 |
|
|
|
|
|
Рита
Вчера откопала дома книжку "Энциклопедия сексуальной жизни для детей (7-9 лет)". Моему старшему 8 лет. Даю ему почитать. Говорю: Чтоб ты знал, откуда дети берутся. Он говорит : а я и так знаю. Потом стал книжку листать, смущается, краснеет. В этой
книжке даже половой акт нарисован в разрезе. Засмущался мальчик совсем.
Кто-нибудь даёт детям такие книжки?
Ирина Хоменко
Когда наш сын в 4 года спросил, откуда берутся дети, я достала книжку "Анатомия человека" для студентов педучилищ (ничего более подходящего тогда не было) и с помощью цветных иллюстраций показала ему устройство человека, в том числе и репродуктивной системы.
Впечатлился.:) И потом с видом знатока объяснял пришедшим к нам в гости товарищам происхождение их всех.:)
(Не забывайте, год-то был 1988, демократическое воспитание тогда еще дремало!)
Через несколько лет, когда он уже учился в школе (1-2 класс), я посмотрела какую-то передачу для родителей, в которой говорилось о важности полового просвещения детей в семье.
В частности, ведущий объяснял, что надо периодически спрашивать у ребенка, нет ли у него вопросов на эту тему. Как правило, уверял ведущий, вопросов у ребенка нет, но он знает, что эта тема не табуирована. Соответственно, каналы трансляции подобной информации "родитель-ребенок" открыты.
Как-то раз, занимаясь приготовлением ужина, я непринужденно спросила у сына, нет ли у него вопросов о сексе (он в это время что-то рисовал за кухонным столом, скрашивая мое хозяйственное выполнение долга:) ). Естественно, ожидала услышать от него обещанное ведущим "Нет".:)
Но не тут-то было!
Сын с энтузиазмом отложил свое увлекательное занятие и говорит:"Да, мама. Есть у меня такие вопросы!"
Отступать некуда. "Ну, спрашивай!"- говорю ему храбро...
"Мам, вот про половой акт, и там презервативы всякие - это я понимаю. Я знаешь, что не могу понять? (пытается попонятнее сформулировать проблему) Я не могу понять - КАК ЕЁ УГОВОРИТЬ-ТО?!"
Что делать, пришлось отвечать...:))
Оказалось, что психологическая проблема для него была более важна, чем физиологическая. Мою задачу (в плане объяснения) это значительно облегчило, но и ответственность на мне лежала громадная - ведь я ВПЕРВЫЕ формировала у будущего мужчины УСТАНОВКУ на отношения с другим полом. И, думаю, хорошо, что он задумался о "подходах" в том возрасте, когда реализация "задуманного" была все же не так близка.:))
Так что мое глубокое убеждение - чем раньше ребенок получит ПРАВИЛЬНЫЕ сведения о половых отношениях и своей роли, тем лучше. Потому что тогда он не будет зацикливаться на устройстве человека, а начнет думать чуть дальше.:)
Рита
Ирина, а что конкретно Вы тогда сказали своему сыну?
Ирина Хоменко
Попробую припомнить... Я сказала ему примерно следующее.
"Понимаешь, не бывает между людьми просто сексуальных отношений. Такие отношения - это свидетельство большой близости между людьми. Значит, прежде чем заниматься сексом, люди должны друг другу доверять. И девушка должна точно знать, что ты ее не обидишь и не сделаешь ей больно своим отношением.
Твое отношение к ней должно быть очень внимательным и бережным, потому что только тогда она поймет, что тебе можно довериться.
Знаешь, иногда мальчики хвастаются тем, что девочка им доверилась. (Например, когда она разрешила себя поцеловать.)Ты должен навсегда запомнить, что все, что происходит у тебя с привлекательным для тебя человеком, не должно быть известно другим. Ты должен беречь ВАШУ тайну. Потому что любая девушка никогда не пойдет с тобой на еще более близкие отношения, если не будет уверена в тебе.
Но девочки очень любят, когда им не только говорят приятные слова, но и когда за ними ухаживают и о них заботятся.
Запомни, что любовь - это ДЕЙСТВИЕ.
