|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 7 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | С ними не соскучишься! 13-08-2005 00:02:10 Жанна |
| У каждого родителя найдётся много чего интересного на своё любимое чадо. Это и первые слова, записанные на клочках бумаги, и смешные случаи из их нелёгкой совместной жизни и замусоленная первая игрушка, бережно хранимая на антресолях, и кипы детских рисунков с мамой и папой. Зачем?-кто-то задастся таким вопросом. Для него!-ведь,то что делает он в этом замечательном возрасте от двух до пяти ,он и не помнит, а мы помогаем ему узнать себя, « с новой стороны». На своего ребёнка собираю «досье» с самого рождения, удивляет нестандартным мышлением и огромным чувством юмора. Убедитесь в этом сами! С уважением Жанна. Новая рубрика: «С ними не соскучишься!» Говорит Вася - от двух до пяти. *** Мама привела Васю подстригаться в парихмахерскую к мастеру-Лене. Вася щёпотом спрашивает у мамы: « А сколько Лене лет?» Мама говорит-Подойди и сам спроси! А Вася на это отвечает: « А,она скажет,что ещё молоденькая!» *** Вася с мамой едут в поезде. Вася сидит и старетельно что-то рисует. Сосед по купе,солидный мужчина, неоднакратно мелькающий на экранах телевизоров,спрашивает у Васи: « А, что ты нарисовал?» Вася начинает объяснять. Мужчина качает головой,цокает языком и говорит : « Я так не умею!» Вася посмотрел на него и отвечает: « Да Вы ещё маленький». *** Вася ест оливку с косточкой. Мама его предупреждает : « Не забудь выплюнуть косточку». Вася всё съел. Мама спрашивает: « А,где косточка?» Василий отвечает: « В туалет пошла!» Васин афоризм в три года: «Когда язык заплетается ,то песня поётся без слов!» *** Мама с сыном в парке,катаются на качелях. « Вася поправь шапку,уши торчат!»-просит мама. «Пусть гуляют!»-отвечает он. *** Мама Васю одевает гулять. Вася крутится у неё на коленях. Мама ворчит: «Я тебя так никогда не соберу…» Вася добавляет : «…в кучку !». *** Звонит телефон.Василий говорит: «Мама в ушах звонит кто-то». *** У Василия любимые цифры в три года были «семь-двенадцать»,и когда его спрашивали, сколько ему лет,он с гордостью отвечал: «Семь-двенадцать!» *** Вася рисует жёлтой краской, мама просит сына назвать предметы жёлтого цвета. Они начинают вместе перечислять: «Солнышко,цыплёнок,подсолнух,банан». Вася говорит : «Нет,банан черный.» Мама его спрашивает: « А где ты видел чёрные бананы? Вася отвечает: « У нас в холодильнике!» *** В ожидании Нового года, Вася ходит по дому за мамой и ноет: « Хочу подарки!» Мама ему говорит: «О всех своих пожеланиях нужно написать Деду Морозу!» Вася немножко подумал и говорит: « Ладно написаю!» *** Мама Васи читала книжку, когда она закончила читать,он просит её: «А теперь расскажи сказку ротиком!» Мама отвечает: « Я тебе уже чем только сказки не рассказывала, и ручками,и ушками,и глазками.» Вася помолчал,а потом сказал: «Мама ,а расскажи сказку попой…» *** «Мама,дай мне ложку ,я суп буду ХЛЕБЛЯТЬ!» *** Вася сидит за столом и облизывает ложку, мама его спрашивает: «Что ты делаешь?» Он отвечает: «Каплю гоняю!» *** Мама говорит: «Вася,мне для твоего воспитания никаких нервов не хватит!» Вася отвечает: « А таких нервов и нет!» *** Мама смотрит по телевизору фильм «Кармен». Вася подходит к маме и спрашивает: «Когда закончится КАРМАН,ты мне почитаешь?» *** Вася садится за стол и говорит Мамае: «Я тоже буду с тобой АППЕТИТЫВАТЬ!» *** Вася пришёл к бабушке в гости на работу, она работает вахтёром. Когда собрался уходить.говорит ей: « Ну,ладно,пока ещё увидимся ,сторожи работу!» *** Вася тихим зимним вечером играет в конструктор и вслух рассуждает: «Что делать с этой жизнью?» «Жить!»