Здесь и в других форумах много говорится о социализации в школе. Ребенок должен вписаться в иерархию, даже если в смысле учебы он всех опередил и т.д.
От чего зависит, какое место он займет в этой иерархии, и как сильно занятое им место (которое очень трудно изменить) повлияет на его становление и развитие?
Все мы приводим в школу своих детей, рассчитывая на какое-то место в этой самой иерархии (не последнее-то точно!) и выбираем школу и из этих соображений тоже, но ведь кто-то все равно займет это последнее место (или одно из последних)!
Что будет с ним?
Что взрослые могут сделать в этой ситуации для своих детей, особенно те, которые так и не научились занимать не последние места. Ведь и востребованность человека с одной стороны определяет его место в иерархии, а с другой сама определяется во многом занимаемым местом. Извините, если очень путано.
ИРИНА
Мне кажется, что в основе аутсайдерства лежит заниженная самооценка ребенка.
То есть: в детстве ребенок не получил поддержки свой состоятельности. Это происходит часто, как ни странно, в замкнутых системах воспитания: "тепличные" дети смиряются с каким-то одним своим образом, они не имеют приличного репертуара своих ролевых поведенческих моделей и, оказываясь на сцене социума, чаще всего не вписываются в окружающую среду.
Еще бы! Чтобы твоя эксклюзивная, да еще единственная модель(роль)оптимально подошла к в общем-то случайной "сцене" - редкость.
Представьте, если актер может играть только Хлестакова. В какой его спектакль возьмут наверняка?:) Правильно, не в "Три сестры" точно.:))
В результате (пользуясь театральной аналогией) он всю жизнь так и будет в лучшем случае суфлером.:) Причем, талантливость здесь вообще не при чем. (О, какой речевой оборот интересный получился!:) ).
Наоборот, чем больше у ребенка особенностей, тем сложнее их вписать в среду.:( Ребенка дома очень часто нивелируют не хуже, чем в садике и школе. Особенно когда родственники идут "единым фронтом" - этот тоталитаризм почище общественного, так как домашнюю среду сменить сложнее.:))
Как быть? (Пока не буду этот вопрос затрагивать, потому как не об этом спрашивали):).
А вот как избавиться от комплексов аутсайдера в любом возрасте - подскажу.:) (ИМХО!)
Надо "просто" :) осознать, что любой человек представляет собой ценность. Значит, ты (обобщенно) тоже ценность, достойная уважения.
Простой прием поможет начать это движение к собственной самоценности: начните сегодня ходить по дому, расправив спину (осанку).
Вы почувствуете, как изменится Ваше самоощущение...
Вы будете периодически забывать об этом и ходить как раньше... Но! Как только вспомнили, так и выпрямляйтесь!:)
Это не только для здоровья полезно.:) Это - будет напоминать Вам, что Вы - эксклюзивный экземпляр на этой планете. И у Вас Здесь Своя Миссия. Именно та, которая не может быть передоверена никому другому.
Ирина, Вы согласны, что дворник может быть более счастлив в жизни, чем видный политик?:) Я бы, честно говоря, не смешивала формальное аутсайдерство (в широком плане)и комплексы человека.
Можно посмотреть на это в ином плане: как быть, если ты чужой среди дворников?:)
Здесь просто: надо искать своих (дворников).:))
И, знаете, сам поиск многое дает - обзорность мышления, укрепление собственных сил, встречи с разными людьми, попадающимися на пути поисков.:) Плюс - проговаривание своих комплексов с другими (психотерапевтические группы потому и стали открытием, что дали потрясающий лечебный эффект!).
Бывает, человек всю жизнь живет, думая, что он такой-сякой :), а однажды обнаруживает, что другие люди точно такие же! и на самом деле никаким аутсайдером он никогда не был!
Поэтому.:)
Надо "чистить фильтры" наших детей, убирать неадекватность восприятия мира, чтобы они воспринимали его не иллюзорно, а более-менее объемно.:) Ой, кажется я увлеклась проблемами взрослых, а совсем не детей.:))
Ирина Хоменко
Спасибо!
Какая широкая тема - чем больше ответов, тем больше возникает вопросов, как круги по воде.
Заниженная самооценка - с большой претензией на завышенную. И некоторые основания для этого есть - хорошие способности.
Тепличное воспитание - не знаю, в чем. С 3,5 лет в садике, потом школа. Спортшкола. И всюду пренебрежительное отношение к нему сверстников. Общение с детьми сразу не заладилось, еще с песочницы. Ему почему-то интереснее одному. Сейчас что-то меняется, но чувствую - что-то не то! Близких друзей нет до сих пор. Сейчас дома сплошная война: на каждое замечание бабушки или дедушки огрызается, ругается, обзывается. Все это очень агрессивно. На меня тоже обижается, но миримся.
Единого фронта взрослых против него не было никогда - я до сих пор воюю со своими родителями (насколько я поняла в форуме, я не одна такая).
А "фильтр" - это я и есть, наверное? Как его убрать? И все его проблемы - это мои проблемы, да? Остальное - мир взрослых.
И еще: я могу поискать, другую группу, где меня примут (хоть и сомнительно - раз уж за столько лет не нашла), но школы не избежать, в нее нельзя не ходить, влияние этой иерархии и места в ней неизбежно!
ИРИНА
Сначала вопрос про песочницу.:)
Вспомните, пожалуйста, как строились ваши отношения с детьми из песочницы? Часто ли Вы вмешивались в их общение? В каких случаях это было? (Со школой - то же самое :) )
Дальше. Пренебрежительное отношение к нему сверстников. Почему? Как это он воспринимает? Как он относится сам к себе? (Наверное, этот вопрос я должна была задать раньше...)
То, что ему интересно одному - хорошо. Другой аспект - ему одному интереснЕЕ, или это вынужденное уединение?
Он страдает от отсутствия друзей сам по себе или потому, что так принято? (Вот - моих вопросов стало тут больше, чем Ваших.:)) Но ведь и моя задача - не ответить Вам, а подумать вместе.:))
Вынужденный комментарий к Вашей фразе: "Если за столько лет круга единомышленников не нашла, то вряд ли найду теперь...". Нет! Искать надо!
Люди обретают свой круг в разные периоды жизни: кому-то везет в юности (кстати, не факт, что этот круг сохранится до пенсии :) ), кому-то в более зрелые годы.
Я глубоко уверена, что мы "пропускаем" наши круги из-за того, что часто не можем адекватно презентовать себя. И нас "наши" люди не "узнаЮт" вовремя. Это упирается в банальное умение: умение общаться.:))
Понимаете, не может сложится круг людей, по принципу "не умеющих общаться".
Ваша Суть - это товар. Умение общаться - упаковка.:) Мы не обретаем свои круги не потому, что их нет, а потому, что не можем повернуть себя к ним той стороной своей личности, которая пришлась бы к месту.:)
Ирина Хоменко
Ах!
Больше всего мне понравилось "банальное умение общаться"!:))
Похоже, я - слишком оригинальна (небанальна) - и этим надо гордиться (это моя миссия - продемонстрировать другим, как ужасен человек, банально не умеющий общаться, и как они все банально прекрасны, по сравнению со мной).
Извините, если это звучит резко. Все это направлено только против меня же и все мои комплексы очевидны (и тоже - банальны). :)
Но сыну то еще можно помочь? Он ведь идет как-будто по моим следам. Что делать?
Попробую ответить на Ваши вопросы.
В песочнице я старалась практически не вмешиваться, даже когда у него что-то отбирали. Только в случае его уж слишком агрессивного поведения (редко).
Я сама с детьми почти не общалась.
В детском саду и в школе мое вмешательство минимально - только если жалуются родители других детей или учителя.
Как он относится к себе, я не всегда понимаю. Он довольно скрытен и не любит говорить на такие темы. Иногда удается его разговорить (когда хватает сил), тогда выясняется, что он многое понимает, удивляет меня своими суждениями об отношениях людей, старается совершенно сознательно повысить свой, как он говорит "рейтинг".
От отсутствия друзей, похоже, не страдает. Но кто знал обо мне в мои 12 лет, страдаю ли я от отсутствия друзей?
