 |
|
|
Вот уже несколько десятилетий человечество ищет причины деструктивного поведения детей, выдвигая всё новые и новые версии. Великий Фрейд «отправил» специалистов к детской колыбели, утверждая, что именно там начинаются самые важные процессы, определяющие весь дальнейший жизненный путь человека.
С развитием институтов образования и воспитания, открытием детских дошкольных учреждений мировая психологическая наука озадачилась проблемой привязанности («attachment» - англ.). Учёные (Р.А. Спитц, 1968, основоположник «теории привязанностей» Дж. Боулби, 1973, его последователь М. Эйнсворт, 1979, позднее В. Фалберг,1995 и др.) пытались выяснить, как влияет связь с близкими людьми на становление личности.
Огромное количество исследований убедило родителей и специалистов в необходимости чуткого отношеня к потребностям ребёнка, своевременного отклика на его эмоциональные инициативы, постоянное присутствие рядом. Учёные показали миру, как важно сформировать эту самую привязанность, чтобы человек в будущем не чувствовал себя одиноким, а мог уверенно общаться с собой и миром.
Однако проблема, которой в последние годы озабочены родители, редко обсуждается в научной среде и на страницах печати, хотя, как свидетельствуют полицейские сводки, её «старшие братья» - ревность, месть, зависть и тому подобное всё чаще и чаще становятся причиной семейных войн и причинений вреда имуществу и здоровью.
Все вышеперечисленные пороки имеют один корень – это стремление получить от другого человека то, что он не согласен отдать добровольно.
Добровольно полюбить, добровольно поделиться, добровольно остаться рядом.
Казалось бы, что плохого, если один человек привязан к другому и хочет постоянно быть в зоне его внимания? Что плохого, если человек активно стремится дружить, помогать, предугадывать желания?..
Оказывается, для многих людей, выступающих объектами сильной привязанности, такое стремление становится тяжким бременем. Но если от чужого человека ещё хоть как-то можно отгородиться, то бегство от собственного ребенка для многих родителей выступает непосильной психологической и этической задачей.
Приведём иллюстрацию (орфография аторов сохранена).
У меня последнее время частые нервные срывы из-за поведения ребенка. Он липнет ко мне, он не дает даже по телефону поговорить. Я нашла работу на дому, но он не дает мне работать. Он совершенно бесцеремонен, влезает в разговоры взрослых, пристает с разговорами во время разговора. Мы много, очень много говорим на эту тему. Муж сегодня сказал, что очень от всего этого устал, я тоже устала, живу как в аду. Сегодня сорвалась и побила, потом долго плакала, муж в миллионный раз объяснял сыну,что если человек не хочет общаться. не нужно его доводить и требовать общения. Ребенок кивает и улыбается с какой-то глупой улыбкой. Все мы знаем, что все опять повторится и он ничего не понял. (http://www.sdvg-deti.com/t13290-topic)
В этой ситуации все хотят «как лучше».
Мама мучается от недостатка терпения, папа в растерянности мечется меж двух огней, а ребёнок просто-напросто неспособен справиться со своими потребностями, которые сформировала вот такая добрая семья. Судя по тексту, и мама, и папа очень заботятся о своём ребёнке, готовы терпеть этот милый ад ради каких-то «высших целей». А если ещё и детский психолог на консультации выдаст распространённую версию о «недостатке внимания» к мальчику, родителям и вовсе не позавидуешь…
Анализ публикаций по данной проблеме показал, что опасности в таком поведении не видят даже специалисты. В одной статье психолог так и пишет: «Помните, что по мере роста все малыши отлипают от своих мам».
Увы, это всё равно что заявить: «Не ухаживайе за цветами. Через месяц они всё равно вырастут сами.» Да, конечно, цветы как-то вырастут. Но – какими?…
Если ребёнок привыкает к тому, что окружающая среда всегда и во всём подстраивается по его нужды, у него формируется неадекватное представление о мире. Выходя однажды за пределы семьи, он может обнаружить, что этот мир к нему враждебен – ведь никто не стремится мгновенно откликаться на его запросы, подчиняться его планам, делиться своим ресурсом.
Таким образом, привыкая управлять семейной средой (читай – взрослыми людьми), ребёнок очень болезненно воспринимает отказ родителей безоговорочно подчинять свои интересы его потребностям. Он испытывает возмущение от того, что привычная среда меняет формат: от безграничной ресурсности к невыносимому дефициту. И то, что раньше ребёнку давали, он со временем начинает требовать. Требовать внимания, игрушек, времени, похвалы…
Возникает дисбаланс потребностей и возможностей. А любой дисбаланс отнимает силы у обеих сторон.
Кроме того, если ребёнок постепенно не научается удовлетворять свои потребности сам, у него начинает формироваться зависимый тип поведения, а любая зависимость делает человека всё более и более беспомощным, и всё более и более непривлекательным для общения.
Таким образом «привязчивость» может плавно перейти в «навязчивость»: ребёнок, не способный к самостоятельности, как пушинка, всё время ищет для себя опору.
