|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 29 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | Почему так трудно говорить "нет" родственникам? 25-08-2001 15:12:00 |
| Я, вобщем-то, не испытываю особенных трудностей, когда мне приходится говорить "нет". То есть, я никогда не даю сесть себе на шею - ни мужу, ни детям, ни свекрам, ни знакомым. Всегда могу спокойно и адекватно выразить свое недовольство каким-либо их действием. А вот с моими родственниками дело обстоит иначе. Я, наверное, не стремлюсь наладить отношения с матерью, потому что уверена, что не могу сказать ей "нет". То же самое и с другими моими родственниками, я никогда не могу выразить открыто свое недовольство тем, что мной злоупотребляют, поэтому предпочитаю просто с ними не общаться. Но тогда, когда общение с ними совершенно необходимо, я испытываю максимум неприятных ощущений от того, что меня попросту используют, а я не могу выразить свое несогласие. Это идет, наверное, из детства. Знаю, что надо бы научиться, но не вижу способов. |
| 26-08-2001 02:30:00 |
| Способ такой есть.:)) Надо сказать им: "Я ПОПРОБУЮ вам помочь!". Дальше - понятно.:)) А вообще, Нюш, если с родственниками параллельное существование никак не получается, надо воспринимать их как ситуацию с неблагополучными детьми: хоть и балуются, но все ж родные...:)) Я их сравниваю еще с налоговой инспекцией: хочешь-не хочешь, а налоги платить надо, хотя и энтузиазма это не вызывает.:)) Воспринимай их нак "налог" на твою семью, да и все.:)) |
| 01-09-2001 16:55:00 |
| Ира, за что я тебя люблю, так это за то, что ты умеешь так доходчиво все объяснить - действительно ведь проще простого. Как налоги, точно - никуда не денешься. |
| 02-09-2001 01:00:00 |
| Ага, сама сейчас вынуждена вот такой "налог" отдавать.:)) О, какая знакомая тема! :)).... |
| Татьяна Толстая. Кто читал? 21-08-2001 23:34:00 |
| Находясь и на отдыхе и пытаясь отвлечься от профессиональной литературы,:), прочитала две книжки Т.Толстой - "Двое" (написана совместно с ее сестрой Н.Толстой) и "День". Хотелось бы знать, есть ли среди наших посетителей те, кто тоже знаком с этими авторами. Любопытно сравнить свои впечатления.:) |
| 07-09-2001 17:20:00 |
| ОЧЕНЬ понравилась книга "ДЕНЬ"! Удивительное сочетание юмора, очень "ярких" мыслей и грусти. |
| 23-08-2001 13:54:00 |
| я пока только облизываюсь, но очень хочу прочитать. |
| 23-08-2001 17:48:00 |
| У меня жуткая память на названия - в смысле отвратительная :(. Читала Толстую, но довольно давно и теперь уже не помню, как книги назывались. Единственная недавняя - зимой прочла - это "Кысь". Произвела о-очень большое впечатление.... Советую почитать :) |
| 23-08-2001 19:05:00 |
| Вот "Кысь" как раз я и не прочла.:) Решила начать с тех книжек, которые увлекли еще в книжном магазине, едва я открыла их на первой попавшейся странице.:) Стиль Татьяны Толстой мне показался очень похожим на стиль...Жванецкого. До того тонкий юмор, и - такая потрясающая патриотичность, именно Любовь к своей Родине, хотя во многих ее рассказах масса иронии и "подколов". Язык - блеск. Эрудиция - вообще сложно сравнивать с кем-то.:) А вот Наталья Толстая произвела на меня сложное впечатление. Абсолютно все ее героини - как пирожки на противне, похожи. И сами рассказы мельче, более бытовые какие-то... Если ее читать ДО Татьяны, - возможно, она и понравится. Но я читала - после...:( А некоторые эпизоды из книжки "День" я зачитывала мужу и сыну. В номере отеля стоял неприлично громкий хохот...:)) |
| 23-08-2001 22:52:00 |
| Читала отрывки из *Кыси*, хотелось бы полностью прочитать, тогда бы было более четкое представление об авторе. Я видела интервью в какой-то передаче, мне Татьяна Толстая показалась довольно остроумной, с незаурядной точкой зрения. |
| 24-08-2001 01:48:00 |
| Она не просто остроумная. Она - умная.:)) Меня, например, просто порадовал ее диалог с Никитой Михалковым в одной из передач с Познером. Никогда бы не подумала, что Женщина вот так изящно может показать Михалкова совершенно с неприглядной стороны.:) До сих пор это никому не удавалось.:) |
| 26-08-2001 18:45:00 |
| Меня тоже восхитило в ней умение очень тонко владеть ситуацией и не поддаваться на провокации! И именно изящно! |
| Как научиться любить себя? 20-08-2001 12:57:00 |
| Как научиться любить себя? |
| 20-08-2001 13:15:00 |
| Традиционный вопрос: а зачем Вам это надо?:) Если мы чувствуем, что нам нужно что-то изменить В СЕБЕ, значит, мы не можем удовлетворить какую-то СВОЮ потребность. Вот и давайте размышлять: о КАКОЙ Вашей потребности идет речь?:) |
| 24-08-2001 11:04:00 |
| Ох, какой тяжкий для меня вопрос. Мои внутренние волнения выразила недавно моя старшая (на 8 лет) подруга. Она сказала, что я здорово изменилась, что просто за версту видно, ЧТО Я НЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ. Я и правда себя не люблю, а любить меня некому:-)))) только дочери. Личная жизнь - фиаско, работа - то же самое. А в детских делах я лишь отчасти себя нахожу. То, что мама меня постоянно принижала и сейчас не останавливается - на это я плюнула. То, что благодарности ни от кого никогда я не видела и не вижу - тоже проехали. Но то, что не смогла себя ни в чем реализовать - трагедия. Я мечусь последние годы, мне многое интересно, я абсолютно уверена в своих силах, но как раз в силу этих самых обстоятельств не могу изменить. Трусость? Да, абсолютно согласна. Неумение общаться с мужчинами? Да, вероятно. Предательство повлияло и никак не отпускает. А годы идут... Как полюбить себя? Вторю |
| 26-08-2001 09:18:00 |
| Ket, очень грустно было читать твое сообщение:( Страшно хочется хоть чем-то помочь, так ведь не знаю... Я помню ты была когда-то очень отважной. Просмотри страничку вот здесь: http://www.russiantimes.com/date1/ |
| 26-08-2001 10:30:00 |
| А там оказывается платные услуги:) Вот здесь вроде дешевле: http://znak.sitecity.ru/ |
| 26-08-2001 11:44:00 |
| А тут совсем бесплатно: http://www.privet.com/ubbcgi/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic&f=5&t=001563 |
| 31-08-2001 02:42:00 |
| Бесплатный сыр бывает только...где?:))) |
| 26-08-2001 02:33:00 |
| Чтобы себя полюбить (сознательно), надо себя УЗНАТЬ.:) Давай по порядку. Вот ответь на простой вопрос: какое занятие для тебя САМОЕ интересное (вдохновляющее, радостное и т.д.) - то есть, если УБРАТЬ материальные проблемы, чем бы ты занималась? :) (Потом пойдем дальше). |
| 02-10-2001 10:48:00 |
| Месяц протянула... Если бы не материальные проблемы, то занималась бы домашними переводами, может, с детьми (только не с очень маленькими), с удовольствием бы передвигалась и не была бы зависима от времени, т.е. меня напрягает 9-18, невозможность делать то, что можно увидеть и почувствовать, что-то нужное... Общие слова? Думаю, ты меня поняла |
| 21-08-2001 08:45:00 |
| О потребности уважать себя. О желании не стесняться такой ,какая есть. Любить, а ненавидеть свое тело. |
| 21-08-2001 17:55:00 |
| У меня всю жизнь аналогичные проблемы были. Только недавно чуток ситуация выправилась:(( Тут корни в детстве, однозначно..Мне мама всю жизнь твердила,что я уродка,руки у меня как у гибона, что в 18 лет я вооще стану ужасной,пропадет детская прелесть(!!!!),а ничего не останется.. Еще говорила,что меня никто не возьмет замуж из-за внешности:)), если возьмет - потом бросит через месяц:)) Ну и все в таком духе:(( Ничего из этого не сбылось ,уж не знаю увы или к счастью:)) И конечно, немного уверенности появилось, хотя всегда было подозрение у меня,что вокруг слепые,не видят мое уродство:)) Или у них корыстные интересы.. Посоветовать могу только одно - надо понять,откуда у Вас идет ненависть к себе и телу в частности? Если из детства,из маминых-папиных педагогических "находок",то это надо принять как то,что мы уже изменить не можем. И ехать дальше..Что мы можем на сегодняшний день? Да много чего:)) Можем механически(пока так,потом понравится и придет убеждение что ты лучше всех) себя баловать. Вы ведь этого не делаете? Следить за собой всячески,умащивать..Это кстати непросто,когда не любишь свое тело. Думаешь - чего это уродство еще преукрашивать? Не поможет ниче уже,песенка спета:)) Но это не так! Придет все-таки момент,когда Вы увидите результаты и появится уверенность в себе,которой Вам не хватает,я права? |
| 22-08-2001 09:26:00 |
| Не помню, чтобы родители говорили что-либо ужасное по отношению к моей внешности. Вот только жалели больше обычного: болезненный ребенок была. Отсюда были запреты на все занятия в кружках и спортом. Даже драмкружки воспрещались категорически. Руки:) Сейчас это кажется полнейшим маразмом, но в молодости я не позволяла себе одеть что-либо без рукавов, настолько стеснялась своей худобы. По этой же причине прикрывались и ноги:) |
| 21-08-2001 22:43:00 |
| Хотя мама мне такого, как тебе, Белка, и не говорила никогда, я себя любить тоже не умела.:)) К комплиментам относилась подозрительно.:) Тут еще вот какой вопрос немаловажный к Яне: одинока ли она? Или не получается любить себя, даже и имея рядом близкого человека? Тогда очень много зависит от того, КТО этот человек, и нет ли крена в ЕГО сторону? Не получается ли так, что вы оба любите только его? :)) А про тело... Ну, не знаю...Что-то не припомню женщин, которым бы абсолютно нравилась их внешность.:) И я в этом смысле тоже не исключение.:)) Так что первое, что нужно понять - мы не одиноки!:)) Любовь к себе начинается, ИМХО, с осознании своей Ценности. И еще очень важно: привычка СРАВНИВАТЬ. Естественно, если у тебя в голове образ супер-модели, то тогда у кого хочешь комплексы начнутся.:) Если же пытаться приблизить себя к эфемерной "мужской мечте", то, как я убедилась, у мужчин НАСТОЛЬКО разные предпочтения (и габаритные, и духовные), что наверняка и на твой тип кто-то найдется.:)) Этим я себя и успокаивала частенько.:)) |
| 22-08-2001 09:33:00 |
| Я замужем. Правда муж сильно молчаливый, комплиментами не разбрасывается, говорит неспособный:) >Не получается ли так, что вы оба любите только его? :)) > Интересная мысль:) Пожалуй куплю. |
| 22-08-2001 01:59:00 |
| И вот что удивительно... Мне мама примерно то же самое, что Белке говорила. А эффект был обратный. С тех пор, как я в подростковом возрасте поняла, что я очень нравлюсь практически всем мужчинам, которые оказываются рядом, я как будто доказывала, что все, что говорила мама - полный бред. У меня к 20 годам из-за этого сложилась через чур завышенная самооценка, отсюда и два неудачных брака. Только когда я уже "наелась" по уши, самооценка пришла в норму. Но и до сих пор я себя очень люблю, несмотря на видимые невооруженным глазом недостатки - и внешние, и внутренние... Просто смотрю иногда в зеркало, и думаю, что настолько самой себе приятной и любимой быть просто неприлично. Чес-слово, это я не для красного словца, а так оно и есть на самом деле. |
| 23-08-2001 00:00:00 |
| ...И слава Богу, что мы иногда можем игнорировать мнение родителей.:)) Кстати, частенько матери видят в дочках соперниц, а потому пытаются уничтожить эту "соперницу" самым жутким женским способом.:)) Простим им это - ведь это же от неуверенности в себе, от страха проиграть рядом с подросшей дочерью.:) Между прочим, мне встречались ситуации, когда неадекватная оценка внешности родителями (завышенная) здорово портила жизнь подросшим девочкам: их самомнение было так высоко, что мужчины шарахались от них в разные стороны. Так что в любом поведении родителей могут быть и плюсы, и минусы.:) |
| 22-08-2001 10:17:00 |
| Я все время себе и маме(!) доказывала,что она не права. Причем успешно доказывала..Но чего это стоило моему мужу:(( |
| 23-08-2001 00:01:00 |
| Тем ценнее муж.:))) |
| 22-08-2001 09:48:00 |
| И я нравилась очень многим мужчинам:), но почему-то никогда не относила это на свой счет, а только молодости. С более старшими мужчинами, отношения всегда заканчивались при приближении к кровати; с ровесниками- когда моя роль из ведомой превращалась в ведущую. Заставить себя любить я так и не смогла... |
| 23-08-2001 00:05:00 |
| Ммм...Тут должно быть что-то еще... Давайте по порядку.:) В каком возрасте у Вас была первая влюбленность? И - кто был объектом этой любви? И - была ли она взаимной? И - почему прошла (на Ваш взгляд): сама по себе, после какого-то поступка Любимого, после ЧЬЕГО-ТО слова (оценки)? "Нелюбовь" к себе - обычно это Когда-то Чья-то Нелюбовь по отношению к нам, Кого-то Значимого для нас, особенно если связь наша с ним (духовная) оборвалась не по нашей инициативе.Вот такая конвертация.:( |
| 24-08-2001 11:35:00 |
| Как же тяжело отделить шелуху от зерен по прошествии стольких лет... |
| 26-08-2001 02:35:00 |
| Яна, а без этого сложно "отыскать" себя в этой "шелухе".:)) Попробуйте ответить на тот же вопрос, который я задала Кет выше. |
| 31-08-2001 11:01:00 |
| Если убрать проблемы?:) Мммм... может быть благотворительностью или доброй феей? |
| 31-08-2001 12:14:00 |
| :)Так...уже лучше...:)) А ЧЕМ могли бы помогать людям? (Может, попробуем перевести это в КОНКРЕТНУЮ деятельность?) :) (Маленькая ремарка по ходу обсуждения. По-моему, Вам нужно ПРИЗНАНИЕ людей, а вовсе не их Любовь. С этим уже легче.:)) Во всяком случае, я вдруг увидела ВАШ свет в конце тоннеля...:)) ) ) |
| каяться или не грешить? 13-08-2001 16:38:00 |
| Я человек не религиозный, в том смысле что не соблюдаю обрядов. Но как мне кажется, в христианской традиции акту раскаяния придается больше значения, чем праведной жизни. Так ли это? Кто более мил Господу, несогрешивший или согрешивший, но раскаявшийся? Вроде бы человек, совершивший проступок, грех и искренне переживающий это, имеет что-то вроде прививки на будущее и , значит, более "ценен", чем другой, у которого быть может просто пока не было искушения совершить тот же грех. Почему же мы иногда не можем простить когда-то близких нам людей и восстановить отношения? А как решается этот вопрос вдругих религиях? |
| 16-08-2001 10:53:00 |
| Я человек не религиозный, но духовный:) А кто вам ближе:грешник или раскаявшийся? Разве от религии зависит простить близких людей?Часто ли мы подводим религиозную основу под наши поступки и мысли? |
| 14-08-2001 10:27:00 |
| Прошу прощения, но, ИМХО, невозможно обсуждать такую тему по образу и духу Ваших вопросов. Может быть Вы сформулируете их как-нибудь поУже. ИМХО, несогрешивший далеко не праведник, а праведники каются не меньше грешников. А простить, не значит восстановить отношения. |
| 21-08-2001 00:12:00 |
| Спасибо что откликнулись на мой вопрос. Я еще раз убедился в многообразии человеческих воззрений. Вы не поняли мой вопрос, а я не понял Ваш ответ :)) Очевидно, я очень чуждый кругу этого форума человек - я даже не понимаю частую здесь аббревиатуру ИМХО :)) Не знаю как Уже сформулировать вопрос. Суть его заключалась в следующем. У меня создалось впечатление, что в Ветхом Завете большее место отведено воспеванию праведной жизни, в то время как в Новом Завете главная роль отведена раскаявшимся грешникам. Почти все окружение Христа - раскаявшиеся грешники. Я ошибаюсь? В этом я усмотрел некий прогресс в осмыслении социального опыта, приобретаемого человеком. "За одного битого двух небитых дают". Интересно, а в чем каются праведники? Если им есть в чем каятся, то праведники ли они? Или это опять вопрос терминологии? Мне кажется, что человек совершая проступок, и затем осмысляя его, раскаиваясь в нем, приобретает социальный опыт, и в этом смысле становится объективно более "ценным" для общества. А невозможность восстановить отношения это результат субъективного чувста обиды конкретного человека. Но наверно "образ и дух моих вопросов" опять остается непонятным... |
| 21-08-2001 01:53:00 |
| Я, например, тоже не поняла, какое отношение имеет раскаяние к восстановлению отношений. По-моему, это разные вещи. Человек же иногда не потому не хочет восстанавливать отношения, что таит обиду, а просто потому, что у него пропал интерес, или что он сделал свои вывводы и не хочет общаться с человеком, способным на тот или иной поступок. Опять же, ошибка ошибке рознь.Одно дело. когда человек по ошибке разбил лвою любимую чашку. :), и совсем другое - когда в порыве горячности убил тещу.:)) Даже если он и в том, и в другом случае раскаялся, для оценивающего этот поступок убийство - это из разряда НЕдопустимого выражения горячности.:) Потому как уже есть представление о границах "убийцы", и эти границы с твоими не совпадают однозначно. Тогда что толку от раскаяния?:) ИМХО -расшифровывается как <По моему скромному мнению> (IMHO - In My Humble Opinion - англ.) |
