 |
|
 |
 |
 |
Честно говоря, мне не совсем понятно, откуда взялось противоречие между Делом (работой, бизнесом) и Отношением к семье (мужу, детям)?
Эти понятия существуют практически независимо, а если и влияют друг на друга, то не в такой степени, в какой принято считать.
Не вдаваясь в подробности моей жизни, отмечу все же, что работала я всегда (с 15 лет), а год сидения дома с ребенком показался мне вечностью.
И не из-за того, что были в тягость домашние хлопоты, а из-за того, что с делами я управлялась быстро и время оставалось еще на что-то. (То есть, нужна была ещё какая-то нагрузка, помимо семейной).
Так вот, не буду скромничать и скажу, что моя семья всегда была в идеальном содержании - быт отлично налажен, ребенок чистенький и здоровенький, муж (даже когда приходил навеселе) в худшем случае лишался общения, но никогда - чистой рубашки или накрахмаленной постели. Душечка?
Да нет, просто у меня были представления о хорошем доме, которые я с увлечением претворяла в жизнь. Мне очень нравилось это делать и семейные (посудо-хозяйственные) обязанности никогда не были в тягость. Красивый дом - это так приятно!
Считая, что женщина должна уметь делать все (ну, там шить, вязать, пироги печь, гвоздь забить(!...), и деньги по-умному потратить), тем не менее опять-таки представление о полноценном существовании включали в себя и очень важную составляющую - реализовать себя в общественно-значимой деятельности.
Я всегда считала, что дети и мужья нуждаются в нас на разных этапах нашей жизни в разной степени и опасалась дожить до того периода, когда эта потребность у них сведется к нулю. И будет поздно "искать себя" еще где-то. Опыт друзей и знакомых, увы, подтвердил эту истину - дети вырастают, мужья надоедают (или вы им) и остается только беспомощное цепляние за чью-то бурную жизнь, где без вас - легче.
Мне совсем не хотелось через 10-15 лет сидения дома стать обузой и для своего ребенка, и для мужа.Все члены семьи должны развиваться примерно в одинаковом темпе, они должны быть одинаково современны, а, значит, будут и интересны друг другу.
Был период, когда мы с мужем работали вместе, и у нас был чудесный альянс (он до сих пор вздыхает об этом), но на каком-то этапе, когда я ушла в другую сферу деятельности, оказалось, что это было очень разумное (хотя и вынужденное) решение. Теперь мы в курсе дел друг друга и представляем интерес не только как супруги, но и как партнеры и союзники. Причем, от этого выиграли все - ведь знакомых стало в 2 раза больше, деловых и личных связей тоже.
Что касается внимания и любви, то, на мой взгляд, такая жизнь лишь сблизила нас и обострила потребность делать друг для друга что-то с бОльшим желанием, не отягощенным необходимостью.
Я с удовольствием возвращаюсь домой, тут же все рассказывают про свое, тут же без конца кто-то подходит и чмокает в щечку или приобнимет за плечики - мы все скучаем друг по другу! Мои мужчины (включая собаку) не чувствуют себя обделенными.Каждый из нас знает, что при возникновении критической ситуации выбора все дела будут немедленно отставлены и силы брошены на преодоления проблем семьи. Именно поэтому никто из нас не пытается канючить к себе особого отношения по мелочам. Я не представляю, что значит фраза "заниматься с ребенком" - с ним надо просто жить и делать то, что вам обоим интересно. Тогда нет насилия и конфликтов.
А вот для того, чтобы вам было что-то действительно интересно, нельзя абстрагироваться от мира и "натаскавать" чадо по кем-то созданной схеме. Зачем? Вот, например, когда сын услышал, как я играю на фортепьяно, он сказал: "Я тоже так хочу!" ОК! Нашли учителя, стали заниматься. Увидел, как я расписывала доски - тут же стал рисовать свои, потом пошел в студию "порисовать". Надоело - взялся за театр после того, как на одном из наших "девичников" с подружками услышал истории про школьные спектакли. Список можно продолжать бесконечно.
Главное - заразить малыша своими интересами и показать интересных людей (с нашим кто только не общался! Мы всегда охотно доверяли его приятелям и охотно брали чужих детей для совместных интересных "проектов", ведь это развивает всех, и нас в том числе).
Если вы - разносторонне развитый человек, много знаете или хотите узнать - это лучший фактор развития детей. А такие знания можно получить, прежде всего, от профессиональной деятельности.
