 |
|
|
|
|
|
Вы затронули очень, очень важную проблему. Недавно я как раз думала о том, какую роль играют наши друзья в развитии личности наших детей: какое место им должно отводиться на разных этапах взросления ребенка; как объяснять детям проблемы “подруживания” и “раздруживания” с ними; как учить детей принимать наших друзей, не отождествляя наши потребности со своими (должны ли дети соглашаться с нашими оценками и что делать, если какая-то “тетя” нам приятна, а малышу – нет?) и т.д.
На самом деле вопрос этот гораздо более серьезный, чем может показаться на первый взгляд, поскольку на примере отношений близкого-далекого круга знакомых ребенок учится строить свои взаимоотношения с разными людьми (имеются в виду “разноудаленные” (разнозначимые) для нас и для самого ребенка).
И тут возникают две проблемы. На мой взгляд, надо разграничить понятия “отношение к человеку” и “выражение отношения к человеку”: с детства учить ребенка правильно выражать свое отношение к людям. Часто родители, даже умеющие это делать сами (увы, не все), не могут объяснить ребенку эту в общем-то несложную модель.
Упрощенно она выглядит так: можешь не любить, но не имеешь права хамить.
Дети – это зеркало чувств, а взросление – это умение эти чувства выражать корректно. Некорректность поведения детей (и взрослых, наверное, тоже) идет, мне кажется, не столько от недостатка этической культуры, сколько от уверенности в своей оценке, привычки полагаться на чье-то (или даже свое, но стереотипное) мнение. Составив первую характеристику человека по обрывочным сведениям, ребенок определяет для него какое-то место в рейтинге своих отношений (привязанностей, симпатий), и дальше включается программа отношений с “плохим” человеком.
Но часто родители не считают человека плохим “с головы до пят”, они считают плохой лишь какую-то его черту. Поскольку ребенок еще не способен рассматривать явление с разных точек зрения (а кто его этому учит, скажите, пожалуйста?), то он рассуждает в категориях или – или. Приговор, как правило, обжалованию не подлежит.
Поэтому, как это ни парадоксально на первый взгляд, для того чтобы воспитать в детях толерантность, надо с самого раннего возраста (но, собственно, это никогда не поздно сделать) учить ребенка обязательно смотреть на проблему (явление, ситуацию, человека) как минимум с двух сторон. Высший пилотаж, естественно, – это когда явление рассматривается не только по горизонтали, но и по вертикали, однако это и не каждый взрослый умеет.
Таким образом, в данном случае я бы обратила внимание родителей на объяснение своей позиции по отношению к этим людям и остановилась бы примерно на таких аспектах:
– многомерность данных людей (их не только негативные качества, но и обязательно позитивные; привела бы пример неоднозначности нашей личности);
– какие наши потребности удовлетворяются в этом общении (что оно дает ребенку);
– ценность долговременных отношений (друзья детства – это почти родственники, а родственников не выбирают) и нестатичность людей на протяжении жизненного цикла (сегодня он “плохой”, а завтра ситуация изменилась, и изменился сам человек – как в ту, так и в другую сторону);
– неприемлемость дурного отношения к любым людям, особенно к тем, с кем у нас (родителей) сложились добрые отношения;
– право каждого человека на уважение его особенностей (можно привести пример уважения каких-либо особенностей ребенка другими людьми, родственниками, например: “Мы все не ангелы”);
– в случае некорректного выражения отношения ребенка к вашим знакомым сообщите ему, что вы обязательно принесете (или уже принесли) извинения за его поведение.
Очень сильно действует! И попутно объясните сыну, что его отношение к вашим общим знакомым почти всегда интерпретируется последними как выражение отношения всей семьи.
Обсуждение знакомых при ребенке я считаю обязательным. Однако здесь нужно внимательно следить, чтобы это об-суждение не превратилось в о-суждение, так как ребенком усваивается зачастую не информация сама по себе, а то, с каким упоением вы ее преподносите.:). И тут как раз и необходимо (особенно если ребенок стал свидетелем вашей беседы) найти противовес негативной оценке, не заканчивать разговор “приговором”.
И последнее. Хотелось бы заметить, что все вышеперечисленные акценты можно также применять и к проблеме взаимоотношений с ближайшими родственниками (бабушками, дедушками, свекровями и т.д). Как правило, родители часто затрудняются в выдаче характеристик действий других членов семьи, которые порой имеют полярные с нашими взгляды на жизнь.
Попробуйте воспитывать толерантность и в себе тоже.:). |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