| 22-08-2001 02:08:00 |
| Мой главный вопрос был о другом и адресовался прежде всего людям религиозным. Восстановление отношений после раскаяния лишь пример, неудачный. Камю считал, что каждый человек способен на любой поступок, только его надо поставить в соответствующие условия, обстоятельства. Спорное суждение. По поводу отношений я с Вами полностью согласен! Я, например, не смогу восстановить полноценные отношения с человеком, который меня сознательно обманул. У меня всегда будет чуство недоверия к нему. Это мое субъективное чувство. Ну а если он в порыве горячности разобьет мою любимую чашку или убъет мою тещу...наверно со временем я смогу восстановить прежние отношения. А если серьезно, существует много примеров, когда раскаявшиеся убийцы становились праведниками и образцами добропорядочности. Кто-нибудь сможет сказать: так что, чтобы стать праведником, надо убить и раскаяться? Наверно нет. Я поэтому и начал эту тему, что не могу сам четко сформулировать свое отношение к предмету разговора. Говорят "на ошибках учатся", "полезно набивать шишки" и т.п. Но как Вы сказали "ошибка ошибке рознь"... Значит есть ошибки, после которых "no return"? А может это как раз ошибки, после которых становишься на новую ступень? Кажется я опять запутался :)) |
| 23-08-2001 00:14:00 |
| На мой взгляд, очень часто человеку КАЖЕТСЯ, что он встал на новую ступень.:( Собственно, в Своем Диапазоне у него может быть эта ступень и новой, а в оценке другого человека такое изменение Новым совсем не является. Поэтому мы опять упираемся в определение категорий.:) Поскольку люди все разные (и как минимум 3-х мерные) :), то определить критерии изменений, или греха, или раскаяния невозможно - это очень субъективные вещи.:( Кто-то раскаяние назовет грустью или сожалением, например.:) То же самое ведь и с "грехом" - для одного человека это Мелочь, а для Другого - приговор отношениям.:) Видимо, люди и подбираются по тому, что обитают в одном ценностном поле, когда для обоих Грех - это Грех, а Мелочь - это Мелочь.:) Ищите свое Поле, вот и все. А на чужом поле каяться не надо.:) Не оценят.:)) |
| 23-08-2001 01:02:00 |
| 23-08-2001 01:13:00 |
| По-моему, Вы запутались действительно, и сложно разобраться - в чем же суть вопроса?...:( |
| 18-08-2001 22:01:00 |
| Зачем нужны аплодисменты?:) 02-08-2001 03:02:00 |
| В довольно любопытной книжке П.М.Ершова "Искусство толкования" (книга о познании себя через режиссуру и искусство) наткнулась сегодня на тему о воспитанности. Автор мимоходом замечает, что аплодисменты в театре служат способом обратной связи актеров и зрителей. Иными словами, если зрители безмолвствуют, то актерам не понятно КАЧЕСТВО их игры, что сильно затрудняет их развитие (и профессиональное прежде всего). В свете нашей беседы про благодарность :) мне подумалось: а если бы зрители ушли тихо со спектакля, сохранив в душЕ чувство благодарности и НЕ стали бы его никак выражать.:) Тем более - цветы дарить.:)) Тем более - конфеты и игрушки.:)) Что изменилось бы в ощущениях актеров?...:))) G.K., Ant, - вопрос прежде всего к вам.:)) |
| 10-08-2001 01:09:00 |
| Извините что долго не отвечал на заданный мне вопрос, уезжал отдыхать. Мне подумалось, представители гуманитарных профессий очень легко манипулируют словами, порождая проблемы там, где их нет. Я опять разделяю точку зрения Ant. Аплодисменты не имеют никакого отношения к выражению благодарности актерам. Это просто такая есть традиция выражать свои эмоции. На рок-концертах публика от восторга свистит и топает ногами, в Германии после научного доклада стучат костяшками пальцев по столу. В филармонии не аплодируют между частями произведения, а только после окончания и т.д. К сожалению, мой вопрос в предыдущем сообщении остался без ответа: а что понимается Консультантом под благодарностью? Опять согласен с Ant, наверно нельзя смешивать благодарность-слово и благодарность-дело. А есть еще "ответный дар". Конечно не нужно откладывать словесное, эмоциональное выражение благодарности. Но я не стал бы называть благодарностью проявление вежливости - когда один придерживает дверь, а другой в ответ "спасибо", то между ними не возникает эмоциональной связи, скорее всего оба действуют автоматически. Другое дело, когда , к примеру, студент подходит после лекции и говорит "спасибо! сегодня была очень интересная лекция". Но было бы наверно неуместно при этом проявить благодарность-дело, подарив преподавателю, скажем, шоколадку :)) "Благодарность-дело - это скорее вещь более высокого порядка"? Наверно да! Я бы сказал, что на фоне внутренней благодарности-слова возникает желание проявить внешнюю благодарность-дело. Только это имеет смысл, когда твое "дело", твоя услуга, твоя помощь, твои ресурсы действительно нужны. Иначе твоя благодарность-дело превратится в "ответный дар", который делается, "чтобы не чувствовать себя обязанным". А это я не называю "быть благодарным". Ну а ждать ответной благодарности ни в делах ни в словах не надо! Иначе Ваши деяния превратятся в элемент "джентельменского соглашения" "ты мне-я тебе". Ведь человек, которому Вы оказали услугу, и Вы по-разному ее оцениваете! И может быть он спустя лишь много времени поймет как много Вы для него сделали и найдет способ выразить Вам свою признательность, пусть хотя бы словами :)) Я никогда не слышал песни со словами "Я добрый, но добра не сделал никому..." Может кто-нибудь расскажет в чем ее "глубокий смысл"? |
| 17-08-2001 12:27:00 |
| Спасибо за ответ. |
| 02-08-2001 14:17:00 |
| а мне почему-то кажется, что аплодисменты - это прежде всего способ выражения эмоций, и не самый удачный. Свою благодарность в случае с театром я выражу так: приду еще раз, посоветую друзьям, приведу кого-нибудь, кому это тоже будет интересно и близко... Ощущения актеров зависят от настроения зала больше, чем от аплодисментов. Как мне кажется, реакция зала гораздо более глубокая (или наоборот - мелкая :-))) Эх, давно я в театре не была, вот что! Пошли сходим? |
| 02-08-2001 15:10:00 |
| Странно, но я не люблю театр.:) Не сказать, что я его не люблю активно, - скорее, я к нему равнодушна. Театр - это когда человек изображает НЕ СЕБЯ. Естественно, на какие-то постановки я хожу - когда актер мне интересен как Личность, и я хотела бы эту Личность увидеть в ином ракурсе ("на работе"):)). Поэтому в смысле походов в театр из меня спутник никакой.:)) Про аплодисменты я с тобой не согласна.:) Помню, как на одном представлении зал просто ВСТАЛ, аплодируя актерам. И видеть это для них - все же ОЧЕНЬ значимо. Нет, аплодисменты - это не только эмоции... |
| 03-08-2001 11:47:00 |
| Интересно, недавно по ТВ брали интервью у кого то из московских актеров, и он сказал о том, что только в Питере АПЛОДИРУЮТ перед началом спектакля...:-) Что тогда это - аванс благодарности, эмоции ожидания???:-))) |
| 03-08-2001 15:00:00 |
| :)) Это, наверное, похоже на то, когда ты встречаешь человека, радуешься ему и говоришь:"Слушай! Я тут как раз тебя вспоминала добрым словом. Ты мне так здорово помог тогда, помнишь?":)) |
| 03-08-2001 11:45:00 |
| думала-думала и поняла вот что: для меня все-таки есть разные понятия - благодарность-слово и благодарность-дело. И второе намного важнее. Естестевенно, они не исключают друг друга, но и не заменяют. Далеко не всегда благодарность-слово хочется перевести в благодарность-дело. |
| 03-08-2001 14:57:00 |
| Разовьем тему.:) Благодарность-слово, ИМХО, это тот минимум, который необходим в качестве обычного проявления вежливости. Благодарность-дело - это скорее вещь более высокого порядка. Следующая ступень, так сказать.:) Замечено (мною, на обобщение не претендую): с течением времени человек, даже активно жаждующий выразить признательность Делом, постепенно освобождается от своего желания помочь.:)) В душЕ носил-носил, - не пригодилось. А потом вроде как и срок "годности" ответной благодарности вышел.:)) Интересный феномен, надо сказать.:)) Вот почему лично я никогда ОТВЕТНОЙ благодарности в ДЕЛАХ не жду.:) |
| О благодарности. 30-07-2001 02:46:00 |
| Не так давно в передаче Парфенова "Намедни" была рассказана история про одного нашего спортсмена. Шаваш Карапетян, увидев, как троллейбус с людьми упал в реку, кинулся на помощь и, ныряя под воду, разбив стекла, спас таким образом 20 человек. Меня потрясло то, что спортсмену этому пришлось покинуть спорт (по состоянию здоровья, у него были тяжелейшие травмы), но НИ ОДИН из 20 человек не нашел его, чтобы выразить слова благодарности. НИ ОДИН. Вот уже несколько дней эта история не выходит у меня из головы. Я не могу понять, как же это так можно? Меня уже не удивляет, когда люди не говорят даже дежурного "спасибо" в ответ на какую-то услугу, или вообще забывают сообщить, что они эту услугу получили :), но когда речь идет о твоей спасенной ЖИЗНИ..! И о том, что ради тебя лишился средств к существованию другой человек, сломавший СВОЮ жизнь ради твоей... Это вообще никак не укладывается в голове. Ну, никак. Я представила, как живут эти люди...Как пьют чай...Как рассказывают внукам сказки про Добро и Зло...И им не приходит в голову навестить своего Спасителя... Почему вот - одни люди не представляют себе возможным прийти в чужой дом без коробки конфет или цветов (по обстоятельствам), а другие - принимают чужую помощь как должное. Что это? Воспитание? Гены? Индивидуальные особенности? Осознание собственной уникальности?:)) Кто что думает по этому поводу? А может, вообще, умение БЛАГОДАРИТЬ - это пережиток прошлого?:) |
| 01-08-2001 02:18:00 |
| Я читал об этой истории, давно, лет 10 назад, а может и все 15. Время было другое, тональность СМИ была другая. Тогда надо было звать народ на новые подвиги и соответственно в почете были геройские поступки. Все спасенные были тогда очень благодарны. Один из них, кажется даже грузин, назвал сына именем своего спасителя. Сейчас стилистика времени другая и публика ожидает других историй. Конечно, по прошествии времени поток благодарностей иссяк. Я не смотрел передачу, поэтому прошу прощение за возможные неточности. Очевидно ее герой живет сейчас плохо. А разве может человек, способный пожертвовать собой, жить сейчас в отечестве хорошо??? Если бы самого Парфенова волновала судьба, жизнь своего героя, он бы нашел спасенных, взял интервью, может быть кто-то из них и поблагодарил бы своего спасителя... Или это было в передаче? Насколько я представляю Парфенова, ему это было не надо! А что ему надо? Поднять разговор о людской неблагодарности. И на этом форуме тоже. Давайте! Что такое "благодарность"? Сказать "Спасибо!"? Вслух? Громко, чтобы слышало максимальное число людей? Или достаточно про себя? Или нужно еще коробку конфет с цветами? Почему-то пришла на ум расхожая фраза "сделайте пожалуйста, я Вас отблагодарю!". Об этой благодарности идет речь? Если Вы за каждую "оказанную услугу адекватно благодарите", то это похоже больше на джентельменское соглашение -"Получил-Отдай", "чтобы СЕБЯ нормально чувствовать". А если не отдашь, то твоя благодарнасть останется внутри тебя. Так и будешь ходить, чувствуя благодарность... А я понимаю, как можно унизить проявлением даже адекватной благодарности - сделаешь что-нибудь хорошее человеку, просто так, а он тебе на след.день коробку конфет скорей несет. Чувствуешь себя, как в службе сервиса. Мне очень близка мысль Ant, если я ее правильно понял. Мне достаточно ЧУВСТВО благодарности, которое носит в себе человек, получивший от меня что-то. Когда-нибудь оно реализуется. Недавно со мной был случай. Иностранец, с которым я работаю, ездил на конференцию и там встретился с моей однокурсницей. Я долго не мог вспомнить ее, но очевидно я что-то сделал для нее важное, потому что она, через много-много лет, через вот этого иностранца благодарила меня и говорила обо мне много хорошего. И вот такая благодарность для меня гораздо важнее цветов и конфет. Может я неправ, но точно также я отношусь и к "благодарению" людей , сделавших что-то для меня. Людей близких, по духу, сделавших просто так. Я боюсь их обидеть скорой "благодарностью". Мне кажется, чувство благодарности, с которым я живу, моя готовность прийти на помощь в любую минуту, гораздо важнее, материальных проявлений благодарности. |
| 01-08-2001 13:59:00 |
| Я не думаю, что основная идея проекта Парфенова - опорочить наших граждан.:) Об этом факте (неблагодарности) он упомянул вскользь. Но МНЕ этот факт показался удивительным.:) Возможно, люди устроены по-разному. Но для меня выражение признательности ВСЛУХ - необходимость. Не обязательно ГРОМКО (с чего Вы взяли?) И я не вижу здесь никакой пошлости. Известно ведь, что подарок больше говорит о дарителе, чем об одаряемом.:)) Если для тебя благодарность - взятка, то так и будешь себя чувствовать, и этот человек то же самое будет чувствовать. Мне кажется, это сразу видно.:) А гордиться своей "молчаливой" признательностью я бы не стала. Когда мы молчим, люди иногда делают ошибочные выводы. Непоправимо. То же с любовью (вернее, с выражением любви) близким людям - на могилах рыдать привычнее, чем признаться родителям в своих чувствах, пока они живы.:( Носить чувство благодарности в себе - дело неблагодарное.:) Почему бы этим чувством не поделиться с тем, кто его вызвал?:)) А мне вот после Вашего сообщения припомнилась строчка из песни: "Я добрый, но добра не сделал никому..." (Не примите за намек, здесь смысл глубже...) |
| 31-07-2001 15:22:00 |
| может, это и не совсем в тему, но как вы думаете - мысль материальна? Это я к тому, что для меня благодарность - какое-то "внутреннее" чувство, и не всегда я могу и хочу его озвучивать. Чем больше благодарность, тем меньше хочется о ней говорить... И почему-то мне всегда казалось, что такая внутренняя благодарность очень глубокое чувство, которое у меня лично выражается в готовности помочь человеку в любой момент. А вот говорить о ней я бы смогла легко... |
| 01-08-2001 01:36:00 |
| А как человек узнАет, что ты готова ему помочь?:) В случае с Шавашем ему ведь, возможно, была нужна именно ПОМОЩЬ, (для реабилитации), но ее не последовало. И еще. Мне кажется, иногда именно СЛОВО помогает сильно. Вот, сужу просто по себе. Сколько раз хотелось плюнуть и бросить работать в высшей школе - по сути, ведь изменить что-то там очень сложно (как и везде, впрочем...). Но почитаю-почитаю студенческие анкеты, их такие живые голоса сразу слышатся...и думаю: "Нет, :), все же, видимо, кому-то это надо..." И вот эти СЛОВА меня частенько на плаву держали, силы давали, осознание своей востребованности. А без этого как работать?... Помню вот еще один случай был. На одном занятии стали мы со студентами вспоминать предыдущие учебные курсы - кто у них что вел, что запомнилось. И они очень хорошо отозвались о моей коллеге, - действительно, очень много у них в голове осталось после занятий с ней, что значительно облегчило мои дидактические усилия.:) При первой же встрече с ней я ее от души за это поблагодарила! Она ТАК растерялась, засмущалась, просто не ожидала этого...И потом почему-то ее отношение ко мне резко поменялось - как будто мы стали очень близкими людьми, хотя продолжали видеться лишь мельком. Но какая-то ниточка образовалась. Вроде из-за мелочи...:) А ниточка эта потом превратилась в эффективное сотрудничество - мы с ней 2 книжки написали вместе.:)) Нежданно-негаданно.:))... |
| 31-07-2001 04:38:00 |
| Мне кажется, что отчасти это была обычная реакция "советского человека". Мы тогда все считали, что в любой критической ситуации нас кто-то "должен" спасти, т.е. государство должно нас охранять от всех проблем ("моя милиция меня бережет"). Пусть тут это сделал конкретный человек, а не государство, но наверняка спасенные чувствовали, что все произошло так, как и должно было быть, да еще возможно и обиды какие-то были, кому-то что-то недодали, недолечили, некомпенсировали и т.п. Так что наверное большинству просто в голову не пришло, что кого-то нужно благодарить, у них самих в это время забот было полно о своем здоровье и прочем. Кроме того, нужно учитывать и шок от произошедшего - не хотелось вспоминать, думать об этом. Потом, наверное, осозналось, кому обязаны жизнью, но вроде бы поздно идти с благодарностями, тем более, что тогда наверняка была куча хвалебных статей и каждый вполне искренне мог думать, что государство как-то наградило героя, позаботилось о нем, зачем ему моя личная запоздалая благодарность... |
| 31-07-2001 14:07:00 |