Ты должен нести ответственность за ваши отношения, чтобы никто не мог разрушить их. И если ты научишься этому, то никакую девочку не придется "уговаривать", потому что с таким внимательным и заботливым молодым человеком всегда приятно иметь дело."
Возможно, что сами слова были и немножко другими (уж столько лет прошло! :) ), но контекст примерно такой.
Помню, что сын моим ответом был удовлетворен. Правда, через какое-то время спросил, кто такие проститутки и что я об этом думаю - когда секс без любви и "заботы". Но это уже совсем другая тема.:)
Лена
Тема другая, но не менее интересная в смысле Вашего ответа сыну. Женщина в качестве красивого товара у нас сейчас везде демонстрируется: море журналов с обнаженными красотками, по ТВ чуть ли не в дневное время почти порнография, как норма жизни, показывается и т.п.
Что всему этому Вы противопоставили, какие слова нашли, чтобы объяснить, что покупная "любовь" не идет ни в какое сравнение с истинной?
Ирина
Впервые сын шокировал меня разговором на эту тему, когда ему было лет 6.
Оказалось, что в одном доме, с детьми постарше, он случайно посмотрел порнографическую кассету. (Подробности, почему это так произошло, опустим).
Естественно, сын много чего не понял, и прежде всего выяснил, что, оказывается, не каждую женщину нужно уговаривать.:) Следовательно, все мои рассуждения о доверии, заботе и т.д. никак не вписывались в его новое знание.:)
Я сто раз благодарю Бога, что в свое время у меня хватило мужества (ума? веры? знаний?) "распечатать" эту тему (секса) для сына, сделать её доступной для обсуждения, не стыдной и не запретной.
Отчетливо я поняла это, когда услышала его спокойный вопрос: "Мама, почему эти женщины занимались сексом со многими мужчинами? Они их не любили? Тогда почему?"
Набрав побольше воздуха и стараясь не создать аварийную ситуацию на дороге:) (мы ехали на машине, я была за рулем), начала спокойно говорить примерно следующее.
"То, что ты видел на экране - это не выдумка. Действительно, такие ситуации бывают. Но это не значит, что все женщины могут так себя вести. Просто бывают РАЗНЫЕ женщины. Есть женщины, которым дорогА любовь, хорошие отношения, они верят в то, что секс возможен лишь с любимым человеком. Они обязательно встречают хороших мужчин, любят их, создают семью, у них родятся детки и всем в такой семье хорошо." (Сын уточнил: "Как у нас?" Я кивнула.)
"Но бывают и другие ситуации. Например, когда девушку кто-то из мужчин обижает, или она остается сиротой, или еще какое-то несчастье...И тогда женщина продает себя, чтобы иметь деньги на жизнь. Чаще всего у нее нет возможности заработать, или она не знает, как это сделать другим способом.
Еще есть такие люди, которые только того и ждут, чтобы найти такую несчастную женщину и начать продавать её. Они называются сутенеры. Им это выгодно, потому что женщина продает себя, т.е., занимается сексом за деньги, и часть денег отдает этим сутенерам." (Сын ахнул: "Сексом - за деньги?!...")
Я продолжала: "Наверное, тебе эти женщины показались счастливыми? Но это игра, потому что те люди, которые занимались с этими женщинами сексом, были не любимыми, а просто клиентами. Они пользовались этими женщинами, и это очень плохо, нечестно. МНЕ КАЖЕТСЯ, что эти мужчины ТОЖЕ несчастные. Ведь это значит - их никто не любит?"
(Сын вздохнул...)
"Вот почему я тебе и говорила, что надо обязательно беречь чувства женщины, так как многие проститутки продают себя потому, что им не повезло в любви."
Вот такой разговор произошел у нас почти 10 лет назад...Кстати, когда сын для себя уяснил "непонятки" с женщинами, он перебил меня и стал рассказывать о том, какую конструкцию он построил из "Лего". Эта проблема ему показалась более важной.:))
Рита
Ирина, большое спасибо. Теперь я знаю, как разговаривать с сыном на такие темы. А то у меня всегда слов не хватает, чтобы выразить свои мысли. Вы мне очень помогли. Правда сын таких вопросов не задает, но ведь можно и не ждать вопросов, да?
