 |
|
|
Оля:
В последнее время я постепенно теряю интерес к мужу. А он - ко мне. Причем, никаких видимых проблем у нас нет, не больше чем раньше, во всяком случае, но интуиция мне подсказывает, что надо что-то делать.ЧТО???
Для справки:
Вместе мы уже 4 года, живем дружно и весело, растет сынишка. Но появилась какая-то апатия, нет какого-то огонька, что ли... В общем, трудно это объяснить. <……>
И еще одно: нам очень трудно обсуждать такие темы. Муж вообще не любит этих "разговоров ни о чем", это его раздражает. Так что никаких долгих разговоров с ним у меня не получится, я знаю.
Ирина Хоменко:
Оля, я бы не стала ИМЕННО сейчас пытаться что-то усиленно искать в муже. Оставьте его в покое. Перестаньте "контролировать" накал собственной страсти, это добавит проблем Вам и не будет способствовать сближению с ним. Тем более что он Ваших тревог, как я поняла, не разделяет, и уровень доверия между вами его устраивает (как только перестает устраивать, мужчины тут же соглашаются на "разбор полетов", чтобы покопаться преимущественно в ВАШЕЙ душе.:) )
Любые отношения, как и все живое, проходят определенные циклы, не всегда общепринятые по названию (страсть-охлаждение-раздражение) и срокам (3,5,7 и т.д. лет).
У ваших отношений могут быть свои названия (и, кстати, Вы с мужем можете их охарактеризовать совсем по-разному!), надо лишь понять, ЧТО происходит в данный момент. Известно ведь, что диагностика - это самый первый и самый ответственный этап. В зависимости от нее и надо проектировать следующий.
В данном случае, на мой взгляд, Вам надо "отпустить" свои чувства - разрешить себе не любить мужа (как прежде), то есть, пойти от обратного.
К тому же, не забывайте, что в вашей ПАРЕ появился новый элемент - ребенок, и Вам приходится выстраивать ПАРАЛЛЕЛЬНО отношения с ним (и к нему) и с мужем (к мужу). Это всегда требует значительных эмоциональных сил, происходит так называемое "перекрестное" отношение, когда Вы от разных субъектов, с которыми общаетесь ОДНОВРЕМЕННО, ждете одинакового отношения к Вам. Но так как они ОБА Вам близки и дороги, невольно сравниваете СВОЕ отношение к ним - а оно как раз и разное. На фоне любви к ребенку любовь к мужу становится бледнее, даже если Вы этого пока не осознаете. Просто "чувствуете", что "не то". (Подсознание - вещь коварная).
В любой семье есть свои "приливы" и "отливы", не говоря уже о "штормах" и "штилях".
Я уверена, что это неплохо. Однообразие может разрушить любой брак, так что не надо к нему стремиться (к страсти прежнего накала).
Вам предстоит вновь и вновь "знакомиться" с мужем, это неизбежно. Главное - не воспринимайте любые изменения в нем и в себе как окончательные. Ничего не бывает навсегда, это точно.
Мне даже иногда кажется, когда я слышу о парах, проживших 30 лет "без единого скандала", что это люди, "законсервированные" на каком-то одном этапе, который они усиленно охраняют, как в музее. Нет, чем выше амплитуда чувств (и, соответственно, эмоций, так как эмоции - это выражение чувств), тем больше люди перемалываются в общий и цельный сплав, тем ближе становятся от пережитого ВМЕСТЕ (в данном случае, что именно пережито – не сильно важно; главное, что это происходит одновременно). И даже если переживает кто-то один, он все равно становится ближе к другому - именно по причине испытываемой боли.
Не сложно закрутила?
К советам типа "найдите в нем хорошее" и "придумайте что-нибудь загадочное" не прибегаю. Знаю по себе, что проблема в том-то и состоит, что ничего придумывать не хочется. Может быть, кому-то и помогало, мне - никогда. Вообще ничего не могу делать насильно и искусственно. Посему подобная реанимация редко дает позитивные результаты. (Это как пример: если муж начал гулять, советуют женщинам начать его ублажать и кормить при свечах. Да это лишь раздражает его, если он увлечен кем-то другим!)
А вот почаще говорить на "несемейные" темы - это сближает здорово! Мне кажется, что открыв друг в друге интересных собеседников, особенно зацепив "щекотливые" темы (можно обсудить проблемы реальных людей, пишущих на форумах), вы неминуемо посмотрите друг на друга иначе, но в то же время - косвенно, как бы "в скобках". Таким образом можно выяснить для себя массу полезных вещей, и мир мужчины станет для Вас понятнее.
Мне лично мир мужчин стал окончательно ясен только тогда, когда моему сыну исполнилось лет 10. (Мы-то с ним с рождения на философские темы говорим, и я видела, как проходило становление его мировоззрения).
Не знаю, помогли ли Вам мои размышления - советами их назвать очень сложно, у каждого ведь свое понимание жизни. Тем более что мое мнение основано на МОЕМ опыте. Эксклюзивном. :))
Оля:
Ирина, спасибо как всегда за мудрый совет. Но вот такая штука - мы-то все время разговариваем на отвлеченные темы, я бы не сказала, что наше общение сейчас как-то ограниченно или застойно, просто у меня такое чувство, что я заранее знаю, что он скажет и какое у него будет мнение. Вот в чем проблема-то!
Я ЕГО УЖЕ УЗНАЛА до такой степени, что ничего нового он мне сказать не может. И от этого мне становится грустно как-то. Иногда вообще приходит противное снобистское ощущение, что я его как-то переросла в жизни что-ли, что он мне больше неинтересен. Я понимаю, что это неправильно, что человек всегда меняется и приобретает какие-то новые качества, мнения, штрихи, но, похоже, этот процесс у нас застопорился.
Ирина Хоменко:
А-а...Ну, теперь мне немного понятнее, в чем суть проблемы... Попробую ее сформулировать, не претендуя на правильность (и диагностики проблемы, и ее формулировки).
Мне кажется, что вы с мужем - люди разных темпов развития (саморазвития). Это встречается сплошь и рядом, не только в семье, но и в профессиональных коллективах. Естественно, на каком-то этапе происходит разбалансировка: сначала дистанция незаметна, но, накапливаясь, через некоторое время начинает чувствоваться непривычная "ступенька", о которую спотыкаешься все чаще и чаще.
Но бывает, однако, и не просто разный ТЕМП саморазвития, но и цикличность: кто-то развивается постоянно и понемногу, а кто-то - "рывками" (причем, иногда к этому подталкивают определенные события, а не свойство психики).
Естественно, когда наши "уровни" не совпадают, невольно появляется чувство раздражения (внутреннего), которое не хочется называть презрением, поскольку в целом партнер нравится и это вот периодическое недовольство компенсируется его другими способностями. Но бывает, что возвращаешься к этим мыслям все чаще и чаще.
Брать на себя роль пророка не буду, но, думается мне, что ничего с этим не поделать: каждый из нас жил и воспитывался иначе, чем партнер; да и генетические (биологические) возможности у всех разные, любовь тут ни при чем. Со временем люди, конечно, притираются друг к другу, привыкают, но искусственно "тянуть за уши" никого нельзя. Какое-то время это помогает, а потом его (этого времени) очень жаль.
Для себя я давно решила, что позиция "Я отдала тебе лучшие годы жизни" мне не подходит. Лучшие годы лучше потратить на себя - тогда в конечном итоге другим принесешь больше пользы. В общем, как ни крути, оптимальный выход опять же - перестать беспокоиться о том, что муж (и отношение к нему) - не такой, как раньше. Это естественно. Примите и наслаждайтесь тем, что есть.
Но - осознанно! Понимая, что СЕЙЧАС между вами есть разница, а ПОТОМ может и не быть. Кто знает, как оно там получится?
Позаботьтесь о разнообразии СВОЕЙ жизни и не оглядывайтесь в своем развитии на мужа. Характер взаимодействия ВСЕГДА меняется, если меняется хотя бы один субъект. Изменитесь Вы - станут иначе и ваши отношения, и ВашЕ отношение к происходящему. И муж Ваш тоже изменится обязательно (вопрос - в какую сторону сейчас не обсуждаем :)).
Ну, вот почему многие женщины этого не понимают, я не знаю! (Хотя сама была такой же и теперь удивляюсь - ведь такие простые вещи).
Мне кажется, что никогда не надо "крутиться" вокруг другого человека, обслуживая его интересы, терпеть его шантаж и раскармливать его агрессивное самодовольство. «Власть человека развращает, а абсолютная власть развращает абсолютно», - помните?
Помогать, конечно, надо обязательно, но позволить подчинить себя - ни к чему. Да и с детьми ведь то же самое мы допускаем, к сожалению...
Не знаю, так ли я увидела одну из сторон Вашей проблемы, но, думаю, что через это проходят многие пары, поэтому лишняя информация не помешает. Пройдет еще лет 10 и Вы поймете, что "все в одном флаконе" бывает только в косметике. :))
Да, и еще одно вот вспомнилось:
Покопался в себе - и хватит,
Ни к чему каждодневный труд.
Если землю всегда лопатить,
Семена никогда не взойдут.
Уловили? :))
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
