На главную страницу На главную страницу На главную страницу  
Дочка-подросток "отбилась от рук"...  
|| Консультации *
==== *
Дочка моей сестры вступила в переходный возраст. И началось!...
(...)
Особенно остро стоит вопрос отношений между детьми - в семье есть еще старшая сестра, очень спокойная и талантливая девочка 15 лет. Но дети просто ненавидят друг друга!
Что в это ситуации можно посоветовать родителям?
СВЕТЛАНА.
Света, я думаю, что девочка эта в семье чувствует себя "уродом", так как не обладает теми же способностями, что ее сестра. Наверняка вся ее жизнь прошла под девизом "Посмотри на сестру!". Это ужасно, так как никогда нельзя сравнивать ребенка с другими - только с ним самим!

Бороться с подростком в переходном возрасте - дело бесперспективное. Здесь надо думать не о том, как его (ее) перевоспитать, а как с ней сейчас ЖИТЬ рядом. И первое правило - не лезть в душу и не требовать никаких отчетов, особенно в форме "где опять шлялась?". Ведь вы же не будете так обращаться с соседом? надо учиться уважать автономию подростка. Он - человек.

А вот говорить надо с ней (при ней) много - о жизни, о себе, о мире, о ваших проблемах... Только опять же - не давить на жалость, а просто огорчаться, что вот такая хорошая и разумная девочка выбрала какую-то сомнительную жизнь. Косвенно, может быть, узнаете, чем же она (эта самая жизнь) ее так привлекает?... И что дочка думает делать дальше? И как она представляет себе СЧАСТЬЕ?

Хорошо бы вспомнить опыт из своего детства, порассуждать, как сложилась жизнь ваших одноклассников. Но только избегайте назидательности!

Вашей сестре повезло - она может вести эти беседы со старшей дочкой, чтобы младшая как бы просто слышала эти разговоры, не относя их на свой счет. Возможно, Вашей сестре придется переосмыслить всю свою жизнь - это не редкость, когда родители наконец вынуждены этим заняться.

Самое главное в этот "военный" период - это АТМОСФЕРА в доме. Ребенок не должен бояться идти домой, не должен бояться, что "опять приставать с расспросами начнут", особенно с порога. Пришла? Хорошо, а то мы так за тебя волновались... Садись скорее ужинать! Уходишь? может, скажешь, когда тебя ждать? Или позвонишь, чтобы нам было спокойнее, ладно?

Если Ваша сестра действительно заботится о дочери, пусть хорошо поговорит и со старшей, объяснит ей, что - да, младшую сейчас "занесло" на вираже, но мы-то с тобой в здравом уме, не будем поддаваться на эти провокации. Потому что провоцируются ДОКАЗАТЕЛЬСТВА, что ее НЕ ЛЮБЯТ.

Мне кажется, ей просто не хватает заботы (или проявления, доказательств любви), вот она и ищет где-то на стороне это признание, потому что ТАМ - не читают нотаций, не указывают, как жить, не смотрят свысока и не считают бездарностью...

Но это вариант - лучший.
Вполне возможно, что дело уже зашло так далеко, что одним спокойным и заботливым отношением ситуацию не исправить. Тогда - что делать! - надо ПРИНЯТЬ ВЫБОР РЕБЕНКА.

Да, вот такая "непутевая", да, не хочет учиться, да, на всех плюет... Помогите всем, чем сможете. Скажите ей: "Давай подумаем, как нам лучше договориться о дальнейшем, чтобы это устраивало всех? Чтобы мы не дергались, чтобы нас не вызывали в школу. Может, поищем тебе работу, если ты не хочешь учиться?".

Многие родители из кожи вон лезут, чтобы "дотянуть" ребенка до университета. Но дотягивают не всегда. И кто сказал, что счастье - лишь в хорошей успеваемости? И что в вуз надо поступать сразу после школы? Конечно, все мы мечтаем вырастить гениев, но если твой ребенок - обычный человек, если он - ДРУГОЙ? А другие могут быть другими.

Пусть Ваша сестра примет ситуацию такой, какая есть сейчас и научится жить, соотнося свои принципы с принципами дочки. Здесь главное - постараться ДОГОВОРИТЬСЯ. Питать иллюзии, что после соглашения девочка будет исправно его выполнять, не стоит - на это надо время. Но договариваться все же нужно обязательно, и терпеливо переживать новую ситуацию в семье.

Уверена, что найдутся люди, котолрые со мной не согласятся, но я все же считаю, что надо "отпустить" ребенка, возложить НА НЕГО ответственность за свой выбор и, если придется, дать увидеть последствия своего выбора. Об этом хорошо пишут Джин и Боб Байярды в книжке "Ваш беспокойный подросток. Руководство для отчаявшихся родителей". Очень советую почитать!

Проблема переходного возраста, как я заметила, не в "новых детях", а в "старых родителях", потому что мы живем в ИХ мире, а не они в нашем.

Чтобы мои советы не выглядели слишком нереальными, скажу - нашему сыну сейчас почти 20 лет, и проблемы становления личности в переходный период мне хорошо знакомы не только по роду профессии, но и в семейной жизни. Все "радости" совместного проживания с яркой индивидуальностью, каковой является наш сын, мы испытали сполна. Иногда даже мне казалось, что именно наша явно демократическая направленность воспитания и породила множество проблем, которых не могло быть в других семьях.

А потом я поняла, что все же наши проблемы были "лучше", так как носили временный характер, "болезнь роста", как говорится. В семьях моих друзей и знакомых, детям которых уже 17-25 лет, ситуация так и не поправилась...
В общем, воспитывать надо не детей, а родителей...
Ирина Хоменко
 

Главная |  Карта сайта |  Форумы


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Наш Питер. Рейтинг сайтов.
LBN Elite

© Ирина Писаренко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора. Давайте не соперничать, а сотрудничать !
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru
www.inter-padagogika.ru