На главную страницу На главную страницу На главную страницу  
О Правилах - своих и чужих...  
|| Консультации *
==== *
Ирина, Вы как-то упомянули, что в свое время выработали для ребенка схему поведения с людьми, которые не соблюдают правил, действующих в семье. Не могли бы Вы об этом рассказать? К сожалению, эта проблема возникает постоянно, начиная с годовалого возраста, когда наш сын обнаружил, что волшебное слово
"пожалуйста" на большинство сверстников не оказывает такого волшебного влияния, как на родителей :). И я понимаю, что дальше эти противоречия будут, вероятно, усугубляться, хотя, у ребенка будет уже больше возможностей для самостоятельного анализа.
С.
Попробую обобщить ту идею, которая складывалась годами, поскольку в воспитании не бывает "локальных проблем".:)

Если есть время, читайте с начала, если нет - загляните сразу в конец, в резюме.:)

Начну с такой важной детско-родительской проблемы как обидчивость.

Встречались ли вам дети, которые топают ногами от того, что их не понимают? от того, что окружающие делают НЕ ТАК, как им надо? что люди не выполняют их просьб или даже ПРИКАЗОВ?

Мне - встречались. И мне такие дети не были сильно симпатичны. И я не хотела бы, чтобы мой ребенок вел с окружающими себя так же. И сам СТРАДАЛ, захлебываясь слезами в истерике. Но поведение - это отражение внутренней установки. И мне стало интересно - почему одни дети настроены к миру лояльно, а другие - "с претензией"?

Ответ отказался очень прост. В ребенке поселяется мысль, что мир крутится вокруг него. И когда у мира не тот темп (форма, размер, настроение и т.д.), в ребенке рождается АГРЕССИЯ (как реакция беспомощности, невозможности взять и изменить "неправильный" мир).

Парадоксально, но - чем больше родители пытаются "накормить" болезненно-агрессивного ребенка удовольствиями, тем больше ребенок требует и больше обижается.
Значит, подумала я, нужно научить ребенка принимать мир таким, какой он есть.

Это значит:
-мир не обязан откликаться на нас и каким-то образом учитывать наши желания
-мир будет таким независимо от нашего желания
-и соответственно, надо подумать, как НАМ пристроиться к ЭТОМУ конкретному несовершенному миру

(Замечу, что родители перманентно выступают то по ту сторону мира, то по эту :) И в этом их уникальность как Учителей своего ребенка)

Наверное, самой главной фразой, которая помогала мне снизить "претензициозность" ребенка (да и свою, впрочем, тоже...) - была такая:

ДРУГИЕ МОГУТ БЫТЬ ДРУГИМИ.


Я пыталась ЛЮБУЮ "возмутительную" ситуацию, с которой сталкивался наш малыш, обыграть так: "Да, этот человек поступил дурно (неуважительно, нетактично, не выполнил обязательств...). Посмотри - тебе понравилось его поведение? Нет? Если у тебя будет подобная ситуация, вспомни, как тяжело она воспринимается другим человеком, и старайся не делать так".
Это первый момент.

Второй - как вести себя с людьми, которые поступают с тобой плохо?

Мой "рецепт" был таким.
Не обижайся на первый опыт - возможно, человек имел какие-то случайные причины, чтобы поступить именно таким образом. У всех бывают "проколы" (несвойственные нам поступки). Но - ПОСТАВЬ ТОЧКУ на "оси координат" ваших отношений. Прости человека, но ПРИМИ К СВЕДЕНИЮ.

А вот когда человек поступит так же во второй раз, тогда поставь ВТОРУЮ ТОЧКУ на этой "оси" - и тут ты УВИДИШЬ тенденцию (направленность) человека.
Как известно из курса математики, по одной точке можно провести множество прямых, а вот по двум - только одну.
Все, человек тебе ясен в общих чертах.:) (Я утрирую, простите за схематичность).