Особенно часто это проявляется в детской среде, среди сверстников.
Родительские форумы пестрят многочисленными примерами того, как один хороший ребёнок не даёт проходу другому, такому же хорошему.
Как защитить последнего от чужой «любви», никто не понимает.
Была у нас такая девочка. Моя дочка никакой не хулиган, не маргинал, вообще никого пальцем не тронет, но безусловный лидер. Она просто симпатичная веселушка хохотушка с потрясающей фантазией. С ней ОЧЕНЬ интересно и весело, конечно дети к ней тянутся. ОЧЕНЬ, даже излишне. А знаете как она от этого устает? Тоже сильно. И вот была девочка в группе, прилипла к моей как банный лист. Поначалу дочка с ней нормально общалась, но девочка бесконечно тянула одеяло на себя: сиди со мной, иди со мной, слушай меня и тд и тп. идут парами, дочка хочет с подругой, та девочка тут как тут, уговаривает пойти с ней. Пару раз дочка соглашается, потом уже отказывает, но та не втыкает и снова и снова ... Дочку это уже сердит. Дочка говорит с тем, с кем хочет, девочка щебечит тут же, 100 раз ее просили НЕ МЕШАТЬ, в конце концов дочка ее шлет (вежливо, воспитание строгое, но сердито), но ведь и это не помогает! Дочка играет, этой тут же надо в эту игру, дочка идет, эта тут же идет рядом. Она уже меня бесить начала! Я забираю ребенка, обсуждаем прошедший день, но блин, эта мне тут рассказывает как у моего ребенка прошел день! Хочется завопить УЙДИ УЖЕ!!!!! (http://eva.ru/kids/messages-2755905.htm)
В этом примере очевидно, что проблема «детей-липучек» затрагивает не только их сверстников, но и взрослых: «липучки», расширяя территорию своего влияния, покушаются и на границы родителей. Ситуация усложняется тем, что повлиять на чужого ребенка гораздо сложнее, чем на своего. Особенно когда родители «липучек» недоумевают: почему вы отталкиваете моего ребёнка? Он же к вам - с самыми добрыми намерениями!…
Между тем, в основе таких конфликтов лежит неспособность ребёнка увидеть границы чужой территории (и реальной, и психологической), что, в свою очередь, обсуловлено неспособностью взрослых показать ему наличие чужих границ.
Для многих родителей сказать своему ребёнку: «Извини, я сейчас не могу уделить тебе время» – немыслимое кощунство. Инернет наполнен призывами быть «хорошей мамой» и положить свою жизнь на плаху воспитания.
Но воспитание – это деятельность, которая должна помочь ребёнку выстроить отимальные отношения с миром и самим собой. И это значит, что родителям нужно научить ребёнка получать что-то от других без насилия. А «прилипчивое» поведение как раз и есть насилие, поскольку объект обожания не стремится продолжать отношения.
Конечно, знакомство ребёнка с чужими границами начинается очень рано – на детской площадке, в поликлинике, в магазине. Родители порой не задумываются о том, что в понятие границ входит не только предметный мир, но и нематериальный. Ребёнок нарушает чужие границы, когда громко кричит в общественном месте, когда толкается на улице, когда пачкает чужую вещь. Но взрослым порой это кажется мелочью, ведь визуальные последствия таких событий, действительно, незначительны.
Однако именно на таких «мелочах» и можно прививать уважение ребёнка к чужому здоровью, труду, отдыху, имуществу. Со временем «привычка уважать» будет проявляться и по отношению к самым близким. Взрослея, ребёнок будет лучше понимать, сколько сил и ресурсов вложили в него родители, и, привыкнув не только брать, но и отдавать, сможет делиться с ними уже своими ресурсами.
Ещё одним аргументом в пользу развития автономности детей может быть то, что принятие родителями привязчивого поведения (а тем более одобрение, выражаемое гордым “Он без меня не может!”) не позволяет ребенку реализовать весь потенциал своего развития. Привычка (а потом и необходимость) постоянно опираться на добровольно или принудительно подставленное плечо формирует у ребёнка потребность всю жизнь искать новые и новые опоры. А поскольку такая опора со временем становится «частью себя», то страх потерять «значимую часть себя» невротизирует человека всё больше и больше. И заставляет его цепляться за других с удвоенной силой.
Каковы причины детской «прилипчивости»?
Они подразделяются на две группы – «внутренние» и «внешние».
К «внутренним» отнесём врождённые индивидуальные особенности ребёнка, особенно его эмоциональный профиль (повышенная тревожность, высокая чувствительность, быстрая смена настроения и т.д.). Таким детям сложнее справиться с собой, они дольше, чем их сверстники, нуждаются в ободряющей поддержке. При соответствующем воспитании с опорой на сензитивные («подходящие для изменений») периоды сверхчувствительность детей направляется в позитивное русло, и со временем необходимость в постоянной поддержке просто отпадает.