-отвечает Мамаю «Да жить как-то скучно-говорит Вася- ,бабушки нет,Оля на работе…» *** Мама спрашивает Васю: «Скажи ,чем тебе запомнилось море?» Вася отвечает: «Чемоданы,простыни,полотенца…» *** Вася с папой и мамой ходили в зоопарк. Когда пришли домой,его спросили, что ему понравилось в зоопарке. Вася ответил : « Ворона и самолёт!» *** На следующий день,мама утром спрашивает у Васи: « Что ты видел в зоопарке?» Вася задумался на секунду,а потом важно сказал: «Папу!» *** Вася идёт рядом с мамой и несёт машинку. Не много пройдя,он стал просится на ручки. Мама ему говорит: «Вася ты уже большой,ходи сам!» Он не много прошёл,а потом говорит: «Мама возьми на ручки,машинка устала!» *** Мама Васи читает Корнея Чуковского «Федорино горе». Закончили читать сказку на словах: «Загляните-ка в ушат,тараканы там кишат,» и пошли спать. На следующий день Вася подходит и говорит: «Мама,надо уши почистить?» «А,что случилось?- Спрашивает мама ,я же тебя вчера мыла.» А он отвечает: «Тараканы там кишат!» *** Мама Васю кормит обедом. Он весь перемазался.Когда закончили кушать, она вытирая его салфеткой,выговаривает ему: «Посмотри на кого ты похож?» А Вася отвечает : « На маму!» *** Вася увидел в первый раз камыши и в восторге кричит: «Смотрите,сосиски!» *** Вася зашёл в комнату ,в которой только что курили и говорит: «В этом КУРЯТНИКЕ глаза щиплет и дышать нечем!» *** Вася спрашивает в какой цвет покрасить мухомор в книжке –раскраске. Мама отвечает: «Закрась в красный!» Вася долго ищет в банке с фломастерами красный,не найдя бурчит: «Ну,где же этот мухоморный цвет!» *** Вася не хочет идти утром в детсад и одеваясь говорит мама: «Ну почему ты меня не родила большим!» *** -Мама,а кто такие негры? -Негры-,это люди с черной кожей! -А…!-потом молчание и Вася спрашивает: -А если до них дотронуться,мы не закрасимся? *** Вася прыгает с высокой горки,мама его предупреждает: «Осторожно,а то упадёшь с высоты и всё конец! А Вася отвечает: « А вот и нет,больничный!» *** Вася ходит по дому и ноет. Его спрашивают: « Что случилось? Он отвечает-«Проблемы!» «Какие у тебя проблемы?» «Сякие!» (1 год 8 мес.) *** Мама вечерами читает книгу Василия Шукшина, Вася садится рядом и говорит –Кусин,да? *** -Мама. Я правда у тебя не новый сын? А какой-спрашивает мама. -Ну тот же ,старый! *** -Мама,ты хочещь это делать? -Нет-отвечает она. -Ну ты ,ПОХОТЕЙ!,-просит Вася. *** Вася смотрит в телескоп и в восторге кричит: «Ой,какой смотрик!» *** У Васи все ноги летом в царапинах и синяках. Про каждую новую болячку он подробно рассказывает маме вечером. -Это.что –спрашивает мама у Васи, увидев огромный синяк днём. -Это новая история на коленке-отвечает сын. |
| Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин. 19-07-2005 07:34:39 Sergio |
| Что я почерпнула от своих детей: 1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20- килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно. 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино. 10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны использоваться одновременно. 12. Суперцемент - это навсегда. 13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 20. Пожарной команде г. Остин требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома. 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение. 24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Офигеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут (что произошло с ребенком потом история умалчивает). |
| 20-07-2005 00:17:35 Inter |
| Да... Этой маме надо жить в России.:) Тогда ее уже ничего удивить не сможет.:) |
| 20-07-2005 07:23:20 Sergio |
| Не уверен. У нас все-таки меньше возможностей хулиганить с разного рода техническими прибамбасами, правда больше - свернуть шею на стройке. |
| 20-07-2005 19:59:32 Inter |
| Мне каежтся, что наши дети все-таки менее "изобретательны" в своих хулиганских действиях.:) Из вышеперечисленного списка советский ребенок мог додуматься едва ли до трети.:) |
| 22-07-2005 13:27:17 Кошка |