В общем, работа никогда не станет каторгой, если ваша семья помогает вам и старается не требовать к себе исключительного отношения. А близкие не требуют этого тогда, когда вы даете понять им, как вы их цените и любите, и как много они для вас значат. И когда делите с ними вашу профессиональную жизнь - тогда нет и капризов. (Ну, например, если мой муж в курсе того, что у меня важная встреча с человеком, о котором я ему много рассказывала и который величина ого-го, неужели он будет настаивать на том, чтобы я, сломя голову, неслась домой готовить ему обед? В этот день он и сам справится или поголодает, не устраивая истерик.
Но зато если ему надо принять важных партнеров дома, то уж тут я подвину все свои дела и устрою отменный прием, ведь это важно для него. То же и с ребенком.
Главное - не злоупотреблять этим.) Рассуждения про деньги (чем их больше, тем лучше сидеть дома) отчасти верны, но первично, на мой взгляд, все же отношение к ним. Я встречала много женщин, которые не умели умело распорядиться никакими суммами.
Бывало, знакомые бизнесмены, приходя в наш дом и оглядывая квартиру, удивленно говорили: "Слушайте, а почему у меня в доме не так? Денег даю - уйму, и все как в пропасть?" При этом не скажу, что мы всегда жили обеспеченно - по-разному складывалось... Но я в любых обстоятельствах старалась уложиться в ту сумму, которой располагала, и научилась экономить на всем. (Рациональное ведение хозяйства значительно облегчает и продвижение в профессии. Когда нет бытовых проблем, особенно мелких типа бардака в доме, легче достичь взаимопонимания с членами семьи - они и без тебя найдут нужный предмет, им ничего не надо "подавать", а день или вечер без тебя никогда не превратится в катастрофу).
Кстати, ссоры из-за денег у нас случались редко: я не требовала больше, чем муж мог заработать, а он не требовал больше, чем на ту сумму, которую зарабатывал.
Когда же я стала зарабатывать тоже неплохо, муж на эти деньги даже не думал претендовать: он считает, что основным добытчиком должен быть мужчина.
Да и его предприятия - это первоначально усилия обоюдные (его и мои), так что говорить о чьей-то большей доле бессмысленно.
И последнее. Именно работающая женщина скорее будет выглядеть "с ниточки- с иголочки" - ведь она общается с разными людьми, это здорово стимулирует к поддержанию хорошей формы. И близкие, видя тебя "такую всю красивую", иногда относятся к этому и с ревностью, и с гордостью, и с уважением. (Те же одноклассники сына, когда я как-то пришла в школу, потом говорили ему массу приятных вещей, и самое приятное - для меня - что его мама очень современная. Какой подросток этого не оценит? (в маме)).
В общем, я не вижу ничего плохого в том, чтобы женщина отдавалась своей работе - в ущерб семье это идет только тогда, когда семья выступает "отягчающим обстоятельством". Тогда построение карьеры - это бегство от семейных проблем.
Сразу прошу извинить меня тех женщин, которые работают "по необходимости", хотя именно они вызывают во мне искреннее восхищение - содержать неблагодарных капризунчиков - это ох какой подвиг. Я бы на такой, наверное, была бы не способна.
Вот как длинно получилось. Но зато искренне. |
|
 |
 |
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
 |
 |
 |
Мне кажется, что авторитетом для ребенка можно быть, не обязательно имея "чемодан знаний", почерпнутых из книг. А вот когда твой ребенок видит искреннюю признательность других людей по отношению к тебе, видит твои профессиональные успехи, гордится тобой и учится у тебя - это ли не лучший путь к уважению?
Знания ведь сами по себе ничего не значат, если от них польза - только для тебя, любимого. Разве не так?
К тому же, у работающей женщины есть выбор, с кем интенсивнее общаться - с коллегами по работе или с подругами. Мне, например, не составляет труда встретиться с теми друзьями, с которыми хочется увидеться.
Они (как люди тоже работающие) привносят в мою жизнь массу других впечатлений от своей профессиональной деятельности, мы отлично понимаем друг друга и можем дать друг другу ценный совет.
А о чем мне говорить с домохозяйками, если круг их интересов все же гораздо Уже - как ни крути, но за территорию "муж-ребенок-плохая свекровь" они выходят редко. (Сразу прошу прощения у тех мамочек, которые представляют счастливое исключение из этой категории. Просто мне других в реальной жизни не попадалось.)
Отношения с коллегами меня вполне устраивают (это правда!), ведь мы делаем общее дело. А уж на какие-то их "индивидуальные особенности" я не обращаю внимания - все мы не ангелы, у каждого свои минусы.
Поэтому, честно говоря, меня удивляет сам вопрос, поставленный в дискуссии - работать или нет?
Хочется - работайте, не хочется - найдите, кто будет делать это за Вас в обмен на что-то Ваше. Но на мужчин, я думаю, полностью полагаться никогда нельзя: о своем ребенке надо уметь позаботиться самостоятельно. |
|
 |
 |
|
 |
|
 |
 |
|
|
|
 |
 |
 |
А где это Вы вычитали, что дворяне сами воспитывали своих детей? Нет уж, они этим точно не занимались!
Большинство детей воспитывались не родителями, многие из них даже не дома. Всегда для этого в состоятельных домах были учителя, гувернеры, кормилицы (даже припомните наши классические произведения).
В семьях более низкого социального положения было принято отдавать детей на сторону, так как ребенок в семье был обузой ("лишним ртом") - а в чужой семье мог быть работником, которого она и прокормит.
Дамы высшего света себя воспитанием особо не утруждали - этому способствовали традиции общества, где ребенок "сбывался с рук" при первой же возможности.
В 1913 году в России по инициативе Каптерева состоялся первый съезд по семейному воспитанию, на котором видные ученые-педагоги с возмущением констатировали, что родители совсем не общаются с детьми, "забрасывают" их. А воспитание доверяется иногда даже необразованной прислуге.
А "замечательные дети" - это заслуга в первую очередь специальных учебных заведений, где граждан выращивали на службу Отечеству. (До 1917 года образование в России было ведомственным).
Поскольку до революции женщина всегда была социально защищена (ЗАмужем), ей не приходилось думать о своей профессиональной карьере, основная задача ее была - Дом. Опять же общество было устроено так, что брак был некоторого рода предприятием, хорошей сделкой. Выйти удачно замуж - это значило обеспечить и себя, и детей на всю оставшуюся жизнь. Тогда эта позиция была единственно верной и оправденной.
Сейчас же женщина с получением штампа в паспорте никак не застрахована от тяжелой участи - именно поэтому она должна заботиться о себе и о своих детях сама. Общество не готово взять на себя социальную защиту женщины. К сожалению...
И последнее. Сидение дома никогда не гарантирует хорошего ухода за ребенком. Есть мамочки, которые просто не хотят работать, но называют это "отдать себя дому".
У меня есть несколько подруг, которые изнывают от необходимости работать и мечтают, чтобы кто-то их содержал. Хотя, когда их дети были маленькие, в доме царил бардак и муж, приходя ночью с работы, никогда не мог рассчитывать на ужин ("Мне было некогда!"). Дети всегда неухоженные, один даже ногу сломал, упав с обеденного стола (!) в возрасте полутора лет. И что это за уход и развитие, скажите? На самих них смотреть было страшно - вечно заспанные, в обоссанных халатах - и на все отговорка: у меня двое маленьких детей, мне некогда за собой следить, все для них! (а что - для них-то?).
Поэтому, мне кажется, что все зависит только от самой женщины, "предназначение" здесь ни при чем. В разные периоды нашей жизни мы решаем эту проблему по-разному.
Но опыт все же показывает, что социально не востребованная женщина с годами меркнет - и, прежде всего, для близких. Лучше проанализировать жизнь проживших дам, чем упрекать оптимистично настроенных подружек в неправильных перспективных планах.
В психологии есть такое явление: каждый человек защищает свой выбор. (Вот, например, купишь платье неудачное, пожалуешься кому-то. И, как только с тобой согласятся, тут же начинаешь переубеждать себя (и других), что вообще-то оно ничего...лучше, чем можно было бы представить и т.д.).
Так и здесь - сам факт появления таких вопросов говорит о том, что "сидящих" мам что-то беспокоит в их распрекрасном положении, что-то требует у них подтверждения правильности выбранного ими пути.
И еще я заметила - самостоятельные женщины, чего-то добившиеся в профессии, возвращение на кухню считают абсолютно неприемлемым. А вот те, кто не может себя реализовать, приходят к выводу, что больше принесут пользы дома.
Повторю еще раз, что сужу только по своим частным примерам, которых у меня перед глазами множество. |
|
 |
 |
|
 |
|
 |
 |
|
|