На главную страницу На главную страницу На главную страницу  
Как научиться прощать?  
|| Консультации *
==== *
У меня есть вот такой "простенький" вопросик, который иногда трудно бывает обсудить
даже со знающим человеком в личной беседе.
Как научиться прощать?
Уж очень сложно это оказывается в реальной жизни.
Хотя много сил потрачено именно на это.
Говорят, что понять - значит наполовину простить.
Мне кажется, мне удалось очень многое понять в поведении бывшего мужа, и мне стало от этого значительно легче...
Но дальше... Чего-то никак.
Или может быть, просто нужно время?
Или существуют какие-нибудь психологические приемы, которые учат именно такому умению?
Н.
Прежде чем прощать кого-то, надо подумать - ЗА ЧТО? И вот это, на мой взгляд, является ключевым вопросом.

Бывает ведь, что мы не можем простить человеку НАШИХ нереализованных надежд, наших разбитых иллюзий, -
того, что он оказался НЕ ТАКИМ, как мы ожидали.:( Чья здесь вина? Его или наша?

Мне кажется, если разобраться, ПОЧЕМУ возникла сама ситуация "прощения-непрощения", то и выход легче искать.
Проблема прощения, на мой взгляд, лежит в той же плоскости, что и проблема автономии. Право человека - поступать с
нами так, как ему ХОЧЕТСЯ, а наше право - принимать это или НЕ принимать. Если человек давал нам ГАРАНТИИ своей
верности порядочности, вечной любви и т.д. - это один вопрос.

Если мы эти гарантии ПОДРАЗУМЕВАЛИ - это уже НАША
проблема. Отсюда и исходим.:)
У Вас как было? (Сложно говорить, не зная сути проблемы. Может быть, можно посмотреть на нее с ДРУГОЙ стороны?
И тогда не придется мучиться непрощенностью?)

Зато, когда простишь - знаете, ТАК легко жить становится...Как будто освободился от тяжелой ноши. СВОЕЙ.:)
Ирина Хоменко
 
А потом возникает следующая проблемка :)) - как дальше строить отношения, простив и получив свою автономию.
Например, супруги после развода, которые живут в одной квартире?
Как им строить отношения с детьми?
Н.
И все-таки...Давайте примем за исходную точку вот такое положение: каждый человек живет и развивается - да, с помощью других, - но все же САМ.

Он САМ строит свою жизнь, периодически потребляя иные ресурсы, САМ принимает решения, САМ строит отношения с РАЗНЫМИ людьми.

То, что Вы создавали со своим мужем - это ВАШЕ ОБЩЕЕ "дело", и развод - не ТОЛЬКО его вина.
Вы оба вложили в это "предприятие" какие-то силы, и, значит, ОБА несете ответственность за тот или иной результат.
Почему же право ПРОЩАТЬ Вы берете СЕБЕ?

Если рассуждать честно, то он ТОЖЕ имеет возможность НЕ ПРОСТИТЬ Вам тех или иных действий БЕЗдействий), обидеться на нанесенную Вами боль, и вы ОБА будете тиражировать упреки до бесконечности.:))
Непрощение отнимает много сил...

Простить человека, это, ИМХО,- понять, что ОН ТЕБЕ НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ. (Еще круче - что и не принадлеЖАЛ).
У него свои цели, свои планы, своя тропа. Если ваши тропы разошлись, то какой смысл упрекать его в этом?
Упрекать (обижаться, НЕпрощать) - значит, цепляться за ЕГО тропу вместо того, чтобы искать СВОЮ.
(Я понимаю, хочется по ТОЙ, его, дорожке идти...Но ведь - не зовут...?) Если Вам с ним в ОДНОМ направлении, то идите РЯДОМ, параллельно, да и все. При неземной любви к мужу :)ЕСТЬ ШАНС, что однажды он обнаружит Вас поблизости...:)) Но идти-то надо РЯДОМ, а не ЗА ним.:))
ОТПУСТИТЕ его с Богом, не цепляйтесь.:)

Отношения с детьми - это опять же ЕГО отношения с ЕГО детьми.:) Со своими детьми :) стройте отношения САМИ.

Конечно, никуда не денешься от интерпретации ваших отношений для детей: им все равно придется объяснить, ЧТО происходит. Но это, на мой взгляд, задача не сложная: если дети воспитаны в понимании РАЗНОСТИ людей
и соответственно, разности их потребностей, они легко поймут, что потребности родителей просто "не совпали".
И это - дело ТОЛЬКО самих родителей, потому как это ИХ МЕЖЛИЧНОСТНАЯ проблема, она ОЦЕНКЕ не подлежит никак.:))

Соответственно, дети должны "получить" от родителей мысль, что ОБА родителя выполняют по отношению к детям СВОЙ долг, НЕЗАВИСИМО от тех отношений, которые складываются между ними.

Если один родитель выполняет этот долг плохо, :), то другой НЕ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за его действия. Каждый отвечает ЗА СЕБЯ.
Такая позиция существенно влияет на отношение детей к тому родителю (чаще маме), который остался с детьми.
Ему не нужно врать и оправдывать скитающегося отца за необязательность и "необеспечение" непрерывности "уделения внимания" детям.:))

Чем больше мы пытаемся создать хорошее мнение об отсутствующем родителе,тем ироничнее относятся к нам наши дети, потому что чувствуют неискренность, и начинают подозревать нас в бОльших
"грехах", чем "белого и пушистого" отца.:)

Проживание в одной квартире, ИМХО, лишь расширяет возможности реализации вышеописанного подхода.
Потому, что Вы имеете возможность ПРОДЕМОНСТРИРОВАТЬ бывшему супругу СВОЮ линию поведения (а может, и соблазнится, и начнет пример брать?:)) ).

Кроме того, дети могут видеть ДЕЙСТВИЯ родителей, а не только НАМЕРЕНИЯ.:)
И не надо оглядываться, СООТНОСИТЬ свою жизнь с его жизнью.
Ищите СВОЙ путь. И принимайте прошлый опыт как преамбулу к предыдущему.:)

Еще одно замечание.(Практически философское:) ).
Если Вы долго "удерживаетесь" рядом с человеком (мысленно, не прощая его, не имея возможности отпустить), значит, Вы еще НЕ ПЕРЕРАБОТАЛИ свою ситуацию в какой-то конвертируемый продукт в виде нового Знания о мире. То есть, кусок еще не проглочен, хотя и откушен с аппетитом.:)) Что делать...Жуйте дальше...:))
Нечего было выбирать столь изысканное блюдо.:))

А помните, у китайцев есть поговорка? - "Не откусывай больше, чем ты можешь проглотить"?.:)))
Со временем люди учатся определять свои возможности воспринять ту или иную пищу.:) И к ОЧЕНЬ большим кускам даже не притрагиваются.:)))
Ирина Хоменко
 

Главная |  Карта сайта |  Форумы


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Наш Питер. Рейтинг сайтов.
LBN Elite

© Ирина Писаренко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора. Давайте не соперничать, а сотрудничать !
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru
www.inter-padagogika.ru