К «внешним» причинам относится всё то, что можно назвать влиянием окружения: это способы реагирования родителей на поведение ребёнка, интенсивность и широта его контактов (вне и внутри семьи), наличие игрушек и других ресурсов для (само)развития и т.д. И вот как раз адекватно выстроенная среда и позволяет минимизировать даже те издержки, которые связаны с врождёнными особенностями.
Перечислим возможные причины развития «прилипчивого» поведения у обычных (не сверхчувствительных) детей:
-однообразие в жизнедеятельности, «скука», из-за которой ребёнок стремится развлечься с новым интересным объектом, появившемся в его поле. Если родители, например, постоянно «зависают» в интернете или болтают по телефону, потребности ребёнка в получении разнообразных впечатлений не удовлетворяются;
-неумение (иногда страх) ребёнка самостоятельно освоить окружающее пространство, найти интерес в какой-то деятельности, - соответственно, он «пристраивается» к тому, кто умеет это делать лучше, либо к тому, кого не будут ругать за разного рода «эксперименты». Таким образом, частые запреты или наказания подавляют желание ребёнка рисковать и учиться новому;
-привычка делать всё совместно со взрослым (этим сегодня грешат сверхзаботливые родители), которая не позволяет ребёнку проявлять инициативу и обретать эмоциональный опыт преодоления сложностей;
-ограниченность контактов (как правило, возникает из-за неоправданных страхов взрослых, особенно когда разговоры о разного рода опасностях ведутся при ребёнке). Расширение контактов даёт возможность реального коммуникативного выбора: чем больше у ребёнка новых знакомств, тем больше вероятность обрести взаимный, а не односторонний интерес;
-детоцентризм внутри семейной системы (ребёнок занимает неоправданно приоритетное место) и связанные с ним манипуляции со стороны ребёнка.
Что можно посоветовать родителям «детей-липучек»?
-поощряйте самостоятельность ребёнка в быту: всё, что физически ребёнок способен сделать в соответствующем возрасте, он должен делать сам (убирать за собой, мыться, одеваться и т.д.);
-предлагайте ребёнку самостоятельно справляться с эмоциями («Как думаешь, каким способом ты сможешь успокоиться?», «Как тебе легче пережить эту потерю? Давай придумаем несколько вариантов?», «Ты обиделся? А может быть, есть более интересное занятие? Ты что выбираешь?» и т.д.);
-расскажите ребёнку о понятии границ. Приведите в пример границы государств, обсудите, что значит «своё» и «чужое», расскажите, что «чужим» может быть не только вещь, но и тело, время, настроение;
-не позволяйте ребёнку влиять на те решения, которые касаются вашей личной жизни («Извини, мы с папой разберёмся в этом сами!», «Прости, но моя подруга сейчас нуждается в моём внимании!», «Подожди, пожалуйста, я должна закончить эту работу, а потом поговорим.»;
-обеспечьте ребёнку возможность спать в своей кровати, особенно после двух лет, это поможет ему начать формировать своё физическое пространство;
-принимая решение о том, в каких случаях пускать детей в родительскую кровать, ориентируйтесь на свои потребности, а не на хныканье ребёнка (вы должны хорошо высыпаться перед рабочим днём);
-всегда спрашивайте у ребёнка разрешения, если вы хотите воспользоваться его вещью, или если предстоит тактильный контакт (хотите его прижать, обнять, снять с него что-то и т.д.);
-учите его спрашивать разрешения, если он хочет прервать ваш разговор, сделать что-то с вашим телом (расчесать волосы, надеть на вас кепку), прыснуть рядом с вами дезодорант, сунуть в рот конфету и т.д.;
-объясните ребёнку, что, если с ним не хотят общаться, это не значит, что он плохой. Это значит, что у его приятеля есть другие интересы и потребности.
Что можно посоветовать родителям,
чьи дети оказались жертвами «детей-липучек»?
-научите ребёнка отстаивать свои границы: разучите необидные фразы, которые он может сказать навязчивым людям (например, «Мне не нравится, когда за мной кто-то ходит!», или «Пожалуйста, извини, но я пойду играть с Оксаной!»);
-покажите пример (и обратите на него внимание ребёнка), как вы сами отстаиваете свои границы в общении с другими людьми («Видишь, я сказала подруге, что мне не нравится её идея, и она всё поняла!», «Смотри, вот мне была нужна тишина, и я попросила тебя не шуметь...»);
-если чужой «ребёнок-липучка» пытается встревать в ваши отношения с вашими детьми, дайте такому ребёнку обратную связь («Таня, пожалуйста, не вмешивайся в наш разговор, это неправильно!», «Саша, я сейчас хочу поговорить только с Олей. Если ты захочешь, мы поговорим с тобой позже!») Вполне возможно, что такому ребёнку родители не объяснили правила поведения, и он просто не знает, что вызывает у кого-то дискомфорт.
И последнее.
Прежде чем критиковать своих и чужих детей, подумайте, не слишком ли активны в общении с другими вы сами?...
Опубликовано: Писаренко И. Прявязанность или навязчивость // Мама, папа, я. N 1, 2018. http://rebenok-info.com/psychology/43/1260.html |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
