На главную страницу На главную страницу На главную страницу  
Приемы для общения  
|| Террариум *
==== *
http://rsgame.com/RSG_6_3.htm
Приемы, использующиеся в коммуникации, служат для достижения большего взаимопонимания, позволяют молниеносно выходить из конфликных ситуаций, лучше понимать собеседника и быть понятым, создавать желательную атмосферу взаимодействий с любыми людьми. Смысл их применения в том, что вы лучше понимаете, что происходит между вами и оппонентом, и гибко, не затрачивая лишнего времени, приходите к соглашению в любой ситуации. Именно с этим связаны прорывы участников в области построения карьеры, общения с руководством, клиентами и подчиненными, что напрямую связано с повышением благосостояния, а также личных аспектах жизни.

1.Можно ли по телу человека определить его отношение к Вам?

Достаточно несложно. Правая сторона тела человека отвечает за социальные позиции и дистанцию, левая - за внутренние чувства, открытость, собственные желания.
Если в разговоре собеседник предпочитает жестикулировать или выставлять в сторону вас правую часть тела (правая нога сверху, сиди к вам правым боком), то взаимопонимания нет - идет социальная ролевая игра. Собеседник дистанцирован от вас, держит перед вами роль, маску.
Если же обратно, левая часть, то вы можете рассчитывать на искренность.

Дополнительно можно произвести проверку так - если активизирована личная - левая часть тела, то интонации голоса более глубокие, "душевные"; если правая - более жесткие, в речи много названий и цифр, терминов.

Для нормального контакта необходимо "расшатать" собеседника - чтобы его левая и правая часть тела в общении с вами находились на балансе - это говорит о том, что возможен искренний контакт и Вы не "давите", не "надоедаете" или не "напрягаете" собеседника.

2.С чего правильно начать разговор?

Кто-то скажет с представления себя, кто-то рекомендует с шутки, кто-то с комплемента.
В действительности - это все потом и по ситуации. А разговор начинается... с постановки стула!

Попробуйте легко и непринужденно говорить, сидя неудобно: провалившись в диван, как будто вы сели в кастрюлю - когда ваши ноги выше вас и желудок, дыхание пережаты - а собеседник висит над вами. А вы не можете физически даже шевельнутся. Или сидя на краешке стула, как птичка на ветке, вытянувшись вверх...

Сесть надо так, чтобы:
1.Вы уверенно опирались ногами на пол;
2. Сидеть надо так, чтобы либо спинка стула, либо стол перед вами служили опорой вашему телу (не наваливаться на стол, а уверенно на него опираться в случае необходимости - та же посадка, что и на сиденье водителя в машине);
3.Стул должен стоять так, чтобы в расслабленном положении головы собеседник находился в поле Вашего прямого зрения - а Вам не приходилось выворачивать шею, запрокидывать голову и пр...

Смысл состоит в том, что если вы изначально комфортно "разместили тело", то вы уже не тратите энергию на преодоление телесного дискомфорта, можете полностью заняться беседой.

А что происходит, если человек сидит дискомфортно?
Во-первых, он быстро устает, его реакция и гибкость мышления снижаются - он не может долго вести раскрепощенный разговор (а очень важно то, в каком состоянии Вы закончите беседу - таким Вас запомнит собеседник).

Очень часто, начав великолепно разговор, наступает усталость - и созданный в самом начале позитивный эффект пропадает: ваши ответы и вопросы все менее устраивают собеседника.
Во многом, именно поэтому на 2/3 части разговора наступает переломный момент.

Во-вторых, если вы заняли дискомфортное положение, то сразу же производите впечатление человека-просителя, которому что-то надо, неискреннего.
Представьте человека, сидящего на краешке стула в кабинете чиновника - его можно пожалеть, но вряд-ли он вызывает уважение. Его мимика, интонации искусственны, движения неестественны. И собеседник не может создать для себя о Вас полное впечатление, либо злится, либо просто не доверяет.

