 |
|
|
|
|
|
Ясь, а что тут думать-то?:) У нас девиз дома такой: подставлять (бросать) товарища нельзя. Мы всегда строили отношения друг с другом (в семье) как товарищи. И ребенка с детства учили, что дружба требует издержек.
Да, иногда придется и пострадать за правое дело, но если хочешь иметь рядом с собой надежных людей – поступай сам как Человек. Благо школьная жизнь подкидывала массу ситуаций, когда эти установки оттачивались многократно. Стукачество – тяжелый грех, например. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
Наверное, это реализация идеи «идти своей дорогой» :)
А если серьезно, мне кажется, что душевное благополучие ребенка складывается из тех привычных установок, которые транслируются семьей. Принято в семье заботиться только о себе – и ребенок будет лишь о своей шкуре думать. Не принято – вспомнит о других.
В отношении детских проступков у меня позиция простая. Не надо доискиваться, кто это сделал, важно выяснить, что и почему произошло, т.е. рассматривать как явление, а не персональное поведение.
Ясь, я с вами здесь полностью солидарна, нельзя жить “в одну сторону”: эгоисты и те, кто ни во что не вмешивается, никогда не имеют друзей, потому что дружба – это еще и способность пострадать за кого-то. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Боюсь, что мой ответ может показаться вам очень самонадеянным, но...
Вряд ли мой сын оказался бы в такой ситуации. Объясню, почему.
Я глубоко уверена, что все проблемы белых ворон происходят из той же оперы, что и проблемы “правдорубов”, “звездных деток”, “вундеркиндов” и т.д. Я вспоминаю все известные мне случаи белых ворон и прихожу к выводу, что это люди, противопоставившие себя обществу, а не исключенные из него.
То есть они обладали слабой адаптивностью, умением мягко отстаивать свою индивидуальность, а не тыкать ею других. Отсюда и конфликт.
Понимаете, мы взращиваем в детях индивидуальность, но не учим уважать чужие индивидуальности. В лучшем случае говорим: не дружи с плохими детьми; давай уйдем с детской площадки; не бери из его рук игрушки. То есть отвергай.
А надо бы – понимай, находи компромисс, делись. Да, бывают крайние случаи, когда безопаснее уйти. Но в детском (малышовом) возрасте это вряд ли происходит часто. Скорее это мы, родители, как коршуны, бросаемся на защиту своего ребенка, лишая его возможности понять одну простую вещь: его отношения с окружающими мы можем лишь помочь спроектировать, осмыслить, но не построить в реальной жизни за него. Мы даем ребенку любовь и защиту и... мы не даем ему воевать (думаю, вы правильно оцените это слово).
Но ведь только в случае когда он может помериться силами с противником, он сможет узнать его сильные и слабые стороны. И свои сильные и слабые стороны тоже.
Именно в этих детских поединках и оттачиваются коммуникативные способности ребенка. Так вот. Если ребенок научился гибко выстраивать свое поведение в зависимости от свойств противника и своих возможностей, он будет искать не противостояние, а примирение, поиск компромисса.
Именно поэтому мы старались воспитать сына по принципу “худой мир лучше доброй ссоры”. Но одновременно пытались и обозначить границы его толерантности, когда уважение к другим уже оборачивается подчинением.
И здесь надо опять же учить ребенка давать отпор. Мой муж потратил немало времени, рассказывая сыну принципы ответной драки. (В женском варианте – ответной стервозности).
Один из принципов: “Терпи до последнего, но если на тебя нападают толпой, выбери хотя бы одного и бей! Никогда не давай понять, что ты безответен”. (Можете представить себе мои впечатления от этих бесед! Но, к сожалению, позиция молчаливой жертвы – самая опасная для подростка).
Конечно, если ситуация критическая и ребенок не готов ее пережить, возможно, надо увести его из этой агрессивной среды. Но закалит ли его уход от нее? Не будет ли он всю жизнь изгоем?..
Поэтому, на мой взгляд, надо учить детей преодолевать такие ситуации. Своему ребенку я бы посоветовала доказать тем, кто ошибается, что правда на его стороне. Но доказать можно лишь тогда, когда уверен в ней и можешь ее защитить. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