Следующий этап - надо выбрать из своих запасов ту модель, которая подходит тебе для общения именно с ЭТИМ человеком.

На самом деле таких моделей образуется больше, когда больше людей для общения встречается. Именно поэтому мне кажется важным не оберегать ребенка от СЛОЖНЫХ отношений (я не имею в виду насилие), а делать из них обучающую ситуацию (приобретать новую модель).

Здесь важно понять инвариантную часть вашего поведения (то, что не меняется в отношении ЛЮБЫХ людей. Например, Вы не станете бить даже самого ужасного товарища:) ), и вариативную (вот эта как раз зависит от противника, его конкретных особенностей и контекста ситуации).
Постепенно складывается ваш стиль поведения.

Поясню лучше на простых примерах.
Есть у меня одна подруга, которая всегда (как выяснилось) опаздывает. Когда мы познакомились, я об этой ее черте не знала. Но мы здорово подружились (и продолжаем дружить и теперь). Несколько раз я нервничала, ожидая ее "прибытия" на место встречи, вздыхала деликатно...Она тоже вздыхала...но справиться с собой не могла.

Однажды в субботу я решила отдохнуть дома...Но она, позвонив мне утром, сагитировала сходить на новый фильм. Мы договорились встретиться в фойе, но к началу фильма ее не было...Когда прошло уже 10 минут с начала фильма, я направилась к выходу, и мы столкнулись.:) Однако на ее предложение все же пойти смотреть уже начавшийся фильм я ответила отказом: не могу смотреть к/ф, если пропустила завязку.:) Она пошла одна, и очень смутилась (все-таки вытащила меня из дома, но получилось бездарно).

Повторю, я очень люблю с ней общаться. Я точно знаю, что она ведет себя так не из-за неуважения ко мне. Но ТЕПЕРЬ я знаю также, что вправе не ждать ее дольше 5 минут. И она это знает тоже. И не обижается. Потому что так удобнее МНЕ.
Если же я жду ее, то НЕ ОБИЖАЮСЬ, потому что это МОЙ выбор - ждать или нет. (Кстати, теперь мы нашли приемлемую форму встреч, которая необременительна для обеих).

Со словом "пожалуйста" (возвращаясь к Вашему примеру) - та же история.
Ваш ребенок может ПРОДОЛЖАТЬ говорить "пожалуйста" другим людям, но НЕ ЖДАТЬ, что они ТОЖЕ будут вежливы. Потому что они - ДРУГИЕ. И это надо ПРИНЯТЬ.

Ваш ребенок может УЧИТЫВАТЬ, что некоторые люди не выполняют своих обещания и САМ решать - соблюдать ли ему договоренность по отношению к ЭТОМУ человеку или нет, быть ли искренним с лжецом или платить той же монетой.
Потому что если человек не имеет Вариативной части своей модели поведения, то он становится беззащитен, им пользуются и манипулируют. Плюс еще он наживает себе обиды и разочарования.

Резюме:

1.Есть постоянная составляющая нашего поведения с другими, а есть - переменная. Надо определить их.
2.Изучайте людей и поступайте с ними так, как они того заслуживают (говорите с ними на ИХ языке), но так, чтобы не потерять уважение к себе
3.Не отказывайтесь от общения с какими-то людьми из-за какого-то одного "дефекта". Подумайте, а нельзя ли найти с этим человеком ДРУГИЕ точки соприкосновения?
4.Мир нам ничего не должен, но и мы вправе действовать, исходя из конкретной ситуации. Таким образом мы либо избавляемся он неприятного общения, либо приобретаем людей, уважающих нашу позицию.

Вот, примерно такое обобщение.:))
Ирина Хоменко
 

Главная |  Карта сайта |  Форумы


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Наш Питер. Рейтинг сайтов.
LBN Elite

© Ирина Писаренко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора. Давайте не соперничать, а сотрудничать !
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru
www.inter-padagogika.ru