| Зато советские дети додумывались до многого другого: делать взрыв-пакеты и ракеты из бумаги с селитрой, плевать на карбид, бросать в костер ампулы и баллончики, жрать цветы акации, давить на солнечное сплетение после активного глубокого дыхания (и случался обморок), прыгать с гаражей и подкладывать монетки под поезда и трамваи... Можно еще много вспоминать... А вышеперечисленный список просто "заточен" под иное время, иное "матобеспечение", и иную среду. |
| 29-07-2005 17:59:56 Hettie |
| Монетки под поезд - ДАЖЕ ОЧЕНЬ! И, можно сказать, не совсем дети :-))). А ракеты делают в школе :-)) |
| 02-08-2005 16:19:12 Кошка |
| значит, ваши ракеты безопаснее :)) |
| 21-07-2005 08:10:22 Sergio |
| У них нет и не было ни вентиляторов, ни водных кроватей. Было бы - придумали, что с этим надо делать. |
| Перлы учителей 13-07-2005 03:44:58 Inter |
| Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! -Маша, потом вытрешь свою лужу! -Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану -Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили -Вы меня усвоили? -Микробы попадают в наш организм с руками -Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! -Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу -Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос! -Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу -Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился -Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место -И перестаньте отливать под стол! -Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? -Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! -Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? -Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить -Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу 'давай'! -Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор -Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась -В десятом классе стыдно в туалет ходить. -Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет -Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! -А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! -Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел -Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат -Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни -Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком -Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может -Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. -Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме -Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту -Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! -Будете стесняться, никогда замуж не выйдете -Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку -Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? (Источник неизвестен) |
| 13-07-2005 13:59:09 Sergio |
| На государственном экзамене: "В связи с тем, что я не знаю английского, мне не представляется возможность оценить всю красочность вашего ответа, но внешне вы отвечали на 4"! |
| 13-07-2005 14:52:38 Sergio |
| И еще английский: - Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! |
| 13-07-2005 13:46:52 Sergio |
| КАЖДОЙ ТВАРИ ПО ПАРЕ! Эта тема бесконечна: Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают... Опять доска не пишет! Зубки брызжут жемчугом.. Ты как бы мужчина или как бы женщина? Баба с возу — мне-кобыле легче.. От осинки не родятся апельсинки. Яблоня от яблони недалеко падает. Мы поравнялись с лошадью, и она гавкнула. Себя нужно бить по мозгам! Выдернул из гуся перо и сидит думает, куда бы его воткнуть или вставить. Я скоро начну гавкать!.. Ну, Касаткин, давай!.. Да что ты говоришь! Ты на экзамене или кто?! Че говоришь? Листочки кончились? Ну сейчас пойду нарву! Родная мать скажет: «Легче убить, чем прокормить!» Ты «Тараса Бульбу» читал?! Кто тебе сказал, что пенсионеры живут?! Вот вырастили люди на даче котлеты - их и едят! Еще в Древнем Египте люди знали, что что человек распадается, иначе чего это они его морозили и консервировали… Вам нужно разряжаться, поэтому я устроила себе геморрой! Читать - одно удовольствие: прочитал - и башка набекрень! А почему у тебя «зато» с мягким знаком? "Хочу, не хочу" будешь девушке говорить, а мне ты всегда должен говорить хочу! Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок? Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами. Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь! Человек начинает делать пьянство, курение... Есть такая хорошая пословица:"Вы дадите мне говорить или нет?" Национально-похабный язык. Смотрит на жизнь спустя рукава. Собакевич ступает вкривь и вкось, т. к. боится прихода новой власти. Я беру на себя шикарную ответственность. Я всё наблюдаю, всё записываю в свой головной мозг. Что хотит, то и делает. И никто меня не послал ни на какие четыре буквы. Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок? Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами. Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь! Человек начинает делать пьянство, курение... Есть такая хорошая пословица:"Вы дадите мне говорить или нет?" Национально-похабный язык. Смотрит на жизнь спустя рукава. Собакевич ступает вкривь и вкось, т. к. боится прихода новой власти. Я беру на себя шикарную ответственность. Я всё наблюдаю, всё записываю в свой головной мозг. Что хотит, то и делает. И никто меня не послал ни на какие четыре буквы. Но это все фигня! Решим лучше задачу. Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу. Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет". Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли? Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники. Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек. И уж как пить дать, у этого шарика будет скоростьV1. А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь... Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку... Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял. Белье сначала заледенеет, а потом все испарится. Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи! Размер человека и окружающих его предметов - порядка метра... (Источник аналогичен) |
| О комплектах :) 28-06-2005 00:06:44 Inter |
| Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят еще узда и кнут. Станислав Ежи Лец |
| 30-06-2005 07:59:40 |
| ТЕ, кому надели на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят еще шпоры, узда и кнут. И все остальные – тоже, так как комплект предназначен для ускорения езды к Всеобщему Счастью. «И какой же русский не любит быстрой езды?» – успел спросить классик. Саид. |
| "Привет, директор!" 09-06-2005 17:14:45 Inter |
| (Реальный случай в одной из самых престижных школ Австралии). Маленький мальчик проходит в школьные ворота. Он учится всего несколько месяцев. Его уверенность растет, но во многих ситуациях он все еще проявляет нерешительность. Он видит директора школы, который идет ему навстречу. Директор - король своего маленького королевства! И тем интереснее для малыша. Мальчик набирается храбрости и задирает голову вверх, поскольку король очень высокий. "Доброе утро, сэр," - произносит он. Король смотрит на него сверху вниз и говорит: "Ты должен приподнять свой головной убор!" - и проходит дальше. В самом деле, ничего не значащий эпизод. А ведь ситуацию можно было бы обыграть иначе. Директор мог бы сказать: "Доброе утро! Как тебя зовут?" или "В каком классе ты учишься?", или "Как тебе нравится в школе?", или "Твой учитель мистер Скаллин или мисс Плейн?". Они могли бы обменяться парой-тройкой реплик. И в завершение разговора директор мог бы сказать: "Раз был встрече. В следующий раз, когда будешь приветствовать директора, не забудь приподнять головной убор, запомнил?" Лишняя минута разговора могла бы принести очень большую пользу. В следующий раз мальчик приветствовал бы директора радостным возгласом (и приподнятым головным убором!) Она бы добавила уважения и доверия отношениям ученика и директора. Мальчик чувствовал бы себя