Меня больше смущает его неумение дружить с кем-то достаточно близко (делиться чем-то важным для себя), у меня близкие друзья в этом возрасте уже были.
Сейчас стало чуть лучше: ему звонят одноклассники, с некоторыми он довольно долго разговаривает.
Меня испугала одна его фраза, сказанная как-то утром в слезах, в момент плохого настроения: "И так все всегда плохо, а сейчас еще хуже!"
Не слишком ли я загружаю форум? Может быть с этим лучше в "консультации" или по почте? Извините за косноязычие. И огромное спасибо за внимание к моим вопросам!
ИРИНА
"Банальное "умение общаться" - это шаблон из многочисленных рекомендаций в книжках по развитию личности.:)
Поэтому я и не стала особо задерживаться на объяснении понятия - куча авторов до меня сделали это с воодушевлением.:))
Вернусь к Вашему ребенку.
Судя по описанию, человек :) многое "носит" в себе.
Почему? Либо не доверяет миру, либо не умеет представить свои чувства в адекватной для обсуждения с тем или иным собеседником форме. (Либо и то, и другое, но все же какой-то акцент должен быть; что-то должно перевешивать).
Вот, смотрИте, что у меня получилось: Вы, сами "не умея общаться", "не научили" этому ребенка.:)
Из этого следует, что надо попробовать поучиться общаться С ним.
Как?
Хороший способ - говорить с ним о своих чувствах, а не о его; просить совета у него, а не давать советы ему; обсуждать своих знакомых, а не его.:)
Однако такие беседы строятся на одной необходимой базе: если в ваших отношениях с ребенком принята установка на партнерство.
В позиции "старший-младший" разговор о чувствах неуместен!
Ребенок должен видеть в нас не только гуру, но и человека со схожими проблемами.
Меня так же, как и Вас, насторожила эта его фраза ("И так все плохо..."). Все же, может, подумать - а что конкретно для него плохо? Это относится к школе, к отношениям с ровесниками или к семье?
У ребенка обязательно должно быть прибежище, какой-то канал выхода его чувств, обмен чувствами с кем-то, иначе его духовный мир будет похож на закрытый сосуд, в который не поступает воздух... Брожение для шампанского - вещь хорошая, :), для души - вряд ли...:(
Подросток еще не готов "переварить" свои проблемы самостоятельно. И друзья (близкие) нужны именно для того, чтобы сравнить глубину и качество, направленность своих переживаний с переживаниями чужими.
Кстати, дети частенько сближаются с другими детьми (не всегда приятными взрослым :)) не потому, что у них похожие взгляды на жизнь, а потому, что проблемы одинаковы, переживания идентичны.
Объединяющим может быть нелюбовь к учительнице, зависть к однокласснику, обида на родителей - то есть чувства.
Оттиснение родителями "неугодных" друзей иногда приводит к обратной реакции - ребенок вцепляется в (случайного) друга намертво. Потому, что у него отняли возможность подтвердить схожесть своих чувств.
Потеря для личности колоссальная - так как исчезает актуальная сегодня опора.
(Вполне возможно, что, решив свои внутренние проблемы на одном этапе, ребенок завтра с легкостью забудет приятеля и найдет другого - для решения другой проблемы).
С другой стороны, если у человека нет опыта раскрытия себя с другими, если в семье он этот опыт не "обкатал", как ему принять чувства другого (ровесника) и как рассказать о своих?
Я допускаю, что, возможно, у ровесников и были попытки сближения, но сын не умел распознать сигнала и отреагировать соответственно. Пара таких неудач - и он заочно причислил себя к аутсайдерам.
Приходя в новый коллектив, он демонстрировал старые установки. И, естественно, "получал" привычное место под солнцем.:)
Умение удержать около себя людей - это умение посочувствовать им в тот момент, когда им нужна именно такая реакция.
Конкретная помощь - это этап следующий.
Проверьте себя (и сына) - как вы оба реагируете на проблему другого человека? Именно реакция у вас какая?
