 |
|
|
|
|
|
Честно говоря, на первый взгляд, Ваши опасения относительно дочки мне кажутся немного преувеличенными.
Что делать, мы все пугаемся, когда сталкиваемся с чем-то непонятным! Я сама такая.:))
Может быть открою Вам страшную тайну, но... дети ВООБЩЕ очень ЛЮБЯТ ПОРЯДОК! К такому выводу я пришла не сразу, а только когда стала "пожинать плоды" воспитания собственного сына (плоды отличные!).
Моим профессиональным наблюдениям я не сильно доверяла, так как любая семья со стороны (и даже по самым подробным рассказам!) выглядит все же иначе, чем это есть на самом деле.
Так вот, я пришла к выводу, что ребенок С РОЖДЕНИЯ требует от родителей (чаще пассивно!) четко организованного собственного жизнеустройства. Но так как он не знает, каким именно этот порядок должен быть, он пробует "так и эдак".
Представьте, что Вы неожиданно попали в темную-темную комнату и пытаетесь хотя бы приблизительно узнать ее габариты, границы, в которых Вам придется существовать какое-то время, да еще неизвестно какое.
Представили? Как Вам это показалось? Правда, жутковато? Но это в случае, если эта темная комната пустая. А если в ней полно предметов? Да еще непонятных или небезопасных?
Можете себе вообразить, что испытывает ребенок, познавая этот мир?
Тысячу раз я наблюдала, как дети безуспешно пытаются добиться от взрослых "облегчения своей участи", но взрослые, словно нарочно, постоянно меняют СВОИ правила (вчера можно было играть с телефоном , а вот сегодня ПОЧЕМУ-ТО нельзя..., - "попробую-ка я завтра все же разобраться с этой штучкой" - думает ребенок, пытаясь как-то уяснить себе все относительно этого предмета - так все-таки можно или все-таки нельзя?
И таких "непоняток" - тысячи!).
Слава Богу, природа наделила детей бОльшим запасом терпения, чем взрослых, иначе этих взрослых невозможно было бы перевоспитать никогда!
Конечно, ребенок отважно обустраивает свой мир, прокладывая и растаптывая тропинки.
Для чего?
Для того, ЧТОБЫ ДВИГАТЬСЯ ДАЛЬШЕ, не тратя времени на бесконечное переустройство. То, что понятно и отработано, составляет теперь лишь привычный ритуал, и нарушать его нельзя. (Вас бы тоже утомила бесконечная перестановка мебели и раскладывание вещей по новым местам...)
Соответственно, тут же возникает вопрос и собственности:
-чем я могу распоряжаться ПОЛНОСТЬЮ,
-чем - вместе с другими,
- а чем не могу ВООБЩЕ НИКОГДА (ЧУЖОЕ).Например, чужое время, чужие друзья, чужие вещи.
В данном случае важно понять, что вы с ребенком не представляете ОДНО целое, если это касается ваших "собственностей".
Понятно, что у каждого человека должны быть все три варианта собственности.
Но каждая семья мало того, что имеет разные представления о соотношении этих частей, так еще и постоянно меняет это представление. И дети обычно тут "пашут" за всех, провоцируя взрослых наконец-то определить эту меру.(Не скучно пишу?)
Вот и получается, что так называемый педантизм - это просто спасение для нормального ребенка. Чем раньше он с этим смирится, "сломается" и перестанет спрашивать и настаивать, тем меньше он будет знать о вас, о себе и об окружающем мире.
НО!!!
Здесь есть очень, очень серьезная проблема. И она заключается в том, что ребенок ПРИВЫКАЕТ не к определенного размера ложкам или салфеткам, а к тому, что все это должны ему обеспечить ВЫ. Чувствуете разницу?
В процессе освоения незнакомого пространства он ПОДЧИНЯЕТ Вас, заставляя следовать своим желаниям. Иногда ваши желания совпадают (Вам ХОЧЕТСЯ помочь ему сложить мозаику, вам обоим интересно), а иногда и НЕТ.
Но ребенок-то привык! Ему надо - чтоб как всегда! И это уже - не педантизм, это что-то другое. Как быть?
Наверное, для начала нужно определиться с "габаритами", границами совместного существования. (Помните, из-за чего в школе больше всего обид у ребят на учителя? НЕПОНЯТНО, почему одному поставили "5", а другому - "за то же самое" - только "3"...То есть, нужны КРИТЕРИИ оценивания).
Вам самим должно быть понятно, в чем Вы намерены потакать ребенку, помогать ему, разрешать и т.д., а в чем - однозначно нет. И проводить свою линию ТВЕРДО и ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО, но главное, - ПОНЯТНО для ребенка.
(Например,: "Давай договоримся, ты уже большая девочка, и убирать твои игрушки я не буду. И никто не будет, потому что и мама, и бабушка складывают свои вещи на место, иначе они помешают другим.")
Может, пример не совсем удачный, ведь о Вашей жизни я знаю очень мало. Но здесь важен сам принцип. Когда вам придется объяснять ребенку целесообразность того или иного ограничения (слово "запрет", на мой взгляд, надо употреблять лишь в самых необходимых случаях), Вы сами неожиданно обнаружите, как много мы запрещаем "по привычке" или из-за собственной лени, прячась за "безопасность и благополучие" ребенка.
Но его безопасность - это его умение обращаться с опасным, а не избегать его.
(Действительно опасных вещей не так много, как нам кажется).
Естественно, что границы и требования меняются по мере взросления и мере УМЕНИЯ ребенка (что не всегда происходит синхронно).
Вот еще, кстати, на что я обратила внимание в Вашем письме. Может быть, Ваша "недисциплинированность" и "любовь к беспорядку" - это следствие того, что в детстве у Вас не было своей собственности? А чужое - по нему и душа не так болит... И проблемы сейчас возникают не столько у Вашей дочки, сколько у Вас? (Вы привыкли жить немножко в другом режиме, который Вас вполне устраивал до некоторых пор.)
Что же, все люди разные. Мой любимый девиз - ДРУГИЕ МОГУТ БЫТЬ ДРУГИМИ. Вам надо научиться жить ВМЕСТЕ, и не забывать о своих потребностях и своих правах.
Именно так Вы сможете научить Вашу дочку уважать чужие интересы.
При поступлении в садик поговорите с воспитателем об особенностях вашего ребенка, только не настаивайте на ОСОБОМ отношении к ней, для этого, насколько я понимаю, нет существенных причин.
А пропаганду "разумного сосуществования с другими" начинайте сейчас;
ловите примеры из обычной жизни, когда дочке надо показать, как неудобно человеку, если кто-то с ним не считается;
демонстрируйте свои уступки (обязательно объясняя, ПОЧЕМУ Вы так поступаете), восторгайтесь подобными поступками других (в мультиках, сказках).
Только лейтмотив таких объяснений должен быть примерно таким: надо, чтобы было хорошо ОБОИМ, а не кому-то одному. Призыв к жертвенности ради другого - это еще худший порок, чем эгоизм. (Эгоисты живут хорошо хоть для себя, а "жертвы" - ни себе, ни другим простить не могут своего "растворения").
Но это, замечу, - моя личная точка зрения, которая может и не совпадать с общепринятой.
Успехов!:)) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
