Рады приветствовать Вас на сайте Inter-ПЕДАГОГИКА! Ищи себя, пока не встретишь... www.inter-pedagogika.ru Сейчас на сайте: 1 Карта сайта Регистрация Обратная связь ПОИСК на сайте

Форум  "Архив-Мир взрослых" Совместный проект *  Газета "Первое сентября"  *   *   *   *   *  Присоединяйтесь!

Тема: Воровство в семье

26-05-2002 03:52:00  Инкогнито

Для начала, хочу извиниться за анонимность, не хочу подписываться своим ником, так как уже предвижу осуждение. Да и потом, о таких проблемах даже писать стыдно, абсурд какой-то.:(( Проблема в следующем: у меня стали пропадать деньги, прямо из кошелька. Вот теперь не знаю, что делать и на кого грешить. Ведь подозревать собственного мужа в том, что он у меня ворует:.. С мужем я разговаривала, он отнекивается, строит из себя этакую <оскорбленную невинность>. Говорит: <Уйду! Не хочу жить в доме, в котором меня считают вором!> Наверное, надо сказать, что такой случай уже не в первый раз. Впервые такое случилось, когда мне моя мама подарила на день рождения довольно большую сумму на зимнее пальто. Это было самое начало нашей совместной жизни с мужем. Тогда я хранила все свои сбережения в <верхнем ящике стола>, не подозревая, что они могут оттуда исчезнуть. Но они исчезли. Просто в один прекрасный день, когда я решила, что сегодня самое время поехать купить пальто, я полезла в ящик и обнаружила, что он девственно чист, а точнее, совершенно пуст. Я грешным делом даже на свою мать думала. Дело в том, что ей мой муж не очень нравился (он у меня второй, а моя мама просто души не чаяла в своем бывшем зяте, и до сих пор не может мне простить, что я с ним развелась); вот я и решила, что она таким образом пытается его <выжить>, поссорить нас. Странно, но мне больше хотелось, чтобы это была мама, ее действиям можно было бы найти объяснения и оправдания. А вот объяснения такого поступка со стороны мужа я найти так и не смогла. Я вообще-то не склонна верить во всяких барабашек, но ведь если и муж не брал, тогда кто? Теперь вот всегда, на всякий случай, стала деньги носить с собой в кошельке, без всяких <верхних ящиков> и <шкатулок>. Так в последнее время стала замечать, что даже из кошелька уже пропадают. Деньги у меня бывают очень редко, но большие. Работа такая. Могу, скажем, за 2 дня заработать 500 $, а потом 2-3 месяца просидеть вообще без работы, и без заработка, соответственно. Сначала я думала, что мне просто показалось. Думала: <Может я от счастья, что столько много денег сразу удалось получить, совсем голову потеряла, пустилась в необдуманные траты, потеряла счет деньгам>. Надо сказать, что я и вправду люблю первые несколько дней после получения большой суммы побаловать себя и ребенка, пока не включился рассудок, говорящий, что все равно надо экономить, поскольку неизвестно, когда в следующий раз работа появится. Короче, раз в полгода (хотя бы) я обязательно выполняю свои и ребёнкины <хочу>. А тут: вроде помню, что денег должно было остаться больше, но подумала, что, может, я просто с этими <хочу> немного переборщила? Когда мне уже вконец надоело себя убеждать, что мне <просто показалось>, я решила (Ох, наверное, нехорошо это) записывать, сколько денег должно оставаться в кошельке. Муж часто встает раньше меня, и меня при этом не будит с требованием завтрака. Вот несколько раз замечала, что деньги пропадают утром. То есть, вечером записываю (в тайне от мужа, разумеется) одну цифру, а когда наутро встаю и пересчитываю, то получаю другую. Сначала все пыталась убедить себя, что просто ошиблась в записях, ну никак мне не хотелось верить, что такое возможно. Но сколько же раз можно <ошибаться в записях>? Теперь вот и остается только на барабашек сваливать. Когда разговаривала с мужем на эту тему, то ничего так и не решилось. Он все отрицает (Интересно, а на что я рассчитывала?). У него еще есть такая особенность - он всегда может все повернуть наоборот. То есть, если его в чем-то обвинять, то он всегда умеет развернуть ситуацию так, чтобы ОН оказался пострадавшей стороной. Теперь вот занял позицию <какой же я несчастный, раз меня собственная жена подозревает в воровстве>. Что касается вранья (а не смотря на все его клятвы, я думаю, что он врет, потому как НЕ ВЕРЮ я в барабашек), то мой муж относится как раз к тому типу врунов, которые настолько входят в роль, что сами начинают верить в то, что говорят правду, а после такого сдвинуть человека с этой точки уже невозможно. Сама себя не понимаю, но почему-то не чувствую злости, даже если это сделал он. Вообще ничего не чувствую. Отупение какое-то. Мне бы только его <на чистую воду вывести>. Это единственное желание, которое осталось. Пыталась его разговорить, убедить, что если он признается, то ничего страшного не случится. Безрезультатно. Видимо, уже <вошел в роль> и сам уверен в том, что признаваться ему просто не в чем. Ну а мне что прикажете думать. Свалить на домового? Поверить в полтергейст? Самое парадоксальное в этой ситуации, что он меня действительно любит, и не только на словах. Очень заботится, не требует, как некоторые мужья, чтобы я его обслуживала, большую часть домашней (т.е. традиционно женской) работы выполняет он, причем с удовольствием. Ему приятно делать что-то для меня, это видно невооруженным глазом. Как-то это все не согласуется. Самое главное: Я его очень люблю и не хочу разводиться. Что делать, не знаю. Может опять сделать вид, что поверила, и оставить все как есть? Подскажите, как бы мне заставить его признаться. Это все, чего я хочу: откровенный разговор. Заранее всем спасибо.