| странное дело:-) - что ж это мы на себя такую непосильную задачу взвалили? Не зная ни одного из тех людей (я так поняла, что и в передаче парфенов не пригласил никого из спасенных?) пытаемся сформулировать ответ на ПОЧЕМУ? да КАК МОЖНО? А вот что касается умения благодарить и принимать благодарность - это действительно дано не каждому... И как этому научить детей, тоже пока не знаю (надеюсь личным примером... хотя бы немного) А критерием БЛАГОДАРНОСТИ человека считаю его отношение к родителям и близким людям. Ведь как к сожаленью часто мы благодарим чужих нам людей, и совсем забываем это делать для родных, за ДОЛЖНОЕ принимаем то, что делают для нас наши близкие!!! Копим обиды и "загибаем" пальцы... |
| 31-07-2001 14:57:00 |
| Мне кажется, что даже если бы Парфенов этих людей и пригласил бы, то они бы не пошли - стыдно.:) Поразмышляла я тут, и пришла к выводу, что МОГЛО быть такое, да еще и как.Запросто. Может, Лена и права - принимали помощь как должное. А за должное - зачем благодарить?... Если бы я сама не сталкивалась с людской неблагодарностью, то в этот факт, возможно, и не поверила бы. Просто очень странно, что ВСЕ спасенные люди повели себя именно таким образом. Может, это и другой случай, но вот возьмем ситуацию. Учится группа студентов. Потом одна девушка попадает в сложное положение - беременность, одна в городе...И НИКТО из группы не оказал ей никакой помощи. Ни один человек не стал ее поддерживать. Наверняка же кто-то с ней дружил. Насколько мне известно, никакого "особого" отношения к ней не было (отрицательного). А вот случилась беда у человека - и он как бы выпал из круга. Почему?... |
| 30-07-2001 13:20:00 |
| Совсем недавно с мужем рассуждали на подобную тему. Есть у нашей подруги знакомая, которой в трудную минуту подруга ОЧЕНЬ помогла. И что? А ничего. Восприняла знакомая все как должное и попыталась основательно подруге "на шею сесть" .:((( Вот и задумались мы, а от чего зависит благодарность? Вроде бы можно было бы все свалить на воспитание, но есть (увы) куча примеров, когда у ОЧЕНЬ добрых, отзывчивых людей вырастали НЕБЛАГОДАРНЫЕ дети. Вроде и не махровые эгоисты, а просто неблагодарные. :(( И вот мой муж высказал такое мнение, что В НЕКОТОРЫХ СЛУЧАЯХ выражение благодарности очень сильно смахивает на ХОЛУЙСТВО. А кому же не хочется в себе это чувство побороть.:) Меня воспитали так, что за каждую мелочь я говорю "спасибо". Иногда даже на полном автомате - :(( - ведь благодарность должна быть осознанной. Муж же мой говорит это слово НЕ ЧАСТО(по моему), и вообще выражает свои чувства достаточно СКУПО(иногда со стороны это воспринимается как черствость), хотя в действительности бывает ОЧЕНЬ БЛАГОДАРЕН. Почему? Он считает: 1)что в некоторых случаях проявлением своей благодарности можно УНИЗИТЬ помогавшего, оскорбить его. 2)некоторые совершают не Благие Дела, а "широкие жесты", в надежде услышать лестные слова или заполучить еще одного "должника", коим мой муж добровольно становиться не хочет. 3)некоторые поступки, трактуемые, например мной, как благодеяние, на его взгляд таковыми НЕ ЯВЛЯЮТСЯ. Он считает, что это ОБЫЧНОЕ, НОРМАЛЬНОЕ для сложившейся ситуации ПОВЕДЕНИЕ. Мы же не благодарим воздух за содержание в нем необходимого для нашей жзни процента кислорода.:))) |
| 30-07-2001 15:51:00 |
| Ощущение себя ХОЛУЕМ - это от неуверенности (ИМХО!):)) Мне так кажется, наоборот - я буду чувствовать себя неловко, если не ОТВЕЧУ человеку на его знак внимания. Не важно - широкий жест это, или еще что-то, - раз что-то Получил, надо в ответ Отдать. Не потому, что ждут, а потому чтобы СЕБЯ нормально чувствовать.:) Как можно унизить проявлением благодарности - не понимаю точно.:)) Ну, если только ответная благодарность не адекватна оказанной услуге. Но в том-то и состоит знание этики, что ты умеешь эти вещи соотносить.:) А те, кто не умеет - к ним надо отнестись снисходительно. Опять же - по тем же правивлам хорошего тона.:)) Про неблагодарных детей у отзывчивых родителей. ИМХО, я уже писала, что важно соотношение доброты родителей и ответной доброты детей. Ну, НЕ УЧИТ детей ТОЛЬКО пример родителей. Привыкая получать от них доброту как должное, они потом переносят это на всех окружающих. Во всяком случае, мои наблюдения показывают, что источник - в этом.:) Однако, мне не дает покая вопрос: неужели ВСЕ 20 (!) человек оказались такими неблагодарными? Что это за феномен? Пережитый страх?... |
| 30-07-2001 16:32:00 |
| Мне, честно говоря, кажется НЕПРАВДОПОДОБНЫМ сей факт. Ну НЕ ВЕРЮ Я, что 20 человек даже не подумали о своем спасителе!!! НЕ ВЕРЮ! Я могу поверить, что государство НИКАК не отреагировало на поступок ЧЕЛОВЕКА. Но спасенные им люди... Я скорее склонна думать, что это художественный домысел журналиста. Для сгущения красок и нагнетания атмосферы. Или я слишком хорошего мнения об окружающих? |
| 30-07-2001 19:58:00 |
| А какой смысл в этом вымысле?... Может быть, сначала люди приходили в себя, а потом им стало стыдно, что они не вспомнили об этом вовремя? И решили, что лучше, никогда, чем поздно?...:) |
| 30-07-2001 13:12:00 |
| Я думаю не умение благодарить происходит от не умения принемать брагодарность. Как часто в ответ на "Спасибо" мы слышим небрежное "Не зачто", обесценивающие и нашу благодарность и услуги нам оказанную. А как надо? Что сказать в ответ на комплемент? Канун 8 марта у сына в музыкалке урок общего фортепьяно. Говорю:"Подари учительнице открытку и шоколадку, скажи что-нибудь приятно". Сын:"Мама, она прошлый раз, на День учителя, так засмущалась. Ей так было не ловко, может лучше не дарить?". "Она же хороший человек, тебе нравиться у нее учиться, давай сделаем ей приятное." "Я не уверен, что ей будет приятно." Этот подарок сын все же подарил. |
| 30-07-2001 15:33:00 |
| Умение благодарить - это просто знание элементарных правил вежливости. Да, с формой иногда бывают проблемы - не знаем, КАК лучше сказать (просто элементарно - ФРАЗ не знаем, :), чтоб не пОшло выглядело). Не учат нас этому в институтах.:)) Тут опять же все завязано на умении выражать свои чувства, не краснеть, когда говоришь приятные человеку слова. Все из семьи идет... Я вот лично не помню, чтоб меня ГОВОРИТЬ об этом учили. Научили лишь с пустыми руками в чужой дом не идти.:)) Остальному пришлось учиться самостоятельно.:)) |
| 30-07-2001 11:09:00 |
| Почитайте Новый Завет. Там все хорошо написано. Это наша привычка - ждать благодарностей. А как же - приятно. Значит делая доброе дело я уже заранее жду благодарность? Ну тогда извините, это услуга. Конечно до Иисуса Христа нам всем очень далеко, но как к идеалу стремиться стоит. И по-моему мы должны его благодарить за возможность совершать добрые дела и поступки в этом мире. А кто сказал, что Шаваш страдает от этого? |
| 30-07-2001 11:33:00 |
| По-моему Ирина хотела поговорить немного о другом... Не об ожидании благодарностей, а о людской способности БлагоДарить. |
| 30-07-2001 15:18:00 |
| Да, Свет, совершенно верно! Именно об этом я и хотела поговорить.:) Естественно, Шаваш спасал людей не за то, чтобы они потом какие-то дивиденды получить. С его стороны, я думаю, это был порыв нормального бескорыстного человека. Но мне интересно - а КАК себя чувствуют сейчас эти люди? Неужели спокойно?:) Вот в этом и был вопрос.:( |
| Что такое "экономность"? 20-07-2001 18:17:00 |
| Вопрос навеян обсужденим топика "Образование и финансы". Белка пишет: "Он очень здравый и расчетливый человек. И экономный(я это по работе вижу:)) И никогда не имею с ним разногласий по поводу распределения средств:)) В общем, в этом вопросе он всегда прав оказывается:)) Наверное, он просто правильно умеет распорядиться своими деньгами и силами. В ТО вкладывает:)) И получает отдачу." Как определить, во ЧТО надо вкладывать и как отличить экономность от жадности и других смежных пороков? |
| 25-07-2001 12:35:00 |
| Вот нашла статью(не помню где,но в Инете)...Не совсем про экономность,но все же.. Чтоб иметь возможность экономить и инвестировать(если вдруг появится стабильность:)) - НАДО ПРОСТО ИМЕТЬ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ:)) Я лично думала,что я одна такая - неэкономная и неивестирующая. Оказалось - не одна(да это и по окружению моему видно:))... А в статье приводится вроде анализ:))А про голодное детство - это точно:) Итак,статья:)) "Комплекс голодного детства" Почему российские яппи предпочитают тратить лишние деньги на развлечения, вместо того чтобы покупать ценные бумаги. Слово <яппи> (yuppie), как известно, обозначает социальную группу молодых горожан, нацеленных на успешную карьеру и высокие стандарты потребления. На Западе молодые карьеристы оформились в эту социальную группу ещё в 1980-х. В России же, по понятным причинам, условия для существования яппи появились несколько позднее. И вот к 2001 году мы, можно сказать, догнали Америку по этой части: молодых карьеристов, проживающих в крупных городах и прилично зарабатывающих, в России уже довольно много. Удивительно же то, что российские яппи при всей их нацеленности на высокие стандарты потребления почему-то не выказывают явной заинтересованности в том, чтобы не только тратить деньги, но и приумножать их. Конечно, нельзя утверждать, что молодые обеспеченные профессионалы совсем не интересуются инвестированием. Но по сравнению с Западом их доля явно меньше. Казалось бы, все черты этой социальной группы способствуют инвестированию: молодость - значит, меньше предрассудков и стереотипов, обеспеченность - есть, что инвестировать, профессионализм - чаще всего в области финансов, маркетинга, менеджмента, рекламы, PR, т. е. у человека есть представление о работе финансовых институтов... И тем не менее типичный российский яппи предпочтёт потратить лишнюю тысячу долларов на поездку в какую-нибудь Португалию. А покупать акции или паи паевых фондов не станет. Что, вообще-то, довольно странно. Наблюдения специалистов По словам Александра Бакатина из Первого специализированного депозитария (ПРСД), лиц моложе 30 лет среди посетителей агентского пункта ПРСД, где можно купить паи различных ПИФов, практически нет. Преобладает возрастная группа от 30 до 50 лет, при этом ее представители распределены по годам неравномерно: чем старше, тем больше (причем ощутимо) инвесторов. Так что, несмотря на то что некоторые молодые люди приносят довольно солидные средства, в общей массе инвесторов выделяются другие возрастные группы. Сергей Сулимов из управляющей компании <Пионер Первый> описал нам молодых инвесторов еще более детально. Среди них можно выделить три группы: студентов (до 22-25 лет), наемных работников и владельцев какого-то бизнеса. Так вот, наемных работников, пусть и хорошо оплачиваемых, которых и принято относить к категории яппи, среди инвесторов действительно мало. Гораздо больше владельцев бизнеса (которые и несколько старше по возрасту) и, чего мы совершенно не ожидали, студентов. Относительно этой последней категории Сергей Сулимов сказал: <Чаще всего это подрабатывающие студенты, для которых эта подработка не является основным смыслом их жизни. Полученные суммы весьма солидны, но, по-видимому, рассматриваются как некритичные для существования. Эти инвесторы весьма образованы в финансах, хотя не обязательно учатся в экономических вузах. Часто в дальнейшем они даже становятся нашими финансовыми консультантами>. В <Тройке Диалог> подтвердили: <Большинство пайщиков - от 40 до 50 лет. Людей до 30 лет значительно меньше>. Специалисты этой управляющей компании объясняют феномен тем, что молодежь просто не задумывается о необходимости инвестирования, мудрость же приходит с возрастом. Вадим Сосков (<Паллада Эссет Менеджмент>) считает, что состав пайщиков достаточно ровный - от 23 до 65 лет, при этом наиболее активна группа от 30 до 50 лет. Как он сказал, <для молодых трудно осознать, что инвестирование - долгосрочный процесс. Молодежь, которая относительно недавно начала зарабатывать, более сосредоточена на тратах, а не на сбережении>. В управляющей компании <НИКойл> нам сообщили, что среди новых пайщиков (т. е. тех, кто не был акционером чекового фонда <ЛУКойл Фонд>) подавляющее большинство составляют мужчины, при этом 100% новых пайщиков - с высшим образованием. В этой управляющей компании считают, что доля молодых людей не так уж мала. Более молодых интересует доходность, поэтому они склонны к более рискованной инвестиционной стратегии, более же зрелые пайщики, как правило, уже семейные люди, значит, речь идет об инвестировании семейных средств, и поэтому их интересует надежность. Очень интересно, что многие пожилые люди приходят по совету своих детей. Почему же они не инвестируют? Что же касается российских яппи, то причины такого поведения, как представляется, заключаются в том, что, несмотря на свои гораздо более высокие по сравнению со средним россиянином доходы, на поддержание соответствующего своему статусу образа жизни они вынуждены расходовать все, что зарабатывают. Успешному профессионалу нужна квартира, желательно приличная и в приличном районе, если не собственная, то хотя бы съемная, ему нужна машина, причем гнилой <Запорожец> или даже <Жигуль-копейка>, как вы понимаете, не пойдет. Одеться надо соответствующим образом, иногда сходить в ресторан, в отпуск съездить за границу: Короче, лишних денег все равно не остается. Чтобы подтвердить эти наблюдения с точки зрения потенциального инвестора, я побеседовал с несколькими знакомыми. Например, С., зарабатывающий сумму с тремя нулями, объяснил мне, что недавно купил квартиру. Теперь все деньги уходят на ремонт, а поменять машину уже не получается, придется подождать. Так что на инвестирование ничего не остается. На Западе достояние семьи часто накапливалось не просто годами, а поколениями. У нас же в этом смысле династий нет. Как пишет в своей книге <Инвестиционные фонды> германский эксперт Петер Штольте, <средства, которыми располагают немцы, с годами колоссально возросли. И эта тенденция еще больше усилится. К средствам, накопленным отдельными гражданами страны, в будущем добавятся средства родителей в результате наследования>. Он указал, что только в 1993 году наследуемые активы превысили DM180 млрд. Похоже, тяги к накоплениям в инвестиционных фондах молодые профессионалы по разным причинам не испытывают не только у нас, но и на Западе. В США, например, 80% инвесторов из тех, кому до 35, предпочитают покупать акции напрямую, а через взаимные фонды - только 20%. Так, может быть, и российским яппи инвестфонды кажутся слишком спокойной затеей, и они инвестируют напрямую? С этим вопросом мы обратились в Московский фондовый центр. <Большинство клиентов МФЦ - в возрасте от 40 до 50 лет>,- сообщил нам Андрей Сальков, руководитель службы развития общественных связей Московского фондового центра. Значит, редкий яппи долетает до улицы Буженинова, где расположен МФЦ: Но вот причины этого Андрей Сальков видит в ином. Он считает, что дело не столько в стремлении поддерживать свой высокий стандарт жизни, а в том, что <существующая система поддержки принятия инвестиционных решений не удовлетворяет современных молодых успешных профессионалов>. По его словам, офлайновые системы не могут предоставить удобный способ инвестирования. Заинтересованному лицу необходимо предоставлять огромный объем информации в сжатые сроки, при этом надо обеспечить возможность совершить сделку немедленно, не отходя от экрана компьютера. Кстати, в Московском фондовом центре уже работает модуль интернет-торговли. Яппи скоро изменят отношение к деньгам Какова же тенденция в привлечении молодых, но обеспеченных людей к процессу инвестирования? Снижать уровень потребления, конечно, никто не будет. Но, видимо, спокойная ситуация в российской экономике, отсутствие новых кризисов позволили бы им накопить <материального жирку> и заняться не только потреблением, но и накоплением. С другой стороны, большое распространение биржевых игр в Интернете может привлечь тех, кому инвестирование кажется скучным, но любовь к игре побудит их получше разобраться в работе рынка ценных бумаг. В Московском фондовом центре считают, что молодые люди обязательно будут играть на фондовом рынке в он-лайне. Вопрос в том, какими суммами они захотят рисковать. Управляющая компания <НИКойл> серьезно рассчитывает на молодежь и считает, что разные инвестиционные предпочтения пайщиков должны быть удовлетворены. Для этого будет происходить диверсификация паевых фондов <ЛУКойл Фонд>. А в <Палладе Эссет Менеджмент> считают, что поколение теперешних яппи неминуемо придет в паевые фонды - когда озаботится образованием своих детей. А ВЫ ПОЧЕМУ НЕ ИНВЕСТИРУЕТЕ? |
| 26-07-2001 21:35:00 |
| Откровенно говоря, я не поняла ,при чем здесь голодное детство, в том что нет наследных капиталов? а вкладывать действительно сложно. по многим причинам, бОльшая часть в статье указана - нет нормального доступа к информации, если самому получать - это дорого, причем дорого даже для многих фирм, работающих на этих рынках, нужно уже иметь приличный оборот, чтобы поставить стОящую систему работы и получения информации на рынках, наши многие российские системы грешат как минимум одним - получаемая от них информация напрямую не проходит праткически ни в одну стОящую аналитеческую программу, изобрели, конечно, наши программу-переходник, но все же. Рынки очень сильно подвержены международным влияниям, эта информация практически не подается в должном виде. для меня напрмиер фонды тоже не выход, не люблю я такие вещи доверять даже профессионалам, не кажутся они мне столь эффективными (но я могу себе это позволить :)), поэтому вполне понимаю многих молодых людей :) а вот не упомянули об одном аспекте- многие схемы, технологии, анализ , опыт, выработанный на западных рынках, у нас очень часто не работает, потмоу что много инсайдерских рынков, да и самих акций не так много. При этом нащих метод при работе на нашиз рынках мне мало повстречалось. Риски работы на наших рынках же оцениваются как высокие(или очень высокие), при потрфельном инвестировании процент средств помещенных на такие рынки не должен быть большим, в то же время нерисковых активов для баланса почти нет. при этом , что действительно точно - любая экономия будет урезать нынешний уровень жизни, дорого у нас все - от памперсов до мебели. При выском риске вложений предпочитают тратить на себя, по крайней мере удовольствие. |
| 27-07-2001 12:03:00 |
| ..тут именно при том,что наши яппи никак не могут "наесться"...К тому же у них(и у меня) слишком много такого,что я сама себе должна обеспечить.А не получить как данность по наследству. |
| 29-07-2001 23:05:00 |
| Согласна!:) При всей сложности и ненадежности инвестиционных схем, "работает" еще один немаловажный принцип - временщизм. У нашего народа так много и так часто отбирали, что люди предпочитают распоряжаться деньгами САМИ, а не доверять их кому-то. Плюс, инвестиции справедливо рассматриваются многими людьми как Дополнительный расход; а при отсутствии Необходимого (нормального жилья, питания, образования) изымать эти средства из бюджета решится не каждый. Мы не умеем жить "будущим", потому что уже "наелись" светлыми перспективами. Никто из нас не знает, что в нашей стране будет завтра, а потому многие стараются успеть пожить по-человечески сегодня. И опасения их, увы, не беспочвенны...:( |
| 23-07-2001 10:01:00 |
| Мне кажется, что понятия "жадность" вообще не применим к семье. Чем больше денег остается в семье тем лучше. Меня очень сильно раздражает когда мужчина обременненый семьей ведет себя как беззаботный холостяк и тратит деньги на развлечения и удовольствия ( даже семейные). |
| 23-07-2001 22:31:00 |
| Вот на этот вопрос (развлечения) у жен и мужей всегда разные мнения :) Мне кажется, мужчины охотнее тратят деньги на удовольствия, чем женщины (сужу по своему мужу). Купить горнолыжное обмундирование за 1,5 тыс.$ - нет проблем, а вот новую мебель - это еще ду-уумать надо.:)) Хотя, может, это и хорошо? Иначе бы никакой радости не было.:)) Но вот почему так - один человек в семье экономит, а другой "тратит с удовольствием"?:)) Или они просто дополняют друг друга? Потому, чтобы потратить, надо сначала сэкономить?:)) |
| 24-07-2001 18:42:00 |
| Что-то я не понял это сообщение. В чем было удовольствие мужа? Купить для всей семьи горнолыжное обмундирование или только для одного себя новый диван? Какие могут быть вопросы! Лыжи-это здоровье всей семьи, а самому полежать можно и на старом диване :)) Действительно, обычно если не сэкономишь, то и на удовольствия денег не будет. А в большинстве семей главным "экономом" является жена, и в этих случаях очень важно, чтобы муж не забывал бы об удовольствиях и для жены. Иначе будет заслуженный взрыв негодования! Мне кажется, плохо, когда оба супруга начинают слишком экономить и "жаться". Ведь деньги нужны, чтобы их тратить! :)) На мой взгляд, "двухцентровая" модель более устойчивая - один ответственен за удовольствия, другой - за экономию, ну и конечно совместное обсуждение. Только не всегда удовольствия могут быть одинаково приятны. Многие усталые мужья недовольно похрапывают в театре, а жены не дождутся окончания футбольного матча. Я думаю, ничего страшного нет для семьи, если ее члены получают удовольствие порознь. Если есть между ними ПОНИМАНИЕ! |
| 29-07-2001 23:15:00 |
| Ну и насмешили!:)) Горнолыжное оборудование предназначалось для мужа, а диван - для удовлетворения моих эстетических потребностей.:))) Я на диване не лежу вообще-то.:)) |
| 25-07-2001 02:50:00 |
| Мда-а.. как же у нас-то все запущено :) Дивана сейчас вообще нет, и уже давно.. Зато есть рюкзаки, палатки, горелка, велосипеды.. Муж у меня не скупой и даже экономным не назовешь. Он просто очень переживает из-за жизни в чужой стране. Мы же оба понимаем, что сейчас можно ждать чего угодно, а то бы давно деньги все размотали (особенно я :). Так, чтобы очень сильно, мы не жались. Часто на выходных выбираемся с палаткой, ездим довольно далеко на машине. Но траты в основном идут на наше хобби - туризм. А вот более "человеческие" вещи мы почти не покупаем. Правда вот теперь, после разговора, жизнь моя существенно увеселилась. Муж разрешил без экономии покупать кисти, краски, холсты :) Теперь я могу своим личным хобби заниматься сколько хочу :). Так вот.. Нужна какая-то мудрость в использовании денег. Чтобы хобби одного члена семьи не шли в ущерб другому, чтобы была гибкость и равноправие... А диван.. Ну если самому мужу не нужен этот диван, так кому он нужен? :) Г.К. В нашей семье за экономию ответственен муж, но и его иногда заносит в сторону мотовства. Обычно, я только рада бываю таким "послаблениям" :), ведь это же на наши, семейные развлечения и нужды. |
| 26-07-2001 11:33:00 |
| Вы меня уж извините, я тут пар слегка выпущу:)Хоть и не в тему будет возможно:) Несколько недель назад я познакомилась с молодым человеком, приехавшим их Москвы в Калифорнию по рабочему контракту. Контракт всего на несколько месяцев, хотя возможен шанс и продления или возвращения. То есть никто не знает ,что судьба готовит. Он за месяц снимает относительно дорогую квартиру, мебель ,покупает новую машину с рассрочкой на 5 лет .Вызывает жену с ребенком 6 месяцев. Жена берет маму, чтобы помогла ей в самолете с ребенком и багажом справиться:-) Теперь он звонит каждый день нам за вопросами-ответами-советами. А я, как старая скупердяйка, все не в попад отвечаю и только изумляюсь :Ну неужели весь люд в России с такими замашками? Или почему соломку не подстелить? Проблемы то какие! Спрашивают: какую микроволновку лучше купить? Я: А зачем? Плита есть. Ответ: Ребенку бутылки стерилизовать. Я: В кастрюле прокипятить можно. Вопрос2:Какая детсткая ваночка лучше? Я: Ребенка 6 мес. можно купать во взрослой Ответ: Неудобно наклоняться. Вопрос: Где купить маленькую стиральную машину для стирки детского белья? Я: ??? А во взрослой можно постирать? Вопрос: а здесь все такие души (крюк из стены, а не змейка)? Жене ноги споласкивать неудобно. Я: :))) Вся происходит во время большого кризиса в Америке, и полнейшей неясности с рынком работодалей. Кстати, c женой мы еще не познакомилась очно... |
| 26-07-2001 17:38:00 |
| Хотя и мы машину купили не по уму, новую.. Но тогда, когда приезжали, все казалось таким стабильным.... |
| 26-07-2001 21:42:00 |
| И я завидую, но не смеюсь, потому что есть тип людей, которые просто бросаются деньгами, при этом чем больше бросают, тем больше к ним приходит эти денег. вот я так не могу, все у меня в голове калькулятор сидит, подсчитывает. |
| 29-07-2001 23:59:00 |
| А вот завидовать не надо,это точно...лучше посмеяться, хотя и у меня это смех сквозь слезы:( Может ты калькулятор забыла на работе оставить или это уже хроническое-профессиональное? |
| 24-07-2001 09:10:00 |
| Почему один тратит, другой экономит. Другой тоже экономит, но на вещах, которые для него НЕАКТУАЛЬНЫ :) В вашем случае мужу неактуальна новая мебель :) |
| 24-07-2001 13:09:00 |
| Вот в этом и загадка!:) Новая мебель ему очень актуальна, :), ведь на диване вечером он лежит, а не я!:))) Да, вопрос, как обычно, в приоритетах..:))) |
| 26-07-2001 21:18:00 |
| ну из дивана пружины не торчат, особой (сенсорной) разницы в комфорте лежания не будет, а вот хорошее горнолыжное оборудование (если я правильно понимаю, о чем идет речь) имеет очевидныйй кайф. |
| 23-07-2001 13:52:00 |
| Но для чего же тогда эти деньги, если не для семейных удовольствий??? Мне кажется абсолютно неправильным, когда эти самые деньги тратятся на хозяйственные нужды (да само слово говорит за себя НУЖды, то что НУЖНО), но ведь радость семейной жизни и семейного общения не только в быту и хозяйстве, она и в маленьких и больших праздниках, отдыхе (который требует не меньше денег чем быт). В этом году отметили детям день рождения в кафе, не скрою - с мужем не сразу пришли к единому мнению, сначала он меня сразу "осадил" - мол ремонт делаем, денег много ушло... Но ведь детям не этот ремонт будет вспоминаться, а именно праздник!!! Да и вообще, считаю, что пока наши детки еще с нами - надо больше уделять времени именно СОвместному общению, отдыху - ведь в памяти остается не то какими наши родители были хорошими(нехорошими) работниками и трудягами, а то ЧТО мы чувствовали вместе с ними, КАК проводили вместе выходные и тд и тп. |
| 23-07-2001 09:29:00 |
| Экономность, как мне кажется -рациональное распределние средств, достигающее поставленных целей. Отличается от других пороков также как осторожность от трусости, щедрость о расточительности и так далее. Ключевой мне предстваляется вторая чать определения - цели, когда цели не достигаются. Хороший пример по экномности был у Газели в семье - я экономлю, в том числе для того, чтобы иметь возможность регулярно ходить в театр ,но если при этом еще и покупать билеты на плохие места - это уже не экономия, а жадность, плюшкин сразу вспоминается, потому что цель хоть и достигнута ,но как бы не очень (ну очень плохо видно с последних рядов :) ) |
| 24-07-2001 13:11:00 |
| Ключевое слово здесь - "рациональность". Интересно, откуда она берется в людях?...Можно ли ей научиться?... |
| 30-07-2001 11:17:00 |
| очень сложное понятие - рациональность, и жутко субъективное. Пример: С точки зрения европейца рационально пользоваться платком, так как сморкаться в сторону жутко неприлично и неэстетично. С точки зрения йога - все наоборот: как можно носить целый день в кармане такую гадость!!! Рационально то, что хорошо лично мне. Трата денег курильщика на сигареты в этом смысле тоже рациональна! |
| 31-07-2001 01:34:00 |
| Вообще-то куда эстетичнее пользоваться бумажными одноразовыми носовыми платками.:) Тогда их можно просто выбросить после использования.:)) Я согласна, что понятие "рациональность" несколько субъективно. Весь вопрос в том, что у одних людей получается соблюсти баланс желаемое/реальное/ресурсы, а у других - нет. Есть люди, которые живут спокойно на любые средства, а есть те, которым не хватит никаких средств, сколько бы их не было.:)) Простите, а почему трата денег курильщика на сигареты - это рационально? Вы имеете в виду баланс здоровье/удовольствие?:) |
| 22-07-2001 15:29:00 |
| У меня подруга очень экономная. Но не жадная. Как-то так ей удается жить, что вещи долго служат, и даже когда у нас была существенная разница в доходах (мы зарабатывали больше), у них дома всегда холодильник был полным, а нам всегда не хватало. Как это людям удается, не понимаю. Научиться бы. Самое прикольное, что они и нам иногда даже помогали. Приезжали в гости всегда со своим тортом, и так подарочки какие-то по мелочи. У меня же вечно нет денег, сколько не зарабатывай. Вот от чего это зависит? |
| 23-07-2001 23:05:00 |
| У меня мама такая.:)) Она всегда могла укладываться в ту сумму, которую имела. И без долгов жила. И еще и своих подруг учила, как надо вести хозяйство.:)) |
| Семья и деньги 18-07-2001 20:31:00 |
| Не знаю, может это все тут сто раз обсуждалось. Но мне даже не деньги сами важны, как отношение к ним... Суть такая. Вот не пойму, может я жадная? Вроде, не очень. Но сейчас сижу вся в в ярости. Мы сейчас в Америке находимся, как я раньше писала. Муж работает программистом, а я не работаю вообще - виза такая, нельзя деньги получать из американских источников никаких. Первый год у нас очень тяжелый был, муж все время в депрессии был, что за машину кредит - долг, что на счету ни копейки не остается. Ну и мне от этого тоже доставалось. Все покупки обсуждали, как что мне купить, вечно я его "уговаривала", доказывая, что мне эта вещь нужна. Он из-за каждого расхода переживал. Вот год прошел, еще половина... Основные вещи мы прикупили, сейчас начинает что-то потихоньку накапливаться.. да ведь все равно долго за машину еще на три года. Экономим, хотя и не жмемся. Но радостей жизни вроде курсов каких-нибудь или шикарных нарядов я себе не позволяю. У мужа в Москве мать, сестра с семьей, тетя с семьей, бабушка. Еще есть два дяди. Матери своей он помогает. А тут вот много лет болевшая бабушка умерла. И звонят и просят денег на похороны. Муж сразу же просит товарища и денег передает. И вот тут.. я не знаю, то ли у меня что-то ненормально с головой.. Конечно, похороны, смерть - это дело ужасное.. Но муж, не посоветовавшись, передает такую сумму, которая покрывает и все похороны, и поминки, и памятник, и оградку, и прочее.. для нелюбимой своей бабушки.. Но ведь мы же живем вместе и я с ним жмусь и считаю.. Меня вот что обидело - ну почему со мной не посоветовавшись??? Или он считает, что он зарабатывает и может распоряжаться своими деньгами как хочет? Но раньше по всем покупкам и отчислениям денег вроде мы ж советовались. И ведь если бы бабушка одна там была. Нет, ведь куча родственников там, тоже должны бы сложиться, наверное. И бабушку-то он не любил, не хорошо она к нему относилась, не уважала и прочее.. Ну в общем, я в шоке и расстройстве. И думаю - то ли я такая жадина и скопидомка.. толи еще что. Но мне не денег жалко.. а обижает такое вот отношение. Извините за сумбурность.. |
| 19-07-2001 21:14:00 |
| по-моему вы все неправы! Поэтому, хоть и очень медленно у меня все грузится, решился высказать свое мнение. Ближе всех была К.С., но сделала неправильные выводы. Да, я не хочу никого обидеть, и мое мнение тоже может показаться вам ошибочным, но оно как-бы "мнение из другого лагеря". Я сейчас тоже работаю заграницей, временно. Жизнь здесь и жизнь в России нельзя сравнивать, потому что структура жизни совсем другая. Конечно, стараешься экономить, покупки делаешь в Penny-markt да в C&A. Но если отказывать себе в удовольствиях, то просто свихнешься от накапливающегося напряжения. Я покупаю самые дешевые макароны, но виски - лучших сортов! Потому что нельзя слишком экономить на редких удовольствиях. Вот машину вы купили новую? в расрочку на три года? Наверно это было скорее для удовольствия? Для того чтобы просто ездить, можно было бы наверно и старую купить дешевле? Алла, мне кажется Вы напрасно так переживаете, у Вас хороший муж и вполне нормальная семья. Ведь вы же обсуждаете вместе все основные траты! А Ваш муж ходит с друзьями в бар или подобные заведения? Я думаю, Вы не говорите ему сколько он может там потратить, он сам наверно оценивает свои ресурсы. Описанный его поступок вполне понятен. Он хотел "покрасоваться" перед родственниками, проявить свою щедрость, великодушие и т.п. Тем более , как Вы говорите, бабушка нелюбимая. Он это сделал для СОБСТВЕННОГО удовольствия. И знал, что Вы это не одобрите и не поддержите эту идею. Потому что не поймете. Да, он попросил у Вас прощения, обещал, но ВНУТРИ он не согласен с Вами. Я советую Вам - не ругайте его и не корите, рассматривайте эту потерю, как неизбежные издержки. Ведь СЕЙЧАС мозги Вашего мужа это единственное средство к существованию Вашей семьи, и чтобы они нормально работали, они должны получать и моральное удовольствие тоже. Конечно, должен быть разумный компромисс - интересы семьи не должны страдать. Я бы Вам посоветовал чаще обращать внимание на насущные потребности Вашей семьи. Тогда Ваш муж в следующий раз может быть будет лучше соизмерять ваши возможности и свои желания. Я считаю, в идеале жена не должна уже устраивать "разборки" по потраченным деньгам. Деньги не вернешь, а удовольствие, ради которого были потрачены эти деньги, будет испорчено. Если бы Вы узнали о предстоящем таком подарке заранее, я бы и то не посоветовал Вам отговаривать мужа от посылке денег совсем! Можно было бы попытаться обрисовать ваше финансовое положение еще раз и попытаться уменьшить сумму. Такая позиция только укрепит отношения в семье. Старайтесь посмотреть на ситуацию глазами партнера, понять ПОЧЕМУ он так поступил, чтобы он чувствовал, если бы Вы настояли на своем... Давно не писал и получилось ужасно коряво :(( |
