На главную страницу На главную страницу На главную страницу  
Выживание в собственном доме...  
|| Консультации *
==== *
Я не хочу жить так, как я живу. Более того - мои жизненные стандарты гораздо выше, чем стандарты моих близких – мужа и детей...Но я стараюсь им следовать, так как вращаюсь в очень приличных кругах<...>
Я устала бороться за выживание в собственном доме - все на мне, и зарабатывание денег тоже. Куда сбежать, если я привыкла брать ответственность на себя? Разводиться? Понимаю, что новые отношения вряд ли изменят ситуацию.
Ирина, мы с тобой знакомы, поэтому можно на «ты».
Л.
Про стандарты - это интересно.:))
Давай разбираться.:))

Итак, выяснилось, что те стандарты, которым ты стараешься следовать, - ТВОИ.
Возникает вопрос: этично ли навязывать :)) эти стандарты ДРУГОМУ человеку?:) Может, он комплексует ужасно, что СОГЛАСЕН пользоваться твоими стандартами в ущерб собственным представлениям о Ценностях и их Цене?:)
А потому - освободи ты его от этих комплексов.:) Ведь он тебя просто ИСПОЛЬЗУЕТ.:( Позволяет, так сказать, тебе самореализовываться по твоим стандартам (и нравственным - тоже). Не обидно? :))

Дальше. Про детей.
Обрати внимание, какие модели поведения усваивают здесь дети: один ребенок учится терпеть такого супруга, как твой муж; другой ребенок - использовать жену во благо СЕБЕ. Хорошо еще, если жена ему попадется стандартоустойчивее :), чем ты. А вдруг нет? Вдруг ОТКАЖЕТСЯ его содержать? Что тогда? Он к тебе придет? (К папе-то бесполезно, у них стандарты не совпадают :))...)
В общем, как ни крути, а для детей полезнее будет увидеть, как надо менять отношения (жизнь), если эта самая жизнь тебя не устраивает.

<…..>

Мне кажется, что все эти проблемы у тебя идут потому, что с переходом в новое качество (средний возраст, увы...) начинаешь понимать, что жизнь твоя "сверстана", и вернуться Назад гораздо сложнее, чем идти дальше по ТОМУ ЖЕ пути, хотя ошибочность (или законченность) этого пути, в общем, примерно понятна..:(
(Если бы он не был ошибочным, ты бы не маялась. Страдание - это всегда сигнал к изменению).

Но этот путь для тебя был привычным, потому что еще с самого раннего детства ты не сменила сценарий, заложенный воспитанием. А базовой идеей ("дефектом") твоего детства, ВОЗМОЖНО, было отсутствие своей Значимости в глазах близких людей (отверженность).

ВОЗМОЖНО, ты просто недополучала Принятия в детстве, и, с тех самых пор пытаешься "заслужить", "вызвать" чью-то любовь. Тебе необходимо ощущать свою Ценность и НЕЗАМЕНИМОСТЬ.
А передача ответственности (другому) - это всегда передача ВЛАСТИ, освобождение Другого от зависимости (от тебя).

Вполне ВОЗМОЖНО, тебе просто страшно оказаться "не у дел", потому что ты не можешь "заслуживать" любовь ИНЫМ способом. Например, паритетным общением. Ведь для паритетного общения нужно отказаться от своего доминирования, признать право другого на самоопределение и предоставить ему свободу самовыражения.

Нужно быть (жить) РЯДОМ, а не ВМЕСТО него. Под словом "быть" я понимаю не просто существование, а то существование, которое устраивает Другого. Если его устраивает есть кашку, так дай ему возможность есть ее. В одиночку. Потому что это - ЕГО право. А твое право - есть то, что ТЕБЕ хочется.

Мне кажется, что ты просто еще не освободилась от той, детской установки, и тянешь ее из своего детского прошлого. Но прошлое должно быть Слугой, а не Господином. Иначе мы становимся Рабами.:(

Когда-то один психотерапевт одному пациенту задал такой же вопрос: "А ЗАЧЕМ Вам надо испытывать ТАКИЕ страдания? Какую свою потребность Вы реализуете при этом?" И позже ответ был найден: это потребность в осознании своей незаменимости. Потому что иначе веет ДЕТСКИМ Одиночеством.:(

Еще один аспект, который можно было бы обдумать, вот какой.
Судя по тому, что ты НЕ ЗНАЕШЬ, как совместить в общем-то противоположные желания, у тебя нет КОНТРОЛЯ над ситуацией.
Ты растерянна, потому что НЕ МОЖЕШЬ осознать внутренние механизмы, внутреннюю логику своего дискомфорта. И ситуация кажется тебе патовой.:(

Согласись, трудно плыть в темноте без компаса и Звезд.:) Я вновь и вновь возвращаюсь к идее определения приоритетов. Но не бытовых (горизонтальных), а психологических (вертикальных), когда на весах стоИт твое Развитие и твое Служение. При той ситуации, что есть сейчас, Служение никогда не станет Развивающим.:(
Вот так.:(
Ирина Хоменко
 
Я созрела, в общем, для перемен. Вопрос у меня давно был - а как прийти в то состояние, к которому стремишься?:) Ну, осознать свою ценность (про детство все правильно, оттуда это идет:((.. Ну, жить просто рядом..
Лишь в одной книге я нашла ответ на вопрос. Там рецепт такой - расстаться немедленно с тем мужчиной, который продолжает тебя держать в ЭТОМ состоянии. Когда ты должна доказывать свою ценность путем непомерных усилий. Да, расстаться.

И еще. В одной книге я прочла, что нужно перевоспитывать партнера тайно, не посвящая его в свои планы. Это верно?
Л.
Обязательно ли расставаться с человеком, который на тебя "давит" (порабощает)?
НЕТ!
Уход - это бегство к аналогичной проблеме с ДРУГИМ человеком.
Естественно, вполне возможно, что отстаивание своей автономии (для себя, а не для него) не может продолжаться бесконечно. Но нужно четко понимать, готова ли ты встретить Другого человека ДРУГИМИ установками? (Своими). Не спасения надо искать в других отношениях, а перспективу. :)Потому как Спаситель - это та же ЗАВИСИМОСТЬ. Новая.:))

В общем, воспринимай своего нынешнего мужа как некий "тренажер" для обретения САМОсти. Ведь жизнь кончается не завтра.:))
Любые отношения должны быть исчерпаны. Закончены. И самая полезная их фаза - агония.

Это как с написанием кандидатской диссертации: пока не закончишь последнюю главу, никогда не поймешь, КАК надо БЫЛО ее писать.:) Но на переписывание нет времени.
А потому легче написать уже докторскую.:))

Я теперь отчетливо понимаю, почему та работа называлась КАНДИДАТСКАЯ. Потому что на ней - учишься формулировать свои идеи в русле научной логики, отрабатываешь инструментарий исследования. Ты еще как бы не человек (науки), а Кандидат В Человеки.:))Не больше.:)

Вторые браки тем и ценны - в них есть опыт расставания, опыт осмысленности.
Но второй брак может быть и с прежним партнером - почему нет? Но для этого надо "развязать" зависимости и обрести СЕБЯ.
Говорю совершенно точно: чем глубже страдаешь в "первом" браке, ДО расставания, тем больше трансформируешься как личность. Кто-то научается быть автономным, кто-то - нет. Вот этим люд и отличаются в последующих браках. Иными словами - если ты так и не сумел преобразовать себя в предыдущих отношениях, то все последующие браки будут нацелены на решение этой задачи.:(
Но Ценность (свою) не надо ДОКАЗЫВАТЬ. Ее нужно ОБРЕТАТЬ.:))

Обратная сторона так называемой верности - консерватизм. ("Верность-приверженность-прикипание-застывание." Вот такая цепочка получается :) ). Иными словами - это жизнь БЕЗ Движения. А без движения НЕТ Развития.
В идеале то, что мы подразумеваем обычно под верностью, должно быть регулярным сознательным выбором. "Я изменяюсь, я развиваюсь? и я ОПЯТЬ выбираю тебя".
Скажи, ты каждый день ВЫБИРАЕШЬ своего мужа Осознанно? Опять и опять?:)
Думаю, что нет. Потому что осознанный выбор всегда приятен - он делается по своей воле. Если же ты сама страдаешь от этих отношений, значит, тебя ЧТО-ТО держит.
ЧТО-ТО, а не ты САМА.
И, значит, ты зависима от своих же стереотипов.:( КАКИХ? Проинвентаризируй их, плз.:)

Теперь про тайны.:)
Я считала и считаю, что все свое Освободительное Движение :)надо вести ОТКРЫТО.
Преимущества открытости в том, что ты честно перекладываешь ответственность за ЕГО выбор на самого человека. Объясняешь лишь СВОЮ стратегию и свои намерения.
Тонкость здесь заключена лишь в том, что такой период в отношениях похож на эскалатор: на него можно встать ОДИН РАЗ.
То есть, если ты РЕШИЛА, что будешь двигаться в ту или иную сторону и СООБЩИЛА об этом партнеру, то отступать НЕЛЬЗЯ. Иначе потеряется динамика ВЗАИМНЫХ изменений. Понимаешь? Поэтому лучше сначала спросить СЕБЯ: готова ли ты на этот эскалатор вступить?:)

И напоследок осторожное напоминание: решение ЛЮБОЙ нашей "зудящей" проблемы ВСЕГДА идет через трансформацию нашей личности (установок, открытий, обид). Раскапывание может усугубить самочувствие.:))
 
 

Главная |  Карта сайта |  Форумы


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Наш Питер. Рейтинг сайтов.
LBN Elite

© Ирина Писаренко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора. Давайте не соперничать, а сотрудничать !
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru
www.inter-padagogika.ru