На главную страницу На главную страницу На главную страницу  
Автономия и отчуждение в семье: где граница?  
|| Консультации *
==== *
Как строить отношения двум "автономиям", благополучно играющим СВОИ роли в рамках семьи со стажем, что должно быть главным, а без чего на Ваш взгляд, можно и обойтись? Где кончается автономия, и начинается отчуждение? Как это не упустить из виду?
МАРИНА
Благополучность семьи - критерий оптимальности "автономий".:)
Если вас ОБОИХ устраивает то разделение Полей (свобод) друг друга, то зачем что-то менять?

У меня есть глубокое убеждение, что любые преобразования в семье должны начинаться только тогда, когда КОГО-ТО (из партнеров, членов семьи) что-то не устраивает. Неудовлетворенность - это СИГНАЛ. Если ЧУВСТВУЕТЕ, что что-то "не так", начинайте думать - ПОЧЕМУ мне это не нравится? Почему МНЕ это не нравится?

Но это, так сказать, "первичный", явный сигнал. Тут все понятно.
Однако есть еще и сигналы Разума.
К примеру, Вам действительно в радость "променять" общение с подругой на общение с мужем. Один раз. И другой раз. И сто раз. И однажды ВДРУГ Вы видите, что подруги перестали Вас приглашать к общению, а муж воспринимает Ваше предпочтение быть с ним как должное (или даже - как обязанность).
Вы возмущаетесь! И говорите ему что-то типа:"Я двадцать лет сидела с тобой вечером! Могу я ТЕПЕРЬ пойти на девичник?!"
Он ИСКРЕННЕ возмущается. И он прав.:( Вы САМИ создали ему традицию Вашего поведения. А мужчины, как дети, очень любят традиции. И никак не желают от них отказываться. Ведь - они же УЖЕ отвоевали себе часть ВАШЕГО пространства.:)) «От-да-ва-ть?!»

Недавний пример (как иллюстрация).
В наш дом приехали приятные гости. Естественно, мне было в радость создать для них самые комфортные условия. (В общем-то, в таких же условиях живет и мой муж.:)) ). Но жена (гостья), увидев все это "безобразие" (в смысле, мои "порхания" вокруг ее мужа - подать тарелку, налить им всем чай и т.д.), когда мы с ней остались вдвоем, - справедливо "возмутилась": "Не надо портить моего мужа!" :)))
И я ее хорошо понимаю.
Потому что тогда у мужчины появится идея - потребовать от своей жены, не испытывающей радости от этой КОНКРЕТНОЙ деятельности, аналогичного поведения. Дудки!.:))

Таким образом, регулирование масштабов автономии может происходить двумя путями: естественным и искусственным. И вот вторым способом я бы пренебрегать не стала. В целях профилактики.:) (Жаль только, что понимаешь это, когда основные ошибки в семейной жизни уже сделаны.:) ).

Однако, как избежать отчуждения и не переусердствовать?
Мне кажется, что люди живут гармонично в том случае, ЕСЛИ их взаимо-автономия ПОМОГАЕТ им строить что-то ОБЩЕЕ.
Это как, к примеру, у велосипеда: лучше иметь 2 небольших колеса, чем 1 огромное.:) Кстати, 3-х колесные велосипеды гораздо устойчивее.:)) (Это я про детей в семье).:))
Понимаете, о чем речь?

Автономия (особенность) человека должна "играть" на руку всему семейству. Просто потому, что у разных членов семьи свои функции (ниши, места, обязанности). И, чем лучше развивается человек ВНЕ семьи ( в какой-то другой, личностно-значимой для него деятельности), тем БОГАЧЕ палитра возможностей целого семейства. Потому что личностное развитие ОБОГАЩАЕТ человека, и транслирует это "новое богатство" в общую семейную копилку.

Происходит двусторонний процесс: получения энергии извне (от других источников) и передача этой энергии в семью.

Если же человек ТОЛЬКО отдает в семью, а свои потребности блокирует, то происходит накапливание неудовлетворенности, которая в конце концов принимает агрессивные формы (вину, обиду, желания благодарности за жертвы и т.д.).

Человеку нужно жить по своим потребностям, а не обслуживая чужие.
Отчуждение, на мой взгляд, возникает тогда, когда люди (или один из партнеров) НЕ СЛЫШАТ друг друга. Когда ГОВОРИТЬ (о своих потребностях) привык кто-то один. А другой - опасается заявить о СВОИХ. Модель: "Мир (в семье), пока я побеждаю.":(

Если Вы не уверены, что у Вашего мужа хватит емкости ПОНЯТЬ Ваши желания, не хватит сил УСЛЫШАТЬ о Ваших потребностях, тогда взвесьте: это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стОт того?
Может быть, бывают случаи, когда И НЕ НАДО ничего менять?


Вспомним про типы людей (в связи с т.н. автономией).
Есть люди Ведомые, есть Ведущие.
Первым автономия нужна в гораздо меньшей степени. Для них Зависимость -символ Безопасности.

Со вторыми - иной случай. Свобода - это ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Это необходимость "содержать себя". Фромм в своей книжке "Бегство от свободы" четко показал: рабство - это защищенность. Точно такая же, как и коллективизм. Чтобы обрести Индивидуальность (в высоком понимании этого слова), надо отказаться от коллективной защиты. И многие проблемы современных людей (детей, а потом подростков) возникают потому, что быть свободным хочется, а быть самостоятельным (ответственным) - нет.

Но ведь В ЭТОМ-ТО и заложен парадокс!
Ну, не бывает свободы без самостоятельности! Если тебе ОБЕСПЕЧИЛ свободу кто-то другой, то ты НЕ свободен, ты ЗАВИСИМ. Это я к тому пишу, что, прежде чем расширять границы своей автономии, нужно подумать - "на какую сумму?":)) (На какие средства? ресурсы?) И здесь поступательное движение - оптимально.:)) Поднакопили "денежек" - купили автономии чуть-чуть.:))

В свою очередь, чем больше расширяется круг, тем больше появляется ВОЗМОЖНОСТЕЙ для развития автономии. Опять диалектика.:)

Ваш вопрос про "главное" меня немного озадачил... Мне кажется, что люди объединяются (я имею в виду полноценные семьи, а не стереотипно созданные) по признаку признания ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ ценностей.

Например, оба дорожат Ребенком, или своей Карьерой, или семейными Традициями, или Здоровым образом жизни. А потому - если деятельность одного члена семьи "работает" на воспроизводство этой ОБЩЕ-признанной ценности, то семья сохранится. Если у кого-то появилась ДРУГАЯ значимая ценность, то именно она и станет для него Главной. Диссонанс.:( Переориентируется партнер - семья встанет на новую ступеньку (не обязательно - выше); если нет - возникнет конфликт.
Поэтому мне сложно ответить на Ваш вопрос. Или - возможно, я не очень хорошо его поняла. Однако - если я поняла правильно, то самое важное - уметь "подвинуться" в своих запросах и уметь ДОГОВОРИТЬСЯ о варианте, приемлемом ДЛЯ ОБОИХ. Игнорирование интересов партнера - тревожный признак. Нужно быть всегда готовым к Диалогу. (И с ребенком - тоже). Тогда ваш "велосипед" поедет.:)))
Ирина Хоменко
Фрагмент дискуссии на форуме (2001г)

Главная |  Карта сайта |  Форумы


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Наш Питер. Рейтинг сайтов.
LBN Elite

© Ирина Писаренко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора. Давайте не соперничать, а сотрудничать !
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru
www.inter-padagogika.ru