сидят нормальные ребята и думают: где бы познакомиться с нормальной девушкой. У меня банальный вопрос, но если можно, то дайте конкретный совет. PSYCHO@SPBTLG.RU |
| 15-10-2001 15:26:00 |
| А на работе что, никаких вариантов нет? Моя подруга аж 2 раза за муж выходила. И все на работе знакомилась. Вы присмотритесь получше. Все же там люди больше открыты для отношений. |
| 15-10-2001 22:36:00 |
| Да какое там, Инночка, я ведь в школе работаю... (без коментариев). Большое спасибо за ответы. |
| 15-10-2001 01:23:00 |
| Наташа, в Вашем же сообщении, мне кажется, и ответ заложен.:)) Если Вас интересует человек, увлекающийся ЧЕМ-ТО, то, может, ТАМ, где это ЧТО-ТО находиться, и поискать?:)) К примеру, если Вам нравятся спортсмены - попробуйте походить в спортзал (на какое-нибудь айкидо), если яхтсмены - в яхтклуб, если поэты - в литературную студию. Одна моя подруга вот так замуж вышла - пошла на курсы аквалангистов, там познакомилась с яхтостроителем, потом у них образовалась компания, и они все вместе на яхте работали. За капитана одной из яхт она и вышла замуж.:)) Другая подруга свое счастье нашла через аэроклуб, на какой-то момент увлекшись парашютным спортом.:) То же самое и с тем местом, где Вы работаете. Не обязательно близко дружить с сотрудниками. А вот расширять свои связи ЧЕРЕЗ них - очень даже можно.:) Мне кажется, что нормальный парень может встретиться ВЕЗДЕ, но ТОЛЬКО в том случае, если Вы расширите диапазон своего "поля обитания" и будете использовать любой шанс для увеличения новых знакомых. Возникла необходимость на работе отвезти в новое место какие-то документы - проявляйте ИНИЦИАТИВУ. Для Вас важно ведь не документы отвезти, а узнать НОВЫХ ЛЮДЕЙ, нуждающихся в этих документах.:)) Кстати, Интернет - тоже неплохое средство для знакомства.:) Одних вот форумов сотни - и автомобилисты тебе, и психологи, и медики...Можно начать с переписки, а потом выйти и в "реальность".:)) Но, знаете, я заметила, что дело не в МЕСТЕ, где мы ищем знакомых, а в ПОВЕДЕНИИ, которое мы демонстрируем окружающим.:) Если смотреть на мир доброжелательно и ОТКРЫТО, быть внимательной к тем людям, которые встречаются в метро, на улицах и кафе, то шанс познакомиться с приятным человеком увеличивается МНОГОКРАТНО. На мой взгляд, не так уж и сложно познакомиться с человеком. Гораздо сложнее удержать его интерес к себе.:)) |
| 15-10-2001 22:38:00 |
| Спасибо за ответ. Действительно, есть над чем задуматься. |
| ||||
|
<< >> | |
||
|
|
|
||
| ||||
|
|
|||
| ||||
© Ирина Хоменко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru