 |
|
|
|
|
|
Ирина Писаренко:
Познание своего ребенка - вещь не только интересная, но и болезненная иногда.:) У Вас был свой образ дочки, у нее - свой. Уверена, что, покопавшись в вашем общем прошлом, Вы обязательно найдете моменты ее "хитрости", на которые раньше не обращали внимания.
Боюсь, что сейчас Вам придется устроить хорошенькую ревизию своих родительских представлений и стратегий взаимодействия с ребенком.
Я вижу эту ситуацию так.
Для дочки наступили вполне естественные времена активного познания социальной действительности. С вами она уже "познакомилась", изучила и ПОКА ничего нового от вас ей ждать не приходится. Замечено - чем ближе дети знают родителей, тем непримиримей отвергают в подростковом возрасте - "наелись".
У нее сейчас ДРУГОЙ мир в актуальности, а с вами ее задача - кое-как соблюсти формальности, чтоб отстали; решить сиюминутную проблему в надежде, что "само рассосется" и наслаждаться осознанием своей свободы и популярности в том, другом мире. О, счастье! - быть такой, как ВСЕ! :)
Врет она вам точно не со зла. Учеба же в этом возрасте ВООБЩЕ не идет ни в какое сравнение с тем, что есть ЖИЗНЬ. (Представьте, к примеру - Вы идете получать Нобелевскую премию, а Вам мама вслед говорит: "Ты не забыла борщ в холодильник поставить, чтоб не прокис?" Что бы Вы ей ответили? :) )...
Что делать?
Думаю, в первую очередь - разделить проблемы на Ваши и ее; определить области, в которой ЕЙ нужна помощь и обеспечить эту поддержку при обязательном инициировании дочки.
Во-вторых, если это было принято раньше, продолжайте контролировать, НО - четко разделите время учебы и свободное (не контролируемое жестко) время. Определите это время совместно и объясните, что, пока вы несете ответственность за нее, и потому вправе устанавливать ограничения - если у нее не хватает силы воли ограничивать себя самой.
В общем - поменьше эмоций, побольше конструктивной помощи. Рыдать, конечно, можете, но лучше сделать акцент на том, как не поставить свою ЖИЗНЬ в зависимость от ОЦЕНОК в ЕЁ жизни.
Через несколько лет вы вновь обретете своего ребенка, который устанет сам от создаваемых им проблем и неумелых попыток их решения.
А можете книжку посмотреть хорошую - "Психология подросткового и юношеского возраста" (Филипп Райс).
На мой взгляд, это самое лучшее и грамотное пособие по всем аспектам взрослеющей личности. И без "воды". С готовыми рецептами там, правда, негусто. Но если Вы поймете суть детских мотивов, то и свои действия выстроите исходя из особенностей СВОЕГО ребенка и СВОИХ возможностей.
Кстати, о детских мотивах.
Есть мотивы "возрастного" характера, связанные с ведущей деятельностью, характерной для определенного возраста;
есть личностного;
есть мотивы социального плана, контекстные, - они появляются в зависимости от той среды, в которой оказывается ребенок.
Поэтому универсальной классификации мотивов поступка быть, видимо, не может.
Попробуйте "поискать" мотивы у Вашей дочки по всем трем видам. И не забудьте, кстати, оценить свой «вклад» в ее поведение. (Знаете выражение - «Если вам врут, значит, Вам это для чего-то нужно» ?)
В подростковом возрасте наиболее «взрывоопасен» коктейль мотивов «группа+ситуация», так как никогда потом подросток (после 16-17 лет) не будет таким беспомощным перед групповым влиянием.
Чужие ценности охотно приватизируются или просто арендуются - проверяются на ближайших родственниках, и дети их ПОКА не присваивают, а лишь держат на пазухой как некий секрет, не видимый взрослыми. Вы в детстве притаскивали котенка домой? Вспомните свою реакцию на призыв, допустим, мамы, "выбросить его, так как он может быть с блохами". То же сейчас и с дочкиными ценностями.:)
…Мне понравилось Ваше желание приучать дочку к самостоятельности.
Однако, возвращаясь к аналогии с котенком-ценностями, попробуйте поручить ребенку "ухаживать" за ним(и) по полной программе, не беря на себя обслуживание чужих потребностей.
Попробуйте дать возможность ребенку ощутить последствия ее САМО-деятельности, но - не упрекая в полученных результатах, а ВМЕСТЕ анализируя их.
Я вспомнила Вашу фразу: "Ругаем не за оценки, а за ложь". Мне кажется, что РУГАЯ (за что угодно!) Вы присваиваете себе функцию несения ответственности за ее действия. И САМОстоятельность таким образом воспитать сложно.
Конкретный совет: начните с того, что перестаньте РУГАТЬ.
Вы можете огорчаться, вздыхать, предлагать помощь, ВОЗМУЩАТЬСЯ (т.е. выражать СВОИ чувства!), но избегайте упреков и приговоров.:) Основным лейтмотивом должна быть попытка понять и ПОМОЧЬ удержать эту речку в берегах. Неплохо бы и объяснить дочке особенности этого периода в ее жизни и причины Вашего беспокойства.
И еще про школу.
Если уж твердо решите туда пойти, возможно, Вам пригодится мой совет: старайтесь, чтобы вся информация, которая там будет обсуждаться, "текла" только в ОДНУ сторону - вашу. Можно расспросить учителя о чем угодно, НО - постараться НИЧЕГО не говорить о ваших/дочкиных проблемах и семейных секретах/особенностях. Дети в этом возрасте очень ранимы, и одно неосторожное слово, случайно сказанное потом учителем, может навсегда разрушить доверие между вами.
Не переживайте, все наладится!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
