На главную страницу На главную страницу На главную страницу  
Нэнси Ван Пелт "Искусство быть родителем"  
|| Цитаты *
==== *
Нэнси Ван Пелт. Искусство быть родителем. Издательство «Источник жизни», 2002. С.240 - 247
Соперничество и согласие между родными братьями и сестрами


На протяжении многих веков родные братья и сестры любят друг друга и общаются, дерутся и соперничают, отнимают друг у друга вещи и дразнят друг друга, сплетничают и хранят секреты, ссорятся и мирятся, играют вместе и избегают друг друга. В Библии, мифологии, сказках, песнях, танцах и пьесах имеются многочисленные иллюстрации таких универсальных явлений, как согласие или, напротив, соперничество и напряженные отношения между родными братьями и сестрами.

Каждый ребенок в семье хочет быть уверенным в любви и внимании своих родителей, независимо от того, сколько всего детей живет в доме. Старшему ребенку трудно понять, почему ему с появлением маленького брата или сестры родители уделяют меньше любви, ласки и внимания. Кроме того, одним детям труднее делить родительскую любовь и внимание, чем другим, и даже если в семье один ребенок, он должен понять, что мама и папа принадлежат не только ему, но и друг другу.

Психологи признают, что от того, как братья и сестры научатся дружить между собой, во многом будет зависеть, как они будут ладить с другими людьми, шагая по жизни. Хотя чувства ревности и вины являются неотъемлемой частью развития детей, в тех случаях, когда родители достаточно решительно не пресекают проявления ревности и соперничества в самом начале воспитательного процесса, впоследствии бывает крайне сложно повернуть вспять разрушительные стереотипы поведения, уже развившиеся у детей.

Ревность – это правда жизни. Вопрос в том, как вы, родители, реагируете на соперничество между вашими детьми? Как вы относитесь к ссорам и дракам между ними? Зачастую родители устают от всего этого, выходят из себя, огорчаются и не могут последовательно удовлетворять потребности детей. Тем не менее дети часто полагаются на то, что родители вовремя их остановят, поскольку подсознательно они нуждаются в родительском сдерживании. Необходимо положить предел соперничеству между родными братьями и сестрами.

СМОТРЕТЬ ДРУГ ДРУГУ В ГЛАЗА

Самый лучший метод ослабления соперничества между родными братьями – это заставить их смотреть в глаза друг другу. Не проходило и дня, чтобы Питер и Леланд не устраивали драки и потасовки, и никакие мамины слова не производили на них долговременного впечатления. Она угрожала им, запирала их в разных комнатах, кричала на них. Хотя мама довела себя до полного нервного истощения, мальчики продолжали беситься и были готовы и дальше донимать друг друга.

Однажды, когда мама стояла на кухне, ей в голову внезапно пришла разумная мысль. Внутренний голос подсказал: «Заставь их долго смотреть друг другу в глаза». Войдя в столовую, мама потребовала: «Питер, ты сядешь здесь. Леланд, иди сюда. Просто сидите на стульях друг против друга и смотрите друг на друга. Я не разрешаю вам двигаться или разговаривать. Сидите молча и смотрите друг на друга. Когда вы начнете, я установлю таймер на пять минут (для двух или трехлеток половины этого времени вполне достаточно). Итак, начали».

Питеру было девять лет, и он начал спорить. Леланд, которому еще не исполнилось четырех, попытался слезть со стула, но мать силой удержала его. Затем он попытался отодвинуть стул назад, о в конце концов оба мальчика уселись на стулья, перестав ерзать, пинать друг друга ногами и громко ойкать. Мать положила конец их драке и, не обращая внимания на их протесты, заново установила таймер на пять минут.

По окончании этих пяти минут, которые иначе как безнадежной конфронтацией назвать было нельзя, мать отпустила мальчиков. Все еще неуверенная в том, что этот метод принесет какие-то плоды, она твердо решила и дальше применять его с большей любовью и целеустремленностью.


