На главную страницу На главную страницу На главную страницу  
Что делать друзьям распадающихся семей?  
|| Консультации *
==== *
Я оказался в сложной ситуации, поэтому прошу совета.
Мой близкий друг пришел ко мне за помощью, а я не знаю, как можно и нужно ли ему помогать? Он хочет жить с любовницей, говорит, что жену не любит, не хочет, что заставляет себя с ней спать, потому что любит любовницу и изменять ей не может. А жене мог спокойно. (Жена в курсе его романа).
Он уверяет, что вот сейчас любит, а жену не любил. Хочет жить с четырьмя детьми вместе с этой любовницей. Бредовость этой мысли не замечает. По его словам, любовница согласна развестись и выйти за него замуж. Аргументы о том, что первая жена вряд ли согласится отдать детей и жить одной, на него не действуют. Аргументы о том, что живи с женой, не так молод уже, чтобы так круто менять свою жизнь-не действуют. Чуть-чуть заставили задуматься слова о том, что таким поступком он делает несчастными сразу 6 человек (4 детей, его жена и муж любовницы). Отмел, говорит, не так много осталось жить, хочу пожить в любви и радости.
И что делать мне? Продолжать убеждать его не бросать семью? А не будет ли так хуже? Может быть, убедив, я лишу друга счастья с этой женщиной?
И как вообще вести себя в этой ситуации друзьям этих семей? Не разорваться же на части! Хочется ведь видеть и жену, и мужа. Компания же общая.
ДЕНИС
Друг - он потому и Друг, что не боится ответственности за любую свою помощь.:)
Если речь идет о проблеме ВАШИХ взаимоотношений с другом, а не ЕГО отношений с этими женщинами, то я выскажусь именно на эту тему.

Мне кажется, что Вы должны не только поддержать друга в ЛЮБОМ его решении, но и помочь ему смоделировать его будущую жизнь, зная особенности его жены и любовницы. Все же он ХОЧЕТ уйти, не так ли?

Не думаю, что Ваш друг до такой степени натерпелся этой жизни, :), что после первых Ваших слов о возможности уйти от жены, понесется от нее в тот же вечер.:)
Наверняка он начнет обдумывать хозяйственно-бытовые нюансы этого шага. Иногда решимость на этом и гаснет.:)

Но, возможно, что именно это его не остановит, тогда пусть НАЧНЕТ обсуждать это с женой: как она видит их дальнейшую жизнь, как будут решаться вопросы общения с детьми, финансовой и т.д. помощи, вплоть до отношений с бывшими родственниками.
Иными словами, чем больше ситуаций он "проиграет" с непосредственными участниками, тем лучше он будет понимать - надо ли ему это или нет.:)

Как я поняла из Ваших слов, все участники в курсе, и решение за ним.
Боюсь, что сейчас он представляет совместную идиллию с любовницей лишь на уровне чувств - ах, как приятно никуда не торопиться и никому не врать!

НО! Прибавят ли ему Любви такие разные чувства, которые ему придется испытать, чтобы содержать эту любовь? Например, удивленный взгляд детей...Или просмотр старых фотографий, где еще все вместе и все такие веселые...Или визиты в школу, где учительница посмотрит понимающе... Это не так просто, как кажется на первый взгляд, и к этому надо быть готовым. Выдержит ли Любовь ТАКИЕ испытания? (Сразу отмечу, что скандалы выдерживаются с меньшим ущербом.:) ).
Что он хочет иметь в конце концов? Он хочет сохранить любовь или он хочет "напиться до отвала"?

Удерживать мужчину, мотивируя это чувством долга, бессмысленно. Иногда лучше дать ему возможность пройти этот путь до конца и понять, было ли это ошибкой, чем терзаться много лет и терзать других без всякой перспективы. Потом эта загнанная в угол ситуация может проявиться самым невероятным образом. А что касается его жены, то я совсем не исключаю возможности, что однажды и она захочет (возможно, в порядке компенсации) круто изменить свою жизнь, потому как будет жить в ожидании предательства. И что тогда? он будет кусать локти, что не ушел вовремя, когда было К КОМУ? Что поступился чувствами во имя долга, который никто не собирался с него требовать?
Ой, не знаю...