	27-05-2002 18:57:00  И.Х.
	Скажите пожалуйста, а если представить, что он Вам признался? Какие будут Ваши дальнейшие ДЕЙСТВИЯ?:)

28-05-2002 02:08:00  Инкогнито

Во-первых, у меня бы просто камень с души свалился, потому как тогда я была бы УВЕРЕНА в том, что мне говорят ПРАВДУ. Согласитесь, так ведь разговаривать с человеком намного лечге, чем если понимаешь, что тебе врут, и не знаешь как реагировать. Во-вторых, я убеждена, что ЛЮБУЮ проблему можно решить при условии откровенного и честого ее обсуждения. Теперь о действиях. Для начала, естественно - разговор с мужем. Мне кажется я знаю приблизительную причину такого поведения. Ему с детства внушали, что такое "настоящий мужик", только, видимо, это понятие у него получилось какое-то извращенное.:(( Думаю, что его действия позволяли ему сохранять ВНЕШНЮЮ видимость того, что он у жены ничего не просит, только вот..., видать не все ему в детстве объяснили.:(( Может, он думает, что взять что-то тайком, так, чтобы ничего не заметили, гораздо лучше, чем постоянно просить. Только вся беда в том, что сам муж, ИМХО, эти все причины не осознает. Вот я и начну с того, что мы вдвоем попробуем разобраться, почему он так делает. Даже не так. Это будет вторым моим действием. А первым... Как Вы думаете, легко ли признаться жене, что действительно ее обкрадывал? Думаю, что это очень тяжело. Наверняка, если он все же признается, то пойдет на это с полной уверенностью, что это положит конец нашим отношениям. Так вот, моим первым действием будет убедит его, что мир не рухнул, что ничего страшного не случилось оттого, что он признался. Думаю, что человек, который находит в себе силы признаться в чем-то ужасном, на самом деле совершает настоящий подвиг, ведь на это требуется столько душевного мужества! А поскольку человек всегда уверен, что после такого признания произойдет что-то страшное, его внутреннему состоянию просто не позавидуешь. Так что свою первую задачу я вижу в том, чтобы поддержать мужа, и еще дать ему ощущение того, что он сделал ПРАВИЛЬНО, что признался. То есть показать, что мне действительно стало намного легче после его признания. Покончив с этой первой частью:))), можно будет переходить ко второй:)), то есть поговоритьс ним о причинах его поведения, сказать, что он делал это не потому, что он вор. Ну, я это уже писала в самом начале. И, наконец третье: полностью исключить возможность воровства! Сделать это мне представляется возможным только одним спосбом. Во-первых, сделать так, чтобы у меня в кошельке брать было просто нечего. Во-вторых, все деньги, выложенные из кошелька, положить куда-нибудь на видное (или не очень видное) место, с сообщением, что брать оттуда можно когда угодно и сколько угодно (что-то вроде семейной кассы), и больше уже ничего не пересчитывать. То есть просто все это легализовать, чтобы само воровство было невозможно в принципе. Дело в том, что я не знаю, как сильно закрепилась в муже эта привычка аткого поведения с теми, с кем он живет. Мы с ним встречаемся с довольно нежного возраста (с перерывом на мой первый брак). Помню случай, когда нам было по 13-14 лет, в его семье тогда пропали деньги, довольно большие. Его родители приходили ко мне спрашивать, не говорил ли он мне ччего по этому поводу. Спрашивали, не в курсе ли я, откуда у него появился дорогой плеер. Ну, плеер ему подарила я, так что он был приобретен "законным путем". Мне ничего про деньги было неизвестно, а они, видимо, решили, что я его покрываю, и больше с такими вопросами ко мне не обращались, хотя, не исключено, что такие случаи потом неоднократно повторялись. В общем, если в моем муже такой стиль поведения закрепился прочно, то тот метод, который я описала, представляется мне единственно возможным. То есть, распределять деньги таким образом, чтобы их можно было просто взять, а своровать не получится. Вот, собственно, мои примерные ДЕЙСТВИЯ, если он все-таки признается. Не знаю, насколько они будут правильными, но во всяком случае, это будет лучше, чем то, что есть сейчас. Самое противное в этой ситуации - ОТ МЕНЯ ничего не зависит. Пока он будет продолжать врать, я ничего не смогу сделать. Как мне СЕЙЧАС себя вести? Можно, конечно, фантазировать, как я поступлю, если он признается, но ведь от этого он не признается! Сейчас мне остается только либо сделать вид, что поверила, либо сделать другой вид - что меня такое положение вещей вполне устраивает. Ну, остается еще развод, но для меня такой вариант решения данной проблем неприемлем. Может быть, подскажете, как мне все-таки джобиться того, чтобы он признался, и как мне себя вести, пока он не признался. И главное: что делать, если он вообще не признается. На самом деле написала, в надежде увидеть (Вашими глазами), есть ли в это ситуации хоть что-нибудь, что Я САМА смогу сделать? Есть ли тут что-нибудь, что бы зависело ОТ МЕНЯ. Или мне остается только пассивно ждать признания? Но признание все-таки очень хотелось бы получить. Мое ИМХО, конечно, но без полной откровенности мы с этой проблемой просто не справимся. Так что мой вопрос: "Как добиться от него признания?" пока остается в силе. P.S.:Спасибо за ответ. Приятно, что хоть с кем-то можно поделиться. А то, если и дальше держать это все в себе, то совсем с ума сойти можно.

