На главную страницу На главную страницу На главную страницу  
Полянская В.  Семья глазами подростков
|| Субъективное мнение *
==== *
Учитель одной из школ Санкт-Петербурга
Большую часть сознательной жизни нам внушали, что семья – ячейка общества, без нее здоровое общество существовать не может. Но сегодня семья переживает страшный кризис, а многие исследователи-психологи вообще сулят ее отмирание.
Некоторые даже доказывают, что семья не нужна, что люди, как и многие животные, не могут создать постоянные пары на всю жизнь. Но семья –это не только союз двоих, это и их несовершеннолетние дети. Если умрет институт семьи, что станет с ними?

Не берусь анализировать причины гибели семейных отношений или строить прогнозы относительно будущего семьи. Мне бы хотелось взглянуть на семью глазами современных подростков.

Я работаю в школе более десяти лет и, постоянно общаясь с подростками, пришла к выводу, что в четырнадцатилетнем возрасте все они озабочены не только проблемами общения со сверстниками или с противоположным полом. В их головах появляются первые мысли о будущей взрослой жизни, а в души закрадывается страх: «А вдруг у меня не будет мужа (жены)». Родительская реакция однозначна: «Тебе еще рано об этом думать, сначала надо школу закончить». И начинаются бесконечные нотации на тему не выученных уроков. Закончив «процесс воспитания», взрослые погружаются в свою полную трудностей жизнь. Кормят, одевают своих чад, покупают им модные вещи (проигрыватель компакт-дисков, компьютер, музыкальный центр и т.д.). При этом часто на глазах у детей выясняют отношения, устраивают скандалы, оправдывая себя «тяжелой жизнью».

А в это время наши дети впитывают в себя семейные проблемы, переживают родительские размолвки и ссоры. И мечтают о том, как в их будущей семье все будет «по другому». А потом приходят в школу и делятся со мной тем, что их волнует, и что подчас не слышат их родители.

Галя пришла вчера заплаканная, сама не своя. На вопрос ответила, отводя глаза: «Мама напилась и побила, домой идти не хочется». А Катины родители развелись, когда ей было полтора года. С тех пор она видит отца раз в год. Мать вышла замуж еще раз, отношения с отчимом тяжелые.

Катя носит в себе обиду на родителей и страх, что с ней произойдет то же самое – муж разлюбит и бросит.

Готовясь к очередному родительскому собранию, я решила обсудить с ребятами проблемы семейных отношений. Для этого провела анкету «Незаконченное предложение». В нее включила семь вопросов:
- Семья – это…
- Радость в моей семье – это…
- Горе в моей семье – это…
- Вдали от моего родного дома я буду вспоминать…
- Больше всего мои родители бояться, что…
- Из традиций моей семьи мне хотелось бы взять в будущую семью…
- Мне не хотелось бы, чтобы в моей будущей семье ...
Ребята отнеслись к анкете с каким-то особенным пониманием. По их ответам я поняла, насколько их волнует эта проблема, как они любят своих родителей, несмотря на все конфликты с ними.
Отвечая на первый вопрос, они дали собственное определение семьи. Обобщив их ответы, можно сформулировать его так: «Это близкие и родные тебе люди, которые живут в дружбе и согласии и никогда не ругаются, к которым можно прийти в трудную минуту, поделиться проблемами и радостями". Чем не определение для словаря по психологии!
В каждой семье есть свои маленькие и большие радости. И дети охотно делятся ими со мной каждое утро при встрече. Но отвечая на второй вопрос анкеты, они вдруг стали по-взрослому серьезными.
Их ответы поразили меня.
Что доставляет радость подросткам? «Радость моей семьи,- пишут многие,- это собраться за одним большим столом всей семьей и поговорить о проблемах и радостях». А некоторые добавляют: «Жалко только, что это происходит редко». Кому-то нужны всеобщие сборы, а кто-то довольствуется малым: мама дома – это уже радость. А для кого-то радость - маленькая беззубая сестренка.

Наши дети все чувствуют и переживают по-взрослому. Нельзя обвинить их в равнодушии или инфантильности. Все наши проблемы они переживают вместе с нами, как бы мы не старались их уберечь от трудностей жизни. Поэтому ответ на третий вопрос они дали вполне конкретный. Горе – это болезнь или смерть близкого, ссоры или разногласия. Трудно с ними не согласиться.
Скоро четырнадцатилетние подростки станут взрослыми и начнут свою самостоятельную жизнь. Кто-то будет жить самостоятельно, кто-то вообще уедет в другой город или страну. Что будут вспоминать они вдали от дома? «Самые лучшие минуты, проведенные с родными и друзьями, свою комнату с постерами на стене». Но есть и философы. «Некоторое впоминается поневоле. Но я точно знаю, что это будет как приятное, так и не очень. Ведь жизнь небезупречна»,- написала одна девочка.
Пятый вопрос тоже не вызвал трудностей. Страхи взрослых подросткам хорошо знакомы. Часто мы непроизвольно высказываем их своим детям в разговорах, а они по своему трактуют их. Вот перечень наших страхов: мы боимся, что
- что-нибудь случиться с нашими детьми или близкими.
- наши дети не устроятся в этой жизни, не получат образования.
- дети, когда вырастут, уедут и будут редко с ними видеться.
- дети попадут в дурную компанию.
- семья распадется из-за ссор и разногласий.
Но ведь мы действительно этого боимся! И наши взрослеющие дети чувствуют это. И пытаются успокоить нас, что страхи напрасны. А мы вместо того, чтобы поговорить по душам, выразить наши чувства, душевную боль, часто кричим или читаем нотацию.
А вот вопрос о традициях семьи вызвал трудность. Подростки практически единогласно утверждают, что нет в их семьях традиций. То ли слово не поняли, то ли действительно их нет. Только один или два человека назвали традицией совместные поездки всей семьей на природу.

Честно говоря, и я призадумалась, – есть ли в моей семье традиции? И что возьмут хорошего в будущую семью мои собственные дети?
Ответ на последний вопрос стал упреком нам, взрослым. «Мне не хотелось бы, чтобы в моей будущей семье были ссоры, непонимание, недоверие, ненависть»,- пишут ребята. А кто-то уточняет: « Чтобы на ссоры и ругань смотрел мой ребенок». Мне стало стыдно за нас, взрослых. Мои собственные дети тоже укоряют нас с мужем, если мы срываемся и выясняем отношения на повышенных тонах.
Искренние ответы моих учеников утвердили меня во мнении, что в четырнадцать лет подростки вполне способны обсуждать взрослые проблемы. Они не просто имеют собственное мнение. Они хотят быть услышанными. И обижаются, когда родители и учителя сводят отношения до уровня «сделал – не сделал уроки». У меня в классе тридцать один ученик. И с каждым надо поговорить хотя бы пять минут на перемене, до или после уроков. Это отнимает много душевных сил, но зато это так интересно! «Спасибо, что слушаете их,- говорит одна мама, - ведь нам порой некогда поговорить с детьми». «Вот вы относитесь к нам как к взрослым, - жалуются дети, - а родители считают нас маленькими». Как убедить родителей в том, что их дети выросли?
На родительском собрании анализирую анкеты, пытаюсь вызвать родителей на разговор об отношениях с детьми, о доверии к ним. Родители устало молчат. Наконец, одна мама категорично заявляет: «Это все понятно. Но ведь они нас не слышат. Я постоянно говорю, что учиться надо, и никакого результата». Пытаюсь объяснить, что беседовать можно и не на учебные темы. «Главное - это учеба. Я ее от всех дел по хозяйству освободила, а она не учится»,- сетует другая мама.
Диалог не получился. Может, я неправильно его построила. Может быть, родители уверены, что дело школы учить, а дальше они сами разберутся. Но за ребят мне стало очень обидно. Ведь они так хотят диалога со взрослыми, а их почти не слышат. Как научить взрослых разговаривать с подростками на равных?



 
 

Главная |  Карта сайта |  Форумы


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Наш Питер. Рейтинг сайтов.
LBN Elite

© Ирина Писаренко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора. Давайте не соперничать, а сотрудничать !
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru
www.inter-padagogika.ru