Вот чего совершенно точно не хватает многим людям, воспитывающим детей, - так это чувства юмора. И с этим надо что-то делать.Причем, срочно.:)
Один из рецептов - читать остроумные высказывания других, развивая таким образом юмористическое восприятие всех сторон нашей жизни.
Умение разрядить обстановку в нужный момент - ценное качество. Хотя чувство юмора - это не столько умение пошутить, сколько способность воспринять адекватно шутку в свой адрес. А на это способны только уверенные в себе люди. Улыбайтесь почаще!:)

	О вреде огурцов
	(Упражнение в сравнительной логике и математической статистике) Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле ( «как огурчик!»). И не смотря ни на что, производство консервированных огурцов растёт. С огурцами связаны все главные телесные недуги и вообще все людские несчастья. Практически все люди страдающие хроническими заболеваниями ели ,огурцы . Эффект явно коммулятивен. 99.9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы. 100% всех солдат ели огурцы. 99.7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течении двух недель, предшествующих несчастному случаю. 93.1.% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы употребляли постоянно. Есть данные и о том, что вредное действие огурцов оказывается очень долго : среди людей, родившихся в 1839г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869-1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу , потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные употреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Ещё более убедителен результат, полученный известным коллективом учёных-медиков: морские свинки, которым скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит. Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте например суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, ещё никто не умирал. Автор сайта выражает благодарность Румянцевой Татьяне за помощь в подготовке этого материала.
	Законы высшего образования
	http://inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=11&menu_id=59§ion_id=640&alt_menu=-1
	Самые смешные шутки в мире
	Британские учёные представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых. Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайсмана (Richard Wiseman) из университета Хэртфордшира (University of Hertfordshire). Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным "шуткомером" ("Giggleometer") от "не очень смешно" до "очень смешно". Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера: Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?" Лучшая шутка в Шотландии: "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры". Лучшая шутка в Великобритании: "Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян". Лучшая шутка в США: "Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет". Лучшая шутка в Бельгии: "Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток". В ходе исследования были получены и другие интересные результаты. Так, выяснилось, что немцы, не особо славящиеся своим чувством юмора, посчитали смешными практически все шутки подряд, не отдавая предпочтение ни одной из них. Ирландцы, британцы, австралийцы и жители Новой Зеландии наиболее высокие оценки дали шуткам с игрой слов. (membrana.ru)
	На экзамене...
	Студент на экзамене берет билет, быстро читает его и тут же просит разрешения взять другой. Берет, быстро читает и снова просит разрешения взять следующий... Профессор протягивает руку студенту и говорит: -Вашу зачетку! - и ставит тройку. Студент, довольный, уходит, а ассистент недоуменно спрашивает: -Профессор, ведь он же ничего не знал! -Ошибаетесь, ошибаетесь, кое-что он наверняка знает, иначе не выискивал бы то, что все-таки знает!
	Разные определения
	Моя перегруженная заботами мама иногда случайно оставляет кастрюли и сковородки на плите с включенными конфорками. Поэтому она стала вешать на дверь кухни вопрос-памятку: «ПЛИТА?» Моя сестра, вернувшись домой из колледжа, заметила мамину записку. И приклеила под ней скотчем свой ответ: «Нет, это дверь. Можешь мне поверить. Я ушла в колледж». [Кирстш Освалът (Уинчестер, штат Индиана)] ("Ридерз Дайджест" 9/1993)
	Что интереснее?
	Отец говорит сыну: - Сегодня ангел принес тебе братика. Хочешь посмотреть на братика? - Нет уж, я хочу посмотреть на ангела!
	Предусмотрительность:)
	Мальчик лет трех угощает друга конфетами: - Возьми сколько хочешь, только не много.
	Измерение времени
	Спрашиваю одну знакомую девочку 4-х лет: -Лиз, как дела-то у тебя? Что нового в последнее время? Лиза (удивленно): -А последнее время еще не наступило! (Ирина Хоменко)
	Родительский аутотренинг
	Молодой отец гуляет в парке с ребенком. Ребенок в коляске неистово кричит. Папа: - Спокойно, Вася. Вася, спокойно. Успокойся, Вася. Подходит к нему сердобольная старушка: - Молодой человек, вы бы взяли Васю на руки, он ведь вас не слышит! - Бабуль, Вася – это я… («24 часа» №18 2000)
	В первом классе:
	– Сколько будет дважды два? – Четыыыыыреееее, - размазывая слезы. – А почему ты плачешь? – Хочуууу пяяаааать...