28-05-2002 03:01:00  И.Х.

Это я про Вашего мужа.:)) Представьте себе - раньше у него был один "грех", а теперь аж 2!:) Сюда еще и обман его приписался, а не только воровство. Знаете я Вам выскажу СВОЕ вИдение ситуации (как бы Я поступила в данном случае), а Вы уже сами "выковыривайте изюм" :) из этой идеи.:) Судя по Вашему СООБЩЕНИЮ (а как там на самом деле - еще неизвестно, - маловато информации), Ваш муж еще не повзрослел окончательно.:) Почему-то мне показалось, что он - человек веселый, и живет легко.:) У меня даже есть рабочее определение таких- людей - "кораблики".:)) Это когда люди бегут по волнам жизни, не особенно вдаваясь в то, чтО там, в глубине.:) Кстати говоря, это ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ качество, потому что такие люди умеют получать кайф от очень простых вещей. НО. Для них получение таких удовольствий РЕГУЛЯРНО - что-то вроде наркотика. Если сказать еще проще, то такие люди, как говорил Михаил Светлов, могут обойтись без необходимого и не могут без лишнего.:)) В противовес ему, ВОЗМОЖНО, Вы - другой человек. Вам нужно все "по-честному", по иерархии потребностей и т.д. И в этом Вы с ним не совпадаете. Потому что он ПОНИМАЕТ, что Ваши приоритеты более "правильные" по жизни, но ХОЧЕТ жить по-другому. И вот эта-то разница и вынуждает его ВНЕШНЕ подстраиваться под Вас, а внутри...Устраивать себе периодически "именины сердца".:)) "К несчастью", :), он Вас еще и любит.:)) Это - двойной капкан, потому что он не только Умом восхищается Вами, но и Сердцем. И это РАЗРЫВАЕТ его на части.:) Ведь он хотел бы быть именно в Ваших глазах героем, а получается...:( Если мои размышления движутся в верном направлении, нужно идти по 2 путям: -удовлетворить те потребности мужа, которые не укладываются в ВАШИ "габариты" -создать условия, когда воровство станет НЕВЫГОДНЫМ. В первом случае нужно действовать по обстоятельствам: либо изменить круг общения и способ проведения свободного времени; либо пересмотреть свои взгляды и жить чуточку бесшабашнее. То есть, приблизиться немного к ЕГО системе ценностей. Второй путь - можно реализовать через такое распределение (хранение) денег, чтобы он крал как бы у себя. Здесь, кстати, можно чаще поручать ему покупать что-то. Может быть, ему просто покупать нравится?:))) Между прочим, задайте себе вопрос: на ЧТо он тратил эти краденые деньги?:) Может, у него какой-то источник потребеления есть?:) Собственно, мне вот не очень понятно, ЗАЧЕМ Вам нужно его ПРИЗНАНИЕ? Что изменится в этой СИТУАЦИИ? На мой взгляд, нужно вести себя так, будто Вы ПРИНЯЛИ этот ФАКТ и... огорчились... Понимаете? Огорчились НЕДОВЕРИЮ. Огорчились НЕВОЗМОЖНОСТИ это обсуждать. Огорчились ОТЧУЖДЕННОСТИ. Я бы в такой ситуации просто объяснила бы, что я ЧУВСТВУЮ и как намерена себя вести в будущем. ГДЕ я намерена носить свои деньги, когдя я буду их пересчитывать и т.д. То есть - как я буду РЕАГИРОВАТЬ. И пусть муж об этом знает. Попутно я бы сказала, как ОН МНЕ ДОРОГ?ДАЖЕ ВОТ ТАКОЙ!:) Понимаете, своей ТРЕБОВАТЕЛЬНОСТЬЮ признания Вы лишь отпугиваете его.:( А он хочет блистать, а не бояться.:( Я представляю, как противно жить, без конца думая о том, куда бы спрятать деньги....Однако вряд ли Вы сможете с помощью одного разговора повернуть восприятие (и привычки!) мужа в другую сторону. Для этого нужно много времени и выстраивание НОВОЙ модели ваших отношений. Если Вам не хочется разводиться с мужем, нужно принять эту его особенность и "работать" с ней, найдя ее место в вашей семейной жизни. А там муж, глядишь, и перестанет пользоваться Вашим кошельком.:)) Таким образом, мой вариант Вашего поведения СЕЙЧАС: изложить свои взгляды как можно грустнее и автономизироваться в сфере материальных дел.:) Кстати, есть ли у негог возможность проявлять свои хорошие качетсва? Часто ли Вы его хвалите?:) Особенно перед подружками?:))

28-05-2002 05:29:00  Инкогнито

Начну отвечать с начала, чтобы не запутаться и ничего не забыть важного. Про 2 греха: Вы представить себе не можете, как я ругаю себя за то, что скала мужу о том, что пропали деньги, не обдумав сначала в полной мере ситуацию. Естественно, услышала в ответ: "Что, опять?", явное возмущение в голосе. Тут-то я и поняла, что теперь признаться ему будет во много раз сложнее, поскольку признаваться придется еще и в обмане. Это я все хорошо осознаю. Теперь про мужа. Он действительно еще окончательно не повзрослел. НО. Я-то тоже такая! Не знаю, как там насчет взросления, то я тоже могу обойтись без необходимого, но не могу без лишнего. Ирерархия потребностей - это только для ребенка. Сама я считаю большим кайфом провести ночь в кабаке, с удовольствием потратить много денег, а потом на неделю "затянуть поясок". Я могу экономить на своем желудке, на одежде (на своей, естественно, не на ребёнкиной), ради получения каких-то удовольствий, требующих много денег. Так что в этом плане мы с мужем вполне подходим друг другу, приоритеты у нас одинаковые. Единственное различие. Если, скажем, деньги на неделю, то они и должны быть на неделю. То есть, на эти деньги можно либо всю неделю питаться, либо устроить всего один "праздник души и тела", но и то и другое - нельзя. Только вот, не уверена, что это отличие. Вроде, муж это тоже понимает. Экономить на необходимом ля нас для обоих - привычка. Может, поэтому нас все считают идеальной парой. Не в том смысле, что живем мы правильно, а в том, что мы так хорошо друг другу подходим. Так что мне по-прежнему кажется, что ВНЕШНЕ он подстраивается не под мои приоритеты, а под свое понимание "настоящего мужика", для которого недопустимо просить денег у жены. То есть он считает (мое ИМХО), что он в моих глазах не будет этим самым мужиком, если станет просить у меня денег. Едем дальше:)). Все его потребности, таким образом вполне укладываются в мои габариты. А вот насчет того, что мне надо вести себя так. будто я ПРИНЯЛА этот ФАКТ и огорчилась... Я как раз и пыталась так себя вести. Именно объяснила мужу, что оне очень ДОРОГ, ДАЖЕ ВОТ ТАКОЙ!:))) Но это оказалось абсолютно невозможно. Если я даю ему понять, что я принимаю этот фак, то тем самым я даю ему понять, что все-таки считаю, что это сделал он. Таким поведением я сразу натолкнулась на фразу, которую уже писала в самом первом сообщении: "Не хочу жить в доме, в котором меня считают вором". То есть, ему надо, чтобы я даже мысли себе не допускала, что он мог это сделать. Поэтому я и написала Вам, что мне приходится делать вид, что я ему поверила. Насчет ТРЕБОВАНИЯ признания. Не знаю, насколько это можно считать требованием... Для меня требование признания заключалось в том, что я просто давала понять мужу, что если он признается, то это не значит, что я перестану его любить, что ничего страшного в этом случае не произойдет. Вот и все мое требование:))) Следующее Ваше заявление меня немного удивило. А я вот не представляю "как противно жить, без конца думая о том, куда бы спрятать деньги". Я никогда так не жила:))))))) Плевать я хотела на все эти деньги. Я совершенно не чуствую неудобства, когда приходится жить совсем без денег в течение пары недель. Я ведь волнуюсь не за деньги, единсвтенное, что меня в этой ситуации волнует - это наши с мужем отношеня. "Если Вам не хочется разводиться с мужем, нужно принять эту его особенность". Я давно приняла эту его особенность. Не знаю почему, но я совершенно не чувствую ни злости, ни обиды, ни сомнений относительно его любви ко мне. А вот что значит найти это особенности место в нашей семейной жизни? Что-то я здесь не очень поняла:)) Я, наверное, совсем глупая, но что подразумевается под словами "автономизироваться в сфере материальных дел"? (По поводу "изложить свои взгляды как можно грустнее" я уже писала. Придется излагать их исходя из того факта, что я все-таки считаю его вором, а у него на это слишком бурная реакция:))) ) Насчет возможности проявлять свои хорошие качества. Возможность проявлять свою заботу обо мне считается? Мне вот еще иногда нравится попросить у него помощи даже тогда, когда я в ней не очень нуждаюсь. Например, разобраться с компом, хотя и сама могла бы справиться. Ему очень нравится помогать, и я ему эту возможность предоставляю регулярно, он после этого такой довольный ходит, что у меня просто душа радуется. Хвалить не забываю!!!:)))) Да и есть за что!:))) Перед подружками похвастаться тоже люблю, особенно в его присутствии. То есть делаю вид, что мы болтаем "о своём, о женском", что ему слышать совсем необязательно, говорю в полголоса, а сама краем глаза вижу, что у него довольная улюбка расплывается по лицу прямо "от уха до уха". Да и потом, перед подружками хвалить его, ИМХО, и не обязательно, моя подруга и сама его уже захвалила. Просто лопается от зависти. Только вот непонятно, завидует она такому хорошему мужу, или тому, какие у нас с ним отношения (поверьте, тут есть, чему позавидовать!:)) ) Ну и последнее, про признание. Мне кажется, что оно мне нужно не столько для этой конкретной ситуации, сколько на будущее. Я не знаю, как показать мужу, что если он признается в чем-то БЛИЗКОМУ человеку, то он получит ПОДДЕРЖКУ, а не УПРЕКИ и ПОРИЦАНИЕ. Вот думаю, что если бы он попробовал, то убедился бы, что не так все и страшно, как кажется. Мне очень горько оттого, что он, мне кажется, убежден, что любовь зависит от поступков. Если любимые люди узнают, чтоо ты совершил что-то не то, то они тебя обязательно разлюбят, ты станешь для них "плохим". Они тебя любят только до тех пор, пока ты "хороший". У меня такие убеждения были почти всю жизнь. Потеряю в школе перчатки - дома порка, простужусь - тоже порка, не говоря уже о том, если я что-то натворю. Никакой поддержки, одни наказания. В конце концов приучила себя просто не рассказывать никому о своих проблемах. Меня пугает даже не столько нежелание мужа признаваться, а его взгляды на жизнь вообще. Я боюсь, что если он сейчас не научится признаваться, то если он потом попадет в трудную ситуацию, то он просто не сможет заставить себя попросить у меня (или не у меня) помощи, боясь, что его осудят и разлюбят. Хочется ведь не конкретно признания, а именно возможности объяснить, ПОКАЗАТЬ ему, что близкие люди нужны для поддержки, а не для обвинений и порицания. Обвинителей ведь и так всегда хватает:((( Вот опять как-то сумбурно, путанно получилось. Наверное, чногое непонятно написала, и не везде мне удалось выразить свою мысль в том виде, в котором она есть в моей голове, но очень надеюсь, что Вы все-таки поймете.

