 |
|
|
|
|
|
Пожалеть ребенка. Он совершенно прав, отказываясь собирать компромат на своих одноклассников. Вам надо гордиться тем, что он не стукач и не ябеда, ведь именно таких больше всего не любят в детском сообществе.
Если у вас с ребенком сложились нормальные доверительные отношения, он обязательно расскажет вам о своих проблемах. И не в форме доноса, а в форме «посоветуйте, как поступить».
В вашей семье не приветствуется авторитет силы (решение возникающих проблем насильственным способом)? Что ж, вероятность того, что ваш сын нанесет кому-то в ответ существенные физические повреждения, достаточно мала и, следовательно, опасаться того, что вам придется кому-то
«компенсировать» разного рода издержки, не стоит.
Другое дело, что мальчиков учат давать сдачи, и эта «сдача» может принести гораздо больше бед, чем предполагалось. Практика показывает: обычно большему осуждению подвергается тот, кто первый поднял руку. Научите ребенка преодолевать разногласия цивилизованным путем, скажите ему, что оскорбления – довод неправых. Нелишне будет поговорить с сыном и о правовой ответственности за причинение другим людям разного рода повреждений (и о моральной в том числе).
Детские драки – это естественный механизм определения чужой и собственной значимости, силы, особенно у мальчиков (иногда такая «диагностика» затягивается лет до 25), поэтому помогите своему ребенку занять соответствующую психологическую позицию на этот счет (при условии, что для вас самих она достаточно ясна).
Вы не пишете, что думает по этому поводу ваш муж (или другой мужчина семьи – дедушка, дядя). Как правило, мужчины не видят проблем в том, что мальчики подрались. Мой муж, например, всегда так утешал сына: «Шрамы мужчину только украшают». Конечно, не в каждом случае я с этим соглашалась. Например, если в качестве подмоги к драке привлекались более старшие мальчики (братья или друзья соперника) и результат разборки был, мягко говоря, неадекватен причине. Вот тогда надо обязательно связаться с родителями «победителей» и обсудить возникшую проблему. Они ведь не всегда в курсе происходящего, если их ребенок цел и жизнерадостен.
Теперь по поводу учителя. Мне кажется странным, что он не смог убедить родителей договориться мирным путем. (Если родитель априори адвокат своего ребенка, то учитель должен все же придерживаться роли судьи.) Хороший педагог, на мой взгляд, сделает все, чтобы создать такое сообщество детей и взрослых, в котором было бы уютно всем. В рассказанной вами истории мне видятся две проблемы: неумение учителя объединить детей (маленьких) вокруг своеобразного кодекса чести, правил, которые должны соблюдаться всеми детьми во имя их же безопасности, и отсутствие авторитета в глазах родителей. Совершенно ясно, что сбор компромата – невосполнимый ущерб для дальнейших отношений ребенка с классом, с родителями (вполне возможен вариант жалобы ребенка в компетентные органы за плохое обращение с ним его родителей) и с учителем (если родители захотят, то и учителя можно за что-то привлечь к правовой ответственности). Мыслящий учитель смог бы объяснить взрослым все плюсы и минусы их дальнейших действий.
Однако я также допускаю, что между детьми может происходить что-то действительно из ряда вон выходящее, когда один ребенок сильно страдает из-за действий другого (вы не пишете о характере конфликта). Тогда, возможно, подобные действия взрослых вполне оправданны: если другого ребенка не научили вести себя корректно, пусть ответ держат его родители. Никакие психологические обстоятельства не могут оправдать применение насильственных действий.
С вашей знакомой учительницей я соглашусь в одном: не стоит влезать в разборку с чужими детьми, говорить надо только со взрослыми (более того, не всегда что-то нужно обсуждать и с учителем! Но это отдельная тема).
Возвращаясь к вашему вопросу, замечу, что описанная вами ситуация может возникнуть, а может и не возникнуть. Стоит ли ради этого «призрака» подвергать ребенка непосильному грузу контроля за чужими поступками? |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
Появление агрессии у психически здоровых детей (как правило, это мальчики) объясняется чаще всего тем, что дети остро чувствуют свою ненужность в семье. Таким детям не хватает любви, взаимопонимания, они не чувствуют поддержки. В своих семьях они ужасно одиноки. Хотя родители их чаще всего любят, но никак не проявляют своей любви, считая, что мальчиков нужно воспитывать сурово, по-мужски, без ненужных сантиментов.
В результате дети приходят к выводу, что их не любят, что они плохие, и подсознательно завидуют своим более благополучным в плане родительских чувств сверстникам. Эта неосознанная зависть преломляется в агрессию, направленную как раз на таких вот благополучных детей. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Два письма на одну и ту же тему. Что же посоветовать? Попробуйте поговорить с ребенком «поглубже». Ведь дело не только в ваших наставлениях («нельзя драться»). Мне кажется, надо разобраться вот в чем: ребенок не хочет на силу отвечать силой или хочет, но не может, не знает как. Судя по всему, он не трус. Может быть, дело в несколько заниженной самооценке? (В такой школе это совсем неудивительно!) Или он просто великодушный и добрый мальчик, чем пользуются его обидчики. Если это так – постарайтесь поддержать сына в его позиции, развивайте духовно, приводите примеры твердого, но исключающего всякое насилие поведения. Лихачев, Сахаров – быть похожим на этих людей не так уж и плохо. Одним словом, постарайтесь понять природу его «непротивления». Ребенок обычно нуждается в ощущении внутренней уверенности в том, что его поведение правильное. Помогите ему определиться.
А по поводу ситуации, сложившейся в городе Чите, – примите мои соболезнования. Это действительно безобразие, так быть не должно! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
