На главную страницу На главную страницу На главную страницу  
Надо ли оценивать ребенка?  
|| Консультации *
==== *
Ирина, некоторые специалисты считают, что ребенку вредит как критика, так и похвала. То есть, якобы любая оценка может привести ребенка к зависимости от чужого мнения. А там и до манипуляции недалеко. Каково Ваше мнение по этому поводу?
МАРИНА.
Ирина Хоменко:
Безоценочное существование – иллюзия. Нас оценивают всегда и везде. Чем дальше, чем жестче оценка. Человек – существо социальное, и оценка нужна ему, прежде всего, для того, чтобы уметь САМОМУ оценивать то или иное явление.

Но давайте посмотрим на эту проблему глубже, обратившись к известной работе Р.Бернса о "Я-концепции".

Бернс напоминает, что Я-концепция складывается из 2-х линий:
- образ Я (представление человека о себе, констатация)
и
- ОТНОШЕНИЕ к себе (самооценка, ОЦЕНКА этого образа).

Самооценка складывается на основе отношений других людей к нам, их ожиданий и реакций. И каждый последующий "оцениватель" неминуемо "спорит" с предыдущим.
Бернс объясняет, что родители, будучи монопольными владельцами строительства мировоззрения ребенка, формируют у него своеобразный ИНСТРУМЕНТАРИЙ, с помощью которого ребенок, повзрослев, будет "измерять" те или иные ценности (мнения, чужие оценки), а также примерять их на себя (или даже ПРИсваивать). То, что заложено в детстве, (программа восприятия чужих оценок) ОЧЕНЬ трудно поддается изменению, потому как похожа на одну из СИСТЕМНЫХ программ работы компьютера: она распознает тот или иной сигнал. В зависимости от ТИПА программы и происходит дальнейшее накапливание информации (оценок).

Хотим мы того или нет, мы ВСЕ-РАВНО даем ребенку этот инструментарий (закладываем ТИП программы-распознавателя) НЕВЕРБАЛЬНО. Поэтому искусственное сдерживание "вербальной оценки" в этой ситуации выглядит фальшивым. Ребенок ВСЕ-РАВНО "видит", КАК его оценивают родители. Словесное подтверждение здесь - формальность.

НО!
Основная опасность, на мой взгляд, заключается в том, что ребенок, в силу неопытности и отсутствия ЧАСТИ инструментария, не всегда способен ПЕРЕРАБОТАТЬ полученную информацию (невербальную) адекватно; он может "увидеть" в действиях (реакциях) взрослого совсем НЕ ТО, что вкладывает в эти действия (реакции) родитель и интерпретировать ее по-своему, неверно, положив свой дефектный "кирпичик" в основу программы.
И вот тут-то и надо ОБЪЯСНИТЬ ребенку свои действия и СПОСОБ ОЦЕНИВАНИЯ. Чтобы в дальнейшем в «программе» не было сбоев.

В формировании инструментария ВАЖНО научить ребенка отличать ОДИНАКОВУЮ информацию (оценивание, похвалу, критику) исходящую от РАЗНЫХ источников.

Иными словами, он должен понимать, ЧЬЯ похвала для него может быть стимулом, чья - иронией, чья - неверием в его силы, "жалостью".
Мы должны научить ребенка ФИЛЬТРАЦИИ оценок. Но как научить фильтровать то, чего нет в семье? (Если исходить из идеи, что похвалы-оценки родителей не нужны?)

И потому, мне кажется, что с похвалой-осуждением надо так же "работать" в семье, как и с остальными "инструментами" для освоения мира.

Для того, чтобы научить ребенка распознавать Компетентные Источники Оценки, надо сначала научить его распознавать Компетентность (Авторитетность) в принципе. И фильтровать те источники, которые не заслуживают доверия ("на дураков не обижаться"). Тогда ребенок не будет ЗАВИСЕТЬ от оценки ДО того, как не убедится в компетентности источника.

Естественно, точкой отсчета для формирования этой системы координат ВСЕГДА будут родители. Если им удается стать для ребенка Компетентным и не фальшивым человеком, то и вся модель "заработает": ребенок научится различать манипуляцию и констатацию (своих успехов-неудач, так как это тоже оценка).

Лично я не вижу ничего плохого в том, чтобы ребенок в какой-то мере зависел от мнения Значимых для него людей - тогда он может развиваться в ту сторону (в то Поле на оси координат), в какой "находятся" эти люди.

Многие ценности присваиваются ребенком путем подражания .Не всегда это плохо, если Образец достойный. А поощрение из уст таких людей как бы "приглашает" ребенка в это их Поле. Таким способом можно "направить ребенка на путь истинный", когда у родителей не хватает силы собственной личности для формирования тех или иных ценностей у подростка.

Если же ребенок ВООБЩЕ не способен ни за кем идти, то тогда он может уподобиться такому растению: перекати-поле называется.:) До какой-то поры он "слушается" родителей, а потом для него авторитеты перестают существовать в принципе. И при случайном "ветерке" человек попадает в проблему.:)

Кстати, в семье не обязательно использовать ПОХВАЛУ.
Мне лично была ближе ПОДДЕРЖКА, СОГЛАСИЕ с теми действиями, которые предпринимал ребенок. А почему, скажИте, родитель не имеет право высказать СВОЕ мнение по какому-то случаю (поступку)? Почему он не может поддержать ребенка в сложной ситуации, когда тому не достает силенок, решимости?:)

Иногда я просто молчала в ответ на какие-то действия сына, и это для него был мощнейший сигнал: что-то не в порядке. Чем дальше, тем быстрее он научился распознавать причину моего тайм-аута. И - никаких скандалов и криков. Я глаза отведу - он САМ "перестраивается": "Мам, ну, давай я тебе поясню. Вижу, что ты не со всем согласна. Вот послушай..."
Конечно, в отношении него я действовала точно так же. Вижу - вздохнул товарищ на мои слова...:) Я ТУТ ЖЕ ОБЪЯСНЯЮ: послушай...
Это так легко - когда для того, чтобы "достучаться" до человека, надо всего лишь опустить взгляд, или перестать улыбаться...

Мы всегда "выдаем" себя своим поведением. Главное - научить ребенка интерпретировать его адекватно.:)
Ирина Хоменко
 

Главная |  Карта сайта |  Форумы


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Наш Питер. Рейтинг сайтов.
LBN Elite

© Ирина Писаренко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора. Давайте не соперничать, а сотрудничать !
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru
www.inter-padagogika.ru