 |
|
|
|
|
|
Оксана, Ваша ситуация - не такая уж редкость. Она повторяется почти в каждой семье в разных вариантах: где-то "мешают" нормальному воспитанию родители (свекровь), где-то соседи, бывает, что и супруги. В самом обществе полно людей, которые ведут себя не так, как нам хочется(подают дурной пример, влезают не в свое дело и т.д.).
Попробуйте вот что:
1. В общении с Вашим ребенком не соотносите ваши отношения ни с чьими другими, отделите их от всего остального и попробуйте проанализировать только их, без "примесей".
В жизни всегда будут какие-то факторы, мешающие осуществлению задуманных целей (целей воспитания в том числе).
2. Разбейте (мысленно) вашу семью на составляющие пары (Вы-ребенок, муж-ребенок, Вы-муж и т.д.) и постарайтесь НЕ брать на себя ответственность за те пары, в которых Вы не участвуете. (Ох, кто бы знал, КАК это сложно!...)
3. Согласно теории взаимодействия субъектов, меняя отношения С ОДНИМ ИЗ участников взаимодействия, обязательно подвергается изменению и сам характер этих отношений. По-русски: если Вы будете следовать какой-то линии во взаимоотношениях с ребенком, независимо от поведения мужа, строить "свою" модель, рано или поздно Вы научитесь управлять этими отношениями.
Здесь самое главное - не подчиняться вздорным обвинениям супруга, а спокойно объяснить, что считаете иначе. Перестаньте зависеть от его оценок, если действительно считаете, что он не прав. (Это еще труднее...)
4. Постарайтесь переложить ответственность на Вашего мужа за последствия тех "разрешений", которые он дает дочери, - пусть "расхлебывает" эти последствия сам.
Мне ужасно сложно посоветовать что-то "вслепую", ведь я не знаю, что является причиной Ваших разногласий.
Я могу лишь поразмышлять о самОй общей проблеме, исходя из своего профессионального и жизненного опыта. Но идея примерно такова: кто принимает решения, тот и несет за них ответственность.
Я не знаю также, насколько Вы способны к проведению последовательной политики в отношении Ваших близких: есть ситуации, когда надо настоять на своем и что-то НЕ делать.
Есть ситуации, которые можно сгладить хитростью - например, не допускать двусмысленности, когда Ваше решение может быть опровергнуто или отменено кем-то. (Иными словами, не запрещайте то, что Вы не в состоянии запретить, так как "папа все равно разрешит").
На самом деле здесь проблемой является проблема авторитета. Видимо, Ваш муж обладает им в большей степени (как "добытчик" или как человек, более сильный, чем Вы, и которому подчиняетесь ВЫ - в первую очередь. Иначе, почему он не боится Вашего недовольства, обид и т.д.?).
Как повысить свой авторитет в глазах ребенка?
Вам в данном случае повезло - у Вас дочь, а существа одного пола имеют больше шансов подружиться. Если Вы сможете стать для своей дочери не "мамой-указкой", а "мамой-подружкой", это здорово скажется на ваших отношениях.
Лучший способ - займитесь чем-то ВМЕСТЕ (не ВЫ водите ее в хореографическую студию, а ВДВОЕМ занимаетесь, например, коллекционированием календариков), обсуждайте ВМЕСТЕ интересные статьи, новинки косметики, модные показы и т.д.
Спрашивайте ее мнение о серьезных вещах - таких, которые и для Вас являются особенно значимыми. Тем более, что возраст Вашей дочери располагает к самым серьезным разговорам на разные темы.
Перестаньте смотреть на дочь как на объект воспитания - это лучший способ сломать заложенный стереотип.(Собственно, она не такая уж и маленькая.)
Еще один способ повысить свой авторитет - это пойти работать (совет, как я понимаю, неактуальный, но все же Вам необходимо переместить центр тяжести с семьи на внешние интересы; показать дочери (и мужу), что у Вас есть СВОЙ регион самореализации. (В свое время я так "сбежала" помогать подруге с двумя младенцами и мужем-алкоголиком, хотя моему ребенку тогда было лет 7. Дело было не столько в крайней необходимости моего присутствия у подруги - в конце концов, она бы поняла меня и не осудила за бездеятельность. Но я изумленно спрашивала у мужа, пытавшегося привязать меня к плите и тазику:"Ты что, считаешь, что я должна ПРЕДАТЬ ее в такой тяжелый момент??!!"
Здесь важен факт того, что у Вас МОГУТ быть дела, БОЛЕЕ серьезные, чем опека близких.)
Поначалу Ваше "бегство" будет подвергнуть ужасной критике - не удивлюсь, если Вам заявят, что Вы- плохая мать. Не смущайтесь, ведь Вы действуете именно для блага своего ребенка - у "вас" впереди переходный возраст!
Следующий момент, на который также стоит обратить внимание - это значимость тех разногласий, которые возникают у Вас с мужем. Так ли они серьезны?
Механизм здесь такой.
Когда Вы находитесь в определенной среде, то выстраиваете рейтинг ценностей(значимых факторов) исходя из размеров Вашего поля обитания.
Например, для Вас САМОЙ значимой проблемой является то, что ребенок заболеет. А вот для матери УЖЕ больного ребенка самым важным является то, чтобы он остался жив (путь капризничает, пусть не ест, пусть не слушается и т.д.).
Понимаете, о чем я говорю?
Для Вашего мужа, имеющего ДВЕ среды обитания (семья+работа) более значимыми, возможно, на этом этапе являются профессиональные проблемы (сорвался контракт, сломалось оборудование, пришла проверка из налоговой...) и Ваши проблемы с плохим поведение дочки вообще НЕ ЯВЛЯЮТСЯ проблемами для него.
То есть, у Вас с ним разная точка отсчета.
И Вы никогда не сможете заставить его признать Вашу систему координат "правильной" и существенной - он живет в другом измерении. (Для совсем уж ясного примера возьмите военное и мирное время: правда, приоритеты меняются сильно?)
Итак, попробуйте отделить свои отношения с дочкой от ее взаимоотношений с мужем и... ищите все-таки компромиссы.
Успехов!:)) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
