 |
|
|
|
|
|
Лена Г:
Здравствуйте! Поделитесь, пожалуйста, маленьким кусочком мудрости :) Читаю и вижу, что не жалко :)
Ситуация такая.
Сыну - 2,7 мес. Этакий возраст "инфантильной сексуальности" и начала "эдипова комплекса".. но только вот проявляется последний по отношению к папе..
Ребёнок так и виснет на нем целыми днями (папа временно не работает), постоянно обнимается-прижимается-целуется, ребёнком строятся планы о совместном времяпрепровождении, в которых места маме обычно не находится или его надо заранее резервировать :)
Маму отправляют спать в детскую кроватку, в то время как деть изъявляет желание ночевать с папой. Очень часты случаи, когда ребёнок раздевается и зовет папу "животиками потереться".. Когда ребёнок остается с мамой наедине, то слезы, истерики и агрессия обеспечены. :(
Помогите разобраться, с чем же это все-таки связано? С тем, что папой сыну больше позволяется? что "папа дома" более редкое явление? эдипова фаза? но почему по отношению к папе??????
Ох.. помогите разложить по полочкам... Я волшебное слово знаю - "пожааалуйста!" :))
Ирина Хоменко:
Лена, а в каком режиме до этого работал папа? Как часто они виделись с сыном?
И еще вопрос.
Как сам папа реагирует на такую сыновью любовь-ревность? Поощряет? Гордится? Напоминает о существовании мамы?:)))
(А мудростью нам поделиться не жалко! Было бы чем!:)) )
Лена Г:
С папой - по вечерам и выходным. Отпускал и отпускает спокойно, встречает восторженно, сразу появляется возможность шумных игрищ и подурачиться. :)
Сам папа в сыне души не чает. Одно большое простое чувство обожания :), так что поощрение и гордость на этом фоне никак не выпирают.
А мама, конечно, в семьe главная :)) Её не замечать не получается (не в смысле назойливости, как раз наоборот.. просто она всегда знает, что, когда и как надо делать и где лежат носки и желтый паровозик :) ).
Ирина Хоменко:
Лена, очевидно, что стили общения у Вас и у вашего папы разные.:) Возможно, ребенок с папой чувствует себя ПОЧЕМУ-ТО комфортнее.:) Почему?
Попробуйте проанализировать, из-за чего (по каким поводам?) возникает агрессия у малыша в общении с Вами? Как бы отреагировал на аналогичные ситуации ваш папа? Есть ли разница?
Обычно ребенок больше раскрывается именно с тем членом семьи (мамой, бабушкой, дедушкой), кто больше настроен на его волну.:) Это касается и сексуально окрашенных проявлений. Ребенок ведь не делит свое поведение на сексуальное и социальное.:) У него все вперемежку.:) Поиграли - поцеловались, "животиками потерлись".:)
Конечно, можно посоветовать папе чуть-чуть направлять характер общения в более "мужское" русло, ведь сейчас у малыша формируется модель последующей полоролевой идентификации. Однако мне сложно судить, насколько их общение носит активно-чувственный характер.:)
Но я, например, вижу роль отца в развитии эмоционально-чувственных "привычек" у сына в том, чтобы научить его проявлять подобные чувства К МАМЕ (или женщинам вообще).
В этом случае было бы неплохо, если бы ваш папа тонко ПЕРЕнаправлял выражение чувств ребенка к соответствующему объекту (то есть, к Вам). А еще лучше - подавал ПРИМЕР такого отношения.
Чем больше ваш папа будет проявлять любви к Вам (отлично, если еще и комментировать это будет), тем лучше.:)
А вообще, современные психоаналитические теории придают гораздо меньшее значение Эдипову комплексу, чем это делал Фрейд. Существует точка зрения, что подобное поведение ребенка - это производное от его более ранних отношений с матерью (отцом). Мне эта точка зрения тоже близка, поэтому зацикливаться сейчас на "Эдипе" :) я бы не стала.:))
Лена Г:
Я думаю, что со мной сын самоутверждается, а с папой этого особо не требуется: папа более мягок и уступчив, в то время как я - более требовательна. То есть все эти режимные неприятности исходят по большей части от меня, хотя я изо всех сил стараюсь их как-то смягчить, заболтать, обыграть.. Но ребёнок видимо все равно воспринимает это как "облом кайфа" и устраивает мне истерики. К примеру, у нас частые скандалы при возвращении с прогулки домой и стандартные вопли при укладывании. Причем, папа не всегда поддерживает мои режимные моменты и становится на сторону сына.. В таких случаях я нередко уступаю, но когда пытаюсь настоять на своем, в позу может стать уже сам папа. :)
Ирина, можно ещё вопрос: строгая мать и мягкий отец для мальчика - каков предполагаемый результат взращивания? Какой характер может получиться при таких исходных родительских данных?
Ирина Хоменко:
Лена, мне не очень ясна ваша ситуация.
Понятия "строгая мать" или "мягкий отец" очень условны.:)
Чтобы оценить степень влияния мамы и папы на ребенка, необходимо разобраться с системой "противовесов". А именно: какова Ваша Сила по отношению к папе? Вы СИЛЬНЕЕ его? Или все-таки Вы сильнее только ребенка?:))
А ребенок - он сильнее папы (папа частенько "сдается" или договаривается с ним)?
Хуже всего влияют на ребенка отношения по принципу "матрешки" - когда папа сильнее мамы, а мама сильнее малыша. Здесь мама выступает под двойным гнетом и нередко вымещает на ребенке свои подсознательные страхи. К тому же, в таких союзах дети, как правило, не сильно УВАЖАЮТ мать (но запросто любят).:))
Ой, я, кажется, увлеклась.:)
Давайте сначала разберемся с ВАШЕЙ ситуацией.:)
Опишите "расстановку сил" в семье, включая ВСЕХ членов, по принципу определения доминанты (иерархии).
Лена Г:
Ирина, извините ради Бога :).. я сразу не сообразила как-то обозначить, что мой последний вопрос относится к разряду заданных из любопытства. :) Он никак не привязан к моей семейной ситуации. Ответ на него ожидался чисто теоретический, вот как с "матрешками", очень интересно!..
Но уж если Вы спросили.. :))
О "противовесах". Насколько я могу объективно судить, да, я "сильнее" папы, потому как, тонко чувствуя папин характер и настроение, я всегда (при большом на то желании) могу легко им сманипулировать.:) А в отношении "силовых замеров" папы и ребёнка - 50/50: иногда "подчиненным" бывает папа, иногда - сын. Вполне честные "партнерские" отношения, насколько я вижу. И наиболее гармоничные. Если приплести сюда ещё и гороскопы, то оба - знаки Воды.:)
То есть "расстановка сил" в нашем семействе получается следующей (я не отрицаю возможный субъективизм оценки): "сверху" - мама, а внизу - папа с сыном.
НО, надо отдать мне должное :), своим иерархическим положением я практически не пользуюсь. Это, скорее, из серии "Биг Браза из вотчин' ю":))
Что же из этого следует?
Ирина Хоменко:
Один уточняющий вопрос.
За кем остается последнее слово, если ребенок просит о спорной вещи? (За Вами или за папой?)
Лена Г:
Думаю, что чаще всего за мной. "Слышишь, мама сказала, что....."
Иногда папа пробyeт на прочность свои силы в воспитании, просто делая наоборот высказанному мной замечанию (замечание - не в смысле "выговор"), даже если согласен с последним.
(Его воспитывала давящая суперпедантичная мать - наверное отсюда у мужа осталась привычка тинейджерского нигилизма. Но последнее слово всегда, видимо, оставалось за матерью :(( ).
Если я категорически не согласна с папиным решением, я ограничиваюсь лишь одноразово высказанным замечанием в доброжелательной манере и достаточно редко, так как считаю, что мелкие воспитательные решения должны приниматься тем родителем, который в данный момент общается с ребёнком.
Ирина Хоменко:
Теперь понятно.:)
Попробуем распаковать ситуацию немного.
Есть два вида "слабости" отцов: "домашняя", социальная и универсальная (термины мои). В первом случае мужчина полностью подчинен жене, во втором - работе (начальнику), в третьем - обоим.
Рассмотрим варианты:
1. Сильный дома - сильный на работе.
Надежность, ответственность, некая авторитарность.(Тип "Лидер" (+) или "Тиран" (-)).
2.Сильный дома - слабый на работе.
Налицо компенсация неудачи в одной сфере (профессиональной) с помощью доминирования в другой. (Тип "Домашний тиран"(-), "Примерный семьянин"(+))
3.Слабый дома - сильный на работе.
Обычно личность акцентуирована на профессиональных интересах, семья выполняет роль подпорки, эмоциональной нирваны. (Тип "Подкаблучник" (+), "Квартирант" (-) ).
4. Слабый дома - слабый на работе.
Здесь понятно.:) Инфантилизм чистой воды.:) (Тип "Халявщик" (-)
Самый "безопасный" тип для семейной жизни и для АКТИВНЫХ женщин - это тип "Подкаблучник".:) С удовольствием подчиняется и с удовольствием отказывается от ответственности за принимаемые ДОМА решения. Идеально - когда не стыдится в этом признаваться.:) Может себе позволить, так как на работе он - Величина.:))
Вот тут и нужно подумать, какой из типов мужчин (слабых) имеет перед глазами сын.
Если отец "слаб" только дома, а на работе ему есть чем гордиться, тогда опасаться негативного "образца" для ребенка не стОит. Он просто поймет, что дом - это территория, где командует женщина.:) Однако при выборе "слабой" партнерши ребенок имеет шанс увеличить свою активность - ведь он это УМЕЕТ, просто в ИНОЙ сфере. Как правило, такие типы мужчин охотно включаются в жизнь семьи, когда женщине нужна активная помощь (рождение ребенка, экзамены, диссертация и т.д.)В общем, влияния подобной "слабости" на ребенка я бы не опасалась.:)
А вот если отец слаб "по всем фронтам", то активность матери в данном случае - это приговор.:))) Чем больше она будет командовать ВСЕМИ, тем меньше шансов у мальчика состояться как Личности. Идеальный вариант для такой матери (если она не хочет вырастить инфантила) - направить свою активность на...подавление своей сверхопеки (особенно в принятии решений) над сыном. Заставить СЕБЯ отказаться от управления жизнью сына.:) Редко кто на это способен, потому что такая женщина обычно выполняет роль локомотива для всех домочадцев.:))
Вот такие мысли.:))
О, вспомнила еще одну версию о вашей ситуации.
Я допускаю, что такое "пламенное слияние" папы и сына - это не что иное, как мужская солидарность.:)) Сын интуитивно "присоединяется" к угнетенным народам.:)) Дети же по своей натуре более справедливы, чем взрослые.:)) А Вы выступаете в образе врага, с которым нужно бороться всеми доступными способами.:))
Лена Г:
Ого! Можно поделиться с Вами результатом?
Мне, равно как и сыну, повезло :) :у меня муж-"Подкаблучник" с замашками "Лидера". ТАКОЕ существует в природе? :)
А от последних слов волосы у меня на голове зашевелились. Мужу не расскажу, он долго будет держаться за бока. :)))
Чего-чего, а причислять мужа к "угнетенным" я не смогла бы, даже появись у меня такое сильное желание.:) Более того, я абсолютно не принадлежу к типу АКТИВНОЙ женщины. Значит.. о подкаблучнике речи идти не может? Или муж искусно притворяется "Подкаблучником"?? Я живу с волком в овечьей шкуре??? О-о-о..
Или же.. Или мне самой раньше времени грозит кризис идентичности. :))
Ирина Хоменко:
Сдается мне, что наши с Вами мужья похожи...:))
Естественно, классификация моя условная,:), в чистом виде типажи встречаются нечасто. Более того - в разные периоды жизни актуализируются те или иные стороны личности партнеров.:) Можно и ошибиться с базовой диагностикой.:)))))
Но про "волка в овечьей шкуре" - верное наблюдение.:)
Ваш муж, возможно, совсем не "слабый" человек дома, а "умелый" просто.:) Он создает у Вас иллюзию Вашей значимости, чтобы не брать на себя решение тех вопросов, которые ему решать НЕ ХОЧЕТСЯ.
Иногда такие типы изображают полную беспомощность,:), но стОит им остаться без вас, и небо не падает, а семья не рушится.:)) Так что будьте начеку.:))))))))
Я надеюсь, что термин "угнетенные народы" Вы поняли с долей юмора.:)
Но сын ваш пока не сильно ориентируется в ИСТИННОМ положении вещей: он имеет дело преимущественно с ВАШЕЙ сферой ответственности, а потому у него может появиться иллюзия папиной "подчиненности" Вам в этих важных ДЛЯ НЕГО (малыша) вопросах (типа спать или гулять):))
Соответственно, и реакция возникает - объединиться с "безмолвным" папой, который ТАКЖЕ подчиняется Вашим решениям.:))))) Вместе терпеть лишения веселее.:))))))
Лена Г:
Ага. Тогда пусть терпят :))) Когда ещё удастся домашним тираном побыть - вот и сын скоро во всем разберется :)))
Спасибо Вам, Ирина! Очень познавательно :)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
