 |
|
|
|
|
|
Вы беспокоитесь совершенно правильно.
Большинство проблем подросткового возраста идет от того, что ранее родители избрали неверный путь взаимодействия с ребенком.
В возрасте 11-13 лет все вылезает наружу, но очень часто взрослые приписывают возникающие проблемы возрасту (ребенка), а не результатам своей стратегии.
Это похоже на принцип сворачивания окон при работе на компьютере.
Сначала мы открываем одно окно, потом открываем следующий документ и нам кажется, что первого окна нет, так как перед глазами у нас второе, новое.
Мы ошибочно думаем, что явление (окно, привычка, качество) исчезло, а на самом деле оно тут, только мы его не видим за другими. В народе часто говорят о каком-то качестве (привычке): перерастет, изменится... И тут наступает подростковый возраст.:( И все "старые" окошки актуализируются...Причем бывает - одновременно...
Вот почему я считаю, что не бывает того, что перерастает, что "проходит само собой".Все, что случается с ребенком - это зародыши. Мы действительно сами сеем. И, увы, сами жнем.:(
Теперь отвечаю на Ваш вопрос. Как быть, если ребенок не хочет соблюдать обоюдно принятых обязательств?
Увы, тогда их придется соблюдать только Вам.(Если на момент часа Х они Вас устраивают).
Например: вы договорились, что ребенок играет в ванной вместо чтения сказки. Ничего не поделаешь, придется от сказки отказаться...
Тенденция здесь такова: чем тверже Вы будете соблюдать вашу общую договоренность, тем раньше ребенок научится соблюдать ее. (Как Вы думаете, ваши просьбы задержать рейс самолета из-за того, что Вы не успели кофе допить, окажутся выполнены? Скорее всего, нет:) И Вы точно знаете, что Вам надо спланировать время, исходя из условий, на которые Вы согласились, купив билет. В крайнем случае - надо покупать билет с другими условиями).
Так и здесь - вы оба оговариваете и просчитываете возможные выборы (варианты) решений, а значит, зависите друг от друга.
То есть - нарушая договоренность, вы лишаете Другого его потребностей. И это надо спокойно объяснять ребенку: апеллировать не к запрету, а к соблюдению интересов другого.
Чтобы не вызывать истеричных последствий таких "выборов", можно помочь ребенку спланировать последствия его "отката" от обязательств. ("Хорошо, мы договорились - ты играешь в ванной. А если ты, как в прошлый раз, расплачешься, - что будем делать?")
Это развивает рефлексивные навыки, это учит ребенка сказать себе "нет" еще до того, как ситуация возникла. Потому что он готов к себе, своим возможным "отступлениям". Иногда подобные "капризы" возникают от того, что право выбора у ребенка есть лишь в очень значимых для него вещах, а это болезненно. Пусть научится выбирать в мелочах. Соблюсти договоренность в "мелочи" легче, там потери для ребенка не так велики.:)
Еще один момент. Если возникла ситуация, когда он отказывается исполнять ваше общее решение, можно использовать такую фразу: "Давай в этот раз сделаем как договорились, чтоб не обижать друг друга, а в следующий раз подумаем, как поступить лучше."
И последнее. Я абсолютно не согласна с тем, что дети 2-3 лет не способны к соблюдению договоренностей.
НАОБОРОТ! Дети очень любят разные традиции, ритуалы, они строго следят за тем, чтобы сказки рассказывались "правильно", в точной последовательности, и иногда с той же интонацией.:)Ребенок как бы "просит" родителя - "Будь последователен, пожалуйста! Не заставляй меня без конца менять сценарий!":))
Именно в этом возрасте формируется модель (не)выполнения обязательств. Если удалось отработать эту модель, то дальше ребенок перестает капризничать, требовать невозможного, настаивать только на своих интересах - и масса нервов, времени и усилий экономится для более интересных зянятий. А уж когда приходит пора выхода в социум - и подавно...
Особо ценным это качество оказывается в подростковом возрасте: вовремя прийти с прогулки, не забыть выполнить просьбу родителей, спланировать время учебы и отдыха...
Я не считаю своего ребенка выдающимся, поэтому могу смело утверждать, что его направленность на другие интересы стимулировалась высвобождением "энергии конфликта" - что в садике, что в семье.
Ту энергию, которую дети тратят на борьбу с родителями/воспитателями, он использовал для другой деятельности (развития).
Ну, а что касается детей 5-7 лет, тут уж и речи не может быть о "детских" особенностях: если надо, ребенок быстренько вспомнит, кто и что и когда ему обещал, - будьте уверены.:))
Резюме:
1.Обсуждайте с ребенком (+) и (-) возможных выборов
2.Обсуждайте варианты невыполнения принятых решений
3.Спокойно исполняйте свою часть договоренностей ("показывайте пример" и демонстрируйте удивление, что человек требует не того, о чем договаривались).
Чем чаще вы будете отступать, тем дольше ребенок не научится уважать ваши интересы (и интересы других, с кем он будет договариваться, соответственно).
Маленькое пожелание: именно в эти минуты, когда возникла подобная ситуация, надо быть максимально доброжелательным и терпеливым.
И кстати: а Вы всегда соблюдаете договоренность в отношении других людей? :)))))) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