Мне кажется, что если ситуация приняла крайние формы, то это в любом случае - Трещина в семейных отношениях. И лучше ее лечить известным в архитектуре способом: вскрыть, расшить до основания и потом, если требуется, заделать снова. А подкрашивать фасад, когда просел фундамент...дело неблагородное и бесперспективное. Не думаю, что та жертва, которую он принесет на алтарь Семьи, способна компенсировать его личное несчастье.

Я заинтересовалась арифметикой.:) - это в одном из аргументов шла речь о том, что, уходя, он делает несчастными 6 человек. Я бы посчитала по-другому.:) Оставаясь - он делает несчастными целых 8 (включая себя и любовницу)! Это адекватно?:)

По-моему, сейчас, раз уж душа его рвется ТУДА, пусть сосредоточится на том, как сделать жизнь всех участников этой истории более терпимой: как общаться с детьми, чтобы не отдалиться от них; как общаться с друзьями, чтобы сохранить доброжелательность; как общаться с бывшей женой, чтобы не лишить ее поддержки (моральной - прежде всего).

Вы пишете, что все они порядочные люди. И это хорошо, потому что есть шанс, что все эти люди смогут помочь ДРУГ ДРУГУ позаботиться о самых беззащитных участниках - общих детях.
Умная жена отпустила бы мужа "проветриться" и оценить значимость семьи, пожив с другой женщиной. И если это было ошибкой - то не судить супруга строго, так как ему тоже непросто.

Умный муж не стал бы травмировать жену ложью и необязательностью, а попросил бы ее ПОМОЧЬ ему справиться с ситуацией и приложил бы максимум усилий для ответных действий.
Но это в идеале...

Позиция друзей здесь может быть только "принимающей". Причем, если ваши друзья расходятся, то вы просто ставите их в известность, что они вам дОроги, оба и вы не намерены прерывать отношения ни с кем из них. Важно лишь сделать такое заявление ЗАБЛАГОВРЕМЕННО. И, если это действительно Друзья, они поймут, что ваше положение не лучше их.

Я глубоко уверена, что дружба проверяется не совместными рыбалками, а вот именно такими ситуациями. И, если Вы заботитесь не только о своем реноме, будьте готовы разделить бремя ваших друзей. В случае, если после разрешения ситуации в ту или иную сторону Вы окажетесь "крайним" - радуйтесь! Вы избавились от отношений, которые лишь ПРИНИМАЛИ за дружбу. Потому как в истинной дружбе такого конца быть не может: Ваш друг ВСЕГДА поймет, чем Вы рисковали, давая ему "добро" на его порывы.

И последнее. Про то, как жене будет тяжело и как муж не имеет права бросать ее с 2-мя детьми и т.д. Плюс затрону проблему "на чужом несчастье..".

Мне кажется, что в данном случае номинальное присутствие мужа более оскорбительно для нормальной женщины, чем его честный уход. Спать с мужчиной, зная, что он не испытывает к тебе влечения? Это ли не унижение? Это ли не комплексы? Это ли не злоба-зависть-ревность-ненависть? И это не имеет ничего общего с выполнением семейных обязательств.

Я надеюсь, что этот мужчина не оставит семью без поддержки. А возраст, в котором находятся участники этой истории, как раз и располагает к тому, чтобы успеть построить новые семьи, а не терять время на обслуживание чужих комплексов и вин.

Через 3-5 лет поменять эскалатор будет сложнее.:))
Люди сходятся и расходятся. Люди меняются. Люди меняют свою жизнь. И лучше это делать своевременно, когда есть шанс сделать это с человеком, который мог вызвать в тебе такие Чувства. Позднее ни того, ни другого судьба может не подарить.

Вы об этом не думали? :)
Ирина Хоменко
 

Главная |  Карта сайта |  Форумы


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Наш Питер. Рейтинг сайтов.
LBN Elite

© Ирина Писаренко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора. Давайте не соперничать, а сотрудничать !
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru
www.inter-padagogika.ru