более уверенно каждый раз, приветствуя учителей и директора. У него появилось бы ощущение, что в школе он дома, его уважают, он личность, а не "кто-то в серых носках". Этот малыш вырастет. Из него может получиться префект или знаменитый спортсмен, а, может, и школьный смотритель. Возможно, он станет обаятельным человеком, с которым будет приятно общаться. Эта лишняя минута общения с директором могла бы дать ему новый импульс и наполнить позитивными ожиданиями на всю школьную и взрослую жизнь. Но шанс был упущен. Источник: Биддлаф С. Воспитание мальчишек: Почему мальчишки такие разные и как им помочь стать настоящими мужчинами. /Пер. с англ. - М., РИПОЛ-классик, 2005. С.170. |
| 10-06-2005 17:56:48 Sergio |
| В школе Джорджа в общем точно так же - отношения почти армейские. Насчет головного убора не знаю, но расстегнутый по поводу жуткой жары воротник в самом лучшем случае стал бы причиной немедленного выговора без всяких вступлений. Причем вроде и есть понимание, что это неправильно, но ничего не меняется. |
| 11-06-2005 01:34:54 Inter |
| Очень похоже на армейскую систему...:) |
| Притча о разных измерениях 08-06-2005 18:44:37 Inter |
| Будда остановился в одной деревне, и толпа привела к нему слепого. Один человек из толпы обратился к Будде: — Мы привели к тебе этого слепого потому, что он не верит в существование света. Он доказывает всем, что свет не существует. У него острый интеллект и логический ум. Все мы знаем, что свет есть, но не можем убедить его в этом. Наоборот, его аргументы настолько сильны, что некоторые из нас уже начали сомневаться. Он говорит: "Если свет существует, дайте мне потрогать его, я узнаю вещи через осязание. Или дайте мне попробовать его на вкус, или понюхать. По крайней мере, вы можете ударить по нему, как вы бьёте в барабан, тогда я услышу, как он звучит". Мы устали от этого человека, помоги нам убедить его в том, что свет существует. Будда сказал: — Слепой прав. Для него свет не существует. Почему он должен верить в него? Истина в том, что ему нужен врач, а не проповедник. Вы должны были отвести его к врачу, а не убеждать. Будда позвал своего личного врача, который всегда сопровождал его. Слепой спросил: — А как же спор? И Будда ответил: — Подожди немного, пусть врач осмотрит твои глаза. Врач осмотрел его глаза и сказал: — Ничего особенного. Понадобится самое большее пол года, чтобы вылечить его. Будда попросил врача: — Оставайся в этой деревне до тех пор, пока не вылечишь этого человека. Когда он увидит свет, приведи его ко мне. Через пол года бывший слепой пришел со слезами радости на глазах, танцуя. Он припал к ногам Будды. Будда сказал: — Теперь можно поспорить. Раньше мы жили в разных измерениях, и спор был невозможен. (Буддийская притча) |
| Учи тому, что... 06-05-2005 01:51:46 Inter |
| Учи тому, что знаешь, лучше – что умеешь, еще лучше – тому, что делаешь. Делай так, как учишь. NN |
| 09-05-2005 07:59:45 |
| Вот я всё думаю – народная мудрость « … лучше быть богатым но здоровым, чем бедным но больным» содержит только одно слово «лучше», в отличие от мудрости NN, где их вдвое больше. Кажется, что вроде и мудрость должна быть вдвое круче, но если никто никого научить считать до пяти не может, так причём же здесь – «лучше»? Если теория пределов и сумма дипломов о высшем образовании не помогают решить простенькую задачку по арифметике для седьмого класса? Если вместо образования школьник получает аттестат, а студент – диплом? И почему Педагогика и Психология эту проблему игнорируют? Боятся навлечь гнев Министерства Образования – как в сказке про Новый Наряд Короля? Плакаты на всех углах призывают курить филип-морис и пить клинское или путинку – с робким предупреждением Минздрава – «…ребята, это – вредно…» - и ребята изо всех сил делают, «как хуже». Так может, и образование в школе – «как хуже», только нас еще не предупредили? |
| 11-05-2005 02:37:33 Inter |