28-05-2002 18:04:00  И.Х.

Смотрите - такой замечательный муж, такие замечательные отношения, так много вы для друг для друга делаете... А он НЕ ПРИЗНАЁТСЯ! ТО есть, НЕ делает вот тот последний (или первый?) шаг к БЛИЗОСТИ. Почему? ЧТО его сдерживает? Почему он НЕ ВЕРИТ в Ваше потенциальное (и реальное) ПРИНЯТИЕ его таким, какой есть? Какими сигналами, "доказательствами" Вы могли бы его убедить в этом хорошем отношении? Понимаете, истинная близость между людьми - это, ИМХО!, - способность к ДИАЛОГУ. То есть, когда ОБА раскрываются и обмениваются - Верами, Любовями, Признаниями... То есть - когда не нужно притворяться и строить ИНОЙ образ, чем есть на самом деле. Поэтому, повторю: в Вашей ситуации я бы не настаивала на признании, а стала бы разбираться в тех вопросах, которые я написала Вам выше. Не исключена возможность, что ВЫ представляете ваши отношения СОВСЕМ иначе, чем их видит он. А потому и Ваши заверения ("признайся, в этом нет ничего страшного") он расшифровывает для себя тоже ИНАЧЕ! В этой ситуации я бы присмотрелась к тем людям, которых Ваш муж уважает и считает своими друзьями. Как строятся отношения у них? Насколько эти отношения откровенны? Через какие проблемы прошла эта дружба? Бывает ведь, что человек ВООБЩЕ не способен раскрываться полностью ни перед кем. Тогда все Ваши стенания - пустой звук. Он живет по своей "программе", полностью закрытый для других. И Вы исключением не являетесь. И проявление внешней заботливости не имеет никакого отношения к его внутренней закрытости. Это - РАЗНЫЕ вещи. <<А вот что значит найти этой особенности место в нашей семейной жизни? Что-то я здесь не очень поняла:)) >> Это значит - учитывать эту "особенность" мужа, когда будете думать, куда деньги положить.:)) И здесь: либо сразу рассчитывайте на то, что у Вас их могут взять без спроса, (если это не так значимо для Вас в финансовом плане), либо кладите в недоступное место (если для Вас это существенные потери). Вот и все. Иными словами - примите все Ваши убытки ЗАРАНЕЕ. И ЗАРАНЕЕ простите ему эту его "слабость". <<что подразумевается под словами "автономизироваться в сфере материальных дел"? >> Это значит, разделить ваши финансовые вклады в семью. То есть - каждый живет по своим счетам. А на общие нужды люди просто выделяют определенную часть своего дохода. Но этот вариант подходит не всем, так как не у всех стабильный заработок. Но, может быть, Ваш муж потому и позволяет себе залезать в Ваш карман, что считает эти деньги и СВОИМИ тоже? Тогда в этом нет ничего зазорного (по его мнению). Повторю: если деньги для Вас не являются чем-то важным, считайте, что, терпя убытки, Вы оплачиваете свое спокойствие в доме.:)) В любом случае - добиться признания от человека, с которым вы не можете обсуждать эту проблему без обид (особенно с его стороны), - практически невозможно. С каждым новым разговором он будет "закрываться" все больше и больше.:) Еще я подумала, что бывают ситуации, когда человек вынужден красть деньги, если он попал в какую-то неприятность: наркотики, проигранные долги... И вот признаться уже в ЭТИХ грехах человек не может ни под каким давлением... <<Я не знаю, как показать мужу, что если он признается в чем-то БЛИЗКОМУ человеку, то он получит ПОДДЕРЖКУ, а не УПРЕКИ и ПОРИЦАНИЕ. Вот думаю, что если бы он попробовал, то убедился бы, что не так все и страшно, как кажется.>> Это - дело не одного года, увы...Человек может откликнуться на ваше принятие только тогда, когда он поймет, что оно НЕ СИТУАТИВНО. Если Вы во всех остальных сферах демонстрируете ему свое принятие, то это перейдет и на эту. Ему нужно чувствовать себя в безопасности - тогда он и МОЖЕТ БЫТЬ раскроется. Пожалуйста, подумайте о том, ОДИНАКОВЫЕ ли у вас с ним представления о МЕРЕ ОТКРЫТОСТИ? Ведь совершенно реально, что по его модели ТАКИЕ открытые отношения с женой просто невозможны.:( Не знаю, удалось ли мне выразить свои мысли так, чтобы было понятно.:))) Но в одном я уверена: Вам нужно снизить активность по отношению к ЭТОЙ проблеме. И покопаться в личности Вашего мужа, обдумывая, как же он все-таки "устроен"? В какой ситуации он способен пойти на близкие отношения с кем-то? И вот когда Вы найдете этот "код", ларчик и откроется....:))