| 20-07-2001 14:41:00 |
| Вот как ни странно согласна в основном. Единственно,что и в России надо получать удовольствия:)) Я еще согласна потому, что сейчас работаю одна, муж не работает:)) И себя балую больше,чем мужа:)) А как же иначе? Неважно почему такая ситуация сложилась у нас именно:)) Но вот желания дать мужу всю зарплату, и помогать его родственникам - нет желания:)) Своим помогаю столько,сколько считаю нужным. И не советуюсь с ним совершенно. Кому какое дело - из показухи я это(помощь) делаю или нет?:)) Конечно, у Аллы немного другая ситуация и я в общем,ей сочувствую. Но поведение мужа очень даже объяснимо:)) И вообще, неработающая женщина должна быть готова к таким фокусам:)) Я - готова:)) Только меня никто не кормит:))И не дает дома посидеть:)) |
| 20-07-2001 18:09:00 |
| Лен, а как же твоя свекровь?:)) Ей кто помогает?:)) |
| 26-07-2001 18:09:00 |
| Свекрови никто не помогает прямо. Единственное - она бесплатно живет в том бараке "под снос",в котором я раньше жила:(((В деревне под Москвой:). Там же живет сестра мужа с дочкой:((Иногда свекровь приходит убираться,я ей подкидываю денежек(если они есть у меня). Но она знает,что это не СИСТЕМА и расчитывать не расчтывает на меня. Кормит ее сестра мужа(она готовит обеды в автосервисе за деньги,вот доход ). |
| 19-07-2001 22:10:00 |
| но я не говорила про "совсем".. Отнюдь, я же человек взрослый и понимаю необходимость помощи. Я говорила лишь, что это - слишком много, что можно было обойтись меньшей суммой, а не "пускать пыль в глаза". Уважаемый Г.К., я не совсем поняла Вашу фразу "Я бы Вам посоветовал чаще обращать внимание на насущные потребности Вашей семьи". Мы ведь и так все обсуждаем. И "разборок" я не устраивала, потому что все оговаривалось заранее, разумно, как взрослые люди. Или Вы имеете в виду, что "пускание пыли в глаза" в данный момент для него является оправданным шагом. Вполне возможно... Говорю это не с обидой, не с апломбом, а по-настоящему пытаясь понять, правда. И еще >> понять ПОЧЕМУ он так поступил, чтобы он чувствовал, если бы Вы настояли на своем... Сумма была бы меньше и не вышло бы "шикарного жеста"? Да я понимаю его, понимаю.. Но ведь "понимания" должны состыковываться. |
| 19-07-2001 22:11:00 |
| - ответ ГК. Извините, сначала опечатка была |
| 19-07-2001 11:12:00 |
| Алла, а может это наоборот - предел доверия вашего мужа к Вам, он уверен что поступает правильно и Вы бы его одобрили. У нас сложилось так - муж сделав какую-то трату - говорит мне уже постфактум:-), на что мне приходится говорить:-) "Ну, раз ЭТО было необходимо, значит все в порядке, где нибудь сэкономим:-)" Раз Вы оба заботитесь о семейном бюджете, стараетесь не допускать лишних трат, то вряд ли он Вам хотел насолить - и сделал втайне от Вас. Хочется верить, что это именно будучи уверенным в Вашей поддержке он так сделал. А насчет нелюбви к маме и все-таки помощи ей - так тут надо говорить о воспитании Вашего мужа - он ТАК воспитан, что считает необходимым помочь. Говорю это, имея яркий пример такого сына-мужа... |
| 19-07-2001 11:09:00 |
| Cчас я тебя кааааак обрадую:) Машина , говоришь, на 3 года в кредит? муж переживает? А дом как свой купите на 30 лет рассрочки, тоже переживать будете? :)))Умрете со страху! Знаешь, Алла, у многих людей с переездом за границу плохие чувства и нелюбовь видоизменяются в нечто светлое... Ты за бабушку его не ругай, какая бы она не была плохая -она его бабушка. Долг свой последний он выполнил пусть даже и в таком виде:( А ты предложи ему отложить столько же денег на "черный день" для твоих родственников, чтобы уж никому не было обидно. |
| 18-07-2001 21:49:00 |
| Алла, а как раньше у вас в семье заведено было? Кто был основным "добытчиком"? И насколько согласованными были ваши траты? |
| 18-07-2001 21:53:00 |
| Сначала я сидела с ребенком, муж работал. Потом работали оба до отъезда. То у меня была зарплата выше, то у него.. Ну как-то оба обходились, проблем особых не было. И решали, конечно, все вместе.. А тут.. я не знаю.. Мне иногда кажется, что у него к матери чувство вины, чтоли, какое-то.. Или еще что.. |
| 18-07-2001 21:59:00 |
| я сидела с ребенком 3 года, потом работала 7 лет |
| 18-07-2001 22:33:00 |
| А что сам муж говорит по этому поводу? Как он относится к Вашим замечаниям? Вы с ним это обсуждали? |
| 19-07-2001 00:12:00 |
| Я только сегодня узнала, а он в это время был на работе. Вот я всю свою "ярость" в форум и вылила. Он вообще всегда говорит, что надо ставить в известность, что надо договариваться. Сто лет назад ставил мне в упрек, что я без его ведома и одобрения купила себе пару кофточек, сумочки. Я тогда пообещала, что больше так не буду. И что - теперь, чтоли, his turn? его очередь? Ведь мы же уже договаривались об этом, когда он своей матери выслал довольно-таки большую сумму на подарок, опять же мне об этом не сказав. Ну я, естественно, узнала, одной же семьей живем. И вот - опять. Он тут мне плакался, что нет нежных чувств к матери.. А она периодически его грызла (когда еще в России были), что если бы она в свое время не отправила его в институт и не помогала ему материально, то из него бы типа ничего не вышло. Ну и так же помогаем. Ну ведь уже, блин, сосут.. Я понимаю, если бы у нас была куча денег.. Нет же, если уволят, на билеты еле-еле наскребем, по приезде в Россию даже на первое время денег не будет. Эх, просто не знаю, что делать :(. И не пойму, может это я - такая склочная? :( Ведь все же говорят, что надо помогать, типа, что теперь своим родителям в долгу.. Но мои же не сосут, мои же всю жизнь помогали, и не требовали. И мы им еще и должны! Эх! Просто не знаю.. :( |
| 19-07-2001 00:24:00 |
| Я не о том, говорю, что родителям не помогать. Я просто хочу отличить отношение. Моих родителей и его матери. |
| 19-07-2001 16:24:00 |
| Мне кажется, вам с мужем надо поговорить в первую очередь. И сказать, ЧТО Вас в этом раскладе не устраивает. Не бойтесь упреков в жадности и т.д. Я бы лично сказала, что меня подобное отношение оскорбляет еще и потому, что я объективно не могу работать, а, значит, не могу распоряжаться СВОИМИ деньгами, и с его стороны так поступать НЕЧЕСТНО. Не бойтесь говорить об этом, особенно сейчас, когда этот инцидент - ПЕРВЫЙ. Иначе дальше будет неприятная тенденция. Мужчины редко могут устоять перед соблазном, чтобы не показать свое превосходство перед женщиной и не воспользоваться своим преимуществом. Этого нельзя допускать ни в коем случае.Вы вносите ТАКОЙ ЖЕ вклад в общесемейный бюджет, и он не может игнорировать Ваши потребности. Иначе это уже не семья получается, а жизнь одного человека за счет другого. Объясните мужу, что он живет в ВАШЕЙ семье, а не в той, и о ВАШЕЙ семье он должен заботиться не меньше. Потому что получается, что он лишает свою семье необходимых средств для того, чтобы решить проблемы других родственников - тех, у кого ЕСТЬ дополнительные возможности, в отличие от Вас, у которых НЕТ возможности заработать. И это непорядочно с его стороны. Алла, мне кажется, основная Ваша проблема здесь - это "удобно ли говорить об этом" и настаивать на своем ПРАВЕ на эти деньги? Я считаю - ДА, это не только удобно, но и необходимо. И, чем раньше вы это обсудите, тем лучше. Упреки мужа в жадности пропустите мимо ушей. Так и скажите, что хорошо быть щедрым за чужой счет. В конце концов, ваш ребенок не меньше нуждается, чем его родственники. Почему он должен страдать? |
| 19-07-2001 18:36:00 |
| Ну, в общем - поговорили. Я объяснила свою позицию - мы семья, значит, деньги общие и принимать решение мы должны вместе. Извинялся, просил прощения, обещал, что больше так делать не будет. Но при этом сказал - "я это сделал, потому что знал, что ты не одобришь такую сумму. А считал нужным именно такую". Ну и что теперь делать? Вроде бы пообещал, что теперь будет всегда советоваться, а вдруг опять сочтет.. что я не одобрю. То есть я и верю, и не верю. Но надо, конечно, верить, чтобы жить вместе. Он объяснил, что хотел как-то покрыть свое чувство долга, свое чувство вины... Ну, на 50% это чувство долга, а на 50% - это показуха, как говорит К.С., я уверена. И вот злит-то меня именно это желание тайком от меня сделать такой шикарный жест. Вроде бы понял, что не надо тайком.. Насчет того, что наш ребенок нуждается не меньше родственников, это да. Ну мы его, конечно, обеспечиваем. Родственники живут тяжело, но ведь все в России так живут. И вот тут вилка какая-то - обязаны мы, чтоли, помогать всем его родственникам, которым тяжело? Ну они же сами выбрали свои судьбы, да и мы - не филантропическая компания. Ох, все это из меня выливается на волне вчерашних разговоров. Поглядим, что выйдет.. |
| 19-07-2001 22:06:00 |
| Алла, вот еще что я тут подумала.:) Муж отправил такую сумму, чтобы избавиться от чувства "вины" перед родствениками. Спросите его, не хочет ли он аналогично избавиться и от чувства вины перед Вами? :))))) А если серьезно, то, на мой взгляд, негоже избавляться от одного чувства вины в ... обмен на другое.:) У нас в семье однажды была подобная ситуация, но сумма, боюсь, была многократно больше, чем в Вашем случае. Мы тогда довольно обстоятельно обсуждали этот вопрос с мужем, и больше такого в нашей семейной жизни никогда не повторялось. Просто, может быть, Ваш муж не представлял, ЧТО для Вас означает его такое поведение, вот и ударился в залатывание дыр своей совести. А если бы представил, возможно, и не поступил бы так. Вы экономите, а муж, может, и не понимает, НАСКОЛЬКО Вы ограничиваете себя в каких-то НЕОБХОДИМЫХ вещах. Ему кажется, что все в порядке, и ЦЕНУ Вашей экономии он и не знает... Но я активная противница, чтобы в семье один ее член получал удовольствие за счет всех остальных. У Вас тоже должны быть СВОИ удовольствия, и перестаньте относиться к себе так экономно. Для близких это плохая услуга - они привыкают, что Вам ничего не надо и начинают "помогать нуждающимся". Понимаете, в чем здесь нюанс? |
| 20-07-2001 12:15:00 |
| да нет у него никакого чувства вины! И все он понимает НАСКОЛЬКО Алла ограничиваете себя в каких-то НЕОБХОДИМЫХ вещах. Ему НЕ кажется, что все в порядке, и ЦЕНУ Аллиной экономии он ЗНАЕТ! У них нормальная семья, и в особом "воспитании" ее муж не нуждается. Он послал деньги для собственного удовольствия. Просто Алле самое время напомнить, что она хоть и не работает, но тоже УСТАЛА от такой жизни и тоже нуждается в удовольствиях. Было бы хорошо, если они могли получать удовольствия одновременно. |
| 20-07-2001 14:09:00 |
| Если бы он думал о том, как им получить удовольствие одновременно, он бы не сделал "широкий жест" тайком.:( |
| 20-07-2001 14:23:00 |
| А он и не думал получить удовольствие одновременно! Он знал, что жена не поймет его и не одобрит, он боялся ее осуждения, поэтому и сделал это тайком. Я ведь его не оправдываю (хотя и сам такой!), я говорю о том, что человека надо понимать, и пытаться откорректировать ситуацию, исходя из этого понимания, не ломая, не напрягая человека! |
| 20-07-2001 14:30:00 |
| Мне не нравится идея, когда один все время получает удовольствие, а другой все время должен его "понимать".:)) |
| 20-07-2001 14:40:00 |
| И мне не нравится такая идея! Поэтому я и предложил Алле подумать, как получать удовольствие одновременно. И ведь у них это не "все время"! А единственный эпизод! |
| 20-07-2001 18:08:00 |
| Хм...:)Проблема-то в том, что Алла не может влиять на этот вопрос (получать удовольствие одновременно) - у нее своих денег нет.:)) Когда они оба работали, то и вопросов таких, я думаю, не было. А про "единственный эпизод" - не согласна. Если они сейчас не решат эту проблему принципиально, то потом муж решит, что Аллу такие его "удовольствия" совершенно устраивают. И повлиять на ситуацию ей будет гораздо сложнее.:( |
| 20-07-2001 22:06:00 |
| Мне так не нравится с Вами спорить, но придется :)) Во-первых, у них деньги общие! Я так думаю, что у них даже у обоих есть банковские карточки. Просто Алле в голову не придет тайком снять деньги. Во-вторых, Алла МОЖЕТ и ДОЛЖНА влиять на этот вопрос (получать удовольствие одновременно). Нужно просто придумать, что может доставить удовольствие мужу соответствует ее интересам тоже. В третьих, "решив проблему сейчас ПРИНЦИПИАЛЬНО" , можно только усугубить ситуацию. Муж будет просто утаивать часть денег и в следующий раз не сообщать о некоторых своих тратах. Правда заграницей можно проконтролировать состояние банковского счета, а в России? Ну хорошо у Вас идеальная семья и Вы полностью уверены в муже, но во многих российских семьях, жены не знают о всех премиях, халтурах и других заработках мужей. Поэтому главное, я считаю, ПОНИМАНИЕ партнера. |
| 20-07-2001 23:25:00 |
| Да у нас много общих увлечений. И путешествуем мы, и спортом занимаемся, и прочее. Чего действительно сильно не хватает в таких ситуациях, так это просто общения и.. легкости бытия. А по поводу "заначек".. У нас есть один приятель, который всю жизнь делал заначки. Долгое время только он работал, недавно жена вышла и получает очень немного. Так вот, это было ОДНОЙ из причин, почему она сказала, что не хочет больше с ним жить. Они внешне во всем себе отказывали, а он тайком от нее... тратил на то, что ему нужно. Звал моего мужа отдохнуть на Канарах. Я его спрашиваю - а жена твоя? Он отвечает - Ну на двоих же денег не хватит... Вот так! |
| 20-07-2001 22:43:00 |
| Переведите, пожалуйста, что в Вашем понимании значит "понимание"?:)) Примирение с тем, что с вами не считаются? |
| 21-07-2001 02:06:00 |
| Конечно нет! Один и тот же поступок означает для разных людей разное. Понимание другого - это не оценка поступка другого, а стремление понять, почему этот другой поступил так. Понять то, что его поступок значит для Вас, это легко, а вот что он значил для него? Допустим Вы любите утром поспать (когда есть возможность). Отказ со стороны Вашего супруга разделить с Вами завтрак (не говоря даже о приготовлении Вами завтрака) есть ПОНИМАНИЕ, а не примирение того, что с ним не считаются. Понимание Вашей ситуации, Ваших интересов и желаний! |
| 21-07-2001 03:26:00 |
| Вы упустили один момент: о том, что я НЕ буду готовить завтрак, я мужа ПРЕДУПРЕЖДАЮ.:) И потому - сплю с чистой совестью.:) У Аллы ситуация была иная - ее подставили НЕОЖИДАННО. Ну, да ладно, главное - что у ребят все наладилось.:) |
| 20-07-2001 23:12:00 |
| Ну вот, поговорили мы, вроде бы все ясно, что такого не будет. Но муж, действительно, привык к "жертвам" с моей стороны (он ведь тоже одновременно со мной "жертвовал" до этого случая) и их уже не замечает. Поэтому вчера начал ворчать из-за какого-то моего мелкого денежного расхода, и я ему напомнила, что мы вроде-бы решили жить по-другому. Он сказал что конечно, ему просто трудно привыкнуть сразу. Ведь так долго мне особо ничего не было нужно.. Еще в тот день предложил - покупай что хочешь (в разумных пределах :) ). Ну вроде бы жизнь меняется. Муж у меня действительно очень хороший. А на голову ему сваливается много проблем. Иногда дает сбои. Иногда думает, что деньгами он завоюет любовь и признательность родственников.. Надеюсь, что такого кризиса больше не будет у нас.. |
| 21-07-2001 01:29:00 |
| Ну и замечательно!:) Вообще-то мужчин иногда "заносит", особенно когда у них реально появляется преимущество перед женой (хотя бы материальное):)) Так и хочется им повыпендриваться.:)) Это не страшно, если в таких ситуациях возможен диалог, если человек СЛЫШИТ. Помню, на меня произвел впечатление один эпизод, рассказанной актрисой Марией Мироновой. Ее спросили, не испортили ли их отношения с Менакером (ее мужем) его известность и деньги. Она ответила: "Да, был такой момент..." Они всегда умели понимать друг друга, а тут - вдруг мужа как подменили. Стал вести себя не очень хорошо по отношению к ней и домашним... И тогда однажды, глядя ему в глаза, она сказала осторожно:"Саша, ты меняешься...". Как вспоминала Мария Владимирована, этих слов им обоим было вполне достаточно, и Александр Семенович потом благодарил ее за то, что она не дала ему "испортиться". Все же нам обязательно нужен человек, который бы мог сказать нам вот так спокойно - "Слушай, ты меняешься...". Мне кажется, в сказках про огонь, воду и медные трубы имелось с виду именно это. Пройти "медные трубы" - это деньги и власть. Если семья выдерживает эти испытания, она становится крепче. А у кого их нет, этих испытаний? Да в каждой семье, пожалуй, кое-что наберется...:) Мы с мужем оба знаем об этом эпизоде из жизни "Менакеров", а потому стараемся сохранить "слышимость" друг друга в таких тонких вещах. Помогает.:)) |
| 23-07-2001 19:24:00 |
| Муж тут ходил мрачноватый, в субботу звонит в Москву. Ситуация-то была такая - бабушка жила в квартире с его тетей и ее семьей - родной сестрой матери мужа. А деньги он передал через своего друга - своей матери. Звонит тете, чтобы посочувствовать, узнать, как все прошло.. трубку, правда, берет ее муж.. И выясняется, что он ничего про деньги не знает (но муж, как деликатный человек и спрашивать не стал) Я - в легком шоке (как же так, сделал доброе дело, а о нем никто и не узнал...) Потом муж звонит своей матери, и она говорит, что не передала деньги, якобы "было не до того" (!). А сказать об этом тоже было не до того?? В общем, она пообещала передать, но я уж теперь и не знаю, что делать.. Может, позвонить самой его родственникам и попытаться выяснить еще раз, получили ли они деньги? Или вообще не лезть, типа не мое это дело, но ведь деньги-то это - наши!! И я имею право знать об их использовании! Что скажете? Ох, замучила я всех этой историей.. |
| 23-07-2001 20:17:00 |
| Алла, успокойтесь! Деньги уже не ваши, вы (точнее Ваш муж) их уже истратили! "Не лезьте в это дело". Ничего не узнавайте и ничего не говорите мужу по этому поводу, он умный человек и уже все сам понял. Такой поворот истории надо было придумать! Он проявил слабость, истратил деньги для СВОЕГО личного удовольствия - поразить родственников. Оказалось, что никого он не поразил, об этом мало кто вообще узнал и стало быть деньги он выкинул на ветер. То есть это не то удовольствие, на которое стоило бы тратить деньги. Но они УЖЕ истрачены. Расстраиваться по этому поводу УЖЕ бессмысленно, нужно делать выводы на будущее! Вашему мужу! Только не ругайте его! и не упрекайте! Он сам себя уже в душе ругает и расскаивается, только может стыдится признаться, и не вытягивайте из него этого признания. Можете по-доброму посмеяться над ним и пожалеть. И предложите ему, когда у него в следующий раз возникнет желание выкинуть деньги, позвать Вас - Вы составите ему компанию. А про эти деньги забудьте! Надеюсь, Ваш муж уже сделал выводы и не будет посылать больше денег людям, которые не знают как они достаются и как нужно относится к чужим деньгам. Хорошо, если бы это стало для него уроком. А за все надо платить (и за уроки тоже)и, к сожалению, только иногда деньгами. :)) |
| 24-07-2001 02:09:00 |
| Я тоже считаю, что родственникам ничего говорить не надо. А вот мужу бы я ПОСОЧУВСТВОВАЛА. Все-таки человек впросак попал.:)) Пусть для него это будет уроком на будущее.:) Но, согласитесь, как мудро его "проучили", а?:)) Я в таких случаях (конфликтных) всегда полагаюсь на Высшие силы и говорю себе: "Господи, если я не права, покажи мне это..." И обязательно что-то случается в ту или иную сторону. Ну, Законы Жизни вот такие. Саморегуляция...:)) Вы с мужем заплатили за урок. А образование не бывает бесплатным.:)) Алла, примите мои поЖАЛЕНИЯ :) по этому поводу. И, действительно, успокойтесь. Все позади. И эта история вас с мужем многому научила. Правда же?:) А денег еще заработаете, это реально.:) |
| 25-07-2001 02:14:00 |
| Ирина, мне действительно уже совсем не жалко этих денег.. это даже хорошо, что урок был именно такой! А мужа.. да жалею я его, конечно :). Ну он.. хороший :) |
| 19-07-2001 18:39:00 |
| Просто хотела сказать спасибо Вам, Ирина, за советы. Я их очень ценю и они меня поддерживают. И всем откликнувшимся тоже спасибо. Когда много мнениЙ, много взглядов, то легче принимать правильное решение. |
| 19-07-2001 22:07:00 |
| Да, ум хорошо, а несколько - лучше!:)) Спасибо Вам за добрые слова!:)) |
| 18-07-2001 21:57:00 |
| я сидела с ребенком 3 года, потом работала 7 лет |
| 19-07-2001 18:12:00 |
| Алла, Вы знаете, у меня была подобная ситуация в жизни. Но к счастью, муж прежде чем послать деньги проговорился об этом мне. (Он собрался послать большую сумму брату в подарок на защиту докторской).Я, конечно, выговорила его, поругались, но деньги он не послал (мы не на столько богаты, что бы дарить такие суммы, и еще был аргумент,что у нас был гораздо серьезней повод прислать подарок (рождение ребенка), но нам его родственники ничего не прислали (кроме свекрови)). Эти порывы у мужчин понятны. Он хочет продемонстрировать своим родственникам как он успешен в жизни, какой имеет достаток. Но эти попытки надо присекать, это обычная показуха. Теперь его брат (он в Америке, мы в Москве) пытается нам послать сумму денег (не пойму зачем, и по какому поводу), и я очень против этого. Это будет нас к чему-то обязывать в дальнейшем, а я этого не хочу. Алла, Вы не огорчайтесь, это а вас не скупость говорит, а разум. Я бы на Вашем месте бы тоже очень разозлилась. Обязательно объясните мужу, что делать широкие жесты в ущерб семейному бюджете неправильно. |
| Проблемы-проблемы... 18-07-2001 11:38:00 |
| Опять у меня проблемы...:(( Морального плана.:)) На сей раз на работе. Работаю я уже 5 лет(сразу после окончания) в своем институте. Лаборатория наша занимается и коммерческой и научно-исследовательской деятельностью. Как-то так само собой получилось, что меня крепко-накрепко прикрепили к "науке". У начальника даже мысли не возникает меня к прочей деятельности привлечь, несмотря на все мои просьбы и предложения.:(( А "наука" у нас, скажем честно, не на высоте.:(( К тому же, в последний год все свелось исключительно к написанию мною и еще одним сотрудником докторской начальника и кандидатской его сына.:(( Плюс финансовый аспект. Для осуществления моей мечты мне необходимо зарабатывать ДЕНЬГИ. А начальник как-то этого не понимает.:)) Получается следующее: я прошу работы - мне отказывают, мотивируя важностью и исключительностью поставленных передо мной задач, я прошу повышения зарплаты - опять отказ - "наука доходов не приносит, а я плачу каждому в соответствии с его работой". Выход один - искать новую работу.:)) Решила я обновить знания по основной своей специальности - выпросила у начальства "курсы".:)) Надеялась, отучусь и уйду со спокойной душой! НЕ ТУТ ТО БЫЛО! В понедельник у нас одновременно уволились 4(!!!) ведущих сотрудника.8-/ Оказывается, им наш распрекрасный начальник ТОЖЕ нормально НЕ ПЛАТИЛ! А ведь именно их труд приносил основной доход всей нашей лаборатории (очень не маленький доход:))). И не подумайте, речь идет не о баснословных гонорарах, а всего лишь о 200$.:)) Которые, кстати, составляют мизерную часть оклада начальника. Вобщем, работать у нас теперь НЕКОМУ!:(( А работы много. Начальник в панике. По его словам, ему даже в голову не приходило, что нас может что-то не устраивать. (Интересно, а чем он слушает, когда мы просим повысить зарплату? И что бы ему пришло в голову, если бы жить пришлось на 3 тысячи рублей в месяц.:))) И что мне теперь делать? Очень хочу уйти! Ну устала я писать чужие диссертации, никому не нужные "научные" статьи (не потому, что они научные, а потому, что на западе это уже лет 15 назад сделали), устала "ожидать милостей". Но как подумаю, что СТАНЕТ если и я сейчас уйду - и жалко становится остающихся... Им просто не осилить! Ведь работоспособного "населения" осталось всего 4 человека: 1)один пенсионер, грозящийся в случае чего тоже уйти на заслуженный отдых, 2)моя подруга, у которой на сентябрь назначена онкологическая операция,:(( 3)сын начальника - СУПЕРленивый товарищ,:)) 4)и я. Вот и маюсь. Эх... |
| 20-07-2001 17:38:00 |
| Вот ознакомилась с проблемой. Если интересно мое мнение, то надо уходить. Вообще, работу раз в 5 лет менять надо. Это у нас раньше было принято сидеть на одном месте всю жизнь, непрер. стаж зарабатывать. А для профессионального роста работу (именно фирму, а не специальность) надо менять. Если кождый год - опять понятно-это плохо.Это характеризует человека как не очень стабильного работника и т.д. и т.п.(Здесь все умные, все сами знаете). Так что мое мнение- ищите себя в другом месте, ростите профессионально, набирайтесь опыта, и зарабатывайте денег(вы это сможете). Не бойтесь уйти. Для начало подготовте свое резюме (я так поняла, что вы можете иногда отпрашиваться, так что сразу не увольняйтесь, а начинайте потихоньку рассылать резюме по кадр. агенствам, и ездить, допустим, раз в неделю на собеседование). Максимум через пол-года вы найдете то что ищете. Кстати, мой совет. Не откликайтесь на объявления, которые дают сами фирмы. Если эта фирма не может нанять кадровое агенство, то это не очень богатая организация, и поэтому она захочет и на вашей з/п сьэкономить. (Это из личного горького опыта, не повторяйте моих ошибок) Насчет подруг и сослуживцев. Жизнь ваша-только ваша жизнь. Мой совет циничин, но такова жизнь-не думайте о тех кто остался, может они слабей и в этом их беда.(Кстати, возможно, тем кто остался ваш уход будет на руку, начальник изменит свой стиль руководства и распределение з/п). Кстати, возможно ваша подруга через месяц перестанет быть таковой(извините, но опыт жизни), а вы из-за нее загубите свою карьеру, и "похороните" себя в чужих диссертациях. Извините за жесткость. Желаю удачи и успехов. |
| 18-07-2001 15:21:00 |
| Свет, а ты думаешь, что с таким отношением к делу, людям, деньгам и т.д. у твоего начальника в самом деле что-нибудь получится? Мне кажется, что своим присутствием ты только затягиваешь агонию и для себя, и для дела. По-моему, и делу, и тебе, и особенно твоему начальнику будет очень ПОЛЕЗНО, если ты уйдешь. |
| 18-07-2001 15:53:00 |
| Да я согласна полностью. Я на 98% уверена, что начальник будет катиться по накатанной колее. И ничего у нас КАРДИНАЛЬНО не изменится, только нагрузки возрастут. Ему бы только до сентября продержаться, а там он студентов наймет за гроши.:(( Лаборатория, конечно, не развалится - институт не позволит. А вот ДЕЛО. Ведь в первую очередь сейчас пострадают наши КЛИЕНТЫ и репутация ВУЗа (до сентября ждать еще долго:))).:(( Из-за начальника я и не переживаю - ему НУЖЕН такой УРОК. Я из-за коллег переживаю - им ведь отпуск НЕ СВЕТИТ при таком раскладе (у нас коллективный в августе).:((( |
| 18-07-2001 15:45:00 |
| 18-07-2001 12:59:00 |
| А какие ПЛЮСЫ есть в этой работе ДЛЯ ТЕБЯ? Какие свои потребности ты в ней реализуешь? |
| 18-07-2001 13:52:00 |
| В данный момент ЗДЕСЬ осталось всего 2 плюса: 1) то, что я имеЛА (боюсь, что сейчас все круто поменяется) довольно много свободного времени и могЛА им распоряжаться по своему усмотрению (относительно, конечно:))) Например, если болела Настя, я могла свободно отпрашиваться - лишь бы работа была сделана. 2)подруга, которой сейчас ОЧЕНЬ тяжело.:(( На нее будто в один миг все беды навалились.:(( Машину угнали. квартиру обокрали, а теперь еще и онкология.:((( Совсем НЕ ГУСТО.:(( Да и не по существу вопроса все. Но боюсь представить глаза коллег в момент подачи заявления об уходе. |
| 18-07-2001 14:52:00 |
| Начнем с последнего.:) Свет, если у тебя будет хорошая работа (новая), то ты подруге сможешь помочь больше. А так - вы ОБЕ будете барахтаться в этой жиже... Про дочку. Дочка же растет потихоньку, дальше будет легче. Если у тебя будет хорошая работа, то и дочке опять же будет лучше - больше возможности ее побаловать.:)) А есть ли какие-то наметки по новой работе или вообще никаких пока? |
| 18-07-2001 15:59:00 |
| Умом все понимаю! Согласна с каждым словом. Одно НО - боюсь, что предстоящие нагрузки подруге совсем противопоказаны. Ей же теперь и не уйти из-за болезни. А наметки... Особо никаких пока. Разослала вот резюме свои повсюду. Жду-с.:)) |
| 18-07-2001 16:17:00 |
| Плдруге скажи так: я ищу новую работу, и, если получится, потом перетащу тебя туда. Чем не вариант? Но, в любом случае, пока нет ясных перспектив, сиди и работай В МЕРУ СИЛ. Может, до начальника что-то дойдет? (Хотя слабо верится...):)) |
| 18-07-2001 16:18:00 |
| Ой, ошибка.:)) Конечно же, пОдруге.:)) |
| образование и финансы 17-07-2001 15:17:00 |
| прочитала книжку "Богатый папа, бедный папа". Впечатление неоднозначное. Посколько достоверно знаю :-))), что среди посетителей есть читатели этой книжки, то хотелось бы обсудить. Как вы ее поняли? Мое мнение - книжка объясняет в простом виде необходимость финансовых и экономических знаний в современном мире. То есть стыдно не уметь писать, читать, пользоваться компьютером и не знать законов экономики и жаловаться на маленькие заработки. Ваше мнение? |
| 23-07-2001 09:47:00 |
| 19-07-2001 16:38:00 |
| А у меня эта тема сегодня не загружается.:((( Только просмотр всей темы. |
| 19-07-2001 17:09:00 |
| Сегодня вообще все очень плохо работает почему-то...Наверное, из-за жары...:)) |
| 18-07-2001 14:40:00 |
| 1. Я уяснила главное - ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ,ПОЧЕМУ Я такая БЕДНАЯ. Раньше я не понимала - почему именно:)) Теперь мне ясно:))Потому что я не делала того-то и того то:)) Как припрет - сделаю!:) Ясно,что применить в моей личной ситуации можно не все и не все вразу:)) Может, это и вовсе сегодня применить нельзя:)) Но! Я теперь примерно знаю,в каком направлении надо двигаться! (или приму решение не двигаться,тоже прекрасный результат).. 2. Эта книга натолкнула меня на мысль прочесть еще массу книг. Я купила после прочтения "Папы" еще десяток книжулек и книг. Которые просто вывели меня на другой уровень мышления. 3.А вчера мне в газете "иностранец" попалась потрясная статья на эту тему. Именно инвестиции. Причем не в Российскую,а в западную экономику. Причем для простых людей...Оказывается - это более,чем реально.Статья не рекламная, там общие,очень толковые соображения на эту тему.Кстати, и открытие счета за рубежом - плевое дело:)) Не прочти я "Папу", я бы вообще не стала читать статью в Иностранце.Или не поняла бы там ничего. А так - читала взахлеб и все поняла. 4. Да,вот еще интересный вывод после того,как я начала делиться какими-то книгами,которые меня потрясли. Ну,в инете,имею ввиду. Основная реакция народа - "Это неприменимо в России, это и так очевидно,ты что,этого не знала?? Это же понятно." Да...Я ,наверное, самая глупая:)) Но я действительно не знала многих вещей.Или о некоторых догадывалась,а в книге получила подтверждение.. Неужели все такие умные вокруг?:)) Все знают? А чего тогда такие бедные?:)))))Я не надменничаю,но вот у меня именно такое впечатление сложилось:(( Все,не буду больше делиться:)) А то сама себя дурой чувствую:0)))) |
| 18-07-2001 14:57:00 |
| Ты делись, делись...:)) Помнишь, как в этой книжке? Богатый тот, кто ОТДАЕТ.:))) А с чего надо начинать богатеть, как думаешь?:) (Кстати, Свияша читала? "Что вам мешает быть богатым"?) |
| 18-07-2001 16:04:00 |
| Конечно,с изменения мышления:)) Собственно,пока я этим и занимаюсь:)) |
| 18-07-2001 16:20:00 |
| Про мышление - это ясно.:) Дальше что нужно делать?:) В каком плане будем преобразовывать действительность? Или еще критическая масса не набралась?:)) |
| 18-07-2001 17:04:00 |
| Пока идеи вынашиваются:)) Просто начала на все под другим углом смотреть:) |
| 18-07-2001 16:00:00 |
| Очень поучительно:) |
| 17-07-2001 16:15:00 |
| Коварный вопрос: а что, без книжки необходимость этих знаний не очевидна?:)) В самой книжке я вижу противоречие. С одной стороны, автор утверждает, что всё должны делать профессионалы. С другой - "учитесь сами". Как это объяснить?:)) |
| 19-07-2001 10:51:00 |
| Автор имеет ввиду то,что для успешного ведения дел надо обо всем иметь представление:)) Именно это позволит не сильно облажаться с наймом специалистов:)) Чтоб хоть немного их оценить быть способным:)) |
| 18-07-2001 15:03:00 |
| знаешь, я подумала тут на досуге :-)) ... А ведь для огромного большинства людей необходимость и полезность таких знаний совсем неочевидна. Даже если просто посчитать, сколько втянулось в финансовые пирамиды, уже очень приличная часть от общего количества получится. |
| 18-07-2001 15:06:00 |
