На главную страницу На главную страницу На главную страницу  
Родительская любовь...  
|| Консультации *
==== *
Ирина, в ответе одной маме Вы пишете: "...люди, недополучившие в детстве тепла, потом бывают очень благодарны другим за теплое отношение к себе. Создается вот тот оазис, который помогает им обоим распускаться, как красивым цветкам..." Не буду оспаривать - в бОльшей степени я согласна с этим, хотя не из всех, кто недополучил любви в детстве выросли добрые и любящие люди. А вот обратное верно? Наша всеобъемлющая любовь к нашим детям к чему приведет? К такой же любви? Или в обратной пропорции?
НАТАША
Ни один нормальный человек не возьмется утверждать, что ребенка надо ограничивать в родительской любви. Однако, наблюдая за развитием событий в знакомых мне семьях, я сделала один любопытный вывод.
Мне показалось, что НЕТ никакой закономерности между степенью (объемом ) родительских чувств и (позже) эгоизмом ребенка. Бывает, что родители вкладывают в ребенка всю душу и все свое время, и он вырастает замечательным и отзывчивым человеком.
Бывает и наоборот, к сожалению...- когда вся семья жертвует собой ради счастья одного-единственного сокровища, а оно потом становится для всех наказанием.

Мне кажется, что закономерность здесь в СООТНОШЕНИИ родительской любви и ОТВЕТНОЙ любви ребенка к родителям.

Что такое "любить ребенка" в переводе на обыденный язык?
Это способность принимать его таким, какой он есть, создавать условия для развития (или просто не мешать), соблюдать права, заботиться и т.д. Иными словами, любовь в чем-то выражается.

(Небольшое отступление. Я считаю, что любовь к ребенку (как и всякое другое ЧУВСТВО) нельзя инициировать сознательно.
Когда я слышу советы типа "Любите ребенка", мне хочется спросить у такого советчика: "А вот если я не люблю колбасу, КАК мне ее НАДО полюбить?" :)

У разных людей РАЗНАЯ способность испытывать те или иные чувства, и если бы человек МОГ любить ребенка, он бы не обращался за советами к специалистам.:(( Понятно, что сравнение с колбасой несколько примитивно, но ведь в жизни сплошь и рядом наблюдается РАЗНАЯ степень выражения материнских/отцовских инстинктов, а потому совет "Любите..." неуместен.:( Как могу, так и люблю. И ни на йоту больше.:(( )

Ну, так вот. Понятно, что мы идем к ребенку (своей любви к нему) разными путями. Кто-то - уже с самого его рождения, а кто-то, только "вложив" в него силы и душу. Но чаще всего люди сближаются обоими путями: и инстинктивно, и сознательно.

Совет для "прохладных" отцов – хотите полюбить своего ребенка, установить с ним связь пробуйте общаться с малышом хотя бы из чувства долга; позже даже вынужденное вложение в ребенка отцовских сил и нервов обязательно даст свои плоды. ЛЮБОВЬ и близость могут появиться от ПРИчастности... (Естественно, есть отцы, испытывающие эти чувства с рождения. Но их, скорее всего, меньшинство. Мужчины больше живут разумом, а не инстинктами).

Теперь смотрите, что получается.
Мы даем ребенку свою любовь АВАНСОМ.
Даем ему ее МНОГО. Так много, что он НЕ УСПЕВАЕТ (или - не имеет возможности) ответить нам ("вложить в нас" свои чувства) тем же.
Мы даем и даем.
Он не успевает и не успевает.
Потом он вырастает. И - не привязывается к нам.:( А если и начинает испытывать ЧУВСТВА, то уже в более зрелом СОЗНАТЕЛЬНОМ возрасте. В настолько сознательном, :), что чаще всего - при появлении собственных детей. А то и позже.:))

Какой здесь вывод?
Я считаю, что родители обязательно должны любить ребенка, НО! должен соблюдаться БАЛАНС между Отдаваемым и Получаемым (от ребенка).
Когда этот баланс соблюден, ребенок не вырастает потребителем, потому как этот поток (любви) не ОДНОнаправленный (только на него).