Поэтому, первое что необходимо сделать в начале разговора - если Вы хотите произвести впечатление или вызвать уважение, - это занять наиболее для вас комфортную позицию.
Проще говоря, сесть или встать так, чтобы тело было расслаблено, и вы могли себя чувствовать естественно.
И часто, все что нужно для этого сделать - это просто чуть подвинуть или повернуть стул (они не прикручены к полу! - помните об этом). Это так просто, что об этом почему-то забывают: "мелкая невнимательность приводит к большим поражениям"...

3.Как "разморозить" собеседника?

Наверняка, Вы сами попадали в такую ситуацию или наблюдали ее: один человек что-то активно объясняет другому, машет руками, шутит - собеседник холодно молчит и свысока отвечает "да-нет".
Например, элементарная семейная или деловая ссора, когда один человек обиделся и упрямо молчит. А второй быстрее пытается вывести его из этого состояния - иначе ситуация перейдет "в запущенную, глубокую".

Тот же момент на переговорах или контакте с клиентом: менеджер что-то объясняет - клиент "тупо" смотрит на него с отсутствующим взглядом и молчит.

Если эту ситуацию не изменить, то клиент, выслушав монолог менеджера в конце скажет - "если у Вас все, то меня это не интересует"; все усилия напрасны.

Также, при такой форме первого знакомства крайне сложно понять, что же интересует клиента. Пока он представляет "статую", "заморожен", то шансов на успех мало.

Существует одни простейший прием "разморозки".
Возьмите в руки ручку. Рассказывая что-то, на конце каждой фразы или вопроса чуть направляйте ее кончик в сторону собеседника и делайте коротенькую паузу (но не тяните).
Буквально на третьей фразе начнется "чудо" - собеседник начнет "оттаивать", реагировать. Займет ли это десять секунд или минуту - зависит от ситуации и естественности вашей жестикуляции.

Наблюдается и обратный процесс: если вы на вопросах или завершении фраз держите ручку параллельно собеседнику (кончик ручки направлен в сторону от него), то дистанция начинает увеличиваться.

Поэтому не бойтесь жестикулировать "на собеседника": обычно пугаются "неприличности" такого поведения. Если этот прием делать естественно (а с друзьями и близкими именно так мы и общаемся! - обратите как нибудь внимание на это), в рамках разумного - то все в порядке.

Достаточно чуть изменять градусов на 15 положение ручки в отношении собеседника.
Например, в процессе разговора- рассказа вы что-то отмечаете на листе бумаги. Когда говорите что-то "важное", то острый пишущий кончик направляете на себя - тогда тупой показывает на собеседника. И все в ""рамках приличия": не стоит стремиться "приколоть собеседника к стулу", показывать на него кончиком ножа за обедом или ружьем на охоте (может не так понять), пытаться размахивая руками выколоть ему глаз - эффект будет скорее всего обратный.

Если же у вас нет ручки, то подходит любой предмет - от сигареты до телефона: важна его "продолговатость" - вытянутая форма.

Также, можно это делать и небольшими жестами в сторону собеседника (но не тыкать в него пальцем) - эффект часто еще более явный. И чем непринужденнее, естественнее - тем эффективнее.

Проверить данный эффект несложно. Не двигая руками (сложите их вместе) задайте пару вопросов оппоненту - оцените его эмоциональную реакцию. После чего "расцепите руки", возьмите карандаш - и выполните прием небольшим, едва заметным движением: "почувствуйте разницу".

Ценность данного приема в том, что мы не тратим лишние усилия на установку контакта - другие "психологические" приемы требуют значительных энергозатрат, а многие "классические" вообще не работают с сильными оппонентами: попробуйте невербально сразу, без подготовки подстроиться и повести за собой управленца с тридцатилетним опытом и занимающего высокий государственный пост.

Данный же прием работает и в критических ситуациях, в которых вы хоть что-то говорите, объясняете: собеседник быстро идет на контакт.

Итак, как расстроенного (не из-за вас!) и "дующегося" человека "отогреть", заставить улыбнуться?

Возьмите ручку, начните успокаивать (с долей иронии). И на наиболее интересных местах "цепляйте" ручкой. Даже если он смотрит в точку перед собой, но ваши жесты в поле его бокового зрения (примерно 180 градусов боковое зрение), то как бы он "упрямо ни расстраивался" - уже через пару минут начнет выходить из этого состяния, появиться сначала скрытая улыбка, потом эмоционально оживиться. И ситуация "оттает".
"Режиссура социальных игр"
 
Принципы коммуникации режиссуры социальных игр


1.Никогда не ведите важные разговоры в неудобных для Вас условиях - "на чужой территории". Тема, место разговора, атмосфера происходящего должна быть для вас знакомой - неожиданности нужно исключить или быть готовым к ним.

2.Основная цель коммуникации - создание собственной позиции, роли; цель невозможно достигнуть, не имея позиции. (В коммуникации невозможно достигнуть цели, пока не создана позиция разговора и не распределены роли).
Там, где Вас знают, то к Вам уже существует определенное отношение - уважение, авторитет... Но если человек Вас видит впервые, или область вашей деятельности обновляется (например, вы меняете работу или расширяете собственное дело), когда происходит первое знакомство (личное или деловое), он не знает ни кто вы, ни что можете или представляете из себя.
И первое, что он делает - создает ваш образ. И от того, как вы себя спозиционируете, и будет определяться то, как выстроятся ваши взаимоотношения.

3.В ситуации неоднозначности "или-или" правильное решение принять невозможно.
В таких ситуациях Вам просто недостает информации чтобы сделать анализ-вывод. И если нет возможности подождать с решением, то желательно выйти за рамки-ограничения ситуации - часто если не циклится на моменте, находится более рациональное "третье" решение...

4.Искусство стратегической коммуникации не столько в умении побеждать, сколько в умении учитывать интересы окружающих.
Каким бы Вы не были великолепным коммуникатором, как бы легко ни достигали целей - всегда учитывайте интересы окружающих.
Это относится не только к вещественной, но и эмоциональной стороне дела. Часто, достигнув своего и обидев человека (и он скрыл обиду), вы готовите свой крах в будущем. Если что-то будет зависеть от этого человека в важный для Вас момент, то он также может проигнорировать ваши интересы. А рассчитать, кем станет тот или иной человек невозможно.
Поэтому с возрастом успех одних все ощутимее, неудачи и невезение других все значительнее: все дела и поступки возвращаются.

5."Стартовые условия" разговора определяют результат.
От умения готовить условия разговора и заранее учитывать мелочи часто зависит и эффективность беседы.
Под готовностью понимают не только тему разговора и наличие необходимого материала, но и тщательную проработку всех сопутствующих элементов.

Конечно, в определенных ситуациях удается "переломить" нежелательное развитие беседы - многие именно это и делают; но это всегда "игра на грани" - риск поражения всегда велик.

6.Учитесь создавть условия, когда цель сама приближается к Вам.
Само понятие "достижение цели" таит в себе ловушку. Семантика имеет значительное влияние на поведение и стратегию действий.
И не случайно "высоту берут", "рекорд бьют".

Поэтому для реализации поставленных задач следует трансформировать само отношение к целям: "результат делают", а "цель получают".

Чтобы ощутить разницу по расходу сил, серьезно настройтесь на то, что стоящую перед вами чашку чая "необходимо достигнуть". И в жизни, чем более значимая цель, которую "требуется достигать", тем больше сил вы тратите уже на этапе планирования. Цель следует забирать "легко".
 
 

Главная |  Карта сайта |  Форумы


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Наш Питер. Рейтинг сайтов.
LBN Elite

© Ирина Писаренко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора. Давайте не соперничать, а сотрудничать !
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru
www.inter-padagogika.ru