| Часть этого общества (втянувшегося) мне очень хорошо знакома.:)) Это моя подруга, которая прогорела на 3 тыс $ из-за желания разбогатеть быстро. Ее зарплата была в то время 1000 рублей, деньги заемные. Вот и представь... Я все больше соглашаюсь с Kib - что эта книжка сыграет на руку строителям пирамид скорее, чем мыслящим гражданам...Главное - взять из нее то, что не усугубит положение читающего. Вот в чем беда.:( |
| 17-07-2001 16:27:00 |
| когда деньги все время уплывают из рук, большинство людей (и я в первую очередь) объясняют это действиями других людей - правительства, например. Например, необходимость в юридических знаниях для ежедневной жизни я стала понимать совсем недавно - где-то лет 5 назад... А с финансами и экономикой - еще хуже. Хотя с цифрами и математикой никогда особых проблем не было, но мне эти цифры ни о чем не говорят. Грамотно составить собственный бюджет - и то слабо. Короче, путей для самообразования становится все больше... |
| 17-07-2001 16:40:00 |
| Грамотно составить свой бюджет - это одно, а умение управлять макро-ресурсами - это совсем другое. Полагаться на нашу социально-экономическую ситуацию вряд ли можно, а потому все прогнозы могут делать люди, СИЛЬНО погруженные в эту тему (специалисты). В нашей стране слишком много шарлатанов, и доверять свои деньги им опасно. Чтобы определить надежность источника, мало ЗНАТЬ, надо в этой сфере ИМЕТЬ СВЯЗИ. Тогда есть хоть какая-то гарантия сохранения первоначально вложенных средств (не говоря о прибыли). Фин.пирамиды - тоже попытка людей заработать деньги. И что вышло? :)) |
| 17-07-2001 16:45:00 |
| да тут ты права - финансовые пирамиды меня никогда не привлекали. Несмотря на безграмотность. |
| 17-07-2001 17:15:00 |
| Автор книги, ИМХО,:)), дает советы, исходя из той финансово-правовой ситуации, в которой находится большинство развитых стран. Там вкладчик может ПРОСЧИТАТЬ свой успех с бОльшей вероятностью. И, действительно, знания могут помочь сориентироваться и ЗАСТРАХОВАТЬСЯ от крупных убытков. Для нашей же страны совет "дом не является инвестицией" звучит по меньшей мере странно. Если я прикуплю пару квартир и буду их сдавать в аренду, то могу заработать на этом больше, чем на любом производстве. даже имея свое жилье. я могу сдавать его, ютясь в меньшем и опять-таки заработаю. У нас некоторые коммуниальщики ( в центре) так делали: сами снимали, а свою большую коммуналку после ремонта сдавали внаем. окупалось все достаточно быстро. Но это как пример. Нет, я не согласна, что недвижимость - это не капитал. Капитал, да еще какой. Ну, и сама книжка написана в сугубо рекламном аспекте: много говорится о том, что детей нужно учить иному отношению к деньгам, а вот самой системы там нет. Интересно, почему?:)) |
| 18-07-2001 13:51:00 |
| Потому и нет, что если ВСЕ так "грамотно" будут себя вести, то всем достанется поровну, то есть мало. Это для 10 грамотных среди миллиона неграмотных. Доход с финансовой пирамиды получает ее строитель. Эти советы - как раз для строителей. |
| 18-07-2001 15:05:00 |
| ясно, что эти советы не для всех. Но, как мне показалось, они для тех, кто хочет реально что-то ДЕЛАТЬ, или хотя бы попробовать делать. Кстати, совсем не уверена, что я сама такая... |
| 18-07-2001 15:11:00 |
| Прошу прощения за сленг, :)), так ведь можно ТАКОГО наделать, что потом не расхлебаешься.:)) Иногда бездействие - лучший выход.:)) (Не пугаю, но до сих пор эпопея с подругой мне покоя не дает. Мы ХОРОМ с мужем убеждали ее в опасности. Мы, имеющие огромный опыт коммерческой деятельности, просто послушав ее взахлебные речи, сразу поняли, что рентабельность подобного предприятия не может быть оправданной, но... Ее уверенность была непокобелима.:)) Это был самый, наверное, печальный случай в моей жизни, когда доказательство моей правоты было столь болезненным. Очень хотелось тогда ошибиться, но увы... В одной книжке я прочитала совет на эту тему: при возникновении рисковой ситуации сходите к эксперту по этому вопросу. И делайте КАК ОН СКАЖЕТ. Для меня в финансовых вопросах таким экспертом является мой муж. Все его прогнозы сбываются на 95%. И она его слушать не стала!... |
| 18-07-2001 16:03:00 |
| А где Вы в этой книжке увидели рецепт легкого и быстрого обогащения???? Ну где? Я лично как раз поняла,как это трудно! При чем тут опасность появления пирамид?:))) |
| 18-07-2001 16:27:00 |
| Я не это имела в виду. Не легкого, а за счет того, что один знает то, что подавляющее большинство не знает или не имеет возможности применить. Если Все знают, то один не получит никаких преимуществ. Поэтому и ассоциация с пирамидами. |
| 18-07-2001 16:49:00 |
| Потому что у них(кто не знает) есть все возможности разобраться в вопросе:)) В книжные магазины(хотя бы ) вход свободный. Начать можно с этого:)) Уже какой-то прогрессик будет. И потом, во все времена деньги делались на незнании чего-то основной массой населения. Или нехватке сил узнать:)) Я вот не умею туфли шить,на мне обувные магнаты деньги делают:)) Чего тут несправедливого? |
| 18-07-2001 17:11:00 |
| Ходим в книжные магазины, книжки читаем. Откуда мысль, что книжек никто не читает и в этом вся проблема? Книгу, кстати, купила по вашей наводке, и не жалею. Но со многим не согласна. Ну не нравится мне капитализм! Старая я уже! Не в состоянии я понять, почему каждый, кто работает за зарплату - дурак и дураком помрет. Если ВСЕ перестанут работать, то откуда все возьмется? Ну впитался мне социализм в костный мозг, ну ешьте меня с маслом! Это не для всех, для ОЧЕНЬ немногих. Я так поняла, что вся суть в том, чтобы войти в число этих немногих. Это не для меня. Видимо в этом моем убеждении все и дело. А Ваша точка зрения мне очень интересна, только не очень укладывается в голове.:)) |
| 18-07-2001 17:20:00 |
| ..зиждется на одном - надо выжить как минимум. А как максимум - получить от жизни удовольствие. Мне тоже очень нравится социализм. Очень нравится.Я его застала и мне было неплохо. Сейчас ыло бы еще лучше.Но! Всего этого уже нет,и не будет. А сидеть и ждать чуда у меня нет времени ..да и права нет - детей надо поднимать:)) Я лично просто не могу себе позволить любить социализм и не любить капитализм:))Хотя очень бы хотелось:)) Просто не могу позволить:) |
| 18-07-2001 17:51:00 |
| Никто чудес и не ждет. Все работают и поднимают детей. И все стараются выжить. Мне непонятна позиция обвинения окружающих, в том что они то ли книжек не читают, то ли выжить не хотят. Ведь это не так! Не умеют это делать с достаточной эффективностью, может быть. |
| 18-07-2001 18:15:00 |
| Я - точно не обвиняю:)) Меня удивляет позиция - "Я не виноват,что не знал о том,что пирамиды это обман". Вот это странно:)) Я в свое время снимала квартиру,в которой какие-то умники(я не знала об этом) зарегистрировали юридический адрес пирамиды "Сибирь-золото". И когда все накрылось медным тазом,вкладчики стали приходить на квартиру(!!!) и обвинять меня(!!!!) что я украла их деньги. В общем,у меня большой опыт общения со вкладчиками:)) Ко мне даже "Времечко" приезжало(программа такая)..Сюжет делали:) На что расчитывали эти люди? Что бывает так - "Мы сидим,а денежки идут"..Я тогда не имела никакого финансового опыта,кроме отсутствия халявы:)) И никогда в нее не верила:)) А они,видно,имели такой опыт:))Раз согласились на такую авантюру... |
| 18-07-2001 18:36:00 |
| BelKa! Ну ведь я же не об этом! Вы как будто не мне отвечаете, а каким-то, другим, которые в пирамидах участвовали, сидит сложа руки, ждут чуда. Я просто работаю за зарплату всю жизнь и не принадлежу по складу характера к тем 3 или 5% населения, которые способны быть предпринимателями. Я многое знаю и понимаю, но знать и уметь - разные вещи. Я не очень хочу быть богатой, просто хочу достойно жить, не в нищете. В принципе я себя, ребенка и родителей обеспечиваю. Но впереди - неизвестность. Я не могу ничего отложить, создать запас прочности. Все идет на жизнь. А сколько народу получает еще меньше! Я не понимаю, что же я должна делать, чтобы быть уверенной в будущем? Чур, про страховой полис не говорить! :)) |
| 18-07-2001 18:45:00 |
| Не беда:)) У меня тоже все идет "на жизнь":)) Ну,почти все:)) Кстати,запас прочности - это необязательно именно деньги:)) Это может быть и просто ДРУГОЕ ОТНОШЕНИЕ к жизни:)) Такое,где нет места отчаянию,а есть надежда и уверенность,что "не пропадем":)) Кроме того,запасом прочности (на начальном этапе) может быть обладание востребованной профессией,например:))С которой не помрешь с голоду:)) Даже здоровье - тоже может быть капиталом:)) Да и красота(у кого есть:))..Тоже - чем не капитал:)) |
| 18-07-2001 18:50:00 |
| На начальном этапе... А я то "с ярмарки" еду, под горку... Научите что ли другому отношению к жизни! Все остальное не светит. До завтра, пойду домой. Ира.:)) |
| 18-07-2001 18:54:00 |
| Я научилась только пережив кучу страшных передряг:)) Таких страшных,что уже ничего не страшно:))Больше ничего не могу посоветовать:))э А ..вот еще..Мне общение с И.Х. помогает:)) |
| 18-07-2001 16:34:00 |
| Смотрите, - один человек имел в виду одно; другой - сделал из-за этого свой вывод (это я), и получилось, что Kib натолкнула меня на идею, о которой и сама не думала.:)) Здорово! Пойду напишу еще одну мудрость в КМ по этому поводу.:)) |
| 18-07-2001 16:39:00 |
| Помогите разобраться, кто как понял, а то я окончательно запуталась. Похоже, это я ничего не поняла.:)). Отошла поработать, а тут такое! |
| 18-07-2001 17:19:00 |
| Цель книги (ИМХО) - привлечь клиентов на свои тренинги. Книжка писалась ведь не для нашей российской публики.:)) Сама логика написания ее свидетельствует о том, что авторы имеют мало идей - я просто извелась вся, пока в сотый раз читала одну и ту же фразу на разные лады. Спрашивается - зачем так растягивать повествование? А затем, чтобы вы заплатили за эту книжку больше.:)) В этой книжке можно было прочитать только введение и заключение. Все. Однако, можно ли сказать, что эта книжка бесполезна? Конечно, нет. Она полезна тем, что позволяет задуматься - кто мы? Хотим ли мы взять ответственность за свое финансовое благополучие на себя или предпочтем стабильную работу под ЧУЖУЮ ответственность. Это важно. Потому что многие пост-советские люди мыслят так: "Хочу иметь много времени, но чтоб и получать за это миллионы." :) Не получается. Мы всегда попадаем в развилку: либо у нас есть время, либо деньги. Посмотрела сейчас, что предлагает автор в качестве активов, которые надо приобретать (вкладывать деньги) для финансового процветания: 1.Бизнес, который не требует присутствия владельца 2.Акции 3.Облигации 4.Взаимные фонды 5.Недвижимость, приносящая доход 6.Долговые расписки и векселя 7.Гонорары за интеллектуальную деятельность 8.Любая другая собственность, которая имеет ценность, приносит доход и легко продается. Ну, вот скажите, что из этого списка может себе позволить наш советский человек?:) Особенно - не имеющий начального капитала и "крыши" (для операций с акциями и векселями)?:)) А вот стать жертвой мошенников, предлагающих акции с 200% прибылью - запросто.:)) Потому что он в книжке прочитал, что акции покупать выгодно.:)) В чем я абсолютно согласна с авторами - так это в том, что необходимо постоянное самообразование. Добавлю от себя, что очень важно ПОПАСТЬ В КРУГ людей, у которых есть различные возможности создать свою мини-систему финансового развития, которая защишена со всех сторон. А это, как ни крути. опять к теме про умение дружить и работать в команде.:) Надо стать Ценностью для такой команды, и тогда ты получишь страховку и своим вложениям, и своим рискам. СЕЙЧАС в нашей стране заработать можно только в КОМАНДЕ. Мой рецепт в связи с этим - ищите единомышленников.:)) (Остапа Бендера помните?) Но это лишь частное мнение, не претендующее на истинность.:)) С удовольствием прочитаю и другие отзывы.:)) Чтоб не зацикливаться на своем понимании.:)) |
| 18-07-2001 18:26:00 |
| Короче, мы свое дело сделали - книжку купили. Автора и издателей обогатили. Может, еще и на тренинг сходим. Кто от всего этого выигрывает - ясно. А нам кажется, что мы поумнели и вот-вот тоже разбогатеем. Вот и пирамида. А по поводу финансового благополучия: любая стабильная работа за зарплату (или нестабильная) это плохо? За свое финансовое благополучие мы все равно отвечаем сами. Кто-то ищет другую работу, кто-то просит в переходах, кто-то просит у государства (и небезуспешно, но это тоже надо уметь, лучше всего это как раз умеют олигархи: "ну дай миллион!"). Каждый старается выжить, как может. Но тогда и халтурная работа - тоже способ выжить. Вы мало платите (несопоставимо по вкладу), я мало работаю. Обманываете, я буду обманывать, если это более эффективный способ "выжить". Многие ведь потому и работают плохо, что знают: их УЖЕ обманули, с самого начала. |
| 18-07-2001 18:46:00 |
| Из книжки? :)) Или если моментально не разбогатели - книжка бесполезная?:))) |
| 18-07-2001 17:22:00 |
| Хочу только добавить,что если я вижу,что у мня нет каких-то условий для реализации книжкиных идей:)) ,то это значит,мне надо СНАЧАЛА поработать над УСЛОВИЯМИ.:)) А повествование мне не показалось растянутым. Как раз очень популярное разжевывание:)) Как раз для таких как я:) |
| 18-07-2001 17:28:00 |
| :))Не прибедняйся!:)) Может, у меня уже такой практикоориентированный взгляд на книжки появился? Если я одну мысль встречаю в книге дважды, меня это здорово раздражает. Хотя, с точки зрения дидиктики, обучение многократным повторением более эффективно.:)) |
| 18-07-2001 17:34:00 |
| Где надо - я хвастаюсь:) Тут хвастаться нечем:)) Поэтому мне как раз было удобно для усвоения нового и незнакомого:)) И вообще,прошу делать скидку - мне 31 год всего:)) А я столько успела:)) Могу позволить себе не знать,как стать богатой?:)) |
| 18-07-2001 19:14:00 |
| Вот еще одно хи-хи, можно?:)) Чтобы изменить мышление, надо почаще говорить себе "Мне 3..год всего, а я столько еще НЕ успела!" Но это не в плане, что я неУСПЕшник, :), а в плане поиска рациональных путей - ГДЕ еще надо бы успеть?:)) |
| 19-07-2001 10:38:00 |
| Помогает:)) Просто знаешь, удивляет,как некоторые товарищи (особливо одинокие бездетные 40 летние мущины:)) удивленно поднимают брови и спрашивают: 1."Как???У тебя нет ни одной научной работы? А кандидатскую когда писать будешь?" 2."Как??? Ты не занимаешься скейтбордом???? А хоть в теннис большой играешь????" Очень мне нравится все это слышать:))) Прикольно,однако:)) Так и хочется спросить их: 1.Как прошла последняя беременность? Во сколько старшенький домой приходит?:)) 2.Какая у Вас зарплата?;) 3.Сколько десятилетий семейной жизни отметили? 4. И вообще - сколько литров варенья из вишни на зиму заготовили? Почем сейчас огурцы на рынке?:)) А форель - как посолили? 5 Почем сейчас электроэпиляция и калифорнийское мелирование??: 6.На сколько похудели в этом году?:)) 7....Ну и т.д. Но я не спрашиваю:)) |
| 19-07-2001 15:25:00 |
| Не та у тебя реакция.:))) Надо им в ответ говорить: "Ой, а Вы уже написали кандидатскую, да? А мне не поможете? Вы ж теперь такой опытный..." Уверяю, больше такие вопросы тебе задавать не будут.:)) А если ВДРУГ согласятся - у тебя будет прекрасный способ добавить новых знаний + СВЯЗЕЙ. Никогда не знаешь, какие знакомства тебе пригодятся. Вот почему надо любых, даже самых невзрачных знакомых БЕРЕЧЬ.:)) |
| 20-07-2001 10:58:00 |
| Я ни с кем не порчу отношения:0)) Ой,вчера такой случай был смешной:)) Иллюстрирует психологию наших граждан:)) в 22.00 захожу в магазин и покупаю помидоры по 22 руб килограмм:)) Стоит бабуся за мной и начинает громко обсуждать мои умственные способности:)) Мол, сошла я с ума помидоры по 22 р покупать,она сегодня на рынке брала по 12 руб:)) Видно,у меня денег куры не клюют и я их выбрасываю(деньги). А то ,что время уже 22.00 ,а я только с работы иду - это все так,от лени и глупости:)) Ну,я бабушке и предложила мне за продуктами ходить по утрам:)) Бабушка от меня как от чумы отмахнулась и сказала,что "спать надо меньше":)))))) |
| 20-07-2001 14:03:00 |
| :))) Какие дешевые у вас помидоры-то! У нас в магазине по 30р...:(( :)))))) |
| 20-07-2001 14:33:00 |
| И искать дешевые помидоры:))И обретешь богатство:) |
| 20-07-2001 18:13:00 |
| :))) Больше спишь - меньше съешь!:))) |
| 18-07-2001 16:24:00 |
| ВО КАК!:))) Видишь, УЖЕ разница подходов образовалась!(Мотай на ус, и я мотаю тоже).:))) Ты ОДНО в этой книжке увидела, а я (она, они) совсем другое. И ДЕЙСТВОВАТЬ наверняка мы будем иначе (прочитав эту книжку). Мне кажется, что советы, которые там даются, рассчитаны на человека, УЖЕ имеющего определенный запас прочности. А наши люди, не имеющие НИЧЕГО (вот как моя подруга) могут, прочитав эту книжку, лишиться последнего. (Что и произошло у нее). Лен, я не поняла, ты почему кричать хочешь?:)) Не согласна или "не видишь", а увидеть хочется?:)))) |
| 18-07-2001 16:45:00 |
| ... я приобрела в боях:)) И совершенно мне не жалко тех,у кого нету запаса:)) (Опять тема снисходительности актуальна).. Почему я долна переживать за тех, кто прочитав - вляпается в историю? Вот интересно, за меня хоть кто-ниб переживал,когда я свой зпас прочности тренировала-наживала? На своем лбу?:)) А кричать:)) хочется от того,что все людям легкие пути мерещатся:)) Мне уже давно не мерещатся:)) |
| 18-07-2001 16:54:00 |
| Лен, да дело-то не в тех, кто вляпается! Дело в том, чтобы ТЫ не вляпалась в еще худшую историю.:)) Вот я про это и говорю.:) В этой книжке нет ни одной фразы (или я пропустила?) про то, что необходимы НАДЕЖНЫЕ страховки сохранения ваших денежек. А они-то НУЖНЫ! В том государстве людей защищает Система (судебная в том числе), у нас - только "крыша" (т.е., связи, знакомства). А потому вот так рисковать - страшно. Надо рисковать только тогда, когда ты уверен - тобой не воспользуются, как "лохом".:( |
| 18-07-2001 17:08:00 |
| ..называется:)) Просчитать,во что выльется проигрыш. Кстати,проигрывать тоже надо уметь. Хоть раз надо проиграть. :))) Я это понимаю как никто:)) Проигрывала неоднократно. Но виновата только я.Поэтому и переделку мира начнем с себя(улучшение тоже).. |
| 18-07-2001 17:26:00 |
| Ой, что-то я сомневаюсь, чтобы в нашей стране можно было просчитать риск без риска для жизни.:))) Смотрю вот иногда - открывается магазин. Даже я ВИЖУ, что он расположен так (или цены неподходящие для ЭТОГО района), что ни о какой прибыли и речи быть не могло...А почему владельцы это не просчитывают?:) Потом мне объяснили: эти магазины открываются для отмывки денег.:)) То есть, реально посчитать риски непрофессионалу, без запаса прочности сложно. Тут законодательство меняется каждый день, все контракты летят, бывает, таможенные пошлины вводят/выводят...Вот тем, у кого есть лобби, просчитать риск легче.:)) А простому гражданину информация подобного рода недоступна.:( Самая ведь большая проблема - в НАЧАЛЬНОМ капитале. И я бы предпочла схему, отработанную несколько раз в моей жизни.:) Но это отдельная история.:)) |
| 18-07-2001 17:32:00 |
| Ты чего,про отмывку не знаешь?:)) Вот у нас в Москве Глобал USA магазины. Ну чистая отмывка:)) Это было видно с первого дня:)) И ничего,лет 6 уже отмывают:)) Ну это я так:))кипячуся:)) Знаешь,понятно что пошлины вводят, законодательство меняют..Но ведь вот какая штука.Есть ведь примеры удачного бизнеса? Есть:)) Почему бы нам не быть в их числе-то? Во всяком случае - попытаться понять,чего у них за секрет такой? Крыша? Связи? Попробуем завести:)) все это. Не получится - сама виновата:)),значит ищем другие возможности. Или складываем ручки на коленочках и сидим во дворе на лавочке:) Но не ругаем "проклятых буржуинов",а проникаемся к ним сочувствием,ведь мы знаем,как это трудно - разбогатеть:)) У нас вот,не получилось:)) |
| 18-07-2001 19:21:00 |
| Про ругань богатых буржуинов - это не ко мне.:)) Мне такая философия абсолютно непонятна. Вот тот же Березовский. Ах, вор, ах, олигарх...Ну, а посади кого-то из нас на его место - получилось бы так, как у него? :) Вряд ли.:)) Украсть - тоже надо уметь.:)) Это я не к тому, чтоб красть учиться, а к тому, что способный человек будет ИСПОЛЬЗОВАТЬ обстоятельства в меру своих нравственных ценностей. А завистник будет сидеть и ныть: а почему это все не у меня...:(( Про отмывку знаю, но раньше не знала, что для этого надо целый магазин строить.:)) Лена, связи, связи ищи... На них весь бизнес строится...На складывании возможностей получается УМНОЖЕНИЕ капитала.:)) (Формула моя):)) |
| 19-07-2001 10:41:00 |
| Я у него завсегда учусь:)) Фразы строить:)) И так,по мелочи... Связи ищу:)) Укрепляю найденные:)) Поднимаю старые:)) |
| 19-07-2001 15:20:00 |
| Вот точно, надо в двух направлениях идети: читать книжки и искать людей, в Команду встраиваться. Кстати, твой шеф - как разбогател? Хорошо бы проследить путь развития такого человека, понять его принципы Знакомства, понять, по каким камешкам он шел и с КЕМ.:)) |
| 20-07-2001 10:50:00 |
| В 18 лет пришел на ТВ.Сначала был корреспондентом,потом пробился в Службу Информации(программа Время).Параллельно был секретарем комс. организации Гостелерадио(могу заблуждаться в названиях). Когда пришел капитализм - создал свое рекламно-концертное агенство. Начал работать с нашим каналом . А потом учредители назначили его нашим Генеральным Директором.Вот. А вообще - он душка и умница. Кстати, я его спрашивала - а как он лично квартиру купил:)) У нас довольно доверительные отношения:)) Он ответил так - да просто Бог помог(так жил с тещей:)) Просто сразу образовалась крупная сумма:)) А копить он не копил:)) И мне не разрешил:)) Сказал - работать не сможешь:)) Вообще он такой классный человек. У нас все женщины в него влюблены.:)) Просто идеальный какой-то человек.Хотя очень жесткий в делах и не прощает предательства:)И семьянин отличный:) |
| 20-07-2001 14:05:00 |
| Лен, подведу тебя к вот какой мысли: а ПОЧЕМУ Бог помог ему?:))ЧТО было в его поведении (установках на жизнь) таким, что Богу захотелось ему воздать? Не думаю, что просто наплевательское отношение к накопительству.:)) |
| 20-07-2001 14:32:00 |
| ..видит немножко:)) Конечно, дело не в его расточительности:)) Он очень здравый и расчетливый человек. И экономный(я это по работе вижу:)) И никогда не имею с ним разногласий по поводу распределения средств:)) В общем, в этом вопросе он всегда прав оказывается:)) Наверное, он просто правильно умеет распорядиться своими деньгами и силами. В ТО вкладывает:)) И получает отдачу. |
| 18-07-2001 15:18:00 |
| твою подругу НИКТО не смог бы переубедить. Здравый смысл ничем не заменишь, я думаю. И если люди разрешают себе о нем забыть, то это их проблемы и их выбор. Получается, что в этой книжке каждый может найти то, что ему надо? |
| 18-07-2001 16:25:00 |
| Так я об этом и говорю.:) Каждый будет "богатеть" в меру понимания этой идеи.:)))))) |
| 18-07-2001 15:00:00 |
| Да, у меня сложилось впечатление, что книга преследовала какую-то иную цель. И совсем не ту, которую обозначили авторы во введении...Но вот ЧТО это за цель...? |
| 18-07-2001 16:06:00 |
| ... еще и такая(помимо прочих). В нашей стране пока нет бума на всякие "тренинги "по разным вопросам. По вопросам успеха и прочего. Ну,это не имеет массового характера пока:) Вот,видно автор готовит почву:)) Ведь он именно этим в Америке занимается:)) Скоро,видно,к нам приедет:)) Я вот обязательно схожу:)) Из любопытства:)) |
| 18-07-2001 16:30:00 |
| Совершенно верно!:) Я Тоне об этом недавно и говорила.:) Эту книжку я называю из серии "околопроблемных" - то есть, когда описывается не сама технология (чего-то), а ПРО эту технологию что-то.:)) То есть, если в книге нет СУТИ (алгоритма), то эта книжка преследует какие-то иные цели.:) Я предполагала, что цели у нее именно те, про которые и ты подумала.:)) В России сейчас нужна новая волна тренингов. Психологические эффекта (массового) не дали - менталитет...Теперь уцепятся за финансовые...Но...я отношусь к этому крайне скептически.:)) Даже из любопытства бы не пошла.:)) Времени жалко...:)) Но других отговаривать я бы не стала - иногда очень важно понять, ЧТО тебе не нужно.:) Тоже опыт.:)) |
| 18-07-2001 16:47:00 |
| ЧТО МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО:) |
| 18-07-2001 16:11:00 |
| я вот тоже подумала, сейчас куча всяких курсов - языков, компьютерной грамотности, быстрого чтения, даже на психологов учат скоростным методом. Но почему-то не попадались мне курсы по экономической и финансовой грамотности. Понятно, что в таком деле, как курсы - много пены и шарлатанов, но раз таких нет, значит, и СПРОСА нет на такие знания именно у широких слоев населения? А у меня теперь есть! |
| требуется группа поддержки! 13-07-2001 06:44:00 |
| Созрела ситуация на работе. Пытаюсь найти выход из создавшегося положения, но пока самым лучшим вижу смену работы. Вот потому и хочу спросить у всех: было ли в вашей жизни ситуация, когда вы не могли найти общий язык с начальством. |
| 13-07-2001 14:34:00 |
| И не раз,не два. Ждем подробностей:) |
| 13-07-2001 08:26:00 |
| Непониманимание между людьми - обычное дело. Отношения начальник-подчиненный не исключение. Опишите подробнее Вашу ситуацию. Всем миром покумекаем... |
| 13-07-2001 14:33:00 |
| Присоединяюсь к вопросу о подробностях.:) Действительно, надо бы знать ситуацию поконкретнее, а то как искать выходЫ?:)) |
| 13-07-2001 19:12:00 |
| На этой месте 2,5 года.Все было ничего, но 8 мес назад сменилось несколько человек в руководстве. Все как один заняли женщины. Скажу больше:розовые. К бизнесу это не относится, но ...все же накладывает отпечаток. Я отвечаю за зарплату 200 чел. Время от времени возникают проблемы с системой или людьми. Раньше я шла непосредственно к CFO для обcуждения и принятия решения. Сейчас новый (ая) и слышать,видеть меня не желает. Я стала делать запросы по электронной почте, ответ иногда жду по 10 дней, хотя ситуации всегда "горящие". Стала принимать решения сама. Если ошибки проскакивают- они раздуваются до размеров слона, если же я нашла неполадки в системе ,корректировка которых помогает компании сохранить приличные деньги, никто не замечает. |
| 14-07-2001 00:09:00 |
| А нет ли в ее окружении каки-либо людей, с которыми бы у тебя были хорошие отношения? И еще вопрос: какие отношения у тебя с начальством ВЫШЕ этой начальницы? Или на них выхода вообще нет? |
| 14-07-2001 07:02:00 |
| Она очень закрыта к людям. Раньше наш начальник был заводилой, душой коллектива. Его уважали и ценили. Нынче же произошло отслоение начальства от коллектива:))) Были, но теперь я держу ухо на макушке, так как любое сказанное (даже по дружбе )слово,может быть истолкованно против меня:( Выше есть только президент, которую мы видим 2 раза в месяц в день зарплаты. И всех она считает тупыми плебеями, недостойными её внимания. |
| 16-07-2001 18:09:00 |
| Душа коллектива - скорее исключение. Не уверена, что стоит искать работу по принципу "у хорошего начальника". Таких мало. А сейчас еще модно начальству отделяться от коллектива, никакой демократии. Снобизм приветствуется. Демократия, но только не на работе. Очень велик шанс попасть к такому же начальнику. Вы привыкли к определенному стилю отношений с руководством, но возможен и иной стиль, более сухой, официальный. Не всегда и не со всеми складываются на работе дружеские отношения (это нормально). Отношения могут быть чисто деловыми, без эмоций. На уровне выполнения должностных инструкций. Это работает в обе стороны: это входит в мои обязанности - моя вина, не входит - виноват начальник. Так что "стрелки переводить" могут обе стороны. Главное - четко зафиксировать, где чьи обязанности. А когда начальник душа коллектива, это как раз и не всегда нужно, и так все работает. Если устраивает сама работа и колектив, может пока не торопиться? Тем более сейчас идет процесс притирки коллектива и начальника. В конце концов, начальника тоже могут уволить! |
| 18-07-2001 06:33:00 |
| об этом:) Спасибо, Кib. Деловые отношения на работе я могу только приветствовать и вполне удовлетвориться ими. К моему глубокому сожалению "стрелки переводятся" только в одном направлении, и какие бы усилия не были предприняты с моей стороны, они могут только временно усыпить ситуацию, но ни в коем случае не изменить её, а тем более вылечить. Да и с какой стати и во имя чего я буду испытывать столько неудобтв:отвращение к работе, нежелание идти в офис, быть на нервах каждый день? Ведь работа является по сути одной из самых важных составляющих элементов такого простого человеческого счастья. У меня нет гарантии что на новом месте будет полная идиллия, но ведь можно попробовать... И напоследок мой вопрос: лично мне всегда легче работать, когда большинство коллектива составляют мужчины, не говоря о начальнике. А почему так? Это общая закономерность или что-то присущее только мне? |
| 18-07-2001 11:04:00 |
| Легче работать в разнополом коллективе. Думаю, при этом часть энергии тратится на отношения мужчина-женщина, которые выполняют роль "смазки". Улыбки, взгляды, слова, шутки... Все это возвращается обратно. И все довольны, и работа идет лучше. Женшина мужчине все-таки не в полной мере соперник (хотя бы в смыслк полового отбора). Это и снимает часть напряжения, и не только снимает, но добавляет сил обеим сторонам. Естественно, все с поправками на характеры, воспитанность и пр. Но общая тенденция, мне кажется, такова. А начальник мужчина... Говорю только про себя, но, к сожалению лучше всего я работаю с начальником-мужчиной, которым восхищаюсь именно как мужчиной и человеком. Для такого готова горы свернуть (и сворачивала!). Возможно, это мои проблемы, комплексы и женская невостребованность. И вообще: это, наверное, непрофессионализм. К сожалению, мужчины-начальники попадались всякие. Сколько их: по бабьи мелочных, мстительных, не выносящих отношений с женщиной на равных, боящихся, что кто-то умнее их, просто откровенных хамов... Так что не стоит выбирать работу только по наличию мужчин - опасно. |
| 18-07-2001 13:19:00 |
| Мне с мужчинами тоже работать было легче - снимается множество вопросов типа "Что надела" и "У кого муж лучше":)) Однако, на мой взгляд, дело не только в половой принадлежности, а в том, как воспринимает позицию подчиненных сам начальник. Если он работу любого сотрудника видит как часть СВОЕГО успеха, то исчезают придирки и зависть - нет элемента соперничества. Если же начальник считает, что подчиненный работает НА него, или что подчиненному оказывается милость, то такая позиция никогда не приведет к альянсу. Мне повезло - мои руководители именно люди первого типа, и я многому научилась у них, хотя последние несколько лет работаю практически в женских коллективах.:) Тати, если на работу идти не хочется, надо попробовать найти то, что лучше. Почему нет? Все же совместимость играет важную роль, и, если ЕСТЬ выбор, надо им воспользоваться.:) |
| 17-07-2001 20:48:00 |
| Какой мудрый ответ!:) Kib, Вы так удачно сумели выразить мои мысли, что и добавить нечего!:)) |
| 18-07-2001 09:45:00 |
| Ира, Вы меня просто в краску вогнали. Спасибо! Как всегда, получилось не совсем то и не все, что я хотела сказать. Все та же "мысль изреченная..." и собственное косноязычие. Может быть Вы выразили бы все это теми словами, которые найдут отклик? |
| 18-07-2001 13:07:00 |
| Видите, это у всех так - пишется не то, что хотелось бы высказать.:) Так что выход здесь один - тренироваться и компенсировать качество - количеством.:)) И не наговаривайте на себя, какое уж тут косноязычие::)) |
| 14-07-2001 12:37:00 |
| Понятно.:( А как с этой твоей начальницей работают другие сотрудники? Тоже подумывают об увольнении или уже приспособились? Иногда надо просто понаблюдать за окружающими, чтобы понять, какая тактика срабатывает лучше. Однако, подыскивать работу (как запасной вариант, чтобы чувствовать себя уверенно), возможно, тоже надо бы.:( |
| 14-07-2001 13:30:00 |
| Кто как:) Кто замкнулся и молчит, кто учиться, чтобы сменить работу, кто-то подхалимничает:( Я вот что думаю. Уж если мужа мы знаем-встречаемся-выбираем и все равно развод, то при устройстве на работу берем ведь кота в мешке. И только потом смотрим:подойдет-не подойдет. Думаю развод в моей ситуации неизбежен. Я так угнетенно себя никогда не чувствовала:( Моя проблема: я сразу начинаю себя винить, то не так сделала, это не так сказала,резко пошутила. А здесь как и в браке 2 стороны задействованы. 2 и виноваты. |
| 14-07-2001 14:01:00 |
| Ох, опять это чувство вины...:(( Как оно жить нам мешает!:(( Тати, а может быть, свети отношения с ней к минимуму? Я имею в виду не принимать ее близко к сердцу? То есть, вообще не думать, ЧТО она о тебе думает? Есть работа - ты ее делаешь. Не хвалят, - так это не потому, что работа ТОБОЙ плохо сделана, а потому, что ЧЕЛОВЕК (начальник) такой. Просто у тебя, видимо, контраст с предыдущим начальником сильный.:) Нужно менять стиль общения. И шутить поменьше.:)) Не все начальники шутки понимают.:)) |
| ||||
|
<< | |
||
|
|
|
||
| ||||
|
|
|||
| ||||
© Ирина Хоменко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru