|
|
 |
|
|
Знаете...Я вообще-то тоже всегда внутренне переживаю - а все ли я сделала для своего ребенка, что ДОЛЖНА была? Или - только то, что МОГЛА?
И вот какое у меня появилось сравнение...(Вы уж не обессудьте, пожалуйста, за натурализм...Дачный сезон, однако...:)) ) Ребенок - это некий огород, который мы засаживаем теми или иными растениями. Пока земля еще пустая, мы активно ухаживаем за ней, даже книжки читаем по агрономии.:)) И вот, смотрИте... Посадили. Ждем.:)
С лучами солнышка и появлением первых всходов мы начинаем трудиться на этом огороде все больше и больше, а семена растут и растут, а погода меняется и меняется... И...наступает момент, когда мы четко понимаем - нам не под силу ОБРАБОТАТЬ вот такой БОЛЬШОЙ огород.
Мы кидаемся ухаживать за самыми ценными (с нашей точки зрения) культурами, мы ВЫНУЖДЕНЫ ВЫБИРАТЬ те или иные растения, чтобы сделать упор на ИХ выращивании, а не загубить ВЕСЬ огород из-за недостатка сил...
Смотрим у одних соседей - яблони чудесные...:), у других - малина замечательная, (ой, люблю малину ужас как!:)) ), а у третьих...ну, не важно.:)
Какая первая мысль у "агронома"? - "Хочу, чтоб и у меня было ВСЁ это тоже!"
Но! На огороде с малиной, возможно, плохо родится крыжовник, а на том, где яблоки, нет огурцов.:))
А если где-то и есть оптимальное сочетание культур, то за этим стоЯт ИНЫЕ, чем у Вас, ресурсы.
Значит, у этих людей нет времени на что-то другое...
Или - у них много помощников, или...еще что-то.:))
Понимаете, на мой взгляд, надо четко выделять в воспитании ПРИОРИТЕТЫ. (Те культуры, которые вы считаете на вашем "огороде" САМЫМИ ценными).
И разумно ОТКАЗЫВАТЬСЯ выращивать то, что либо плохо взошло (способности ребенка), либо на что у вас не хватает средств для ПОЛНОГО цикла (к примеру, обучение ребенка игре на фоно, если вы не можете его купить).
При выборе приоритетов надо задуматься вот о чем.
Бывают редкие культуры, они дорого стОят на рынке, но...ими не будешь питаться каждый день (брокколи, допустим).
А есть культуры универсальные (к примеру прозаическая картошка), которая будет востребована на рынке всегда, и. продав которую, вы сможете выкроить ресурсы для выращивания брокколи.:)
Так и с талантами ребенка. Да, можно извести себя до изнеможения, делая из него гения, но как он будет жить дальше, не умея общаться с людьми? Что будет стОить его талант, если он окажется ему бульваром к одиночеству?
А потому - не расстраивайтесь, что Ваш "огород" мог бы быть более привлекательным.:) Вы вложили в него столько сил, сколько могли НА ТОТ МОМЕНТ, и здесь многое зависело и от помощников, и от погоды, и от семян...
Как бы мы не ухаживали за деревцем, оно все равно будет иметь СВОЁ расположение веток, а по плодам наверняка не будет похоже на соседское того же сорта.:))
Не знаю, утешит ли это Вас или нет, но всегда неизвестно, в какой период жизни детей мы нужны им особенно сильно.
Бывает, что ребенок нормально переносит родительское "невнимание" в младшем возрасте, а вот когда взрослеет, тут и начинает ценить ту помощь, которую родители оказывают ему и его семье в зрелом возрасте.
Или наоборот. Дети сначала купаются в родительской любви, но когда она продолжается "в том же духе" и после их женитьбы, - как же страдают они из-за навязчивого желания родителей контролировать их жизнь и получать ответную благодарность.
И в этих случаях выросшие дети испытывают ужжжасные муки: и не выгонишь родителей, и жить с ними невозможно (у меня под боком такой пример есть, подруге не позавидуешь...)
В отношении чувства жалости к самой себе. Да, такое бывает. Особенно - когда видишь, что жизнь идет НЕ ТАК, как хотелось бы. Я не зря написала Вам про свет в конце тоннеля.
Вы УЖЕ ПОНЯЛИ, что надо что-то МЕНЯТЬ. И это - первый толчок к ДРУГОЙ жизни.
Да, она наступит не завтра.
Это, знаете, как беременность :) - попало семечко и растет внутри вас, развивается по СВОИМ законам. А Вы - ПОКА лишь сосуд для его выращивания, но РОЖДЕНИЕ обязательно состоится, и жизнь Ваша обязательно изменится.:))
Советы здесь давать, наверное, глупо.:)
Потому как я НЕ ЗНАЮ, КАК бы Вы хотели жить ИНАЧЕ.
Какая она должна была бы быть, эта НОВАЯ Ваша жизнь?
Но я обязательно постараюсь (если это для Вас важно) помочь Вам разобраться с какими-то принципиальными, опорными точками.
В свое время я тоже изменила модель своей жизни. И лишь теперь знаю, что изменить свою жизнь НЕ ПОЗДНО никогда. А то, что Вы плохо знаете своего ребенка, явление не такое уж и редкое.
Наташа, подумайте - а хорошо ли Вы знаете СЕБЯ? :))
Люди меняются. Если меняются люди, меняются их отношения с окружающими. Понимаете, о чем я говорю? Если Вы осознали, что хотели бы ИНЫХ отношений с сыном, попробуйте измениться сами, отойти от привычной схемы и привычного образа, который ему знаком. Попробуйте исследовать ЕГО предпочтения и немного приблизиться к тому образу, который вызывает у него социальный интерес. Все же для своего ребенка надо быть не только проповедником, но и партнером. Поверьте, этому МОЖНО научиться.
Проверено.:))
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Наташа, в Вашу ситуацию попадает БОЛЬШИНСТВО родителей, и особенно - Ответственных Родителей- то есть тех, кто свою родительскую роль видел в "сохранении психологического комфорта ребенка".
Вы здорово написали про "труд души"...Вот только сегодня я размышляла на эту тему, и даже пришла к кое-каким интересным выводам. Попробую кратко.:)
(Позже, когда мы пройдем с Вами круг Вашей материнской жизни, Вы поймете, что эти небольшие теоретические экскурсы совершенно необходимы, чтобы определить "почву", на которой произрастает большинство родительских проблем. И, соответственно, проблем их детей.)
Так вот. Наблюдая за детьми и родителями, анализируя собственный жизненный и родительский опыт, я вдруг обнаружила, что есть не 2, а 3 стороны глубинного развития человека.
Первые две УСЛОВНО назовем интеллектуальным и социальным (о них ведется большинство споров сегодня), а вот третьим я назвала бы Экзистенциальное развитие.
То есть - насколько в человеке развита внутренняя личностная рефлексия, насколько он задумывается о своем жизненном пути, своем месте в мире и своем месте в мирах других людей.
Я вдруг обнаружила, что так называемое социальное развитие не всегда связано с остальными двумя. Ребенок может быть прекрасно адаптирован к жизни, но не задумываться о ее смысле; может иметь высокий IQ, но быть беспомощным в социальном плане и будет презирать мир, голодая.:)
Но самое парадоксальное, что экзистенциальное развитие происходит у человека только тогда, когда он ВЫНУЖДЕН решать проблемы своего ВЫЖИВАНИЯ, (физического и психологического), когда он заходит в тупик и вынужден "рыть" изнутри тоннель к выходу.
Чем больше человек "изрыт" изнутри, тем больше у него личностного "объема", тем больше возможности соотнести Себя и Миром и найти Свою Миссию.
Вы совершенно точно, без всяких теоретических выкладок, :), догадались, что Ваш сын вырос инфантильным именно потому, что ему не пришлось сталкиваться с жизненно-важными кризисами, и, следовательно, у него нет навыка их преодоления.
Если к этому прибавить и недостаток социального развития (Ваша забота о нем также не давала развиться его самостоятельности), то получается хороший "винегрет"...:(
Здесь сложно обвинять только Вас.
Сам уклад нашей жизни построен так, что создать трудности своим детям сейчас сложнее, чем создать психолого-социальный рай.:)
Я сама смотрю на нашего сына и вижу, что ему абсолютно незнакомы какие-то вещи - недостаток пищи, отсутствие жилья, сиротство. Он живет " в другом формате", а потому ценность каких-то вещей определить не может.
На мой взгляд, даже его специально развиваемая нами социальная адаптивность не помогла его экзистенциальному развитию.
Да, именно потому, что он никогда не попадал в сложные жизненные обстоятельства (в отличие от нас с мужем в его возрасте). Он работал с 12 лет по-серьезному, он с 4 лет сам ходил в садик, а с 6 - полностью обслуживал себя как школьник, вплоть до будильника утром и приготовления себе завтрака.
Он МНОГОЕ умеет сам и, я уверена, не пропадет в жизни.
НО! Его жизненные перспективы размыты, он пока не нашел свое место в жизни, а спектр увлечений таков, что выбрать профессию ему сложновато. (Может, я многого хочу? не знаю...)
Ему не надо биться за эту жизнь, а потому она проходит спокойно, где-то в подкорке у него сидит "страховка" - мы.
Муж считает, что армия могла бы ему помочь "обрести себя", и, если что-то в его жизни сложится не так,(допустим, не поступит в вуз), то "отмазывать" его от армии он не намерен.
Дети, лишенные в этой жизни чего-то, активнее барахтаются в ней. И быстрее соображают, где и как они могут устроиться, не надеясь на помощь родителей.
Тут-то их и выручает та самая нелюбимая современными мамами самостоятельность, которую «беспризорные» дети были ВЫНУЖДЕНЫ проявлять у своих «равнодушных» родителей.:)
К чему я все это написала?
Собственно, к тому, чтобы помочь осознать Вам одну простую мысль: для того, чтобы развить в своем ребенке активность, Вы должны...перестать о нем заботиться.
ИЛИ: Ваша забота должна состоять в том, чтобы управлять его инфантильностью, создавать ему условия для ее снижения.
Вы должны ЛИШИТЬ его той финансовой (или бытовой) поддержки, которая позволяет ему беспечно существовать, не задумываясь о перспективах.
А зачем ему задумываться? Ведь ему и так хорошо живется.:(
Я преподаю в вузе (даже в двух) и знаю, сколько студентов ВЫНУЖДЕНЫ работать; я вижу, как отличаются дети-работающие от детей-неработающих. У них подход в жизни другой. Осмысленный. Они ПОНИМАЮТ весь жизненный расклад, потому как их уже:
обманывали работодатели;
подставляли коллеги;
оценивали их труд АДЕКВАТНО, что давало понимание необходимости дальнейшего самообразования и т.д.
Эти дети были более Взрослыми и Активными, чем те, для кого учеба была лишь "главным трудом".
На мой взгляд, Вам необходимо переложить ответственность за Вашего сына на него самого.
Естественно, надо подумать, как это лучше сделать, чтобы он мог войти в самостоятельную жизнь подготовленным человеком. Хорошо бы, если бы и Ваш муж проникся этой идеей - общая атмосфера семьи всегда действует лучше, чем один "преобразователь".
Наверное, Вам будет смешно, но для отработки самой технологии прочтите еще раз главы из упомянутой Вами книжки про обучение самостоятельности.:))
Ведь какая разница. в каком возрасте этому надо учить детей. :)
У меня даже муж поддался этому перевоспитанию, :), так что у Вас шансов больше.:))
Теперь про Вас. Мне кажется (могу ошибаться, поэтому близко к сердцу не принимайте), что с Вами сейчас происходит обычная история: ребенок, в которого Вы вкладывали всю свою душу много лет, уходит от Вас, становится отдельным, закрытым (в психологическом плане) человеком.
И Вы вдруг обнаружили, что не получили той "благодарности" (термин условный), на которую рассчитывали все эти годы. Вы видите, что этот "отдельный" человек, тем не менее, не обладает достаточными жизненными навыками, чтобы беречь себя ТАК ЖЕ, как это делали ВЫ. И Ваше влияние здесь, увы, УЖЕ не действенно.:(
Вас охватывает паника.
И напрасно. Наконец-то у Вашего сына будет отличная возможность познать цену себе в этой системе координат. Наконец-то у него будет возможность ОЦЕНИТЬ Ваш вклад в его развитие и сказать Вам запоздалое искреннее "спасибо".
И это - путь к вашей с ним близости.
Пока Вы создаете ему условия для спокойного существования, он никогда не сможет оценивать Вас как человека. вложившего в него все свои силы. В этом смысле окончание вуза является отличным фактором.
Он обязательно найдет работу, если Вы перестанете его кормить.
Пусть это будет работа за 1000 рублей, но она даст ему возможность "оглядеться" в мире.
Вы же можете себя успокоить тем, что сделали все возможное для того, чтобы выполнить свой родительский долг - так, как позволяли обстоятельства и Ваше (ТО!) понимание своей роли.
Относительно зацикленности на работе. Мне кажется, Вы здорово и сами поняли, что Ваши тревоги во многом вызваны элементарной "мозговой жвачкой" - когда Вы живете ТОЛЬКО работой, добровольно заковав себя в профессиональную клетку. Дом-работа-дом-работа - это не дело. Вам нужно постоянно чувствовать подпитку извне, которая бы питала Вашу Душу, а не Разум.
Вспомните, когда Вы в последний раз позволяли себе пожить немного (час, два, день) так, как ХОЧЕТСЯ, а не как НАДО? А ведь именно эти "окошечки" и являются для нас спасительными в жизненной темнице.:(
Повторю: чтобы не разочаровываться в том, что Вы, отказывая себе во многом, получили не вполне тот результат, надо устраивать себе Духовные Каникулы. Они спасают нас от депрессии.
К тому же - опять Вы верно заметили! - при наличии "побочной" деятельности Вы бы были интересны сыну уже с другой, НЕматеринской стороны. Чем не вариант?
Про "ниточку", которая "от сердца к сердцу".
Жизненное наблюдение: в больших семьях дети вырастают более замкнутыми, чем в семьях с матерью-одиночкой. Просто потому, что контактов больше, и превалирует количественное над качественным. Не аксиома, но тенденция.:)
Опять же - бывает, что сын просто "не ваш" человек, не совпадаете вы с ним по каким-то элементам...
Родственники - не обязательно и духовные единомышленники.
Сколько раз у Вас наверняка бывало: встретили человека, и как по маслу общение пошло; или наоборот: общались сто лет, а как чужие... Это материя тонкая такая...Социальный момент, конечно, присутствует, но не всего можно добиться воспитанием. (Это Вам для успокоения :)) ).
И последнее.
<<Чего я хочу? Уже не знаю сама. Главное – чтобы сердце перестало так "кровоточить" при мысли о том, что я оказалась плохой мамой своему сыну.>>
Успокойтесь, пожалуйста!
Плохие мамы не переживают столько времени о своих отношениях с ребенком, не плачут по ночам и не читают книг по воспитанию.:))
Вы оказались чересчур заботливой мамой, немного не рассчитав соотношение Вашей заботы и его самостоятельности. Это поправимо.:)
Сейчас уже проще - с ним можно ГОВОРИТЬ, объясняя свою позицию.
А позиция эта - что Вы ТЕПЕРЬ хотели бы пожить ДЛЯ СЕБЯ. И это - Ваше ПРАВО.
<<Хочу ЖИТЬ, а не только работать. Хочу, чтобы было по классике : все - ОК и я – ОК. А это возможно? >>
Мой ответ - в Ваших же словах.:)
Если Вы станете ЖИТЬ, а не только работать, то ВСЕ будет ОК, и Вы - ТОЖЕ.:))
<<Если вы видите тот СВЕТ, то где и как мне его искать? >>
Думаю, в Вашем отношении К СЕБЕ.
Наташа, Вам СЕЙЧАС надо много-много думать О СЕБЕ. Надо понять свои скрытые потребности, нереализованные желания. СВОИ, а не "долговые". Тогда Вы станете интересней своему сыну, тогда Вы найдете СИЛЫ для выхода из болота, тогда Ваш сын не попадет в аналогичное болото через несколько лет. Не убедила?:))
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