Вполне возможно, что достаточно научить Вашего ребенка слушать человека, и общение с ним будет востребовано? И повысит его самооценку - он полезен для других, в нем нуждаются.
"Лишние люди" - это люди, на которых, как в универсаме, не находится соответствующего покупателя. Чем более редок (или чем крупнее) товар, тем меньше потребителей, готовых (и способных) его приобрести.:)
Припомните, что делают с очень большими арбузами? Их разрезают на более мелкие части, чтобы люди покупали ровно столько, сколько им нужно.:)
Мы же обязательно хотим, чтобы нас "купили" целиком, с "потрохами".:)
Вот почему, на мой взгляд, важно научить ребенка не обижаться, если его не принимают целиком - это не показатель его никчемности, а лишь свидетельство "вкуса" и потребностей окружающих.
Поэтому - пусть пробует дать им то, что есть в его арсенале и будет принято ими как актуальное.:))
Видимо, Вы поняли, что то же самое относится и к взрослым.:)
Вообще же, иерархия редко имеет больше 2-3 ступеней; в основном дети делятся "по горизонтали".
И тут у ребенка есть шанс войти в какую-то подгруппу. Но опять же - если не претендовать на явное лидерство или явное принятие себя целиком.
Чаще дети оказываются в изоляции потому, что считают себя лучше ровесников; в то время как надо бы считать себя лучше них В чем-то.
Чувствуете разницу?:))
В качестве утешения могу сказать Вам вот что.
"Одинокие" дети (созерцатели) часто имеют больше шансов познать себя, чем дети "публичные" (деятели). Последним особо некогда задумываться о внутренних метаниях - им бы успеть снаружи все дела провернуть.:))
Душа развивается от тупиков. Потому что тогда надо искать выход из лабиринта. Или - копать его самому.:))
Про свое косноязычие Вы зря написали.:) По-моему, Вы сильно кокетничаете.:))
А форум создан именно, чтобы его "загружали" :)), поэтому пишите смело. Особенно - если что-то осталось неясным. Молчания я боюсь больше, чем споров и вопросов - мне всегда кажется, что я могла бы написать что-то лучше.:)) Тоже, наверное, комплексы.:))) Вы не одиноки!:))
Ирина Хоменко
Спасибо, Ирина!
Похоже тему пора закрывать - Вы подкинули мне столько мыслей, что их и за год не обдумаешь.
Все еще сложнее, чем казалось мне раньше, и вообще я - никудашная мамаша. :(((.
Общение всегда было для меня проблемой, а уж общение "на равных"...
Друзей его я не фильтрую - рада любым. Именно отсутствие обмена чувствами с кем-либо кроме меня пугает. Или я об этом просто не знаю?
Раскрытие себя не очень получается и у меня - слишком много сомнений, а надо ли это кому-нибудь. Во всяком случае я думаю о наших с ним отношениях постоянно, даже меньше ругаю его. Пытаюсь что-то разузнать об отношениях с одноклассниками, но он явно уходит от разговора (может быть потому, что чувствует давление - мама где-то видит непорядок - и пытается меня убедить, что все нормально.
Я обдумываю все Ваши слова, даже если в моих ответах это незаметно. Просто плохо выражаю свои мысли письменно - получается совсем не то и не так, как думаю.
Последний вопрос: та фраза, которая так встревожила меня (и Вас), требует каких-то консультаций (очных) с психологом? Если да, подскажите, пожалуйста, куда мне лучше обратиться.
ИРИНА
Вношу коррективы.:)
Во-первых, "никудышные мамаши" никогда не тратят на проблемы своих детей столько времени.:))
Во-вторых, они никогда не обращают внимание на проблемы у себя (что надо делать родителям в первую очередь.:) )
А в-третьих, самое главное - у Вас теперь есть, в каком направлении думать - и это отличная возможность изменить что-то в Вашей ситуации с ребенком.
Тот же Эрик Берн считал, что родителю достаточно изменить свои установки, как ребенок тоже изменится.:)) (Целиком с ним солидарна!)
Что касается умения общаться...Это, знаете, как игра на музыкальном инструменте: чем больше играешь, тем лучше игра.:)) Играйте больше!:))