31-05-2002 22:55:00  Инкогнито

Или это мой сервер глючит? Видимо, придется писать еще раз...:((( Даже не знаю, с чего и начать...:))) Если позволите, не по порядку. Копаться в личности мужа???? Возможно, это прозвучит самоуверенно, но не думаю, что найду там для себя что-то новое. Я прекрасно знаю КАК он устроен. Представления о МЕРЕ ОТКРЫТОСТИ у нас с ним явно разнятся. По его модели такие отношения с женой БЫЛИ невозможны! Наверное, я не написала самого главного: наши отношения с мужем НЕ статичны. Они как раз на стадии развития.:))) Для меня открытые отношения с кем бы то ни было тоже раньше были невозможны, пока я не осознала, что пора это менять, что подобное, как я это называю, ВНУТРЕННЕЕ ОДИНОЧЕСТВО меня не устраивает. Долго и упорно пробовала, несколько раз сталкивалась с негативными результатами подобных экспериментов. Был период, когда я сама верила - не выдержу, сдамся, лучше как раньше - жить закрытой для всех, ни с кем не делиться. Слава Богу - не сдалась.:)) Сейчас я сама абсолютно убеждена, что доверие намного лучше замкнутости. Вот сейчас пытаюсь научить тому же самому своего мужа. А как, например, объяснить человеку, какой вкус у блюда, которого он никогда в жизни не пробовал? Можно долго рассказывать ему про это самое блюдо, описывать вкусовые ощущения и т.д., а можно просто дать попробовать, чтобы он сам его оценил. Оговорюсь, что это не насилие над личностью мужа. Я не пытаюсь навязать ему свою модель отношений. Это целиком с его согласия и по его же просьбе. <Бывает ведь, что человек ВООБЩЕ не способен раскрываться полностью ни перед кем.> - , извините, но не могу с Вами согласиться. Человек ведь не рождается с умением или неумением раскрываться перед другими людьми. Никто не бывает открытым или замкнутым изначально. Замкнутыми людей делает их жизненный опыт (как правило, негативный), разочарование в людях, возможно, пережитое предательство. Это значит, что, показав человеку другую сторону близких отношений (т.е. дав ему другой опыт), можно развернуть процесс в обратном направлении, и человек начнет РАСКРЫВАТЬСЯ. Именно поэтому я ПРИНИМАЮ во внимание замкнутость мужа, но НЕ рассматриваю ее как данное. Если взять, к примеру, наши отношения с мужем год или два назад, и взять то, что мы с ним имеем сейчас - это просто небо и земля, но это еще не конечная остановка, еще есть, куда двигаться (описанная мной проблема - лучшая тому иллюстрация). Раньше муж не представлял себе возможным поделиться со мной проблемами, в которых он сам был виноват, или в которых он повел себя не самым достойным образом. Теперь с этим, вроде, особых проблем нет. Он теперь абсолютно уверен в том, что я не стану его обвинять, рассказывать ему, какой он нехороший и читать ему мораль, а просто постараюсь помочь. НО! Одно дело - рассказать мне о своем некрасивом, нечестном, возможно, даже подлом поступке по отношению, скажем, к своему начальнику, и совсем другое - рассказать о таком поступке по отношению ко мне самой. Это ведь в сто раз труднее. Только вот, видя, как он теперь доверяет мне в других делах, как спокойно рассказывает мне то, что год назад он не представлял себе возможным рассказать, я верю, что и это тоже можно преодолеть. С одной стороны, мне бы очень хотелось решить САМУ проблему (все-таки, это не очень приятная для меня ситуация), а с другой - я не могу не рассматривать ее как ВОЗМОЖНОСТЬ показать мужу мое к нему отношение. Если раньше он считал, что я разлюблю его, если узнаю, что он способен на подлый поступок, то теперь он верит, что мое ПРИНЯТИЕ его распространяется настолько далеко, что я могу понять его поступки, даже не самые красивые. Но поверить в то, что я смогу понять его подлый поступок по отношению КО МНЕ ему еще сложновато. Теперь самое время показать ему, что область распространения моего принятия гораздо шире, чем он себе представлял до этого. Это как хамство в общественном транспорте. Можно вообще не влезать в спор, можно не реагировать, можно попытаться ответить на грубость вежливо, можно, в конце концов, вообще выйти из трамвая и подождать следующего. Это как способы решения конкретной проблемы. Но ведь можно же еще ИСПОЛЬЗОВАТЬ эту ситуацию для разговора с ребенком, например. Не совсем удачный пример, но думаю, что Вы понимаете, чтО я имею в виду. Дело не одного года - согласна. Это и продолжается уже не один год, и будет продолжаться еще очень и очень долго. Я вовсе не хочу получить все и сразу. Для меня данная проблема - всего лишь одна ступенька на длинной-длинной лестнице, по которой мы, медленно, но верно, продвигаемся вверх. Именно поэтому я не смогла воспользоваться Вашим советом снизить активность по отношению к этой проблеме. <Но, может быть, Ваш муж потому и позволяет себе залезать в Ваш карман, что считает эти деньги и СВОИМИ тоже? Тогда в этом нет ничего зазорного (по его мнению).> - Пусть позволяет, пусть залезает, пусть считает эти деньги своими (они ведь и есть и его тоже, раз я его жена), именно к этому я и стремлюсь. <А там, глядишь, муж и перестанет пользоваться Вашим кошельком> - это для меня не самоцель. Пусть пользуется на здоровье! Почему УКРАДКОЙ???!!!. Ведь если бы в этом не было ничего зазорного (именно по ЕГО мнению), то он бы не считал нужным это скрывать, разве не так? <В любом случае - добиться признания от человека, с которым вы не можете обсуждать эту проблему без обид (особенно с его стороны), - практически невозможно.> - ВОТ ОНО!!!!! Как раз в этом-то все и дело. Из-за этих самых обид я и смогла воспользоваться Вашим замечательным советом выразить свое отношение к проблеме как можно грустнее, показать, как я огорчилась невозможности это обсуждать, недоверию и т.д. Я не совсем точно выразилась, когда сказала, что обязательно хочу добиться признания. Если человек не желает это обсуждать, если он КАТЕГОРИЧЕСКИ отказывается говорить о чем-то и в чем-то признаваться, то, в конце концов, это его право. Признание в любом случае должно быть добровольным. А вот то, что он МЕНЯ лишил права выразить свое отношение к проблеме - вот это уже неправильно. Мое желание получить признание - это, скорее, мое желание получить возможность показать СВОЕ отношение к ситуации. Просто я была уверена, что если мне, наконец, дадут сказать хоть слово о том, как я к этому отношусь, то у него у самого появится желание признаться. В этом, собственно и состояла моя цель - показать мужу, что я огорчилась именно НЕДОВЕРИЮ с его стороны, но я уже писала, чем все это заканчивалось. Поэтому я стала думать, что самое главное - это попытаться выразить ему свои чувства, обойдя при этом фразу: <Не хочу жить в доме, где меня считают вором>. Мне удалось этого добиться, развернув ситуацию наоборот. Я просто воспользовалась фразой из фильма, который мы с мужем в тот момент просматривали, чтобы завести разговор о честности между людьми. В общем, начала издалека. Затем завела беседу в русло <что было бы, если бы...>, а точнее <что бы ТЫ сделал, если бы...> О воровстве речи не было. Я просто брала ситуации, которые были бы для него не очень приятны, мягко говоря... (например, если бы я стала распускать о нем грязные сплетни, утверждая, что я этого не делала). Я осторожно задавала ему вопросы о том, как бы он поступил в том или ином случае, было бы для него важнее, чтобы я перестала распускать эти самые сплетни, или чтобы я призналась; было бы ему больше важно уладить данную проблему, или добиться от меня честности; что бы он сделал в том случае, если бы я наотрез отказывалась признаваться. Если честно, то я сделала это уже просто от отчаяния. Потеряв всякую надежду поговорить, я решила просто дать ему прочитать этот форум. Только вот хотела предварительно выяснить, насколько у нас с ним расходится образ мыслей, взгляды на важность честности между супругами. Кстати, получила удивительные результаты. Во-первых, муж говорил даже в тех же самых выражениях, в которых я писала свое первое послание, вплоть до слов <абсурд какой-то>. Во-вторых, он сказал, что в любом случае добился бы от меня признания, это было бы для него даже важнее, чем собственно прекращение грязных сплетен. Выяснив для себя эти моменты, я начала еще больше приближать вымышленную ситуацию, которую мы обсуждали, к реальной, пока наконец не услышала слова: <Я понял, к чему ты клонишь>. Только на этот раз мне удалось дать ему почувствовать проблему, как я ее вижу. Я сумела показать свои чувства ДО ТОГО, как наткнулась на фразу, ну, я ее уже раз десять писала. Точнее, на этот раз я на нее вообще не наткнулась, поскольку муж на этот раз был полностью погружен в обдумывание новостей (насчет моего вИдения ситуации). Кроме того, это вынудило ЕГО начать разговор. После этого диалог пошел намного конструктивнее. Причем, это был именно ДИАЛОГ, закончившийся чистосердечным ПРИЗНАНИЕМ. Собственно, это и есть самая главная новость. Муж был сильно удивлен моей реакцией на признание. Он ожидал чего угодно, только не радости. Не стану цитировать (и без того уже сообщение получилось СЛИШКОМ длинное), но могу Вас уверить, что ОБОИМ стало намного легче. Постоянно врать - это ведь тоже напряжение неслабое. В общем, сейчас пишу скорее для того, чтобы поделиться радостью и сказать Вам большое СПАСИБО. Ваши советы сыграли в этом далеко не последнюю роль. Для начала, я наковыряла в них немало изюма.:))) И самое главное: Вы даже представить себе не можете, КАК МНОГО Вы мне дали. Все, что я писала тут про мужа, можно было бы с легкостью отнести и ко мне, причем, даже в тех же самых выражениях. Ведь когда я писала на форум, я в буквальном смысле слова ЗАСТАВИЛА себя это сделать. Очень боялась упреков и осуждения (то есть как раз того, чего в то время боялся мой муж), а получила я от Вас именно ПОДДЕРЖКУ и искреннее желание ПОМОЧЬ. А главное - ПОНИМАНИЕ.:)))) Огромное Вам СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!! Ирина, я хочу сразу оговориться, что я НЕ считаю проблему окончательно решенной, я НЕ питаю иллюзий, что раз мы теперь откровенно поговорили, то повторение ситуации в будущем полностью исключено. Я стараюсь быть реалисткой. Одно я знаю точно - откровенный разговор в любом случае пошел нам обоим на пользу. P.S.: Я все-таки дала мужу прочитать этот форум (как последний штрих). Он выразил свое искреннее восхищение Вами, Вашей способностью всего по нескольким строчкам так точно воспроизвести полную картину. Он поразился, как точно Вы угадали его характер и привычки.:))) Кстати, даже меня он комплиментами особо не балует, а уж восхищения от него редко кто дожидается. Предлагаю Вам просто порадоваться вместе со мной. Еще раз СПАСИБО.

02-06-2002 14:19:00  И.Х.

Это я про сообщение.:) Наверное, что-то не то нажали - так бывавет.:)) Знаете, я очень рада тому, что у вас с мужем все так здорово получилось! Оказывается, если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь, можно достучаться до любого человека. А уж если и он настроен доброжелательно и стремится наладить отношения - это приятно вдвойне.:)) Я вообще думаю, что счастливая семья - это не та, где нет проблем. Скорее - это та, где эти проблемы РАЗВИВАЮТ отношения в лучшую сторону, сближают людей. Спасибо вам за теплые слова, - ведь знать, что твое участие реально повлияло на чью-то жизнь - само по себе награда.:)))

28-05-2002 22:44:00  Светлана

Извините, что вмешиваюсь в Ваш так славно текущий диалог. У меня такоц вот вопрос-комментарий возник. Вы в своих рассуждения упираетесь в разбор личности мужа и обсуждению Ваших с ним отношений. Может попробовать вместо попыток получить призние от мужа попоробовать перейти на более практический уровень. Тем более Вы, как я поняла, и так уверены в его воровстве. Хотя, ИМХО, муж в принципе не может ВОРОВАТЬ у жены, ведь это ОБЩИЕ деньги. Насколько я поняла, вы не договаривались заранее, что каждый живет на свои и только на свои собственные доходы. А может все дело просто в том как вы (ваша семья) ведет семейный бюджет? Муж не получает своих денег или ему их не хватает? Тогда на что именно не хватает? Знаете, я бы тоже окорбилась, если бы мне муж сказал, что это я украла у него деньги (когда я просто беру сколько мне надо из его кошелька или кармана или тумбочки или вообще оттуда, где деньги у кого хранятся). НО, существенное отличие, я ВСЕГДА сообщаю ему сколько и зачем я взяла, даже если это было 10р на хлеб. НО, я также просто считаю эти деньги и моими тоже, даже если он и заработал. Может Ваш муж тоже не понимает, почему Вы называете воровством, когда он берет то, что и так ему принадлежит? Он просто не понимает в чем он должен признаться. То, что это взял он ( а больше некому), очевидно. Я бы на его месте Ваши вопросы расшифровала как попытку выяснить "зачем и на что он их потратил". А может ему просто не хочется делиться с Вами на что он поторатил Ваши деньги? тоже как-то сумбурно.. но могу только со своей точки зрения комментировать.

04-06-2002 00:40:00  Tana

Не соглашусь с Вами в той части, где Вы говорите, что если один заработал, то деньги общие. Общие - это, ИМХО, когда вы их ОБА туда положили. А брать из кошелька, не ставя в известность, это уже другое совсем. Почему родители не могут брать у детей деньги без спросу (и наоборот), а мужья-жены - могут? Я так не считаю. Но, наверное, поздно я уже по этому вопросу высказалась, - ведь дискуссия уже закончилась. На самом интересном.:-))))

04-06-2002 22:35:00  Светлана

я, наверное, не очень понятно или правильно выразилась. Я не имела ввиду, что если один заработал, то деньги общие. Это как раз вопрос того, как люди ИЗНАЧАЛЬНО в свое семье решили или договорились. Я хотела сказать, что человек беря деньги, не ставя в известность, может не допускать мысли, что другой не считает эти деньги общими. Но это, ИМХО, тоже вопрос отношений. Ведь бывает и полностью противоположная проблема. Жена не зарабатывает деньги (по болезни или в декрете, да и по всяки причинам) и В ПРИНЦИПЕ не может взять их у мужа. Лучше будет голодать или у родителей одалживаться. Тоже крайность, но ведь бывает. Наверное, обять все сумбурно.

	05-06-2002 01:52:00  Tana
	Конечно, именно по этим причинам и надо женщине всегда иметь "свой кусок", а то так и будешь маяться - свои деньги проедаешь или чужие. Мужья ведь тодже разные такеи бывают - сначала ничего, "сиди дома", а потом - "Я тебе кормлю!". Нет уж, лучше пусть равноправие будет.

	04-06-2002 11:38:00  Инкогнито
	Я придерживаюсь того мнения, что деньги все же общие. Дело ведь не в том, что берет из кошелька, а в том, что как раз "не ставя в известность". Если бы он делал это не украдкой, то я бы и не подняла эту тему. Но общая мысль у Вас правильная:))))) Спасибо!:))))

	31-05-2002 23:05:00  Инкогнито
	И правы Вы прежде всего в том, что такая проблема не могла бы возникнуть в семье, гда нет трудностей с распределением семейного бюджета. Только вся трудность как раз в том, что муж НЕ считает эти деньги своими, а потому берет их только втихаря. Все это я уже писала Ирине чуть выше, не буду повторяться, итак сообщение пришлось два раза писать:)))

наверх

© Ирина Писаренко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru