На главную страницу На главную страницу На главную страницу  
Чувство вины перед ребенком...  
|| Консультации *
==== *
Ирина, что же мне делать?
Понимаю, что вопрос, наверно, риторический, но вдруг вы что-то посоветуете или просто посочувствуете...
Я все хорошо знаю; знаю, как нужно воспитывать детей, что правильно и что неправильно. Прочла тучу книг. Только ребенку моему не 2-3 года и не 12-13, а 20. Поздно уже...
Я очень хорошо знаю, ЧТО я делала неправильно и как НУЖНО было поступать и т.д. Что сейчас-то делать?!

Работала всегда, как каторжная, на 2-3-х работах и сейчас одна содержу нашу семью. Жила и живу всю жизнь со свекровью со всеми вытекающими...:((( Вобщем, я так и не смогла ни свою модель семьи выстроить, ни с мужем жить так, как я хотела, ни сына воспитывать. Вот сколько сразу виноватых и сколько сразу причин нашла...

Но факт - сын хороший мальчик, но закрыт от меня. Кругом чувствую свою вину. Читаю вот книгу "Воспитание любовью и логикой" и плачу. Ночью не сплю. Что же делать? Скажите хоть что-нибудь! Мне просто не с кем поговорить на эту тему.
НАТАША
Первое - не угнетайте себя так! Мы ВСЕ совершаем ошибки или то, что нам КАЖЕТСЯ ошибкой. Поэтому - давайте подумаем вместе, что же так сильно Вас расстроило? Книжка? Сравнение с ЧУЖИМИ достижениями? Или что? (Жалко, что Вы своего имени не написали, хотя бы вымышленного :) - тогда бы я могла к Вам обратиться по-человечески :)) ).

Вы пишете, что сын у Вас хороший. Это же замечательно! А то, что закрыт - так это НОРМАЛЬНО. Сыновья чаще всего хранят свой внутренний мир гораздо строже, чем дочери. Да и вообще, кто это придумал, что дети должны быть нам открыты нараспашку?

Слушайте, ну, неужели какая-то книжка (даже хорошая) могла Вас так расстроить? Не надо чувствовать себя виноватой. Хорошо, что Вы задумались об этом. А значит - СВЕТ в конце тоннеля уже увидели.:) У Вас впереди много счастливых лет, и Вы способны многое поменять в своей жизни.

Пишите, пожалуйста, - попробуем помочь Вам, чем только возможно. Не расстраивайтесь!
Ирина Хоменко
 
Да нет, Ирина, это не из-за книжки. Хотя, читая ее, где через каждую главу проходит красной нитью мысль "НЕ упускайте время, сполна отдавайте себя своим детям, чтобы не получилась так, что сейчас тебе не до них, а потом - им не до тебя" и т.д. и т.п, еще острее чувствуешь, ЧТО прошло мимо тебя и КАК МНОГО упущено.

И не вернуть.

Не сравнение с чужими достижениями меня расстраивает, а сравнение с тем, что мой ребенок мог получить от меня и не получил. Мучает чувство вины.

Еще хорошо подумала:) Иссморкала, прошу прощения за натурализм, еще одну пачку платков, цинично размышляя: а может, это просто чувство жалости к себе, любимой?

Пожалуй, нет (разве, слегка). Может быть, я именно в эту точку стащила все свои проблемы и формулирую их таким образом? Возможно. Но душит меня именно чувство вины и то, что вернуть время назад ведь нельзя... Света в конце тоннеля не вижу, поэтому такое чувство безысходности.

Конечно, дети не должны быть открыты нам нараспашку, но когда ты вдруг понимаешь, что совсем не знаешь своего ребенка... И это только твоя вина, не его же. Он-то, может, и не чувствует себя очень обделенным.
Как сожалеть о том, о чем не имеешь понятия. Зато Я имею об этом полное представление.

ВСё знаю, только что делать с этим знанием - не знаю. Конечно, сейчас это больше МОЯ проблема, не сына. Но ведь ничто не проходит бесследно... Простите за многословие. Действительно, наболело и некому рассказать.
НАТАША
Знаете...Я вообще-то тоже всегда внутренне переживаю - а все ли я сделала для своего ребенка, что ДОЛЖНА была? Или - только то, что МОГЛА?
И вот какое у меня появилось сравнение...(Вы уж не обессудьте, пожалуйста, за натурализм...Дачный сезон, однако...:)) ) Ребенок - это некий огород, который мы засаживаем теми или иными растениями. Пока земля еще пустая, мы активно ухаживаем за ней, даже книжки читаем по агрономии.:)) И вот, смотрИте... Посадили. Ждем.:)

С лучами солнышка и появлением первых всходов мы начинаем трудиться на этом огороде все больше и больше, а семена растут и растут, а погода меняется и меняется... И...наступает момент, когда мы четко понимаем - нам не под силу ОБРАБОТАТЬ вот такой БОЛЬШОЙ огород.
Мы кидаемся ухаживать за самыми ценными (с нашей точки зрения) культурами, мы ВЫНУЖДЕНЫ ВЫБИРАТЬ те или иные растения, чтобы сделать упор на ИХ выращивании, а не загубить ВЕСЬ огород из-за недостатка сил...
Смотрим у одних соседей - яблони чудесные...:), у других - малина замечательная, (ой, люблю малину ужас как!:)) ), а у третьих...ну, не важно.:)
Какая первая мысль у "агронома"? - "Хочу, чтоб и у меня было ВСЁ это тоже!"

Но! На огороде с малиной, возможно, плохо родится крыжовник, а на том, где яблоки, нет огурцов.:))
А если где-то и есть оптимальное сочетание культур, то за этим стоЯт ИНЫЕ, чем у Вас, ресурсы.

Значит, у этих людей нет времени на что-то другое...
Или - у них много помощников, или...еще что-то.:))

Понимаете, на мой взгляд, надо четко выделять в воспитании ПРИОРИТЕТЫ. (Те культуры, которые вы считаете на вашем "огороде" САМЫМИ ценными).
И разумно ОТКАЗЫВАТЬСЯ выращивать то, что либо плохо взошло (способности ребенка), либо на что у вас не хватает средств для ПОЛНОГО цикла (к примеру, обучение ребенка игре на фоно, если вы не можете его купить).

При выборе приоритетов надо задуматься вот о чем.
Бывают редкие культуры, они дорого стОят на рынке, но...ими не будешь питаться каждый день (брокколи, допустим).
А есть культуры универсальные (к примеру прозаическая картошка), которая будет востребована на рынке всегда, и. продав которую, вы сможете выкроить ресурсы для выращивания брокколи.:)

Так и с талантами ребенка. Да, можно извести себя до изнеможения, делая из него гения, но как он будет жить дальше, не умея общаться с людьми? Что будет стОить его талант, если он окажется ему бульваром к одиночеству?

А потому - не расстраивайтесь, что Ваш "огород" мог бы быть более привлекательным.:) Вы вложили в него столько сил, сколько могли НА ТОТ МОМЕНТ, и здесь многое зависело и от помощников, и от погоды, и от семян...

Как бы мы не ухаживали за деревцем, оно все равно будет иметь СВОЁ расположение веток, а по плодам наверняка не будет похоже на соседское того же сорта.:))

Не знаю, утешит ли это Вас или нет, но всегда неизвестно, в какой период жизни детей мы нужны им особенно сильно.
Бывает, что ребенок нормально переносит родительское "невнимание" в младшем возрасте, а вот когда взрослеет, тут и начинает ценить ту помощь, которую родители оказывают ему и его семье в зрелом возрасте.

Или наоборот. Дети сначала купаются в родительской любви, но когда она продолжается "в том же духе" и после их женитьбы, - как же страдают они из-за навязчивого желания родителей контролировать их жизнь и получать ответную благодарность.

И в этих случаях выросшие дети испытывают ужжжасные муки: и не выгонишь родителей, и жить с ними невозможно (у меня под боком такой пример есть, подруге не позавидуешь...)

В отношении чувства жалости к самой себе. Да, такое бывает. Особенно - когда видишь, что жизнь идет НЕ ТАК, как хотелось бы. Я не зря написала Вам про свет в конце тоннеля.
Вы УЖЕ ПОНЯЛИ, что надо что-то МЕНЯТЬ. И это - первый толчок к ДРУГОЙ жизни.

Да, она наступит не завтра.
Это, знаете, как беременность :) - попало семечко и растет внутри вас, развивается по СВОИМ законам. А Вы - ПОКА лишь сосуд для его выращивания, но РОЖДЕНИЕ обязательно состоится, и жизнь Ваша обязательно изменится.:))
Советы здесь давать, наверное, глупо.:)
Потому как я НЕ ЗНАЮ, КАК бы Вы хотели жить ИНАЧЕ.
Какая она должна была бы быть, эта НОВАЯ Ваша жизнь?

Но я обязательно постараюсь (если это для Вас важно) помочь Вам разобраться с какими-то принципиальными, опорными точками.
В свое время я тоже изменила модель своей жизни. И лишь теперь знаю, что изменить свою жизнь НЕ ПОЗДНО никогда. А то, что Вы плохо знаете своего ребенка, явление не такое уж и редкое.

Наташа, подумайте - а хорошо ли Вы знаете СЕБЯ? :))

Люди меняются. Если меняются люди, меняются их отношения с окружающими. Понимаете, о чем я говорю? Если Вы осознали, что хотели бы ИНЫХ отношений с сыном, попробуйте измениться сами, отойти от привычной схемы и привычного образа, который ему знаком. Попробуйте исследовать ЕГО предпочтения и немного приблизиться к тому образу, который вызывает у него социальный интерес. Все же для своего ребенка надо быть не только проповедником, но и партнером. Поверьте, этому МОЖНО научиться.
Проверено.:))
Ирина Хоменко
 
Немного успокоилась. Ирина, спасибо за добрые и точные слова. Да, это оно и есть – потеряна точка опоры.

Может быть, я очень завязла в болоте своих душевных переливов… Помогите мне, пожалуйста, найти "твердую кочку", чтобы хоть дух перевести и обозреть окрестности:))

Попробую объяснить, что сейчас наиболее мучительно для меня.

Благодаря такому "воспитанию", а точнее, "НЕвоспитанию", сын мой растет весьма инфальтильным, безинициативным и т.д.и т.п.

Понимаю, что каждому родителю нравится, когда сын проявляет целеустремленность, инициативу…
Понимаю также, что необходимо учитывать темперамент, характер, условия жизни и т.д.
Понимаю также, что не все обязательно должны быть ведущими.
Почему это меня так мучит.

У сына не было реальных жизненных трудностей. С одной стороны – и слава Богу! а с другой - те дети, у которых родители разводились или были еще какие-то проблемы, как-то быстрее становились душевно взрослыми. Внешне в нашей семье все было вполне благополучно.
Он рос среди большого количества взрослых (родители, бабушка, дедушка), но они не могли уделить ему не то чтобы время, а именно проявить по отношению к нему труд души.
Что же происходит сейчас. Мой муж гораздо старше меня, с момента перестройки он как-то не смог себя найти, а те деньги, которые он мог бы получать, не оправдывали затрат. И вот – я работаю одна. Муж ведет хозяйство. Это разумный вариант. Я пошла на него совершенно сознательно. Но он таит в себе так много внутренних проблем!

Работа моя из тех, где мое личное участие является ее основой, поэтому я занята только работой. Много заработать, чтобы отложить, невозможно. Правда, сейчас я пришла к пониманию того, что у меня нет никакой "своей" жизни, кроме работы, а это неправильно.
Нужно что-то срочно менять. Но как?
Сын не добрал баллов при поступлении в институт, была в самом разгаре чеченская компания (как сейчас) и пришлось устроить его в платный институт. Эти пять лет я работала, практически, на институт. Подхожу к главному. Институт заканчивает. Что дальше?
Я не могу больше ничем ему помочь. У меня нет никакой возможности устроить его на "доходное"место. И сил у меня тоже нет никаких.

Может быть, я сильно преувеличиваю его беспомощность?

Ну хоть какую-то работу можно ведь найти. Всё чаще я не сплю и пересматриваю свою жизнь.
Наверно, я слишком много взвалила на себя и замкнула на себе. Но я не знаю, как что-то изменить. Что будет со всеми, если я заболею, меня положат в больницу – на что они будут жить? Нет меня - нет моей работы- нет денег. Все чаще меня охватывает какое-то недоброе чувство несправедливости, нет, скорее неправильности происходящего. Кручу варианты – а вдруг умру? Что будет делать мой муж? Что буду делать я, когда не смогу работать? Опять одна работа!…:((( Из-за нее моему мальчику вроде не о чем со мной и поговорить.
Какой-то замкнутый круг.
Я уже по шею увязла в этом болоте. Еще немного и голова скроется в болотной жиже: буль-буль…
Тяну шею изо всех сил… Но спасительной кочки не вижу. А тем более света в конце тоннеля…

>>>Если Вы осознали, что хотели бы ИНЫХ отношений с сыном, попробуйте измениться сами, отойти от привычной схемы и привычного образа, который ему знаком. Попробуйте исследовать ЕГО предпочтения и немного приблизиться к тому образу, который вызывает у него социальный интерес>>>

Всё правильно. Да, я стараюсь. Он отзывчив в этом смысле. НО ведь откуда взяться тому, чего никогда не было? То, что я прошу помочь по дому – помогает, спрашиваю – отвечает. Но той невидимой ниточки, которая тянется от сердца к сердцу нет.
Я хочу слишком многого?
Ирина, вы видите, начала с сына, а проблемы-то мои и только мои.
Чего я хочу? Уже не знаю сама. Главное – чтобы сердце перестало так "кровоточить" при мысли о том, что я оказалась плохой мамой своему сыну. Возможно ли это? Вряд ли. Хочу ЖИТЬ, а не только работать. Хочу, чтобы было по классике : все - ОК и я – ОК. А это возможно? Если вы видите тот СВЕТ, то где и как мне его искать?
НАТАША
Наташа, в Вашу ситуацию попадает БОЛЬШИНСТВО родителей, и особенно - Ответственных Родителей- то есть тех, кто свою родительскую роль видел в "сохранении психологического комфорта ребенка".

Вы здорово написали про "труд души"...Вот только сегодня я размышляла на эту тему, и даже пришла к кое-каким интересным выводам. Попробую кратко.:)
(Позже, когда мы пройдем с Вами круг Вашей материнской жизни, Вы поймете, что эти небольшие теоретические экскурсы совершенно необходимы, чтобы определить "почву", на которой произрастает большинство родительских проблем. И, соответственно, проблем их детей.)
Так вот. Наблюдая за детьми и родителями, анализируя собственный жизненный и родительский опыт, я вдруг обнаружила, что есть не 2, а 3 стороны глубинного развития человека.

Первые две УСЛОВНО назовем интеллектуальным и социальным (о них ведется большинство споров сегодня), а вот третьим я назвала бы Экзистенциальное развитие.

То есть - насколько в человеке развита внутренняя личностная рефлексия, насколько он задумывается о своем жизненном пути, своем месте в мире и своем месте в мирах других людей.

Я вдруг обнаружила, что так называемое социальное развитие не всегда связано с остальными двумя. Ребенок может быть прекрасно адаптирован к жизни, но не задумываться о ее смысле; может иметь высокий IQ, но быть беспомощным в социальном плане и будет презирать мир, голодая.:)

Но самое парадоксальное, что экзистенциальное развитие происходит у человека только тогда, когда он ВЫНУЖДЕН решать проблемы своего ВЫЖИВАНИЯ, (физического и психологического), когда он заходит в тупик и вынужден "рыть" изнутри тоннель к выходу.
Чем больше человек "изрыт" изнутри, тем больше у него личностного "объема", тем больше возможности соотнести Себя и Миром и найти Свою Миссию.

Вы совершенно точно, без всяких теоретических выкладок, :), догадались, что Ваш сын вырос инфантильным именно потому, что ему не пришлось сталкиваться с жизненно-важными кризисами, и, следовательно, у него нет навыка их преодоления.

Если к этому прибавить и недостаток социального развития (Ваша забота о нем также не давала развиться его самостоятельности), то получается хороший "винегрет"...:(

Здесь сложно обвинять только Вас.
Сам уклад нашей жизни построен так, что создать трудности своим детям сейчас сложнее, чем создать психолого-социальный рай.:)

Я сама смотрю на нашего сына и вижу, что ему абсолютно незнакомы какие-то вещи - недостаток пищи, отсутствие жилья, сиротство. Он живет " в другом формате", а потому ценность каких-то вещей определить не может.

На мой взгляд, даже его специально развиваемая нами социальная адаптивность не помогла его экзистенциальному развитию.

Да, именно потому, что он никогда не попадал в сложные жизненные обстоятельства (в отличие от нас с мужем в его возрасте). Он работал с 12 лет по-серьезному, он с 4 лет сам ходил в садик, а с 6 - полностью обслуживал себя как школьник, вплоть до будильника утром и приготовления себе завтрака.
Он МНОГОЕ умеет сам и, я уверена, не пропадет в жизни.
НО! Его жизненные перспективы размыты, он пока не нашел свое место в жизни, а спектр увлечений таков, что выбрать профессию ему сложновато. (Может, я многого хочу? не знаю...)
Ему не надо биться за эту жизнь, а потому она проходит спокойно, где-то в подкорке у него сидит "страховка" - мы.

Муж считает, что армия могла бы ему помочь "обрести себя", и, если что-то в его жизни сложится не так,(допустим, не поступит в вуз), то "отмазывать" его от армии он не намерен.

Дети, лишенные в этой жизни чего-то, активнее барахтаются в ней. И быстрее соображают, где и как они могут устроиться, не надеясь на помощь родителей.

Тут-то их и выручает та самая нелюбимая современными мамами самостоятельность, которую «беспризорные» дети были ВЫНУЖДЕНЫ проявлять у своих «равнодушных» родителей.:)

К чему я все это написала?

Собственно, к тому, чтобы помочь осознать Вам одну простую мысль: для того, чтобы развить в своем ребенке активность, Вы должны...перестать о нем заботиться.

ИЛИ: Ваша забота должна состоять в том, чтобы управлять его инфантильностью, создавать ему условия для ее снижения.

Вы должны ЛИШИТЬ его той финансовой (или бытовой) поддержки, которая позволяет ему беспечно существовать, не задумываясь о перспективах.
А зачем ему задумываться? Ведь ему и так хорошо живется.:(

Я преподаю в вузе (даже в двух) и знаю, сколько студентов ВЫНУЖДЕНЫ работать; я вижу, как отличаются дети-работающие от детей-неработающих. У них подход в жизни другой. Осмысленный. Они ПОНИМАЮТ весь жизненный расклад, потому как их уже:
обманывали работодатели;
подставляли коллеги;
оценивали их труд АДЕКВАТНО, что давало понимание необходимости дальнейшего самообразования и т.д.

Эти дети были более Взрослыми и Активными, чем те, для кого учеба была лишь "главным трудом".

На мой взгляд, Вам необходимо переложить ответственность за Вашего сына на него самого.

Естественно, надо подумать, как это лучше сделать, чтобы он мог войти в самостоятельную жизнь подготовленным человеком. Хорошо бы, если бы и Ваш муж проникся этой идеей - общая атмосфера семьи всегда действует лучше, чем один "преобразователь".
Наверное, Вам будет смешно, но для отработки самой технологии прочтите еще раз главы из упомянутой Вами книжки про обучение самостоятельности.:))

Ведь какая разница. в каком возрасте этому надо учить детей. :)

У меня даже муж поддался этому перевоспитанию, :), так что у Вас шансов больше.:))


Теперь про Вас. Мне кажется (могу ошибаться, поэтому близко к сердцу не принимайте), что с Вами сейчас происходит обычная история: ребенок, в которого Вы вкладывали всю свою душу много лет, уходит от Вас, становится отдельным, закрытым (в психологическом плане) человеком.
И Вы вдруг обнаружили, что не получили той "благодарности" (термин условный), на которую рассчитывали все эти годы. Вы видите, что этот "отдельный" человек, тем не менее, не обладает достаточными жизненными навыками, чтобы беречь себя ТАК ЖЕ, как это делали ВЫ. И Ваше влияние здесь, увы, УЖЕ не действенно.:(

Вас охватывает паника.
И напрасно. Наконец-то у Вашего сына будет отличная возможность познать цену себе в этой системе координат. Наконец-то у него будет возможность ОЦЕНИТЬ Ваш вклад в его развитие и сказать Вам запоздалое искреннее "спасибо".
И это - путь к вашей с ним близости.

Пока Вы создаете ему условия для спокойного существования, он никогда не сможет оценивать Вас как человека. вложившего в него все свои силы. В этом смысле окончание вуза является отличным фактором.
Он обязательно найдет работу, если Вы перестанете его кормить.
Пусть это будет работа за 1000 рублей, но она даст ему возможность "оглядеться" в мире.

Вы же можете себя успокоить тем, что сделали все возможное для того, чтобы выполнить свой родительский долг - так, как позволяли обстоятельства и Ваше (ТО!) понимание своей роли.

Относительно зацикленности на работе. Мне кажется, Вы здорово и сами поняли, что Ваши тревоги во многом вызваны элементарной "мозговой жвачкой" - когда Вы живете ТОЛЬКО работой, добровольно заковав себя в профессиональную клетку. Дом-работа-дом-работа - это не дело. Вам нужно постоянно чувствовать подпитку извне, которая бы питала Вашу Душу, а не Разум.
Вспомните, когда Вы в последний раз позволяли себе пожить немного (час, два, день) так, как ХОЧЕТСЯ, а не как НАДО? А ведь именно эти "окошечки" и являются для нас спасительными в жизненной темнице.:(

Повторю: чтобы не разочаровываться в том, что Вы, отказывая себе во многом, получили не вполне тот результат, надо устраивать себе Духовные Каникулы. Они спасают нас от депрессии.
К тому же - опять Вы верно заметили! - при наличии "побочной" деятельности Вы бы были интересны сыну уже с другой, НЕматеринской стороны. Чем не вариант?

Про "ниточку", которая "от сердца к сердцу".

Жизненное наблюдение: в больших семьях дети вырастают более замкнутыми, чем в семьях с матерью-одиночкой. Просто потому, что контактов больше, и превалирует количественное над качественным. Не аксиома, но тенденция.:)

Опять же - бывает, что сын просто "не ваш" человек, не совпадаете вы с ним по каким-то элементам...
Родственники - не обязательно и духовные единомышленники.

Сколько раз у Вас наверняка бывало: встретили человека, и как по маслу общение пошло; или наоборот: общались сто лет, а как чужие... Это материя тонкая такая...Социальный момент, конечно, присутствует, но не всего можно добиться воспитанием. (Это Вам для успокоения :)) ).

И последнее.

<<Чего я хочу? Уже не знаю сама. Главное – чтобы сердце перестало так "кровоточить" при мысли о том, что я оказалась плохой мамой своему сыну.>>

Успокойтесь, пожалуйста!
Плохие мамы не переживают столько времени о своих отношениях с ребенком, не плачут по ночам и не читают книг по воспитанию.:))

Вы оказались чересчур заботливой мамой, немного не рассчитав соотношение Вашей заботы и его самостоятельности. Это поправимо.:)
Сейчас уже проще - с ним можно ГОВОРИТЬ, объясняя свою позицию.
А позиция эта - что Вы ТЕПЕРЬ хотели бы пожить ДЛЯ СЕБЯ. И это - Ваше ПРАВО.

<<Хочу ЖИТЬ, а не только работать. Хочу, чтобы было по классике : все - ОК и я – ОК. А это возможно? >>

Мой ответ - в Ваших же словах.:)
Если Вы станете ЖИТЬ, а не только работать, то ВСЕ будет ОК, и Вы - ТОЖЕ.:))

<<Если вы видите тот СВЕТ, то где и как мне его искать? >>

Думаю, в Вашем отношении К СЕБЕ.
Наташа, Вам СЕЙЧАС надо много-много думать О СЕБЕ. Надо понять свои скрытые потребности, нереализованные желания. СВОИ, а не "долговые". Тогда Вы станете интересней своему сыну, тогда Вы найдете СИЛЫ для выхода из болота, тогда Ваш сын не попадет в аналогичное болото через несколько лет. Не убедила?:))
Ирина Хоменко
 
Ирина!Спасибо! Обдумываю и о осмысливаю (или осмысляю):))
НАТАША
 
 
После этой переписки прошло больше полутора лет...
И я обратилась к НАТАШЕ с просьбой: "Можно ли опубликовать на сайте нашу переписку?"

Вот что она ответила:
"Публикуйте. Это уже давно не Я.:))) Я уже совсем-совсем другая. И отношения наши с сыном и, главным образом, мои с самой собой - тоже."

Вот так.:)
Ирина Хоменко
 

Главная |  Карта сайта |  Форумы


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Наш Питер. Рейтинг сайтов.
LBN Elite

© Ирина Писаренко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора. Давайте не соперничать, а сотрудничать !
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru
www.inter-padagogika.ru