| Какая страна - такое и образование.:)) |
| 12-05-2005 02:08:05 |
| А можно проще - "на все Божья Воля"? И молиться - это ЕДИНСТВЕННОЕ, что можно сделать в стране, в которой такое образование? |
| 06-05-2005 08:59:09 |
| Мысль годится в эталоны гениальности, если дополнить ее примером того, что за два года обсуждения на Форуме никто никого считать до пяти ПОКА не научил. Но – факт этого … проявился однозначно (несомненно), а ЭТО – уже большая половина дела – прояснения смысла глагола «учить» - обозначающего Главное Дело на Планете (кроме глагола «лечить», разумеется). АГ |
| Что такое образованность? 27-04-2005 02:44:26 Inter |
| Образованный - это тот, кто знает, где найти то, что он не знает. (Д.Симмел) |
| 30-04-2005 01:00:54 |
| Образованный - это тот, кто знает, где должно лежать то, чего он не знает и почему его там нет. (Саид) |
| Сказки 19-03-2005 00:02:24 Жанна |
| Здравствуйте друзья!Хотела бы предложить на Ваш суд свои сказки.Всё произошло просто,читала читала своему сыну сказки и начала писать сама,есть сказки не только для детей ,но и и для родителей. http ://sojanne.narod.ru/index.htm |
| 04-04-2005 19:47:50 |
| Доргая Жанна! Мы авторы серии из десяти пособий по "Нравственному творчеству" В основе лежит направление сознания ребенка к идеалам ДОБРА, через глубокое проживание каждой темы (Язык, культура, природа, искусство и т.д.) с помощью сказки, творческих заданий, диалогов, рисунков, театральных постановок. Сказка - язык души человека. Поэтому мы сами тоже пишем и собираем сказки. Очень бы хотелось познакомиться с вашими, с уважением, Мария Скребцова, Александра Лопатина. |
| 10-04-2005 23:18:01 Жанна |
| Здравствуйте Мария и Александра! Мне приятно,что Вас заинтересовала моя тема, сказки можно почитать у меня на сайте. Адрес указан. А где можно почитать Ваши? До скорого Жанна. |
| Любовь не вспыхивает в нас... 14-03-2005 01:50:30 Inter |
| “Любовь не вспыхивает в нас, она в нас вырастает”. Карл Минненгер |
| Китайское наставление 05-03-2005 03:34:02 Inter |
| Можно купить дом, но не очаг; Можно купить кровать, но не сон; Можно купить часы, но не время; Можно купить книгу, но не знание; Можно купить положение, но не уважение; Можно заплатить за доктора, но не за здоровье; Можно купить душу, но не жизнь Можно купить секс, но не любовь. |
| Мамин совет.:) (анекдот) 03-03-2005 02:37:49 Inter |
| Мама наставляет дочку: -Не встречайся с холостяком! Если он до сих пор не женился - они и на тебе не женится! И с разведенным не встречайся - раз он жену бросил, то и тебя бросит! Ты встречайся с женатым! Раз он жену любит - он и тебя любить будет... |
| Обитель 25-02-2005 19:25:41 Inter |
| Ученик просил Мастера научить его мудрости. - Войди в свою обитель, она и научит тебя. - Но мне некуда идти, я не монах. - Конечно, тебя есть куда идти. Загляни внутрь себя. Де Мелло Энтони. "Одна минута мудрости" |
| 28-02-2005 12:17:27 |
| Вторая минута мудрости: …Ученик заглянул, но ничего не увидел. - Но ведь здесь абсолютная пустота! – обиженно воскликнул он. – Я же, кажется, просил набить её сокровощами! Ну и ГДЕ? Разве та пачка баксов, которую выложил Вам мой предок, была недостаточно объёмистой? Или ваш имидж – фуфло и мы – очередная жертва рекламы платного образования? |
| помогите подготовить занятия 15-02-2005 04:50:19 Светлана |
| люблю собирать афоризмы и цитаты,помогите подготовить занятия как ими пользоваться, тема время и успех, знаю что говорить всередине и вконце, а какое вступление? |
| 16-02-2005 21:18:39 |
| Это зависит от соотношения интеллекта (уровней глупости) докладчика и аудитории. Если НЕ секрет – где собираетесь проводить занятия – в детском саду, в 9 классе, в доме престарелых? Черкните ЗДЕСЬ пару фраз из середины и конца, а я придумаю восемь вариантов начала. |
| 17-02-2005 04:02:57 Светлана |
| Спасибо, что обратили внимание. Лекция готова. И первое занятие успешно прошло. Какие люди? Если лекция на тему "Время и успех", далеко не детский сад! |
| 17-02-2005 08:54:52 |
| Возможно, я ошибаюсь, но лекцию на тему "Время и успех" надо готовить всю жизнь. И лучше всего – НЕ одну. Поэтому «успех» лекции с подготовкой от 15-02-2005 04:50:19 до 17-02-2005 04:02:57 я не только НЕ стал бы измерять, но постеснялся бы о нем упоминать. Потому что давным – давно Окуджава поделился своим опытом подготовки лекции о Пушкине и с тех пор каждому должно быть понятно, что халтуру гнать нельзя. Но если до сих пор находятся энтузиасты – вот на причины этого не грех бы обратить внимание. |
| 24-02-2005 01:11:48 Светлана |
| Лекция действительно готовилась не один день, я успешный человек и передавала опыт своей работы, включая цытаты и афоризмы знаменитых людей. Ведь секрет успеха ищут годами, а передать его не могут. Случай или везение? Вот в чем вопрос. О какой халтуре может идти речь? Энтузиасты говорите - да это супер, это те люди которые живут и жить хотят. Такие люди творят чудеса! |
 | 24-02-2005 01:44:12 Inter |
| Света, а Наполеона Хилла Вы не читали? Мне кажется, у него много здравых идей, да и сам он, судя по его книгам и их популярности, весьма успешный человек.:) Ссылка: Мой "Золотой список" по теме :) (http://www.inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=101&menu_id=81&alt_menu=-1&page=1) |
| 25-02-2005 01:34:36 Светлана |
| Да читала, у меня очень большая библиотека, Дейл Карнеги, Роберт Кийосаки, Бодо Шефер, Владимир Леви, Александр Свияш, Дауло Коэльо и многие другие, среди них и Наполеон Хилл есть, они мне очень помагают. Я рада, что сейчас нет проблем в приобретении книг.Но формула успеха остается для меня большим секретом. Мне помагает девиз "Вперед и не шагу назад!" А у Вас есть секрет успеха? Или тоже тайна? :) |
| 28-02-2005 12:18:38 |
| "...Или тоже тайна? :)" А чем вам не нравится Формула Успеха Золушки: « Блат у крестной (знакомой волшебницы) - имидж напрокат – иллюзия видимости, исчезающая в полночь («пыль в глаза») – мимо Короля на Бал – Принца в охапку («Грязные танцы») – и «у койку» (после свадьбы, разумеется)». |
| 28-02-2005 00:38:59 |
| НЕ верю, «что сейчас нет проблем в приобретении книг» - если не секрет, Ежи Лец у Вас в каком издании? |
| 25-02-2005 03:25:14 Inter |
| Пожалуй, да..:) Как говорил, кажется, Эдисон, "иногда шанс подозрительно похож на работу".:)) Мне кажется, успеха можно достичь, руководствуясь двумя идеями: - "Весь мир - это твои шансы" - "Старайся делать все с удовольствием. Даже если ты не получишь Результата, то хотя бы насладишься Процессом".:) Кстати, "ни шагу назад" - это для меня очень сомнительно.:) Иногда и назад надо. Иногда надо и вообще ОСТАНОВИТЬСЯ и ПОДУМАТЬ, - КУДА ты идешь? Что такое "ВПЕРЕД"? Мне ближе трехмерное движение - когда не только Вперед или Назад, но и Вверх и В Глубину... |
| 04-03-2005 03:07:31 Светлана |
| Никогда не рано спросить себя: делом я занимаюсь или пустяками? А.П.Чехов. Я действительно получаю огромное удовольствие от своей работы!Каждый шаг только вперед,"иногда и назад надо" - скучно. Никогда не возвращайся по своим следам. Там ждут лишь тени. (Сергей Лукьяненко) Мы или делаем себя слабыми, или делаем себя сильными. Количество работы одно и то же. (Карлос Кастенеда) Трехмерное движение - Вперед, Вверх и в Глубину...- в зависимости от проделанной работы. |
| 04-03-2005 08:51:57 |
| «Огромное удовольствие от занятия пустяками» - это именно то, на что намекал Чехов: импортное название – «хобби». В фильме Деревня Утка Ролан Быков – например – коллекционировал хозяйские ножи. |
| О случайностях 01-02-2005 02:25:23 Inter |
| Случайности не существует — все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие. Франсуа-Мари Аруэ Вольтер |
| 01-02-2005 07:48:13 |
| Случайность - это проявление и дополнение Необходимости. |
| ||||
|
<< >> | |
||
|
|
|
||
| ||||
|
|
|||
| ||||
© Ирина Хоменко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru