На главную страницу На главную страницу На главную страницу  
Что делать с неугодной бабушкой?  
|| Консультации *
==== *
У меня плохие отношения с моей матерью, (есть причины).
Муж тоже не хочет с ней общаться - она действительно очень больно оскорбила его, он ей не простит. В этой ситуации меня волнует отношение моих детей:
1. Я не имею права лишать их общения с бабушкой, хотя я знаю, что она будет их настраивать против нас.
2. Я боюсь, что мои отношения с матерью могут послужить моделью для детей.
В последнее время мать начала делать какие-то шаги к примирению. То есть, не явные шаги, а намеки. Она ждет, что я должна с ней помириться (и повиниться). Я не хочу, мне очень спокойно без нее, но также я понимаю, что этого, наверное, не избежать.
Старший сын (7 лет) до этого 2 года не общался с ней (она не хотела), а теперь она говорит ему, что не приезжает в гости, потому что мы не зовем. А я не могу объяснить 7-летнему ребенку, что его бабушка сама не захотела с нами общаться, и наговорила таких гадостей, которые муж не может ей простить.
Все во мне противится восстановлению этих отношений. Но и так тоже не дело - она выглядит "великомученицей", а мы сатрапами, которые не дают бабушке с внуками видеться. Не знаю, как быть в этой ситуации. Дело в том, что лично мне хорошо, когда ее нет в моей жизни, но как это объяснить детям???
N.
Для начала хорошо бы определить, как сам ребенок относится к бабушке? Как он СЕЙЧАС объясняет ее образ? По-моему, от этого и надо отталкиваться. Пока нам не известна его интерпретация, давать свои комментарии нужно очень осторожно. Если у ребенка образ бабушки окутан позитивной загадочностью, то любые попытки опорочить его могут обернуться против родителей.

Если говорить о конкретном ответе ребенку, то я всегда предпочитаю откровенность. Чем больше вуалируешь, тем больше у малыша подозрений, что это что-то уж совсем страшное.:))
Любую идею ребенку, на мой взгляд, можно объяснить на понятном ему языке.
Например: "Знаешь, люди ведь иногда ссорятся, правда? Вот так и у нас с бабушкой получилось...Мне не понравились ее поступки, когда ты был маленький, и я постоянно беспокоюсь, чтобы такие поступки не повторились. Но это не значит, что ты не должен СОВСЕМ общаться с бабушкой. Нет, ее нужно поздравлять с праздниками и помогать, если ей сложно.....и т.д."

То есть, понимаешь, надо развести ЧУВСТВА и ДОЛГ по отношению к родителям. Мы не обязаны ЛЮБИТЬ их, но обязаны ПОМОГАТЬ им в сложные времена. Просто для того, чтобы СЕБЯ чувствовать по-человечески.
Все-таки я - ЗА соблюдение формальностей при общении с родственниками, особенно если эти формальности происходят на глазах у ваших детей. Когда они станут постарше, они сами разберутся и в мотивах, и в истинной ценности того или иного человека. А вот опыт действительно человеческих поступков кто-то другой им может и не передать…Но он для их становления очень важен.

В отношении твоей позиции.

1.За воспитание ребенка несешь ответственность прежде всего ТЫ (как родитель). А потому - ТЕБЕ решать, кто будет окружать его в тот или иной период взросления. Только здесь нужно взвесить: скажет ли тебе "спасибо" ребенок, когда вырастет, за то, что ты выбрала ему именно это окружение?

2.Во избежания нестерпимых мук совести, определи СФЕРЫ и ДОЗУ влияния бабушки на ребенка.
Не бойся заявить о своей позиции ("Мама, мне не хочется, чтобы вы с Сашей шли на прогулку. Давайте лучше пообщаемся дома.")
Если какой-то вариант, предложенный бабушкой, СОВСЕМ не устраивает, не обязательно отказывать в грубой форме ("нет и всё!"). Хорошо "подходит" давать обещание и откладывать их выполнение, "искренне" сожалея об этом. Для тебя сейчас самое главное - выиграть время. Известно, что каждый последующий воспитатель оказывает на ребенка меньшее воздействие, чем предыдущий.
Когда ребенок подрастет настолько, что сможет защищаться от нежелательного влияния (благодаря твоей политике), тогда контакты можно и не отслеживать очень тщательно. Поверь, тогда все действия противоположной стороны уже будут интерпретироваться самим ребенком иначе.

3.Не бери на себя ответственность за отношения бабушки и внуков: это ИХ отношения. Если бабушка ничего не "вкладывала" в воспитание детей, то она получит адекватный результат.:) Не субсидируй чужие издержки - заботься о своих.:)
НО! Объясни детям, про "долги" и "чувства" (см.выше). А еще лучше - покажи пример.

4."Мириться" и "виниться" я в такой ситуации тоже не стала бы. Однако и отвергать попытки мамы к сближению не стала бы тоже. Если ее инициатива станет более сильной, прими ее на своих условиях - это позволит ей считаться с интересами твоей семьи, так как придется перейти некий
психологический рубеж...В настоящее время ваше сближение в большей мере зависит от тебя. Это серьезное преимущество.:)

5.И все же...Попробуй простить ее. Не для того, чтобы оправдать Прошлое, а для того, чтобы не отравлять себе и детям Будущее.
Отрицательный заряд в душЕ очень негативно влияет на развитие детей, они очень беспокойные от этого, их твоя негативная энергия (даже направленная на другого) "разбивает", не дает сформироваться цельности и гармоничности внутреннего мира.
Не тащи за собой шлейф прошлого - оно того не стОит.:))

А мужу так и объясни: впустить маму в пространство семьи надо не для себя, а для того, чтобы у детей был полный комплект родственников. Разных. Ведь от бабушек-дедушек они порой получают то, что не в состоянии дать им родители.:)
Успехов!:)
Ирина Хоменко
Обращение на "ты" в данной консультации обусловлено знакомством автора с обратившейся мамой.
(И.Х.)

Главная |  Карта сайта |  Форумы


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Наш Питер. Рейтинг сайтов.
LBN Elite

© Ирина Писаренко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора. Давайте не соперничать, а сотрудничать !
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru
www.inter-padagogika.ru