Вернитесь, пожалуйста, к началу моего сообщения и еще раз прочитайте фразу, что такое "Любить ребенка". А потом - примерьте это к родителю.:)
Да, ребенок по отношению к родителям должен делать ТО ЖЕ САМОЕ. Естественно, в меру сил и возраста.:)

Лично я всегда пользовалась этим "тестом". Я давала сыну возможность проявлять заботу о себе (обо мне, то есть); соблюдать мои права; создавать мне условия для моего развития; принимать мои слабости и уважать заслуги.:)
Это, помимо очевидных плюсов в его развитии, ставило нас на одну ступень партнерства, на равную степень ОТВЕТСТВЕННОСТИ друг за друга и ответственности за качество наших отношений.
Я глубоко уверена, что если Родитель не даст ребенку возможности проявить свою любовь (или, вернее, не научит его ПРОЯВЛЯТЬ любовь), то глупо сокрушаться выросшему эгоисту.
Не знаю, ответила ли я на Ваш вопрос...
Ирина Хоменко
 
Ира, спасибо!:-))) Сознаюсь, это был несколько провокационный:-) вопрос - и задавался не с целью узнать КАК ЛЮБИТЬ РЕБЕНКА:-), а, в большей степени, с целью узнать Ваше мнение профессионала о прямой и обратной зависимости этих двух понятий ЛЮБОВЬ_НЕЛЮБОВЬ...Да и среди одноклассников моих деток есть детки из разных семей - и их восприятие мира тоже зависит от них, от того, что они вкладывают в эти понятия.
Еще раз спасибо!:-)
P.S. Самое трудное, конечно, это соблюсти БАЛАНС:-)))
НАТАША
Ирина Хоменко.
Когда знаешь, что Баланс должен быть, уже легче..:))
В этом смысле коллективное (общинное) воспитание, которое присутствовало в жизни наших предков, снимало эту проблему (ответной отдачи) напрочь.
Ребенок, как только мог ходить (где-то с 1 - 1,5 лет), начинал ОТДАВАТЬ, а уж с 2-3 лет он включался в жизнь общины самым естественным образом.
Думаю, тогда у родителей такой проблемы (с Балансом) совсем не стояло, да и с социализацией тоже.:)) С точки зрения создания педагогических условий для развития ребенка то время было ИДЕАЛЬНЫМ.:))
 
 
Ирина, совершенно потрясающие слова, спасибо Вам большое.
Потому что вместе со всеми другими проблемами, у нашего сына сейчас встают вопросы о любви, доверии, взрослении.
И вот мой замечательный муж, не боящийся говорить о любви, сказал мне еще одну хорошую вещь.
Он сказал, что если я хочу выражать свою любовь к сыну, то мне нужно научиться выражать ее в доверии, уважении и равноправии. Вот тогда он будет делиться тем, что у него на уме, тогда будет любить ответно, чувствуя себя равноправным.
Наверное, это близко к Вашим словам. Мои ошибки это, наверное, излишняя опека. Ребенок растет, и надо давать ему больше свободы, больше прав, и, наверное, больше ответственности?
АЛЛА
Ирина Хоменко.
Я сама до этих слов (идей) додумалась не сразу, а благодаря вопросам на этом форуме. Так что приобретение - общее.:))
В отношении прав и свобод у меня вот какая установка была (всегда).

Мера свободы ребенка определяется мерой его ответственности ЗА
эту свободу.


Степень его прав - это ЧАСТЬ ваших ОБЩИХ (семейных) прав.
То есть - он может реализовывать свои права БЕЗ ущерба для реализации прав остальных людей.
Естественно, с взрослением ребенка эти границы меняются: маленьким "позволительно" нарушать чьи-то права больше (они же ведь только учатся!), а вот подросшим деткам - меньше.:))
Здесь главное - чтобы не было статичности .
Тогда ребенок будет видеть, как меняется его "зона ответственности" - и за себя в том числе.
И - главное - он будет учиться брать на себя ответственность ПОСТЕПЕННО. Это поможет смягчить те "сбои" в подростковом возрасте, которые случаются в большинстве семей.

Зачастую складывается нелогичная ситуация, когда ребенок
ОЩУЩАЕТ себя взрослым,
УМЕЕТ что-то как ребенок,
а родители ОТНОСЯТСЯ к нему как к младенцу).:))

А с Вашим мужем я полностью согласна. Очень мудро он говорит!:)

(2001г)
 
 

Главная |  Карта сайта |  Форумы


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Наш Питер. Рейтинг сайтов.
LBN Elite

© Ирина Писаренко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора. Давайте не соперничать, а сотрудничать !
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru
www.inter-padagogika.ru