С того дня в доме стала привычно звучать фраза: «Так, ребята, быстро на стулья». Мама научилась не ждать до тех пор, пока склок сыновей перерастут в членовредительство, но приказывала Питеру и Леланду садиться на стулья при первых признаках ссоры. Дети, конечно, протестовали, а иногда даже дрались за право сесть на тот или другой стул. Мать никогда не поддавалась на мольбы типа: «Он первый это начал» или «Я ничего не делал». Когда «невинная жертва» пыталась убедить ее в своей невиновности, мать спрашивала: «Какова была твоя роль в этой склоке?» или: «Что ты мог сделать для предотвращения ссоры?» И на эти вопросы всегда находился ответ.

Несколько раз мама была готова сдаться, поскольку сомневалась в положительных результатах необычного метода. Однако со временем она заметила, что уже не так часто усаживает мальчиков на стулья и что обстановка в доме становится более мирной и спокойной. Она учила сыновей, что для начала драки необходимо присутствие двух человек, так как один задира не сможет драться сам с собой. Постепенно у мальчиков стало развиваться чувство личной ответственности за свои поступки, и это помогло им строить нормальные взаимоотношения вне дома.

Однажды мама оставила детей дома одних, а сама ненадолго отлучилась в продуктовый магазин. Когда она вернулась, то обнаружила, что Питер и Леланд сидят на своих стульях, на таймере у них остается две минуты. Мама ничего не сказала. Когда зазвонил звонок, братья поднялись со стульев и пошли играть. Мама так и не спросила, что заставило их дисциплинировать себя. Сыновья совершили правильный поступок, а это было самое главное. Последовательность действий матери стала гарантией успеха.

Однако данный метод может дать сбой в том случае, если родитель не выполняет свой план последовательно. Дети не усвоят урок, если их усаживать на стулья один раз в неделю, когда терпение иссякает. Соперничество может утихнуть только на это время, но не навсегда, как происходит при последовательном применении данного метода. Родителям, имеющим детей от двух с половиной лет и старше, лучше сократить время сидения на стульях вдвое, если они хотят добиться хороших результатов. А вы уже пробовали этот метод?

ПИСЬМЕННЫЕ ОБЪЯСНЕНИЯ

Письменное объяснение также помогает улаживать споры и избавлять детей от враждебных чувств посредством творческого описания имевшей место ссоры. Мы прибегли к этому методу у себя дома, когда наши сыновья 10 и 12 лет сцепились друг с другом. Я поднялась с ними наверх, развела их в разные комнаты, выдала каждому ручку и бумагу и велела описать всю ссору на бумаге. Десятилетний Марк, который всегда более эмоционален, описывал потасовку в течение всех отведенных ему для этого сорока пяти минут, подробно излагая свои чувства:

«Мы с Родни играли в хоккей, и я случайно ударил его клюшкой. Он разозлился и стал размахивать своей клюшкой, норовя ударить меня по ногам. Я попытался убежать от него. Когда я уже добежал о двери, Род ударил меня клюшкой по пяткам. Я повернулся и швырнул в него свою клюшку, которая треснула пополам. Он пошел в комнату, вытащил одну из моих машинок и, спустившись в подвал, где мы храним все наши вещи и инструменты, швырнул ее с такой силой, что она ударилась об пол, а потом об стену. Когда Родни это сделал, я пнул его. Затем он побежал в гостиную, а я пошел за своей машинкой. Я ее осмотрел, поставил на пол, побежал за ним в гостиную, пнул Родни еще раз и начал колотить его. Потом я успокоился, взял машинку и пришел к тебе. Я пинал и бил его потому, что он не должен был так обращаться с моими вещами».

Род, который был на два года старше, отличатся большим спокойствием, выдержкой и здравомыслием. Он написал объяснение за пять-десять минут:

«Я разбил машинку Марка потому, что он все время колотил меня своей клюшкой. Я дал ему сдачи; тогда он швырнул в меня клюшкой, в результате чего она раскололась пополам. Тогда я взял его машинку и разбил ее. Это все».

ЗАБРОНИРОВАННЫЕ МЕСТА

Еще один метод описан в газетной колонке под названием «Намеки от Элоизы».
«Дорогая Элоиза! Наши шестеро детей растут быстро, и теперь, когда мы куда-нибудь выезжаем на наше автомобиле, они всегда спорят, кто сядет возле дверцы, или впереди с папой и мамой. Тогда мой муж придумал, как разрешить эту проблему. Каждый раз, когда мы куда-нибудь выезжаем, он раздает детям «билеты с забронированными местами». На каждом билете проставлены две цифры: первая для поездки к месту назначения, а другая – для поездки обратно. Все номера сидений указаны на небольшой схеме внутри машины. Теперь дети знают, кто на каком месте поедет е месту назначения и где будет сидеть на обратном пути. Все ссоры прекратились. Каждый вытягивает свой номер и уповает на везение».

ПОРУЧАЙТЕ ИМ РАБОТУ

Еще один хороший способ дать выход бурным эмоциям, когда у вас нет ни времени, ни терпения выступать в роли арбитра, - это поручить детям работу. Они могут разгребать снег на дворе, полоть сорняки в огороде, косить траву, мыть машину, окна или стены, подметать дорожку или выполнять бесчисленное множество других полезных заданий, которые помогут быстро снять эмоциональное напряжение.

НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ

Когда это возможно, позволяйте детям самим улаживать их споры. Часто родители только усугубляют положение, пытаясь разобраться в том, кто прав, а кто виноват. Во многих случаях это невозможно установить. Чаще всего виновны обе стороны. Так называемый «хороший» ребенок мог толкать, подстрекать или провоцировать «плохого» ребенка. Вот почему, когда первый ребенок прибежит к вам за помощью и поддержкой, вы можете сказать: «Извини, вы сумели поссориться, так сумейте же помириться. Уверена, что у вас это получится». Пусть проблемы решают те, кто их создает, а вы не вмешивайтесь. Иногда необходимо отправить детей в другую комнату, чтобы они там урегулировали все споры.

Зачастую родителям бывает чрезвычайно трудно понять, почему им не следует быть судьями. Они считают своим долгом научить детей не драться, и это правильно, но они не добьются желаемого, если будут брать на себя роль судей. Это поможет им найти выход из конкретной ситуации, но дети не научатся избегать ссор в будущем. Если их устраивает вмешательство родителей, для чего тогда прекращать драться?

ПОСТАВЬТЕ ВСЕХ В ОДИНАКОВЫЕ УСЛОВИЯ

Когда кто-то в семье плохо себя ведет, портит имущество или провоцирует драку, а вы не можете определить виновную сторону, поставьте всех в равные условия. Если спор возникает за столом, велите всем детям выйти из-за стола и не возвращаться до тех пор, пока они не помирятся. Не переживайте о том, что вы можете наказать невиновного вместе с виновными, и не обращайте внимание на протесты. Если вы поставите детей в одинаковые условия, до них дойдет, что они зависят друг от друга, и дети начнут заботиться друг о друге.

Другим простым методом усмирения бурных вод является активное слушание. Обсуждение разных предметов – это полезная мера, особенно ввиду того, что детям трудно отделить факты от вымыслов. Нехорошие мысли часто кажутся им такими же плохими, как и поступки. «Боб, я понимаю, что ты чувствуешь. У всех иногда возникают низкие чувства», - так может начать мама.

Если ссоры, как правило, случаются ближе к ужину, когда дети устали или проголодались, мама может пораньше позвать их к столу, а затем прочесть м вслух какой-нибудь рассказ. Процедура приготовления бутербродов или какая-нибудь загадка могут утихомирить детей. Другие интересные занятия, такие, как лепка из пластилина, переодевание в разные наряды, маскарады или кукольные представления, помогают детям выражать свои чувства. Чтобы направить соперничество в конструктивное русло, нужно много времени, сил и воображения, но наградой вам будет установление добрых отношений в семье.
Выражаем признательность Татьяне Павловой (Санкт-Петербург) за помощь в подготовке материала к публикации.
 

Главная |  Карта сайта |  Форумы


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Наш Питер. Рейтинг сайтов.
LBN Elite

© Ирина Писаренко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора. Давайте не соперничать, а сотрудничать !
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru
www.inter-padagogika.ru