 |
|
|
|
|
|
Лена, традиционный совет, который обычно дается в подобных ситуациях родителям - любить.
Но я понимаю, что этот совет совершенно непрактичный, потому что мы зачастую не знаем, КАК эту любовь показать; как "разложить" ее на понятные составляющие и не навредить отношениям окончательно.
Мы делаем одно, а подросток видит за этим другое: мы его обнимаем, а он краснеет и воспринимает это как признание его слабости или даже недоверия, отношения "как к маленькому". Не все мальчики могут родительскую ласку воспринять адекватно, особенно когда их мозг воспален обидой. (Кстати, точно так же ведут себя и молодые мужья, когда у них появляются маленькие "соперники" :) ).
Мы участливо расспрашиваем его о друзьях и событиях, а он думает, что пытаемся покуситься на Личную Жизнь…
Мы стремимся одеться посовременнее, чтобы он не краснел за наш ретроградный вид перед сверстниками, а он обижается, что новые джинсы купили не ему…
Мне сложно судить об особенностях Вашего сына - степени его самостоятельности, мере его привязанности к Вам, уровне агрессивности, а потому не принимайте близко к сердцу мои слова; со стороны иногда и неправильно все видится.:)
Однако по профессиональному опыту я знаю, что подобные конфликты происходят во многих семьях, где появляется «ревнивый подросток».
На мой взгляд, первое , что необходимо сделать в такой ситуации - это перестать испытывать вину за рождение ребенка (второго). По Вашему сообщению мне показалось, что причину размолвок со старшим Вы видите исключительно в этом. Я думаю, что только родители вправе решать, сколько детей им надо иметь. Когда дети вырастут, они ведь тоже сами будут принимать решение о составе семьи, правда? И, несмотря на пожелания/наставления бабушек и дедушек сделают по-своему.
Второе - это попробовать поставить сына в позицию человека, на которого Вы, как его Друг, хотели бы рассчитывать в такой сложной для Вас обстановке.
Это не значит, что надо отправлять его гулять с коляской.
Это значит – попросить его о помощи и НЕ обижаться, если Вам в этой помощи откажут. Помощь - дело добровольное.
Чтобы подготовить ребенка к такой просьбе, попробуйте переключиться с ЕГО проблем на ВАШИ чувства: погрустите немножко о том, как тяжело справляться со всем этим хозяйством, как хотелось бы побольше отдохнуть всем вместе , но...
В общем, чтобы сын Вас пожалел - вот так, по-человечески, а не увидел в Ваших словах упрека . Попробуйте показать ему, что нуждаетесь в его психологической и мужской поддержке. Вдруг поможет?:)
Третье - это ОБЯЗАТЕЛЬНО выделить время на общение только с ним. Я понимаю, что совет этот может звучать как издевательство, но подумайте, так ли уж он нереален для реализации? Вы же выделяете время для кормления младшего ребенка? Так вот, старший тоже нуждается в таком вот кормлении , только психологическом. Покормите его. Регулярно.:))
(Хорошо бы "завести" какой-то общий интерес и вместе им заниматься. К примеру, мой муж быстренько реанимировал свое увлечение горными лыжами, когда сын стал взрослеть. Потом стал учить его вождению и т.д. Я не знаю, кто из вас (Вы или муж) больше имеет общего с сыном, но в любом случае надо обязательно искать совместное дело .)
Четвертое - перестать "наезжать" на него с оценками. "Провалы" в успеваемости - явление в этом возрасте нередкое.
Насилием Вы ничего не добьетесь, это точно.
Бывает, что со скрипом оценки улучшаются, а отношения – наоборот.
Соответствует ли этот результат такой ЦЕНЕ?
Лучше подумайте, как можно ему ПОМОЧЬ - репетитором, совместными занятиями, пересказом произведений по литературе, которые он не хочет читать. В общем, в такой ситуации надо, как в отделении реанимации, поддерживать жизнь больного с помощью аппаратов искусственного дыхания (или как там это называется).
Ребенок этого возраста находится как бы не в себе, как бы в другом измерении, поэтому подходить к нему с вашими мерками - НЕЛЬЗЯ.
Подростки - Особые люди. И с ними надо общаться по-особому. Вы же не будете обижаться и отчитывать лежачего больного за то, что он "ходит под себя", правда?
Так и здесь.
Потерпите.
Но терпение это должно быть деятельным: необходимо РЕАГИРОВАТЬ на ЧУВСТВА подростка, тогда он будет видеть, что Вам не все равно, что Вы его не "бросили".
И последнее, самое главное.
Показать любовь, на мой взгляд, - это показать, что Вы находитесь на его стороне. Особенно в "огнеопасных" местах типа школы или критикующих родственников.
Поверьте, когда ребенок активно «ищет себя», всегда находятся люди, считающие своим долгом прокомментировать этот процесс. Если Вы хотите помочь своему ребенку, возьмите на себя роль его Адвоката, а не роль Судьи. Скажите ему просто, как принято у детей: «Я – за тебя. Можешь на это рассчитывать.»
Что делать, если ваш подросток ищет себя ну уж слишком вызывающе?
Когда он не прав, выразите свою точку зрения наедине, а не громогласно.
Посоветуйте ему в следующий раз использовать другие выражения (какие?) или другие действия (какие?). Ну, а в случае неприятностей, извинитесь за его поведение перед другими людьми – все же это лучше, чем нудные нотации о хороших манерах…
Лена, если совсем честно, то я удивлена ревность 15-летнего подростка. Обычно в таком возрасте дети уже не видят конкурентов в лице братьев-сестер. Скорее всего, Вы относились к нему очень внимательно и долго опекали его, вот он и оказался не готовым к новой роли - опекающего других.*
При умелом подходе это исправится; тем более, что, как мне показалось, Вы очень добрая и внимательная мама.:)
Всего хорошего!
*При дальнейшем анализе ситуации так и оказалось.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