Ирина Хоменко
Да! Не ждите вопросов, а действуйте, пока есть "вдохновение".:)
Один нюанс: такие разговоры нужно вести тогда, когда вы с ребенком вдвоем и приблизительно на время разговора его никто не отвлечет. И желательно, чтобы был "повод" - фраза по ТВ, картинка, и т.д. (чтобы было за что зацепиться, а не с бухты-барахты :) ).
Лена
Спасибо. У нас разговор похожий был. Только моя проблема в том, что сын почти ни о чем не спрашивает, мне всегда самой приходилось заводить с ним подобные разговоры.
Иногда я совершенно неожиданно выясняла, что у моего сына уже есть какие-то свои представления, с которыми я согласиться не могу. Так что обычно приходится постфактум что-то корректировать, предлагать задуматься. Вот и сейчас меня волнует его тяга к "легким" девочкам и недолговременным отношениям. С одной стороны, это опыт, а с другой, в силу моего "основательного" характера не нравится мне эта легкость, эта куча девочек-бабочек, вьющихся вокруг него, слишком мало духовного и много сексуального. Или это мое пуританское воспитание сказывается?
Ирина Хоменко
Постарайтесь сейчас НЕ ОЦЕНИВАТЬ "его" девочек. Для мужчины в подкорке всегда нежелательно опасение, что он выбирает "не тех". Я за своим наблюдаю - то же самое сначала было. Ну, отталкивали его серьезные девочки, потому что к ним особый подход нужен, а КАК - он еще не научился.
Неопытному в ухаживаниях молодому человеку нужны девушки поактивнее, то есть здесь важен сам принцип - чтобы ЕГО втянули в общение, понимаешь? Для многих мужчин именно процесс знакомства представляет очень большую проблему. А вот как произойдет переход на качественно новый уровень... Это всегда неизвестно.
Я лично надеюсь на то, что у него есть хороший пример перед глазами.:) Человек много чего из семьи впитывает, потом ему подсознательно будет "не хватать" твоего "качества", особых интересов и разговоров. Ведь тот фон (культурный микроклимат), который сопровождает ребенка при его развитии, навсегда запечатлевается именно как фон, без которого в более зрелом возрасте чувствуешь себя неуютно.
Однако бывают случаи, когда жуткое разочарование в родителях (или их слишком сильное давление, выливающееся в ссоры) вызывают у человека неприятие всего, что связано с семьей. И фон тоже становится неприятным. Человек, спасаясь, кидается в другой "фон" - подальше от боли.
Но не будем о грустном.:) Я вот заметила, что могу наталкивать сына на анализ личности очередной его "пташки" очень простыми и доброжелательными вопросами. Со временем он привык, рассказывая мне о каким-то человеке, давать ему характеристику, ОТВЕЧАЯ НА МОИ РАНЕЕ ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ. Меня это порадовало, так как стало ясно, что сын акцентирует внимание именно на определенных особенностях, качествах и привычках человека.
Причем, я никогда не комментирую его ответы ("Это хорошо, а вот это мне не нравится"). Наоборот, получив информацию, перевожу тему на что-то другое. Сын никогда не боится рассказывать мне о своих друзьях. Наверное, именно потому, что наш разговор не превращается в судебный процесс над ними.)
Относительно того, что твой сын "не спрашивает". Мы сейчас, честно говоря, уже меньше беседуем на эти темы. Но я ВСЕГДА стараюсь комментировать увиденное (услышанное) на экране, когда сын рядом. Если показывают какой-то не очень "правильный" поступок мужчины (женщины), обычно реагирую сознательно активно. И обязательно объясняю, что же мне здесь кажется неприемлемым.
Бывает, сын и не говорит ничего, но, чувствую, "на ус мотает". Одно время мы вместе смотрели передачу "Про это" - не специально, а так получалось, мы оба полуночники. Потом у него интерес к этой передаче пропал, да и у меня тоже.:)
Главное – не делать тему секса особенной, запретной. Тогда ребенок научится воспринимать отношения полов в разных других аспектах – культурных, социальных, психологических.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
