 |
|
 |
 |
 |
Аня, по-моему, Вам надо просто поменять свою установку.
Факт совместного проживания не является гарантией пылкой любви. Соответственно, каждый в вашей семье волен в своих чувствах.
И дети бывают разными: одних хочется потискать, а к другим "не тянет" или даже неприятно на них смотреть – что-то отталкивает.
Однажды на отдыхе в Италии мы познакомились с семьей с Камчатки, так там был до того очаровательный шестилетний мальчик, что оторваться мы с ним друг от друга не могли.
Мы закапывали друг друга в песок, обсуждали всевозможные проблемы... Мне с ним было так хорошо и спокойно, никакого напряжения.
Вот от чего это зависит?
Ни от чего.
Так стоит ли упрекать мужа в том, что он недостаточно нежен и внимателен к вашей дочке? И, кстати говоря, у разных мужчин разное представление о том, как вести себя с детьми. Иногда и родные отцы "не читают", "не играют", "не уделяют"...
Это ведь Вы себе нарисовали модель идеальных отношений, а муж-то их представляет иначе, правда?
И ничего он не должен, даже если и живет с вами.
Поэтому успокойтесь и цените то, что муж может в данном случае Вашему ребенку дать.
Очень конструктивной мне представляется следующая позиция. Мужчину, который появляется в жизни разведенной (одинокой) женщины, ни в коем случае нельзя "тестировать" на роль отца ребенка. Его можно рассматривать только как приятеля вашего ребенка (даже не друга! Друг – это определенная близость людей, которая формируется годами и общими переживаниями).
Возможно, не все со мной согласятся, но я считаю, что брак имеет смысл даже тогда, когда мужчина просто хорошо относится к вашему ребенку, не прибегает к насилию и не провоцирует Вас его проявлять. В данном случае если он при несогласии с Вашими методами воспитания не применяет свои, это говорит о его терпимости и об уважении Вас и ребенка.
Да, и еще одно замечание. Некоторые мужчины вообще не могут принять чужого ребенка как своего. Сужу по собственному мужу. Когда я маялась мыслями о спасении хотя бы одной детской души и хотела взять девочку из детдома, мой муж честно сказал, что он это "не потянет" психологически. Потому что ребенок – чужой.
Вот так.
А для меня дети делятся на "своих" и "чужих" только по тем чувствам, которые они у меня вызывают.
Так что, Аня, радуйтесь тому, что имеете, и не создавайте проблем себе и своей дочке, не "жалейте" ее, ведь Ваш муж – это не самое худшее, что бывает в подобных случаях. Помните сказку про Золотую Рыбку? Удачи! :)
|
|
 |
 |
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
 |
 |
 |
Ирина Хоменко:
Самая распространенная ошибка отчимов (ой, как не люблю это слово!), на мой взгляд, – это представление о том, что они должны полюбить чужого ребенка.
Этой идеей проникаются и сами мужчины, и, естественно, их жены. (Обычно они, женщины, так и думают: "Не мужа надо выбирать, а отца моему ребенку".) Очень часто все возникающие проблемы в новой семье (а когда люди начинают жить вместе, притирка неминуема!) рассматриваются сквозь призму "ты его не любишь!", "тебе легко – ты для него чужой!".
А если посмотреть иначе? Если предположить, что у вас появился чудесный шанс познакомиться с хорошими людьми (новыми!), узнать их получше и поучиться у них смотреть на мир с другой точки. Ваша дочка уже выросла, и острота детских ощущений вами уже подзабыта... А тут свежий взгляд, интересные интерпретации, и вы авторитетный и всемогущий друг.
Как это ни парадоксально звучит, но сейчас, когда ребенку уже 7 лет, вы находитесь в более выгодном положении, чем молодые отцы с "чистым листом бумаги" (каким является их пищащее создание, не способное разделить с ними футбольные пристрастия). У вас уже есть возможность выяснить, чем вы оба окажетесь полезными друг другу и как вы можете объединиться для помощи вашей любимой женщине.
Основная проблема, которая видится мне в этой ситуации, – это согласование ваших воспитательных стратегий с женой.
Нередко конфликты возникают потому, что вы придерживаетесь разного подхода, но, не понимая этого, обвиняете друг друга в недостаточной любви к ребенку.
Что делать?
С учетом новой для всех ситуации (проживание вместе) попробуйте разработать подробный кодекс для вашей семьи, в котором согласуйте возможные решения наиболее вероятных проблем (распределение домашних обязанностей, способы стимулирования членов семьи к их выполнению, взаимоотношения с родственниками с обеих сторон, степень открытости вашего дома для друзей и знакомых, учет чужих увлечений (хобби) и возможные последствия от них и т.д.).
Не пугайтесь, это все не так страшно, и обычно сам факт такого разговора настраивает проживающих на позитивное отношение, так как первое правило для таких сложных семей – в нашем доме все обсуждается коллективно (все готовы подвинуться ради общего блага).
Есть и еще один аргумент "за" – вы приходите жить в "чужой монастырь" и хотели бы познакомиться с его уставом.
Это похвальное желание, и, я думаю, вам с удовольствием расскажут о своих традициях. К тому же если задуматься, чем отличается проживание родного отца от проживания неродного, то особой разницы в обязанностях обнаружить не удастся...
Итак, я думаю, что если вам удастся увидеть в новой семье не тяжелую обязанность выполнять чью-то отцовскую роль, а способ обменяться своими возможностями, то лучшего варианта быть не может.
Но!
Одна тонкость: важно, чтобы это понимала и ваша жена и не пыталась возложить на вас миссию, к осуществлению которой у вас нет никаких показаний. (Кстати, обычно мальчики очень трепетно относятся к новым мужчинам в доме при условии, что те не выказывают своего явного превосходства над ними, нарушая их веру в свою состоятельность.
Помните, что все-таки вы в каком-то роде соперники и по отношению к "общей" женщине, и вообще в дальнейшем по жизни). Проявляйте благородство, и это обязательно принесет свои плоды. |
|
 |
 |
|
 |
|
 |
 |
|
|